Поговорим о супружеском счастье…

Поговорим о самых первых супругах на земле.

В самой первой главе Библии рассказывается о сотворении Богом всего сущего: Вселенной, Земли, растительного и животного мира. И — что примечательно — после каждого дня творения мы читаем слова: «И увидел Бог, что это хорошо». Перед нами — гармоничный мир, где тонко продумано все: и организация вселенского порядка, и система жизнеобеспечения на Земле, и система размножения в растительном и животном мире. Особенно подробно описывает Библия сотворение людей, мужчины и женщины.

Сначала был создан мужчина — Адам. Он был поселен в прекрасном саду, ему даны все привилегии, он — властелин, представитель Бога на земле. Бог дает ему указания по поводу того, как управлять всем в мире, как жить в гармонии с Ним. У Адама есть прямое общение с Творцом Вселенной. И вдруг среди этого гармоничного описания мы читаем слова: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному…».

Впервые встречается это слово — «не хорошо».

Чего не хватало Адаму?

Помощника, соответственного ему.

Даже Божье присутствие не делает нас завершенными, если мы, мужчина и женщина, порознь.

Сразу возникает вопрос: почему Бог создал Адама с этой потребностью? Почему бы Богу сразу не сотворить человека парой, как Он сделал это с растительным и животным миром?

Ответ прост: важно было, чтобы Адам сам понял, насколько не хорошо быть ему одному. Для того, чтобы Адам осознал это, Бог повелел ему дать имена всем животным.

Представьте себе такую картину.

Полянка. Пригорок или камень. На нем сидит Адам. Мимо идет глыба с огромными ушами, хвост впереди, хвост сзади. Умозаключение Адама: «Дадим этому существу имя слон». Следом идет такая же глыба. Такой же хвост — спереди и сзади, такие же уши, есть некоторые различия в строении… «Это будет слониха». Следующий забавно прыгает мимо — маленький, пушистый, уши длинные, хвостик маленький — «заяц». Рядом прыгает такое же существо, но чуть–чуть другое — «зайчиха».

НАДЯ: Мне, как женщине, интересно, сколько времени потребовалось Адаму, чтобы заметить и осознать, что он один.

МИХАИЛ: Я, как мужчина, полагаю, что он понял это сразу, просто не отвлекался от важной задачи. Задание дано — надо его выполнить. Вот он и работал. Мне кажется, называя животных, он уже присматривался, какая из этих Божьих тварей сможет стать ему помощницей. Но…

«…не нашлось никого, подобного ему» — какая скорбь ощущается в этих словах!

Давайте теперь посмотрим, как творится первая женщина.

Первое действие: «И навел Господь Бог на Адама крепкий сон». Подумаем, зачем Он это делает?

Версии ответа на этот вопрос, как правило, выдвигаются разные:

— чтобы больно не было;

— чтобы был сюрприз;

— чтобы Адам не сразу осознал, что Ева сделана из его плоти.

Один мужчина предложил интересную версию, сказав: «Чтобы Адам не мешал Творцу своими советами…».

Мужья! Представьте: на ваших глазах творится ваша жена. Ну как не удержаться от совета: «Тут — побольше. Тут — поменьше. Тут — покруглей чуть–чуть. Да и рук побольше, хотя бы штук восемь». А ведь Господь не только творил ее внешность, но и характер вкладывал. Как ни сказать: «Господь, дай ей слов поменьше, характер сделай помягче».

Но кто лучше Бога знает, какая кому нужна жена? Да, не было лучшего способа для обеспечения условий сотворения Евы, нежели усыпить Адама.

Второе действие: «Бог взял одно из ребер Адама». На языке оригинала написано: «Он взял часть бока».

Почему именно из этой части тела была сотворена первая жена, прекрасно сказал Святой Августин: «Ева была сделана не из головы Адама, чтобы управлять им; не из его ноги, чтобы быть им попираемой; но из его бока, чтобы быть ему равной; из–под его руки, чтобы быть им защищаемой; и близ его сердца, чтобы быть им любимой».

Третье действие: Бог «закрыл то место плотью». Опять зададим себе вопрос: зачем? Обычно отвечают так:

— чтобы дырки не было — то есть из эстетических соображений;

— чтобы Адам не знал, откуда Ева;

— чтобы показать, что от брака никакого вреда нет. Ты остаешься таким же. Даже лучше.

Сократ в V в. до рождества Христова сказал: «Женитесь в любом случае. Если попадется жена хорошая, станете счастливым. Если плохая — станете философом, что тоже неплохо.» Что касается самого Сократа, то он стал философом. Сократ всегда говорил, что именно жена Ксантипа помогала ему в его философских измышлениях, особенно в моменты крупных ссор, например, когда она вываливала ему на голову из окна арбузные корки…

Четвертое действие Бога. Он «создал жену». На языке оригинала это звучит так: «сотворил жену». Как мастер творит свой шедевр.

МИХАИЛ: Мужчины, мы с вами — венец Божьего творения. И вот из этого прекрасного, уникального создания Бог творит еще более прекрасное. Как из прекрасного алмаза делают бриллиант, из чистого отлитого золота творят золотое колье, так примерно Господь сотворил жену для каждого мужчины. То есть из прекрасного создается еще более прекрасное.

Я всегда призываю мужчин: вы только приглядитесь, какое чудесное творение находится рядом с вами! Цените свою жену!

Пятое действие. Господь сам «привел жену» к Адаму. Зачем? Они что, заблудились бы и не нашли друг друга? Такое предположение более чем нелепо, не правда ли? Бог сделал это потому, что в тот момент важно было и Адаму, и Еве понять, что не они сами нашли друг друга, но Бог их свел, сотворив друг для друга.

Реакция Адама совершенно потрясающая. Слово, сказанное Адамом, переведенное в нашей Библии как «вот», на языке оригинала звучит примерно так: «ух ты!», «вот это да!», «потрясающе!». В этом слове Адам выразил всю свою благодарность Богу, восхищение, любовь — все возможные сильные эмоциональные прекрасные переживания, на которые вообще может быть способен человек.

Интересен такой вопрос: что сделала Ева, чтобы Адам вот так, с восхищением, любовью и благодарностью Богу, воскликнул, увидев ее? Она строила ему глазки? Демонстрировала свои кулинарные способности?

Она ничего не делала! Она просто повиновалась Божьему водительству.

Что такого сделал Адам, что Ева без сопротивления шла к нему? Играл бицепсами? Хвастался властью, данной ему Богом?

Ничего подобного он не делал!

Он просто был готов с радостью принять дар от Бога. Знал ли Адам Еву, ее характер? — нет! Но он знал Бога и верил Ему.

ОНИ ПРИНЯЛИ ДРУГ ДРУГА КАК ДАР СВЫШЕ!

А что такое подарок? Как мы обращаемся с подарками?

Можно ли, отвергая дар, не отвергать при этом дающего?

Нарисуйте себе такую картину. Вы идете к другу на День рождения. Вы выбрали для него подарок, прекрасно упаковали, украсили все это бантиками, приносите и говорите:

— Друг! Я выбирал этот подарок специально для тебя!

Тот берет ваш пакет, срывает бантики, разворачивает, с вожделением заглядывает внутрь, смотрит оценивающе некоторое время и говорит:

— Что за ерунду ты мне притащил? Я ждал от тебя не такого подарка. — И… выбрасывает все, вами принесенное, в мусорное ведро на ваших глазах.

Скажите, это он подарок в мусорное ведро выбросил или вас вместе с подарком?

Ваш супруг дан вам Богом. Бог сочетает людей. Можно ли отвергать своего мужа или свою жену, не отвергая при этом Бога?

Как часто приходится слышать на консультациях или просто в разговорах:

«Мы несовместимы, поэтому я подала на развод».

«Мне моя жена уже давно не нравится, она мешает мне, но я ее терплю».

«Я считаю, что надо поискать кого–то получше…».

«Мало ли, какие ошибки бывают в жизни?».

Но можно ли счастливый брак определить выбором идеального супруга? Существуют ли таковые вообще?

Как видим мы сейчас, исходя из собственного опыта и из опыта более тысячи семей, прошедших через наши консультации, конференции и семинары, счастливый брак определяется решимостью одного несовершенного человека любить и принимать другого несовершенного человека (своего мужа или жену) таким, какой он есть. Главное — увидеть друг друга в качестве самого лучшего подарка свыше, совершенного подарка, и именно для вас приготовленного!

На одной из конференций мы обратили внимание на красивую женщину лет пятидесяти. Она сразу привлекла наше внимание, как только вошла в зал, — высокая, стройная, с благородной осанкой, ухоженной внешностью. Годы, казалось, только прибавили ей красоты и достоинства. Нам сразу стало интересно: а кто из присутствующих ее муж? Видим: эта женщина подошла к немного сутулому мужчине невысокого роста, с самой обычной простоватой внешностью. И в их отношениях, даже издалека, с места нашего выступления, мы ощутили холод и неприязнь…

После второй лекции, когда все супружеские пары были заняты тем, что отвечали на предложенные им вопросы для обсуждения, к нам, озираясь по сторонам, подошел ее муж и сказал заговорщическим тоном:

— Вам обязательно надо поговорить с моей женой. Мы живем вместе уже почти тридцать лет, а она по–прежнему чуждается меня, хотя у нас уже и внуки есть. С ней что–то не в порядке…

Тут он внезапно прервал свою речь, так как увидел, что в дверях коридора показалась его жена, и быстро отошел от нас. Она, так же озираясь, нет ли поблизости ее супруга, приблизилась к нам и сказала:

— Вам обязательно надо выбрать время и поговорить с моим мужем. С ним что–то не так…

Нас, конечно, очень заинтересовали эти супруги. Одно и то же поведение, одни и те же слова, общая озабоченность друг другом, одна и та же маска проекции. Мы спросили:

— А что именно — «не так»? Чтобы поговорить с ним, надо хотя бы знать, в чем проблема. Он пьет? Тунеядствует? Ходит на сторону? Издевается над вами?

Вот что она рассказала.

«Мы родом из Средней Азии. Жили в селениях, далеких друг от друга и от центров какой бы то ни было цивилизации. Его отец в один прекрасный день одел своего сына в костюм, привез его в нашу деревню, в наш дом. А мои родители накрыли огромный стол и одели меня в праздничное платье к их приезду. Нас посадили во главе стола и объявили мужем и женой. Я никогда не забуду восхищения в его глазах, когда он впервые увидел меня тогда, и… свое омерзение при первом взгляде на него. С этим чувством отвращения и безысходности я прожила с ним все эти годы. Меня рядом с ним удерживали сначала мои родители и наши традиции, потом — дети, ведь он очень хорош как отец — лучше не пожелаешь. А теперь… я в отчаянии. Мы неделями можем вообще не разговаривать, и это совершенно естественно для нас обоих…

После вашей лекции мы отвечали на вопросы, и один из них звучал так:

«Что привлекло вас друг в друге во время первой встречи?».

Я видела, как много он пишет, отвечая на этот вопрос А во мне не было ничего, кроме отвратительных чувств к нему…».

Мы пообещали обязательно уделить им время для консультации. Но, услышав эту историю, мы, честно говоря, растерялись. Ситуация более чем сложная. Тридцать лет построения стены отчуждения между друг другом…

Мы пришли к себе в номер гостиницы и начали думать, как построить разговор, с чего начать… Перед глазами стояли эти двое, чужие друг другу, и в то же самое время стремящиеся стать родными, при этом сваливающие вину за неудавшуюся жизнь друг на друга, на родителей, на традиции.

Мы обратились к Богу с молитвой. Просили Его дать нам мудрости, а им — любви.

На следующий день эта женщина подошла к нам после лекции о принятии друг друга как дар свыше и сказала:

— Не надо говорить с моим мужем. Я сама должна ему многое сказать. Тридцать лет я своими руками ломала собственное счастье и отвергала то, что дано мне. Я вдруг иными глазами взглянула на своего мужа. Мне очень стыдно за себя…

Как камень с души упал! Слава Тебе, Господь! Но осталась вторая сторона этого супружества — муж. Он подошел к нам после лекции по правилам общения.

Не надо говорить с моей женой. Я сам во многом виноват. Видя ее неприязнь к себе, я просто уходил в сторону, и все. Я вообще перестал с ней общаться. Мне надо срочно исправляться. Нос чего начать?

Начните с упражнения по общению, которое мы вам предложили на лекции.

А что жена подумает? Тридцать лет молчал, а теперь вдруг ни с того ни с сего: «Давай поговорим».

— Все очень просто, вы скажите: «Телеповы велели сделать это упражнение …».

Продолжаем эту историю в лицах.

МИХАИЛ: На следующий вечер состоялся романтический ужин для пар — участников конференции. Так случилось, что на наш с Надей столик не положили столовые приборы. Я был занят фотосъемкой, а Надя пошла на кухню, чтобы принести недостающие атрибуты стола. Вижу — возвращается моя жена вся в слезах: «Что произошло?! Кто тебя расстроил?».

НАДЯ: Я шла к столику и проходила мимо этой самой супружеской пары. Они сидели друг против друга, соединив руки, перед ними на столике лежали письма о любви, лица сияли, а в глазах — слезы… Эти слезы счастья как будто передались и мне. Еще и еще раз я убедилась, как любит наш Творец каждую семью. С какой готовностью Бог дарит людям Любовь, когда они перестают сопротивляться Его воле.

На всех наших конференциях, семинарах и лекциях по супружеству мы говорим о том, что для достижения супружеского счастья нужно выполнить всего лишь три указания, которые приводятся в одном предложении, состоящем всего из нескольких слов: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть».

Утверждение короткое, но настолько важное, лучше сказать, основополагающее, для каждой семьи, что повторяется в Библии целых четыре раза — слово в слово. Возьмите Библию, и вы убедитесь сами, если откроете следующие книги:

Книга Бытие 2 глава, 24 стих;

Евангелие от Матфея 19 глава, 5 и 6 стихи;

Евангелие от Марка 10 глава, 7 и 8 стихи;

Послание Апостола Павла к Ефесянам 5 глава, 31 стих.

Всего три указания даны нам Богом для того, чтобы мы были

счастливы в браке:

оставить родителей;

прилепиться друг ко другу;

стать одной плотью.

Два человека должны полностью, на все сто процентов, посвятить себя делу создания семьи и друг другу. Нельзя оставить чуть–чуть, прилепиться друг ко другу чуть–чуть, потому что так не стать одной плотью!

Давайте подробнее поговорим о каждом из этих указаний.

Поговорим о том, что значит оставить отца и мать.

В общем–то, это чисто мужской шаг, самый первый и самый трудный в деле создания семьи. Шаг, который может и должен сделать в первую очередь мужчина, чтобы помочь жене сделать то же самое. Именно муж принимает и выполняет такие глобальные решения, от которых будет зависеть счастье его семьи. Не оставив родителей, не прилепишься к жене, не станешь с ней одной плотью. Важно сразу понять: ты — одна плоть с женой, а не с родителями.

Что же значит «оставить»? Это значит подчинить все свои бывшие родственные связи новым семейным отношениям — со своей супругой. Теперь она — главный приоритет.

Каким образом происходит «оставление» родителей? Это происходит, когда родившаяся семья обретает независимость от своих мам и пап.

Если есть хоть малейшая возможность, надо жить отдельно, какие бы тут ни возникали финансовые трудности. Иначе можно никогда не стать самостоятельной семьей и остаться под опекой родителей до самой их смерти или до смерти собственной семьи. Что делать, если такой вариант не представляется возможным, если все–таки приходится жить с родителями? В таком случае у молодой семьи должна быть своя территория, хотя бы своя комната, в которую никто не сможет войти без разрешения ОБОИХ супругов. Даже если они по какой–то причине решили немного поругаться, родители не имеют права вмешиваться в отношения супругов, за исключением случаев, когда из спальни молодых раздались автоматные очереди. И то, сначала родителям следует вызвать наряд милиции и сообщить им, что у соседей перестрелка.

Сразу хотим сказать: мы не встречали еще ни одной молодой супружеской пары, которая, начав жить с родителями, смогла бы отделиться от них. Однажды через добрачное консультирование у нас проходили юноша и девушка, совершенно идеализирующие свою будущую жизнь со свекровью. «Вы просто не знаете его маму! — убежденно говорила девушка. — Это удивительная женщина! Наша свадьба только через три недели, а она уже врезала замок в дверь комнаты, где мы будем жить, купила нам холодильник, чтобы мы отдельно питались. Она сразу сказала: вы теперь будете отдельной семьей! Она прекрасно знает все правила для семьи, установленные Богом!».

Мы нисколько не сомневались в добрых намерениях его мамы. Но нас насторожили их розовые очки по поводу этого вопроса. добрачное консультирование имеет своей задачей открыть глаза на то, что ждет двоих в новой супружеской жизни. Ведь их ждет не только безоблачное небо, но и шторма… Важно, чтобы они были подготовлены к жизненным грозам и, когда они вдруг возникнут, не сетовали на ушедшую любовь и на трудные обстоятельства, но достойно справлялись с ними, будучи во всеоружии. Чтобы помочь этой паре взглянуть в глаза реальности, мы задали вопрос девушке:

— Представь себе, что вы уже поженились, живете в своей комнате, у вас отдельный холодильник, свой кухонный стол, все свое. И вот ты заходишь на кухню и видишь, что на столе его мамы лежат твои любимые шоколадные конфеты… Ты возьмешь конфетку с этого стола?

— Нет, конечно! — был ответ. — Это же чужие конфеты.

Ты совершенно права. Конфеты чужие. Но вот на кухню заходит твой муж… (обращаемся к жениху). Скажи нам, ты возьмешь конфетку со стола своей мамы?

— Да, — не задумываясь ответил тот, — это же конфеты моей мамы…

Глаза открыты. Маска отрицания снята. Для него эта кухня, этот стол, эти конфеты — не чужие, потому что они — на его кухне, в его квартире, в которой он вырос, его мамы… А она, его жена, не входит на эту кухню и в эту квартиру хозяйкой. В лучшем случае она войдет дочкой хозяйки, то есть станет частью уже существующей семьи. Эти двое не смогут создать на маминой территории свою семью. Поэтому мы всегда говорим, что лучше снимать комнату в квартире с соседями, потому что перед ними всегда можно закрыть дверь, если их общество вам надоело. С соседями можно установить правила общежития на равных. От них можно не зависеть…

Однажды на добрачном консультировании один молодой человек спросил:

— А после свадьбы мне можно будет мыть полы в комнате у своей мамы? Я всегда это делал, но теперь–то получается, что мы становимся просто соседями. А соседям полы не моют…

Может быть, его слова прозвучали достаточно глупо, но в них заложен ответ на вопрос: можно ли стать просто соседями с родителями, живя с ними в их квартире?

МИХАИЛ:

Я уже рассказывал о той комнате, которую мы снимали в коммуналке с семью соседями и всеми удобствами во дворе. Мы не знали тогда всех этих библейских истин и просто решили попробовать самостоятельной семейной жизни. Что же это такое, сможем ли мы? Сейчас я благодарю Бога, что я тогда смог сказать маме, что я хочу жить своей семьей, пусть это у меня получится не очень хорошо, но это будет моя жизнь и моя семья. А также я благодарю Надю за ее поддержку в этом шаге.

Мы тогда учились в университете. Я — на пятом курсе. Надя — на третьем. Через полтора года родилась дочь. Понимая, что жить с маленьким ребенком в подобных условиях трудно, я решил жилищную проблему следующим образом: написал заявление на службу в армию офицером. В заявлении так и указал: «Прошу послать меня куда угодно, лишь бы квартиру дали». Мы уехали жить очень далеко — в город Уссурийск, где у нас родилась вторая дочь. Там мы прожили пять не менее счастливых, но и не беспроблемных лет, там окончательно смогли сформироваться как семья. И вдруг происходит неожиданное: слепнет наша старшая дочь. Ей необходима операция и продолжительное лечение, чего на Дальнем Востоке сделать было невозможно. Мы вынуждены были вернуться в Самару, бросив и квартиру, и работу. В Самаре же не было ни того, ни другого. Наши родители приняли нас с распростертыми объятиями. Мы им очень благодарны за это. Какое–то время мы жили сначала с моей мамой, потом — с Надиной. Важно помнить: родители всегда остаются родителями — два годика ребенку или двадцать лет, и когда сын уже женат и ему тридцать лет, и у него уже подрастают свои дети. Родители всегда будут папой и мамой: и через десять лет, и через сорок. И, конечно, наши родители сразу же взялись помогать нам строить наши отношения, руководить всем, чем можно, естественно, из лучших побуждений Это заложено в них самой природой — помогать детям и оберегать их. Конечно, не сразу, но они увидели в нас самостоятельную, отдельную семью, которая не нуждается в их опеке и руководстве Приходилось не раз мягко, но настойчиво указывать, что глава семьи я, а не они, и мы сами в состоянии решить все наши проблемы. Через полгода у нас уже была своя квартира. Теперь нас не пугает мысль, что настанет время, когда нам придется взять на себя заботу о родителях и, может быть, жить вместе, чтобы ухаживать за ними. Ведь наши родители поняли, что мы — отдельная семья где глава я, а хозяйка — Надя, и так теперь будет всегда, даже если мы будем жить вместе.

Сейчас очень много молодых семей, которые грешат в этом от ношении. Так сразу хочется «жить как все люди». Но может ли только что родившаяся семья обладать тем же, чем обладает семья, прожившая вместе десятки лет? Ответ прост: может, если молодые люди не стали самостоятельными, если стоят с протянутой рукой, в которую родители периодически кладут определенную сумму (деньгами, продуктами или еще как…).

В этом признак незрелости молодой семьи, и существует опасность, что они могут никогда не стать на свои ноги.

Вопрос почти всегда задается один: что же, от родителей совсем ничего нельзя принимать? Никаких подарков? А если, например, папа подарил автомобиль, это значит, что, пока я езжу на этой машине, я зависим от него?

Нельзя бросаться из крайности в крайность по этому вопросу. Подарок есть подарок. И здесь, во–первых, надо помнить, что даже правила этикета подразумевают ответный жест, ответный подарок. Во–вторых, зависимость определяется не столько подарком, сколько дальнейшим отношением к нему. Если при поломке подаренной папой машины вы опять бежите к папе, чтобы тот дал денег на ее ремонт; если в квартиру, подаренную родителями, вы сами не в состоянии ничего купить, а ждете родительской зарплаты; если вы настолько привыкли, что мама приносит к вам домой продукты, что в противном случае остаетесь голодными всей семьей — то это финансовая зависимость.

По данному поводу часто задается и такой вопрос: «А можно ли брать у родителей деньги взаймы?». Ответ прост: можно, но при этом обговорив дату отдачи долга. Причем обязательно этот долг вернуть точно в срок, не принимая никакие уверения со стороны любящей мамы, что «мы — свои люди, сочтемся как–нибудь». Долг есть долг. Взяв деньги в долг и не возвращая их, молодые супруги дают возможность родителям думать, что их семья не состоялась ни в финансовом отношении, ни в каком–либо другом. Думая так, родители бросаются опекать их, руководить ими, указывать, что надо делать и когда. А новой семье нужно по жизни идти самой, думая своей головой, а не головой родителей. Лучшая помощь от родителей — это добрый совет.

Часто на консультациях мы видим супругов, недовольных своими родителями (опять работает маска проекции):

«Теща постоянно вмешивается в нашу жизнь».

«Свекровь постоянно чего–то требует от моего мужа!».

«Его отец всегда использует нас, как рабсилу, в любое время, невзирая на наши собственные планы…».

То, что нам приходится говорить, многим не нравится, но правда бывает и горькой: если вы не состоялись как отдельная семья, если вы живете, пользуясь родительским кошельком и их квартирой, родители имеют полное право привлекать вас к интересам этой квартиры, этого кошелька и этой семьи.

Это — самое тяжелое. Первые два шага можно выполнить довольно скоро — по взаимному согласию, после свадьбы и благословения в церкви поехать на собственную жилплощадь, чтобы жить по своим средствам, заработанным собственным трудом. Что же касается эмоциональной независимости, здесь все обстоит гораздо сложнее. Процесс эмоционального оставления родителей может длиться долгие годы. Очень тяжело после стольких лет жизни в родительском доме перестроиться на то, что теперь ты должен все свои вопросы и проблемы решать не с родителями, а со своим супругом или супругой, внутри своей новой семьи.

Как часто мы видим пары, отношения в которых никак не строятся из–за того, что мужчина так и остался в первую очередь сыном своей мамы, так и не став мужем. Это может проявляться даже в таких мелочах, как предпочтение обедать у своей мамы, а не дома, «потому что мама лучше готовит, да и так проще».

Не менее распространенное явление, когда жена более полагается на мудрость и «знание жизни» своей мамы, нежели на решение, принимаемое совместно с мужем. После одной из лекций по данному вопросу к нам подошла женщина и задала риторический вопрос, полный боли: «Где вы были раньше? Почему раньше мне никто не говорил об этом?!». История ее жизни очень банальна в свете допущенных ею ошибок по «неотлеплению» от мамы.

В двадцать лет вышла замуж по любви за нежного, доброго и порядочного человека. Родилась дочь. Муж стал трогательно заботливым отцом. А мама сказала: «Любовь — это, конечно, хорошо. Но как ты можешь жить с мужчиной, который не может тебя обеспечить подобающим образом? Почему до сих пор он не купил тебе натуральную шубу?». Это было сказано раз, второй, третий… Возникла мысль: «А действительно, разве я обязана жить с мужчиной, не зарабатывающим как следует?». Результатом этой мысли стал развод. Вышла замуж вторично. Второй муж зарабатывал хорошо. Шубу купили, дом обставили по последней моде, дочку определили в престижную школу. А мама сказала: «Как ты можешь жить с человеком, который ниже тебя по интеллекту и образованию? О чем вы разговариваете с ним по вечерам? Может ли он дать надлежащее воспитание твоей дочери?». Эти слова в различной интерпретации повторялись периодически, следствием чего стал развод. Сейчас она живет с другим мужчиной. Не расписывается, потому что мама говорит: «Как ты можешь узаконить свой брак с человеком, который равнодушно относится к твоей дочери?»…

Здесь мы опять видим маскарад — маска рационализации мамы играет с маской компенсации дочери.

Грустная история, не так ли? История о неперерезанной пуповине.

Кроме проблемы молодой семьи, существует еще и проблема родителей, которые не хотят отпустить своих детей в новую жизнь. Очень важно, чтобы родители помогли молодой семье оставить их и благословили их на этот шаг. Это как рождение нового человека. Когда ребенок находится во чреве матери, с ее организмом его связывает тонкая нить, которая называется пуповиной. Чем больше срок, тем толще и прочнее пуповина, которую обязательно нужно перерезать в момент рождения, иначе ребенок не сможет жить. Так и с молодой семьей: наступает время, когда эту питающую ребенка нить необходимо перерезать. Только тогда новая семья сможет начать свое существование.

В России семья имеет свои особенности. Профессор А. Я. Варга говорит о них очень подробно. Мы просто перечислим их.

Во–первых, семья в России, как правило, является трехпоколенной, то есть имеет такое строение: родители + дети + внуки.

Во–вторых, материальная зависимость членов семьи друг от друга очень велика. По статистике около восьмидесяти процентов молодых семей обзаводятся своей квартирой за счет родительского кошелька. Велика и моральная зависимость — молодая семья связана с родительскими планами во всех важных принимаемых решениях.

В-третьих, размыты границы семейной системы. В трехпоколенной семье не может быть однозначного ответа на такие, вопросы: кто глава семьи, какой семьи, где заканчивается родительская семья и начинается семья сына дочери.

В-четвертых, в такой семье имеет место спутанность ролей. Кто мать ребенку — биологическая мать или бабушка? Кто выполняет роль жены–помощницы — свекровь/теща или жена? Кто я в первую очередь — сын своей мамы или муж своей жены?

В-пятых, в такой семье отсутствует индивидуальность и суверенность. Каждый член семьи как бы не имеет права быть самим собой, потому что он ежедневно включен в разные непростые отношения с массой близких людей. Ему одновременно приходится выполнять массу социальных ролей, плохо стыкующихся друг с другом.

Мы часто слышим: «Так жили наши деды и прадеды. Значит, это хорошо. А то, что вы говорите, попахивает Западом, это как–то не по–русски».

Но давайте делать наши выводы и строить свои семьи не в соответствии с вековыми традициями, а через указание Бога для супругов.

Хорошо ли это, если главой жены является не муж, а свекровь?

Хорошо ли это, если муж не глава своей жене, а прислужник тещи?

Хорошо ли это, если дети воспитываются в размытой системе, без четкого разграничения ролей?

Давайте посмотрим правде в глаза. Бытие 2:24 дает нам конкретное указание свыше: родителей нужно оставить. Поэтому все доводы нужно преломлять через этот стих.

Хотя мы встречались и с другим перекосом: когда молодая семья просто бросала родителей.

«Почитай отца своего и мать свою» — это такая же заповедь в Писании, как и «оставить». Молодой семье воистину требуется мудрость, чтобы оставить родителей, проявляя при этом почет и уважение.

Почет и уважение к родителям нужно проявлять, начиная с периода ухаживания.

Во время добрачного консультирования мы предлагаем молодым ответить на различные вопросы об их будущей супружеской жизни. Среди прочих есть множество вопросов, касающихся и их родителей. На одной из встреч мы предлагаем жениху пойти на разговор к родителям невесты, а невесте — к родителям жениха. Этот разговор подразумевает беседу за чашкой чая по таким вопросам:

«Как часто мы можем вас навещать?». Обычно родители отвечают: «Мы всегда вам рады!». Тогда можно переходить к следующему вопросу:

«Нам приходить к вам спонтанно, как снег на голову, или же лучше позвонить?». Родители отвечают по–разному. Но в этом вопросе заложено уважение к их личному времени и к их планам.

«Как мне называть вас после свадьбы? Как и сейчас, по имени–отчеству, или мама–папа?». Этот вопрос так же очень важно выяснить до свадьбы, потому что бывает масса недопонимания и скрытых обид, когда стороны отдают все на волю случая, не обговорив этот вопрос заранее.

МИХАИЛ: Это было, например, и в нашей жизни, когда Надина мама высказала недовольство по поводу того, что я стал ее звать мамой. Она сказала Наде: «Мы современные люди. Ну, какая я Мише мама? Всю жизнь я была для него Лидия Ивановна, так и останусь ею». Я же делал это, чтобы подать жене пример, потому что моя мама обижалась на нее за то, что Надя называла ее по имени–отчеству.

Уважение к родителям должно проявляться и на свадьбе, когда жених благодарит родителей невесты за то, что они сберегли ее него. Невеста благодарит родителей жениха за то, что воспитали и вырастили ее мужа. Несколько пар, прошедших добрачное консультирование сделали своим родителям дорогие подарки на свадьбе.

После свадьбы уважение и почет к родителям проявляется в помощи и внимании.

И снова хотим подчеркнуть — приоритеты при этом должны быть расставлены правильно. Никоим образом внимание и помощь родителям не должны оказываться в ущерб собственной семье, ее планам и интересам. При этом в планы и интересы семьи обязательно должно включаться проявление уважения к родителям. Чтобы помочь им, надо знать их проблемы, включать проявления этого уважения в свое расписание. При этом заранее обговаривать с родителями место, время и род помощи, Не позволяйте возникать подобным ситуациям. B субботний день у молодой семьи есть планы — поехать с друзьями на шашлыки. Уже приготовлено мясо и определено время встречи. Утром раздается телефонный звонок: «Сынок, мы с отцом сегодня едем копать картошку. Ждем тебя через полчаса, нужна твоя помощь». Сын пытается что–то сказать про шашлык с друзьями и двухнедельную договоренность, на что слышит жесткое: «Вот уж не думала, что вырастим сына, для которого жареное мясо будет роднее его собственных отца с матерью…».

Конечно, в подобной ситуации виноваты обе стороны. Во–первых, это манипуляция «чистой воды» со стороны матери. У мамы действует маска замещения. И от молодой семьи зависит, позволят ли они собой манипулировать или нет. И, во–вторых, нельзя не сказать о вине сына: зная, что родителям нужна картошка, он заранее не обговорил эту проблему с отцом и матерью.

На консультации мы задаем такой вопрос–тест: дайте ответ «да — нет» на утверждение: «Родители со стороны мужа или жены являются причиной проблем в построении отношений между молодыми супругами». Почти всегда мы слышим вариант ответа «да». Так вот, этот ответ неправильный, так как причина не в родителях, а в самих молодых супругах, потому что не отлепились, потому что не создали собственную семейную систему, потому что не продумали пути оказания помощи и заботы своим родителям, потому что позволяют вмешиваться в свои отношения и свои планы.

Важно помнить, что оказать почет и уважение к своим родителям в должной мере можно только в том случае, если процесс «отлепления» от родительского дома прошел правильно и своевременно.

Хотим привести в качестве иллюстрации на эту тему пример из жизни.

Одна наша знакомая имела двух сыновей. Старший, женившись, остался жить с матерью в двухкомнатной квартире. Младший уехал в другой город учиться, там же впоследствии нашел работу, женился, там же родились дети. Постепенно они с женой заработали себе на трехкомнатную квартиру. Мать называла младшего «отрезанный ломоть». Ну, в самом деле, что это за сын, если живет так далеко, почти за двести километров от отчего дома, приезжает навестить всего раза два в год, звонит и то не каждую неделю. «То ли дело старшенький: всегда при мне, всегда по первому зову придет, и жену правильно держит — мне в послушании…».

Так прошло пятнадцать лет. Старшему сыну на предприятии, где он работал, дали квартиру. Отпраздновали новоселье. Мать осталась одна в своей двухкомнатной квартире. Прошел еще год, и эта женщина заболела, врачи поставили диагноз: рак органов малого таза. Причем болезнь прогрессировала, женщине требовался постоянный уход. Жена старшего сына наотрез отказалась брать свекровь к себе. «Я буду приходить три, если надо — четыре, пять раз в день, буду стирать, убирать, готовить, но снова жить вместе — это выше моих сил!». Трудно обвинять эту женщину, потому что только лишь в течение последнего года она почувствовала себя женой, хозяйкой, матерью, женщиной. Лишь только в течение последнего года семья начала рождаться как семья. Больную мать взяла к себе семья младшего сына — «ломтя отрезанного». Мы бывали в гостях у этих людей и разговаривали с этой женщиной. Она часто шутила: «Да, с младшеньким мое командирст–во не прошло. Пыталась сначала указывать как лучше. Молодцы мои дети — сразу на место поставили. Объяснили, что я — у них в семье, а не наоборот. Но я счастлива здесь. Мне хорошо, потому что я чувствую, что меня любят как маму и бабушку». Семья ее младшего сына смогла оказать должный почет и уважение, проявившееся в заботе и любви именно тогда, когда это было нужно. А можно ли оказать любовь, не имея никаких чувств, кроме раздражения за отнятое семейное счастье?

Мы поговорили о первой обязанности супругов на пути к счастью своей семьи — о том, что значит «оставить родителей». Пора переходить ко второй обязанности.

Поговорим о том, что значит прилепиться друг ко другу.

Надо сказать, что «прилепление» — это процесс.

И, во–первых, это долгий процесс. Супругам нужно пройти рука об руку через многие испытания, прожить рядом не один год.

Во–вторых, это болезненный процесс. Понять друг друга можно только в атмосфере доверия и открытости, причем открытости можно научиться, но доверие зарабатывается на долгом пути безусловного принятия друг друга.

В-третьих, это волевой процесс. Не заставив себя работать над супружеским счастьем, супруги никогда не достигнут восторга личностного единения. Для того, чтобы стать ближе, нужно принять волевое решение: «Я буду работать над нашим счастьем. Я хочу, чтобы моя семья была счастлива».

Насколько близки вы друг другу? Общаетесь ли вы? Эти два вопроса мы часто задаем на консультациях. Если на первый вопрос ответы бывают разные, то на второй — почти всегда ответ однозначно положительный: «Конечно, общаемся, мы же живем в одной квартире». Но нужно знать, что общение общению рознь, а качество общения напрямую определяет степень «прилепления» супругов друг ко другу.

Американский психолог Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь рассказать тебе, кто я есть на самом деле?» выделяет пять уровней общения между людьми.

Его рассуждения мы хотим проиллюстрировать следующей картинкой:

Самый нижний уровень — клише. В переводе с французского — уровень «штампов». На рисунке мы под клише отвели самую широкую площадку, потому что на ней может уместиться множество людей — наши друзья, знакомые, соседи, коллеги по работе, люди в очереди… На этом уровне мы можем общаться с кем угодно, даже с незнакомыми людьми. Клише не подразумевает никакого самораскрытия, никакого доверия. Наша личность, как и личность нашего собеседника, не выходит «на арену» личностных проявлений. Только игра масок, как на театральной сцене.

Пример подобного разговора:

— «Как у вас дела?». — «Хорошо, а у вас?».

— «Ты хорошо выглядишь». — «Спасибо».

— «Который час?». — «Половина второго».

— «А это сколько стоит?». — «Восемнадцать рублей».

Следующий уровень — сообщение фактов о других людях или явлениях. На этом уровне мы разговариваем о ком–то или о чем–то другом.

Очень похоже на последние известия или сплетни. На нашем рисунке эта площадка уже меньше по размерам, на ней умещается меньшее число людей, нежели на клише, потому что для общения на уровне фактов важно, чтобы собеседники знали предмет данного разговора, то, о ком или о чем идет речь. Но личностного раскрытия при этом опять же не происходит, собеседники так же закрыты друг от друга. Это тоже общение масок, просто с долей интерпретации.

Пример подобного разговора:

— Ты знаешь, Сидоровы купили себе новую машину.

— А Петровы уехали на Кипр отдыхать.

— Колбаса вкусная. Ты где ее купила?

— В новом универсаме.

На следующем уровне происходит выражение собственного мнения. Именно на этом уровне человек начинает проявлять себя как личность. На нашем рисунке площадка обмена мнениями еще меньше, потому что круг людей, с которыми мы можем обмениваться мнениями, уже не столь широк. Здесь мы рискуем «выйти из собственной скорлупы» и выразить свои мысли и суждения по какому–то поводу, проявить себя. Делаем мы это очень осторожно и если чувствуем, что наше мнение не принимается, ретируемся. Деловые совещания на производстве обычно требуют от присутствующих этого уровня общения.

Пример подобного общения в семье:

— Петров собирается поменять работу и начать все с нуля. Мне кажется, это очень сильный шаг с его стороны, принимая во внимание то, что он проработал на заводе почти двадцать лет.

— Да никакой это не сильный шаг! Я знаю, что он это делает, чтобы угодить своей жене! А так, как был размазней, так и остался этот твой Петров!

Именно на этом уровне начинается настоящее общение двух разных человек с собственным мнением каждого о чем–то. Здесь маски чуть–чуть опускаются, приоткрывая истинную личность собеседника, но оба готовы в любую минуту опять вернуться на положение играющих актеров. Важно не останавливаться на этом, идти дальше — на следующую ступень общения.

Выражение чувств и эмоций. Здесь собеседники уже делятся своими чувствами и переживаниями по поводу изложенных фактов или суждений. На нашем рисунке на ступеньке уровня обмена эмоциями могут уместиться всего несколько человек. Таких людей, с которыми мы выходим на этот уровень общения, совсем мало. Например, это могут быть близкие друзья или супруги, стремящиеся к взаимной духовно–эмоциональной близости. Потому что именно здесь они дают друг другу право на личностное выражение чувств и эмоций. Именно здесь начинается раскрытие собственного внутреннего мира.

Пример подобной коммуникации:

— Я больше не выдержу поездок с тремя детьми в нашей«Оке». Нам обязательно надо срочно менять ее на что–нибудь большее, иначе я сойду с ума…

— Но где взять денег? Я тоже очень переживаю, видя, как нам всем сложно. Мне больно, что пока не могу ничего сделать… Два человека дают друг другу свободу в выражении своих чувств, какими бы они ни были.

Чтобы произошло полное единение, полное «прилепление» двоих, достижение полного взаимопонимания и отсутствия страха осуждения, необходимо взойти на самый верх этой пирамиды — на ступеньку полной эмоциональной и личностной открытости. Эта ступень очень мала. На ней порой люди находятся в полном одиночестве, боясь допускать в свой внутренний мир кого бы то ни было. Иногда рядом может быть один человек…

Именно здесь, на этой ступени, на этом качественном уровне общения происходит максимальное самораскрытие супругов, именно здесь живет преданность и… любовь!

МИХАИЛ: На одном телевизионном ток–шоу, куда я был приглашен в качестве оппонента главного героя, зашел разговор как раз о ношении масок. Главный герой кичился своей свободой — ни к чему не обязывающими отношениями с женщинами, сравнивая свою неудавшуюся супружескую жизнь с сегодняшней — холостяцкой. Я сразу различил на нем кучу масок — и рационализации, и отрицания, и компенсации, и проекции. И сделал короткое замечание: «Да ведь вы — в маске!». — «Ну и что? — был ответ. — Весь мир — театр, и все люди — актеры. Мы все — в масках, никто, кроме нас, не знает нашей настоящей сущности!». Надя взяла микрофон и сказала: «А мне приятно, что Михаил любит меня, а не ту маску, которую я могла бы на себя надеть, чтобы угодить ему…».

Действительно, в нашей жизни так часто и происходит: мы надеваем маски, подходящие к данной ситуации, желая при этом в глубине души, чтобы полюбили все–таки нас, а не маску. Но парадокс — не сняв маску, мы не проявим себя!

Почему же браки без масок столь редкое явление?

Существуют четыре основные личностные проблемы, мешающие супругам самораскрываться друг перед другом.

Первая личностная проблема касается тех людей, которые просто не умеют делиться своими переживаниями. Им трудно передавать свои мысли и чувства словами. Может быть, их с детства не приучили — в семье было не принято выражать свои чувства, или человек закрылся в результате какой–то душевной травмы. Но, если есть желание, научиться самовыражению несложно.

Вторая проблема касается тех, кто считают, что от разговоров просто нет никакой пользы. Сделав несколько попыток «пробиться сквозь стену», супруги сдаются. В данном случае решение также простое: если есть желание быть счастливыми, как правило, достаточно донести информацию о необходимости общения. Мы много раз были свидетелями возрождения отношений сразу после того, как супруг — «молчун» понимал пагубность своего молчания.

Третья личностная проблема состоит в следующем: многие просто не верят в то, что они представляют собой значимую личность, что они могут сказать нечто достойное постороннего слуха. Это, как правило, люди с заниженной самооценкой, у них трудность в принятии самих себя. Но и эта проблема решаема, было бы желание. Помогают как личные и групповые консультации, так и помощь со стороны супруга.

Четвертая личностная проблема — проблема страха, когда супруги боятся открыть свои чувства и мысли. При самораскрытии может присутствовать страх оказаться в беззащитном положении, страх непринятия, отвержения, страх отказа, страх вызвать недовольство, потерять контроль над собой и др. Лекарством к этой проблеме являются прекрасные слова из Библии:

«В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершенен в любви».

Освобождение от страха быть непонятым, отверженным, непрощенным, пристыженным — процесс достаточно долгий. В этот процесс обязательно должны быть включены оба супруга.

К сожалению, очень часто четвертая проблема является не просто «камнем», но «глыбой преткновения» в общении и построении отношений между мужем и женой! Многие супруги предпочитают жить каждый своей жизнью, в своей скорлупе, считая, что так проще и безболезненней. Действительно, скрытность в какой–то мере позволяет сохранить свободу, избежать излишнего контроля и манипулирования со стороны другого человека.

Но давайте посмотрим на другую схему. Рассмотрим эту же тему с точки зрения «прилепления» супругов.

Помните ту самую нашу пирамиду общения супругов от уровня клише до уровня полной открытости!

Уровень клише.

Муж и жена общаются на уровне стандартных фраз, изо дня в день. Они далеки друг от друга как личности, они совершенно не соприкасаются. Может ли идти здесь речь о доверии,открытости и преданности? Но, с другой стороны, этот уровень взаимоотношений очень безопасен — на нем не возникают никакие конфликты. Их просто не может быть, потому что здесь происходит общение маски с маской с вызубренными наизусть репликами.

Уровень обмена фактами.

Муж и жена уже чуть–чуть ближе. Однако, соприкосновения их личностей еще не происходит. Опять идет общение двух масок, разница лишь в том, что в репликах допускается интерпретация.

Уровень обмена мнениями.

Вот оно — соприкосновение! Приятно, когда это соприкосновение нежное, когда мнения сходятся. Но муж и жена — личности разные! Рано или поздно начинаются трения, вдруг возникают уколы несогласия, вдруг становится больно, вдруг возникает конфликт. Что делать? Часто паника, недовольство друг другом, желание избежать боли и… возвращение на уровень клише. Но проблема–то заключается в том, что в нас заложено желание быть понятым, принятым, иметь в жизни человека, с которым можно быть самим собой, поговорить о волнующем, поделиться своими переживаниями. Опять идет движение по нарастающей, к сближению… И снова несогласие во мнении, боль, уколы и, скорее всего, опять отступление назад. Так безопаснее, да и привычка уже выработалась.

После долгих лет работы с супружескими парами мы совершенно перестали реагировать на восторженные фразы такого рода: «Эти супруги прожили вместе целых тридцать лет!» Потому что количество прожитых лет совместной жизни не обязательно определяет степень зрелости этой семьи. Порой супруги, отмечающие свое пятилетие, отличаются большей зрелостью и мудростью в семейной жизни. Потому что можно прожить вместе тридцать лет, но все эти годы «танцевать» своеобразный семейный танец: пройдя от клише до уровня обмена мнениями, пара отскакивает назад, столкнувшись с конфликтами и трудностями, так и не добившись при этом «прилепления». В реальности такая пара прожила вместе не тридцать лет, а, образно говоря, тридцать раз по одному году, и представляет собой незрелых молодоженов. Зрелость супругов определяется их достижением качественного уровня взаимоотношений, выросшим доверием, открытостью, взаимопониманием, снятием друг перед другом своих масок и уважением к личности друг друга. Одним словом, зрелость определяется «прилеплением».

Выдержав уколы несогласия, простив друг другу обиды, высказанные на уровне мнения, позволив друг другу быть самими собой, мы идем дальше, к взаимному обмену собственными чувствами.

А потом — и к полной открытости.

Именно там, как мы сказали выше, живет взаимопонимание и ЛЮБОВЬ!

О том, как помочь друг другу в выполнении второй обязанности — «прилеплении», мы будем говорить дальше.