Водки летчикам не давать!

БЛИЗНЕЦ

По весне все сходят с ума, а курсанты, они с ума сошли еще тогда, когда поступили в училище, поэтому сходили вдвойне. В доску охреневший от весны курсант Степной заводил романы направо и налево, нарывался на неприятности и чуть ли не каждый день ходил в самовольные отлучки, постоянно его ловили и грозили отчислить из училища.

Наконец он дождался последнего «китайского» предупреждения — ротному он надоел хуже горькой редьки. Где-то с неделю Степной вёл себя примерно, со своими пассиями встречался на КПП, причём в разное время, иногда просил кого-нибудь из нас сходить к его подружке, томящейся в ожидании и запугать, дескать, Вова убыл для выполнения какого-то важного секретного задания. Причём он имел столько двойных фамилий, что в назначенный день оставлял на тумбочке дневального записку следующего содержания:

Иногда дневальные ошибались и вместо Степного шло какое-нибудь тело, потом долго удивлялось, кто же его вызывал. Однажды я стоял в наряде дежурным по КПП и вызвал Степного на КПП следующей фразой:

— Там к вашему Степному теща и жена с ребенком пришли, пусть на КПП выдвигается.

Степной услышав это от дневального забился в туалет и попытался жить там, гадая откуда же узнали его настоящее ФИО. Когда я сознался в шутке, Вова даже не обиделся, так он был рад, что мистификация раскрылась.

Однако время шло, наш ротный командир удостоверился в полной лояльности Степного, а после того как Вова за собственный счёт приобрёл в ротную канцелярию новые обои, ротный окончательно расслабился и стал отпускать иногда его в увольнения. Как-то на одной очень удачной свадьбе мы с ним познакомились с весьма аппетитными девушками и одна из них настолько запала ему в душу, что он перестал обращать внимание на других. Однако Вова попал в капкан, расставленный собственными руками — в самоходы он ходить боялся, помня угрозу ротного об отчислении. Увольнения были не столь часто, во время увольнений он с подругой просто гулял по улицам, тупо тратя скудную курсантскую стипендию. И вот погожим весенним деньком данная подруга пришла к Вове на КПП и сообщила, что завтра с утра и до вечера родителей её дома не будет и она с нетерпением будет ждать своего сладострастного мачо. Степной заволновался загрустил, такой шанс и мимо!

Вечером после отбоя Вовочка заперся в мою каптерку и начал жаловаться на создавшуюся ситуацию. Немного подумали, попили принесенного одним ярым «должником» пивка, поели копчёной ставриды.

— Слушай, — говорю я, — А ты завтра во время второй пары и смотайся к своей подруге.

— Как смотайся? — удивился Степной.

— Да всё очень просто, завтра вторая пара тактика, лекция. Препод, ты сам знаешь, личный состав проверяет по журналу, за тебя крикнут «Я!», он и считать не станет. Лекции он как ведёт? Почитает, почитает да и уйдёт куда-нибудь до конца занятий, а потом английский, ты же тоже в моей группе, я скажу, что ты в наряде, а в журнал «Н», потом не поставлю и все. Да-а-а-а-а-а, тем более наша преподша болеет, мне земеля со старшего курса сказал, она у них тоже преподаёт, сегодня их группа всю пару дрыхла.

А потом обед, кому ты нужен? А после обеда самоподготовка.

Вова задумался и в задумчивости выпил еще и мою банку пива, пришлось отобрать банку и вывести его из задумчивости.

— Ну что, давай решайся! Гражданку спрячешь в старой казарме, фиг тебя кто спалит.

Вова мелко задрожал, и махнул рукой:

— Точно! Только ты уж попытайся меня качественно отмазать, я тебе еще пивка принесу.

— Ты мне простынь сдай, которую должен еще с первого курса!

— Да я тебе же её отдал!

— Как же, отдал! Спер у Ворошилова и сдал, а он спер у Рыжкова и сдал, тем самым ты, муфлон крупнорогатый, запустил в роте «хлястиковую» реакцию.

— Да ладно тебе, мы же сами с тобой моей простынью Гену пугали…

В тот раз, еще на первом курсе, мы шутки ради натянули над укуренным и мирно спящим Рыжковым простынь и начали будить его, вереща что падает потолок.

Гена подорвался, увидев что-то белое у себя над головой заорал на все сонное расположение:

— Да нет, это же я лечу-у-у-у-у-у-у-у!

Совершил прыжок, прямо в вертикальном положении схватил натянутую нами простынь и скрылся в неизвестном направлении. Вернулся он к подъему с очумевшими глазами и без простыни и всем рассказывал, что он летал ночью, во сне долетел до матов в спортивном уголке и там проснулся. Простыни никакой он не видел и послал Степного на хер…

Мы повспоминали былое, посмеялись, отработали кое-какие детали в исчезновении Степного и отправились спать. Курсант Ворошилов еще не спал, а вел разгульную жизнь, уничтожая содержимое недавно присланной посылки в комнате информирования и досуга. На наши укоры он ответил, что он объявил самому себе «день чмырька» и поэтому очень вкусной халвой делиться не собирается даже с нами.

За это мы под одеяло наложили ему кучу блинов от штанги и подговорили дневального громко гаркнуть «Смирно». Эдик выскочил с куском халвы в руках забежал в спальное расположение и плюхнулся на кровать, которая приняв в свои объятия дополнительные семьдесят кг. с грохотом рассыпалась.

— Ворошилов, уебан, кончай угорать, — заорала возмущённая пытающаяся уснуть общественность.

Так с шутками и прибаутками мы постепенно успокоились и заснули. Однако подлый Эдик через час, когда все спали, и даже наряд добросовестно хрючил, тихонько прокрался и на настенных часах напротив дремлющего дневального перевёл стрелку на шесть утра. Потом с особым цинизмом перевёл стрелку на будильнике возле спящего дежурного по роте и мерзко похихикивая нырнул под одеяло. Через две минуты сонный дежурный включил в спальном расположении свет и заорал:

— Рота-а-а-а-а, подъё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ём!

— Встаем, встаем.

Кое-кто повелся и понуро встал, начал одеваться, кто-то еще боролся со сном, а кое-кто взглянул на свои наручные часы начал кидать в дежурного подушками и устраивать бунт. Через двадцать минут охреневшего дежурного все-таки убедили, что над ним кто-то жутко пошутил, покурили, поворчали и личный состав все-таки угомонился, теперь уже до нормального подъема. Теперь только дежурный не спал, бродил по расположению, будил спящих и спрашивал сколько время. Потом ему это занятие надоело, он выпросил у наиболее доверчивых курсантов несколько подушек, якобы для того, чтобы сходить в туалет сфотографироваться…

С утра все понеслось согласно расписанию занятий. Степной маялся и никак не мог решится на свой безумный шаг. Перед второй парой он подошёл ко мне с жалобной миной.

— Ну что, как ты думаешь, стоит мне идти, или нет?

Я тут же ему описал картину, как не дождавшаяся его подружка устраивает оргии с лицами гражданской наружности. Вовочка задрожал еще больше и наконец решился:

— Всё, иду, прикроешь меня?

— Конечно, конечно, — уверил его я.

Как только Степной сделал два шага от учебного корпуса, я заорал во всю глотку:

— Товарищ капитан, смотрите — Степной в самоход идёт!

Степной подпрыгнул на месте, развернулся и бросился к корпусу, однако, увидев мою довольную морду, сменил испуганное выражение лица на счастливое, показал мне «фак» и кинулся к старой казарме, где он с утра спрятал гражданскую одежду.

Вторая пара началась, вместо Степного на перекличке отозвался Рыжков, преподаватель повесил пару плакатов и начал читать лекцию. Когда большую половину аудитории сморил сон, преподаватель сказал, что ему надо срочно к начальнику кафедры и естественным образом испарился из лекционного зала.

Таким образом все, довольные ходом учебного процесса, немедленно заснули и счастливо проспали до третьей пары.

На иностранном языке вместо заболевшей англичанки к нам забежала её заменщица, молоденькая практикантка из какого-то университета, смутилась, выдала нам книжки, озадачила переводом текста и тоже испарилась.

От тоски я быстренько перевёл текст и решил отправится к себе в каптерку.

В лаборантской, найдя всё еще смущавшуюся практикантку, сказал, что мне надо срочно отлучится в санчасть для немедленного укола, иначе я помру. Практикантка любознательно поинтересовалась, чем же я болею?

Пришлось с грустным лицом рассказать ей историю о том, как я встречался с одной старшекурсницей из её университета и она наградила меня оч-ч-ч-чень дурной болезнью, и вот теперь я — несчастная жертва — глубоко страдаю.

Дурочка покраснела и начала мямлить, что не может быть, у них девочки не такие, тогда я с возмущением начал расстегиваться, чтобы показать, чем меня «наградили» хорошие девочки, практикантка в ужасе замахала руками и отпустила меня на все четыре стороны, после этого благополучно грохнулась в обморок.

Весьма довольный прибыл в расположение и сел в своей резиденции мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабиться так и не удалось.

В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать все следы «морального разложения», схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую — ножницы и с самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.

— Все, пипец, спалился, — пробормотал он и как лунатик ввалился ко мне в каптерку…

Границы училища Вовочка покинул бодрым соколом, не встретив на своём пути абсолютно никаких препятствий. Следуя к автобусной остановке, и проходя мимо зеркальных витрин, полюбовался на свой внешний вид, преображённый с помощью гражданской одежды. Сел в автобус, и сладко жмурясь, воображая неземные страсти, убыл в направлении дальнего микрорайона, где проживала его обоже. Через тридцать минут курсант находился возле дома своей подруги и даже поскуливал от внезапно нахлынувших чувств. Настроение (и не только) резко подымалось. Вовочка был весьма горд собой, однако решил, что необходимо как истинному мачо, прикупить бутылочку шампанского и каких-нибудь конфет. Зайдя в ближайший магазин, он начал бродить по отделам выискивая «джентльменские наборы» подешевле. В тот момент, когда он собрался задать продавщице рыбного отдела вопрос о наличии шампанского, на его плечо легла чья-то мощная длань, и громовой голос произнес:

— Ну, и что ты здесь делаешь, товарищ курсант? — голос принадлежал, конечно же, нашему ротному.

И тут с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные, что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.

— Девушка, — пробасил он, — полкило мойвы пожалуйста…

Потом он полуобернулся и произнес прямо в лицо ротному:

— Ты чё, мужик, ёбнулся? — и спокойно сбросил с плеча его руку, забрал мойву, расплатился и последовал не торопясь на выход.

Командир роты в недоумении выпучил глаза и кинулся на перерез Степному и загородил тому дорогу.

— Степной, да ты что, охамел что ли? Нюх потерял?

— Какой Степной? Слышь, военный, у тебя как с башней, все в порядке? Я Степан Владимирович Андреев, слесарь второго ЖЭКА микрорайона, отвяжись от меня.

Ротный обезумел, и в капитанские мозги закралось ужасное подозрение. Курсант ТАК НАГЛО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ВРАТЬ НЕ СПОСОБЕН!

А Степной бухтел, обходя капитана, застывшего величественной статуей:

— Хе, курсант, я уже три года назад как из танкистов дембельнулся, эй, капитан, может тебе паспорт показать?

— Не надо, извините, — очень вежливо ответил ротный, обалдело глядя вслед удаляющемуся «близнецу» курсанта Степного.

Вова расслабленной походкой завернул за угол и припустил со всех ног через квартал.

Через две минуты он уже сидел в удачно подвернувшемся такси и мчался в сторону училища. Таксист, которому пообещали двойную плату, выжимал из старенькой Волги всё возможное. Дрожа как осиновый лист Вова благополучно переоделся в старой казарме и через несколько секунд бешено стучался в двери моей каптерки, как он догадался, что я там — одному Богу известно.

Услышав, от испуганного Степного сбивчивый рассказ, сопровождаемый заламыванием рук и бессвязными воплями я немного пометался по каптерке, а потом приступил к решительным действиям. Удивительно, как можно преобразить курсанта буквально за три минуты. Отобрав у Степного мойву, я усадил его на табуретку, замотал в простынь, несколько энергичных движений подстригальной машинкой — и пожалуйста! Виски и затылок чисто забриты, прическа ну прям как у американского морского пехотинца на картинке в учебнике. На морде несмываемым фломастером я нарисовал пару «ложных» вполне симпатичных родинок. Уши товарища Степного были приклеены к голове клеем «Моментом». На ноги Вовке напялили хромовые сапоги на самом высоком каблуке, и птицами ринулись к учебным корпусам. Мы как раз попали на перерыв. Наши парни стояли, курили и наслаждались жизнью. Путём короткого опроса выяснилось, что всё абсолютно нормально, проверок никаких не было.

Мы закинули свои сумки в класс и побежали курить, я заглянул к практикантке и довёл до её сведения, что прибыл с лечебных мероприятий и чувствую себя гораздо лучше.

Практиканточка обрадовалась, и поведала, что второй урок пары у нас будет вести начальник кафедры, мужчинка злобный и желчный, в духе которого было проверить и пересчитать личный состав по пальцам. Я облегченно вздохнул и отправился курить.

На втором уроке прибыл подполковник начальник кафедры и, конечно же, всех нас пересчитал. К его неудовольствию мы все оказались на месте, он поворчал, проверил переведенные тексты, Степной к этому моменту все перекатал у меня и довольно сносно всё ответил.

Препод спросил желающих выйти к доске, я выпихнул Вовочку и он, жутко гундося, думая, что это английский акцент, принялся отвечать. Как раз в этот момент в класс ворвался наш ротный, открыл рот, но тут же был осажен начальником кафедры.

— Товарищ капитан, чего это Вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища!

— Извините, товарищ подполковник, я тут решил проверить наличие личного состава.

— Ага, значится мне, начальнику кафедры, Вы не доверяете?

— Да нет, доверяю, но всё таки...

— Да все у вас на месте, лично проверял, идите отсюда.

— И курсант Степной тоже?

— Вот он стоит, отвечает, не морочьте мне голову!

Ротный с недоумением вылупился на Вовочку. Курсант Степной, глупо улыбаясь, вылупился на ротного.

— Степной, это ты? — задал неуместный вопрос ротный.

— Так точноё товарищ капитан, — пропищал Вовочка голосом певца-кастрата.

Наш капитан пристально вгляделся в курсанта, вздохнул и закрывая за собой дверь сказал:

— Сейчас в городе мужика одного встретил — на тебя похож, как две капли, ну конечно поздоровей тебя, посолидней, не то что ты, проститутка семидесятых…

Весь класс грохнул, Степной открыл рот.

— Молчать! — заорал препод, — продолжаем…