Кризис как способ расправить крылья

Играем на повышение

Вниз или вверх? выбор за вами

Кризисный период несет в себе уникальный потенциал: появляется возможность вхождения в новую жизненную форму, еще не известную человеку.

Выход из кризиса может быть разным: «с понижением» или «с повышением». Что мы подразумеваем под этими словами? Давайте рассмотрим на довольно близком нам примере.

Итак, в некой стране разразился финансово-экономический кризис. Под сокращение попали

двое людей. Первый из них в панике ищет другую работу со стабильной зарплатой. Любое воспоминание о прекрасном времени, когда все было «в шоколаде», приносит с собой грусть и разочарование. Совершенно очевидно, что восстановление былой ситуации в ее изначальном виде невозможно. Поэтому нашему герою, вероятнее всего, придется согласиться либо с изменением его профессиональных обязанностей, либо – что вероятнее всего – с понижением оплаты его труда. Ну что ж, и это неплохо, вспомним: на дворе кризис, так что ни одна копейка лишней не окажется. Надо спасать то, что можно спасти, стремиться уменьшить издержки, одним словом – постараться пережить ситуацию малой кровью.

Но давайте посмотрим, какие действия предпримет второй из наших героев. А он, погрустив немного, начнет думать о том, чем бы ему таким заняться, раз уж ситуация необратимо изменилась и продолжать прежнюю деятельность нет ни смысла, ни профита. И скорей всего, он вспомнит о некой амбициозной идее, которую обсуждал со своими друзьями еще несколько лет назад, да как-то заняться ее реализацией было все недосуг. Вспомнит и… перейдет в новую для себя сферу деятельности. Предсказывать, каких высот он достигнет в этой сфере, мы не будем. Однако сделать вывод, что второй из попавших под «железную пяту» кризиса пережил его «с повышением», вполне возможно.

В чем же тут повышение, спросите вы? Ведь неизвестно, каково будет его финансовое положение, социальный статус и т. д. и т. п. Но ведь он уже выиграл однозначно, поскольку свою ситуацию ВЫБРАЛ САМ. Это значит, что человек сохранил управление в своих руках, а значит, сохранил энергию. И самое главное, его по-прежнему поддерживает самоощущение «я – в порядке». И вместо чувства беспомощности, страха, падения самооценки у него появляется здоровая поисковая активность. Которая, разумеется, несет в себе и удачи, и провалы: ведь вовсе необязательно, что все те, кому он предложит себя в новом качестве, смогут его воспринять. Большинство из них откажет ему по самым разным причинам. Но, как известно, кто ищет, тот всегда найдет. И в этом смысле мы склонны делать более чем позитивные прогнозы в отношении будущего этого человека. Мы ведь предупреждали выше, что мы оптимисты, помните?

Сам себе надежда и опора

Одной из важнейших задач для человека, переживающего кризис, является самоподдержка. Иначе говоря, необходимо устойчивое сохранение ощущения «я – в порядке». Да-да, каким бы простым на первый взгляд и сложным в исполнении это ни казалось, именно это ощущение придаст вам сил и позволит превратить даже самые амбициозные намерения в действия.

А зачем нам это нужно? Зачем постоянно твердить себе, что «я в порядке»? Разве не лучше будет для человека, если он честно оценит свое положение и вынесет неутешительный вердикт: «Я – в полном дерьме»? Разве правильное определение своего местоположения не помогает нам выбраться из самой глубокой ямы?

На первый взгляд, конечно, да. Честность сама по себе замечательное качество. Однако давайте разберемся: какое же самоощущение на деле помогает, а какое мешает человеку пережить кризисную ситуацию и что в данном контексте представляет собой честность.

Для начала давайте подробнее остановимся на понятии самооценки. В последнее время чрезвычайно модны рассуждения на тему высокой самооценки и необходимости регулярно хвалить детей. Едва ли не каждый глянцевый журнал склонен наставлять своих читателей, что нужно любить себя. Однако встает простой вопрос – как? Как это сделать? Легко сказать – полюбить. А если человек не привык обращаться с собой с любовью, если искренне уверен, что уж его-то любить не за что? На чем же должна базироваться эта пресловутая любовь к себе, если мы лучше других знаем обо всех своих недостатках?

Чтобы разобраться в этом, вам понадобится чистый листок бумаги, где вы сможете описать свои недостатки настолько подробно, насколько вам того захочется. И уж тут каждый может вспомнить свое: от несовершенной формы носа, безусловно мешающей в личной жизни, до нехватки смелости попросить премию за успешно завершенный проект.

Надеемся, что, составляя этот список, вы, читатель, достаточно всплакнули над собственным несовершенством и теперь настала пора обратиться непосредственно к вопросу самооценки.

Итак, наша психологическая самоподдержка держится на двух китах:

1. На адекватной самооценке , то есть на знании о том, «какой я есть на самом деле».

2. На безусловном принятии себя со всеми своими сильными и слабыми сторонами, то есть на внутреннем убеждении: «Такой, какой я есть, я достаточно хорош, чтобы справиться с различными жизненными трудностями и решить свои проблемы».

Адекватная самооценка

Умеем ли мы себя верно оценивать?

Теперь давайте подробно разберемся с каждым из «китов».

Итак, «кит» первый, которому сразу же можно задать следующий вопрос: что такое «адекватная самооценка»? Из самого термина ясно, что речь идет о собственных умозаключениях по поводу нашей личной «хорошести» или «плохости». Вопрос в том, на каком основании эти умозаключения делаются.

Прежде всего условимся, что стремиться стоит не к высокой оценке себя, а к адекватной, то есть максимально приближенной к реальности. Это означает, что нам необходимо как можно более точное знание о себе, о своих сильных и слабых сторонах, о том ресурсе, который нам доступен в любой момент, и дефиците, который необходимо «перекрывать», добывая дополнительный ресурс во внешней среде.

Иначе говоря, прежде чем отправляться в лес, неплохо бы трезво оценить свои способности к ориентированию на местности. И если выяснится, что вы с детства страдали «географическим кретинизмом» и регулярно умудрялись заблудиться даже по пути в булочную, это вовсе не повод не ходить в лес за грибами. Да, собственным ресурсом в этой области (умением ориентироваться в лесу) вы не располагаете. Но зато можно попробовать привлечь ресурсы из внешней среды. Например, отправляясь в лес, приобрести в магазине GPS-навигатор, компас и карту или прихватить с собой друзей с разрядом в спортивном ориентировании на местности.

Откуда же получить это самое реалистичное знание о себе? Ну во-первых, как известно, практика – критерий истины. И если вы всякий раз с одинаково великолепным результатом печете пирожки с капустой, то, наверное, у вас есть повод считать себя мастером в этой области. А если, скажем, на каждом семейном празднике, стоит вам затянуть песню, друзья и родня начинают выбегать из комнаты, приговаривая: «Ему медведь на ухо наступил», то, значит, слухом и голосом вы похвастаться не можете. То есть, чтобы оценить себя, нужно просто посмотреть, что вы умеете делать хорошо (по собственным оценкам и по мнению окружающих), а что – плохо.

Однако тут нас поджидают очередные «грабли». Дело в том, что «хорошо» и «плохо» – понятия во многом относительные. Возможно, вы не раз сталкивались с теми, кто не ценит в себе (или в других) определенных качеств. То есть печь-то вы пирожки печете, но – тоже мне, пирожки, какое диво! Вы же не физик-ядерщик, а всего лишь прекрасный кулинар… Вот если бы, вздыхаете вы, ах, если бы на кухне собрать адронный коллайдер, то да, тут было бы чем гордиться. А пирожки… Подумаешь, эка невидаль.

Проблема заниженной самооценки

Припоминаете таких людей? А может быть, такое же отношение к собственным умениям и навыкам свойственно и вам? В любом случае: если не вы сами, то в вашем окружении наверняка найдется человек, который с упорством, достойным лучшего применения, обесценивает свои достижения и себя самого. «Что поделаешь! – вздыхаете вы, – это заниженная самооценка!» И вы абсолютно правы. «Недостаточно хорош» – это приговор, который вынес себе человек с заниженной самооценкой. И никакие комплименты, аплодисменты и так далее не убедят его в обратном.

Человек либо будет обесценивать область, в которой им достигнут успех («подумаешь, пирожки!»), либо же всякое свое достижение, победу будет рассматривать как случайную удачу, не связанную с приложенными им самим усилиями. Поражение же, напротив, будет рассмотрено исключительно как закономерный результат собственной недостаточной «хорошести». Как правило, уровень притязаний таких людей серьезно занижен, что вполне понятно: ну нельзя же претендовать на приличную зарплату или счастливую любовь, когда точно знаешь, что недостоин этого.

К сожалению, в психологической практике часто приходится встречаться с клиентами, имеющими проблему заниженной самооценки. И как обидно бывает наблюдать, когда умный, интересный, замечательный человек попадает в эту ловушку. Особенно сложно бывает таким людям во взаимоотношениях с другими.

В начале любых взаимоотношений они упорно игнорируют проявления интереса к своей персоне со стороны партнера – и это естественно, ведь поверить в то, что кто-то искренне любит их такими, какие они есть, эти люди не могут. Ну как кто-то может всерьез обращать внимание на такого… НЕ такого! Поверив в лучшее, они возносят своего партнера на пьедестал, чуть ли не обожествляя его. Однако вскоре этот человек начинает проявлять не только свои лучезарные качества, и тут оказывается, что он – о ужас! – имеет слабости, недостатки – в общем, все, что присуще обычному смертному человеку. И вот на этом месте происходит одна интересная и очень печальная вещь.

Поскольку наш герой не способен принять себя во всей полноте, с недостатками и достоинствами, то и другого он тоже не может принять целиком и полностью. И мнение о партнере ухудшается в соответствии с высотой пьедестала, на который он был возведен вначале. Разрушение идеального образа партнера, как правило, приводит и к разрушению взаимоотношений.

Таким образом, для человека с заниженной самооценкой важна именно сама самооценка, а не его собственные достижения. В норме последовательность событий должна быть такой: деятельность – оценка деятельности – формирование самооценки на основании деятельности. Например: (а) я пеку пирожок; (б) пирожок выходит на славу; (в) я делаю вывод, что к пирожкам у меня талант. (Вариант: если пирожок раз за разом не удается, я делаю вывод, что пирожки не моя стихия и стоит начать совершенствоваться в чем-то еще.)

В случае заниженной самооценки последовательность построения вывода нарушается. Выглядит это так: самооценка (отрицательная) – деятельность – оценка произведенной деятельности согласно изначальной самооценке. Пример:

(а) я – неумеха! Я точно это знаю, мне мама в детстве говорила, что я криворукий (самооценка);

(б) я пеку пирожок – пирожок получается хорошим или нет, но (в) вывод следует все равно один: «Этот пирожок у меня случайно вышел вкусным, я ведь неумеха» или же: «Ну вот, я так и знал! Руки-то у меня кривые! Вот и выпеклась пережженная булка с силосом…»

Как выравнивать самооценку – вопрос, достойный отдельной книги. К сожалению, недостаточно, глядя в зеркало, повторять себе слова вроде «я самый умный и красивый». Хотя бы потому, что в это будет сложно поверить. Да, было бы очень просто, если бы этот метод срабатывал, но увы… Часто человеку требуются достаточно долгое время и серьезная психологическая работа для поиска неверных установок относительно самого себя, так что лозунги у зеркала не выход.

Мы предлагаем попытаться раздобыть более или менее объективные знания о себе. Для этого все средства хороши: спрашивайте своих друзей и знакомых, за что они вас любят и уважают, за что выбирают вас для дружбы и общения. Цените свои успехи, не отрицайте очевидного – того, за что хвалят вас ваши друзья и близкие. Не отмахивайтесь от положительных откликов (к сожалению, это характерно для представителей нашей культуры – оспаривать положительные оценки и не принимать комплименты: «Вы прекрасно выглядите» – «Ой, да голова у меня не мыта и блузка старая, ей сто лет уже…». Иностранцы обалдевают от этой особенности наших женщин).

Собирайте положительные оценки со стороны и любые признания вашего вклада в какие бы то ни было достижения, а потом перечитывайте, чтобы не забыть: люди ценят вас и говорят вам об этом.

Что касается пока еще недостающих вам качеств (дефицита) – советуем внимательно прислушиваться к конструктивной критике. Что такое конструктивная критика? Это когда вы слышите не порицание своей персоны , а критику конкретного поведения , разбор совершённых ошибок, в идеале – рекомендации, как можно было бы улучшить ситуацию. То есть оценки личности («Иванов, вы – дурак!») – это не конструктивная критика. Строго говоря, это не критика вообще, это обзыва-тельство, не позволяющее вам понять, что с вами не так и что можно с этим сделать.

В пример приведем опять те же пирожки (ну любим мы пирожки с капустой, чего уж там!). Как вы думаете, какие из этих высказываний можно назвать критикой и какие из них – критичны конструктивно?

1. Вася, ты неумеха безрукий!

2. Вася, у тебя отвратительные пирожки!

3. Вася, ты не умеешь печь пирожков в принципе, не берись за это никогда: у тебя руки кривые, и сам ты бестолковый!

4. Вася, корочка у твоих пирожков подгорела, а начинка пересолена. В следующий раз клади меньше соли, не всем нравится пересол. А когда ставишь тесто в прогретую духовку, убавляй огонь, чтобы пирожки пропеклись глубже, а не подгорали по краям.

Очевидно, что первый вариант высказывания – это ругательство, чистый негативный посыл в адрес Васи. Критикой тут и не пахнет, это голое оскорбление. Второй и третий варианты свидетельствуют о том, что человеку не понравились Васины пирожки, но не поясняют почему и не помогают Васиной стряпне стать лучше.

А вот в четвертом высказывании говорится о конкретных недостатках данного блюда и о том, что нужно сделать для его улучшения. И самое главное – здесь нет перехода на Васину личность, то есть говорящий ограничивается описанием технологии выпекания пирожков, не затрагивая персону пекаря.

Фиксируйте для себя результат осознания своего дефицита не словами типа «я не умею ездить на велосипеде», а словами «я хочу научиться ездить на велосипеде» – если, конечно, это для вас важно. Таким образом, вы не столько обозначаете дефицит, сколько определяете зону своего развития. (Если вам не важен новый навык, вы можете оценить свои умения так: «Я не умею печь пирожки. Ну и что?»)

Помочь проанализировать знания о себе самом (о своих навыках и дефицитах) может следующая простая табличка.

Теперь вам легче будет понять, благодаря чему в вашей жизни произошли все важные прорывы и достижения и на что можно опираться в своих дальнейших действиях. Подобный самоанализ также дает возможность перераспределить имеющиеся ресурсы, более трезво оценить свои возможности, предпочитая те, где у вас максимальное количество шансов.

Что нужно знать о психологической глобализации, или как не загнобить себя?

Однако вернемся к важности сохранения самооценки в период проживания кризиса. Понятно, что в кризис, когда нарушена стабильность и мы нуждаемся в безопасности, когда наше желание «чтобы было как раньше» столь остро, сколь неисполнимо, самооценка начинает качаться. И здесь нас подстерегает опасность, которую условно называют глобализацией. Нет, это никак не связано с общим состоянием мировой экономики. Глобализация с точки зрения психологии – это неоправданное обобщение, построение на основании недостаточных сведений далеко идущих выводов. Выводов «обо всем» и «всегда, в любой ситуации».

Разумеется, все мы периодически терпим неудачи. Совершенно естественно огорчаться по этому поводу и критиковать себя за ошибки, ежели таковые были совершены. Однако на фоне кризисной ситуации многим людям свойственно паниковать или глобализировать падение самооценки, перенося негативные переживания из одной конкретной области, где произошла неудача, в остальные сферы своей жизни.

Скажем, уволенный с работы сотрудник, переживая падение самооценки в профессиональной сфере, начинает предаваться «приятным» мыслям о том, что и на прошлом месте его тоже недооценивали, да и в личной жизни все не слава Богу… Постепенно человек переходит к жесткой критике особенностей собственной личности и раз за разом находит подтверждения каждому тезису о своей никчемности. Неудивительно, что на следующий день у нашего уволенного нет энергии на какие-либо конструктивные действия – ведь в успех он заранее не верит. «Ну разве на работу возьмут такого недотепу, растеряху, тупицу, да еще с проблемами в личной жизни?»

В наибольшей степени глобализация проявляется у переживающих кризис среднего возраста, поскольку для этого периода характерно обесценивание как прошлых, так и настоящих успехов и заслуг. Однако стоит заметить, что нестабильность самооценки характерна для любого кризиса, неважно, связан ли он с возрастом или с изменениями в привычной форме жизнедеятельности.

Как подстраховаться от глобализации, как не загнобить себя? Предаваясь самокритике, удерживайте себя в рамках сложившейся ситуации. Разбили чашку – критикуйте себя за разбитую чашку, и только за нее! Избегайте таких слов, как «всегда», «никогда», «все», «никто», и любых других неоправданных обобщений. И уж тем более остерегайтесь выводить далеко идущие обобщения из простых житейских ситуаций. «Вот, и чашку я разбил, и с работы уволили, и никому я не нужен. Ведь я такой бестолковый, ни с чем не справляюсь, все ломаю. Вот и от чашки остались одни осколки…»

Почаще вспоминайте о своих достижениях и победах. В этом вам поможет нехитрое упражнение, позволяющее быстро улучшить свое психологическое состояние.

Выделите себе полчаса времени, чтобы никто не мог вас побеспокоить.

Вспомните момент самой яркой своей победы, упоительного переживания успеха, восторга, счастья. Вспомните его так ярко, будто вы переживаете эти чувства прямо сейчас, в эту минуту.

Попробуйте ощутить телесно – как эти чувства живут в вашем теле? Как они проявляются? Найдите позу, наилучшим образом соответствующую своему переживанию, так, чтобы радость победы, сила, энергия проявились и раскрылись во всей полноте. Запомните ее – это фотография вашего ресурсного состояния .

В течение нескольких дней возвращайтесь к выполнению этого упражнения, чтобы чувство проживания силы и энергии закрепилось в выбранной вами позе. Впоследствии, если вам нужно быстро поднять тонус и добавить себе уверенности, примите позу вашего ресурсного состояния, и к вам придет ощущение победы.

Умение принять себя таким, какой ты есть

Возлюби себя, как ближнего своего

Второй «кит» психологической самоподдержки – принятие себя таким, какой ты есть. Этот совет обычно вызывает решительные протесты у некоторых граждан, активно стремящихся к самосовершенствованию. «Но ведь если я полюблю себя таким, каков я есть, я не буду стараться стать лучше!» – возмущенно возражают романтики-идеалисты. Казалось бы, они правы. Однако…

Вот скажите: есть ли в этой жизни у вас любимые люди? Любой степени родства и знакомства, главное – такие, чтобы вам было тепло и радостно только от того факта, что они существуют на белом свете. Мама, папа, дочка, сын, двоюродная племянница, школьная подруга, ставшая близкой настолько, что она уже как член семьи…

Вспомнили? А теперь скажите: кто из этих людей идеален и не нуждается в совершенствовании? Кому из них некуда расти и незачем меняться? Правда ведь – нет таких? Все они – реальные люди, обремененные массой недостатков и проблем. Подумайте, каждый из них может затеять программу самосовершенствования (например, похудеть, выучить иностранный язык, пройти тренинг успешных родителей или сменить работу на более подходящую). Ведь даже невооруженным глазом видно, что именно им не помешало бы улучшить. Но при этом у вас нет никаких сомнений в том, что каждому из них вы поможете и поддержите его в стремлении к совершенствованию – моральной поддержкой, временем или деньгами.

Приблизительно такой подход и предлагается применить к себе, любимому. То есть вы вполне отдаете себе отчет в собственном несовершенстве и в то же время готовы признаться в любви к самому себе. И вы обещаете себе, такому неидеальному и такому любимому, всемерную поддержку и помощь в прохождении трудностей, переживании кризисов и на пути личностного роста.

Воздержись от пинков самому себе

Вот это и есть самоподдержка. Подобно той, что мы оказываем другим, но дарить которую самому себе в нашем обществе не принято – стоит сознаться в подобном, как будешь заклеймен «эгоистом». Поэтому в нашей культуре принято самих себя в лучшем случае понукать.

Одна наша знакомая повесила над своей кроватью мотивирующий плакат: «Соберись, тряпка!» Не правда ли, это совсем не похоже на поддержку действительно любимого человека? Многие, наверное, тут же возразят: «Но ведь умело подтолкнуть в нужный момент, дать „волшебный пендель“ мотивации в ситуации, когда все можешь, но трусишь и тормозишь, – чем не лучшая помощь?»

Нет, не лучшая. Один «волшебный пендель», может быть, и поможет. Но ведь жизнь – это постоянное движение вперед, и каждый день необходимо двигаться дальше, совершая что-то новое. Старых достижений в нашем динамичном мире уже сегодня не вполне достаточно. Так будет ли полезно, если каждый шаг на жизненном пути оказывается реакцией на мощный пендель? (Вдруг представилась такая картинка: человек передвигается по жизни по сложной траектории, от пинка к пинку.)

Далеко на «волшебных пенделях» не улетишь, и в прямом, и в переносном смыслах этого слова. Не говоря уже о том, что такой агрессивный и унизительный способ мотивации в стратегическом, долгосрочном плане перестает оказывать побуждающий эффект, вырождаясь в вульгарные пинки и толчки в спину. Не говоря уже о том, что любви и поддержки в таком методе мотивации, вообще-то говоря, немного.

Гораздо лучше вписать себя в список искренне любимых существ, принять себя таким, каков ты есть, вместе со всеми своими недостатками. И обещать на пути самосовершенствования моральную и материальную поддержку себе, такому несовершенному и такому любимому.

Поверьте – эффект будет куда как сильнее, чем от тысячи «волшебных пенделей».

Поддержка окружающих

Один из самых простых и действенных способов помочь себе пережить тяжелые времена – умение просить поддержки у других людей. Казалось бы, тут все просто, и вроде незачем об этом распространяться. Но не скажите – о помощи тоже нужно просить умеючи.

Во-первых, важно понять, чего именно вы хотите. Во-вторых, свой запрос еще нужно донести до других. А это значит – правильно его сформулировать, выбрать нужного человека, нужные время и место, запросить необходимое в точном объеме. В-третьих, следует быть готовым к отказу и иметь запасной план на случай неудачи. Сюда же можно отнести и эмоциональную самоподдержку.

Как правильно сформулировать свой запрос?

Это только на первый взгляд кажется элементарным – понять, что вам нужно и точно, сформулировать это в запросе. Ну вот же, скажете вы, у меня не получается вот это и вот то – значит, так прямо и нужно просить.

Например: «Мне не решить задачу по алгебре, помоги». Но какая именно помощь тут требуется? Решить задачу за вас? Объяснить вам формулу? Причем решить желательно так, чтобы вы поняли, а объяснять до тех пор, пока вам все не станет ясно. Или сказать, в каком учебнике искать объяснений, а дальше вы сами будете решать?

Для некоторых самым удобным и простым окажется метод, который так любят использовать многие юные и симпатичные девушки: «Моя проблема становится твоей только потому, что я тебя попросила помочь и еще потому, что я такая вся из себя замечательная!»

До какой-то степени молодые люди, ищущие расположения девушек, принимают эту игру. Но у взрослых людей такой метод уже не прокатывает – твои трудности, ты и справляйся. Дело в том, что ваша проблема и все вытекающие из нее трудности по большому счету являются зоной вашей личной ответственности, поэтому разрешать ее – по умолчанию – вы должны самостоятельно.

Другие способы – это уже методы социальной игры, в которых вас могут поддержать, а могут и нет (то есть кто-то будет помогать вам из жалости или потому, что вы такой милый и славный, а кто-то – нет). Кроме того, люди обычно не готовы тратить свои ресурсы (время, силы, средства) на решение чужой задачи за просто так, поэтому в мелочах вам, скорее всего, помогут, а вот крупные трудности останутся вашими проблемами.

Именно поэтому так важно определить, в чем заключается сложность вопроса (я не могу решить задачу потому, что не знаю формул решения вообще, или потому, что задача попалась особенно сложная).

Сначала нужно вычленить кусок, с которым можно обратиться к другим людям. Затем оценить, какими ресурсами они могут с вами поделиться и что вы сможете предложить им взамен. Фактически ответственность за решение трудной задачи вы оставляете себе, а окружающих «подряжаете» на выполнение определенных подзадач, причем в порядке той или иной компенсации.

Если такая компенсация покажется справедливой, в таком случае велик шанс, что вам не просто помогут в этот раз, но и будут охотно это делать и впредь. Компенсация, кстати, может быть самой разной: оплатить помощь можно деньгами (по этому принципу, например, нанимают репетиторов), или встречными услугами (ты мне компьютер починишь, а я тебе обед сварю), или даже просто собственным обаянием и милым обществом (да-да, как делают юные, очаровательные девушки – «за красивые глаза»).

Итак, ключевой момент в формулировании правильного запроса – точно вычленить основное затруднение, переформулировать его в подзадачу и передать на выполнение «подрядчику». Другими словами, придумать, у кого и на что можно обменять услугу решения этой вашей подзадачи.

Непростые вопросы компенсации

Многое в решении данной проблемы завязано на эмоциональной сфере: вероятность того, что вам помогут, сильно возрастает в случае, если вы просите правильного человека, в правильное время, в правильном месте и в правильной форме.

Правильный человек – это тот, кто может вам помочь, то есть умеет делать то, что вам нужно, и не прочь этим делиться. Правильное время – когда этот человек не устал, не занят, заинтересован в том, на что вы предлагаете обменять его услугу. Ну а правильная форма обращения подразумевает именно разумный обмен.

Почему мы против «одолжений» и помощи «просто по дружбе»? Да потому, что это обычно оказывается чревато неприятными неожиданностями в будущем. Да-да, обмен по непроговоренным правилам – это своего рода бомба в кармане. Которая может рвануть в самый неподходящий момент. То есть, когда мы не договариваемся о правилах игры, не проговариваем, что кому кто делает и что кто получает в качестве возмещения, мы сами остаемся «в должниках» у человека, оказавшего нам услугу.

Срок «расплаты» не обозначен, и нет гарантии, что ответную услугу запросят в удобный именно для вас, а не только для противоположной стороны момент. Такая «туманность» создает массу возможностей для последующего возникновения самых разнообразных конфликтных ситуаций и соответствующих эмоций. Именно поэтому лучше проговаривать условия оказания помощи заранее, что называется, «на берегу» и по мере возможностей возмещение совершать в более конкретной и формализованной форме.

Некоторые специалисты-психологи считают, что наиболее здоровая и недвусмысленная форма возмещения – это деньги, и только деньги. Однако нам кажется, что взаимообмен услугами тоже имеет право на существование. И уж точно мы не можем упустить случая напомнить, что искренняя благодарность довольно часто является достаточной компенсацией за оказанную помощь. Конечно, если обе стороны рассчитывали именно на такую форму компенсации.

Не забудьте о запасном плане

Мы уже говорили о том, что нужно быть готовым к отказу и иметь запасной план действий на случай, если ситуация начнет развиваться непредсказуемо. К сожалению, отсутствие такого плана является чрезвычайно распространенной ошибкой.

Ожидание того, что весь сценарий будет развиваться именно так, как ему предписано (обычно – наилучшим образом, наиболее для нас удачным), – это уже половина неудачи. В этом мире, если мы не договорились о чем-то специально, нельзя рассчитывать на то, что ситуация развернется наилучшим для нас образом. Это правило известно всем, кто хоть когда-нибудь опаздывал на работу. Никто ведь не обещал, что автобус подойдет вовремя, на небе не будет ни тучки и что начальство как раз сегодня припозднится и не заметит наш несвоевременный приход.

Тот, у кого нет запасного плана (денег на такси в случае катастрофического запаздывания, запасных колготок в сумочке на предмет зацепок на основной паре, временной форы и т. п.), оказывается в заведомо худших условиях. Самые же большие трудности возникают тогда, когда ожидается только наилучший вариант. То есть вы выбегаете из дома с опозданием, но рассчитывая на то, что нужный автобус тут же подкатит к остановке, в нем будут свободные места и он не сломается и не встанет в пробке по пути, а начальство сегодня как раз задержится в дальнем филиале и ваш поздний приход останется незамеченным… Все это счастливое стечение обстоятельств возможно и даже довольно часто случается, но рассчитывать на то, что это единственный и основной вариант разворачивания событий, не стоит. Потому что теория вероятностей в данном случае не на вашей стороне.

Итак, запасной план действий – насущная необходимость. Без особого фанатизма и тщательной подстраховки в каждой мелочи постарайтесь приблизительно представить, как вы сможете достичь своей цели, если что-то пойдет не так.

Эмоциональная самоподдержка

О так называемой эмоциональной самоподдержке следует сказать отдельно. Дело в том, что именно эмоциональный настрой помогает нам продержаться и достигнуть своей цели. Корни эмоциональной самоподдержки лежат, опять-таки, в адекватной самооценке и самопринятии. Да, всегда что-то может пойти не так, и план выхода из кризиса может провалиться и в частностях, и в целом. Но важно уметь оценивать происходящее не как «очередное доказательство того, какой я неудачник», или «опять у меня ничего не получится – вы только посмотрите, до чего я довел ситуацию», или «все пропало! Нет, не утешайте меня, ничего не буду делать – все, ВСЕ ПРОПАЛО!».

Важно помнить, что самооценка – это интегральная оценка себя как личности и ее важно (в целях психического здоровья) поддерживать на стабильно высоком уровне. А оценка отдельных действий и ситуаций – это нечто совсем другое, и вот отдельные-то действия можно оценивать по-разному, в том числе и резко негативно.

Вспоминается одна девушка, прошедшая курс занятий с психологом. В частности, следствием таких занятий явилось повышение ею самооценки и формирование самопринятия. Позже она рассказывала: «Теперь я могу совсем по-другому интерпретировать события своей жизни! Например, я провела переговоры по работе и достигла поставленных руководством целей, и даже с некоторым дополнительным бонусом. По дороге домой думала – какая же я молодец! Оказывается, я – хороший переговорщик!

Потом были другие переговоры, которые я провела еле-еле. По дороге домой тоже думала: да, переговоры прошли не фонтан. Но я все равно хороший переговорщик, у которого не получились одни переговоры! Ведь не бывает так, чтобы все переговоры проходили очень хорошо, иногда что-то не получается даже у самых лучших переговорщиков. А если я исправлю то и вот это, то следующие переговоры с тем же контрагентом пройдут лучше!»

Вот такой подход представляется нам наиболее правильным – девушка высоко оценивает себя в качестве профессионала и сотрудника и в то же время негативно оценивает свои отдельные действия. При этом критика неудачных действий предельно конкретна, и это дает возможность приложить усилия к совершенствованию в этой области. Если же, наоборот, негативно оценивать личность, а позитивные оценки давать редко и понемногу, только очень качественным поступкам, то мотивация к действиям упадет довольно сильно. А зачем стараться, если я все равно неумеха и недотепа? Тут старайся не старайся, а в корне причин не исправишь.

Именно поэтому так важно поддерживать здоровый, адекватно высокий уровень самооценки.

Этапы переживания кризиса

Большинство людей не подразделяют свалившийся на них кризис на этапы. Прошедшие катаклизмы они склонны воспринимать как длительную череду неприятностей. Однако у каждого кризиса есть конкретные, описанные и изученные учеными, стадии. Пережить кризис, минуя хотя бы один из этапов, невозможно: каждый из них требует времени на свое свершение.

Именно поэтому так ошибаются доброхоты, дающие советы вроде: «Да забудь ты, не бери в голову, живи нормальной жизнью. Вот у Иванова тоже кризис был, но он же справился!» Чтобы пережить кризис и продолжить нормальную жизнь, как сделал справившийся со своими проблемами Иванов, нужно потратить определенное время на проживание каждого из этапов кризиса. Какое-то время уйдет на боль, какое-то – на отчаяние, торг, борьбу и даже депрессию. Загон проблемы внутрь, делая невозмутимое лицо, не всегда может привести к ее решению.

Для того чтобы не подавлять собственные эмоции и знать, чего ожидать в дни, когда на вас свалится психологический кризис, необходимо знать этапы его прохождения.

Этап первый: шок

Именно за счет шокового состояния проживание первой фазы кризиса практически безболезненно. Вспомните, мы не испытываем боли в первые моменты после травмы. Боль приходит только потом, когда проходит шок, когда появляется способность осознавать и анализировать произошедшее.

Так и на первой стадии переживания кризиса: мы не испытываем острых эмоциональных переживаний. Скорее, внезапное изменение окружающей среды резко нарушает психологическую или, может быть, даже физическую безопасность человека, и речь идет исключительно о выживании.

Этап второй: проживание

Этот этап обычно сопровождается фрустрацией, переживанием гнева, досады. Частый вопрос, который возникает на этом этапе: «Почему это случилось именно со мной?»

На этой стадии человек часто переживает зависть и неприязнь к тем людям, которые кажутся ему более благополучными и не испытывают таких трудностей, как у него.

Гнев может также быть направлен на самого себя, и тогда человек начинает обвинять себя в том, что с ним произошло, как правило, излишне преувеличивая степень своей ответственности за сложившуюся ситуацию. Более того, как правило, человек, находящийся в кризисе, путает ответственность и вину. А это уже совсем другая история.

Слово «ответственность» происходит от слова «ответ»: «Я вложился в возникновение чего-либо и готов делать что-либо, что поможет исправить ситуацию». Таким образом, признавая свою ответственность за появление той или иной ситуации, мы получаем в свое распоряжение возможность генерировать варианты действий по исправлению-изменению этой ситуации плюс энергию для реализации этих действий.

А если мы говорим – «я виноват»? В таком случае нам ничего не остается, как посыпать голову пеплом и продолжать сокрушаться по поводу собственной никчемности и неудачливости. На этой стадии у многих частенько начинается плавное сползание самооценки куда-то под плинтус. И если это «сползание» вовремя не заметить и не остановить, дело может кончиться депрессивным состоянием и полной потерей энергии, необходимой для изменений.

Стоит помнить, что именно на этом этапе кризиса осуществляется основная психологическая работа – душевный труд по переживанию кризиса. И именно в этой стадии становится возможен поиск ресурсов и возможностей, которые позволят не только преодолеть кризис, но и выйти из него в новую жизнь, приобретя ценный опыт.

Этап третий: принятие и интеграция

На этом этапе должны произойти как минимум две наиважнейшие вещи. Первая: вы окончательно принимаете изменения в вашей жизни, считая их свершившимся фактом. Вторая: копилка вашего жизненного опыта пополняется новыми моделями поведения, новыми знаниями о себе, об окружающем мире. Одним словом, приобретенный вами опыт органично «вписывается» в систему вашего мировоззрения.

Насколько эффективно вы справились с кризисом, становится понятно именно на этом этапе. Важно помнить, что критерием успешного выхода из кризиса является не быстрота его преодоления, а глубина проработки своих чувств и переживаний, осмысление возможности использования возникшей проблемы для собственного роста и развития, «вписывание» уроков кризиса в свой жизненный опыт, систему ценностей.

Итак, если вы вы успешно прошли все этапы кризиса, можно считать, что вы его пережили окончательно. По словам Ницше, «все, что нас не убивает, делает нас сильнее». Теперь в вашем психологическом багаже – опыт переживания и победы, опыт возвращения к нормальной жизни, интеграции кризисных эмоций в вашу жизнь.

Вы сумели! У вас получилось! Вы стали более мудрыми и знаете теперь, что кризис – это не конец света и жизнь продолжается. Вы вышли из кризиса внутренне обогащенным, невзирая на тяжкие испытания и горечь пережитых утрат. Важно помнить об этом.