Поговорим о супружеском счастье…

Маска РАЦИОНАЛИЗАЦИИ

Однажды к нам на консультацию пришли молодые супруги — Сергей и Наташа. К тому времени они прожили вместе четыре года, воспитывали двухлетнего сынишку. Поводом их прихода к нам было то, что около четырех месяцев между ними не было интимной близости. Сергей — бизнесмен, ему в последнее время приходится много работать, домой приходит уставший, с одним желанием: поужинать, расслабиться перед телевизором и — спать. Наташа по образованию дизайнер. Из–за маленького сына и его слабого здоровья она против своей воли вынуждена временно исполнять роль домохозяйки. Для нее испытание — быть весь день в четырех стенах, не имея никакого иного общения, как только с сынишкой и с мамочками во время прогулки. Каждый день она живет ожиданием спасительных вечерних часов со своим мужем, чтобы поговорить, побыть вместе…

И вот наступает вечер.

ОНА (полна ожиданий, предвкушает любовь и внимание со стороны своего супруга): «Я желаю тебя, милый!».

ОН (усталый и вялый): «Давай до утра, ладно?» — и засыпает.

Наступает утро.

ОН (выспавшийся и бодрый): «Я желаю тебя, любимая!».

ОНА (обиженная и в предвкушении монотонной рутины дня): «Ну, уж нет! И ребенок вот–вот проснется, и тебе уже пора убегать через полчаса. Что это за отношения — впопыхах? Давай до вечера оставим».

Наступает вечер. Картина повторяется…

И так — на протяжении четырех месяцев. Маски рационализации работали в этой семье в полную силу:

ОН: «Жена не права. Я имею право на отдых вечером и ее любовь утром. Она должна меня понять».

ОНА: «Это он виноват. Я имею право на любовь мужа вечером. Я ждала его весь день».

Проблема не в усталости или суете дня. Проблема заключается в том, что они оба не желали понять друг друга. Маска эгоизма им обоим навязывала мысль: «Ты прав! Это он/она не хочет тебя понять».

У этой пары решение проблемы было простым: они составили расписание: четные дни — вечер, нечетные — утро.

Другая пара с подобной проблемой приняла решение заводить будильник на два часа ночи, чтобы никому не было обидно.

Были такие супруги, которые прибегли к «вахтовому методу»: месяц — по–моему, месяц — по–твоему.

Выход из создавшейся ситуации находится, сразу, как только карнавал масок заканчивается, и оба супруга обращают внимание на свой собственный эгоизм.

Маска ОТРИЦАНИЯ

Эта маска обычно присуща почти всем во время влюбленности, но иногда носится и после десятков лет совместной супружеской жизни. Опасность ношения такой маски заключается в том, что проблемы, связанные с эгоизмом, не решаются, а копятся, создавая взрывоопасную атмосферу в семье.

На встречах по добрачному консультированию мы всегда даем домашние задания: молодым людям нужно по отдельности письменно ответить на предлагаемые вопросы, а потом обсудить ответы друг с другом; если же возникают неясности, разногласия или непонимание, можно вынести их на следующую консультацию.

Среди прочих есть такой вопрос: «Каким по чистоте вы видите свой будущий дом?»

У одной пары были такие ответы:

ОН: идеально чистым.

ОНА: вылизывать не буду.

И никто из них раньше не обратил внимания на эту разницу в отношении к проблеме чистоты своего будущего жилья. Сработала маска отрицания: «мы же оба имеем в виду, что дом должен быть чистым». Оставить эту маленькую деталь, не обговорив ее, означало бы строить свой дом на «пороховой бочке».

На консультации с ними мы сразу стали выяснять, кто что подразумевал, когда писал свой ответ, и насколько совпадает их идеал чистоты:

Пыль на пианино — это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Ботинки, поставленные мужем не в полку для обуви, а рядом — это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Игрушки на полу в детской — это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Как правило, подробного обсуждения требуют и другие вопросы: о частоте посещения родственников и друзей, о приеме гостей, о домашних животных. Задача добрачного консультирования — не только выявить все «точки кипения» предстоящей семейной жизни, но и показать молодой паре, что проблемы и конфликты, которые возникнут сразу после свадьбы, не означают, что с их браком что–то не в порядке. Просто естественный процесс становления той самой заветной Любви невозможен без трений.

Если же прятаться за маской отрицания, эгоизм будет расти и рано или поздно начнет разрушать отношения супругов.

Маска ПРОЕКЦИИ

Как часто приходится это слышать! Мы были бы счастливее, если бы…

… наш ребенок не болел так часто;

…в нашу жизнь не вмешивались ее родители;

…мне на работе платили больше;

…в России было все, как в Америке;

…начальник у меня не был таким твердолобым.

Носитель этой маски винит в разрушении супружеских отношений всех и вся: родственников, детей, правительство, но не себя, любимого.

МИХАИЛ: Воспоминания о прошлых ошибках заставляют меня снова и снова краснеть перед моей Надей.

Через несколько лет после свадьбы для решения нашего жилищного вопроса я написал рапорт в военкомат, чтобы меня отправили служить офицером. Попал я на Дальний Восток, под Уссурийск. Наши друзья, родители и близкие люди остались в Самаре, за девять тысяч километров. Но эта жертва была окуплена тем, что мы сразу получили там свою квартиру.

У нас родилась вторая дочь, у меня была прекрасная, интересная работа, большие возможности для продвижения по службе и всеобщее признание. Я был совершенно счастлив и доволен. А Надя оказалась вырванной из активной жизни. Она была дома, весь день одна, ожидая моего возвращения, чтобы поговорить со мной. Я же был целиком поглощен своей работой, оставаясь вечерами на станции и обучая других офицеров и

бойцов работе на сверхсложной технике. Усталый, еле–еле добирался до постели и валился с ног. Я был полностью уверен, что поступаю правильно, ведь мой карьерный рост и признание начальства благополучно сказывались на материальном состоянии нашей семьи. Надя же была несчастна. Меня это раздражало:

— Смотри, сколько вокруг других офицерских жен! Пообщайся с ними, когда с детьми гуляешь! Я же очень сильно устаю! Я отвечаю за то, чтобы наш холодильник был полон!

— Но замуж я выходила не за офицерских жен и даже не за наш холодильник, а за тебя! Удели мне хотя бы пятнадцать минут! — говорила она.

— Ну, ладно, — как–то сдался я, — обещаю тебе, что в субботу мы обязательно с тобой куда–нибудь сходим и поговорим, а сейчас — извини, я очень хочу спать. Завтра у меня ответственное задание и рота солдат…

И вот однажды после такого типичного вечернего разговора с женой раздался телефонный звонок. Звонили с моей радиотелеметрической станции, там что–то сломалось, и сигнал не поступал куда надо. Я начал объяснять дежурному, что надо сделать, чтобы устранить неисправность и не пропустить сеанс важной связи. Когда я, довольный собой и своими подчиненными, положил трубку телефона, то вдруг с удивлением увидел, что Надя плачет.

— Что случилось? Ты же видишь, какой я у тебя молодец: даже по телефону, на расстоянии, могу чинить то, что другим не под силу!

К моему изумлению Надя не оценила моего восторга, а с болью сказала:

— Миша, подумай над тем, что произошло сейчас: я у тебя просила пятнадцать минут, чтобы просто поговорить, но этого времени не нашлось: у тебя ответственное задание, рота солдат… А ради какой–то поломанной железки ты нашел целых полчаса для разговора по телефону…

Именно тогда я понял, какой я эгоист! Ради своей собственной карьеры я жертвовал самым близким человеком! Я рад, что это позади, что Надя простила меня, но тот урок я запомнил. Не надо перекладывать вину собственного эгоизма ни на работу, ни на начальника. Мой эгоизм — это МОЯ проблема!

Маска ЗАМЕЩЕНИЯ

Когда мы поженились, то сразу обговорили формулу счастья нашей семьи: все поровну! Математически эта формула выглядела так: 50% стараний мужа + 50% стараний жены = 100% счастливая семья.

То есть, мы взяли на себя обязательство вносить в семью по пятьдесят процентов в плане финансирования, домашней работы, ухода за детьми, проявления любви и внимания. И если один, например, больше зарабатывал, то другой должен был выполнить свои проценты в домашней работе или в чем–то другом.

На первый взгляд, ошибки в этой формуле нет. Ведь 50 + 50 = 100. Математически, в теории, все верно. Но не на практике.

МИХАИЛ: Через три месяца я вдруг начал замечать, что делаю семьдесят процентов, а за женой осталось всего тридцать.

НАДЯ: Ничего подобного! Это на мне стало висеть девяносто процентов, а ты еле–еле тащил десять!

МИХАИЛ: Чтобы восстановить вопиющую несправедливость, я стал уменьшать свою долю.

НАДЯ: То же самое делала и я. Вкус приготовленного борща стал напрямую зависеть от того, поцеловал меня муж перед уходом или нет.

МИХАИЛ: А если суп невкусный, то почему я должен выносить мусор? Пусть жена это делает! Я устал!

Мы оба надели маски замещения и с их помощью облагораживали свои эгоистические действия: «Ты просто получаешь то, что заслужено тобой…»

Потребовалось время на размышления и разочарования, чтобы понять другую, •истинную формулу счастливой семьи и начать жить по ней:

100% счастливая семья = 100% стараний мужа + 100% стараний жены

Маска КОМПЕНСАЦИИ

Очень часто работа (или карьера) служит такой компенсацией. Чувство собственной значимости в таком случае определяется занимаемой должностью или денежным вознаграждением. Мы не хотим сказать, что стремление к карьерному росту по своей сути нечто предосудительное, нет! Но данное стремление может стать разрушительным, когда оно становится выше супружеских отношений и служит маской, скрывающей нашу несостоятельность в роли жены или мужа.

На одной из консультаций мы встретились с очень богатой парой. Оба супруга были вполне довольны финансовым положением своей семьи, на чем их чувство удовлетворенности совместной жизнью и кончалось. «Мы вспоминаем то время, когда жили в Москве, — поделилась с нами жена. — Муж тогда учился в аспирантуре, и мы были вынуждены работать дворниками — ради бесплатного жилья и чтобы прокормиться. Мы были безумно счастливы тогда! А сейчас мы заняты каждый своей жизнью: муж — деланием денег, а я — детьми и обедами.» Они даже перестали называть друг друга по имени, а перешли на обращение «мама» — «папа».

Этой супружеской паре предстояла очень кропотливая работа по восстановлению романтических отношений. Они должны были преодолеть обоюдный эгоизм, спрятавшийся под маской компенсации.

Собственные желания одного из супругов (или обоих) также могут стать маской, прикрывающей трещины в их взаимоотношениях.

— Хочу новую шубу!

— Хочу новую машину!

— Хочу поменять мебель на кухне!

— Хочу раз в неделю выбираться на рыбалку!

Сделаем оговорку: подобные «хочу» сами по себе не являются проблемой. Опасность возникает тогда, когда жена ради шубы жертвует хорошим настроением и любовью мужа, каждый день напоминая ему о подруге, которой купили такую шубу. Или когда муж ради рыбалки с друзьями отказывает своей жене в долгожданном совместном выходном дне.

Эта маска собственного «хочу» надевается вместо того, чтобы заняться «ремонтом» своих отношений и замазать все трещины.

Часто изъяны во взаимоотношениях супругов из–за обоюдного эгоизма маскируются таким понятием, как любовная страсть на стороне.

Хотя все понимают, что такая связь — нож в спину любого супружества, что это — смертельная рана, после которой выживают далеко не все, многие решаются на этот шаг, чтобы компенсировать свою неудовлетворенность положением в семье.

Что самое опасное, мы все — без исключения! — ходим под этим дамокловым мечом.

МИХАИЛ: Прихожу на работу… Какие там женщины! Как одеты! Как ходят! Как пахнут! А дома — жена… в бигуди и в старом халате…

НАДЯ: А какие меня окружают мужчины! Галантные, вежливые, с иголочки одетые!.. А дома — муж, на диване, с газетой, в трико с оттопыренными коленками…

Почему мы галантны и вежливы, очаровательны и нежны где–то, но не дома; с кем–то, но не с самым дорогим нам человеком? Не потому ли, что наш эгоизм говорит нам:

«Она уже никуда от тебя не денется, да и не ценит она тебя так, как ты того заслуживаешь!».

«Его любви ты добилась, а твою любовь он не оценил».

«Иди! Тебя оценят другие!».

Причем этими «другими», чьей благосклонности и чьего признания нередко ищут супруги, могут стать их собственные дети. Опять сделаем оговорку: мы не говорим, что родителям не надо стремиться к хорошему имиджу в глазах собственных детей. Но часто муж и жена прикрывают родительской любовью собственный эгоизм и желание выставить свое «Я» во что бы то ни стало.

Этот пункт наших рассуждений почти всегда вызывает бурную реакцию.

— Как?! Дети! — и вдруг — помеха в отношениях между мужем и женой?!

Да, дети могут стать таковыми, если весь смысл жизни супруги видят лишь в том, чтобы вырастить свое чадо. При этом они боятся признаться самим себе, что стараются скомпенсировать суперотцовством и суперматеринством свою несостоятельность в роли жены и мужа.

Однажды на одной из наших групп для супружеских пар разгорелся спор именно по этому вопросу. Одна половина группы доказывала, что дети — всегда радость, благословение, но ни в коем случае не помеха в отношениях мужа и жены! Другая половина стала в оппозицию.

Спор разрешила одна из супружеских пар. Жена сказала: «Мы живем вместе двадцать восемь лет. Вырастили троих детей. Год назад выдали замуж младшую дочь. Все дети разъехались. Мы с мужем остались одни. У пустого гнезда. Чужие. Как это страшно!».

Муж добавил: «А ведь раньше, в молодости, гуляли по набережной, часами наговориться не могли. Любовь ушла. Мы позволили ей уйти, спрятались за любовью к детям. Только сейчас, после супружеской конференции, заново узнаем друг друга…».

Часто маска заботы о детях надевается для того, чтобы скрыть собственное нежелание побеждать эгоизм в отношении супруга.

На одну из групп после долгого отсутствия по причине рождения малышей пришли две молодые супружеские пары. 20 минут до начала нашего совместного обсуждения обе мамочки говорили о своих малышах:

— У моего уже вот–вот зубки прорежутся!

— А мой «агукать» начал — так забавно!

— А мой уже всех узнает, так улыбается — чудо!

По прошествии этих двадцать минут Михаил задал вопрос:

— А что новенького у ваших мужей произошло за это время?

— Да что с ними–то может новенького произойти?..

Вот так дети становятся барьером между супругами.

Маска РЕГРЕССИИ

Два человека вступают в брак с разными ожиданиями и представлениями о супружеской жизни.

Какими будут жизненные ценности в семье?

На что тратить деньги?

Какими будут наши отношения с родителями?

Представьте такой союз, где ОН очень любит активный отдых и готов ради интересного отпуска раз в году экономно жить и носить одни и те же ботинки несколько лет; а для НЕЕ очень важно красиво одеться, и ради этого она готова пожертвовать отпуском.

Или еще одна семья, где для жены важно изобилие в холодильнике продуктов, рассчитанных на визит неограниченного количества гостей в любое время, а муж терпеть не может шумные компании и вполне может довольствоваться буханкой хлеба, картошкой в мундире и котлетой скромных размеров ради покупки музыкального центра.

Эти мелочи кажутся незначительными только в пору влюбленной романтики. А потом вдруг открываются глаза: на ком я женат?! За кого я вышла замуж?!

И тогда:

— либо преодолеть собственный эгоизм и работать над своими отношениями — силой воли, силой любви, силой данного на бракосочетании обещания;

— либо надеть обиженную маску регрессии, жаловаться на судьбу родителям и друзьям, винить себя, дать полную волю желанию переделать свою вторую половину под себя.

Любая маска, какую бы мы ни выбрали для ношения, мешает становлению супружеских отношений и неизбежно ведет к отчуждению супругов. О том, как это происходит — в следующей главе.