Я люблю тьму [СИ]

Глава XXXIV Бегство

Говорят, есть такие чудики — любят разные не особо приятные запахи. Бензина там, краски — и вроде как без всякой наркомании, просто нравятся, и всё тут. Ещё есть люди, которым в кайф запах дыма. Проблема в том, что мне — конкретной мне — не нравится чуять пресловутый дым, да ещё и посреди ночи. А ещё мне не нравится, совсем не нравится бежать через лес, когда босые ноги леденеют от росы, а об лицо, колени, плечи — да обо всё! — цепляются ветки. Во все стороны толком и не видно ничего: беги, беги, да попробуй, не навернись! Путается под ногами жёсткий подол: не поймёшь, то ли сарафан такой, то ли ночнушка, а то и вовсе — смирительная рубашка. Откуда ещё, как не с психушки, в таком виде мотать? Ветер, ветка, лист в волосы — ауч! Палец отбила! Под ноги смотреть как будто бы и некогда, некогда вообще смотреть. Вот так и несёшься — тело впереди, а мозг где-то сзади, на верёвочке болтается. Бревно, заросли мха, что-то затрещало — ух! Может, там берлога у медведя была, или гнездо у особо злобных шершней. Меня как-то покусали — говорят, от трёх укусов помереть можно, а у меня четыре — и ничего. Болят ноги, болит в груди; интересно, на бегу можно задохнуться? Краснеет лес, трещат, трещат ветки, громко — жуть! И дым уже кругом, в нос лезет, глаза слезятся. Там, за огнём, есть и кое — что пострашнее. И оно гонится за мной. Откуда знаю? Да самой бы кто объяснил! Времени нет думать, вспоминать, размышлять: вон, речка впереди, вроде узкая, а не перескочишь! Пусти меня, пусти, пусти, пусти… У самого берега я взмахнула рукой, оттолкнулась — и прыгнула. Звучит-то красиво, а на деле чего? Там, наверное, метра четыре, а то и все пять, сейчас как окунусь — полетит тина во все стороны. Ведь не мечтать же, чтоб из лопаток выросли крылья? С физикой-то у меня, конечно, не очень, но что-то подсказывает: воспарить, особенно в лесу, где куча — куча — куча внезапных камней и веток, и птице-то не алё. А что делать? Вода, она хоть немного пожар остановит, а там, глядишь, и укроюсь где-то… Укроюсь — от кого? Под ногами вместо воды заскользила твёрдая поверхность: обледенело, за секунду, а то и меньше! Удержаться бы на ногах — куда там! Так и проехалась, как пингвинчик, на животе, коленки ободрала. Трещит, трещит за спиной: хорошо хоть, не прямо подо мной! А то провалюсь, и кто доставать будет? Да от кого ж я спасаюсь-то, ё-моё?! Всё. Уже ни от кого. Хотя бы потому, что спасаться, когда и вдохнуть-то уже не можешь, вообще проблематично. А всё же страшно, страшно, да так странно страшно — как будто не мне. В смысле, бывало у вас это чувство, словно вы — вообще не вы? Какая-то другая девчонка, и это она сейчас ногти ломает, залезая на крутой берег, в нору под корнями плакучей ивы. Она-то знает, кто за ней бежит, и лес этот знает, как никто другой. Да только она — кто угодно, но не Виктория Романова, и воспоминания у нас разные. Вспоминай, вспоминай, вспоминай! Всё кругом настоящее, даже слишком: сверкает, сверкает над лесом огненное зарево, и слышны в отдалении крики. А может, она не одна бежала, девчонка эта? Чего тогда в нору забилась, нет бы передохнуть — и дальше, пока снова не вышибет дыхание, пока ноги не переломает, сверзившись в какой-нибудь овраг. А она — я — сидит, скрючившись, в грязи, нюхает речной ил, боится, так, что сердце в ушах колотится — и ждёт. Ждёт кого-то. Я нахмурилась, схватилась за голову, даром, что пятки тут же заскользили по мокрой грязи — вспомнить бы, вспомнить хоть что-то! Ведь есть же в голове запчасти от воспоминаний — как кусочки от мозаики, мелкие — мелкие. Я и в детстве-то мозаику не любила: как засадят за неё с речитативом, мол, нервы успокаивает, так и не выпустят. Успокаивает, как же! Потеряешь одну деталь — и всё, прощайте, нервы, подчистую! Девушка в белом — лес — огонь — ручей — мужская фигура без лица… Сердце одурело заколотилось, да ещё немного закололо: то ли бежала слишком быстро, то ли всё чувства виноваты. Чувства? Ага, странные такие. Представьте, что вы училке на стул кнопку сунули, а за неё не виноватого одноклассника ругают, хорошего, в общем-то, ненадоедливого, из школы отчислить грозят, все дела. Уже сама кричишь, что это ты виновата, а не слушают, отмахиваются, говорят, дружка выгораживаешь. Представили? А теперь умножьте раз так в хреналион. А на том берегу зашевелились кусты. — Чур меня, чур! — выкрикнул кто-то, и вспорхнули спугнутые птицы. — Зело чудно — месяц травень на дворе! Я зажмурилась, как в детстве. Знаете эту игру? Закрываешь глаза, и верещишь: «Меня не видно, не видно, не видно». Конечно, я не мелкая уже, знаю: закрыв глаза, в неведимку не мутируешь. А жалко даже! Пусть не заметят, пусть не смотрят, пусть придёт тот, кого я жду, если не помер ещё, или не сгорел живьём, в такой-то жаровне! — Мара, мара! — вдруг закричал незнакомец, разглядеть которого не позволяли спутанные корни. Откуда-то ясно: смотрит он прямо на меня. И я сиганула вниз, в почти оттаявшую речушку, и закружились, меняясь местами, лес и небо. Забилась в рот ряска, залилась вода, холодная, такая, что тело свело и зубы заныли. Плыть, плыть, а может, и потонуть, только б не догнали, только б не потащили назад, туда, где тлеет пожарище родного города… Для кого родного — для неё?.. Вместо воды ворвался в лёгкие воздух, и сильная рука бесцеремонно выдернула на берег, но не пришло облегчения, ничего не пришло. Думалось только: лучше утонуть, чем глаза открыть — и посмотреть в это лицо, лучше утонуть, лучше утонуть… Я открыла глаза — и вместо каких-то там лиц увидела потолок собственной спальни. Дышалось до сих пор тяжело, со скрипом, и вся спина мокрая, будто и правда бежала куда-то, и в реке тонула, и от дыма отмахивалась. Одной рукой я сжимала плоский камешек — оберег, подарок Светозара. Это он от руки так согрелся — или сам собой? Магия, как — никак. Да конечно, магия! Может, просто сон. Мало ли, какая туфта приснится. А по щекам вдруг сами собой, просто так, покатились слёзы, и я прикусила подушку, чтобы не взвыть от отчаяния — чужого, не моего, совсем не моего… — Ты ж должен был… И не пришёл! Взял — и не пришёл! — и слова не мои, и жизнь — как будто не моя. Ни та, во сне, ни эта, в простой московской квартире. Интересно даже: кого я — она — так ждала? А от кого бежала, кто скрывался там, за пеленой огня и дыма? Уж не тот ли тип с чёрными глазами?..