Телепупс

День 7, когда все началось

Ради Шуры депутаты «Дума-Шоу» изменили Конституцию. На одни сутки. Разрешили потенциальным Президентам выйти в люди, чтобы похоронить отца-основателя политического Застеколья. Все сделали необычайно быстро и совершенно неожиданно.

— Шура жил! Шура жив! Шура будет жить!

Застекольщики стояли у гроба в почетном карауле, потом присутствовали на гражданской панихиде. Мало кто решился создавать конкуренцию выпущенным в свет Кандидатам и Кандидаткам. Некоторые плакали. Камеры не сводили с них глаз.

— Говорит и показывает Москва! Говорит и показывает Интервидение!

Основная часть модных приехала на вынос и тусовалась перед Кремлевским колонным залом. На меня смотрели, узнавали, улыбались и не подходили.

Таня раздобыла чернобумажную программку, в которой сообщалось, что будет кордебалет, концерт с как бы траурными песнями «…в память о величайшем художественном гении России» и ночной салют на 30 минут. Из динамиков на улицах выливалась грусть и мягкость прошлого. Та самая, которую я заказал Гоше Убойному в Петербурге. Взял пару заготовок и тяп-ляп. Люди внимали, восхищались, вспоминали хохмача покойника и делились планами на week-end. Ждали Президента. Я был готов поспорить, что тот приедет только к последнему акту. То есть туда, куда не повезут застекольщиков и где телевнимание достанется только ему.

— Здорово Василий Иванович.

Этот голос я узнал бы из тысяч. Я его ненавидел.

— Здорово, говорю.

— Привет, привет. — Что ли морду ему набить? — Искренне рад тебя видеть.

— Вась, и чего ты меня не любишь?

О-о-о! Это еще слабо сказано. Я его буквально не выносил. Ироничный, насмехающийся изгиб бровей над рыжими кошачьими глазами. Копна черных волос и тонкие французские усики. Он курил длинные сигариллы и говорил с легким грассированием. Типа нерусский. Сволочь! Всякий раз как я его видел у меня начинали трястись руки. Так бы и врезал ему. Сука!

— Информированные люди доносят, что ты всякий раз записываешь наши с тобой милые беседы. Правда?

— Танька записывает, — не сознался я и нажал «REC».

— Да-а-а. Совсем с катушек съезжаешь. Давно?

— С самого начала.

— И еще, говорят, что ты держишь меня исключительно за козла.

— Ты в зеркало посмотрись. Козел и есть.

— Ничего. Это лечиться. — Козел погладил свои тонкие усики. Прятал улыбку.

Спроси он меня, с чего все началось, я бы ему не ответил. Не помню. Скорее ничего и не было. Инстинкт животного, чувствующего инородную особь. Не надо никаких причин и поводов, ты начинаешь ненавидеть человека потому что он живет, дышит, думает и даже, черт его подери, говорит дельные вещи. Особенно я не любил его ямочку на подбородке. Одна приятельница сказала, что это очень сексуально, так я ее чуть не убил в истерике.

Козел оглянулся по сторонам, посмотрел на огромный портрет Шуры, укрепленный на белых колоннах, и предложил:

— Я, конечно, совсем не понимаю, почему ты мудишь и чем я тебе насолил, но мы же взрослые люди. Мы теперь не конкуренты. Шура в гробу, тебя вышибли из компании. Давай работать вместе.

Взять бы голову Козла и постучать ею о кремлевскую брусчатку. Так чтобы его наглость, самомнение, самолюбование, чванство разлетелись в сторону вместе с мозгами.

Ох, как же мне нравится наша игра! Как же мне нравится его ненавидеть!

— Ты, вообще, понял, что сказал?

— А чего такого? Нормальная практика. Будешь работать на СТС. Нам надо раскручивать «Верховный суд». В конце концов, это была ваша идея. Шуры и твоя. Классная, между прочим, идея.

— Ах, ты…! Козел!

— Тише! Люди вокруг.

— Да, я…!

— Ты подумай.

— … - Мои эпитеты в адрес Козла потонули в людском гомоне. Из зала, наконец-то, вынесли труп. Восемь преображенцев тащили на своих могучих плечах сооружение, которое чье-то больное воображение считало гробом. Комментаторы говорили, что Шура был умиротворяющее спокоен и благороден. Резные завитушки и темно-коричневый лак на красном дереве были материальным олицетворением потустороннего благородства.

Мы двинулись вслед за Шурой, окончательно превратившись в процессию. По толпе скучающе-скорбящих разбежались журналисты. Интересовались мнением об усопшем, о похоронах, о недавнем открытии памятника Герою.

«Что вы сейчас чувствуете?» — ненавязчиво спрашивали меня и натыкались на гробовое молчание. Шура всегда мечтал быть первым, лидером, вожаком. Его мечта осуществилась. Российская элита шла за Шурой, провожая его в последний путь. Я пытался изобразить печаль, но почему-то твердо знал, что ничего кроме каменноликости у меня не получается.

Через каждые десять метров по трассе стояли солдаты. Между солдатиками были люди. Много людей. Они смотрели на караул мотоциклистов, броневики охраны и вереницу пафосных лимузинов, среди которых затерялся мой черный «мерин». Ехали не торопясь, не больше 60 км в час.

Впереди всех катил оранжевый телевизионный микроавтобус. Эфир сообщил, что это «любимая рабочая машина Шуры». Она везла лафет с гробом. Как только микроавтобус приближался к светодиодным панелям, появлялось жизнерадостное лицо Шуры: «Мы помним!», замирало на три — четыре секунды и вновь сменялось веселенькой рекламой.

Смотрите «ВЕРХОВНЫЙ СУД» на СТС.

В завещании Шура просил, чтобы ему не строили мавзолей и не делали помпезные похороны. Все должно было быть сделано скромно и со вкусом: сжечь на костре, а прах развеять над страной. Сделали, как просил. За МКАДом нашли типичную восточноевропейскую поляну, построили трибуны, сложили костер. Получилось живописно и скромно. Панихиду служил Патриарх.

— А он это… — Я не был твердо уверен, какой рукой надо креститься и в какой момент кланяться. Так в общих чертах. — Он вообще православный?

— Патриарх?

— Шура.

Таня выразила удивление моим интересом и показала, что крестятся левой рукой и двумя или… нет, тремя пальцами. Я попробовал, даже поклонился. Получилось крайне неловко.

— Это надо делать стоя, — уточнила Татьяна.

Кроме нее никто из зрителей этого не знал. Все пассивно сидели по местам и наблюдали. У некоторых были бинокли. Стояли только участники «Шоу-Министры» и «Дума-Шоу». Им достались места в партере, ближе всех к костру и Патриарху.

— Все-таки, мне кажется, нет.

— Что, нет?

— Да, говорю, не православный он был. Католик… или униат.

Таня хмыкнула и выразилась в том смысле, что никакому болвану не придет в голову хоронить личность национального значения не по православному обряду. Будь он даже сатанист.

— А родственники? — уточнил я.

— Где ты видишь родственников?

— Нигде.

— Еще вопросы?

Вопросов не было. Я с большим сомнением отнесся к Таниным объяснениям, но предпочел сосредоточиться на позолоченном Патриархе и других попах, которые непонятно что делали и говорили. Болваны похоронщики не додумались поставить экраны с телетекстом.

Наверное, я бы сдох от тоски, если бы ко мне не пробрался Эдик.

— У тебя сегодня интервью.

— Так быстро?

— Я договорился. Будешь рассуждать о культуре.

От неожиданности я перекрестился правой рукой.

— О политической культуре, — уточнил Эдик. — Не дрефь. Все будет тип-топ. Я не только договорился, но и подумал. Культура есть система табу. Это как в Африке, не есть соплеменников, не иметь… словом, не есть чего-нибудь еще. Современное состояние российского… русского… э-э-этого… в общем, нашего… нашей… в общем, России яркий пример того, что наши национальные…

— Какие?

— Национальные. А что?

— Подумалось.

— Так вот. Наши национальные табу стремительно разрушаются. Я хочу сказать, что если нам, в смысле людям, станет все позволено, то мы, в смысле россияне, перестанем существовать как самостоятельная культурная единица на планете Земля.

— Очень глобально и совершенно бессмысленно. Ты сам всю сознательную жизнь занимался тем, что разрушал табу. У кого ты списал этот бред?

— Нет, родной, это не бред, а твое мировоззрение. А если даже и бред, то уже твой. — Эдик протянул мне бумажки с наброском «моих» мыслей. — Прочитай и по возможности запомни. Наша ближайшая задача — подвести под нашу с тобой оппозицию хоть какую-нибудь философскую базу.

— И какую же?

— Да. Мы… Ты… Словом, они… Разрушали российские культурные табу. — Эдик мотнул головой в сторону зрелища. Патриарх как раз закончил свои хождения вокруг погребального костра и отошел. Дрова быстро занялись огнем. — Разрушали. Но, уничтожая вековые, нельзя на их место поставить новодел. Не в одночасье. Десятилетия, столетия пройти должны, а у нас срок окупаемости максимум к концу сезона. И потом, человеку нельзя запретить быть тем, кем он является. А мы, россияне, спокон веков хотим цензуры, свободы, порядка, открытости, прошлого, будущего, комфорта, великой идеи, за которую можно отдать жизнь и чтобы этого никто не требовал. И самое главное, что мы хотим этого одновременно, а значит ни одно из этих желаний неосуществимо. Всеобщее бессилие.

— Об этом буду говорить я?!

— Не обязательно, но примерно. С большим акцентом на цензуру, порядок и прошлое. Так что давай сразу после похорон в студию. Главное не забывай, что мы будущая оппозиция. Как бы.

Я не забывал, но привыкнуть к ощущению внесистемности было трудно. Также трудно, как к тому, что со мной нет Шуры. Его остатки стремительно возносились на небо легким белым дымком. Над нами парили аранжировка от Игоря Убойного и легкий винный запах от ароматизированных дров. Был человек, нет человека. Огонь разгорелся настолько сильно, что стоящие близко к нему «друзья» и «почитатели» стихийно качнулись назад.

Вот, если бы Шуру сжигали ночью или хотя бы на закате было бы гораздо зрелищней. А потом сразу траурный салют.

Когда прогорел погребальный костер, сообщили, что так и не появившийся Президент лично разбросает прах покойного со своего VIP-самолета «Россия». Желающие присутствовать могут забронировать место по адресу www.president…

— Работаем на счет три! И раз! Два! Три!

— Привет, Женя. Привет всем.

Загорается табличка «Овации». Студийная массовка делает овации. В кадр тут же выскочили пышногрудые девицы из группы поддержки.

ЛЮБОЙ ТЯЖЕЛЫЙ РАЗГОВОР ВАМ СКРАСЯТ СОКИ И НЕКТАРЫ «J7»!!! Продукция компании «Вимм-Билль-Данн».

— Здравствуйте, уважаемый Василий Иванович. — Теплое дружеское рукопожатие, приветливая улыбка, серьезные глаза блеском отражают искренность чувств многомиллионной аудитории. — В гостях у ток-шоу «Тяжелый разговор», человек который уже не нуждается в представлении. Вася Чапаев, канал «Единственный» приветствует вас.

— Да, да. Здравствуйте.

Табличка «Аплодисменты».

— Жаль, что мы встречаемся при столь трагических обстоятельствах. Случайность с Шурой, вы стали его приемником, потом вас скандально уволили. Вас узнала вся страна.

— Да, дерьмо это все!

— Как?! — По студии прокатились многочисленные вздохи, а выражение лица Жени модифицировалась из доброжелательного в недоумевающее.

— Дерьмо! На самом деле Шурка очень вовремя скопытился.

ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ ЭТОЙ НЕДЕЛИ ВЫБИРАЕТ СОКИ И НЕКТАРЫ «J7»!!! Продукция компании «Вимм-Билль-Данн».

Пока сиськастые девчонки отрабатывали свои па, на меня накинулся Женя:

— Васька, мудак! Что ты делаешь?! У нас прямое вещание! Тут тебе, бля, не для быдла передачка! Здесь с серьезными людьми базарят!

— Заткнись, говнюк!

— Да я тебя, суку, в порошок сотру!

— В гробу я тебя видел!

За столь милой беседой нас застал эфир.

Как потом рассказывала Танька, после слова «говнюк» отдел маркетинга отметил рост интереса зрительской аудитории.

— Итак, мы продолжаем. — На сей раз, Женя улыбался жизнерадостно.

Аплодисменты.

— Вася, недавно вы были в Петербурге и открыли проект по демократизации регионов. Не изменилось ли ваше мнение после столь печальных событий?

— Да, какие к свиньям собачьим «печальные события»?! — Женя в очередной раз потянулся к стакану с апельсиновым соком. — Погоди, погоди с рекламой! Это ПотреБЛЯТСТВО, на котором мы зарабатываем деньги, создаем рабочие места и платим налоги. Мы все хотим трахаться, жрать, отдыхать, есть и пить. Все, что удовлетворяет наши желания — это продукт продажи. Значит, чтобы продать необходимо человеческое хотение купить. Подчеркиваю!!!..

На экране суфлера слово «подчеркиваю» было действительно подчеркнуто. Я не нашел ничего лучшего и просто его прокричал. Два раза.

— Я подчеркиваю!!! Не завоевать, не выпросить и уж тем более не заработать. Именно купить. Получить подробный чек и почувствовать свою независимость. Почувствовать способность ненавязчиво повелевать окружающим миром и собой в этом мире. Не отходя от кассы. Воплотить себя и свои мечты об идеальной жизни в вещах, которые лежат на полках супермаркета или, которые тебе пришлют сразу, после того как ты сообщишь номер кредитки.

Овации зрителей, переходящие в затихающие аплодисменты.

ВСЕ КРАСКИ МИРА В СОКАХ И НЕКТАРАХ «J7»!!!..

Как только выбежали рекламные девицы, Женя сорвался со своего места и бросился ко мне:

— Из-за тебя, урода, нам программу закроют!

У него получилась довольно звонкая и больная пощечина. Он не дал мне подняться с кресла, придавив своим животиком.

Студийная массовка заулюлюкала.

… Продукция компании «Вимм-Билль-Данн».

— Уберите его от меня! — кричал я, но так и не получил помощи. На таких серьезных аналитических передачах не держат штатных вышибал. Комплекцией с Женей я конкурировать не мог и поэтому пошел на крайние меры.

«Приносим извинения за временные технические трудности».

— И все же мы должны довести передачу до конца. — Женя платком закрывал подбитый глаз.

— Ну, несомненно, — кивнул я, потирая кулак.

— Ты… Вы… уважаемый… говорили о…

— Я говорил о том, что никто из нас не хочет всерьез заниматься проблемами экономики, права, культуры и, наконец, политики. Все это связано с самой мерзкой вещью на земле. С работой. Ведь, думать, много думать и разбираться в проблемах окружающей действительности — это работа. Тоже. Домашняя, сверхурочная работа, за которую не платят. Вот мы и стараемся сделать политику как можно легче для восприятия, понятнее и как можно более доступнее.

— Это как?

— А вот так, — объяснил я и ударил Женю в нос…

ПОЗНАЙТЕ СТРАСТЬ ЖИЗНИ ВМЕСТЕ С СОКАМИ И НЕКТАРАМИ «J7»!!!..

Бурные овации плавно перешли в скандирование:

— Вася! Вася!! Вася!!!

Мы мутузили друг друга пока TV-girl’s ритмично махали ногами и трясли грудями.

… Продукция компании «Вимм-Билль-Данн».

— Вася! Вася!! Вася!!!

«Приносим извинения за временные технические трудности».

— Вася! Вася!! Вася!!!

«КОНЕЦ».

Потусторонний голос выпускающего редактора объявил:

— Всем спасибо! Все свободны!

Студийные экраны продублировал надписью:

«ВСЕМ СПАСИБО. ВСЕ СВОБОДНЫ».

— Не сильно я тебя? — Женя указал на мою все еще красную щеку. — На репетиции, вроде слабее получалось.

— Пройдет, — почему-то шепотом ответил я, наконец-то, переводя дух.

В руке материализовалась кружка кофе. Рекламные девчонки взяли по автографу и оставили на моих щеках следы ярко-красной помады. Погасили свет. Операторы отправились курить, вспоминая недавний футбольный матч, в углу зашевелился пылесос. Кофе оказался без сахара, каким-то слабеньким и безвкусным.

— Здорово ты мне в глаз дал. — Женькин глаз по всем признакам обещал превратиться в фингал. — Не переиграли?

— Работа наша такая.

На стенах длинного коридора телецентра висели фотографии моих многочисленных предшественников. Современных Шикельгруберов и Лимоновых удостоенных того, что с ними разговаривал Женя. Скоро и моя именная фотка впишется между очередным великим политиком и столь же великим писателем.

— Федь, тебе как? Понравилось?

— Василий Иванович, я не слушал, — признался мой верный бодигард. — Да и не смотрю я такую лабуду. Люди вокруг вроде лыбились. Значит как бы ничего, нормально.

Никаких самокопаний. Настоящий матерый человечище. Не зря таких ребят набирали сначала в лейб-гвардию, а потом в дивизию Дзержинского. Стрельнул в толпу на Дворцовой площади и пошел на воскресную молитву. А после дискотеки в ближайшем к части ДК вообще никаких воспоминаний не остается. Чего они там горлопанят? Флаги какие-то, написано что-то. Пли! А потом водометами, водометами.

Народ… Блин!

— Скажите, — спросил я портного, который меня обмерял. — Вы смотрите «Тяжелый разговор»?

— Нет. Мне это скучно. Вообще не понятно, зачем такую муру показывают, — ответил, не поднимаясь с колен, представитель народа.

Эдик, затащивший меня в очень модное и очень концептуальное ателье, не выдержал и тихо захихикал. Он всего лишь хотел поменять мне стиль, в его планы пока не входили опросы общественного мнения.

— Простите великодушно, но надо выяснить, какое у вас яичко опущено. Это чтобы брюки хорошо сидели.

Я естественно не помнил, какое из них… даже не представлял, как это можно проверить.

— Не волнуйтесь. Я все сделаю сам и архи-аккуратно.

Действительно, все получилось как нельзя лучше. Глядишь, и через три — четыре месяца Москва увидит мою новую привлекательную обертку, полностью соответствующую новому общественному положению. Никаких «Хугов Боссов» и других «Версасев» — печаль о друге не продается. Хотя я думаю… Серьезность скоро войдет в моду.

Вот, например, у парня-обмерщика лицо уже весьма серьезно, сосредоточено и мужественно. Он занимается творчеством. Никакой голубизны. И, судя по возрасту, близкому ко второй половине третьего десятка, он один из социально активных граждан страны.

— Слушайте, вы знаете, что случилось с Шурой?

— С кем?

— С продюсером Президент-Шоу.

— ???

— Мы на этом Шоу выбираем главу государства.

— Вроде что-то… Кажется он заболел. Но я не смотрю политические каналы.

— А вы участвуете в выборах?

— Нет.

— Что совсем? Ни разу не голосовали?

— Пару раз. … Когда ходил в кино бросал билетики в урну. Не помню по какому случаю. А так, я пиво не пью. Предпочитаю французское бордо. … Винные марки ведь не участвуют в программе выборов. … Кажется.

Ни разума, ни души. Одни простейшие реакции на цветовые раздражители яркой рекламы. Посмотрим, дружно кричим «ВАУ!» и бежим черно-белым стадом делать shopping, часто недоумевая и спрашивая себя: «Зачем?».

Средний класс… Блин!

Всеобщее подсознание, требующее чтобы в оральную полость совали жратву и информацию, помогали это все освоить и не требовали ничего взамен.

Вау — вау — вау.

Трудно ему, уроду, пиво от отечественного производителя выпить. Да ладно выпить. Купил бы просто, что б в холодильнике стояло. Оторвал этикетку с бюллетенем для голосования и в ближайший почтовый ящик. Куда проще? Ну, не на туалетную же бумагу клеить открытки для голосования!?

— А телевизор вы смотрите? Хотя бы иногда.

— Смотрю.

— Так включите!

Самолет летел над периной облаков. Паша любил летать на самолетах. Иногда он сам ими управлял. Он даже пытался управлять атомной подводной лодкой, но ему не позволили.

— Господа. — Пашка был в черном костюме, черной рубашке с черным галстуком. Лицо Президента изображало печальную решимость. — Господа. Время.

Бегущая строка сообщила, что высота ну очень высокая, а температура ну очень низкая. Где-то за кадром раздались всхлипы. Кто плакал, не показали. Все, успевшие зарегистрироваться на последний полет Шуры, будут показаны в новостях, в итернет-отчетах, в журналах и газетах. После. Экраном владел Президент.

— Наша страна, наш народ, все мы понесли невосполнимую утрату. — Если бы я не был с ним знаком, то действительно поверил бы, что Пашка переживает. Ему всегда удавались роли не лишенных брутальности мужчин проходящих через очередной жизненный кризис. — Трагическая случайность, трагический несчастный случай прервал жизнь одного из самых великих художников современности. Шура подарил России свои лучшие творческие годы, он трудился на…

Пашка мне нравился. Правда. Я его заметил еще на отборочном туре. Ему очень удавалось чтение стихов. Он настолько перевоплощался в образ, что его чтение превращалось в маленькую мизансцену, в роль, в игру. У него талант чувствовать текст. Мы проверяли его на умение держать речь с трибуны и давать интервью. Абсолютное перевоплощение. Если бы он не пошел в политику, ему следовало бы стать актером. Я даже думаю, что на будущий год, после ухода с поста он так и сделает.

— … Мы знали его как человека обладающего светлым чувством юмора, человека с крепким характером, знающим что такое настоящая мужская дружба. Он умел держать слово и обладал деятельным талантом…

Речь Пашки заканчивалась на фоне музыки. Она становилась громче с каждым словом. Это добавляло торжественности и веры.

— Мы будем помнить, — наконец-то пообещал Президент и с последними аккордами нажал кнопку.

Где-то в хвостовой части самолета раскрылся люк и с высоты 12 километров на Россию просыпался пепел самого могучего пидора страны.

«Гадкий койот» — лучшее место, чтобы помянуть друга. Название подходящее.

Помянуть хотелось еще и потому, что русские поминки означают принятие алкоголя. Традиция. Помянуть до потери сознания.

Я выпил уже четвертый «дринк», когда передо мной предстал гэбист. Как всегда слегка помятый серый пиджак, такой же как его невыразительное лицо, и вечная папироса во рту.

— Василий. Вы слишком много пьете.

— Ну, повесь меня, — попросил я и указал на потолок заведения, откуда свисали лифчики всех форм и размеров.

— Вам пора завязывать.

— Зачем?

— У вас будет новый проект, — дыхнул дымом чекист и попросил принести ему кофе. «Койот», рассчитывающая на большее внимание к своей персоне надула губки и назвала его «букой».

— Уже пронюхали, с-с-с-суки.

— Василий. Вы себя не бережете. Теперь у вас будет свое шоу, новая жизнь, новый творческий подъем. Вам же этого так хотелось.

— Мне и сейчас хочется, — признался я и опрокинул в себя свой пятый «дринк». — Очень.

Чекист покровительственно улыбался. Он курировал меня вот уже, дай Бог памяти, много лет и всегда общался со мной в манере старшего брата.

— Никаких проблем. Мы вам поможем. — На стойке, под улюлюканье зала, «койот» позволила одному из полупьяных клерков слизать капли виски со своего загорелого животика. Веселье было в самом разгаре. Музыкальный автомат пытался играть медляк, но его забивал ревущий кантри. Затянутые в кожаные корсеты «койоты» танцевали на стойке, а вечно молодые яппи набирались коктейлями, глазея на девичьи формы. Культовое место для русских брокеров, банкиров и финансистов. Контролируемый хаос.

— А если, вы не будете делать, что я вам говорю, то мало не покажется.

— Почему?

Гэбист заржал. Громко, смачно и долго.

— Да, потому, что моя карьера завязана на таких продажных пидорасов как ты и Шура.

— А если…

— Не будет никаких если. Кризис с Шурой преодолен. А его дурацкие диски можете оставить на память или использовать в новом проекте, тем более он обещает быть многообещающим.

— Что совсем диски не нужны?

— Совсем. И давайте не будем распускать слюни. Наша задача сделать мир спокойнее, то есть стабильным и предсказуемым. Так что поменьше интеллигентности, побольше интеллекта.

Я подумал, что можно создать виртуальный образ политика — «политик ваще». Поместить его игровой мир, где каждый отдельный избиратель будет иметь возможность за отдельную плату почувствовать себя Президентом, губернатором, мэром или обычным депутаном. Можно выстроить карьерную лестницу… Стратегия, аркада и стрелялка в одном флаконе.

А еще я подумал о роли русской интеллигенции в истории.

— Слушай, а зачем вы его убили? — Кругом раздавались вопли «Йу-у-уа-а-а-у!!!». Лучше всех кричала девушка… женщина… клеевая такая баба. Она напоминала мне леонардову Мону Лизу. — Убили его зачем?!!!

— Кого?!!!

— Шуру!!!

— Да, ты че, чувак! Никого мы не убивали. Само как-то получилось.

Когда Лиза не кричала ее губки складывались в обалденную полуулыбку. Женщина загадка в кожаной мини-юбке. Она быстро заметила мое внимание.

— Помянем?

— Помянем, — согласился чекист и еще раз заказал кофе.

Потом мы помянули еще раз.

И еще.

Еще.

На дисках, которые остались после Шуры, мой обожаемый шеф был не в пафосе. На нем были высоченные сапоги, кожаные трусики и каска на голове. Он возвышался над молодым человеком и безудержно кричал: «Будешь сука! Хочешь стать Президентом, значит будешь!!!».

Молодой человек был абсолютно голым, он ползал по безразмерной кровати, по бархатистому ковру, по огромным диванам. Ползал и выл: «Не-е-е-е хо-о-очу-у-у!». После того как по плечам и ягодицам будущего Президента ударили плеткой, тот тут же согласился на все, что только мог пожелать непреклонный сексагрессор.

Шура оказался безответственной скотиной. Еще перед тем, как начинать проект, мы с ним договорились, что наши гормональные бури не будут мешать производственному процессу — никаких шашней с участниками Шоу. Только с проигравшими неудачниками. Шура, насколько я знал, держался довольно долго. Девять лет. Даже подумывал женщину найти для отвода глаз, вроде как нормальный бисексуал. А потом вдруг вот это:

— Ты меня любишь?

— Да.

— Тогда, давай поженимся.

— Это как?

— Обычно. У нас же разрешены однополые браки. А тут будет фурор. Свадьба главы государства с любимым. Круто!

— Нет. Это же… — Пашка чуть ли не плакал. Он явно не разделял свинячьего счастья Шуры.

— Боже! Как же я тебя люблю! Президентик ты мой одноразовый.

Наверное, Шура совсем голову потерял. Мальчиков у него было много, он этого и не скрывал, но так еще ни разу не западал. Гнида. Говорил я ему, говорил. Возвысился, почувствовал всемогущество и нюх потерял. Помню на совещаниях, когда мы готовились инаугурировать Павла, он все время возмущался: «Не правильно сели!». Требовал, чтобы «Пашечка» сел поближе, по правую руку. Я думал, дурачится. Так нет, он, идиот, под столом руки распускал, приставая к уже фактическому Президенту.

И это он тоже записал. Не поленился, дебил.

…

— А-А-А-ЛЛ-О-О-О!!!

— Что, опять нажрался?

— Та-а-анюшкин! Алло!

— Ты знаешь, который час?

— Та-а-аня. Это…

— Господи, какой же ты ублюдок.

— Ну-у-у, Та-а-аня. Будь паинькой.

— Ты с кем?

— С этой… этим… — Где-то рядом засмеялась Лизка. Кажется, я пытался ущипнуть ее за задницу.

— Кобель.

— А ко мне приходил чекист.

— Я за вас рада.

— Слушай… Ик!.. Разбуди меня, пожалуйста. Ик!

— Ничтожество!!! — Таня кричала что-то еще, но я ее почти не слышал. — …

Я икал.