Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Конфликт в семье: у каждого кризиса есть шанс

Как зарождается и развивается конфликт в семье? Что такое «конфликтные темы» и как их найти? Как вести дневник конфликтов и чем он может быть полезен семье? Причины семейных конфликтов. О модели подражания родителям и об актуальных способностях. О шансах, которые можно получить из конфликтов.

Вот уже много лет каждое утро вы просыпаетесь рядом с этим человеком. Раньше он был чужой. Но постепенно вы становились все ближе, ближе — и вот уже он такой родной, такой свой, что даже трудно вспомнить время без него. Наверняка у вас уже есть свои испытанные способы переживать конфликт. Такой своего рода ритуал: поссорились — совершили ритуал — помирились. Для кого-то это попросить прощения, или лечь спать, чтобы утром поцеловаться и забыть, или пошутить, или… Каждая семья по-своему создает ритуалы примирения. И если вы читаете эту главу, то, скорее всего:

• вы это делаете, чтобы помочь чьей-то семье;

• ваши ритуалы перестали работать;

• вы вместе недолго, и ритуалов еще нет;

• вы хотите понять, что происходит между вами, чтобы ритуалы эти поменьше использовать.

Думаю, ее чтение будет одинаково полезно во всех этих случаях, а также в тех, которые я не учел. Важно, кроме чтения, пробовать использовать рекомендации в своей жизни, проверять их на практике. Очень поможет, если читать этот раздел вы будете вместе, можно даже одновременно.

Как же зарождается и развивается конфликт? Он проходит, как правило, такие стадии: ситуация-инцидент — эскалация — кульминация — завершение — постконфликт.

Ситуация-инцидент — это что-то конкретное, что происходит с вами, возле вас, и оно вас, что называется, цепляет, не оставляет равнодушным. Включает что-то в чувствах, мыслях, поведении или, наоборот, выключает что-то, заставляя забывать все хорошее, что до этого было, и набрасывает пелену недоверия, претензий, ущемления прав и унижения достоинства.

Опоздал на свидание. Не успела приготовиться к походу в театр. Потеряла карту на скидку. Забыл выключить чайник. Разбила любимый пивной бокал. Снова вместо уборки собрался на рыбалку в субботу. Вместо сельдерея купил кольраби. Затеяла уборку в гараже и переложила шурупы. Забыл о годовщине свадьбы… Список можно продолжать и продолжать до бесконечности. Инцидентов уйма, каждый день подкидывает сюрпризы. Почему некоторые из них провоцируют нас, а другие — нет? Об этом немного дальше.

Эскалация — это нарастание напряженности, когда мелкие ветки в костре конфликта уже разгорелись и начинает разгораться весь костер. Способы такого разгорания могут быть разные. Быстрый способ — когда вы вспыхиваете, как облитые бензином дрова. Медленный — когда дрова влажные и горят с трудом. Волнообразный — костер то разгорается, то почти гаснет, потом снова разгорается, но уже сильнее и снова гаснет до очередного порыва ветра.

Какой способ эскалации в ваших семейных конфликтах? Они могут отличаться у вас и у вашего партнера. Вы можете вспыхивать спичкой и быстро гаснуть, а ваш муж долго раскачивается, зато когда разойдется, то будет сердиться долго и непросто будет его урезонить. Или как-то по-другому. Это можно проанализировать, и результаты такого анализа очень помогут вам в «делании» ресурсов из конфликтов.

Помните ньютоновское: сила действия равна силе противодействия? Нет, это не работает в психологии, но дает понимание того, как конфликт эскалирует, поднимается по кульминационной лестнице. Сказанное, сделанное провоцирует партнера — он отвечает. Его ответ провоцирует вас. Ваш ответ — его. И вот уже все забыли, с чего начали, потому что вспомнили, что было десять лет назад. Этот конфликтный резонанс и разрушает близость, отдаляет нас и приближает конфликт к кульминации.

Кстати, важный вывод: если в ответ сделать что-то не так, как обычно, то можно получить что-то неожиданное. Например, вместо конфликта — смешную ситуацию. Вместо скандала — повод пойти в ресторан. Вместо ссоры — запись на прием к семейному психологу.

Кульминация. Высшая стадия развития конфликта, его пик. Самое горячее и яркое пламя, самый громкий крик, самые неприятные поступки и слова, за которые потом бывает стыдно. Кульминация бывает острой — когда все очень громко, очень скандально. А бывает плоской, тусклой. Вроде поссорились, внутри все кипит, а разговор такой негромкий выходит. Преимущество острой, громкой кульминации в том, что она быстро проходит, ведь на нее тратится много сил, вот организм и экономит. Выбросил адреналин, поскандалили — и хватит, надо беречь энергию. Недостаток — все вокруг знают, что у вас в семье происходит. Просто вас очень хорошо слышно соседям. При плоской кульминации — все знают, что вы хорошая семья, не скандалите, не ссоритесь, почти идеальная пара. Минус — тлеющая кульминация забирает у вас силы постепенно, подтачивает здоровье незаметно. А там и микроинфаркт нарисовался, и желудок что-то беспокоить начал…

Нет, я не призываю: «Давайте скандалить громко!» Я приглашаю заглянуть в свои отношения и для начала понять — а что, собственно, происходит?

Завершение. Иногда этот этап называют «решение», но я не думаю, что это оправданно. Может и не быть решения, а конфликт просто закончился, потому что устали уже, спать хочется, завтра на работу ни свет ни заря… Завершение — это потому что энергия конфликта после кульминации идет на убыль. Дрова постепенно гаснут, перегорев. Если, конечно, новых дров в костер никто не подбросит.

Стадия завершения — как раз то место, в котором рождаются ритуалы примирения. В семейных конфликтах, как ни странно, нет проигравших и выигравших. И вообще, если вы дорожите своими отношениями, забудьте об этих словах: «соревнование», «стороны конфликта», «выигрыш», «проигрыш», «победитель» и «побежденный». Поэтому — только примирение. Можете шутить, смеяться над собой, просить прощения друг у друга, пить коньяк или есть тортики, танцевать или заниматься сексом, все пойдет в дело примирения.

Постконфликт — это послевкусие. Осадок, оставшийся после конфликта. Обиды, страхи, гнев, а также «обратная сторона Луны», увиденная в таком родном, таком любимом, таком близком… Увидев ее, непросто забыть и дальше жить по-прежнему. Как быть, если в пылу конфликта тебя так называли? Может, он и вправду так думает? А как о ней думать, если все тарелки в доме побиты, есть даже не из чего? Он и правду поглядывал на столешницу, на которой лежал нож? Она бросила в меня книгой, хорошо, что в глаз не попала…

Приглядываемся осторожно к такому человеку. Вроде и помирились вчера, а все равно чужой он какой-то стал. Не то уже общение.

Послевкусие проходит. Жизнь идет дальше, и ежедневность накрывает пелену забвения на прошлое. Но угли на том кострище, хоть и остыли сверху, внутри продолжают тлеть.

О том, как найти свои конфликтные темы. Конфликт в семье не разгорается на пустом месте. Поначалу кажется, что именно так, именно на пустом. Иногда так кажется и не поначалу. Но все же если посмотреть глубже в свои отношения и на свои конфликты, то окажется, что есть темы, которые появляются постоянно. Темы разные: от бытовых (еда, одежда, способ вождения, деньги) до личностных (самооценка, признание, забота, надежда). Такие типичные темы — это грабли, на которые вы вдвоем наступаете с завидной регулярностью. Конечно, можно пробовать закрыть на них глаза, но от этого они не исчезнут. Чтобы грабли убрать с дороги, их нужно увидеть, потом захотеть убрать, а затем приложить определенные усилия, чтобы их поднять и унести в сарай.

Для того чтобы увидеть свои конфликтные темы, нам предстоит немного поработать. Нам понадобятся два блокнота, по одному для каждого. Это блокнот для личного пользования, не подглядывайте! Назовем этот блокнот «Дневник конфликтов». В дневнике будет пять колонок.

Итак, вспомните конфликты, которые у вас были в семье (чем больше, тем лучше). Назовите каждый из конфликтов одним-двумя словами и запишите их. Рядом напишите дату конфликта. Расположите их в хронологическом порядке. А теперь начнем работу с блокнотом.

В первой колонке — дата и краткое название конфликта.

Во второй — подробности. Вспомните каждый из конфликтов подробнее: с чего он начался и чем закончился.

В третьей колонке — чувства, эмоции, которые у вас были во время каждого из конфликтов.

В четвертой колонке — мысли: о чем вы думали во время конфликта. А точнее, постарайтесь дать ответ на вопросы: что я думал(-а) о себе? что я думал(-а) о том, что обо мне думает партнер? что я думал(-а) о партнере?

В пятой колонке пока ничего не пишите, об этом немного позже.

Справились?

Помните, друг другу ничего не показывайте и не смотрите в чужой дневник!

Теперь проанализируйте все конфликты по такой схеме:

1. Даты. Иногда можно заметить «сезонность», как при депрессии. Могут быть периоды без конфликтов и периоды, когда их становится многовато. Такого может и не быть, это — просто один из ключиков для анализа. Если все же сезонность замечена, то есть повод подумать, что в это время еще происходит в жизни: аврал на работе, перевод времени с летнего на зимнее, сезон отпусков и пр. Это поможет вам подготовиться к следующему такому периоду. Это вроде бы уже знание — там, впереди, через 100 метров лежат грабли!

2. Названия конфликтов. Похожи ли они? Можно ли найти несколько похожих названий? Чем они похожи? Так мы приближаемся к определению своих конфликтных, горячих тем.

3. Самое время взглянуть на следующую колонку, в которой вы детально описывали конфликт. Прочитайте все свои описания. Есть ли что-то похожее? Часто бывает, что все похожи и начинаются, например, с того, что он чего-то не сделал или она, наоборот, что-то сделала не то. Или с одного и того же упрека: мало денег, мало внимания, много работы и т. д. Это она, ваша тема! Ловите ее и записывайте в список тем. Это точка, вокруг которой вы сможете нарисовать новый стиль отношений, другой способ общения, изменив что-то в себе.

4. Мысли. Четвертая колонка — «королевская дорога» в мир ваших конфликтных тем. Прочитайте все свои записанные мысли. Там вы найдете очень много похожих, если не идентичных: «Она меня не ценит», «Он не понимает, как много я делаю дома», «Она уверена, что я ничего не делаю», «Она думает, что я не мужик», «Я бестолочь», «На него нельзя положиться», «Я ему не верю», «Она мне не верит». Выпишите на отдельных страницах дневника эти типичные мысли.

А теперь пришло время немного приоткрыть карты. Это может быть самым сложным этапом, но очень важным. Вы выписали мысли, которые запускают негативные эмоции и чувства. Они способны делать это, потому что вы им частенько верите. Вам кажется, что они правда. Но откуда вы знаете? Вы их проверяли? Думаю, сейчас тот момент, когда это стоит наконец сделать! Сядьте друг напротив друга, лучше — в удобные кресла, и задавайте по очереди друг другу вопросы по каждой из выписанных вами мыслей:

«Ты ценишь меня?»

«Видишь ли ты, как много я делаю по дому?»

«Ты считаешь меня настоящим мужчиной?»

«Веришь ли ты мне?»

«Можно ли на меня положиться в трудную минуту?»

…

Предупреждаю, что некоторые из мыслей могут быть правдой! К этому стоит быть готовым. «Я действительно не вижу, как много ты делаешь по дому», — может сказать муж. Если мысль — правда, отложите ее в сторону, чтобы вернуться позже. Пройдясь по всему списку мыслей, возьмите те, которые оказались правдой, и обсудите их в таком ключе: что мы вместе можем сделать, чтобы это изменилось? что каждый из нас может сделать?

Что можете сделать вы? Можете договориться в конце дня рассказывать мужу о сделанной работе? Можете обращать его внимание на важные для вас и для него вещи? Можете описать, сколько времени занимает уборка, глажка, стирка, готовка?

Что может сделать муж? Может ли он остаться дома и понаблюдать за вами? Может ли быть более внимательным и каждый раз думать: «Рубашка сама не погладилась, ее погладила моя жена»?

Вы вместе можете поиграть в «обмен ролями»? Пусть муж возьмет на себя домашние хлопоты на неделю, а вы — его обычные дела?

Эту работу сложно будет сделать за один раз. Выделите для нее несколько вечеров. И после каждого такого вечера возьмите в руки свой дневник и поработайте в пятой колонке. Напротив каждой мысли, записанной в четвертой колонке, напишите, верите ли вы ей сейчас? Так и напишите: «Это неправда», «Это иногда правда», «Это правда».

Отдельно выпишите мысли, которые «правда», и запишите себе ваши с партнером договоренности. Это очень важно — записать! Пока не запишите — все выветрится из головы и забудется. А записанное всегда можно вспомнить.

Причины семейных конфликтов. Модель подражания. Дальше мы посмотрим, что стоит за нашими семейными конфликтами. Видение этих вещей поможет превратить конфликт в средство улучшения отношений. Ведь именно в конфликте проявляются критические точки, которые иначе не увидеть.

Дальнейшую работу тоже стоит проводить вместе.

Приходя в семью, каждый из нас несет за плечами свою модель этой самой семьи, свои правила, долженствования. Берем мы их из своего опыта и часто — из опыта своих родителей (либо наследуя его, либо оспаривая). Следующая техника поможет понять, что из родительского наследия вы взяли с собой, в свою новую семью, и где именно находится камень преткновения. Эту модель предложил Н. Пезешкиан, автор метода позитивной психотерапии. Называется она «модель подражания» и состоит из четырех компонентов:

«Я» — Как мои родители относились ко мне? Что обо мне говорили?

«Ты» — Как мои родители относились друг к другу?

«Мы» — Как мои родители относились к другим людям?

«Пра-мы» — Как они относились к высшим ценностям, к морали, к религии?

Пусть каждый ответит на эти вопросы, затем обсудите их. Сравните, в чем похожи ваши родители, в чем — отличны? Может, вспоминаются какие-то типичные фразы на эти темы, пословицы, которые любили повторять родители.

И теперь:

1. Каждый самостоятельно ответьте на эти же вопросы, но по отношению к своей семье: «Я» (как вы относитесь к детям), «Ты» (как относишься к своему партнеру), «Мы» (к другим людям), «Пра-мы» (к ценностям).

2. Сравните то, что у вас получилось по отношению к своей семье, и то, что вышло раньше, когда вы думали о родителях. Есть ли похожести?

3. Откройте карты, сравните картинки, описанные вами и вашим партнером. Есть ли несостыковки? Не они ли корень ваших конфликтов?

Если обнаружены такие несовпадения, подумайте вместе, что стоит взять в собой, а что оставить за бортом. Подумайте, как это можно сделать и что каждый из вас может сделать для себя и для партнера?

Причины семейных конфликтов. Актуальные способности.

Продолжая использовать идеи позитивной психотерапии, обратимся к способностям. Способностями у Н. Пезешкиана называются определенные ценности, которые стали умениями, в чем-то даже чертами характера, ставшими настолько важными, что уже и не замечаются. Вот их список: пунктуальность, чистоплотность, аккуратность, послушание, вежливость, честность, верность, справедливость, старательность, бережливость, надежность, любовь, терпение, время, доверие, надежда, контакты, сексуальность, религиозность.

Оцените (например, по пятибалльной шкале), насколько вам лично свойственна каждая из способностей, а потом — насколько, как вам кажется, важна для вашего партнера.

Затем опять обсудите свои оценки. Найдите способности, по которым ваши оценки и оценки партнера совпадают. Это ваши зоны близости, в них почти никогда не бывает конфликтов. И поищите способности, в оценке которых вы различаетесь. Вот как раз это и есть то, что очень часто провоцирует конфликт.

Поняв, приступайте к действиям. Найдите способности, относительно которых каждый из вас готов пойти на уступки и поменять их важность для вас. Например, пунктуальность. Для мужа — это глобальная ценность, для жены — вообще неважно. Они могут договориться: он снижает значимость пунктуальности с 5 до 4 баллов, а она поднимает с 0 до 1 балла. И если муж замечает, что начинает излишне нервничать, то вспоминает свои 4 балла, а если жена замечает, что муж нервничает и они действительно опаздывают, то вспоминает о своем 1 балле.

Получаем из кризиса шансы. Вы, наверное, заметили, что все, о чем писалось и что предлагалось ранее, в конце концов сводится к одному — взгляду внутрь себя и более открытому и содержательному обсуждению отношений. И по-другому никак: отношения строятся двумя, и, как бы ни хотел кто-то один что-то менять, ему не справиться без согласия и поддержки другого. Иначе это будет игра в одни ворота. В такой игре всегда и выигрывает, и проигрывает один и тот же человек. Наша задача — сделать так, чтобы выиграли оба.

В чем же шансы? Вы можете увидеть «слабые звенья» ваших отношений и продемонстрировать их, пока все не сломалось. Вы можете по-новому посмотреть на себя и попробовать что-то поменять в своем отношении к себе, к партнеру, к миру. Вы можете найти в другом человеке столько поддержки и понимания, сколько и не ждали. Вы можете по-новому посмотреть на человека, с которым вместе уже много времени, а оказывается — совсем не знали его. Вы можете, вместе преодолев этот путь, стать ближе и сильнее.

Закончу эту главу словами все того же Н. Пезешкиана: «Если вы хотите иметь то, чего никогда не имели, то сделайте то, чего никогда раньше не делали». Удачи!

Сексуальность в браке: что делать, если она потерялась

Мифы о сексуальности и их развенчание. Стадии сексуальных реакций: от влечения к разрешению. Как определить, где и когда происходит сбой? Как начать возвращать то, что потеряно: от питания до медитаций. Роль фантазий и свободы в сексе.

В этой главе мы обратим внимание на одну из самых важных и в то же время часто замалчиваемых тем. Тему сексуальных отношений между любящими друг друга людьми. Нашей главной задачей будет разобраться, почему иногда теряется сексуальность и как ее найти, вернуть, возродить. Ведь часто так бывает: есть любовь, есть обязательства, есть много лет близости, а секс, приносящий радость, дарящий удовольствие обоим, пропал. Все можно вернуть!

Начнем с того, что развенчаем некоторые мифы о сексе. Возможно, вы найдете среди них свои верования и это будет хороший шанс от них отказаться.

1. Мужчина возбуждается быстро, а женщине нужно время. Бытует мнение, что мужчина должен включаться от одной только мысли о сексе. Нет такой закономерности, бывает совсем по-разному. Если мужчина долго заводится, а женщина возбуждается быстро, то это не повод для переживаний. Это просто особенности настроения, темперамента, нервной системы и пр.

2. Мужчинам секс нужен больше, чем женщинам. Это ложь, он нужен всем и важен для всех. По данным исследований, от отсутствия секса в браке страдают оба партнера.

3. Оргазм — это самое важное в сексе. Многие пары пытаются быстро проскочить все этапы и выйти на финишную прямую — вперед к оргазму. И делают огромную ошибку, так как многие женщины и мужчины намного больше удовольствия получают от медленного приближения к цели, от самого процесса. Попробуйте.

4. Оргазм — это всегда эмоционально, ярко, сродни взрыву. На самом деле это стереотип, взятый из фильмов. Люди по-разному переживают оргазм, одни — более ярко, другие — более сглаженно. Даже один и тот же человек в разное время может по-разному переживать оргазм, испытывая при этом одинаковое удовольствие.

5. Настоящий мужчина может совершить много сексуальных актов подряд. Во-первых, сексуальная конституция и «настоящесть» мужчины — это разные вещи. Во-вторых, у мужчины после оргазма наступает рефрактерный период, обязательный с биологической точки зрения. И длиться он может от нескольких минут до многих часов, что не зависит ни от мужчины, ни от женщины, а исключительно от индивидуальных особенностей физиологии.

6. Одновременный оргазм мужчины и женщины — это норма. На самом деле это большая редкость и не такое уж частое явление. Поскольку цикл сексуальных реакций мужчин и женщин разный, то и время наступления оргазма тоже чаще всего разное! Иногда оно совпадает, иногда — нет. Попытки подстроиться под партнера чаще всего отвлекают ваше внимание от самого секса, от процесса — и в результате острота ощущений теряется.

Стадии сексуальных реакций. Чтобы найти потерянную сексуальность, давайте посмотрим, где ее вообще можно искать.

Первая стадия — влечение. На этой стадии в принципе возникает желание. Это «преднастроение», готовность, появление мыслей, фантазий, желаний.

Вторая стадия — возбуждение. Появляется физиологическая готовность к сексу. Половые органы настраиваются на свое прямое использование: выбрасываются нужные гормоны, изменяется работа нервной и других систем организма. Вы начинаете заниматься сексом и приближаетесь к следующей стадии.

Третья стадия — плато. Высокий уровень напряжения длится какое-то время. Это возбуждение, еще не перешедшее в оргазм. Часто именно эта стадия доставляет партнерам наибольшее удовлетворение, даря яркие эмоции.

Четвертая стадия — оргазм. Высший уровень напряжения, после которого следует спад. Как правило, сопровождается ощущением удовольствия, радости, физического напряжения и расслабления. Очень индивидуальная реакция, ученые даже бросили попытки создать типологию оргазмов — у них ничего не получилось.

Пятая стадия — разрешение. В это время возбуждение спадает и организм возвращается в исходное спокойное состояние. В течение некоторого времени (от нескольких минут до часов) большинство мужчин физиологически не способны к повторному возбуждению. У женщин такого периода, как правило, нет. Возбуждение просто спадает, но если есть интерес к продолжению, то возбуждение может возникнуть повторно.

Протекание каждого из этапов и их последовательность — это не железобетонная конструкция. Стадии наслаиваются, могут иметь разную длительность и разную ценность для партнеров. Они разные у мужчин и у женщин, разнятся у одного и того же человека в зависимости от состояния, возраста, времени суток и пр.

Вспомните, как это происходит у вас? Или происходило раньше, если сейчас секс стал редкостью. Дайте почитать эту главу своему партнеру и обсудите вместе с ним свои стадии. Расспросите, что и когда он (она) переживает? Кстати, такой разговор может помочь настроиться друг на друга и закончиться совсем не научной дискуссией.

Как понять, где искать? Теперь, зная стадии и применив их к своей жизни, ответьте на вопрос: на какой же стадии у вас происходит сбой — влечения, возбуждения, плато, оргазма, разрешения?

Мысли о сексе даже не посещают вас? Или посещают, но быстро уходят? Посещают, не уходят, но они совсем не о том человеке, который рядом? Они есть, они об этом человеке, но в какой-то момент влечение пропадает, так и не начавшись?

Отлично будет, если вы ответите на них вдвоем, ведь «вклад» в сексуальную дисгармонию могут вносить оба, кто-то больше, кто-то меньше, но оба! Если на какой-то из вопросов ответ «да», вероятно, там и стоит дальше искать — на стадии влечения.

Скажу больше: именно на этой стадии и застревает большинство пар, долгое время живущих вместе. Почему — чуть дальше.

Вы хотите секса, партнер хочет секса, у вас есть влечение друг к другу, вы можете начать секс, но возбуждение вдруг пропадает? Или даже не начинается? Иногда вы начинаете заниматься, но вдруг что-то сбивает вас и все исчезает? Тогда вы застреваете на стадии возбуждения.

У вас есть влечение, есть возбуждение, вы занимаетесь сексом, вам хорошо, и вдруг — раз, и все пропало: возбуждения как и не было, тогда вы либо прекращаете, либо «дотягиваете» механически, пытаясь достичь оргазма. В этом случае что-то не то происходит на стадии «плато».

Вы не знаете, что такое оргазм? Или вам кажется, что он мог бы быть каким-то другим? Ответ нужно искать на стадии «оргазма».

Куда исчезло влечение и как его оттуда достать? Большинство пар со временем теряют именно этап влечения. Куда он уходит?

В привычку, в обыденность, в усталость на работе, в плохое питание, в слабость тела, в отсутствие режима, в засиживание за компьютером, телевизором, в мысли о завтра, тревогу о будущем… Давайте его оттуда доставать!

Нормализируем питание. Сейчас мы должны понимать, что проблема питания не в жирах, углеводах или белках. Она в консервантах, ароматизаторах, красителях, усилителях вкуса, нитратах, безвитаминных овощах, безмолочном молоке, масле и сыре. Как вы думаете, это все влияет на ваше настроение и на физиологию? Давайте будем внимательнее к себе! Зайдите в магазин, купите все то, что обычно покупаете, принесите домой и разложите на столе. А теперь почитайте состав. Ну как, колбаса с глутаматом еще кажется вкусной? Да, в каждом отдельном продукте нормы могут быть выдержаны, но если их сложить вместе, притом делать это регулярно? Конечно, рано или поздно печень, почки, желудок будут давать сбои. За ними — и кровеносная система. А за ней — и мозг. А кто руководит обменом веществ в организме? У кого в руках наше настроение, эмоции, желания? Правильно, у мозга! Берегите его, и вы сбережете секс в своей семье.

Итак, отказ от вкусненького — всего, что содержит вышеописанный мусор. Ешьте овощи, фрукты, самостоятельно приготовленные мясо и рыбу, каши. Прочь дешевый шоколад, конфеты и печенье, торты и булочки! Продержитесь так хотя бы месяц, и вы увидите результат. Лицо свежее, депрессия пройдет, силы появятся, жена начнет на вас с интересом поглядывать!

Режим питания. Едите один раз в день — перейдите на несколько приемов пищи. Едите все время — пробуйте меньше. Раз в неделю практикуйте голодание (на 24 или 36 часов) без еды, но с обильным питьем (2–3 литра воды с лимоном и медом, например).

Физическая активность. «Вот с понедельника пойду в спортзал», — говорите вы себе с завидной регулярностью. Думается мне, что не пойдете. Не с понедельника, не с завтрашнего дня. Сегодня, вот дочитаете главу — и вперед. Не надо много — утренняя зарядка на 10–15 минут, прогулка пешком на работу (хотя бы часть пути), днем немного свежего воздуха вместо закрытых помещений, офисов и харчевен. Поделайте так где-то недельку, потом вкус появится. Добавляйте — контрастный душ, чуть дольше зарядка, чуть больше нагрузка, чуть дольше пешком пройти. Вместо сидения в кинотеатре — покатайтесь на роликах, доске или коньках, попрыгайте на батуте, погребите веслами в лодке! Потом добавьте бассейн, пробежку, спортзал, фитнес, йогу, степ-аэробику — что хотите. Главное — регулярно, чтоб до пота, чтобы тело свое почувствовать, чтоб поняло оно, что живет! Разбудите его! Ваше тело — это ваша сексуальность, дайте ей энергии!

Режим дня. Сколько времени вы тратите на сидение перед телевизором? Как долго вечером засиживаетесь? Допоздна? Бросьте это! Что изменится, если вы узнаете, чем закончился фильм, завтра? Так ли он важен в вашей жизни? Не лучше ли в это время заняться чем-то полезным? Сном, сексом. Поздно ложимся спать — не высыпаемся — устаем — пьем много кофе — поздно ложимся спать. Замкнутый круг, который нужно разорвать, иначе он затянет вас в поток депрессии. Добавьте себе время для отдыха, если много работаете. Если мало — добавьте работы, усилий.

Тревога о будущем. Часто кажется, что не время для секса. Много дел, много мыслей, важный проект, который нужно закончить, все обдумать. А если не получится? Если сбой?

Скажите этим мыслям «Стоп!». Помогают ли они вам? Дают силы или отнимают их у вас? Я думаю, что отнимают. Ничего полезного в голову не приходит, а они только кружатся-кружатся-кружатся… Сделайте усилие и скажите себе: «Я подумаю об этом завтра», «Я подумаю об этом через полчаса, а пока…» Иногда нужно просто отвлечься на что-то другое, и решение придет само. Не зря многим успешным ученым и бизнесменам самые гениальные идеи приходили не тогда, когда они о них думали, а, наоборот, когда забывали и гуляли, отдыхали, спали.

Прочь обыденность! Включаем фантазию! Многие пары, кажется, слишком уж привыкли друг к другу. И устали от этих привычек. А о том, чтобы что-то изменить, не задумываются.

Так вот, задумывайтесь и меняйте! Секс не любит однообразия, традиционности, закрепощенности! Помните: тут разрешено все, что не вредит вам, вашему партнеру или другим людям.

Одежда. Вы привыкли видеть друг друга в рваных штанах или халате в пятнах? Поменяйте их. Посмотрите на свою одежду. Как вы ходите по дому? Захотели бы секса с этим человеком? В чем бы вам хотелось видеть его (ее)? Пусть не каждый день, но иногда. Может, костюм на голое тело? Может, короткое платьице? Костюм медсестры? Почему бы и нет?

Тело. Тело должно нравиться в первую очередь вам. Если оно вам нравится, вы будете возбуждать других, независимо от размера одежды. Сексуальность хранится не в теле 90–60–90, а в теле, которое нравится, которое любят. Рассмотрите себя в зеркале в полный рост. Ну как? Нравится? Если нет — вперед заниматься либо им, либо своей самооценкой. Первое — к тренеру, второе — к психотерапевту.

Поведение. Чего бы вам хотелось от партнера? Что бы вас возбуждало? Какие его (ее) действия? Хотелось бы, чтобы он как-то подошел к вам, когда вы стоите у окна, обнял и поцеловал в шею? Или чтобы она встретила вас в халатике на голое тело? Вы знаете о фантазиях своего партнера? Что бы ему хотелось от вас? Обсудите, поделитесь своими фантазиями. Можете договориться, когда реализуете хотя бы одну, и решите, кто начнет. Фантазии могут быть очень необычными. Ну и что? Пробуйте, помня о постулате современной сексологии: все норма, что не вредит вам и другим людям.

Порно. Само по себе порно неоднозначно. Оно разного качества и может быть использовано с разной целью. Но в нем можно найти и кое-что полезное. Почему бы не попробовать найти что-то красивое, возбуждающее обоих? Обсудите, что вам нравится обоим, найдите подходящее. Попробуйте.

От влечения к оргазму. Переход от влечения к оргазму иногда бывает не так прост. Само возбуждение может ни с того ни с сего пропадать. Но «ни с того ни с сего» бывает редко — чаще всего есть причины. Что происходит? Вспомните, как это было последний раз. Что в это время происходило и чего не происходило?

Желание может сбивать что-то внешнее: звуки, события, сама ситуация, например дети в соседней комнате. Если так, то договоритесь проследить, чтобы убрать такие нюансы. Телефон отключать, двери запирать, детей — в школу или в садик.

Также может сбивать что-то в партнере: нечищеные зубы, носки на ногах, кусает ваши губы, сильно сжимает руками тело, скучающе смотрит в потолок, много говорит. Обсудите это, расскажите о своих переживаниях и договоритесь — чистить зубы, снимать носки, быть более нежными, что-то говорить или не говорить.

Иногда страсти не дает развернуться что-то, чего партнер не делает или не дает вам сделать. Не касается там, где хотелось бы. Но ведь он не знает, что вы этого хотите. Помогите ему — скажите, шепните на ухо, проведите его руку туда. Много сексуальных фантазий кажутся стыдными или унижающими партнера. Например, оральный секс, определенные ласки или положения тела. Пробуйте, говорите об этом. Часто то, что, на ваш взгляд, может ему не понравиться, может оказаться тем, о чем он давно мечтал! Стрип-дэнс, например.

Антиэрогенные зоны. Есть эрогенные зоны, прикосновение к которым возбуждает. А есть антиэрогенные, прикосновение к которым блокирует желание. У каждого это что-то свое, но постарайтесь узнать о том, каких мест и когда нельзя касаться. И расскажите о своих местах партнеру. Вы можете много лет жить с женщиной и не знать, что прикосновение к груди ее возбуждает, когда она уже возбуждена, а до этого — только раздражает. Но она терпит, потому что думает, что иначе вы не возбуждаетесь. А на самом деле вам это безразлично, вы думали, что ей нравится… Что удивительно, часто эрогенная и антиэрогенная зона — это одно и то же, но в разные моменты времени, на разных стадиях сексуального акта. Поэтому говорите друг с другом. Это одна из тем, которые действительно заслуживают обсуждения, в отличие от политики или экономики.

Мысли тоже часто сбивают страсть. Мысли о завтра, о вчера, о нем, о себе. Не думать — сказать проще, чем сделать. Попробуйте технику, описанную дальше.

Майндфулнесс-медитация и секс. Как медитация может помочь вернуть сексуальность? Оказывается, может. Во-первых, вы сможете отвлечься от мешающих мыслей и переживаний. Во-вторых, лучше узнаете свое тело и тело партнера, его и свои реакции, свои ощущения. В-третьих, научитесь отдаваться чувствам здесь и сейчас, получать удовольствие даже от простых вещей — легких прикосновений, мимолетных впечатлений. В-четвертых, если будете практиковать вместе, сможете лучше понимать друг друга не только в сексе.

Практикуйте эту медитацию частями. Начнем с рук.

Включите приятную, светлую музыку, нравящуюся обоим. Станьте или сядьте друг напротив друга. Закройте глаза, а лучше завяжите их друг другу светонепроницаемой повязкой.

Соприкоснитесь кончиками пальцев. Все свое внимание направьте на ощущения, возникающие от прикосновений. Исследуйте руки друг друга так, как будто вы впервые их касаетесь. Для многих это может оказаться и вправду впервые, несмотря на много лет жизни вместе. Если ваше внимание в этот момент отвлекается и вы замечаете, что начали о чем-то думать, появились образы, унесшие вас далеко от партнера, просто вернитесь назад, к своим ощущениям. Пока что они сосредоточены на кончиках пальцев. Двигайтесь, обследуйте кисти, пальцы друг друга.

Теперь чередуйте. Вы замираете — и партнер исследует, касается ваших рук. Сосредоточьтесь на ощущениях, возникающих от прикосновений. Обратите внимание на все свое тело, может, оно еще что-то чувствует, когда ваших рук касаются. Потом замирает партнер — и вы исследуете его. И тоже концентрируйтесь на возникающих ощущениях: в руках и во всем теле.

Не открывая глаз, обсудите все. Расскажите друг другу, что ощущали, что чувствовали. Не стыдитесь говорить честно и открыто. Не оценивайте друг друга, просто поделитесь своим опытом.

На этом можете сделать паузу и продолжить в следующий раз, завтра например. А можете продолжить сразу.

Теперь договоритесь, какой части тела будете касаться. Это может быть рука, нога, живот, плечи, спина. Точно так, как в предыдущий раз, все внимание обращайте на ощущения, возникающие при прикосновении. Делайте это медленно, не спеша, изучая каждый сантиметр тела друг друга и свои реакции на прикосновения. Если что-то не нравится, не спешите останавливаться, просто изучите это, чтобы знать на будущее и рассказать друг другу.

После этого можете приступить к медитациям с прикосновением к интимным частям тела. Пока — только прикосновения.

Продолжайте в таком же ключе, расширяя зону внимания — от рук ко всему телу. Учитесь концентрироваться на всем теле, на его ощущениях, на своих чувствах. Обсуждайте весь свой опыт.

Регулярная практика таких медитаций поможет найти то, что было потеряно. Не забывайте и об остальных подсказках.

Если дети вас не понимают (подсказки родителям)

О том, как начать искать понимание. Стадии развития отношений между детьми и родителями: где начинается непонимание. Правила понимания: смотреть, но не подглядывать; спрашивать, но не допрашивать; говорить, но не приказывать; предлагать, но не заставлять; признавать свои ошибки и прощать чужие. Прочь самообвинения, или Что делать с чувством вины. Почему так важна забота о себе?

Очень важно уточнить, что означает «дети не понимают». Ведь «не понимать» можно по-разному. Какой смысл вы вкладываете в «не понимают»? Давайте составим список из десяти предложений, каждое из которых будет продолжением фразы: «Мой ребенок (дети) меня не понимает. Это значит, что он (она, они)…» И так 10 раз попробуйте продолжить многоточие, дописав, что именно это для вас значит.

Чаще всего родители пишут: не слушает; не делает то, что нужно; не делает то, что я сказал; делает то, что запрещено. Немного реже: не обращает внимания на мои переживания; не думает обо мне; неблагодарный; не звонит первый; не рассказывает о себе.

Конечно же, можно сказать, что надо было изначально по-другому строить отношения с детьми. Но если ребенку уже за 20, он уже и не ребенок вовсе, то как? Второго что ли родить, чтобы уже все сделать по-другому? Конечно же нет. Есть много возможностей изменить отношения, даже если детям уже много-много лет. Шанс есть всегда, стоит только его начать использовать. Дальше будет приведен ряд подсказок о том, как можно по-другому строить отношения с детьми, которые уже как бы и не совсем дети — от 14 и старше. В то же время не бойтесь использовать их, если ваши дети младше — хуже не будет, просто учитывайте возрастные особенности, уровень и глубину жизненного опыта, свои возможности.

Согласуйте также свои действия с мужем (женой). Вам стоит обсудить эти подсказки и подумать вместе, как вы будете их использовать, когда начнете и что будете делать, если кто-то из вас сорвется на привычный способ общения.

Стадии развития отношений «дети — родители». Ученые сходятся во мнении, подкрепленном массой исследований, что отношения между родителями и детьми — это не застывшая форма, а нечто живое, меняющее и форму, и содержание. Давайте подумаем о своих отношениях, опираясь на стадии по Н. Пезешкиану. Прочитайте их все, так как их последовательность не всегда хронологична, бывает, что одна стадия длится всю жизнь, так и не уступив место следующей.

Первая стадия — «слияние». На этой стадии ваш ребенок не мыслит себя без вас, а вас — без себя. Вы одно целое, и вы для него самое важное, что есть в жизни. Без вас плохо. Без вас страшно. И даже если вы не идеал родителя, вы все равно для него самые-самые. Важно, что и вы так же привязаны к этому маленькому существу, и если оно далеко, то уже через час становится грустно и вы скучаете. Вы его охраняете, дарите любовь, тепло, надежность. Вы взрослый — он маленький, поэтому вы лучше знаете, как должно быть. Это ваша задача — знать, как одевать, чтобы не замерз и не перегрелся; какие должны быть температура в комнате и уровень влажности; когда можно высморкать нос и отправить гулять, а когда нужен строжайший постельный режим; что он должен есть и какими порциями.

Это время длится долго, несколько лет, и вы привыкаете к тому, что знаете, как должно.

А оно, это беззащитное существо, уже успевает вырасти и вступить в стадию номер два. Стадию «различения». Ребенок уже начинает понимать, что он любит, а чего — нет. Учится видеть в вас не только заботу, но и первого соперника, которому нужно сказать «нет». Нет, не буду, не хочу! Радуйтесь этим словам, ваше дитя растет, развивается его сознание, увеличиваются внутренние силы. Вы представьте, как вы говорите «нет» созданию, которое весит в три-восемь раз больше вас? А ваш ребенок говорит и, мало того, добивается своего!

Он учится различать разные ваши стороны, ваши переживания и эмоции. Видеть в вас не только хорошее, но и не очень. Скрывать от вас правду, обманывать. Отстаивать свои желания и нежелания. А в это время вы все еще знаете, как должно. Он же не хочет надевать шапку, есть кашу, ходить в садик, играть с Машей, дарить игрушки Антону, мерять температуру. Что вы делаете? Вот… Мы, родители, чаще всего запаздываем со своими изменениями. Ребенок находится уже на следующей стадии, а мы — все еще там, на первой, заботимся и заботимся, заботимся и заботимся…

И часто бывает, что удерживаем, не даем идти дальше или просто задерживаем на пути в стадию номер три. Стадию «отделения». На этой стадии уже просыпается желание идти в мир, строить свою жизнь самостоятельно. Ростки ее — еще в трехлетнем возрасте и в кризисе «я сам», стебли — в подростковом, а плоды — во взрослом. В умении быть независимым и в то же время любящим, в развитом чувстве компетентности, самостоятельности, активности, в прислушивании к своим потребностям и учете потребностей других людей.

Это время, когда птенец окреп и хочет лететь из гнезда. А мы все еще пытаемся кормить его пойманными нами же насекомыми. И некоторым птенцам это нравится, не так ли?

Бывает и обратная ситуация — птенца выталкивают из гнезда слишком рано. Он еще не готов полететь, пух еще не превратился в перья, мышцы летательные не развиты… И он падает, часто — нам же на голову.

Конечно, идеал — это прохождение всех стадий вместе, но так не всегда получается. На какой стадии находится ваш ребенок, а на какой вы? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, что делать дальше: ускориться или притормозить? Прекратить держать или перестать толкать? Уже одного этого может быть достаточно, чтобы перестроить свое поведение. Но давайте дополним это знание некоторыми конкретными тактиками.

Смотрите, но не подглядывайте. В чем разница? Когда мы смотрим, мы видим то, что нам разрешает увидеть другой человек. Когда подглядываем, видим то, что нам видеть не разрешено. Вот вам бы понравилось, если бы кто-то за вами подглядывал? Видел то, что вам бы не хотелось показывать? Думаю, нет. А не то же самое мы делаем с детьми? Особенно со взрослыми детьми?

Ведь именно для них личное пространство чрезвычайно важно. Тому есть несколько причин. Одна из них — они учатся жить самостоятельно, независимо. Другая — они только учатся пользоваться этим пространством. Это значит, что они еще не умеют многих вещей: не знают, каков размер этого пространства; чем его наполнить; как его защищать; как знать, кого можно туда впускать.

Как результат, они могут быть агрессивными, реагировать не всегда адекватно на вторжение в это пространство или в то, что они им считают. Это может быть комната, компьютер, книги, определенное время, круг друзей, мысли, разговоры по телефону и т. д. В такие минуты важно помнить, что для них это — часть их жизни. Вторгаясь туда, подглядывая за перепиской, просматривая френд-лист и делая много чего другого, мы причиняем ребенку боль сродни физической.

Откуда берется такое желание подглядывать? Вариантов много. Уверенность, что я взрослый, а потому лучше знаю. Недоверие к ребенку. Желание просто знать, что он там делает, что чувствует, о чем пишет. Почти все это и есть наше родительское нежелание переходить на стадию отделения, наша неготовность к готовности птенца учиться летать. Ведь это может быть больно, он может упасть, а пока со мной — я могу вместо него полетать…

Не надо летать вместо, летайте вместе! Придет время, и он сам пустит вас туда, куда не пускал раньше. А если уж очень важно и нужно знать, то есть простой способ. Известно ли, как узнать, о чем думает человек? Нужно просто спросить.

Спрашивайте, но не допрашивайте. Вы можете спросить, но нужно быть готовым к тому, что ответа может не быть. А может и быть. Наперед ничего не узнаешь. Кто стучит — тому открывают. Но! Как всегда, есть это самое «но». Вопрос и допрос — разные вещи. В чем же разница? В вашей готовности услышать «нет» и в вашей готовности ответить на встречный вопрос.

Что происходит, когда мы спрашиваем? Мы даем сигнал: «Мне важна твоя жизнь, твои переживания. Ты не безразличен мне, и я хочу знать, как и чем ты живешь».

Что происходит, когда мы допрашиваем? Сигнал таков: «Я лучше знаю, как тебе жить! Поэтому хочу все знать, чтобы за тебя все решить!»

А знаете, что слышит ребенок? В первом случае он может ничего не услышать. Но может и распознать ваше послание, тогда вы станете немного ближе. Во втором случае он очень четко и разборчиво слышит: «Я не доверяю тебе! Ты сам не справишься! Ты должен мне все рассказывать, потому что я лучше знаю!»

А вы действительно уверены, что знаете лучше? Откуда?

Вы уверены, что ваш опыт ему пригодится? Вы уверены, что он правильный? Почему вы решили, что жить так, как считаете вы, — это правильно, а так, как хочет он (она), — нет?

Есть такой закон: чем сильнее давить на человека, тем он будет больше сопротивляться. И вместо общения получается борьба. Вам не нужно бороться со своим ребенком. Вам нужно с ним разговаривать. А любой разговор получается тогда, когда все на равных, когда готовы доверять и менять свои позиции, если они непродуктивны.

Говорить, но не приказывать. Проследите за своим общением с ребенком. Какой тон в нем преобладает?

«Вставай, собирайся, тебе пора».

«Помой посуду».

«Убери в комнате».

«Чтоб через час компьютер был выключен!»

Что это было? Да, это они, приказы. Как вы считаете, ребенок будет вам открываться, пускать в свой внутренний мир, говорить о своих страхах и надеждах, если привык к приказам? Скорее всего, у него даже мысли такой не возникнет! Он лучше лимон целиком съест, без сахара, чем расскажет вам, какую музыкальную группу любит.

Понятное дело, с первого раза перестать приказывать не получится. Вы уже слишком привыкли и, вероятно, найдете сотни причин, почему именно так и надо. А ребенок-взрослый просто не поймет, что происходит. Ему будет нужно время, чтобы привыкнуть к вам новому.

Есть риск, что он не будет вовремя вставать, не будет мыть посуду, в комнате будет беспорядок, компьютер не будет выключен вовремя. Стоит это понимать и быть готовым к другой реакции, не такой, как обычно.

Ведь что было раньше? Раньше вы, приказывая, указывая, управляя, были для него (нее) регулятором. Вы были тем, что снаружи руководило его расписанием, активностью и пр. Это провоцировало ссоры, непонимание, агрессию, потому что он хотел сам собой управлять.

Что будет теперь? Вы перестанете быть регулятором, и вся система начнет давай сбой. Потому что свои внутренние регуляторы у ребенка еще не выработаны. Для этого нужно время и понимание своей ответственности, понимание того, что, кому и зачем нужно. «Раньше нужно было ложиться спать вовремя, потому что папа или мама так сказали. А теперь что, можно поздно ложиться? Ура!» И только со временем придет понимание, что если поздно лечь, то утром не встанешь вовремя или будешь себя плохо чувствовать. И только потом придет умение, через сбои, через пробы и ошибки, опираться на свои внутренние резервы саморегуляции.

Давайте не будем, как пишет Виктория Горбунова[8], саморегуляцию превращать в «папа-» или «мама-регуляцию».

«Хорошо, — скажете вы, — а чем заменить приказы, о чем говорить-то?» Сначала поговорите о своих мыслях и переживаниях. О его (ее) мыслях и переживаниях. О планах. О мечтах. О причинах поступков, ваших в том числе. Поясняйте, рассказывайте, почему вы делаете так, а не иначе. Спрашивайте его мнения по разным вопросам, даже по тем, в которых он, как вам кажется, не разбирается. Он много в чем таком разбирается, что вам и не снилось.

Предлагать, а не заставлять. Если не приказывать, а говорить, то как же его заставить делать нужные, правильные, необходимые вещи?

Давайте вначале составим список таких вещей. И пока дальше не читайте.

Составили?

А теперь по каждому пункту ответьте на вопросы:

1. Это действительно такая суперважная и архинеобходимая вещь?

2. Какая катастрофа произойдет, если он (она) этого не сделает?

3. Чья это катастрофа — ребенка или ваша?

Как правило, большинство наших «должен», «нужно», «необходимо» — это наши личные катастрофы. И они не стоят того, чтобы портить отношения руганью, скандалами, криками, воплями, угрозами, наказаниями, гневом и агрессией.

Есть очень мало вещей, которые правда «нужно». Нужно чистить зубы? Да, нужно, необходимо, до́лжно. Вот пример. Каждое утро Сергея начиналось со скандала. Мама напоминала, чтобы он почистил зубы. Он говорил, что вот-вот, через пять минут. В итоге перед самым выходом из дому мама таки заставляла его идти в ванную, они опаздывали — он в школу, она на работу. Все это сопровождалось криками и испорченным настроением. Однажды мама перестала ему напоминать. И он неделю ходил в школу, не чистя зубы. А через неделю мама утром увидела, что он сам не только зубы чистит, но и душ принимает. А вечером носки сам стирает и на сушку вешает. До этого мог по два-три дня в одной паре ходить. «Что это с тобой?» — спросила мама. Сын ответил: «Та тут… Мы гуляли в парке с Катей… Я ее поцеловать решил, а она отвернулась от меня и лицо скривила. И я понял, что зубы надо чистить чаще».

Хорошая альтернатива «заставлянию» — предлагать. Когда вы предлагаете, вы создаете новый тип отношений. Вы даете сигнал: «Я рядом, я готов помочь. У меня есть такой вариант действий. Но ты можешь делать так, как тебе кажется нужным. Я приму твой выбор с уважением». Настройтесь на такую волну, и вам стразу станет легче оттого, что что-то делается, а что-то — нет.

Предлагая, вы как бы показываете путь, но не заставляете идти. Показывая путь, важно, чтобы все было честно и открыто. Направо пойдешь — коня потеряешь. Честное предупреждение, и, если тебе интересно, давай, вперед. Но коня можешь потерять. Это твой выбор и твой путь.

Признавайте свои ошибки и прощайте чужие. Вы часто уверены, что абсолютно правы? Но бывает, что оказывается все не так? И частенько ну никак не хочется признаться себе в этом. Ведь я взрослый, я жизнь прожил и знаю, почем фунт лиха. Если я буду не прав, то потеряю авторитет.

Мы боимся оказаться неправыми, потому что это может нарушить нашу самооценку. Если я не прав, то я что, не такой уж и умный? Не такой опытный? Не так эту жизнь прожил и не знаю, почем нынче фунт лиха?

Что стоит за этими мыслями? Не наши ли сомнения в себе? Иначе зачем снова и снова доказывать свой авторитет? Если я в себе не сомневаюсь, то и доказывать мне ничего никому не надо. Если я ошибаюсь, то я всего лишь ошибаюсь. Небо на голову не падает, сквозь землю не проваливаюсь.

Если вы не правы, так и признайте, не бойтесь. Ваш авторитет держится не на том, что вы всегда правы, а на том, что вы умеете делать ошибки и признавать их. Это более полезная черта, чем безошибочность.

Признавая свои ошибки, вы показываете продуктивную стратегию для своих детей. Это то, что они смогут унаследовать от вас, перенять и взять в свою жизнь, в свои отношения. В том числе и в отношения с вами.

Прощая чужие ошибки, вы закладываете еще один краеугольный камень в здоровую личность вашего ребенка. Без прощения не может быть любви. Любовь не живет без прощения. Простив кого-то, мы перестаем нести за своей пазухой камни. От этого идти становится намного легче, быстрее и проще.

Прочь самообвинения! Прочитав все, что написано выше, может возникнуть мысль: «Я так много ошибок наделал, это я во всем виноват!» Или что-то подобное. Ничего так не блокирует нашу активность, как чувство вины. Оно тянет вниз, не дает идти дальше. Все время мы оборачиваемся назад, на совершенные ошибки, вместо того чтобы смотреть вперед.

Как не смотреть назад?

Для начала составьте список своих «виновностей». Над каждой подумайте, что можно сделать. Есть одна вещь, которую можно сделать всегда, — это попросить прощения! Тут не так уж и важно, будете ли вы прощены, самое важное в этом — решиться и сказать. Целебен сам процесс озвучивания своей вины.

Всегда помните следующее: в тот момент, в тех условиях, с теми знаниями и возможностями, которые у вас были, — это был единственно доступный вам способ поведения. Вы просто не могли по-другому. Тогда. А теперь — можете!

Поэтому прочь самообвинения, они мешают! Подумайте и ответьте на такой вопрос: «Какие уроки я могу вынести из своих прошлых ошибок?»

Катя воспитывала ребенка сама. Она вынуждена была рано отдать свою дочь Аню в садик. Она доплачивала воспитателям, чтобы те оставались с Аней в садике допоздна. Уставшая и измученная, забрав ее из садика, все, что она могла, — это быстро ее покормить и уложить спать. Несколько лет спустя, когда жизнь немного наладилась, появилось больше времени, Катя составила свой список «уроков», вот он: «Я научилась быть сильной. Я поняла, что могу многое выдержать. Я узнала, как важны для Ани моя любовь и просто время, проведенное вместе. Не имея чего-то, начинаешь его так ценить! Самое важное — я научилась ценить время, проведенное вместе с Анютой. Сейчас я радуюсь каждой возможности вместе порисовать, почитать, погулять. Нам не нужны качели-карусели для развлечения, нам есть чем заняться».

Вперед, к заботе о себе! Когда счастливы дети? Когда счастливы родители! Может ли быть счастлив родитель, положивший свою жизнь на алтарь воспитания ребенка? Иногда может, если страдать — это для него счастье. Но может ли стать самостоятельным, независимым, сильным тот ребенок, за спиной которого — груз благодарности за непрошеные жертвы, тяжесть вины за то, что ради него ночей не досыпали, еды не доедали, свету божьего не видали и пр. (подставьте, что вам ближе)? Никогда!

Забота о себе — вот краеугольный камень физического и психического здоровья родителей, которых понимают дети. Без заботы о себе вы не сможете заботиться о ком-то. Помните инструкцию в самолете? Если с вами ребенок и салон разгерметизировался, то кислородную маску в первую очередь нужно надеть на себя! А лишь потом ребенку. Иначе вы задохнетесь и ребенку некому будет помочь.

Еще бывает так, что заботился-заботился, а птенец — раз и улетел. И что делать? За столько лет все, что вы умеете, — заботиться о нем любимом. В жизни возникает вакуум. Еще его называют синдромом пустого гнезда. Хорошее время позаботиться о себе! О чем мечтали? Что хотели, но не делали? Вперед, вот оно, пришло время! Теперь все можно и для всего есть время!

Если вас не понимают родители (подсказки детям)

Как понять, что вам нужно понимание? Правила понимания: обозначение грани и баланс искренности (вежливости); доступ в свой мир без ожидания понимания; настройка на диалог; интерес к жизни родителей; уважение чужого опыта и ценность своего. Как и зачем говорить о своих чувствах и интересоваться чужими?

Уже много лет, как вы живете самостоятельной жизнью. Или только начинаете ею жить. Или еще только думаете начинать. Или все хотите начать, но ничего не получается. Возможно, у вас уже есть свои дети.

И у вас есть родители, которые вас не понимают.

Они вмешиваются в вашу жизнь. Указывают, как нужно жить правильно. Звонят по пять раз на день узнать, покушали ли вы. Требуют благодарности за все потраченные на вас годы. Дают деньги, от которых вы не можете отказаться, а потом чувствуете себя обязанным делать то, чего совсем не хочется. Они не понимают, что это у вас за друзья такие. Им не нравится, как вы одеваетесь, где работаете, с кем дружите и кого любите. Они точно знают, как вам надо воспитывать своих детей — вот вас же воспитали, и все ж нормально! Они забрасывают вас советами и донимают расспросами. А если вы случайно не позвонили и не спросили, как дела, вас называют неблагодарным сыном или плохой дочерью.

Ужасно, не правда ли?

А зачем вам это надо? Нет ли в этом доли вашего желания?

Давайте разберемся для начала в этом, а уж потом я буду давать подсказки, как изменить отношения.

Вот четыре вопроса, на которые стоит ответить (их придумал не я):

1. Что будет, если ваши отношения изменятся?

(минимум 3 предложения)

2. Что будет, если ваши отношения не изменятся?

(минимум 3 предложения)

3. Чего не будет, если ваши отношения изменятся?

(минимум 3 предложения)

4. Чего не будет, если ваши отношения не изменятся?

(минимум 3 предложения)

Ответ на них поможет посмотреть на непонимание с разных сторон и понять, к примеру, свою роль в том, почему они не меняются. Ведь именно с принятия ответственности за что-то можно начать движение вперед. А как же иначе поменять что-то, если оно не от тебя зависит?

Вы сможете вдруг заметить, что если родители перестанут вам звонить каждый день, то будете чувствовать себя одиноко. Если мама перестанет напоминать вам о шапке, чего-то будет не хватать. Если вдруг им понравятся ваши друзья, вам не о чем будет с родителями спорить. А если они перестанут вас воспитывать, вы почувствуете, что о вас не заботятся… Много чего может прятаться за спиной у непонимания. Согласны ли вы с этим «спрятанным» справиться?

Обозначайте границы. У каждого есть свое личное пространство. И пользоваться им — это то, чему можно научиться. Мы сами не всегда знаем свои границы и из-за этого попадаем в ситуации, когда вдруг кто-то оказывается слишком близко. А кто-то, кого хотелось бы впустить туда, в свой мир, не может в него попасть, потому что мы не умеем приглашать. Или боимся. Или не знаем, где же он, этот свой мир.

По мере того как вы росли, у вас менялись границы отношений с родителями. Уже в 4–6 лет могли появиться вещи, о которых родители не знали. Как правило, это проступки, наказания в садике, съеденные лишние конфеты, драки. Постепенно эта граница растет, вы учитесь: сюда можно пустить, сюда — нет. А вот сюда — только иногда и только маму (или папу).

Часто ваши родители не успевают за вами. У них есть ощущение, что у вас не должно быть от них секретов. У них есть для этого причины — вера в то, что они могут помочь и, зная, что у вас там, смогут уберечь от ошибок. Они могут быть правы, а могут ошибаться. И у них, кстати, тоже есть границы: вы же не все знаете об их жизни?

Но так бывает, что у нас никак не получается четко обозначить свои границы. Тут может подмешиваться и чувство вины, и страх не пустить, и желание быть хорошим сыном или дочерью. И вот вы впускаете их в свою жизнь, вам это не нравится, вы терпите и потом в какой-то момент взрываетесь. Вам снова становится стыдно, вас мучает чувство вины… Опять замкнутый круг.

Помочь нам может позитивная психотерапия. В ней есть понятие о конфликте между способностью «искренность» и способностью «вежливость». Когда кто-то переступает наши границы, мы можем:

1) быть больше искренними, чем вежливыми.

Тогда мы можем злиться, кричать, топать ногами, грубить, обижать, бросать телефонную трубку, обещать больше никогда не разговаривать. От такой искренности страдают и родители, и мы.

Примерно так: «Прекрати лезть в мою жизнь! Отстань от меня со своими советами! Надоело уже! Сколько можно! У самой проблем полный ворох, а еще меня учить вздумала!»

2) быть больше вежливым, чем искренним.

Тогда мы терпим. Никто не знает о наших настоящих переживаниях. Мы говорим «да», «конечно», улыбаемся, принимаем советы, смеемся над шутками, отвечаем: «О, ничего страшного, все отлично». А внутри все кипит, потом мы грызем себя: «Ну вот, опять!» От такой вежливости страдаете вы, а ваши родители не знают, что делают что-то не так, они же слышат от вас: «ОК!»

3) быть искренним и вежливым одновременно.

Тогда вы не терпите, но и не взрываетесь. Вы не вредите никому своим поведением, никого не обижаете и не грубите. Но вы четко и с уважением озвучиваете свои желания и потребности, свои границы и правила. Вы говорите, что, когда и как вы можете, а чего — нет и почему именно.

Переведя искренний невежливый текст на язык вежливой искренности, можем сказать примерно следующее: «Я очень уважаю и ценю твое мнение. Спасибо! Оно для меня — знак того, что я важна тебе и ты меня любишь. Я знаю, что ты хочешь для меня самого лучшего. Но я хочу сейчас сама решить эту ситуацию. Для меня это важно, ты же не будешь всю жизнь за меня все решать? Мне важно сделать это самой».

Такое обозначение границ с первого раза может быть непривычным и для вас, и для родителей. И нужно будет время, чтобы найти свои слова, свои способы такого разговора. Пробуйте, и у вас точно получится!

Давайте доступ в свой мир, не ожидая его понимания. Родителям, да и большинству людей, страшно то, чего они не знают. Неизвестность, загадочность пугает больше, чем знание чего-то плохого. Именно поэтому так бывает, что им очень важно знать, например, что у вас за переписка. Какие сайты вы посещаете? Все ли у вас хорошо с супругом? Не болеете ли вы?

И целиком понятно ваше желание от такого пристального внимания убежать, закрыться, сказать: «Не трогайте меня. Все хорошо!» Что же слышат папа и мама? «У него секреты от нас. Значит, что-то не так…»

Лучший способ избежать пристального внимания — это дать доступ к своему миру! Нет, не пустить в него жить — помните о границах. Побыть немного проводником, экскурсоводом, показывающим туристам новую, неизвестную им страну. Ведь они так и чувствуют себя! Многое из того, что вам кажется понятным и привычным, они не знают: ваших слов, вашей музыки, ваших отношений, ваших друзей. Покажите им, пусть убедятся, что в этом нет ничего страшного, что вы ориентируетесь на территории, знаете, где хорошо, а где плохо.

Дайте им послушать свою музыку. Покажите свои умения катания на роликах. Расскажите о своих друзьях. Зарегистрируйте, наконец, в своей соцсети, это на самом деле не страшно и не больно. И вы сразу заметите, что понимания, равноправия и открытости станет между вами больше.

К чему нужно быть готовым? К тому, что не всегда вы увидите понимание. Над чем-то они могут улыбнуться, чего-то испугаться. Будьте готовы еще и еще пояснять, рассказывать. Вы не так растите ребенка? Расскажите им, почему вы так делаете. Дайте книги, которые вы читаете. Познакомьте с теми, кто считает так же, как вы. Покажите примеры других детей.

Дайте доступ, покажите свою страну, но не ждите, что она сразу им понравится. Главный шаг вы сделали — вы немного открылись. И родители уже знают, что вы готовы открываться. От этого их тревога уменьшится, и вопросов и непонимания станет тоже меньше.

Настройтесь на диалог. Это то, что просто необходимо для понимания. Диалог — основа. Диалог — фундамент. Вопрос — ответ, ответ — вопрос, вопрос — вопрос, ответ — ответ. Понимание выплетается в диалоге, появляется постепенно или в виде инсайтов[9]: «Ага! Понял!» Не ждите много инсайтов, но ждите постепенного сближения.

Самое важное в диалоге — будьте максимально спокойны, даже если вам кажется, что все пропало. Пока есть разговор — есть возможности. Нет разговора — возможностей достичь понимания нет.

Диалог возможен между людьми, находящимися на одной высоте. Это я образно выразился, хотя у короля Артура все было по-настоящему. И тут важно понять, кто где. Вы уверены, что только ваша позиция правильная и что вас должны понимать, или родители уверены, что только их мнение должно учитываться. И в том и в другом случае шансы на диалог призрачны. Но их можно увеличить своим терпением и настойчивым предложением разговаривать.

Спрашивайте. Спрашивайте у родителей об их жизни. Искренне попробуйте ею заинтересоваться. Как они проводят время без вас? Как жили, пока вас не было? Узнайте о семейной истории. Кто кем был, чем был интересен, чем отличался?

Это хорошая площадка для начала диалога. Это — о вашей личной взрослости, которая начинается с интереса и уважения к своим корням. Это о том, что вы становитесь равными! А значит, с вами уже можно разговаривать.

Спрашивайте о самочувствии и предлагайте помощь. Узнайте о финансовом состоянии, все ли хорошо.

Спрашивайте о друзьях, о развлечениях. Предлагайте вместе отдых, если его у вас давно не было.

Спрашивая, вы сообщаете о том, что цените. Что любите. Что уважаете.

Спрашивайте родителей совета! Никто не заставляет вас так поступать, и вы можете предупредить, что, возможно, совету не последуете. Но спросите, и вы увидите, как они пойдут вам навстречу.

Уважайте опыт чужой и цените свой. Вы много чего знаете, многое умеете, многое уже пробовали. Были удачи и ошибки, взлеты и падения. У вас есть свой опыт, очень ценный и важный. Иногда так не хочется, чтобы кто-то лез в вашу жизнь с высоты своего опыта. Что он может знать, ведь он — не вы?!

Это правда.

Но правда и в том, что иногда со стороны виднее. Будучи за границами ситуации, родитель может увидеть то, чего не видите вы, потому что устали, потому что уже много раз смотрели, потому что не хотите что-то видеть…

Просто попробуйте рассмотреть их, родителей, не в качестве того, кто давит, требует, вмешивается, а того, кто дает новый взгляд, другой подход, свое видение. Это может быть полезно, а может — и нет. Решать-то все равно вам. Но уже то, что вы проявите такое уважение, будет работать на рост понимания.

Это просто удивительно: как только мы проявляем немного понимания, его тотчас становится больше, и больше понимают нас.

Говорите о своих чувствах. Интересуйтесь чувствами родителей. Часто мы — закрытая книга для наших пап и мам. И если иногда мы открываем ее материальную часть (дом, квартира, финансы, воспитание детей и пр.), то внутреннюю часть держим на замке.

Возможно, когда-то раньше это было важно и нужно для того, чтобы научиться строить границы и защищать их, чтобы не было больно и обидно за непонимание. Но как же вас поймут, если вы закрыты?

За прятаньем чувств может стоять страх, что вас не поймут, обидят или используют против вас ваши же переживания. Может стоять боязнь расплакаться: мол, как это, слабость проявлять, плакать, вот еще! Не буду и все! Ощущение, что могу не сдержаться и нагрубить, внутренний блок и непонимание своих чувств тоже могут сдерживать.

И это правда: если раньше вы редко говорили о своих переживаниях, то первый опыт может быть не очень приятен и не всегда результативен. Тут скорее важен не непосредственный результат, а сверхзадача, суть которой в том, чтобы внутренне освободиться от того, что собралось за много лет. Озвучить то, что раньше не произносилось вслух. Изреченная мысль или озвученное чувство меняют нас, делают чище и более открытыми.

Спрашивайте иногда, что ваши родители чувствуют по тому или иному поводу. Узнавайте, как они относятся к тому, что происходит. Зная об их чувствах, вы сможете адекватно реагировать. Например, вы можете узнать, что не гнев ими движет, а страх; не злость, а грусть; не страх за вас, а страх за себя…

Анна 20-летняя студентка, еще в 15 лет у нее начались конфликты с папой. Он требовал ее прихода домой вечером не позже 10:00, и минутное опоздание заканчивалось скандалом. Он проверял ее телефон, следил за ее общением в Интернете. Лично забирал домой после обучения. Всячески пытаясь протестовать, Аня убегала из дому, пряталась от него после пар, специально опаздывала вечером домой, ссорилась. Без криков не проходило и дня. Однажды она не пришла домой… Через неделю поисков позвонила сама. Вместе со своим женихом она уехала жить в другой город. Попросту сбежала. Через много лет, все пытаясь наладить отношения с папой, она спросила: «Папа, а что ты чувствовал, когда я выросла? Что переживал?» И папа ответил: «Когда я понимал, что ты далеко и я не смогу тебя защитить, у меня внутри все просто обрывалось, тело холодело и становилось так страшно! А в голове картинки — как с тобой что-то происходит!»

Им еще много лет предстоит налаживать отношения, и проблема не только в дочке, но и в папе, который уверен в том, что окружающий мир — это угроза для дочери. Однако, после того как Аня узнала о папиных переживаниях, ей стало проще ему звонить, и воспоминания о прошлом уже не так ее беспокоили.

Что делать сначала: говорить о себе или спрашивать? Попробуйте вначале схему: я делюсь своими переживаниями — я спрашиваю родителей об их переживаниях. Если не сработает, тогда, наоборот, спрашивайте, а потом говорите. Возможно, поначалу придется больше спрашивать, если увидите, что они ваших переживаний не слышат, не понимают или не принимают. Так бывает: иногда нужно время, чтобы они привыкли к новому способу общения, к новому тону, который вы задаете.

Итак, подведем черту. Для того чтобы между вами и родителями появилось понимание, попробуйте обозначить границы своего мира, одновременно давайте доступ в свой мир, не ожидая его понимания. Настройтесь на диалог, для этого спрашивайте и интересуйтесь жизнью родителей, уважайте их опыт и цените свой. Говорите о своих чувствах. Интересуйтесь чувствами родителей. Если сложно это делать одновременно, попробуйте использовать по одной подсказке в неделю и постепенно добавляйте новые.