Я – необитаемый остров

Небритое счастье

В общем, проснуться не было никаких сил. Юра, качаясь, погрузил меня в машину, потом выгрузил, уложил спать и сам лег рядом. Я прижалась к нему изо всех сил, пережила пароксизм счастья и за доли секунды провалилась в пьяный сон, даже не подумав о том, что можно заняться сексом. Не люблю по пьяни. Юра, судя по поведению, тоже.

И очень хорошо.

Утром я проснулась за полчаса до возобновившихся с сегодняшнего дня капитанских звонков. У меня дрессура будь здоров! Я про них даже во сне помню. С любого похмелья. Голова физически была тяжелой, но необычайно ясной. Пью я крайне редко, но метко, и всегда по утрам тяжелая голова, прозрачный ум, умиротворенное и игривое настроение и приступы необыкновенного остроумия. Странный эффект. Если бы меня при этом не тошнило, я бы каждый вечер пила, а утром сценарии для юмористических передач писала.

Я отодвинулась от спящего Юры и начала его разглядывать. На предмет эмоциональной привязанности. А то знаете, как бывает, – вечером засыпаешь, а рядом лежит счастье. Самое настоящее. Красивое и нежное. Гладит тебя по спине лапкой. Целует куда придется. Говорит необыкновенные слова. Счастье, говорю же.

А утром просыпаешься, в окно светит солнце, и ты видишь при свете дня ужасающую картину. Вчерашнее счастье сильно помято, опухло и небрито (если вы – мужчина, то у вашего счастья еще и косметика размазана по всей морде). Храпит. Пускает слюни. Иногда на твою, блин, подушку. Изо рта у вчерашнего счастья воняет.

И ты с грустью понимаешь, что твой очередной стопятидесятитысячный жизненный идеал рухнул.

А если тебя все эти слюни и вонючие рты не пугают, а, наоборот, умиляют, то вот это и есть она – любовь. Железобетонный критерий. Хорошо, что я раньше проснулась. Сейчас проверим.

Утренний Юра меня не напугал. Опухшая морда и взъерошенные волосы умилили. Запах изо рта не понравился, но и не ужаснул. «Какашками пахнет», – дружелюбно подумала я и тихонько отползла в ванную, чистить зубы и смывать размазанную по всей морде косметику. Я же не знаю, влюблен он в меня уже или нет. Лучше не рисковать.

Сейчас умоюсь, приму звонки и лягу обратно. Он проснется, увидит меня, такую умытую и прекрасную, и все нормально будет.

Однако он проснулся раньше времени. Ровно за десять минут до звонка. Ни к селу, ни к городу – ни сексом не успеем заняться, ни поговорить, вообще ни фига. Он вылез из-под одеяла, взял меня за руку и, утащив в кровать, начал активные действия. А я немедленно заморочилась от всей души. Десять минут, конечно, много в иной ситуации, но не теперь. Это после полугода жизни можно сказать: «Давай по-быстрому, мне некогда», да и звонки в это время можно принять в крайнем случае, если парню невтерпеж. Тоже фишка для него могла бы быть – трахать работающего координатора. Но не на втором же свидании!

– Юр… – начала я.

– Мм, – промычал он, не отрываясь от дела.

– Я не могу пока.

– Почему это?

– У меня работа.

– Какая работа?

– Мне звонить сейчас будут.

– Перезвонят.

– Не перезвонят.

– Плевать. Просто не бери трубку.

– Я не могу. Это важно.

– Важнее того, что я сейчас делаю? – Голос игривый, он все еще думает, что я шучу.

– Понимаешь, мне звонят каждое утро в одно и то же время. Готовятся. Время засекают по НТВ, чтобы не опоздать. Я сама часы никогда не снимаю, даже сплю в них.

– Ну, подождут разок. – Юра залез под одеяло и начал стаскивать с меня трусы.

– Так не бывает. Там паника начнется. Меня потеряют. За пять лет еще ни разу не было, чтобы я звонки не приняла.

– Все когда-то бывает первый раз.

– Ты не понимаешь. Юр, пусти! – Я глянула на часы и начала нервничать, у меня осталось две минуты до звонка.

– Да в чем дело!? – он достал из-под одеяла голову.

– Я учу людей тому, что держать слово – самое важное в жизни. Я не могу не сдержать свое. Они больше не будут мне верить.

– Понятно.

Юра подумал несколько секунд, встал и ушел умываться. В свою ванную. Не поцеловал меня и даже не оглянулся.

Пипец. Мир рухнул одномоментно. И даже, пожалуй, разлетелся на кусочки, как каленое стекло.

Ну что это за жизнь? Как я должна была поступить? Не принять звонки – практически погубить целую программу. Люди больше не будут доверять. Я не могу, ведь я отвечаю перед ними за результат, я сама им все время твержу, что держать слово – это самое важное.

Отказать же мужчине под таким предлогом – это практически сказать: ты мне не важен, у меня тут посерьезней дела. Я мир спасаю, не до тебя мне.

Что я и сделала. Они, мужчины, такого не переносят. Мне бы теперь пойти за ним, обнять, как-то исправить ситуацию, а я осталась тупо смотреть на часы. Тридцать секунд. Двадцать. Десять. Звонок.

Шесть человек. Целый час.

Юра за это время собрался и молча ушел.

Мне, конечно, удалось переключиться на работу, но периодически мысли мои уплывали. И практически все звонившие капитаны спросили меня, почему я грустная. Даже объяснять не стала. Без толку. Позвоню после звонков Юле и зареву. Пусть слушает мои сопли. Я тоже ее иногда выручаю в этом плане.

Буду жаловаться на то, что не могу жить человеческой жизнью, что все плохо, что жизнь – дерьмо и все козлы, а я почему-то должна делать вот такой выбор. Между любовью и чувством ответственности за кучу народа, который мне конечно дорог, но далеко не так сильно, как Юра.

Главное – сразу предупредить, что я звоню, как подруга, а не как сотрудник тренинговой компании. А то нарвусь на тренировку. Социальные роли надо разделять.

Лена, жена Олега, учредителя тренингового центра, рассказала такой случай. Это было тогда, когда наша компания еще совсем не была крутой, а только начинала свой путь. Лена работала директором. Олег – учредитель. Они уже были женаты. Утром Олег, согласно договоренности, разбудил Лену, чтобы она пошла на работу.

– Я не могу, – сказала Лена.

– Почему это?

– Я, кажется, заболела.

– Что? Вставай и иди на работу!

– Говорю тебе, я заболела.

– Меня это не волнует. Вставай и иди! Замены тебе нет.

– Олег, пожалуйста!

– Если не выйдешь на работу сегодня – ты уволена. Разговор окончен.

Лена со слезами встала, собралась, оделась, остановилась на пороге.

– Олежек, – заплакала она. – Можно я тебе как мужу пожалуюсь?

– Конечно, родная. Что случилось?

– У меня начальник такой урод!

– Почему?

– Да он меня больную заставляет на работу выходить.

– Блин. Сука бесчувственная! Тебе плохо, малыш? Дай лоб потрогаю. Да, есть немного.

– Если я не приду, он меня уволит.

– Козел. Слушай, ты иди скорее, а то опоздаешь, опять проблемы будут. Я сейчас соберусь и приеду к тебе на работу, привезу лекарства и чай с медом. Договорились, малыш? Держись.

– Спасибо, родной, ты так меня понимаешь. Целую тебя.

– Пока, котенок.

Через час Олег привез ей чай с медом, а к середине дня от болезни не осталось и следа.

Олег-директор знал, что, когда болеть нет возможности, – никто не болеет. А Олег-муж знал, что Лене, как женщине, нужно сочувствие и внимание. Оба они разделяли социальные роли. Сработало. И работает до сих пор.

Полдня я занималась Игрой, потом пару часов рестораном, а потом направилась в сторону офиса. По дороге купила красивую ручку. Взятка – для Юры. Колбасило меня – будь здоров. Конечно, после того как я поплакала Юле в трубку, мне слегка полегчало, но ситуация от этого не разрешилась.

Как подъехать к Юре, я не придумала, поэтому села в своей комнате, обхватила голову руками и начала отчаянно размышлять.

Так ничего и не придумав, я решила идти к нему и определиться на месте.

Я вошла, забралась с ногами на стул и приняла виноватое выражение лица.

– Ну? – недружелюбно поинтересовался мой ненаглядный.

– Я ручку тебе купила.

– Зачем?

– Красивая.

– Это не является ответом на поставленный вопрос.

– Ну, мне захотелось тебе приятное сделать.

– А, спасибо. Еще что-то? – совсем равнодушно произнес он. Ужасно.

– Мы в восемь с народом встречаемся. Я хотела объяснить им все, поговорить о распределении обязанностей и к тебе прийти вместе с ними.

– Ну, хорошо. Буду ждать. – Хоть по поводу партнерства не передумал, уже хорошо.

– Юр?

– Да.

– Не обижайся.

– Наташ, я не обижаюсь. Утром – да обиделся, потом отошел. Просто сделал выводы – и все.

– Какие?

– Разнообразные. Наташ, иди работай, я занят, без дураков.

– А поцеловать?

– Не готов.

Не думай о белой обезьяне

Ну, вот, блин. Все пропало! А ведь сам же обещал меня поддерживать в моих работах, собака! Что ж мне теперь, все бросить по его прихоти? Ну да, когда Юра давал обещание, он еще не был моим парнем, ну и что?

Он и теперь, кстати, по факту им не является. Всего один раз переспали. Я запуталась. Кто мы вообще друг другу?

Так, все! Надо переключиться на работу и перестать постоянно думать о Юре. Хватит морочить голову себе и окружающим. Легко сказать – не думать о белой обезьяне.

И я уже в который раз за свою жизнь сбежала от личных проблем в работу.

Выходной у меня как-то незаметно поглотился запущенными во время отпуска делами, а с понедельника началась текучая работа по созданию бизнеса. Целую неделю я работала так, что времени на размышления не оставалось. Я приходила домой и падала замертво.

Теперь я знаю, как не думать о белой обезьяне. Надо забить голову всякими черными лошадьми, синими слонами, желтыми собаками, и тогда все будет в порядке.

Конечно, совсем не вспоминать про белую обезьяну у меня не получилось, тем более что я с ней встречаюсь несколько раз в день, но свободных минут было так мало между всеми этими собаками и слонами, что она, обезьяна, как-то почти не причиняла мне неприятностей.

Боль не исчезла до конца, но притихла и притупилась.

Слонами и собаками служили: партнеры, фотографы, журналисты, редакторы, полиграфические мощности, продавцы бумаги, закон о прессе и прочие жизненно важные для издателя вещи. Теперь я издатель, между прочим. Кто у меня будет? Читатели. Как и раньше. А также покупатели – оптовики. Вообще у меня в жизни кого только не было в плане приложения сил. Покупатели, студенты, пассажиры, слушатели, гости, читатели, просто клиенты. Разнообразненько.

Всю неделю мы с партнерами занимались в основном созданием отношений, поиском кадров и сбором информации.

Должности распределили так.

Юра – председатель совета директоров. В работу не лезет, контролирует по результатам. Юля – технический директор. Решает все организационные вопросы. Леша – занимается продвижением и рекламными площадями. Я – отвечаю за наполнение журнала, его творческую часть – креатифф. Кроме того, я руководитель проекта, его координатор.

Таким образом, Юра всю неделю курил бамбук, Юля искала нетворческих сотрудников, выясняла, где эти журналы печатают, откуда берется бумага, что нам грозит в юридическом плане, какие бывают каналы распространения и т. д. Леша писал концепцию продвижения, начал распространяться где надо о том, что скоро нас ждет бомба, и вообще подтягивал маркетинговые ресурсы. Жаль, что его агентства раньше такими проектами не занимались. Они вообще какие-то узкоспециальные, не для продуктов массового потребления.

На Леше также лежит работа с рекламодателами, то есть, по сути, он наш кормилец.

Я искала творческих работников всех мастей, узнавала цены на них, беседовала с дизайнерами, которые предположительно будут делать дизайн всего журнала, а так же разметку колонок, текста, картинок… Называется, кажется, сетка. Придумывала рубрики.

Понятно, что мы наделали массу лишних телодвижений, изобретая велосипеды. Ну, и ничего страшного.

Кажется, у нас сложился отличный коллектив! Каждый на своем месте. Встречаться полным составом мы договорились раз в неделю, но втроем пересекались много раз. Юрик слегка выпал из тусовки, бедолага.

Ну и Бог с ним, нашим легче. С глаз долой, из сердца вон! К тому же для окружающих мы муж и жена, между прочим, и нам приходится поддерживать реноме. Поэтому, чем меньше мы видимся все вместе, тем меньше нам приходится притворяться. Юля, конечно, все знает, но Юра-то об этом не подозревает.

С руководством тренингового центра договорились так. Юля тратит из рабочего времени не больше полутора часов в сутки, остальное – в свободное время. Благо тренинговый центр наш с двенадцати часов работает. Тем более нам этот проект интересен. Мы собираемся продвигать во многом ту же философию. Так что если Стас, Юлин муж, не выгонит ее из дому за перманентное отсутствие, то все будет прекрасно. Рано или поздно.

Хорошая новость – нам не надо будет, как главным редакторам «Харперс Базара», «Вога» и прочих модных глянцев, участвовать в гламурных тусовках. Мы вне всего этого. Мы создаем хулиганский журнал, и, видимо, нас многие за это не полюбят. Ну и ладно, время на сон нам гораздо нужнее.

Реально ведь все трудяги собрались, у всех дел по макушку.

Редакторы и прочие создатели глянца, конечно, тоже вкалывают будь здоров, я вот и по Ляле вижу, но им без тусовок не выжить. На том стоят. А мы светскую жизнь проигнорируем. И хроник никаких вести не будем. А то придется в каждом номере печатать фотографию с подписью «Константин Андрикопулос со спутницей». Там ведь не шутки: забудешь кого – обидятся на всю оставшуюся жизнь. Не люблю обижать конкретных людей. В крайнем случае – всех оптом.

А на тусовки для удовольствия сходим, не для работы. Если появится такое желание.

Давно уже поняла – время наш главный жизненный ресурс. Ничто не сравнится с ним по ценности. Мне нужно многое успеть, мне важно перепробовать максимум жизненных удовольствий. Когда-то давно я сильно болела и смерть вроде бы ходила где-то рядом. Я много лежала в больнице и подружилась с такими же лежалыми соседями по этажу. Можно сказать, сколотила компанию. Несмотря ни на что, мы жили там необычайно весело. Сдавали кровь, завтракали и валились на диваны у телевизора. Целый день смеялись, шутили, задирали медсестер, заигрывали с докторами. От нечего делать отвоевали право дольше смотреть телевизор, который мы толком и не смотрели.

В общем, вели себя как веселые деревенские хулиганы на завалинке. Почему-то некоторым это не нравилось.

Меня по жалобе злобной медсестры даже вызывали в ординаторскую, как главного зачинщика всех шумих. Грозили выгнать из больницы. Как в учительской, честное слово. Я произнесла пламенный спич о пользе смехотерапии и предложила начать выплачивать мне зарплату. Врачи рассмеялись и отпустили меня с миром, а медсестру успокоили.

Я полюбила своих соседей по этажу. У многих из них была такая же болезнь, как у меня. Периодически больных выпускали поправлять здоровье, подорванное лекарствами, и копить лейкоциты. На воле мы пили пиво, ибо среди нас настойчиво гуляла легенда, что именно пиво в нелегком деле поднятия уровня лейкоцитов – самое оно.

Вернувшихся отпускников встречали радостными криками. Однажды и я вернулась после такого отпуска. Компания радостно затопала и заулюлюкала, когда я появилась в коридоре с сумкой. Все, как водится, валялись на любимых диванах. Я бросила сумку и повалилась рядом.

– А где Боря? – спросила я, оглядев компанию.

– В отпуске на две недели, – отрапортовали друзья-соседи.

– А Миха?

– На процедурах.

– А Леня из Вишеры?

– Умер, – погрустнели мои больные друзья.

– Когда?!

– Неделю назад.

И вот тут меня накрыло. У Лени было все, как у меня в больничной карте. Заболевание, стадия, разновидность, пройденные курсы. Но я жива, а он умер. Почему?

Смерть подступила совсем близко и жутко улыбнулась мне. Леню было жалко, но еще сильнее жалости был страх.

– Какого хрена я тут делаю? – подумала я вечером. Мне, может, осталось-то всего ничего, а я еще столько всего не сделала, не прожила, не успела, не ощутила. Пройдя еще пару курсов, я отказалась ложиться в больницу и долечивалась амбулаторно. Мне слишком многое нужно было сделать.

Я вдруг начала хвататься за любую возможность, что под руку подворачивалась – работа, учеба, спорт; годилось все, вплоть до ныряния в прорубь.

Постепенно я загрузила себя массой дел и перестала уделять внимание болезни. И болезнь захирела. Какое-то время она поборолась за право на существование в моем организме, а потом притихла. Сидит теперь смирно, наблюдает за происходящим уже много лет. Ищет лазейку, наверно, чтобы пролезть, да только какая уж тут лазейка! Столько дел!

Я начала с тех пор жить неистово. Я и раньше-то не слишком терялась в толпе, а тут вдруг меня просто понесло.

Я ввязываюсь в любую авантюру, которая может принести мне новые ощущения. Я осваиваю профессию писателя, ресторанный бизнес, сноуборд, вейк, дайвинг, серфинг, прыгнула с тарзанки и с парашютом, открыла тренинговую компанию в Перми, удрала в Москву, постоянно учусь, пишу в журналы, выступаю на радио, снимаюсь во всех передачах, куда только меня зовут, участвую в дружеских попойках, координирую Игры, учусь танцевать, таскаюсь по разным тренингам, путешествую дикарем без предварительной подготовки… Что такое пиво с чипсами у телевизора – я давно забыла. Нет у меня телевизора. И чипсы я терпеть не могу. Я за высокую еду и кайф от нее, и от всего остального тоже!

Я даже от сна кайф невообразимый получаю. Самое прекрасное – проснуться часа в четыре-пять, испуганно взглянуть на часы, понять, что спать еще можно долго-долго, свернуться калачиком и сладко-пресладко уснуть. Эти часы – тоже из лучших в моей жизни.

В общем, жизнь бьет ключом. У нас такие же отчаянные работают в тренинговом центре, а теперь и в журнале. И скучающие кокаинисты-тусовщики мне непонятны. Мне оставалось только мужика такого же сумасшедшего найти, чтобы на пару зажигать. А то нормальные меня боятся, дружить любят, а так – нет. Юра в принципе похож на своего. Как минимум он серфер и дайвер. Посмотрим.

Так, не думать о белой обезьяне! Не думать о белой обезьяне! Не помогает. Надо, наоборот, подумать о синем слоне.

Что там у нас с верстальщиками? Есть такая профессия, оказывается. Кому отдать верстальщиков? Юле?

А кому отдать таинственных цветокорректоров, принт-менеджеров, бильд-редакторов? Я о таковых и не слышала никогда. Интернет не помогает – как ни странно, там ничего нет, и слова «как издать журнал» в разных вариациях особой пользы не приносят.

Я решила сходить через дорогу в любимый полуночный книжный на Тверской. Купила книгу о том, как открыть и сделать преуспевающей желтую бульварную газету. Ничего более походящего нашему случаю, увы, не нашлось. Тем не менее я почерпнула много полезного, а заодно и повеселилась. Автор с редкостным цинизмом и одновременно любовью к своему делу пишет о том, как надувать многомиллионные народные массы, страстно желающие надуться.

После этого я еще раз пошла в книжный и купила самых разных журналов – почитать состав редакции. И все мне стало понятно. Господи, такой же бизнес, как и любой другой, со своими геморроями, прелестями, чудесами.

Самое смешное, что все равно никто не поверит потом во всю эту историю.

Недавно я летела в самолете с друзьями в Таиланд. Поскольку лететь долго, то мы с соседями по правому и левому ряду кресел успели напиться и перезнакомиться. Почти всю дорогу мы стояли на всеобщем обозрении и радостно орали тосты.

Мужик, сидящий впереди меня, читал мою первую книгу. Про то, как я без копейки в кармане открывала ресторан. На мне была фирменная лидерская футболка одной из Игр – их делают участники к выпускному, – со словами «Невозможное – возможно» на груди. Мужик этот заспорил о чем-то с женой и в качестве аргумента повернулся в мою сторону, ткнул в меня пальцем и сказал: «Видишь, даже у девушки на груди написано: „Невозможное – возможно!“» Разговорились и с ним.

– Нравится книга, которую вы читаете? – спросила я после третьего пластмассового стаканчика мятного Бейлиса?

– Чушь полная! – эмоционально закричал сосед. Мои друзья заржали.

– Почему? – я тоже засмеялась, ибо к тому моменту уже привыкла к ругани в мой адрес и приобрела иммунитет.

– Да потому, что так не бывает! Пошла она, видите ли, ресторан ни с того ни с сего открывать в Москве, на Тверской! Бред! Сказки Пушкина!

– Да там все – правда.

– Ага, конечно!

– Нет, серьезно. Торжественно клянусь, ни слова не придумано. Пара имен заменена, и все.

Друзья, кстати сказать, реальные герои той самой книги, веселились от нашей беседы вовсю.

– Вы-то откуда знаете?

– Да я ее и написала.

– Да ладно, перестаньте.

– А вы посмотрите на обложку – там мое фото.

Мужик посмотрел на обложку, на меня и уронил челюсть. Надо же, конфуз какой!

– Ну, понимаете, я не то чтобы имел в виду…

– Да ладно, не волнуйтесь, не может же всем нравиться моя книга. Но в ней все правда, так и знайте.

После этого я полчаса рассказывала о том, как открывать бизнес без денег, показывала пальцем на друзей, называла банки, которые по крохам давали потребительские кредиты, из которых в итоге сложилась вполне приличная сумма, выкладывала подробности ресторанного бизнеса…

Он все равно не мог поверить. Хотя, казалось бы, говна-пирога – ресторан открыть. Все думают, что это что-то невероятно сложное. Да это проще пареной репы, просто нужно терпение и настойчивость во вполне разумных количествах. Вот управлять им потом – замучаешься. Жизнь не мила станет с непривычки. А пока привыкнешь, пару лет пройдет. Тут требуется терпеливый и кропотливый труд. А открыть – фигня! Это касается любого бизнеса.

Просто люди всегда все усложняют. И он еще тыкает жене в мою лидерскую майку!

Я, конечно, пару десятков страниц назад писала о том, что тогда все было тяжело – хоть плачь, но это ничему не противоречит. Тяжесть – понятие субъективное. Видно, тогда мне вот так хотелось, чтобы тяжело все было. Героиней себя хотела почувствовать, которая преодолевает невыносимые препятствия. Доказать себе и окружающим, что я – молодец!

Доказала. Затем успокоилась и захотела повеселиться. Прошлое предстало в новом свете.

За неделю погружения в работу я совсем расслабилась и в следующий понедельник на общем собрании учредителей зажигала. Как и все остальные, впрочем. Мы, трое руководителей, орали, шумели, перебивали друг друга, смеялись, хлопали друг друга по ладошкам, попутно придумывали идеи, а Юра смотрел на нас открыв рот.

– Ага, завидно? – спросила я у него.

– Завидно. Похоже, все у вас кипит.

– А ты включайся! А то всю «движуху» просидишь в своем кабинете. На картриджах.

Я осмелела и стала целовать его в макушку и обнимать. Сопротивляться-то публично он не мог – все-таки мы муж и жена.

Я придумала несколько дурацких слоганов, для начала мозгового штурма:

Ни один из них мне не нравится, понятное дело. Мне нужно что-то неординарное и чтобы было понятно, что все это не для слабых умов. Для тех, кто уже перестал выживать и начал жить.

Пока в голову приходит лишь банальная чушь. Ничего, коллективный разум нам поможет. Обожаю мозговые штурмы. У меня прямо энергия прибывает от них, бьет через край, словно я в этот момент напрямую подключаюсь не только к коллективному разуму, но и общественному источнику энергии.

Еще я придумывала рубрики. Секс, отношения, рассказы, рисунки сумасшедших художников, учения и религии… Много чего. Вопрос не в том, что там будет, а в том, каким оно будет. Пусть наш журнал будет площадкой для всех сумасшедших, ненормальных, долбанутых, лишь бы это было талантливо. Может, конкурс объявить «Алло, мы ищем таланты»? Тоже мысль. Непрофессионалы иногда пишут гениальные вещи.

Вечером, поздно вернувшись домой, я пошла на кухню пить чай и обнаружила там Юру. Он тоже пил чай и выглядел совсем грустным и даже несчастным.

– Что-то случилось? – поинтересовалась я. – Ты как-то плачевно выглядишь.

– Да нет, ничего особо страшного. По мелочам накопилось. Устал…

Я вдруг поняла, что ничего не знаю о том, что с ним происходит. Я, за этой колбасой с журналом, игроками, рестораном, своей любовью, совсем забыла про того, кого я, собственно, люблю.

Я подошла, тихонечко обняла его и поцеловала в макушку. Мне хотелось дать ему кусочек своей энергии. Макушка оказалась горячей.

– У тебя температура! – Я схватила его за лоб.

– Да ладно?

– Клянусь!

Тут же был найден градусник и измерена температура. Затем Юра был заботливо уложен в постель. Более того, я сбегала в магазин, принесла мед и лимоны и сделала лечебный чай. Пока чай заваривался, я накапала в него немножко слез. Не знаю, по какому поводу, просто думала о том, что Юрик лежит в спальне, горячий, несчастный, дрожит под одеялом и… как-то расчувствовалась. В общем, получился чай с приворотом, видимо. Чай со слезой не девственницы.

Я напоила его чаем, полежала тихонечко рядом, пока он не уснул, и отползла к себе. Мир и покой вдруг наступили в моей душе.

– Ладно, не буду я ничего ждать, буду просто заботиться о нем, и все, – решила я стотысячный раз в своей жизни и мягко провалилась в сон.

Заботиться я умею плохо. Это правда. Мне бы горы сворачивать, решать проблемы, а им нужно, чтобы я рубашки гладила. Это серьезная проблема всей моей жизни. Ибо рубашки гладить – это вообще не про меня. Одним из главных конфликтов в первом моем браке именно это и было.

– Что я могу для тебя сделать? – спрашивала я у мужа, имея в виду что-нибудь героическое – помочь например бизнес-план составить, кредиторов найти…

– Купи бумагу туалетную домой, – получала я неизменный ответ, – и посуду помой, наконец. Да, и перестань болтать, когда я прихожу домой после работы. Я понимаю, что ты соскучилась, у тебя много нового произошло и тебе нужно немедленно это вывалить. Но мне нужна тишина, когда я прихожу! Хотя бы полчаса, умоляю! Мне необходимо выдохнуть.

А я-то, наоборот, стремилась внимание к нему проявить с порога!

Ужасно. У нас разные понятия о заботе.

Форум М и Ж

Женщины: В чем, по-вашему, может проявляться наша забота о вас? Чего вы хотели бы от нас получить в этом плане?

Сергей: Мыть посуду, чистить квартиру, гладить рубашки. Стараться, чтобы мне было комфортно в жизни.

Илья пишет… mariyaam: Забота – не мешать. Это главное. Если не понимаешь, что от тебя хотят, то хоть не мешай самому решить проблемы и найти выход. Поддержка – это как пристань. Постоял, отдохнул, провиантом заправился и дальше – в дела.

shvetya: Самое главное – спокойствия, понимания и чисто женской роли (да-да, как в Домострое!).

любитель людей comprachikos: Чтобы не мешали тогда, когда это надо.

Повесившийся Труп Мертвого Человека kirill_1976: Забота заключается в отсутствии назойливости и адекватном восприятии объективной критики. Ну, в крайнем случае, хотя бы просто понимайте русский язык!

halevi: Не знаю. Это моя жена знает.

sweet_larry: Забота эта типа харашо, но вовсе и не абизательна, достатачна проста трахаца. Хатя, с другой стораны, идея, скажым, будить па утрам минетом кажыца мне давольна удачной. Так што тут явна есть дальнейшые поле для размышлений.

romtzr: Кроме бытовых приятностей – выполнение наших просьб. Их, на самом деле, немного: иногда помолчать, иногда позволить что-то, обычно неодобряемое.

vento_caldo: Восприятия нас именно такими, каковы мы есть! Без попыток переделать, перестроить, перевоспитать под себя. Остальное можно считать мелочами индивидуального восприятия.

alekzander: В принятии на себя кучи разных необязательных, но комфортных мелочей. То, чего мужчина сам, скорее всего, не сделает просто потому, что не вспомнит, или ему даже в голову это не придет. Уют, в общем.

middtrich: Терпимость, терпимость и еще раз терпимость к нам, мужчинам.

print_manager: Доверять, дипломатично вникать, мониторить напряги. Сопереживать. Усиливать радость и сглаживать печаль.

timoha67: В неравнодушии, в какой-то бытовой устроенности, а так: приласкать, успокоить, не трепать нервы…

grax: ХЗ. У меня было неприятное прошлое, и я долгое время был один, поэтому стал самодостаточен. Женская забота – это хорошо, но и без нее можно обойтись.

falcon: Интересоваться жизнью, помнить о том, что для меня важно. Ну и все в таком духе.

Витя: Завтрак. Чистое белье. Понимание.

Убей в себе дурака!

Шутки шутками, а я, между прочим, помыла утром все грязные кружки. И не говорите, что это бред. Я посуду лет семь не мою. Мне легче новый бизнес открыть, чем домашними делами заниматься. Буду учиться делать и то, и другое.

Юра еще спал. Я оставила ему теплую записку ни о чем и удрала работать.

Он выспался и догнал меня. Решил болеть амбулаторно, то есть на рабочем месте.

Следующая неделя так же прошла под слоганом – «Забудь про секс, отдайся работе». Я с удовольствием отдалась, оставив время лишь на то, чтобы мыть кружки и заботиться о Юре в те моменты, когда мы с ним встречаемся. Впрочем, их оказалось совсем мало. Выяснилось, что мы оба – трудоголики. А может, это наш способ избегания отношений.

Мозговой штурм расставил все по своим местам. Мы откорректировали рубрики, решили, чем их наполнять, а, главное, придумали, наконец, название и слоган.

«Shit end Rouses».

Да. Можно будет писать «Щит end Rouses» и нарисовать розу на щите в крайнем случае. Ужас-ужас, пошлятина, но стеб-то каков? И не придерешься ведь, к «щиту».

Слоган еще хуже. Но зато он отражает то, что нужно. Ну очень не для слабых умов.

«Убей в себе дурака!»

Наверное, меня закидают тухлыми помидорами.

Так же мы временно наняли меня главным редактором, а затем нашли мне заместителя – красивую девушку Леру, весьма шуструю и толковую, слегка нахальную, неплохо разбирающуюся в журнальном бизнесе. Несколько лет в «Harper’s bazaar» даром не проходят. Мне сосватал ее мой старый друг, закоренелый холостяк, который, кажется, скоропостижно влюбился в Леру.

Самое интересное, что мы с ним всего несколько недель назад сидели и жаловались друг другу на отсутствие кандидатур для совместного счастья. Тогда же мы в шутку решили пожениться через полгода, если к тому времени эти кандидатуры не найдутся. Не успели мы ударить по рукам, как он встретил Леру, а я Юру. Видно, те, кто ткут наши судьбы, перепугались не на шутку…

Теперь он даже эсэмэски пишет в стихах, пугая меня состоянием своей психики.

Конечно же я повешу на Леру практически все свои дела, но принимать материалы и весь номер – это уж моя прерогатива.

Так я ухитрилась оставить на себе творческую часть, а нудную текучку свалить почти полностью. Я вообще всегда была неплохим руководителем по одной простой причине: я страшно бестолкова и хорошо это понимаю. А также умею с этим взаимодействовать.

Я постоянно что-нибудь забываю и теряю. Утро у меня начинается с поисков нижнего белья. В поездки я забываю брать почти все. Бензин в автомобиле заканчивается примерно раз в месяц – забываю заправить. Однажды пришла на прием к стоматологу, разделась и обнаружила, что дома забыла надеть юбку.

Недавно вытерла в ресторане руки о кусок масла. Просто и масло и салфетки были желтого цвета.

Когда у меня увеличивается объем работы, я максимально сосредотачиваюсь на нескольких, самых важных участках работы и делаю все четко и организованно. Но, словно по закону равновесия, во всех остальных местах моей жизни начинается полный деструктив и кавардак. Ключи, флешки, сумки, вещи, деньги, люди, компьютеры, машины, косметика, телефоны – все вращается в круговороте, совершенно неподвластном моему контролю. Все ведет себя так, как удобно ему. Ужас, сколько неприятностей мне это причиняет. Сколько лишних телодвижений приходится сделать, возвращаясь утром домой за телефоном, деньгами, документами, ключами от машины… И слава богу еще, если вернулась, а то и без документов уезжала не раз.

При этом, как уже было заявлено, я ухитряюсь оставаться дисциплинированным координатором и хоть и не гениальным, но и не самым плохим руководителем. Секрет прост. Я знаю свои особенности и делегирую все, что можно. Я четко знаю, что любой, самый задрипанный администратор все сделает лучше меня в сто раз, и потому я этому администратору доверяю безмерно. А что мне остается, – проконтролировать процесс я не в состоянии, ориентируюсь лишь на результат. Администратор, не зная истинных причин моего доверия, чувствует, тем не менее, его в полной мере и старается изо всех сил меня не подвести. Любому человеку очень важно оправдать доверие своего начальника. При условии, что и начальник, и подчиненный не конченые, а нормальные люди.

В общем, всё всегда прекрасно устаканивается и мне удается годами скрывать свою неорганизованность.

Наверно, в гигантском бизнесе это не прокатит, но я туда даже и не лезу, меня устраивает маленький семейный бизнес, где все строится на отношениях, а не на правилах.

Девушка Лера, не успев еще оформиться, развернула мощную трудовую деятельность и притащила целую команду профессионалов из разнообразных журналов. Дизайнера, литературного редактора, бильд-редактора, то есть человека, который будет отвечать за картинки, и даже верстальщика.

Юля в это время подала журнал на регистрацию, сколотила штат технических сотрудников, а Леша подтянул маркетинговые кадры.

И вот уже создан маленький настоящий коллектив из штатных и внештатных сотрудников, и мы организовали первое собрание.

– Привет, – начала я свой спич, сев на стол в своей комнате.

Штатные и внештатные сотрудники расселись кругом.

– Меня зовут Наташа, и я главный редактор нашего с вами нового журнала. Я рада вас видеть, хотя бы потому, что в издательском бизнесе я полный ноль, а среди вас есть профессионалы. Но это, конечно, не единственная причина моей радости. Я рада вас видеть, потому что вы первые люди, которые будут делать этот чудесный, сумасшедший проект. Вы – группа, которая очень скоро должна превратиться в команду людей, влюбленных в дело. Я бы хотела, чтобы вы были честны перед собой и мной и относились к делу ответственно, добросовестно и с энтузиазмом. Это важно, ибо мы хотим, чтобы наш проект потряс души читателей. Если же идея журнала в вас не вызывает особого энтузиазма и вас уже тошнит от самой идеи, меня, своих должностных обязанностей и журнального бизнеса вообще, то лучше скажите об этом честно, и мы отпустим вас с миром. Если же нет, то добро пожаловать в новый проект. Предполагаю, что первую неделю-две здесь будет полная катавасия, поэтому я призываю вас быть не тупыми исполнителями чужой воли, а настоящими творческими личностями, созидателями всего того, что происходит вокруг вас и с вами. Отмазы, типа, «а че я», «а мне не сказали», приниматься не будут. Взамен мы обещаем вам свободу самовыражения и поддержку творческих начинаний. Надеюсь, мы сработаемся. На этой мажорной ноте разрешите откланяться и передать слово моим прекрасным партнерам.

Мои прекрасные партнеры добавили от себя по паре слов, после чего Юра, как главный возмутитель спокойствия, рассказал о журнале. Начал формировать вектор движения.

Он рассказал про взрывание мозгов, про то, что можно жить легко и радостно, про то, что жизнь удивительна во всем ее многообразии, и про то, что это многообразие мы и собираемся донести до окружающего населения. Главное при этом не прогибаться и не идти на компромисс с собой и окружающей средой, а изображать эту многообразную жизнь такой, какая она есть, без прикрас и глянца, в натуральном виде.

– Не получится, – мрачно произнес дизайнер в заблеванной майке по имени Родион.

– Почему?

– Матом нельзя в СМИ ругаться. Закон, бля. А без мата – какой натурализм?

Юра посмотрел на меня.

– Кажется, это правда, – кивнула я. – Там непонятная формулировка, в законе, но может статься, что так. Я завтра выясню все точно на встрече со специалистом.

– Как же мы без мата? Это ведь так жизненно.

– Не переживай, что-нибудь придумаем. В крайнем случае, свой язык изобретем, созвучный, или точки поставим. И будем утверждать, что это неотъемлемая часть художественного замысла. Кому надо – поймут. Все равно без ограничений не обойтись. Есть вещи и лица неприкосновенные. В таком случае специально укажем: вот здесь могла быть статья о том-то и том-то, но мы прогнулись и не написали ее, чтобы лизнуть жопу чиновникам и сохранить лицензию министерства печати. Ты же знаешь, главное все по-честному.

– А про политику будем? – мрачно спросил «заблеванный» Родион.

– Нет, – ответила я.

– Почему?

– Не люблю, не понимаю и не интересуюсь. Кроме Путина, Ходарковского и Трегубовой не помню ни одного лица.

– Какой еще Трегубовой?

– Которая написала «Хроники кремлевского диггера». Основные мои знания об аппарате управления страной почерпнуты оттуда. А лицо ее мне знакомо, потому что она бывает в моем ресторане.

– Нормальный подход!

– Нормальный. Субъективный. Ну ладно, может, я, конечно, утрирую, не в вакууме же живу, но сути это не меняет. Мир таков, каким его вижу я, главный редактор. В моем же мире политики нет. Не люблю суету. Я предложила остальным, тем, кто изначально влияет на контент журнала, привнести это явление – политику, – из своих миров, но желающих, увы, не нашлось. Может, им неинтересно, а может, связываться не хотят. Так что, во внутреннем мире «Shit end Rouses» политики и политиков нет. Сплошная анархия и беззаконие. Вернее, действуют обычные законы вселенной. Вообще, надо честно признать, мы будем изображать не мир, который есть вообще, а мир глазами основателей журнала и его сотрудников.

– А кому интересен ваш мир?

– Всем, кто созвучен. И это немалое количество. Мы же не вчера с Луны свалились, давно тут живем. В реалиях. Можно подумать, что все остальные СМИ шибко объективны. И не только СМИ. Любой бизнес – отражение личности главного идеолога с реминисценциями всего того, что творится в бошках остальных членов коллектива… А ты, кстати, чего в майке заблеванной?

– Потому что.

– А точнее?

– Надо. Я должен отличаться от белых воротничков. Какой смысл мне приходить в галстуке, как все, когда окружающие от меня ждут того, о чем сами не имеют ни малейшего понятия. И когда я прихожу в заблеванной майке, они думают: «О, он не такой, как мы, значит, он умеет делать то, что мы не умеем. И вообще, раз он майку забыл поменять, то, наверно, он не от мира сего, а, следовательно, очень нестандартный, креативно мыслящий человек. Именно такой нам и нужен. Стандартно мыслящий шедевр не создаст».

– Шикарная теория.

– Ну да, тупая. Вообще, мне просто иногда в лом заниматься одеждой. А тем более, сегодня. Я и дома-то не был.

– Можно я не буду уточнять, где ты был?

– Можно. На работе.

– Понятно. Ты вообще как, талантливый?

– Конечно.

– А кто здесь еще считает себя талантливым? Поднимите, пожалуйста, руки.

Руки лениво и недоверчиво подняли все, кроме двоих человек. Я их запомнила.

– А вы? – спросила я одного из них.

– Я водитель на полставки.

– Водитель должен талантливо водить машину. Водитель пожал плечами. Второго я спрашивать не стала.

Посмотрим потом. Народ привык верить словам, а не делам. Думаю, их скепсис вполне объясним. Я бы тоже про себя думала что-то типа: «Ну вот, непрофессионалы. Куда лезут? Самолетом бы еще стали управлять!» Но при этом ради интересного проекта рискнула бы. Что я в общем-то и сделала.

А мрачный дизайнер мне понравился. Наличием своей точки зрения, как минимум. Не говоря уже о совершенно фантастической теории заблеванной майки.

После собрания все разбрелись по отделам, а я пошла с Юрой к нему в кабинет, поговорить о своих ощущениях от собрания.

– Как здоровье? – спрашиваю.

– Да нормально. Сопли только.

– Сопли – это прекрасно.

– Почему?

– Ну, это же твои сопли. А ты прекрасен. Значит, и твои сопли прекрасны. Простая дедукция.

– Дурында!

«Я тебя люблю», – беззвучно ответила я. Мне показалось, что он услышал.

Слово «любовь» тесно переплетено в моем сознании со словами «боль», «страх», «обида». Я хочу научиться любить по-другому – легко и светло, радостно. По-настоящему. Все, что для этого нужно, – перестать жить, исходя из своих персональных ожиданий, а жить настоящим моментом, радоваться ему, ощущать его, наслаждаться им. Прописная истина. Однако почему-то почти никто не живет исходя из нее.

Когда-то я стажировалась на координатора «Игры» у Билла Готсби, известного тренера. Он сказал студентам следующее:

– Сердца бывают двух видов. Первые – закрытые на замок, бережно охраняемые, спрятанные за высокими и крепкими бетонными стенами, в железных, кованых сундуках. Вторые – разбитые.

Я заплакала, естественно.

– А другой альтернативы нет?

– Нет. Ты либо идешь по жизни с закрытым сердцем, и тогда ты не живешь, а выживаешь, превращая себя в ходячую тюрьму. Либо ты живешь по-настоящему, ярко, страстно, отчаянно, и тогда твое сердце будет разбиваться раз за разом. Ты будешь пытаться его склеивать, сшивать, как разорванную тряпку, на нем будут оставаться швы и шрамы, которые при каждом удобном случае напомнят о себе глухой болью, и с этим ничего не поделать.

Я потом часто обдумывала эти слова. Боль – это всего лишь боль. Чего же мы носимся с ней, как курица с яйцом. Просто каждый из нас переполнен чувством собственной важности и думает, что его боль самая-самая больная боль в мире. Надо привыкнуть к мысли, что боль – это всего лишь боль. Такая же, как у всех людей на планете. Перестать делать из нее фетиш. И отпустить ее на волю. Пусть будет.

Контент, однако

Очередной мозговой штурм выявил следующее:

1. Все намного сложнее, чем казалось вначале.

2. Все как всегда просто, нужно только начать рисковать, делать глупости.

Во время мозгового штурма меня посетила гениальная идея: надо заказать разработку фирменного стиля и всего дизайна журнала в студию Артемия Лебедева. Это, правда, задержит нас, но это реально бомба! Можно сделать высокий продукт. Хуже другое. Подозреваю, что денег понадобится в два раза больше, там цены экстремальные. Меня это не пугает. Я вообще за то, чтобы не экономить, а зарабатывать больше, и считаю, что грамотных вложений много не бывает. Все потом возвращается сторицей.

А вот где деньги возьмет Юлька, я не знаю. Оставили пока этот вопрос открытым. Я взялась выяснять, сколько это может стоить, хотя бы приблизительно.

Окончательно определились с рубриками и их концепцией.

Напоследок решили, что все материалы первого номера будем согласовывать дружной компанией – типа, редколлегия.

Будем действовать так до тех пор, пока у меня нюх не выработается. А может, и потом оставим эту схему, а то меня прямо колбасит от ответственности. Откуда я знаю, может, это мне одной на всей планете материал нравится, а остальной мир сочтет, что это полный отстой, непригодный для чтения.

Лупина, моего любимого художника, утвердили единогласно. Его творчество понравилось всем. Юлька рассматривала работы Лупина дольше остальных и заявила, что от некоторых ее просто воротит от омерзения. И показала, от каких именно. Ну, я бы сказала, это не самые отвратительные. Даже без дерьма и кишок.

Одна из этих картинок – моя любимая. Мозг человека вынесен на каких-то тягучих ниточках за пределы черепной коробки. Он застрял между прутьями большой клетки, а человек упрямо идет вперед, наклонившись, как против ветра, ему явно тяжело – за ним ведь тащится огромная железная клеть, в которой застрял его мозг. Правдивая вещь.

– Почему воротит, Юль?

– Не знаю. Я пытаюсь понять, что происходит, почему именно эти рисунки вызывают у меня омерзение. Что такое они задевают во мне?

– Ты ведь не против размещения их в нашем журнале?

– Нет, конечно. Они вызывают эмоции. Разные, прямо скажем, как в жизни. И они заставляют задуматься, это факт.

Лично мне гораздо более омерзительна картинка «Любовь на всю жизнь», на которой изображены песочные часы. В верхней части помещены милые сердечки. Эти самые сердечки перетекают в нижнюю часть часов, превращаясь уже совсем в другую субстанцию – коричневую, густую, и складываются неровными колечками, как порой бывает в унитазе. Это и есть то, что мы, люди, делаем очень часто в жизни – переводим любовь в отходы. Все светлые нежные чувства сливаем в унитаз. Тот, кто заявляет, что хоть раз в жизни не был в роли этих часов, тот врун и иллюзионист. В смысле, живет в иллюзиях.

Лупин – талант, ничего не скажешь. Он мастерски доносит простые истины. Надо вот только найти этого художника, а то на сайте, где его рисунки помещены, нет никакой информации. И еще договориться с ним о сотрудничестве, а то вдруг он вообще из психбольницы картинки свои отправляет.

Второй несомненный талант, найденный мною в далеком челябинском журнале, а впоследствии и в ЖЖ, – Дима Горчев. Он жжет, рулит, и «йаду» ему точно пить не нужно. Я-то думала, что он бедный непризнанный челябинский журналист местного масштаба, и решила срочно его открыть для всего читающего мира, а оказалось, что он в ЖЖ главный, его полстраны знает. Кто кого открывать должен – большой вопрос. Как я оказалась в другой части страны – не знаю, но это факт.

Нереально пишет, человек. Я, конечно, с ним не знакома, но судя по постам в ЖЖ Горчев невероятно свободолюбив и в неволе не размножается. Под окружающую действительность прогибаться не желает, хотя бы и за деньги. Рекомендуемый подход: пусть пишет что хочет, будем брать. Сделаем колонку без темы – и все дела. Кажется, это называется авторская колонка.

Незачем убивать в окружающих дух свободы. Тем более этот дух никакой лопатой не убьешь. Легче, наверное, самого Диму убить, чем его свободолюбивый дух.

Связываться с ним буду я. Никому не отдам это дело – самой интересно до чертиков. Мне важно, чтобы он согласился писать для нас.

А еще нам, конечно же, нужны оффлайновые знаменитости, для того чтобы о них писать разные истории. Куда без них?

Это я и спела своим партнерам.

– Группа «Цветы», песенка про то, как сильно нам нужны девушки, а вовсе не знаменитости, – прокомментировал Юра, и сердце мое возрадовалось. Единый культурный слой у нас с ним. Это хорошо. Приятно.

Еще я вспомнила одного фотографа. Киса, конечно, боже мой! Киса – это Киселев. Суперфотограф! Приехал из Екатеринбурга, естественно. Все мои знакомые творческие отморозки приехали оттуда, и Киса не исключение. Он наименее отмороженный из моих екатеринбуржских знакомых, но, как ни странно, невероятно талантливый. Следовательно, отмороженность и талант напрямую не связаны. Одна беда, он знает себе цену, и боюсь, что стоит он сильно недешево. Ладно, позвоню, узнаю. Я сделала себе пометку в органайзер.

О! Витя, бывший парень моей подруги. Он вообще член союза фотохудожников. Если это имеет хоть какое-то значение, конечно.

Пока маловато, но что ж, будем искать.

Штурм творческой части плавно перетек в собрание, и Юля сделала доклад о состоянии дел в области производства. Я ничего не поняла, но порадовалась. Ибо по контексту доклада было понятно, что все более-менее хорошо.

Леша соответственно рассказал нам о каналах продвижения журнала. Оказывается, чтобы журналы были выложены на всех нормальных местах, нужно, грубо говоря, просто-напросто заплатить кому надо пятьдесят тысяч. В месяц.

– А кому надо? – поинтересовались мы хором.

– Фирмам-распространителям – по пятерке. Их примерно десять.

Плюс реклама.

– Сколько? Чего? Как?

– Примерно двести тысяч для начала. Потом еще по сто в течение шести месяцев.

– А подешевле нельзя?

– Можно. Но если хотите, чтобы было круто, то это даже мало. За эти деньги мне нужно будет крутиться, подключать все связи, пробивать статьи в журналах, телик, радио. И имейте в виду, что касается рекламы, то это все только на Москву и отчасти Питер.

– Ну, это понятно.

Каким-то таинственным образом мы умудрились не потратить еще ни копейки денег. Офис-то есть уже. Не знаю, сколько мы тут просидим в трех выделенных нам комнатах, но явно не слишком долго. Месяца два продержимся, пока штат не раздуем. Зарплату еще не платили, понятное дело. В общем, экономные мы ребята. Точный бюджет станет понятен после разговора с дизайн-студией.

Обрадовалась. Немедленно пришла Юля и отобрала кучу денег на компьютеры, да не простые, а золотые. Простые нам ни к чему, мы контора творческая и высокохудожественная. Эпплы нам подавай.

Маленькая Юлька

В общем, все кипит, шипит и пузырится.

Только дома затишье. И вообще, я ушла ночевать к Юльке. Мне грустно. А Юлька меня обнимет и разрешит мне поизображать из себя жертву. И пожаловаться и поплакать. Вот скажите, как можно жить без подруг? Разве реально все время быть в контексте побед, отдавания, достижения целей, радости, заботы? Ужасно. Иногда хочется стать маленькой девочкой, сесть под стол и наблюдать оттуда, как ползает по комнате мой друг Димка, мама гладит белье, папа смотрит телевизор и ест суп, а взрослая сестра с косичками учит букварь. Жевать очередную оторванную страничку из книги, ни о чем особенном не думать, никуда не стремиться. А если мне будет не хватать любви и внимания, я просто заору, и кто-нибудь из родителей непременно меня подхватит на руки и пожалеет.

А сейчас попробуй, заори! Тут же все начнут орать в ответ: «Как же так! Ты же людей учишь отдаванию! Перестань, сними в фокус себя и начни думать о людях вокруг!»

А вот фиг вам! У меня Юля есть. И я пойду к ней и буду ныть и жаловаться, пока мне самой не надоест и опять не захочется повеселиться.

Настоящие друзья нужны, чтобы хавать дерьмо друг друга. И слава богу! Конечно, если они только этим и занимаются, то это уже не дружба, а проституция, но и без этого не обойтись никак, поверьте.

Для начала мы выгнали ее мужа спать. Он был столь великодушен, что выгнался без вопросов.

– Слушать тут ваш бабский бред… – проворчал он и исчез за уголом кухни.

Маленькая Юлька налила мне чаю, и мы обменялись всеми жалобами, которые у нас накопились на мужиков, начальство, соседей и весь мир. К окончанию второй бутылки «Риохи» мир подобрел и заблистал новыми красками. И оказался, в общем-то не так уж плох.

Правда, появилась одна проблема. Мне с каждой каплей выпитого становилось все сложнее удерживать себя от того, чтобы не позвонить Юре и не рассказать ему о том, какой огромной, нежной и страстной любовью я его люблю. Просто-таки любовью планетарного масштаба! Жалкие останки здравого смысла напоминали о том, что, как правило, такие подвиги хорошо не заканчиваются.

Тогда я придумала технологию. Я пообещала Юле, что точно не позвоню ему и не признаюсь в любви следующие полчаса. Юля пообещала поддерживать меня в том, чтобы я сдержала слово.

– А то будешь со срывом разбираться, – прищурив глаз, пригрозила она.

Ненавижу это занятие. Как только заканчивались полчаса, я хватала свою пьяную волю в кулачок и давала новое обещание на следующие полчаса. Эго, убаюканное тем, что полчаса – это недолго и сегодня еще есть возможность взять верх, мирно засыпало на некоторое время. «Риоха» продолжала рулить.

В два часа ночи вдруг раздался телефонный звонок. Увидев на экране маленькую фотку Юры, я вскочила на ноги от волнения. Правда, тут же чуть не грохнулась, но холодильник меня спас, подставив под спину свой прохладный белый бок.

– Алле, – я изо всех сил старалась соблюдать спокойствие и вертикальное положение тела одновременно. При этом мне необходимо было говорить ясным и трезвым голосом.

– Наташ?

– Яволь.

– Ты пьяна?

– Что за дикое предположение? – я вдруг возмутилась.

– Ничего дикого в нем нет. Можно подумать, ты председатель клуба анонимных алкоголиков.

– Странные у тебя фантазии. Какие. – У меня вдруг почему-то сама собой поставилась точка посреди предложения.

– Ты где? – спросил Юра.

– Я-то?

– Нет, сантехник Равиль.

– Равиль? – я растерялась прямо. Какой Равиль? Почему не Пушкин, хотя бы?

– Так где ты?

– У Юли в гостях.

– Блин, бестолочь, могла бы хоть предупредить.

– Ты что, мой папа?

– Нет. Но это не значит, что я не могу за тебя волноваться. Ноги вдруг стали ватными, и я села на пол у холодильника.

– Он сказал, что волнуется за меня, – прошептала я Юльке, закрыв трубку рукой.

– Скажи тогда ему что-нибудь теплое и нежное.

– Мурзик, – сказала я в трубку.

– Да.

– Хочешь, я тебе еще меда куплю?

– Нет, спасибо, я еще тот не съел.

– Жалко. Но все равно, я чего-нибудь придумаю. Обязательно. Не волнуйся.

– Хорошо, не буду, – Юра засмеялся. – Пока, до завтра.

– Пока, – грустно сказала я трубке, а когда она загудела, добавила: – Ты просто не забывай, я тебя очень сильно люблю. Нежно и страстно. Любовью планетарного масштаба. Понял?

Маленькая Юлька растрогалась и пустила слезу. После этого мы тихонько спели песню, посвященную Юрию Гагарину, под названием «Опустела без тебя земля» и отправились спать. Я завела будильник, чтобы не проспать капитанские звонки. Юля дала мне одеяло и подушку с красивыми красными тюльпанами. Мне кажется, это хороший знак.

Юлька все-таки человечище! Энерджайзер и контролерище каких свет не видывал. Все и всех держит в поле своего зрения. Всегда знает, что и как надо делать не только ей, но и всем окружающим. Даже если вы не согласны с тем, что решила она, – это не имеет никакого значения. Сопротивляться бесполезно. Юлька все равно воплотит в жизнь принятое решение, причем безукоризненно организовав процесс его реализации. Самое интересное, что вы в конце концов не будете против. Дело в том, что она не будет продавливать свое решение тупыми быковскими методами. Я умоляю! Юля настоящая женщина и слишком изящна для ведения войн. Она вас убедит, вовлечет, на любой ваш аргумент найдет сто пятьдесят восемь контраргументов и еще под каждый из них подтянет бесподобное теоретическое да и, пожалуй, экономическое обоснование. Утомленный борьбой, вы сами в конце концов примете то решение, которое она же и лоббировала. Сами! Вот что важно. И никогда не сможете заявить, что вас заставили или ваше мнение проигнорировали. Фига! Решение ваше. Точка. И вы искренне убеждены, что оно верно.

Остается, правда, привкус вазелина в жопе, но это не важно, потому что, когда решение будет реализовано, вы в очередной раз убедитесь, что Юлька была права и вы приняли правильное решение.

Вот это-то и бесит, блин! Иногда хочется, чтобы все рухнуло и всем было от этого плохо, только ради того, чтобы Юля оказалась неправа. Правота – это самый страшный ее недостаток. Абсолютно все остальное на этом фоне можно считать достоинствами. Причем некоторые из ее достоинств безотносительны. Абсолютны. Она умеет сильно любить своих друзей и близких. При этом всегда понимает – когда надо жестко потренировать, а когда по голове погладить. Умудряется обо всех заботиться, встречать, кормить, укладывать спать, говорить по душам и даже белье со своевременным тюльпанчиком постелить.

Юлька тотально честна. И она, не задумываясь, уволит с работы своего самого любимого друга, если он того заслужит. Поборется за него до последнего, а если не поможет – уволит. Поплачет, все объяснит и даст расчет. А потом позовет в гости, напоит чаем и выслушает все жалобы, слезы, сопли… Обнимет и скажет о том, что ее любовь нисколько не уменьшилась от того, что человек облажался. И что ее дом по-прежнему открыт для него.

А если она сочтет, что ее начальник поступил неправильно, причем даже не в отношении нее, а в отношении любого другого человека, то она опять пустит слезу, подойдет к нему и выскажет свою точку зрения на просходящее. Вообще, плачет она довольно часто, потому что хрупкая и ранимая, как цветочек.

А как она заботится о своем Стасике, боже мой! Он просто не может не быть лучшим и успешным рядом с такой женщиной. Потому что она в него верит беспрекословно. И всегда верила, даже когда он был менеджером без жизненных целей, с зарплатой в нынешний ежедневный доход.

Мне кажется, он любит ее до судорог, до слез, хотя я никогда не видела его плачущим. Он суровый, молчаливый и сдержанный. Но все равно у меня есть такое ощущение, что он любит ее до слез.

Хорошая она, в общем, ничего не скажешь. Прямо даже и не знаешь иногда, как к себе относиться, находясь рядом с ней.

Дерьмо и розы

Утром я приняла капитанские звонки, разобралась с вопросами и начала реализовывать идею со студией Лебедева. Для начала в очередной раз изучила его сайт и в сотый раз восхитилась бескомпромиссностью основателя.

Мы делаем ваши сайты так, как считаем нужным их делать, а если вам не нравится – ступайте вон. А если уже нам не нравятся ваши политические убеждения, жизненная философия и тупая рожа, то делать вам сайт мы не будем ни при каких обстоятельствах. Ступайте вон еще раз.

Уважаю.

Таким образом, получив в качестве источника вдохновения еще одно доказательство того, что надо потратить всю эту чертову тучу бабла на дизайн в студии Лебедева, я написала им письмо и уже вечером сидела у них в комнате переговоров. Разговор шел с руководителем проектов.

Надо же, обзавелись комнатой переговоров и даже ресепшеном. Лет пять назад, когда я с кем-то туда случайно попала на переговоры, нас провели через всю студию, и я видела совсем другую картину. Настоящее логово неформальщины. Столы, заваленные креативом и заштампованные многочисленными кругами от кружек, куча компьютеров с «творчески оформленными» рабочими местами, разномастные кружки с кофе, люди, лежащие головой на рабочем месте, маньяки в драных джинсах с красными глазами, спящие ноги в кедах, гордо и бескомпромиссно торчащие из диванчика, даже кошка, кажется… Впрочем, последнее не обязательно, может, это плод моего воображения.

А теперь вот ресепшен. В прошлый раз мне здесь больше понравилось.

Мы чудесно поговорили с девушкой – руководителем проектов. Возможно, будем работать, если договоримся. Но есть один серьезный минус – сроки.

Вообще, разговор с этой девушкой, замучившей меня кучей вопросов, был полезен в любом случае. Я сама, наконец, в ощущениях прочувствовала концепцию журнала до конца. Вот мне хочется, чтобы там было все, как в жизни. Но в жизни не зашоренной и притворной, а настоящей, яркой, безумной, наполненной. Той самой, что сидит каждое утро на коврике у кровати, ждет с надеждой нашего пробуждения, чтобы закружиться в безумном танце страсти.

Увы, некоторые предпочитают не заметить беднягу, просквозить мимо тихонечко в ванную, на унитаз, а потом быстренько на работу, ссутулившись. Отбывать. Отбывать свою жизнь.

Мне хочется, чтобы в моем журнале все было неправильно. Никаких скучных интервью, где имидж идет впереди человека. Никаких притворно скалящихся в камеру красавиц. Настоящая красота в искренности.

Хочу, чтобы с первой страницы захватывала страсть, радость, злость, отвращение, ненависть, восторг. Чтобы чувства тащили читателя через все страницы и не отпускали, заставляли проживать все то, что прожили люди писавшие, снимавшие, рисовавшие…

А значит, и авторы нужны такие – умеющие жить, а не выживать. Умеющие тонко чувствовать внутренний мир человека. Умеющие не прятаться от боли, ярости, восторга, нежности.

Боже, где я возьму таких?

Вот мне, например, важно, чтобы был мат в журнале, ибо он есть в нашей жизни, и в немалых количествах. Мат при правильном пользовании создает энергию, между прочим. Важно, чтобы жесткие и честные вещи подавались бескомпромиссно. Типа той картинки с сердечками и дерьмом. Чтобы мы могли рассказать и о детях-инвалидах, которым мы день рождения Чебурашки каждый год организовываем. Чтоб про терроризм и ненависть к нему.

Я об этом говорила Маше из студии Лебедева. Сразу. Чтобы напугать.

Но забыла сказать о второй стороне.

Многие люди не умеют переживать и доносить до окружающих совсем другие чувства. Что я имею в виду? Слово «нежность», например, употребляется гораздо реже, чем слово «хуй». Слово «любовь» многие боятся произносить – говорят, что оно опошлено. Люди боятся быть хрупкими, трогательными, ранимыми, испытывать тонкие чувства.

Словно мы взяли и обрубили у линейки чувств оба конца. Остались лишь скромные спокойненькие эмоции. Радость на одном конце, злость на другом, но мы проявляем их в разумных пределах, чтобы окружающих не напугать.

«Живем мы что-то скучновато» – это, между прочим, Людмила Гурченко бог знает когда спела.

Я знаю точно, как это происходит. Мы потихоньку начинаем перекрывать поток ярких чувств с самого детства. Мир нас дисциплинирует и ограничивает. «Не плачь, ты же мужчина, не ори, это неприлично!» – стараются мамы и папы. Но это еще не беда. Даже не полбеды. Главный ужас наступает тогда, когда приходит страсть – самое, наверно, сильное чувство. Мы влюблены и готовы ради объекта страсти на любые подвиги. И мы их совершаем. Кураж делает нас неуязвимыми и непобедимыми. Оценка окружающих, долг перед Родиной, физические препятствия – все это не имеет никакой силы перед лицом нашей страсти.

Мой бывший муж совершенно пьяный много раз лазил по балконам ко мне на шестой этаж общежития. Это был смертельный трюк. В нормальном состоянии это было бы невозможно. Но тогда его ничего не могло остановить – ни охранники, ни мои слезы, ни страх… У него была цель – я. Вернее, его любовь.

И нет людей на свете, которые бы не испытывали рано или поздно боль от удара под дых. Боль эта страшная, ведь когда ты открыт – нервы оголены. Ударом может быть что угодно – измена, разлука, разочарование, да и просто насмешка или неосторожное слово, брошенное мимоходом. И все. Трансформация личности запущена на полную скорость.

«Эта боль невыносима. Я больше не намерен испытывать такое». И человек принимает решение не допускать больше таких ситуаций. Не любить страстно. Любить вполнакала. Кроме того, он срочно гасит, глушит боль всеми возможными методами, не позволяя себе ее переживать. И она, боль, уходит внутрь и затихает. Засыпает. Лишь изредка ворочается внутри, как больной зверек с облезлой шерстью.

Если сравнить наши эмоции с маятником, то все эмоции находятся в диапазоне его движения. Слева – ужас, ненависть, ярость; справа – восторг, эйфория, экстаз, вдохновение. Мы ставим ограничитель. Стоп! Вот досюда можно доходить – говорим мы и приостанавливаем маятник, чтобы он не дошел до отметки «ярость». Злости вполне достаточно – дальше слишком дискомфортно, да и, кроме того, неприлично. И со злостью-то не переборщить бы, палку не перегнуть.

Маятник тормозит, конечно. И до крайней правой отметки теперь он тоже не дойдет – ходу не хватит. Так и будет чиркать чуть-чуть, сантиметр туда, сантиметр сюда. А чтобы его раскачать заново – недюжинный талант нужен и масса энергии.

Все. Теперь жизнь загнана в рамки правильной посредственности. Эйфории не жди. Муза улетела. К более смелым и рисковым. Ибо вдохновение находится очень близко к крайней правой позиции на нашем маятнике.

Я знаю много людей, которые живут совсем не так. Они позволили себе жить ярко и яростно. Не побоялись рисковать, любить, ненавидеть. Но я также наблюдаю толпы, огромные массы людей, которые… Которые, вообще, наверно, не поймут, о чем это я…

Ругнутся лениво, прочитав эти строки, и отложат книгу.

Стоп! Я вам говорю, ленивые, трусливые суки! Зомби сраные. Хватит пить свое пиво с чипсами у телевизора. Хватит выживать! Начните жить, наконец! Любить, психовать, танцевать… Танцевать со своей жизнью.

Это прекрасный вальс, могу вам сказать. Божественный. Не знаю уж, как там будет потом, после того как меня съедят буби, но в данный момент мне все очень нравится.

Колбаса, блин.

Кажется, я поняла, почему меня все время называют инопланетянкой и белой вороной. Наверно Бог отпустил на мою долю маловато кожи. Не хватило, видать. И я чувствую любое дуновение ветра. И может, поэтому все свои эмоции никак не утихомирю. Вот какой была в детстве, почти такой же и осталась. Мне до сих пор причиняет боль любая мелочь, любое неосторожное слово, брошенное в мой адрес. Смешно сказать, я реагирую даже на смех прохожих – не надо мной ли они смеются? Я научилась притворяться дерзкой и независимой, но это так плохо помогает.

Да и хрен с ним! Зато не скучно.

В нашем журнале будет присутствовать вся линейка чувств и эмоций.

Внутренние разговоры

Юрик подозрительно посматривает на то, как я за ним ухаживаю. Наверное, он всегда настороже, ждет – попрошу я что-нибудь взамен, не попрошу? Буду напрягать – не буду? Прав, прав, человече! Все время хочется получить ответную посылку. И стоит огромных трудов оставаться веселой и довольной. Не запариваться. Не ожидать от него никакой любви и благодарности. Не страдать от того, что он в одной комнате спит, а я в другой. И нет у меня никакой возможности прижаться своим тельцем к его тельцу. И не поцеловаться. И не заняться любовью. И не поболтать о всяких личных, глубоко интимных вещах.

Я отслеживаю свои внутренние разговоры, заморочки, прерываю на корню ожидания.

Просто он важен мне. Я хочу быть с ним. Все – я, мне, мое… А настоящая, безусловная любовь – это ведь когда мне важно, чтобы он был счастлив. Вот я и тренируюсь в служении и отдавании.

Как-то еще при этом надо научиться соблюдать баланс, чтобы и себя не забывать любить. Не забывать счастливой делать.

Господи, настоящая высшая математика. Или сопромат. Эти предметы как были для меня загадкой много лет назад, так и остались. За плохое знание математики меня всего лишь выгнали из института.

А вот откуда нас выгоняют за незнание такого предмета, как любовь?

Потихоньку я начала придумывать новый тренинг. Про радость. Вот по какому предмету у меня отлично – так это по жизнерадостности. Все свободное от страданий, связанных с несчастной любовью, время – я радостна. Редко что меня запаривает в этой жизни. Разве что занятие не своим делом. Но эти периоды, как правило, непродолжительны. Меня очень быстро выносит из этих дел, как пробку, с шумом, треском и убытками. И я снова становлюсь огневушкой-поскакушкой.

Можно, конечно, считать меня пофигисткой, но это не совсем верно. Дела-то идут у меня, по крайней мере, настолько хорошо, насколько я хочу. А периодические страдания от неразделенной любви не позволяют считать меня идиоткой в каске. Ха-ха.

Хотя… Пофигистка, конечно. И растяпа. Это порой причиняет неудобства окружающим. Представьте среди своего ближайшего окружения человека, который все теряет, ломает и забывает. Наверно, это кошмар. Бедные мои друзья и партнеры…

Вообще-то, честно говоря, я всю свою жизнь была худшей среди лучших.

Сначала я была просто худшей. Еще с детского садика. Я прекрасно помню, как воспитательница говорила:

– Вот, дети, играть сейчас никто не пойдет, потому что Наташа не доела свою кашу. Все ждем Наташу.

И я с перепугу начинала лихорадочно давиться липкой кашей, чуть ли не до сблёва, а все остальные смотрели на меня с ненавистью. Им хотелось играть, а я так медленно ела. Я тогда все делала задумчиво. И спохватывалась, только когда злобные взоры детей обращались в мою сторону.

Потом, в жизни, много раз оказываясь в числе отщепенцев, я в итоге решила доказать всему миру, что я крутая и лучшая. И стала амбициозной. Теперь я всегда лезу вверх и только вверх. Стоит мне лишь завоевать какую-либо вершину, как я снова карабкаюсь еще выше, обламывая ногти. А прежняя вершина становится мне совершенно неинтересна, и прилежно изучать ее в деталях, становясь ее долгожителем и знатоком, я не желаю. И я опять оказываюсь среди тех, кто уже давно на следующей новой вершине, то есть среди лучших. По крайней мере получается по сравнению с теми, кто остался на предыдущей вершине.

Вот тут вступает в силу некий казус. Даже два. Поскольку я все-таки верю в глубине души в то, что я худшая, то среди этих лучших я оказываюсь худшая по-любому. Ведь мы всегда – всегда – всегда имеем то, во что на самом деле верим. Верим не на поверхностном уровне, а на глубинном.

Кроме того – второй казус: мне некогда становиться даже равной среди этих лучших, для этого требуется время и терпение, а мне необходимо карабкаться вверх. На следующий пик победы. Я его завоюю и снова стану худшей среди лучших.

В общем поговорка «в семье не без урода» – про меня.

Веселуха какая!

Да и фиг с ним. Надо признать, что сейчас меня это не особо заботит. Удовольствие я получаю, это факт. И, несмотря на то огромное количество трудностей и бед, которые я сама себе насоздавала, я сумела-таки выйти из них непобедимой, довольной и закаленной. И научилась к трудностям относиться философски, не теряя глубины переживаний. Просто когда я переживаю, то всегда делаю это осознанно, по собственному выбору. Я знаю, что все пройдет, как проходило раньше, и будет проходить всегда. Как веселое, так и печальное.

Живой журнал

Давно, лет шесть назад, когда после страшной болезни прошел только год, я, находясь еще на учете, имея инвалидную справку, уже вовсю занимаюсь любимым делом. Болеть некогда, поэтому я и не болею. Но все же по ночам иногда накатывает страх! Особенно весной, когда подорванный кошмарными лекарствами организм слабее, чем обычно.

И вот в одну из таких ночей я просыпаюсь, мокрая вся, как мышь, меня тошнит, в теле слабость и я тут же впадаю в панику. Помню, что с таких же симптомов все начиналось тогда, пару лет назад. А теперь я сижу одна, в темноте, на краю невысокой кровати, голые тощие ноги поставила на пол и плачу, дрожу крупной дрожью, все тело ходит ходуном. «Да что же это? – думаю. – Опять?!»

А в окно луна светит и луч, ее падает на мои трясущиеся бледные ноги и выхватывает их из темноты. Я смотрю на них сверху вниз, от колен до пяток, до самых пальчиков воткнутых в пол от напряжения, и вижу все в несколько непривычном ракурсе. И вдруг дух захватывает – как красиво! Я прямо замираю от восхищения игрой света и тени, любуюсь белыми линиями, изгибами, уходящими вниз, в темноту, заканчивающимися белыми же округлыми пятками…

И дрожь прошла сразу же, и страх отступил перед этим восторгом, а потом и смешно стало – Господи, это же мои ноги повседневные, ни больше ни меньше, – чего же это я так распереживалась?

В общем, легла я спать радостная, и голову себе больше не морочила в ту ночь.

В понедельник на собрании мне опять накатывают. Игроки мои в очередной раз оказываются в самостоятельном неуправляемом плавании. Все закономерно – часть моей энергии, огромный ее кусок, ушел на сторону. Журнал. Юра. И, кстати, неизвестно, что из них больше. Мне почему-то кажется, что не журнал.

На меня тут же накатывают приступы паранойи, и я начинаю чувствовать себя жертвой, злиться и всех втихую ненавидеть.

Энергия сразу иссякает, я тупо сижу у компьютера и не могу ни написать, ни прочитать ни одной строчки. Не могу сделать ни одного телефонного звонка. Мне жаль себя. Господи, вот ведь кошмар всей моей жизни – жалость к себе! Главное, я прекрасно знаю, как от этой напасти избавиться. Нужно просто перестать себя жалеть и заняться конкретным делом, но ведь жалеть себя гораздо проще. Можно сидеть и вообще ничего не делать, а только потреблять, потреблять, и потреблять ничего не отдавая, не напрягаясь, ни о ком не думая, ничего не создавая…

Кошмар.

В общем, довыпендривалась я по поводу своей жизнерадостности.

Я кое-как вытаскиваю себя из этого сплина, буквально за уши, и пинками гоню на работу.

Большую часть времени, посвященного журналу, я занимаюсь поисками материалов. Ищу журналистов, встречаюсь с фотографами, просматриваю тонны фотографий, прочитываю километры текстов. Обсуждаю дизайн и заодно жизнь дизайнеров. Встречи стараюсь назначать в ресторане, чтобы хоть как-то его поддержать энергетически, но это помогает слабо. Персонал разболтался не на шутку – пора бить управляющую по наглой рыжей морде. Но некогда. Деньги тоже заканчиваются. Я просто внесла свой учредительский взнос в журнал и сразу наступил жестокий финансовый дефицит. Мой ресторанчик слишком мал, чтобы работать на мое пропитание, старые кредиты и новый бизнес. Арендодатель, как назло, повысил аренду: цены на недвижимость по-прежнему растут. Что за город, елки-палки! Когда уже они остановятся, эти цены, вот что мне интересно? Надо его продать – и все. Не город, конечно, – ресторан. Надоело! Бизнесмен из меня…

А круто было бы город продать. Вот бы повеселились на эти деньги!

Но жалко ресторан, больно бизнес душевный – еда, комфорт, забота. Он домашний такой, теплый. Не зря же мы своих гостей именно гостями и называем. Они у меня все как друзья. А когда о них перестаешь думать, отдавать им свою энергию – разбегаются как тараканы. И оказываются в других местах – там, где о них думают по-настоящему. Зато когда все приходят, едят, улыбаются – это такой кайф, такое тепло на душе. И поесть опять же можно прилично, что очень немаловажно. А то в этом городе ресторан с хорошей едой – хрен найдешь. Одни интерьеры. А для меня поесть – это святое. Если я продам свой ресторан, то где же я буду кушать? Интерьерами питаться?

Эх, блин, ну что теперь мне, разорваться?

Выигранное пари, кстати сказать, облегчит мое существование.

Пипец

Еще одна напасть – Юля со Стасом расходятся! Как, ну как такое могло произойти? Мне всегда казалось, что уж у кого-кого, а у них-то все просто прекрасно и замечательно! Оказалось, что они не женаты официально, я и не знала – они же назывались мужем и женой! Пипец какой.

И вот Юля уже сидит у меня дома (в смысле у Юрика, но у меня в комнате) и ревет как корова.

– Да что произошло-то, объясни ты мне! – я нервничаю и пытаюсь сквозь мычание понять суть происходящего.

– Он жениться обещал…

– Когда?

– Что «когда»?

– Когда обещал?

– Год назад.

– Ну и?

– Он сказал, что в течение года на мне женится, что бы ни произошло.

– Дальше.

– Год прошел, а он не женился. Как я теперь ему должна верить?

– Не знаю. Ты с ним говорила?

– Да, вчера пыталась. Молчит как рыба. Знаешь ведь его – из него и так-то слова не вытянешь, а уж в стрессовых ситуациях вообще глухонемым становится. Молчит, скотина, и все, только моргает. Так бы и дала по морде!

Маленькая Юлька сидит вся красная от слез и опухшая. Она так красива в обычном состоянии, просто прелесть, но когда плачет – беда. Превращается в безобразную ведьму. Я давно это заметила. Даже когда она еще не заплакала, а только рожицу скривила, уже все – беги и прячься. Даже странно. Вот прочитает эти строки и закомплексует по поводу своей ревущей внешности. Еще перестанет плакать – вот беда будет, посильнее всех остальных. Мда… Бедная маленькая Юлька.

Я уже вообще ничего не понимаю. То, что Стас любит Юльку, не вызывает никаких сомнений. Он на нее даже дышит и то осторожно, чтобы не повредить, – настолько бережно к ней относится. Выполняет любые ее прихоти, терпит истерики, поддерживает в работе…

И не женится! Не по-ни-ма-ю!

Значит, есть причины и нужно в них разобраться, а не реветь тут. Конструктивней надо быть.

Непосредственно после этой мысли я не выдерживаю и начинаю реветь не хуже Юльки. Так мы и сидим, плачем, пока источник слез временно не истощается.

– Ты-то чего ревешь, – окончательно размазывая косметику, грустно улыбается сквозь слезы Юля.

– Не знаю, расстроилась совсем. Жалко тебя.

– Да ужас! Мне-то как жалко себя, ты не представляешь.

– Да представляю примерно. Ну и что теперь делать?

– Не знаю. Расставаться.

– Трэш. А по-другому никак нельзя?

– Так мы уже семь лет вместе, представляешь? И до сих пор не женаты.

– Да уж…

Действительно, мало хорошего. Мужику положено обещания держать. По крайней мере, если он дорожит отношениями. Конечно, мужчине штамп в паспорт не так уж нужен, но он знает, что для Юльки это важно. Мог бы хоть из желания сделать ее счастливой осуществить этот шаг. Не хочет, сука. Значит, не дорожит настолько, чтобы рискнуть.

– Вы уже точно решили расставаться?

– Да ничего мы не решили. Это просто я понимаю, и все тут. А чего тянуть? Он мог бы все изменить, если бы хоть что-то генерировал. Извинился бы за то, что не сдержал слово, объяснился, рассказал, почему так происходит, что-то новое пообещал. А проще всего – взял бы да и пришел с кольцом, сделал предложение, а утром в загс повел – заявление подавать. Делов-то…

Действительно. Я вспомнила, как мы с Юрой поженились, но говорить об этом не стала. Все равно это понарошку. Ну и Стас, о-ё-ёй!

– Он трус, может быть?

– Ну, видно, да. Не можем же мы думать, что он так просто со мной тусовал, от нечего делать. Семь лет.

– Не можем. Он тебя любит.

– А любит, так хули не женится? – орет Юля и снова начинает безобразно плакать. Видимо, слезный резервуар уже переполнился.

– Значит, боится сильнее, чем любит.

– Вот спасибо!

– Пожалуйста. А чего он боится?

– Как чего? Ответственности. Боится, что не сможет обеспечивать семью. Он же бизнес свой совсем недавно открыл, на ноги даже не поставил толком. А еще ребенка захочу – вдвое больше денег нужно будет. А я ведь захочу, как пить дать.

Так мы еще долго сидели и вытирали друг другу слезы, а потом я напоила ее чаем и уложила спать. Правда, белья с тюльпанами у меня не нашлось, зато обнаружилось глупое синенькое в оранжевый горошек. Очень жизнеутверждающе!

Сама я тем временем пошла на кухню, писать книгу. Решила сделать героическое усилие, быть требовательной к себе, дисциплинированной и выдать четыре страницы. Стоило только мне включить компьютер, как пришел мой драгоценный Юрик. Я услышала звук открывающейся двери, а спустя пару минут увидела его в дверях кухни с золотой Юлиной босоножкой в руках. Юля у нас любит все золотое. У нее аратюнинг.

– Это Юля? – спросил Юра, показывая мне обувь.

– Это золотая босоножка.

– Понятно. А Юля где?

– Спит в моей комнате. У нее горе, она не смогла домой уйти.

Я рассказала про Юлино горе.

Как я и думала, он тут же включил мужскую солидарность и привел тысячу аргументов в пользу того, что Стасу сейчас не время жениться и Юле просто нужно подождать.

У меня случай один был. Я в то время дружила с иностранцем. Русский он знал, но довольно плохо. Без подробностей. И вот сидим мы как-то в ресторане. С нами сидит еще наш друг, причем он изначально мой знакомый, я же их и познакомила. И вот мой иностранец говорит почти по-русски:

– Моему купи, пожалуйста, партнеру, подарок завтра, мне очень сильно некогда.

– Нет проблем, – отвечаю я. – Что купить?

– Не знаю, в сигарном бутике что-нибудь, может? Например, зажигалку или коробочку для сигарет, знаешь, такие красивые?

– Да, портсигар.

– Не надо под сигары, под сигареты коробочку.

– Это портсигар.

– Ты что, не понимаешь, не нужно под сигары! – Парень мой нервный был и тут же запсиховал.

– Так портсигар – это не под сигары, это и есть коробочка для сигарет.

– Не ври.

– Что значит «не ври»? Совсем уже! По-русски портсигар – это коробочка для самых обычных сигарет, не для сигар. Что я не знаю, какие коробочки для сигар бывают?

– Наташа, не трепи мне нервы и не пудри мозги! И не придумывай всякую чушь! – Он уже завелся и даже заговорил русскими идиомами, а я испугалась, что он сейчас разорется как псих на весь ресторан. На чистейшем русском. У него в голове никак не откладывалось, что в Москве в ресторанах не орут, как на итальянских улицах, например.

– Блин! Ну, спроси вон у Пети. – Наш друг все это время с интересом наблюдал за развитием ситуации.

– Ничего я не буду спрашивать! Петя, сука, молчит и не вмешивается.

– Петь, – уже взмаливаюсь я, – ну скажи ты ему, что у нас коробочка для сигарет называется портсигар!

И тут этот мужской гад Петя заводит глаза к потолку и говорит:

– Ну, я не знаю…

– Ага! – торжествует мой иностранный псих и уходит к бару.

– Ты чего? – ору я обиженно на Петю. Нет, ну я просто в шоке! – Зачем ты соврал? Ты не можешь не знать этого!

– Ну, он же мой друг, – заявляет Петя и смеется.

– И что?!

– Как «что»? Что я, мужика буду подставлять? Нормальная солидарность? Доходит до маразма!

Тут, видно, от того, что я сегодня очень долго и дисциплинированно отдавала свою энергию – в ресторане мирно беседовала с управляющей, об игроках заботилась, с дизайнером «заблеванным» отношения выстраивала, Юлю терпеливо слушала, – от всего этого мое эго, видимо, решило, что достаточно я уже добра людям принесла, и решило свое наверстать. Я тут же стала ныть, обливаться слезами и устраивать истерику, направленную на всех мужиков – сволочей и негодяев, трусов, боящихся принимать решения и все такое. Понятное дело, что имела я в виду не всех мужиков, нет мне дела до них, а имела я в виду конк ретного человека, из-за которого происходит вся моя морока, но все же адресную истерику я устроить остереглась. Поэтому досталось всем, особенно Стасу, ибо он сам дал мне сегодня прекрасный повод. Рядом его не было, и сдачи сдать он не мог. Как ни странно, все это сработало мне на пользу.

Юра сначала оторопел, потом предпринял попытки меня успокоить, потом начал мне возражать, потом, когда понял, что к адекватному диалогу я неспособна, удивленно поднял брови, подождал, пока мой фонтан красноречия иссякнет, взял меня на руки и унес к себе в спальню, приговаривая:

– Негде девочке спать, вот и нервничает, бедная.

– Отпусти меня, сволочь! – орала я громко и, как ни странно, искренне, но безуспешно.

Я и правда разозлилась в конце концов. Какого хрена! Что, можно меня в спальню уносить, когда в голову взбредет, а мои желания в расчет никак не принимаются, да? В общем, я уже собралась применить силу, но тут Юра положил меня на кровать, слегка прижал коленкой и заявил:

– Не ори на весь дом, никто тебя насиловать не собирается. Просто позаботиться о тебе хотел.

– Как?

– Спать тебя положить. Твоя кровать, насколько я понял, занята? Или ты лесбиянка и тебе все равно?

– Я не лесбиянка никакая. При чем тут кровать? У меня была подруга лесбиянка, так я с ней спала вместе. Заворачивалась в одеяло и предупреждала: «Меня не трогать!» «Не волнуйся, – отвечала она мне, – я в тебя ну никак не влюблена. Ты вообще не в моем вкусе».

– Психи. Вы все психи.

– Кто?

– Ты, Юля твоя, подруга-лесбиянка, дизайнер твой обожаемый заблеванный, компания твоя тренинговая оптом, повар сербский, швейцар, бухгалтер, посудомойка, официантки, которые помогают салаты делать, игроки твои, Леша с Миланой, все… Один Стас нормальный, как я вижу.

– Ты пока что его плохо знаешь. А мы нормальные. Мышление у нас не коридорное просто. Это ты тухлый, не понимаешь кайфа. «Тухляков надо убивать», – говорил герой одного фильма. Сейчас я тебе расскажу. Он маньяк был, убивал типа людей. Но теория у него была шикарная.

«Я, – говорил он, – убиваю только тухляков. Людей не трогаю. Человека убьешь, потом шуму не оберешься, его же искать будут, он нужен всем. А тухляков никто не хватится, поэтому их можно смело мочить, кому они нужны, тухляки эти. Мочить – и все».

«Как же ты их отличаешь!» – спрашивали его.

«Да их же сразу видно. У тухляков глаза мутные, сонные, а у людей горят, светятся огнем. Тут ошибки быть не может». Понял?

– То есть ты намекаешь, что я – тухляк?

– Ну ладно, ты не тухляк, конечно. Ты наш главный инвестор, а инвесторов нельзя тухляками обзывать, а то они денег давать не будут.

– Вот ведь ехидна, а!

– Ну, почему я ехидна? Я просто честная.

– То есть ты всерьез считаешь меня тухляком? – Юра рывком сел на кровати, и я вдруг увидела, что ему совсем уже не смешно. Что он очень-очень расстроен и рассержен.

– Да нет, конечно, Господи! – я тут же с перепугу включила задний ход. – Тухляки такие безумные дела не затевают, журналы дикие не открывают и на первой встречной не женятся. У тебя глаза горят. Но не всегда, имей в виду! Ты иногда такой зануда, ужас! Так что предрасположенность к тухлячеству есть – кто предупрежден, тот вооружен. Присоединяйся к работе поактивней, что ли. У нас весело.

Я вдруг поняла, что Юра, несмотря на дикую выходку с журналом и женитьбой, страшный формалюга. Одет всегда с иголочки, все у него на местах, дома порядок, бензина полный бак, телефон оплачен раньше, чем отключен, и все такое. Надо его растянуть в другую сторону, что ли?

– Давай мы тебе растяжку придумаем, а?

– Игрокам своим придумывай.

Вот так. Закрыт к тренировке, упертый баран. Мужик.

– Юрик, – я вдруг поняла, что мы сейчас меряемся, у кого длиннее, и решила сдаться. Все равно ведь у него.

– Да.

– Ну, чего мы воюем все время? Давай не будем, пожалуйста. Я сдаюсь заранее.

– Я с тобой не воюю.

– Хорошо. Значит, это я пыталась. Больше не буду. Прости засранку. Просто я, наверное, обиделась на тебя и подсознательно хочу сделать больно, унизить.

– На что это ты обиделась? Мне помнится, что это я должен был обидеться, ибо был отправлен в игнор в грубой форме.

– Ну… – Мне ужасно хотелось высказать все, что у меня накипело, но я подумала, – чего это я? Ведь правда, с его стороны это выглядит именно так. Я ему отказала ради работы. А у него эго, понимаш! А эго хочет быть на первой позиции, а не на любой другой. Это у мужика на первом месте работа, а у женщины обязан быть мужчина. В общем, я промолчала, представьте себе. И язык даже слегка прикусила.

Это возымело свой эффект. Он еще немножко побухтел, а потом мы начали целоваться, конечно. Я сразу стала мягкая-мягкая, потеряла волю и разум и покрылась мурашками вдобавок.

– Открой глаза – попросил Юра.

Я открыла один, но он у меня упорно норовил закрыться. Ну не могу я с открытыми глазами целоваться.

– У тебя глаза становятся мутными, когда я тебя целую, ты знаешь? – спросил Юра, оторвавшись от меня и пристально уставившись в лицо.

– Когда ты разглядел?

– Когда ты их после поцелуя открыла.

– Да? Правда? Надо же.

Чуть не сказала «знаю». Подумаешь, он не первый в моей жизни говорит это. Но я ему не скажу, пусть чувствует себя исследователем и первооткрывателем, в конце концов. Конечно, мы занялись сексом, вы же не думаете, что мы поцеловались на ночь и пошли спать в разные комнаты.

– Мурзик, – промурлыкала я после секса, прижимаясь к нему, – я так по тебе соскучилась.

– Мы же видимся почти каждый день.

– Тупица.

– А, ну да, прости, я буквально воспринял твои слова. Он довольно засмеялся.

– Ты отвернешься от меня? – поинтересовалась я.

– Нет, – он снова засмеялся, – я уже достаточно продвинут в отношениях «М» и «Ж», чтобы не отворачиваться после секса и не засыпать в первые же пятнадцать минут.

– Прекрасно, тогда давай разговаривать.

И мы стали разговаривать. О других планетах почему-то. Потом о войне, о детях, о политике даже. А потом он все-таки уснул, сука. А я долго лежала тихо, как мышка, и любовалась им. Красив. Люблю красивых мужчин, ничего не могу поделать. И не хочу ничего с этим делать. Может, у меня вообще повышенное чувство прекрасного? И отстаньте со своими нравоучениями по поводу того, что красота – не главное и с лица воды не пить! Это, может, вам не пить, а мне, может, пить как раз!

Утром мы с Юрой еще раз позанимались сексом и с интервалом в две минуты в халатах выползли на кухню. А на кухне оказалась Юля, пьющая чай. Она все поняла с полувзгляда.

– Все в мире в равновесии, – грустно произнесла она, – в одном месте уходит, в другом приходит.

И мы от избытка секса и нежности тут же Юльку пожалели и начали наперебой о ней заботиться. Мы были щедрыми-щедрыми! У нас было много, и нам очень хотелось поделиться хоть кусочком своей радости.

День был необыкновенно полярным – ликование от нашего общения с Юрой, от его эсэмэсок сменялось грустью от того, что происходит у Юли.

Сказать, что мы с ней в этот день много разговаривали по телефону, – не сказать ничего. Вернее, Юлька говорила, а я слушала. Мне кажется, если бы она не говорила столько о своей боли и обиде, то эти боль и обида разорвали бы ее на много маленьких кусочков. Женщине в таких обстоятельствах молчать опасно для жизни и здоровья.

Все это и правда больно. Маленькая Юлька.

Ведь они так давно вместе, боже мой! Со школы почти, которая была в маленьком городке в соседней с Москвой области.

Юлька всегда была звездой. Лучшей, всегда и везде. И в совете школьной дружины, и в дворовой хулиганской шайке она была в первых рядах, заводилой, зажигалкой, яркой, красивой.

Стас был скромным и молчаливым деревенским парнем. Ничем особенным не выделялся. Вокруг Юли вились мальчики. Стаса девочки вообще не замечали. Впрочем, ему на это было наплевать. Его интересовала Юля, а не какие-то гипотетические девочки. И вдруг оказалось, что этот скромный молчаливый парень необыкновенно спокоен и уверен в себе. И что никаких метаний в его голове не происходит. Он просто знал, что Юля – его девушка. Правда, дилемма была в том, что Юле на это было наплевать. У нее были другие планы.

В свою очередь и Стасу было плевать на то, что у Юли другие планы. Он взялся за дело и начал тупо ухаживать за ней. Тупо не в смысле глупо, а в смысле без дурацких метаний. Как спортсмен – у него не получается, а он не истерит, не паникует, просто прыгает, прыгает, кидает, кидает…

И нет, наверно, женщины на планете, что устоит перед мужчиной, который спокойно и уверенно гнет свою линию, заботится бесконечно, цветы дарит и в кино приглашает. Который терпеливо и без истерики на каждый отказ отвечает:

– Ничего я еще подожду, – и продолжает в том же духе.

В один прекрасный день, уже учась в институте, в Москве, Юля сдалась на милость победителя и поняла, что не проиграла. Стас начал о ней заботиться уже как о своей женщине. По-мужски, молчаливо.

Если Юля забывала дома зачетку, он даже не дослушивал ее истерику, садился в машину и всю ночь ехал в ее родной дом и обратно, чтобы у Юли в восемь утра была зачетка. Если Юля тупила в каком-то предмете, он садился и терпеливо все объяснял. Если она болела, он поил ее чаем с малиной.

И время от времени приносил кофе в постель просто так. Юлька, по природе своей человек любящий, тоже всю свою любовь обратила на Стасика. Они были самой счастливой парой из всего окружения. Были несколько раз какие-то расколбасы, и они даже разбегались, но все это было так несерьезно, временно и очевидно, что… Просто бесятся от хорошей жизни люди!

Они закончили институты, стали работать и через какое-то время Юля, естественно захотела оформить отношения. Ну, важно это женщинам, что ты сделаешь! Для нас это символ, это как если бы мужчина говорил нам: «Видишь, я тебя выбрал на всю жизнь, ничего не бойся, ты моя, а я твой. Видишь, вот тут на государственной бумажке об этом написано, и в паспорте клеймо, ой, прости, то есть штампик, стоит».

И тут Стас забуксовал. Юля-то думала, что он с радостью помчится с ней в загс, а он взял и не помчался. Вдруг начал отмалчиваться. Ну и что она должна была думать, интересно?

Все эти мучения начались год назад. Были разборки, причем надо понимать, что разборки, это когда Юля истерит, уходит ночью из дома без денег, телефона и ключей, кидается предметами быта, кричит, требует хоть какой-то реакции, а Стас все это время молча сопит и подбирает предметы быта с того места, куда они упали. И догонять Юлю не бежит. Юля погуляет да и вернется, а как быть-то? Без телефона возможность манипуляции резко снижается. Один раз она совсем уже было решила не приходить – пусть, мол, помучается от беспокойства и чувства вины – и даже зашла в церковь, ибо холодно ночью на улице, а она в платьишке легком. Постояла там часок-другой, погрелась и пошла домой. Не жить же ей в церкви. А папа с мамой – далековато. Стас за это время разгром ликвидировал и спать лег. Мне кажется, им манипулировать бесполезно в принципе. Он не цепляется на всю эту наживку. Юля пыталась и уйти от него, но как-то все же не всерьез, а просто чтобы напугать. То есть манипулировала. Результат тот же. Потом они все же умудрились честно и очень открыто поговорить, и Юля по-человечески объяснила, что для нее это очень важно, что она его любит и что понимает все его чувства, «но и ты пойми, я хочу семью, мне это важно». Пообещала поддерживать во всех начинаниях. В общем, хороший разговор произошел, прорывный, и Стас от души пообещал, что в течение года он разовьет свой бизнес и женится на Юльке. Ибо любит до невозможности.

И опять они прожили год душа в душу. Потом этот год закончился, а Стас так и не сделал ни одного шага в сторону свадьбы. И не сделал никаких решений.

А раз решение не принимает мужчина, то за него это делает женщина.

Поэтому у Юли сегодня еще одно тяжелое мероприятие – попросить Стаса уйти. Потом несколько дней поплакать и начать новую жизнь. В глубине души я надеюсь, конечно, что сегодня Стас все перевернет. Буду держать пальчики крестиком. Трус, блин! А может, он не трус, а ему просто не важно? Не готов жениться, не нагулялся, бог его знает, какие там еще аргументы бывают?

Да ну, чушь какая-то! Не понимаю.

Форум М и Ж

Женщины: Было ли такое в вашей жизни, что вы любили, но не женились. Если да, то почему?

Сергей: Было. Не был готов, хотелось быть свободным.

Витя: Было. Не решился.

Илья пишет… mariyaam: Было. Любить и жениться – разные вещи.

slothar: Было такое. Потому что планировал сначала выкупить квартиру, чтобы было куда детей рожать.

shvetya: А зачем? И так отлично живется!

любитель людей comprachikos: На каждой жениться? Любовь приходит и уходит, а жить можно далеко не с любой, в которую влюбляешься.

Повесившийся Труп Мертвого Человека kirill_1976: Потому что оба не считали это жизненно необходимым актом.

Сергей ksniko: Ценю свою свободу.

halevi: Не было. Потому что это в принципе невозможно. Чтобы полюбить – надо сначала пожениться. (Не путаем брак со штампом в паспорте, ок?) romtzr: Один раз был мал ишшо, а еще раз – глуп. Но и то, и другое прошло…

zulzen: Постоянно. И не собираюсь. Я убежден, что от брака мне ничего хорошего не будет. Да к тому же не могу найти ни одной причины неюридического характера для брака.

bullfi nch: Да. Нерешительность женщины.

vento_caldo: Было. Не захотел ломать жизнь девушке, понимая, что мы, несмотря на эмоции, одолевающие нас, слишком разнимся в восприятии окружающей действительности.

alekzander: Было, да. А зачем жениться?

middtrich: Да. Искал «от добра добра».

print_manager: Было. По незрелости, по непониманию. Теперь жалею.

13tharkan: У меня сейчас такое состояние. Почему не женюсь? Ну, вот есть какое-то чувство, что не смогу прожить я счастливо с этим человеком. Не знаю, откуда это, не могу объяснить, но просто знаю – и все. Было и такое, что любил и хотел жениться, но вот незадача – она не хотела замуж. Может, за меня, а может, и в принципе. Я даже не предлагал ей, так как точно знал ее ответ.

timoha67: Да, было. В обоих случаях сыграло свою роль резко негативное отношение ко мне окружения любимой женщины…

grax: До сих пор не женат, хотя живем уже 4,5 года вместе.

falcon: Было, есть и будет. Не время воевать – война сейчас.

Светит месяц

Юрик обрадовался, когда я пришла к нему в кабинет, и бросился меня обнимать. Похоже, что он тоже рад тому, что мы помирились. Я вот только по-прежнему не понимаю: мы друг другу кто? Я его девушкой считаться могу? Ну, не считая того, что я его жена.

Целый остаток недели мы прожили душа в душу. Я абсолютно счастливой себя чувствовала практически все время. Мы привыкли разговаривать перед сном обо всем на свете. Несколько раз он пел мне песни. Слава богу, у нас одинаковый музыкальный вкус. Мне всегда казалось, что если в паре разный музыкальный вкус, то их отношения обречены да жестокие испытания. А мы любим рок. Это просто прекрасно! Он еще любит регги. Я нет, но регги мне не мешает. Похоже, мальчик растаманил в глубокой юности.

Кажется, незаметно проскочил целый месяц с тех пор, как мы познакомились и затеяли всю эту историю, и этот месяц скучным я назвать никак не могу. У меня ощущение, что мы чуть ли не год прожили вместе. От количества событий происходит легкое головокружение.

В понедельник мы собрались на особенное собрание, посвященное подведению итогов.

Вкратце, по журналу сделано следующее:

– Создана концепция.

– Найдены партнеры.

– Подписаны все соглашения и договоры.

– Зарегистрировано предприятие.

– Почти собраны документы на регистрацию печатного органа.

– Создана команда из постоянных сотрудников. Ну хоть и не вся, но процентов на семьдесят точно.

– Найдено также какое-то количество фрилансеров.

– Дизайн в разработке.

– Закуплена часть оборудования.

Где печатать – пока непонятно. Самое главное, что нет на данный момент никаких рекламодателей. Дело в том, что им нужно макет журнала хотя бы принести, с концепцией, программой распространения, описанием целевой аудитории… Макета нет, понятное дело. А без рекламодателей – какой журнал. Откуда деньги возьмутся?

Постановили, что за следующий месяц должно быть найдено двадцать пять процентов рекламы. Смешно. Мы все делаем от балды. Никто не знает правильных ответов, рецептов, понимания того, как надо. Даже Лера – хороший исполнитель, но она же сама не издавала журнал никогда.

Вот откуда цифра 25 взялась? Да ниоткуда, из головы чьей-то, наобум. Возражений не встретила, ибо ни аргументов «за», ни аргументов «против» не нашлось по причине непонимания вопроса. И вот так по любому поводу.

Ну и ладно. Мы экспериментаторы – изобретаем велосипед. Вдруг вместо него получится что-то принципиально новое? А и не получится, так рыдать не будем: нам уже всем тут весело вместе.

Правда, у меня пари. Минус пятьдесят в нынешних условиях я не перенесу. Значит, нужно изобрести все же этот самый велосипед.

Главный мой результат – отношения с Юрой. Они все-таки налажены. Пока еще хрупки и непонятны, но они есть. Этот результат я естественно озвучивать не стала.

В ресторане ситуация совсем немного улучшилась, и мы сумели не улететь в минус, к чему я уже была морально готова. Зато в Игре началась какая-то катавасия. Правда, тут я реагирую очень быстро, ибо на каждом собрании мне непременно выдают обратную связь по поводу того, что именно я делаю не так. Я тут же разворачиваю группу оперативного реагирования, состоящую из капитанов и стажера. Хуже другое. У меня стремительно уменьшается время на сон. И вот это – засада.

Если я не выспалась – мне тяжело жить. А уж любить людей и подавно. Сложно мне любить людей, когда не высплюсь, и все тут. Хочется все время психовать и сучиться. А руководитель, уж тем более координатор и уж тем паче будущий тренер тренинга, посвященного созданию радости в жизни, сучиться может только в том случае, если он по каким-либо абсолютно понятным ему причинам делает это осознанно. А не потому что не в состоянии управлять своими эмоциями. Все эти три отдельно взятых человека обязаны обладать высоким эмоциональным интеллектом. А я спать хочу, какой уж тут интеллект!

Олег провел для меня несколько занятий по тайм-менеджменту. Я потратила час, расписала все свои дела на неделю, разделила их на срочные важные, срочные неважные, несрочные важные и несрочные неважные. Последние выкинула на фиг. Из оставшихся больше половины делегировала. Остальные вписала в табличку и прикинула, сколько на них требуется времени. Получилось в три раза больше времени, чем я реально располагаю.

Я пошла к Олегу.

– Что ты хочешь у меня узнать? Я тебе все рассказал.

– Неправильная твоя наука – тайм-менеджемент. Посмотри, какая хрень вышла!

– Да ладно. Сейчас я все у тебя тут повычеркиваю и переделегирую. Давай свою бумажку!

– На вот, делегируй.

Олег покряхтел, задал вопросы, вычеркнул пару дел. Сэкономил полтора часа. Из ста двадцати.

– Отлично. Это сильно меняет картину.

– Ну, не знаю, что тебе делать. Знаю одно: ты все равно это не успеешь. Физически невозможно. Тайм-менеджмент рассчитан на людей со здоровой психикой и адекватной самооценкой.

– Мда… – я погрустнела.

– Расставляй приоритеты.

И я ушла расставлять приоритеты по правильной науке тайм-менеджмент. Социальных ролей у меня оказалось ровно шесть. «Я сама» – зубы-то надо чистить. «Я – жена» – это я так нагло написала, имея в виду, что если мне важны отношения с Юрой, то им нужно уделять время и внимание. «Я – ресторатор», «Я – координатор», «Я – редактор журнала», «Я – писатель». Потом подумала и добавила седьмую роль: «Я – подруга». Все равно я на это трачу время, по-любому.

Если бы мой издатель увидел, что социальная роль «я – писатель» стоит на предпоследнем месте, его бы кондратий хватил. Я не написала за этот месяц ни строчки. С содроганием жду момента, когда он позвонит и спросит, как продвигается моя новая книга.

Помучившись с расстановкой приоритетов и так и сяк, я поняла, что задача это совершенно нереальная. Тут нужно либо отказываться от чего-то, либо выходить на новый уровень структурированности своей жизни, становиться мини-воротилой и микроакулой. Короче говоря, превратить свою жизнь в таблицу умножения. А уж это в мои жизненные планы точно не входит. Это не про меня. Про меня – энтузиазм, любовь, прогулки при луне, работа в кайф и все такое.

В общем, ничего я не смогла придумать толкового и никаких решений принимать не стала. Так же, как и Стас. Закопала голову в песок. Авось пять месяцев еще продержимся, а потом разберемся.

Стас вот целый год продержался. Правда, теперь они с Юлей живут в разных местах.

Юля проплакала два дня, а потом решила действовать. Написала список своих знакомых, теоретически попадающих под определение мужчины ее мечты, и умудрилась их всех ненавязчиво оповестить, что место рядом с ней вакантно. Говорит: «Моя цель – создать семью с любимым человеком. Чтобы любимого человека встретить, нужно чаще встречаться в принципе». Вот это подход, я понимаю!

Поэтому вокруг Юли теперь круговорот ухажеров, и ее наперегонки приглашают в кино, в кафе, на свидание…

Очень Юля неудобная стала, все время куда-то идет, вместо того чтобы поработать лишний часок. У нее включилась социальная роль «Я – женщина». Правда, все пока безрезультатно, но зато на сопли времени не остается совсем. Хоть какой-то плюс.

Зато Леша с точностью до наоборот – съезжается с Миланой. Решили жить вместе. Что ж, посмотрим. Миланка иногда сука-пресука высокомерная, а иной раз вдруг начинает подпрыгивать от радости, как девчонка. И я сразу в нее влюбляюсь, такая она прикольная, живчик, красотка. В общем, я порой меняю о ней мнение. Надо бы как-то полюбить ее, раз она девушка моего партнера.

Еще они ходят ужинать в мой ресторан каждый день. Леша живет не очень далеко. Теперь уже они живут вместе. Это хорошо – в офисе журнала он редко бывает, только на собраниях. Работает дистанционно. В офисе ТЦ я бываю редко, по тем же причинам, а в ресторане мы почти каждый день видимся. Хотя он там бывает чаще, чем я. И времени больше проводит. У него-то со временем в принципе все нормально. Леша бизнесмен четкий и конкретный. У него в подчинении человек триста. Даже странно, что он согласился с нами вот этим заниматься. Думаю, тоже для того, чтоб жизнь медом не казалась. В смысле разнообразней была.

Сомневаюсь, что он хотя бы час в день тратит на занятие журналом. Просто нагрузил подчиненных в своих фирмах, и все дела. Молодец. Умеют же некоторые.

Я же фигачу со всех ног. Ага, все же мне полегче стало от тайм-менеджмента! Хоть какая-то структурированность в голове появилась. Я перестала метаться в разные концы одновременно, научилась просчитывать свои маршруты, больше стала делегировать.

И все равно не хватает времени.

Мы сумели поговорить с Юрой о наших обязательствах по отношению друг к другу и договорились, что, как минимум, до развода будем считать друг друга «своим парнем» и «своей девушкой».

Юра, как мог, избегал этого разговора, ругался, кричал, что это пустые разговоры и вообще сплошное имение в мозг, но я не отставала, и он сдался. Если честно, то мне, наверное, просто хотелось, чтобы он говорил «моя девушка». Мне хотелось быть «его девушкой». Для меня это звучит просто как песня.

– Хорошо, ты моя девушка, если уж тебе непременно нужно как-то называться, – проворчал он, упираясь перед этим минут сорок.

– Так ведь дело не в названии, – начала я врать в целях самозащиты.

– А в чем?

– Ну, например, встречаюсь я с кем-либо еще, с целью сексом позаниматься…

– Без секса уже никак не обойтись? Ты ведь замужняя женщина.

– А ты можешь без секса обойтись?

– Нет.

– А я могу. У женщин с этим проще как-то. Могу, но не хочу. Мне, может, жить-то осталось…

– Сколько? – насторожился Юра.

– Да лет пятьдесят – шестьдесят от силы. Чего это я должна драгоценные минуты тратить даром, лишая себя жизненных удовольствий?

– Логично, – засмеялся Юрик. – Ладно, ты меня достала. Но ты моя девушка, если ты не против, конечно.

– Не против, – я заулыбалась до самых ушей. Ну не могу я равнодушно принимать ухаживания мужчины, который мне нравится. Я дико рада и скрывать это выше моих сил. Да, наверное, и не надо. Не знаю. Разные есть мнения на этот счет.

– По крайней мере, следующие пять месяцев, если не возненавидим друг друга раньше, – добавил он.

Сука. Можно было не напоминать хоть денек? Больно слышать, но обижаться не на кого, я сама пошла на это. Ладно. Будем дальше тренироваться в отдавании.

Насчет секса я, конечно, блефовала. Мало того, что, когда я влюблена, мне вообще трудно представить кого-то другого своим партнером, так еще и график у меня такой, что выжить бы, дай бог. Как в том анекдоте про уставшего мужика: никаких оладушек, трахаться и спать. Только наоборот.

Форум М и Ж

Хор женщин: Почему вы не любите обсуждать отношения? Выяснять – кто мы друг другу?

Сергей: А чего о них разговаривать, так не понятно, что ли?

Витя: За конкретикой следует необходимость брать на себя обязательства. Это как подписка о невыезде, взятая следователем.

Илья пишет… mariyaam: Потому что это провокационные вопросы. В нашем понимании они задаются не для того, чтобы знать об отношениях, а для того – чтобы, услышав правду, сделать вывод, что, мол, так и знала – ты меня не любишь. А если услышала то, что надо, – значит… мне нужно то-то и то-то… я же такая хорошая! То есть смысла в этих вопросах нет никакого. Если не знаешь, кто кому кем приходится, так чего сидишь рядом?

shvetya: Потому что это риторика и пустое сотрясание воздуха. Кому это надо? От того, как вы вдвоем или кто-то со стороны это назовет, ничего вообще не изменится.

любитель людей comprachikos: Я в принципе не люблю «обсуждать отношения».

Повесившийся Труп Мертвого Человека kirill_1976: Потому что это пустая трата времени. Пиздобольство голимое. Зачем обсуждать абсолютно прозрачные темы?

Сергей ksniko: Статус? Меня он мало волнует. Определить наши отношения? В норме отношения непрерывно меняются. И определить их – это все равно что из птицы сделать чучело и повесить его на стену. После этого летать она уже не будет.

halevi: Потому что, если моя жена (не дай бог!) заведет такой разговор, – это будет означать разговор о разводе.

sweet_larry: Какда трахаешсо, разгаваривать нада поменьше, чтобы не сбица с ритма.

romtzr: Это потакание амбициям и самомнению. Не понимаю людей, которые превращают отношения в сплошное выяснение – кто главный. В любой паре главным должен быть компромисс ради сохранения отношений, потом – ради детей, а потом уже – ради себя.

zulzen: Это пустая трата времени и нервов.

bullfi nch: Определение статуса автоматически распределяет роли и обязанности. Мужчина еще не успел эмоционально в полной мере включиться в отношения (ему необходимо гораздо больше времени, чем женщине), как уже – распределение ролей.

vento_caldo: В свою очередь я просто «не догоняю», почему девушки так любят «взрывать мозги» выяснениями отношений? Впрочем, я достаточно внятно умел выражать свое отношение к женщине… По этой причине, вероятно, мне не столь часто приходилось слышать такое.

alekzander: Потому что есть вещи, о которых не надо разговаривать. Не в том смысле, что о них вредно говорить, а в том, что никакие разговоры ничего в них не изменят. Что изменится от того, что кому-то будет назначен какой-то статус? У него от этого вырастут во-от такие уши и во-от такой нос, что ли?

middtrich: Вопрос «Каковы наши отношения?» провокационен, так как честного обсуждения никогда не получается, в результате – опять недомолвки, додумывание за партнера и раздражение. Насчет вопроса «Кто мы друг другу?» – представьте, что мужчина честно отвечает: «Я тебя люблю, мне с тобой хорошо, хочу продолжать наши отношения, но жениться и заводить с тобой детей не хочу!» Как девушка отнесется к такой правде? Лучше уж нам соврать.

print_manager: Статус сродни достоинству. Что толку его обсуждать, когда его нет? А когда он есть – все и так понятно. Раздражает, когда качают свои права с позиции понятий и стереотипов. Это как торговаться на базаре. Не люблю.

13tharkan: В точку. Совсем недавно (пару дней назад) был как раз такой разговор. Не любим мы этого, видимо, потому, что разное у нас понимание статуса. Для меня приставка «жена», будь то гражданская или еще какая-то, обозначает определенный уровень ответственности, к которой я сейчас не готов. Если же говоришь «она моя девушка» уже как-то легче. Видимо, в таком случае чувствуется некоторая степень свободы, независимости. А может, я просто-напросто эгоист.

timoha67: А какое это имеет значение, если двое действительно любят друг друга?

grax: Если женщина сама не понимает, КТО она в союзе двоих, – бесполезно объяснять ей это.

falcon: Это обволакивает отношения формальной пленочкой, которая гасит краски окружающего мира.

Ну, например, если отношения как бы есть, то накладываются ограничения на свободное время, на общение с людьми… можно продолжать бесконечно.

Чем меньше классифицирующей определенности – тем лучше. Главное, не как называть, а как жить.

Наши договоренности не могли не сказаться на всем остальном – на любимого мужчину тоже нужно время. А любимый мужчина, между прочим, начал проявлять признаки недовольства моей занятостью. Я в шоке! И это он месяц назад кричал на всю Италию, что все будет просто прекрасно, я справлюсь, а он мне поможет.

– Ну, я тогда не осознавал всю степень твоей увлеченности работой, – пояснил он мне. – Нормальные люди работают по графику. И после работы бегут домой. А ты свои Игры и днем и ночью координируешь. Не нравится мне это.

– Начинается! Ты меня поддерживать обещал. Вот и не наезжай. Я свою работу люблю, поэтому на нее не покушайся.

– Конечно, работа важнее меня, – проворчал он и надолго удалился в туалет.

Классический пример жертвенной манипуляции.

Наверно, все-таки его гложет обида за тот случай, когда я его отвергла ради капитанских звонков.

Все же нам стало прикольно с Юрой. Мы стали проводить вместе больше времени, полюбили болтать перед сном обо всем на свете, стали горячо обсуждать материалы, которые я нарыла для журнала, трепаться про Юлю со Стасом и Илью с Миланой… А самое главное то, что Юрик, как оказалось, любит обниматься и прижиматься не меньше меня! Мы оба тактильные. Это кайф, ура-ура!!!

И секса стало – завались! Каждую ночь! И утро. И иногда день. Мы исследуем друг друга, изучаем ямки, бугорки и ложбинки. Вот я и отрываюсь за все пропущенные недели и месяцы.

В общем, вечная любовь там у нас или что-то другое – время покажет, но жизнь стала кайфовой.

Впрочем, чего притворяться здравомыслящей барышней, я-то втрескалась, разумеется, и вечная любовь – это то, чего я жажду, но говорить ему об этом не тороплюсь. Хватит с меня. Признавалась я уже первая – мужики как-то пугаются, бедные. Даже если ты им тут же сообщаешь, что это их ни к чему не обязывает, – все равно пугаются. Увы. Такие вот странные создания. Люби их и обожай, но молчи, пока не спросят.

В общем, я перестала параноить и вернулась в свое привычное состояние драйва. И, кстати сказать, это не я в него вернулась, оттого что с Юрой помирилась, а, наоборот, я сначала перестала париться, а потом помирилась. Так всегда и бывает. Проверено сто раз.

Бытие всегда идет впереди действий. Хотя почему-то все думают совершенно наоборот.

Форум М и Ж

Женщины: Что вы думаете и чувствуете, когда женщина первая признается в любви?

Сергей: Дура. Разводит, может? Если же и, правда, любит, нормально – пусть будет для коллекции. Если я ее люблю – обрадуюсь. Вообще, слова я не особо слушаю, больше смотрю на проявления.

Витя: Гордость за себя.

Илья пишет… mariyaam: Да хоть пятая… Чувствую, что оценили по заслугам. Ну, гордость, конечно, и разочарование, потому что это означает, что дальше уже надо что-то делать по-другому.

slothar: Уважаю силу ее духа.

Повесившийся Труп Мертвого Человека kirill_1976: Все зависит от моего собственного отношения к данной женщине.

Сергей ksniko: Растерянность. Так как не знаешь, что после этого делать. Пример из классики – Онегин получает письмо от Татьяны.

sweet_larry: Чувствую всю силу своего поршня!

timoha67: Если я чувствую, что это искренне, то это непередаваемое ощущение счастья…

romtzr: Радость, если взаимно. Страх, если совсем наоборот.

zulzen: Не было такого.

bullfi nch: Неловкость и сожаление, если нет взаимного чувства. Радость и прилив эмоций, если взаимное чувство есть.

alekzander: Чаще всего, неловкость. У женщин на такие признания с детства заготовлены какие-никакие ответы, типа, «ах, я не одета» или «останемся друзьями». А мужчина в такой ситуации теряется.

Ну и тщеславие, конечно, приятно почесывается.

middtrich: Уважение, сильное желание ответить тем же. Чувствую себя очень растроганным.

print_manager: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Гордость чувствуется. Радость охотника.

13tharkan: Если я ее тоже люблю, то я счастлив, так как есть взаимное чувство. Если же не люблю, то чувствую себя очень дискомфортно, так как не могу ответить взаимностью и вынужден человеку причинить душевную боль.

grax: Ничего особенного. «Девочка, ты действительно думаешь, что я тот, кто тебе нужен?», «Ты действительно веришь в то, что я отвечу взаимностью? Почему?»

falcon: Вообще это зависит от конкретного человека. Ну, как всегда. Тут либо растерянность, либо радость. Либо камень с души свалится, либо он же на душу ляжет.

vento_caldo: Обязанность и ответственность. Лично меня это обременяет. Не могу сказать, чтобы это отталкивало… Но частенько такие признания настораживают.

любитель людей comprachikos: Если эта женщина нелюбимая, то испытываю досаду и неловкость.

Игра вдруг сразу пошла веселей, видно, мой драйв им передался. Результаты повалили, собачиться наконец перестали.

По офису нашему я тоже бегаю вприпрыжку, и сотрудники мне улыбаются. Я взяла в оборот дизайнера. Эта заблеванная скотина мне, конечно, очень нравится – он и креативный, и необычный, и вообще шизанутый. То, что нам надо. Но у него типичное дизайнерское заболевание – он никогда не выдерживает сроки. Вообще еще не разу вовремя не выполнил данное обещание. Журнал он по секрету разрабатывает на пару с одним очень крутым в полиграфическом мире дизайнером, дистанционно удаленным. То, что получается, – очень-очень good! Но если мы будем двигаться такими темпами, то сорвем вообще все сроки.

Дизайн мы, естественно, принимаем поэтапно, от идей до воплощения, работаем по нескольким направлениям, пока не определимся, какое больше нравится. Консультируемся с определенным количеством специалистов и все такое. Но этот чертов Родион, не знаю, кто так его назвал, тормозит не по-детски. Причем все обещания дает, даже не вздрагивая. Очень уверенно. Потом, когда я у него спрашиваю, какого хрена он их не сдержал, смотрит на меня большими наивными голубыми глазами, моргает и молчит. У меня даже нет сил наорать на него. Слишком он невинен, когда провинится. Ну, чисто кот из «Шрека». Я понимаю, что это его форма манипуляции, но каждый раз на это покупаюсь. Ох, что-то мягкая я стала какая-то.

При всем при том эта скотина залила чаем уже две клавиатуры. Что нам их теперь – в расходники вносить? И ведет себя как? То спит, положив голову на стол, то вдруг к компу прилипает на несколько суток, то на ночь остается в офисе, то пропадает напрочь и не отвечает на звонки. Неуправляемый тип.

Мне даже завидно. Я тоже могу писать только по ночам, и мне тоже хочется вести себя свободно и безответственно, но я не могу себе этого позволить.

Я чуть ли не с детства привыкла к тому, что мне нужно выживать: есть на что-то, оплачивать квартиру, одежду. Я не могу себе позволить вести себя совсем разгильдяйски.

С годами у меня добавилась ответственность за персонал, которому нужно платить зарплату, даже если у самой в кармане пусто. Все это моя жизнь. Я привыкла работать, грызть землю, зарабатывать. Смешно, но я испытываю чувство вины, когда ничего не делаю дольше пятнадцати минут.

Я практически никогда не выключаю звук у мобильника, вдруг кому-то очень срочно нужно поговорить со мной и от этого зависит чуть ли не вся его жизнь. Если я уснула днем и мне кто-то позвонил, я просто так за здорово живешь не признаюсь, что спала, – буду зевать, врать, что просто устала, либо расколюсь, но расскажу красивую историю, чаще правдивую, о том, что я всю ночь писала, летела на самолете, разбиралась с игроками и т. д. Словно спать днем – это позор, пока, понимаешь, вся страна в едином порыве…

Чего она там у нас делала в едином порыве? Впрочем, не важно. Надо искоренять этот бред, срочно. Пока не сгинула.

Так что к дизайнеру нашему я испытываю смешанные чувства – злюсь за невыполненные обещания и восхищаюсь умением сливаться в неизвестность, мне неподвластным.

Зато у меня родились подозрения, что у Родиона возникли чувства ко мне отнюдь не смешанные, а вполне определенные. Такое ощущение, что он влюбился. И у Юли такие же мысли возникли. Как-то он странно на меня таращится.

Вчера, когда я с ним разговаривала, облокотилась на его стол и стала тыкать пальчиком в экран на разные элементы дизайна. Он же, вместо того чтобы смотреть на то, во что я тыкаю, уставился на меня.

– Да ты сюда смотри, на палец, – говорю я ему и палец показываю. И тут он меня за этот палец берет и держит. Подержал немного, отпустил, за мышь взялся и уставился в экран.

Я растерялась и отошла тихонечко. Что это значит? Очень странный товарищ. А мне с ним еще работать и работать.

С тех пор как Юра энергетически присоединился, собрания стали совсем уж веселые. У нас и так-то колбаса была, а тут Юра привнес свою энергетику вулканической силы и отличное чувство юмора. Мы даже усидеть не можем, постоянно залезаем коленками на стулья, нависая над обсуждаемыми материалами, спорим, орем, ругаемся, смеемся. Материал отбираем сообща и очень придирчиво. Берем то, что одобрено единогласно. У меня, кстати, появилось сообщение для нашего маленького форума. Я таки проконсультировалась с несколькими крупными специалистами в издательском деле, и все они сказали, что мы психи.

– Это хороший знак, – рассмеялся Юра, и я обрадовалась.

«Какой у меня клевый, уверенный, неординарный мужчина» – подхалимски восхитилась я про себя. Он, безусловно, является центром притяжения в любой компании. Неординарный мужчина, поймав мой взгляд, приосанился. Вот ведь сила женского восхищения! Прямо страшно становится от осознания своих возможностей.

Таким образом, в новый месяц мы вошли как по маслу – жизнь стала донельзя прекрасной и удивительной. Как вообще, так и в частностях. Даже Юля не унывает. Поплачет – и снова в бой. Оптимистка.

Заблеванный дизайнер

Впрочем, стоило нам в этот месяц въехать как по маслу, тут же начались какие то дикие проблемы. Для начала пропал наш прекрасный дизайнер.

Не пришел в понедельник, после выходных, сволочь волосатая. Ладно, так уже было. Придет – выпишем «премию». А ведь знает, зараза, что мы все дизайна ждем, как манны небесной.

Потом водитель сбежал. Так я и знала. Ненавижу депрессивных мужиков, которые считают, что в жизни кому-то повезло и поэтому все у них хорошо, а кому-то не повезло и только поэтому все у них плохо. Не попали в струю, понимаешь! Бедолаги.

Нашему-то не повезло, конечно, понятное дело. А у нас такой тут жизнерадостный кипеш, что его из нашего коллектива вынесло как пробку. Некому сидеть с ним вместе, ныть и обсуждать, какие говнюки все кругом, и начальство и правительство, а вот он – замечательный, в окружении сволочей.

Без водителя, конечно, беда.

На пару дней застопорилась куча работы, потом нашли нового водителя. Но время, драгоценное время и нервы…

Потом пришла проверка ко мне в ресторан. Нашли посудомойку-иностранку без разрешения на право работы. Теперь нужны деньги, а их нет. Можно плюнуть, конечно. Ну, предупреждение дадут, штраф небольшой для первого раза, тем более что разрешение почти готово, документы сданы, справка о том имеется в наличии. Но посудомойку вышлют на родину. А она у нас с самого начала, самая трудолюбивая, добрая, веселая и вообще уже родная. Жалко. Директриса не справилась с задачей по вызволению документов. Хотят видеть Наталью Геннадьевну, лично. Меня то есть, а совсем даже не посудомойку. Вот, блин!

Пошла на разборки. Господи, сколько раз я плакала в разных учреждениях – уму непостижимо. Регулярно такое происходит. От злости, бессилия, невозможности говорить то, что думаешь, от унижения. Как правило, это срабатывает, и чиновники немного смягчаются. Не настолько, конечно, чтобы прямо так вот взять и отпустить, но все же становится полегче. Как мужики только выкручиваются? Не плакать же им.

Вот и теперь – взяли денег и отпустили. Немного. Но крови предварительно выпили ужас сколько. Тут, как правило, всегда соблюдаются некие пропорции: меньше денег – больше крови, меньше крови – больше денег.

В ТЦ мне тоже накатили, это, конечно, уже стало доброй традицией за последний месяц, – накатывать мне по понедельникам. Но сегодня накатили особенно – у игроков практически половина программы прошла, а цели всего лишь процентов на тридцать выполнены.

– Так ведь всегда и бывает, – пыталась отмазаться я, – вечно все затягивают, а потом в последнюю неделю не спят, не едят, бегают, как ошпаренные, и всё в конце концов успевают.

Тут меня ждал сюрприз.

– Нет, моя милая! – было сказано мне. – Это только в твоих программах так происходит. А вот Олег, например, когда координирует – у него все заранее сделано, а в последнюю неделю все бамбук курят и на лаврах почивают.

– Да ладно, не может быть, – я уставилась на Олега, который был координатором до меня.

– Да-да, – покивал он. – Факт. Это ты такая – все всегда в последний момент делаешь, героически спасая весь мир и свою задницу. А у меня без героизма, спокойно, поступенчато. Мне не нужно рвать жопу, доказывая себе и всему миру, что я герой. Мне это и так хорошо известно.

Я фигею! Пять лет координирую Игры и всегда пребывала в уверенности, что так бывает у всех. Даже не парилась. И вот – приехали. Что мне теперь делать? В офисе ТЦ на меня злы уже: я и правда не успеваю справляться со всеми своими функциями. Даже звонки принимаю порой поверхностно – лишь бы принять поскорее. А с ними же, с игроками, разговаривать нужно, сопереживать, чувствовать то, что они чувствуют. Видеть за их словами то, что даже они еще не видят. А я все время куда-то несусь.

Хорошо, я не я буду, если не справлюсь с Игрой. Да и со всей этой напастью. Мысленно стискиваю зубки.

Книга. Ох! Позвонил издатель, ласково спросил, намерена ли я ее сдавать в ближайшем обозримом будущем. Я что-то невразумительное мычала и блеяла.

Юля встречается с каким-то Сашей, хочет познакомить нас завтра, а со мной поговорить – сейчас. Я разговариваю. Потом разговариваю с Юрой. Потом с игроками. Пытаюсь вызвонить Родиона. Ругаюсь с директрисой ресторана. Потом с Лерой. Потом у меня спускает колесо, и я ловлю проезжающих мимо мужчин на предмет его замены. Потом уже практически наступает ночь, и я приезжаю в ресторан. Там меня ждут Леша с Миланой, чтобы обсудить вопросы по рекламе журнала и рекламы в журнале.

Милана сегодня почему-то особенно высокомерна. Я пока не могу понять, что же так влияет на уровень ее высокомерия. Видно, что-то происходит в течение дня, потому что она иногда ведет себя так, иногда по-другому. И понять заранее, прямо от входа в ресторан, что сегодня нас ждет, не получается.

Эх, была бы она в Игре, ей бы уже давно объяснили что почем. Но она не в Игре, и я переношу ее поведение молча, ибо я не уполномочена выступать в роли ее тренера – она об этом не просила.

Меня в таких случаях колбасит: я же привыкла говорить все, что я вижу и думаю. Мне за это деньги платят. А те, кому я деньги плачу, тоже слушать вынуждены, хочешь – не хочешь, я начальник. Подругам я тоже говорю все, что думаю, таков у нас альянс. Мы с ними видели, кого выбирали в друзья. А Милана мне не платила, и я ей тоже не плачу. И в подруги свои она меня не выбирала. Поэтому молчать приходится. Скоро чесаться, наверно, буду от этого и покроюсь коростой. Лопну, в крайнем случае. В общем, стресс.

Жизнь удалась, одним словом. Домой я пришла в два часа ночи. До трех по этому поводу ругалась с Юрой. Ну, может, не ругалась, но пререкалась. Все равно неприятно – только встречаться начали и уже собачимся. Ужас. Он еще и домостроевец?

Современные женщины к шести вечера не торопятся домой ужин готовить. У нас тут пробки на каждом шагу и дел невпроворот. Мы все деловые. У меня студентка одна так и написала в резюме: «Работаю деловой колбасой». Я тут же взяла на вооружение.

До четырех ночи мы занималась сексом. Ну а как же? Интересно, насколько нас хватит в столь интенсивном режиме?

Встали в восемь и пошли на работу.

И вот так всю неделю. Страшно. Пью ноотропил, чтобы меньше хотеть спать. Меньше спать не хочется.

Во вторник Родион тоже не пришел. И в среду. Телефон попрежнему «вне зоны доступа». Мы начали его искать. До четверга обзвонили всех, кто мог на него вывести. Его бывших коллег, друзей, партнера, с которым он над журналом работает, знакомых друзей, знакомых бывших коллег и знакомых партнера, имеющих отношение к дизайну… Никто даже не знает, где он живет. Никто у него не был. Вообще никто из общих знакомых и никогда. Представляю, какой у него дом.

Сначала мы психовали, что работа встала, а потом уже просто за него волноваться начали. Мало ли что с этим ненормальным может произойти.

Нашли его личную карточку у бухгалтера, списали адрес и в пятницу поехали искать. Конкретно я поехала. Почему-то мне не хотелось никому поручать это дело. Ощущения были такие. Со мной поехал Леша, мой стажер. Конечно, он мне и партнер, но сегодня он поехал как стажер.

С утра все складывалось донельзя нервно. Мы с ним обнаружили, что Игра опять заблудилась и надо выводить ее из лесу, выяснили, что опять друг друга бесим и работаем не как команда, а как соперники. Опять. Уже в который раз наши амбиции нас съедают.

Нужно было серьезно поговорить с Лешей о нас, принять ряд решений об Игре, и я решила совместить два дела в целях экономии времени. Всю дорогу мы, понятное дело, злились, ругались и упирались.

По месту прописки оказалась типичная мамуля, которая, не пуская нас на порог, сказала, что не видела Родиона две недели и что он не больно-то внимательный сын – звонит, когда в голову взбредет.

– А что случилось? – встревожилась она. – Вы не из милиции?

– Да ничего, все нормально, – успокоили мы ее, удивившись вопросу, и соврали, что хотим ему хорошую работу предложить.

– А, ну тогда ищите его как-нибудь. До свидания.

Я еле успела ногу вставить в дверной проем, так резво она дверь начала закрывать. Прямо детектив начался какой-то.

– Эй! – заголосила она. – Ногу убери!

После этого мы потратили минут сорок, чтобы убедить ее в том, что она должна нам рассказать, где он живет вообще. Мы поочередно выдвигали разнообразные версии, которые, по нашему мнению, могли бы повлиять на ее решение. Мы были то веселыми, то печальными, то униженными, то наглыми, то сюсюкали, то наезжали. В общем, перепробовали все варианты. Осталось только спеть, станцевать и прочитать стихи.

– Фу, как вы мне надоели! – заявила в конце концов зловредная тетка, сказала адрес и захлопнула дверь.

Мы переглянулись и захохотали. От нашей злости друг на друга не осталось и следа. Вот что значит совместное достижение цели!

Нам повезло в любом случае, что мамаша тут оказалась, а то у меня сложилось ощущение, что в Москве никто никогда не живет по месту прописки.

Посмотрев атлас, мы поехали на злостную окраину в другой конец Москвы. Нашли там облезлый дом, зашли в облезлый подъезд. Вот, блин! Он же денег зарабатывает немерено! Чего он тут живет? Впрочем, мне кажется, ему без разницы, где и как жить, он все равно не замечает вокруг себя ничего.

Хорошо бы еще, чтобы адрес был верным.

На лестничной клетке оказалось темновато. В глазке горел свет. Дверь, тем не менее, никто не открыл, и мы пошли по соседям.

Дверь напротив стремительно открыла пожилая женщина. Даже звонок толком не успел отзвенеть. Что она делала у двери? В глазок глядела?

– Скажите, пожалуйста, не живет ли в квартире напротив молодой человек по имени Родион? – вежливо начал Леша.

– Не знаю уж, как его имя, – заворчала соседка сварливо. Ну, везет нам сегодня на вредных старух!

– Но молодой человек живет?

– Ну, живет какой-то, блесовый, – и она тут же предприняла попытку захлопнуть дверь, приговаривая при этом сакраментальное «ходют тут всякие».

Блесовый, между прочим, по-сербски – сумасшедший, безумный. Я тут же перешла на сербский язык и поинтересовалась, как ее дела. Мой парень, тот, что с портсигаром – сербом был. И остался. И шеф-повар у меня серб. В целом фразой «как дела», названиями продуктов и абсолютно всеми существующими матерными словами мой сербский почти и ограничивается, но это не беда, ибо он похож на русский. А зная его хотя бы на моем уровне, понимать речь можно, если, конечно, не о квантовой механике разговор вести.

Старушка мгновенно просияла и распахнула дверь. Из последовавшего сербского монолога, который я изо всех сил стремилась направить в нужное мне русло, я поняла следующее.

Старушка – сербка, тридцать лет назад вышла за русского, который, сукин сын, ежедневно треплет ей нервы. Дети – суки, картошку копать не хотят, все бы им деньги тратить. Нет бы, своими руками каждую картошечку огладить. Соседи не хотят порядок в коридоре соблюдать. Путин – зараза, но молодец, сербов поддерживает. Старший сын дом купил за городом и скоро их туда увезет. На родине не была уже два года, и как там ее школьная подруга Зорица поживает, непонятно. Мужика ейного зовут Михаил и все бы ему в шахматы с хирургом сверху играть. Нет бы ремонт в прихожей сделал. А что касается соседей всяких блесовых, то – да, живет тут один псих, а может, и наркоман. Волосатый. Домой через раз ходит, по ночам шляется. Одет как босяк. И волосы – во-о-от такие волосы. И росту – как вы показываете. И взгляд отсутствующий, чисто наркоман.

От чая мы сумели отказаться, но пришлось пообещать, что, когда придем в следующий раз, непременно зайдем в гости.

Слово «наркоман» меня прямо выбило из колеи.

– Пипец, – произнесла я одно слово, когда старушка наконец закрыла дверь.

– Чего? – удивился Леша, простоявший весь наш «диалог» с открытым ртом.

– Наркоман! Она высказала предположение, что он наркоман.

– Да ладно, мало ли чего она высказывает.

– Ты знаешь, а вдруг? Чего он такой странный? Тупит периодически. Пропадает. Все складывается в нехорошую картинку.

– Творческий человек.

– Это только усугубляет. Непременно гей или наркоман должен быть. На гея не похож – за палец меня хватал. А как наркоманы выглядят, я толком не знаю, как-то меня проносило до сих пор. Наверно, вот так странно и выглядят. Как он.

– Ты дура, что ли? Ты же писатель! Тоже творческая натура. Ты думаешь, ты нормальная?

– Думаю, да.

– Еще и неадекватна в оценке себя. Ты же ебанько! Разве не знаешь об этом? У тебя за спиной половина народу крутит пальцем у виска.

– Где? Кто?

– Ну, кто… Разные знакомые. В основном не со зла, с юмором. Хотя некоторые бесятся от твоих заскоков.

– Так. Все. Началось, – надоело мне про заскоки слушать. – Это не заскоки никакие, просто я рассеянная. Ну, ладно, пошли.

– Пошли, командир.

Я встревожилась. Леша меня не убедил. Все же я не такая, и одеваюсь нормально, и бизнес свой, хоть не самым лучшим образом, но веду.

А это чудо дизайнерское и правда не от мира сего. А ведь я его уже полюбила по-человечески.

О, боже! А вдруг он там умер уже от передоза? От такой мысли я стремительно ломанулась к его двери и начала звонить как сумасшедшая. Дверь не открылась. Я начала стучать кулаком – никакого эффекта. У меня уже истерика началась, слезы полились ручьем. Я стала представлять себе ужасные картины – мертвый синий Родион, валяющийся в собственной рвоте.

– Спокойно, спокойно, малыш, – Леха испугался и начал меня оттаскивать от двери.

– Да пусти ты! Дай телефон, вызовем кого-нибудь!

Я схватила трубку и начала набирать Юру. Ну конечно, а кого еще? Когда плохо, в голове только одна мысль – позвонить любимому человеку, покричать, пожаловаться, порыдать, – он непременно что-нибудь придумает, решит, организует и спасет меня от всех напастей земных.

– Юра, караул! – заорала я. – Тут ужас-ужас, я не знаю, что мне делать…

В этот момент Леха зажал мне рот и показал на дверь и на свое ухо. Я прижалась к ней и услышала шорох.

В этот момент Юра, видно с перепугу, заорал мне в ухо:

– Наташа, что происходит? Алле! Что случилось? С тобой все нормально?

– Да, да, – я зашептала в трубку. – Я перезвоню, все хорошо со мной, жива-здорова.

– А где псих твой волосатый? Не любит он Родиона.

– Пока не знаю. Перезвоню попозже, ладно?

– Давай, – буркнул недовольно Юрик.

Леша позвонил и закрыл ладошкой глазок. Потом позвонил еще несколько раз. После нечетких звуков и щелчков, дверь, наконец, открылась и на площадку высунулась опухшая морда Родиона.

Мы тут же запихали его в квартиру и просочились сами. Господи, слава богу, что Леша со мной поехал.

– А… – Родион вытаращил глаза и не смог сказать ничего больше.

– Ты чего? Ты как? – мы набросились на него и потащили в комнату на свет.

– Да отстаньте вы… – начал отбрыкиваться он.

В комнате он с трудом отлепил от себя наши пальцы и, обессиленный, упал на диван. Я огляделась. К удивлению моему, под диким бардаком угадывалась приличная квартира. С прекрасным ремонтом. С отличной мебелью. Ну, не красное дерево, но очень прилично. Все это было покрыто толстым слоем шмоток и объедков. Не удивлюсь, если в ванной окажется здоровенная джакузи с гидромассажем, наполненная окурками.

На столе – единственном месте, где царил хоть какой-то порядок, – стоял великолепнейший компьютер. Я подошла и пошевелила мышкой – спящий экран сразу загорелся и показал мне совершенно невообразимое чудовище черного цвета, местами смахивающее на кошку. Чудовище тащило за собой русские сани в диком хайтековском варианте. В санях оказались фигуры людей самой разнообразной расовой принадлежности. Их в основном выдавали орудия производства: каменный топор, электродрель, гаечный ключ. На небе светило коричневато-золотистое солнце. Снег золотыми искрами отражал его свет. Морда чудовища выражала доброжелательную снисходительность и легкое презрение. И даже некоторую иронию. Ирония совершенно явственно читалась в коричневых глазах, образующих некую художественно-логическую связь с солнцем. Вообще выглядело это так, словно кошка знала чего-то, чего не знаем и, возможно, никогда не узнаем мы.

С художественной точки зрения картинка была абсолютно гармоничной и невообразимо прекрасной. Хотелось смотреть на нее, не отрываясь. Тем не менее психически здоровый человек, как мне кажется, нарисовать ее не мог.

– Чья? – с надеждой в голосе спросила я зевающего дизайнера.

– Моя! – гордо ответил он, руша надежду на выздоровление. – Круто? Полистай, там еще штук двадцать.

Я полистала. Некоторые были еще круче. Кошки присутствовали везде.

– Ну, ладно. – Я села на стул. – Ты здоров?

– Да… – удивился он вопросу.

– А на работу почему не ходишь?

– Занят.

Родион подошел ко мне, взял мышку и начал открывать какие-то файлы и папки, приговаривая:

– Сейчас еще покажу, подожди, вот тут, ага…

Я просто взяла и задрала рукав на руке, которая вдруг оказалась на уровне моих глаз. Без предисловий. Он дернулся, но я в его руку уже вцепилась и вену разглядела. И ничего там не нашла.

– Ты чего? – Родион растерялся.

– Ну, мало ли чего.

Он задрал другой рукав, продемонстрировал другую руку и сел обратно на диван с перекошенным лицом.

Он окончательно проснулся, и глаза у него тоже оказались совершенно ясные и нормальные. Я на всякий случай огляделась еще – в поисках признаков наркоманского притона. Не знаю, что я ожидала увидеть, может, кокаиновые дорожки? Или кучи окровавленных шприцев? В общем, ничего такого не обнаружилось. Мусор – да. У меня, если домработница пару недель не придет, будет так же.

Родион проследил за всеми моими взглядами, посмотрел на офигевшего Лешу и покрутил пальцем у виска.

– А я тебе что говорил? – возрадовался тот.

– А какого хрена ты на работу не ходишь? – заорала я.

– У меня несчастье, – грустно произнес Родион. – Даже горе.

– Какое?

– Кошка умерла, – и он вдруг заплакал, клянусь! Понастоящему. Сотрясаясь от рыданий. Вздрагивая плечами. Кошмар. Не прерывая плача, Родион махнул в сторону окна, на картину висящую там. Поскольку напротив света оказалось ничего не видно, я встала и подошла поближе. Это оказалась не картина. Фотография кошки в рамке с черной траурной ленточкой. Тут мои нервы не выдержали, и я тоже разревелась.

Терпеть не могу плакать при подчиненных. Ну и денек! Ну, хорошо, может, он не наркоман, а просто шизофреник. Это не намного лучше, но все равно все усложняет.

– Ты понимаешь, – Родион вытер слезы, – я тринадцать лет с ней вместе. Я еще когда подростком был, все секреты ей рассказывал. Даже онанизмом при ней занимался. А потом и сексом. Она была маленьким котеночком сначала, ее пацаны положили в пакет пластиковый и били об стену. Я отобрал и спас. У нее почти все было сломано, только хвост один – в шести местах. Она рожать не могла потом, но была очень веселая. И добрая. У меня девушки менялись, места жительства, работы, а кошка всегда со мной была. И вот умерла.

Я разревелась еще сильнее. Мне вдруг стало жалко кошку и Родиона. И себя.

– От чего она умерла?

– Ни от чего. От старости.

– Как ее звали?

– Мухомор.

– Почему… Мухомор?

– Я сначала думал, что она мальчик, а потом, уже через пару месяцев, когда выяснилось, что девочка, поздно было менять имя. Привыкла.

– Аа. А что, она пятнистой была?

– Да нет, почему? – удивился Родион. – Черной. Действительно, чего это я?

– Тебе чем-то помочь?

– Да нет. Я похоронил ее. Поспал. Напился. Потом захотел ее порисовать. И как-то забыл про время совсем, извини. Увлекся. Я приду завтра, ладно?

– Ладно.

А, ладно. Сейчас половина учредителей будет орать, что таких сотрудников увольнять надо и все такое прочее. Сотрудники тоже обидятся – как же так, они себе такого не позволяют, ужас-ужас. Особенно всякие правильные корректоры обозлятся. Они всю жизнь по секундной стрелке на работу приходят, а тут такое. Правы они, вообще-то. Да и хрен с ними! И их правотой.

– Пойдем? – спросила я у Лехи.

Он героически старался не вмешиваться, ибо это не игрок, а мой сотрудник и мне разбираться с этим, но эмоции на его лице прослеживались отчетливо. Мне кажется, он меня понял.

– Пойдем, – вздохнул Леша.

Родион вдруг вскочил и умоляюще посмотрел на Леху. Я не особо поняла, что это значит, а Леха спросил:

– Где у тебя туалет? – и смылся в направлении взмаха дизайнерской руки. А Родион покраснел и начал топтаться передо мной. Только этого мне не хватало сегодня.

– Я хочу спасибо тебе сказать, – произнес он наконец, протягивая руку и пытаясь меня потрогать за локоть.

– Скажи.

– Спасибо.

– Пожалуйста. А за что?

– За то, что ты приехала.

– В Москву?

– Нет, ко мне.

– А. Так ведь работать некому, – я это сказала, чтобы сразу отбить у него охоту за мной ухаживать.

– А так бы не приехала?

– Нет. – Мне аж плохо самой стало от своего сучизма. Ну зачем я так?

– Врешь, – печально сказал Родион, неловко обогнул меня и пошел в прихожую.

Я, понятное дело, пошла за ним. Там мы повстречали Лешу.

– Пока, Родион, – тепло попрощался с ним Леха. Родион ему кивнул, а мне сухо сказал:

– До завтра.

И дверь закрыл за нами. Мы с Лешей переглянулись, обнялись и немножко так постояли, переваривая впечатления.

– Ну, пипец… – произнес он, и мы пошли в машину.

В сумке, которая все это время провела в прихожей Родиона, я нашла свой телефон с восемнадцатью пропущенными вызовами. Все от Юры. Да, я же в неадеквате звонила. Парень, наверное, уже в истерике. Я набрала его номер.

– Наташа!!! – заорал он. – Какого черта ты не перезваниваешь? Я тут переживаю!

– Не могла.

Переживает он. А я тут веселюсь.

– Ты охренела?! Ты себя слышала вообще, когда звонила?

Блин, ну все я понимаю, но у меня, кажется, просто эмоциональное истощение произошло. Недосып, дурацкие капитанские звонки, ругань с Лехой, пляски перед маменькой, сербская тетя, психованный дизайнер с Мухомором, – слишком много для одного дня. В общем, принятие закончилось, и я не смогла быть доброй, мудрой и принимающей женщиной. Смогла быть только нервной истеричкой.

– Я не охренела. Ты со мной так не разговаривай, психопат!

– А как с тобой разговаривать, бестолочь?!

Разговор продолжался долго, дошел до взаимных оскорблений, после этого мы бросили трубки, и я снова разревелась. Леша остановил машину, обнял меня и долго, терпеливо слушал о том, что эта сволочь не имеет права со мной разговаривать таким тоном и обзывать такими словами, что я уважаемый в обществе человек и вообще женщина.

Бедный Леша. Поехал со мной, чтобы поговорить про Игру.

Голова заболела так, что чуть не треснула. Ужас. Причем она у меня за всю жизнь до этого болела-то раз восемь.

– Как у тебя дела с Миланой? – спросила я, вспомнив, что сегодня даже не поинтересовалась его жизнью, сука эгоистичная.

Он только рукой махнул. Я даже уточнять не стала – по какому поводу. Хватит с меня на сегодня.

Вечером ругань с Юрой продолжилась.

– Ты как со мной разговариваешь? Ты совсем, что ли?

– А ты как себя ведешь? Ты хоть понимаешь, что я волновался? Ты голос свой слышала, когда звонила?

Юра обрушивает на меня энергичный и эмоциональный монолог, из которого в общем-то следует, что с ним все отлично, а я – дура.

Я, конечно, понимаю, что он волновался за меня и должна, наверное, радоваться этому, но что-то не выходит. Пытаюсь отстоять свои права, но вставить хоть словечко некуда. В результате я психую и ору, а непосредственно после этого опять плачу.

Нервы ни к черту, устала, а ведь после отпуска чуть больше месяца прошло.

– Ну ладно тебе, не реви, – Юра расстроился, но сдаваться не собирается. Он вообще не покупается, похоже, на слезы. Это я заметила. И ни на какие манипуляции.

– Почему это мне не реветь?

– А почему тебе надо реветь?

– Потому что мне больно и обидно. Я там не дурака валяла, и мне было еще страшнее, чем тебе, поверь. Я испугалась. И не могла последовательно и вообще логически рассуждать. Кошки эти, дрели…

– Какие дрели? Я рассказала.

– Ну и ну. Шиза. Что делать будешь?

– С чем, с дрелями? Не знаю. Красиво.

– С дизайнером, Господи…

– Родион завтра вернется.

– Ты что, его не уволила? – заорал опять Юра.

– Нет.

– Ты, крейзи, ты понимаешь, что делаешь? Он тебе всю работу сорвет! И дисциплину разрушит!

– Не разрушит. Начнут борзеть – уволю кого-нибудь другого. Или двух.

– Но почему, объясни?

– Он начал этот проект. Напридумывал кучу всего. И он талантлив! Его кошки под коричневым солнцем до сих пор у меня перед глазами.

Юра покачал головой и обнял меня, и пока я тихонечко плакала, он гладил меня по голове и приговаривал:

– Дурочка с переулочка… Чудо чудное… Ребенок недозрелый… Я-то думал, она взрослая тетя, людей учит…

И все такое. Ну и фиг с ним. Мне прямо легче стало. Ну и денек!

Нас спасет Солнце

Утром в окно засветило солнце, и я поняла, что жизнь прекрасна и удивительна, меня окружают замечательные, талантливые и необыкновенные люди, я живу в лучшем городе, с лучшим мужчиной и занимаюсь удивительными делами. Еще я поняла, что у меня вчера случился ПМС, вот почему я такая нервная была. Как только я диагностировала причины своего состояния – оно исчезло. Да, это всегда помогает.

Раньше мне один мой парень даже подсказывал. То есть, когда я нервной становилась, он спрашивал: «У тебя не ПМС случайно?» Я вспоминала даты, прикидывала и, если обнаруживала вот-вот грядущее совпадение с красными датами в календаре ставила себе диагноз. Сразу становилось легче, от понимания происходящего. Мне разрешалось хандрить и вести себя неадекватно. А когда позволение есть, то иногда и хандрить-то не хочется. Великая штука – принятие.

В выходные, даже если приходится работать, все равно жизнь легче. Город живет в расслабленном ритме, люди улыбаются, на дорогах и тротуарах днем словно разлит релакс, а ночью бульварное кольцо точечно взрывается клубками веселья. Вот бы так было всегда.

Я, несмотря на эту медитативность, даже, по-моему, больше успеваю сделать. Наверно, тоже из-за принятия и отсутствия суеты. А может, из-за того, что пробок нет. Какая разница – от чего.

Познакомилась с Юлиным Сашей. Саша как Саша, ничего особенного. Судя по тому, что ей необходимо мнение окружающих, он ей не особо нужен. Когда по-настоящему любишь – советов не спрашиваешь. Просто заявляешь – вот он, мой избранник, и не слушаешь больше никого. Какие там советчики, я умоляю!

Влюбленные дико упрямы во всем, что касается предмета их обожания. Ну и правильно, а то советовать все горазды.

С Юриком мы съездили к его родителям, поздравили папашу с днем рождения. В общем, совершенно дикая и дурацкая неделя закончилась более или менее спокойно.

В понедельник Юра выделил мне из своего штата водителя.

– Вот, до окончания проекта, – сказал он. – А то помрешь раньше, чем надо.

Я, конечно, взгрустнула от таких слов. В общем-то довольно грубо он напомнил мне о том, что счастья нынешнего нам осталось всего несколько месяцев. Но зато жизнь моя превратилась просто в сказку! Нет, серьезно. Наличие водителя меняет жизнь кардинально.

Пробки перестали для меня существовать. Я работаю – звоню, читаю, в компьютер пялюсь. Сплю. Сворачиваюсь калачиком в Субарике, меня трясет, подбрасывает, но мне это безразлично – сплю как сурок. Когда я хочу спать, мне ничего не страшно, хоть в барабаны бейте и прожекторами в лицо светите! Хочу еще научиться спать стоя, как лошадь.

Да, вот это шикарный подарок! Юра подарил мне не просто водителя на пять месяцев, Юра подарил мне сон и отдых. Кроме того, исчезли какие то многочисленные мелкие проблемы, типа туфли в ремонт сдать, деньги на карточку отнести и т. д. Коля с удовольствием на лице все это делает. А удовольствие на лице подчиненного многого стоит.

Самое ценное в моем водителе то, что, когда у меня словесный понос, – он поддерживает со мной разговор, а когда я хочу молчать, – Коля молчит, как мышка. И заботится обо мне. Ему даже будить меня жалко. Он это как-то аккуратно делает, тихим голосом. И не опаздывает. В Москве!

Следующие пару недель я счастлива без меры – бессонные ночи компенсированы поездками на заднем сиденье машины. Игра, наконец, перевалила за середину. Мы на чек-пойнте устроили кровавые разборки со срывом, и все теперь бегают, как укушенные, результаты опять повалили вверх. Бизнесы заразвивались, отношения в семьях улучшились, худеющие стремительно начали худеть, в общественный проект повалили деньги…

Ресторан как был в болоте, так и остался. В болоте, это значит без положительной динамики развития. Мягко говоря. Еда, слава богу, пока нормальная – это самое главное. Жалоб не было. У меня обычно так: если с едой косяки начинаются – сразу шквал звонков от постоянных гостей. С наездом. Не забалуешь с такой обратной связью. Эти звонки в принципе единственный эффективный стимул для меня – если вдруг такое происходит, то я врываюсь в ресторан, кладу персонал на пол, выбираю каждого четвертого и расстреливаю.

Юля поменяла Сашу на Васю и вновь меня познакомила. Разницы я не заметила.

– Не сблядуйся, – предостерегла я ее.

– Не выйдет, я не даю. Единственного ищу. По сексу я еще не соскучилась – семь лет с мужиком в одной постели провела.

– Разнообразия не хочется?

– Не, на фиг оно мне? Я хочу своего, родненького. Если честно, то я пыталась продвинуться в сторону секса, но не могу. Понимаешь, они мне чужие совсем, я не представляю – ну как я буду с ними?

– Так они и не станут родными, пока не начнешь соединяться на всех уровнях. Физическом в том числе. Не одним же духом жить. Главное, Юля – начать!

– Знаю я все, головой. Но не могу пока. Может, позже, когда время пройдет.

Может. Я тоже такой период проживала. Разные у меня периоды были. И когда я мораль блюла изо всех сил. И когда у меня сносило башню от злости, что годы идут, а я еще не все удовольствия получила. И периоды, когда я к сексу относилась исключительно как к источнику мощного удовольствия. И как к чему-то нежному, трепетному и доступному только одному-единственному. И как к средству для духовного единения. Колбасило меня по сексуальной жизни туда-сюда будь здоров.

Мои убеждения всегда были настолько искренними и настоящими, что я готова была за них чуть ли не лицо бить тому, кто не согласен. Это, впрочем, не только секса касалось. А потом, побывав на разных мировоззренческих позициях, в разных окопах, на разных сторонах и полюсах, я поняла, что большой разницы нет. Истина, скорее всего, где-то посередине и в то же время везде одновременно. Я успокоилась и перестала всех в свою веру обращать.

Так что Юля пусть сама разбирается, кому и когда ей давать. Не маленькая.

Леша с Миланой отлично живут вместе. Ходила к ним домой. Все хорошо. Милана с легонца держит Лешу за яйца. Я стараюсь не париться – это вообще-то их дело. Милана, видно, очень муд рая женщина, раз Лешу прибрала к рукам. Я только и делаю, что воюю с ним, нет бы мягко, по-женски. Так нет – всегда только напролом.

Меня одно в Милане бесит – ее манера смотреть на меня свысока и нос морщить. А все остальное – нормуль. Похоже, они правда счастливы. У всех же по-разному бывает.

Правда, Леша – мой стажер, и мне придется поговорить с ним об этом. Не в смысле «будь мужиком, стукни по столу», а просто, чтобы понимал расстановку. Цель у меня единственная – повышение уровня осознанности. Координатор обязан понимать сам себя. Надо будет как-то вежливо поговорить, чтобы не парился потом и не рушил все счастье с размаху.

Он все-таки мужик с большим мужским эго, и информация о том, что его держат за яйца, может ему сильно не понравиться. Мягко говоря.

Подготовка журнала движется, Родион больше не пропадает, а на недовольство ущемленных в правах я решила забить. Зря, конечно. Потом выльется все это в склоки и интриги и придется кого-то увольнять. Но мне очень не хочется лезть в эти дебри и искать недовольных. Потом зато сразу ясно будет.

Весна наступит – говно всплывет. Оттает то есть.

Про весну мне, кажется, гениально придумано. У всех время от времени весна наступает – в жизни, в работе, в отношениях… Приходится разгребать, а не то и захлебнуться недолго.

Смешной он все-таки, наш дизайнер. Дезигнер. Смотрит на меня грустно, периодически пытается потрогать за что-нибудь и вообще неспособен работать, когда я нахожусь в комнате. Поэтому я стараюсь пореже приходить, но это получается плохо.

Юра его терпеть не может. Сначала я думала, что из-за работы, а потом после пары допросов по поводу «какого хрена я все время туда хожу», я начала подозревать, что он меня ревнует! О боже, неужели это так?

Да смешно даже думать, что Родион может меня заинтересовать как мужчина. Он же ребенок в глубине души. К тому же совершенно десоциализированный и вообще неприспособленный к жизни. Я сама вот только что кое-как к ней приспособилась, куда мне еще такого. Я люблю мужчин взрослых, земных, мужественных. А иначе меня унесет, как шарик.

Вот ведь смешно. Мне совсем не нужен Родион, но любить себя я позволяю. Приятно, самолюбие греет. Нужна ли я Юре – тоже вопрос пока открытый. Чем все это закончиться – непонятно. Но ревнует. Я не понимаю, мы все больные, что ли? У нас у всех уязвленное самолюбие? Нам всем нужны доказательства, что мы самые лучшие, любимые и вообще единственные? Даже для тех, кто нам и не нужен совсем? Беда. Бедные люди. Намучились.

Самое смешное: ничего нового в том, что у Родиона вдруг возникли ко мне чувства, я не вижу. Именно такие, как он, всегда ко мне тянулись. А я именно такими и не интересуюсь. Интересуют меня другие – мачо. И именно они, как правило, не интересуются мной. Так и мумукаюсь всю жизнь. Правда, в последнее время я стала мягче, научилась компромиссам и, самое главное, молчанию. Мне это не нравится, но нравится мужчинам.

Вот и Юра появился – первая ласточка. «Дай бог, не последняя», – вежливо подсказал мозг. Хм. Цинизм появился. Это верно, легче жить с цинизмом.

Юра, как выяснилось, парень взрывной, да еще и грубиян. Первое время, видать, притворялся мальчиком-зайчиком, а теперь решил, что я уже его и чего ж тогда церемониться. Меня периодически коробит от его манеры изъясняться, и я уже пару раз успела подумать что-то типа «а оно мне надо?». Но я также начинаю при этом понимать, что это вообще не по отношению ко мне лично. Вот сербы, например, мои знакомые – они все время орут, как потерпевшие, и ругаются матом. Правда, по прошествии некоторого времени начинаешь понимать, что это они не ругаются вовсе. Просто так разговаривают. Привыкли, понимаешь. А как им не привыкнуть, когда у них даже в телевизоре матерятся. Для них это привычная картина мира, и на наши «ах-ах, как вы можете?» они смотрят как на идиотический припадок, разинув рот.

У Юры, видно, тоже какая-то своя картина мира, в которой слова «какого хрена ты туда ходишь» означают «милая, пожалуйста, объясни мне, для чего ты так часто посещаешь кабинет нашего дизайнера?». Есть у меня подозрение, что это его весьма добропорядочные и крайне интеллигентные родители так повлияли. Что не обошлось и тут без чувства противоречия и желания сделать все иначе и вопреки, все не так, как учили, заставляли и принуждали. И растаманство, и грубость, и девушки неправильные – все оттуда. Все от чувства сопротивления тому, что вбивалось с детства. Обычная история.

Впрочем, я подумала, что никого другого у меня не могло рядом оказаться, ибо сама я «институт благородных девиц» как-то миновала. Совершенно случайно. Чусовская помойка, на которой мы червей для рыбалки копали, – не в счет. Жучихина Яма, кстати, ее звали. Сокращенно – Жучиха.

Практически живу у компьютера нашего дизайнера. Если он мне через неделю не сдаст дизайн, то я его убью, а журнал закрою. Потому что никаких рекламодателей мы уже потом не найдем. А искать их без макета, или как его там, конечно, можно, но не нужно.

Такое ощущение, что он специально все затягивает, чтобы я рядом с ним торчала. Что мне, еще одну социальную роль ввести – надзиратель дизайнера? У меня вот только в таблице по тайм-менеджменту строчек уже не осталось свободных. А так-то времени завались прямо!

Юра предложил мне уйти из ТЦ. Я только засмеялась в ответ. Умный какой!

– Ты же устаешь, сама говоришь.

– И что? Это моя работа. Постоянная. В отличие от журнала.

– А ресторан?

– И ресторан постоянная, но ресторан – это бизнес. Ты не путай.

– И что? Тебе для чего вообще эти Игры? Что ты там, денег много получаешь?

– Нет. Получаю мало.

– И? Зачем тебе время и силы тратить?

– Потому что это моя любимая работа. Мое призвание.

– Призвание женщины – детей рожать.

– Это предложение?

– Лучше бы рестораном больше занималась. Или журналом, – благополучно избежал он ответа.

– Чем это лучше?

– Это твое, неужели непонятно? Ты тут деньги теряешь!

– Слушай! Я. Люблю. Свою работу. Понимаешь? – я попыталась объяснить мягко. – Там я выполняю свое предназначение. Создаю любовь и радость. Учу людей жить легко и эффективно. Деньги никуда не денутся.

– Слушай, а создай для меня любовь и радость, а?

– А что, я не делаю этого?

– Когда? Я тебя в лучшие дни вижу от силы часа два в день. Ах, вот оно что! Да, это есть. Я забыла.

Я – странное создание. Когда у меня долго нет мужчины, я страдаю. Мне плохо. Необходимо, чтобы рядом был он – самый лучший, замечательный и вообще мой. Мой. Если его нет – беда. Я ищу изо всех сил, из кожи вон лезу, делаю непроходимые глупости и забиваю на все остальное. И как только нахожу – успокаиваюсь и начинаю заниматься разными делами. Мне совершенно неважно, чтобы он был рядом физически. Я могу его не видеть весь день и даже ночь. Все, что для меня важно, – просто знать, что он есть, что он ждет встречи, думает про меня. Что рано или поздно я приду и усну с ним в обнимку.

Что я могу ему позвонить и сказать что-то нежное и услышать в ответ какие-нибудь теплые слова.

И все. Мне вполне этого достаточно. А Юре, похоже, нет. Упс!

Конечно же мы не успеваем с дизайном. Родион делает больные глаза, когда я умоляю его поторопиться. Ему, блин, больно! А мне? Кучу времени на него трачу, материал вовремя не сдал, за обложку можно сказать толком еще не брался – одни концепции и голые фантазии.

Никак в голову не приходит, что с обложкой делать. Ну не фото же Перис Хилтон размещать на ней, правда? А хочется сделать что-то выдающееся, такое, чтоб мимо никто не прошел.

Лешик, несмотря на отсутствие макета, совершает чудеса вовлечения и находит первого рекламодателя, причем вполне серьезного. Ай да стажер у меня! Впрочем, это не стажер – это партнер. Как стажер он как раз таки вынул мне весь мозг. Он просто мастер по выниманию мозгов! Ему надо было бы с Юрой скооперироваться – один мозг вынимает, другой его взрывает.

Надо бы, кстати, не заострять внимание на взрывании мозга – это не очень позитивно звучит. Люди могут вкладывать в это понятие что-то совсем другое, чем мы.

Началось с того, что Леша начал косячить – проспал звонок капитанов. Стажер! Практически координатор! Это ужас. Игрокам мы докладывать не стали, а то они сейчас же придумают что-нибудь о том, что рыба гниет с головы… Но разбираться начали, ибо рыба действительно гниет с головы. С меня то есть.

Собрались с капитанами.

– Давай, Лех, разбирайся, – вполне миролюбиво начала я.

И тут он включил быка. Конкретного такого, типа тех, что с корриды. Едва нас всех не забодал. Утверждал, что просто проспал. Мы с капитанами, надо сказать, чуть не упали от такого заявления.

– Ну не бывает «просто», ты же понимаешь! Значит, тебе не важно было. Значит, что-то было намного важней, понимаешь? Ну что ты, как в первом классе?

– Нет, мне было важно, просто у меня будильник не зазвонил.

Кошмар.

– Будильники так просто не вырубаются. А люди, которым очень важно, просыпаются и без будильника. Именно ты об этом рассуждал на последнем собрании, когда кто-то из игроков опоздал. И утверждал, что всегда просыпаешься за минуту до звонка будильника, потому что ты отвечаешь за эту Игру и они для тебя крайне важны.

– Ну, вот да, обычно просыпаюсь, а сегодня проспал. Устал очень. Много работы вчера было.

– Ле-ха!

Через сорок минут он признал, что да, по факту неважно, но при этом что было для него важнее – он не знает.

– Знаешь.

– Нет.

За этим увлекательным занятием мы провели еще пару часов, после чего я отстранила его от координирования, переадресовала на себя его звонки и отправила разбираться со срывом.

Сама же поехала заниматься тем же самым.

Думала довольно долго. Хотя думать-то особо нечего тут. Все понятно. Я сама увлечена вовсе не Игрой. У меня она тоже не на первом и не на втором месте. Причем даже не по времени – времени я ей уделяю прилично, а по важности, включенности в процесс. Конечно, звонки я не пропускаю, но это уже привычка настолько мощная, что я автоматически просыпаюсь до звонков.

Что для меня важнее?

Юра. Хм, это на поверхности, на самом деле мужчина еще никогда не мешал работать. Да все я знаю!

В общем, я звоню Леше и начинаю разбираться со своим срывом первая.

– Мой срыв, Леха, заключается в том, что мне все время нужно быть везде. В каждом проекте, в каждом кипеше. И везде нужно быть главной, в эпицентре. Таким образом, я подтверждаю свою значимость и важность. И еще неординарность. По той причине, что в глубине души сама в свою значимость не верю, а верю, что я никчемная серая мышь. Даже нет, не так. Что я пустое место и меня вообще нет. Таким образом, доказательство своей значимости для меня важнее, чем цели участников Игры.

– О, похоже на правду, да. И что дальше?

– Не знаю даже. Я уже участвую во всех проектах – бросить не могу.

– Наташ, вот этот бред я даже слушать не хочу.

– Да? Не проканало? Ну ладно. Обещаю переключить фокус с себя, любимой, на игроков.

– Что будет результатом? Ненавижу.

– Результатом будет то, что до конца недели игроки соберут на общественный проект десять тысяч долларов, а ты не проспишь до конца Игры ни одного звонка.

– Отлично, принято.

– Пока!

– Пока.

Высокую цель я поставила. Теперь формально работать не получится, придется быть включенной на все сто процентов. Причем не за счет журнала, ибо я обещала Юре и поспорила с Максом. Не за счет Юры, потому что я его люблю. Не за счет Юли, ибо мне важна моя подруга.

А за счет внутренних ресурсов. Когда-то должен у меня произойти прорыв в новое состояние бытия, я знаю. Того бытия, в котором масса дел будет получаться легко, эффективно, без страшных временных затрат. Когда же?

А Леша так и не разобрался со своим срывом. Впрочем, не успела я додумать эту мысль, как раздался звонок и на экране высветилось его улыбающееся лицо.

– Ну? – невежливо поприветствовала я стажера.

– Слушай, я вот тоже думал над своим срывом.

– Чего надумал?

– Да как-то с Миланкой у нас колбаса полная. Ты можешь встретиться со мной?

– Когда?

– Вечером, в ресторане. Часов в десять.

– Заметано.

Вечером Лешик плакался мне, что, с тех пор как они начали жить вместе, возникло множество всяких недовольств.

– Ну, например?

– Да ты знаешь, ничего серьезного в общем-то, но постоянные стычки – то ванну не поделили, то на выходные не туда поехали, то меня вдруг взбесило, что она спит до полудня, то ее, что я крышку унитазную описал. Какая-то ерунда!

– Ну, Леш, это же нормально. Только жить начали, притираетесь, сферы влияния делите, определяетесь в общем.

– Не нормально. Что значит «сферы влияния делите»? Я мужик, значит, это моя сфера влияния. Без шовинизма, я всегда готов слушать, уважать мнения и решения Миланы, уступать ей и считаться с ней. Но сфера влияния, тем не менее, моя, мой ареал обитания – помнишь, как у тигров? Тем более Миланка совсем не такая боевая, как ты, например. Вполне покладистая, неамбициозная девчонка.

– Ой, мой дорогой! Практика показала, что как раз самые покладистые девчонки-то и держат вас за яйца стальной хваткой. У нас, амбициозных, мудрости не хватает на это. Спокойствия. А те, тихой сапой, свое гнут, потихоньку, но гнут… И выгибают-таки. Я под словом «тихие», конечно, не имею в виду сдавшихся по жизни соплей, а настоящих таких тихих сучек. Причем сучек даже не в плохом смысле слова. Так что… Сфера-то, может, и твоя, но хозяйничает на ней Милана.

– Что, заметно?

– Конечно. Вообще, хочу тебе сообщить, что любая, самая слабая женщина, энергетически сильнее самого сильного мужчины. Правда, у нас энергия статичная, а у вас динамичная. Помнишь картинки всякие про оплодотворение – ну, огромная яйцеклетка лежит, а мелкие сперматозоидики вокруг мечутся, суетятся и все-таки оплодотворяют эту большую тетю?

– Да, помню. Мультик даже видел. Там яйцеклетка в тапках сидела.

– Ну вот и в жизни такое же распределение энергий.

– И что? Как всю эту теорию к моей жизни-то приклеить?

– Париться перестань! Перестань воевать. Делай осознанные выборы и живи в соответствии с ними. И вообще разберись с опозданием своим – полегчает.

– Я опоздал потому, что мне необходимо было посоветоваться с тобой. А я не решился просто так взять и поговорить, вроде я же мужик, сам должен разбираться. Поэтому я опоздал, привлек внимание к себе и сделал так, чтобы ты сама первая разговор со мной затеяла.

– У, ничего себе! Похоже, да.

– Ну, я это, конечно, неосознанно сделал. Вот только сейчас дошли истинные причины.

– Ну а дальше?

– Дальше. Обещаю, что ни разу не просплю звонки, поговорю с Миланой и результатом будет то, что мы за следующую неделю ни разу не поссоримся. И еще, если мне нужно будет поговорить, то я буду разговаривать, а не строить из себя Бэтмена.

– Принято, – я хлопаю по протянутой Лехиной ладони.

Первый номер

В общем, помаленьку, но не потихоньку, за всеми нашими ссорами дело движется и продвинулось оно не так уж слабо. Мне кажется, что мы недооценивали себя как издателей. Впрочем, говорить об этом рано. Ресторанов вон открывается уйма, а потом семьдесят процентов из них закрывается в течение года. Не выживают. Так и с журналом. Сделать его – одно, а вот сделать популярным – другое. Но, впрочем, я не сомневаюсь в наших способностях. Тем более журнал получается просто сумасшедший! Фокус-группа из друзей наших друзей сказала good. Не самая объективная выборка, но все же это наша целевая аудитория.

И вот уже первый номер почти сверстан. Конечно, не обошлось без потерь, увольнений и слез, без производственных романов и скандалов, без истеричного дедлайна и гигантских скидок на рекламу в последние дни – распродажа, как же! Но в целом мы прожили три веселеньких месяца.

Даже Юля в последнее время пританцовывает. Она, правда, все еще в поиске, но решила не торопиться с созданием семьи – пожить как живется, расслабиться и довериться процессу. Слава богу! А то, мне кажется, нет для мужчин ничего хуже, чем женщина, ищущая мужа. В глазах – сканер, руки сжаты в хватательной позе, ноги напряжены для броска… Ужас. Поэтому Юлька все еще одна, несмотря на первоначальное обилие ухажеров. И вот вдруг до нее дошло, что никакой паники не нужно, все произойдет само собой, тогда, когда должно произойти.

Я знаю, это она умных мыслей в нашем будущем журнале начиталась.

В разделе «МЖ».

Да и коллективчик у нас – будь здоров – веселенький.

С Юрой мы продолжаем ругаться, как собаки. Сначала я очень переживала, а потом тоже решила не реагировать, когда парень нервничает. Он, например, заорет, а я по головке поглажу, чего-нибудь смешное скажу. Это, конечно, работает – сразу вся злость улетучивается.

Решить-то я решила, но получается через раз. Слишком у меня характер строптивый, слишком сильно я привыкла к независимости, к тому, чтобы делать только то, что хочется мне, не считаясь ни с кем. А уж чувство собственной важности у меня какое, боже ты мой! И Юру, конечно, понять можно – он-то настоящий мужик и просто-напросто психует от того, что я все по-своему пытаюсь сделать. Ладно, главное – не сдаваться. В смысле не опускать руки, искать возможности, продолжать создавать отношения, которые устроят обоих.

Я вообще за то, чтобы мужик главным был, по крайней мере в теории, но на домострой – не согласна. А у него еще привычка распоряжения мне выдавать, так, словно я его исполнительный секретарь. Пойди туда, сделай то, сдай в ремонт ботинки, купи мне диск с барабанами, отнеси в третий кабинет документы… И выполнять это все нужно немедленно после получения приказа – слово «сейчас», которое не сопровождается сверкающими пятками, повергает его в ярость.

Словно я целый день только лежу на диване и думаю, куда бы мне смотаться, чтобы занять себя. Я, если честно, предпочитаю все бросить и мчаться за этим диском, лишь бы не слышать его воплей, но иногда реально это невозможно. Тогда разражается скандал и обиды на то, что мне наплевать на его нужды, желания, мечты. Манипуляция жесткая.

В принципе я и сдаю позиции потихоньку, одну за другой – на работе советоваться научилась, прежде чем решение принять, выполняю поручения, звоню и докладываю, во сколько буду, ночую дома, шмотки разбрасываю только в одной комнате и даже посуду мою, чего я не делала лет семь! А главное – я научилась не спрашивать «ты где?» и «что ты делаешь?», когда звоню ему по телефону. И не лезу в его телефон читать эсэмэски, честно-пречестно, прямо по рукам себя бью.

Контроль – страшное слово для мужчины.

Зато у него «куда пошла?» – любимые слова. Ну, какая разница, куда я пошла, что мне, маршрут дня в письменном виде согласовывать?

Я не связываюсь – легче доложить, чем в разборках участвовать.

Неравноправие какое-то. Однако протестовать бесполезно, у него железобетонный аргумент: «Ты женщина, а я мужчина. Мужчина несет ответственность за семью. Поэтому решения принимать тоже ему. Поэтому мужчина – главный. Точка». Вот я попала…

Что просила, то и получила в общем-то. Но парню всего этого мало, у него похоже появилась идея фикс – уволить меня из координаторов. То ли его бесит тот факт, что я неплохо рулю там целой кучей успешных людей, то ли то, что времени это много отнимает, а скорее всего, то, что для меня это очень важно и он, видно, чувствует себя на втором месте. Потому что журналом я тоже много занимаюсь, но журнал – его проект, и это все равно что я занималась бы самим Юрой.

Возможно, он прав. Вот предложи мне сейчас сделать выбор – Игра или Юра, что я выберу? Ой! Фу. Даже думать не охота об этом. И то и другое важно. Но тогда получается, что я опять одной жопой на двух стульях усидеть пытаюсь.

У Юли, когда она еще со Стасом была, разговор обоюдный состоялся с таким вот резюме: «Если будет стоять выбор – я однозначно выбираю Стаса, это даже не обсуждается». И Стас, видно, не просто знал это – на уровне ощущений понимал, чувствовал – она за ним хоть откуда и хоть куда. Поэтому, наверно, никогда и не ставил Юлю ни перед каким выбором.

В общем, эта Игра у меня теперь – камень преткновения. Каждый раз, отвечая при Юре на капитанский звонок, я ощущаю волну недовольства. Выбираясь рано утром из-под одеяла, чтобы ехать на собрание, я выслушиваю множество нелестных слов о своей работе.

– Ну зачем, зачем тебе это? – сотрясает пространство Юра после моего возвращения. – Чего тебе не живется спокойно?

– Как это спокойно? Мы же сами все затеяли, целый проект о яркой жизни придумали!

– Ярко – не значит беспокойно и геморройно! Ты же сама ревешь, когда встаешь в полшестого.

– Ну и что? Зато через полчаса уже песенки пою. Ты давно ездил по Москве в шесть утра на спортивном автомобиле?

– Вообще не ездил.

– Вот это я называю яркой жизнью!

– Понятно. Это, конечно, интереснее, чем просыпаться со мной в обнимку.

– Юрик, ну чего ты? Я на собрания езжу три раза в неделю максимум. Остальное время просыпаюсь с тобой. Ты мне важен, правда.

– Сразу после Игры твоей становлюсь тебе важен.

Ну, ужас! И вот такие дурацкие манипуляции просто без конца. Я стараюсь не покупаться, но иногда не выдерживаю – достает.

Ну не имеет он права требовать, чтобы я уволилась, тем более что нам разводиться через несколько месяцев. Нормально, если я уволюсь и останусь как без работы любимой, так и без мужика любимого!

С другой стороны – получается, что я не готова довериться ему и просто безусловно поверить в то, что мы будем вместе. Я не готова ради него рисковать работой. И получается, что она мне важнее. И что бы я ему ни говорила, по действиям моим становится понятно – работа важнее. И в наши отношения я не верю. Зато верю в то, что мы получаем ровно то, во что верим.

Уф! Голова опухла от этих дурацких рассуждений.

Говорят, все мы делимся на два типа – шизофреники и параноики. По количеству каналов чего-то там[5] – два и один. Мышления может.

Я точно шизофреник. У меня два канала, и они никак не найдут приемлемый способ взаимодействия. Вот я и разговариваю вечно сама с собой, то на одну сторону самой себя встаю, то на другую. И ведь обоих понимаю, блин!

А Юра параноик. У него канал один и вообще все ясно. «Делать надо так, как я говорю, потому что по-другому быть не может. И вообще, я всегда прав». И пока он меня до слез не доведет – не успокоится. И после этого не успокоится, психанет только. На слезы мои он зачастую неадекватно реагирует, как, впрочем, и любой мужик реагирует на женские слезы. Я очень часто реву, это правда, но тем не менее. Я же не прошу что-то немедленно делать потому, что я плачу, – уступать мне, делать по-моему. Просто плачу. Чувства нахлынули. Что мне их, прятать, что ли?

В общем, вся эта петрушка отравляет жизнь. Смешно и грустно – я мечтала о мужчине, который будет не меня слушаться бесконечно, а сам принимать решения, командовать, нести за эти решения ответственность. И как только он нашелся – начался ужас. Оказалось, что командовать-то он командует, но слушаться я совершенно не хочу. Хочу жить так, как жила, как мне было удобно, привычно, легко. Хочу бросать шмотки там, где сняла, хочу приходить домой, когда захочется, или не приходить вовсе, хочу заниматься тем, чем мне нравится…

Всю жизнь орала, что я антиэмансипэ, и вот тебе, пожалуйста!

Ааа, я уже обессилела от всех этих мыслей и всего этого противоречия!

Вот так, с боями и параноидально-шизофреническими метаниями мы дожили до сдачи первого номера в печать.

Последние дни перед этим событием никто почти не спал. Многие даже не уходили домой. Как всегда, у меня все происходило героически в последний момент – я начала понимать, о чем мне говорил Олег. В офисе реально было горячо, и мы поснимали с себя все, что позволили снять правила приличия. Телефоны раскалились. Авторы отсылали свои тексты последней редакции, закатываясь в истерике от моих угрожающих звонков, забывая прикрепить файлы, возвращаясь с нецензурной бранью к компьютеру и пересылая заново. Водитель мой последние три дня не вставал из-за руля, собирая по городу фотоматериалы и прочие картинки, забирая их в самых немыслимых местах, встречая с поезда и даже с самолета. Я активно задействовала интернетовские ресурсы, и это сказалось на географии наших авторов. В смысле, что живут они где ни попадя, вплоть до Соединенных Штатов Америки.

Стычки мои с Юрой, как в Приднестровье каком-нибудь, вспыхивали каждые пять минут и заканчивались непродолжительными кровопролитными боями. Все учредители между собой поцапались как минимум пять раз. От телефонных звонков разнообразных расцветок опухла голова. Милана устроила Леше истерику, потому что он пропал на работе и не приходит домой.

Капитаны боялись мне звонить, чтобы не нарваться на жесткую тренировку. Слава богу, конец Игры, сами уже все понимают.

Мы с Юлей ревели примерно раз в два часа – нервы не выдерживали. Чайник кипятился практически без перерыва, и было выпито шесть банок коричневого дерьма под названием растворимый кофе.

Весь офис был завален материалами, бумагами, кнопками, скрепками и дикими коллажами.

Во всех углах шли горячие споры и обсуждения.

Головы от бесконечного фонового гула распухли, а нервы расшатались.

И вдруг, в разгар всего этого сумасшествия, случайно наступил момент, когда телефоны заткнулись, каждый замолчал, занятый своим делом, и воцарилась небывалая тишина. Мы замерли от неожиданности и, кажется, начали буквально наслаждаться этой тишиной, беречь ее.

И среди этой тишины, длящейся долгие восемь или десять секунд, раздался отчаянно невротический вопль Леши:

– Блядь!

Мы все, кто был в офисе, молча, чтобы не нарушить тишину хотя бы еще на несколько секунд, повернулись к нему со знаком вопроса в глазах.

– Хомяк умер… – тоскливо-обреченно произнес Леша, показывая телефонную трубку.

О, Господи! Хомяк.

– Где?

– Дома. Милана плачет.

Ужоснах.

Кстати, на обложку мы поставили дикую психоделическую кошку Родиона, ту, что он нарисовал в период траура по Мухомору. С коричнево-золотым солнцем и лицами разных рас. Моя идея. Принято было с восторгом и единогласно.

Родион сопротивлялся немного, но больше для виду.

Кошка необыкновенно прекрасная.

После сдачи мы устроили себе два выходных дня, и я немедленно слегла с температурой. А ведь я не болела последние семь лет даже гриппом в период эпидемий. Очень хорошо знаю, что никто не болеет просто так, от одних только микробов. Точно знаю, что все болезни из головы, и знаю, как не болеть. Но, тем не менее, я заболела. Давненько такого не было.

– Почему? – спросил Юра.

– Какие выгоды извлекаешь? – спросил Леша.

– Бедненькая моя, тебе чего-то не хватает? – пожалела Юля.

Да, не хватает. Спокойствия. Я хочу лежать на кровати, под мягким чистым постельным бельем, и чтобы мне приносили чай с медом и лимоном. И жалели, приговаривая:

– Маленькая моя девочка, устала. Киса, на вот тебе чаю. А может, молочка теплого? Ой, какой у тебя горячий лобик. Дай-ка я тебя обниму.

Я устала. И все бы ничего, с этим я бы справилась, не в первый раз случается аврал в моей жизни. Я была бы веселой и счастливой, если бы не наши ссоры с Юрой. Они забрали у меня основную часть энергии. Больше, чем все остальное, хотя на это остальное было потрачено ой сколько сил. Я держалась, не давала эмоциям взять верх, но все это выбило меня из колеи.

– Ну ладно, – грустно сказала я себе, – если говорить продвинутым языком, я позволила этому выбить меня из колеи.

– А не пойти ли тебе подальше со своим продвинутым языком? – себе же и ответила.

Вот и поговорили. Как всегда.

Лежу мокрая как мышь. Горло болит. В голове пульсирует тяжелый металлический шарик – блестящий и чуточку шершавый. Когда я его начинаю мысленно разглядывать и ощущать – он пропадает. Как только я от него отвлекаюсь и начинаю разглядывать колющую боль в горле, боль пропадает, а шарик возвращается.

Заколебали они уже. И еще озноб напал. Со всех фронтов навалились.

А ведь у меня Игра заканчивается – третья сессия на носу. Это значит – напряженная работа, четыре дня с утра до ночи, перерыв на обед – полчаса и на сон – семь. Послезавтра ехать. А я с температурой, ознобом и шариком в голове.

Может, цель поставить – выздороветь до завтра, например? А, ладно! Лучше просто поеду, не обращая внимания на всякие шарики. Там и вылечимся.

Юра пытался меня остановить и спасти. Требовал, чтобы я лежала и лечилась, как положено. Безумец. «Это какие же причины должны быть, чтобы координатор не поехал на официальное мероприятие Игры?!»

Я даже придумать не могу. Смерть разве. Но координаторы не умирают, у них совершенно иные цели.

Уехав совсем больной и несчастной, я вернулась через четыре дня здоровой и счастливой. Так всегда бывает – на этом мероприятии у всех проходят болезни и паранойи, а энергии становится – хоть отбавляй.

И уж тем более у координатора.

Дело в том, что я все эти дни, согласно должности и выбору, нахожусь в чрезвычайно сосредоточенном отдавании. И хоть в это время совсем мало сна и отдыха, много стояния на ногах и общения, плюс ко всему огромное напряжение от концентрации внимания, тем не менее все это направлено не на себя, а на игроков. Все мысли о них. И все внимание, вся забота принадлежат им. Нет лучшего лекарства в мире, чем отдавание, служение другим людям. Все болезни и страхи как рукой снимает.

Поэтому на выпускной вечер я приехала радостная, энергичная и подпрыгивающая. Координатор в таком состоянии духа – это сильно, особенно при вручении дипломов. В середине мероприятия я вдруг увидела среди гостей Юру. С цветами. Глаза у него были широко открыты, рот до ушей. Ага! Сегодня наша энергия и радость невероятно заразительны.

Я помахала ему рукой. Милый мой! Меня вдруг охватил приступ нежности! Хорошо, что следующей на очереди за дипломом была Машка – самая милая и нежная девушка в Игре. Я ее так и объявила – «Мисс Нежность». Моя нежность, таким образом, наложилась на ее нежность. Здорово получилось. Гости хлопали и приплясывали, потому что стоять столбом в такой атмосфере мог только законченный дуб. Точнее пень.

Через несколько дней из типографии пришел журнал. Мы сбежались на него смотреть, нюхать, пробовать на вкус и пить шампанское.

Вот он, прекрасный, как моя жизнь, новый, необыкновенный, красивый до невозможности! Я бы мимо такого не прошла, абсолютно точно. Цвета – великолепные! Гораздо лучше, чем на макете.

Я долго не могла отрваться от журнала – гладила, листала, даже лизнула пару раз.

Пока мы переводили дух – Леша доделывал последние приготовления по рекламной компании и размещению журнала, а Родион возился с сайтом. И вот уже нашего бумажного красавца увезли по точкам продаж.

Взрывать мозги! То есть, простите, будоражить сознание!

Мда, звучит не так красиво… Кстати, а сайт еще не готов. Ааа!

Сейчас пойду и изобью заблеванного дизайнера. И на его жалобные глазки мне плевать совершенно!

В понедельник, когда я пришла после собрания в офис, меня встретили аплодисментами. Реклама идет, начались первые продажи. Оказалось, что журнал продается даже лучше, чем мы рассчитывали! Вот это да! Получилось. У меня даже слезы навернулись. Я вдруг поняла, что все эти безумные люди, согласившиеся делать с нами совершенно невнятный проект, стали мне дороги. Вот почему они остались? Ведь они профессионалы высокого уровня, и у них не было проблем с нормальной работой. Просто тут – новое, возможность стоять у истоков, экспериментировать, реализовывать самые безумные идеи, а не просто делать рутинную, ежедневную работу. Они рискнули и, мне кажется, не проиграли.

Впрочем, почивать на лаврах еще рано. Говорят, что первый журнал сделать легко, а вот продолжать начатое умеет не каждый.

Второй номер тоже почти готов, только обложки нет. Опять! Вообще, в нормальных издательствах номера обычно готовы за несколько месяцев до выхода. Но мы пока так не смогли. Да, я точно не умею делать все заранее. Мне непременно нужен аврал и героические прорывы.

Юрик немного успокоился. После выпускного мы очень хорошо поговорили и я сумела донести до него то, что мне важна эта работа, я ее люблю, а отказываясь от нее, я отказываюсь не от работы, а от своего дела, предназначения. Он поворчал и сказал, что ему просто-напросто скучно без меня. Уф. Отлично, вот это слова. Я просто взлетела под потолок, как воздушный шарик.

– Мурзик мой, – я в ответ потерлась об него щекой. Конечно же мне захотелось немедленно сказать о том, как сильно я его люблю. Но я конечно же не сказала.

Ресторан

Немного жаль, но праздник кончился. Первого номера журнала, как и первого мужчины, в моей жизни уже не будет.

Будут, правда, другие – разные, прекрасные и чудесные. А мое дело, как и в случае с мужчинами, повышать качество и собственный профессионализм.

Героический прорыв совершен. Я наконец занялась окончательно заброшенным рестораном и подготовкой к следующей Игре. А также прочими текущими, но важными вещами.

– Господи, ну что, так трудно наладить работу в ресторане? – приступы нежности миновали через несколько дней, и Юра опять занервничал.

Я начала замечать: он всегда нервничает, когда я проявляю свою дезорганизованность и рассеянность. То есть почти всегда. Наверно, у него от хаоса начинает кружиться голова. Видимо, мужчинам в принципе трудно жить в мире, где нет логики, а поступки непредсказуемы и непрогнозируемы. Ведь задача мужчины – обеспечить выживание себе и своей семье. А как тут обеспечишь, когда случаются разнообразные стихийные бедствия, без всякого предупреждения. То я телефон забуду, то паспорт потеряю, то истерику устрою на совершенно ровном месте и без видимых причин, то работаю, как маньяк, забыв про все остальное, а то платежку подписать не могу пять дней и бухгалтер вынужден на меня в розыск подавать. А то, что у меня нет четкого графика работы, Юру вообще до истерики доводит. Это я тоже понимаю.

Еще его почему-то страшно нервирует, когда я сижу с компом в постели или когда хожу по улице с крыльями. У меня есть такие белые прикольные крылышки на подтяжках, небольшие, мягкие, с кружавчиками. Очень красивые. Так вот, когда я их надеваю, Юрик стресс испытывает и идти со мной отказывается наотрез. Вот этого я не понимаю! И этот человек собрался отбросить условности? Да, что-то не так в нашем королевстве. Впрочем, я знаю что. Тогда, три с половиной месяца назад, у него был порыв – все изменить, переделать свою жизнь. А потом жизнь, как обычно взяла свое, планы подкорректировала. Рутина засосала. Страшная вещь – рутина, хуже болота. Она способна уничтожить любые светлые начинания.

Надо будет поднять этот вопрос. Но не сейчас, сейчас Юрик нервный – опасно для жизни обратную связь ему давать.

Вообще-то мы стараемся строить спокойные отношения – это факт. Я много раз усилием воли заставляла себя заткнуться и не пропихивать силой свои решения, Юра тоже пару раз уступал и удерживался от криков и ворчания – я видела, как его ломало. Он все-таки очень груб, и уси-пуси для него – нож в сердце и вообще отнимает кучу сил. Плохо у него получаются уси-пуси, что тут говорить.

Поэтому все равно периодически хамит.

Вот и сегодня изначально он, видимо, долго себя настраивал на то, чтобы быть позитивным и вообще на серьезную беседу. Даже пригласил меня в ресторан – поговорить. В мой ресторан!

Все у нас не как у людей. Пришла я туда раньше Юры и такая голодная, что голова кругом пошла от запахов. Не удержавшись, я заказала себе салат из кучи силоса с бальзамическим соусом и кусочек ягненка, которого мы держим для редких чудаков, не любящих рыбу, но затащенных к нам за компанию, и начала его жадно пожирать. В надежде, что успею съесть до прихода Юрика и притвориться, что чинно жду его с бокальчиком воды на столе.

Не вышло.

– Опять жрешь? – скептически произнес Юра с неопределенной интонацией еще с порога и окинул меня взглядом с ног до головы.

Что за новости? Вроде он всегда был доволен моей фигурой, в отличие от характера. Пусть я упряма, но зато довольно тоща.

– Это вопрос?

– Утверждение. Покроешься коркой жира.

– Ойтыжбожежтымой! До знакомства с тобой не покрылась, а теперь вот покроюсь.

– Это странно, кстати. Как тебе удалось? Я сколько раз видел тебя в ресторане – ты все время ела.

– Во-первых, я смотрю, что ем, во-вторых, я, чуть что, ксеникал пью.

– Ксене… что?

– Ксеникал. Швейцарский препарат. Если его съедать иногда – сразу после того, как объешься, то он каким-то образом запрещает жирам всасываться и утилизироваться в теле и выводит их естественным путем.

– Вы, женщины, помешаны на всяких штучках для похудания?

– Это не «штучки». Я в средствах разбираюсь – у меня в каждой Игре несколько человек непременно худеют, – все диеты, все препараты и их действия – наизусть знаю. Этот мне вообще Лена посоветовала – доктор моя.

– Мой.

– Что мой?

– Кто. Доктор. Он – мой.

– Зануда.

– Кушай, солнце, – он обнял меня. – Я люблю смотреть на это занимательное зрелище – когда ты кушаешь, у тебя рот до ушей от счастья.

– Э… Люблю поесть. Это же наслаждение, чувственное удовольствие. У меня одна из целей на ближайшие несколько лет – объехать тридцать мишленовских ресторанов.

– О, серьезное намерение. Готов поучаствовать в реализации.

Я, не отрываясь от ягненка, протянула ему ладошку в знак соглашения, и он хлопнул по ней. Отлично. Потихоньку я вербую фанатов еды – не одной же мне ездить – с кем делиться ощущениями, для кого восторженно мычать, восхищенно икать и вообще?

На этом Юра, видимо, решил, что официально-лирическая часть закончена, и почти сразу начались наезды.

– Ну? – пока я грустно размышляю, Юра в нетерпении ждет ответа на поставленный вопрос.

– Трудно мне наладить работу в ресторане, – отвечаю я печально, – трудно. Там бумажек много и цифр. Я их не понимаю и не люблю. Я люблю вкусную еду, хорошую компанию и приветливых официантов. Поэтому у меня в ресторане вкусная еда, хорошие гости и приветливые официанты. Правда, прибыль все меньше и меньше.

– О, боже! Чудо мое.

– Почему «чудо твое»? – Мне приятно слово «мое», а про «чудо» я пока не знаю.

– Потому что мое. Ты же моя девушка. К ужасу моему вселенскому. А почему чудо – ты у родителей спроси. Не я тебя воспитывал.

– Ну хорошо, а по каким параметрам – чудо? А то все только и делают, что обзываются, – чудо, инопланетянка, а то и вообще ебанько. А объяснить почему – никто не может.

– Не знаю. Ты какая-то неадекватная временами.

– Вот в данной ситуации, например?

– Ну… Открыла ресторан. Наладила то, что тебе нравится. А все остальное – гори синим пламенем? Такими темпами у тебя скоро и того, что тебе нравится, не останется. За последний месяц у тебя какой результат?

– Какая разница?

– Ну-ка говори! Быстро! Колбаса тут нашлась.

– Ноль почти.

– Ну и чем ты думаешь? Еще полгода в таком темпе – и ты разоришься. И тогда не будет вкусной еды, хорошей компании и приветливых официантов.

Я молчу. А что говорить? Замучил со своими нравоучениями. Как будто я без него не знаю. Все время об этом думаю.

– Чего молчишь?

– Какой ты зануда!

– Дура. Я же не так просто пристаю. Я за тебя переживаю. Вместо ответа я разревелась. А что делать-то было? Что отвечать – непонятно, молчать – глупо, а плакать – в самый раз.

– Вот ты сейчас по какому поводу плачешь?

– Не знаю…

– Уф. Иди сюда, чудо.

Наконец-то он научился не нравоучения читать, когда я плачу, а обнимать меня. Хотя бы иногда. Я уже думала, что он безнадежен.

В общем, следует очередной раз признать несколько вещей.

Первое – открывать проекты я умею и дико люблю. Но вот дальше ими должен руководить другой человек. Ибо работа состоит не только из того, что нравится, а вот напрягаться я совершенно не умею и не хочу.

Второе – справиться с несколькими бизнес-проектами я не в состоянии, ибо для этого нужно системно мыслить и выходить на новый уровень бизнесменства. Однако мне это неинтересно, а перенапрягаться я совершенно не умею и не хочу.

Третье – хочу не бизнес осваивать, а выйти замуж. Детей родить. И все дела.

На фига мне бизнес сдался? Ну, разве что для удовольствия.

– Хочешь, я тебе помогу с рестораном? – вдруг вышел из глубокой задумчивости Юра.

– Да!!! – я просто заорала, так мне захотелось, чтобы он взял на себя всю эту цифровую и бумажную тягомотину.

– Тогда кончай реветь и расскажи.

Я с удовольствием рассказала, как мне нравится заниматься кухней, читать про еду, изучать профессиональные журналы, разговаривать с поваром, ездить выбирать новые продукты, пробовать разные вкусовые сочетания, составлять меню, даже делать для него папки и подбирать бумагу. Еще мне нравится заниматься брендингом, но только в творческой его части – общаться с дизайнером, разрабатывать всякие акции и прочие бумажки.

А вот уже дальше – заказы, схемы – не выношу.

Я люблю иногда подходить к гостям и оказывать им знаки уважения, чтобы они радовались и у них было хорошее настроение, а с некоторыми люблю и посидеть-поболтать.

В общем, как я поняла только что – я люблю все, что связано с эмоциями и ощущениями. Там где их нет, я хирею и засыхаю, как подаренный мне в глубоком детстве цветущий перец. Правда, по каким соображениям он тогда засох – мне неизвестно. У меня вообще только кактусы себя отлично чувствовали, а все остальные растения не выживали. Интересно, что это значит? Мистер Бог, на что Вы опять намекали?

– Хорошо, – сказал Юрик, – я подумаю, что можно сделать и как тебе помочь. Мне уж точно неинтересно работать наемным менеджером, как ты понимаешь.

– Это я точно понимаю, не сомневайся. Это даже мне неинтересно, что уж про тебя-то говорить.

– А сколько процентов ресторана принадлежат тебе?

– Сорок пять. Плюс двадцать с прибыли, как руководителю проекта.

– Ага. А как твой партнер относится к тому, что ты темпы стремительно снижаешь?

– Ворчит. Он добрый, ругается редко и неумело. К тому же у него кроме этого бизнеса еще штук двадцать, гораздо более серьезных.

– То есть у него это непрофильный актив?

– Совершенно.

– Может, выкупить у него тогда?

– О, ничего себе!

– Ну а что? Мне нравится ресторанный бизнес, по крайней мере, с тех пор, как я с тобой. Деньги он тоже может приносить – видел. Еще три месяца назад приносил, хотя ты и тогда была нерадива.

– Да может, может! Ой, вот это идея! И ты тогда везде будешь главнее меня, да? На всех фронтах?

– Тебя это смущает? «Смущает, конечно», – подумала я.

– Нет, конечно, – ответила, – я буду только рада.

Будем работать над тем, чтобы спокойно относиться к тому, что мужик главней. На всех фронтах. Уф. Растя-я-я-гиваемся. В сторону служения, поддержки и скромности. Впрочем, еще не купил ведь.

– Ладно, если ты не против, дай телефон партнера.

– Пожалуйста, – я продиктовала. – Слушай, а если мы расстанемся через два с половиной месяца?

– Помнится, ты мне эсэмэску прислала про то, что умеешь разделять личное и общественное.

– Не путать работу и отношения?

– Именно.

– А, ну да.

– Ты, я надеюсь, не забыла про то, что в журнале твои деньги?

– Нет, конечно! Я про свои деньги не забываю. Я, может, и дура, но не настолько.

– Вот и славно. Все, пока.

– Пока.

А нет бы ему сказать: «Милая, мы не расстанемся никогда! Мы созданы друг для друга». Нет, блин. Личное и общественное. Ох и нелегкий он человек. Суровый. И поорать любит.

– Хочешь иметь рядом неординарного и сильного человека – терпи, – сказал Леха.

– А ты легкая? – иронично поинтересовалась Юля.

– Так чтобы с тобой ужиться – поискать еще нужно человека, – со знанием дела изрек мой бывший муж.

Продажи журнала чуть-чуть выше, чем по плану. То есть чуда пока нет, но перспективы хорошие. Нас заметили. Критики уже облили нас грязью с головы до ног. Впрочем, нашлись среди них и те, кто оценил идею. Я, как всегда, нервничаю, все кто обладает трезвым умом – радуются.

– Любая критика – это упоминание и признание существования явления. Радуйся! – заметил здравомыслящий Леша.

– Стараюсь. Но вообще-то еще Воннегут заметил, цитирую слово в слово: «Любой рецензент, изливающий свое негодование и отвращение по поводу какого-то романа, просто смешон. Он похож на человека, который оделся в броню с головы до ног и напал на вазочку с мороженым».

– Наизусть помнишь?

– Ага. В душу запала. В душу, израненную критиками.

– Что, так болезненно реагируешь?

– Сейчас уже нет. Но поначалу даже плакала.

– Дааа? Ты плакала? Ну не может быть! Чтобы ты – и плакала! Не верю.

– Да ну тебя.

В общем, все радужно и прекрасно, однако расслабляться рано. Нас предупредили, что главный тост при выходе первого номера обычно бывает «за второй». Ибо частенько на первом все и заканчивается. Впрочем, у нас второй номер уже в печати и, как это ни грустно, я потихоньку начинаю искать себе замену на должность руководителя проекта. Согласно договоренности через полгода после старта я должна сдать дела. Надо сказать, редактором, отвечающим за наполнение номера или хотя бы приемку материалов, я бы еще осталась, мне это интересно, да и страшно, что нашу идею исказят. А вот руководить коллективом, организовывать процесс, – это да, спихну с удовольствием.

В результате мы с Юрой, Юлей и Лешей договариваемся, что я остаюсь-таки ответственной за художественное содержание. И действовать мне придется в партнерстве с новым руководителем.

Мне нужно просто найти созвучного человека и направлять его по пути.

А может, Леру и возьмем? Она явно справилась со своей задачей – вот и пусть растет. Я еще два с половиной месяца могу передавать ей все дела, она плавно встроится, да и потом я буду рядом. А у нее отличный вкус, прекрасное сочетание амбициозности и умения слушать, и она успешна по сути своей. Трудолюбива. Слишком молода, конечно, но это временно. Главное, она разделяет нашу философию.

Я разговариваю с Лерой, и она, разумеется, соглашается. Что радостно – у нее аж огоньки в глазах загорелись от такого предложения. Не ожидала, видно.

– В качестве самого ценного и сложного для освоения актива, Лера, передаю тебе нашего дизайнера, – напутствую я ее. – Пожалуйста, не потеряй его.

Так Лерка и начала поруливать под моим присмотром.

В течение следующего месяца произошло множество разнообразных событий. Второй номер журнала, естественно, вышел. Продажи практически по плану, пресса то хвалит, то визжит от негодования, слюной брызжется. Однако «практически по плану» не одно и то же, что «по плану». Я бы плюнула, это не так важно – вопрос всего нескольких тысяч, но у меня пари, а партнеры мои не хотят рисковать и третий номер намерены выпустить тем же тиражом, что и первый-второй. Мне это не подходит, и я хожу, беспрерывно выдумывая аргументы. Готовлюсь к собранию.

Юра покупает у моего партнера кусок нашего ресторана, путем смены учредителя. Эх, партнера жалко упускать, хороший он мужик. Благородный.

Они вдвоем сами занимаются всеми документами, ко мне не лезут. Приносят только бумажки и показывают, где подпись поставить. Слава богу! Это самое настоящее счастье, когда ко мне не лезут с бумагами.

Стартовала следующая Игра. Просто конвейер какой-то. Только я тех, предыдущих, игроков полюбила, только сроднилась с ними – на тебе, следующих получай. А пока этих следующих всей душой полюбишь – три месяца пройдет. А там уже новая группа будет ждать и подпрыгивать от нетерпения. Эх, скорей бы Лешка все усвоил – хоть поделим Игры для начала, тогда у меня появится время новый тренинг написать.

Юра опять взялся за свое. «Брось эту работу, зачем она тебе – все время отнимает». Фу, достал! Ревнует.

Живем мы, конечно, необыкновенно ярко. Ругаемся, как бешеные, постоянно ссоримся, но секс по-прежнему на высоком энергетическом уровне.

А через два с половиной месяца, между прочим, нам предстоит разводиться. Да, если честно, на глубинном уровне я себя женой и не чувствовала. Девушкой – да. Даже представляя Юру своим друзьям и знакомым, я все время старалась избегать слова «муж». Все-таки это враки. Прикол приколом, а врать меня все равно ломает.

Ну и ладно. Я от своих жизненных принципов далеко отступать не собираюсь. А недалеко уже отошла, когда штамп в паспорт поставила. Мы в угаре были, реально. А сейчас притихли, пообломались за ссорами своими. Надо срочно кураж ловить! По новой!

Поймала!

Поймала. О, Боже!

В один из вечеров, уже после выхода второго номера, мы договорились с Юрой встретиться в нашем ресторане. Да, теперь уже в нашем, ухоженном, налаженном, с поставленным учетом и контролем – ну просто прелесть, что за ресторан! Даже официанты быстрее бегают и шире улыбаются – вот что значит менеджмент, дисциплина, учет и контроль.

Юрик пригласил меня для того, чтобы познакомить с какими-то своими старыми знакомыми, только что прилетевшими из Испании.

Ребята – на редкость веселая парочка по имени Паша и Олеся. Главное, это люди, интересующиеся эзотерикой, так что бессмысленный, но увлекательный разговор до утра нам обеспечен.

К трем часам мы успели съесть две здоровенных рыбины, выпить восемь бутылок вина, обсудить шаманские пляски в Бразилии, медитативные лагеря на Алтае, пожирание пейота в Перу и начали придумывать бизнес по созданию там же, в Перу, центра глубокого познания себя.

Когда мы дошли до важных деталей, типа распределения долей и ответственностей в нашем новом бизнесе, Паша попросил сделать перерыв.

– На пузырь давит, думать не могу, – объяснил он нам, возмущенным неожиданным прерыванием беседы в самом важном месте. Как будто это ему на мозг давит.

– А я спать хочу, – заявил Юра, которому этот разговор уже надоел по причине абсолютного отсутствия на его взгляд логической базы.

– Ну и иди! – отмахнулась я. Никакой романтики у человека.

– У меня телефон сломался, отнеси завтра в ремонт, – выдал он мне очередное поручение.

Я только вздохнула. Не объясняться же мне с ним на людях по поводу того, что мне завтра нужно быть в семи местах, причем практически одновременно.

– Что с мобильником?

– Пишет что-то типа того, что карту не видит.

– Так, может, в карте дело?

– Не знаю.

– Давай я в свой мобильник вставлю и проверим.

– Ну, попробуй.

Вот за технику в нашем тандеме отвечаю я. Невероятно, но Юра даже в компьютере освоил от силы Word на начальном уровне и почту. Exel Юра умеет только смотреть – даже сложить столбиком для него является непосильной задачей, для этого он звонит секретарше. Или мне. Встретив меня в аэропорту, он тащил мой чемодан, забыв выдвинуть телескопическую ручку, и страшно ругал глупых разработчиков модели чемодана, которые не догадались, что с багажом иногда передвигаются люди, чей рост превышает метр пятьдесят. Когда я подошла и достала ручку, он только затылок смущенно почесал.

Менять симки в телефоне для него достаточно сложно, поэтому я, радуясь представившейся возможности позаботиться о Юре, не выходя за рамки своего комфорта, тут же поставила его симку в свой мобильник и включила его. Телефон заработал.

– Ага, сим-карта исправна. Значит, действительно телефон глючит, – сделал Юра глубокомысленный вывод. – Ну позвони еще с него, для чистоты эксперимента.

Я набрала рабочий телефон и поговорила с барменом, который выглядывал на меня из-за стойки круглым от удивления глазом. Действительно, звонить в бар, сидя за столом, как-то необычно. Узнав заодно сегодняшнюю выручку, я дала отбой.

Пока я болтала с барменом, Юра разговорился с Пашей на тему ресторанов в Испании и про свой мобильник забыл напрочь. Я тут же вознамерилась ввязаться в спор, чтобы защитить честь испанских поваров, но тут пришла эсэмэска.

Мне по миллиону эсэмэсок в день приходит – я эсэмэс-фанат. Я машинально нажала на кнопку и прочитала: «Зайка, я спать, нежно целую тебя».

Пережив несколько секунд непонимания, я осознала, что эсэмэска послана не мне, а Юре. И совсем не от меня.

Мир вдруг сразу как-то изменился. Сначала стал горячим, а потом резко похолодал и осыпался глиняной крошкой.

– Тоже в тубзик схожу, – произнесла я и ушла в персональский туалет.

Сев на унитаз прямо в штанах, я начала думать и переживать.

Слава богу, эмоции как-то вдруг резко притупились и на скандал меня не тянуло. Скорее тянуло молча пребывать в состоянии ступора.

Что ж, я знала, что мужчины изменяют, и даже думала, что пойму своего мужчину, если он это сделает.

Пойму-то, может, и пойму. Но вот прилива счастья как-то не наблюдается.

– Юр, – сказала я, выйдя, наконец, из туалета, поменяв сим-карту и немного помолчав, – я к себе домой ночевать, ладно? Ко мне рано утром документы курьер принесет.

– Начинается. А раньше нельзя было сказать? Хочешь, я к тебе?

– Не, я за компом еще посижу, мне надо одной поработать, не отвлекаясь. Пожалуйста, мне очень нужно, не обижайся.

– Хорошо, – растерянно согласился Юра.

Я, мужественно улыбаясь, попрощалась с ребятами, предварительно обменявшись телефонами, и ушла в ночную Москву. Поскольку мой дом расположен непосредственно напротив ресторана, то ночную Москву мне пришлось наблюдать, выйдя из переулка на Тверскую.

Все было как всегда, по крайней мере внешне. Машины мчались как бешеные, радуясь отсутствию пробок и возможности прокачать мотор. Любимый книжный был уже закрыт, но стоял на своем привычном месте. В Елисеевском продавали зерновые рогалики и салат из пророщенных зерен. Все было как всегда, только мне хотелось сесть на черный асфальт и заплакать. И чтобы прибежали люди и окружили меня, и чтобы среди них непременно были санитары в небесного цвета халатах, с крылышками и обезболивающими таблетками. А еще лучше неформальный ангел из ролика «Трудно быть богом», и он бы сейчас же разложил-раздвинул-собрал всю свою диджейско-судьбоносную аппаратуру и прокрутил-отмотал диски назад, и я бы не вставила Юрину симку в свой телефон, и мне бы не пришла эта дурацкая эсэмэска. Я была бы счастлива еще целый месяц, а скорей всего, и много много после, потому что мне казалось, что мы подходим друг другу, несмотря на все наши ссоры, скандалы и дележ территории. Только вот до какой метки нужно мотать, чтобы эта эсэмэска не пришла вовсе, – я не знаю. Может, нужно отмотать на один день, может, на год, а может, нужно отмотать назад всю мою жизнь и прожить ее заново.

А в новой, отмотанной жизни ангел-диджей покрутит своими рычажочками на аппаратуре и добавит в нее немного любви, немного нежности, немного терпения, немного сексуальности, немного принятия и спокойствия… Чтобы я получилась такой, какую мужчины бы боготворили, уважали и невероятно ценили. Чтобы я была какой-то такой хрупкой и беззащитной, что им хотелось бы обо мне заботиться, давать мне денег, покупать мне машины, охранять меня от ветра, как хрупкую веточку. Чтобы я рожала им детишек, воспитывала их. А потом они бы подросли и мы все вместе слетали бы на выходные в Вену. Ели бы там сосиски, брызгающие соком, и смеялись как сумасшедшие, а дети болтали бы ногами и пинали друг друга под столом. А мы целовались бы, пока они там дерутся, и всем было бы весело…

Только ангела все нет и нет.

Посмотрев еще немного на равнодушную к моим мечтам Тверскую, я пошла домой и, конечно, ни фига там не уснула. Я лежала под одеялом, свернувшись от боли калачиком, и думала – что со мной не так? Почему мне изменяет любимый мужчина? Как я это создаю в своей жизни? Легенды про мужскую полигамию и необходимость осеменить как можно больше самок тут не прокатили. Самки бабуина не пишут самцу трогательных эсэмэсок. Потрахались и разошлись. Он – стадо охранять, она – рожать новых бабуинов.

«Ты спишь?» – пришла эсэмэска от Юры.

«Угу», – ответила односложно. А что тут еще ответишь?

Утром я пришла домой. Домой. Там дом и здесь дом. Два дома. Два.

– Дай мобильник, позвонить срочно нужно. В моем батарея села, – скороговоркой попросила я Юру и почти отобрала у него, колеблющегося, телефон. Потом пошла в туалет, села на унитаз, куда же еще! На крышку, как тогда, когда мы разговаривали о нас, о проекте, в самом начале. Прочитала эсэмэски. Немного, но достаточно, чтобы понять, что я не ошиблась. Зовут ее Лена. Раз в моем телефоне она не определилась, то, скорее всего, я ее не знаю. И то хорошо. Не хватало мне еще обнаружить, что он спит с моей подругой, к примеру. Юра ждал меня на кухне, серьезный как никогда.

– Эсэмэски читала?

– Да.

– И?

– Не знаю. Больно как-то.

– Иди сюда, – Юра, не вставая со стула, обнял меня, прижался щекой к животу. – Я ее не люблю.

– А меня?

– Не знаю. Иногда очень, а иногда бешусь и разочаровываюсь.

– Все всегда во всех разочаровываются. По-другому не бывает. Любовь она на то и любовь, чтобы разочароваться в человеке, а потом взять и выбрать… Выбрать верить в него, словно не было разочарований.

– Тоже верно. Не знаю, в общем. Может, поэтому она и появилась, словно я неосознанно пытаюсь понять, проверить себя, разобраться в своих желаниях.

– Понимаю, – мне даже не хотелось ни о чем спрашивать. На меня опять накатывала апатия – самая мощная защитная реакция, спасающая меня от боли всю мою жизнь, притупляющая ее, загоняющая внутрь, но не излечивающая от причин этой боли.

– Что ты намерена делать?

– Пока не знаю. Неожиданно все как-то. А ты?

– Ну, в любом случае намерен выполнить все наши договоренности. Помочь тебе передать руководство проектом. Помочь с рестораном, – он теперь и мой, кстати. И у нас к тому же еще почти месяц совместной супружеской жизни остался. Помнишь?

– Да, помню. Три недели.

– Останешься на это время у меня?

– Не знаю.

– Наташ.

– Да?

– Останься, пожалуйста.

– Хорошо. Останусь. Зачем?

– Пока не знаю, но любые жизненные проекты нужно завершать. Пока не закончишь текущий, не поймешь, что делать дальше.

– Ну да. Да. Да… – Каждое мое последующее слово звучало тише предыдущего, словно энергия таяла с каждым произнесенным словом и не было сил говорить громче.

– Малыш, ну ты прямо сама не своя. Не улыбаешься. Это, впрочем, я могу понять. Но ты и не плачешь даже.

– Да как-то не плачется.

Я не смогла. Пыталась, но у меня не получилось. Первый раз в жизни не плачу, когда мне плохо. Словно я умерла и нет во мне больше чувств, эмоций, энергии. Не хочу даже думать о том, что будет дальше. Вот разведемся, тогда, может, подумаю.

Я приняла капитанские звонки, слегка поднявшие тонус и вернувшие меня в строй живых людей. Потом набрала Юлю.

– Ты где?

– Как где? На работе.

– Пойдем обедать.

– Пойдем, малыш. Ты грустная, да? Что-то случилось?

– Я приеду. Подожди меня.

Мы пошли в ресторан, и я все рассказала. Я бы никогда никому не рассказала этого, кроме нее. Мне стыдно. Мне кажется, что, если мне изменяет любимый человек, значит, со мной все плохо, значит, я ужасная, мерзкая женщина, неспособная сделать его счастливым.

– Но это бред, ты же понимаешь? – ласково постучала мне по голове ложкой Юлька. – Изменяют и самым красивым-добрым-умным-чудесным-любимым.

– Головой-то понимаю. Я, Юля, головой вообще все понимаю, даже то, что мы сами все это придумали. То, что мы именуем изменой, предательством, – всего лишь физиологический акт, а всю эмоционально-ментальную оболочку придумали люди и запрограммировали друг друга на получение определенных эмоций. Зачем-то нам, людям, было это нужно, зачем-то мы хотели лишить друг друга свободы. Мы придумали дополнительный способ манипулирования друг другом, привязывания накрепко чувством вины. И мы так и передаем дальше это знание из поколения в поколение. Передаем всю эту хрень про предательство, нами же придуманное. А на самом деле это всего лишь движения, просто движения тел, удовольствие, такое же, как поесть, поспать, пописать…

Хорошо было бы еще чувствам своим это объяснить. Сердцу, которое ноет. Телу, которое пытается съежиться. Глазам, которые плачут.

Юлька обняла меня и заплакала. Она умеет сопереживать, хотя еще совсем молодая. Обычно сопереживают люди, которые знают, что такое боль, предательство, которые хорошо понимают, что ты чувствуешь, понимают на уровне ощущений, потому что сами когда-то были в твоей шкуре. Поэтому дети жестоки – они еще горя не хлебнули, они и не задумываются о том, что причиняют боль своими действиями. Поэтому старики милосердны – в их жизни было слишком много страданий, слишком уж болезненный этот процесс – жизнь.

Я наконец-то заплакала. Слава богу, чувства появились, а то мне бы не хотелось остаться тупой и апатичной теткой. С такими словами, как «тупая», «апатичная», «безэмоциональная», ассоциируется только слово тетка. Девушка – это что-то более живое.

– Ну вот, хоть в лесбиянки подавайся от таких дел, – грустно пошутила я. – Давай, Юля, превратимся в лесбиянок.

– Я не могу.

– Это еще почему?

– Мы заявление вчера в загс подали.

– Кто это мы?

– Мы со Стасом.

– О, my God! Откуда он взялся? – я даже плакать на время бросила от такой новости.

– Пришел. Взял за руку, надел на нее кольцо и увез в загс, – Юля оттопырила палец с новым кольцом.

– Руку?

– И руку тоже, вместе со мной.

– Хуясе. Слов нет! Кольцо очень красивое. Ты довольна?

– Шутишь? Конечно. Не то слово. Все вдруг изменилось как по мановению волшебной палочки.

– Эт да. И у меня тоже. По мановению некой другой палочки.

– Смотри-ка, а способность шутить ты не утратила.

– Это сарказм, Юля.

– Да? А мне смешно было.

– Ну и хорошо. Видишь, все в мире в равновесии. В одном месте прибыло, в другом убыло.

– На фиг! Не нравится мне эта концепция.

– А я прям от восторга прыгаю! И с лесбийской любовью обломалось.

– Так ты же без меня можешь. Мало ли женщин. Только это не выход.

– Не могу.

– Почему?

– Мужиков люблю, сил нет.

– Фу, дурында! Слушай, давай ты поспишь пойдешь.

– Что, так заметно?

– Ага. Как ты звонки-то принимала?

– Нормально. На звонках ничего не отражается – это уже автопилот. Ну спросили капитаны: «Чего грустная?» Я сказала, что не выспалась. Во время звонков хорошо было. Когда не о себе думаешь, всегда хорошо.

– Тогда, значит, так: сейчас теплое молоко и спать. А потом сразу работать. Думать о других. Весь день. Вечером я приеду, разберемся, что делать дальше.

– Хорошо. Слушаюсь и повинуюсь.

Я плюнула на дела, уехала спать и проспала до самого вечера. И снилась мне всякая хрень. Ну, совершенно ничего занимательного.

Форум М и Ж

Женщины: Изменяли ли вы, и если изменяли, то почему? Что для вас значит измена – физическая и духовная.

Витя: Зачем такие вопросы задавать, если и так понятно, что изменяли. Потому что! Хотелось очень. Духовная и физическая – одно и то же. Вообще не считаю за измену ни то ни другое.

Сергей: Конечно. Иногда причина измены – обида. Возможно, я не получил внимания и уважения от любимой женщины, а иногда просто интересно. Может, девушка встретилась такая сексуальная, что не удержался, иногда сучка какая-нибудь хитренькая, умненькая развела на секс. Физическая измена для меня – просто интерес, хороший секс, удовольствие. Духовная – это когда моя девушка меня не услышала, а другая – хитрая или мудрая – услышала и поддержала меня. Вот я и пошел к ней за этим.

Илья пишет… mariyaam: Измены нет. Ее просто нет. Есть только люди, которые считают, что им изменили. А считают они так, потому что надо пожалеть себя. Человек, по сути, свободен, и если он выбрал, пусть на секунду другого, то это означает лишь то, что он не выбрал тебя. Человек выбирает сам, быть или не быть с человеком, и если это не ты… ну и что? Люди, у которых все супер, никогда не будут даже думать об измене.

slothar: Нет. Не хотелось и не моглось. Измена это нарушение обязательств. Спекулируют на разнице между «физической» и «духовной» изменой люди, слабые духом.

любитель людей comprachikos: Ох… все тетки, даже самые распрекрасные, надоедают со временем.

Повесившийся Труп Мертвого Человека kirill_1976: Да. От скуки. Неудовлетворенности. И назло.

Сергей ksniko: Я могу любить двух и более женщин одновременно. Это не групповуха, просто с каждой из них – разные отношения. И секс разный. Ну, это примерно как иметь несколько любимых книг, которые периодически перечитываешь. И каждый раз все будто заново. Но от женщин факт своего «многоженства» скрываю. Собственницы они.

sweet_larry: Канешна изминял! Пачиму? Глупый вапрос. Чтобы потрахаца, разумеицо! Физическая измена, это если типа трахаца с пастаронним чилавеком, а духовная тоже типа трахаца, но только в моск.

romtzr: Нет, не изменял. Вообще-то думать об измене жене запрещаю себе. Наверно, не из-за нее, а больше – из-за себя. Потому что будет стыдно. Причем стыд явно перевесит удовольствие, а отрицательный баланс ощущений от интрижки не катит.

bullfi nch: Да. Влюбился в другую женщину. Новые отношения давали то, чего катастрофически не хватало в предыдущих (речь не только о сексе). По поводу измены: это больно, неприятно и разрушительно по сути, но зачастую неизбежно: люди разные, и притом меняются в течение жизни. Меняются и отношения. Насильно рядом не удержишь, клятвами не обезопасишь себя. Если это происходит, то надо принимать. И это – стимул для собственного развития, изменения отношений, как существующих, так и будущих.

bulfriend: Изменял, патомушта любовь проходит.

vento_caldo: Да. Всегда и всем своим женщинам и женам.

И каждый раз чувствовал себя виноватым… И вновь изменял. Что это для меня? Наверное, потребность. Вероятно, на уровне наркотической зависимости. Не именно «измена», но потребность в периодической смене партнера. Вероятно, в силу этого я патологически не ревнив и напрочь лишен чувства собственничества.

alekzander: Никогда не изменял. При том, что и сам веду довольно свободную жизнь, и женщин своих не ограничиваю. Измена не в трусах, измена в голове. Лично для меня измена формулируется примерно так: «Позволить одной своей женщине осуждать другую».

grax: Не изменял. И чувствую, что даже если и представится возможность, не захочу.

Мне лень: Секс для меня – не главное в жизни.

Я смотрю на женские попки только для эстетического удовольствия, с мыслью «А вот бы их…», которая прерывается другой «Хотя, на х… оно мне надо?».

middtrich: Изменял (до брака). Причина – сексуальная неудовлетворенность и ее многочисленные следствия (например, чувство раздражения, вызываемое партнером). Физическую измену, которая НЕ ВЛЕЧЕТ прямого либо косвенного ущерба (физического, морального, материального, уменьшения количества любви, которое приходится на партнера) любимому человеку, изменой не считаю.

print_manager: Изменял. Измена – необратимая переоценка ценностей отношений. Болезненная, но очищающая.

13tharkan: Да, изменял. В тот момент текущие отношения превратились в рутину, и хотелось чего-то нового. Если честно, хотел просто уйти, а измена должна была послужить поводом, толчком что ли. В итоге оказалось, что толчок был в обратную сторону. В итоге куча негативных эмоций, но мы до сих пор вместе. Так что понял: либо не изменяй, либо просто уходи, а потом делай что хочешь.

timoha67: Редко… в ответ на… Физическая – понятно… Духовная – предательство.

Максим: Изменял. В основном потому, что рядом оказывалась весьма сексуальная и инициативная девушка. Или просто была не против. Измена – влечение к другому человеку и все, что следует за этим.

Да. Почти все. За редким исключением.

Следующие две недели я просто тупо работала, пахала, вкалывала. Ну а что мне оставалось делать? Только сбежать в работу.

С Юрой старалась пересекаться поменьше. Я и раньше-то не торчала возле него сутками, все некогда было, а сейчас даже рада этому. Его вид причиняет мне боль.

Потихоньку, к окончанию второй недели лед все же начал таять. Не умею я обижаться.

Впрочем, дело и не в обиде вовсе, дело в том… А хрен его знает в чем. Головой, повторюсь, все понимаю, плюс к тому, что никакие мы не муж и жена. Не обязан он верность соблюдать, ибо не обещал, и вообще, все мужики делают это – полигамия, заложенная природой. Осеменить как можно больше самок… Ну и далее, все эти банальности по тексту и без меня все знают, чего бумагу переводить на их описание.

Но все же в груди поселился червяк и там шевелится, гад. Или в животе. А скорее всего червяк у меня в голове, а в грудь он отдает просто.

В общем, у меня блуждающие боли.

А что чувствует Юра – мне в точности неизвестно, но он тоже не выглядит дико веселым. По большому счету все прояснено, у меня же, тем не менее, периодически возникает мысль поговорить. Но я на нее плюю. Надоело. И так все разговоры об отношениях происходят по моей инициативе.

В общем, все изменилось и легкость из наших отношений ушла, пропала нежность, и вообще словно сломалось что-то хрупкое и тонкое.

Мы ждем окончания договора, ждем того, что за ним последует, мы словно живем не сегодняшним днем, а ожиданием будущего. Причем у меня есть подозрение, что он ждет чего-то от меня. А я, естественно, от него.

Наверно, было бы хорошо мне как-то реабилитироваться, в смысле отомстить, но останавливают несколько доводов.

Первое – мстить неумно и вообще это удел людей с невысоким уровнем осознанности.

Правда, выпендриваться мне по этому поводу глупо, ибо осознанные и продвинутые люди также и не обижаются, прощать умеют и вообще намного легче к этому относятся. Видно, не доросла.

Второе – мстят обычно как? Встречной изменой. Мне оно надо? Прежде всего, это глупо. Потом, заниматься сексом, не имея в виду ничего хорошего, – маразм. К тому же мужики измены ре-е-е-дко прощают, а у меня еще теплится слабая надежда на то, что мы все уладим. Даже если они и прощают, то все равно потом расстаются, так как не могут жить с этим.

Тут все как всегда: гулящий мужик – герой, гулящая женщина – шлюха. Почти ничего не изменилось в этой области с развитием цивилизации. У природы-матери, конечно, и тут есть логическое обоснование – мол, цель самца не только осеменить как можно больше самок, но и проконтролировать, чтобы потомство именно его было, а не заезжего самца. В целях продолжения рода. Естественный отбор, блин.

А мне от логического обоснования природы-матери легче? А?

Форум М и Ж

Женщины: Простите ли вы любимой женщине измену?

Сергей: Не знаю. Не уверен.

Витя: Прощу. Мне кажется, это вообще не принципиально. Правда, женщина, которая меня любит, наверное, не будет изменять. Да я вообще не считаю, что надо заморачиваться по этому поводу.

Саша: Не прощу.

shvetya: Нет. Простит по-настоящему только тряпка или тот, кто не любит, а ему просто удобно. Или, наоборот, тот, кто очень сильно любит, но таких жалкое количество, так что можно их даже не брать в расчет. Прощать измены – удел женщин.

любитель людей comprachikos: Не знаю.

Сергей ksniko: Не знаю. Буду чувствовать боль. Но виноватой ее считать не буду. Так что прощать не за что.

halevi: Прощу. Но жить с ней далее не буду (не дай бог, конечно!).

sweet_larry: Фсю низасть измены можна смыть толька чесной и искринняй е@лей!

romtzr: Сложный вопрос. Наверное – да. Иначе она бы уже (или еще) не была бы любимой.

zulzen: Расстанусь сразу же. Прощу или нет – уже не важно.

vento_caldo: Никогда не обременял других людей обязательствами, каких сам не в состоянии взять на себя по отношению к ним.

По этой причине никогда не стану ограничивать свободу, в том числе интимных контактов, своей спутницы… Если, конечно, таковая еще когда-то в моей жизни возникнет.

middtrich: Зависит от причин. Физиологическую измену, скорее всего, прощу. Постоянные встречи с одним и тем же любовником в течение 10 лет нашего брака – скорее всего, нет.

13tharkan: Пожалуй, только той, которая любит меня. Все-таки есть такие женщины, которые разделяют физическую и моральную измену. Если была только физическая измена, то прощу. Один раз прощу.

timoha67: Духовную нет, а физическую… смотря как, с кем и почему…

falcon: Могу простить, а могу и не простить. Измена измене рознь.

alekzander: Не прощу. Но, с другой стороны, мне очень сложно представить себе, как я могу полюбить женщину, способную изменить в моем понимании. Непорядочность – она же очень быстро становится видна.

Максим: Нет. Выкину ее шмотки на лестницу и ее саму заодно. Либо просто уйду сам, если ситуация у нее дома. Тут все очень жестко и без вариантов.

Женщины: Если вам уже изменяла женщина, то простили ли вы ее? Чем все закончилось?

Сергей: Не знаю.

Витя: Думаю, изменяла, чувствую жопой. Не вижу в этом ничего страшного.

Илья пишет… mariyaam: Может, и изменяла – не знаю. Думаю, нет.

любитель людей comprachikos: Не помню.

Повесившийся Труп Мертвого Человека kirill_1976: Простил. Пиздюлями…

Сергей ksniko: Спокойно расстались.

halevi: Не изменяла (слава богу).

sweet_larry: Нет канешна: догнал и трахнул!

romtzr: К счастью, не могу ответить на этот вопрос.

bullfi nch: Прощал, но ничего хорошего из этого не вышло. Не прощать – еще глупее, незачем заполнять свою душу негативными эмоциями в связи с тем, что ты не можешь изменить.

Если чувствуешь, что можешь простить и жить вместе, – живи, но разберись, почему это произошло и что можно изменить в отношениях.

Если не можешь жить – прощай и уходи.

dmytryus: После чистосердечного признания мы сильно сблизились, однако неприятный осадок остался.

vento_caldo: Будем считать, что на первую часть этого вопроса я уже ответил – да. А в отношении второй части – расспросил бы о подробностях. Это, знаете ли, довольно здорово возбуждает… И именно сексуальное влечение!

alekzander: Ничего не могу сказать за отсутствием соответствующего экспириенса.

middtrich: Простил, закончилось все многолетней дружбой с эпизодическим сексом.

print_manager: Изменяла. Простил. Не закончилось. Живем с этим. Вспоминаем, когда серьезно ругаемся. Надеюсь, что не повторится.

13tharkan: Ни одна женщина не изменяла мне. Я имею в виду тех женщин, с которыми у меня были серьезные отношения.

timoha67: Да, так как любила она все-таки меня…

На N-й раз я соблазнил ее подругу, она узнала, и взаимные измены на этом закончились.

falcon: Простил. Было очень больно, конечно, но как-то все вернулось. Наверное, потому, что было больно не только мне.

grax: Не изменяли. Если изменит – выставлю за дверь.

Ну, разумеется, после того, как тактично выслушаю сопли и раскаяния.

Саша: Нет. Расстались.

Месть

В один из дней в ресторан приезжают Паша с Олесей, и я зависаю с ними, напиваясь в хлам. В первый раз за последние две недели я, наконец весела, расслаблена и вообще в кураже.

К тому времени, как к нам присоединился Юра, я была уже настолько хороша, что опрокинула на себя пару коктейлей и уговорила не отстающих от меня Пашу с Олесей изобразить шаманские пляски прямо на барной стойке.

Жаль, конечно, что у нас не нашлось кактуса-пейота, но зато Лонг-Айленд был необыкновенно хорош, и, опрокинув по бокальчику, мы с Олесей забрались на стойку.

Паша пошел подбирать нам музыку, а мы с Олесей приступили к разминке, то есть начали ползать по стойке, вставать в полный рост, упираясь руками в потолок, и эротично меняться местами, стоя на узкой поверхности.

Трезвый Юра скептически наблюдал за нашими эволюциями, но не вмешивался.

Со стойки я конечно же грохнулась, причем вместе с парой десятков дорогих винных бокалов, висевших на специальной подвеске под потолком.

Летела я, вероятно, очень красиво – нелепо размахивая руками, ногами в красных туфлях на высоченных каблуках, вперемешку с блестящими, крошащимися друг о друга бокалами, рассыпающимися сверкающей хрустальной пылью прямо в воздухе. Жаль, что видеооператора рядом не нашлось – могла бы прославиться.

Юра, сорвавшись со стула, совершил нижнее заднее волейбольное падение и грудью закрыл меня от стремительно приближающегося пола, спасая мне, как максимум, жизнь и, как минимум, пару сломанных конечностей. Впрочем, пьяным иногда везет, так что, может, ничего бы и не было. Но сам факт спасения все же меня впечатлил.

Юру поцарапало бокальной крошкой, которую он просто элегантно стряхнул с себя, не особо заморачиваясь. Выглядело это настолько героически, что все окружающие, включая персонал, сначала замерли, а потом дружно зааплодировали.

– Вставай, красавица, – Юра поднял меня на ноги и прислонил к бару.

– Спасибо, – я подумала и решила закончить свои акробатические упражнения, для чего полезла обратно на стойку, где Олеся уже вполне освоилась.

Дальше события вдруг приобрели невероятную скорость и привели к необычайным последствиям.

Юра сдуру вознамерился помешать мне выполнить намеченное и увезти меня домой. Смешной мальчик.

Я начала сопротивляться, он же, как обычно, решил добиться своего. Но дело в том, что мое терпение и принятие уже иссякли в связи с тем, что я много уступала ему все эти месяцы. Плюс эти эсэмэски, плюс вполне серьезная степень опьянения – короче, все это создало кумулятивный эффект, и во мне проснулся страшной силы дух протеста.

Я вдруг начала сопротивляться и орать. Юра, думая, что все это не превышает моего привычного уровня сопротивления, попытался меня урезонить. Я же в ответ начала бросаться посудой.

Тогда Юра разозлился и расколотил об пол стул, после чего я окончательно превратилась в психопатку и расцарапала ему ногтями всю морду. Слава богу, у него хватило ума не дать мне сдачи и не устроить драку, он лишь пытался удержать меня за руки, но это крайне слабо ему помогло, ибо я своими длинными французскими ногтями дотянулась до него без особых усилий.

Действие сопровождалось истошными воплями обеих сторон.

Паша поспешил на помощь, но, кажется, не сразу сообразил, кому из нас она больше нужна, растерялся и превратился в соляной столп.

Официанты забились в угол и, стоя там, дрожали от ужаса.

После совершенного акта насилия я вдруг резко успокоилась, неожиданно повеселела и позволила перепуганным ребятам увести меня домой.

По дороге из машины до подъезда, не теряя веселого расположения духа, я исхитрилась набрать на мобильнике эту самую Лену, телефончик которой у меня сохранился, и в ответ на ее нежно-сонное «алле» заорать на всю улицу:

– Не лезь к моему мужику, сука шелудивая, а то я приеду и ноги тебе выдерну, поняла?

Побледневший Юра вырвал у меня из рук телефон, посмотрел на набранный номер, послушал испуганные гудки, обозвал меня дурой конченой, с видом зомби затолкал мобильник в мою сумку и закрыл ее на замок. Заботливый какой! Так тебе и надо! Объясняйся завтра со своей девкой.

Паша с Олесей уже веселились от души.

Друзья уложили меня спать в мою комнату, а сами пошли на кухню дезинфицировать алкоголем раны Юрика. Поскольку раны были и физические и душевные, то лечили их как снаружи, так и изнутри.

Под утро несчастный, исцарапанный и пьяный Юра пришел-таки ко мне, обнял меня и уснул.

А утром я просрала капитанский звонок. Невиданное, просто невиданное дело!

– Довыпендривалась? – спросил меня Леша, разруливший ситуацию с капитанами и примчавшийся меня искать. С перепугу. Все же знают, что я никогда не пропускала звонки, – мало ли чего стряслось.

Он обнаружил нас с Юрой сидящих на кухне в страшном виде – опухшие, изможденные отнюдь не нарзаном, с поцарапанной мордой.

– Поставь, чайник, Леша, – проскрипела я, еле разлепив рот.

– Может, тебе таблеточку? – ужаснулся он.

– Что-нибудь цианидосодержащее, – хмуро предложил Юра.

Кажется, мое вчерашнее выступление не способствовало нормализации и потеплению наших отношений. Странно.

Ну и хрен с ним. Зато мы квиты. Мне прямо полегчало, словно я отомстила сполна и гештальт завершен. Он мне больно сделал – я ему. Можно, конечно, было сделать это более цивилизованным способом – например, тоже завести любовника, но мне по-прежнему кажется, что это необычайно глупая месть.

Леша, мотая от изумления головой, провел комплекс реанимационных мероприятий и уехал работать, а я молча ушла в свою комнату и легла спать. Гори оно все!..

Хорошо, что я редко напиваюсь: весь следующий день, как правило, потерян. Это уже не жизнь, а сплошное выживание.

Я кое-как пережила этот день и опять легла спать, надеясь, что легкое чувство вины исчезнет само собой. Оно не исчезло, и я решила просто жить с ним – чай, не в первый раз.

Юра спал отдельно, да и вообще, он не сильно повеселел. Мне приходится сдерживаться, чтобы не ржать при виде его длинных красочных царапин. Надо все же сделать для него чтото хорошее, а то он так и умрет от обиды и мировой скорби, бедняга.

А меня отпустило.

У Юльки вовсю идут свадебные приготовления. Платьишки, ресторанчики, колечки… Везуха!

Я уехала на выходные вместе с ней – в маленький город, где они со Стасом родились. Мне нужно было прийти в себя, отдохнуть и вообще посоветоваться, а то я совсем запуталась. И это, между прочим, чуть ли не первые мои выходные с тех пор, как я из отпуска вернулась. Природа меня спасет – решила я. Обниму какое-нибудь дерево и буду стоять, пока не пропитаюсь энергией насквозь. Надеюсь, дерево после этого не засохнет.

Ну и колбаса! То есть амплитуда эмоциональных колебаний, простите.

– Вам просто нужно научиться друг другу уступать, – подумав, заявила Юлька. Мы сидели на веранде, в доме ее родителей. Домик мне уже понравился, а вот сами родители еще не объявились.

– Какое своевременное замечание! Мне кажется, что я все время только и делаю, что уступаю, – возразила я.

– Да чего ты там уступаешь? Только по мелочам косточки бросаешь, а сама все равно делаешь только то, что тебе нравится. И даже то, в чем уступаешь, делаешь не легко и радостно, а так, типа, «ладно, фиг с тобой, будь по-твоему, но сам потом пеняй на себя, дурак несчастный».

– Да ладно, неужели это так выглядит со стороны?!

– Ну, в общем да. Не всегда, конечно. Иногда ты бываешь нормальной, но не часто. Видно, что Юра прямо-таки бьется, пытаясь построить отношения. Он конечно не ангел, очень упертый, авторитарный и высокомерный, ну так и ты не подарок, знаешь ли. Вы просто отражение друг друга.

– Ну что ты, Юля! Я просто ангелочек. Послушная как… как… Ну, не знаю. Просто послушная.

– Тьфу на тебя! Как вы, психи, меня достали своими расколбасами. Где только нашли друг друга! – она схватилась за голову.

– Давай, Юлька, придумаем что-нибудь веселое! Такое, чтобы жизнь сразу наладилась, кураж появился и все стало радужно-замечательно, – мне вдруг необыкновенно сильно захотелось вернуть то время, когда мы с Юрой безумствовали, придумывали журнал, часами философствовали, обманывали государство и друзей, искали партнеров, не спали ночами, целовались где попало, ссорились и мирились…

Только полгода прошло, а мы уже живем, как ненавистные друг другу за десятилетия совместной жизни муж и жена. Впрочем, наши отношения сразу развивались со скоростью света. Мы и поженились-то чуть ли не на третий день знакомства. Правило третьего свидания соблюдено, между прочим.

– Давай. А что? Спросим у мужиков, они умные.

– У каких это?

– Сейчас придут Стас и папа.

– Да уж, папы нам еще не хватало!

У дверей раздался шум, видно, это они подошли.

– Да у меня отличный папа, свой в доску! Увидишь сейчас, – Юлька отправилась открывать дверь, из прихожей донеслись громкие чмоки, смех, крики, и в кухню ввалились Стас, Юлькин папа и огромная бутылка вина.

Я зажмурилась: алкоголь я видеть не смогу еще недели две. Меня даже слегка замутило.

– Привет! Я Виктор, – сказал папа.

– Наташа, – я открыла глаза и увидела протянутую руку, обладателем которой оказался симпатичный мужик средних лет.

Ничего себе папа. Папы обычно старенькие бывают, а этот мне в мужья годится. Отличный папа. Но вот пить я не смогу, простите.

– Значит, так, надо придумать экстрим для мужика Наташкиного, – очертила круг задач Юля, едва все расселись вокруг стола. Оказывается, она и в отчем доме командует. Это уже клиника.

– Почему это для мужика, для нас обоих, – возмутилась я.

– Я за любой кипеш, кроме голодовки, – объявил Стас.

– Я тоже, – присоединился папа Виктор.

Бутылку, слава богу, решили сохранить для будущих времен, а вместо вина треснуть чай. Пока трескали, Юля посвятила их в перипетии наших отношений. Мужики по этому поводу устроили целый мозговой штурм, в результате которого решили, что я сама дура. И что мне необходимо чем-то Юрика немедленно порадовать. Например, станцевать стриптиз.

– Подумаешь, стриптиз, – сморщилась я, – нет ничего более дурацкого, чем непрофессиональный стриптиз в домашних условиях.

– Ну, сделаем профессиональный и в таких условиях, в каких нужно! – заявил папа и схватился за трубку.

В шесть секунд он договорился с владельцем единственного в городе стриптиз-клуба о том, что в любое удобное время лучшая ВИП-кабинка клуба будет в нашем распоряжении.

Я не успела даже возразить.

Стас со скоростью света уехал в город и вытащил Юру в гости на субботний вечер и все воскресенье. Видно, у Юры защитные системы организма ослабли, не иначе, раз он послушно собрался и приехал. Теперь, судя по всему, был Юрин черед впасть в апатию вместо меня. Я не ожидала, что у Стаса получится вытащить его из дому.

Мужики взяли Юрика под белы рученьки и потащили прямиком в клуб, несмотря на его расцарапанную морду. О моем присутствии в городе его не уведомили.

Меня же заранее затолкали за сцену, чтобы я вышла к шесту, когда они, наконец, соберутся заказать стриптиз.

Я сидела там за сценой, полуголая, офигевшая от происходящего и думала. Целый час. Это был чуть ли не самый важный час в моей жизни. Я сначала просто хваталась за голову, размышляя над ситуацией, в которую попала, а потом начала делать выводы. И делала их целый час без остановки. И поплакала, и посмеялась, и погрустила, и порадовалась, и постыдилась, и погордилась…

Эх, не хватает мне мудрости, конечно, ничего не скажешь! Я все никак не могу принять тот факт, что я, как любое дитя природы, абсолютно совершенна, я все мечусь, доказываю что-то людям, самой себе, все набиваю шишки, делаю больно окружающим, мучаю себя. Пытаюсь везде быть лучшей, необыкновенной, самой яркой.

В результате я и не там, и не здесь.

Юру пожалела – вот ведь тоже колбасит парня, мечется, бедный, сопротивляется. Не может он расслабиться, перестать воевать со всем миром, перестраивать его под себя. Воин. Чего же его так переклинило-то?

Вот как лучше всего воспитывать людей? Непонятно. Юркины родители заботились о нем, помогали, поддерживали, образование постарались дать, продвигали в жизни, как могли, а покоя нет в его душе. Меня же, наоборот, в семнадцать в воду бросили и своими делами занялись. Я сама выживала, как могла, училась, где пришлось, ела, что попало, работала, кем придется, а покоя столько же, сколько и у него.

Да, похожи мы, как ни крути, друг на друга. Ну, просто близнецы-братья. Или сестры? Я не знаю, хорошо ли это. Думаю, вряд ли. Ему бы другую женщину – мудрую, добрую, милосердную, всепрощающую и терпеливую, чтобы она своей любовью бесконечной его успокоила потихоньку, потушила, погасила пожар в его душе, смягчила его своим принятием.

Мне неожиданно страшно захотелось сделать его счастливым, прямо до слез, и я вдруг зажгла так, что мама дорогая!

Я вышла на сцену почти голая, блестящая и темная от автозагара. У Юры отвалилась челюсть. Хорошо, что я танцами занимаюсь уже несколько месяцев! У меня появилась гибкость, движения стали красивыми.

Стас с папой Виктором, вместо того чтобы быстро слинять, как мы и договаривались, зависли на месте с открытыми ртами.

Я потанцевала немного у шеста, а потом подползла к ним на четвереньках и сквозь зубы прошептала:

– Пошли вон отсюда, подонки!

Они переглянулись, засмеялись и исчезли, оставив нас с Юрой вдвоем.

В общем, надо признать, что, несмотря на весь идиотизм затеи, фокус удался. Мы с Юрой пробыли в ВИП-кабинке довольно долгое время.

Когда же мы оделись и вышли в общий зал, мужики наши были уже в подпитии. С ними рядом восседала довольная Юлька.

– Проконтролировать пришла, – кивнул на нее Стас, – Напридумывала себе картин невероятных и примчалась.

– Конечно! Знаю я этих стриптизерш, – засмеялась Юля.

– Откуда, интересно?

– Стас, я шестнадцать лет прожила в этом городе. Тут работают чуть ли не одноклассницы мои, как же мне их не знать. И твои тоже, кстати сказать.

– Сегодня тут Наташка работает, а ей можно доверять, – Стас кивнул на меня.

Вдруг вокруг нас закружился хоровод почти голых девушек, и Стас с папой потеряли концентрацию.

– Странно, Юля, что мама еще с тобой не пришла. Был бы у нас семейный выход, как у настоящей, добропорядочной семьи, – проворчал Виктор, не отрывая взгляда от стриптизерш.

Ровно через две минуты в дверь вошла Юлина мама, повергнув нас в состояние истерики.

– Что это вы тут делаете, а? Я решила прийти проверить. Ох уж мне эти микрогорода, где все всё знают, где есть всего лишь один стриптиз-клуб на весь город, где стриптизерши являются одноклассницами, а на улицах все здороваются друг с другом.

Возвращались мы всей компанией уже под утро. Шумели, кричали, учились у Юлькиного папы громко свистеть в два пальца, словно шли со школьного утренника, а не из ночного клуба.

Мы с Юрой шли позади всех в обнимку и молча улыбались.

Жизнь радовала. Люблю утро.

Все воскресенье мы изо всех сил набирались здоровья. Воздух у Юли во дворе такой, что хочется его нарезать на кусочки и съесть с помощью ножа и вилки.

Дышали, жарили шашлыки, просто гуляли. Обнимали деревья. После Москвы природа иногда производит на человека неизгладимое впечатление.

Мне даже захотелось на минуточку бросить все свои дела, создать большую семью и уехать жить в лес.

Семьей, пусть и фиктивной, нам осталось быть буквально недельку, и мы, слава богу, прожили необыкновенно мирно. Ругались редко, зато много друг другу уступали. Мне кажется, мы просто устали, обессилели и сдались.

Почти сверстан третий номер журнала, стартовала следующая Игра, ресторан вроде начал опять приносить прибыль, которую Юра уже распределил на рекламу и ремонт. Хозяйственный мой! Только вот жить мне на что после развода?

Пари? Да, пари. По условиям, тираж должен быть хотя бы на пять тысяч больше первого, но, несмотря на то что в перспективе явно прослеживается прекрасная и долгая жизнь, это сейчас предел для нас и партнеры склоняются к тому, чтобы напечатать тридцать тысяч. Для меня на данный момент это катастрофа. Я попыталась убедить их в том, что мы сможем и тридцать пять продать, но никого не убедила. Да и то верно – какой смысл рисковать. Не могу же я им про пари рассказать – получится, что я всех подставляю из-за своей глупости. Ужасно! Где я возьму полтинник?

В конце концов я не выдержала и пришла к Юре сдаваться.

– Ты дура, что ли? – спросил Юра, когда я рассказала всю историю.

– Да, – ответила я. А чего сопротивляться-то? Чего доказывать?

Устала я уже доказывать. Силы кончились.

Юра вздохнул, взял трубку, набрал Лешу и попросил допечатать пять тысяч за его счет. Леша удивился, но спорить не стал и в душу лезть тоже: он Юру сильно уважает. Раз надо – значит надо.

Извини, гордость

Развели нас не так стремительно, как поженили, но, в общем-то, все произошло довольно быстро.

Я поплакала перед тем как ехать в загс, но вышла из ванной успокоенной, чтобы Юра не догадался о моих слезах. Не хочу больше показывать свою слабость. Все равно он не любит, когда я плачу. Да еще подумает, что я манипулирую им, чтобы не разводиться.

Пару раз у меня был порыв сказать что-то типа: «Давай плюнем на все наши договоренности и просто останемся вместе на всю жизнь». Но я не сказала. Не решилась показать свои чувства, да и не уверена была в том, что нам это надо. Я слишком устала. Мы сами виноваты – чересчур много эмоций за короткий промежуток времени. Мы просто умотали друг друга до полного изнеможения. И одной спокойной недели было слишком мало для того, чтобы дать друг другу отдых и покой.

– Не хочешь остаться у меня? – спросил, тем не менее, Юра после развода.

– Нет уж, – отозвалась я, – отношения нужно завершать. Сам говорил.

Я собрала свои вещи, и водитель перевез меня домой.

Так я и не поговорила с ним об истинной причине этой свадьбы. Возможно, он и сам понял, я даже спрашивать не стала. Надоели разговоры.

Юра вдруг собрался и уехал в Таиланд. Отдыхать. Видно, он думает так же, как и я. Нам нужна реабилитация после совместной жизни.

На меня неожиданно свалилось невероятное количество свободного времени. Я стала меньше заниматься журналом, и бессонные бурные ночи тоже исчезли из моей жизни. А я уже так привыкла трамбовать время, делегировать, делать все быстро. И вот время утрамбовано, я хожу по квартире сама не своя, перебираю книжки на полке, передвигаю дурацкие игрушки, стоящие перед книгами, играю резиновой швейцарской коровой – стучу об пол, как мячиком. Завела «Живой журнал», чтобы иногда нырять в виртуальный мир, сбегая от грусти, и неожиданно встретила там живых людей. Некоторые из них даже оказались моими знакомыми в реале. Поразительно.

Пытаюсь писать, но голова другим забита. Хорошо хоть Игра только началась, времени игрокам много уделять нужно, пока не научились сами себя координировать.

Я подождала недельку, а потом взяла да и написала список мужчин – как Юлька. «Я, правда, не такая завидная принцесса, как она», – подумалось мне, и я тут же поняла, что с такими мыслями далеко не уедешь. Так мы слона не продадим.

Надо бы поработать над своими внутренними разговорами по поводу себя, как женщины, ибо каждый имеет то, во что верит. Нельзя, однако, сбрасывать со счетов тот факт, что выбор у меня меньше, хотя бы в силу возраста. Нужно быть уверенной, но адекватной. Адекватной и уверенной. Эх.

Я уронила список за диван, с которого Нина уже отмыла мед, и доставать его не стала. Не хочется что-то.

Хочется любви, хочется, чтобы я смотрела на мужчину и понимала – он мой, мой навсегда. Мы созданы друг для друга. Именно с ним я готова просыпаться каждое утро, именно с ним готова делить и радость, и горе. О нем готова заботиться всю оставшуюся жизнь. Ради него бросить все и сделать то, что он попросит. Это он – моя любовь, моя душа, мой духовный близнец, моя радость бесконечная, нежная, вечная…

Где же ты, милый? Кто ты? Сколько мне еще ждать?

У кого мне узнать об этом?

У себя, у кого же еще. В моей голове, коль я человек, есть ответы на все вопросы, но вот хочу ли я их знать? Знать все ответы – это слишком, слишком большая ответственность. И неудобство. Ведь когда знаешь, необходимо принимать решения. И ни соврать, ни притвориться…

Значит, мне опять предстоит выбор: жить скучно или честно? Мне страшно уже только от того, что он, этот выбор, стоит передо мной. Хорошо было бы вообще не иметь в арсенале таких слов, как выбор и ответственность. Лучше не знать, что это такое. Не глотать эту проклятую красную пилюлю, а уплетать свои, матричные, но такие вкусные бифштексы с кровью…

Но эту пилюлю я уже проглотила.

Я просто взяла трубку, набрала Юру и в ответ на: «Да, малыш?» – ответила:

– Юра, я тебя люблю. Люблю больше жизни, люблю, как ненормальная. Именно с тобой я готова просыпаться каждое утро, именно с тобой я готова делить и радость и горе, о тебе я готова заботиться всю оставшуюся жизнь, ради тебя готова бросить все, сделать все, абсолютно все, что ты попросишь. Ты – моя любовь, моя душа, моя радость бесконечная, нежная, вечная…

– Подожди меня, – попросил Юра. Голос его изменился.

– Хорошо. Столько, сколько тебе нужно.

Я положила трубку. Мое состояние вдруг стало удивительным. Я могу назвать его тихой, спокойной радостью.

До этого мне казалось, что я уже никогда первая не скажу мужчине этих слов. Моя гордость не позволит мне этого сделать – слишком много боли и разочарований с этим связано.

С другой стороны, что я теряю? Зато я честна перед ним и собой. Плевать мне на условности. И на гордость тоже. Любовь для меня оказалась важнее.

Я не знала, когда Юра вернется из Таиланда, я не знала, что он мне скажет, какое примет решение, но это все было не так уж важно.

Я сказала то, что думаю, чувствую, я выбрала не притворяться, быть настоящей, а не зомбированным членом матрицы.

Я легла спать в этом состоянии спокойной радости и уснула через три минуты. Никаких снов не запомнила, но спала с необыкновенным удовольствием.

Рубин

Юра прилетел через два дня, которые я прожила мирно и спокойно. За все это время он ни разу мне не позвонил.

На третий день не звонил тоже, лишь написал эсэмэску о том, что вернулся.

На четвертый день пришел ко мне домой, обнял меня и долго так стоял. Потом надел на палец кольцо с рубином, несомненно, тайского происхождения и сказал:

– Я вот тут думал все… Ты будешь моей женой. Вопроса в его голосе не прозвучало.

Я издала лишь неопределенный хриплый звук.

– Неправильный ответ, – засмеялся Юра. – Правильный: «Да, милый». Говори.

– Да… милый. Мурзик.

Вообще-то я хотела сразу сказать «да, Мурзик», но вспомнила, что пообещала сделать все, что он попросит. А он попросил сказать «да, милый».

Эпилог 1

http://marcovich.livejournal.com/

Ну что ж, френды мои, я уже больше месяца как жена, и вот наконец созрел мой фото– и просто отчет, давно обещанный.

Значит, так. Готовиться мы начали за две недели, да и то вполсилы, так что не рассказывайте мне, что совершенно невозможно за короткий срок подготовить масштабное мероприятие.

– Мне кажется, что вы не поженитесь, – заявляли некоторые скептически настроенные граждане. Ну, конкретно Олег.

– Почему?

– Так, энергетически не похоже. Не торопитесь, не готовитесь… Вон все остальные, Юля со Стасом, Леша с Миланой, – когда женились, за целых два месяца место нашли, всех оповестили, за месяц приглашения раздали, все купили, приготовили. А про вас не слыхать, не видать, две недели всего осталось…

– А мне кажется, что для них это норма, – вступились иные. Конкретно Юля. – Просто эти раздолбаи, как всегда, вдруг за неделю вспомнят, что у них свадьба и, выпучив глаза, начнут метаться, как сумасшедшие. И все будет прекрасно. Им же нужно адреналин откуда-то брать.

Я даже в дискуссию вступать не стала: была абсолютно уверена, что нашей свадьбе ничто не угрожает. Я все-таки чуть ли не с первого дня знала, что мы с Юрой – это навсегда, даже когда совсем все тяжело и больно было и бежать хотелось со всех ног. Откуда взялось это знание – мне неведомо, но так бывает, вы же знаете.

За две недели до назначенной даты Юра принес денег и спросил:

– А ты, случайно, приготовлением к свадьбе не хочешь заняться?

– Отчего же, хочу, – я взяла деньги и пошла звонить в свадебное агентство, которое пару месяцев назад занималось свадьбой Леши с Миланой.

В общем, нужно признать, что первую неделю, оставшуюся до бракосочетания, мы только весьма неторопливо раскачивались. Сотрудники агентства оказались заняты – готовили кому-то свадьбу на Кипре – и связывались с нами довольно лениво. Я же в силу своей организационной тупости в общем-то не знала, что делать, и потому особо не дергалась.

– Не волнуйся ты, все нормально будет, – сказала девушка из агентства, и я расслабилась напрочь.

Периодически у меня, конечно, возникали всплески тревоги, но такие слабые, что энергии чаще всего не хватало даже на телефонный звонок в агентство.

Единственное, что мы сделали за эту неделю, – договорились с рестораном и нашли колечки. Пьеже, белые, изящно-гармоничные, из двух полосок – верхняя, узкая крутится на нижней, более широкой. У меня на верхней полоске семь брильянтиков, у Юры – один, но он его прячет. Очень красивые кольца!

Ресторан же вообще волшебный. Лучший в Москве, самый-самый красивый, легкий и светлый, на берегу залива Москвы-реки, с открывающейся на причалы мягкой стенкой и парусами под крышей… Вид – потрясающий.

Я перемерила примерно сорок платьев, но ни на чем не остановилась. В общем-то красивых довольно много. Мне просто нравилось их примерять. Я надевала очередное и долго стояла перед зеркалом, любуясь собой.

Юре я эту красоту не показывала. Он просил купить скромное и элегантное, но я конечно же не послушалась. Вот еще! Скромные вещи будем в рабочие будни носить.

Я сама, конечно, сначала думала купить что-то ультрамодное и экстраординарное и орала на каждом углу, что все будет не как у всех и что меня обычные белые платья вообще не интересуют. А как начала примерять, так и поняла: хочу обычное, традиционное, очень пышное и безумно красивое платье. Самое настоящее, белое, свадебное. Я не могу этого объяснить, но говорят, что так бывает практически со всеми невестами. Это что-то экзистенциальное, видимо.

Единственное, что я смогла придумать необычного, так это алые-алые перчатки, бусы и туфли, зато эти маленькие штрихи прямо огнем горели на белоснежном фоне.

Сценарий свадьбы в итоге я прочитала в понедельник вечером. В пятницу, напоминаю, должна состояться свадьба. Вдобавок я в этот момент сообразила, что нам, скорее всего, не скоро удастся второй раз потратить столько денег и собрать столько друзей из разных городов и стран в одном месте, поэтому я в большей мере ориентировала организаторов на то, чтобы это был праздник именно для гостей. Ненавижу традиционные свадьбы со всеми этими кусаниями караваев, выкупами, надоевшими конкурсами и еще знаете, когда жених с невестой сидят, как куклы, а все вокруг них приплясывают. В конце концов все либо напиваются в хлам от скуки, либо ждут, пока можно будет слинять.

Мне было очень важно, чтобы гости получили удовольствие от всего этого безобразия, и поэтому я собиралась участвовать в празднике весьма активно, а не изображать из себя насадку на заварочный чайник. Все это не могло не сказаться на концепции и сценарии праздника, поэтому последние согласования происходили накануне, в четверг, а тексты дописывались в ночь на пятницу.

Кстати, тут еще приехали родители и родственники, как мои, так и Юрины, и времени на то, чтобы заниматься свадьбой, стало существенно меньше.

Но в результате мы все успели в срок и при этом совершенно спокойно. Я и трех раз не понервничала.

Поскольку торжественная регистрация подразумевалась прямо на месте празднования – вечером, то с утра в пятницу мы с паспортами пошли в четвертый загс оформлять документы.

Встать пришлось в девять, что для нас с Юрой все же рановато. Рожи наши поэтому были слегка опухшими и чуточку похмельными. Зато мы надели джинсы и красные майки с гербами России. Взяли с собой Юрину тетку и водителя Колю. Туда же неожиданно пришли мои старые-старые выпускники-игроки.

В загсе оказалось очень много красивых, нарядных женихов и невест в белых платьях. Видно с перепугу, я не смогла найти свой паспорт. Кроме шуток. Его просто не оказалось со мной! Хотя я все утро искала его в перевернутой вверх дном квартире и нашла. Помню совершенно точно! Я видела его, осязала!

Злобная тетя в черном, с размазанным макияжем, сидящая на приеме документов, без тени сочувствия завернула нас на фиг в грубой форме.

Мы обыскали сумки, машину, после чего Коля поехал к нам домой искать паспорт, а мы пошли в бар, пить кофе. Через полчаса позвонил Коля и сказал, что паспорта не видит в упор. Призвали ему на помощь Лилю, нашу официантку, с которой они продолжили переворачивать квартиру, периодически звоня с отчетами:

– В спальне нет.

– В ванной тоже нет.

– В кухне нет.

Мне сначала было смешно. Потом не очень. Юра тоже, естественно, начал злиться.

– Почему я не женился вон на блондинке какой-нибудь? – он широко повел руками по сторонам. В поле взмаха его рук попало как минимум восемь прекрасных невест-блондинок. – Они, может, и не такие умные, как ты, но уж точно свои паспорта в загс не забывают!

Еще минут через десять на меня начало реально накатывать. Стало страшно. Я ждала нашей свадьбы, ждала, ждала! Я представила, что сейчас все сорвется, представила глаза Юры, представила около ста человек гостей, которые через несколько часов будут ждать нас в ресторане, и у меня слезы полились, ей-богу. Жизнь рушилась.

Юра, видя такие дела, вытряхнул все содержимое моей сумки на барную стойку и начал в шестой раз все методично прочесывать.

– Это что за конверт? – прорычал он.

– Деньги, говорю же, – огрызнулась я.

Я открыла его, с ироничным видом пролистнула купюры и нашла среди них… свой паспорт!

С ума сойти!

Мы, счастливые, перепрыгивая через широкие дворцовые ступеньки, понеслись наверх, сдали, наконец, паспорта злобной тетке и с облегчением упали на диваны – ждать.

Все стало веселым и радужно-светящимся. Даже невесты вокруг похорошели. Все пялились на нас и улыбались. Потом нас позвали в комнатку, где Юра слегка поцапался с очередной тетей по поводу их порядков.

– А вы в Монако езжайте и там женитесь. В Монако все просто, – хамски посоветовала добрая женина.

Какие же они кошмарные – во Дворце бракосочетания, вдумайтесь! От церемонии мы отказались, чем всех расстроили, видимо, они зарабатывают на этом.

По поводу хамства добавлю, что это не касается терпеливой и доброжелательной девушки по имени Вера Ивановна, что принимала у нас документы пару месяцев назад, но остальные – это ужас-ужас.

Нам отдали паспорта, и мы стремительно испарились, каждый по своим делам. Юра поехал собираться домой, а я – делать прическу (надо сказать, дикая получилась причесочка!) и одеваться к уже беременной Юле Дердо, ой, то есть Лахановой. Она же фамилию Стаса взяла. У нее я нашла свой временный приют в день свадьбы.

Потом мы с Юлей поехали-таки в ресторан. Гости к тому времени уже поднарезались и без остатка съели целую свиную ногу – лучший в мире иберийский хамон.

На парковке нас встретил организатор. Я подождала немного, а потом мне дали знак и сказали выходить.

Меня, кроме Юльки, никто-никто еще не видел в платье.

– Выйдешь на берег, на капитанский мостик (есть там такой) и стой, слушай песню, – давал мне наставления организатор. – Когда начнется женская партия, иди на второй причал и изобрази, что ты Ассоль, побегай там, поволнуйся.

Я вышла на берег, увидела гостей, реку, услышала музыку и сразу ослепла и оглохла. Серьезно, я так вдруг разволновалась, что забыла все инструкции.

Потом, спустя вечность, вспомнила про женскую партию и испугалась, что все пропустила, что уже Бог знает какая песня играет… И тут вдруг я услышала в песне женский голос и одновременно увидела на горизонте катер. С алой-алой драпировкой типа паруса.

Юра плыл стоя, высоченный, лысый. Побрился в день свадьбы, безумец! Я ломанулась на второй причал. Какой-то матрос мне крикнул, что они на первый пристанут, я бросилась туда, потом увидела, что они плывут ко второму, метнулась обратно… В общем, Ассоль отдыхает со своими метаниями.

Он вышел, обнял меня, надел колечко, правда, все еще не обручальное, и мы пошли к зареванным от умиления гостям.

Дресс-код был следующим: одежда жителей приморского городка прошлых лет. Поэтому гости наши выглядели очень красиво, неформально и местами по-дурацки. В общем, очень мило. Так я и хотела. Ну, как же там все было легко и красиво, я не могу передать.

Не хватит слов!

Мы ели, пили, веселились, ведущий затевал какие-то конкурсы, совершенно, впрочем, ненапряжные. Был гончар с кругом, и гости учились лепить кувшины и прочую посуду. Был художник-шаржист, рисовавший всех подряд. Были глыбы льда, из которых гости вырубали всякие непристойности. Были танцы под музыку совершенно замечательной группы, игравшей все что ни попадя.

Каждый получил справочник, где были смешно описаны характеры гостей, – моя работа.

Потом от каждого стола шли необычные поздравления. И мы с Юрой тоже поздравляли всех. Я прочитала юмореску в стиле камеди-клаб, где прошлась по каждому гостю. Стоял хохот.

«Юра, сука, любимый», – закончила я юмореску, а затем рассказала, почему он любимый и как сильно я его люблю.

– А сейчас я спою для тебя песню, – сказала я, когда закончились аплодисменты. – Те, кто меня знает близко, в курсе того, что все мои многочисленные таланты Бог мне выдал за счет одного – слуха. Его у меня нет. Совсем. Но я спою все равно, потому что мне так хочется.

И я спела Юре песню Аллы Пугачевой – «Я тебя боготворю».

И это все правда.

С моей стороны это был подвиг. Реально. Те, кто знал о том, как у меня обстоят дела со слухом, его оценили. Последние две недели я пела песню дома каждый вечер, тайно, под минусовку. Спела примерно раз пятьсот. Я заучила все аккорды, строчки, секунды, с которых они начинаются…

Это, конечно, не помогло, и пела я ужасно, – страшно волновалась, дико фальшивила и путала слова. Плакал весь зал. Юра встал, обнял меня, и так мы долго стояли на сцене. Говорить он не мог, только слезы глотал. Глядя на нас, слившихся, все окончательно и бесповоротно утонули в слезах и душевно рассопливились.

– Как же сильно нужно любить… – задумчиво произнес Антон, один из гостей.

– Что ты имеешь в виду? – безмятежно спросила я.

– Чтобы петь с таким слухом.

Потом, когда стемнело, началась наконец торжественная регистрация. Нас воодрузили на площадку со штурвалом типа капитанского мостика, залитую алым светом. Специальная тетя прочитала проникновенную речь (такой она была по отзывам, я же опять оглохла от волнения и все пропустила), выдала нам свидетельство о браке, мы обменялись наконец кольцами и поцеловались.

После этого грохнул салют, и был он сумасшедший, скажу я вам!

В общем, все опять всплакнули и бросились, зареванные, нас обнимать и поздравлять. Не свадьба у нас, а плачь Ярославны какой-то!

Потом была суета, танцы, невероятно вкусный, просто волшебный торт – спасибо Вике Кастильо-Мехиа и ее ресторану «Рубенс». Торт улетел в желудки в мгновение ока. Туса продолжалась: танцы, бросание букетов и подвязок, и в конце концов мы с Юрой уплыли в ночь и темноту на том же самом катере.

У наших гостей откуда-то взялось нереальное количество алых платочков, которыми они нам махали на прощание. Как красиво смотрелось – темная вода, а в ней отражается берег, залитый ярким светом, и мелькает целая сотня алых платочков!

Боже!

До свадьбы меня пугали тем, что я устану, что высокие каблуки – это ужасно, что платье тяжелое, поесть некогда, присесть невозможно… Не знаю, о чем они говорили. Это был самый легкий, нежный и веселый день в моей жизни. Были ли на мне каблуки? Наверно, были, я не заметила. Мы с Юрой летали по всему ресторану, причалу, берегу, пили, болтали с гостями, и я ни разу не испытала хотя бы малейший дискомфорт. Просто я была абсолютно, тотально счастлива, а когда ты счастлив, разве замечаешь подобные вещи? Мы словно плыли в потоке Вселенной.

Честно, мне все-все гости позвонили на следующий день и сказали, что это была лучшая свадьба из всех, ими виденных! А я знаю, что это так!

На следующий день, вечером, сидя уже у нас в ресторане, все нарезались водочкой под уху, а Викуся принесла такой же торт, только поменьше, и я всерьез обожралась им – три куска съела!

Погода в этот день уже испортилась, да и до этого была не ахти. Единственный теплый и солнечный день был – день нашей свадьбы.

– Бог любит вас, это точно, – сказала маленькая Юлька Лаханова.

Это точно.

Эпилог 2

http://marcovich.livejournal.com/

Это, между прочим, дорогие френды, еще не все новости. Вот уже две недели я совершенно свободна от обязанностей координатора и вообще от работы по спасению мира.

Пару недель назад закончилась ЛП-12, Игра неординарная (правда, ординарных Игр не бывает в принципе, но все равно, эта совсем уж за рамки приличия вылезла), безумная, дикая, оторванная, легкая и сложная одновременно, судьбоносная для меня лично, да и не только для меня. И вместе с Игрой закончилась моя карьера координатора.

Вот как все было.

После свадьбы мы поехали в путешествие. В Египет. Мы выбрали эту страну, потому что весь ТЦ поехал туда, а я же его часть! Я уговорила Юру отправиться со всеми, а потом договорились съездить вдвоем на Кипр, куда нас пригласил один мой друг из Перми. Он справлял день рождения, и можно было зависнуть там на несколько дней.

Наверно, моей энергии не хватало в Игре, хоть я и была на телефоне все время. Если бы капитаны были мощные, мне было бы легче, но капитаном по факту осталась одна Ирка – хорошая, очень болеющая за них, но молодая и неопытная. Поэтому из Египта я рулила процессом, но получалось плохо, результатов все не было. Утром все, как пионеры, радостно рапортуют, дают обещания, а потом их не выполняют, даже самые простые. Все как в болоте вязнет. И так день за днем. Никакие уговоры, наезды, увещевания не помогают. Я взяла и закрыла Игру, в конце концов, мне это, что ли, нужно больше всех? Просто детский сад какой-то.

Закрывать Игру не является распространенной практикой, но вполне приемлемой. Если до них дойдет, что это конец, если они проснутся, если вынесут уроки, то всегда могут нас вовлечь обратно. Бывает, что вовлекают. А бывает, и нет. Несколько программ на моей памяти не реанимировались.

А до официального окончания – две недели и два дня.

В общем, игроки сначала расстроились, как дети, а потом психанули и решили – фиг вам, закрывайте сколько хотите, мы и без вас общественный проект доделаем, и гонку соберем, и аппараты купим в роддом, и все такое. Это у них общая цель такая была – покупка оборудования в химкинский роддом и еще в один детдом, и чтобы заработать на все это добро, они организовали ночную автогонку – StreetRacing.

И фигачат, как сумасшедшие, ибо обида и желание доказать что-то бывают порой сильнейшими стимуляторами. Даже личные цели начали выполняться. Прямо реально вдруг взрослыми стали, упертыми, противными и высокомерными. А это уже в сто раз лучше, чем ходить трупами дохлыми. Это значит, энергия есть. То есть все не так безнадежно, и шансы выиграть есть.

И вот я понимаю, что если хочу спасти Игру, то мне ни на какой Кипр ехать не светит. Надо быть с ними, работать наравне, быть энергетически включенной.

Из Египта мы прилетаем в Москву ночью, в четыре, а в двенадцать уже снова в аэропорту нужно быть, на Кипр лететь.

Я начинаю к Юре подъезжать. Еще в отеле. То, как Юра относится к моей работе, – всем понятно. Уважает, конечно. В общем-то он старается ради меня, не наезжает, помогает, даже деньги на проект собирает, но тяжело ему любить мою работу, это видно.

И вот сидит он в баре, прямо в бассейне, а тут я подплываю, в буквальном смысле слова, с сообщением о том, что на Кипр не могу лететь. Пустила слезу заранее, чтобы меньше кричал. Парень-то горячий.

Он меня обнял, взял на руки и стал носить по бассейну кругами и разговаривать, утешать, жалеть, и носил до тех пор, пока я не успокоилась. После этого поставил на ноги и такой скандал устроил!

– Но я же не могу их бросить, мне это важно. Очень! – пыталась оправдываться я.

– Ага, они тебе важнее меня, я и говорю! – жестоко манипулировал он.

– Нет, но я за них отвечаю, это моя работа.

– Ага, а за наши отношения ты не отвечаешь! – гнул он свое.

– Но мы же не в последний раз отдыхаем!

– Ага, у нас будет еще восемь медовых месяцев!

– Меня уволят, если я поеду на Кипр, – попробовала я последний манипулятивный аргумент.

– А если не поедешь, уволю я, – поставил он точку и ушел собираться на самолет.

Я поплакала и начала в самолете на Москву вовлекать своих коллег в то, что я могу успеть и то и другое. И конечно, не вовлекла, все только пожали плечами и сказали: «Наташ, просто делай выбор и неси за него ответственность. Ты все знаешь».

Конечно, свой выбор я уже тогда сделала.

Я прилетела и пошла к семи утра на экстренное собрание, которое я попросила организовать игроков. Со мной пошел Леша, который день ото дня становился все спокойнее.

Мы выложились на этом собрании на сто процентов. Были мудрыми и любящими. Мне было важно дать игрокам понять, что Игра – это не только проект и не столько личные цели, это нечто намного большее, чем доказать окружающим, да и самим себе, что ты герой.

И разговор наш закончился прекрасно и целостно. После чего я стала вовлекать игроков как своих партнеров в то, что мне важно поехать на Кипр и важно координировать их программу одновременно.

Я озвучила еще одну важную вещь. Я сказала, что это моя последняя Игра. Я приняла это решение в самолете, хотя подумывала уже давно. Я пять лет координировала Игры. Это тринадцатая Игра, в которой я участвую. Я банально устала и перестала профессионально расти. И от этого мне скучно, мое эго устраивает себе развлекуху, а мне и всем окружающим достаются одни неприятности.

Я решила, что пора становиться тренером, и даже договорилась об этом и уже начала писать сценарий тренинга. Я только ждала стажера, который заберет у меня эти Игры наконец. И я его дождалась.

Но еще я решила другое. До того как стать тренером, я намерена стать мамой. Я хочу пожить нормальной семейной жизнью, которой у меня никогда не было.

Я привыкла выживать, продираться наверх, сворачивать горы, и вот сейчас я, наверно, впервые в жизни стала расслабленной, тихой и спокойной. Нет во мне ярости, жесткой требовательности, нет мужской энергии, и создавать ее теперь мне совсем не хочется. А без ярости и требовательности не может быть координатора Игры.

В общем: «Временно перестаю спасать мир и начинаю его увеличивать! – так объявила я игрокам. – Но ваша Игра мне важна, вас я уже полюбила, и мне важно быть с вами до конца. И я обещаю, что буду и буду честна и требовательна все эти две недели».

Конечно, они меня поняли.

На Кипре я купила кучу телефонных карт и не слезала с телефонной трубки. Кажется, так я не была включена в Игру даже тогда, когда была в Москве. Игроки-лидеры работали как сумасшедшие, как самые настоящие лидерские лидеры!

С Юрой у нас все было волшебно-преволшебно.

– Я поняла, зачем мне нужно было оказаться на Кипре, – сказала одна пермская девушка.

– Зачем?

– Чтобы увидеть вас с Юрой. Я думала, так не бывает, чтобы две одинаково сильные и яркие личности были вместе и сумели, не подавляя друг друга, остаться сильными и яркими. Значит, так бывает, и я теперь знаю, к чему стремиться.

Ради таких слов стоило поехать на Кипр.

Что ж, так и есть. Мы оба сильны необыкновенно. И мы вместе. Знала бы эта девушка, сколько трудов… Впрочем, оно того стоит.

Конечно, когда я вернулась в Москву, меня уволили. А вы что думали? Я бы и сама себя уволила. У нас в компании такие закидоны не проходят. Назначили вместо меня Лешу.

Леша начал обзванивать игроков, а я пришла домой и легла на диван – плакать.

А вечером игроки приехали ко мне в ресторан с цветами.

– Как ты можешь? – возмутились они. – Ты обещала быть с нами до конца. Ты чему нас учила?

– Меня уволили!

– Ни хрена себе позиция ответственности! Ну-ка, бери себя в руки и звони Олегу, Леше, Юле. Вовлекай!

Я засмеялась и пообещала. Конечно, если бы мне было очень важно, никто бы меня не уволил, тут они правы. Моих игроков не проведешь. Вечером я обзвонила коллег и объявила, что буду с игроками до конца и намерена быть на третьей сессии.

– Хорошо, посмотрим, – сказали они.

И оставшиеся две недели я была рядом с ними, поддерживала, участвовала, разруливала. Формально, по должности, я не была координатором, но по сути – да, конечно, самым настоящим. Хотя, честно говоря, это было уже не важно, потому что они к этому времени сами себе координаторами стали.

Игроки сделали обалденную ночную автогонку. Было зарегистрировано более ста тридцати экипажей, денег собрали кучу купили все оборудование. Всего за время программы было освоено более 91 тысячи долларов. Это рекорд для Игры. А учитывая то, что их, игроков, и народу-то было – десять человек, то это просто потрясающе.

Да и вообще, они стали другими. Сумасшедшими, дружными, настоящими, упрямыми, самодостаточными личностями. Я, конечно, не могу сказать, что раньше они были никем и ничем, мы неудачников априори не берем в Игру, но теперь это уже совсем другой уровень. Они стали героями и победителями! Вот!

Третья сессия, как всегда, была волшебной. Для меня же это было что-то новое. Я отвечала за музыку, а вел организационную работу в основном Леша и вел первый раз, а моя задача была научить его сделать так, чтобы он был лучшим координатором третьей сессии. Так мы договорились. В отдельные моменты я перехватывала микрофон, вела большие куски, но отвечал за результат он. Формально. Реально же я была с игроками соединена энергетически как никогда, и перед самой собой отвечала за результат только я и никто другой.

Боже, насколько же легче делать все самой, чем обучать неопытного человека. Я-то веду третью сессию мастерски, я как рыба в воде. Как говорится, это «мое». Знали бы вы, сколько раз мне хотелось вскочить из-за стола, отобрать у Леши микрофон, все исправить, переделать, зачеркнуть и создать заново. И я вскакивала, хваталась за край стола – аж пальцы белели, и снова садилась, засовывала в рот кулаки, чтобы не завыть, не заорать, не вмешаться, а в перерывах разговаривала с Лешей, учила терпеливо, хотя самой хотелось ругаться и бросаться дисками. Потом мы вместе обсуждали дальнейшую стратегию, тактику.

Отдыхала я тогда, когда сама становилась ведущей, реально отдыхала, хотя это самая настоящая работа.

Но мы с Лешей справились. Мы молодцы, все-таки сумели быть партнерами, сумели поддержать друг друга, потому что нам дико важны были эти люди – наши игроки. Трогательные, незадачливые, но отважные, победоносные.

Еще я вспоминала тренера Володю, который когда-то учил меня вести третью сессию и был рядом во время моего дебюта. Он обнимал меня во время перерывов, хвалил, гладил по голове, говорил о том, что я молодец, что для первого раза это просто чудесно. Вот ведь терпения и любви было у человека! Я прониклась благодарностью – шесть лет спустя!

В общем, обучать других – это отдельная тема. Этому нужно учиться.

Зато у меня прорыв – я реально рулила всей аппаратурой, клянусь, что теперь диджеем могу работать, а ведь раньше я и подойти к технике боялась. И слуха у меня нет. Оказалось, что как всегда страхи улетают прочь, когда тебе кто-то очень важен. Важнее страхов. Я и в микрофон говорила, и диски одновременно меняла, и чувствовала настроение, и создавала его, подбирая музыку…

Все закончилось прекрасно.

А потом был выпускной. Леха вызывал на сцену всех игроков по очереди, и они подбегали, хватали дипломы и радовались, танцевали. Когда же Леша назвал меня (у нас все получают дипломы – и капитаны, и координаторы), – Боже! – игроки все разом, не сговариваясь, бросились ко мне и, схватив, стали подбрасывать в воздух, раз за разом, считая до двенадцати, высоко под самый потолок. Я там, в воздухе, орала от страха и плакала от счастья и благодарности.

Клянусь вам, такого я еще не видела никогда! И не чувствовала!

Вот так, неожиданно и достойно закончился мой путь координатора.

А потом подбрасывали Лешу, и так начался его путь координатора.

Все в мире находится в равновесии.

Удачи тебе Леша и легких Игр! Это очень мужская работа, а ты настоящий мужик, и все у тебя получится.

Я потом, может, и вернусь, но только тренером. Мне будут рады, да и я, конечно, люблю свою компанию.

А пока я пошла здоровьем заниматься, ибо для меня ребенка родить – задача не из самых простых и элементарных. Увы. Но нас же Бог любит, факт!

– Представляю себе нашего ребенка! – сказал на днях Юра, прижимая меня к себе. – Это будет что-то сумасшедшее! Или самый известный бандит, или великий президент!

– Не знаю насчет бандита, – сказала я, – уверена, что наш ребенок будет за любовь. А то, что он будет неординарной личностью, – это точно!

Ибо мы и сами личности неординарные и очень сильные энергетически! Ибо Бог нас любит.

Эпилог 3

Год спустя.

– Юра, у меня к тебе серьезный разговор.

– О, нет, только не это!

– Ну, не ной ты! Я просто хотела узнать, на кой ляд тебе понадобилось фиктивно на мне жениться в первый раз, – я вдруг решила прояснить этот вопрос и заодно поговорить о его отношениях с родителями.

– Блондинка моя!

– Я брюнетка, Юра!

– Да не важно. По духу блондинка. Просто я в тебя влюбился без памяти. Я сразу понял, что ты моя, навсегда, что мы с тобой родились друг для друга. Но не мог же я тебе об этом сказать. Ты была слишком высокомерна, выпендрежна и изображала деловую колбасу. К тебе и подойти-то без делового предложения было страшно. Не говоря уже о том, чтобы предложить переехать ко мне жить.

– Аааххх… – прохрипела я. Все возможные в данной ситуации слова застряли в горле. – А ничего, что я в тебя влюбилась чуть ли не в первый же день? Ничего, что я плакала по ночам и не понимала, что происходит, мечтала о твоей любви, мучилась, сомневалась, делала глупости?

– Я же не знал. Ты не говорила об этом никогда.

– А если бы я сказала, то ты взял и женился бы на мне? Я имею в виду по-настоящему, а не фиктивно.

– Да откуда я знаю! Я за эти полгода столько раз передумывал, разочаровывался, столько крови ты мне выпила, что у меня просто голова кругом шла.

– Почему же ты сразу ничего не сказал? Ты мне голову просто морочил?

– Говорю же, ты была невыносима. Надо было тебя в чувство как-то привести. Переживания явно пошли тебе на пользу.

– Гад какой!

– Хочешь развестись?

– Ну уж нет! Этого вы не дождетесь, господин Гадюкин!

– Тогда иди сюда! Ближе.

– Как скажешь, дорогой.