100 лучших анекдотов за десять лет (2010–2019) (по версии журнала MAXIM)

2017

— Это твой «Ягуар возле подъезда стоит?

— Ну, допустим, мой.

— Можно допить?

***

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

***

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.

***

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

***

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

***

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

***

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!

— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

***

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

***

У Олега не был денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

***

Бомж на приеме врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!