Малёк. Безумие продолжается

Благодарности

Спасибо всем пингвинам из издательства «Пингвин», неу­станно марширующим к цели. Особенно Элисон Лоури, моему редактору, которая невозмутимо вела меня по каме­нистой тропе и проследила за тем, чтобы «Безумие продол­жается» не продолжалось вечно. Спасибо Сью Кларенс за помощь в описании приключений Малька в Лондоне. Эн­тони Стоньеру за отличный сюжет с участием Вомбата. Мо­им родным и друзьям — страшно извиняюсь за все те разы, когда не мог перезвонить и ответить на письма. Бенни В. за дружбу, поддержку, творческую энергию. А также Патрику Бонду, Микки Мегоу и ребятам из Pimp's Paradise. Диким кошакам — Как-Ни-Странно-Серому, Двухцветному и Годо — за то, что разрешили себя погладить, Зогу и Картош­ке с семьей — вы заставили меня смеяться и помогли снова почувствовать себя ребенком. Спасибо всем моим старым школьным знакомым за то, что отнеслись ко мне с юмором, и Дионн Редферн за поддержку. Снова извиняюсь перед Гаем Эмбертоном, на которого теперь все старушки в его родном городе поглядывают с опаской, и Ричи (роялти пришлю по почте). Спасибо Джулии за любовь, и смех, и за то, что читала «Безумие продолжается» ежевечерними порциями.

Наконец, спасибо всем вам, кто читает, смеется, помнит. Благодаря вам я не забываю о том, что в этой прекрасной стране нет ничего невозможного.

Таун - Хилл ( начало...)

Вторник, 16 января

13.35. Откинувшись на водительском кресле, папа окинул взглядом дорогу и заорал так истошно, что из замка зажига­ния выпали ключи. Когда крики стихли, в знаменитом миль­тоновском «универсале» пронзительно-зеленого цвета на­ступила долгая и тревожная тишина.

Все дело в том, что папа врубил кассету «Карпентерз» на полную мощь и не почувствовал злосчастной тряски, охва­тившей наш старый недобрый «рено», который тарахтел по ТаунХиллу на пути к школе. И вот внезапно, на втором куплете песенки «Я — король мира» зеленого монстра точ­но настигло землетрясение. Задняя правая шина так сдулась, что обод колеса проглядывал сквозь резину. Папа, как обыч­но, присвистнул, кивнул, глядя на истерзанную шину, и объявил, что у нас прокол. После чего просиял и сообщил мне, что умеет менять покрышки с тех пор, как «был ро­стом с кузнечика».

Подпрыгивая и посвистывая, он распахнул багажник (тот открылся с нездоровым скрипом) и приподнял коврик. Тут его глаза потемнели, и он начал беззвучно бормотать. Почувствовав неладное, я подошел поближе. Вместо запа­ски в багажнике лежал ящик пива. А сверху — пожелтевшая записка, которая гласила:

Пит, старый ты осёл, ничего, что я взял твою запа­ску? Вот тебе взамен пивка для рывка. Фрэнк.

А внизу было написано:

Верну в понедельник.

А еще ниже: 24.7.1988

Откупорив банку, папа перечитал записку. Казалось, его совсем не беспокоило, что Фрэнк одолжил запаску на вы­ходные и не возвращает ее уже два с половиной года. Куда больше отца занимал тот факт, что пиво, пролежавшее в ба­гажнике почти три года, до сих пор имеет отменный вкус. Он приподнял банку, как будто это был алмаз Каллинана[1], и провозгласил:

— Вкус, проверенный временем. — После чего взял две упаковки по шесть штук, вернулся на водительское сиденье и снова врубил «Карпентерз».

13.45. Прикончив пиво, папа расплющил пустую банку об лоб (умение, которое он оттачивал с новогоднего вечера, когда этот фокус закончился для него поездкой в больничку для наложения швов). Затем громко рыгнул, крикнул: «Гезундхайт![2]» — и тут же открыл вторую банку. Голосом, спо­собным испепелить целый бифштекс, мама приказала ему оставить пиво и пойти искать помощь. Но папа явно не просек, что она в плохом настроении, потому что раскинул руки и сказал:

— Надо лишь поверить в чудо, и помощь найдет нас сама. Тогда мама сказала, что единственное, что скоро его «са­мо найдет», так это конверт с бумагами на развод.

Папа покачал головой и что-то пробормотал себе под нос. Затем взял шесть банок пива и вышел на аварийную полосу. Тут мама выскочила из машины и приказала отцу оставить пиво, потому что в таком виде он похож на черно­кожего разгильдяя. (Дело было не только в пиве: папа поль­зовался автозагаром вместо солнцезащитного крема аж с Рождества.)

Вернувшись в машину, папа сказал, что заплатит маме пятьдесят баксов, если та пойдет за помощью сама. Мама пришла в ужас от того, что он так низко ее ценит и предла­гает взятку в столь чрезвычайной ситуации. Они разорались, принялись торговаться по-черному и, наконец, останови­лись на шестидесяти трех.

Мама вышла на полосу для грузового транспорта, разма­хивая руками над головой, и вскоре остановила цементовоз. Она долго о чем-то говорила с водителем (им оказался пот­ный мужик, по имени Ларри, в белой майке-алкоголичке) и наконец уехала с ним в грузовике. Папа взглянул на меня, покачал головой, пробормотал «ох уж эти бабы» и, осушив вторую банку, принялся грустно подпевать «Карпентерз» и их песенке «Все только начинается».

Я открыл свой новенький ярко-красный дневник.

Год........................................ 1991

Имя....................................... Малёк

Комментарии....................... Безумие продолжается.

Отчет о проведенных каникулах Дом

Полагаю, в целом мои каникулы заслуживают шести баллов из десяти. Это, хоть и маловато для большинства, вполне приличный показатель для члена семейки Мильтонов. Пер­вые две недели было тяжеловато. Я в основном спал и смо­трел фильмы по видео. Папа пытался вытащить меня на улицу — поиграть в крикет в саду, но это развлечение прод­лилось недолго, так как первый же мой мяч он отбил в окно гостиной. Черныша (это мой невменяемый Лабрадор) при­шлось отправить на срочную операцию. Он проглотил на­садку от садового шланга. Один раз звонил Жиртрест, пред­лагал сходить ночью на кладбище Стеллавуд, поискать при­видений, но я соврал, что у меня расстройство желудка. Жиртрест сказал, что надо съесть килограмм шоколада, за­пить его тремя чайными ложками растительного масла, и через день я буду как новенький.

Русалка и Малёк в «Диком уголке»

«Дикий уголок» — это шикарный морской курорт недалеко от Джорджа на трассе Кейп-Гарден-Рут[3]. К сожалению, предки Русалки ругались три дня подряд, после чего ее папа собрал вещи и уехал. Русалка снова впала в депрессию, хотя мы по-прежнему каждый день ходили на пляж и на роман­тические прогулки. Нам на глаза попался дом Большого Крокодила (бывшего президента П.В. Ботхи[4]).

Он назывался «Якорь», был огорожен высоченной стеной с электрическим забором, а у ворот стоял белый охранник с пистолетом на поясе. Мы обошли все кругом, проверяя, нельзя ли забраться внутрь, но логово Крокодила было не­приступно. Видимо, немало народу хочет покуситься на его жизнь. Русалка расхрабрилась и заявила охраннику, что мы хотим повидаться с бывшим президентом. Тот затушил си­гарету о столбик забора и ответил, что мы находимся в за­претной зоне и Крокодил спит (спорим, с одним открытым глазом?). Русалка нервно захихикала и спросила, опасно ли защищать дом Крокодила. Охранник снова закурил и отве­тил, что все в порядке, одна беда — ибисы замучили.

Рождество

Вомбат пригласила нас на обед в яхт-клубе, который вскоре был прерван скандалом: бабуля обвинила четырехлетнюю девочку в том, что та украла у нее рождественскую хлопуш­ку. Дело грозило обернуться скандалом, но, к счастью, офи­циант принес две дополнительные хлопушки для бабули, чтоб та утихомирилась. Вомбат отказалась от подарка, вот­кнула рыбную вилку в стол и обозвала ребенка «малолетней преступницей». В конце концов, наш столик вынесли на балкон, бабуля отобедала за счет заведения, а нам обломи­лась бесплатная бутылка шампанского.

Новый год

Папин лучший друг Фрэнк вызвался быть диджеем. Он на­жрался как свинья и прыгнул в бассейн в трусах с надписью «ПСИХ». К сожалению, одной из обязанностей диджея было следить за временем, а мы лишь в час ночи поняли, что часы у него не водонепроницаемые. Поэтому в 1.03 мы спели «Олд Лэнг Сайн»[5], а папа попытался раздавить пив­ную банку об лоб. Гости ушли, мама повезла папу в больни­цу, а мне приказали убраться и отыскать Вомбата. Бабушка нашлась в гостиной: она читала весьма озадаченной Инносенс отрывки из книги «Основы игры в бридж для продви­нутых» .

Мы с Русалкой - влюблены друг в друга, и она хочет, что­бы сразу после школы мы поженились. Надеюсь, к тому времени у меня яички опустятся — до сих пор никаких при­знаков, хотя через три месяца мне будет пятнадцать! Как бы люди не подумали, что я — ошибка природы.

Видать, еще год как минимум ходить мне в мальках.

Вернемся к нашим баранам...

17.10. Наш «рено» подъехал к школьным воротам, и охранник рукой отдал нам честь. Папа, который к тому вре­мени взялся уже за вторую упаковку пива, нетвердой рукой изобразил нацистский салют и прокричал: «Зиг хайль!» Охранник взглянул на него, как на маньяка, и медленно за­крыл тяжелые железные ворота.

Я взвалил сумки на оба плеча и потащился через арку в центральный двор. Зассанец Пит, как всегда, пускал ручеек по своему мечу и ноге. Сегодня вид у него был слегка при­шибленный. Внезапно кто-то громко выкрикнул: «Эй!» — и раздался скрежет металла о бетон. Большой армейский че­модан вылетел из дверей корпуса, пронесся по галерее и приземлился в канаве. Из чемодана доносились сдавленные рыдания. Я осторожно приблизился, открыл крышку и уви­дел пацана в веснушках, с красными от слез глазами. Он был напуган до смерти. В дверях корпуса нарисовалась отврати­тельная ухмыляющаяся рожа. Щука.

— О-о, Малёк, — прошипел он. — Я нашел тебе дружка вместо Геккончика!

Щука ухмыльнулся, затолкал новичка в чемодан и при­жал крышку левой ногой. Его ничуть не волновало, что мальчишка трясется от страха и со всей силой колотит по стенкам чемодана со всех сторон. Щука оглядел меня сверху донизу и проговорил:

— Ну, добро пожаловать домой, уродец. Думаешь, раз ты теперь на втором курсе, то сразу крутой? Не забывай, я-то на третьем и к тому же наверняка буду старостой. — Плюнув мне на крикетную сумку, он скрылся в корпусе.

Я поднялся по лестнице, свернул за угол и на минуту остановился у входа в спальню второкурсников. Сделал глу­бокий вдох. А потом распахнул дверь и увидел их — Безу­мную Восьмерку (не хватало лишь одного).

Жиртрест восседал на шкафчике и жевал чипсы с солью и уксусом из гигантского пакета. Саймон примостился на шкафу для обуви и дубасил молотком по крикетной бите. Рэмбо развалился на кровати и, судя по всему, потчевал Гоблина байками о том, как провел каникулы. Тот слушал его, выдавливая прыщ перед зеркалом. Бешеный Пес вырезал свое имя на свежеокрашенной раме при помощи охотни­чьего ножа. Он не дошел еще до середины, но уже успел сделать орфографическую ошибку. И наконец, там был Верн, который сидел на кровати и глубокомысленно беседо­вал с Роджером (котом). Увидев меня, он запрыгал на месте и начал тыкать пальцем на вторую кровать в своем отсеке. Затем познакомил меня со своим плюшевым медвежонком по имени Картошка. Я пожал Картошке лапу и начал раз­бирать чемодан. Видать, второй год подряд мне спать на­против Человека Дождя. Кровать рядом с Жиртрестом в углу была пуста. Как-то странно без Геккона... Мне кажет­ся, я никогда не привыкну к тому, что его нет.

Наши достижения за каникулы:

Рэмбо: ездил в Европу с отцом и новой мачехой. Говорит, она клевая и ей всего 27 лет. А его от­цу — 46! Рэмбо утверждает, что сам не прочь бы ее оприходовать.

Жиртрест: с прошлого года потолстел на 5 кг, но, по его словам, это всего лишь «с учетом инфляции», поэтому ничего страшного.

Гоблин: работал на тотализаторе, который держит дружок его мамаши. Еще он утверждает, что у него появилась девушка, но при этом не может ответить на вопрос, как ее зовут, и, ка­жется, вообще ничего о ней не знает. На все наши расспросы у него был один ответ: «Дев­чонки не могут разговаривать, когда у них рот занят». К несчастью для Гоблина, никто ему не поверил, а Рэмбо вдобавок выкинул в окно его будильник.

Саймон: ездил в Америку. Жиртрест обзавидовался, когда Саймон стал расписывать, какие вкус­ные в «Макдоналдсе» бургеры. Еще Саймон был в Диснейленде и в Большом Каньоне. А вот в Вашингтоне, по его словам, холодно и скучно.

Бешеный Пес: ходил на дополнительные занятия по математике, английскому и африкаанс, потому что провалил все экзамены по стандартной программе. Все потому, что у него дислексия. По мнению Бе­шеного Пса, это означает, что он чита­ет задом наперед, как китайцы. Глок сказал, что переведет Пса на второй курс при условии, что тот будет зани­маться по индивидуальной программе.

Верн (Человек Дождя): чем он занимался в каникулы, непо­нятно. Мы смогли выпытать у него лишь одно: они с мамой связали коф­точку для Роджера. Человек Дождя утверждает, что седьмого апреля у ко­та день рождения — тогда он и наденет свою ярко-оранжевую обновку. Пло­хо то, что в этом году Верн выглядит еще более чокнутым, чем в прошлом.

Наша новая спальня гораздо светлее и не такая страшная, как комната первокурсников. Здесь нет потолочных балок, а стены выкрашены в кремовый цвет. Перед отбоем я про­гулялся по пустынной спальне первокурсников и пару ми­нут посидел на подоконнике у своей старой кровати. Потом мне взгрустнулось, и я вернулся в новую спальню, где Бе­шеный Пес ампутировал ухо медвежонку Картошке. Верн плакал на кровати.

Заглянул Лутули — выключить свет и поздороваться. На нем был блейзер и галстук школьного старосты. Он выглядел очень круто и впечатляюще. Поприветствовав нас, он сооб­щил, что очень рад своему избавлению от необходимости отвечать за проделки Безумной Восьмерки.

Я долго лежал без сна, слушая Зассанца Пита и думая о Русалке. Она вложила между последними страницами мое­го дневника фиолетовый цветок. Он пахнет прекрасно и за­гадочно — совсем как она.

Среда, 16 января

06.15. Плохая новость. Чертова сирена на подъем нахо­дится прямо у меня за окном! Услышав ее, бедняга Роджер зашипел и в ужасе подпрыгнул вверх. Увы, при этом он за­был, что спит в шкафчике для обуви, поэтому, ударившись о крышку, вырубился и рухнул мордой вниз в грязные но­ски Верна.

После завтрака Укушенный позвал Безумную Восьмерку (кроме Верна) в свой кабинет. Просверлив нас своим дер­гающимся глазом, он сказал «добро пожаловать в школу», после чего пригрозил варварски расправиться с нами, если мы в этом году попробуем выкинуть нечто подобное нашим прошлогодним проделкам. Он также добавил, что мы долж­ны смириться с полной невменяемостью Верна и делать ему поблажки. (А мне казалось, наоборот — с психами надо быть построже.)

Затем Укушенный облизнулся, подмигнул нам (а может, у него просто глаз дернулся) и сказал:

— Не знаю, в курсе ли вы, но за так называемой Безу­мной Восьмеркой в школе закрепилась своего рода скан­дальная популярность. — Рэмбо просиял и кивнул, как гор­дый отец семейства. Укушенный зыркнул на него угрожаю­ще и проговорил: — Лишь попытайтесь провернуть еще одно противозаконное дельце, мистер Блэк, и вы ощутите на себе всю мощь моего гнева. Поверьте, в последнее время я немало играл в сквош. — При этом он приподнял корот­кий рукав своей рубашки, продемонстрировав бицепс со вздувшимися жилами. Тогда Бешеный Пес приподнял ру­кав своей рубашки и показал Укушенному свой бицепс. Укушенный испепелял его взглядом до тех пор, пока Пес не опустил рукав.

— Двадцать четыре мальчика из других спален попросили о переводе к вам, потому что... ну, вы понимаете... Генри... Геккон... по известным вам обстоятельствам он больше не... короче, у нас образовалось свободное место. — Укушенный с кислым лицом шмыгнул носом. — Возможно, вы думаете, что подобной популярностью стоит гордиться, однако я считаю ее прямым оскорблением строгих дисциплинарных правил, принятых в этом корпусе, а также себя лично. Вы здесь, чтобы получать образование, а не шататься по ночам в поисках привидений и пугать народ. — На этот раз Уку­шенный воззрился на Жиртреста, который прекратил жевать резинку и слегка позеленел. — Поэтому я решил, что вашим новым соседом станет не балбес из другого корпуса, ищу­щий приключений, а приличный мальчик, который добавит хоть немного порядка вашей шайке.

Мы в нетерпении навострили уши, но он так и не сказал, кто станет нашим новым соседом.

— И последнее, — сказал Укушенный, — ни под каким предлогом вы не будете пытаться деморализовать первокла­шек и издеваться над ними. Они и так всего боятся. Я не позволю, чтобы вы усложняли им жизнь. Я также в курсе, что между вами и Леонардом Пайком по прозвищу Щука есть некоторые трения. Его брат Рентой — первогодок из нашего корпуса, и я не потерплю никакой фигни в его адрес. Понятно?

Никогда не слышал, чтобы Укушенный говорил «фиг­ня» — видать, Безумная Восьмерка и впрямь его достала! Продолжая сверлить нас дергающимся глазом, он добавил зверским тоном:

— Я за вами слежу.

Как-то странно наблюдать за прибытием новичков, кото­рых гордые родители ведут через наше общежитие в мрач­ную спальню для первокурсников. Мы вели себя очень лю­безно, а Бешеный Пес даже кланялся каждому из родите­лей, называя их «мэм» и «сэр». Гоблин притворился, что записывает имена новичков, но на самом деле он составлял список симпатичных мамаш, которых хотел бы оприходо­вать. Жиртрест высматривал тех, кто привез с собой много съестного, а Верн лежал на кровати, разговаривая сам с со­бой и выдергивая волосы — вся эта активность явно его взбудоражила.

Когда новички ушли на встречу с Глоком, после которой был обед с родителями во дворе, Рэмбо провел первый в го­ду официальный саммит Безумной Восьмерки. По его мне­нию, никто не имеет права становиться членом Восьмерки лишь потому, что переехал в нашу спальню. Кем бы ни ока­зался наш новый сосед, сначала ему придется себя зареко­мендовать — он должен быть или школьной легендой, или прекрасным спортсменом, или полным психом. А новень­кий, между прочим, должен появиться уже сегодня!

20.00. Укушенный созвал весь корпус на собрание в об­щей гостиной. Бедненькие первокурсники выглядели пере­пуганными до смерти, за исключением Рентона Пайка — братец Щуки развалился в кресле, как миллионер. Было приятно смотреть, как Рэмбо дважды случайно пнул его но­гу, проходя мимо.

Укушенный объявил, кто в этом году будет старостой корпуса, и назвал остальных старост.

Староста корпуса — Грег Андерсон.

Старосты — Гай Эмбертон (ходят слухи, что его папа строит павильон для регби на Трафальгаре), Линли Перкинс (худосочный малый по кличке Вонючий Рот) и Джулиан (который вернется, чтобы еще полгода проучиться на предуниверситетском курсе, после чего отправится в Коро­левский музыкальный колледж в Лондоне. Но пока он еще в Таиланде, отдыхает вместе с Реджем.)

К счастью, Щуке и Деврису в этом году придется самим таскать свое грязное белье, потому что их старостами не на­значили. К несчастью, Андерсон так и не простил меня за то, что в прошлом году я оскорбил его сестру-инвалида (не­смотря на то, что ее не существует). Эмбертон по-прежнему винит меня в том, что ему ничего не светит с Амандой. Что касается Вонючего Рта, то он всегда как-то подозрительно посматривал на меня в душе.

После собрания я решил прогуляться по школе, чтобы найти классы, где у нас будут проходить занятия. Не хочу завтра утром быть похожим на глупого первоклашку, за­блудившегося по пути на урок. Но стоило выйти во двор, как я услышал оглушительный рев: «Мильтон, наш славный поэт!»

Дико размахивая тростью, Папаша подошел и крепко обнял меня, приподняв в воздух. Я в ответ сумел лишь то­ненько пропищать «сэр». Опустив меня на землю и по-дружески треснув тростью по голове, он потребовал доло­жить, какие книги я прочел за каникулы. Я хотел соврать, но потом признался, что, не считая воскресных газет, не про­чел ни строчки. Папаша выпучил глаза и начал осыпать ме­ня ругательствами и оскорблениями прямо посреди двора. Услышав это, новичок, несущий три чашки чая, застыл как вкопанный и вылупился на нас с отвисшей челюстью. Папа­ша велел ему идти в одно место. От этих слов перепуганный первоклашка пролил половину чая на себя. Папаша выгля­дел очень отдохнувшим и стильным (на нем был твидовый костюм). Он сообщил, что перевернул в жизни новую стра­ницу. Говорит, что будет тренером крикетной сборной «А» среди мальчиков до пятнадцати лет, а английский у нас будет вести кто-то другой. Прокричав на прощание «Уходит, преследуемый медведем!», Папаша направился в сторону часовни.

23.00. Дверь со скрипом открылась, и мы услышали звук волочащегося по полу чемодана. Высоченная фигура та­щила свои баулы к пустой кровати рядом с Жиртрестом. Новичок расстегнул молнию на сумке и начал укладывать вещи в шкафчик. Мы все почему-то притворились спящи­ми, хотя никто не спал (кроме Верна, который забрался на свой шкафчик и стал светить фонариком прямо в глаза на­шему новому соседу.) Как-то странно все это было — как будто в спальню прокрался чужой. Я поймал себя на мыс­ли, что ненавижу долговязую тень, ведь она заняла койку Геккона и собирается примазаться к нашей Безумной Вось­мерке.

Ночью приснилось, что Щука перерезал мне глотку. Я мужественно пытался остановить кровь, затянув на шее галстук от школьной формы, но, к счастью, в этот момент прямо над ухом зазвенела сирена на подъем, и мне больше не пришлось быть свидетелем собственного убийства.

Четверг, 17 января

06.З0. На перекличке весь корпус заржал, когда объявили фамилию нашего нового соседа: Александр Шорт[6].

В темноте Александр Шорт нравился мне больше. Вокруг рта у него противная сыпь, отчего он похож на человека, который неаккуратно ест и забывает вытереться. Я подошел и представился, но в ответ получил лишь неприветливое «здорово».

07.25. Позвонила бабушка и поздравила меня с днем рож­дения. Решил ее не путать, поэтому сказал «спасибо» и по­пытался изобразить радость. А она заплакала и сказала, что­бы я садился на первый же корабль до Саутгемптона, как только кончится война. И добавила, что у них только что прозвучала сирена воздушной тревоги, поэтому ей пора вы­ключать электричество и прятаться под кроватью. Я позво­нил маме сообщить, что бабуля спятила, но к телефону по­дошел папа. На заднем плане слышались крики, а папа все орал: «Прямо езжай! Прямо!» Потом раздался мощный грохот, и связь оборвалась. Вскоре мама перезвонила и ска­зала, что строительный грузовик снес наши ворота. Папа строит за гаражом нечто. Он называет это «бункером на случай опасности» — с секретной дверью, между прочим. Говорит, это необходимо для нашей безопасности, но мы с мамой думаем, что им с Инносенс просто нужно дополни­тельное помещение для варки самогона.

У нас много новых учителей, и большинство из них — жуткие зануды. По истории, к счастью, остался Леннокс. Норм Уэйд, новый учитель по английскому — скучнейший человек в мире, который всегда говорит одним и тем же мо­нотонным голосом. К тому же он заикается и смотрит на нас как-то недобро. Гоблин считает, что из Норма получил­ся бы блестящий игрок в покер, если он будет молчать. Его официальное прозвище — Саламандра: у него длинные ноги и очень короткие ручки. Ева больше не преподает актерское мастерство: теперь она — школьный психолог. (Возможно, это из-за того, что в прошлом году у нее был роман с Рэм­бо, или дело в уходе доктора Зу.) Гоблин говорит, что, по слухам, доктор Зу теперь проводит эксперименты над людь­ми в Замбии. Актерское мастерство теперь ведет Викинг, и это, конечно, ужас. Еще меня ждет рисование с мистером Лилли и какой-то «клуб приключений» с мистером Холлом.

11.00. Во дворе возник неловкий момент: Ева неожидан­но вышла из офиса Укушенного и чуть не врезалась в нас с Гоблином и Рэмбо. Рэмбо сделал шаг, как будто хотел ее об­нять, но Ева промаршировала мимо и даже не поздорова­лась. Потом появился Укушенный и приказал нам возвра­щаться в корпус. На Рэмбо он даже не взглянул. Очевидно, между ними до сих пор неприязнь. Мыльная опера продол­жается!

Я спросил Жиртреста, что он думает по поводу моего вчерашнего кошмара. Тот ответил, что рядом с моей крова­тью спит черная кошка и ни к чему хорошему это не приве­дет. Толстяк предложил отравить Роджера или выпить литр воды перед сном, чтобы очистить кровать от злых духов.

14.З0. Пробы в крикетную сборную

Я очень плохо подавал и до самого вечера гонялся за мячом. Когда промазал четыре раза подряд, Папаша вскочил и зао­рал: «Господи, Мильтон, да соберись же ты, наконец!» Ви­димо, завтра придется весь день тренироваться и молиться, чтобы он не вышвырнул меня из команды до субботнего матча с колледжем Дрейк.

У Александра Шорта высококлассное снаряжение для крикета фирмы «Ганн и Мур» — он таскает его за собой в футляре, похожем на гроб. На его клюшке с двух сторон ав­тограф Грэма Поллока[7]. Он сказал Папаше, что в своей бывшей школе играл в крикет лучше всех (это школа в Йоханнесбурге, о которой никто никогда не слышал). Но его пробежка напоминала побег жирафа-инвалида от льва, а Папаша сказал, что подает он как престарелый кот, у кото­рого случился эпилептический припадок.

А потом Александр Шорт и вовсе сделал глупую ошибку: пошел подавать без шлема. Он целую вечность решал, на­девать ему шлем или нет — и наконец небрежно отбросил его в сторону и надел новенькую темно-синюю кепочку. Это не ускользнуло от внимания Бешеного Пса, который тут же увеличил пробежку метров на двадцать.

Шорт строил из себя крутого и очень долго растягивал мышцы голени, пока Папаша не приказал ему поспе­шить, пригрозив, что насадит его на трость-табурет и скормит своей бывшей жене по кусочкам. Шорт пожал плечами, поправил кепку и занял свое место. Бешеный Пес заорал «Захожу!» и выбежал из-под деревьев с та­ким видом, будто собирался кого-нибудь растерзать. Ка­жется, Мистер Самоуверенность слегка испугался, пото­му что при виде Бешеного Пса, орущего, как дикарь, его глаза стали как тарелки, и он поспешно принялся отда­ляться от калиток. Мяч попал прямо по столбикам, кото­рые разлетелись во все стороны. (К тому времени стру­сивший Александр Шорт спрятался под сеткой, которой было огорожено поле.) Папаша спросил его, не учился ли он раньше в школе для слепых. Мне стало жалко бед­нягу, и я подал ему легкий крученый мяч с ноги, но Алек­сандр Шорт бросился к калитке и выбил мяч за сетку, за­бросив его на крышу павильона. (Вот тебе и благодар­ность за доброту.) Повесив, голову, я отправился на поиски мяча, а Бешеный Пес поклялся отомстить за ме­ня. Поблагодарив его, я пошел искать лестницу — мяч за­стрял в водосточном желобе.

Когда я вернулся на поле, добрая половина команды ис­чезла. Оказалось, что Бешеный Пес отомстил Александру Шорту, послав мощный бросок ему прямо в затылок. Чле­ны нашей сборной понесли беднягу в медпункт. Неплохое начало!

Александру Шорту не удалось произвести впечатление на Рэмбо. Он считает, что Шорт недостоин Безумной Вось­мерки, и если он захочет присоединиться к нам, то ему при­дется поработать над своей индивидуальностью.

Я выпил на ночь литр воды, чтобы очиститься от злых ду­хов (один из которых, возможно, вселился в черного кота). Всю ночь пришлось бегать в туалет.

Пятница, 18 января

08.00. На первом школьном собрании Глок метал мол­нии, но большинство ребят еле сдерживали смех: на загоре­лом лице нашего директора появились белые круги от очков. Небось опять уснул на надувном матрасе. А вот первокурс­ники аж побледнели от страха: Глок нарочно злобно зыркал на них. Не могу поверить, что всего год назад я так же его боялся.

11.00. Меня выбрали в сборную «А» среди мальчиков до пятнадцати лет! Состав остался тем же, что и в прошлом го­ду, только Рэмбо заменил Стивена Джорджа — тот ушел из крикета и занялся греблей.

14.30. Андерсон вынудил Бешеного Пса (а тот в свою очередь — нас) извиниться перед Александром Шортом в лазарете. Увидев наши лица на пороге, сестра Коллинз за­визжала: «О Боже!» — и затушила сигарету в ночном горш­ке, который использует под пепельницу. Неохотно впустив нас, она показала кровать Александра. Новичок выглядел очень смешно: на шее воротник, ноги свисают с края крова­ти. Верн ткнул в пациента пальцем и загоготал, но потом увидел, что все на него смотрят, и изобразил кашель, после чего подошел к окну и спрятался за шторкой.

Шорт сказал, что у него сотрясение мозга и в понедель­ник он должен выйти из лазарета. Бешеный Пес неискренне извинился и сказал, что Шорт сам виноват, потому что был без шлема. Александр напустил на себя оскорбленный вид и ответил, что обычно друзья не пытаются прикончить друг друга на тренировке по крикету. Тут Рэмбо просверлил но­вичка глазами и сказал:

— Кого ты назвал друзьями? Мы тебя вообще не знаем.

Возникла неловкая тишина. Потом мы сказали, что нам пора, и оставили Шорта в покое.

Жиртрест считает, что любой, кто попытается занять ме­сто Геккона, навлечет на себя проклятие его призрака. Поэ­тому новичок неслучайно менее чем через день после при­езда попал в лазарет — ведь для Геккона лазарет был как дом родной. Жиртрест напомнил, что в начале прошлого года Бешеный Пес сломал Геккону руку — определенно его при­зрак подает нам знак. Но теория Жиртреста никого не впе­чатлила. Последовал долгий спор, полный взаимных оскор­блений. Он длился бы всю дорогу, но, увидев продуктовый магазин, Жиртрест так ускорился, что нам было его уже не догнать.

20.30. В корпусе проходят выборы дежурных и капита­нов команд.

Жиртреста выбрали дежурным по питанию, Гоблина — ответственным за аудио- и видеооборудование, а Верн с треском разгромил Девриса и был назначен дежурным по туалетам. (Справедливости ради, Девриса подставил Щу­ка — тот выдвинул его кандидатуру шутки ради, а потом проголосовал за Верна). Услышав о своей победе, Верн вы­бросил в воздух кулак в знак победы и спросил у Укушен­ного, нельзя ли сейчас же покинуть собрание с целью тща­тельного осмотра сортира. Тут даже Укушенный не сдер­жался и заржал вместе с остальными, глядя, как Верн достает блокнотик с карандашом и вышагивает в сторону уборных.

23.00. Рэмбо заявил, что настало время Безумной Восьмерке нанести визит первокурсникам. Гоблин наот­рез отказался: известно, что если кто-нибудь даже косо посмотрит на первокурсника до окончания первой неде­ли, когда они наслаждаются беззаботной жизнью, его сра­зу исключат. Но Рэмбо обозвал нас беспомощными тру­сами, мы поддались и направились в спальню первокурс­ников.

Мы молча остановились посреди нашей старой мрачной спальни. Выдержав долгую паузу, Рэмбо зычно спросил:

— Кто из вас Щука-младший? Раздался стон, а потом усталый голос: -Ну я...

— Щука-младший, у меня для тебя плохая новость. Щука вылез из кровати, освещаемый ярким лучом фона­рика Верна. Растерянно моргая, он проговорил:

—Что... что случилось?

Повисла тишина. Рэмбо откашлялся и ледяным голосом проговорил:

— Твоя мать умерла.

Младший Щука онемел. Он беспомощно таращился на свет фонарика, открывая и закрывая рот.

— Разбилась, прыгая с парашютом, — добавил Рэмбо. — Выпрыгнула из самолета, а парашют надеть забыла... — Щука покачал головой и попытался что-то вставить, но Рэмбо приказал ему молчать.

Тут к действию присоединился Гоблин.

Гоблин: Видимо, тупость — это у вас семейное.

Рэмбо: Щука, она разбилась о землю на скорости, в два раза превышающей ско­рость звука.

Гоблин: И в два раза меньше скорости света.

Тут подключился Бешеный Пес.

Бешеный Пес: В четыре раза меньше скорости моей подачи. Кто-то громко прыснул со смеху. Младший Щука к тому времени выглядел уже довольно расстроенным.

Гоблин: Ей повезло, что она выжила.

Щука вздохнул с облегчением.

Младший Щука: Так значит, с ней все в порядке?

Рэмбо: Нет, ее полет прервался.

Гоблин: И она сломала ноги.

Остальные снова захихикали, подталкивая друг друга лок­тями.

Рэмбо: О линии электропередач.

Гоблин: Ты хоть знаешь, сколько вольт электричества проходит через эти ли­нии?

Щука-младший: Нет, я...

Гоблин: Вот и я не знаю. Но слышал, что херова туча!

Рэмбо: Но электричество не убило твою мать, Щука.

Щука-младший: Послушайте, тут какая-то ошибка. Моя мама не прыгает с парашютом.

Рэмбо: Заткнись. Итак, линии электропередач остановили ее полет.

Бешеный Пес: И переломали ей ноги.

Рэмбо: Да, ноги.

Гоблин: Они обе отвалились.

Рэмбо: Щука, жаль говорить тебе об этом, но твоя мать теперь безногая. Теперь все уже ржали и гоготали в голос. Кажется, младший Щука заподозрил, что что-то неладно, но он выглядел по­лусонным и совершенно ошарашенным.

Рэмбо: Она упала на землю.

Гоблин: И приземлилась прямо на шоссе.

Щука - младший: Послушайте, я не знаю, кто вам...

Бешеный Пес: И там ее затоптал носорог.

Хохот, толкание локтями.

Гоблин: Все было не так. Ее переехал рейсовый автобус.

Рэмбо: Ее голову нашли в Блюмфонтейне.

Гоблин: А руки у входа в лесбийский клуб в Лесото.

Верну очень понравилась выдумка Гоблина про лесбийский клуб. Он завизжал от смеха и принялся топтать мусор в му­сорной корзине.

А потом включился свет. Вид у Андерсона был немного безумный: он стоял в полосатых трусах и размахивал хок­кейной клюшкой с отпиленным концом.

— Что это вы творите? — проревел он, смерив Рэмбо гневным взглядом. Рэмбо не ответил. Должен признать, сцена производила не слишком приятное впечатление. Бе­шеный Пес был вооружен своим охотничье-разделочным ножом, Рэмбо держал в руках крикетную биту, а Верн с ди­ким видом выдергивал у себя волосы одной рукой, сжимая в другой Картошку.

Тут в спальню зашел Эмбертон, с самодовольным видом посасывая стебель сахарного тростника.

— Так-так. Вечер пятницы, и кто-то по уши в дерьме, — он улыбнулся мне и захрустел тростником. Двое старост медленно кружили вокруг нас, как акулы в аквариуме за пять минут до кормежки. Первокурсники осмелились выглянуть из-за своих шкафчиков и посмотреть, из-за чего начался переполох. Щука-младший поднялся на ноги и запрыгнул в кровать.

Андерсон и Эмбертон отвели членов Безумной Восьмер­ки обратно в нашу спальню. Тем временем в голове у Рэмбо родился план, и он начал сочинять историю о том, что мы просто решили подружиться с новичками. Дослушав до кон­ца, Андерсон воскликнул:

— Что за куча лошадиного дерьма! Допустим, Лутули в прошлом году вы одурачили, но я не идиот. Я вас, придур­ки, хорошо знаю.

Нам приказали выстроиться у входа в комнату Андерсо­на. Каждому досталось по два удара хоккейной клюшкой. Единственным плюсом во всем этом деле было то, что, по­ка Андерсон колотил меня по заднице, я смог в деталях разглядеть плакат с обнаженной грудастой девицей на его стене. Эмбертон при этом лежал на кровати, продолжая терзать свой сахарный тростник, и выглядел жутко доволь­ным.

Лежал в кровати с пылающим задом и слушал, как Щука-младший торжествующе ржет в соседней спальне. Иногда так хочется, чтобы Рэмбо мирно умер во сне! (Неожидан­ная кончина от лап носорога тоже сойдет!)

Суббота, 19 января

09.55. В раздевалке перед матчем против колледжа Дрейк Папаша заставил нас прослушать кассету Бетховена. Сам он расхаживал кругами, дирижируя воображаемым оркестром при помощи моей крикетной биты. Закончив концерт, он пожелал нам «парализовать противника в вечной борьбе за ослепительную славу». Мы напустили на себя как можно более агрессивный вид, а Бешеный Пес ударил кулаком дверь туалета и оставил вмятину.

Мы выбежали на новое поле для крикета, названное по­лем Годфри Эллиса в честь бывшего ученика школы, став­шего первой жертвой Второй мировой войны. Правда, по словам Жиртреста, на самом деле этот Годфри утонул в га­вани Дурбана, свалившись с мостков, когда махал на про­щание своим родным.

Наша команда выглядела очень впечатляюще в крикет­ной форме с длинными брюками. Со стороны родителей последовали жиденькие вежливые аплодисменты, а со сто­роны зеленого «рено-универсала», припаркованного у зрительного экрана — пронзительные гудки. Я не осмелил­ся взглянуть на предков и сосредоточенно занял позицию слева от ворот (мое место на поле). После первого срезав­шегося мяча Рэмбо подошел к Бешеному Псу (его пробеж­ка теперь простирается до самой ограничительной веревки). Возвращаясь на свое место, Рэмбо перекинулся парой слов с отбивающим из колледжа Дрейк, который, признаться, выглядел слегка озадаченно. Затем Папаша прокричал: «Игра!» — и Бешеный Пес с ревом бросил мощный круче­ный мяч, перелетевший через голову отбивающего. Затем подбежал к нему и зарычал, как собака. Тут Рэмбо крик­нул:

— Спокойно, Пес! Помни, это всего лишь игра!

Отбивающий команды противника слегка перепугался и покосился на своего левого игрока. Второй мяч выбил у ка­литки средний столбик. Рэмбо с Бешеным Псом подбежали друг к другу, крепко обнялись и обменялись торжествующи­ми жестами посреди поля. Папа бросился к машине и снова просигналил.

Дальше все продолжалось по той же схеме. Рэмбо шептал что-то на ухо отбивающим, а Бешеный Пес по очереди вы­водил их из игры. Блестяще отыграв свою партию, он с уста­лым видом пошел к крайней левой границе поля, а изнурен­ный голодом и жаждой Папаша, в свою очередь, направился к шезлонгам Мильтонов. Папа разжег гриль и наготовил со­сисок с жареным луком. Я отдал маме три письма для Ру­салки — передать их через Мардж. Решил, что так быстрее, чем по почте. К сожалению, Папаша с папой затянули марш Мендельсона. Я застеснялся и убежал в раздевалку. Но успел обратить внимание, что родители Мартина Лесли, которые припарковались рядом с моей семейкой, передвинули свои шезлонги на другую сторону поля, под деревья.

Саймон буквально разорвал колледж Дрейк в клочья. Он набрал 91 из 115 очков. Это просто чудо, и я не преувели­чиваю. Несчастные отбивающие из колледжа Дрейк весь матч только и делали, что сокрушительно качали головами и орали друг на друга за дурные подачи, которые с каждым разом становились все хуже и хуже.

КОШМАР В СОРТИРЕ

20.10. Кино в субботу вечером: сегодня смотрели «Кра­мер против Крамера» с Мерил Стрип и Дастином Хоффманом (настоящим Человеком Дождя). Хоффман в этом фильме разговаривает нормально, что не может не радовать. К сожалению, первые десять минут действие развивалось очень медленно, поэтому я выскочил из комнаты попить. И тут услышал, как кто-то из первокурсников плачет в туа­лете. Я попытался заговорить с ним, но он не ответил. И тут ворвался Верн: проверить, что происходит в его любимом сортире. Он приказал первокурснику убираться вон из ка­бинки. Человек Дождя вознамерился доложить Укушенно­му о бедном новичке, заскучавшем по дому. Его возмутило, что кто-то осмелился рыдать в его туалетах без спросу. Верн написал на бумажке письменное предупреждение и подсу­нул его под дверь. Я пытался было остановить его, но он пригрозил настучать на меня Укушенному за «непотребное поведение в туалетах и на прилегающей территории». (Не могу поверить, что такой пункт действительно значится в школьных правилах!)

Затем Верн начал дубасить в дверь, после чего нацарапал второе предупреждение и просунул его в кабинку. К сожа­лению, записка попала в лужу вонючей сортирной воды. Пока Верн в ярости строчил вторую версию второй преду­предительной записки, гневно бурча себе под нос, как Голлум[8], появился Гоблин и поинтересовался, что происходит. Верн сказал, что в туалете засел преступник. Гоблин отве­тил, что единственный способ выманить крысу из норы — затопить сортир сверху.

— Затопить сортир, — завороженно повторил Верн, буд­то Гоблин только что раскрыл ему секрет лекарства от рака. Гоблин набрал целое ведро воды и вылил его в кабинку через верх двери. Раздался треск, всплеск, а затем тишина. Верн яростно застучал в дверь и приказал преступнику покинуть укрытие. Щелкнула задвижка, и из кабинки, пошатываясь, вышла Юнис — уборщица. Глаза у нее были заплаканы, а в дрожащих руках она держала промокшую записку. Мое сердце упало. Мне самому захотелось заплакать. Гоблин пробормотал «О, черт!», а я не сказал ничего. Юнис про­шаркала мимо и скрылась за дверью в корпус. Верн с гром­ким звуком выдернул клочок волос. В туалете воцарилась полная тишина.

Но одними лишь угрызениями совести мы не отделались: Андерсон как раз ошивался неподалеку и пил чай. Он видел все, что случилось, и мы оказались в полном дерьме. Андер­сон приказал нам извиниться перед Юнис письменно. (Верн тут же принялся строчить в блокноте.) Нам также придется отработать час на огороде у Юнис в удобное для нее время. Гоблин сказал, что ни за какие шиши не согласен вкалывать на огороде у чернокожей, и в ярости умчался в гостиную.

Чувствую, что предал Борьбу за равноправие. Ведь я да­же ничего не сделал. Попытался найти Лутули и посовето­ваться с ним, но он уехал в Йоханнесбург выступать с ре­чью, и мне ничего не осталось, как вернуться в гостиную смотреть кино. В фильме «Крамер против Крамера» рас­сказывалось о разводе, и я вспомнил Русалку. Снова вышел и позвонил ей, но Мардж сказала, что она гуляет с друзья­ми. Тут я представил ее с другими мальчишками и заревно­вал. В конце концов, сказал Вонючему Рту, что у меня бо­лит голова, и пошел спать.

Воскресенье, 20 января

После службы понесся через двор, чтобы успеть в столовую прежде, чем туда доберется Жиртрест. (Преподобный Би­шоп читал проповедь о вине и хлебе, и Жиртрест заявил, что он собирается сожрать весь бекон с нашего стола.) Но меня остановил громкий визг тормозов, за которым после­довал радостный писк. Джулиан вернулся!

Он подбежал ко мне с выражением панического ужаса на лице. Я поздоровался, и, услышав, что голос у меня пока не сломался, Джулиан заверещал от восторга. На Пасху наш хор едет на гастроли в Йоханнесбург. Джулиан погрозил мне пальцем, звякнув браслетами на запястье, и проговорил:

— Не дай бог твои орешки опустятся хоть на дюйм!

Понедельник, 21 января

Заголовки в утренних газетах гласили: ПРОВАЛ ШОРТА

Вся первая страница была посвящена отцу Александра Шор-та, которого арестовали по обвинению в мошенничестве, растратах и отмывании денег. В газете говорилось, что даль­нейшие обвинения будут предъявлены по окончании рассле­дования. Александр и наша школа в статье тоже упоминались, и, судя по написанному, его папаша — скользкий тип. Про­читав статью, Рэмбо треснул ладонью по кровати и сказал:

— Вот чего нам не хватало. В Безумной Восьмерке те­перь есть настоящий преступник!

Гоблин с Жиртрестом пришли в такой восторг от того, что теперь им придется тусоваться с сыном арестованного, что после завтрака потащили нас прямиком в медпункт. Од­нако сестра Коллинз встретила нас у двери с криками: «Опо­здали! Опоздали!» И отказалась пускать.

Лишь на перемене мы выяснили, что, говоря «опозда­ли», сестра Коллинз имела в виду то, что Александр Шорт уехал из школы, потому что его папаша подвергся ликвида­ции. Жиртрест заявил, что ликвидация — это что-то вроде китайской пытки водой, но я знал, что он врет, потому что слышал, как Вонючий Рот объяснял, что «ликвидация» означает замораживание счетов в банках.

Проведя четыре дня в школе и всего один в нашей спаль­не, Александр Шорт исчез, но имя его не было забыто. Ему уже придумали целых три клички, и вся школа только о нем и говорит. Отныне он стал известен как:

Шорт в Законе Алекс - Криминалитет Съешь - Мои - Шорты

Рэмбо провозгласил, что Шорт в Законе всегда останется почетным членом Безумной Восьмерки, потому что сделал ее еще более загадочной.

А кровать Геккона снова пуста.

12.00. Первый двойной урок актерского мастерства с Ви­кингом, который, как всегда, безумен и свиреп. Он произ­нес страстную речь, сравнив театр с мафией. Говорит, что режиссер в театре — как наркобарон, а актеры — его мулы, перевозящие наркоту через границу. Гоблин развеселился и спросил Викинга, не употребляет ли тот. В ответ препод треснул его по башке папкой-скоросшивателем и на час за­пер в костюмерной.

От Русалки по-прежнему ни слуху ни духу. Так и не пе­резвонила и не написала. Надеюсь, она не разочаровалась из-за того, что мне почти пятнадцать, а я по-прежнему Малёк? Не считает ли она меня недоразвитым, трансвести­том или чего похуже?

Вторник, 22 января

Звонил Русалке, но она не взяла трубку.

Гоблин сказал, что Укушенный в бешенстве оттого, что Шорт в Законе уехал из школы. Якобы он считает, что Без­умная Восьмерка проклята, и срочно подыскивает нового кандидата нам в соседи.

14. 00. Второй раз в этом году нашу спальню посетила по­лиция. На этот раз — инспекторы, которые прочесывают вещи и одежду Шорта в Законе. Большинство его вещей так и остались лежать в чемодане. Никаких зацепок копы не нашли. (Жиртрест с Гоблином уже обыскали его шмотки вчера вечером, правда, их, скорее всего, интересовала пор­нуха и съестное.) Под взором дергающегося глаза Укушен­ного детективы взломали шкафчик Шорта.

Затем они забрали все его имущество. У меня такое впе­чатление, что Александр Шорт мне вообще приснился и на самом деле его никогда не было.

Окончилась неделя халявы для первогодок. Пора им стать рабами! К несчастью, Андерсон приказал Безумной Вось­мерке не трогать мелкоту еще неделю, не то быть нам заби­тыми до смерти.

Среда, 23 января

Скучаю по дому. Позвонил маме, но та сказала, что ей пора бежать. В отчаянии позвонил Вомбату, но та поду­мала, что я свидетель Иеговы, назвалась еврейкой и заво­пила: «Иом-кипур! Иом-кипур!» — а потом повесила трубку.

Сегодня было первое занятие клуба приключений с тренером команды регбистов мистером Холлом. Он по­ведал о том, что ждет нас в следующих двух семестрах. Это спуск со скалы на веревке, скалолазание, уроки вы­живания, приготовления пищи в условиях дикой природы и курс первой медицинской помощи. А во втором семе­стре мы отправимся в трехдневный приключенческий по­ход без присмотра учителей! Бешеный Пес счастлив, что в кои-то веки сможет получить высший балл хотя бы по одному предмету.

14.30. Прослушивание в хор. Меня выбрали главой сек­ции мальков (сопрано). Плохо то, что мне не нужно ничего делать, только сидеть в конце ряда. А самое унизительное, что я теперь единственный второкурсник среди мальков и единственный член Безумной Восьмерки, поющий в хоре. (Жиртрест тоже пришел на прослушивание, но его снова не взяли. Он так расстроился, что Джулиан пообещал поста­вить его в резерв на случай, если кто-нибудь из теноров от­кинет копыта.)

21.45. Рэмбо держал Верна, а Бешеный Пес тем временем отрезал Картошке второе ухо. Бедняга Верн обезумел от го­ря, разрыдался и полночи пытался примотать ухо на место рыболовной леской. Мне было его не жалко, потому что я слишком скучал по дому.

Снилось, что прощаюсь с Русалкой на вокзале. (Наде­юсь, это не означает, что она меня бросит.)

Четверг, 24 января

06.30. РУСАЛКА ПОЗВОНИЛА!!! Только я начал ду­мать, что между нами все кончено, как она позвонила и ска­зала, что любит меня и просто была занята. Оказывается, друзья записали ее на конкурс «Юная Мисс Дурбан», но она еще не решила, будет ли участвовать. Ей понравилось мое письмо про злоключения Шорта в Законе, и она по­обещала ответить мне на днях.

Поговорив с моей Русалкой, я почувствовал себя намно­го счастливее и перестал скучать. Рэмбо говорит, что нельзя так зависеть от бабы. Я кивнул, хотя не совсем понял, что он имеет в виду.

14.30. Плохая новость: моя подача из плохой преврати­лась в просто кошмарную. Я умудрился бросить мяч, кото­рый отскочил от земли трижды, прежде чем попасть к отби­вающему. (Саймон выбил его аж за железнодорожные пу­ти.) Видимо, моя уверенность в себе куда-то делась, потому что каждый раз, когда я бегу подавать, мне почему-то ста­новится стыдно за себя. (Не помогает и то, что после каж­дой моей подачи Бешеный Пес выкрикивает: «Ослиная ка­кашка!») После десятого позорного мяча за тренировку Папаша отвел меня в сторонку на пару слов. Я попытался пробить его на жалость и сказал, что в последнее время сам не свой. Папаша пристально поглядел на меня поверх очков и ответил: «А чей же ты тогда?» Расхохотавшись, он сказал, что я превращаюсь в размазню. Я в ярости помчался на свое место, чтобы доказать, что он неправ, но следующий же мой мяч опять выбили за линию поля.

Пятница, 25 января

11.00. Попал в сборную на завтрашний матч против кол­леджа Вествуд. Ненавижу каждый раз по пятницам плестись в столовую и просматривать списки — что, если меня не включили? Рэмбо бы мне этого никогда не простил.

Сдвоенный урок рисования с мистером Лилли превра­тился в настоящий цирк. Бедняга Лилли, кажется, побаива­ется Рэмбо, Гоблина и Жиртреста, поэтому все его учитель­ское внимание было направлено на меня. Увы, рисование не мой конёк (правда, я неплохо леплю из пластилина). Но я пытался строить из себя профессионала, разложив на столе аккуратно заточенные цветные карандаши. Лилли приказал нам нарисовать то, что мы любим больше всего. Жиртрест изобразил гамбургер, Гоблин — гигантские сиськи, Рэмбо — себя, а Верн — великолепный портрет Роджера. Я попытал­ся нарисовать Русалку, но на полпути понял, что рисунок мой совсем на нее не похож, да и вообще даже близко не напоминает человеческое существо. Поэтому я переиначил его под странное дерево с большими буферами. Лилли при­шел в восторг, увидев, что у Верна талант к рисованию, и попросил его нарисовать автопортрет. Верн взялся за каран­даши, сосредоточенно высунув язык, и снова изобразил Роджера. Лилли не знал, как реагировать, поэтому захлопал в ладоши и объявил Верна импрессионистом. Интересно, он умеет рисовать только Роджера или же считает себя Род­жером? В обоих случаях основания для беспокойства име­ются.

Весь день тренировал подачу на поле. Папаша посовето­вал положить носовой платок в то место, куда я хочу заки­нуть мяч, и считать, сколько раз попаду в него. К сожале­нию, за полчаса непрерывных тренировок я не приблизился к платочку ни разу (правда, один раз мяч попал в него, предварительно отскочив от поля дважды). Решил для при-ободрения заменить платок на большое полотенце, но и сле­дующие десять раз промазал. Поэтому бросил все и пошел в магазин за едой.

Суббота, 26 января

Сегодня на матч пришлось ехать в колледж Вествуд. Беше­ный Пес так возбудился, что открыл окно в автобусе, что­бы удобнее было лаять на людей, проезжавших мимо. Всем было интересно, играет ли по-прежнему в вествуд-ской команде их первый подающий (тот, который в про­шлом году приехал на своей машине) или он уже умер от старости.

По прибытии мы увидели первого подающего (того са­мого, на своей машине). Он сидел у входа в раздевалку, читал «Уикли Мейл», а у его ног маленький мальчик на­чищал биту. Мой папа тоже приехал. Он исполнил бое­вой танец перед нашим автобусом, когда тот затормозил. К сожалению, перед нами ехали еще первокурсники, ко­торые перепугались до смерти и отказались выходить из автобуса, пока папа не отойдет на безопасное расстоя­ние.

Я украдкой поискал глазами наш зеленый универсал и увидел четыре разложенных шезлонга. (Обычно их только три.) Сердце трижды перевернулось: вдруг предки прита­щили Русалку? Но моя фантазия рассыпалась в прах, когда я увидел на заднем сиденье дикую фиолетовую шевелюру. Вомбат! Как я ни старался смотреть в другую сторону и по­скорее нырнуть в раздевалку, бабуля все же оглушительно завопила «Дэвид!» Решил откликнуться, а то еще потащит­ся за мной в туалет. Под пристальными взглядами окружа­ющих я, ссутулившись, поплелся к ней. По мере моего при­ближения лицо бабули вытянулось, она повернулась к маме и сказала:

— О Боже. Он все больше похож на отца. Неужели ни­чего нельзя сделать?

В раздевалке всем захотелось знать, почему у моей ба­бушки фиолетовые волосы и с какой стати она зовет меня Дэвидом. Я ответил, что ее объявили невменяемой еще в 1977 году, а в детстве она поубивала всех своих братьев и сестер. (Это было вранье, но надо же было сделать так, что­бы никто не вздумал подойти к ней и начать разговор.) Бе­шеный Пес был впечатлен до глубины души тем, что моя бабушка оказалась психопаткой.

К счастью, мне не пришлось ни подавать, ни отбивать: Саймон с Бешеным Псом разгромили Вествуд без посто­ронней помощи. Предки ушли вскоре после обеда, потому что бабуля налакалась и стала неуправляемой.

Воскресенье, 27 января

На утреннем причастии наш хор пел просто чудесно. Пере­одеваясь в ризнице после выступления, Джулиан похвалил секцию сопрано под моим руководством. Затем он шлепнул по заднице Сент-Джона Лайла (солиста теноров) и сказал, что в «Славься, Боже» теноры переврали всю свою партию. Поэтому Джулиан не позволит им ехать на гастроли, если они немедленно не исправятся. Сент-Джон Лайл (все зовут его Син-Джин) ужасно расстроился и принялся сбивчиво бормотать что-то в оправдание, а очки у него запотели.

Позвонил Русалке, чтобы выяснить, как прошел конкурс красоты. А ее мама сказала, что она ушла с друзьями празд­новать — ее выбрали «Юной Мисс Дурбан — 91»! Я так разволновался, что у меня руки затряслись. Моя девушка — королева красоты и супермодель! Я — самый счастливый па­рень на целом свете!

После ужина позвонил ей снова, но Мардж сказала, что Русалка осталась ночевать у подруги.

20.00. Собрание общества «Африканская политика». Наш состав остался таким же, поэтому я по-прежнему младше всех. Лутули выбрали председателем. Линтон

Остин, который вернулся в школу на прелуниверситетский курс до августа (он отправится в Кембридж), избран казна­чеем. Джеральд выдвинул сам себя на все должности, но его никем не выбрали. Видимо, ребята так и не простили ему прошлогодней оплошности, когда он заявил, что апарте­ид — это не так уж плохо. А потом стал отрицать, что когда-либо утверждал нечто подобное.

Я же очень обрадовался, когда меня сделали секретарем. Но радость длилась ровно до тех пор, пока я не узнал, что в мои обязанности входит вести протокол собрания. (По сути это означает, что я должен записывать все, что говорят дру­гие, и зачитывать протокол предыдущего собрания на сле­дующем.) Это уже моя вторая должность, не предусматри­вающая абсолютно никакого лидерства. Верн хотя бы впра­ве доносить на тех, кто тратит слишком много туалетной бумаги!

Понедельник, 28 Января

На первой странице утренней газеты Русалкина фотогра­фия. Она на ней просто красотка: с маленькой короной на голове и большими голубыми глазами, полными счастливых слез. Надпись под фотографией гласила: «ЛЮБИМИЦА ДУРБАНА». Гоблин прикрепил вырезку на доску объявле­ний в нашем корпусе и написал под снимком «ЖЕНА МАЛЬКА», пририсовав стрелочку, ведущую Русалке в де­кольте. А еще снял с газеты копию «для личного пользова­ния». Я бросился звонить Русалке, но ее брат сказал, что «Нортглен Ньюс» берут у нее интервью и она не может по­дойти. Позвонил маме — та уже слышала новость, они с па­пой как раз отмечали ее шампанским за завтраком.

Вторник, 29 января

Позвонила Русалка. Голос у нее был очень счастливый — не припомню, чтобы раньше слышал ее такой. Она выиграла шопинг на тысячу рандов и бесплатный абонемент в аква­риум в любое удобное время. Еще ей надарили цветов, дра­гоценностей и дизайнерских шмоток. Потом она сказала, что любит меня и ей пора идти.

Вот увидите, через каких-то пять лет мы станем шикарной голливудской парой, как Ричард Гир и Синди Кроуфорд!

21.30. Грег Андерсон сообщил, что нам теперь можно к первокурсникам. Сезон охоты на новичков официально от­крыт, но староста поклялся, что будет следить за нами, как ястреб. Потом он выключил свет и захлопнул дверь. Мы тут же сбежались к кровати Рэмбо. Тот сказал Верну, что он может взять с собой Роджера, но Картошку придется оста­вить в шкафчике, потому что наличие плюшевого медведя в Безумной Восьмерке испортит все впечатление.

Мы по одному проскользнули в спальню первокурсни­ков. Жиртрест зажег свечи на полу и две ароматические па­лочки. Рэмбо приказал новичкам слезть с кроватей и вы­строиться в ряд перед свечами.

— Итак, ребята, мы со второго курса. Я Рэмбо, ваш ко­роль. Любые дела нужно сперва согласовать со мной. Ни при каких обстоятельствах мне нельзя отказывать или со­противляться. — Он повернулся к Саймону. — Это Саймон, лучший игрок в крикет за всю историю этой школы. — Даль­ше стоял Жиртрест. — Жиртрест — самый прожорливый ученик, которого знавали эти стены. Он весит 200 кило­граммов, умеет пукать в течение 30 секунд и обладает сверхъестественными способностями. — Жиртрест сурово оглядел первоклашек и зажег еще одну свечу. Следующим по списку был Гоблин — Рэмбо хлопнул его по плечу. — А это Гоблин — величайший порнограф со времен Хью Хефнера. Если ваша мама позировала голой с конем, по­верьте, у него найдется этому подтверждение. — Настала очередь Бешеного Пса, который достал свой охотничий и разделочный нож. В свете свечного пламени новички выта­ращились на него во все глаза. — Бешеный Пес — дикарь, машина для убийства. Что бы вы ни делали — никогда не смотрите ему в глаза! — При этом Бешеный Пес громко за­лаял и метнул нож, который вонзился в старый шкафчик Геккона. Тут пришла моя очередь. — А это наш Малёк — ак­тер и певец. Его девушка — супермодель. К сожалению, он еще и голубой, поэтому в душе держитесь от него подаль­ше. — У меня отвисла челюсть. Я попытался что-то вста­вить, но Рэмбо зыркнул на меня, и я замолк. — А это Чело­век Дождя. В прошлом году он сбежал из школы, украл сто пятьдесят трусов и вырвал половину волос на своей башке. Из всей Безумной Восьмерки он самый двинутый — держи­тесь от него подальше, особенно когда темно! — Верн безу­мно заулыбался и вырвал клочок волос. Первокурсники та­ращились на него с раскрытыми ртами. Затем Рэмбо пред­ставил Роджера, вид у которого был совершенно дикий, и попросил Жиртреста открыть церемонию сверхъестествен­ным ритуалом.

В течение следующих тридцати минут балом правил Жиртрест — он зажигал свечи, пел какие-то мантры, коро­че, вел себя странно. Он рассказал новичкам про призрак Мак Артура, объяснив, что Мак Артур был учителем англий­ского, который повесился в часовне в 1944 году, и загадка его смерти до сих пор не раскрыта. Потом он очень долго вещал о смерти Геккона, которая, по его словам, случилась сразу после появления школьного призрака. На протяже­нии всей лекции о паранормальных явлениях первокурсни­ки пялились на него глазами-блюдцами в полной тишине. Все, кроме Щуки-младшего — тот хитро улыбался и явно не верил ни одному слову.

Рэмбо снова выступил вперед и произнес:

— Кличка нашего начальника корпуса — Укушенный, а его жена — Ева, школьный психолог. Я могу заняться с ней сексом в любой момент. — Тут кое-кто из Безумной Вось­мерки недоверчиво вскинул брови, но никто ничего не ска­зал. Затем Рэмбо заявил, что настало время дать новичкам официальные прозвища. Там были трое мальчишек, очень похожих друг на друга, и по странному совпадению двоих из них звали Майклами (третьего — Марком). Мы выясни­ли, что они не родственники, но Гоблин сказал, что вполне возможно их мать что-то недоговаривает и все они из одно­го помета. Рэмбо решил окрестить всех троих Дэррилами — в честь братьев Дэррилов из «Шоу Боба Ньюхарта»[9]. Еще одного парня я назвал Джейар Юингом[10] — он вылитый ак­тер из «Далласа». Его настоящее имя Рой, и, кажется, его не слишком впечатлила новая кличка. К тому же он гораздо крупнее меня, и я уже пожалел, что прицепился к нему. А парня, который лежит на месте Геккона, Бешеный Пес прозвал Карликом.

Щуку-младшего Саймон сперва окрестил Яйцеголовым, но позднее сменил прозвище на Щучку. Наконец, послед­нему, самому высокому новичку кличку придумывал Жир­трест и решил назвать его Глистом. Тут Верн попросил, нельзя ли переименовать одного из Дэррилов в Роджера, но Рэмбо ответил, что ему нравится симметрия трех Дэррилов. Решив, что первокурсникам нужно придумать общее назва­ние, мы нарекли их Нормальной Семеркой.

НОРМАЛЬНАЯ СЕМЕРКА

Три Дэррила, Джейар Юинг, Карлик, Щучка, Глист

Среда, 30 января

Утром Папаша наорал на меня во дворе за то, что я забыл прийти к нему на обед в понедельник. Он обещал вычер­кнуть меня из списка людей, которым посылает поздрави­тельные открытки на Рождество, и обозвал «преступным паразитом». А потом прокричал:

— В понедельник, 4-го, Мильтон! Ведь если я еще раз разогрею рождественскую индейку, она развалится!

Я пообещал, что на следующей неделе точно не забуду. Папаша поправил свою зеленую охотничью шляпу, напра­вил трость на Зассанца Пита и со словами «Уходит, пресле­дуемый медведем!» был таков.

12.15. Клуб приключений

Бешеный Пес признался, что вчера ночью почти не спал — волновался перед занятием в клубе приключений. Жиртрест в ужасе и считает, что не выживет, если придется заниматься скалолазанием: веревки-то лопнут. Никто точно не знает, сколько он весит. Рэмбо утверждает, что двести килограм­мов, но мне кажется, это невозможно. Сам Жиртрест гово­рит, что сломал мамины весы, которые доходят до 120 кг. Возможно ли, что он весит втрое больше меня и может со­жрать меня во сне?

Мистер Холл провел нас через спортивное поле, и мы оказались за территорией школы. С отвращением он смо­трел, как Жирный перегнулся пополам, опершись о забор­чик. Бедняга Жиртрест, ведь мы еще не дошли даже до пло­тины! У мистера Холла был с собой продолговатый футляр, в котором, по догадкам Бешеного Пса, лежала двустволка. Когда мы покинули территорию школы и очутились в лесу, мистер Холл расстегнул футляр, и оказалось, что Бешеный Пес был прав.

—Она просто красотка, сэр, — восторженно присвист­нул он.

—Ну что, — прохрипел мистер Холл, — кто из вас, слаба­ков, дальше всех кидает? — Верн поднял руку, а вслед за ним и остальные. Мистер Холл задумался и объявил, что устраи­вает конкурс. Жиртрест вышел на середину поляны. Он ды­шал так, будто у него вот-вот случится приступ астмы, но так и не смог поучаствовать в конкурсе, потому что вынужден был держаться за дерево двумя руками. Мы начали швырять камни в деревья, и Бешеный Пес выиграл с большим отры­вом. Затем мистер Холл отвел нас на гору над плотиной, и мы увидели стаю нильских гусей[11], мирно плавающих в запруде.

—Слушай, Бешеный Пес. Ты должен бросить камень в самый центр запруды, рядом с этими гусями. Докинешь или слабо? — Бешеный Пес улыбнулся, отбежал метров на трид­цать, разбежался и швырнул. Камень пролетел над стаей на другой край запруды и приземлился в камышах. Мы заапло­дировали, а Бешеный Пес залаял и продемонстрировал нам свой бицепс. Мистер Холл закурил трубку и задумался. Вы­пустив огромный клуб дыма, он приказал Бешеному Псу попробовать снова.

На этот раз Пес бросил камень, который чуть не убил гу­сей. Те громко закрякали и полетели нам навстречу. Мистер Холл схватил винтовку и нацелился. Раздался хлопок, хрип, и мертвый гусь шлепнулся в воду. Мистер Холл отдал вин­товку Бешеному Псу, затянулся трубкой и сурово посмотрел на нас. Затем выдохнул и проговорил:

— Так. А кто из вас лучше всех плавает?

На этот раз руку поднял один Верн.

Четверг, 31 января

Получил письмо от юной «мисс Дурбан — 91». К сожале­нию, Русалка отправила его,на прошлой неделе, еще до то­го, как прославилась.

На уроке рисования нам приказали нарисовать натюр­морт. Мистер Лилли вынес большую вазу с фруктами, ово­щами, ветками и листьями, из которых каждый мог собрать композицию. Гоблин нарисовал два личи и банан, располо­жив их в виде члена с яйцами. Увидев его творение, мистер Лилли зарделся, захихикал и высморкался. Рэмбо нарисовал автопортрет с яблоком, а Верн — Роджера. Мистер Лилли всерьез обеспокоен тем, что Верн не может рисовать ниче­го, кроме Роджера. Он тщетно пытался заставить его изо­бразить что-то другое, но Верн упорно отказывался.

23.00. Рэмбо с Бешеным Псом разбудили первокурсников и приказали им идти на ночное купание. Один из трех Дэрри­лов отказался и захныкал. Тогда Рэмбо прижал его, а Жиртрест ослабил пояс пижамы и пригрозил пукнуть ему в нос. Дэррил тут же согласился на купание и вылез в окно, всхлипывая и дрожа. Глист полез последним, и Жиртрест предупредил его, чтобы тот не застрял в окне часовни. Мы проследили за Нор­мальной Семеркой до тех пор, пока те не скрылись в часовне, а потом вернулись в свою спальню и стали ждать, что будет. Не прошло и минуты, как двери распахнулись и вошел Андерсон, ведя за собой толпу старост и старшекурсников. Они промар­шировали через нашу спальню в общежитие первого курса.

Спустя примерно полчаса вернулись члены Нормальной Семерки. Они запыхались, хихикали и пребывали в состоя­нии легкого мандража. По одному они пролезли в окно и уле­глись по кроватям. Потом вдруг раздались вопли и визг, и за­жегся свет. Это была подстава! Гоблин не сдержался и бросился в нашу старую спальню, а мы побежали за ним. Андерсон са­модовольно расхаживал по комнате с обрубленной хоккейной клюшкой. Вошел Эмбертон с палочкой сахарного тростника, которая засохла и превратилась в мерзкий желтый стебелек.

Под всхлипы трех Дэррилов Андерсон ходил по спальне, раздавая тумаки за безответственность и за то, что перво­клашки позорят лицо школы. Эмбертон при каждом удоб­ном случае молотил пожелтевшей тростниковой палочкой о шкафчики.

Затем Карлик по глупости поднял руку и сказал: — Извините, сэр, нас Рэмбо заставил... — И заревел. К сожалению, Верн подхватил эстафету и зашмыгал носом, переминаясь с ноги на ногу рядом со мной. Увидев, что все смотрят на него, а не на Карлика, он прокричал: «Ночное купание!» (довольно громко) — и с безумным видом при­нялся наглаживать Роджера. При виде его неадекватного поведения Андерсон растерялся и надолго замолчал, но по­том заговорил снова:

— Значит, ты, Карлик, обвиняешь Рэмбо в том, что он заставил тебя вылезти в окно, добежать до плотины и вер­нуться обратно?

Карлик кивнул и всхлипнул. Рэмбо с недобрым видом шагнул вперед. Карлик заплакал, а вместе с ним и Верн. Роджер протяжно завыл, а нам только и оставалось, что та­ращиться на это сборище придурков.

Андерсон предоставил первоклашкам выбор: или они по­лучают шесть ударов палкой от него и Эмбертона, или он сдает их Укушенному, а там уж как повезет. На выходе из нашей спальни он подмигнул Рэмбо, остановился у выклю­чателя и сказал:

— Непривычно, небось: случилась заварушка, а вы в кои-то веки ни при чем. Продолжайте в том же духе. — С этими словами наш староста выключил свет.

Сегодня я понял две вещи:

1) Подстава с ночным купанием для первокурсников — традиция нашего корпуса. (Жаль, что я не знал этого в про­шлом году!)

2) Волосы у новичков были сухие, что означает, что до плотины они так и не добрались и вряд ли купались.

Как говорит папа каждые двадцать минут во время про­смотра новой серии «Мэтлока», «сюжет становится все бо­лее запутанным»!

Суббота, 2 февраля

Больше часа ехали на автобусе, и все зря: Арлингтон-Хай забыли подготовить поле. Хотя может, их тренер соврал, но мы этого никогда не узнаем. В общем, он сказал, чтобы мы не утруждали себя и даже не выходили из автобуса, потому что их команда ушла домой. Папаша пришел в ярость и об­винил тренера в трусости, профессиональной некомпетент­ности и нарушении этики. В ответ тренер обозвал нас куч­кой снобов и возмущенно удалился. Папаша жутко разо­злился и велел водителю автобуса отвезти нас в отель «Роял» на чай с бисквитами. Перед тем как мы отъехали, я заметил высокую жилистую фигуру, которая пряталась в кустах, провожая взглядом наш автобус. Готов поклясться, это был Шорт в Законе! Но солнце било мне прямо в глаза, поэто­му точно утверждать я не могу. По пути в отель Папаша заприметил бар «Грязный козел» и попросил водителя сде­лать небольшую остановочку. Как понимаете, в «Роял» мы так и не попали.

20.00. В субботу вечером смотрели «Общество мертвых поэтов». Фильм чуть не вызвал революцию. Это потрясаю­щее кино про учителя по имени мистер Китинг, который на­чинает преподавать в частной школе и вдохновляет мальчи­ков, внедряя нетрадиционные методы обучения. (В общем, как Папаша, только без мата, пьянства и безумных выходок.) В конце, в сцене, когда мистера Китинга вынуждают уво­литься, Верн вскочил и заорал на телевизор. При этом Род­жер слетел с его колен и выпрыгнул в окно гостиной. Вскоре Верн понял, что все на него таращатся, прокричал «Ночное купание!» и сел. Фильм кончился очень трогательно: все мальчишки повскакивали на стулья, тем самым отдавая честь своему учителю. Должен признаться, я очень вдохновился и покинул гостиную с твердым намерением немедленно начать «жить каждым днем». Но Вонючий Рот велел всем отправ­ляться спать, поэтому мне пришлось подчиниться.

Воскресенье, 3 февраля

Сегодня хор выступает на вечерне, и у меня выдался сво­бодный день. Находясь по-прежнему под впечатлением от «Общества мертвых поэтов», я предложил Жиртресту от­правиться искать приключений в Ноттингем-Роуд (малень­кий фермерский городок недалеко от школы). Мы взяли два велосипеда и приготовились ехать. Перед самым отъездом Гоблин заявил, что ему скучно и он хочет с нами. Он без спросу взял велосипед Глиста, и мы поехали в город «жить каждым днем».

Велосипеду Жиртреста пришлось несладко под его весом. Мы с Гоблином делали ставки, когда именно у него лопнет шина. Но Жиртреста это, кажется, не волновало. Он коле­сил вперед на огромной скорости. Правда, при этом прихо­дилось каждые триста метров останавливаться и ждать, пока он переведет дыхание. По приезде в Ноттингем-Роуд он тут же купил три пачки чипсов с солью и уксусом. Гоблин попы­тался купить порножурнал, но продавец за прилавком спро­сил у него удостоверение личности. Я купил пакетик сока.

Мы пошли на фермерский рынок, где люди продают то, что вырастили или сделали сами. На подходе мы увидели, что собралась большая толпа, и услышали громкую музыку. Пристегнув велосипеды к забору, отправились На разведку. Огромная вывеска над воротами гласила:

КОНКУРС «ЖИРНАЯ САРДЕЛЬКА»

Под надписью красовался неумелый рисунок закрученной спиралью колбасы, залитой томатным соусом. Бросив один взгляд на вывеску, Жиртрест бросился в толпу. Обнаружив, что сегодня в Ноттингем-Роуд проводится ежегодный кон­курс среди любителей сарделек, он чуть не лишился чувств от радости. Плохо было то, что вступительный взнос составлял двадцать рандов, а у нас на троих было только восемнадцать.

Поползав в грязи с полчаса, мы оставили надежду найти счастливую монетку в два ранда и тут увидели брюнетку с большими буферами. Гоблин причмокнул и проговорил:

— Смотрите и учитесь. Сейчас убью двух зайцев одним выстрелом. — Он подошел к девчонке и сказал: — Привет, крошка, не одолжишь два бакса и телефончик?

Та смерила его взглядом и ответила:

— Отвали, прыщавый. — Встряхнув шевелюрой, она за­шагала к женскому туалету. Гоблина ничуть не смутило, что его так жестоко отшили, и он сказал, что брюнетка лишь строит из себя недотрогу.

Заявки на участие принимали до полудня, и за десять минут Гоблин с Жиртрестом наконец решили, что един­ственный способ раздобыть денег — заставить меня петь, в то время как Гоблин будет ходить с кепкой по кругу. Я наот­рез отказался, но Жиртрест пообещал нам с Гоблином треть выигрыша (если выиграет, конечно). За победу в конкурсе «Жирная сарделька» дают сто рандов и пол-овцы. Мы наш­ли свободное местечко рядом с палаткой, где торговали аба­журами. Я откашлялся и запел «Еще один день в раю». Ря­дом с кепкой в руках стоял Гоблин. Жиртрест заявил, что ему нужно сосредоточиться, прислонился к забору и при­нялся уминать третью пачку чипсов.

Не успел я затянуть припев, как вокруг собралась толпа человек из двадцати, которым явно нравилось мое пение. Они смотрели на нас, как на странных цирковых уродцев. Когда я допел, все захлопали, а Гоблин пустил кепку по кру­гу и жестом приказал мне продолжать петь. Тогда я затянул «Я все еще не нашел то, что искал» и, кажется, попал в точ­ку, потому что вскоре сбежалась огромная толпа и половина людей стала подпевать. В конце песни все захлопали и за­кричали «браво», а Гоблин снова пустил кепку. Приказав мне петь дальше, он вручил Жиртресту два ранда, которых не хватало, и тот бросился к фургончику, где проводился конкурс, чтобы заплатить вступительный взнос.

Далее я порадовал своих зрителей исполнением песни «Последний отсчет». (Я знаю слова, потому что предки по­ют эту песню по всем праздникам.) Тут возник какой-то странный парень с длинными патлами и морщинами, при­тащив с собой гитару и барный табурет. Сев рядом со мной, он заявил: «Ну что, малыш, покажем им рок-н-ролл?» Женщина, торговавшая ветряными колокольчиками, про­кричала: «Почувствуй нашу любовь, детка!» Парень пожал мне руку и сказал: «Мир». Я тоже сказал «Мир». Сунув сигарету под гитарные струны, он спросил у собравшихся, фанатеют ли они от Дженис Джоплин. Пьяный фермер в камуфляже радостно заорал, и придурковатый гитарист за­пел песню, которую я никогда раньше не слышал.

Гоблин весь раскраснелся от волнения и сообщил, что всего за три песни мне удалось заработать восемьдесят шесть рандов! А потом протянул бумажку, которую кто-то бросил в кепку. На ней было написано:

Я СДЕЛАЮ ТЕБЯ ЗВЕЗДОЙ. ЭРРОЛ (НЕ НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ) ЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ 3663171 (СТРОГО ПОСЛЕ РАБОЧЕГО ДНЯ)

Гоблин сказал, чтобы я не особенно надеялся, потому что, скорее всего, записку оставил какой-нибудь педофил. Ка­жется, Гоблин сам хочет стать моим менеджером!

Толстяк по имени Де Вет (не уверен, имя это или фами­лия) встал и заявил, что на конкурс «Жирная сарделька» поступило рекордное число заявок — тридцать пять. Затем он зачитал правила конкурса.

ПРАВИЛА НАЦИОНАЛЬНОГО КОНКУРСА «ЖИРНАЯ САРДЕЛЬКА»

1. Перерыв между поеданием сарделек — не более 30 се­кунд.

2. Сарделька считается съеденной лишь после того, как участник проглотит последний кусок.

3. Проблевавшийся дисквалифицируется.

4. В случае ничьей выигрыш делится пополам.

Жиртрест подал заявку одним из последних и оказался двад­цать восьмым из тридцати пяти. Таким образом, у нас было время оценить его противников. Несколько первых участ­ников не смогли доесть даже четыре сардельки. Но потом на сцену вышел гигант по имени Рассел и умял семь штук сра­зу. Правда, на половине восьмой ему пришлось отступить. Жиртрест разнервничался и решил пойти в туалет и изба­виться от съеденных ранее чипсов, чтобы освободить ме­стечко для сарделек. Успешно проблевавшись, он уселся в большое плетеное кресло и ввел себя в транс, как на про­шлогодних собраниях по делу призрака МакАртура. Гоблин встревожился и шепнул мне на ухо, что, по его мнению, Жирный не осилит восемь сарделек, потому что сильно нервничает.

До сих пор лучшим результатом были семь сарделек, съеденные Расселом, а на втором месте была толстая тетка, умявшая пять. Наконец настала очередь Жиртреста. Когда назвали его имя, раздался громкий хохот. Здоровяк вышел на сцену с решительным видом, сел за стол и без остановки прикончил девять сарделек! Затем промокнул рот салфет­кой, взглянул на Де Бета и произнес:

— Большое спасибо. Было очень вкусно.

Толпа заревела и зааплодировала. Гоблин так разволно­вался, что запрыгал на месте и бросился меня обнимать. Остальные соревнующиеся струхнули, и Жиртреста объ­явили чемпионом Ноттингем-Роуда 1991 года по поеда­нию сарделек. Де Бет вручил ему приз: сотню рандов и пол­овцы.

Тут у нас возник долгий спор о том, как протащить по­ловину овцы в школу. Жиртрест предложил запихнуть ее под кофту, но Гоблин возразил, потому что шины Жир-трестова велосипеда и без того чуть не лопаются. (Хотя ду­маю, его куда больше волновало, как бы пол-овцы по до­роге не превратилось в четверть.) Тогда Жиртрест привязал овцу к моему рулю, но после этого меня все время стало заносить на середину дороги. А я и без этого нервничал. Все машины нам сигналили, узнав Жиртреста, и я был вы­нужден махать им одной рукой, одновременно высматри­вая симпатичных девчонок, пытаясь не съехать с велоси­педной дорожки и удержать овцу на руле. В конце концов, овцу отвязали, и Гоблин с гордым видом пристегнул ее к своему багажнику при помощи шести шнурков и моей майки.

К сожалению, по пути домой овца начала разморажи­ваться, и, когда мы приехали в школу, Гоблин выглядел как жертва техасской резни бензопилой. Дальше было хуже: овца не влезла в морозильник в комнате старост. Жиртрест запихнул ее под кровать и сказал, что мы должны съесть ее ко вторнику.

21.00. Меня чуть не стошнило после того, как Жиртрест на моих глазах съел пол-овцы. Бешеный Пес зажарил ее на примусе, но выглядела она почти сырой.

Среда, 6 февраля

На репетицию хора заявился Гоблин и заявил миссис Ро­берте, что я ушел в профессиональный шоу-бизнес. Поэ­тому, если она хочет, чтобы я продолжал петь в хоре, при­дется заплатить. Миссис Роберте растерялась, но тут при­шел Джулиан, схватил Гоблина за шкирку и вышвырнул из церкви.

Андерсон затащил Жиртреста в свою комнату и стал до­пытываться, откуда у него под кроватью гнилая овца. Жир­трест попытался объяснить, но Андерсон побил его клюш­кой и заставил написать сочинение о личной гигиене длиной в пять тысяч слов.

На самостоятельных занятиях Жиртрест пустил по за­лу петицию, жалуясь на столь жестокое наказание за столь незначительное преступление. Мы все подписали ее, не­заметно передавая друг другу под взглядом Вонючего Рта, который следил за нами, как стервятник. Наконец бумага дошла до Рэмбо, который прочел ее, запихнул в рот и проглотил, после чего с невозмутимым видом про­должил заниматься геометрией. Жиртрест зашипел на Рэмбо, который с довольным видом жевал петицию, но тут его услышал Вонючий Рот и пригрозил ему грязной тряпкой.

Жир обвинил овцу во всех своих несчастьях и сказал, что, если за его профессиональное чревоугодие будет такая вот благодарность, пора завязать с конкурсами обжор раз и на­всегда. Затем он наорал на Гоблина — своего агента — и зая­вил, что он уволен. Гоблин возразил, что его нельзя уволить, потому что у него есть законный документ, подписанный Жиртрестом, в котором говорится, что Гоблин нанят по­жизненно. Изучив документ, Жиртрест с ворчанием отпра­вился спать, жалуясь, что теперь даже лучшие друзья пыта­ются тебя надуть.

Я лежал в кровати и смотрел в открытое окно. На небе сияла полная луна. Пели сверчки, а вдали слышалось та­рахтение грузовика, взбиравшегося по холму. Страдалец Жиртрест все бурчал и хныкал, и на секунду мне показа­лось, что не так уж это плохо — быть мной. По крайней мере, мне удалось избежать пожизненного контракта с Го­блином.

Четверг, 7 февраля

После обеда позвонил Русалке, но та сказала, что ей пора бежать, и мы так и не поговорили.

Посреди ночи проснулся оттого, что Верн бил свой ме­шок для грязного белья моей крикетной битой. Вскоре он понял, что мы с Роджером таращимся на него во все глаза, прекратил избиение и крикнул: «Ночное купание!» Не знаю, заметил ли кто-нибудь кроме меня, но, кажется, Верн переступил новую грань безумия и окончательно стал не­вменяемым.

Пятница, 8 февраля

Весь день шел дождь. В три часа на доску повесили боль­шое объявление, в котором говорилось, что завтра все мат­чи по крикету отменяются. А мы должны были играть про­тив колледжа Блэксмит в Дурбане. Должен сказать, в глу­бине души я рад, что игры не будет, потому что во время прошлогоднего матча мама в сарафанчике вышла показать свой удар, и вся команда Блэксмита чуть не надорвалась со смеху.

На следующей неделе важная игра — против Кингз-колледжа. На этот раз играем на нашем поле. Папаша хо­чет, чтобы мы «освежевали их заживо». По его словам, Кингз-колледж — «позорное пятно на нашей репутации». В, воскресенье вечером — командное собрание.

16.00. Бешеный Пес устроил Безумной Семерке уроки по нырянию в грязь. Он выбежал на поле, разбежался и буквально полетел вперед. Проскользив почти всю длину крикетной площадки, он вскочил и завыл по-волчьи. Мне удалось проскользить лишь десять метров, но все равно это было потрясно! Жиртрест опозорился: вместо сколь­жения он просто рухнул, образовав в земле огромный кратер. Обозвав Бешеного Пса дураком, он захромал в медпункт, жалуясь на спину. Вскоре мы все промокли насквозь, но были абсолютно счастливы, пока не приехал мистер Холл и не наорал на нас за то, что портим пло­щадку.

На самостоятельных занятиях Гоблин пустил по кругу записку:

«Вы любезно приглашаетесь засвидетельствовать порку первокурсников у входа в кабинет Укушенного в 20.00».

20.00. Во дворе у входа в кабинет Укушенного собралась огромная толпа желающих засвидетельствовать порку пер­вокурсников. Звездой представления стал Щучка: он вы­скочил из кабинета, потирая задницу, но поскользнулся и упал в канаву. Потом он притворился, будто сделал это на­рочно, но веселящаяся толпа не поверила.

21.45. У входа в корпус послышался громкий визг. Вне­запно входная дверь распахнулась и зажегся свет. На пороге возник Джулиан, прибывший на первую ежегодную яго­дичную инспекцию. Он выстроил первокурсников в ряд и приказал им снять штаны. Сделав несколько фотографий, Джулиан объявил безусловным победителем Глиста, но за­метил, что ягодицы одного из Дэррилов также имеют от­менный рельеф. Страдальцы-первоклашки выглядели ужас­но напутанными, как обычно. Джулиан схватился за голову, изображая крайнее отчаяние, и воскликнул: «О, сколько бы я отдал, чтобы снова стать молодым и вернуть ягодицам бы­лую гладкость!» Прокричав «Пока, мои дорогие», он вы­ключил свет.

Суббота, 9 февраля

Дождь так и льет ручьем. Гоблин сказал, что можно офици­ально объявлять о наводнении, потому что на главном дво­ре воды по колено. Жиртрест возразил, что о наводнении объявляют лишь после первого утонувшего. Тогда Бешеный Пес предложил разрешить спор, утопив одного из перво­курсников. Самое ужасное, что он не шутил.

08.15. Мама позвонила в истерике и сказала, что в наш дом вломились! Все перевернуто вверх дном, пропал теле­визор, видеомагнитофон и музыкальный центр, мамины украшения и одежда. Они с папой пошли ужинать, а когда вернулись, обнаружили, что дверь снесли с петель и весь дом перерыли. Потом мама заплакала и сказала, что ей по­ра, потому что пришли полицейские искать отпечатки паль­цев.

На уроке математики по коже вдруг поползли мурашки, а в голову ударила кровь. Что, если они украли мой дневник за 1990 год? После занятий бегом бросился в корпус и по­звонил маме, которая по-прежнему рыдала. Попросил про­верить, лежит ли под кроватью в моей комнате серебряный ящик с замком. Она пошла смотреть, а у меня тем време­нем чуть сердце из груди не выскочило. Вдруг воры подума­ли, что в ящике деньги? Но она вернулась и сказала: «Ящик на месте». Я вздохнул с облегчением. На заднем плане кто-то орал благим матом. Мама сказала, что это папа гоняет Черныша вокруг бассейна. Видимо, считает собаку винова­той в том, что в дом вломились воры, и хочет устроить ей порку. Раздался треск и громкий всплеск, после чего мама воскликнула «О Боже» и повесила трубку.

09.25. Вомбат позвонила в истерике и сказала, что в ее квартиру тоже вломились! Говорит, воры забрали все и я должен позвонить в полицию.

ЧТО ЗА ЧЕРТОВЩИНА?

09.28. Позвонил маме и сказал, что Вомбата тоже огра­били. Мама воскликнула «О Боже» и повесила трубку.

09.35. Позвонила мама и сказала, что Вомбат просто за­разилась всеобщим волнением и все перепутала.

09.38. Позвонил Вомбату спросить, все ли у нее в поряд­ке, но не успел вымолвить и слова, как она завопила: «Не буду я ничего покупать!» — и бросила трубку.

09.50. Позвонил папа и приказал собирать чемодан — мы сегодня же уезжаем из страны. Затем он принялся крыть матом Черныша и отдал трубку маме, которая сказа­ла, чтобы я не паниковал. (А ведь я единственный, кто не паникует.)

Все это безумие меня измотало, и я отправился спать, не­доумевая, почему именно на долю Мильтонов выпадает больше катастроф.

Воскресенье, 10 февраля

Позвонила мама и сказала, что все вернулось в норму и в доме опять порядок. Теперь она хочет эмигрировать, а папа по-прежнему намерен утопить Черныша в бассейне. Вом­бат забыла об ограблении и играет в комнатный гольф с Этель (такая же вомбат, как она, живет в том же доме, эта­жом выше).

20.00. Папаша собрал команду по крикету в своем клас­се и устроил вдохновляющее собрание. Говорит, у него есть план, благодаря которому нас ждет «триумф, счастье и сла­ва». Он нарисовал на доске карту крикетной площадки и заявил, что есть два способа одержать победу в матче с Кингз-колледжем. Первый — расстрелять игроков, когда они по очереди будут выходить из автобуса. Второй — пе­рерыть площадку. Бешеный Пес был единственным, кто проголосовал за первый вариант. Затем Мартин Лесли спросил Папашу, законно ли перерывать площадку. Папа­ша ответил, что индусы делают так уже много лет и к тому же команду не должно волновать состояние поля. Он пла­нирует оставить на одной половине поля зеленую травку, которая сделает Бешеного Пса практически непобедимым.

Другая половина, по его замыслу, должна выглядеть как поверхность Луны — это улучшит дальность подачи. (Тут-то в игру и вступаю я!) Папаша хочет обставить все так, будто виновато наводнение, хотя по его словам, ребята из Кингз-колледжа так задирают нос, что все равно ничего не заметят. Еще наш тренер говорит, что, если в начале игры нам удастся сбить пару калиток, «Кингзы» упадут духом, потому что их еще никогда никому не удавалось побить, а плана «Б» у них нет. Со стороны замысел Папаши кажет­ся безумным, но как знать — вдруг сработает? Мы верну­лись в корпус воодушевленные и готовые совершить рево­люцию.

Понедельник, 11 февраля

В четверг День святого Валентина. Я решил спустить весь свой ярмарочный заработок на огромный букет для Русал­ки. Спросил маму, сможет ли она купить и доставить по адресу двадцать четыре розы и открытку с подписью:

Моей Русалке в Валентинов день. Люблю тебя.

Мама ответила, что все сделает, а я сказал, что у меня есть шестьдесят пять рандов. Хотел бы я увидеть лицо Русалки, когда она получит букет!

Все разговоры только о Дне влюбленных. Гоблин уве­рен, что получит валентинку. Говорит, что раньше ему ни­кто никогда открытки не дарил, уже давно пора. Саймон весь день разгуливает с самодовольным видом — у него на­верняка валентинок наберется целый шкафчик. Рэмбо на­писал открытку Еве. Говорит, это он в шутку, но мы ему не верим.

Четверг, 14 февраля

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

11.00. Почти весь корпус с нетерпением ждал появления Джулиана, который принес почту. Все притворялись, что оказались здесь случайно, но воздух буквально пропитался волнением и напряжением. Джулиан, танцуя, вбежал во двор, держа в руках большую коробку. Прогарцевав по лу­жайке, он пропел: «Любовь повсюду!» Затем встал на стул, и все его окружили, перестав притворяться, что им все рав­но. Он раздал открытки, отпуская саркастические замечания и взвизгивая каждый раз, когда ему попадался подарок или розовый конверт.

Для меня открытки не было.

23.00. Нас разбудил Рэмбо и заявил, что только что за­нимался сексом с Евой в костюмерной. По его словам, она нарядилась Марией Стюарт и велела ему сосать большой палец своей ноги, обмахиваясь китайским веером. Никто не знал, верить его россказням или нет. Я попытался предста­вить нашего школьного психолога в костюме Марии Стю­арт, с большим пальцем ноги во рту у Рэмбо. (Картина, ко­торую нарисовало мое воображение, не сделала бы чести ни школьному психологу, ни королеве Шотландии.) Потом Гоблин попытался пососать свой большой палец ноги, но ему не хватило гибкости. Тогда он разбудил Карлика и при­казал ему сосать его палец, но тот в ужасе рванул вниз по лестнице и заперся в туалете. Гоблин оставил свои попытки, лишь порвав сухожилие в боку и порезав верхнюю губу ног­тем большого пальца.

Пятница, 15 февраля

06.00. Всю ночь не мог уснуть. 13.30. От Русалки ничего.

15.30. Рэмбо весь день ходит с улыбкой на лице. Куда бы он ни пошел, все останавливаются, чтобы пожать ему руку. Еву весь день никто не видел, дверь ее кабинета заперта. Не все верят его россказням, но как-то все это подозрительно...

18.00. От Русалки по-прежнему ни гу-гу.

21.10. Позвонила Русалка и сказала, что между нами все кончено. Я был в таком шоке, что чуть не выронил трубку, но все же сумел пропищать: «Почему?» Она ответила, что дело не во мне. Дело в ней. А потом сказала, что я заслужи­ваю лучшего. (Разве может быть кто-то лучше нее?) Я по­терял дар речи, во рту пересохло, и я едва удерживался, что­бы не заплакать. Русалка поблагодарила меня за цветы и ска­зала, что я особенный. Моя нижняя губа сильно тряслась.

—Пожалуйста, не надо, — сказал я. Последовала пауза, а потом она ответила:

— Прости, Джонни. Я больше не могу. И повесила трубку.

Я сидел в крошечной каморке для телефонных перегово­ров, сжимая телефон, и слышал шепот и смех, но не видел, кто это смеется, потому что в глазах моих были слезы.

Суббота, 16 февраля

Приехала команда Кингз-колледжа и ужаснулась, увидев состояние поля. Одна его сторона выглядела как последствия землетрясения, а другая была похожа на Эдемский сад. Па­паша повернулся ко мне, подмигнул и сказал: «Грядет час, Мильтон, час настоящих героев!» И объявил перед всей ко­мандой, что Малёк (то есть я) будет отбивать третьим. Сай­мон был в шоке, а Папаша заявил, что, если он проиграет жребий и нам выпадет отбивать первыми, с капитанским званием он может распрощаться.

Когда Саймон с капитаном команды Кингз-колледжа вышли на поле, в груди у меня забил барабан. Саймон под­бросил монетку, капитан «Кингзов» что-то сказал, они об­менялись рукопожатиями, и Саймон в отчаянии повесил голову. Нам выпало отбивать первыми на психопатической части площадки. Я подумал, что меня стошнит, поэтому побежал в туалет, но ничего не получилось. Вернувшись в раздевалку, я надел наколенники. Подошел Грей, пожелал удачи и дал мне свой шлем. Папаша так и не признался, по­чему поставил меня отбивать одним из первых, сказал лишь: «Ты уж постарайся, Мильтон. Хотя бы сто очков нам бы не повредило». Потом пришел Рэмбо, сел рядом со мной на скамейку и сказал:

— Слыхал про Русалку. Устала ждать, пока перестанешь быть Мальком? — Он усмехнулся и пожелал мне удачи. Я так сильно сжал в руках биту, что услышал, как кости хру­стят.

Начался матч, и Мартин Лесли занял зеленую сторону поля. Первые три мяча он пропустил, и на четвертом вы­шел из игры. Я нехотя встал и поплелся к калитке. Вскоре до мамы с папой дошло, что отбивать буду я: с их стороны пло­щадки раздались дикие крики и взволнованное копошение. Я со всей силы замахнулся на первый мяч, но тот со свистом пролетел прямо у лица. Охраняющий воротца из Кингз -колледжа засмеялся, Папаша откашлялся и бросил на меня злобный взгляд поверх очков. Вышел подающий Кингз-колледжа и бросил крученый мяч. К сожалению, отбивая, я упал, поэтому так и не понял, что произошло, пока не уви­дел, как Папаша машет руками. ШЕСТЕРКА! Я отбил свой первый мяч на шесть очков! Мой папа заорал и принялся долбить по ветровому стеклу, а мама бросилась в машину и стала давить на клаксон. Потом она попыталась включить фары, но вместо этого запустила дворники. Отбивающий Кингз-колледжа побагровел от ярости, но, к счастью, это был конец серии бросков, и он не смог запустить мне еще один. В следующей серии Скотту бросили первый мяч по калитке, но тот прокатился по земле, попав в расселину на перерытой части поля. Саймон подошел к калитке и сказал: — Ну что, Малёк, повеселимся?

Мы набрали сорок пять очков, прежде чем мне изменила удача: я подбросил мяч вертикально в воздух и выбыл из игры. В общей сложности я набрал двадцать одно очко, а когда уходил с поля, команда аплодировала мне стоя, не го­воря уж о предках, которые гикали, орали и колотили во что ни попадя.

Саймон набрал тридцать пять очков, но после него ни­кому не удалось продержаться на поле долго. Нам грозил проигрыш со счетом семьдесят два!

Никто уже не надеялся, что у нас есть шанс, пока Беше­ный Пес с третьего удара не сбил калитку. Потом он сбил еще две, и через три серии бросков у Кингз-колледжа оста­лось всего тринадцать очков. В конце серии ко мне подошел Саймон, протянул мяч и сказал: «Покажи им, Малёк». Я отбивал четвертым по очереди на перерытой стороне по­ля! Наметив траекторию пробежки, я сделал глубокий вдох, вприпрыжку выбежал на поле и бросил мяч, который от­скочил от калиток и, прокрутившись, пролетел всего метр!

Бэтсмен Кингз-колледжа не верил своим глазам. Вскоре до меня дошло, что, если нацелиться в рытвину на вскопанной части поля, отбивающий команды противника ни за что не отобьет мяч. Кажется, отбивающий Кингз-колледжа тоже это просек, потому что побежал вперед, пытаясь ударить по мячу, прежде чем тот отскочит. Но промахнулся и выбыл из игры. Игрок, явившийся ему на замену, был в полном ужа­се и бросил Рэмбо скользящий мяч на срезке. Как и Беше­ный Пес, я сбил две калитки в первой серии бросков.

Команда Кингз-колледжа продержалась еще одиннадцать серий. Бешеный Пес сбил шесть калиток, а я — четыре. «Кингзы» выбыли из игры с позорным счетом в тридцать девять очков. Под громкие крики и аплодисменты мы с Бе­шеным Псом прошагали по полю во главе команды. В раз­девалке мы запели «Мы чемпионы». Все обнимались и тор­жествовали. Впервые за долгое время я чувствовал себя счастливым.

Понедельник, 18 февраля

Позвонила мама и сказала, что в июле мы поедем в Англию на разведку, а потом, возможно, эмигрируем туда. Хоро­шая новость: Вомбат все оплатит. Плохая новость: она едет с нами. Потом к телефону подошел папа и сказал, что нель­зя растить невинное дитя, когда у тебя на заднем дворе пре­ступность цветет буйным цветом. Не уверен, что конкретно он имел в виду — недавнее ограбление или свой нелегальный самогонный притон? Судя по голосу, ему не слишком хоте­лось переезжать в Англию, но он сказал:

— Ну, ты же знаешь свою маму, если ей что в голову взбредет...

Обедал с Папашей. Рассказал, что Русалка меня бросила. Он выпучил глаза и воскликнул: «О, имя женщине — Не­постоянство!» После чего откупорил бутылку вина и заявил, что мне нужна хорошая книжка, чтобы преодолеть трудные времена.

— Думаю, пора бросить вызов твоим либеральным поли­тическим взглядам, — сказал он, сунул мне под нос книгу и добавил: — У тебя две недели, Мильтон. Потом я буду от­резать по конечности за каждый просроченный день, пока не останется одна голова. Книга называется «1984», и на­писал ее Джордж Оруэлл.

Не мог уснуть. Все думал об эмиграции.

Вторник, 19 февраля

Холодный, промозглый день. Хотел позвонить Русалке, но в последний момент струсил. Потом вспомнил своего старо­го друга Геккона: что бы он мне посоветовал? Наверняка заставил бы ей позвонить.

Прочел текст на задней обложке книги Оруэлла.

Четверг, 21 февраля

ОТРАБОТКА В НАКАЗАНИЕ ЗА КОШМАР В СОРТИРЕ

Весь день вскапывал и пропалывал огород под палящим солнцем. Верн был в ударе и все это время изображал цы­пленка, клюющего зерна вокруг нас. Гоблин весь день не проронил ни слова, только один раз пробурчал: «Можно подумать, мои предки платят двадцать штук в год за то, чтобы я копался в саду у черномазых». Я спросил его: а копаться в саду белого было бы лучше? На что он взгля­нул на меня, как на ненормального, я ответил: «Конечно лучше, дубина». Больше я ничего не говорил, лишь ото­двинулся от Верна, который как раз завел беседу с саран­чой.

Позвонил папа и признался, что снова попал в неми­лость. У них с мамой был семнадцатый юбилей свадьбы, и он подарил ей абонемент на трехнедельные курсы кулина­рии. Но мама швырнула конверт ему в лицо и закричала: «Не нравится, как я готовлю? Так прекращай сидеть на за­днице и сам иди на долбаные кулинарные курсы!» Тут папа допустил промах и заявил, что, во-первых, кулинарные курсы — это удел геев и домохозяек и, во-вторых, они стоят дешевле, чем месячный запас имодиума. Мама сорвалась с катушек и унеслась прочь на зеленом универсале. Папа ду­мает, что она у Вомбата, но боится звонить — вдруг Вомбат подойдет к телефону?

После долгих уговоров я согласился позвонить Вомба­ту, якобы чтобы поболтать. Полный абсурд, конечно — кому в здравом уме придет в голову звонить Вомбату, чтобы просто поболтать? Взамен папа пообещал увели­чить мне дотацию на карманные расходы на десять ран­дов.

Итак, я позвонил Вомбату, но трубку взяла мама и за­кричала: «Иди в „Макдоналдс", придурок, или лучше найди себе молоденькую шлюшку!» Я не знал, как реаги­ровать, поэтому повесил трубку и позвонил папе, кото­рый подошел после первого же гудка. Изложил ему ситуа­цию. Папа ответил, что теперь даст мне прибавку лишь в пять рандов, потому что я бросил трубку и теперь мама думает, что это он звонил. Если бы в этот момент Щука не махал на меня своим членом из туалета, я бы оспорил эту несправедливость. Но вместо этого лишь пожелал па­пе удачи и пошел на занятия.

Пятница, 22 февраля

Перед отбоем в нашу спальню зашел Укушенный и сооб­щил, что решил никого к нам не подселять. Кажется, он был не слишком доволен своим решением и сказал, что будет присматривать за нами. Явно не тем глазом, который у него дергается.

Когда Укушенный ушел, Рэмбо собрал нас вокруг своей кровати и сказал:

—На этот раз я согласен с Укушенным. Эта койка долж­на остаться незанятой в память о Гекконе. — Мы с готовно­стью закивали. Но тут Рэмбо нахмурился и посерьезнел: — Однако у нас проблема, ребята. Ведь нас знают как Безу­мную Восьмерку. Разговоры о нас будут ходить еще долгие годы. Особенно если учесть, что Жиртрест заведует школь­ным архивом. — Жиртрест гордо улыбнулся и облизал паке­тик из-под чипсов изнутри. — Единственная проблема вот в чем, — продолжил Рэмбо. — Как мы можем называться Безумной Восьмеркой, когда нас всего семеро? — Возникла встревоженная пауза, после чего Гоблин заметил:

—Ну, если у нас не все дома, это сойдет с рук.

Снова повисла тишина, которую нарушил Жиртрест: он чиркнул спичкой и зажег свечи.

Рэмбо встал и заявил, что тогда в официальные члены Безумной Восьмерки нужно посвятить Роджера. Гоблин, Саймон и Бешеный Пес заржали. Верн встал и взглянул на Рэмбо так, будто перед ним был сам римский папа. Рэмбо объявил голосование. Он сам, а также Верн с Жиртрестом проголосовали за, а остальные — против. Впервые сложи­лась такая ситуация, когда от моего голоса зависело все. Я поднял палец вверх, и Верн обнял меня так крепко, что стало трудно дышать.

Верн нарядил Роджера в розовое платьице с кружавчиками и отнес его к кровати Рэмбо. Всеобщее внимание слегка напугало котяру, и он попытался сбежать, но Верн схватил его и поднял над головой. Бедолага Роджер пришел в такой ужас, что замер и притворился мертвым. Тогда Верн поло­жил его на свою кровать, и тот тут же расслабился. Рэмбо выступил вперед, положил руку на голову кота, словно бла­гословляя его, и произнес:

— Роджер, отныне и навек ты объявляешься пожизнен­ным членом Безумной Восьмерки.

Роджер воспринял эту новость без особого восторга и, даже не взглянув на Рэмбо, принялся с урчанием вылизы­вать свои яйца. Мы по очереди пожали ему лапу — все, кро­ме Бешеного Пса, которому запретили и близко подходить к коту.

Семеро мальчишек и кот. Гоблин был прав — что может быть безумнее?

Суббота, 23 февраля

Позвонила мама и сказала, что Мардж пришли Документы на развод и она «в полном неадеквате». Они собираются взять ее с собой на матч по крикету, потому что ей не по­вредит денек на природе.

Супер. Только этого мне и не хватало.

10.00. Мы вышли на поле, где нам предстояло сыграть против гастролирующей команды из Великобритании —

Уондсворт. Перед матчем с англичанами Папаша всегда произносит свирепую воодушевляющую речь. На этот раз он назвал британцев «нацией недоделок» и приказал нам «напомнить им о старой доброй битве при Исандлване[12]».

Бешеный Пес пробежался для разминки — теперь его пробежка простирается далеко за границы площадки. Па­паша разозлился на него и приказал ему «умерить пыл». Тогда Бешеный пробежался ровно по границе поля, а в до­вершение сделал несколько упражнений на растяжку. Бэтсмены команды Уондсворта вышли на линию броска с само­довольным видом. Оба были в ярко-зеленых кепочках. Они переглянулись, улыбнулись и что-то сказали друг другу, а потом один заржал.

Тут на поле выбежал Бешеный Пес и закрутил мощ­нейший мяч, которым сбил у одного из самодовольных бэтсменов кепку! Тот стал бледно-зеленым и вместе со своим приятелем побежал надевать шлем. Нервно засеме­нив обратно к калитке, они уже больше не шутили и не смеялись.

Вдруг раздался вопль «Толкай!» и звук разгоняемого двигателя. В поле зрения возник зеленый универсал, кото­рый толкали примерно двадцать парней. Высунувшись в окно, папа орал что есть мочи, усердно выкручивая руль, чтобы не передавить клумбы и не въехать в канаву. Я по­чувствовал, как лицо заливает краска. Бешеный Пес замер и вытаращился на эту картину, как и все остальные. Рэмбо заржал. Папаша пытался подавить смех, а Гоблин побежал вдоль границы поля, чтобы понаблюдать за мильтонов­ским цирком в непосредственной близости. Следующие две минуты я провел, опустившись на одно колено, завя­зывая и развязывая шнурки. Наконец универсал затих. Папа вышел из машины и со всей дури пнул боковую дверь. Поблагодарив армию мальчишек за помощь, он принялся доставать из багажника шезлонги. Затем показа­лись Мардж и мама. Сердце в моей груди забилось как бе­шеное.

Мы разгромили англичан со счетом сто тридцать шесть. Я сбил две калитки. Поскольку папина машина заглохла, он не смог гудеть в клаксон и мигать фарами — к счастью. Ког­да пришло время обеда, я подошел к машине. Мама с папой бросились меня обнимать и целовать. Мардж нервно пере­миналась с ноги на ногу на заднем плане. Она выглядела очень грустной и усталой, да к тому же выкрасила волосы в очень яркий оранжевый цвет, став похожей на батарейку «Дюраселл». Мардж обняла меня и спросила, как дела, но при этом ни разу не взглянула мне в глаза.

Папа (на нем был передник с эмблемой «Бабушкиных сухариков»[13]) жарил сардельки на гриле. Запах от них раз­несся по всему полю, и через несколько минут примчался Жиртрест, якобы поздороваться с моими родителями. Тут папа поднял бокал и заявил, что перед нами чемпион мира по поеданию сарделек. Он обнял Жиртреста и предложил ему пива. Жир слегка озадачился, но быстро опомнился и сказал, что не прочь бы вместо пива съесть пару сарделек. Папа бросил на решетку несколько сарделек, закрученных в спиральки. Потом принялся с остервенением резать лук, но через несколько секунд залился слезами и стал вытирать фар­туком нос. Мардж предложила помочь, но он взглянул на нее испепеляющим взглядом, словно говоря «только через мой труп», и проговорил:

— Пусть король сарделек у нас Жиртрест, но повелитель гриля — Мильтон!

Мардж попятилась назад и зажгла сигарету. Истекая лу­ковыми слезами, папа продолжил резать, как он думал, лук, но оказалось, что это была его рука. Он завопил так исто­шно, что Жиртрест тоже закричал. Кровь была повсюду. Мардж подскочила и обернула папину руку скатертью, а он схватил другой рукой банку пива и выпил ее одним залпом. Мама опрокинула бокал вина и приказала папе перестать выпендриваться. Я повел папу в медпункт через здание школы. Одна рука у него так и была завернута в скатерть, а в другой он по-прежнему сжимал банку пива.

Сестра Коллинз наложила ему четыре шва и приказала оставить пиво на скамеечке у входа в медпункт. Поблаго­дарив ее, папа заставил меня бежать обратно к машине бе­гом: ему не терпелось угостить Жиртреста сардельками соб­ственного приготовления. Подбежав к машине, мы оба остановились как вкопанные. Зрелище было впечатляющее: мама мило беседовала с Ленноксом, а Мардж с Папашей ржали, согнувшись пополам в шезлонгах. Жиртреста нигде не было, а Глок жарил сардельки на нашем гриле! Я поежил­ся от страха и смущения. Папа жутко разозлился, что Глок осмелился занять его гриль, а бедолага Жиртрест тем вре­менем кружил под деревьями, как голодная гиена. Тут Глок предложил мне сардельку таким голосом, будто приговари­вает меня к смерти. Я принял угощение из его рук, пропи­щал «спасибо» и сказал, что мне пора. Обнаружив Жир­треста за деревом, я вручил ему сардельку. Он умял ее в два укуса.

К счастью, когда пришла пора уезжать, универсал завелся с первого раза, и я с облегчением проводил предков и свою бывшую тещу в долгий путь.

Ну, хоть матч выиграли.

Воскресенье, 24 февраля

Все утро читал. «1984» — очень интересная книга, но странная. Действие происходит в мире будущего, в стране под названием Океания, а книга, по сути, является прогно­зом того, каким наш мир станет в 1984 году. Написана она была в 1948-м и речь в ней идет о Большом Брате, управ­ляющем миром посредством свирепого полицейского госу­дарства.

После обеда все мысли были о Русалке, поэтому решил сы­грать в покер с Гоблином и Рэмбо. Проиграл восемь рандов.

Понедельник, 25 февраля

Теперь наш хор репетирует каждый день: готовимся к пас­хальному туру в Йоханнесбург. Хор звучит идеально за ис­ключением теноров, которые, по словам миссис Роберте, слегка путаются в гармонии. (Джулиан был менее любезен и сказал, что теноры вопят так, будто им отбили яйца.) За­тем он спросил меня, не соглашусь ли я на гастролях испол­нить соло «Дорогой Господь» и «Отец человечества». Я от­ветил, что пел эти псалмы на похоронах Геккона и поэтому больше их петь не буду. Джулиан воскликнул: «О, мой до­рогой» — и горячо меня обнял.

Получил письмо от Русалки. В нем было почти то же са­мое, что она сказала мне по телефону, когда меня бросила.

Мол, она любит меня, но не хочет серьезных отношений, потому что у нее сейчас «странный период в жизни». По­казал письмо Саймону и спросил, что тот думает. Он про­чел первую строчку и зашелся истерическим хохотом. Затем показал письмо Гоблину, Рэмбо и Жиртресту, которые тоже заржали и принялись хлопать меня по спине. Когда письмо продемонстрировали Верну, тот подавился со смеху и при­нялся дубасить по шкафчику рукой. К сожалению, было яс­но, что он ничего не понял и просто притворяется, что ему смешно. Полный идиот. Я вырвал у него из рук письмо и прочел первую строчку.

Дорогой Дусонничка!

Мало мне проблем, так моя бывшая еще додумалась начать письмо со строк «Дорогой Джонничка»!

Вторник, 26 февраля

МАСЛЕНИЧНАЯ БЛИННАЯ ГОНКА

Все собрались во дворе на традиционную масленичную блинную гонку. Это — соревнование между корпусами, ко­торое заключается в том, что мальчик из каждого корпуса вместе с начальником корпуса должны пробежать по галерее в школьном дворе, на каждом повороте подбрасывая блин­чик. Представителем от Нормальной Семерки выбрали Гли­ста, который выглядел просто убойно в коротеньких спор­тивных шортиках, а Безумную Восьмерку на этот раз пред­ставлял Бешеный Пес. Рэмбо явно обиделся, что в этом году выбрали не его.

Глок выстрелил из сигнального пистолета, и Укушенный сорвался с места, оставив всех далеко позади. (В том числе и первокурсников из других корпусов.) Бешеный Пес бежал третьим и по пути при загадочных обстоятельствах стол­кнулся со старшекурсником из корпуса Барнс, в результате чего Пес побежал дальше, а старшекурсник почему-то про­пустил поворот и очутился в Папашином кабинете англий­ского. Когда на последнем этапе сковородку перехватил Ан­дерсон, мы опережали остальных уже с огромным отрывом. У Андерсона на шее был шарф цвета, символизирующего наш корпус. Миновав финишную прямую, он поднял его высоко над головой.

В качестве вознаграждения за победу Укушенный отсро­чил отбой на десять минут. Таким образом, у Бешеного Пса появилось немного лишнего времени, которое он исполь­зовал, чтобы отрезать лапу Картошке. Верн при этом стонал и корчился на полу, будто это ему отрезали ногу.

Среда, 27 февраля

До долгого уик-энда осталось два дня.

КЛУБ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Мистер Холл отвел нас в лес у запруды и показал, как раз­бивать лагерь. Затем велел представить, что мы заблуди­лись на природе, и всего за тридцать минут построить «примитивное спальное место». Бешеный Пес сорвался в кусты, как дикарь, а Верн, видно, не понял задание — бро­сился на землю и притворился спящим. Мистер Холл обо­звал его монголоидом и приказал подняться и завязывать с фокусами.

Я нашел какие-то лианы, связал их вместе и сделал что-то вроде гамака. Затем обернул ветки своей кофтой и ру­башкой от школьной формы, чтобы было поуютнее, а вме­сто подушки положил охапку сухих листьев. А в качестве за­вершающего штриха прикрепил к гамаку оранжевый цветочек, чтобы получилось совсем по-домашнему. Рядом в лесу слышалась громкая долбежка, а еще я заметил Жир­треста, который ползал у запруды, где на него напали три ржанки.

В час дня мы собрались, и мистер Холл хитро оглядел нас, сунув в рот трубку и выдувая дым через нос.

Для начала он обратился к Верну и приказал тому про­демонстрировать его спальное место. Верн упал на землю и притворился спящим. Наш учитель затянулся и обдумал происходящее. Тем временем Верн начал громко храпеть. Тогда мистер Холл велел ему встать, но Верн покачал голо­вой (не открывая глаз) и продолжил притворяться спящим, правда теперь еще и посвистывая каждый раз на выдохе. Мистер Холл очень долго таращился на него, после чего глу­боко затянулся трубкой и спросил нас, как зовут этого пар­ня. «Человек Дождя», — ответил Рэмбо. «Тогда ясно», — сказал мистер Холл и сделал еще одну затяжку.

Оставив Верна притворяться дальше, мы ушли. Саймон построил отличную постель из мешков и соломы. Рэмбо украл из сарая лодку и заявил, что это и есть его кровать. Мистер Холл внимательно оглядел ее — сбоку у нее было на­писано «Прокат каноэ Поупа» — и сказал, что вряд ли Рэм­бо сумеет найти каноэ, валяющееся просто так в дикой при­роде. Но за творческую жилку все равно поставил высший балл .