Музыкальная шкатулка

Когда всем весело

Пролог-шутка

Занавес закрыт. Звучат фанфары: “Слушайте все!” Спортивный комментатор начинает репортаж.

Комментатор. Говорит и показывает “Веселая школа”! Говорит и показывает “Веселая школа”! Через несколько минут мы начнем наш репортаж с торжественного парада сатирических персонажей. А пока, друзья, давайте взглянем на наше табло... Та-ак, табло, кажется, уже стащили! На минутку отвернуться нельзя! Молодцы, просто молодцы! Но не будем отвлекаться — парад начинается!..

Звучит музыка, и под слова комментатора из одной кулисы в другую по авансцене проходят сатирические персонажи.

Его открывают наши ветераны — второгодники! Рекордсмены мира по сидению в одном классе! К сожалению, не смог принять участия в параде наш чемпион, ученик V класса Коля Дудочкин. Причина уважительная — у него сегодня родился внук...

А на поле уже новая колонна! Посмотрите, как они идут, чеканя шаг: раз-два! раз-два!.. Идут двоечники! Взгляните на эти мужественные, обветренные от прогулов лица! Да, этих не сломить никаким педсоветом и, как бы ни пытали их учителя, из них не вырвать ни слова... Я вспоминаю совсем недавний эпизод, когда в одну из школ, где учатся эти ребята, пришла иностранная делегация. Ходили, смотрели, задавали каверзные вопросы. Например: если путь в сто километров поезд проходит за два часа, то какая у него скорость? Но наши славные двоечники не дрогнули, только крепче сжали зубы! Иностранцам так и не удалось узнать, какая скорость у нашего советского поезда!..

А вот и наши замечательные шутники! Им, конечно, что греха таить, трудно, очень трудно! К сожалению, не все еще ученики, да и учителя понимают юмор! Но шутники не унывают! И продолжают подкладывать кнопки, прибивать ботинки к полу и мазать во сне лица зубной пастой своим друзьям-соперникам! И пусть многие из них с травмами, переломами — что ж, искусство требует жертв...

Следом за ними идет новая колонна — тоже кто прихрамывает, кто в бинтах, кто с фонарем под глазом. Нет, это не шутники. Идут ябеды!.. Спорт мужественных и смелых!

Но что-то у нас все инвалиды да инвалиды, попросим оператора показать вон ту колонну здоровяков! Да, большое спасибо! Посмотрите, просто глаз радуется — бицепсы, косая сажень в плечах! Помахивая справками, идут освобожденные от физкультуры!

Вообще, надо сказать — и это очень приятно, - что наши ребята неистощимы на выдумки, когда надо отпроситься с уроков. Справки о болезнях только, так сказать, верхушка этого айсберга неиссякаемой детской фантазии. Вот только один пример. Федя Зайчиков 92 раза отпрашивался к больной бабушке, которой у него никогда не было, 78 раз встречал несуществующую тетю, 365 раз вырывал больные зубы! Колонну больных бабушек и приехавших тетушек завершает группа, о которой хочется сказать особо. Это тоже плод ребячьего воображения. Такими, по рассказам ребят, должны себе представлять их родители учителей. Придирающимися на ровном месте и ставящими двойки совершенно ни за что. Идут учителя-людоеды!..

А вслед за ними под звуки бубна, точно родственники людоедов из соседнего племени, идет группа татуированных людей! Нет, это не родственники, не дикари — идут наши замечательные шпаргалочники... Да, вспоминаешь Левшу, подковавшего блоху, и невольно улыбаешься. Детский лепет по сравнению с недюжинным мастерством нынешних шпаргалочников, умудряющихся на одной ладошке разместить всю русскую грамматику. Удивительный был бы памятник литературы, жаль, что руки приходится мыть...

Внимание! Вот Иванов отдает шпаргалку Петрову. Петров — Сидорову — Сидоров от-кры-вает! Гм, оказывается не та... Придется все начинать сначала! Снова передача, снова шпаргалка у... Сидоров один, рядом никого нет, ни учителя, ни завуча, ну? В такой ситуации мастер просто обязан списать! Списал. Но радоваться рано, через несколько секунд прозвучит финальная сирена! Успеют ребята добавить? Вот, я смотрю, на последней парте, так сказать, на скамеечке запасных, раздевается Останкин! Да, раздевается, он, оказывается, все записал у себя на пятке. Перемудрил, хотел списать красиво. Судья, он же завуч, удаляет Останкина вместе с Сидоровым до конца контрольной.

А вот и финальная сирена! Парад заканчивается! Но мы не прощаемся с нашими героями, мы еще не раз встретимся с ними сегодня! Да, парад заканчивается — представление начинается!

Первое отделение

УРОК ПЕРВЫЙ

Математика по-неандертальски

С этой интермедии начинается собственно представление, выстроенное как ряд сценок-уроков. Действуют в этих интермедиях не дети, а взрослые, но реакция у них на ситуации детская. Персонажи (для простоты записи сцен указываются под номерами) от интермедии к интермедии по характерам изменяются, но в самом начале сценки каждый раз они будут задаваться, как условие игры.

Первый.

Не знаю, что-то мне этот парад не нравится...

Второй.

Мне тоже! Мол, все двоечники, второгодники...

Третий.

Нет-нет, во-первых, не все, а во-вторых, что говорить, раньше, конечно, лучше учились...

Первый.

Вот-вот-вот—начинается! “Раньше”! Да раньше насколько легче было!

Второй.

Конечно! Я представляю — в первобытной школе! Ой, хорошо! Люди тогда сами мало знали и детей не мучили... Да я бы там отличником был...

Третий.

Вот как? А что, если мы сейчас обратимся к машине времени...

Первый и второй.

“Машина времени”? Отлично! Па-ба-раба-па...

Третий.

Минуточку! Я имею в виду не ансамбль, а настоящую машину времени. Хотите перенестись на несколько тысячелетий назад? В первобытную школу! Я — учителем, вы — учениками...

Первый и второй.

Пожалуйста!..

Все усаживаются, гаснет свет, а когда сцена вновь освещается, мы видим пещеру, очаг, шкуры, бивни мамонтов. Классную доску заменяет одна из стен пещеры. Учителя пока нет, ученики сидят на шкуре и переговариваются...

Первый.

Ты уроки сделал?

Второй.

А как же! Я же отличник! Вот... (Показывает кусок булыжника.)

Первый.

Дай списать... (Достает другой булыжник и, все время посматривая на первый, высекает.) Тук-тук-тук-тук-тук...

Третий (появляясь).

Здравствуйте, дети!

Первый и второй.

У! У! У!

Третий.

Прошу садиться! (Пытается сесть и сам, но тотчас вскакивает как, ужаленный.) А-а-а! Кто подложил мне бивень мамонта?! Это твои штучки, Ослиное Ухо! Завтра с отцом в школу...

Первый.

А папа не может: он в командировке, в соседнем племени.

Третий.

Тогда пусть...

Первый.

И мама не может: она огонь в очаге поддерживает...

Третий.

Тогда...

Первый.

А бабушка на охоте — за мамонтом гоняется.

Третий (хватает огромный камень, выстукивает на нем).

А я вот (тук-тук...) ей напишу записку (тук-тук...), и останешься сегодня без сырого мяса...

Первый.

За что?! (Плачет.) Я больше не буду-у...

Второй.

Он больше не будет!

Третий.

А ты, Вырви Глаз, не заступайся! Ослиное Ухо, к скале! Повторим математику!

Второй (шепотом).

Шпоры! Шпоры возьми! (Протягивает булыжники.)

Первый (взяв булыжники, идет к скале).

Я готов!

Третий.

Высекай условие задачи: “По небу летели птеродактили”. Высек?

Первый (высекает).

“Птеродактили”. Высек.

Третий.

“Сначала их было столько, сколько пальцев на одной руке, потом к ним пристало еще столько. Сколько стало всего?”

Второй (отвлекая).

Ой, посмотрите в окно! Динозавриха с динозавренком!

Третий.

Где? (Идет к окну.)

Первый (в эта время лихорадочно перебирает шпоры-булыжники).

“Из одной пещеры вливается, в другую выливается...” Это не то, это тоже не то...

Третий (у окна).

Ну, где динозавры?

Второй.

Долго шли! Уже вымерли...

Третий.

Ах, вы шутите! Ну, сейчас мы пошутим! Ослиное Ухо, садись — два! Сколько лун ты уже сидишь в одном классе? Две? И еще останешься. А ты, Вырви Глаз, к скале. Решил задачу про птеродактилей?

Второй.

Конечно! Я же первобытный отличник!

Третий.

Ну, и сколько же будет птеродактилей?

Второй.

Птеродактилей будет много!

Третий.

Ну, неплохо, садись — четверка.

Второй.

За что четверка-то?!

Третий.

Ответ был не совсем полный. Надо было сказать: “Птеродактилей будет очень много!”

Второй (плачет).

Ну спросите меня еще! Зачем мне четверка, я же отличник!.. Ну спросите!

Третий.

Ага! Это тебе не про динозавров шутить! Ладно, так и быть, слушай задачку: У одного мальчика были... ммм, ослиные уши. Одно ему намяли, одно оторвали. Сколько всего ослиных ушей было у мальчика?

Второй.

О-о-о! Меня не проведешь! Одно! Одно ухо было у мальчика. Одно ему намяли, его же и оторвали!

Третий.

Неправильно! В ответе — два уха! С ответом-то не сходится! Ха-ха.

Второй.

Как... не сходится? С каким ответом, покажите...

Третий.

Да вот он ответ, перед тобой. Ослиное Ухо, встань покажись! Ну, конечно, два!

Второй (хватает первого за ухо).

Сейчас сойдется! Извини, друг! У меня должен сойтись ответ. Ну что тебе — ухом больше, ухом меньше... А у меня, если с ответом не сойдется — четверка в четверти, представляешь?..

Первый.

А-а-а! (Бежит к машине времени, остальные за ним...)

Затемнение.

Пришельцы в музее

Все трое персонажей еще в машине времени, они только что перенеслись, так сказать, из предыдущей сценки в новую обстановку И никак не отдышатся. Один осторожно трогает себя за ухо...

Первый.

Уфф! Ну и нравы в этой первобытной школе!

Второй.

А я так в роль вошел — действительно, чуть тебе ухо не съел! Ой, а ты испугался!

Первый.

Я за тебя испугался-то! Ты знаешь, когда я их мыл последний раз?..

Третий.

Ха-ха-ха! Да, как говорится, “мойте уши перед едой”! Я вот о чем подумал, ребята: а что, если вот так же, как мы сейчас, слетали на тысячелетия назад, кто-нибудь прилетит через много лет в нашу, сегодняшнюю школу?

Первый.

Нет, ну у нас-то все в порядке, не стыдно показать!

Третий.

Это верно. Но вот висит, скажем, сейчас где-нибудь в школе сатирическая стенгазета. Мы-то знаем, что она сатирическая...

Первый и второй.

Ну?

Третий.

А те, кто прилетят через тысячи лет? Нас нет, кто им объяснит? И решат, что все это на полном серьезе! Увидят в стенгазете портрет второгодника — решат, что это какой-нибудь герой.

Первый и второй.

А ведь верно!

Третий.

Ладно — стенгазета! Сейчас во многих школах ребята делают целые юмористические музеи! И вот представьте: прилетают какие-нибудь марсиане, а у них, может, чувства юмора вообще нет! Не умеют смеяться и все!

Первый и второй.

Как это?

Третий.

Ну не знаю, может, у них атмосфера разреженная, лишний раз рот не раскроешь, а тут все-таки надо: ха-ха-ха! Ха-ха-ха!

Первый.

Ой, я представляю!

Второй.

И я!

Третий.

А теперь давайте сделаем так, чтобы все это представили зрители! Итак, мы — инопланетяне!

Затемнение.

Вспыхивает свет на сцене, герои — в скафандрах, блестящих “космических” костюмах...

Второй.

Кто здесь? А, это ты Ослиниус?

Первый.

Да, Вырвиглазос, это я... Где мы?

Третий.

В каком-то музее. Смотрите — портреты ученых! (Читает.) “Ве-ли-кий зо-о-лог Са-шка Кор-за-нов. Вы-вел но-вый вид ко-шачьих: “котобанку”...

Первый и второй.

Котобанку? Какую котобанку?

Третий.

Да вот же портрет этой котобанки. Кошка, а на хвосте — банка!

Первый.

Потрясающе! Какая высокая цивилизация! Мы до сих пор до такого не додумались у себя на планете!

Второй.

А ведь это глубокая старина, вот цифры — 1985 год!

Первый.

Ой, а вот другой ученый. “Вели-кий бо-та-ник Леша Се-ме-нов! Вывел новый сорт клена — кленогалоша”. Видите рисунок? Галоша на ветке!

Третий.

Да-да. Интересно было бы узнать подробнее про этого выдающегося ученого.

Второй.

А вот тут написано: “Милиционер взял Лешу за шиворот...”

Третий.

Зачем?

Второй.

Ну не знаю, может, у них на Земле так здороваются! Возьмут друг друга за шиворот и говорят: “Здравствуйте!”

Первый.

Ну давай-давай, дальше читай!

Второй.

Так: “...за шиворот, показал на галошу и спросил: “Твоя работа, паршивец?..”

Первый.

Паршивец? Это что же такое?

Третий.

Не знаю, наверное, ученое звание, вроде нашего планетарного кандидата наук?

Первый.

А! Младший научный паршивец, старший научный паршивец, да?

Второй.

Ослиниус, не мешай читать. Так: “...твоя работа, паршивец?” Леша сказал: “Первый раз вижу, галоша сама тут выросла...”

Первый.

Не признался!

Третий.

Молодец! Какой молодец! Вот учитесь: настоящий ученый всегда скромен!

Первый.

Ой, а это какой-то великий физик — волосы нестриженые, руки в чернилах. Как его имя-то?

Третий.

А вот написано: “Гряз-ну-ля”...

Первый.

Какое чудесное имя! Если у меня когда-нибудь будет сын, обязательно так его назову...

Третий.

И правильно сделаете, Ослиниус. Это великий физик, сумевший опровергнуть закон самого Архимеда. Вот запись из ученого дневника Грязнули: “Быть может, это последняя запись в моем дневнике. Через несколько секунд на мое тело, погруженное в воду, начнут действовать две силы — папина и мамина. Только вдвоем они могут заставить меня...” Запись обрывается...

Второй.

Не перестаю удивляться! Какой полет мысли! И это 1985 год! Когда они даже не знали бумаги!

Третий.

Разве... не знали?

Второй.

Конечно, нет! Вот же в музее образцы их письменности. Видите? Писали на партах, на стенах...

Первый.

Вот кусок забора с письменами.

Третий.

Ну-ка, ну-ка... (Читает.) “Петька ду-рак”... Так они, наверное, прославляли своих героев.

Первый.

Ах, как здесь, должно быть, замечательно! Сидишь себе под тенистой кленогалошей, на коленях мурлычет котобанка...

Второй.

Протянул руку вверх, сорвал сладкую галошу и грызешь себе, грызешь...

Третий.

А мимо проходят люди, и каждый обязательно подойдет, поздоровается с тобой за шиворот...

Первый.

А ты ему предложишь кусочек галоши, и он тебе скажет: “Спасибо, Ослиниус, спасибо, дурак!”

Третий.

Да, хорошо, но нам пора возвращаться на свою планету! Скорее, расскажем всем о чудесном месте, где мы побывали!

Они занимают места в машине времени, затемнение. Свет зажигается, и наши герои предстают в обычных костюмах.

Первый.

Ну и ну! Что же делать?

Третий.

Что? Делать все возможное, чтобы меньше экспонатов было в таком музее!

Первый и второй.

Да-да! Начинаем новую жизнь!

УРОК ВТОРОЙ

Труд

На сцене — обстановка квартиры или учреждения: стол, стулья, шкаф. Третий участник наших интермедий и уроков появляется с тазиком, тряпкой, моет воображаемые окна, вытирает пыль. Двое других наблюдают за ним, скрестив руки на груди...

Первый (Второму).

Что это он?

Второй.

Не мешай, он все правильно делает. Сейчас много говорят о школьной реформе, о трудовом воспитании — это очень нужно! Вот он себя и воспитывает.

Первый.

А! Ну, это правильно! Без труда — не выловишь и рыбку из пруда.

Второй.

Да, где труд — там и счастье! Народная мудрость!

Третий.

Ну, есть еще такая пословица: “Одна ласточка весны не делает”! Так что присоединяйтесь...

Второй.

Ну? Даже такая ласточка, как вы?

Первый.

Конечно! Что ты спрашиваешь: “Один в поле не воин”!

Второй.

Да, “один за всех — все за одного!”.

Третий.

Уфф! Ну, то что “один за всех...” — это я уже на себе испытал! Кстати, есть еще такая поговорка: “Не спеши языком

— спеши делом”.

Первый.

Это не про нас! Вот мы уже берем тряпку, тазик...

Второй.

Сейчас будем окно мыть. Ой, а чего его мыть? Смотри, какое чистое!

Третий.

Просто я его уже вымыл. Помогите-ка лучше передвинуть вот этот шкаф вон в тот угол.

Первый.

Вот этот шкаф?

Второй.

Вон в тот угол? А нет тут этого, как его?..

Третий.

Что вы ищете?

Второй.

Подъемный кран или лебедку...

Третий.

А слона не позвать из зоопарка? Да смелее, друзья! Мы втроем этот шкаф в два счета сдвинем! Ну? Давайте, я вот здесь возьму, сзади, а вы там придерживайте.

Первый.

Ну, так не годится! Мы ж так не увидим, куда нести!

Третий.

Не волнуйтесь, дальше стены не унесем.

Второй.

Нет, это не подход! Надо посидеть, подумать...

Первый.

Все! Я придумал! Я сажусь в шкаф, открываю дверцы, а вы меня несете вместе с ним...

Третий.

Это зачем?

Первый.

А я буду говорить: “Лево руля!”, “Право руля!”

Третий.

Мда... Я, кажется, понял, как подвинуть шкаф. Вы оба отойдите-ка в тот угол. А я... (Налегает один на шкаф.) Оп-па! И подвинул!

Первый.

Молодец!

Второй.

Это он хорошо придумал!

Третий.

Ну что ж, раз вы такие любители поговорок, вам, наверное, понравится и такая: “Хорошо потрудился — хорошо поел”.

Первый и Второй.

Симпатичная поговорка!

Третий.

Я тут принес торт... (Достает.)

Второй.

Ой, подождите, мы сейчас ложки возьмем!

Третий.

Ничего-ничего, не беспокойтесь! Уж если я со шкафом справился, то с тортом...

Первый.

А мы?

Третий (причмокивая, поедает торт).

А вы... будете мне советовать... Вот как вы считаете, лучше начинать есть с этой розочки в центре или с орехов слева?

Первый.

Ой, розочку не надо!

Второй.

С края! С края! Может, потом розочку и не захочется...

Третий.

Захочется-захочется! У меня после работы — прекрасный аппетит! Ой, вкусно! Просто объедение!

Второй.

Вообще, одному столько торта вредно...

Третий.

А шкаф одному двигать не вредно? Вы поняли, на что я намекаю?

Первый и Второй.

Поняли... Мы больше не будем...

Третий.

Чего не будете?

Первый.

В стороне не будем стоять...

Второй.

Когда другие работают...

Третий.

А, поняли! Что ж, лучше поздно, чем никогда!

Первый.

Почему поздно? Вон еще полторта осталось...

Третий.

Ладно, берите ложки!

Первый и Второй.

Ура-а!

Бабушки и внуки

Третий.

Я так быстро простил ребят совсем не потому, что я очень добренький. Просто я подумал: а всегда ли ребята виноваты в том, что вырастают белоручками, неумехами? Мы говорим о трудовом воспитании, а сами при этом... Я имею в виду и пап, и мам, и бабушек, и дедушек, делаем за них все, даже уроки. Дорогие взрослые, которые пришли сегодня вместе с детьми, сейчас специально для вас мы покажем пару бабушек, посмотрите — они вам никого не напоминают?..

Он уходит, а на сцене появляются две старушки.

Первая.

Здравствуй, голубушка моя! Гулять не выйдешь?

Вторая.

Да что ты, я еще уроки не сделала...

Первая.

Какие уроки? Ты что, в детство впала? Ты ж сто лет, как школу кончила!

Вторая.

Да? А внуки? Сейчас очень модно делать уроки за внучат. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, ужасно непедагогично.

Первая.

Чего это — “непедагогично”? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю.

Вторая.

Правда? Это вы их так балуете?

Первая.

Я не балую! Я с ними знаешь, как строго? Вот сделаю уроки, а уж начисто они у меня всегда сами переписывают...

Вторая.

О, вы действительно строго!

Первая.

А то! Так что, если что — меня спрашивай, у меня опыт большой!

Вторая.

Ну, если не трудно, проверьте, как я стихотворение выучила. Гм-гм! “У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...”

Первая.

Так, хорошо.

Вторая.

“...и днем и ночью пес ученый...”

Первая.

Какой пес? Какой пес?

Вторая.

Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?

Первая.

Да не пес, а кот ученый! Поняла? Кот!

Вторая.

А-а, поняла-поняла! Ну, я тогда сначала: “У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем и ночью кот ученый...”

Первая.

Ну?

Вторая.

“...с авоськой ходит в гастроном...”

Первая.

С какой авоськой? В какой гастроном? Ты где такое видела?

Вторая.

В цирке. Вы знаете, там клоун, Куклачев, так у него кошки еще не такое делают...

Первая.

Ой, все, сил с тобой нет!

Вторая.

Ну помогите мне хотя бы с геометрией! Вы знаете, мне надо опустить перпендикуляр из вершины треугольника на его основание...

Первая.

А треугольник тебе дан?

Вторая.

Да-да, спасибо, треугольник мне дан. Правда, деревянный...

Первая.

Какой-какой?

Вторая.

Деревянный! Ну, внучек мне дал и деревянный треугольник, и линейку, и карандаш, вот только перпендикуляра нет — я уже весь дом обыскала. Что делать?

Первая.

А ты в магазин позвони! Пусть тебе продадут перпендикуляр...

Вторая.

Да? Сейчас позвоню...

Первая.

Ой, да шучу я, шучу!. Перпендикуляр — это линия! Вот гляди, как его надо опущать. Пусть этот угол альфа. Так?

Вторая.

Так.

Первая.

А это омега...

Вторая.

Ой, “Омега”, “Омега”! Все — вспомнила!

Первая.

Что вспомнила?

Вторая.

Ну я же видела этот фильм! “Операция “Омега”, про разведчиков!

Первая.

Про каких разведчиков?! Я говорю: вот угол альфа, вот угол омега, отселева опущаем перпендикуляр...

Вторая.

Простите, я не поняла... откелева отселева?

Первая.

Что — “откелева отселева”?

Вторая.

Ну, опущаем тот перпендикуляр.

Первая.

Я не пойму — у тебя только треугольник деревянный или еще и голова? Все! Нет больше моего терпенья!

Вторая.

Ой, ну какая же вы подруга — у меня еще столько уроков! Один внучок в первом классе, так там вообще просили в школу кассу принести.

Первая.

Какую еще кассу? Из магазина, что ли? Не-ет, ты меня в это дело не впутывай!..

Вторая.

Ну причем тут магазин? Касса — это алфавит! Ладно, я его сама сделаю, а вот задача. Вы только прочтите.

Первая (берет учебник, читает).

Так, “с ванной соединены две трубы”. Ты запомни, чтобы решить задачу, нужно ее хорошенько себе представить. “С ванной соединены две трубы” — представила?

Вторая.

Да-да, представила.

Первая.

“Через одну вода вливается, через другую выливается” — представила?

Вторая (убегая).

Ой, представила! Представила!

Первая.

Погоди! Ты куды бежишь?

Вторая.

Так... вода выливается! Может весь пол залить...

Первая.

Успокойся. На самом деле ничего не льется! Это в задаче! А ты скажи лучше, когда наполнится ванна?

Вторая.

О-о-о! Никогда не наполнится. Меня не проведешь! Сами ж сказали — ничего не льется...

Первая.

Фу! Все, будь здорова! С тобой в больницу попадешь! А у меня самой еще уроки — опыт по ботанике провести надо, фасоль вырастить.

Вторая,.

А, да-да, я помню, вы у меня фасоль брали.

Первая.

Да что-то не растет твоя фасоль! Видно, некачественная...

Вторая.

Как некачественная, как некачественная?! Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя оторвала, вынула из супа фасоль...

Первая.

Погоди-погоди, как — из супа? Это я, выходит, вареную фасоль растила? Спасибо, подруженька, удружила...

Вторая.

Ой, ну я же не знала, не обижайтесь! Ну может, я вам тоже помогу? Что вашим внукам задали?

Первая.

Сейчас дневник погляжу. Так, “принести тапочки” — это я взяла, завтра за внучка стометровку бегу. Вот — физика! Честно тебе скажу, подруженька, чего не знаю — того не знаю. И задача какая-то — про давление.

Вторая.

Вы знаете, а для меня лично физика — любимый предмет. Тем более задачи про давление!

Первая.

Я про давление одно знаю: чем больше с тобой общаюсь, тем у меня давление выше...

Вторая.

А между прочим, я уже решила! Получается давление пятьдесят ньютонов на квадратный сантиметр.

Первая.

Да ты соображаешь? Откелева может взяться пятьдесят Ньютонов? Ньютон один — великий ученый! А ты — “пятьдесят”! Ты подумай — ну как они, пятьдесят, на одном сантиметре поместятся? Что они дистрофики, что ли?

Вторая.

Ой, да вы все путаете! Ньютон — это единица измерения, ну, как килограмм или градус. Я читала, этой единицей измеряют силу и назвали ее в честь великого ученого. Как вы считаете, если мы с вами и дальше так упорно будем учиться, может, и в нашу честь какую-нибудь единицу назовут?

Первая (шепотом).

Между нами, ее уже назвали, такую единицу...

Вторая.

Да? И как?

Первая.

Кол! (Снимает платочек, выходит из образа.) Его ставят тем внукам, за кого бабушки делают уроки...

Сразу за все

Вновь на сцене трое наших героев. Вспоминая только что сыгранную интермедию со старушками, один из них говорит...

Первый.

Конечно! Взрослые за ребят все делают, а потом удивляются: “Ах, трудовое воспитание! Трудовое воспитание...”

Второй.

“Ах, они белоручками растут!..”

Третий.

А я считаю, не только в этом дело! Увлечься нужно чем-то с детства! Вон сколько всяких кружков замечательных — и выпиливание, и фотография, и биологический. Прямо глаза разбегаются! Во все сразу записаться хочется!

Второй.

А мы вас и записали, сразу во все. Да, вы теперь будете выпиливать лобзиком, фотографировать, собирать гербарий...

Первый.

Заниматься шахматами, спортивным плаванием, играть на гитаре и в драматическом кружке! Вместе с нами, конечно! Мы тоже во все записались...

Третий.

Да, но... как же мы все успеем?..

Первый.

Нет, ты слышал? “Как же мы успеем?..”

Второй.

А что ты удивляешься? Есть еще среди нас такие, которые не любят шахматы, театр...

Третий.

Ну почему? Я люблю...

Первый.

Которые не умеют плавать...

Третий.

Умею-умею!

Второй.

Да, жаль! Придется вычеркнуть его из всех кружков...

Третий.

Подождите-подождите! Сразу вычеркивать... Очень вы быстрые! Ладно, я попробую.

Первый.

Да? Тогда, значит, так: сейчас идем в бассейн, сидим на старте и выпиливаем лобзиком...

Третий.

Так-так...

Второй.

По выстрелу стартера прыгаем в воду!

Третий.

Простите, не понял — прыгаем... вместе с лобзиком?

Второй.

Да нет, какой вы непонятливый! С гитарами! Плывем и играем!

Третий.

Но... как же мы поплывем... с гитарами? Руки заняты...

Второй.

А мы на спинке!

Первый.

Да, плывем на спине, на шее фотоаппарат, в зубах сачок для бабочек!

Третий.

Ну, допустим. А когда же заниматься в драматическом кружке и шахматами?

Первый.

Не проблема! Ставим Шекспира прямо в воде, а приплываем к финишу — там шахматы!

Второй.

Быстренько разыграем какую-нибудь сицилианскую защиту и плывем назад...

Третий.

К лобзикам?

Первый.

А вы, я смотрю, уже соображаете! Тогда на старт!

Все трое занимают места на тумбочках воображаемого бассейна, на груди гитары, берут в руки лобзики и начинают выпиливать. Хлопок стартового пистолета — и все поплыли.

Второй.

Минуту! Куда же вы поперек бассейна плывете?

Третий.

За ба-боч-кой!..

Второй.

Погляди! Он ее не сачком, а гитарой ловит!

Первый (плывет на спине, играет на гитаре и поет).

Клен ты мой опавший... Ух, хороша водичка!

Третий (тоже поет).

Я встретил вас... Ой, какая бабочка! (Продолжает петь.) И все былое в душе моей переплелось... когда я вас булавкой при-ко-ло-о-ол...

Второй.

Кстати, вы не забыли, что вы еще член фотокружка? Где ваш аппарат?

Третий.

Аппарат? Гм. Ах, аппарат... Вы знаете, он меня, как камень, на дно тянул. И я его подарил.

Первый и Второй.

Кому? (Поют.) Кому вы подари-ли-и?

Третий.

Рыбам. Пусть у них тоже будет фотокружок...

Первый.

Ой, скоро финиш, а у нас еще Шекспир не поставлен! Кто будет Отелло?

Третий.

Только не я! Не могу же я играть Отелло, богатого человека, крупного военачальника в одних плавках!

Второй.

А давайте поставим сказку “Колобок”!

Первый.

Почему именно “Колобок”?

Второй.

А он же совсем голый из дома убежал...

Третий.

Поздно! Мы приплыли — финиш! Ой, еще шахматы...

Второй.

Быстренько разыгрываем сицилианскую... Вам шах!

Третий.

Чем? Вот этим ферзем? Да мы его сейчас... сачком поймаем.

Второй.

Нет, сачком нельзя!

Первый.

А записываться сразу во все кружки можно?.. Так можно только отбить охоту чем-либо заниматься!

Гипноз...

Третий участник наших интермедий выходит на сцену и замечает, что двое других читают книгу...

Третий.

Ребята!.. Ой, простите, я, кажется, помешал? Вы что-то читаете?

Первый и Второй.

Ага! Интересная книжка! Про гипноз!

Третий.

Можно взглянуть? (Берет книжку.) Хм, знаете, я как-то не очень верю во все эти чудеса. Нет, конечно, гипноз — это не выдумка, но вы только послушайте, что тут написано! (Читает.) “Искусный гипнотизер может внушить человеку, что он какое-нибудь животное или птица”! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!

Первый (шепотом Второму).

Разыграем его?

Второй.

Давай!

Третий.

Нет, внушить человеку, что он птица! Ха-ха-ха!

Первый.

А я не пойму — что тут смешного?

Третий.

Как — что? Ну вот я вам говорю: “Вы птица, вы птица, вам очень хочется летать...”

Первый (квохчет по-куриному).

Кву-кву-кву-кву! Кву-кву, кву-кву.

Третий.

Ой, только не надо притворяться!

Второй.

Какое тут притворяться! Вы посмотрите, что он в клюве держит!

Третий.

Ой, действительно — куда вы мою авторучку понесли?

Первый.

Кву-у-кву-кву-кву...

Второй.

Как куда? В курятник! Он все туда тащит... Ой, окно, окно закройте — сейчас улетит!.. Слушайте, да вы, оказывается, потрясающий гипнотизер! “Не верю, не верю” — а сами — ого-го! Как это вы так делаете?

Третий.

Да что — ого-го? Что я сделал?

Второй.

А вот это вот...

Первый.

Кву-кву-кву-кву...

Третий.

Да я просто подошел, вот как к вам сейчас...

Второй.

Ой, нет-нет! Не смотрите на меня так! Мне страшно! А-а-а!

Третий.

Да нет, я просто подошел и сказал: “Вы птица, вы птица...” Что это вы... крылышками машете?

Второй.

Попка дуррак! Попка дуррак!..

Третий (растерянно).

Да что же это такое?

Первый.

Кву-кву-кву!

Второй.

Попка дуррак! Зерррно! Зерррно! Клевать! Клевать!

Третий.

Ой, да-да, зерно... сейчас... где-то у меня семечки были... Ну вы подумайте — просили зерно, а сами не клюют! Бедные птички! Наверное, они заболели! Сейчас позвоню врачу. (Звонит по телефону.) Алло? “Скорая помощь”? Здравствуйте. Вы знаете, тут две птички отказываются клевать... Как — не к вам? К ветеринару?.. Но, видите ли, они не совсем птички, они еще минуту назад были людьми, а теперь стали птичками и не клюют... Высылаете машину? Спасибо! Что? Почему за мной? Не надо никаких санитаров! В какой еще сумасшедший дом? Я... Я пошутил! (Кладет трубку.) Что же делать? Как же их обратно превратить? Что там в книжке написано? Ага, надо сказать: “Вы больше не птички, не птички, вы снова люди!” Ну?

Первый.

Кву-ву-кву.

Второй.

Попка дуррак!

Третий.

Ой, не превращаются! (Второму.) Слушайте, ну зачем же клеваться! (Первому.) Оставьте мою шапку! Зачем вы садитесь на нее? Ой, да он, кажется, цыплят высиживает!..

Первый.

Кву-кву-кву-кву!

Третий.

Бедненькие ребятки! Жалко-то их как! А я ведь им такой подарок приготовил...

Первый.

Кву-кву... Подарок? Гм... Я чувствую, как гипноз оставляет меня, оставляет...

Второй.

И меня, и меня! Я больше не птичка, больше не птичка...

Третий.

Да? Ну это жаль, потому что я принес вам в подарок... вкусных червячков! Ха-ха-ха! А вы на них в буквальном смысле клюнули! Э-эх, кого разыграть хотели!

Второй.

А вы не обиделись?

Третий.

Ну что вы, конечно, нет!

Первый.

Честно?

Третий.

Честно!

Первый.

Тогда посмотрите, пожалуйста, в свою шапку...

Третий (заглядывает в шапку, достает оттуда куриное яйцо).

Ой, куриные яйца! Откуда?

Первый.

Как откуда? Снес...

Третий (изумленно).

Вот это гипноз! Фантастика!..

Второй.

Вот так! Причем поглядите — яйца по рубль тридцать!

Третий.

Нет, это не укладывается в голове! Это надо осмыслить! Объявляем в нашей веселой школе большую перемену!

Второе отделение

Увлекательная гигиена

Третий персонаж выходит на сцену с письмом в руках. По нему видно, что он чем-то расстроен. Вскоре на сцене появляются и два других участника интермедии. С тревогой смотрят на третьего.

Первый.

Вы чем-то расстроены?

Третий.

Ну как же не расстраиваться? Сколько раз говорят, говорят ребятам, что нужно слушать старших, не писать на заборах, не обижать животных, аккуратно складывать вещи...

Второй.

И не есть немытых фруктов...

Первый.

И нужно мыть руки перед едой, а ноги перед сном, а не наоборот.

Второй.

Руки перед сном, а ноги перед едой...

Третий.

Да! И вы напрасно шутите — гигиена особенно важна! А вот (потрясает письмами) письма — пишут бабушки, дедушки, вожатые из пионерских лагерей, дяди, тети, мамы, папы — не моют рук ребята...

Первый.

А я вам так скажу: когда ребятам говорят все время одно и то же: мойте руки, убирайте постель, убирайте постель, мойте руки — так скучно становится, что ничего этого делать не хочется!..

Третий.

Что значит — скучно? Конечно, выслушать полезный совет — это вам не сказочку послушать... (Останавливается, задумывается.) Да, не сказочку... А вы знаете — у меня идея! Идите сюда!

Все шепчутся, поглядывая на зрителей.

Первый и Второй.

Вот здорово!

Третий.

Тс-с! Давайте начинать! (К зрителям.) Дорогие ребята! Слушайте веселую сказку! Жил да был царь. И был у него сад, в котором росли яблони с золотыми яблочками. Каждое утро царь вставал...

Второй.

Умывался, чистил зубы, делал зарядку...

Первый.

И отправлялся в сад. И вот однажды...

Третий (в образе царя).

А-а! Кто съел мои золотые яблочки? В принципе мне не жалко, но они же немытые!..

Второй.

Прибежали на крик царевы сыновья. Самый смышленый, Иван-царевич, покрутился под яблоней и говорит...

Первый (в образе Иван-царевича).

Это, наверное, Жар-птица склевала — вон кругом ее перья разбросаны!

Третий.

Дорогие дети! Не разбрасывайте повсюду свои вещи!

Первый.

Батюшка! Дозволь мне, Иван-царевичу, поймать Жар-птицу да поучить ее уму-разуму.

Третий.

Да как же ты ее поймаешь? Она в клетке живет, в саду у Кащея Бессмертного! А никак он тебя услышит, когда ты за птицей в сад полезешь?

Первый.

Кто? Кащей? Не услышит! Он же уши не моет никогда...

Третий.

Да? Ну тогда поезжай.

Второй.

Сел Иван-царевич на коня и поскакал. Видит, в поле дуб огромный стоит и на нем написано...

Третий.

Дорогие ребята! Не пишите на деревьях, заборах и других общественных местах!

Второй (шепотом).

Ну мы ж не об этом сейчас...

Третий (шепотом).

Да? Извините...

Второй.

И на дубе написано: “Направо пойдешь — себя не найдешь, налево пойдешь — без коня уйдешь...”

Первый.

А, пойду налево! Без коня так без коня...

Второй и Третий.

Неправильно! Ребята, берегите животных!

Первый.

Ну, правильно-неправильно, а уж не вернешь. Выскочил навстречу Иван-царевичу Серый волк!

Второй.

У-у-у! Ням-ням-ням...

Первый.

Ой, кто это?

Второй.

Это я, волк, лесной санитар! Конь-то у тебя трус какой — убежал! Ну, ладно, я тогда тебя съем, Иван-царевич!

Первый.

Да? А вы лапы перед едой вымыли?

Второй.

Не-ет...

Первый.

А в какой лапе нож держать, в какой вилку — знаете?

Второй (совсем растерянно).

Не зна-аю...

Третий.

Дорогие ребята! Учитесь правильно пользоваться за обедом столовыми приборами!

Второй.

Иван-царевич, научи меня правильно есть! А я тебя за это к Кащею отвезу...

Третий.

Пообещал Иван-царевич волку, и они поскакали! Прискакали к Кащею в сад, взял Иван-царевич клетку с Жар-птицей...

Второй.

Хе-хе! Кащей со своими немытыми ушами даже не шелохнулся!..

Третий.

А потом хватился, бросился в погоню — у-у-у!

Второй.

Иван-царевич, плохо дело — догоняет Кащей! Бросай назад волшебное мыло!

Третий.

Бросил Иван-царевич мыло — гора выросла перед Кащеем!

Первый.

Дорогие ребята! Пользуйтесь детским мылом! Мыло — ваш друг!

Второй.

Объехал Кащей гору и опять догоняет! Царевич, гребешок у тебя есть?

Первый.

Чего?

Второй.

Я говорю, гребешок у тебя есть?

Первый.

А как же! Он у меня всегда с собой!

Второй.

Бросай!..

Третий.

Бросил Иван-царевич гребешок — дремучий лес вырос перед Кащеем!

Первый.

Дорогие ребята! Всегда носите с собой расческу!

Третий.

Вошел Кащей в лес и заблудился! Ребята! Учитесь пользоваться компасом в лесу!

Второй.

А мы с Иван-царевичем спокойненько скачем домой...

Третий.

И того не знают, что братья царевича тоже за Жар-птицей отправились! Вот как бывает, когда долго не пишешь маме и папе. Вдруг увидели братья в чистом поле спящего Иван-царевича, а рядом клетку с Жар-птицей...

Второй.

А волк в это время в лесу умывался, чистил зубы, делал утреннюю гимнастику.

Третий.

Братья отрубили спящему Иван-царевичу ноги...

Первый.

Дорогие ребята! Не спите долго, вставайте по будильнику...

Третий.

А братья схватили Жар-птицу и бегом!

Второй.

Волк вернулся, видит — Иван-царевич отдельно, ноги отдельно... Ты что же, Иван-царевич, не мыл ноги живой водой перед сном?

Первый (плача).

Ой, не мыл, не мыл...

Второй.

Ну ладно, помогу тебе еще раз! Плеснул царевичу на ноги живой воды — они и приросли.

Третий.

А волк бросился в погоню, догнал братьев, вымыл лапы перед едой и съел братьев! Они только хрустнули!

Второй.

Вот что значит хорошо чистить зубы! Кого хочешь можешь съесть!

Первый.

Поблагодарил Иван-царевич волка, взял клетку с Жар-птицей...

Третий.

Вдруг Жар-птица ему говорит: “Ты корми меня, Иван-царевич, три дня отборным пшеном”.

Первый.

Так и сделали! Три дня ела отборное пшено Жар-птица, а на четвертый...

Второй.

Ап! Превратилась в Василису Прекрасную!

Третий.

Дорогие ребята! Подкармливайте птиц!

Первый.

А Иван-царевич с Василисой Прекрасной сыграли свадебку и жили счастливо и очень-очень долго...

Третий.

Потому что никогда не ели немытых овощей и фруктов!

Отдел кадров

Любую детскую эстрадную программу могут разнообразить мультфильмы. Предлагаемая интермедия, на наш взгляд, может стать связкой от предыдущего номера к блоку мультфильмов.

На сцене Третий устанавливает табличку с надписью “Отдел мультипликационных кадров”. Появляются два других персонажа...

Первый (Второму).

А со сказкой это неплохо у нас получилось, верно?

Второй.

Что ты! Сказка — это вещь!

Третий.

Кстати, о сказках... Вы, конечно, знаете, что многие персонажи пришли в мультфильмы из сказок?

Первый и Второй.

Конечно! И Баба Яга! И Змей Горыныч! И Емеля!

Третий.

И вы, конечно, хотите встретиться с этими персонажами еще, в новых мультфильмах?

Первый и Второй.

Хотим — не то слово! Просто мечтаем об этом!

Третий.

Тогда вы должны этим персонажам помочь. Ведь сказки эти — старинные, поэтому их героям придется подобрать новые, сегодняшние профессии. Разумеется, такие, чтобы они пришлись нашим героям по душе, по характеру.

Второй.

Как это — по характеру?

Первый.

Вот бестолковый! Ну, пойдет, к примеру, Баба Яга работать воспитательницей в детский сад?

Второй.

Скажешь тоже — воспитательницей! Конечно, нет!

Первый.

Правильно! Потому что это ей не по характеру! А в гражданскую авиацию пойдет — потому что она летать любит!

Второй.

Ага, на метле...

Первый.

Какая разница? Летом, во время отпусков, когда с билетами трудно, и метла сойдет...

Третий.

Вот именно! Как быстро разобрались во всем! Назначаю вас начальником отдела мультипликационных кадров!

Второй.

А я? Я тоже хочу начальником...

Третий.

Но... двух начальников не бывает — вы будете его заместителем. Итак, я называю имя сказочного мультипликационного героя, а вы устраиваете его на работу.

Первый.

Ну что же — будем трудоустраивать! Кто у нас первый?

Третий.

Первый у нас Илья Муромец!

Первый.

Этого в школу — преподавать физкультуру!

Третий.

Неплохо! (Второму.) А ваше мнение?

Второй.

У меня другое мнение. Я считаю — в школу, преподавать физкультуру!

Третий.

Но... это только что сказали...

Второй.

А я предлагаю в другую школу — по совместительству...

Третий.

Ну хорошо. Куда мы устроим Золушку?

Второй.

Золушку? В фирму “Заря”. Она и шить умеет, и вышивать, и полы убирать.

Третий.

Так, уже лучше. Ну, а Змея Горыныча?

Первый.

А-а, это который жаром пышет? Его рефлектором в квартире поставим, пусть ноги греет.

Третий.

Хм, действительно! Я думаю, и жарить на нем можно...

Второй.

Ой, а я что придумал — пусть вешалкой работает, в гардеробе!

Третий.

Какой вешалкой?

Второй.

Для головных уборов! У этого Змея Горыныча ведь несколько голов без толку пропадает. А так, представляете, поставим его в передней — на одну голову шапку, на другую — кепку...

Третий.

Да-да! На третью — тюбетейку! Прекрасная идея! Кстати, у нас еще один злодей решил встать на честный путь — Кащей Бессмертный!

Второй.

Ну, это просто — пусть в цирк идет, фокусником.

Третий.

А что—это неплохо! Так сказать, чудеса в мирных целях!

Первый.

Или в школу! В кабинет анатомии; он худенький, по нему скелет изучать можно...

Третий.

Что-то вы всех в школу направляете...

Первый.

Да, и соловья-разбойника в школу — пусть звонком работает!

Третий.

Молодцы! Хорошо поработали! Я думаю, мы заслужили право вместе со зрителями посмотреть несколько мультфильмов...

УРОК ТРЕТИЙ

Повторение — мать учения

Третий.

Друзья мои, все это, конечно, хорошо, но есть одна проблема, которая меня все время занимает. Вот, скажем, всем известно, что к осени, к началу учебного года, надо повторить забытый материал. И всегда на это не хватает времени. Казалось бы — целое лето есть! А денечка не хватает. Или экзамены...

Первый.

Опять денечка не хватает.

Третий.

Вот именно! Вы тоже думали над этой проблемой?

Первый.

Конечно! И кое-что придумали! В общем, есть один способ... Если его знать, времени обязательно хватит!

Третий.

Вот как? Что же это за способ?

Первый.

Нужно одновременно учить два предмета!

Третий.

Два? А... это возможно?

Первый.

Конечно! Надо только вдвоем заниматься! И учить одновременно. Вслух. Допустим, я литературу, а он — геометрию. Тогда каждый глазами учит один предмет, а ушами — другой!

Третий.

Ну-ну... А ногами ничего выучить нельзя?

Второй.

Смеетесь, да? Сейчас посмотрите! Я взял геометрию.

(Первому.) Бери свою литературу.

Первый.

“Бессмертная комедия Гоголя “Мертвые души” дает нам целую галерею сатирических образов. Чичиков и Манилов, Коробочка и Собакевич — все это...”

Второй.

“...геометрические фигуры. Треугольники, квадраты, ромбы, трапеции...”

Первый.

“Все они вызывают у нас смех. Нам смешно, когда мы...”

Второй.

“Проводим окружность большого диаметра, и у нас получается...”

Первый.

“Собакевич! Мы от души смеемся над Плюшкиным.

Ведь Плюшкин — это...”

Второй.

“...перпендикуляр, опущенный из вершины треугольника на его основание...”

Третий.

Плюшкин — перпендикуляр? Хи... (С иронией.) Вам не кажется, что вы излишне скромничаете: вашим замечательным способом можно учить не два, а гораздо больше предметов! Дайте-ка и я с вами попробую. (Берет в руки учебник.) Это что — “Зоология”? Отлично! Давайте продолжим учебу по вашему методу...

Первый.

“Но Гоголь не только смеется — он обличает. Вот тот же Собакевич. По сути дела это...”

Третий.

“Слон. Представитель семейства млекопитающих, отряд хоботных. Он живет...”

Второй.

“...под углом в тридцать градусов. Фигуры бывают не только плоские, но и объемные. Например...”

Первый.

“Коробочка. Коробочка — это не кличка, это фамилия...”

Второй.

“Чтоб вычислить объем этой фигуры, нужно знать ее высоту и ширину. Перемножим их и получим...”

Первый.

“Портрет Манилова. Манилов у Гоголя внешне даже красив...”

Третий.

“Огромные уши, хобот, бивни...”

Первый.

“Но Манилов созерцатель, он ничего не делает, а ведь...”

Третий.

“Легко приручается человеком и может таскать камни и другие тяжести...”

Первый.

“А Плюшкин? Это воплощение жадности...”

Третий.

“Питается сеном, ветками, отрубями. Очень любит веники...”

Первый.

“И вот под стать таким людям хочет быть Чичиков. Его гложет факт низкого происхождения”.

Третий.

“Прародителем его был мамонт...”

Второй.

Я прослушал — это у Чичикова папа мамонтом был? Да нет, это мама — мамонт, а папа — папонт, наверное... Бред какой-то...

Третий.

Вот именно — бред. И запомните, друзья, только в одном случае вам потребуется мало времени для подготовки к экзаменам или для того, чтобы перед школой в конце лета освежить свою память...

Первый и Второй.

Ну, в каком случае? В каком?

Третий.

Если весь год вы будете учиться не для того, чтобы сдать экзамен и забыть, а для того, чтобы применять свои знания всю жизнь!

Вслед за интермедией-уроком исполняется песенка Е. Смолина “Увы и ах!”

Бал-маскарад

Звучит музыка вальса

Третий.

А теперь — бал-маскарад! По традиции мы начинаем его конкурсом на лучшую маску! Победителя ожидает бочонок меда! Друзья, вы будете участвовать в конкурсе?

Первый и Второй.

А как же?

Третий.

А в жюри конкурса кто будет?

Первый и Второй.

Мы!

Третий.

Ну да, вы в жюри, вы и в конкурсе? Нетрудно догадаться, кому в этом случае достанется приз! Нет, давайте так: сначала один из вас идет на конкурс, а другой вместе со мной судит его в жюри, потом вы меняетесь, а потом я показываю свои маски, а вы оба меня судите.

Второй.

Правильно! Тогда все будет по-честному! (Первому.) Можно тебя на минуточку?

Третий.

Шептаться?!

Второй.

Да мы совсем про другое! (Первому.) Давай знаешь как? Ты мою маску хвалишь, а я твою. Оба выигрываем и мед пополам.

Первый.

А это будет по-честному?

Второй.

Конечно! Ведь мед пополам!

Третий.

Так, пора начинать! (Второму.) Вы — в жюри. (Первому.) А вы показывайте нам свои карнавальные маски. Не волнуйтесь, у вас целых три попытки.

Первый.

Для настоящего мастера перевоплощения и одной хватит! (Мажет лицо ваксой.) Ап!

Второй.

Ой, молодец! Похож! Как похож!

Третий.

Простите... На кого?

Второй.

Не знаю на кого, но очень похож! Один к одному! Поздравляю, мед твой!..

Третий.

Но все-таки — что это за персонаж?

Второй.

Это знаете кто?.. Ну такой... забыл фамилию... да вы его знаете!

Первый (шепотом).

Грязнуля из “Мойдодыра”...

Второй.

Все вспомнил, имя-отчество — Грязнуля Мойдодырович! Надо судить честно — когда похож, тогда похож, ничего не скажешь!

Третий (неуверенно).

Да-да, я так присматриваюсь, как будто... Ну, хорошо, теперь вы, а Грязнуля ко мне, в жюри.

Второй.

Сейчас покажу вам свою маску...

Первый.

Ой, похож-то как!

Третий.

Погодите, но он же еще и маску не надел...

Первый.

Да он и без маски похож! Неужели не узнаете? Ну это ж Страшилище из “Аленького цветочка”...

Второй (Первому, шепотом).

Спасибо, друг...

Третий.

А по-моему, он очень симпатичный. Нет-нет, это спорно, давайте вторую попытку.

Второй.

Пожалуйста — ап!

Третий.

Что — “ап”? Ничего же не изменилось!..

Первый.

Да что вы! А я его сразу узнал...

Третий.

Да кого?

Первый.

Но это же мальчик с пальчик!

Третий.

Вот это?! Мальчик с пальчик?! Да он еле в дверь проходит!..

Первый.

Знаете что! Если вы так меду хотите — так и скажите! А субъективно судить не надо! Не спорю, да, это большой такой мальчик с пальчик. Если близко на него смотреть. А если отойти на километр? Будет ма-а-аленький мальчик с пальчик... Я думаю, он достоин первого места в нашем конкурсе! Молодец!

Второй.

И ты молодец! И ты достоин!

Первый.

Итак, первое и второе места в конкурсе на лучшую маску заняли...

Третий.

Минуточку! Но вы забыли обо мне! Я ведь еще своих масок не показывал! А у меня есть что показать!

Второй.

Ну давайте, давайте...

Третий (надевает на голову корону, прыгает на полу, квакает).

Ква-ква! Ква-ква!

Второй.

Что это с ним? Квакает, на голове корона... Конечно, жарко сегодня, он, наверное, перегрелся...

Первый.

Да это же царевна-ляг...

Второй.

Тсс! А кто это? Что-то мы не узнаем...

Третий (продолжая прыгать по полу).

Возьми меня с собой, добрый молодец, я тебе пригожусь! Ква-ква!.. Не узнаете?

Первый и Второй.

Не-ет...

Третий.

Ну как же нет? Я царевна-лягушка! Ква-ква! Ква-ква!

Второй.

Ну знаете! Нет, ты видал? Лягушка! Таких лягушек не бывает!

Первый.

Лягушки червячков и комариков едят. Вот если бы мы увидели, что вы комарика едите...

Третий.

Тьфу, гадость какая! Но у меня еще попытки есть! Так, где мой пропеллер? Сейчас я его на спину, к животу подушку. Жжж!

Второй.

Даже не знаю, кто это может так жужжать?

Первый.

Может быть, жук?

Второй.

Вы полагаете, коллега? А почему у него тогда пропеллер на спине?

Первый.

Вертолет?

Второй.

А почему без опознавательных знаков?

Третий.

Жжж! Жжжж! Я подскажу вам — я прилетел из шведской сказки!

Первый.

А-а! Это шведский вертолет!

Второй.

Без опознавательных знаков? (Первому.) Приказываю сбить!..

Третий.

Жжж! Я не вертолет! Я — Кар... Ну? Кар... Ну? Кар...

Первый.

Кар-кар... Ворона, что ли?

Второй.

Ворона? С пропеллером? Не знаю, что-то ни на кого не похож...

Третий.

Да я Карлсон!

Первый и Второй.

Вы — Карлсон? Ничего себе!

Первый.

Карлсон на крыше живет! Вы же на крышу...

Третий.

Нет-нет — никогда!..

Первый.

А без крыши совсем не похож...

Второй.

И потом Карлсон сластена...

Третий.

Так вот он подлетает к меду. (Берет бочонок.) У-у, вкусно — я самый лучший поедатель меда в мире...

Второй.

Что-то не помню, чтобы Карлсон мед ел! Варенье, помню, он ел, а мед...

Третий.

Ну как же! Как-то раз Карлсон принял участие в конкурсе на лучшую маску бала-маскарада...

Первый и Второй.

Ну-ну, интересно.

Третий.

А другие участники сговорились поделить призовой бочонок меда между собой. Тогда Карлсон подлетел к меду... (ест) у-у, вкусно! И съел...

Второй.

Нет, не помню такой сказки.

Третий (чмокая).

А это не сказка, это случай из жизни. Фу, все съел...

Первый и Второй.

Один?

Третий.

Угу. Теперь я похож на сластену Карлсона?

Первый и Второй.

Еще как!

Третий.

Значит, и мед я съел по-честному!..

Снова звучит музыка вальса. Участники интермедии кружатся в танце, кто-то из них на минуту исчезает за кулисами, затем появляется вновь в другом карнавальном наряде...

Третий.

Наш бал продолжается!

Первый (одетый принцем, Второму, одетому Золушкой).

Золушка, разрешите пригласить вас!

Золушка.

О, принц!..

Принц.

Как вы хорошо танцуете, даже в одном башмачке! Нога не мерзнет, которая босиком?

Золушка.

Ничего-ничего, не беспокойтесь...

Принц.

Нет-нет, возьмите мой ботинок! (Снимает ботинок, отдает Золушке.) Сорок второй подойдет? Не жмет?

Золушка.

О, принц, в самый раз! Спасибо, вы настоящий принц!

Принц.

Чего там — это мой долг! Только как дотанцуем, вы мне ботиночек обратно, ладно?..

Пара уносится, вместо нее возникает другая — Хоттабыч танцует с Дюймовочкой.

Хоттабыч.

О, Властительница моего сердца! У меня тут рядом ковер-самолет — полетели ко мне, музыку послушаем? Вас как зовут, девушка?

Дюймовочка.

Меня? Дюймовочкой... (Наступает Хоттабычу на ногу.)

Хоттабыч.

Ой-ой! Ничего себе Дюймовочка!.. (Хромая убегает за кулисы, Дюймовочка за ним.)

И вот — новая пара: один из наших героев танцует с Бабой Ягой.

Первый.

Вы сегодня прекрасно выглядите, уважаемая Баба Яга...

Баба Яга.

Ну что вы, я совершенно не накрашена...

Первый.

А какая у вас очаровательная метла — она вам очень идет!

Баба Яга.

Сынок подарил, Змей Горыныч, на Восьмое марта... (Пара уносится за кулисы.)

И вот на сцене трое ведущих.

Третий.

Ну что ж, друзья, нам пора прощаться! И нам остается только пожелать нашим зрителям расти честными...

Первый.

Благородными...

Второй.

Добрыми...

Третий.

И не всегда похожими на некоторых героев, которых вы видели сегодня. Растите достойными ваших отцов и матерей, и пусть всегда у вас над головой будет...

Все.

Чистое мирное небо!

Третий.

Будьте счастливы!

Занавес.

Е. Смолин