100 лучших анекдотов за десять лет (2010–2019) (по версии журнала MAXIM)

2012

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию.

Теперь я просто Андрей.

***

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Нет.

— Я сплю с твоей сестрой.

***

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, ребе?

— Например, электросварка.

***

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

***

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

***

Доктор — пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

***

Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

***

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

***

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

***

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.