Маугли

Невеста скривилась, но себя держала в улыбке, не позволяла оттереть ноги о честь.

Ей нравилось, что её рассматривают, как золотую статуэтку, но видно, что кандидатура первого жениха отпадала отмершим листком с тлей.

Зачем относительно молодой девушке пьющий, гуляющий муж, который все деньги положит на прежних детей, а не на неё, будто из колодца выскочил с чертом на плечах?

Единственное, что интриговало девушку - своя фирма, но это смешно, как разведение канареек для кошек.

Второй кандидат - певец и композитор, исполнитель своих песен, человек ночи с длинными, до пола волосами, заплетёнными в косичку Северо-Американских индейцев.

Певец и композитор выражал свою любовь с помощью гитары, но не преуспел, даже натянутая улыбка невесты показывала, что гитарой сыт не будешь.

Певице не нужен муж певец, и жить на доход от концертной деятельности непризнанного таланта всё равно, что в ведре с гудроном руки мыть.

И второй кандидат скрылся за кулисами, а невеста со страхом поглядывала на дверь моей комнаты, ждала кого-нибудь лучше, чем нищий певец или обремененный семьей гуляка.

Задумчивость охватила меня, когда я взялся за ручку двери: куда иду? зачем иду? кто я в этом мире, и примет ли меня мир?

Наконец, я вошел в большой зал, под факелы, под взгляды неуемных невест и голодных женихов - так на арену цирка выбегает бешеный слон.

Девушка, как увидела меня, так сразу потухла, словно она - окурок, а я - бадья с водой.

Немолодой мужчина в костюме инженера, в клетчатой рубашке, очкастый - не нужен красавице певице, как не нужен танку пистолет Макарова.

Невеста смотрела на меня со смесью отвращения и безысходности за российскую науку.

Чувство брезгливости и непонимания - как допустили ЭТОГО до неё - росло и выпирало через огромные глаза, отчего глаза становились краше и изряднее, как у Буратины.

Свахи и астролог тоже разглядывали меня без любви, жалели невесту, но в силу обстоятельств передачи делали вид, что уважают меня, потому что я - личность с веревкой на шее и кровью в жилах.

- Валерий, куда вы собираетесь привести молодую невесту? - первая сваха сразу, без разгона, как прыжок в болото со змеями, задала вопрос, и в самой постановке вопроса, и в его очередности - этот вопрос задавали потом, скрывали за другими словами - унижение меня, снисходительность к мужчине, которого в любом случае красивая девушка не выберет, потому что - звезда мысли она, а я - труженик сантехнической трубы (в женском воображении все инженеры - сантехники). - Вы живете с родителями, или планируете переехать к невесте? - снова ирония в вопросе, ирония в том, что никто и не думал, что невеста выберет меня.

- Вопрос легко решится, - я ответил туманно, потому что не открывал своего многомиллионного состояния, не считал необходимым, все надеялся, как петух на вертеле, что невеста полюбит меня за душевные качества, за искру, которая объявится, непременно объявится, иначе без искры все погаснет на Земле. - Была бы любовь, а шалаш для милых найдется.

Снаружи мужчина кажется сундуком, но на деле оказывается часто, что не он сундук, а живет в сундуке, и размер сундука колеблется от размеров гроба до Кремлевского Дворца Съездов.

- Ну, вы-то, в гробу живете, - вторая сваха дала оценку мне и моему состоянию, навскидку дала, без церемоний, потому что с бычком, когда ведут на бойню, не церемонятся: - Денег-то сколько имеете?

Хватит на молодую красивую невесту? - сваха переглянулась с астрологом и другой свахой, засмеялась, будто три года посещала курсы чтецов при Дворце Культуры АЗЛК.

Почему-то меня больше смутила частица "то" к слову "деньги".

Ничтожная частица, а силы унижения в ней больше, чем воды в водопаде Ниагара.

На Ниагаре я заказал проводника, чтобы он на лодке подвез меня как можно ближе к падающей воде с запахом смерти.

Проводник индеец Бизоний Хвост - где у него хвост? спереди? - уныло загребал веслом на лодке каноэ, изредка плевался в буруны и рассказывал длинную историю своего племени от порабощения белыми лисами до унижения от черных братцев Кроликов.

Я смотрел на весло в руках индейца и сравнивал весло с веслом моего прадедушки - браконьера на реке Волга, где Волга впадает в Каспийское море с лотосами и осетрами.

Дедушка, несмотря на преклонный возраст, браконьерствовал, и не ради денег, а для разжижения крови, для поднятия настроения и придания эмоциям металлического блеска.

Дедушка свинцовым веслом глушил осетров, как коров на весеннем лугу, затем вспарывал острой кромкой весла брюхо осетра и вёдрами сцеживал драгоценную икру, похожую на нефть.

Индеец Бизоний Хвост не браконьерствовал на Ниагаре, но весло у него тяжелое, и не хотел бы я встретиться с этим веслом в тундре или на костре Инквизиции.

На шоу "Давай, поженимся" слова свахи о деньгах для меня - удар веслом ниже пояса спереди, потому что тон, особенно частица "то" - укоряющие, назидательные, а я ненавижу, когда женщина учит мужчину.

Может быть, я бы сдержался и не устроил второе шоу внутри первого шоу, но не к месту взяла слово астролог - она отрабатывала свои деньго-часы, поэтому понесла ахинею о Марсе и Луне, о взаимоотношениях полов кошек и собак, о воде и огне, и, разумеется, сделала вывод, что я не подхожу для девушки на передаче в качестве партнера и мужа.

Центральная сваха, центровая, заканчивая сеанс, спросила "невесту", как она меня находит, словно я гриб опенок на дереве и меня нужно находить.

Невеста улыбнулась и ответила, что согласна с астрологом, потому что наши судьбы, как она видит, не пересекутся, оттого, что мы слишком разные люди, как камень и хлеб.

Вроде бы со мной закончили и тотчас потеряли ко мне интерес - так судья зачитывает приговор и забывает о подсудимом, уже - осужденном.

Я должен уйти по сценарию шоу, и мне помощник режиссера рукой показывал, чтобы я линял, как лось после весеннего гона.

Но я не уходил, мной овладело снисходительное сожаление, точь-в-точь, как жалели меня, но теперь я перекинулся оборотнем.

- Всех куплю и продам, а затем снова куплю и всех продам! - я раскачивался на стуле, улыбался - признаюсь, что робел, но робел с наглостью миллионера, знал, что мои деньги проложат дорогу по любому болоту с гадюками. - Вы меня осуждали, обсуждали и не нашли важным, потому что принимали по одежке, забыли наставления предков, что по одёжке встречают, а по деньгам и уму провожают.

Предки знали толк в погоде, колдовали над громом и молнией, и любой мужчина из древности одним махом семерых врагов побивахом.

Если бы вы проявили чуточку ума, с анализом, с провидением, как положено хотя бы астрологу, - я почти оскорблял, а женщины в студии затихли, будто утонули, смотрели на меня, словно я пьяный, - то обратили бы внимание на слова мои, что "вопрос решится", вопрос с жильем.

Смог бы, неуверенный в своих деньгах мужчина, ответить так, как ответил я на банном стуле, горячем, как Гайдар?

Мужчина без денег выворачивался бы, отбрехивался - чем меньше доход, тем красноречивее мужчина, но никак не ответил бы, что "вопрос решится".

Решить вопрос способна только состоявшаяся мужская личность с бакенбардами на лобке.

Вы пропустили главное, а талдычили о Марсе и Луне, словно жених вам с Марса свалится.

Я нарочно не сказал, что я богатый жених, иначе бы сорвался эксперимент; он и сейчас сорвался, но я надеялся на чудо, как пчела надеется на приз - бочонок меда.

Я никому не должен, мне все должны!

Девушка, не играйте в оскорбленную невинность, будто я вас оглушил животной радостью, - я обратился к невесте, она дрожала, смотрела на меня с негодованием: - Если я сейчас достану из кармана пачку денег и веером проведу перед вашими глазами, то вся ваша ненависть ко мне, журьба и укоры уплывут, даже лицо перестанет подчиняться вам, потому что вы попытаетесь придать ему строгое выражение, а оно расплывется в подобострастной улыбке.

Сила денег - богатых все любят, и успешных любят!

- Деньги - не главное в жизни девушки без трусов, матери-героини! - астролог брякнула, наверно потому, что считала себя самой обиженной мной на передаче - так школьница уверена, что все в автобусе разглядывают её новые башмачки. - Любовь за деньги не купить!

- Враки! Ложь! Пустозвонство! Клевета! - я наигранно захохотал, откинулся на мягкие подушки, как артист театра и кино Лукьянов. - Может быть, сама постановка вопроса корявая и подобна корейской березе.

Правильно сказать: деньги делают любовь!

Я наговорил с вашей точки зрения гадостей, веду себя неподобающе, не по-джентльменски, и вы меня за мои чувства не любите, даже позволяете смех в душе.

Взыщите с себя, девушка: больше втрое гадостей наговорю, а потом вам подарю безделушку - ерундовинку, и вы за эту ерундовинку меня полюбите, и сами себе скажите, что: "Мужчина настоящий! Как это я раньше не разглядела среди грязи золотой самородок?"

Женщина - не маленькая свинья, но визжит, иногда молча, визжит от счастья, когда получает письмо с приглашением на бал.

Ваше естество рассыпается любезностями, вы приседаете перед женихом, как макака вертится около продавца бананов.

Но перед тем как я вас забью словами, максимально охулю, а затем возвышу, я бы хотел повторить о формате выбора невесты - так в Македонии выбирали кобыл для принесения в жертву.

Передо мной сидит невеста, девушка двадцати шести лет, и вы все решили, что я её недостоин, то есть вас, красавица, - я небрежно поклонился невесте, жестоко, с остаточным стыдом. - Медицинско-биологический факт - девушка должна родить первого ребенка до двадцати пяти лет, а вы родите не раньше, чем в двадцать семь, и то, если мы тут же в студии начнем процесс зарождения новой жизни посредством телодвижений.

Уже минус девушке её двадцать шесть лет, но вы этот минус минусом не полагаете, а, наоборот, считаете разницу возраста со мной - двадцать два года - призовой для невесты.

Второй вопрос на основе упоминания об автокатастрофе, из которой три года выходила, как из лабиринта с Минотавром.

Страшенная катастрофа, если молодой организм борется три года - срок для перемены пола, сердечных трубок и золота на олово.

Амбиции, недомолвки тогда и сожженные документы сейчас - судьба человека с большой буквы, пусть даже человек зовётся менеджером среднего звена.

Менеджер среднего звена напивается на корпоративах пьяным и мечтает о девушке среднего звена, потому что одно тянется к другому, к своему социальному узору.

Остались ли у невесты явления неблагоприятные после аварии?

Последствия аварии?

Полагаю, что организм не полностью справился с трагедией, как бабочка капустница не справляется с управлением крыльями.

Второй минус невесте к первому.

Третий минус - мужчины её жизни, и каждый мужчина внес совершенно незнакомую ранее для России, бактерию в микрофлору вагины невесты.

Где справка, что невеста не болеет дурными болезнями и не несет в себе гены СПИДа?

Жестоко, как в бане с немцами любителями порно?

Не более жестоко, чем обвинять меня, осмеивать за мой возраст, мизерный по сравнению с возрастом Черной дыры.

Вы поставили шоу так, что выглядит, будто я только и мечтаю, чтобы затащил красавицу в постель, излил в неё признания.

Но за свои деньги я желаю здоровую, психически уравновешенную, без лишних бактерий в маточных трубах жену, мать моих будущих детей, героиню песен без кариеса.

Не журите меня за подлые слова, потому что в зеркале слова потеряют часть подлости, а приобретут вид огненных знаков, понятных для мещёрских рыбаков и тунгусских поисковиков метеорита.

До конца слушайте меня, впрочем, уверен, что теперь никуда не уйдете, заинтригованные.

В Симбирской губернии зайцев ловят на интерес, как девушек.

На тропе, по которой зайцы прогуливаются перед сном, охотники ставят чучело орангутанга с оскалом каннибала.

Заяц прыгает, скачет и, вдруг, натыкается на черное чучело, словно в ад упал.

От страха заяц останавливается, прижимает уши к телу и визжит свиньёй.

Он похож на студентку, что вытащила незнакомый экзаменационный билет.

Когда первый испуг проходит, заяц из интереса остается и с любопытством обнюхивает чучело, не убегает, потому что приклеен интересом, как и вы сейчас приклеены ко мне.

Уверен, если не подольщусь к вам, то выплеснете на меня ушаты помоев, краски и рыб с тухлыми глазами.

Да бишь! Чистейшая правда - побьете меня, укорите, назовете грязным сплетником, самодовольным болваном, наглецом и хамом с рынка Садовод.

Я бы послушал ваши обвинения, как во сне, но поступлю иначе, словно получил в наследство стотонный ананас - открою о себе карты.

Я богат, очень богат, обеспечен для себя и пяти поколений, потому что золото не в подушку зашивал, а закапывал в землю в потайных местах - так собака закапывает кость за туалетом.

В Малороссийских селениях туалеты типа сортир ставят близко от дома, и вонь устремляется в окна вместе со свежесть весеннего бриза.

Собака с костью в зубах около туалета чувствует себя на морском берегу среди сундуков с золотыми монетами пиратов, и вонью умирающих морских водорослей, самым ценным из которых является морская капуста с запасом йода.

Вы не знаете йод, девушки, потому что предпочитаете заморские лекарства, но заморские лекарства не спасут вас от старости и от микробов в ранах, как бронежилет не спасет утопающего банкира.

Достаточно ли вы крепки, чтобы противостояли моему мужскому достоинству в части денег, а деньги для мужчины больше, чем пенис. - Я замолчал, не скажу, чтобы наслаждался минутой торжества, но в фантазии верил, что невеста и свахи могут бросить в меня вазу, или что иное, что попадется под руки, и даже чистосердечно признаются в своих незаконных абортах.

Только в глазах центральной свахи я прочитал понимание; опытная женщина, она разделяет мои мысли в той части, что богатый мужчина имеет право купить всё, что пожелает, тем более - бедную немолодую девушку, как свиную рульку на базаре купит.

Но сваха не высказалась в мою поддержку, потому что дорожит местом и мнением мужа, которому десятилетиями внушала, что никогда не изменит и не изменяла ему душой, а только - телом.

Невеста выплеснула остатки гордости, привстала, сделала вид, что уходит, потому что я ей неприятен разговорами, бахвальством, внешним видом и тремя волосками в носу, как три Тополя на Плющихе.

Беда мне с волосками в ноздрях: и патентованными мазями с ними борюсь, и ножничками подстригаю, и носодеркой выдергиваю, но каждый раз вылезают, отрастают со скоростью осеннего дождя.

На шоу "Давай поженимся" я только и думал о трех волосках в носу и не желал, чтобы камера увеличила изображение моего носа.

Возможно, что дума о трех волосках в носу нагнала на моё чело печать надменности, потому что свахи, астролог и невеста вздрогнули от отвращения, очередного укора мне, и в мыслях даже поклонялись черту, потому что черт для них важнее меня.

- Ну, уж нет, вы не мой идеал, вы не рыцарь моей мечты! - невеста поставила точку в разговоре, и с этой точкой согласны все в зале (а астролог дрожала от восторга, что подавила моё мужское начало в конце).

Не поверили женщины, что я богат, не верили ни в мой "Мерседес" представительского класса, ни в моё самородное золото, по обстоятельствам затмившее выступление народного певца Киргизии Киркорова.

Пришло время "икс", и я с небрежностью австралийского аборигена извлёк из кармана пакетик, а пакетиком подчеркивал, что драгоценности для меня - пустяк, поэтому не помещаю их в дорогие коробки для ювелирных изделий.

Из пакетика достал бусы - жемчуг и золотые шарики - недорогое изделие, в Гонконге купил за двести пятьдесят американских долларов, причем жемчуг круглый, крупный, отборный японской фирмы "Микимото".

В Москве на передаче ожерелье произвело эффект торта в лицо; я протянул бусы невесте, и девушка, несколько секунд назад ненавидевшая меня, презиравшая, потому что - хам, грубиян и товаровед со склада, даже не руками приняла дар, а шеей, как породистая кобыла.

Опытная собачка подставляет перед прогулкой шею, чтобы хозяин закрепил ошейник с поводком, а невеста, будто рабыня из древнего Египта или из современной Чечни, покорно подставила шею, чтобы я, как хозяин накидывает на лошадь веревку, набросил на неё ожерелье.

Ни грамма раскаянья, что только что отвергла меня, ни стыда, ни укора себе, ни писка совести - оценила драгоценность и приняла её с пониманием, как принимают мои деньги девушки с обочины.

Дар принят, девушка куплена, поэтому не представляла для меня интерес - так свежесрубленная ель умерла для белки.

- Отборный жемчуг фирмы "Микимото" с золотыми шариками высшей пробы, - я рекламировал подарок, потому что веселые и миролюбивые ангелы любят рекламу, а суровые красивые невесты обожают поклонение и драгоценности: - Для меня подобное ожерелье - пустяк, и я заплачу другую цену, по весу Луны золотом за искренность чувств.

Верю, что теперь невеста меня полюбила и пойдет со мной в мой "Мерседес" за девять миллионов, в мою квартиру за сто двадцать девять миллионов, в мой загородный дом за триста десять миллионов всё просто до легкого диссонанса в мошонке.

Всё, что я не сделаю для вас, - я поклонился невесте, - покажется с этого момента - гениальным и восхитительным, шедеврами яркого света надежды.

Скажу глупость или банальность, вы воспримете её за гениальный афоризм; похвалю ваши туфли - вы взлетите на десятое небо от счастья, запишите меня в величайшие модники всех времен и народов; оскорблю или ударю вас - не позволю себе обидеть женщину, но для примера сказал, так вы простите меня, даже назовете мой поступок поступком настоящего мужчины, и с гордостью будете показывать всем синяки, как знак любви.

К сожалению, с этого момента я не смогу для вас стать плохим, потому что навеки застыл в ваших глазах памятником богачу из чистейшего золота.

Ах, я чуть не забыл, извините, все только о золото думаю, - я играл с народом, со свахами, ударил себя ладошкой по лбу - несильно ударил, для эффекта, и одарил свах и астрологичку перстнями с изумрудами и бриллиантами (двести долларов перстень в лавке в Индии, но в Москве в ювелирном магазине идет по две тысячи долларов США). - Теперь вижу, что и вы меня полюбили, свахи и астрологичка, а минуту назад проклинали меня и считали грязью из грязи, как закопанного живьем соловья укоряли.

Теперь вы самим себе не верите, а уверяете себя, что я мил, что нарочно, как Гарун аль Рашид прикинулся бедным, и этот фарс - замечательная прихоть умного, остроумного богача с розой в петлице.

Все прошедшее кажется вам милым и забавным, а готовились меня растерзать, как пьяную сосиську.

Вы все меня теперь любите, и зрители полюбят, - я широко взмахнул руками, как аист эмигрант из Белоруссии в Польшу. - Подходите, одарю каждого унцовой серебряной монетой чистейшей пробы девятьсот девяносто девятой (сорок пять долларов за монету, а в сбербанке - сто долларов).

Зрители побежали, отталкивали друг друга - вдруг, да не хватит монет? - но все получили и кланялись мне в исступлении, одаривали улыбками, протягивали руки для дружбы и аромата, что исходит от денег.

Как я и обещал - всех купил, и мог продать - рады, очень рады и приняли бы с восхищением и восторгом, что я их продал бы.

Разумеется, что невеста на шоу выбрала меня, с восторгом приняла предложение поехать со мной сначала в ресторан, а затем ко мне в Усадьбу, где по траве ползают питоны.

Всё, как всегда, поклонение мне, и я не нашел даже на шоу "Давай, поженимся" свою мечту, или отголосок мечты, тень от мечты - порядочную девушку, которая примет меня не за деньги, как гуси самоотверженно любят лебедей с пенисами.

Грустно, хотя праздник обошелся на телестудии мне всего лишь около трех тысяч долларов подарками, за эту мизерную сумму я получил любовь зрителей, ведущих и невесты, но провиант для дальнейшего похода по жизни ускользнул от меня с обозной клячей.

Где, где ты, обозная лошадь, что стала бы мне драгоценной женой с хвостом и копытами, - мужчина зарыдал, рыдал долго, но затем вытер слезы батистовым платочком с монограммой Кремлевского Дворца Съездов, высморкался в платок, выкинул его под колесо "Мерседес"а и продолжил крепким голосом продавца грецких орехов: - В ресторане мы заказали самое изысканное, дорогое, и это - привычно для меня, никакой ветерок любви не тронул мои чувства.

Красивая девушка рядом, лицо сияет - так этих красоток сияющих я видел и щупал тоннами, словно грузил селедку на Московской рыбной базе.

Ничего нового, ничего особенного, как в цирке братьев Шапито во время смертельного номера с поеданием тигра.

Невеста (я даже её имя забыл, оттого, что на передаче оно для меня ничто не значило: сначала из-за небрежности невесты, её дурного ко мне отношения, а потом - оттого, что я купил, и девушка перешла в разряд покупок, а купленный пакет молока по имени не называют) сделала глоток шампанского "Дон Периньон", улыбнулась мне и сказала, что выйдет на минутку в дамскую комнату припудрить носик.

Носик у неё - прелестный, и пудрить его нужно вместе с оправлением естественных потребностей - физиология, я ничего против физиологии не скажу.

Девушка ушла - минута - носик, пять - туалетик, десять - непредвиденное, сорок - загадка, час - тревога.

Я подозвал холопа, попросил заслать гонца в женский туалет, проверить - не украли ли мою невесту, не утонула ли она в унитазе, где много интересного.

Холоп с вежливой улыбкой самодовольного благородного поручика неприятно хрюкнул и сообщил, что моя девушка ушла из ресторана и просила передать, чтобы я её не искал, как саксаул в поле Казахстана.

Халдей недоумевал: девушка не откушала, а сразу ушла - редкость в ресторанном бизнесе, как лёд в Африке.

Обычно девушки раскручивают папиков на дорогой ужин, а затем убегают, растворяются феями в ночи.

От удивления я чуть не проглотил корзинку с хлебом: Почему убежала в трусах или без трусов?

Почему не сказала исконное, русское?

Что кроется за странным поведением девушки в двадцать шесть лет - возраст без обид, без смертельных драк девушек за парня, без стрел Амура, без высокомерия и злых обезьян в подвале загородного дома.

Невеста понимала, что простое ожерелье - только начало моих подарков из рога изобилия.

Ужин в ресторане стоил намного дороже жемчужного колье и давно потерянной чести.

Получается, что не за деньгами невеста пошла со мной в ресторан и присела на кожу моего дорогого автомобиля, похожего на озабоченного Нигерийского Президента.

Девушка сошла с ума, словно её искупали в кипящем молоке тысячи ослиц?

Оставалась надежда, а я уже хотел встречи, эмоции взыграли, под мышками намокло, сердце приятно стучало в волнении, которого я не получал долгие годы в доходном доме.

Прелестница со мной играла? Показывала себя честной недотрогой, знала, что я её найду и вознагражу щедро, как в бриллиантовой пыли изваляю?

Рисковала, но риск заслуженный, как звание генерала любви.

Ужин в ресторане, да разве он стоит волнений пещерного человека? - я его оставил врагу: не допил, не доел.

Из ресторана я приехал в Останкино, в телестудию - меня пропустили - отчасти способствовала моя слава киногероя сегодняшнего, отчасти - деньги, что я раздавал щедро холопам за услуги.

В телестудии мне дали адрес, телефон, фамилию, имя, отчество невесты, потому что человек прикреплен к своим данным, как к генетическому коду.

Я сразу позвонил по номеру - телефон не ответил, затем поехал по адресу - невеста по нему уже не проживала два месяца, словно заискивала перед старцами Времени.

Дальнейшие поиски к успеху не привели, хотя казалось, что так просто, что выходило по писанному - и девушка согласна, очарованная моими деньгами, а затем - её данные после выходки в ресторане с рукоплесканиями - но никакого результата, словно я крокодил и Солнце проглотил.

Я подключил к поиску детектива, ищет, возможно, и найдет мою невесту, она - не кусок свинца в бутылке с вином.

Но что я ей скажу, как она отреагирует на моё появление, если деньгами я её не куплю, словно гвоздь в пятку забил.

Чувствую, что в студии она повелась на мои богатства, а затем передумала - кто их знает, женщин из мяса и костей - вроде бы, как люди устроены, как мы, но вихри в голове женщин поднимаются нешуточные, и сама хозяйка тела не знает, куда его занесет мозг через сутки.

Я ругаюсь, недоумеваю, выставляю себя перед тобой, парень, обезьяной из острога.

Ты ждал от меня калачей и водку, а я тебя разговорами угощал и еды не предлагаю, словно у меня кошелек в дыру улетел.

Не предложу еды и не дам тебе денег, парень, потому что не в моих правилах раздавать деньги и пищу незнакомым подозрительным личностям с волчьими глазами.

Ей бы дал, потому что влюбился в неё, а тебе не дам, потому что ты не девушка, оттого тебя не люблю.

- Я не еду у вас спрашивал, не водку, а совет, как найти мою девушку с серыми глазами, - Маугли удивился поведению мужчины, как удивлялся в тайге воплям лесорубов в полынье. - Мне показалось, что вы всё знаете - так я подслушал в телефонном разговоре, а других услуг мне не нужно, вы же не камень с реки.

Рассказали о своей беде, что полюбили девушку, а она вас бросила - так это ваша беда, и зубами её не выгрызу.

До свидания, мужчина, желаю вам найти свою любимую оригинальную невесту без трусов, а что оригинальные девушки разгуливают без трусов - мне Сергей Иванович Абрамцев рассказал по секрету.

Для вас, полагаю, не важно: в трусах ваша девушка, или без трусов, как не интересует погода в тундре.

Но мне всё важно, потому что я свою девушку-волчицу ищу по запаху и по волчьему вою. - Маугли расправил плечи, уверенной походкой ночного волка пошел в поисках еды, потому что без пищи любовь не найти.

Когда Маугли отошел от машины метров на пятнадцать, мужчина окликнул его колокольным звоном дьякона:

- Парень! Парень! Парень!

Маугли остановился, оглянулся, молчал, как на охоте на бурундуков.

- Береги себя, парень! - мужчина махнул рукой, обрубал прошлое: - Впереди, за неоновой вывеской ресторан "Радость вегетарианца".

В ресторане по вечерам шоу - жарят кур, а затем выбрасывают кур на помойку, потому что вегетарианцы кур не едят, но охотно топчут ногами жареные туши - так вегетарианцы выражают протест против убийства птиц.

В помойке за рестораном ты найдешь, если поспешишь, много выброшенных кур, готовых к употреблению бомжами и гостями столицы.

Не жди от меня других услуг, парень, я не инносент с завязанными глазами и мечом самурая в руке.

Береги себя, парень! - мужчина опустился в автомобиль и ушел из жизни Маугли - так заяц на льдине уплывает от голодной лисицы.

Маугли пошел по указке мужчины, и через пару метров почувствовал жадный запах паленого птичьего мяса, словно набрел на пожарище с тушками куропаток.

В тайге случается после пожара и тигра найти копченого медведя.

Шкура сгорела, а нежное мясо под термостойкой кожей сохраняет аромат зеленой травы и тухлой рыбы породы голец.

В помойке лежали птицы - напоминание людям о небе, жареные, но давленные - правду сказал мужчина, что вегетарианцы нарочно топтали жареных кур, доказывали Миру, что в пыльной книге Судьбы найдется страничка с описанием пороков человека, и главный порок - поедание жареных цыплят.

Маугли набрал в руки курей, искал подходящую берлогу, где насытится до полного пуза и ощущения туалета в животе.

Но, вдруг, доселе неизвестное чувство сопричастности с миром остановило Маугли, как паровоз останавливает автомашину украинского производства "Запорожец".

Крысы, подземные крысы, они вверили Маугли свою судьбу, ожидают от него манны небесной и наблюдают в синих снах за Маугли, за его становлением, как личности и суевериями в руках.

В один миг Маугли почувствовал себя вольной невестой богатого мужчины с шоу "Давай, поженимся", невестой, которая сейчас в бане горько-горько рыдала над смертью любимого волнистого попугайчика.

Горячий пар разрывал кожу, но попугайчик, а с ним и устремления к светлому, к институту Иностранных языков имени Мориса Терезы ушли в прошлое, а остался добрый дяденька сорока восьми лет с многомиллионным состоянием.

Маугли в порыве женской любви и в волчьем экстазе выхватил из помойки мешок, а с ним и дерюжку, и старый ковер, заворачивал курей в тряпки, в полиэтилен - смешное название, чужое для тундры, как для девочки Элли в Изумрудном городе всё кажется странным, особенно унитазы из изумрудов.

- Крысы, милые крысы, я иду к вам! - Маугли огляделся - забрал всех жареных кур с помойки - тяжело, но почетно, как помощь товарищу с переездом из одной квартиры в другую.

Маугли нырнул в ближайший люк канализации, аккуратно задвинул крышку, чтобы медведь Михайло Потапович не нашел по запаху - Михайло Потапович в облике женщины - огромный, не пролезет в нору, но оборотень на то и враг, что принимает любую форму, даже вид гигантской гадюки, а гадюка в канализационный люк проскользнет и даже не удивится, что бока ободрала.

Маугли знал, что крысы найдут его в подземелье, прибегут на дружеский зов и миллионами глаз-бусинок вознаградят за мечту, которая осуществилась не в дамских платьях, не в таблетках "цитрамон", а в жареных курах с судьбой, растоптанной вегетарианцами.

Маугли отошел от лестницы на теплые трубы, присел и жадно кушал курицу - себе он оставил пять штук для поддержания здоровья, а остальные тушки - не меньше пятидесяти, а может, и сто - отодвинул на рогожке, чтобы крысы пировали с наслаждением и верили во влияние Лунных приливов и отливов на совпадение таинственных судеб балерин и волков.

Через минуту пришла первая крыса с осторожным взглядом мудрых очей академика истории.

Крыса с пониманием посмотрела в глаза Маугли, ему даже показалось, что крыса в поклоне склонилась, но, возможно - голодная галлюцинация.

Животное радостно свистнуло, и тотчас послышался топот маленьких ног, а через мгновение волна благодарных животных окружила рогожку с ресторанным даром - так вокруг сказителя из Китая собираются оперные Московские дивы.

Крысы кушали степенно, изредка бросали на Маугли взгляды благодарности, но преисполненные доисторического чувства собственного достоинства - так продажная девушка в публичном доме отказывает нищему клиенту в любви.

Маугли спустился с трубы к крысам, гладил их податливые мягкие спинки, чесал за ушами, вспоминал, сколько он скушал по нужде крыс в тайге и тундре, но нисколько не переживал, не укорял себя за крысоедение, потому что делал очевидные шаги к всеобщему счастью крыс и человека, а шаги невозможны на голодный желудок.

Маугли прихватил курей, что оставил для себя и с достоинством тунгусского шамана покинул зал пиршеств - пусть животные расслабятся в тесном семейном кругу грызунов.

С интересом заблудившегося геолога Маугли исследовал подземные переходы, галереи, пару раз наткнулся на театральный реквизит, наступил на юбку балерины и в конце путешествия набрел за теплый зал с бомжами.

Последняя курица доедена, поэтому Маугли пришел к людям с сальными руками, пустыми, словно голова волкодава, но с полным животом и добрыми намерениями таёжного волка.

Сытость звала на подвиг, выходила изо рта бравыми словами, и Маугли пропагандировал, призывал бомжей собраться в волчью стаю:

- Сегодня я узнал в каменных джунглях, что еда покупается за деньги, а деньги никто просто так не отдает, словно они приклеены к рукам хозяев, - Маугли поклонился честному собранию, как крыса кланялась ему перед жареными курами на рогожке: - Сергей Иванович Абрамцев говорил, что человек силен коллективом, а волк - стаей.

Очень трудно узнать будущее, и я не раз тонул в ледяной воде, когда в тайге ловил лососей с икрой и чешуей, но и без предсказаний я очутился в каменных джунглях Москвы и знаю свою цель: стая, а в стаю мы примем волчицу - я её полюбил, как тушу лося в голодный год.

Волчица придет ко мне, вольется в стаю драгоценной водой, и тогда нам не страшны ни медведи оборотни, ни пугливые подлые бешеные лисицы со смиренными взглядами палеонтологов.

Пойдемте, волки, братья из моей стаи!

Я выведу вас к свету и знаниям! - Маугли пошел к лестнице, что вела на поверхность и к всеобщему счастью бомжей и волков - так мальчик Додо ведет за собой на виселицу приговоренных к смерти.

Бомжи зашевелились, пошли за Маугли, как за каменной ожившей бабой.

Они не поняли, о чем говорил юноша с глазами волка, но надеялись, что он чем-нибудь угостит, или приведет к кормушке, около которой валяются бутылки с прокисшим пивом.

На поверхности Маугли оглядел свою стаю, затараторил быстро-быстро, как бабка на базаре, но говорил Маугли умные слова на языке предков куниц и соболей.

Он встал на четвереньки, задрал голову к проводам и протяжно завыл счастливый и сытый, как мясорубка.

Маугли бежал по-волчьи быстро, но не во всю прыть, потому что жалел свою стаю, новых волков каменных джунглей.

Около трамвайного депо со спящими тушами трамваев Маугли оглянулся на стаю, но никого не нашел (бомжи сразу отстали, разбрелись по менее интересным, но более надежным делам).

От досады Маугли приговорил себя к смерти, рыдал скупо, но со злобой, а затем, словно луч золотой поймал в Тунгусии, и сразу отпала надобность в стае, а нужна только одна волчица с чувствами, с рассудком и костяным ножом.

Маугли принюхался, жадно пил ноздрями воздух, и волосы на ягодицах вставали дыбом от возбуждения - так встает шерсть на загривке волка.

Тонкий далекий запах волчицы по молекуле проникал в мозг - не рядом девушка-волчица, но в доступном, как холодное зимовье, месте.

Маугли побежал, он знал, что придёт к победе, и Михайло Потапович оборотень не сожрет его дымящиеся кишки.

Балерина-коза около красного "Хаммера" подняла ногу выше головы; Маугли понял - Евдокия из рассказа безногого солдата с Казанского вокзала, - но не остановился - ни к чему: каждый, пусть и без ног, пусть сам бежит к своему счастью.

Мелькали люди-кабаны - на них Маугли устроит охоту в другой раз, в компании с волчицей; пробегали люди-олени, люди-свиньи, люди-козы, люди-козлы, просто люди - очень редкие в каменной тайге; два раза Маугли чуть не натыкался на медведя-оборотня - он везде и всегда, но смело проскальзывал мимо, и медведь-оборотень с уважением ревел вслед, словно получил в подарок берлогу с мёдом.

Маугли вдыхал запах железа и крови, сшибал людей-бурундуков, не обращал внимания на бешеных лисиц в коротких красных юбках, кусал палеонтологов с глазами тетеревов, пил воду из луж и с презрением оббегал лихорадочных поэтов и больных чахоткой людей-осетров.

На шумной улице Маугли перепрыгнул автомобиль "Мерседес" представительского класса, в котором ехал озабоченный мужчина с шоу "Давай, поженимся", и мужчина страдал по убежавшей невесте, найти которую шансов не больше, чем улететь с Земли на Тунгусском метеорите.

На набережной Москвы реки на Воробьевых горах Маугли почувствовал сладостную боль в груди и жжение внизу живота; он рассмеялся своим страхам и волнениям в лицо, глядел на панораму Большой каменной тайги, но видел в ней не только огни и платья ночных невест, а вглядывался в тундру, необъятную тайгу с пьяными геологами, фабрику по пошиву шуб из соболей; и в обойме красоты он нашел маленькую блестящую звезду - золотую берлогу для себя и любимой волчицы.