Отменить Христа (Часть II, Москва, Ад, До востребования)

Станислав Данилин

Отменить Христа

Часть II

Москва.Ад.До Востребования

События, описанные в книге, никогда не происходили в России. Сходство имен, характеров и типичных черт героев книги с именами, характерами и типичными чертами реально существующих людей не более, чем совпадение.

Книга "Отменить Христа -- II. Москва. Ад. До востребования" содержит табуированную лексику, и потому не может быть рекомендована несовершеннолетним.

"Иногда трудно постичь, над чем смеются русские,когда в пору плакать. Порой не поймешь, почему на глазаим наворачиваются слезы в разгар самой разудалой пирушки. Нередко суровая правда оборачивается здесь скабрезным анекдотом. Но гораздо чаще русская шутка тяжела и удушлива для иноземца, как петля для шеи висельника, дерзнувшего подумать незадолго до смерти, что Россия не являет более загадки для него..."

ЭНИДО

"Мы живем в удивительной стране. В стране, которой управляют или диктаторы, или наркоманы, или горькие пьяницы. То ли правители нам такими достаются, то ли великий могучий русский народ их так перемалывает. Но факт остается фактом -- целые страницы истории империи СССР, демократической России давно пора если не переписывать, то дополнять с точки зрения врачей и психиатров".

"Совершенно секретно"

ГДЕ-ТО ВО ВРЕМЕНИ...

Она работает столом и, одновременно, соусницей. Время от времени опускает тонкую изящную руку вниз живота и терпеливо гладит лоно длинными пальцами с аккуратными, ухоженными ногтями. Трудная работа. Тело должно оставаться сухим на протяжении всей трапезы, и только самая маленькая, интимная его часть -- влажной. Влажной в любой момент, когда гостям захочется отведать рыбы или сваренных вкрутую яиц.

Гости -- трое мужчин в одинаковых строгих черных костюмах, белых рубашках и черных же галстуках -- сидят вокруг стола и, кажется, не обращают ни малейшего внимания на возлежащую перед ними молодую, обнаженную женщину. Для мужчин она -- неодушевленный предмет, функциональная часть обстановки дорогого клубного ресторана. Скатерть-самобранка. Если только они знают такое слово.

Старший из трех опрокидывает крошечный стаканчик горячительного, берет с тарелки, стоящей между грудями женщины, уже очищенное перепелиное яйцо... Пока мужчина охлаждает его в ладонях, неторопливо дуя на маленький горячий шарик, она гладит себя размеренными, натренированными движениями. Гость подносит яйцо к ее лону... Женщина на мгновение раздвигает ноги и поглощает яйцо в себя. Через секунду яство, пропитавшееся ни с чем не сравнимым, замечательнымс о у с о м, уже в руках у старца. На вид старцу можно дать и семьдесят, и девяносто, и сто лет. Но руки у него молодые, в сильных кистях, в движениях пальцев чувствуется специфическая, звериная грация.

Старший наслаждается изысканными ароматом и вкусом, а двое его молодых спутников с интересом смотрят телевизор, укрепленный под самым потолком закрытой ресторанной кабинки. Программа дрянная. Какие-то крикливые музыкальные клипы... безголосые гайдзины неопределенного пола... Но в жизни троих все это -- телевизор, ресторан, перепелиные яйца под соусом -- события экстраординарные, случающиеся не чаще раза в пять лет. Тайкай. И потому каждый из них пытается получить максимум удовольствия от вечера. От безмолвия, которое предшествует разговору и принятию решений.

Старцу безразличен телевизор, молодым -- еда. Они не считают, что придерживаться традиций стоит во всем. Они больше привыкли к лапше с рыбой и "макдональдсам".

Дергающихся и извивающихся в экстазе певцов сменяет на экране реклама фильма. Кажется, "Загнанный". Кажется, Кристофер Ламберт. Человек в черном балахоне и маске совершает акробатические прыжки... бросает о землю два грецких ореха, наполненных магниевой смесью... вспышка... дым... "черный балахон" растворяется в воздухе... исчезает.Н и н д з я.

Старец прерывает трапезу.

...Как все же восхитительно это мясное блюдо -- я к и т о р и, если подцепить палочками кусочек мяса, провести им по нежному соску женщины, пропитатьс о у с о м!..

Старец смотрит на экран:

-- Молодцы,г а й д з и н ы.Пусть побольше показывают этой глупости. Отличная маскировка для нас.

Первые слова, произнесенные за почти полтора часа пребывания в ресторане.

Младший из сотрапезников, Сугитани, торопит события:

-- Не думает ли почтенный Сайдзи-сан, что у нас остается очень мало времени? Последние события на мировых биржах...

...Достать яйцо с тарелки. Зажать его меж пальцев и насладиться совершенством природных форм. Опустить вс о у с н и ц у. Ощутить губами тепло и вкус жизни...

Сайдзи-сан, не торопится с ответом:

-- Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывает труп твоего врага.

В разговор вступает Касуми -- самый молчаливый из троицы:

-- Но каково мнение сэнсея о Кувана-сан?

Вежливый короткий поклон, и снова:

-- Сайдзи-сан имеет право сам принять решение о предателе. Мы готовы выполнить любое указание. Сэнсей -- последний из лучших и знающих.

Старик проглатывает фразу одновременно с кусочком хорошо поперченного мяса. Он знает, что слова Касуми -- не лесть. Констатация факта. Прожевав, неторопливо отвечает:

-- Решение о жизни Кувана может принять высший судья. Мы равны с Кувана и потому -- не мне его судить. Только реинкарнация нашего Учителя имеет право распоряжаться судьбой любого из клана.

Сугитани и Касуми слушают Сайдзи с почтительным вниманием. Наконец Касуми, юноша с резкими, птичьими чертами лица, осмеливается вкрадчиво спросить:

-- Учитель полагает, что реинкарнация уже произошла? Где мы будем искать этого человека?

... Палочки ловко подхватывают щупальце омара... Женщина приоткрывает губы и проводит языком по морскому деликатесу... Новый соус... О Хотэй, божество процветания, как великолепны твои дары!.. Ничего подобного не будет в странег а й д з и н о в... Ния к и т о р и, ни горячих купален на открытом воздухе -- ф у р о, ни маленьких деревьев -- г и н к г о, этого природного воплощения сдержанности и изящества. Ни этой замечательнойж е н щ и н ы, ни еес о у с а. Но...

Если бы ученики хуже знали своего мастера, им могло бы показаться, что он вздыхает.

...В последний раз палочки цепляют кусок омара...

-- Мы отправимся в северную страну. В страну варваров. В странуп а д а ю щ е йнации. Мы отыщем ЕГО там.

Сайдзи-сан первым поднимается из-за стола. За ним устремляются к выходу из ресторана два его, неотличимых друг от друга, спутника.

Женщина встает с темно-бордовых подушек. Ее работа на сегодня окончена. С к а т е р т ь должна быть выстирана, с т о л о в ы еп р и б о р ы -приведены в порядок...

ГЛАВА 1

ПЯТЬ "КАСКАДЕРОВ" ЛЕЗЛИ ВВЫСЬ

ПО КРУЧАМ НА ПАМИРЕ,

НО КАМНИ СВЕРХУ СОРВАЛИСЬ,

И ИХ УЖЕ ЧЕТЫРЕ.

ОДНАЖДЫ ЧЕТВЕРО ПОШЛИ

В ДЕСАНТ ПОД ГЮЛЬХАНОЮ,

И ВЛАСТЬ НАРОДНУЮ СПАСЛИ,

НО ИХ ОСТАЛОСЬ ТРОЕ.

ТРИ "КАСКАДЕРА" ШЛИ В ПЕСКАХ,

ПЛЕЛИСЬ ЕДВА -- ЕДВА.

ОДИН "ЛОВУШКУ" ПРОЗЕВАЛ,

И ИХ ОСТАЛОСЬ ДВА.

ДВА "КАСКАДЕРА" СЛЫШАТ КРИК,

РЕШИЛИ: "ПОГЛЯДИМ!",

НО ТАМ БЫЛ СНАЙПЕР-ШТУРМОВИК,

И ИХ УЖЕ -- ОДИН.

ОДИН ВЕРНУЛСЯ, И ЕМУ

МОЛИТЬСЯ БЫ СУДЬБЕ,

НО СТАЛ НЕ НУЖЕН НИКОМУ.

А ГЛАВНОЕ -- СЕБЕ.

ЗА РЮМКОЙ КОРОТАЯ ДНИ,

ОН СЖЕГ СЕБЯ ДОТЛА.

И СНОВА ВСТРЕТИЛИСЬ ОНИ .

ТАКИЕ ВОТ ДЕЛА.

Я сижу на кухне в своей новой квартире на улице Тельмана, третий час кряду гоняю водку и -- в голове -- слова немудреной песенки Игорюхи Морозова.

Признаться, отпуск мой после известных событий сильно затянулся.

Ч-черт, вот же трудоголик проклятый: отпуск! Вечная привычка -- на кого-то работать! На кого? В "Союзконтракт", что ли, вернуться? Так он был просто прикрытием для меня, не больше и не меньше.

В Москву податься, стать манагером-продюсером, как и предлагал старый друг по "Символу" Паша Платонов? Романы начать писать? Вариантов, в принципе, множество.

Деньги...

Так их есть у меня. С обмена осталось достаточно для одного человека с весьма скромными запросами. Что поделать, это привычка у нас такая: "Нам Солнца не надо, нам партия светит. Нам хлеба не надо, работы давай". Той партии уже не существует, а люди все те же. Воспитали такими. Правы гринго, когда говорят: "Мы работаем, чтобы жить, а вы живете, чтобы работать...".

Работа...

Эх, нет ничего хуже боевой машины, предоставленной самой себе! Кто бы почистил машину, да смазал... В целом же -- специальность у меня специфическая, подходящая для нашей страны, как ни для какой иной. ВУС могу назвать, но она -- "Воинская Учетная Специальность" -- вряд ли кому что-нибудь скажет. Одним словом, я командир группы специального назначения "Символ", недавно почившей в Бозе.

Браткам знакомым, может, позвонить? Пальцы рук и ног развести в разные стороны: "Пани-ма-ете, па-ца-ны. Тут у ме-ня рамсы такие беспонтовые прут!" Тьфу!

Я успел привыкнуть к другому... я беру в руки книгу митрополита Иоанна и ... Вот тебе, Неволин, отпуск! Почти неслышная трель прерывает мое чтение. Нет. Нет, этого не может быть. Неужели ожили часы, "джи-шок"?! Так и есть. Карусель цифр в заветном секторе... Беспорядочное мелькание...

Погодите, что за странная, непонятная, безумная цифирь? Не могу разобрать, кто вызывает меня. Чьи это позывные...

81283144

77564341

13521143... "ОДИН В ПОЛЕ"?!

И спросить не у кого, кто вызывает меня еще по афганским позывным. Пятитонный шарик, спутник-шпион, выстрелил пучок информации на мой хронометр и полетел дальше. Надо же, жив курилка! А ведь я недавно... в газете "МВД", кажется... прочел, что Россия передала последний разведспутник в аренду НТВ -- Национальному Телевидению Венесуэлы.

Оказывается, нет, не передала еще. Только собирается. Обидно. Не будет мне ни венесуэльских спутниковых сериалов, ни покоя...

..."Чижик-пыжик, где ты был?"... "Чижик-пыжик, где ты был?"...

Ну вот, то нет-нет, то как есть -- так уж есть. Звонок у меня такой дурацкий, с птенцом, оставшимся от прошлых владельцев квартиры. Давно пора свернуть надоедливому "чижику" шею, но поскольку гости заглядывают ко мне нечасто, все как-то руки не доходят.

..."Чижик-пыжик, где ты был?".. .

Где, где... Да иду я, иду.

На пороге стоит помятый, похмельный мужичонка -- сосед сверху. Переминается с ноги на ногу. Червонец ему нужно? Нет:

-- Ты это... извини, друг. Посмотри, не в падлу, телевизор у тебя работает?

Оставляю соседа маяться у дверей. Щелкаю в комнате "лентяйкой". Возвращаюсь:

-- Работает.

Мужик вздыхает с видимым облегчением:

-- А-а... ну лады тогда. А то уж я думал: неужто их по всему дому отключили?!

На том и расстаемся. Я возвращаюсь к своим мыслям и тут только до меня доходит смысл последней соседовой фразы. Да... уж! Догадлив наш народ!

Так... что же за цифирь у меня на "джи-шоке"? Вообще, за исключением позывных, она кажется полностью бессмы...

..."Чижик-пыжик, где ты был?"... "Чижик-пыжик, где ты был?"...

Ну, что там на этот раз отключили "по всему дому": часы, воздух, жизнь? Распахиваю дверь. В дверях здоровенный "лоб" с безумным взглядом:

-- Але, братан... на хрена ты к девчонке приставал, понял? Ты это... мне по барабану... Машка -- подруга Вована, короче. Ты это... Вован сейчас придет... замочит, понял? Вован у нас крутой, "кожаный", понял ...

К кому приставал? Какая Машка? Какой Вован? Что за бредятина такая? И тут понимаю: мужик-то обколотый или обсадившийся. А чему удивляться -- наш Невский район давно облюбован наркоманами. Правобережный рынок чуть ли не наркоцентром европейского масштаба считается. Пока я соображаю, любитель дури накапливает сил на следующую фразу:

-- Ты это... Вован мочить будет...

И без перехода:

-- Дай подкурить!

Ух ты! Даже ожил! Ясно: он меня предупредил, я ему за информацию травы должен. То, что кто-то может не подкуривать и не колоться, просто не укладывается в отравленных наркоманских мозгах. Объяснять: дескать, молодой человек, вы ошиблись дверью? Никакой Машки...

... Машка... Маша... МАРИЯ... Как смел ты напомнить мне э т оимя?!..

... не знаю, никакого Вована не ведаю? Да ну... По его состоянию видно, что он понимает в лучшем случае одно слово из десяти произнесенных. И то, если озвученное слово -- "трава". А потому...

...Штирлиц знал, что запоминается последняя произнесенная фраза...

-- Пошел ты на ...

И захлопываю дверь. Простенько и со вкусом.

Дадут мне сегодня собраться с мыслями или нет?!

Судя по отсутствию звонков в дверь, до этого живого укора российской наркологии все же кое-что дошло.

Так. По поводу шифровки, наконец. Во-первых, цифирь -- полная белиберда. Это я могу понять и без криптографического устройства. Есть некие специфические приметы...

Во-вторых, кому я мог в Москве понадобиться? После того шороха, который мы навели с Рыбаковым, я практически мертв какс п е ц и а л и с т. Засвечен, вычислен и тэдэ.

В-третьих, если я нужен кому-то из рыбаковских ребят, они вполне могли бы просто позвонить по телефону.

В-четвертых... А вот "в-четвертых" бьет все "во-первых", "во-вторых" и "в-третьих". Если уж кто-то поимел коды доступа к мозгам спутника, то наверняка вызывает по делу. Не предполагать же, что коды сдали в аренду вместе с самим спутником какой-нибудь Венесуэле?

А, с другой стороны, почему бы и нет? Ведь выдал же бывший председатель Госбезопасности схему закладок "жучков" в американском посольстве цээрушникам... У нас все возможно. Ладно, будем разбираться даль...

..."Чижик-пыжик, где ты был?"... "Чижик-пыжик, где ты был?"... "Чижик-пыжик, где..."

Да что вы там, совсем борзость потеряли?! Кого еще несет?! На сей раз я не распахиваю опрометчиво двери, а припадаю к "глазку". "Глазок" у меня хороший, израильский, с отводом. Сам устанавливал. Допустим, как бывало с обыкновенными "глазками"? Звонок в дверь... осторожный хозяин смотрит в "глазок"... и получает через него пулю в глаз. А "глазок" с отводом -- вещь. Хитрая оптика позволяет хозяину квартиры оставаться вне досягаемости для стрелка.

Ну, кто там? На лестничной площадке -- коротко стриженный верзила в нубуке и с "борзеткой" в руках. Дублирую голосом:

-- Ну, кто там?

-- Володя!

О-о-о,

ну правильно, как и предупреждали! Эффект разорвавшейся клизмы: "крутой и кожаный"!

О-о-о,

как же вы достали!

То у вас телевизоры в централизованном порядке отключают, то вам дурь подавай, то к вашей Маше пристают!

" Мочить будет!".

Будешь, золотой ты мой, будешь! Кто же ст а к и м ин а м е р е н и я м ик дверям т а к подходит?!

Аккуратно открываю замок и без замаха прикладываюсь к двери ногой на уровне пояса. Дверь гостеприимно, но чересчур ударно распахивается прямо в лоб незадачливому машкину ухажеру.

Бац!

Металлические "ворота" по лбу -- это все равно как бегемот копытом брыкнул. Брыкали вас?

Верзила на площадке медленно оседает, держась за косяк. Выскакиваю и затаскиваю его в квартиру. Теперь -- как можно быстрее подавить противника психологически, не дать ему опомниться, не дать выйти из шокового состояния. Громко орать.

-- КТО???!!!

-- ЧТО НАДО???!!!

-- Кому надо???

Нет, так у нас ничего не получится. Верзила, брошенный мной в кресло, явно ошеломлен. Ошеломужен, как говаривал мой приятель Витя Терехин, известный охотник на кабанов. "Кабан" пребывает сейчас в состоянии пограничного Мухтара...

... "Мухтар! -- Что? -- След! -- Где?!"...

Постараемся излагать доходчивее:

-- Ты хоть понимаешь, козлевич, что я никакойт в о е й Машки не знаю даже?!

-- Какой Машки?

-- Ты -- Володя?!

-- Володя...

-- Вован?

-- Вован...

-- Так что тебе надо от меня, придурок, что ты приперся?!

-- Денег!

И тише:

-- Сто тонн...

О боги, яду мне, яду! Случаются же такие бестолковые, заполошные дни...

Детина рассматривает грязь, оседающую с подошв его "тракторов" на ковер. Куль-туурный! Ладно, пусть сам излагает, из-за чего весь сыр-бор. Иначе толку не добиться. Наливаю в стакан воды, протягиваю "нубуку"... Он судорожно глотает и начинает всхлипывать.

Вы слыхали, как поют дрозды? Вы когда-нибудь видели, как плачут гоблины? Я увидел. Незабываемое зрелище. "Па-па, па-па, а зачем они у меня утюг с паяльником отня-я-а-ли!" Глоток-всхлип, глоток-всхлип...

-- Я... я... я...

Короче, Склифосовский, короче. А то ведь у меня тоже нервы не железные: вот разозлюсь и поступишь ты, Склифосовский, в институт Склифосовского. В единственный институт, куда принимают без вступительных экзаменов...

-- Я... я... из курьерской фирмы "Скороход". Я... я... конверт вам доставил. Мне... мне сказали: принесешь по адресу и тебе стоху за-пла-а-атят!

Ма-а-у! Ма-а-у! "Скороход" достает из "борзетки" длинный конверт и протягивает мне. На конверте -- ни адреса отправителя, ни адреса получателя. Зато... зато... Циферки: 812831844, 77564341.. . Те же, что в левом секторе "джи-шока".

Так. Дожили. Письмо явно мне. Отправитель шифрограммы и отправитель письма -- одно и то же лицо. А парень... Вован... бедолага. Вот что значит: оказаться не в том месте и не в то время. Стечение обстоятельств и... нервы, нервы, сказал бы штабс-капитан Овечкин.

Как теперь перед парнем извиняться? Достаю из заначки две сотенные. В компенсацию за моральный ущерб. Физического, вроде бы, не нанес. Посмотреть на репу Володи, так ему не курьером работать, а быков на базарах разводить. Нубук, борзетка -- все из той же оперы. Курьер... Ну кто бы мог подумать?!

Прошу у парня прощения, как могу. Даю ему немного отсидеться и аккуратно выпроваживаю. Остаюсь один на один с конвертом.

812831844, 77564341...

На автомате ловлю "Последние новости" от радио "Модерн", доносящиеся из не выключенного на кухне приемника:

... "Сегодня утром в пятидесяти километрах от Волгограда транспортный самолет российских ВВС потерял управление и рухнул на баржу-сухогруз, приписанную к Новороссийскому порту. Особо разрушительные последствия катастрофы связаны с тем, что пассажирский поезд, проходивший в это время по переправе..."

...А вдогонку "Новостям" -- Киркоров: "Зайка-маньяк! Зайка-маньяк!! Я твой зайчик!"...

Все! Все-о! Хочу... Хочу в Венесуэлу! Хотя бы на недельку! Отвлечься, знаете ли, от бардака, творящегося повсеместно...

... И у меня, в том числе...

Разве это серьезно: гнать пургу через спутник-шпион... посылать "наложенным платежом" конверт?!

И откуда у вас, господин отправитель, уверенность такая, что я раскошелюсь на сто тонн из-за какой-то дурацкой записки?! Или знаете, что я вообще-то любопытен?

812831844, 77564341...

Что там у нас внутри? Вскрываю конверт. В нем -- билет на сегодня на поезд до Москвы. 23. 59! Любимый рейс! Хотя могли бы и на самолет разориться... И -- билет на завтра... на футбольный матч "Спартак" -"Алания".

Та-а-ак! Это значит, чтон е к т охочет встретиться со мной на стадионе. Любитель дриблинга и паса! Терпеть футбол ненавижу... И вообще -- все это какая-то дешевка. Бред. Впрочем, не больший бред, чем самолет, врезавшийся в пароход и погребенный под останками поезда... И раз так -- съежу, развеюсь. Все равно, как нынче говорят, я ни при делах.

Вот только к любителю кожаного мяча и гонцов с "борзетками" у меня будет несколько вопросов. И вопросов, вполне серьезных...

ГЛАВА 2

Хорошо путешествовать налегке, когда есть деньги. Берешь с собой минимум необходимого, как-то: пару сменного белья, электробритву "Харькив" и какую-нибудь книжонку типа "Мертвые не потеют", чтобы скоротать дорогу. Оставляешь дома всю ненужную пассажирскую роскошь, как-то: запотевшую в целлофане курицу, пяток вареных яиц, термос с чаем "белые ночи" и... воспоминания. Оставляешь потому, что все это можно купить в пути или... как это?.. по месту назначения. Кроме воспоминаний, разумеется.

... Двадцать три пятьдесят две. Я не спеша дошел до своего третьего вагона и полез в карман куртки за сигаретами. Судя по тому, что проводника у трапа не наблюдалось, посадка уже закончилась. Граждане пассажиры прощаются сейчас с гражданами провожающими. Ну, и не буду им мешать. Дорожные проводы сильно смахивают на деревенские смотрины: сидят люди в купе последние несколько минут и молчат, пытаясь сжать время и выдать друг другу самое главное, доселе невысказанное.

Интересно, что за попутчики мне попадутся? Потому интересно, что в застойные времена места в третьем вагоне этого поезда были непробиваемой бронью ЦК ВЛКСМ. Сейчас, наверное -- все же самый конец июля -- достанется мне какой-нибудь несчастный командированный, неопределенного возраста мадам и... А, впрочем, никакой разницы... если в кармане спортивной сумки те самые мертвые, которые не потеют, да придавленная ими пачка сигарет.

Да... я выстрелил из пачки "честерфилдину", пошарил в карманах в поисках зажигалки... О черт, вот она, проклятая самонадеянность! Оставил дома столь нужную вещь. Купить-то ее, конечно, можно, но только не за пять минут до отправления поезда. Пришлось стрелять огоньку у проходившего мимо солдата... Всю дорогу предстоит теперь стрелять. Нехорошо.

Докурив и не дожидаясь призыва занять свои места согласно купленным билетам, я протиснулся в купе. ... Вот тебе и командированный с неопределенной дамой!.. Три лежанки в купе уже заняли молодые люди весьма колоритной наружности.

Судя по красно-белым шарфам, согревавшим их в душегубке летнего поезда, по огромного размера футболкам-балахонам с ромбовидной эмблемой, это были спартаковские фанаты. Хм, забавное совпадение! Надо же, как теперь культурно путешествуют фаны, а все говорили: на электричках, на электричках! Три дня на оленях, два дня на собаках!..

-- Здорово, дядя, -- протягивая руку, прервал мои размышления старший из спартачей, длинноволосый пацан лет семнадцати, -- за кого болеем?

-- Здорово, дядя, -- в тон ему ответил я, -- А что, если ни за кого не болеем... не пустите?

-- Да не... Ну че так сразу-то... Проходи, садись, -- добродушно откликнулись из темноты купе, -- ты вообще кем будешь?

Активные ребята.

-- Про мэра Лужкова слыхали?

-- Чего про Лужкова?

-- "Здравствуйте, я мэр Лужков!" -- "Каких таких лужков?". Ну вот, а я -- ученик Крепыша и любимец Рабиндраната Тагора... Или, если хотите, наоборот: гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору...

-- Собчак, что ли?

Парни засмеялись. Не заржали, не загоготали, а именно засмеялись. Что приятно, так же, как и начитанность современной молодежи.

Болтая со спартачами, я успел одновременно скинуть куртку, забросить сумку на свой верхний лежак и выложить сигареты. То есть, осуществил все положенные в таких случаях операции и уселся у окна.

-- А сами вы кто будете, мужики? -- съюродствовал, -- судя по одежке, футбольные болельщики... Погодите, сейчас и клуб угадаю.

Наморщил лоб, принял позу роденовского "Мыслителя" и радостно воскликнул:

-- Конечно... Как я не понял. Вы за "красных"... значит, за питерский "Локомотив"!

Спартачи, на удивление, не обиделись и приняли игру. Длинноволосый предводитель нравоучительно воздел указательный палец:

-- "Если спросит вдруг какой наглец...

... здесь он недвусмысленно посмотрел на меня...

-- Ты за белых аль за красных, молодец?

Наглецу дадим ответ простой:

Мы за красных... с белой полосой!"

Насытившись пикировкой, каждый из нас занялся своим. Никого нет лучше таких попутчиков: и дружелюбных, и неназойливых одновременно. Парни принялись обсуждать взаимоотношения каких-то флинтов с каким-то Романцевым, а я углубился в свою книжонку, раскрыв ее на двадцать третьей странице:

"Участковый инспектор Кира Железнова скинула с себя форменный мундир генерал-майора милиции. Под ним, как всегда, ничего не было. Прожженный рецидивист Череп был сражен наповал: эти изящные маленькие груди... эти большие мускулистые руки. И пока Череп наслаждался грудями и руками Киры, она с криком ки-я!!! сделала в воздухе двойной кульбит, поразив его ногой в самое сердце... Груди Киры взволнованно колыхались над поверженным телом Черепа. "Неужели очередное смертельное убийство?!" -- вдруг почему-то с грустью подумалось ей"...

Кайф, нет?! Обожаю женщин, пишущих мощные психологические триллеры!

... -- Добрый вечер! Чай, кофе... К вашим услугам свежие газеты, шахматы...

-- Девушка, а футбола настольного у вас, случаем, нет?!

Компания покатилась со смеху... я оторвал взгляд от боевика Малинкиной и... ну надо же!.. где мы еще не встречались с Несси! Разве что, в знаменитом озере и в ночном поезде!

Передо мной -- стояла -- Несси! Нет, не тот старый плавучий чемодан из большой шотландской лужи... а Несси. Инесса. Инна. Инка Урусова. Моя почти первая любовь и... да что там объяснять!

-- Здравствуйте, девушка -- а то ли -- видение. Здравствуй, Несси!

-- Ой...

Мне не надо было видеть ее смущение, это "ой" проявлялось всегда, когда кто-нибудь сбивал Инну с роли, исполняемой ею в данный момент.

-- Сережа? Неволин?

...Через пять минут.

Мы уже сидели в ее служебной резервации, оставив негодующих спартачей без чая и настольного футбола с шашками, и весело трепались. Нам было что вспомнить, как есть что вспомнить людям, закончившим одно и то же высшее учебное заведение. Пусть и с большой разницей между курсами.

Инка в сотый раз вспоминала историю нашего знакомства, а я в сто... первый раз... испытывал холод в тех частях тела, про которые народ мудро замечает, что сколько волка ни корми, а у слона они все равно больше...

Конечно, кое-кому смешно, а мне...

Короче, история наша такова. Получив диплом и еще не став офицером "Символа", я в течение полугода никак не мог найти работы по душе. И в течение всего полугода мне "почему-то", как мудро заметила детективщица Малинкина, очень хотелось есть.

Не справившись с нелепым чувством, я в конце концов, пошел к знакомому сэнсею Ревазу Кундышеву. Тот, по слухам, нахватал групп выше всякой крыши и явно нуждался в ассистенте. Ревазик заглотил мой напор с истинно кавказским самообладанием:

-- Ва, дорогой! Какие проблемы! Бэри. Прыходы. Трэнируй.

Аддам тэбэ группу. Ха-арошую такую группу аддам!

Прервав словоизлияния благодарности, Кундышев веско подытожил:

-- Завтра в одынадцат и начынай. А я устал с ными. А у мэня жена. А я мужчына, понымаеш?

Отнеся "жену, усталость и мужчину" на счет неведомых кавказских заморочек, я на следующий день на крыльях влетел в додзе, тренировочный зал.

Боже! Тут-то я и понял, какую подлянку выкинул Реваз. Женская группа!

Шестнадцать пар девичьих глаз выжидающе уставились на меня. Шестнадцать юных фей... ночи. Сразу было видно: примерно половина фей страдает комплексом собственной непривлекательности и пришла в зал, чтобы в будущем уметь набить фэйс счастливым соперницам. Остальные... судя по томным взглядам и налету эдакой романтической пыльцы на нежных щеках... явились сюда в поисках "настоящих мужчин" -- таких у Кундышева набиралось еще три группы.

Лл-ладно! Я -- не Реваз. У меня нет жены, усталости, и вообще я -- не мужчина... когда одеваю кимоно. Я -- тренер. Питерское воплощение Бодхидхармы с... ммм... незначительными местными изъянами.

-- Товарищ тренер! -- тянет руку голубоглазое создание, -- разрешите вопрос?

-- Задавайте!

-- Я вот тут читала книгу о японских женщинах -- ниндзя, куноити. И разучила в совершенстве один прием из их арсенала. Можно, я его на вас покажу?

Создание извивается вокруг своей оси так, что позавидовала бы и змея с известной медицинской эмблемы.

-- Хм... в совершенстве! А сколько вы его разучивали?

-- Пять минут... Ну, това-арищ тренер, можно я покажу?

Так... заносчивого ученика надо сразу осадить... дать понять... кто в доме хозяин.

-- Показывайте!

Белоснежка выходит на татами... кланяется... и затем быстро распахивает кимоно. Под кимоно, как напишет однажды звезда детективов Малинкина, ничего нет. Вернее есть. Девичья грудь. Большая! в отличие от белоснежкиных рук! и изящная!

-- Това-арищ тренер, а я вас уже мечом зару-убила!

Девицы покатываются со смеху.

Ну, мечом, положим, не зарубила, но... Есть, есть у куноити такой прием. А я-то хорош! Уставился, как мальчишка!

-- Группа! Равняйсь! Смирно! Бегом...

Дальнейший ход тренировки ничем не омрачен. Вскоре я вновь начинаю ощущать себя тренером. В завершение занятий -- разучиваем новый прием. И тут -- снова вопрос из строя:

-- Товарищ тренер, а говорят, у каждого спортсмена есть свой любимый прием...

Симпатичная шатенка с зелеными глазами. Стоп. Не "шатенка с зелеными глазами", а -- Ученица. И, следовательно, я начинаю рассказывать про Харлампиева и Чернигина, про Штурмина и Илларионова, про Брю...

-- Товарищ тренер, а у вас свой коронный прием есть?

Что ж, я, конечно, не Брю..., но имеется, имеется и у меня "коронка".

-- А покажите, пожа-а-луйста!

Вызываю ученицу на татами. Прием в партере. Заключается он в следующем: раздвигаем коленями колени противника и идем "на разрыв". Болевой. Ваши ноги внутри ног противника, вы раздвигаете их все шире и шире. При отсутствии у него растяжки... разрыв связок гарантирован.

Показываю.

-- А мне не больно, -- зеленые глаза с интересом следят за мной.

Аккуратно увеличиваю нагрузку.

-- А я не понимаю сути приема.

Делаю "сплетение" ног, руками забираюсь подмышки... противника.

-- А можно еще плотнее?

Ну и растяжка же у нее!

............................

............................

-- Инна! Ну мы пойдем сегодня домой или нет?!

Голос я слышу и чувствую спиной. Он несется откуда-то сзади, со стороны входа в зал, со стороны моих... ног.

-- Кто это? -- шепчу на ухо Несси, благо оно рядом.

-- Это? Мой муж, -- обреченно вздыхает она.

Тогда-то я и почувствовал впервые холод... в отдельных частях тела. Честно говоря, на месте инниного мужа я, застав такую идиллию, сильно отработал бы ногой одно простенькое движение...

-- Ты знаешь, -- тихо говорит Несси, выпутываясь из нашей камасутры, -мне почему-то кажется, что мы будем с тобой спать...

-- Здравствуйте, мастер! -- громко орет муж, когда я поднимаюсь с татами.

Через пару тренировок мы уже отрабатывали любимый прием не на татами, а в однокомнатной квартирке на Черной речке, которую я, холостякуя, снимал у древнего деда.

Чем меня покорила зеленоглазая девчонка? -- Не знаю. Почему она тогда выбрала меня? -- Тоже не знаю. Во всяком случае, Инна не относилась к любительницам адюльтеров и амурных похождений на татами, как я понял в дальнейшем.

Потом оказалось, что мы с Несси однокашники... Потом мы встречались на институтских вечеринках... Потом я женился... уехал в Афган... Потом мы столкнулись на какой-то каратистской тусовке, вовремя проспонсированной моим "Союзконтрактом": Инна, невесть с какого перепугу, умудрилась заработать "черный пояс" и стать главным тренером клуба "Бусинкан". Потом... Потом... Потом... Сколько и где бы мы потом не пересекались, все заканчивалось одним и тем же. Но без продолжения. "Встретимся во времени", -- было нашим девизом.

...Через час.

Мы устали от воспоминаний и использовали позднее время в качестве предлога... Правда: давно не виделись и не к фанатам же мне возвращаться. Они такие... громкие... они точно поспать не дадут.

Будто мы дадим друг другу поспать!

Я тонул в ее глазах, вдыхал, как кислород, запах ее волос, мои руки в этот момент жили отдельной от остального тела жизнью... "Ее пальцы целовали мои шрамы", -- так пел когда-то мой друг Андрюшка Романов. И лучше я не скажу. Мое подсознание, мой оккупант, мой внутренний японский воин Хаттори бесновался и пытался наставить на путь истинный. Но я не поддался на уловки любителя экзотического секса и потому... не было ничего, кроме нежности.

Если это нежность, то нежность точно превыше любви.

Я растворялся в Несси... плавал в ней, как в теплом предзакатном озере... ограниченном размерами проклятого узкого ложе. Все. Любителей подробностей отсылаю к... дамским романам.

... Через... несколько часов.

Я понял, что дико хочу курить. Достал из кармана слаксов, укоризненно сморщившихся на полу, сигареты и... да, я же оставил зажигалку дома!

-- Несс...

В темноте купе вспыхнул огонек. Вспыхнул и снова погас.

-- Держи, Сереж... Единственная, кстати, вещь... как память о тебе...

-- Ну да не помер еще...

Я взял в руки старенькую бензиновую "зиппо", откинул крышку. Снова полыхнул огонек и осветил на секунду затейливую арабскую вязь, покрывавшую зажигалку. Ба-тюшки светы!

-- Сереж, а помнишь...

Странные бывают ситуации. Вот встретились в вагоне ночного поезда двое людей не от мира сего. Сидят... лежат... и вспоминают далекое прошлое. И ни один не спросит у другого: а тебя каким ветром сюда занесло?.. а ты куда едешь?.. а что было в жизни твоей за те полтора года, что не виделись?

Ни Несси, ни мне не хочется спрашивать... Может быть потому, что каждый знает: другому не захочется отвечать. А врать друг другу мы не умеем. Или потому, что, на самом деле, мы и остались в том прошлом? А ныне сидят в купе поезда двое совершенно других людей... они встречались в какой-то из жизней... они любили друг друга и пытаются мучительно вспомнить: где, когда и почему это было?

... И возвращается к планете Земля старый, иссеченный осколками астероидов, звездолет. И возвращается к своей земной возлюбленной космонавт. Но... много миль еще пройти. Он понимает, что не успеет вернуться, потому что тяжело болен. И вот космонавт воспроизводит своего био-двойника, который выйдет из обгоревшего звездолета к счастливой девушке.

А в это время любимая космонавта создает своего клона. Земное время бежит быстро, она давно уже стара, она знает, что не дождется возвращения своего парня. А так хочется обрадовать его...

И приземляется звездолет... И двое молодыхл ю д е йбегут навстречу друг другу...

И много миль еще пройти... И возвращаются воспоминания... И возвращается ветер... Черный ветер, разрушивший Королевство, которое я когда-то защищал, будучи последним бойцом последней королевы...

Не знаю, в ком и что будит любовь, а во мне -- ассоциации и картины, образы, запахи и звуки. Если это любовь... Инны.

-- Ээ-й, ежик, очнись... Ты опять куда-то улетел? Помнишь...

Знакомьтесь: ежик -- это я. Другая ипостась. Ежик, Хаттори-сан и Сергей Неволин. Кто-то третий из нас -- сейчас лишний. И я даже знаю, кто.

-- Конечно помню, Нес. Только думал, что где-то потерял ее... Ох как мне этой зажигалки в Афгане не хватало... Как ты могла... Теперь бы все было по-другому. Я стал бы эмиром Мазари-Шарифа и наблюдал из окон дворца, как внизу лениво пасутся мои отары, а ты была бы любимой женой и проводила все дни в роскоши и довольстве.

-- Ага, с глазами под чадрой, -- засмеялась Несси, -- чтобы... не видеть твоих нелюбимых жен.

Зажигалка... Какое отношение имела она к моему умозрительному эмирству?.. О-о-о, дело было перед командировкой в Афганистан... Инна, узнав, что я уезжаю, настояла на проведении отвальной. Она вообще любительница всяких "party". Вечеринка состоялась в общежитии института. Несс зазвала на нее нескольких однокурсников, в том числе, и двух афганцев -- для меня, с познавательной целью.

И вот сидим мы, пьем "Абу Симбел" с лимонадом "Буратино", а тут один из афганцев поднимается и так это прочувствованно обращается ко мне:

-- Ты мне очень понравился, брат. Я хочу тебе сделать большой подарок...

-- ...

-- Произнеси, пожалуйста: ла илля иля миах ва Мухамад расул Аллах... Только от души скажи.

Пожалуйста. Почему бы не порадовать человека:

-- Ла илля... иля миах... ва Мухамад расул Аллах...

-- Все, -- по-детски радуется афганец, -- теперь по нашим законам ты стал мусульманином. Теперь я могу тебе дарить... Я -- Гилани Алекозай!

Со значением говорит. С расстановкой. Типа, "зовите меня просто -Ильич". Ну и хорошо. Нормальный такой гилани, вполне симпатичный алекозай!

-- Нет, ты не понял, брат! Я -- Гилани!!!

И объясняет мне, значит, Алексей, что он -- ни много, ни мало, как племянник знаменитого Гилани. Предводителя моджахедов, почитаемого в Афгане наравне с Гульбеддином Хекматиаром и Ахмад Шах Масудом. А теперь подарок! Гилани что-то усердно царапает карандашом на бумажке и царственно протягивает мне.

Ну, и что здесь написано?

-- А здесь написано, брат... Как попадешь в Афганистан, сразу сдавайся в плен... Здесь написано, что ты мусульманин и друг маленького Гилани, племянника Большого Гилани... И должны будут дать тебе отару овец и самых красивых девушек в жены... Бери, дорогой, пользуйся. Тебя Гилани любит!

-- Евреи, вообще-то, не сдаются, -- отшучиваюсь под хохот честной компании. И пытаюсь спрятать дарственную во внутренний карман пиджака.

Гилани вырывает у меня записку:

-- Нет, так пропадет. Вот... -- он мастеровито разбирает свою зажигалку, сворачивает дарственную трубочкой и прячет ее в "зиппо", -- Бери от Гилани вместе с зажигалкой. Раз куришь -- не потеряешь!

У истории грустный конец. В компании нашелся-таки дятел, который застучал Гилани, и моего афганца быстренько турнули из института -- за родственные связи с басмачами. А в Афган я отправился без зажигалки... Думал, что потерял ее где-то в общаге. Ночь с Инной, знаете ли, не всегда способствует улучшению оперативной памяти... И -- на тебе!

-- Инка, так ты ее себе тогда оставила... Как не стыдно! Нашла и не отдала... А если бы мне и вправду баранов захотелось...

Несси хмыкает:

-- Сам же сказал: евреи не сдаются! Да и потом... разве я не знала тебя, Неволин?

Знала, Инна, и знаешь. Это я тебя не знаю, просто имею честь бытьз н а к о м ы мс тобой.

-- А, бери ее себе... на память о себе, -- Несси отнимает у меня зажигалку и прячет в карман слаксов, застегивая его на молнию.

Ей просто не хочется, чтобы я курил. Действительно, продымил по дурацкой привычке все купе...

А сколько времени-то? Почему так светло за окнами? Господи, через полчаса поезд будет уже в Москве! Через полчаса мы снова расстанемся с Инной. О чем же я забыл спросить ее... О самом главном? Нет, не вспомнить...

-- Ин, а ты замужем... еще?

Она пристально смотрит на меня, и в глазах ее мчатся обнаженные амазонки на неоседланных, взмыленных конях.

-- А что?

-- Да нет, ничего. Надо же... знать своего врага в лицо.

Амазонок сменяет удав Ка, гипнотизирующий бандерлогов:

-- Не обязательно знать в лицо своего врага... если можно просто выстрелить ему в спину.

ГЛАВА 3..........................

М о с к в а.

Небольшой особнячок, зарегистрированный на фирму "Темп-А", ничем не выделялся среди десятков подобных зданий, окружавших его в одном из уголков Старой Москвы возле Измайловского парка. В меру обшарпанный фасад, зарешеченные окна на обоих этажах... -- взгляду не на чем остановиться.

Даже стальная, особо мощная дверь на входе, вряд ли могла привлечь внимание любопытного москвича. Мэр Лужков издал приказ, в соответствии с которым все двери в подъездах жилых домов в обязательном порядке заменялись на металлические. Ну, а фирме, как говорится, сам Бог велел иметь надежные ворота.

На втором этаже особняка, в одной из восьми просторных комнат, располагалась гримерная, оснащению которой могла бы позавидовать гримерная любого престижного театра. Сейчас в одном из кресел, перед огромным зеркалом, удобно восседал розовощекий крепыш лет пятидесяти.

Сам облик мужчины говорил о его принадлежности к номенклатуре средней руки. Гладкие щеки Виктора Ильича Давыдова начинались от нижних век и, словно хорошо уложенное бетонное шоссе, неспешно перетекали сразу в плечи, минуя шею. Розовые прожилки на щеках свидетельствовали о пристрастии их обладателя ко всевозможным излишкам хорошего, сертифицированного качества: например, к коньяку "Ани" и балычку, поедаемому без ограничений.

Сейчас вокруг Давыдова суетился и порхал сухонький старичок с худыми нервными руками -- Владимир Знарок, гример или, как он сам себя именовал, "лицедей" высшей пробы. Если бы кто-нибудь поинтересовался богатой биографией мастера, тот смог бы рассказать немало интересного. Знарок когда-то гримировал двойников Хрущева, и уже один этот факт подтверждал квалификацию мастера.

... Взять, допустим, выступление двойника Хрущева с трибуны ООН. То самое, знаменитое, с демонстрацией матери Кузьмы и стучанием ботинком по трибуне. Кто знал, что в это время настоящий Никита Сергеевич решал проблемы со здоровьем в подмосковном санатории? Разумеется, с тем двойником работали и десятки других спецов -- постановщики сценического движения, преподаватели ораторского искусства, имиджмейкеры... Но и сделать из одного лица другое, это тоже нечто, понимаете ли...

Пока Знарок вспоминал былое, пальцы его сноровисто оглаживали лицо клиента, готовили специальные составы. Подумаешь, стереть с лица клиента остатки пороков! Это, по сравнению с тем, чем приходилось заниматься, сущая ерунда.

. .. Когда коллеги сваливали Никиту с поста Генсека, долго обсуждался один вариант, непосредственно относящийся к мастерству Знарока.

Было такое мнение: зачем будоражить народ и общественность, свергая Хрущева? Пусть себе правит Никита Сергеевич долгия-долгия лета. То есть, не Никита Сергеевич, конечно, а его двойник, "пешка", полностью подконтрольная Политбюро. При таком-то Знароке трудно ли сделать любого правителя вечным?! А настоящего Хрущева можно и того... "зачистить", как сказали бы ныне.

Владимир Сергеевич Знарок уже готов был исполнить свою историческую миссию, но в последний момент испугался будущий генсек -- Леонид Ильич Брежнев, который вообще не переносил крови. Трусость Ильича и упертость тогдашнего главы КГБ Владимира Семичастного спасли жизнь не только Хрущеву, но и Знароку.

Он, посвященный, не умер ни от сердечного приступа, ни от кровоизлияния в мозг. Его попросту выкинули на пенсию...

И вот теперь Знарок гримировал Давыдова, выполняя высокооплачиваемую, но рутинную и неквалифицированную работу.

... Впрочем, насколько неквалифицированную, если учесть, что...

От мыслей Знарока отвлекла распахнувшаяся за его спиной дверь, руки мастера взлетели к вискам клиента, да так и не опустились.

Не оборачиваясь, Знарок взглянул в зеркало. В нем отразилась тщедушная фигура бородатого Исрапи, одетого в какой-то немыслимо драный и засаленный спортивный костюм. Фигура немного поколебалась и стала приближаться к креслу.

-- Салам, Маэстро! Как дела?

Зазеркальный Исрапи слился с Исрапи, появившимся из-за спины Знарока, и теперь требовательно смотрел на пожилого гримера. Знарок пожал плечами. Что толку говорить, если результаты -- налицо... на лице.

-- Все в порядке, Исрапи Абдуллоевич. Судите сами.

Исрапи Абдуллоевич вежливо поклонился Давыдову:

-- Как вы себя чувствуете, Виктор Ильич? Вы готовы работать?

Давыдов по-прежнему пялился в зеркало и лишь скосил глаз на чеченца:

-- Ты бы приоделся, что ли, Исрапи... Я не привык общаться со всякой рваниной. Вообще, я не понимаю, как деловые люди могут позволять себе такие... гардеробы. Я удручен...

Чеченец хлопнул в ладоши и весело засмеялся:

-- Ва, все правильно, да? Солидно! Вот так исн и м ибудете говорить, Виктор Ильич. Хорошо у вас получается!

Давыдов, однако, не разделил восторга чеченца. Брезгливо скривил губы, процедил фразу, по-прежнему не отрываясь от зеркала:

-- Я тебе серьезно говорю, Исрапи. Хоть бы побрился... вымылся, а то ведь несет как от...

Виктор Ильич пожевал губами, да так и не подобрал определения. Улыбка медленно сползла с лица Исрапи, он побледнел:

-- Ах ты... хвост старого ишака, перепачканный в дерьме бешенной собаки...

Голос чеченца сорвался на визг:

-- В роль вошел, биляд, да?! Да я тебе сейчас шашлык буду дэлат, молекула. Ты у мэня сэчас засунэш язык в свой грязный жоп... Б о м ж а р а!

От злобы у чеченца вдруг проявился акцент. Исрапи замахнулся на Давыдова, но вовремя отдернул руку.

... Слишком дорогое лицо. Нельзя портить хороший товар...

Давыдов в ожидании удара вдруг съежился, уменьшился в размерах, потерял былую дородность и стать. Лицо его дрогнуло... Щеки -- бетонированное шоссе -- сморщились и превратились в обычный сельский тракт, плотно усеянный гусеничными бороздами -- старческими морщинами...

-- Не надо бить, Исрапи-муалим! Я... репетирую.

Боевик хмыкнул и опустил руку, занесенную над благородной седой головой Давыдова:

-- Рэпэтырую! Ладно, так-то лучше... Работай, Маэстро!

Исрапи резко развернулся

. .. не вводить себя во искушение от шайтана...

и направился к выходу из гримерной.

Знарок и Давыдов, не поворачиваясь, проследили, как зазеркальный чеченец рванул на себя ручку двери и исчез.

Исрапи, все еще недовольно качая головой, спустился на первый этаж и вошел в приемную генерального директора ТОО "Темп-А" Исаака Абрамовича Слуца.

В предбаннике директорской, в мягких кожаных диванах развалились четверо боевиков. Ребята страдали от безделья, пили коньяк и смотрели телевизор.

По телевизору транслировали встречу Ельцина с одним из лидеров Ичкерии Шатоевым.

... У "ящика", несмотря на его японскую родословную, было явно не в все порядке с цветом... и оттого Президент России казался чрезмерно розовощеким и красноносым.

Дед знаменито разводил руками, будто плывя брассом и стремясь притопить грузным телом маленького чеченца, волею случая оказавшегося с ним в одном бассейне:

-- Вот тут... значит... Арслан Ходжаевич говорит, шта на счетах этой самой Ичкерии, понимаешь... лежат сто миллиардов рублей... А я, значит... знаю... шта мы перевели на восстановление республики... семьсот миллиардов. Куда делись... шестьсот... миллиардов...

Президент сделал очередное пловцовское движение иудивленно посмотрел на чеченца

-- ... Черт!.. Его!.. Знает!.. понимаешь.

-- Салам! -- поздоровался Исрапи с боевиками и кивнул на дверь с табличкой "И. А. Слуц", -- У себя? Свободен?

-- Салам! -- откликнулись парни, -- Да, заходи. Шеф давно ждет.

Исрапи прошел в просторный кабинет генерального и остановился у стола:

-- Ассалам аллейкум, Исаак Абрамович!

-- Маллейкум ассалам, Исрапи! Не смешно, кстати. Дурацкая шутка.

Шеф кивнул Исрапи на кресло рядом с собой.

Одет был хозяин кабинета несколько странно. Летний камуфляж. Белая рубашка. Изысканный яркий галстук. Невысокая барашковая папаха.

Разумеется, шеф Исрапи не был каким-то там "Исааком Абрамовичем Слуцем". Безвестный И. А. Слуц -- всего лишь подставное лицо, на которое и зарегистрировали предприятие-призрак "Темп-А". А у шефа -- вполне красивое правоверное имя, хотя подчиненные предпочитают обращаться к нему коротко и звучно -- Шамиль.

-- Ну, как там поживают наши бомжи, дорогой? Хорошо кушают, хорошо спят?

Исрапи хлопнул себя обеими руками по коленям:

-- Все десять в отменной форме, дорогой Шамиль! Я звонил и другим нашим ребятам в регионы. Остальные пятьдесят девять тоже жир нагуляли. Откормлены, отглажены, напомажены, да... Глаза пустые и довольные, да... Хоть сейчас их в Кремль!..

Хозяин кабинета и посетитель расхохотались. Исрапи, давясь смехом, продолжил:

-- Представляешь, дорогой, они за полтора месяца совсем забыли, кто такие... Важные совсем!.. А говорят не хуже, чем твой Рыбкин перед телекамерой... Нет, а знаешь, что их волнует?

-- Ну?

-- Захожу тут к одному, а он мне с порога: "Исра-пи! Исра-пи! Ты как мужчина поймешь! У меня член от возраста в размерах уменьшился..."

Боевик поперхнулся кашлем:

-- Я ему говорю: сними штаны, покажи! И, что ты думаешь, снимает. Смотрю... Ва, говорю, это ты такое пузо отрастил, что не наклонившись, члена через него разглядеть не можешь!

Отсмеявшись, Шамиль удовлетворенно сложил руки на груди:

-- Значит, бараны в порядке... Видит Аллах, единственное, что меня волновало. Нужные бумаги из Кремля -- нормально, быстро получили.

Шамиль небрежно швырнул на стол пухлую пластиковую папку.

Исрапи сдержанно кивнул. Бумаги можно и не смотреть. Не подделка, слепленная в Иране, а самые настоящие документы. И печати на них подлинные, клювасто -- когтястые.

Исрапи и не сомневался в том, что Шамиль доведет дело до конца. Да, самая, пожалуй, трудная часть операции связана с бомжами и мастерством Маэстро и ему подобных.

Забавно, подумал чеченец, речь идет о многих миллионах долларов, а добывать их предстоит бомжам. Веселая страна -- Россия!

Шамиль тем временем плеснул коньяку себе и собеседнику:

-- Так выпьем, дорогой, чтобы маленькая Чечня всегда е... ла большую Россию!

Шамиль и Исрапи с чувством поглотили благородный согревающий напиток.

... Отловить в Москве десяток бомжей гораздо проще, чем отловить десяток дворовых котов. Те хоть шипят и царапаются, а бомжары...

Правда, Праздник 850-летия внес кое-какие коррективы в планы чеченцев, да и бомжи им были нужны не совсем обычные. Люди с высшим образованием... Желательно, с гуманитарным... Желательно, имевшие управленческий опыт... То есть, привыкшие входить в высокие кабинеты без излишнего мандража... Желательно, не деградировавшие до конца... Такие, которые могли бы послужить материалом для Маэстро.

Трудно ли отловить по всей России шесть десятков бомжей, соответствующих этим параметрам? Р е ш а е м, р е ш а е мв о п р о с... Черные маклеры, отнимавшие квартиры у людей, не особо интересовались, кого они выкидывают на улицу: спившегося слесаря или спившегося академика. Главным критерием было отсутствие родственников и наличие стакана, горящего во лбу у жертвы.

Так что среди бомжей, бродящих ныне по российским весям, отыскать можно кого угодно. Инженера, работавшего вместе с Королевым, и прославленного в прошлом хоккеиста, популярного некогда певца и изобретателя ядерных ранцевых фугасов.

Что касается неокончательной деградации... Маэстро -- да и не он один -- был настоящим Микеланджело в своем деле. Прославленный скульптор отсекал от мрамора все лишнее и созидал Давида. Знарок тоже отсекал от клиентов все лишнее: следы пороков на лице... морщины... циррозные пятна... и получал на выходе сытых и довольных давыдовых -- госаппаратчиков...

А зачем вообще нужен бесполезный, всеми брошенный бомж? Зачем в течение полутора месяцев кормить его, поить, облагораживать внешность, прибегая к дорогостоящим услугам "лицедеев"?

Зачем очищать ему раз в неделю кровь и пичкать американскими супер-витаминами? Да и не ему, а им: в данном случае -- целому десятку бездомных, содержащихся в особняке, принадлежащему ТОО "Темп-А".

О, все просто. Во-первых, бомжа, отыгравшего свою роль, можно безболезненно ликвидировать, не вызывая шума. Учитывая что роль, расписанная чеченцами, никак не могла остаться без внимания спецслужб... лучших исполнителей и желать было трудно.

Во-вторых, не всякий р е а л ь н ы й госаппаратчик согласился бы поучаствовать в задуманном спектакле. Посули ему хоть десять процентов от суммы, которую чеченцы справедливо предполагали выручить за премьеру.

Бомжам чеченцы пообещали трудоустройство, комнату в коммуналке и по пять миллионов подъемных на брата. Какой класс: потрясти всю Россию без ядерного взрыва, отделавшись пустыми обещаниями и раскошелившись только на оплату труда гримеров!

Операция "Гнев пророка" вступала в свою завершающую стадию...

-- Да, а как здоровье нашего афганского партнера? -- счел нужным поинтересоваться Исрапи.

Шамиль провел руками по лицу:

-- Иншалла , на все воля Аллаха! Он потихоньку приходит в себя. Смерть близкого всегда неожиданна. К ней нельзя быстро привыкнуть. Даже если смерть стала... твоим образом жизни.

ГЛАВА 4.......................

М о с к в а.С т а д и о н"Л у ж н и к и".

А НУ-КА...!

ДАВАЙ-КА...!

УЕ... ВАЙ ОТСЮДА!

РОССИЯ! ДЛЯ РУССКИХ!

МОСКВА! ДЛЯ МОСКВИЧЕЙ!

Блин, как они орут! Две сотни луженых глоток плюс бесконечное мельтешение перед глазами красно-белых флагов, полосатых шарфов и шапочек -кого угодно с ума сведут. Благо, терпеть все это придется...

-- Молодой человек, сколько продолжается матч?

-- Че-го?!!

-- Сколько, говорю, матч длится?

-- Два по сорок пять, олух!

Спасибо, большое вам человеческое спасибо, молодой человек. Значит, терпеть мне не более полутора часов. За это время всяко должна проявиться загадочная личность, вытащившая меня в Москву через совместный российско-венесуэльский спутник.

Вообще, если серьезно, личность сильно мне задолжала. Материальный ущерб: оплата несчастного гонца -- "скорохода"... такси от вокзала до Лужников. Моральный: место в гуще спартаковских фанов, на фанатской трибуне... ослепнуть и оглохнуть можно! Хотя, если бы не загадочный незнакомец, не было бы и встречи с Инной... самого радостного события в моей жизни за последние годы.

Где, кстати, зажигалка? Может, закурить? Может, хоть дым отгонит спартачей, не в меру усердно орущих в оба моих уха? Закуриваю. Ага, отгонишь их, комариков-мутантов...

А НУ-КА!

ДАВАЙ-КА!

На поле выбегают футболисты "Спартака" и "Алании". Ах, вот оно в чем дело! Вот почему "Россия для русских!", "Алания" - то из столицы Осетии, Владикавказа. Поневоле начнешь разбираться в тонкостях...

МОСКВА! ДЛЯ! МОСКВИЧЕЙ!

Эх, ребята, знали бы вы, как мне это не нравится! У меня, честное слово, побольше причин стать русским националистом, чем у вас, но... Оч-чень уж не люблю директив, указывающих, кому и что причитается:

... земля крестьянам, вода матросам, детям мороженое, бабе цветы, большому кораблю большая торпеда, широкой груди пулеметная амбразура...

А москвичам -- Москва, конечно.

Знаете, ребята, во времена моей молодости "москвич" в армии было ругательным словом. И вовсе не потому, что крестьянские дети пытались хоть так отыграться на столичных аристократах духа, вопреки всем законам физики оказавшихся в "горячей точке"...

После того, что вы кричите с трибун, неудивительно, если во Владикавказе вас приветствуют воплем: "Русские -- вон!" И вообще, почитайте историю древних осетин -- аланов. Она чрезвычайно поучительна...

РЕД! ВАЙТ! ДАЙНАМАЙТ!

А-а, "красно-белый динамит"... То есть, спартаковцы пошли в атаку. Слава Богу, уже двадцать минут прошло...

Сижу среди фанатов как белая ворона. За частоколом рук и флагов футбола, как такового, не видно. Двадцать три минуты... Потихоньку от шума закладывает уши. Можно, конечно, сидеть, широко раскрыв рот. Или орать вместе со всеми. Ни того, ни другого делать не хочется.

В проходах и у кромки поля стоит ОМОН и напряженно вглядывается в творящееся на трибунах. Смотрите, парни, смотрите...

РОССИЯ! ДЛЯ РУССКИХ!

Брямс! Нет... ппь-рэп! Такой, примерно, звук издает гнилое яблоко при ударе о шею футбольного фаната.

Яблоко прилетело откуда-то с верхнего яруса, и теперь мой неистовый сосед потирает загривок, а я пытаюсь сбросить гнилые ошметки, угодившие на рукав куртки.

Ппь-ррэп!

Новое яблоко разбивается о транспарант с надписью "Flints Crew".

Ппь-ррэп!

Очередной фрукт оседает на затылке лысоватого мужика, которого здесь уважительно именуют Профессором.

Фаны отвлекаются от футбольного поля и начинают рыскать глазами по трибунам в поисках смельчака.

А вы чего хотели, друзья?! Кавказ -- народ горячий, хорошо еще, что пока угощают яблоками...

МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!

Ну, вот вам и ответ. Хорошо кричат владикавказцы: дружно и без акцента!

О-па! А это уже не яблочки, это... Маленький арбуз разбивается о щит омоновца, забрызгивая его "сферу" сочной, кровавой мякотью...

О-па! А вот это уже даже и не арбуз... Добрая дюжина пластиковых бутылок с зажженными фитилями летит в наш сектор, от одной я еле успеваю увернуться. Пока спартачи топчут фитили, чтобы не возгорелась смесь в бутылках, гул на трибунах нарастает...

МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!

Да что у них... коллективный выезд в столицу всей республикой, что ли?! Ой, как грамотно кидают! Свежую порцию коктейля Молотова принимает на щиты ОМОН. Тридцать четыре минуты...

Неожиданно с нескольких сторон стадиона взмывают вверх надувные цветные шарики. Шарики летят невысоко, к каждому из них привязана нитка с грузом. Ветер лениво гонит их на трибуны.

Хлоп! Хлоп! Хлоп!

Всюду, где опускаются шарики, вспыхивает огонь, кричат обожженные... В шариках -- зажигательная смесь... Впечатление такое, что в Лужники пробрались головорезы Отто Скорцени и творят беспредел. Уж очень все грамотно.

А вот и атака после артподготовки. С соседних секторов в наш вваливается несколько десятков разгоряченных парней, завязывается потасовка.

Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!

Бац! -- Хрясь! -- А-аа-а!

В бой вступает ОМОН и пытается вытеснить нападающих экономичными сериями ударов...

Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!

Ногой в промежность! -- дубинкой в челюсть! -- очередной фан с диким криком повисает на товарищах. Падать некуда. Сороковая минута... матча. Нет, так ОМОН долго не продержится. Нападающие устремляются на спартаковскую трибуну как саранча...

БЕЙ! БЕЙ! МОС-КА-ЛЕЙ!

Странно... У врагов москалей вполне славянские рожи!.. Хорошо еще, что я почти в центре трибуны -- на флангах уже льется кровь. Хотя стиснули, сплотились вокруг меня как... народ вокруг ЦК после смерти очередного генсека. Скоро и раздавят!

А это еще что такое?! Профессор с окровавленной физиономией выхватывает из-за пояса пистолет, вскакивает на скамью и стреляет в кого-то через головы соратников... Двое омоновцев пытаются продраться к стрелку, работая направо и налево демократизаторами... Успеваю оценить оружие профессора. О-го! Австрийский "глок" -- керамика и стеклофибра, спецмодель, ни одной фонящей детали: теперь понятно, как он прошел контроль на металл...

Так. Все. Хватит с меня. Первый тайм мы уже отыграли. Надо выбираться отсюда. Легко сказать: выбираться! В секторе идет настоящий бой всех против всех. Как и повсюду на стадионе. Сам я тоже успеваю приложиться кому-то по лицу и получить чувствительный тычок в спину.

Выбираться со стадиона... В общей свалке не поможет знание ударных техник. Нет места для... шага вперед и отмашки назад. К тому же, я не каратист. И потому -- извините, ребята, ничего иного мне не остается, как... Вдыхаю полной грудью...

Ааа...! аа!.. кхх... кхх... бббббб!.. ВЕЭЭЭ!

Ближайшее окружение быстренько создает небольшой коридорчик для меня...

БББББ!.. ВЕЕЭЭЭЭ!

Испуганно отшатывается Профессор с "глоком" в руке...

Снова побольше воздуха набрать...

АА-БББВЕЕЭЭ! АААА-БВЕ-ЭЭЭ-Э!

Спасибо, ребята, что посторонились... Вот и до выхода со стадиона рукой подать. Еще пару таких

-- ААА.......!!!!

-- БВЕ!.. БВЕБВЕ!.. БВЕ!

-- АААА!

-- БВЕ-Э-Э!

Вокруг огонь, крики раненных, взрывы... а я как каравелла по каким-то волнам медленно-медленно ухожу по узкому коридору прочь со стадиона...

-- АА..!

-- ББ..!

-- АА..!

-- ББ..!

Бросаю взгляд в сторону "эха". Метрах в пяти справа от меня, используя тот же способ, пробивается к выходу здоровенный мужик лет пятидесяти. Надо же, еще один грамотный!

Фу-у! Все! Я на улице. Волшебное "аабве!" сделало свое дело. "Аабве!", если хотите знать, круче, чем "ки-йа!". С "ки-йа" во время любой ходынки вы скоро превратитесь в фарш. С "аабве!"... фуу-у-у!.. будете выглядеть... фу-у-у!.. совсем как живой.

Простенький прием действует безотказно: набираете в легкие побольше воздуху, раздуваете щеки, подносите ладони ко рту и... имитируете встречу пива с водкой в вашем животе. АА-А-БВЕЭ! Если при этом еще и удастся что-нибудь исторгнуть из желудка -- вообще замечательно!

Поразительно, но что бы ни творила беснующаяся толпа... она... фу-у-у!.. всегда расступается и дает дорогу "блюющему". Хоть пули вокруг свистят, хоть дубинки по спинкам гуляют... люди отшатываются от "пьяницы". Таков рефлекторный страх: перепачкаться в чужой блевотине...

Некрасиво? Зато практично! Об эстетике пусть рассуждают те, кому не довелось попадать в подобные передряги.

Ладно... Пока побоище не выплеснулось на улицы... Надо ловить такси и... " чемодан! -- вокзал! -- Россия!" , как советуют гостеприимные эстонские друзья. В моем случае: " спортивная сумка! -- вокзал! -- Петербург!". Вот... "аабвеэ", оказывается, еще и мозги прочищает. Я почти вспомнил, о чем самом важном хотел спросить у Несси. Подхожу к дороге и начинаю голосовать...

К чертовой матери такие приключения! Домой! Мне, на самом деле, есть чем заняться в Питере... Давно, давно ведь предлагал мой старинный приятель Данила Ежков: "Завязывай с похождениями, Серега! Давай лучше о них книгу сделаем, я и денег дам...". Фуу-у!.. отдышался.

... Рука-шлагбаум... рука -- посадочный флажок... рука патриция, большим пальцем вниз... Не стопорятся, проклятые!..

... Книга. А что, старая мечта. Рассказать есть о чем...Во всяком случае, сейчас хочется подумать о приятном...

-- Сергей Иванович! -- чья-то тяжелая рука опускается мне на плечо, -не ловите машину...

Оборачиваюсь. А-а, коллега по "аабве"... Плотно сбитый мужик под два метра ростом с неуместной профессорской бородкой на грубо вырубленной физиономии. Руку протягивает:

-- Извините, что заставил себя ждать. Извините, что втянул в это пекло... просто после него вам будут лучше понятны некоторые... ммм... события. Здравствуйте, меня зовут Юрий Викторович...

... Ага, "Вышли сала! Здравствуй, мама..."... А вас, Штирлиц, попрошу остаться...

Поневоле пожимаю руку и пожимаю... плечами. Мужик кивает на черную "Волгу" метрах в тридцати:

-- Поедем. Это недалеко.

-- И куда поедем?

Юрий Викторович серьезно смотрит на меня. Излишне серьезно.

-- Для начала в бордель, Сергей Иванович. Во вполне такой престижный бордель. В психушку отправимся, наверно, чуть позже...

ГЛАВА 5

"Ты не человек, ты -- диагноз!" -- кричала мне Татьяна во время очередной ссоры.

Я сижу на переднем сиденье "Волги" рядом с неким Юрием Викторовичем, еду неизвестно куда и мысленно соглашаюсь с бывшей женой. События последних двух дней подтверждают умозаключения Татьяны.

... Спутник -- "скороходовец" -- Инна... Москва -- "Спартак" -- ... бардак!..

В него-то, по утверждению бородача, мы и направляемся. Ну кто, кроме ходячего диагноза, впутается в такое? Причем, практически по доброй воли, без принуждения. Татьяна, правда, именовала меня "диагнозом" по другому поводу. Но это история, не имеющая отношения к...

. .. "Волга" тормозит возле небольшого симпатичного особнячка...

-- Вот и приехали, -- Юрий Викторович отстегивает ремни, -- Всего-то... пятнадцать минут езды!

На дверях особняка вывеска, вполне приличествующая заведению, -распластавшая крылья бабочка и надпись под ней, выполненная каким-то кудрявым шрифтом: ООО "Махаон". Бородач звонит в дверь, и через несколько секунд она приоткрывается. Охранник здоровается с моим спутником, кидает на меня быстрый взгляд.

Стоп, стоп... что-то очень интересное. Как бы это объяснить... Взгляд -- своеобразная сигнальная система, срабатывающая тогда, когда невозможно предъявить удостоверение или взаимоопознаться иначе.

К примеру, по обмену взглядами опытный оперативник ФСБ легко отличит своего коллегу от, допустим, оперативника РУОПа. Спецназовец всегда узнает спецназовца. Какой-нибудь "бык"-- другого "быка", будь тот хоть в костюме от "Кензо" и с томиком Ахматовой в руке.

У парнишки, который нас встретил, тоже читалась во взгляде "система". Но какая именно, я не успел понять. Охранник юркнул по мне, пометил, занес в какой-то файл своей памяти, и потушил взгляд. Профи.

-- Добрый день, Юрий Викторович!

Парень раскрыл дверь пошире, посторонился и пропустил нас внутрь.

-- Юлий Леонидович, правда, с гостями. Но... я думаю, это ненадолго...

Мы побрели по длинному холлу, устеленному крикливо-бордовым ковролином (а чего еще ожидать от владельцев борделя?!), в самый конец. Стены холла украшали многочисленные картинки, выполненные в духе примитивизма. Что-то под Пиросмани с новорусским замесом.

И дверь, ведущая в апартаменты хозяина "Махаона", вполне соответствовала остальному убранству. Красное дерево, огромная ручка из самоварного золота, бронзовая табличка с распластанной бабочкой и выгравированным пояснением под ней:

"Ремеслук Юлий Леонидович. Президент фирмы"

Юрий Викторович вошел в кабинет и приглашающе махнул мне рукой.

Офис не поражал габаритами. Его размеры позволяли более или менее свободно расположиться мягкому дивану, расписанному дурацкими цветочками, сервировочному столику перед ним, да рабочему месту руководителя с установленным на нем компьютером.

На цветочном диване, вплотную приткнувшись друг к другу, сидели двое молодых мужчин и устало потягивали виски. Судя по элегантным костюмам и своеобразной ауре успеха, которую они излучали, -- фирмачи. Может быть, даже иностранные.

Несмотря на дорогое виски, костюмы и агрессивно-благополучную ауру, вид у фирмачей был несколько растерянный. Сильно опорожненные бутылки, украшавшие сервировочный столик, свидетельствовали о том, что сидят здесь фирмачи давно.

За рабочим местом руководителя присутствовал мужик лет пятидесяти, в строгом костюме. Он, мужик, чуть ли не носом упирался в экран монитора и, казалось, не обращал ни малейшего внимания ни на посетителей, ни на нас.

Труженик что-то бормотал себе под нос, изредка нажимая на кнопки "клавы" и недовольно покачивая головой.

Юрий Викторович, кивнув гостям, выдержал паузу и решился-таки напомнить о нас:

-- Юлий Леонидович!

Мужик резко дернулся от экрана и зацыкал:

-- Шить, шить, бойцы! Погодите, я тут Зике бабки на домик обналичиваю! Щас, ща-а-ас...

"Щас" относилось, вероятно, на счет неведомой бездомной Зики, поскольку хозяин кабинета снова уткнулся в машину. Один из гостей, ободренный нашим вмешательством, тоже надумал подать голос:

-- Извьинитье (о... правильно определил иноземца!) господин колонель (ко ло нель... полковник, что ли?!) , но мне хочется спрашивать... Как считает господин колонель, увеличиваться ли уровьень преступности в Россия, в Моску?

На этот раз "господин колонель" разорился на целую фразу. Он сокрушенно повертел головой и обратился к моему сопровождающему, по-прежнему игнорируя иностранца:

-- Нет, ты представляешь, Викторыч, какие проблемы людей волнуют?! Пре-ступ-ность! В Мос-ку! Тут вот у меня Зике трахаться не с кем, а они: прес-туп-ность, прес-туп-ность! Полтора часа уже мучают...

Он кивнул головой куда-то за спину, в сторону цветастого дивана. Я перевел взгляд на гостей.

Уточним, первый -- скорее всего импортный журналист. Судя по его непонимающему, дурацки радостному виду: ответили! ответили! Второй -соотечественник. Переводчик? Покраснел-то как! Интересно, сумеет выкрутиться?

-- Господин полковник говорит, что преступность в России -- не самая большая проблема, которая беспокоит его в настоящий момент, -- выдавил из себя парень.

Молодец!

-- О, sure! Of course! -- обрадовался импортный мудрила ичто-то страстно забормотал на уху переводчику.

-- Том Коннорс интересуется... -- теперь соотечественник пожелтел лицом, будто хватил лишку яблочного уксуса, -- Как мистеру Ремеслуку удалось, будучи полковником милиции, открыть первый в столице официальный публичный дом? Мистер Коннорс будет публиковать в "Лос Анджелес таймс" статью под названием "Первый полицейский бордель в России"...

-- Как... как... а ты переведи ему -- кверху каком!

И пока толмач соображал, стоит ли ему перерабатывать на английский очередную непереводимую русскую идиому, Ремеслук вдруг неожиданно легко подхватился из кресла... подскочил к дивану... пожал руки ошарашенным посетителям...

-- Ладно, ладно, ребята, пиз... уйте до ветру. А меня вон, видите, уже мужики ждут. Мне работать надо...

Свое приглашение Ремеслук произнес с непередаваемыми приблатненно-ментовскими интонациями, облагороженными мягким украинским акцентом.

Хозяин офиса буквально вытолкал за двери ошарашенного переводчика и продолжавшего глупо улыбаться американца, а я еще раз успел оценить Ремеслука. Внешне ничем не примечательная личность, колобок: сто семьдесят сантиметров роста, шестьдесят пять килограммов... стеба.

Выдворив гостей, Ремеслук поприветствовал Юрия Викторовича и протянул руку мне:

-- Ну здорово, Неволин, е... ать тебя некому!

Я молча развернулся и пошел на выход. Нет, я не обиделся на Ремеслука. Если мы обижаемся, значит, виноваты сами. Сами допустили ситуацию, что кто-то общается с нами неподобающим образом. Я -- допустил, поехав неведома куда и неведомо к кому. Но это вовсе не повод, чтобы позволять и далее разговаривать с собой в подобном духе.

-- Погоди, Сережа... -- теперь голос Ремеслука звучал вполне нормально, -- Погоди... Тебе от Паши Платонова привет.

Я остановился. Павел Платонов -- заместитель моего бывшего командира Рыбакова, старый друг еще по "Символу". Паша -- лучшая верительная грамота.

-- Не думаешь же ты, что Пашка тебя параноикам сосватал, а? Не-ее-ет, как говаривал капитан Жеглов, не бывает дыма без огня, а синяка без жопы! Во всем есть свой смысл...

Ремеслук приобнял меня за плечи, развернул и силой усадил на диван, на котором уже отдыхал Юрий Викторович.

-- Давай, давай. Вот рюмку чаю с дороги выпей... Закуси.

Сам он подкатил к столу кресло и уселся напротив.

-- Разговор у нас будет очень серьезный, без всяких бирюлек, что характерно...

Ремеслук накапал себе в рюмку "чиваса"...

-- Как Зикуля-то поживает, Юлий Леонидович? -- поинтересовался мой сосед по дивану.

Ремеслук задержал глоток, покатал виски за щеками, пропустил в себя...

-- Зикуля-то? А фули Зикуле сделается? Бегает!

Господи, опять! Я не пуританин, но считаю, что матерщина не способствует деловому разговору. И опять Зикуля эта проклятая. То ей бабки обналичивают, то ей трахаться не с кем, то она -- бегает! Чтоб ее черт подрал!

Проглотив виски, Ремеслук сосредоточился:

-- Тут такие дела, Сережа...

... ну наконец-то!..

-- Зикуля...

... мне стало невыносимо тоскливо...

-- Зикуля, Зико -- это мой пес, боксер, падла, -- счел нужным пояснить господин полковник, -- Я тут, понимаешь, за город перебрался, на виллу. Ну, а как же без Зики? Надо же и ему домик построить, верно? Вот и обналичиваю ему бабки...

-- Я что думаю, Викторыч, -- обратился Ремеслук к моему соседу, который спокойно попивал виски и воспринимал весь этот бред, как должное, -- Уйду я на пенсию, на хер.

-- Дались они мне все, -- он неопределенно покрутил руками в поискахв с е х, -- е... ать их некому! Уйду и стану кобелей разводить... Ты как думаешь, Неволин?

В этот момент я, наверное, стал похожим на каменного истукана с острова Пасхи.

-- А что? -- Ремеслука, казалось, не смутил мой зловещий вид, -- Он потрахался, ты щенка продал. Он еще потрахался, ты опять продал. Всем приятно.

-- Ладно, бойцы, -- Ремеслук был явно раздосадован тем, что мы не поддержали животрепещущую тему, -- Деловые вы очень. Я как полагаю... Вы сейчас осмотрите все хозяйство, чтобы Неволин не дергался. А потом продолжим разговор.

-- Викторыч, вы, наверно, сейчас в твою психушку отправитесь...

Юрий Викторович согласно кивнул.

-- А потом уже... И, Сережа, извини, что характерно, за такое приветствие, -- Ремеслук лукаво посмотрел на меня,

-- А чего ты еще ожидал в борделе?

Я ничего не ожидал, и если бы не имя Пашки, служившее для меня лучшим паролем, давно покинул бы офис хозяина "Махаона". Пока Ремеслук разглагольствовал о своих пенсионных планах и занимался духовными поисками в области зикиных гениталий, я счел нужным заняться единственно полезным делом в этих условиях. То есть пообедать.

-- Нет, ты посмотри, Викторыч, как он на бутерброды налегает, -- не удержался Ремеслук от новой порции стеба, -- у вас что, в Питере, плохо кормят? Может, тебе еще и девочку пригласить?

Я оторвался от поглощения бутерброда. Что ж, примем условия игры хозяев...

-- Зовите!

-- Ну вот, совсем другое дело! -- обрадовался чему-то Ремеслук, -- А то прямо как чужой...

Он подошел к своему рабочему столу и нажал кнопку интеркома:

-- Мадина... Мадиночка, зайди. Тут у нас оч-чень интересный гость...

Через минуту в комнату вошла невысокая, стройная темнорусая девушка. Голубые, нет, какие-то фиалковые глаза с миндалевидным разрезом... чувственные губы... классической формы нос с резко очерченными ноздрями, говорящими о некотором своеволии их обладательницы...

Вот так текут себе речки и сливаются, образуя маленькое озеро. Речки русские(?), кавказские(?), азиатские(?). Озеро -- московское. Симпатичное такое озеро.

Хотя... Девушка Мадина -- очень даже на вкус и просто смазливой назвать ее нельзя. Мадина -- это какое имя? И еще интересно: почему она так смотрит на меня? Так, как будто знает уже тысячу лет?

А я... я-то понятно, почему уставился на Ма... как вы сказали? Боже, бывают же такие совпадения! Она как две капли воды похожа на ту девчонку, которую я вытащил в девяносто третьем из горящего Белого дома, и с которой у нас позже была самая волшебная ночь из всех, когда-либо спускавшихся на эту землю. (Прости меня, Инна... Я знаю, ты простишь меня. Простите, немногие любимые женщины!) Та девочка -- Маша, Мария -- была единственной, спевшей мне наутро. И не просто песню -- а старинную, самую дорогую, самую потаенную мою, о чем она, естественно, и догадываться не могла.

Ремеслук тем временем приглядывался к нам, чуть ли не потирая руки:

-- Как тебе наша Мадина, а, Сережа? Мадиша... тебе Сергей нравится? Давайте, давайте... Часа вам хватит, а?

Тоже мне, Жириновский! Я никогда не пробовал продажной любви и, честно говоря, не стремился. В отличие от 82 процентов мужчин, если верить статистике. Но... все-таки интересно, зачем скрывать! И потом... что-то хочет от меня Ремеслук по делу... я шестым чувством улавливал в его веселье и... вообще в атмосфере... этого всеобщего бедлама... предгрозовую напряженность.

Нет, ложь! Все ложь! Просто иные воспоминания, имена, звуки, отголоски ( МА рия... МАд ИН а... ИН на...) имеют надо мной странную, непонятную мне самому, власть -- вот это уже правда.

А, посмотрим, чем все обернется!

-- Видите ли, Юлий Леонидович, насчет часа... Я вообще-то не Зико ваш...

Ремеслук рассмеялся:

-- Ну веди, веди его, Мадина. Он умный очень. У него в голове лишних микросхем полно... ты уж разберись. И черезчас спускай его к нам.

Я временно плюнул на то, что со мной обращаются как с бездушным телом. "Поднимай, спускай!". Сняв голову, по волосам не плачут.

... А разбиралась Мадина совершенно замечательно. Уже минут через пятнадцать нашего уединения... в какой-то комнате с огромной кроватью... боевая машина, напичканная сложными интегральными микросхемами (я, то есть), превратилась в бездумного любовника.

Вскоре проявился и коварный Хаттори, средневековый японский воин, мое подсознание... и темп наших "разборок" с Мадиной удвоился. Нечестно ведь... вдвоем против одной! По-моему, Мадина так не считала... Две души, одно сердце... Все это принадлежало сейчас ей.

Остатками сознания и телом я улавливал: Мария... да Мадина, Мадина, хотел я сказать! -- чувствует нечто необычное, но не понимает, откуда все это...

-- Я... почти люблю тебя!

Честно говоря, плохо разбираюсь в женщинах, но отличить просто правду оти хп р а в д ымогу. Иногда. В постели. Вот почему часто, когда вижу интересную женщину, мне хочется оказаться с ней в горизонтали. Секс при этом... не обязателен... опять же -- иногда.

Что поделать, я устроен так, кто-то -- иначе.

Когда встречаю стоящего мужика, с которым мы могли бы оказаться друзьями, жалею, что не узнал его раньше... на войне, в Афгане. Война и любовь для меня -- два момента истины, жаль только, что...

-- Я... почти люблю тебя, -- повторила Мадина.

Я... почти поверил ей.

... "Оргазм!"... Балашиха... я и еще девять парней из "Символа" сидим в позах лотоса на татами в тренировочном зале и смотрим в пол.

... "Оргазм!"... где-то над нами мерно вышагивает инструктор по спецподготовке Долматов, концентрируясь на одном слове...

... "Оргазм!"... Всего лишь секундное удовольствие... из-за которого многие мужчины готовы превратиться в придатки собственных половых органов. Всего лишь физиологический процесс... из-за которого слабый готов стать предателем, а мудрец -- дебилом. Оргазм... мощное оружие, которым ваш противник владеет в совершенстве. Помните об этом и... умейте любить!

Слова о любви из уст Долматова входят в диссонанс со всей предшествовавшей им сентенцией, а потому звучат довольно трогательно. Спасибо, мастер, что хоть немного подсластили свою долгодействующую пилюлю брома!..

-- Я... почти... люблю... тебя!

-- Не надо любви, добавьте немножко страсти! -- отшучиваясь, грустно прошу я.

Об этом Мадину просить не надо.

... Оргазм!..

И вот мы, одетые, уже стоим перед Ремеслуком, который просто-таки являет собой воплощенное ехидство. Некоторым людям органически противопоказана серьезность, и полковник, видимо, из их числа.

-- Ну как, герой мультфильмов?! Соображать способен?

В кабинете Ремеслука сидят и с любопытством посматривают на меня Юрий Викторович и... мальчики. Пять человек. Как только они разместились здесь? Мальчикам лет по тридцать, все они крепко сбиты и... Что-то в глазах у них такое... какая-то опознавательная система, как и у охранника на входе. Не могу разобраться. Да уж, убрала Мадина все лишние микросхемы!

Ремеслук не дает сосредоточиться:

-- Так, ладно, Викторыч! Забирай его к себе в психушку. Двух часов вам хватит? И прямиком ко мне обратно... Планироваться придется уже под вечер...

ГЛАВА 6

Мэр регионального промышленного центра Златобурга Валерий Павлович Борчук сидел у себя в кабинете и почесывал окладистую бороду.

Обдумывая очередную сложную комбинацию, он всегда обращался за помощью к бороде: эта привычка укоренилась в нем с начала карьеры, с расцветом перестройки, когда молодой еще Борчук ухитрился стать хозяином первой в Златобурге сети кооперативных туалетов.

С годами ветры демократических перемен задули Валерия Павловича на самый Олимп городской власти, где мэр втайне рассчитывал избавиться от дурной привычки. Бытие определяет сознание, но...

... И на новом месте -- хлопоты, хлопоты, сплошные хлопоты! Деньги из местного бюджета, прокрученные Борчуком через "домашний" банк, не выплатили местномуотделению "Водоканала". И работники "Водоканала", вместо того, чтобы потерпеть без зарплаты еще пару месяцев, отключили в мэрии воду...

Пальцы поймали особо непослушную прядь где-то под подбородком и скрутили ее в косичку.

... Теперь даже высоких иностранных гостей, посещавших мэра в его резиденции, приходилось водить по нужде через дорогу. В сортир шашлычной "Мухабат", где вода странным образом не переводилась ни зимой, ни летом. Проклятые мухабатовцы, пользуясь проблемами мэрии, выбили себе дополнительные налоговые льготы...

Большой и указательный пальцы мэра выщипнули из бороды самый длинный, выбивающийся из общего ряда волос. Валерий Павлович с интересом осмотрел его.

... А недавно мэр надумал порадовать жителей города грандиозной международной регатой, которую предполагалось провести в 2015 году. Как раз к семидесятилетию основания Златобурга немецко-фашистскими военнопленными, заложившими в далеком сорок пятом первый кирпич в фундамент первого здания в городе. Здание это было комендатурой, а сам Златобург -- маленьким концлагерем. И вот... минуло столько лет... город расцвел... Борчук создал Оргкомитет...

Пальцы ожесточенно прошлись по проплешине около уха...

... выделил деньги из городской казны...

и щипнули густой вьющийся локон.

... заказал на Западе изготовление добротных приветственных транспарантов из высококачественной древесины и...

Рука мэра исследовала теперь тонкий волосок на самой границе между правой ноздрей и усами.

...И ... И -- все тщетно. Подлые журналюги настучали златобуржцам, что на деньги, выделенные для подготовки к торжествам, вполне можно было бы рассчитаться с полугодовой задолженностью бюджетникам. Что тут началось! Звонки в мэрию, письма, вопли, крики.

Апофеозом беспредела стал вообще возмутительный наезд. В одну из ночей в дверь квартиры мэра кто-то позвонил. Валерий Павлович, зная, что дом тщательно охраняется, а, следовательно, посторонние наведаться к нему не могут, натянул спросонья мягкие тапочки и простодушно распахнул дверь.

За ней никого не оказалось, зато на пороге валялся кем-то свернутый и подожженный предвыборный плакат Борчука. Когда мэр увидел это безобразие, как раз выгорал рекламный слоган: "Россиянам -- достойную жизнь!"

... Быдло! Какое все-таки они быдло!..

Желая затушить разгоравшийся сверток, мэр, не раздумывая, принялся топтать его и... что-то противное, липкое, с отвратительным чавканьем брызнуло Валерию Павловичу прямо на обнаженные щиколотки.

Собачье дерьмо! Кто-то из недругов осмелился завернуть собачье дерьмо прямо в рекламный плакат, отпечатанный на дорогой импортной бумаге!

... Быдло!..

Борчук поднял голову и постарался внедриться правой рукой в самую гущу подбородной щетины.

... Однако, и прокрутка денег, и регата, и собачье дерьмо меркли перед последними событиями.

Мэр получил фельдъегерскую почту из Кремля. В депеше за номером 178\97-ппр, подписанной самой дорогой авторучкой столицы, прямо указывалось: регион задолжал Москве несколько миллиардов налоговых рублей. Оканчивалась депеша весьма странной формулировкой: "Учитывая нынешнюю обстановку на местах и в центре, выражаю полную уверенность в покрытии регионом своих долгов в течение двух месяцев"...

"Выражаю полную уверенность!". Что бы это значило? Два месяца минули... два месяца тому назад.

Мэр хмыкнул и снова занялся бородой. Отказаться от дурной привычки в нынешний переломный момент у Борчука не хватало сил.

Телефонный звонок прервал его изыски. Звонил Федор Пасюков, представитель Президента РФ по Златобургу и Златоградской области.

-- Здравствуй, Валерий Павлович! Чем занимаешься?

-- Здравствуй, Федор Федорович! Да вот городской бюджет осмысливаю, просчитываю...

-- Ну, ну, гори-гори... Тут, Валерий Павлович, такое дело. К тебе сейчас приедет особый уполномоченный правительства РФ, некто Давыдов Виктор Ильич. Я не в курсе его миссии, но верительные грамоты у него очень, очень внушительные...

-- Хоть чего это касается, может, подскажешь?

-- Что-то по задолженности региона перед центром. Ну, прими, прими его, -- заторопился Пасюков и отключил связь.

Мэр вздохнул. Опять Москва денег требовать будет.

... Практически одновременно со звонком Пасюкова к зданию мэрии, располагавшейся в помещении бывшей комендатуры концлагеря, подкатила черная тридцать первая "Волга". Двое чеченцев подтолкнули на выход симпатичного розовощекого крепыша с хорошей укладкой -- Виктора Ильича Давыдова.

Виктор Ильич проследовал в кабинет мэра, отмахнулся от поднявшейся было ему навстречу секретарши, и вошел к хозяину города.

Бывший бомж и бывший владелец сети кооперативных туалетов оценивающе посмотрели друг на друга...

-- Не стану отнимать вашего драгоценнейшего времени, уважаемый Валерий Павлович, -- коротко бросил бомж,вальяжно усаживаясь в кресло напротив мэра.

... Какой московский апломб... гонору-то сколько!..

-- Вот...

Давыдов кинул Борчуку через стол какую-то бумагу.

-- Вот... и вот...

Мэр перехватил еще две бумаги.

-- Ознакомьтесь, пожалуйста... побыстрее.

Мэр углубился в бумаги и обомлел. Нестерпимо зачесался подбородок.

... Настоящие документы... Верительные на имя Давыдова Виктора Ильича, особого Уполномоченного Правительства РФ по региону... И... это катастрофа!.. указ о взыскании многомиллиардного долга региона, заверенный печатью канцелярии президента! И... поразительное сопроводительное письмо!.. "в течение двух дней собрать необходимую суммувн а л и ч н ы хсредствах, передать в ведение особого уполномоченного"...

Борчук оторвался от бумаг и обалдело уставился на Давыдова. Бомж-уполномоченный насмешливо наблюдал за мэром.

-- Виктор Ильич, вы хоть представляете, сколько фур потребуется, чтобы вывезти подобную сумму?!

Поразительно, но в этот момент мэра беспокоила не суть ультиматума, а технические детали.

Давыдов потер переносицу:

-- Фуры будут. Транспортировка не ваша проблема, уважаемый Валерий Павлович. Ваша проблема -- обеспечить погрузку. И все. Кстати, если сумма будет в "зеленых", груз станет компактнее...

Бомж поднялся из кресла:

-- Завтра, к девятнадцати вечера я позвоню вам, и вы сообщите, куда доставить транспорт... послезавтра. Ставка в этом деле -- ваша жизнь.

Давыдов, не прощаясь, покинул кабинет. Спустился, сел в "Волгу", где его с нетерпением дожидались Исрапи и Лечи. Кивнул головой:

-- Все, как и учили...

Борчук пришел в себя довольно быстро. Поднял трубку телефона... Опустил. Снова поднял. Набрал номер директора местной ФСБ. Абонент откликнулся мгновенно.

-- Александр Петрович...

В течение двадцати минут Борчук вводил главного контрразведчика в курс дела.

Реакция шефа ФСБ поразила мэра не меньше, чем ультиматум Кремля. На другом конце провода долго молчали, и только когда пауза стала совсем уж невыносимой, фээсбэшник устало произнес:

-- А что вы думали, Валерий Павлович? Все на законных основаниях. Действительно, существует указ Президента о взыскании долгов в бюджет практически со всех регионов России. У меня вот перед глазами его копия. Так что... мы не исключение. Придется выполнять.

-- Александр Петрович, но ведь все проходит на каком-то пещерном, зэковском уровне! Этот... уполномоченный... чуть ли не ладонью по горлу резанул: "жизнью отвечаешь, поэл?!"

-- Ну, не принимайте так близко к сердцу! Как, кстати, говорите вы, фамилия этого уполномоченного?

-- Я ничего не говорю, но фамилия его Давыдов Виктор Ильич.

-- Давы-дов... Вик-тор... Ильич. Хорошо, я поинтересуюсь. А в целом -выполняйте. Желаю успехов!

Связь прервалась.

"Желаю успехов!" А где такой наличман собрать, ты сказать не желаешь?! Борчук мысленно проклял местную ФСБ и снова взялся за трубку.

-- Але-о?

-- Здорово, Стек! Слушай, подъезжай сейчас, тут такие непонятки...

Хозяин города превратился на мгновенье в маленького, запуганного кооперативщика.

Звонил он своей бывшей "крыше", бывшему же главарю влиятельной златобургской группировки Стеку, а ныне респектабельному президенту охранного бюро "Стикс" Александру Борисовичу Гладкову. Гладков прикрывал Борчука еще тогда, когда тот только начинал свой бизнес на моче.

-- Здравствуйте, господин мэр! Вы, если не ошибаюсь, какому-то Стеку звоните?

-- Ой... Александр Борисович! Действительно, думал о вас, а набрал не тот номер. Александр Борисович, вы не могли бы подъехать. Есть о чем посоветоваться...

Трубка кашлянула:

-- Ну ты, Палыч, грузишь! Ты что, не помнишь, кого в свой же город пригласил? Я сейчас в казино... С Чаком Норрисом фотографируюсь. Вот... хочешь...

На том конце мембрану мобильника зажали ладонью. Мэр с трудом разобрал фразу, произнесенную в сторону на ужасном английском:

-- Хэй, Чак... Ду ю вонт ту спик виз э чиф оф ауэ сити?

-- Александр Борисович, нет у меня сейчас на Норриса времени, -взмолился Борчук, -- я тебя послушать хочу...

-- Ладно, излагай, -- вздохнула и сдалась трубка, -- только помни, что наши частоты слушают. А приехать я, извини, не могу.

Пока мэр излагал, Гладков не проронил ни слова. И когда Борчук исчерпался, мрачно подытожил:

-- Похоже на обычный наезд... только вот прикрытие больно крутое.

И поинтересовался:

-- А у тебя есть искомая сумма, а, Палыч?

-- Да ты что, -- мэр аж задохнулся от возмущения, -- весь исторический центр города со зданиями и землей на столько не тянет.

-- Ладно, -- снова вздохнул Гладков, разлученный с Норрисом, -- к завтрему постараюсь пробить вопрос, кто за всем этим стоит. Я позвоню тебе эдак...

-- Нет, лучше я вам сам позвоню, так надежнее, -- перебил мэр Стека.

-- Хорошо, звони, -- буркнул Гладков, -- удачи!

Мэр досадливо бросил трубку. Что за страна такая: все желают удачи, а хотят только денег?! Нестерпимо чесалась борода...

ГЛАВА 7

Итак, мы покинули офис гостеприимного Ремеслука -- "Махаона" и снова уселись в "волжанку" Юрия Викторовича.

-- Теперь дорога подлиннее предстоит, -- предупредил он, -- заведение расположено в Чертаново, так что вытягивай ноги и отдыхай.

Первые минут пятнадцать ехали молча, паузу заполнял возобновивший вещание на столицу "Модерн". К счастью, новости озвучивала Лариса Кириллова, чей голос я выделяю среди прочих и люблю больше, чем иную релаксационную музыку.

-- Дороги у нас теперь в Москве хорошие, -- ни к чему сказал мой спутник.

-- Да... с питерскими не сравнить, -- так же необязательно согласился я.

Новости в исполнении Кирилловой

. .. очередной самолет упал на очередной пароход, но никто не пострадал...

закончились, и Киркоров затянул осточертевшего "Зайку -- маньяка". Викторович приглушил станцию и, по-прежнему внимательно всматриваясь в дорогу, переключился на другую тему:

-- Ты, Сергей, на Юлия Леонидовича не обижайся. У каждого свои причуды, а в общем, он мужик очень деловой. Ну да вернемся, сам поймешь. А Зико...

. .. о, Боже!..

-- Знаешь, Ремеслук, несмотря на все свои связи, человек достаточно одинокий, так вот и Зико для него -- свет в окошке. Ты Дина Кунца "Ангелы-хранители" не читал?

-- Да нет.

-- Почитай... Вообще хорошая книга, а "Манифест собаки" в ней...

Юрий Викторович оторвал руку от руля и пригладил волосы на виске...

-- ... как раз то, чего многим недостает по нашей жизни.

-- Да я и не обижаюсь. Вы поставьте себя на мое место. Представьте, что это вас, а не меня вытащили по спецсвязи в чужой город... затолкали на футбольное побоище... оттранспортировали в бордель...

-- ... и теперь везут в психушку, -- логически закончил мысль Викторович, -- Я понимаю. Потерпи, все объяснится.

Раз объяснится, нет толку спрашивать дальше. Разве что занять время дорожной болтовней.

-- А правда, как это Ремеслуку, если он действительно полковник МВД, удалось открыть официальный публичный дом? -- вежливости ради поинтересовался я.

Юрий Викторович откашлялся в кулак:

-- История любопытная. Знаешь, чего он американского корреспондента выпроводил? Да просто расскажи им всю правду -- не поверят. Для этого надо здесь родиться...

Наша "Волга" нахально подрезала чей-то трехсотый "Мерс".

-- Ремеслук, на самом деле, по-прежнему возглавляет объединенный отдел правоохранительных служб по спецсвязи. Помнишь, в свое время МВД с МГБ слили?

-- Ну...

-- Вот тогда и образовали отдел Ремеслука на правах управления. Потом была масса трансформаций, пертурбаций, а отдел как бы забыли, оставили в покое. В задачи его входило обеспечение всех спецслужб хитрой связью: проще говоря, "жучками", скрэмблерами, бипперами и тому подобным. Отдел Ремеслука стал монополистом в этой области. Казалось бы, привилегированное положение, но... Ты же знаешь, как после девяносто первого всем спецслужбам финансирование подрезали? Так вот... техника нужна по-прежнему, а расплачиваться с Ремеслуком нашим ребятам нечем...

Я про себя отметил это выражение -- "нашим ребятам".

-- Заказы идут со всей России: отгрузите сканеры в долг, отгрузите скрэмблеры в долг. Каких только бартеров не предлагали, вояки даже вертолет в счет заказа отдали. А денег нет.

Сам-то Ремеслук полковничьи получает, а спецы у него гражданские работают, вне какого-либо штата, и зарплату платить им нечем. Люди разбегаться начали... Ну, и после Чечни у Ремеслука окончательно терпение лопнуло...

-- А почему после Чечни?

-- Ремеслук поставил спецназу внутренних войск уникальные скрэмблеры. Обычно ведь как? Ведут "чехи" радиоперехват, натыкаются на кодированную связь: ага, понятно, на линии -- скрэмблеры. Так для них нет проблем, техническое оснащение на уровне: настроили японские речевые дешифраторы, и все наши сверхсекретные переговоры становятся им ясны и понятны.

А Ремеслук по заказу МВД разработал скрэмблеры на принципиально новой основе. И вот слушают "чехи" переговоры спецназа и в толк взять не могут: явно какие-то кавказцы между собой разговаривают, но какой народности, на каком языке? А это и не кавказцы вовсе, а наши парни. Короче, его техника многим в Чечне жизнь спасла.

Дальше все по-русски. Пока Юлий Леонидович разрабатывал свою технику, пока ее в Чечню отгружал, заказчик клялся и божился: с оплатой проблем не будет. А как мир наступил, на тебе...

Викторыч показал кукиш лобовому стеклу

... Ремеслук, оплату. Это и стало последней каплей. Юлий Леонидович записался на прием к замминистра, и на высоком ковре резанул правду-матку: либо платите, либо набирайте тех, кто бесплатно пахать будет. Там...

Он вскинул голову вверх

... сильно затрепыхались. Лишиться Ремеслука с его людьми -- не просто лишиться новой техники, но и всей старой... точнее, ее обслуживания. Пока другие люди придут, пока разберутся... "Юлий Леонидович, давайте искать компромиссы!" -- "Ладно", -- отвечает, -- "Давайте. Есть предложение: вы мне -- право бизнесом заниматься, чтобы людей накормить, а я вам по-прежнему технику отгружаю. Хоть в долг, хоть как..." -- "Отлично! А каким бизнесом вы хотите заниматься?" -- Тут Ремеслук... ну, ты его уже немного понял... возьми, да и брякни: "А, раз у нас такой бардак в стране... вот и я бардак открою! Буду девочек клиентам поставлять!" Генерал сперва аж за сердце схватился, а потом... пришел в себя.

Договорились так: начальство все поняло, но... ничего не слышало. И зарегистрировали Ремеслуку этот самый "Махаон", который по уставу занимается "сервисными услугами и предоставлением эскорт-сопровождения". Баш на баш.

И стал Ремеслук един в двух лицах: полковник, начальник отдела спецсвязи и владелец борделя. В сейфе у него тоже две печати: одна гербовая, другая с бабочкой-махаоном. По первости он их иногда путал. Масса комических ситуаций возникала.

Представь, отгружают речевые сканеры в Ставрополь, а там их получают с накладной, на которой печать с бабочкой и текстом: "Бюро эскорт-услуг "Махаон" и клише с подписью: "Полковник Ремеслук Ю. Л."

-- Да, -- хмыкнул я, -- такое возможно только в России. Может быть, и я бы не поверил, если бы сам не работал под прикрытием куриных окорочков.

-- Да что ты, что ты, -- подхватил разговорившийся начальник сумасшедшего дома, -- а представляешь, как с "крышей" получилось?! Захожу как-то к Леонидычу, а он сидит в окружении трех здоровенных бритых хлопцев. Ты прикинь картину: Ремеслук и "быки"!

Юрий Викторович оторвал руки от руля и начертил в воздухе два круга: маленький и большой.

-- Те, значит, прознали в регистрационной палате, что в Москве первый публичный дом открывается, и пришли предложить свои услуги. Заходят... в офисе мужичонка небольшой... барыга по-ихнему, которого "прикрутить" -- раз плюнуть. Они ему чин чинарем: "Здравствуйте, мы кровельщики. Новые "крыши" ставим, старые латаем!", а он их с порога на хер посылает, да со всей своей закрученной матерщиной. Те в шоке: не по понятиям такие дела. Я-то застал только окончание разговора.

Они ему:

-- Давайте тогда "стрелку" забивать, разбираться!

Он им:

-- Не-е-ет, бойцы! Никакой стрелки у нас с вами не будет... Какая, на х..., стрелка?!

Юрий Викторович мастерски спародировал интонации Ремеслука.

-- Я вот вам, бл..., пришлю на "стрелку" взвод автоматчиков, ... и отвезем вас в тюрьму. Посадим в шестую камеру к пидерам, и они вас отпетушат. Вот вам и вся стрелка, е... ать вас некому!

"Бритые" потихоньку в анабиоз впадают: видно, давно с ними никто так не разговаривал. А Ремеслук вдруг как заорет на них: "Встать, встать, херовы дети! Как вы сидите перед целым полковником МВД?!" Тех как ветром сдуло...

Юрий Викторович замолчал. За монологом о подвигах Ремеслука мы, оказывается, незаметно добрались до его владений.

Психушка, расположившаяся среди каких-то закрытых фабрик и заброшенных складских помещений, сильно отличалась от уютного особнячка "Махаона". Приземистое двухэтажное здание предвоенной постройки напоминало казарму, образовавшую по периметру внушительную окружность. Внутри, судя по всему, был двор с многочисленными ангарами и хозблоками.

Мы миновали проходную, охраняемую двумя здоровенными детинами, и подошли к двухэтажному, мрачного вида, зданию. Табличка на его обшарпанных дверях гласила: "Специальная клиника нервных болезней и психопатологии им. И. Мичурина. Корпус 1".

-- Слушайте... а почему "имени Мичурина"? -- спросил я, -- Он что, заслуженным сумасшедшим был?

Юрий Викторович, собиравшийся уже было позвонить в дверь, обессилено опустил руку:

-- Сереж... Ты прямо как американский корреспондент. Я тебе по этом поводу анекдот коротенький расскажу. Приезжает иностранец на машине в Советский Союз и залетает в глубокую яму. Начинает возмущаться: у нас, дескать, если где яма, так ее флажками красными огораживают! А ему отвечают: а вы что, когда въезжали, не видели один большой красный флаг? Вот... флаг-то сменили, а в остальном... Ну не знаю я, почему "Мичурина", клинике-то уже больше пятидесяти лет.

-- Хотя, -- закончил он, уже нажимая на кнопку звонка, -- может и был сумасшедшим Мичурин, если арбузы с картошкой скрещивать пытался...

Двери нам открыл дурак лет пятидесяти с небольшим, облаченный в полосатый больничный халат.

-- Привет, Дмитрий Васильич! -- поздоровался с ним мой спутник, -- Чего это ты так вырядился?

-- Для разнообразия, комбез надоел -- ответствовал дурак, внимательно оглядывая меня, -- А это кто?

-- Свои, свои, -- успокоил его Юрий Викторович, -- Может, вместе работать придется. Сергей Иванович должен ознакомиться с делами ребят.

-- Понято, -- заверил дурак и пропустил нас внутрь.

В первой палате, куда мы зашли, на койках сидело четверо идиотов. Идиоты были все, как на подбор, рослые, плечистые, по их виду никак нельзя было сказать, что они измучены сульфазином. Один из них, тридцатилетний на вид верзила, косой сажени в плечах, направился к нам:

-- Знакомься, Петрович, -- представил меня начальник психу, -- Неволин Сергей Иванович. В некотором смысле, вы коллеги...

... вот спасибо-то!..

-- По кумполу хочешь, коллега? -- жизнерадостно осведомился псих. Взгляд при этом был у него вполне осмысленным.

-- Ладно, кончай дурку валять! -- махнул рукой Юрий Викторович, -- Чем сегодня занимались?

-- Работали по обычному графику, -- пожал плечами верзила, -- Хотя... и так все давно готовы.

-- Добре, -- кивнул Юрий Викторович, -- Пойдем, Сергей.

В остальных палатах, куда мы заходили, меня снова знакомили с пациентами заведения, коих набралось числом шестнадцать. Виктор... Валентин... Артур... Александр... Игорь.

Я быстро запутался в новых знакомых, да и не считал нужным, запоминать их имена. Кто-то в пижаме, а кто-то в спортивном комбинезоне -- все они, тем не менее, походили друг на друга. Такие... крепенькие... с пылу с жару... хоть олимпийскую сборную психушек из них составляй. Исключение являл собой, разве что, пожилой дурак Дмитрий Васильич, встретивший нас на входе.

-- А вот, Сергей, наша гордость... -- Юрий Викторович распахнул передо мной очередные двери и застыл, сложив руки на груди, наслаждаясь произведенным эффектом.

Эффект... присутствовал. Обычная палата была профессионально переоборудована в оружейку: многочисленные стенды вдоль стен, "цинки", пирамиды. Палата психушки вполне могла претендовать на звание оружейного салона. Чего здесь только не было!

... Новейшие снайперские винтовки ВСС... автоматы АС под девятый калибр (такая игрушка обеспечивает стопроцентное поражение цели, упакованной в броник 1-2 уровня защиты, на расстоянии в 400 метров!)... "дипломаты" -АКСУ (обычный чемоданчик, но стоит нажать кнопку, и в ваших руках короткоствольный автомат, готовый к бою)... германские снайперки "Хеклер и Кох МСГ-90"... израильские "узи"... наши "винторезы" и "кедры"...

Да-а-а, солидно отгородились психи от остального мира! Я подошел к одному из стендов и взял с него револьвер с тонким стволом.

"Локейд", сравнительно недавно поступивший в распоряжение спецслужб США, не предназначен для поражения живой силы. Это так называемый дверной револьвер, тот самый болт с резьбой, который всегда находится на хитрую гайку. Орудие проникновения. Вставляете его в замочную скважину, спускаете курок и -- перед вами все двери открыты! Нет таких замков, которые выдержали бы натиск локейда.

-- Сувенир, бери, бери, -- щедро позволил Юрий Викторович, -- вдруг дома по хозяйству пригодится.

Экскурсия по психбольнице продолжилась во внутреннем дворе. Из слов моего экскурсовода получалось, что клиника готовится вести маленькую локальную войну: "Там у нас склад ГСМ... там -- стрелковый тир!".

Но самым поразительным оказалось содержимое двух гигантских ангаров, которые, чертыхаясь и матерясь, растворил начальник сумасшедшего дома.

В одном разместился танк Т-69-а времен афганской войны, в другом...

Я, конечно, видел в кино знаменитый вертолет "КА-50", прозванный "Черный акулой", но и только... Да и в действующей армии его мало кто знал: у правительства, как всегда, нет средств на закупку новой техники... А вот в ангаре психбольницы имени Мичурина он наличествовал... Новенький, еще пахнущий смазкой, только что с завода. Но больше, чем собственно присутствие здесь новейшей машины, меня потрясло другое.

Боевая "Черная акула" была выкрашена в мирный белый цвет, на обеих ее бортах красовался Красный Крест и надпись "Неотложная медицинская помощь". Перебор даже для психушки, по-моему...

-- Ну и как тебе у нас? -- поинтересовался Юрий Викторович, когда мы уже сидели у него в кабинете и гоняли чаи, -- как наши арсеналы?

-- Смотря для каких целей. "Шестьдесят девятка" вроде даже и не ржавая, активная броня на месте... "неотложка" особенно хороша...

-- Ты еще не знаешь, какую систему в нее Ремеслук запихал! "Тамагочи" на русский лад, -- перебил меня довольный директор клиники.

-- ... А вот оружейку я бы по-другому оснащал: сконцентрировался в одном направлении, в зависимости от поставленной задачи. А так... очень уж на супермаркет похоже... сумятица.

-- Согласен, согласен, -- затряс бородой Викторович, -- но и ты пойми: задач приходилось решать много, некоторые детали упущены. Зато какие кадры, какие люди!

Он порылся в книжном шкафу и достал четыре пухлые папки. Две оставил себе, две передал мне:

-- Вот, взгляни...

Я раскрыл папку-скоросшиватель с характерной надписью "История болезни" и прочел первые попавшиеся на глаза строки:

"Самохвалов, Дмитрий Васильевич, 1943 г. р. Диагноз: зафиксированная истерическая реакция (гиперкинез рук) в тяжелой форме... Лечение: ежедневное внутривенное введение 3 миллилитров 10-процентного раствора пентотала в совокупности..." Тьфу!

-- Это Васильич, который нас на дверях встретил, -- пояснил хозяин кабинета.

Я бросил взгляд на фотографию, содержащуюся в истории болезни: язык, выпавший изо рта, глаза, сведенные у переносицы не оставляли сомнений в том, что Самохвалов -- законченный придурок.

-- А теперь взгляни на это, -- Юрий Викторович протянул мне одну из папок, которые до сего момента бережно прижимал к груди.

С первой страницы "Дела номер 674\со" на меня смотрел молодой лейтенант в форме ВВС, в котором, приглядевшись, можно было распознать Самохвалова. Я наискось пролистал несколько страниц:

"Самохвалов Д. В... Участник боевых действий во Вьетнаме (?!!)... пилот первого класса... боевые награды: орден Ленина, орден Боевого Красного Знамени... участник боевых действий в Приднестровье... боевые награды: высший орден ПМР... участник..."...

Викторович вытянул папку у меня из рук:

-- Ты Петровича запомнил? Ну... того, который тебе якобы по кумполу заехать хотел?

Я кивнул: таких шутников вообще никогда не забываю...

-- Открой свою вторую папочку, почитай!

"Редько, Игорь Петрович, 1961 г. р. Диагноз: депрессивно-ипохондрический синдром ятрогенного происхождения, зафиксированный в связи с наличием в характере эпитимных черт..." Плюс фото пациента: патологический олигофрен с неотфокусированным взглядом и пеной на губах.

-- Ладно, все равно ничего не поймешь, -- Юрий Викторович отнял у меня и эту "Историю болезни", -- тебе такое ближе будет.

И передал мне второе "номерное дело". Теперь собеседник не торопил меня и я вчитался поподробнее:

"Редько И. П., 1961 г. р. Окончил в 1987 году Омское высшее общевойсковое училище с золотой медалью, был направлен для прохождения службы в подразделение специального назначения, воевал в Афганистане, затем проходил службу в Таманской дивизии. В 1991 году командовал батальоном, получил задачу выставить блокпосты на Садовом кольце, обеспечить безопасность мирного населения, не допустить провоза оружия, наркотических средств на своем участке маршрута. С задачей справился, был арестован, находился в Матросской Тишине семь месяцев. Оправдан. После окончания Московской академии прибыл в Таджикистан для дальнейшего прохождения службы в 149 МСП. Имеет три ранения, одну контузию..."

И здесь присутствовало фото: улыбающийся Редько И. П. в полный рост, в летнем камуфляже -- "афганке", с лихо заломленным голубым беретом на голове. Я присмотрелся: да, на кумитэ с таким Редько И. П. я, пожалуй, согласился бы, а вот от партии в шахматы с ним... увольте. В глазах у парня читался недюжинный коэффициент "ай-кью", явно выше среднего.

... Юрий Викторович перекинул мне одно за другим еще четырнадцать дел своих "пациентов". Вчитываясь, я все больше укреплялся в мысли, пришедшей мне в голову при беглом осмотре оружейки: в этой клинике сумасшедшими и не пахло.

Из историй подопечных моего доктора можно было составить одну большую Историю необъявленных войн, которые вела страна. Вьетнам, Афганистан, Ангола, Сирийская Арабская Республика, Карабах, Приднестровье, Чечня...

Подрывники, диверсанты, снайперы, инструкторы рукопашного боя... Всех шестнадцать объединяли два обстоятельства -- безупречные послужные листы, да то, что в последние годы они оказались на обочине жизни, не нужными ни армии, ни стране.

Под крышей клиники имени Мичурина свил себе гнездышко нехилый диверсионный отряд!

Кто и какие задачи перед ним ставил -- это мне, по-видимому, и предстояло узнать от Ремеслука. К нему мы теперь и возвращались. Честно говоря, после стольких впечатлений и под вечер, я предпочел бы застать в офисе "Махаона" не хитроумного полковника-борделевладельца, а... Ма... д... Инну!

ГЛАВА 8

Двенадцать фарфоровых слоников, спокойно бредущих след в след по верхней полке книжного шкафа... Кич. .. Кажется,слово "кич" происходит от английского "for kitchen", вспомнил вычитанное где-то Валерий Павлович Борчук. Но слоники были очень уж благостными, умиротворяющими и потому мэр Златобурга решил выпустить их не на кухне, а в спальной своей просторной новой квартиры.

Борчук часто испытывал нервные перегрузки и давно уже решил, что спальная будет своеобразной релаксационной комнатой. Слоники... испанские обои неброского колера... даже книжный шкаф, уставленный дорогими фолиантами -- все это способствовало расслаблению.

Книжный шкаф разместился в спальне мэра вовсе не потому, что Валерий Павлович любил коротать вечера с томиком Тютчева в руках. Фолианты были искусной имитацией книг, пустыми оболочками. Последнее западное веяние. Обложки подобраны в тон обоям, дорогой сафьян цвета морской волны приятно успокаивает, обволакивает уставший взгляд.

В это утро, на следующий день после наглого наезда кремлевского посланца, Борчук особо нуждался в успокоении. Он рассматривал слоников, книги, обои, а мысли продолжали беспокойно роиться в его так и не отдохнувшей за ночь голове.

... Что-то подсказывало мэру: угроза об ответственности Борчука по обязательствам региона, слетевшая с уст официального представителя Президента -- не просто болтовня зарвавшегося столичного аппаратчика...

Валерий Павлович вздохнул и придвинул поближе телефон с журнального столика. Сколько не расслабляйся, а от проблем не убежишь.

Мэр посмотрел на циферблат, вмонтированный в корпус телефона -- почти одиннадцать -- почесал бороду и набрал номер директора ФСБ. Интересно, прояснил ли тот личность Давыдова Виктора Ильича?

На удивление, трубку снял не Сам. Молодой голос вежливо поприветствовал мэра:

-- Приемная директора ФСБ, добрый день. Слушаю вас...

-- Здравствуйте. Борчук. А где...

-- А Александр Петрович уехал на совещание в Москву на неделю.

-- Простите, мы же договаривались, что я сегодня буду звонить...

-- Извините, ничем помочь не могу. Если у вас что-то срочное, перезвоните нам по телефону доверия. До свидания.

В трубке раздались короткие гудки.

... Ага, на совещании он! В Москве! "По телефону доверия звоните!" Еще и издевается.

Борчук чихнул: ежу ясно -- златобургская ФСБ решила не вмешиваться в отношения центра и региона, дабы не оказаться между молотом и наковальней. Валерий Павлович живо представил себе картинку: шеф ФСБ, после разговора с мэром, вызывает к себе помощника: "Саша, заложи-ка этот номерок в систему. Если с него позвонит один мудак -- меня никогда нет!"...

Теперь Борчук набирал номер Стека, президента охранной фирмы "Стикс" Александра Борисовича Гладкова. Может, хоть здесь шансы есть.

Валерий Павлович припомнил, как в бытность хозяином сети кооперативных туалетов тот же Гладков отговорил его от вставания под "красную" милицейскую крышу: "Да брось ты, Палыч. Менты никаких проблем решать не будут, а наобещают с три короба. Мы -- другое дело..." Очень хотелось верить в это. Особенно, сегодня.

Голос откликнувшегося Гладкова был даже не бесцветным, а каким-то... скучным. Хозяин "Стикса" сразу перешел к делу, не дослушав приветствий мэра:

-- Короче, Палыч, я тут пробил кое-какую информацию и... мы под твои разборки с Москвой не подпишемся... Вообще в Златобурге никто под них не подпишется. Все еще серьезнее, чем ты можешь представить...

Мэр почувствовал, как у него вспотела борода:

-- Александр Борисович, ну хоть намекни, какой еще напасти ждать! Что... откуда...

Гладковская речь поблекла окончательно:

-- Короче, я тебе наводку дам, а ты уж соображай, если соображалка работает. Значит... я поговорил с... коллегами... из других городов...

Стикс добросовестно перечислил с пяток крупнейших промышленных центров России.

-- И получается такая непонятка... Ты в курсе последних переговоров Президента с этим... Шатоевым?

-- Ну... постольку -- поскольку...

-- Ты в курсе, что Москва задолжала Грозному шестьсот миллиардов рублей? Это только официально...

Гладков прокашлялся:

-- На самом деле, гораздо больше. А откуда у Москвы деньги? Так вот, соображай такую схему: Москва в должниках у Ичкерии, регионы в должниках у Москвы. Вопрос: как следует поступить столице, чтобы выйти из ситуации с минимальными потерями?

-- Я бы...

-- Да погоди: ты бы! -- перебил мэра Гладков, -- думай наедине с собой, мыслитель!

-- Борисыч, но ведь это... передача долгов! Это же бандитс...

На этот раз Гладков взорвался, стал Стеком, хорошо знакомым Борчуку:

-- Слушай ты, бл... Если не можешь словесный понос удержать -- поди в сортир и закройся! Сказано: наедине с собой домыслишь! Я тебе ничего не говорил...

-- Бандитская операция! -- не удержался все-таки Гладков от ехидства, -- А ты, можно подумать, на своем мэрском кресле не тем же самым занимался, а? Гражданин "безнал-обнал-прокрутка"?!

... Получается, чеченцы стали собирателями ханской дани... Только хан сидит в Москве... Только ясак они собирают в свою пользу... Борчук молчал и соображал... Теперь, если поверить в то, что передача долгов инспирирована Москвой... Как это происходит в обычном, бандитском мире?

А вот как. Приходит барыга к своей "крыше" и сообщает, что другой барыга задолжал ему, допустим... шестьсот миллиардов. "Крыша" едет и выбивает с должника... Но не шестьсот миллиардов, а больше. За моральные издержки, за работу. Должник, если "крыша" солидная, отдаст все до последней рубашки и не рыпнется.

Потому что... потому что... как это сказал Давыдов Виктор Ильич?.. "отвечает головой"...