Я в луче света.
Теряю свою религию[24].
Вторник, 16 апреля
Четыре дня до великого события!
Как только мы приехали домой, сказал предкам, что еду кататься на велосипеде. Помчался по улице к дому Русалки. Но все окна и двери у них были заперты. Наверное, уехали на каникулы.
Воскресенье, 20 апреля
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МАЛЁК МИЛЬТОН!
Мама с папой подарили «Сони Уокмен». Впервые в жизни получил на день рождения нужный подарок. (Не считая подарочка от Вомбата: вручила мне два ранда и три британских марки общей стоимостью меньше фунта!) И это не единственная хорошая новость: дядя Обри и тетя Пегги подарили купон на покупку в музыкальном магазине, и на него я приобрел альбом R.E.M. «Вне времени» и весь день слушал его снова и снова, расхаживая по дому и подпевая. Черныш подарил пакетик вяленого мяса и стал рычать на меня, когда я его открыл. Позвонил Папаша, пропел песню «С днем рождения» от начала до конца и повесил трубку.
11.30. Мама бросила мне на постель розовый конвертик и с делано безразличным видом вышла из комнаты, не говоря ни слова. Достаточно было взглянуть на почерк, и я сразу понял, от кого письмецо. Разорвал конверт. Внутри была открытка с изображением большого облизывающегося красного кота.
Дорогой Джсонни! С днем рождения. С любовью, Русалка
P.S. Скучаю по тебе.
Спрыгнул с кровати, забыв, что на мне наушники, и вырвал их из плеера. Пришлось сложить вместе половинки разорванного конверта, чтобы посмотреть, откуда его отправили. Оказалось, из Джеффрис-Бей — знаменитого серфер-ского местечка рядом с Порт-Элизабет. Никак Русалка отрывается там с новым бойфрендом! Зачем тогда послала открытку? Из чувства вины или потому, что по-прежнему любит меня? Перечитал текст еще несколько раз и спрятал под подушку. Потом переслушал «Теряя свою религию» и нажал на повтор.
18.45. Мама растолкала меня и велела одеваться к ужину в «Кухне Майка»[25]. Встали у дороги и стали ждать папу с Вомбатом. Наконец, вдали показался свет фар, а потом универсал со скрежетом затормозил.
С самого начала было ясно, что папа с Вомбатом ругались всю дорогу до нашего дома. Бабуля обвинила его в том, что он пытался отрезать ей голову, закрыв окно автомобиля. На что папа ответил, что он хотел закрыть свое окно и по ошибке нажал не ту кнопку. Мама старалась всех развеселить, но Вомбат так рассвирепела, что даже не поздравила меня с днем рождения.
Папа сказал официанту, что у нас чрезвычайная семейная ситуация, поэтому он должен принести сразу по двойной порции спиртного. А потом, подмигнув, заказал мне пива. Видимо, мама с папой решили, что пятнадцать лет — самое время начать пить. И вот я пью пиво в день рождения, ни от кого не таясь. Если еще и яички опустятся, то я точно больше не Малёк.
Тут мама заметила за соседним столиком женщину из своего книжного клуба и срочно приказала мне спрятать два пива под стол. Но не успел я пошевельнуться, как огромная физиономия маминой подруги нависла над нами, как холодный фронт. Мама смущенно опустила голову. Женщина из книжного клуба очень старалась не пялиться на кучу спиртного передо мной, но глаза ее сами бегали от кружки пива к моему лицу и обратно. Тут папа показал на меня пальцем и объяснил, что у меня сегодня день рождения. Мамина подруга поздравила меня и спросила, сколько мне лет. Я ответил «пятнадцать», но если бы вы слышали, каким тонюсеньким голоском я это пропищал, то ни за что бы не поверили, что мне больше двенадцати. Женщина из книжного клуба ушла, и следующие полчаса мама с Вомбатом обсуждали ее сексуальную жизнь. (Судя по всему, эта подруга — что-то вроде Гоблина в женском обличье.)
Вскоре после десерта мама, папа, Вомбат и официант спели мне пьяную версию песни «Он хороший парень». Все посетители стейкхауса вытаращились на нас, но подпевать никто не стал. Предки закричали «гип-гип-ура!», что заставило меня содрогнуться, а Вомбат встала и обратилась к присутствующим в ресторане. Подняв свой бокал с шампанским, она поблагодарила всех, кто пришел сегодня на ее юбилей, и сказала, что с каждым днем чувствует себя все моложе. Потом села и умяла целую тарелку тостов.
Воскресенье, 21 апреля
По приезде домой с вечерней велосипедной прогулки меня снова встретили песней «Он хороший парень». Прислали мои оценки.
Три пятерки (по английскому, истории и театральному мастерству) .
Три четверки (по физике, биологии и географии). Два трояка (по африкаансу и математике).
На обратной стороне ведомости была рекомендация от Укушенного. (Видимо, Глок ввел какое-то новое правило.) Приклеил ее в свой дневник:
Дусону следует прилагать больше усилий, чтобы полностью реализовать свой потенциал. Он отлично ладит с товарищами по корпусу, но порой склонен к интроспекции и одиночеству. Это очень способный мальчик, однако ему следует быть усерднее в учебе, чтобы оправдать доверие, оказанное ему школой. Мои рекомендации — посвящать меньше времени записям в дневнике и больше — подготовке к экзаменам. Дусон поразил меня своим мужеством и, несмотря на недавний скачок в физическом развитии, храбро перенес испытания последних месяцев и продолжает быть оплотом человечности среди своих неблагополучных сокурсников. Буду следить за его развитием с большим интересом.
Внизу Укушенный поставил свою подпись, похожую на крабика. Не мог удержаться и написал ему ответную рекомендацию:
Укушенный — довольно неплохой начальник корпуса, которому, однако, следует прилагать больше усилий, если он хочет когда-нибудь стать директором. Помимо внешности гнома и серьезного увечья, природа наградила его нервным тиком, плохим запахом изо рта и гулящей усенушкой. Он позволяет мальчикам дразнить, высмеивать и донимать друг друга, разводить кошек и проявлять признаки сумасшествия, полагая, что еженедельная порка одного из учеников — хороший дисциплинарный пример. Несмотря на все свои проблемы, он продолжает оставаться нелюбимым начальником и Жутким занудой. Буду следить за его отсутствием развития с большим интересом.
Хотел отправить свою рекомендацию Укушенному в школу, но потом мой гнев утих, и я вклеил ее между страницами дневника.
Воскресенье, 28 апреля
Завтра в школу. Впервые рад возвращению в этот сумасшедший дом. (Хотя знаю, что пожалею об этом, как только нога моя ступит на школьный двор.) Я также намерен блестяще сыграть в школьной пьесе. По просьбе Джулиана за каникулы перечитал несколько пьес из классики для подготовки.
СПИСОК ПЬЕС, ПРОЧИТАННЫХ В КАНИКУЛЫ
(с комментариями и оценками по десятибалльной шкале)
«Пигмалион» Джорджа Бернарда Шоу. Неплохая пьеса, но мюзикл «Моя прекрасная леди» гораздо лучше. Оценка: б из 10
«Смерть коммивояжера» Артура Миллера. Немного скучновата, но все равно великолепна. 7 из 10
«Конец игры» Сэмюэля Беккета. Большое разочарование, пьеса рядом не лежала с «В ожидании Годо». Не понял почти ни одной шутки. 2 из 10
«Субботний вечер во дворце» Пола Слаболепжи[26]. Несмотря на странное имечко автора, это, пожалуй, лучшая пьеса за каникулы. Хоть бы Джулиан ее выбрал — тогда буду играть Форси. Оценка: 9 из 10
Понедельник, 29 апреля
НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ ЗА КАНИКУЛЫ
Рэмбо: начал курить. Говорит, если захочет, будет выкуривать по 20 сигарет в день.
Жиртрест: мама начала пичкать его какими-то сильнодействующими лекарствами, и он похудел на десять килограммов, хотя невозможно понять, правда это или нет. У лечения есть и минус: видели бы вы, сколько жратвы Жир притащил с собой в школу!
Саймон: его родители развелись. Говорит, что ему все равно.
Гоблин: провел каникулы с новой подружкой, Эли. Утверждает, что в воскресенье вечером наконец снял с нее кофточку, но было темно и ничего не видно, а Эли не разрешила ему включить свет. В доказательство того, что он не врет, притащил целую кучу фоток с Эли на вечеринке. Должен признать, она гораздо симпатичнее, чем я думал.
Верн: сложно было разобрать, что он мычит, но, судя по всему, Человек Дождя прикончил камышового хомячка своей шапкой. Когда я спросил его, какого размера был хомяк, Верн ответил, что по пояс.
Бешеный Пес: его арестовали за вождение автомобиля в сельской местности. Его отца (Пса-старшего) оштрафовали на двести рандов, велев держать сынка под контролем. Тот выпорол его кнутом.
Роджер: каникулы провел в шкафу, спал на трусах Укушенного.
Малёк: получил плеер в подарок. (Про отдых в парке Рини и дом на колесах ничего рассказывать не стал.)
Бешеный Пес заявил, что приехал утром раньше остальных и весь день ставил ловушки в спальне для первокурсников. Поздравив его и похлопав по плечу, мы на цыпочках прокрались в нашу старую спальню. Члены Нормальной Семерки еще не спали и переговаривались меж собой, но, услышав наши шаги, нырнули под одеяла и притворились мертвыми. Рэмбо выступил вперед и сказал:
— Мы знаем, что вы не спите. — Ответом ему было гробовое молчание. Глупые трусливые первокурсники, видимо, решили, что, если они будут молчать, нам надоест и мы пойдем спать
Бешеный Пес подошел к ближайшей кровати, достал свой дезодорант и выпустил струю на пламя свечи. Комнату осветил яркий сине-оранжевый огонь. Кто-то в ужасе завизжал, а один из Дэррилов выпрыгнул из кровати и упал на шкафчик, схватившись за лицо.
— Теперь все проснулись? — сказал Рэмбо.
Члены Нормальной Семерки хором застонали и заскулили, один за другим вылезая из-под одеял и рассаживаясь по шкафчикам.
Рэмбо поздравил их с возвращением в школу и сказал, что в этом семестре мы с ними будем видеться намного чаще. Щучка сглупил и нагло заявил, что, если мы хоть раз притронемся к ним, он настучит на нас брату. Тогда Рэмбо выкрутил ему руку, а Гоблин проинформировал его о том, что его мать плоха в постели и у нее серьезные проблемы с гигиеной. В последовавшем хаосе один из Дэррилов попытался рвануть к двери, но был перехвачен Верном, который завопил: «Стой, вор!» — и повалил его на пол. Саймон с Гоблином приказали беглецу снять пижаму и спеть школьный гимн. Бедняга Дэррил медленно снял рубашку, затем брюки. Тут Верн схватил его за член и завопил: «Малёк!» И зашелся каркающим смехом. Потом, видимо, понял, что ведет себя как психопат, выпустил из рук пенис Дэррила и схватился за голову. Карлик пришел в ужас и схватился за промежность, сам того не осознавая.
Под потолком щелкнул нож. Бешеный Пес закричал: «Берегись, бомба!» На кровать Глиста тут же опрокинулось целое ведро воды.
Потом Бешеный Пес велел Рэмбо усадить всю Нормальную Семерку на кровать Джейар Юинга. Ребята из Нормальной Семерки хоть и трусы, зато изворотливы и хитры. Они быстро смекнули, что над кроватью Джейар Юинга висит что-то нехорошее, и двинулись к нам, удаляясь от места возможной катастрофы. Тогда я решил построить из себя крутого и приказал им немедленно идти к кровати Джейар Юинга. Не знаю, был ли тому виной мой писклявый голосок или тот факт, что половина первоклашек были выше меня ростом, но никто не сдвинулся с места. Рэмбо и Гоблин засмеялись, и все взгляды вдруг обратились на меня. Надо мне было вообще молчать — однако теперь уж деваться было некуда. Если я пойду на попятную сейчас, меня перестанут уважать в обеих общагах. Но не пойти на попятную — означало причинить кому-то вред!
Тогда я с силой ударил хоккейной клюшкой по заднице Глиста. Тот завизжал, спотыкаясь, прошел пару метров и упал. Я чувствовал себя кошмарно. Члены Нормальной Семерки запаниковали, бегом бросились к кровати Джейар Юинга и запрыгнули на нее. Сверху послышался злобный смех, а потом звук перерезаемой веревки. На головы первокурсникам посыпался град из яиц. Те стонали и плакали, а яйца разбивались им о головы. Заревев, как павиан, Бешеный Пес спрыгнул со стропил на пол, убрал свой охотничье-разделочный нож и приказал Безумной Восьмерке возвращаться в свою спальню.
Мы лежали в кроватях, хихикая и высмеивая малышей, а я слышал, как плачет в нашей старой спальне Джейар Юинг, меняя постель. Мне вдруг стало стыдно, и сон как рукой сняло.
Вторник, 30 апреля
В ризнице увидел Папашу. Тот читал текст о Боге и духовности, вывешенный на доску объявлений преподобным Бишопом — видимо, в порыве религиозного рвения. Я встал у Папаши за спиной, но тот продолжал читать, ничего вокруг не замечая. Дочитав до конца, он фыркнул и треснул рукой по двери ризницы, прокричав: «Правду все равно не скрыть, викарий! Гордость вы у меня отняли, но правду все равно не скрыть!» Снова ударив по двери рукой, он добавил: «Бишоп, ты лжец! Днем — священник, но ночью — подлец!» Было не совсем понятно, что происходит, но, судя по всему, Папаша нарывался на драку с преподобным Бишопом. Вокруг уже собрались несколько мальчиков, которым не терпелось увидеть, как чокнутый учитель английского выбивает дурь из чокнутого пастора. Но Папаша оставил свои попытки и отвернулся, дико взглянув мне в глаза. Увидев, что это я, он в ужасе отскочил и воскликнул:
— Безумие, Мильтон! Безумие! Сей подлец посмел разгромить меня в теннис, а теперь не дает выхода моей негодующей мужской сущности! — Он снова воззрился на дверь и возопил: — Позор, викарий! Я бьюсь в агонии несправедливости! — Затем он обернулся ко мне и сказал: — Обед в понедельник, Мильтон, — и не вздумай пропустить его. Надеюсь, тебе ясно: приличного образования ты здесь не получишь!
С этими словами он развернулся на каблуках и ушел.
ОТБОР В КОМАНДУ РЕГБИ СРЕДИ МАЛЬЧИКОВ ДО 15 ЛЕТ
В регби нам больше играть не обязательно, но мне все равно кажется, что это лучше, чем теннис или хоккей (девчачий спорт[27]). Саймон, который в прошлом году был полузащитником команды мальчиков до четырнадцати лет, ушел из регби и теперь будет играть в теннис. Говорит, что не хочет получить травму до начала крикетного сезона. Рэмбо с Бешеным Псом обозвали его гомиком и за обедом объявили ему бойкот.
Состав нашей горемычной команды (команда Г) остался почти таким же, как в прошлом году, включая Верна, который на отборочном матче три раза побежал не в ту сторону. Я показал себя не лучше и уронил первый же мяч. В конце тренировки тренер первой сборной и дежурный учитель мистер Холл сказал, что в этом году команд мальчиков до пятнадцати лет будет только три, а остальным придется сражаться за место на скамейке запасных. Вот радость-то. Значит, мне весь сезон придется таскать мячи и тренироваться с Верном у кромки поля!
У Глиста на левом бедре огромный синяк. И он как-то странно себя со мной ведет. Не говорит ни слова, но все время косится на меня в столовой.
22.30. Эти козлы снова это сделали! Прошлогодний кошмар повторился — толпа мародерствующих варваров опять потащила меня в туалет. На этот раз я лягался, царапался и кричал, пока сил у меня уже совсем не осталось. Прежде чем Жиртрест уселся мне на грудь и чуть не задавил меня насмерть, мне удалось покалечить по меньшей мере троих. Оглянувшись, я увидел торжествующую физиономию Глиста — тот с наслаждением наблюдал, как Рэмбо бреет мне мошонку электробритвой.
Впервые в жизни у меня щетина — но, к сожалению, совсем не там, где мне хотелось бы.
Среда, 1 мая
На следующей неделе Безумная Восьмерка (за исключением кота) отправляется в трехдневный поход с клубом приключений. С нами идут пять мальчиков из корпуса Ларсон. Среди них Джефф Лоусон. Он когда-то был моим приятелем, но по-прежнему не простил меня за то, что в прошлом году я увел у него Аманду. Бешеный Пес весь в радостном волнении. Как только мистер Холл вышел из класса, он подпрыгнул и издал громкий вопль, после чего привязал Саймона к стулу и стал дразнить его, потому что он играет в теннис. Саймон утратил чувство юмора, поэтому мы так и оставили его привязанным к стулу в кабинете мистера Холла. Я спрятался за углом, подождал, пока все уйдут в столовую, а потом прокрался обратно в кабинет и освободил нашего капитана команды по крикету. Оказавшись на воле, тот пробурчал «ублюдки» и выбежал из класса, даже не взглянув на меня и не сказав «спасибо».
Четверг, 2 мая
Гоблин пригласил нас на вечеринку в дом своей подружки. Но не сказал когда. Сказал лишь, что там будет «гульба, извращения и порно». С нетерпением жду.
КОШМАР НА ПОЛЕ ДЛЯ РЕГБИ
Тренером команды регбистов до Пятнадцати лет оказался Цербер! Этот садист, безмозглое, бездушное чудовище! Тут же пожалел, что не выбрал теннис. Первый час тренировки мы бегали, а второй — ползали, как леопарды. Ветерана родезийской партизанской войны нельзя назначать тренером команды регби среди мальчиков до пятнадцати лет. Его вообще нельзя назначать тренером никакой команды! В ходе тренировки каждый из участников хотя бы раз упал без чувств или проблевался. Бедняга Верн по ошибке врезался в столб, и ему пришлось пойти в медпункт, потому что у него стало двоиться в глазах. Цербер сообщил, что в прошлом году мы были худшей командой в школе и должны заплатить за позор, навлеченный на головы наших товарищей. У него густые усы (он похож на полисмена-регулировщика) и сильный акцент. Он все время повторяет: «Играете, как девчонки!» или «Регби — не для слабаков!»
Прошлогодний капитан команды мальчиков до четырнадцати лет (его кличка — Свинья) сказал, что у него троится в глазах, и пошел в медпункт, надеясь убедить сестру Коллинз в том, что его увечье серьезно и представляет собой угрозу для жизни.
Пятница, 3 мая
Регби завтра не будет, хотя Цербер созвал команду «В» и забронировал поле для тренировок на десять часов. Под объявлением была приписка:
Возьмите обувь
Звучит зловеще.
В очередном порыве самоутверждения Безумная Восьмерка нанесла визит в спальню первокурсников. Гоблин вынудил Щучку трахнуть подушку, издавая оргазмические стоны. Щучка сыграл очень реалистично, и через несколько минут начало казаться, что ему это действительно нравится, поэтому всем стало неловко. К счастью, в этот момент Жиртрест пукнул, и мы разбежались по кроватям. Я лег и пожелал членам Безумной Восьмерки спокойной ночи. К сожалению, из моей глотки при этом вырвался какой-то ужасный звук, нечто среднее между ослиным блеянием и визгом шестилетней девочки. Я зажал рот рукой, но было слишком поздно. Через несколько секунд меня окружила толпа гогочущих соседей, Я не знал, что должен чувствовать: гордость или смущение, поэтому рассмеялся, покраснел и пожал семь рук и одну лапу. После чего мне сообщили, что я впервые «пустил петуха». Когда смех утих и всем надоело издеваться надо мной с игрушечной лупой Саймона, я сел на подоконник и стал смотреть на Зассанца Пита. Вдали среди холмов стучал колесами поезд, и я попытался угадать, приближается он или удаляется. Меня охватило волнение: я чувствовал облегчение и гордость за себя. Наконец-то мои яйца сдвинулись с места!
Суббота, 4 мая
Дополнительная тренировка по регби. Таскали по полю гигантские бревна, пока у всех не заболели спины, и мы просто не смогли продолжать. Цербер назвал нас кучкой педиков и велел совершить забег по пересеченной местности. Все бы ничего, но этот изверг побежал вместе с нами, свистя в свисток и обзывая нас девчонками и гомосятиной. Это хуже, чем Мордор!
Воскресенье, 5 мая
У МЕНЯ ГОЛОС ЛОМАЕТСЯ!
С трудом пропел первый куплет школьного гимна — голос все время срывался. В конце концов стал просто открывать рот. Первокурсник, который сидит рядом со мной в хоре, подумал, что я сошел с ума, и стал коситься на меня краешком глаза. Надеюсь, это ослиное блеяние продлится у меня недолго, иначе опозорюсь не на шутку.
Понедельник, 6 Мая
В следующий понедельник — прослушивание в школьную пьесу (каждый корпус ставит свою). В прошлом году такого не было, потому что вся школа ставила «Оливера». Впервые мне предстоит сыграть не в мюзикле. Я первым написал свое имя на доске объявлений. Мы будем играть «Стеклянный зверинец» Теннесси Уильямса, и, по словам Джулиана, это — настоящая классика. Речь в пьесе идет о хромоножке, которая влюбляется в красивого мужчину, друга своего брата. Джулиан сказал, что будет играть хромоножку.
13.00. Как обычно, трижды постучал в дверь Папаши, зайдя с черного хода. Из дома не доносилось ни звука, а шторы были опущены. Я дернул ручку, и дверь открылась.
— Сэр? — позвал я.
Из абсолютно темной гостиной послышался тихий голос:
—Мильтон, будь проклят ты и твоя пунктуальность!
—Добрый день, сэр, — проговорил я.
—Ни шагу дальше, — ответил голос из тьмы и пустился в пространную тираду о том, что современные технологии — величайшее мировое зло. Я так и остался стоять в коридоре. На Папашином автоответчике было 32 новых сообщения. Красные циферки отчаянно мигали на табло, словно умоляя сделать хоть что-нибудь. — Ну, несчастный маленький гаденыш, сейчас научу тебя уму-разуму. — Раздался звук включаемой в розетку вилки, после чего Папаша крикнул: — Заходи!
Он стоял посреди гостиной рядом с проектором для слайдов, опираясь на трость.
— Садись, Мильтон. Тебе предстоит пережить поистине религиозный опыт.
Я на ощупь отыскал кресло, а мой тренер по крикету тем временем показал первый слайд. На нем был какой-то старый-старый дом, судя по всему, где-то в Англии. Постучав по проектору тростью, Папаша произнес:
— Здесь, Мильтон, посеял свое семя величайший писатель всех времен. — Не совсем понимая, о чем он, я на всякий случай по-идиотски заулыбался. — И на случай, если твой извращенный подростковый ум решил, что это как-то связано с разнузданным сексом, поясню: перед тобой дом Шекспира!
Я ответил, что домик очень симпатичный. Папаша возмущенно завопил и с ног до головы осыпал меня ругательствами за то, что я посмел назвать «симпатичным домиком» эту «литературную святыню». Затем он открыл шторы и в изнеможении рухнул в кресло-качалку.
— О жизнь, напрасная трата сил! — воскликнул он и, откупорив бутылку вина, спросил: — Как прошли каникулы, Мильтон? — Не дождавшись моего ответа, он продолжил: — Как видишь, я посетил Туманный Альбион. Серость и уныние, дружище. Кто бы что ни говорил. Твой заграничный вояж в июле? — В устах Папаши это звучало так круто, что я с деланым безразличием пожал плечами — как будто Мильтоны каждую неделю совершают заграничный вояж.
А потом вино исчезло, а Папаша продолжал в цветистых выражениях ругать все британское от погоды до личной гигиены среднестатистического англичанина. После обеда, состоявшего из цыпленка с салатом, он вручил мне роман Алана Пейтона «Плачь, любимая страна»[28] и сказал, что это выдающаяся книга. Затем налил себе еще вина и завел байки о своих университетских приятелях, а потом уснул в кресле.
Вторник, 7 Мая
Будь сегодняшняя тренировка по регби показательной, меня бы выбрали защитником команды «В» среди мальчиков до пятнадцати лет. К сожалению, стоило сообщить Церберу
0 том, что в четверг мне придется пропустить тренировку (из-за трехдневного похода), как он наорал на меня и приказал упасть и отжаться пятьдесят раз перед всеми ребятами. Пока я пыхтел и стонал, он вопил:
— Вам, балбесам, лишь бы ночевать в палатках да друг с другом баловаться! Не потерплю гомосятины в своей команде! — Когда я закончил отжиматься и Свинья помог мне подняться на ноги, Верн выступил вперед и сообщил Церберу, что тоже идет в поход. Цербер вытаращился на него и проорал: — А ты что за хрен с горы?
Видимо, Верн в субботу тоже играть не будет.
12.ЗО. Мистер Холл выдал нам инструкции в связи с предстоящим походом. Мы должны будем проходить по 20 км в день с 15-килограммовым рюкзаком за плечами. (Это почти треть моего веса!) Выходим завтра утром, а лагерь будем разбивать на ферме одного старого школьного выпускника у форта Ноттингем. На второй день нас ждет поход по пересеченной местности и ночевка у подножья Инхлазане, а на третий — 26-километровый путь обратно в школу. К нашему удивлению, Жиртрест очень радовался предстоящему трехдневному хождению по лесам. Что до Бешеного Пса, он радовался так, что спросил у мистера Холла, нельзя ли выйти прямо сегодня вечером. Наш учитель глубоко затянулся трубкой и велел быть терпеливыми и подготовиться к нашей миссии. Вот список вещей, которые каждому из нас выдали:
Рюкзак
Матрасик — тоненький, как вафля
Палатка
Простыня
Миска, кружка, ложка, вилка и нож
Маленькая газовая горелка
Жестяной котелок
Фонарик
Веревка
Дождевик
Мини-аптечка первой помощи
Компас
Карта
Две куриные ножки (ума не приложу, каким образом они попали в список предметов первой необходимости)
Сухой паек
После отбоя все собрали рюкзаки. Мой получился таким тяжелым, что Верну пришлось помочь мне надеть его на спину и придержать меня, когда я выпрямился — чтобы не потерял равновесие. Бешеный Пес швырнул казенный рюкзак в угол и полез под кровать. Оттуда он достал собственный суперрюкзак, нагруженный всем, что только может понадобиться в походе. Пес сказал, что его рюкзак весит 22 килограмма, но легок, как перышко. И добавил, что однажды ему пришлось тащить мертвого козла целых восемь километров. Правда, не сказал зачем.
Тем временем Жиртрест заявил, что лучше быть сытым, чем ночевать с комфортом, и выгрузил из рюкзака все, кроме еды и предметов для ее приготовления. После чего добавил еще десять кило жратвы из личных запасов.
Верн упаковал все свои туалетные принадлежности, включая бритву и пену для бритья. Он попытался положить в рюкзак и плюшевого медвежонка Картошку, но тот никак не лез в котелок. В конце концов он выложил медведя, сказав ему, что поход — слишком опасное дело и он должен остаться и защищать нашу спальню.
Кажется, Роджер догадался, что Верна не будет три дня — он всю ночь проспал у него в рюкзаке.
Среда, 8 мая
НАЧАЛО ВЕЛИКОГО ТРЕХДНЕВНОГО ПОХОДА
07.00. Собрались на школьном дворе, где преподобный Бишоп прочел молитву, а мистер Холл — лекцию. Погода стояла безоблачная и славная, не считая противного ветра, который бил в спину и шнырял по галерее, заставляя меня стучать зубами.
Бешеный Пес дошел до забора, отделяющего школьную территорию от железной дороги, когда все остальные еще были в розарии. Мальчишки из корпуса Ларсон держались особняком, как и мы, хотя Джефф Лоусон все же подошел ко мне и сказал «привет». Жиртрест был в приподнятом настроении и на пути к форту Ноттингем даже заставил нас затянуть старый армейский марш.
Через несколько минут Бешеный Пес совсем исчез из виду — видимо, решил, что отправится в поход саостоя-тельно. Затем раздался хруст гравия, и на горизонте показался маленький белый пикап. За рулем сидел Джозеф, управляющий фермы Джеффа Лоусона, и улыбался во весь рот. Вслед за Джеффом мы запрыгнули в кузов грузовичка. Правда, потом пришлось вылезти и помочь Жиртресту загрузиться. Джозеф накрыл наши головы брезентом, и вскоре мы уже колесили по дороге под рев дизельного мотора. Укрытые брезентом, Жиртрест и Джефф обменялись торжествующими жестами. Жиртрест подмигнул мне и сказал:
— Малёчек, знал бы ты, как я люблю, когда планы осуществляются!
Не уверен, что мистер Холл так представлял наш приключенческий поход, однако отдых на лошадиной ферме Лоусонов гораздо лучше, чем весь день таскать по горам 15-килограммовый рюкзак!
Бешеный Пес пропустил обед для гурманов, рыбалку на запруде и матч по регби между Безумной Восьмеркой и командой корпуса Ларсон. Жиртрест вызвался быть арбитром, но потом сел под дерево и стал уминать бутерброды, крича невпопад: «Внеочередная подача!»
16.00. Джозеф высадил нас в паре сотен метров от фермы Иглдерри. Конечно, было бы здорово переночевать не на ферме бывшего ученика нашей школы, а у Джеффа, но мы решили, что это рискованно, потому что бывший ученик может настучать, если никто не появится. На подходе к ферме мы попытались притвориться уставшими на случай, если фермер наблюдал за дорогой в бинокль. Бешеный Пес был уже на месте. Расположившись посреди сосновых плантаций, он разбил огромную зеленую армейскую палатку с верандой. Бросив один взгляд на эту роскошь, Жиртрест заявил, что будет ночевать у Пса. И устроившись на веранде, стал разгружать свои 15 килограммов еды.
Саймон предложил Рэмбо поставить палатки рядом с Бешеным Псом. Рэмбо взглянул на него как на ненормального и ответил, что не собирается спать рядом с человеком, который играет в теннис. Саймон тщетно попытался обратить все в шутку, но потом бросил это дело и начал ставить палатку один. Рэмбо с Гоблином отошли в сторону и принялись разбивать лагерь в некотором отдалении от нас.
Таким образом, увы, мне в напарники достался лишь Верн. Обняв меня за плечо, мой сосед провозгласил:
— Ну что, Малёчек, остались мы с тобой вдвоем.
Одна мысль об этом привела меня в такой ужас, что я сказал:
— Прости, Верн. Вообще-то, я с Саймоном.
На лице Верна появилось растерянное и чуть безумное выражение, будто для него был невыносим тот факт, что я не буду спать с ним рядом каждый день. Но тут из кустов раздался голос:
— Только попробуй подойти ко мне ближе чем на десять метров, Мильтон, — и я взорву твою палатку!
18.00. Почти стемнело, а мы с Верном так и не поставили палатку. Дважды мне казалось, что я почти разобрался, как это делается, но Верн запутывался внутри, пугался и все рушил. Тем временем Саймон, Жиртрест, Рэмбо и Гоблин, расположившиеся на веранде Бешеного Пса, обзывали нас всякими обидными словами.
Чистил зубы под краном у запруды и услышал громкие вопли, доносящиеся от палатки Бешеного Пса. Бросился в лагерь и увидел Жиртреста, черного, как тучу, и Бешеного Пса, который направил на него свой охотничье-разделочный нож. Пес заявил, что не разрешит Жирному спать в его палатке, потому что он ведет себя как свинья.
Чуть позднее прокрался в палатку Пса, где тот точил охотничье-разделочный нож при свете газовой лампы. Его палатка была огромна и выглядела очень комфортабельной. По его виду я пОнял, что он сейчас прикажет мне проваливать, поэтому быстро зашел внутрь и поспешно выпалил, что хотел бы завтра выйти вместе с ним. Мол, мне хочется настоящих приключений, а не торчать на ферме Лоусона. Бешеный Пес пожал плечами и ответил: «Круто». Поблагодарив его, я вернулся к своему рюкзаку, достал спальный мешок и положил дождевик в качестве подушки. Потом подкинул бревен в костер и устроился на ночь под африканскими звездами.
Четверг, 9 мая
Мы с Бешеным Псом покинули ферму Иглдерри с первыми лучами солнца, прошагали по пыльной дороге, пролезли через изгородь и вышли на луг. Мы шли бодрым шагом, восходящее солнце грело спины, а свежие стебли травы хрустели под подошвами наших ботинок.
Чуть позже утром Пес показал мне коричневую птичку под названием медоуказчик. И сказал, что она приведет нас к пчелиному улью. Указав на птицу, которая истошно вопила, глядя на нас, он проговорил:
— Спорим на десять баксов, что эта красавица покажет нам, где мед. — Бешеный Пес объяснил, что медоуказчики приводят к ульям барсуков, а когда те наедятся до отвала, подбирают объедки. Самой ей слабо разорить улей, вот и выдумала такую охотничью уловку.
Погнавшись за безумной птицей, мы прошли, как мне показалось, около миллиона километров и, наконец, очутились в дикой лесной рощице. Показав на деревья, Бешеный Пес заявил:
— Спорим на сто баксов, мед где-то там, в лесу? Поскольку он поднял ставку почти в десять раз, я решил,
что наши шансы найти мед явно повысились. Спрятав рюкзаки за большим камнем, мы побежали вслед за медоуказ-чиком, который с отчаянным видом перелетал от дерева к дереву. Я знал, что улей где-то рядом, потому что повсюду жужжали пчелы, а птица уже практически билась в истерике. Бешеный Пес приказал мне держаться позади, а сам исчез в густом кустарнике. Я же отошел к камням и стал ждать, что будет.
Спустя некоторое время Бешеный Пес вернулся с большим куском пчелиных сот и примерно тридцатью жуткими укусами. Сев на теплый камень, мы устроили себе вкуснейший завтрак из черствого хлеба со свежим медом. Тем временем медоуказчик громко зачирикал и начал подбираться все ближе и ближе к камню, на котором мы сидели, надеясь получить свою долю добычи. Тут Бешеный Пес сунул руку в рюкзак и достал рогатку. Не успел я даже попытаться его остановить, как раздался громкий хлопок, и медоуказчик замертво рухнул на камень и принялся истекать кровью. Мне было ужасно жаль бедную птицу. На ее мертвом лице застыло изумление от неожиданного предательства. Будь тут Жиртрест, он бы сказал, что Бешеный Пес загрязнил свою карму и теперь его ждет несчастье.
Бешеный Пес зажарил трупик медоуказчика на газовой горелке вместе с перьями и потрохами. Пообедав медом и птицей, он принялся бросать свой охотничье-разделочный нож, который втыкался в землю в опасной близости от моей ноги. Вскоре до меня дошло, что весь смысл этого упражнения был как раз в том, чтобы нож воткнулся как можно ближе к моей ноге. Тогда я вскочил и спрятался за деревом. К сожалению, это лишь спровоцировало Бешеного Пса, который начал бросать нож в дерево в опасной близости от моей головы. Я решил сдаться, пока Пес совсем не обезумел и не прикончил меня, воткнув охотничье-разделочный нож мне в мозг. Ради этого пришлось согласиться на то, чтобы он потренировался кидать нож с завязанными глазами в течение десяти минут, втыкая его в землю рядом с моей ногой.
Таким образом, я получил важный урок: Никогда не ходи в поход с психом.
14.30. Мы прибыли к подножию Инхлазане. Увидев нас, местный фермер отнюдь не пришел в восторг и приказал нам ставить лагерь как можно дальше от его дома. Бешеный Пес выбрал ровную лужайку под деревьями рядом с запрудой. В изнеможении рухнув на землю, я решил поставить палатку потом, когда отдохну. Разумеется, Бешеный Пес воздвиг свое роскошное жилище в считаные минуты. А потом сказал:
— Сегодня разрешаю поспать со мной, Малёк. Можешь положить спальный мешок в том углу. — Я страшно перепугался и сказал, что хотел бы спать один, но он достал охотничье-разделочный нож и принялся натачивать его о столбик палатки. Моя уверенность в себе пропала, и я покорно отнес рюкзак в палатку Бешеного Пса.
17.00. Приехали остальные, подняв большой переполох. Гоблин и Рэмбо обвинили Саймона в том, что тот обозвал горничную Джеффа Лоусона черномазой. Саймон приказал им идти в задницу и снова поставил палатку в отдалении от всех. Кажется, поход ему совсем не нравится. К тому же ребята прозвали его Габриэлой Саба-тини.
Затем Рэмбо достал из рюкзака два литра водки и четыре литра спрайта. Жиртрест выложил две буханки хлеба, сыр, помидоры и целого жареного цыпленка. Настоящий пир! Рэмбо заявил, что разрешит нам приступить к ужину, лишь когда каждый из нас выпьет по пять рюмок водки и выкурит по сигарете. Саймон послал всех к черту и закрылся в своей палатке, мрачный как туча. А мы выпили водки. У меня как будто горло загорелось. Ума не приложу, как кому-то может прийти в голову пить это по собственному желанию.
Верн опрокинул целую кружку водки и закурил сигарету не с того конца, после чего его вырвало в костер. Вонь от горящей рвоты была просто отвратительна, и все срочно побежали в укрытие. В суматохе я улизнул в кусты, и там меня вырвало на дерево. Лишь Бешеному Псу, Жиртресту и Рэмбо удалось дожить до ужина, ни разу не проблевав-шись.
Я надеялся, что теперь спиртное не подействует. Однако с трудом поднялся на ноги, а еще все начали ржать над моим голосом — ведь теперь я не только блеял как осел, но и бессвязно бормотал. Верн вырубился на веранде палатки Бешеного Пса, а Рэмбо повел нас в нападение на лагерь слабаков из корпуса Ларсон, которые поставили палатки у запруды. Жиртрест разбежался и зашел на посадку, как гигантский реактивный самолет, одним махом свалив две палатки. Оставшиеся жертвы скрылись в кустах, Гоблин нагадил в спальный мешок какого-то бедолаги, а Жиртрест наворовал еды.
19.00. Разразился пьяный спор о том, как завтра будем добираться в школу. Жиртрест заявил, что лучше покончит с собой, чем пройдет 26 километров. Джозефу завтра ехать в Питермарицбург, и он не сможет отвезти нас обратно. Бешеный Пес сказал, что, если пройти семь километров в северо-западном направлении, мы выйдем на асфальтовую дорогу и легко сможем доехать до школы автостопом. А потом заявил, что мы (то есть я и он) по-честному пойдем обратно через хребты Семи Сестер (также известных как Семь Злобных Стерв). Я не стал возражать, опасаясь, что Пес перережет мне горло во сне.
Пятница, 10 мая
05.10. Меня растолкал Бешеный Пес. Чувствую себя хуже некуда. В голове пульсирующая боль, и меня все еще мутит. Попытался вызвать рвоту, но безуспешно. Сел на траву, приказывая своему телу просыпаться, а Бешеный Пес тем временем собрал палатку. Было еще темно, от утреннего холодного ветра зуб на зуб не попадал. Больше всего на свете мне хотелось поспать еще немножко, а потом остановить на шоссе машину какого-нибудь добродушного фермера или симпатичной фермерской женушки и попросить их подбросить меня до школы. Я боялся, что Бешеный Пес снова будет пытать меня и убивать птиц. Я подошел к нему и сказал, что плохо себя чувствую и хромаю на левую ногу. Бешеный Пес притворился, что не слышал меня, и продолжил чистить котелки. Я снова повторил свою жалобу, однако Бешеный Пес встал и ушел, даже не выслушав меня. Когда я завел ту же волынку в третий раз, он сунул мне в руки рюкзак и сказал: — Пора выдвигаться.
В плачевном состоянии я заковылял вслед за Бешеным Псом по крутому горному склону, который, казалось, не кончится никогда. Я не видел, куда иду, это было похоже на пытку. Я все время останавливался, чтобы опорожнить желудок, но усилия мои были напрасны. В ту самую минуту я торжественно поклялся:
НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ АЛКОГОЛЬ!
К счастью, сегодня Бешеный Пес меня не пытал, потому что был слишком занят умерщвлением разной живности.
СПИСОК ЖЕРТВ БЕШЕНОГО ПСА
Фиолетовочубый турако[29]
10 голубей (он приманил их хлебными крошками)
2 цесарки
3 синеголовых ящерицы
1 бездомный кот (Бешеный Пес утверждает, что он бездомный, хоть и пристрелил его в ста метрах от фермы. А еще у кота был колокольчик и голубой ошейник.)
Если теория Жиртреста про карму верна, у Бешеного Пса будут серьезные проблемы с Главным наверху.
Мы доковыляли до школы (точнее, я ковылял, а Бешеный Пес по-прежнему шел бодрым шагом) как раз к началу репетиции кричалок.
17.00. Первая репетиция кричалок в этом году прошла довольно напряженно. Андерсон так разошелся во время своей капитанской речи, что приказал нам не просто уничтожить команду регбистов колледжа Блэксмит, но и «искалечить их тела и плюнуть на их трупы». Видимо, остальные не слишком одобрили такое рвение, потому что с задних рядов, где сидят старшекурсники, не играющие в регби, послышались неодобрительные крики и возгласы. Щука продемонстрировал дух верности школе, сбросив двух Дэррилов с верхней ступеньки трибуны и заблеяв, как овца. Лутули это не понравилось, и он уже не размахивал флагом с таким воодушевлением, как прежде. После репетиции видел, как он отвел Андерсона за автомат для подачи мячей и с серьезным видом его отчитывал.
22.45. В спальню ввалились оставшиеся члены Безумной Восьмерки. Вид у них был такой, будто они провели год в пустыне. Оказалось, они сделали круг в 80 километров по вине чокнутого владельца куриной фермы, который отвез их аж за реку Муи. Жиртрест так измучился, что рухнул на кровать и попросил Бешеного Пса убить его, чтобы прекратить страдания. Тот достал нож и с абсолютно серьезным видом приготовился выполнить его просьбу, но Рэмбо объяснил, что Жиртрест шутит. Разочарованный Бешеный Пес убрал кинжал в ножны и вернулся к своему занятию (украшению шкафчика для обуви крыльями турако).
Суббота, 11 мая
Цербер не изменил своему слову и исключил меня из команды регбистов. Сначала мне стало обидно и стыдно, но после того, как команда проиграла колледжу Блэксмит со счетом 36-0, я понял, что сидеть на скамейке запасных не так уж плохо. Цербер так рассвирепел, что пнул мусорный бак и влепил Свинье по затылку.
Не забыть: в понедельник вечером проведать его в лазарете.
Сборная школы выиграла со счетом 12-5, но все равно это уже не так круто, как в прошлом году.
Не мог уснуть. Все думал о Русалке и о том, стоит ли ответить на ее поздравления с днем рождения. Саймон говорит, что, если я отвечу, в один прекрасный день она изменит мне снова. Рэмбо с ним согласен: если я хочу, чтобы женщина знала, кто хозяин, надо научиться ее бить.
Поблагодарил их за помощь и решил больше никогда не просить у них совета в любовных делах.
Воскресенье, 12 мая
Меня уволили из хора!
Итак, зашел я в ризницу, чтобы надеть форменное платье, а тут Джулиан говорит, что хочет сказать мне кое-что. Мы вышли в розарий, и он попросил меня уйти из хора на время, пока мой голос не придет в норму. По его словам, «за каких-то одиннадцать дней наш соловей превратился в тукана». Потом он начал грустить. Я успокоил его, сказав, что все в порядке, и пошел спать.
Вечер. Жутко расстроился из-за хора. Решил, что настало время сосредоточиться на актерской карьере и завтрашних пробах в школьную пьесу. Под тенью сосен читал «Стеклянный зверинец» и оттачивал акцент южноамериканских штатов. Буду пробоваться на роль Тома.
19.00. Сидя между Верном и Бешеным Псом, впервые увидел часовню с балкона. Стал было открывать рот, повторяя слова псалма, но мои друзья по Безумной Восьмерке принялись издеваться, тыкать меня в спину и обзывать «Милли Ванилли»[30].
Понедельник, 13 мая
Карлик ведет себя странно. Смотрит на меня как завороженный. В душе заметил, что он пялится на мое хозяйство, поэтому обозвал мальца извращенцем и велел проваливать. К счастью, он повиновался, хотя выглядел не особо напуганным.
В корпусе случился театральный переворот. Джулиан больше не ставит пьесу, и теперь мы играем «Ноев ковчег». (А я и не знал, что есть пьеса по библейской легенде.) Зачинщиком бунта был Щука, который заявил, что в «Стеклянном зверинце» всего две мужские роли и пьеса идет три часа. Кончилось тем, что старшеклассники проголосовали за Щуку, и Джулиана уволили. Спросил Щуку, где можно взять сценарий «Ноева ковчега». В ответ тот спустил штаны и показал мне свой голый зад. Затем открыл ногой дверь гостиной и скрылся внутри.
ПРОБЫ В ШКОЛЬНУЮ ПЬЕСУ
В комнате старост (или, как мы ее называем, «ментовке») расселись Андерсон, Эмбертон, Вонючий Рот, Щука и еще один старшеклассник из корпуса Барнс по кличке Рахит. (Я его сразу узнал — здоровенный урод, тупой как пробка, играет за школьную сборную). Пожевывая кусочек тоста, Рахит спросил меня, не дебил ли я. Затем Щука шепнул ему: «Нет, он гомик. Дебил следующий». Рахит разочарованно запихал в рот остатки тоста. Учуяв паузу в разговоре, Эмбертон ударил палочкой сахарного тростника по одному из стульев и приказал мне начинать. Я спросил, что именно он хочет увидеть. Щука посмотрел на меня как на идиота и сказал:
— Да плевать я хотел, дырка от задницы, сделай что-нибудь и убирайся с глаз моих!
Судя по всему, моя сбивчивая декламация отрывка из Книги Бытия не впечатлила старшекурсников ни капли. Не успел я прочесть и три стиха из легенды о Ноевом ковчеге, как Щука приказал мне заткнуться. Затем Андерсон спросил, умею ли я имитировать звуки животных. Я изобразил воркование голубя, вызвав всеобщий смех. Треснув своей палочкой об стул, Эмбертон воскликнул:
— А ведь он претендует на грант. При этом не может отличить животное от птицы.
Потом Щука велел мне мычать, как корова. К сожалению, в этот момент мой голос дал петуха, отчего мое мычание вышло похожим на блеяние осла. Старшеклассники заржали, а Рахит приказал мне убираться, пока съеденный тост не полез у него обратно. Открыв дверь ментовки, я услышал, как меня окликнул Щука:
— И еще кое-что, Малёк...
Я вбежал обратно в комнату, надеясь услышать хорошую новость. Щука улыбнулся, глядя на своих товарищей, и произнес:
— Не надо нам названивать, мы сами с тобой свяжемся!
Я закрыл дверь под хохот и издевательские крики. За порогом стоял Верн в сильно облегающем костюме зебры. Ободряюще подняв вверх большой палец, он с уверенным видом зашел в комнату старост.
Их смех меня оглушил.
Вторник, 14 мая
В субботу долгожданная вечеринка у девушки Гоблина. В восемь вечера она заедет за нами к старым школьным воротам и отвезет на гулянку, которая состоится в доме ее родителей. Ночевать будем там, поэтому надеемся, что нас не поймают.
Тренировка по регби напоминала ад. Хорошая новость лишь одна: похоже, я буду полузащитником сборной «В» мальчиков до пятнадцати лет. И дело не в моей блестящей форме, а в том, что половина участников субботнего матча на сегодняшнюю тренировку просто не пришли. Надеюсь, в четверг хоть кто-то из них все-таки появится, иначе на поле придется выпустить Верна.
За ужином заметил, что Карлик опять на меня пялится. Попытался не обращать внимания, но потерял аппетит и отдал Жиртресту свою порцию свиных отбивных.
Четверг, 16 Мая
На доске объявлений нашего корпуса появился список участников пьесы «Ноев ковчег».
НОИ — Андерсон
ГОСПОЛЬ ВСЕМОГУЩИЙ — Деврис
ДРУЗЬЯ НОЯ — Эмбертон, Гоблин, Вонючий Рот
ПАВИАН — Рэмбо
ПОТОП — Дусейар Юинг, Щучка
ЯКОРЬ — Жиртрест
ГОЛУБАЯ АВСТРАЛИЙСКАЯ ОВЦА — Саймон
ГОЛУБЬ МИРА — Малёк
ТРОЕ ДЭРРИЛОВ — в роли самих себя
А внизу было написано:
Сценарий — ЩУКА
Режиссер -—АНДЕРСОН
Суфлер - ЧЕЛОВЕК ДОЖДЯ
Собрание в ментовке в воскресенье, 19 мая, в 20.30.
От Оливера до «голубя мира»! Беспокоюсь, как бы за мной не закрепился стереотип актера, играющего чистых, невинных персонажей. Когда яички опустятся окончательно, надо обязательно сыграть злодея или психопата.
Пятница, 17 мая
Всю неделю Жиртрест только и жужжал про пятницу, 13-е (хотя все не уставали ему повторять, что в пятницу 17-е число). И все равно он почему-то вбил себе в голову, что привидение МакАртура сегодня обязательно появится и есть шанс увидеть призрак Геккона. Рэмбо велел ему приготовить все для спиритического сеанса и назначил собрание на 22.00.
22.00. Спиритический сеанс пришлось отложить: пока Жиртрест призывал духов потустороннего мира, Роджер нагадил на одеяло Саймона. Бешеный Пес попытался поймать кота, но тот выпрыгнул в окно над кроватью Верна и сбежал по водосточной трубе. Дождавшись, пока Саймон поменяет постельное белье, Жиртрест начал гудеть и петь мантры, встряхивая каким-то мешочком (судя по звуку, в нем были стеклянные шарики). Потом пришли Щука с Деврисом, стали издавать потусторонние звуки и сказали, что мы ведем себя как малые дети. Щука выпустил вонючую бомбу, и мы в спешке ретировались в спальню первокурсников. Жиртрест согнал Джейар Юинга с его кровати и заново начал сеанс. (Жир по-прежнему считает свою старую койку собственностью и часто наведывается в бывшую штаб-квартиру.) К сожалению, один из Дэррилов решил, что мы поклоняемся дьяволу, и закатил истерику. Зарыдав, он принялся повторять десять заповедей. Жиртрест отменил сеанс, и мы вслед за Бешеным Псом вылезли на крышу ризницы.
Сквозь густой туман Пес вывел нас к запруде. Пристроившись рядом с ним, я спросил, куда мы идем.
— Вы обалдеете, когда увидите, — ответил он. Затем резко остановился и поднял руку, призывая к тишине. Мы застыли как вкопанные. В тумане было трудно разглядеть нависающие над нами кроны деревьев. Все казалось зловещим, затаившимся, словно темные духи следовали за нами весь путь. Вдруг Бешеный Пес нырнул в придорожные кусты. — Кто-то идет, — зашипел он.
Мы побежали в кусты, как стадо ревущих буйволов. Сели на корточки, тяжело дыша и дрожа от холода, и стали ждать.
Тут со стороны запруды раздалось очень странное звяканье, и из тумана вышло жуткое существо — наполовину человек, наполовину зверь. В сумраке было трудно его рассмотреть, но он был до жути похож на дьявола с копытами, который ковылял в сторону школы, чтобы сровнять ее с землей. Затем раздался долгий протяжный вой, от которого у меня волосы встали дыбом. Но оказалось, что воет Роджер, который только что обнаружил местонахождение Безумной Восьмерки и теперь здоровался с Верном. Человек Дождя завыл было в ответ, но Бешеный Пес зажал ему рукой рот. Дьявол остановился и медленно повернулся в нашу сторону. Мы слышали его дыхание, тяжелое, как у Дарта Вейдера. Жиртрест поднял повыше свой серебряный крест на случай, если Сатана решит наброситься на нас. Но Сатана, похоже, потерял к нам интерес и захромал по тропинке к медпункту, растворившись в туманном мраке.
Как только чудовище скрылось, мы вздохнули с облегчением. Жиртрест повернулся к нам и прошептал:
— Теперь, надеюсь, никто не сомневается, что мы только что видели самого дьявола? Поняли, о чем я говорил? Пятница, 13-е... в этот день всегда происходит что-то плохое!
Верн принялся бормотать молитву, но забыл слова. Тут встал Гоблин и сказал:
— Жиртрест, ты как всегда все выдумал. Сегодня не пятница, 13-е, и это не Сатана, придурок. Это Морган Мак-мартри из прачечной. Он хромой, и у него вечно заложен нос.
Вскоре все признали, что наша встреча с дьяволом на самом деле была встречей с инвалидом из прачечной, и договорились никогда не упоминать при посторонних об этом случае.
Осыпав Жиртреста ругательствами, мы двинулись дальше в туман за Бешеным Псом. Наконец мы очутились под высоким деревом. Это было то самое дерево, на котором Пес построил дом во время занятий в клубе приключений.
Он забрался наверх, и спустя некоторое время в кроне дерева зажегся бледно-желтый свет. Опираясь на вбитые в ствол гвозди, мы по очереди поднялись и обнаружили самый потрясающий домик на дереве, который я когда-либо видел в жизни! С того урока в клубе приключений Бешеный Пес серьезно его доработал. Пол был укрыт черными резиновыми автомобильными ковриками. Под навесом из листьев была комната, в которой легко помещались мы все. К ней прилегала небольшая веранда на двоих с видом на лес. Вместо кресел Бешеный Пес поставил мешки с соломой, а стены и опоры были сделаны из кусков дерева, связанных веревкой и сухой травой. Как только мы уселись, он проговорил: «Добро пожаловать в Бешеный Дом». А потом почему-то смутился и пнул Верна. Пес признался, что строил Бешеный Дом почти каждый день с того занятия в клубе приключений. Все бревна, веревка, строительный инструмент, а также резиновые коврики были украдены им из школьной мастерской и с автобусной стоянки.
Рэмбо считает, что мы должны сделать Бешеный Дом нашим личным убежищем — чтобы им могла пользоваться только Безумная Восьмерка. Все были в полном восторге оттого, что у нас теперь есть тайная штаб-квартира. Прямо как в «Обществе мертвых поэтов» — только круче и укромнее. Бешеный Пес сказал, что с земли дом невозможно увидеть и обнаружить нас смогут лишь в случае, если кто-то проследит за нами или проболтается. Тогда Рэмбо заставил нас дать обет молчания и велел каждому принести какой-нибудь предмет для обстановки Бешеного Дома после долгого уик-энда. Затем пустил по кругу пачку сигарет (отказаться было нельзя), и началось официальное новоселье.
Потом Жиртрест начал рассказывать байки о привидениях. Мы сидели и курили под бледной луной, глядя в чернильную лесную гущу.
Суббота, 18 мая
Сборная «В» среди мальчиков до пятнадцати лет разгромила регбистов из Арлингтона со счетом 24-0. Верн набрал шесть очков и удивил всех своими блестящими спортивными показателями. Он разработал свою технику: ловит мяч, а потом вопит как психованный и несется что есть мочи на поле противника. Оба раза игроки сборной Арлингтона в ужасе разбегались в стороны, и Верн легко бросал мяч прямо в ворота. Цербер очень старался сделать вид, что его не впечатлила наша игра, но я знал, что в глубине души он нами гордится — таким спокойным я его еще не видел.
После игры я подошел к полузащитнику Арлингтона и пожал ему руку, а потом спросил, не учится ли у них в школе некто по имени Александр Шорт. Его глаза округлились, и он сообщил, что Александр Шорт ушел из школы в конце прошлого семестра. Якобы его родители развелись, и он уехал в Англию. Так значит, в прошлом семестре, когда наш матч с Арлингтоном отменили, это все-таки Шорт в Законе прятался в кустах!
Александр Шорт наносит ответный удар!
Ни одна команда Арлингтона сегодня не выиграла. Чтобы добить противников, Бешеный Пес взял у Верна пену для бритья и написал на их автобусе «СЛАБАКИ». Только это оказался автобус не Арлингтона, а нашего духового оркестра, который как раз собирался ехать на концерт в Кингз-Колледж.
ВЕЧЕРИНКА
20.00. Подружка Гоблина ждала нас у старых школьных ворот. Она оказалась намного красивее, чем я ожидал. Просто не верится, что Гоблин мог ей приглянуться.
Еще одна радость — старшекурсники и старосты свалили на большую вечеринку в Питермарицбург. (На третьем курсе и подготовительном перед колледжем разрешают уезжать на два уик-энда за семестр.) То есть шанс, что нас засекут, минимален. Гоблин подкупил третьекурсников, чтобы те прикрыли нас во время отбоя, — сказал, что мы пошли на танцы в школе Святой Жанны.
На языке нормальных людей «коттедж» означает две комнаты, кухню, ну и, может, туалет на улице. На языке богатых людей это означает особняк с тростниковой крышей.
(Не забыть: когда приезжаешь в богатый дом, НЕ НАДО выскакивать из машины и говорить «ух ты блин!». Только людей насмешишь. А потом они еще подойдут к тебе и скажут, что этот особняк по сравнению с летним домиком их папы — курятник, да и только.)
На вечеринке было около восьмидесяти ребят, которые без остановки глушили спиртное, и ни одного взрослого. Все время приходили какие-то новые люди, а на лужайке перед домом куча народу отплясывала под Спрингстина. Безумная Восьмерка протиснулась в гостиную. Все тут же перестали разговаривать и уставились на Верна, который сердито доказывал что-то самому себе у входа в комнату. Рэмбо обвел глазами толпу и сказал:
— Не волнуйтесь. У него не все дома. — Верн улыбнулся, поднял вверх большие пальцы, и все засмеялись.
Я пошел в дальний утолок сада и сел на скамейку. Соревноваться в армрестлинге с Рэмбо и Жиртрестом как-то не хотелось. Пить пиво и курить тоже. Все мои мысли были о Русалке. Стоит ли ей писать? Под предлогом, что хочу поблагодарить ее за открытку? Потом я попытался забыть о ней, прислушиваясь к воплям и брызгам со стороны дамбы.
Посмотрел на небо и снова вспомнил о ней. Уже собирался встать, как услышал шаги. Я втянул голову в плечи, надеясь, что Верну не удастся обнаружить мое местонахождение, но было слишком поздно. Скамейка пошатнулась — кто-то сел рядом со мной. Я почувствовал запах ванили. Повернул голову и утонул в темно-карих глазах.
Это была Аманда.
Не успел я произнести ни слова, как она поцеловала меня. Я так струхнул, что левая нога начала дергаться, как будто зажила своей жизнью. Возникло такое чувство, будто я падаю с качелей. После поцелуя она улыбнулась и сказала:
— Привет, Оливер. — Я попытался заговорить, но вырвалось лишь ослиное «ме». Она хрипло рассмеялась. — Так значит, Малёк, наконец, стал мужчиной...
Я улыбнулся и ничего не ответил. А потом она поцеловала меня снова. Вот так, без предупреждения — взяла за затылок и притянула к себе. Нацеловавшись вдоволь, Аманда отстранилась, взглянула мне прямо в глаза и спросила:
АМАНДА. Ну, как твоя подружка?
МАЛЕК. Какая подружка?
АМАНДА. А то сам не знаешь. Буфера, блестящие глазки, пушистый хвостик.
МАЛЕК. А, эта... она... мы расстались.
АМАНДА. Хорошо. Значит, согласишься быть моей игрушечкой?
МАЛЁК. (не зная, что ответить, наконец бормочет) Мм-му.
АМАНДА. Тогда придется тебе хранить секрет.
МАЛЁК. Почему?
АМАНДА. Потому, что мой парень не должен об этом знать, тупица!
МАЛЁК. У тебя есть парень?!
АМАНДА. Он на втором курсе университета. Изучает политику. А такие вот вечеринки, по его словам, существуют для инфантильного выплеска мужских гормонов.
МАЛЁК. А что думаешь ты?
АМАНДА. Мне кажется, инфантильный выплеск гормонов — это классно.
За этим следуют долгие поцелуи на скамейке в укромном уголке сада.
После мы почти не говорили. Просто смотрели друг на друга на берегу залитого лунным светом пруда и любовались звездами, держась за руки.
Воскресенье, 19 мая
Такое впечатление, что весь вчерашний вечер приснился мне в странном сне. Ребята дразнят меня из-за того, что всю вечеринку целовался с Амандой. Старательно изображаю смущение.
После службы и завтрака Бешеный Пес заставил меня пойти с ним охотиться на рысь. Мы охотились несколько часов, но не встретили даже турача[31], поэтому вернулись в
Бешеный Дом. Я провел день, пытаясь читать «Плачь, любимая страна», а Рэмбо с Бешеным Псом с грохотом укрепляли дом. Не смог прочесть ни слова, к тому же все время думал об Аманде.
Должен признать, что мне совсем не нравится перспектива делить ее со взрослым парнем. Саймон считает, что наши отношения обречены, потому что мы не доверяем друг другу и все основано на сексе. Гоблин возразил, что о таких отношениях можно только мечтать.
20.00. На репетиции разразился долгий спор о том, каким образом Жиртрест будет изображать якорь. Щука решил, что его нужно спустить с крыши на петле. Веревка с петлей будет похожа на веревку от якоря, а голубой свет будет изображать море (потоп). Щука расхрабрился, позвонил Викингу домой и спросил, разрешат ли им это сделать. Но Викинг отказался, сказав, что Жиртрест просто вырвет веревку с мясом, вместе с ним рухнет крыша и весь театр обвалится.
Троих Дэррилов уволили за отсутствие таланта и плаксивость.
Понедельник, 20 мая
Укушенный вызвал меня в свой кабинет для «разговора». Взглянув на меня дергающимся глазом, он сказал:
— Джон, мне очень хотелось бы в этом семестре увидеть улучшения в твоей учебе.
Я ответил, что постараюсь. Укушенный пренебрежительно фыркнул и подозрительно взглянул на меня, словно считает, что моих стараний будет явно недостаточно. Потом почесал бороду и спросил, не думал ли я над выбором предметов для третьего курса. Я ответил начальнику корпуса, что не намерен изучать биологию и физику, а вместо этого хочу сосредоточиться на театральном мастерстве, истории и географии. Укушенный побагровел, глаза его выпучились от удивления.
— Ты уверен, что принял правильное решение? — спросил он. Я ответил, что планирую стать знаменитым актером. Укушенный пришел в ужас и стал теребить свою перьевую ручку. Он явно не знал, как реагировать, сказал лишь, чтобы я серьезно подумал над этим вопросом.
1-0 в пользу Малька.
Воодушевленный победой над Укушенным, позвонил Аманде. Ее не было дома, но мне дали мне номер, по которому ее можно найти. Я позвонил, и к телефону подошел какой-то парень. Я попросил позвать Аманду. Парень ответил: «Сейчас». Послышался шепот и возня, после чего трубку взяла Аманда. Меня всего трясло от волнения, и я сверился с листком, который держал в левой руке. На нем было написано:
ВОЗМОЖНЫЕ ТЕМЫ РАЗГОВОРА:
1. Как дела?
2. Спасибо за субботний вечер.
3. Как дела в школе?
4. Когда мы снова увидимся?
5. Как я сделал Укушенного.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ТЕМЫ:
1. Африканская политика, борьба против апартеида.
2. Возможное свидание во время долгого уик-энда (в зависимости от ответа на вопрос номер 4 из предыдущего списка).
3. Байки про Вомбата.
4. Моя поездка за границу.
К сожалению, не успел я озвучить и первый пункт из первого списка, как Аманда сказала: «Никогда больше не звони мне по этому номеру» — и повесила трубку.
Пять минут гипнотизировал телефон, приказывая ему зазвонить. Он зазвонил, но это была мама Верна.
20.00. Первая серьезная репетиция «Ноева ковчега» обернулась полным фиаско. Сценарий не готов до сих пор. Щука утверждает, что переделывал его уже четыре раза, но ему никто не верит. У меня есть некоторые сомнения насчет моей роли Голубя мира в окончательном варианте сценария. Верну было некого суфлировать, поэтому он целый час пытался изображать козу. Рэмбо спросил, можно ли сделать его герою (павиану) большие голубые яйца. Джулиан (его наняли декоратором) сказал, что идея просто великолепна, и пообещал изготовить их самолично.
После отбоя сидел на подоконнике, размышляя об Аман-де. В душе я знаю, что на нее лучше не рассчитывать. Она никогда не принимала меня всерьез, и ее парень всегда будет для нее на первом месте. Но, к сожалению, она слишком красива, чтобы просто о ней забыть. Поэтому я решил залечь на дно и подождать, пока она сама придет ко мне в объятия. Затем вспомнил, что есть еще Русалка, но мне стало трудно дышать, и я решил отвлечься и подумать о крикете.
Вторник, 21 мая
На перемене поднялся в спальню и обнаружил на своем месте Карлика — он рылся в моем шкафчике! Покраснев, мелкий сообщил, что ищет ручку. Я обвинил его в воровстве и приказал убираться, не то влеплю ему по первое число. Он улыбнулся, но поспешно скрылся. Тут я сам покраснел, но не из-за Карлика, а потому, что говорю в точности как мой отец. Видимо, придется донести на Карлика Безумной Восьмерке, потому что его поведение подозрительно, даже слишком.
Четверг, 23 мая
Звонок из дома. Мама с восторгом сообщила, что Вомбат делает большие успехи. Второй повод для праздника — самогонный цех окончательно переместился в гараж к Джонни Роджерсу. По утрам Инносенс работает уборщицей, как прежде, а по вечерам заведует изготовлением бухла. Папа решил устроиться продавцом страховых полисов и сейчас как раз ведет переговоры с неким Деннисом, который занимается страхованием жизни и смерти. Потом мама напомнила, что до отъезда в Лондон осталось всего 42 дня.
К телефону подошел папа и спросил, как там регби. Я ответил, что играю полузащитником в команде мальчиков до пятнадцати лет. На это папа заявил, что регби — очень опасный спорт, и спросил, есть ли у меня страховка с полным покрытием. Я не понял, о чем он говорит, поэтому соврал, что мне пора на занятия, и повесил трубку. До возвращения домой осталось восемь дней!
Пятница, 24 мая
Рассказал ребятам о странном поведении Карлика. Мол, он постоянно глазеет на меня, а во вторник я поймал его, когда он рылся в моем шкафу. Не успел я договорить, как Бешеный Пес бросился в спальню первокурсников. Раздался громкий визг, а через минуту Пес приволок Карлика за шкирку. Уронив его на пол, он спросил, не гей ли он. Карлик густо покраснел и разрыдался. Тем временем остальные члены Безумной Восьмерки окружили его, соображая, что к чему. Бедняга Карлик выглядел просто жалко, сидя на полу рядом с моей кроватью и вытирая глаза от слез. Рэмбо поднял его одной рукой и спросил:
— Ну, голубец, признавайся, с какой это радости ты глазеешь на Малька, как на Синди Кроуфорд? — Карлик снова забился в истерике. Тогда Бешеный Пес потерял терпение и швырнул его через деревянную перегородку на кровать Саймона.
Должен признать, это было невероятное зрелище — Карлик спикировал по воздуху, как бумажный самолетик. Раздался хруст и крик боли. Рэмбо захохотал:
— Эй, Карлик, хочешь позаниматься этим — так ты на нужной кровати! Саймон у нас знатный гей...
Гоблин заржал так, что упал на Верна, который как раз вырывал огромный клок волос. Человек Дождя захихикал и бросил пучок с волосами в мешок для стирки.
Теперь уже смеялись все, кроме Саймона, который толкнул Рэмбо и приказал ему заткнуться. Через секунду раздался глухой удар, и Саймон отлетел в центр комнаты, схватившись за левый глаз. Все потрясеннО замолчали. Затем Рэмбо снова обозвал Саймона гомиком и вышел из комнаты, хлопнув дверью. Улучив момент, Карлик убежал в спальню первокурсников. Остальные же застыли и в шоке уставились на Саймона, который плакал, вытирал сопли и прижимал к глазу трусы, чтобы остановить кровь. Мы с Бешеным Псом помогли ему сесть на кровать, а Гоблин побежал в кухню старост за льдом и тряпочкой. Бешеный Пес сказал, что пойдет искать Рэмбо, надел охотничью куртку цвета хаки и исчез в окне часовни.
Следующие несколько часов мы пытались хоть как-то ободрить Саймона, который сидел, прижав к глазу тряпку со льдом. Постепенно он повеселел и даже засмеялся, когда Гоблин сказал, что он похож на Ясира Арафата.
Ни Бешеный Пес, ни Рэмбо в ту ночь не вернулись.
Суббота, 25мая
Укушенный затащил Саймона в свой кабинет и потребовал объяснить, почему у него изуродовано лицо. Саймон ответил, что ему в глаз попала хоккейная шайба. Тогда Укушенный спросил, кто выпустил шайбу, и Саймон ответил, что это был он сам. Укушенный заметил, что это маловероятно, а затем стал безуспешно пытаться заставить его настучать на Рэмбо. За завтраком Рэмбо извинился и сказал, что не будет больше обзывать Саймона геем. Он кивнул, но ничего не ответил.
Проиграли школе Святого Джеймса со счетом 28—27 (хотя я набрал три очка!). Должен признать, это не было похоже на классический проход звезды регби до линии ворот противника: скорее, Свинья подтащил меня к линии, а потом навалился сверху. К сожалению, после того, как меня придавило упавшим Свиньей, у меня так разболелась нога, что я даже не смог ударить по мячу.
Цербер так рассвирепел, что отказался пожать руку тренеру команды противника (который был и судьей). Должен признать, некоторые его судейские решения показались мне сомнительными. Например, когда он послал Свинью на скамейку запасных, потому что у него были шнурки развязаны! Он также оштрафовал Верна за разговоры на поле, хотя бедняга ни с кем не разговаривал, а ругал свои ботинки, потому что они недостаточно быстро бегали. Потом тренер назначил своей команде пенальти прямо перед нашими воротами и объявил нападающему: «Целься прямо!» К тому времени счет был 27-25 в нашу пользу.
Цербер так озверел, что крикнул с боковой линии поля: «Эй, тренер! Может сам и ударишь по долбаному мячу?» Тренер (он же судья) не оценил юмора и попытался отправить Цербера на скамейку запасных (я и не знал, что учителей тоже можно туда отправить), но Цербер был не намерен так просто сдаваться. Он закатал рукава и зашагал к судье, который принялся отчаянно свистеть в свисток. В конце концов вмешались родители детей из школы Святого Джеймса. Они протянули Церберу бутылку пива и предложили успокоиться. Последовала разгоряченная дискуссия и тыканье друг в друга пальцами, а потом Цербер ушел с поля, матерясь и отхлебывая пиво из бутылки. Родители наших соперников проводили его криками «бу» и неприличными жестами. Затем нападающий команды Святого Джеймса забил пенальти нам в ворота, и судья засвистел, объявив конец матча на десять минут раньше положенного.
Сборная школы проиграла впервые за все время моей учебы. Они играли ужасно и продули со счетом 24—6. Большие школьные автобусы возвращались в школу в гробовой тишине.
21.00. В школе как в морге. Обычно в это время из галереи Доносятся голоса, кто-то бегает по двору. А сегодня слышны лишь колеса поезда вдали и журчание струи Зассанца Пита.
Воскресенье, 26 мая
Атмосфера в нашей спальне была какая-то странная, поэтому я взял книжку и удалился в сосновую рощу. «Плачь, любимая страна» — это красивая история чернокожего священника, который едет из центральной части страны в Йоханнесбург на поиски своего сына. Он узнает, что его сын сидит в тюрьме за убийство сына своего белого соседа. (На самом деле сюжет не такой запутанный, как кажется.) Дочитал до половины и остановился — слишком уж стало жалко преподобного Кхумало. Я стал думать о сегодняшнем собрании клуба «Африканская политика», а потом вспомнил Аманду и то, как бы мне хотелось поцеловать ее снова. Но тут мысли обратились к предстоящим выходным. Я представил, как еду на велосипеде к дому Русалки. Если повезет, хоть мельком увижу ее золотистые волосы, похожие на водопад... В груди закололо, как будто меня ударили ножом, и пришлось думать о крикете в течение десяти минут, прежде чем боль исчезла.
Репетицию пьесы отменили — Щука так и не дописал сценарий. Почему у меня такое чувство, будто судьба пьесы беспокоит лишь меня одного?
На собрании клуба «Африканская политика» поругался с другими участниками из-за того, что потерял протокол предыдущей встречи. Ненавижу свою секретарскую должность. Такое чувство, что сдаешь экзамен в воскресенье вечером вместо того, чтобы сидеть и распивать кофе, как настоящий борец за свободу! Линтон Остин аж побагровел от ярости и предложил отстранить меня от клуба на два собрания и лишить секретарского места. Но никто не запротоколировал его слова, поэтому он был похож на идиота. Когда Линтон завершил свою тираду, я глубоко вздохнул и попросил принять мою отставку в качестве секретаря. Все надо мной засмеялись. (Не потому, что я подал в отставку, а потому, что именно в этот момент мой голос сорвался, и из глотки вырвалось ослиное блеяние.)
Понедельник, 27 мая
За обедом в столовую ворвался Гоблин и объявил, что Жиртреста пригласили участвовать в чемпионате провинции Натал по поеданию хот-догов! Он будет представлять Ноттингем-Роуд. Знаменательное событие состоится на Королевской ярмарке в Питермарицбурге в июне. Жиртрест так разволновался, что потерял аппетит. (Плохое начало.)
Когда мы вернулись в комнату, волнение передалось и нам. При помощи старой жвачки Гоблин прикрепил приглашение на конкурс к стене. (С тех пор как он стал агентом Жиртреста, он вскрывает всю его почту.) Пробежав глазами текст приглашения, Гоблин зачитал нам ту часть, где говорилось про призы. Победитель получит тысячу рандов, занявший второе место — пятьсот, а третье — двести пятьдесят. Жиртрест заявил, что пожертвует весь выигрыш на улучшение Бешеного Дома. Гоблин (ему, как менеджеру, полагается тридцать процентов) не сказал, что сделает со своими деньгами.
Жиртрест уселся на кровать в позе Будды и провозгласил:
— Считаете, что девять спиральных колбас — это достижение? Подождите, пока я доберусь до хот-догов...
Затем он сказал Гоблину, что ему нужна практика. Гоблин тут же собрал со всех по пять рандов. (Верну пришлось заплатить и за Роджера.) Бешеный Пес предложил внести взнос и за меня: мои карманные деньги кончились еще на прошлой неделе. Было неловко, но я поклялся вернуть долг при первой же возможности. Схватив деньги, Гоблин взял велосипед Глиста, предварительно пригрозив ему опасной бритвой, и поехал в магазин около железнодорожной станции. Он вернулся с четырьмя упаковками венских сосисок, пятьюдесятью четырьмя булочками для хот-догов и порножурналом. Как ни странно, Андерсон разрешил ему положить сосиски в свой холодильник, а булки сложили Жиртресту под кровать.
Должно быть, Андерсон несказанно рад тому, что Жиртрест примет участие в конкурсе, потому что повесил на холодильник объявление:
КТО СЪЕСТ СОСИСКИ ЖИРТРЕСТА, ТОТ ТРУП!!!
Рэмбо обвинил Гоблина в мошенничестве по отношению к Безумной Восьмерке — ведь он купил порножурнал на наши деньги. Гоблин стал все отрицать и поклялся жизнью матери, что журнал куплен на его сбережения. Рэмбо заметил, что Гоблин ненавидит свою мать и после ее смерти ему достанется несколько миллионов. Последовал долгий спор, в ходе которого Рэмбо пригрозил нагадить Гоблину на подушку. Поэтому было решено, что журнал общий и будет передаваться из рук в руки раз в неделю. После чего Рэмбо запер его у себя в шкафчике и заявил, что первая неделя за ним. Моя очередь через пять недель, то есть в следующем семестре, когда Гоблин уже порежет его на кусочки. (А бедолаге Роджеру придется ждать целых семь недель!)
Среда, 29 мая
Получил странное письмо от Аманды.
Больше не Малёк Мой телефонный звонок Настигнет тебя вдруг Приду к тебе, мой друг А.
ВОПРОСЫ О ЖЕНЩИНАХ
1. Они все ненормальные или просто делают вид, чтобы получить свое? (И как отличить одно от другого? )
2. Если женщина говорит, что любит тебя, это означает ((всегда» или только сегодня?
3. Если я возьму Женщину за грудь, она меня ударит?
4. Или ей это понравится?
5. О чем думают женщины, когда не разговаривают?
Спросил Гоблина и Рэмбо, как правильно трогать женщину за грудь. Рэмбо ответил, что есть два способа.
1. Незаметное касание. Это когда вы целуетесь, и твоя рука скользит у нее по талии, а потом перемещается на грудь.
2. Хватай и беги. Гоблин объяснил, что это когда ты хватаешь девчонку за грудь и быстро уносишь ноги.
Четверг, 30 мая
Один день до долгого уик-энда.
На доске объявлений нашего корпуса появилась записка:
Стань свидетелем первого тренировочного поедания
хот-догов Жиртрестом В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ!
МЕСТО: класс для самостоятельных занятий 2 курса
ВРЕМЯ: 20.30
ВХОДНОЙ БИЛЕТ: 2 ранда (Безумная Восьмерка и старосты — бесплатно)
20.30. Чтобы хот-доги не остыли, их держали на газовой горелке Бешеного Пса, а Гоблин тем временем намазывал булочки маслом и подсчитывал, сколько прибыли сегодня выручит. Бешеный Пес украл из столовой бутылку томатного соуса и банку горчицы — из учительской. Жиртрест сидел за партой в центре комнаты, а вокруг него кругами расставили стулья. Зрителей набралось немало — около сорока ребят расселись и стали подбадривать Жиртреста. Он умял двенадцать хот-догов, прежде чем Гоблин приказал ему остановиться. Зрители недовольно замычали — всем хотелось увидеть, сколько способен сожрать Жиртрест, прежде чем взорвется или еда полезет из него наружу. Гоблин покачал головой и закричал:
— Ребята, мы сегодня не пытаемся поставить рекорд! Это просто тренировка. Но, думаю, вы согласны с тем, что наш чемпион-пожиратель в потрясной форме!
Все засвистели и захлопали в ладоши. Жиртрест громко рыгнул, все еще раз захлопали и бросились к двери. А ведь другие школы считают нас снобами, между прочим.
Пятница, 31 мая
ДОЛГИЙ УИК-ЭНД
Предков я не видел больше месяца. И очень обрадовался, когда они замахали мне с остановки. К сожалению, папа припарковался прямо в том месте, где останавливаются автобусы, поэтому школьный автобус смог притормозить лишь после того, как упорно посигналил, дал задний ход и выполнил ряд хитрых маневров. Когда я подошел к родителям, те зашмыгали носами и принялись утирать слезы. Мама сказала, что я вырос, а папа — что я стал похож на настоящего мужчину. Я торопливо сел в машину на случай, если им взбредет в голову спрашивать меня о личном. Мама села на заднее сиденье рядом со мной (разумеется, поставив меня тем самым в неловкое положение) и в десятый раз объяснила, что не может каждый раз приезжать на матчи по регби, а потом уезжать и бросать меня — это слишком сильное эмоциональное напряжение. А папу одного отпускать боится, так как он себя не контролирует.
НОВОСТИ СЕМЕЙКИ МИЛЬТОНОВ
Наш дом выставлен на продажу. Папа по этому поводу промолчал, но по его взгляду было ясно, что он скорее умрет, чем продаст дом. В воскресенье день открытых дверей — это означает, что люди могут спокойненько заходить в мою комнату и заглядывать в шкафы. Вомбат забронировала для нас отель «Кенсингтон Палас» на все время пребывания в Лондоне. Говорит, что по соседству живет принцесса Диана, да и королева
Англии частенько наведывается в тот райончик. (Не совсем понял — зачем принцессе жить по соседству с отелем?)
Инносенс купила машину и припарковала ее под нашей акацией. Водить она не умеет, поэтому машина стоит во дворе у Мильтонов уже три недели. Папа ворчит, что даже у домработницы машина лучше, чем у него. Чернышу пригрозили смертью после того, как он нагадил на бетонной дорожке вокруг бассейна. Мама считает, причина в том, что бедное животное жутко боится автоматической чистилки для бассейна. Папа говорит, что единственный способ привести зверя в чувство — электрошоковая терапия, но мама строго запретила ему бросать Черныша головой в электрозабор.
Мама ушла готовить обед, а папа тем временем достал из старого потрепанного портфеля кучу бумаг. Аккуратно разложив их передо мной, он откинулся в кресле и проговорил:
— Джонни. Кажется, пришло время тебе задуматься о смерти.
Я ответил, что у меня всего пара дней выходных, поэтому лучше задумаюсь о жизни. Тут папа щелкнул пальцами и достал другую кучу желтых бланков. Положив их передо мной, он ткнул в них грязным ногтем.
—Жизнь! — воскликнул он и торжествующе откинулся в кресле. Потом наклонился, взял ручку и спросил, сколько денег на моем счету в жилищно-строительном кооперативе.
— Триста пятьдесят рандов или около того, — ответил я. Папа помрачнел, и ручка его неуверенно зависла над
бледно-зеленым бланком. Затем он покачал головой, будто только что узнал о моем предательстве, и ответил, что я практически банкрот. Поэтому о жизни и смерти мы будем задумываться позже, когда я закончу школу. Запихав все свои бумаги и бланки обратно в портфель, он следующие десять минут разглядывал ключи от машины, а потом уехал, не сказав куда.
Спросил маму, зачем папе торговать страховками, если он по-прежнему зарабатывает на самогонном бизнесе. Она ответила, что теперь папа получает лишь малую толику того, что доставалось ему, когда Инносенс варила и продавала самогон у нас дома.
Папа вернулся примерно через час. От него пахло спиртным. Сказал, что проводил инвентаризацию и уже продал страховые полисы Вомбату и Фрэнку, так что бизнес идет в гору. Он извинился за то, что сердился, налил себе виски и показал мне какую-то таблицу. Судя по ней, всего через пять лет он станет миллионером. Потом пришла мама и принесла яичные сэндвичи (половина яиц были в кусочках скорлупы). Я сказал, что у меня нет аппетита, и поднялся в свою комнату.
Подождал, пока предки лягут спать после обеда, а потом выскользнул из дома и взял велосипед в гараже. Тихо вырулил на дорожку, надеясь уйти незамеченным... Увы, из-за дома выскочило черное нечто и принялось лаять и огрызаться на мои колеса. Я попытался успокоить Черныша, но тот продолжал лаять на руль и бегал вокруг велосипеда кругами в состоянии крайнего возбуждения.
Из родительской спальни раздался вопль: «Фу!» Но Черныш залаял громче, поэтому я слез с велосипеда и положил его на траву, надеясь, что пес успокоится. Не помогло. «А ну хватит дразнить чертову собаку! — послышалось из окна спальни. — Сегодня же пятница, люди легли поспать после обеда!» В ответ я крикнул, что просто решил покататься, а Черныш странно отреагировал. Последовало молчание, а потом мама сказала: «Врежь ему по яйцам!» К счастью, мне удалось улизнуть в ворота, оставив Черныша разбираться с папой.
Русалка была дома. Я даже слышал ее голос, но вот увидеть ее так и не удалось. Белого «фольксвагена» во дворе не было. Просидев час на корточках в ее живой изгороди, я сдался и поехал домой — нога затекла.
Суббота, 1 июня
В семь утра позвонил Жиртрест и сказал, что у него есть билеты на матч Кубка Карри[32] на стадионе Кингз-Парк. Сборная Наталя против команды Западно-Капской провинции. Папа так обрадовался приезду Жиртреста, что рванул в кафе за углем и горючей жидкостью. Я попытался объяснить, что Жиртрест просто заскочит за мной и не останется на обед, но папа уже выруливал фургон на дорогу (из окна со стороны пассажирского сиденья при этом высовывалась голова Черныша). Когда спустя полчаса папа вернулся, мама попыталась объяснить, что Жиртрест есть не будет. Смерив ее недобрым взглядом, папа возопил:
— Мы имеем дело с лучшим поедателем сарделек в Ната-ле! И он сказал, что мои сардельки — лучшее, что он ел в жизни! Речь о сардельках с моего гриля!
Я решил не сообщать папе о том, что Жиртрест всем подряд говорит, будто их готовка — лучшее, что он ел в жизни. По его словам, такое вранье «улучшает карму».
Папа заставил меня встать у ворот и крикнуть, как только я увижу машину Жиртрестовой мамы в конце улицы, — в этот момент папа бросит колбаску на гриль. Простоял у ворот полчаса и за это время понял, что Черныш — явный расист. Он свирепо облаивает всех чернокожих, что проходят мимо, а когда видит белых, начинает махать хвостиком и повизгивать, как мальтийская болонка. Видимо, провел слишком много времени с папой. В ужасе представил, как Черныш нападает на Лутули. Как опытный психотерапевт, стал кричать на Черныша каждый раз, когда он лаял на чернокожих, и украдкой шептать: «Фас! Фас!», когда к дому приближался белый. Увы, на первой тренировке Черныш не проявил особых успехов.
12.30. Мама у Жиртреста очень толстая. Она постоянно курит и, судя по количеству клубков на заднем сиденье машины, не на шутку увлечена вязанием. Крикнул папе, что Жиртрест приехал. Тут же раздались дикие крики и вопль: «Воды!» Сообщил Жиртресту, что мой папа готовит ему обед. Он расплылся в улыбке. Потом повернулся к маме и сказал:
— Скоро буду, мам.
Его мама кивнула и закурила.
Папа был счастлив видеть Жиртреста, хоть и расстроился, что его мама не захотела присоединиться к пиршеству. Он дважды пожал Жиртресту руку и предложил ему пива. Жиртрест покраснел и попросил колу. Приказав маме принести напитки, папа поздравил его с приглашением на конкурс и пожал ему руку уже в третий раз. Усевшись на большой стул, Жиртрест сказал:
— Мистер Мильтон, ни разу в жизни мне не приходилось пробовать таких чудесных колбасок, как в тот день на матче по крикету.
Папа замахал рукой, залился краской и ответил:
— Подумаешь. Их приготовить — минутное дело. (А сам с полвосьмого утра мариновал сардельки в секретном соусе.)
Спустя двадцать минут непрерывного разговора о сардельках подали кушать. Папа был слегка разочарован, что Жиртрест уничтожил всего четыре колбасных спиральки, но повеселел, когда тот назвал его секретный соус-подливку «волшебством». А потом бросился на улицу с двумя колбасками, чтобы угостить ими Жиртрестову маму.
13.20. Машина Жиртрестовой мамы стояла под деревом напротив нашего дома. Она сидела в водительском кресле, слушала радио «Порт Натал» и вязала, как мне сначала показалось, гигантский плед (который оказался свитером для Жиртреста). Честно говоря, я удивился, что мама Жиртреста согласилась прождать целый час под деревом напротив нашего дома. Когда мы тронулись, Жиртрест громко рыгнул и признался, что вкус у папиных колбасок был какой-то странный. Его мама посмотрела и сказала:
— Сидни, сколько раз тебе говорить — открывай окно, когда так делаешь! Теперь в машине воняет, как на скотобойне!
Жиртрест извинился, открыл окно и принялся уплетать пятую колбаску. До Кингз-Парка мы ехали в полной тишине, не считая громкого жевания и тихой музыки по радио.
Я поблагодарил маму Жиртреста за то, что она меня подвезла, но ответа не последовало. Она достала из бардачка деньги, протянула их Жиртресту и сказала: «Только не свинячить». Жиртрест рассмеялся, чмокнул маму в щеку и хлопнул дверью.
Матч был очень интересный, хоть Натал и проиграл с большим отрывом. За нами сидел мужчина, который считал, что судья жульничает. После игры он встал и заявил, что разрешил бы Висаги по кличке Мясо (игроку сборной На-таля) жениться на своей дочери, но и на километр не подпустил бы Хью Риса-Эдвардса (защитника сборной Наталя) к своему сыну. Какой-то парень в желтой ветровке заспорил с ним и жеманным голоском протянул: «Верните Пенроу-за, да?» А пьяница, который сидел за нами, заорал: «В жопу Пенроуза!» — и бросился вниз по лестнице, растворившись в толпе.
После матча Жиртрест сказал, что надо идти на вечеринку в колледж Ровере. Миновав парковку размером с поле, мы очутились на территории футбольного клуба. Взрослые столпились у бара, а на поле было полно ребят нашего возраста. И что самое прекрасное, девчонок было намного больше, чем парней. Жиртрест купил нам имбирного пива, мы сели на насыпь и стали глазеть на толпу. Мы говорили о девчонках, о регби и снова о девчонках... Наконец, у нас кончились темы для разговора, и мы стали молча разглядывать проходящих мимо симпатичных девчонок. Жиртрест довел меня до белого каления звуком, который издавал, жуя соломинку. Но не успел я лопнуть от бешенства, как он вынул соломинку изо рта, указал пальцем куда-то вдаль и сказал:
— Глянь-ка, Малёк, там твоя бывшая.
Проследив за его взглядом через поле людей, я заметил девушку с рыжими волосами, которая стояла к нам спиной. Вряд ли это была Аманда — она скорее умрет, чем заявится в футбольный клуб. Жиртрест покачал головой и снова ткнул в ту сторону пальцем.
— Да нет же, чувак, вон там... Длинные светлые волосы... это Русалка.
Мое сердце забилось в груди, все расплылось перед глазами. Светловолосые девушки были здесь повсюду. А потом — БАЦ! Я увидел ее. Она стояла у хоккейных ворот с тремя подружками. Я поймал себя на том, что в ужасе пячусь назад и вверх по насыпи. Жиртрест стал смеяться и посоветовал мне подойти к Русалке и поговорить с ней. Я ответил, что мне нужно в туалет. На самом деле мне нужно было время, чтобы подумать и составить план. Я притворился, что отливаю за кустом, а потом сказал Жиртресту, что надо придумать какой-то предлог, чтобы подойти к ней. Слишком глупо просто подойти и заговорить. К тому же это она меня бросила, поэтому сама и должна делать первый шаг.
Тут Жиртреста осенило. Он придумал, что пройдет мимо Русалки и поздоровается с ней, а потом скажет, что я на той стороне поля. К тому времени я затусую с какими-нибудь крутыми девчонками, и она подумает, что я настоящий плейбой, раз сумел привлечь целую кучу девиц. И возможно, даже приревнует и попытается меня поцеловать. Жиртрест вприпрыжку убежал, и вскоре я увидел, как он болтает с Русалкой и показывает в мою сторону пальцем. Я подошел к группе девчонок, которые даже не замечали меня. Через некоторое время они начали подозрительно коситься в мою сторону и перешептываться. Я опустил глаза и сделал вид, что погружен в глубокие раздумья. Потом одна девчонка сказала: «Что за отморозок», а ее подруга добавила: «Козел». Они ушли, и я остался один на огромном открытом пространстве. В отчаянии оглянулся в поисках компании, к которой можно было бы пристроиться... А потом увидел ее. Русалка стояла рядом и улыбалась.
Я, запинаясь, промямлил: «П-привет». Она тоже сказала «привет». В тот момент я заметил, что рядом со мной стоит Жиртрест. Раскрыв рот, он пялился на грудь Русалки стеклянными глазами. Этот придурок все сделал правильно, кроме одного: в конце он должен был оставить нас с Русалкой наедине. Мой мозг застыл, язык стал мягким, как свиная сарделька. Русалка была само совершенство. Взглянув на нее, я понял, почему нам никогда не суждено быть вместе. Она — королева красоты, а я всего лишь Малёк Мильтон, посмешище для всех своих друзей. Подумать только, я на что-то рассчитывал... Видимо, у меня случилось помрачение рассудка.
—Классный матч, да? — вмешался Жиртрест, изыскав небанальный способ нарушить тишину. Русалка улыбнулась и ответила, что матча не видела. Жиртрест промычал «угу» и снова уставился на ее грудь- Русалка взглянула на меня и спросила, как дела. Видимо, Жиртрест подумал, что она обращается к нему, потому что ответил:
—Неплохо, но вот только проголодался маленько. Где здесь можно раздобыть бургер в неурочный час?
Не зная, что ответить, Русалка рассмеялась. Потом откуда ни возьмись появилась компания ее подружек, которые сказали, что им пора. Мое сердце упало. Во взгляде Русалки сквозило отчаяние. Я попытался улыбнуться, но вряд ли этим удалось скрыть мое уныние. Она помахала мне рукой и ушла. Мы с Жиртрестом смотрели вслед девчонкам, порхавшим по полю, как бабочки. Один раз они остановились, взглянули на нас и захихикали, а потом исчезли в толпе.
Воскресенье, 2 июня
Проснулся и увидел в своей комнате семь человек. Подобно животным, застигнутым врасплох в берлоге, решил притвориться мертвым. Видимо, агентам по недвижимости было наплевать, что сегодня воскресенье и я приехал домой на выходные. Никто даже не пытался говорить потише, к тому же они распахнули шторы. Одна тетка назвала мою комнату «убогой», а вторая сказала, что в ней можно устроить неплохой кабинет. Потом обе ушли, не задернув шторы, а я встал и сделал себе кофе. Папа сидел на кухне и смотрел на плиту, а Черныш спал у его ног. Я пожелал ему доброго утра, на что он ответил: «Козлы...» Оказалось, мама отослала их с Чернышом на кухню, приказав притвориться, что они занимаются делом. Папа сказал: «Никогда не думал, что настанет тот день, когда мне придется притворяться, что я занимаюсь делом в собственном доме». Я ответил, что было бы убедительнее, если бы он хотя бы включил духовку. Папа сказал, что не хочет расходовать электричество.
За чашкой кофе он разнервничался, стал твердить, как любит этот дом и сколько работы вложено в наш сад. Сказал, что покончит с собой, если ему придется жить в Англии и пить каждый день теплое пиво. Я кивал, сделав сочувственную мину, но на самом деле думал только о вчерашней встрече в футбольном клубе. Проигрывал в голове каждую секунду нашего разговора и ставил его на повтор, как в кино.
Тут распахнулась дверь, и вошла куча народу. Бросив один взгляд на папу, который сидел у плиты и разговаривал сам с собой, они ушли. Я слышал, как хлопнула входная дверь, а потом на кухню вошла мама в дурном настроении. Сердито посмотрев на папу, она сказала:
— Ты похож на бомжа. И прошу тебя, не разговаривай сам с собой на людях — не хочу, чтобы весь Северный Дурбан считал, что я замужем за психом!
Папа с мученическим видом покачал головой, и мама обратила свою ярость на меня, заявив, что моя комната похожа на свинарник. (Она стала хуже Андерсона.)
Потом она велела нам с папой сопровождать следующую группу покупателей, и уехала к Вомбату. Но следующей группе не пришлось даже смотреть на дом. Как только они приехали, папа сказал, что причина нашего переезда — резкий рост преступности в этом районе. У сотрудницы агентства недвижимости отвисла челюсть, и она вытаращилась на папу как на ненормального. Тогда он сказал:
— Ну ладно. Буду с вами честен. Пару дней назад тут убили старика, что жил на углу.
Потенциальные покупатели в шоке зашептались. Сотрудница агентства скрестила руки на груди и спросила:
— Какого старика, мистер Мильтон?
Папа ответил, что его звали Альфред Нобель. Когда они ушли, папа торжествующе потряс кулаками и сказал:
— Джонни, вместе мы победим этих ублюдков! Неси блокнот и ручку.
Папа составил длинный список потенциальных проблем с нашим домом.
Крысы
Змеи
Термиты
Протекающие трубы
Раньше здесь был бордель
Много лет назад тут произошло убийство
Привидения
Агент привела еще три группы и больше не возвращалась. Тогда папа открыл бутылку виски, а я пошел в кровать дочитывать «Плачь, любимая страна».
Понедельник, 3 июня
Помог маме загрузить в машину кучу мусора и отвезти на свалку. В коробке с разными мелочами нашел бело-зеленого гнома в оранжевом колпаке. Мама сказала, что его зовут Гилберт и папа отнес его в гараж, потому что гном приносил несчастья. Решил не быть суеверным и переселить Гилберта в Бешеный Дом.
На пути к школьному автобусу пришлось заехать к Вомбату. Бабуля обожает смотреть на меня в школьной форме. Сказала, что я очень симпатичный. Я поблагодарил ее, а потом (по маминому совету) спросил о предстоящей поездке в Лондон. Бабуля принялась болтать что-то о меловых утесах Дувра и дворцах королевы. Через двадцать минут мама прервала ее рассказ об охоте на лис, имевшей место еще до Второй мировой, и сказала, что мы уходим. Вомбат не на шутку разнервничалась и стала обвинять нас, мол, мы пришли украсть ее деньги. (Как Голлум, ей-богу.) Мама пыталась ее урезонить, но Вомбат приказала нам проваливать, иначе она вызовет полицию.
Мы поспешно загрузились в «универсал», словно действительно были бандой грабителей, и сорвались с места. (Мама сказала, что когда они с Вомбатом поссорились в прошлый четверг, та скинула на крышу ее машины обеденную тарелку.) Я оглядел дом и увидел бледное испуганное лицо в окне кабинета. Маме ничего не сказал, но кажется, Вомбат плакала.
НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ ЗА УИК-ЭНД
Жиртрест: ходил на регби с Мальком. А еще у него новый вязаный свитер.
Бешеный Пес: говорит, что это были худшие выходные в его жизни. Ездил в Йоханнесбург к бабушке. Стрелять там было совсем не в кого, кроме индийских майн[33], серых бананоедов[34] и гуляющих по улицам пенсионеров.
Рэмбо: ездил в Кейптаун с отцом и мачехой. Говорит, чуть было не занялся сексом втроем, но одна из девчонок в последний момент струсила. (Правда, он не упомянул о том, участвовала ли в оргии его мачеха и не она ли была той самой девчонкой, которая струсила.)
Гоблин: путешествовал в Драконовы горы с Эли и ее родителями. По его словам, поездка испортилась с того момента, когда он обыграл папашу Эли в бильярд. Потом Эли обозвала его извращенцем после того, как он по глупости показал ей часть своей порнографической коллекции. К концу уик-энда единственным человеком, который все еще разговаривал с Гоблином, была бабуся Эли (у нее нет зубов, и она думает, что Ян Смэтс до сих пор премьер-министр[35]).
Роджер: выходные прошли как обычно, в ящике для нижнего белья.
Верн: прогнал что-то про свою вечеринку в честь дня рождения и как круто, что ему уже шестнадцать. В школьном бюллетене написано, что день рождения у Верна 18 декабря. Но в фонтан мы его все равно бросили.
Малёк: видел Русалку, предотвратил продажу собственного дома и поссорился с Вомбатом.
Саймон: (его подбитый глаз стал кроваво-алым, как у демона) провел выходные со своими двоюродными братьями и сестрами из Восточно-Капской провинции, которые все переженились друг на друге.
В разгаре нашей ночной дискуссии в коридоре общежития послышался звук осторожных шагов. Бешеный Пес достал нож и подстерег ночного гостя у двери. Им оказался Карлик.
Пустив луч фонарика ему прямо в глаза, Верн завопил: «Стой, вор!» Бедный Карлик, похожий на кролика, ослепленного автомобильными фарами, промямлил «извините» и сказал, что шел в туалет. Тогда Верн посветил фонариком ему в пах и обвинил его в неподобающем поведении в туалете и на прилегающей территории. Потом Рэмбо предположил, что Карлик хотел подвергнуть меня сексуальной атаке под покровом ночи. Карлик умоляюще взглянул на меня, однако я не собирался вмешиваться. Тогда Гоблин заявил, что буквально в субботу вечером занимался горячим сексом с матерью Карлика и пахнет от нее еще хуже, чем она выглядит. Карлик взглянул ему прямо в глаза и ответил: «Моя мать умерла». А потом вышел из комнаты и закрыл за собой дверь. Повернувшись к потрясенному Гоблину, Рэмбо проговорил:
— Молодчина, Гоблин. Затрахал мамашу Карлика до смерти.
Вторник, 5 июня
Рэмбо пошел на примерку костюмов в комнату Джулиана, где надел свои ярко-голубые яйца павиана. По его словам, они просто огромны и подозрительно напоминают два мяча для пляжного волейбола в голубом бархатном мешке. Примерка продолжалась больше часа.
Среда, 6 июня
Я по уши в работе. Экзамены через две с половиной недели, а мне еще нужно написать эссе для конкурса юных писателей имени Алана Пейтона. Думаю, не просто так я только что дочитал «Плачь, любимая страна» — это мой шанс стать звездой. Единственная проблема в том, что придется конкурировать с тысячами других мальчиков со всей провинции.
На занятии клуба приключений нам читали лекцию о рыбалке на окуня. Никто ничего не поймал, зато Верн проткнул палец тройным крючком, и его пришлось везти в Хо-вик, чтобы сделать прививку от столбняка. Он очень обрадовался, что пойдет к врачу, и перед тем, как сесть в машину Укушенного, отдал нам салют. Но из-за забинтованного среднего пальца салют превратился в непристойный жест.
Пятница, 7 июня
ПОДАРКИ ДЛЯ БЕШЕНОГО ДОМА
Бешеный Пес: навес камуфляжной раскраски для крыши (он водонепроницаемый).
Гоблин: гигантский постер Саманты Фокс со звездочками на сосках.
Жиртрест: флаг с Бобом Марли и надписью: «Никто не освободит наши умы, кроме нас самих».
Верн: рулон розовой туалетной бумаги.
Роджер: кружка «Хеллоу Китти».
Саймон: небольшой персидский ковер.
Малёк: гном Гилберт.
Рэмбо: 3 бутылки бренди «Меллоувуд».
Гоблин разозлился на Рэмбо за то, что он принес в школу спиртное. Рэмбо велел ему не стрематься и сказал, что уже припрятал бутылки в Бешеном Доме. Бешеный Пес и Рэмбо предложили перенести остальное добро в дом завтра после матча по регби, пока старосты и учителя будут наблюдать за матчем второй сборной мальчиков до пятнадцати и команды школы «Уотерфолл».
21.00. Позвонил домой поздравить папу с днем рождения, но услышал лишь длинные гудки.
Суббота, 8 июня
Сборная «В» — 45 очков, команда школы «Уотерфолл» — О!
Верн набрал девять очков за попытки[36], а я — 17 (за дополнительные удары и пенальти). Команда противника явно побаивалась Верна, его сумасшедших воплей и криков — игроки весь матч просто бегали рядом, не трогая его. Должен признаться, Человек Дождя выглядит действительно страшновато — орет, как будто его режут, ломится через поле, размахивая забинтованным средним пальцем. Прекрасно понимаю полузащитника «Уотер-фолла», который на середине матча притворился, что у него травма. Верн мог бы получить все пятнадцать очков, но один раз он просто забыл уронить мяч, прежде чем ударить по нему[37], и перебежал линию мертвого мяча дважды[38].
Сборная школы выиграла с перевесом всего в шесть очков. Учитывая, что половина учащихся «Уотерфолла» — девчонки, это печально. Тем более что нас ждет матч с Кингз-колледжем в следующие выходные.
Гном Гилберт нашел новое убежище в Бешеном Доме.
Воскресенье, 9 июня
Сценарий «Ноева ковчега» до сих пор не написан. Никаких объявлений о репетиции я не видел. До премьеры осталось всего три недели, а никто, кроме меня, не ударяется в панику.
Бешеный Дом выглядит просто потрясно. На этой неделе его гордый владелец произвел еще кое-какие улучшения. Главная комната стала чуть меньше, но Бешеный Пес заявил, что, благодаря уменьшению размера, ее теперь хуже видно с земли. Когда мы забрались на дерево все вместе, стало тесно, и Рэмбо приказал нам с Верном убираться. Так что мы присоединились к Жиртресту, который остался внизу. (Он сказал, что сегодня подъем не осилит.) С неловким чувством мы пошли к запруде, а сверху доносился звон бутылки бренди о стаканы.
Понедельник, 10 июня
Опять позвонил папе поздравить его с днем рождения. Папа поблагодарил меня за новые брюки. Постарался сделать вид, что действительно купил их сам. На наш дом пока никто не посягнул, но мама по-прежнему надеется продать его до нашего отъезда за границу. Папа сказал, что обрезал розы на три месяца раньше, поэтому наш сад страшен, как смертный грех. По его словам, лучше уж жить в Новой Зеландии, чем в Англии, — у новозеландцев хотя бы приличная сборная регбистов. Чуть было не рассказал папе про Бешеный Дом, но сдержался и сообщил, что собираюсь принять участие в конкурсе юных писателей имени Алана Пейтона. На что папа ответил, что Пейтон — старый коммуняга, и передал трубку маме.
Сценарий Щуки просто курам на смех! Согласно ему, как-то вечером Ной перепил кока-колы, и ему было видение, после которого он начал строить ковчег. Он ругается с домашними, а потом приводит к ковчегу разных зверей И начинает ждать начала потопа. Большинство диалогов написано, как будто нарочно, назло учителям. Например, в одной сцене рассказчик сообщает: «Тут Ной пристрелил Викинга и как Укушенный бросился на Цербера». Андерсону все это показалось очень смешным, и он чуть не надорвался со смеху, назвав пьесу «классикой». А у меня нет ни одной реплики. Более того, Голубя мира вообще нет в сценарии! После репетиции набрался смелости и спросил Щуку, почему у меня нет текста. Тот самодовольно посмотрел на меня и ответил:
— Потому что актер из тебя никудышный и вообще, придурок, где ты видел, чтоб голуби разговаривали?
Я покраснел, к горлу подкатил комок, но я решил не отступать и спросил, почему Щука вообще дал мне роль, если актер из меня дерьмовый. На что он всплеснул руками и ответил:
— Чтобы показать всему миру твою бездарность. — Потом он приказал являться на все репетиции и кольнул меня острым концом проволочной вешалки. Зачем я вообще пошел на это прослушивание? Теперь Щука может разрушить всю мою актерскую карьеру.
Урок на всю жизнь: со сценаристами надо всегда быть в хороших отношениях.
Вторник, 11 июня
В душевой Джулиан поздравил меня с тем, что за полторы недели мой член вдвое увеличился в размерах. Мне пришлось спешно покинуть душ, потому что все тут же принялись пялиться на мой член и спорить с Джулианом — вырос ли он на самом деле или вообще стал меньше.
На тренировке по регби Майк Талисбери сломал руку. (Он полузащитник команды «Б» мальчиков до пятнадцати лет.) Может, попытать счастья у сестры Коллинз в лазарете? Ведь лучше умереть, чем сразиться с командой регбистов Кингз-колледжа! Они меня живьем сожрут.
Среда, 12 июня
В связи с нарастанием ажиотажа перед матчем с Кингз-колледжем Гоблин открыл тотализатор. Предлагает ставить 15 к 1 на то, что наша команда выиграет. Тотализатор не интересует никого, кроме Нормальной Семерки, каждого члена которой Гоблин вынудил поставить по пять рандов в качестве проявления командного духа. Один из Дэррилов за обедом передал мне записку. В ней говорилось:
Великий поэт Мильтон!
Литературный обед состоится в пятницу, 21 июня. С собой захватить мозг и черновик конкурсного эссе.
И подпись:
Папаша
Четверг, 13 июня
Вызвали на тренировку: команда «Б», за которую играю я, соревнуется с командой «А».
Малёк Мильтон, 1976—1991. Убит в бою Покойся с миром.
14.00. Тренировочный матч против команды «А» начался зловеще: Бешеный Пес ударил меня по спине и сказал: «Ничего личного, Малёчек, но знай: моя задача — порвать полузащитника другой команды». (Говорят, именно Бешеный Пес во вторник сломал руку Майку Талисбери, обрушив на него мощнейший удар после окончания розыгрыша). Я сглотнул слюну и взмолился Господу, чтобы тот послал на Землю грозу. Он этого не сделал. Вместо этого он послал первый мяч прямо мне в руки. За мячом последовало нечто похожее на ракету. Весь воздух вышел из моих легких, и надо мной склонились чьи-то лица. Меня подняли на ноги, все захлопали, а я, хромая, вернулся к своему месту на поле. И услышал голос Рэмбо: «Молодчина, Песик. Теперь моя очередь». Я попытался сохранить видимость спокойствия, но кишки были готовы вылезти наружу через рот.
Следующий мяч полетел прямо в руки нашему полузащитнику схватки (которого все, включая тренера, зовут Соленый Член). С искаженным паникой лицом, Соленый Член кинул мяч мне. Я решил избавиться от него, пока меня снова не сбили с ног, и зашвырнул его за боковую линию поля. Но внезапно услышал взрыв и снова увидел перед собой облака. Раздался пронзительный свисток.
Мистер Эндрюс оштрафовал Рэмбо за атаку по окончании розыгрыша. Я кое-как поднялся на ноги и промямлил, что со мной все в порядке, но потом снова упал. Тогда Мистер Эндрюс послал меня обратно на тренировку команды «В», где Цербер заставил меня отжаться двадцать раз за опоздание.
Урок на всю жизнь: следующей зимой надо выбирать теннис!
Суббота, 15 июня
Матч с Кингз-колледжем (выездная игра)
Плохая новость: команда «В» проиграла со счетом 22—16.
Хорошая новость: это лучший счет из всех школьных команд. (Школьную сборную, к примеру, отодрали со счетом 36—3.)
Впервые за сезон Цербер похвалил нас, сказав: «Ну, спасибо хоть не опозорили меня сегодня, дурни». Согласен, это не совсем комплимент, и его лексика по-прежнему оставляет желать лучшего, однако звучит лучше, чем «предатели» и «гомосятина».
Почти все старшекурсники разъехались на выходные. И впервые я им не завидовал, потому что кино в субботу вечером было просто обалденное. Такое обалденное, что семеро из Безумной Восьмерки назвали его лучшим фильмом всех времен (кроме Роджера, которых уснул еще на начальных титрах). Кроме того, Гоблин, Саймон, Жиртрест и я сошлись во мнении, что это самый страшный фильм, который мы когда-либо видели. Он называется «Молчание ягнят». Энтони Хопкинс просто гениально сыграл каннибала-интеллектуала Ганнибала Лектера. Вообще, фильм был такой страшный, что один из Дэррилов даже спросил Джулиана, нельзя ли лечь спать пораньше, потому что он боится. А Верн проделал огромную дырку в боковой спинке одного из диванов в гостиной, и весь фильм бормотал что-то себе под нос, тряся головой. В фильме была одна ужасная сцена, когда серийный убийца (Буффало Билл) танцует голым в своем подземном убежище. Он поворачивается к нам лицом, и мы видим, что между ног у него ничего нет. Его штуковина куда-то делась! Гостиная буквально взревела в этот момент. Деврис встал и заявил, что Буффало Билл — трансвестит, потому что у него нет мошонки. Но третьекурсник Марко сказал Деврису, что он идиот, и если у парня нет мошонки, это вовсе не значит, что он трансвестит. Однако тут Джулиан всех их заткнул за пояс, объяснив, что Буффало Билл — вовсе не трансвестит и не транссексуал, он просто засунул свое хозяйство между ног. Щука сказал, что это невозможно. Тогда Джулиан стянул штаны и продемонстрировал, как это делается. К счастью, все сразу согласились, что он прав, и вернулись к просмотру фильма.
Я бы поставил «Молчанию ягнят» 9 из 10.
После отбоя Щука прокрался в общежитие первокурсников и стал терроризировать двоих Дэррилов. Бездарно изображая Ганнибала Лектера, он пытался довести их до слез. Тогда Рэмбо зашел в их спальню и спросил: «У вас тут что, Энтони Хопкинс?» Ответом ему была мертвая тишина. Он усмехнулся и сказал: «Так я и думал».
Как я смеялся! Но Щука, как обычно, не понял юмора. Он вломился в нашу спальню, но споткнулся о Верна, который, должно быть, проводил инспекцию около нашей двери. Верн рухнул на шкафчик, а потом на пол, мыча от боли. Бешеный Пес оттолкнул меня и бросился на Щуку, который прыгал у Верна на животе. В конце концов мы все навалились сверху, и Щуке изрядно досталось.
Потом к людской свалке присоединился Щучка, который попытался спасти братца. Жиртрест треснул его по голове своим ботинком для регби двенадцатого размера, а потом кинул через всю нашу спальню так, что он приземлился в спальне первокурсников. Мы прижали Щуку к земле, а Бешеный Пес стащил с него штаны и трусы. Потом
Рэмбо вымазал полотенце Верна жгучей мазью для суставов и натер им мошонку Щуки. Щука с воплями покинул нашу спальню.
Воскресенье, 16 июня
Пытался уснуть, но, к моему расстройству, ничего не вышло. Решил подольше поплескаться в душе, пока старшекурсники не проснулись, и потратить всю горячую воду. К сожалению, в душевые за мной прокрался Карлик, и мы вдвоем стали мыться в тишине. Я знал, что он поглядывает на меня, но стоял с закрытыми глазами и делал вид, что наслаждаюсь душем. А потом он вдруг сказал:
— Я видел тебя в прошлом году. Ты играл Оливера.
Я кивнул. Он кивнул в ответ. И больше ничего не сказал — небось думает, что сыграл я дерьмово.
Верн включил кран рядом со мной и уставился на хозяйство Карлика. Примерно через десять секунд он посмотрел на крышу и громко высморкался в ладонь. Карлик вытаращился на Верна в полном изумлении. Потом они оба стали пялиться на меня. Я решил, что стало слишком уж неуютно, и выключил душ. Карлик тут же выключил свой и последовал за мной. Тогда Верн, весь в мыльной пене, тоже выключил душ и направился в раздевалку второкурсников. Вытираясь полотенцем, я краем глаза видел, что Карлик наблюдает за мной. А Верн, тяжело дыша, поднялся вслед за мной по лестнице. Его спина и плечи по-прежнему были в мыле.
Урок на всю жизнь: по возможности не принимать душ одновременно с придурками.
Понедельник, 17 июня
За завтраком Гоблин пребывал в дурном настроении. Дело в том, что Укушенный не отпустил нас на Королевскую ярмарку в выходные, и мы не сможем стать свидетелями того, как Жиртрест будет участвовать в конкурсе по поеданию хот-догов. Видите ли, ему пришлось не по душе, что Жир будет обжираться перед миллионной толпой! Популярность Укушенного достигла небывало низкой отметки.
Он вызвал и меня и спросил, как у меня дела. Я ответил, что тружусь, как раб. Укушенный долго смотрел на меня своим дергающимся глазом, а потом спросил, не хочу ли я что-нибудь ему рассказать. Я покачал головой. Повисло жуткое молчание, а потом он спросил, не бросил ли я вести дневник. Я покачал головой, и он тоже. Я сидел и смотрел на стол, у меня дрожали даже пальцы на ногах. Наконец Укушенный произнес:
— С тобой хотела бы поговорить моя вторая половина. Она у себя в кабинете.
Приехали. От Укушенного к Еве!
ПОЧЕМУ ЕВЕ НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ШКОЛЬНЫМ ПСИХОЛОГОМ
1. В прошлом году она переспала с Рэмбо.
2. Она ненормальная (см. пункт 1).
3. Она замужем за Укушенным.
4. Она хиппи.
5. И коммуняга (папа так считает).
Вообще говоря, мне кажется, ей самой психолог не повредил бы!