Осторожно! Некромант! (СИ)

Глава 4

Моё творение создало мощный выброс света и насквозь пробило кровлю. Осветило три соседних улицы.

Я чуть не ослеп. А вампир заорал то ли от боли в глазах, то ли от неожиданности:

— Хозяин, ты меня убить решил⁈ За что?

— Да что ж ты такой нежный. Сейчас уберу!

Перевернул котёл, и свет погас.

— Вот же печень подмышечная, — прорычал я, смотря на дыру в потолке. — И что мне с этим делать?

— Выселяться, — промычал вампир.

— Да погоди ты! Только заселились — и на тебе!

Вампир снова промычал что-то невнятное.

— А ты кем в прошлой жизни был, что такой мямля? — поинтересовался я у него.

— Князь Владислав.

— Пф-ф, ну точно! Владиком будешь!

Вампир снова промычал, а я воспринял это, как знак согласия.

Зелье расплескалось по комнате, а на новые ингредиенты у меня денег не было. Да и Пука на поиски опасно отправлять, слишком палевный у меня питомец, как показала практика.

С верхнего карниза капала жидкость бордового цвета. Хм, Владик оставался в сознании, значит, это не кровь. Слава Дьяволу, а то прятать труп засевшего на крыше кретина мне ещё не хватало.

Я поддел каплю на палец и попробовал на вкус.

— М-м-м, то самое, — довольно произнёс я.

— А мне? — обиженно спросил вампир.

— О, смотрите, он говорить нормально умеет!

В ответ снова раздалось невнятное мычание.

— Правда говорит, только когда ему что-то надо, — добавил я.

— Агась, хр-хр, — подметил Пук и забрался мне на плечо. — Тот ещё молчун, собачья печёнка.

Нашёл единственный уцелевший после взрыва пузырёк и накапал труда зелья. Ну, благо мне его много и не надо. С утреца в кофе добавлю и буду бодрячком.

А ещё и магический источник на десять процентов расширю. Жаль только, что зелье это действует всего раз.

Вдруг в дверь яростно постучали. Вот же ёкарный броненосец!

— Открывай! — раздался крик хозяина. — Что ты там творишь? Весь дом разбудил!

Так, ну его убивать не вариант. Тогда меня точно на костёр отправят. А жаркий климат под ногами я ох как не люблю.

— Пук, сможешь задержать его? — спросил я у питомца.

— На сколько? — уточнил скунс, и тут же поинтересовался, шантажист мелкий: — А табак будет?

— Будет-будет… Стой, а ты, что ещё и концентрацию в своих газах менять умеешь?

— Агась, — кивнул Пук.

— Давай на полчаса. Как раз соберёмся и свалим по-быстрому.

Скунс спрыгнул с моего плеча и вальяжно подошёл к двери. Затем приготовился и поднял хвост.

— Что, опять? — возмутился Владик и зажал нос прищепкой.

— Ты где её нашёл? — удивился я придумке вампира.

— На улице стырил. Там, где вещи сушились…

Я одобрительно кивнул.

— Живо открывай! А то дверь выбью! — прорычал хозяин.

Хорошо, что дверь закрывалась на обычную щеколду, а не на ключ. Иначе бы мужик уже давно зашёл и набросился на бедного некроманта, увидев, какой погром я учудил.

— Да-да, открываю, — попытался я своим тоном успокоить хозяина, и открыл дверь.

И в этот же момент Пук выпустил своё коронное оружие. Зелёный газ заполнил коридор.

Громила и слова сказать не успел. Закашлялся и свалился на пол, словно мешок картошки.

Я же взял со стола свой артефакт-стульчак, посмотрел на него, потом на вампира. Потом ещё раз на стульчак, и протянул его Владику.

— Держи. И храни, как зеницу ока. Ну, или как свои клыки. Будешь моим верным… стульчаконосцем, во!

Владик опять что-то невнятно пробормотал, но взял стульчак и спрятал под своим чёрным плащом.

— Владик, учись говорить внятно, — назидательно обратился я к вампиру. — С тобой же невозможно общаться.

— Агась, именно, хр-хр, — поддержал Пук. — Фиг поймёшь.

— Крови…н…нада, — пробубнил Владик.

— А, понял. Будет тебе кровь.

Я посмотрел на лежащего на полу хозяина дешёвой гостиницы, потом на вампира.

— Вот у этого можешь выпить. Только не больше литра!

Глаза древнего вампира сразу загорелись. Он мигом опустился к телу громилы. Впился зубами ему в шею и стал пить кровушку, причмокивая.

— Ты ток глаза не открывай! — напомнил я.

Владик кивнул. Мол, понял, не дурак.

Вещи свои я распаковать не успел. Да и была их у меня всего одна сумка. Так что я дождался вампира, убедился, что у хозяина гостиницы прощупывается пульс и быстренько смылся на улицу.

— Ну, что, ребятки. Теперь надо другой ночлег найти, — обратился я к своим умертвиям. — Только денег у нас с гулькин нос осталось.

— Украсть? — задорно предложил Пук.

— Нет, пока не надо. Тебя я оставляю на крайний случай. Хватило прошлой ситуации.

— Хр-хр, — обиженно прохрипел питомец.

К сожалению, в моей голове остался всего один адрес гостиницы. Ведь выбирал я из двух самых дешёвых в городе, вот только их местонахождение и запомнил. Пришлось идти в «мега»-дешёвый вариант.

Благо эта гостиница располагалась всего в двух кварталах, и долго гулять по ночному городу нам с вампиром не пришлось. А то он себе ещё три жертвы из прохожих присмотрел. Но моё заклинание подчинения работало безупречно, поэтому он с места не сдвинулся. Только продолжал мычать, что хочет больше крови. Вот же ненасытный!

В мегадешёвой гостинице пришлось ждать, пока кто-нибудь проснётся и откроет входную дверь. Я чуть все костяшки себе не отбил, пока стучался в неё.

А когда, наконец, нам открыли, я оплатил хозяину не неделю, а всего три дня. А то фиг знает, каких ещё приключений я найду на свой стульчак за это время.

Спал эту ночь без задних ног, а Пук доблестно защищал меня от местных клопов. Для него было развлечением охотиться на этих доставучих тварей, ведь умертвия не спят.

А Владик всю ночь сидел без дела. До чего же ленивый вампир! Пока указание не дашь, с места не сдвинется. Ну, другого у меня всё равно нет, придётся работать с тем, что есть.

С утра я решил сходить в лавку алхимика. Идти пришлось пять кварталов, но по дороге я прикупил себе горячих пирожков, у бабули на улице. У неё было в два раза дешевле, чем в хлебобулочных лавках. Она ещё восхитилась Пуком, а он тут же хвост распушил. И только когда услышал от бабушки, что он белка — хотел в отместку плюнуть, но я не дал.

— Какая я белка, ну, хр-хр⁈ — хрипло крикнул он.

— Бабуля близорукая, а ты ей плюнуть в пирожки удумал. Негоже это, Пук, — сделал я питомцу замечание.

— Так и белкой какой-то вшивой пусть меня не обзывает! Ишь чего, с дрянью всякой лесной меня сравнивать! — надулся пет.

— Будь терпимей к живым, Пук. Ты же в их мире живёшь, — ответил я ему.

— Ну вот как я, — добавил грустно Владик. — Терплю же и ничё. Да, шеф?

— Да, Владик, — ответил ему. — Ты — молодец.

— Тьфу, подлиза, — злобно плюнул в сторону вампира Пук, и тот кое-как увернулся.

С зельем для расширения магического источника я худо-бедно разобрался. Чтобы развиваться дальше, мне нужен был самогонный аппарат. Да, признаюсь, не только убойное зелье я на нём варить собрался. Это был мой основной инструмент в родном мире, и я собирался перенести его в этот.

Идея-фикс перешла со мной из прошлой жизни. И пока я не напою армию мертвецов своим убойным самогоном, не успокоюсь! Надо же посмотреть, что из этого выйдет!

Только вот загвоздка: в первую очередь надо нормально устроиться. Не буду же я работать в какой-то халупе. А на нормальное помещение надо поднять баблишка.

Но я всё равно хотел сразу прицениться к местным аналогам самогонного аппарата, чтобы знать, сколько денег надо на начальном этапе.

В лавке было пыльно и душно. Что поразительно, упитанный хозяин алхимической лавки, никак не хотел проветривать помещение.

— Чем могу вам помочь? — спросил он у меня и подошёл к прилавку.

— Самогонный аппарат ищу, — ответил ему.

— А это что такое? Впервые слышу… — задумался продавец. — Вам для чего? Может, аналог подберём?

— Ну, это аппарат такой для перегонки браги в спирт, — уточнил я.

— Не, такого добра нету, — развёл руками толстяк.

— Как же вы живете тут без алкоголя?

— Алкоголь есть. Вино вон на магических предприятиях делают. А какое это имеет отношение к самогону?

Мне не хотелось объяснять, поэтому я отмахнулся и ответил:

— Да никакого. К слову пришлось, — я ухмыльнулся в ответ. — Я тут у вас осмотрюсь пока.

— Смотрите, только руками ничего не трогайте, — погрозил пальцем продавец.

— Это ещё почему? — возмутился я.

Ведь как любой приличный человек, я любил потрогать то, что собирался купить.

— На колбах отпечатки остаются, — попытался объяснить толстяк.

— П-ф-ф, протрёте, — парировал я, намекая, что если б он больше шевелился, был бы стройнее.

— За каждым не напротираешься, — проворчал продавец.

— Так, я буду смотреть, как захочу. Или вы не в курсе, что мнение покупателя важнее всего?

— Это где такое написано? — поднял удивлённо брови толстяк.

— А в законе Российской Империи, — блефовать так блефовать. — Новая правка от первого июня. Перечитайте!

Я старался сохранять максимально серьёзное выражение лица. А это было сложно, когда в душе я ухахатывался.

В итоге толстяк поверил.

— Хорошо, трогайте, сколько угодно. Только больше никому об этом законе не говорите. Больно невыгодный, — произнёс лавочник.

— Договорились!

Я внимательно осмотрел все алхимические колбы и прочие принадлежности в лавке. Благо знал наизусть не одну схему, чтобы сделать самогонный аппарат. Посчитал самый дешёвый вариант.

Получилось сто пятьдесят золотых. М-да, мне ещё пахать и пахать. Но как говорится, мечта того стоит.

Вернувшись в гостиницу и зайдя в свою комнату, я стал рассуждать, как заработать денег. Даже Пука отправил на поиски вариантов.

И удача, наконец, повернулась ко мне сиськами.

У соседа сдохла лошадь, и сейчас он бегал во дворе, суетился, договариваясь с извозчиком, который оказался бухой в доску. Взмахивал руками, причитал, пытался договориться с другим извозчиком, который пил вместе с первым.

Мёртвая лошадь — отличный транспорт, как по мне. Экономный, выносливый. Этого было достаточно, чтобы я сложил в голове бизнес-пазл и вышел во двор.

— Сдохла давно? — деловито подошёл я к страдальцу и посмотрел через его плечо на труп лошади.

Видно было, что сдохла часа два назад. Выглядит как живая, хоть и слегка попахивает.

— Да вот, с утра, — мужик, наконец, перестал бегать суматошно по двору, и остановился рядом со мной. — Ищу извозчика, чтоб увёз её на х*й отсюда.

— А давайте я её себе заберу?

— А тебе она на кой? — удивился мужик.

— Знамо, на кой. Чумой она болела, уважаемый. Вот смотрите — какая бурда, — показал я на первые трупные пятна. — Прикоснёшься — и тут же чумным станешь! Сначала понос, потом два дня рвота и понос, затем покрываешься такими вот пятнами. А затем…

— Ох ты! — отшатнулся мужик в страхе. — Забирай её! Забирай скорей эту паскуду!

— Ну это дело не быстрое. Сейчас, — достал я блокнот и открыл на хаотичной странице, всматриваясь в неё, — Пропишем, оформим. Какой адрес?

— Быстрей, говорю, забирай! — мужик сунул в мою руку несколько медяков.

— Ну, это другой разговор, — расплылся я в улыбке.

Владик пришёл на помощь. Он схватил лошадь за копыто и потащил к выходу из деревни, свистя какую-то мелодию под нос. Всё-таки вовремя я помощника приобрёл. Вон, какой молодец. Особенно после литра выпитой крови…

На погосте я применил заклинание против разложения. Всего лишь надел на шею лошади стульчак, подвёл её к свежей могиле, и вытащил оттуда всю мёртвую энергию, какую смог.

Стульчак перерабатывал её недолго. Уже через пять минут из него выплеснулось несколько мутно-зелёных капель, которые растеклись по всему туловищу лошадки. Только снял артефакт с животного, как оно в ответ стукнуло задорно копытом, открыло пасть и… кхм… зашипело на всю Ивановскую, как большая шкварка, лежащая на раскалённой сковороде.

Ну вот, конечно, палево. Хотя…

Я почесал подбородок.

И тут в моей голове созрела идея! А ведь это ржание потомственного Акакиевского рысака, очень редкой породы, которая разводится исключительно на кладбищах.

Я поразился скорости модернизированной лошади. Она летела вперёд, точно пуля.

И вот я уже в соседней деревне. Кричу:

— Граждане, крестьяне! В вашем районе объявлен карантин. У кого есть чумные лошади — подходите ко мне. Если, конечно, вы дорожите своей жизнью.

Народ засуетился. Начали подходить любопытные, жизнелюбивые, разглядывать меня, но заговорить не решались. Блин! Наверное, им оскал моей лошади не понравился.

Я протянул руку и закрыл ей челюсть. Вроде больше не открывает — ну и слава Дьяволу.

Первой ко мне подошла бабка с клюкой. Внимательно изучила меня, затем сощурилась:

— Хто такой?

— Волонтёр я, бабуся, — ответил я, как можно миролюбивей.

— Хто? — бабка сморщилась, словно урюк.

— Староста меня послал. Помогаю вам чумных лошадей вывозить. Говорит — будешь волонтёром. Так что, есть у тебя лошадь дохлая?

— Не, сдохли две куры, и кот, — прошамкала она в ответ. — Ну? Забираешь? Они, знамо, чумные.

— Не знамо, бабуся. Не знамо, — я начинал раздражаться. — Это особая чума, распространяется только на лошадей.

— Да тьфу ты, — бабулька тут же потеряла ко мне интерес. Но меня услышали ещё несколько подошедших мужиков.

— Есть дохлые лошади, — выпалил один из мужиков.

Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!

Плять! И вздумалось же моей верной лошадке сейчас запеть на своём мёртвом языке!

— Её я спас от чумы, — я утёр невидимую слезу. — Бедное животное. Вот горло-то и осипло от лекарств.

— Ага, — кивнул тот же мужик. — Я что говорю — чумные лошади есть, да вот кто их потащит? Боязно прикасаться к ним. А ну как заразные?

— Очень заразные! — кивнул я. — У меня есть работник, он всё сделает. Владик! Ну ты где там?

Ко мне подошёл бледный помощник.

— Где? — только лишь и буркнул Владик.

— Вы не смотрите — он у меня жутко работоспособный. — И кушать не просит… Почти.

Владик перетащил трёх мёртвых лошадей в телегу, с хозяином которой мы благополучно договорились. Взяли с каждого пострадавшего оплату в «казну сельского поселения». И рванули на кладбище.

Проведя такой же ритуал воскрешения с тремя лошадками, мы подались на городской рынок.

— Подходи, люди добрые! Покупай товар! Лошадки в самом соку, почти вечные и экономные аж жуть! — расхваливал я свой товар, как истинный продавец.

Один мужичок с красным носом опасливо приблизился:

— А чой-то… они мёртвые чоль?

— Дык, уважаемый, мёртвая лошадь жрать не просит.

— Ну… это да.

— Гарантию даже даю! — я покосился на хрустнувшее копыто одной из лошадок. — Примерно лет десять!

— А скока скинешь? — хитро прищурился «красноносый».

— Вот подписку оформишь на меня, и будет скидка.

— А чой-то? — побледнел мужик.

— Не сцы, жрать никто тебя не будет. Кровью накапай вот сюда, — показал я на стульчак. — И будет тебе и лошадка вечная, и радость безмерная.

Я решил убить двух зайцев: и лошадь продать, и кровушки для стульчака надыбать. Чем больше крови разных людей впитает мой артефакт усиления, тем мощнее он будет. А значит, буду сильнее и я.

— А, ну ет дело такое, — замялся «красноносый».

— Владик, твой выход, — кинул я за спину и поспешил расслабить мужика. — Спакуха, это мой помощник. В этих делах полагаться на живых…

Вампир вышел, держа в полуистлевших пальцах ржавую цыганскую иглу:

— Да, спа-ку-ха.

— А-А-А-А-А — «красноносый» сорвался с места и след его простыл.

Я повернулся с претензией к вампиру:

— Ну… что ты вот со своей иглой-то сразу!

М-да, идея решить все проблемы разом тут же провалилась.

Да и первый день торгов был неудачный. От моего товара все шарахались, словно лошади и в самом деле были чумные.

— Да они здоровые, просто мёртвые немного, — пытался я применить последний довод, но это ещё больше отпугивало жителей. Странные они.

Поразмыслив, я снова направился на кладбище. Только там и можно найти помощь в этом мире.

Я внимательно вчитывался в надгробия. Мне повезло, что здесь на могильных плитах писали названия профессий.

Нашёл одну плиту, где было написано «художник», раскопал могилу, с помощью Владика, конечно. С таким помощником можно больше руки не марать.

Вампир снял крышку гроба, и я провёл ритуал воскрешения. Временный, который действует до рассвета. Потом мёртвый снова будет мёртвым. А то рано мне ещё умертвия коллекционировать.

Мёртвая плоть человека изогнулась. Кости затрещали. Но вскоре труп мужчины поднял голову и уставился на меня пустыми глазницами.

— В общем, так. Ты ж дизайнер? — сразу спросил его я.

— Кто? — вылупился мертвяк.

— Короче… ну тот, кто украсить может лошадок, — постарался я как можно доходчивей объяснить ему.

— Да без проблем. На свадьбах украшал много чего, — хрипло пробормотал мертвец.

— Задача такая: сделать так, чтобы этих лошадок купили.

— Будет сделано.

— Чтобы денег не жалели и глаза горели!

— Будет сделано.

— Чтоб кипятком писали, только увидев этих красоток!

— Будет сде…

— Свободен!

Дизайнер — красавчик! Слово дизайнера — глыба. Сделал, как и обещал.

А Пук тоже молодец. Подсобил. Откуда-то принёс красные женские трусы-паруса. Десять штук. У каких толстух он их снял и в какой деревне — оставалось только догадываться.

Пук и в прошлой жизни был матёрым клептоманом, и в этой жизни привычка никуда не делась. Только вот помимо обычного воровства он промышлял ещё и специфичным. Тырил женское нижнее бельё! Причём неважно какое…

А вот как он это делал, чтобы не попадаться — оставалось загадкой. Ведь на краже денег он сразу спалился. А с бельём — ни разу, что в этой жизни, что в прошлой. Видимо, это был особый дар фетишиста.

Итак, дело сделано!

Мёртвые струпья на каждой лошади дизайнер закрыл вырезанными из женских трусов сердечками и поцелуйчиками. Шеи, на которых ярко выделялись трупные пятна, обвязал тем, что осталось от трусов. Причём на праздничный манер, как умел — шикарными бантами!

— Ай да маладца! — радостно хлопнул по плечу я дизайнера, и у того выпал глаз. — Извини, дружище. В общем, дух свадьбы ты передал на сто процентов. Ждём влюблённых парочек.

Я снова отправился на рынок. И на этот раз восхвалял свой товар с ещё большим энтузиазмом:

— Подходи, покупай! Лошади уникальной породы!

— А чего взгляд потухший? — спросил подошедший здоровенный детина под два метра ростом.

— Редкая порода, — положил я руку на круп одной из лошадей, и мои пальцы прилипли к начавшей разлагаться коже. Я максимально аккуратно убрал руку. — Акакиевский рысак!

— А кто это? — в глазах детины проскочил интерес.

— Да был такой великий человек, дай Дьявол ему здоровья!

— Покупаю трёх. Раз гарантия. Да ещё и рысак… ентой, как её породы… — детина отслюнявил деньги, а я торжественно передал ему товар.

Просто показал на них, мол, забирай, всё твоё. А мы тем временем… через минуту мы были уже за пределами рынка.

Три мёртвые лошади за сто серебряных монет — это рекорд! Я бы радовался больше, если бы мне хватило на самогонный аппарат. Значит, настала пора очередной бизнес-идеи.

Возвращался домой поздней ночью на единственной оставшейся лошадке. Копыта звенели по брусчатке. Тихое шипение раздавалось из приоткрытой пасти животного. Я жутко устал за день и решил сократить путь. Забрёл в тёмный переулок.

Внезапно в нос ударил трупный запах вперемешку с алкоголем. И через десять метров я наткнулся на лежащий у дороги труп бомжа.

— О! Свежачок!

Я спрыгнул с лошади, чтобы осмотреть тело. Ведь его тоже можно было приспособить. Наложить заклинание против разложения, и от живого никто не отличит.

Но не успел я наклониться, как меня окликнул хриплый голос:

— Эй ты, ущербный! Монеты на бочку, если хочешь жить!

Я обернулся и увидел двух грязных мужиков с ножами в руке.