Раздел Первый. Место ссор в любовных и семейных отношениях
Главное содержание первого раздела этой книги – разговор о том, что же представляют из себя любовные (и в том числе – семейные) ссоры, какова причина их возникновения, кому и для чего они выгодны, можно ли сделать так, чтобы их никогда не было.
Первый раздел – своеобразная теоретическая основа для всего того, о чем мы будем говорить во втором – самом главном и самом большом разделе этой книги. Поэтому автор категорически рекомендует его прочесть. А со своей стороны, он обещает сделать его совершенно не скучным и легко читаемым.
Глава 1. Любовные отношения, любовные ссоры…
Прежде чем говорить в этой книге о любовных ссорах, для начала нам необходимо понять: А, собственно говоря, что это такое – любовная ссора? С чем ее едят? Почему об нее иной раз обламывают зубы? И вообще, чем любовная ссора отличается от банальной ссоры с одногруппниками, сослуживцами, партнерами по бизнесу или просто соседом по автобусу или подъезду?
Понятно, что любовная ссора, это – ссора с тем человеком, с которым вы поддерживаете любовные или семейные отношения (Надеюсь, что вы не думаете, что перевод любовных отношений в семейные автоматически приводит к умиранию любви?), которая характеризуется… Стоп, стоп, стоп. А чем же она все-таки характеризуется? Да и вообще, согласно научным и логическим принципам, прежде чем дать итоговое определение, сначала нам нужно выявить признаки, особые приметы именно любовных ссор. Давайте с этого и начнем.
Итак, в чем сходство и отличие любовных ссор от всех остальных? Вообще, что нам дает сама приставка «любовные»? В чем ее суть? Пойдем по порядку. Начнем с любовных отношений, с понимания того, чем же любовные отношения отличаются от обычных отношений между людьми. И тогда нам сразу же станет понятно, чем же любовные ссоры отличаются от всех остальных. А если мы сможем понять это, то мы поймем и то, что же такое любовная ссора.
Что есть классические любовные отношения? Давайте разберемся.
Начнем с определения. С точки зрения автора,
Любовные отношения – это такая более или менее устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая обязательно должна характеризоваться наличием десяти следующих признаков-характеристик:
Десять признаков-характеристик любовных отношений
Ваши отношения с лицами противоположного пола (или своего, если речь идет о любителях однополой любви) являются любовными, если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:
1. Более или менее частыми личными встречами партнеров.
2. Стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было комфортно. Проще говоря, стремлением казаться лучше, чем мы есть на самом деле (хотя бы в первые недели или месяцы любовных отношений).
3. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг под друга, готовностью иногда (или всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера.
4. Неожиданно обнаружившейся склонностью периодически подчиняться своему партнеру (А ведь в обычной жизни, мы этого ой как не любим!).
5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывают у нас раздражение и до этого никому не прощались. А вот теперь прощаются…
6. Взаимной заботой друг о друге (в том числе готовностью идти ради другого человека на определенные траты и даже жертвы).
7. Устанавливающимися или уже установленными сексуальными отношениями.
8. наличием осознанного или пока еще неосознанного (либо об этом еще не думали, либо пока даже боятся думать) стремления быть вместе сейчас и, желательно, остаться вместе навсегда (ну, уж хотя бы еще на какое-то время). Внешне это может выражаться в том, чтобы как можно чаще встречаться, начинать жить вместе, создавать семью.
9. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении (причем, любом: и личном и даже по телефону или Интернету), наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстанавливать по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.).
10. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его(ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).
Разумеется, это – далеко не все признаки любовных отношений. Однако, эта «горячая любовная десятка» все-таки несет в себе самые основные из них. Убери один-два из этих признаков-характеристик и отношения уже не будут любовными. Будут какими угодно: дружескими, сексуальными, рабочими и т.д. и т.п. Но, подчеркиваю: уже не любовными! Если хотите, можете поэкспериментировать. Или просто проанализируйте свои или чужие любовные отношения…
Продолжаем. Если называть все своими именами и отдавать себе отчет, что в природе не бывает такого, чтобы самец и самка месяцами ходили бы рядом «просто так», потому что им, дескать, «приятно общаться друг с другом», следует признать:
Глубинный и истинный смысл (с точки зрения Матери-Природы) создания любовных отношений – это рождение совместных детей.
Нравится это кому-то или не нравится, это – так! И не нужно говорить презрительное: «Фи… Надо же, как все это примитивно! Мы-то ведь, люди, а не какие-то там краснозадые мартышки-макаки!». Ах, какие мы гордые! А представьте себе, что было бы, если бы у вас не было различных противозачаточных средств… Правильно! Уже через несколько месяцев такой вот, с позволения сказать, дружбы у кого-то из вашей пары обязательно бы произошло округление животика. Причем, вовсе даже не от хронического переедания. И ваш выбор был бы предельно прост: либо у вас будут любовные отношения и, соответственно, дети, либо вам не следует завязывать никаких любовных знакомств. Потому, что, шутки шутками, но как вы знаете, могут быть и… Да, да, они самые! Маленькие, розовощекие и дико вопящие. Наша с вами радость… Причем, кое у кого, неожиданно свалившаяся на голову.
Соответственно, можно сказать и так: Поскольку с позиции анализа нашей с вами биологической природы, смысл любви и общения отдельно взятой пары мужчины и женщины заключается в рождении детей, это означает:
Любовные отношения – это ни что иное, как некое время, специально отведенное для проверки, своеобразного взаимного «тестирования», прощупывания партнерами друг друга с целью выявления взаимной готовности к выполнению своего биологического и социального долга, – совместного проживания с целью рождения и последующей защиты, обеспечения всем необходимым и воспитания совместных детей.
Опять таки, подчеркиваю: Не важно, понимаем ли мы это, или нет, отдаем себе в этом отчет или предпочитаем витать в розовых облаках. Это – так!
Двигаясь методом «от противного», вполне логично считая, что любовная ссора – это некий сбой, некое нарушение такого приятного для всех нас процесса любовной дружбы или семейных отношений, можно сказать так:
Любовная ссора – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из тех десяти основных признаков-характеристик любовных отношений, о которых мы сказали двумя страницами ранее.
По сути дела, любовные ссоры – это такие мины-растяжки, которые стерегут покой десяти признаков-характеристик любовных отношений. И если кто-то из партнеров вдруг оказался таким неуклюжим или невнимательным, что случайно или специально задел невидимую, но очень чуткую нить – немедленно следует цепная реакция, те самые химические реакции в нашем мозге, которые внешне выражаются в всплеске нашей раздражительности и готовности ругаться, выражаются в… ссоре!
Чтобы это стало понятно, приведу самые общие примеры.
Любовные ссоры на практике
Переводя мое авторское убеждение в том, что любовная ссора – это прямое следствие нарушение десяти приведенных выше неписанных любовных заповедей, десяти признаков-характеристик любовных отношений, в прямые примеры, хочется сказать следующее: Любовные ссоры возникают тогда, когда кто-то из партнеров (или сразу оба!):
- под различными предлогами долгое время уклоняется от личных встреч;
- проявляет самые дурные черты своего характера, особенно эгоизм;
- отказывается «подстраиваться» под характер своего близкого человека, упорно не желает перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера;
- ни в чем и никогда не подчиняется своему партнеру (и в конце концов это начинает задевать его(ее) самолюбие!!!);
- проявляет свою нетерпимость по отношению к отдельным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера другого человека;
- плохо заботится о своем близком человеке, не выполняет его(ее) просьб и поручений, скупится на какие-то материальные траты на своего партнера;
- в течении длительного времени отказывается от установления сексуальных отношений или вступает в них в том виде и в том графике, который совершенно не устраивает вторую половину;
- не демонстрирует своего желания как можно дольше быть со своим партнером, уклоняется от всяких разговоров о совместных детях и образовании семьи. Периодически подчеркивает, что данные отношения носят только временный характер (А это, ой как обидно слышать!!!);
- всячески делает вид, будто временные (разной длительности) перерывы в общении ему(ей) совершенно безразличны. Человек может долго не звонить, «теряться», не проявлять склонности мириться после ссор, показывать, что ему все равно – будут ли они дальше общаться, или расстанутся навсегда;
- либо мучает своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, либо ведет себя в этом вопросе настолько прохладно - «пофигистически», что другому партнеру приходится периодически нагревать его(ее) демонстративно-скандальным поведением.
Как вы считаете: это соответствует действительности? Как мне кажется, соответствует…
Теперь давайте повторим предложенное мною определение еще раз:
Любовная ссора – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений.
С выявлением несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений, мы уже разобрались. Теперь самое время прояснить смысл другого фрагмента моего определения ссоры: «Любовная ссора, это – одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия…». Что означает – «одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения»? Типа «три в одном» и все такое?
Отвечаю: Да, «три в одном»! И предлагаю вам подумать вот о чем.
В тех случаях (согласитесь: это – очень частые случаи!), когда ни вы сами, ни ваш партнер по отношениям не понимаете, зачем же вы ссоритесь, это означает, что за вас ссорится ваше бессознательное – те самые древние участки вашего мозга (возникшие еще до формирования у человека коры больших полушарий мозга, в которых собственно и живет наше сознание), которые вы сами не контролируете, но которые при этом оказывают на вас воздействие. Так вот, это самое бессознательное, о котором мы еще будем не раз говорить в этой книге и собственно на которое Мать-Природа и возложила все функции по контролю за тем, как мы размножаемся и воспроизводимся, – оно возникло настолько давно, что в то время еще не было ни разума, ни логического мышления.
То есть в условиях дремучей первобытной жизни наши предки – какие-нибудь там антропоидные обезьяны, дриопитеки или австралопитеки еще не могли принимать каких-то личных или глубоко интимных решений на основе разумного или взвешенного анализа. Не могли по той простой причине, что много миллионов лет назад у них этого разума и этой логики еще не было (а у всех животных его все еще нет и сейчас!). А вот решения эти принимать было не просто нужно, а ой как нужно! Иначе, каким бы образом, находясь в одной весьма конфликтной стае, некий самец был бы уверен в том, что данная самка – только его, а некая самка узнала бы, что выбранный ей партнер будет исправно носить пищу для ее детей и ее самой?
Отсутствие в то далекое от нас время сознания, логики и возможности разумно, на уровне слов и понятий, осмысливать любовную ситуацию, примерно напоминает, как если бы вам дали некое задание что-либо измерить, но при этом совершенно не выдали инструментов. Представьте себе, что вы – некий инженер, которому поручили проверить наличие в сети электрического напряжения. Или картограф, которому поручили нанести на карту некую дорогу, с указанием ее длины и углов всех ее поворотов. Вот вам и приходится изворачиваться… Проверяя напряжение, вы будете вынуждены периодически тыкать в провода палкой и устраивать короткое замыкание. Измеряя дорогу, вы станете делать это в шагах, а вместо транспортиров и угломеров использовать свои собственные локти. В общем использовать свои ЕСТЕСТВЕННЫЕ возможности!
Надеюсь, эти примеры теперь позволят вам лучше понять самые простые первобытные ситуации, связанные с любовными отношениями, то есть с размножением. Итак, есть некий самец, которому нужно узнать, готова ли некая самка к спариванию с ним. Спросить ее человеческим языком невозможно, а подаренные ей охапки фруктов она принимает вроде бы охотно! Что делать? Выход один: начинать приставать! Самец начинает приставать, а тут шум до потолка! Возникла самая что ни наесть настоящая ссора! В ходе этой ссоры, незадачливый самец (схлопотавший пару раз по физиономии) совсем было загрустил, но вот нашумевшая на него самка почему-то далеко от него не уходит…
В этот момент в голове у нашего предка срабатывает очень примитивный аппарат измерения всего и вся. Срабатывает бессознательное. Оно как бы говорит своему хозяину: «А не попробовать ли тебе еще пару дней покормить эту самку бананами? Так сказать, довести ее до нужной степени кондиции… Глядишь, она и оттает! А там, может быть, чего и получится! Вот и размножимся…».
Чтобы уважаемым дамам не было обидно за такой пример, дадим еще один, так сказать, альтернативный. Как первобытной самочке проверить то, будет ли некий набивающийся ей в друзья самец хорошим папой для их теоретически возможных будущих детей? Потребовать с него клятву хорошо себя вести? Не получится: еще нет таких возможностей для самоконтроля, нет чувства стыда, нет совести, да и языка пока еще тоже нет. Подружить с ним пару лет и проверить все в процессе любовных отношений? Не выйдет: Мать-Природа не любит когда механизмы для размножения простаивают вхолостую! Ей все нужно как можно быстрее, без разных наших человеческих полутонов... А так родятся дети, а то, кто и как о них станет заботиться, пока еще совершенно непонятно!
Выход у этой самой сомневающейся (разумеется, на уровне бессознательного!) самки опять-таки всего один: подойти к тому самцу, который последнее время все оказывает и оказывает знаки внимания, да и забрать у него его же собственный кусок мяса. Глядишь, вот она ссора и есть! С криками, воплями и, сгоряча, даже тумаками. А вот дальше все может быть по-разному! Самец может не отдать свой кусок мяса, пара подерется… и на этом вся любовь, глядишь, и закончится! А может пошуметь-пошуметь, да и в итоге, отдать… Да еще потом в нужную сторону щелкнет и его собственное бессознательное, скопирует методом «научного тыка» нащупанное единственно правильное поведенческое решение. И тогда он, попозже, сам принесет ей еще один кусок мяса. И тогда бессознательное этой самки увидит: а самце-то в принципе, оказывается, неплохой! Готов отказывать себе любимому в мясе! А значит, вполне в состоянии позаботиться и о беременной (временно не боеспособной) самке и о ее детенышах. Чем, спрашивается, не жених?! Конечно, жених!
Во всех этих примерах я попытался передать вам одну мысль:
Любовная ссора – это всегда сразу комплекс из провоцирования конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , обработки ее результатов и принятия решения об изменении или не изменении собственного поведения. А без этой провокации – никак!
Любовная ссора – это когда инженер, не имеющий под рукой нужных контрольно-измерительных приборов, вынужден бросать на оголенные провода палку, чтобы проверить, есть ли в них ток. И если вдруг произойдет замыкание или его самого ударит током – виноват он сам. Но, с другой стороны, у него просто нет никакого другого выхода! Он не может проверить наличие напряжения в сети, до тех пор, пока не вызовет короткого замыкания и… временной потери того самого напряжения, наличие которого он сам же и проверяет! Вот и получается, что в результате его проверки может исчезнуть то самое, что он и проверяет! Главное, чтобы исчезло ненадолго!
Не стоит удивляться и расстраиваться от того, что в ходе проверки – любит ли вас ваш партнер, эта проверка может привести в том числе и к временному «короткому замыканию» ваших отношений. Это – та самая небольшая плата за возникновение нашей уверенности, что нас все-таки любят, которую всем нам иногда все-таки следует платить…
Прошу вас еще раз вдуматься в то, что вы только что прочитали. Любовная ссора – вещь очень парадоксальная и невероятно противоречивая! Она – это то самое ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание, которое и позволяет человеческому бессознательному и (теперь уже) сознательному понять – есть еще в данных отношениях хоть какое-то «любовное напряжение» или его уже нет (или никогда и не было). Будет ли отдавать самец самке свой кусок мяса или нет, последует ли данная самка за данным самцом, если он уйдет из стада или нет? Все это – предмет выявления в ходе любовной ссоры!
А вот теперь, по поводу выделенной фразы «ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание». Тут я вынужден вас немного огорчить. Все дело в том, что в данном случае, ИСКУСТВЕННОЕ ВЫЗВАННОЕ – вовсе не синоним слову СОЗНАТЕЛЬНО ВЫЗВАННОЕ. Хоть я и немного забегаю вперед (об этом я еще буду говорить чуть ниже, в следующих главах), но все-таки следует сказать:
Наблюдения свидетельствуют, что содержание разумности в любовных ссорах так удивительно невелико, что очень обидно!
Поэтому, если мы сейчас говорим ИСКУСТВЕННО, в данном случае мы должны понимать, что это – БЕССОЗНАТЕЛЬНО! А почему тогда мы говорим искусственно, а не естественно? Да, потому, что для этих самых пресловутых самца или самки провоцирование ссоры – дело вовсе не являющиеся жизненно важным! Теоретически, в тот момент времени, что возникла ссора, они вполне могли без нее обойтись. И друг без друга, кстати сказать, тоже. И в этом смысле, все мы должны понимать:
На самом деле, каждый из нас легко может обойтись без любовных ссор! Рецепт прост: нужно просто ни с кем не дружить!
Однако, нам всем почему-то (кому-то чаще, а кому-то реже!) хочется дружить с представителями противоположного пола (а некоторым и со своего!)! С теми самыми, без которых, на самом деле, мы вполне можем прожить! Но, как известно, без которых не сможем стать счастливыми отцами и матерями… Это, кстати – мой авторский камешек в огород тех, кто упорно не желает увидеть в человеческих любовных отношениях сексуальную подоплеку!
Так вот, теперь к сути дела. А суть такова, что несмотря на то, что с описанных мною времен прошли уже многие миллионы лет, несмотря на то, что мы уже сотни тысячелетий пользуемся и разумом и речью, несмотря на все наше желание считать, что мы – стопроцентно разумны, увы…
КОНТРОЛЬ НАД НАШИМ ИНСТИНКТОМ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА, КОНТРОЛЬ НАД НАШЕЙ ТЯГОЙ ОБЩАТЬСЯ С ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА, КОНТРОЛЬ ЗА НАШЕЙ СКЛОННОСТЬЮ К СЕКСУ, В ОСНОВНОЙ СВОЕЙ ЧАСТИ ПО-ПРЕЖНЕМУ ПРИНАДЛЕЖИТ НАШЕМУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ!
А что это означает на практике? А это примерно то же самое, будто капитан самого ультрасовременного атомного авианосца прокладывает курс корабля по звездам, определяет направление ветра и дает разрешение самолетам на взлет, только предварительно наслюнив свой палец, а в бою определяет расстояние до цели исключительно на глаз. А вот все остальное на корабле (вплоть до стирки носков матросов и подогрева им тостов на завтрак) делает вполне разумная и очень даже наукоемкая и прогрессивная автоматика.
Вы уже, наверняка, поняли:
Выживая в современном мире на основе сложного РАЗУМНОГО поведения, большую часть тех вопросов, что связаны со сферой нашей личной жизни, люди по-прежнему, вынуждены доверять своему бессознательному и своим инстинктам!
Опять же, нравится нам это или нет (обычно – не нравится!) – это так! И это – немного грустно! Немного грустно от осознания того, что:
Даже в наше трижды разумное время, чтобы проверить наличие и степень чьей-то любви к нам, наше бессознательное использует все те же сверхдревние методы проверки ссорами, что применялись и миллионы лет назад.
Вот они наши с вами пресловутые «три в одном»! Вот оно искусственно спровоцированное нашим бессознательным (или вашим собственным, или партнера или сразу вас обоих) возникновение конфликтной ситуации, плекс из попытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , мгновенная или несколько запоздалая обработка ее результатов и принятия некого итогового или промежуточного решения как о судьбе данных любовных отношений, так и о том, следует ли вам менять, перестраивать свое собственное поведение ради общения с вашим партнером. И все это – после того, как случившаяся ссора помогла вам выявить те или иные взаимные любовные несоответствия, любовные неоправдавшиеся ожидания, которые теперь должны быть устранены.
Кстати об устранении выявленных любовных несоответствиях. Сразу отметим, что вариантов этих устранений всего четыре.
Четыре варианта устранения
выявленных любовных несоответствий
Вариант №1. Признание одним из партнеров своего поражения и перестройка своего поведения с учетом предъявленных требований.
Вариант №2. Совместный (иногда одновременный, иногда у кого-то чуть раньше, а у кого-то чуть позже) отказ сразу обоих партнеров от тех своих подходов и позиций, которые постоянно приводят к возникновению ссор.
Вариант №3. Временный отказ от продолжения выяснений отношений, «замораживание» проблемной темы, «подвешивание» конфликтного вопроса в воздух на неопределенное время при формальном продолжении общения.
Вариант №4. Временное прекращение отношений (размолвка и разрыв) для того, чтобы собраться с мыслями, выработать четкую позицию, измотать любимого «противника» морально, а затем прийти к какому-то из трех вышеописанных видов устранения выявленных любовных несоответствий. Это и есть классическая ссора!
На этом мы и закончим рассуждать о том, что же такое любовная ссора в этой главе. Надеюсь, что кое-что в себе и в вашем партнере вам стало все-таки немного понятнее…
Ну а теперь, давайте подведем некоторые итоги и окончательно разведем в разные стороны понятия «ссоры вообще» и «любовная ссора».
Итоговые выводы главы
Итак, теперь-то мы знаем следующее:
«Ссора вообще» – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения людьми различных противоречий в поведении, мышлении, поступках, словах или целях друг друга.
Любовные ссоры, это совершенно то же самое, только в специально выделенном «узком месте», это выявление противоречий в рамках тех десяти признаках-характеристиках любовных отношений, о которых мы уже сказали.
Любовные ссоры – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений.
Любовные ссоры – это такой постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей, который совмещает в себе «три в одном»: провокацию самой конфликтной ситуации(ссоры), обработку ее результатов и , плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. принятие решения как о судьбе данных любовных отношений, так и о том, следует ли кому-то из партнеров (или сразу обоим) перестраивать свое поведение.
Ну, собственно говоря, вот и все. Та цель, которая ставилась нами в этой главе – а именно, понимание того, что же такое любовные ссоры, нами полностью достигнута. А те мысли, к которым мы могли прийти в процессе достижения цели, будут изложены в первых в этой книге практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Знайте, что любовные ссоры очень полезны!
Автору очень хочется, чтобы прочитав эту главу, вы поняли:
Любовные ссоры не только не страшны, но и напротив, очень полезны!
Действительно, если вы собираетесь пройти со своим партнером по долгой и опасной дороге под названием жизнь, вам поистине жизненно необходимо быть уверенной(ым) в наличии у него(нее) необходимых качеств, знать, что этот человек разделяет ваши взгляды на мир, обладает схожими жизненными целями. В противном случае, вы будете мечтать о тихом семейном счастье, а он(а) будет стремиться объехать весь мир, поучаствовать в революции или десантироваться на Марс. Он(а) будет проявлять жизненную «гибкость», давать всем взятки, ходить с руководством по баням и ресторанам, а вы окажетесь несгибаемо-принципиальной(ым) и будете гордо отказываться от всех жизненных благ, полученных не совсем честным путем. И даже многократное уверение вас в том, что все это делается для вашего же блага (и ваших совместных детей!) совершенно вас ни в чем не убедит…
В конечном итоге, вы расстанетесь. И хорошо еще, если к этому моменту времени у вас еще не будет совместных детей. А если они уже будут, значит принимать участие в их воспитании будет уже кто-то другой. Что, вряд ли когда-то входило в ваши жизненные планы…
В общем, мораль такова:
Лучше своевременно пройти целую череду любовных ссор, но зато более или менее «притереться» и понять, что ваш партнер действительно разделяет ваши взгляды на жизнь, нежели ссориться и выявлять глубину той самой непреодолимой пропасти, что пролегает между вами, уже в рамках семьи. В рамках той самой семьи, где могут появиться те, кто вовсе не обязан страдать из-за того, что когда-то вы жили в розовых иллюзиях и боялись называть вещи своими именами…
ощем. входило в ваши жизненные планы...стие в их воспитании будет уже кто-то другой. их совместных детей!. Очень хочется, чтобы вы с этим согласились.
Второе. Проверяйте прочность своих любовных отношений через ссоры!
Ссорясь, влюбленные часто ощущают следующее: они очень хотят быть вместе, но ЧТО-ТО им постоянно мешает и провоцирует конфликты. Теперь вы уже знаете, что этим ЧТО-ТО является то отсутствие единомыслия по тем основным десяти вопросам любовных отношений, которое ощущается вашим мозгом на бессознательном уровне.
А еще в любовных ссорах есть одна изюминка: «Как бы сильно не ссорились между собой настоящие влюбленные – они все равно очень желают быть вместе. А до тех пор, пока они желают быть вместе – они друг друга любят. А раз желают быть вместе и друг друга любят, значит их отношения действительно являются любовными. Что и требовалось доказать». сновным десяти вопросам любовных отношений, о которых мы уже
Проще говоря:
Главное отличие любовных ссор от всех остальных заключается в том, что какой бы остроты они не были, партнеры все равно желают оставаться вместе.
Вот он суперпризнак: желание все равно оставаться вместе! Даже через ссоры!
Действительно, поссорившись с кем-то, кто не является нашим любимым человеком (или нашим близким родственником), в принципе, мы желаем только одного: получить от него(нее) то, что нам нужно (из-за чего собственно и возникла ссора) и никогда больше этого человека не видеть! Как минимум, не иметь с ним больше никаких дел. А вот ссорясь с любимым(ой), мы думаем: «Ну, какие же мы дураки! Ведь все равно же завтра помиримся… Так стоит ли сегодня так громко и принципиально выяснять отношения?!».
Исходя из всего этого, следует признать:
Ссоры были и есть самым лучшим способом проверить и чувства
партнеров друг к другу и их желание оставаться вместе.
Именно благодаря некоторым особенностям прохождения ссор, вы сможете легко протестировать свои любовные отношения, определить их жизнеспособность или не жизнеспособность. Делается это очень легко:
Тест на жизнеспособность ваших любовных отношения
До тех пор, пока во время ссоры, или спустя минуты или часы после ее окончания, вы отдаете себе отчет в том, что все равно (ни смотря ни на что!) вы все равно желаете и дальше оставаться с этим человеком, ваши любовные отношения следует считать вполне жизнеспособными. И это – здорово!
А вот как только во время ссоры, или после ее окончания, вы сухо и жестко говорите сами себе: «Я буду общаться с этим человеком только после того, как он исправит в себе это и это!», и собираетесь долго и упорно следовать собственному решению, жизнеспособность ваших любовных отношений оказывается под большим вопросом. И не важно, что при этом вы можете все еще любить своего партнера и уверять и самих себя и партнера, что все происходящее делается только в целях достижения вашего общего блага и особенно его(ее) собственного! Главным в этом случае будет то, что сама эта ситуация нарушает как минимум пять из десяти признаков-характеристик любовных отношений. Например, эти:
- из-за ссор и долгих пауз рушится график ваших личных встреч;
- уменьшается ваше стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было комфортно, вы уже не стремитесь казаться лучше, чем вы есть;
- у вас и у вашего партнера явно пропадает способность «подстраиваться» под характеры друг под друга;
- кто-то из вас (возможно, именно вы) не проявляет склонностью периодически подчиняться своему партнеру;
- от чисто любовной терпимости к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывали у вас раздражение, вы вновь возвращаетесь к нашей обычной житейской нетерпимости…;
И тот факт, что у вас могут оставаться остальные пять признаков-характеристик (взаимная забота, сексуальные отношения, желание быть вместе, переживание от ссор и ревность), увы, может уже ничего не изменить... Между вами будет вбит такой клин, который может оказаться совсем уже невыбиваемым! А это – плохо!
В общем, подумайте обо всем этом на досуге. Проанализируйте свое поведение во время ссор. Может вам уже пора побороться за то, чтобы повысить жизнеспособность, живучесть своих отношений?
Ремарка
У каждой стороны жизни есть свои ссоры. У бизнеса – бизнес-ссоры, у супругов «семейные ссоры», у уголовников «ссоры по понятиям» ( и т.д. и т.п.). Все это означает: начав заниматься тем или иным видом деятельности, следует знать специфику соответствующих ссор. А раз так, значит, начиная любовные отношения, следует быть готовым(ой) к любовным ссорам. И потом уже не хныкать и не жаловаться на жизнь…
Единственный способ выживать в любовных ссорах, это как следует изучить их механизм и технологию правильного ведения.
И по мере своих скромных сил, автор постарается вас со всем этим познакомить на страницах этой книги.
Глава 2. Как мы представляем себе причины возникновения любовных и семейных ссор
Благодаря предшествующей главе мы с вами уже знаем: Любовные ссоры – это постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей. Однако, ежедневно общаясь с теми мужчинами и женщинами, кто считает себя пострадавшими от любовных и семейных ссор, лично я все время задавал им и себе один и тот же вопрос: «Чего же в наших любовных и семейных ссорах больше – осознанного или не осознанного, сознательного или бессознательного? Можем ли мы похвастаться тем, что управляем своими любовными ссорами?». И довольно долго не находил какого-то четкого ответа.
Делясь с читателями своим научно-практическим беспокойством по этому поводу, я предлагаю вам в этом разделе совершить увлекательную экскурсию по мотивам нашего собственного человеческого любовного и семейного поведения, мотивам любовных и семейных ссор. А начнем мы с того, что выясним: Как же мы сами понимаем – зачем мы ссоримся?
Общие рассуждения
….Мой анализ нескольких тысяч наиболее типичных любовных и семейных ссор показывает:
В подавляющем большинстве случаев, причина и тематика любовной ссоры, как правило, забывается еще в ходе самой ссоры.
У вас, наверняка бывает так: Уже через час или два после ссоры, вы:
- с трудом понимаете, зачем вам все это было нужно?;
- ругаете себя за ту самую дурацкую и совершенно не поддающуюся разумному объяснению упертую принципиальность, из-за которой банальное обсуждение того или иного вопроса, вылилось в яростное выяснение отношений;
- не можете найти объяснение тому, почему же именно ЭТА тема для разговора (о которой вы до этого уже сто раз говорили!) вдруг вызвала такую неадекватную реакцию со стороны вашего любимого человека;
- испытываете досаду от того, что вы заранее почувствовали, что дело закончится именно выяснением отношений, ссорой и последующим перерывом в общении, однако так и несмогли вовремя остановиться;
- зарекаетесь, что сделали это в самый последний в жизни раз и больше никогда так уже не сделаете!;
- размышляете над тем, за что же вам следует извиняться и что же говорить во время примирения, если вы совершенно не чувствуете себя ни в чем виноватой(ым)?
Если все эти чувства и ощущения вам хорошо знакомы, если вам периодически кажется, будто ваши отношения кто-то «сглазил» или весь мир упорно желает, чтобы вы поссорились и расстались уже навсегда – не пугайтесь! Согласно моим наблюдениям и опросам, с большей или меньшей периодичностью, все это испытывает АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, который имеет любовные или семейные отношения. Причем, независимо от пола, возраста, национальности, гражданства, социального происхождения, имущественного ценза и уровня образования.
Надеюсь, от этого сообщения вам стало значительно легче… Вы – совершенно не хуже других!
Итак, отныне вы знаете: Несмотря на ваши регулярно возникающие ссоры с любимым человеком:
- вы – не умственно отсталая(ый);
- всевозможные боги и колдуны вовсе не желают вам зла;
- после очередной дурацкой ссоры, ваш любимый человек, скорее всего, испытывает примерно то же самое, что и вы.
Теперь самое время поинтересоваться: Если никто из нас не желает ссориться, то почему же мы все-таки периодически выясняем отношения со своими любимыми или супругами и какие цели при этом ставим перед собой?
Пытаясь найти ответ на этот вопрос, сначала мною было опрошено около 300 мужчин и женщин. Почему мною употреблена фраза «сначала», будет сообщено дополнительно.
При этом (автор желает быть полностью искренним со своими читателями и потому сразу расскажет все как есть!), начиная проводить свои опросы, мне пришлось столкнулся с одним весьма неожиданным для меня обстоятельством.
О нем стоит рассказать…
Суть возникшей проблемы состояла в том, что когда я спрашивал людей:
«Какие вы ставите перед собой цели перед тем ссоритесь со своим партнером или супруг(ой)?», подавляющее большинство опрошенных удивленно на меня таращилось: «Бог с вами! Какие там цели!!! Я вообще самое миролюбивое существо в Галактике! А знаете, как я его(ее) люблю?!». А затем люди возмущенно давали какой-то из трех следующих стереотипных ответов.
Три стереотипных ответа на вопрос о целях ссор
Ответ №1. «Поскольку на практике ссоры почти всегда происходят неожиданно, я почти всегда оказывался(ась) к ним не готовым(ой) и потому ни о каких целях ссор с моей стороны не может быть и речи!».
Ответ №2. «Я так хорошо отношусь к своему любимому человеку, что даже если в возникновении ссоры и бывает моя вина, то, обычно, она очень мала и заключается лишь в том, что я вступаю в те самые «злокачественные» перепирательства, которые начинает вторая сторона и которые, в конечном итоге, и приводят к ссорам! Поэтому можно сказать и так: Я никогда не преследую никаких целей хотя бы потому, что никогда не хочу наших ссор!!! Честно!!!
Ответ №3. «В момент возникновения ссоры я ставлю перед собой только одну цель: Не допустить ее возникновения и дальнейшего развития!!! Ну, а если партнер успевает меня обидеть или сказать такое, что можно считать ударом ниже пояса, тогда я, как минимум, желаю прекратить топтание моего самолюбия, разворачиваюсь и ухожу. И так вот получаются почти все ссоры».
Как видите, ничего полезного при такой постановке вопроса мы не получили и о тех целях, которые ставят перед собой ссорящиеся влюбленные или супруги, так ничего и не узнали…
Впрочем, это не совсем так, или, если быть совсем уж точными, – совсем не так! На самом деле, даже отсутствие информации является для нас информацией. И из факта того, что большинство людей отрицает свой умысел при ссорах, мы вполне можем сделать сразу четыре хоть и предварительных, но тем не менее, вполне интересных и заслуживающих вашего внимания вывода:
Четыре предварительных вывода из трех стереотипных ответов на вопрос о том, какие цели ставят перед собой ссорящиеся влюбленные и супруги
Предварительный вывод №1.
Подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов искреннее убеждены в том, что ссоры происходят потому, что цель – устроить ссору, имеется в голове их партнера по отношениям! И уж никак ни у них самих…
При этом, когда их спрашиваешь о том, почему это так, а не иначе, почти все разводят руками и говорят: «Не знаю! Просто мой друг (моя подруга) – такой уж человек! Без ссоры он(а) просто не может… А я только отдуваюсь!».
Предварительный вывод №2.
Подавляющее большинство мужчин и женщин наивно полагают, что все окружающие четко разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто не ссоры не любит и очень от них страдает.
При этом, все упорно относят себя именно к последним…
Однако, давайте не будем идти на поводу у этого общераспространенного мнения. Как человек давно и профессионально занимающийся психологией любовных и семейных отношений, я знаю: делить всех людей на тех, кто не может и дня прожить без ссор и тех, кто является их невинными жертвами, не только ошибочно и не научно, но и совершенно глупо. Ведь если доводить эту точку зрения до логического конца, можно прийти к выводу о том, что все люди произошли от двух видов обезьян: добрых и злых. И это будет полная ерунда!
Кроме того, если мы с вами примем во внимание то обстоятельство, что многие из опрошенных говорили о «злокозненности» и коварных целях тех своих партнеров, которые также участвовали в моем опросе и отвечали совершенно таким же образом, как и те, кто пытался свалить всю вину за возникновение ссор именно на них, можно сделать еще один совершенно глобальный вывод:
Предварительный вывод №3.
На самом деле, подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов в момент ссоры вообще не ставит перед собой никаких целей и нередко даже не предполагают о том, что тот или иной разговор закончится ссорой.
Возможно, этот вывод вам не понравится. Возможно, вы все равно останетесь при своем мнении и будете наивно думать о том, что ваш партнер в сотни раз хитрее вас и «уж он(а) то точно всегда все просчитывает на десять ходов вперед и всегда знает что и для чего он(а) делает»… Возможно, вы посчитаете, что этим своим выводом автор наносит глубочайшее оскорбление всему человечеству, которое уже пару сотен тысяч лет носит гордое название homo sapiens (человек разумный) и потому просто обязано всегда сначала подумать, а уже потом ссориться…
Однако, автор – разумный человек. Он разумно пишет свои книгу. Он вполне разумно проводил свои исследования. И он искренне убежден:
Глобальный вывод о некоторой неразумности большинства влюбленных и супругов в момент возникновения ссор сделан на основе вполне разумных наблюдений.
Надеюсь, что вы с этим согласитесь. А в благодарность за солидарность с автором (то есть, со мной самим!), я вам подкину следующий вывод №4.
Предварительный вывод №4.
Судя по результатам опросов, чаще всего, конечная цель ссоры формируется только уже непосредственно в ходе самой ссоры. И она звучит так: «Любой ценой отстоять чувство своего собственного достоинства и не позволить партнеру лишить меня каких-то прав!!!».
Вот такие вот у меня получились предварительные выводы! Извините за их скудность! Так уже отвечали те, кого я опрашивал – люди мало чем отличающиеся от вас, да и от меня тоже...
Обобщать все сказанное мы пока не будем: это произойдет только в следующей главе «Осознанные цели любовных и семейных ссор». Однако дать кое-какие практические рекомендации мы можем уже сейчас.
Практические рекомендации
Первое. Узнайте самих себя!
Одна из задач книги заключается в том, чтобы уважаемые читатели стали немного адекватнее, то есть научились более правильно и объективно оценивать собственное поведение. Поэтому, если читая эту главу, вы вдруг:
- поймали себя на мысли, что в возникновении своих любовных ссор вы также привыкли винить исключительно своего любимого человека;
- волей-неволей признали, что в большинстве своих любовных ссор вы так и не имели каких-либо осознанных и четко сформулированных целей;
- согласились с автором в том, что чаще всего ваши цели ссор возникали только из самообороны, уже в процессе вялотекущего или агрессивно-энергичного спора, и, по вашему мнению, носили характер самозащиты (вашего чувства собственного достоинства);
- признали, что все ваши потуги полностью устранить ссоры из ваших отношений всегда заканчиваются полным провалом;
- и т.д. и т.п…
…автор настоятельно вам рекомендует:
НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ТОГО, ЧТО ВЫ СЕБЯ УЗНАЛИ!
И уж тем более не мучьтесь угрызениями совести! Я вам гарантирую: во всем том, что было описано выше, совершенно нет ничего плохого или позорного. Просто так мы устроены. Такова наша психология. Таковы наши человеческие повадки. В конце концов, так мы любим…
Однако констатация всего этого – не повод ничего не делать! В этой книге вам будет дано еще множество практических рекомендаций. Но именно в этом пункте автор очень просит вас немного подумать самостоятельно. Сделайте собственные выводы. Попробуйте самостоятельно перестроить свое любовное или семейное поведение так, чтобы оно стало чуть-чуть более осмысленным и разумным. А в последующих главах вы сможете сравнить то, к чему придете вы сами и то, что порекомендует вам автор. И уже сам этот творческий процесс повысит ваш интерес к книге и даст дополнительный импульс к улучшению ваших любовных отношений. Ибо в любви, как и везде, действует принцип:
Успешность человеческой деятельности всегда повышается тогда, когда прежде чем что-то сделать, человек хоть немного подумает о том, чего же он собственно хочет. Так что, прежде чем поссориться – немного подумайте!
Второе. Будьте снисходительнее к своему любимому человеку!
Автор очень надеется и на то, что после прочтения этой главы вы осознаете:
Ваш любимый человек – вовсе не кровожадный монстр, который только о том и думает, как бы с вами поссориться. Он(а) – совершенно такой(ая) же, как и вы! И точно также, как и вы страдает от ссор...
Как вы смогли увидеть из опросов тех, кто удивительно похож на вас самих, на самом деле, ваш любимый человек (если он(а), конечно, не старше вас лет эдак на десять – двадцать!), скорее всего не хитрее чем вы и в большинстве случаев, сам(а) не знает, зачем и почему провоцирует те или иные ссоры.
В общем, вы поняли:
Правильное понимание природы и целей ссор учит большей терпимости по отношению к тем, кого мы любим и с кем мы ссоримся.
Постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь. И тогда число ваших ссор вполне сможет уменьшится хотя бы на половину. А это будет уже результат!
Третье. Забудьте о поисках идеальных партнеров!
Те, кто наивно полагает, что где-то есть такие идеальные партнеры, которые никогда не ссорятся, должны понимать и то, что в случае их существования, они должна ВСЕГДА осознавать для чего и почему они ссорятся. Однако, как вы смогли только что убедиться, все опрошенные честно признались в том, что они практически никогда не понимают причины возникновения ссор и СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ во время этих ссор. А если люди не понимают собственного поведение, разве они могут избегать возникновения ссор? С моей точки зрения – конечно же, нет!
Таким образом, побочным результатом тех исследований, что мы провели в этой главе, является следующий супервывод:
Никаких идеальных партнеров по любовным или семейным отношениям не существует!
А потому тратить свое время на их поиски, я искренне вам не советую! Гораздо правильнее, делать как все: найти себе любимого человека и немного подтесать его(ее) под себя любимую. Разумеется в ссорах! А как вы хотели?!
Ремарка
Мне бы очень хотелось бы, чтобы прочитав эту главу, вам стало немного стыдно за то, что даже в любви, даже в любовных ссорах, мы всегда стараемся сделать крайним(ей) того, кто рядом с нами, кто нас любит, кто желает идти по этой жизни рядом с нами. И моя просьба предельно проста:
Давайте не будем делать крайними в своих любовных ссорах тех, кого мы любим!
А они почувствуют это и наверняка отплатят нам тем же…
Глава 3. Осознанные цели любовных и семейных ссор
Внимание! Эта глава является логическим продолжением предшествующей главы «Как мы представляем себе причины возникновения любовных и семейных ссор». Обязательно прочтите ее! Иначе вам будет непонятна логика автора.
Итак, выше, опросив около 300 мужчин и женщин, автор с удивлением выяснил, что подавляющее большинство тех кто ссорится, практически всегда отрицают какой-либо собственный умысел и с удовольствием сваливают все на партнеров. Причем, сами эти партнеры (также мною опрошенные), так же ни в чем не признаются, удивленно разводят руками и назначают виновными за ссоры тех, кто назначал крайними их самих…
В конце концов, мне все это надоело и я пошел дальше. А дальше было вот что. Осознав, что:
- почти все опрошенные никак не могли более или менее связно определить цели и мотивы своего поведения во время любовно-семейных ссор;
- почти все опрошенные искреннее считали себя «только обороняющимися», упорно сваливали всю вину за их возникновение на своего партнера по отношениям и считали его(ее) гораздо более «продуманным(ой)», нежели себя.
…автор решил проявить свою собственную разумность и несколько изменить формулировку вопроса. Отныне я стал задавать вопрос, звучащий так: «Как вы думаете: какие цели обычно ставит перед собой ваш партнер по отношениям, в тот момент, когда он(а) решает с вами поссориться?».
Теперь, с моей точки зрения, опрошенным становилось гораздо легче.
Во-первых, они уже не старались казаться лучше чем они есть и потому исчезал смысл врать автору;
Во-вторых, они могли вкладывать в голову своего партнера примерно те же мысли и цели, которыми они либо сами руководствовались в момент ссор, либо к которым приходили чуть позже, осмысливая произошедшее;
В-третьих, им давалась возможность все-таки подумать (вероятно, для многих из опрошенных это было впервые в жизни!) о том, для чего же они ссорятся и что именно хотят от своих ссор с партнером по отношениям.
По моему мнению, в совокупности это должно было дать хоть какую-то объективность в этом вопросе.
Судя по всему, мой план сработал. Не пытаясь казаться лучше, чем они есть, проявляя свои истинные цели, планы и наклонности, опрошенные мною мужчины и женщины (и тех и других было опрошено по одной тысяче человек) помогли мне все-таки выявить наиболее повторяющиеся цели и мотивы ссор. Возможно, они характерны и для вас тоже…
Вот что в итоге у меня получилось.
Шесть основных осознанных целей любовных ссор
Цель №1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером
На практике, это означает продемонстрировать, что позиция по тому или иному вопросу одной стороны является более правильной, здравой и выигрышной, нежели позиция другой. Признаком наличия именно такой цели является использование в ходе ссоры фразы: «Я же говорил(а), а ты меня не слушал(а)!!! Ну, теперь-то ты понял(а), кто из нас был прав?!».
При этом, сам вопрос может не стоит и выеденного яйца! Главное, чтобы у победившей стороны возникло жет не стоит и выеденного яйца! равильного окружающие разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто не возникло сладостное ощущение превосходства.
Цель №2. Заставить партнера сделать то, что выгодно другой стороне
Отличие этого пункта от предыдущего заключается в том, что предмет спора и ссоры, в данном случае более или менее осязаем или вполне материален. Например: Кто-то настаивает на проведении выходных именно по своему сценарию, или требует заехать именно к своим, а не чужим родителям. Парень принуждает свою подругу к началу сексуальных отношений. Девушка в категорической форме намекает на необходимость покупки ей новых нарядов или мобильного телефона (и т.д., в зависимости от запросов).
Признаком наличия именно такой цели является прямое или косвенное использование фразы: «Все будет или по-моему, или я на тебя обижусь!!!».
Цель №3. Навсегда подавить сопротивление своего партнера
В данном случае, партнеры могут ссорится и часами спорить из-за совершенных мелочей. При этом, все (или по меньшей мере кто-то один) понимают: дело – вовсе не в предмете спора! Главное – отучить партнера от каких-либо споров вообще! Если данная цель будет достигнута, это позволит экономить время в будущем. Отныне победившая сторона будет всегда диктовать свои условия и рекомендация, уже не встречая такого упорного сопротивления.
Внешне обычно это выглядит так: «За кем осталось последнее слово». Окончание дискуссии ознаменовывается фразой, типа: «Ты точно согласен(на) с тем, что поступать нужно именно по-моему?! Если не согласен(на), давай лучше доспорим еще! А то мне вовсе не нужно, чтобы ты затаил(а) на меня зло и радовался(ась), когда у меня вдруг что-нибудь не получится…». А вторая сторона устало-замучено, но иногда все равно оставаясь при своем мнении, говорит: «Да, точно, точно… Хватит, уже! Я устал(а) от всего этого… Давай закончим!».
Цель №4. Вызвать в другом человеке чувство вины за или иной поступок или фразу, которые не понравились инициатору ссоры и явились формальной причиной выяснения отношений
По мнению опрошенных, если им удавалось проделать это несколько раз подряд – они получали особое право «ненавязчиво рекомендовать» своему партнеру прислушиваться к их мнению практически по любым вопросам. Кроме того, они получали такое приятное право стыдить своего близкого человека в случае его(ее) отклонения от «правильного» (то есть, своего!) курса.
На практике, этот вид ссоры начинается так. Кто-то говорит своему партнеру: «Как тебе не стыдно поступать таким образом по отношению ко мне? А ведь я, когда тебе было нужно, сразу бросал(а) все свои дела и оказывал(а) посильную помощь. (Или уступал(а) тебе во всем!). А вот ты…».
Партнер сначала не соглашается с такой постановкой вопроса и начинает (или нудно или очень энергично) перечислять те случаи, когда он(а) тоже оказывал(а) различные благодеяния или поступался(ась) своими принципами ради близкого человека. Начинается дискуссия на извечную для всех влюбленных и семейных пар тему – «Кто кого больше любит?», в ходе которой партнера все-таки заставляют признать, что он(а) поступает в корне неверно и вообще незаслуженно обижает того, кто его(ее) так сильно любит…».
Если же партнер так и не устыдился своего поведения, в дело ступает цель №5.
Цель №5. Заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой)
В ходе предельно откровенного разговора, более половины опрошенных честно признаются:
Очень часто, главной целью и главным результатом ссоры является… достижение временной паузы в любовных отношениях.
Сама же пауза, чаще всего вовсе не является самоцелью. Она – лишь средство заставить партнера позвонить и предложить мириться первым.
В массовом сознании принято считать, что тот, кто первым позвонил, пришел, или написал письмо или эсэмеску – тот и сдался, проиграл, капитулировал и готов признать свое поражение в борьбе за лидерство в отношениях. Соответственно, кто смог проявить дьявольское терпение и показное равнодушие к судьбе текущих любовных отношений – тот и победил.
Не будем сейчас подробно анализировать эту ситуацию. Об этом мы специально поговорим ниже, в третьем и четвертом разделах книги.
Цель №6. Временно прервать любовные или семейные отношения
Этот вариант – вовсе не логическое продолжение цели №5. Если в предшествующем варианте партнеры ссорятся для того, чтобы затем помириться таким образом, чтобы показать «кто в доме хозяин» и больше уже не ссориться, а сама необходимость последующего примирения совершенно не ставится под сомнение, то при цели №6 некоторые партнеры (во всяком случае, кто-то один из партнеров), допускает, что данные отношения могут закончиться уже навсегда…
Для чего партнеры могут стремится временно прервать любовные или семейные отношения
На практике, необходимость временно прервать отношения, чаще всего, возникает в пяти следующих случаях:
Случай №1. Ссоры стали настолько частыми, что кого-то из партнеров данные отношения уже начали тяготить.
Случай №2. У кого-то из партнеров произошло новое любовное знакомство или возникли новые отношения. Для того, чтобы оценить их перспективность по сравнению с текущими, требуется затратить на них специальное время. А для того, чтобы оно появилось, требуется временно свернуть «старые» отношения;
Случай №3. Ссора – единственное условие для того, чтобы хорошенько «встряхнуть партнера» и заставить его более бережно относиться к текущим отношениям (а также принудить его(ее) к созданию семьи).
Случай №4. У кого-то из партнеров началась сессия, вступительные или выпускные экзамены, очень проблемная сделка, усложнилась ситуация на работе, возникли проблемы с карьерой или необходимо отбыть в длительную командировку или какое-то время уделить своему здоровью (в тайне от партнера сделать операцию, излечиться от венерического заболевания и т.д.).
Случай №5. У кого-то из партнеров (чаще всего у мужчин) элементарно закончились деньги. Не желая ударить в грязь лицом, такой партнер скорее предпочтет сначала поссориться, а затем временно «потеряться» и тем временем заработать деньги, нежели прослыть скрягой. (Дама следует иметь это в виду!).
Теперь возвращаемся к тому, что является главной задачей данной главы – пониманию тех целей, из-за которых ссорятся влюбленные и супруги. Причем, не просто целей, а именно тех целей, которые могут быть более или менее осознаны самими спорящими и ссорящимися.
Итак, у нас получился список из шести основных осознанных целей. Вот он в сжатом, более или менее целостном виде.
Сводный список шести осознанных целей любовных ссор
Цель №1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером.
Цель №2. Заставить партнера сделать то, что выгодно другой стороне.
Цель №3. Навсегда подавить сопротивление своего партнера.
Цель №4. Вызвать в другом человеке чувство вины за или иной поступок или фразу, которые не понравились инициатору ссоры и явились формальной причиной выяснения отношений.
Цель №5. Заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой).
Цель №6. Временно прервать любовные или семейные отношения.
Данный список имеет для нас очень важное прикладное значение:
Три плюса знания списка осознанных целей любовных ссор
Плюс №1. Благодаря ему вы сможете лучше понимать самих себя!
Плюс №2. Зная его, вы сможете с большей или меньшей степенью вероятности угадывать те цели и мотивы, которыми руководствуется в ходе ссор ваш партнер. Причем, даже в том случае, если он(а) делает вид, будто все это – неосознанно, или на самом деле, действительно неосознанно.
Плюс №3. Вы получаете дополнительный рычаг воздействия на своего партнера в ходе ссор! Отныне в самый разгар ссоры (а лучше всего, в самой ее начале) вы всегда можете сказать своему партнеру: «Ага, ты специально хочешь подавить мое мнение в какой-то мелочи, чтобы затем совершенно не учитывать моих желаний в чем-то более важном! Нет, не выйдет!». Или: «Такое ощущение милый(ая), будто ты специально провоцируешь ссору, чтобы отделаться от меня на этих выходных и сходить со своей кампанией в клуб без меня! А вот не получится! Я-то уже читал(а) книгу Зберовского! Так что, без фокусов!».
Конечно, кое в чем я просто шучу. Однако, как вы знаете, в каждой шутке есть доля правды…
А если обобщать все эти три плюса, то лично я бы очень хотел, чтобы знание осознанных ссор помогло достигнуть вам самого главного:
Главная цель этой книги состоит в том, чтобы в ваших любовных или семейных ссорах хоть немного появилась или укрепилась УПРАВЛЯЕМОСТЬ этим на самом деле весьма сложным процессом!
А если вы спросите меня, почему я так говорю, то я скажу следующее: В процессе своих исследований и опросов ссорящихся, у меня несколько раз очень сильно портилось настроение. А портилось оно от того, что в конечном итоге, лично я пришел к тем следующим десяти выводам о целях, течении и характере наших обычных человеческих любовных ссор, которые совершенно недвусмысленно свидетельствуют о следующем:
Как бы мы не называли себя разумными, как бы мы не выделяли осознанные цели ссор, подавляющее большинство любовных или семейных ссор участниками самих этих ссор совершенно не контролируется!!!
Впрочем, не буду скакать через голову и плакать о том, что я еще не представил на суд читателей. Ознакомьтесь с моими выводами и тогда уже поговорим.
И еще. Пожалуйста имейте в виду, что все предложенные вам авторские выводы учитывают и все то, о чем мы говорили в предшествующей главе.
Итоговые выводы главы о целях любовных ссор
Итоговый вывод №1.
Подавляющее большинство мужчин и женщин во время своих ссор, на самом деле совершенно не имеют желания ссориться и очень редко ставят перед собой какие-то осознанные цели.
Скорее всего, это относится и к вам…
Судя по реальной жизненной практики, осознанная режиссура и постановка сцен любовных ссор происходит чаще всего в пяти случаях. Это, когда:
- кто-то из партнеров имеет очень большой жизненный и любовный опыт;
- мужчины пытаются принудить своих дам к сексу;
- дамы желают поставить чересчур напористых поклонников на место;
- в отношениях доминируют корыстно-меркантильные мотивы и ссора является хорошим способом что-нибудь себе выпросить;
- отношения уже идут на спад, партнером совершенно не дорожат и потому принуждают его к выполнению различных поручений совершенно как попало.
Во всех остальных случаях, ссоры удивительно нелепы и непредсказуемы…
Итоговый вывод №2.
У большинства мужчин и женщин желание поссориться чаще всего возникает… уже непосредственно в ходе начавшейся ссоры. Однако даже в самый разгар ссоры многие влюбленные все еще отказываются верить в то, что они… уже ссорятся!
В этом случае, некоторым читателям (может быть и вам тоже!) следует более четко понимать:
Наличие ссоры вовсе не связано с тем, осознаете вы это, или нет!
Ссоры – это нарушение тех десяти признаков-характеристик любовных отношений, о которых мы говорили в главе «Любовные отношения, любовные ссоры». А осознаете ли вы ее непосредственно перед ссорой, в ходе ссоры или только после ее окончания – ваше личное дело. Самой ссоре на это наплевать! ни описываются мною в главе ". в то, что они уже ссорятся.
Итоговый вывод №3.
В подавляющем большинстве случаев, цели ссоры в ходе самой ссоры партнерами все-таки так и не осознаются. В итоге они так и не становятся осмысленными.
Этот вывод – один из самых принципиальных выводов этой главы. Именно поэтому я решил даже выделить его пожирнее. Мы к нему еще вернемся.
Итоговый вывод №4.
Поскольку анализ любовных ссор показывает, что большая их часть на самом деле являются НЕУПРАВЛЯЕМЫМИ, причины их возникновения и сам их ход плохо контролируются самими участниками, а результаты ссор почти всегда многовариантны и крайне неоднозначны, автор предполагает: периодически запуская механизм любовных ссор, Мать-Природа (в лице человеческого бессознательного) на самом деле вовсе не ставит перед собой какую-то одну цель. Скорее всего, она желает убить сразу как можно больше зайцев и потому реализует сразу множество замыслов.
Согласно моим выводам и наблюдениям, с точки зрения Матери-Природы, главной целью любовных ссоры является периодическое тестирование отношений сразу по нескольким параметрам. Прежде всего по следующим:
- определение того, кто на данный момент времени является лидером, а кто ведомым(ой), выстраивание системы любовной иерархии, любовного доминирования;
- профилактический подогрев и «встряхивание» остывающих любовных или семейных отношений;
- выявление того, кто из партнеров больше заинтересован в поддержании отношений, а кто меньше. Полное уничтожение тех любовных отношений, которые по тем или иным причинам уже полностью изжили себя и потеряли всякий смысл.
Ставя перед любовными ссорами сразу несколько задач, Мать-Природа достигает главного: при любом течении ссоры она делает их обязательно имеющими свой смысл и итоговый результат, а вовсе не такими бессмысленными, как это иногда кажется ссорящимся людям.
В этом смысле, всем нам есть чему поучиться у Матери-Природы. Все что в ней происходит, на самом деле имеет смысл. И он сохраняется даже в том случае, если мы его не понимаем, или понимаем как-то не так…
Итоговый вывод №5.
На осознанном уровне цели ссорящихся партнеров чаще всего формируются методом «от противного», исходя из целей психологической самообороны. Кто-то из партнеров может захотеть подчеркнуть свое лидерство, кто-то – просто сохранить собственное лицо и независимость. Но понимание всего этого происходит только уже в процессе самой ссоры.
Советую вам хорошенько поразмыслить над этой фразой. Судя по всему, именно эта закономерность является главной причиной того, что мы традиционно считаем себя невинными агнцами и обороняющейся стороной, а во всех произошедших ссорах виним своих партнеров. А они, соответственно, поступают также…
На практике это выглядит так. После того как наше бессознательное нас УЖЕ втягивает в ссору, неожиданно включается наше сознание и мы сразу раздражаемся от того, что это все-таки случилось. Поскольку в сознании каждого нормального человека есть своеобразный психологический «предохранитель», который защищает нас от разного рода моральных страданий, угрызений совести и других психологических «перегревов» – он тут же включается и, поскольку на осознанном уровне большинство из нас действительно не желают ссор, делает «крайним» партнера. А у него(нее) в голове происходит все тоже самое…
В итоге, каждый искренне убежден, что на него «напали» и со всем пылом и жаром начинает «защищаться». А поскольку партнер в это время также «переключается» с бессознательного уровня (слепой стрельбы очередями) на уровень уже сознательный (стрельбы пусть и одиночной, но зато гораздо более прицельной и болезненной для чужого самолюбия) – он(а) поступает ровно точно также. В итоге, одни все-таки проигрывают, другие – выигрывают, а те, кто находится примерно в одной «весовой категории», временно прерывают отношения. А дальше у кого нервы окажутся более крепкими…
В общем, вы поняли:
На самом деле, мы ссоримся со своими близкими прежде всего потому, что нам вдруг показалось, что это они ссорятся с нами. А они в это же время, думают точно также.
Выход из этой ситуации прост: Не надо додумывать за своего близкого человека. Впрочем, об этом – в практических рекомендациях к главе.
Итоговый вывод №6.
Главной осознанной целью ссор в любовных и семейных отношениях является борьба за лидерство и удовлетворение своих личных потребностей.
Впрочем, автор уверен, что вы это и сами знаете.
Итоговый вывод №7.
В процессе подготовки к ссоре и даже в ходе начавшейся ссоры практически никто не задумывается о том, какие цели могут быть у партнера.
Поскольку мало кто задумается как собственных целях, так и о том, какие цели может ставить перед собой партнера по отношениям и ставит ли он(а) их вообще, это приводит к поведенческим ошибкам обоих партнеров и отягощает ссору разного рода неприятными «довесками» в виде неправильного поведения после ссоры.
Конечно, у вашего партнера (впрочем, так же как и вас!) осознанные цели могут полностью отсутствовать! Однако, во-первых, они все-таки могут быть. А во вторых, вам ничего не мешает немного подумать за своего партнера…
Итоговый вывод №8.
Судя по всему, главной целью того бессознательного психологического механизма, который мы называем ссорами и суть которого заключается в периодическом тестировании отношений на предмет их перспективности и целесообразности, является выявление того, каким образом будут вести себя партнеры… во время примирения!
Этот вывод – также является принципиальным! В упрощенном виде он звучит так:
Главная цель ссоры – временно развести партнеров после выяснения отношений и посмотреть то, как они будут себя вести. А потом выяснить – устраивает ли их поведение друг друга и предложенные условия примирения.
И это – самая страшная тайна Матери-Природы, придумавшей ссоры.
Главная цель ссоры – выявить то, кто из партнеров и каким образом будет мириться. А уже в процессе этого будут выявлены и лидерские претензии и готовность уступить и целесообразность данных отношений…
Вот теперь-то вы понимаете, почему в ссоре самое главное – примирение, и почему все мы так не хотим звонить и мириться первыми…
Итоговый вывод №9.
Любовно-семейные ссоры очень трудно сдерживать, регулировать и уменьшать их число. Гораздо разумнее уметь вовремя устранять их негативные последствия и правильно мириться.
Этот вывод – прямое следствие вывода предыдущего. Если ссоры запускаются тем самым нашим бессознательным, которое перед нами совершенно ни в чем не отчитывается, значит, гораздо правильнее и логичнее вмешиваться в процесс ссоры тогда, когда она уже закончилась.
Итоговый вывод №10.
Несмотря на то, что причины возникновения и само начало процесса ссоры, чаще всего находятся под контролем нашего бессознательного, люди вполне могут готовиться к ссорам на разумном уровне.
Как видите, этот вывод более чем оптимистичен! Автор очень надеется, что он вас очень обрадует. Ибо он наносит мощный удар по той грустной предопределенности, которая иной раз посещает многих влюбленных или супругов.
«Нет Судьбы! Все в руках человека!». Этот лозунг является главным девизом и вектором Прогресса человечества. Работает он и в любовных ссорах.
Вот, собственно, и все выводы. Теперь небольшое итоговое обобщение.
Итоговое обобщение
Главным итогом этой главы является следующее. Ставя перед собой задачу выявления осознанных целей ссор, мы их все-таки выявили. Как вы помните, в нашей голове, обычно, их шесть:
- доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером;
- принудить партнера сделать то, что нам выгодно;
- навсегда подавить сопротивление партнера;
- вызвать в партнере чувство вины;
- заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой).
- временно прервать любовные или семейные отношения.
Однако, параллельно с выявлением осознанных целей ссор мы выявили и другое:
Осмысленные ссоры с четкой постановкой целей еще до начала самих ссоры составляют очень небольшой процент от всех любовных и семейных ссор.
И наличие этого глобального вывода означает: Несмотря на наше огромное желание быть именно разумными существами, подавляющее большинство ссор происходит все-таки под влиянием тех психических процессов, которыми управляет наше бессознательное.
Впрочем, это не так уж и плохо. Представьте себе, как нам стало бы плохо, если бы вдруг все то, что мы делаем, стало делаться нами только на сознательном уровне: дышать, засыпать, просыпаться, совершать различные движения головой, руками, ногами, губами, бровями и т.д… Да мы бы с вами с ума сошли! Поэтому, вполне возможно, что нам следует поблагодарить Мать-Природу за то, что она взяла часть хлопот, связанных с любовными и семейными ссорами на себя…
Тем не менее, все эти наши выводы – еще далеко не последние! Скажу больше: сам наш поиск осознанных, сознательных целей ссор – это такая цель, которая вовсе не ограничивается этими самыми целями.
Главная цель поиска целей ссор – это наше с вами самопознание!
Мне очень хочется, чтобы бы читая главы этой книги, вдруг с удивлением обнаружили в себе и в своем поведении так много нового, что это заставило бы вас быть умнее и осторожнее, заботливее к себе, своему любимому человеку и вашим любовным и семейным отношениям. Потому что, что если мы разумно признаем факт своей некоторой неразумности во время ссор, значит все мы должны очень боятся за то, чтобы не сделать какой-то очень неверный шаг, который может перечеркнуть месяцы и целые годы вашей любовной или семейной идиллии…
Впрочем, не будем в это чрезмерно углубляться. В конце концов, эта книга не по философии, а по психологии!
Полученные нами в этой и предшествующих главах выводы станут той основой, благодаря которой в следующей главе «Объективные причины ссор в любовных отношениях» мы окончательно выясним – для чего и почему мы ссоримся с теми, кого любим и кто любит нас.
А пока – практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!
В жизни часто бывает так, что мы ссоримся со своими партнерами только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом, мы можем даже не задумываться о том, что наши партнеры сами сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытались добиться того же, а потом так же на нас обиделись. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.
По мнению автора, если вы внимательно прочитали эту главу, и уже знаете, что большее число наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вы должны были прийти к простой мысли:
Поскольку редко кто из влюбленных задумывается о целях ссоры, неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда, когда совершенно никто не желает их возникновения.
Все дело в том, что ссоры – это, говоря на языке уважаемого Вини-Пуха, такой странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:
- мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;
- мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;
- мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.
С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших любимых людей, то умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:
Не следует переоценивать человеческие возможности
контролировать ход и возникновение ссор!
Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение, лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.
Раз мы не всегда можем контролировать ход и возникновение ссор, значит нам нет особой нужды устраивать трагедию из каждой ссоры! В конце концов, где-то мы вполне можем положиться и на свое бессознательное.
Мне кажется, это звучит вполне оптимистично!
Второе. Собираясь ссориться, всегда ставьте перед собой сразу несколько целей!
Сказав в этой главе о шести осознанных целях ссор, следует подчеркнуть,
В реальной жизни, цели многих ссор вполне могут быть комбинированными и совмещать в себе сразу несколько мотивов по принципу «если уж и не догнать, так хотя бы согреться!».
То есть, вы можете специально поссориться со своим партнером, который не отпускает вас на вечеринку (которой может быть и нет вовсе или вам на нее на само деле и не хочется!), во-первых, для того, чтобы «надавить ему на совесть» за то, что сам-то он на них ходит, а во-вторых, создать для себя более выгодную предстартовую позицию для того, чтобы затем потребовать у него(нее) что-нибудь очень значимое и существенное. В крайнем случае, использовать свое сознательное, заранее спланированное поражение в этой ссоре для того, чтобы через неделю не отпустить его самого на день рождения к тому другу, который на ваш взгляд, все время окружен девицами легкого поведения.
В случае неудачной попытки показать «кто в доме хозяин», всегда можно показательно обидеться, поставить отношения на паузу и заставить партнера позвонить первым(ой). А уже потом еще раз повторить попытку. Глядишь, она станет уже более удачной…
Это только пример! В реальной жизни вы можете быть и продуманней!
Третье. Учитывайте, что ваш ссорящийся партнер также может иметь глубоко законспирированные цели и переиграть вас!
Жизнь ежедневно убедительно доказывает:
Ни в одной сфере нашей деятельности никогда не следует считать себя самым(ой) умной! В том числе и в сфере любовных ссор!
Поскольку цели партнеров могут быть глубоко различными, на практике это может приводить к тому, что та ссора, которую сознательно запланировали и подготовили, в итоге может иметь результат прямо противоположным ожидаемому и привести к вашему же поражению. Ко мне ежедневно обращаются люди, которые специально ссорились для того, чтобы временно поставить отношения на паузу и заставить партнера выполнить условия своего ультиматума, а, в конечном итоге… были вынуждены звонить первыми и давать клятвы больше никогда-никогда не ссориться. И так далее и тому подобное.
Поэтому мораль такова:
Начав ссориться в строгом соответствии со своими планами, нужно не только иметь заранее подготовленную «дорожку отхода», но и внутреннюю готовность признать свое итоговое поражение!
Да, да, это именно так! Если вы чувствуете, что проигрываете в ссоре, не доводите дело до банальной размолвки и многодневного перерыва в общении! Ведь если ваш победивший партнер ощущает свою правоту, скорее всего, он(а) не будет звонить первым(ой)! И тогда после нескольких дней радиомолчания, мириться придется все-таки вам! Так вслед за поражением в ссоре вы еще будете очень раздражены необходимостью капитуляции. А в перспективе, такое остаточное психологическое напряжение обязательно приведет к новым ссорам!
Отсюда простой совет:
Если вы чувствуете, что вы проиграли эту ссору – гораздо правильнее публично признать правоту партнера и даже сделать на этом акцент!
Правильнее, хотя бы потому, что вы потом ГОДАМИ будете подчеркивать то, что вы способны признать чужую правоту и тем самым «давить на совесть» своего партнера и получать многочисленные дивиденды. А кроме того, сама покровительственная фраза: «Да, ладно, милый(ая), ты конечно, прав(а)! Умница! Горжусь твоим умом! Как все-таки правильно я поступил(а), влюбившись в тебя!», тут же меняет положение чаши весов и создает полное ощущение, что в конечном итоге, хозяином положения остались все-таки именно вы!
Так что, при правильной стратегии поведения при поражении в ссоре, кто проиграл – еще очень большой вопрос…
Ремарка
Не любя ссоры, не нужно переносить эту нелюбовь на своего партнера по отношениям! Чаще всего, он(а) вас тоже любит и ссориться по той же причине, что ссоритесь и вы сами – потому, что нам не дано способности контролировать все свои ссоры! А это причина – уважительная!
Глава 4. Объективные причины возникновения ссор в любовных и семейных отношениях
Многие из тех, кто поддерживает любовные отношения, бывает, в сердцах спрашивают у себя и других: «Как же сделать так, чтобы влюбленные вообще никогда не ссорились?». Однако, как мы уже знаем из предшествующих глав - увы, к сожалению, это абсолютно невозможно!
Однако, поскольку такой лаконичный ответ в наше время уже никого не удовлетворяет, давайте обобщим все сказанное выше и уже зная и ОСОЗНАННЫЕ цели сор и то, что чаще всего они происходят все-таки НЕОСОЗНАННО, назовем в этой главе самые основные как осознанные, так и неосознанные причины возникновения любовных ссор. А поскольку людям свойственно верить в то, что сумма осознанного и неосознанного (не зависящего от нас) дает объективность рассмотрения вопроса, назовем эту главу «Объективные причины возникновения ссор в любовных отношениях».
В общем, самое время закончить со скольжением по поверхности и спуститься в самую глубину сознательных и бессознательных мотивов нашего любовного поведения.
…Анализируя обстоятельства возникновения ссор между влюбленными, сначала можно увидеть сразу множество самых разнообразных «факторов ссорообразования». Постепенно отбрасывать в сторону все многоцветие шелухи поводов, становится ясно: наиболее существенных причин для возникновения любовных ссор все-таки пять. Давайте назовем их и познакомимся поближе.
Пять самых основных причин любовных ссор
Причина №1. Ссоры необходимы для регулировки отношений между двумя совершенно различными между собой людьми.
Начнем со следующего утверждения:
Влюбленные и супруги должны отчетливо понимать – главной причиной любовных ссор является как раз то, что когда-то стало основой для возникновения любовного притяжения – наличие существенных отличий одного партнера от другого.
Проще говоря, люди ссорятся именно по той же причине, почему они вместе – потому, что они… очень разные. Именно это влечет влюбленных друг к другу и… одновременно отталкивает. В этом смысле, любовные ссоры – не более чем некая игра между центробежными и центростремительными силами, между силами отталкивающими и силами притягивающими. И чем больше партнеры по отношениям отличаются друг от друга, тем больше их друг к другу влечет (как девочку-отличницу и уличного хулигана)… тем сильнее это обстоятельство и провоцирует между ними любовные ссоры.
Ссоры – такой же неотъемлемый элемент любовных отношений, как и объятия при встрече или нежное пожелание друг другу спокойной ночи.
Ссоры – особый психологический механизм, который необходим для распределения ролей в каждой любовной и семейной паре.
Ссоры – ни что иное, как внутреннее самотестирование влюбленных, некая «ролевая игра», необходимая для выявления того, чьи взгляды или подходы окажутся в совместной жизни двух разных по своей сути людей более правильными и выгодными как для каждого из партнеров, так и пары в целом.
Ссоры между партнерами – это поиск и достижение некого идеального баланса между теми любящими людьми, чей возраст, образование, социальное и имущественное положение, жизненный и любовный опыт, чаще всего, очень различны. Достигнутый итоговый баланс и будет являться индивидуальной характеристикой именно данной любовной пары.
Чтобы сказанное автором стало немного нагляднее, представьте себе современный музыкальный центр или DVD – проигрыватель (можно в вашем компьютере). В каждом из них есть множество самых разнообразных функций настройки звука: баланс левой и правой колонки, высоких и низких частот, громкость, объемности звучания и уровня инструментальной обработки (поп, рок, джаз, классика и т.д.) и еще много чего другого. Прежде чем послушать музыку, вы все эти функции старательно выставляете «под себя любимого(ую)», приводите их в соответствие со своим собственным слухом и представлениями о музыке. Именно поэтому воспроизведение даже самой любимой вашей музыкальной композиции на аппарате другого человека может вызвать у вас немалое раздражение: «Звучит совсем не так, как это должно звучать!». И тогда очень хочется самому «подкрутить чего-то там» на технике совершенно другого человека. Убрать низы, добавить верхи, и так далее…
В общем, вы уже поняли: вследствие наличия в современной музыкальной технике всех этих функций, звучание того или иного диска обусловлено не только качеством его студийной записи, но и результатом сложноустроенной комбинации того аппарата, где это диск будет проигрываться.
Примерно таким же образом выглядит «баланс сил» и в каждой любовной и семейной паре. Только «настройки» здесь несколько другие: смелость и робость каждого из партнеров, их уверенность и самоуверенность, эгоизм и альтруизм, уровень жизненного, любовного и сексуального опыта, хозяйственные навыки, степень взаимной заботы и многое другое. И вот как раз ссоры между любимыми – это и есть коллективная настройка двумя влюбленными людьми каждого из этих параметров, приведение их к некому общему знаменателю.
Разговаривают люди между собой и как бы вдвоем решают: в этой ситуации здравомыслие одного оказалось лучше нахрапистости второго, умение девушки ладить с родителями оказалось лучше прямолинейности парня, готовность пойти на скандал мужчины позволило решить ту или иную ситуацию эффективнее, нежели стремление его подруги развернуться и уйти не солоно нахлебавши…
При этом, следует понимать: итоговая регулировка ссорами баланса внутри пары никогда не бывает чьей-то полной победой! Как бы не хотелось так думать кому-то из партнеров (как правило, более самолюбивому(ой))… В одном пункте колесико внутреннего баланса ОБЯЗАТЕЛЬНО сдвинуто в сторону одного из партнеров, в другом – в сторону другого. И так по каждой «точке преткновения».
В итоге, после нескольких месяцев любовной дружбы, после череды ссор, партнеры все-таки решают: в сексе и в управлении автомобилем лучше слушаться его, а в планировании финансов и общении с родителями – ее. И так далее и тому подобное. И все это по целому перечню вопросов, глобально-жизненных и примитивно-житейских ситуаций. Поспорили-поспорили, отрегулировали колесики настройки так, как это устраивает (или почти устраивает) обоих и начали жить дальше гораздо проще…
Таким образом, становится совершенно понятно: раз основанием любовных ссор является то же самое, что и позволяет двум совершенно различным людям создать между собой отношения, а именно их различия и, соответственно, «взаимодополняемость», значит при обычном положении дел – любовных ссор совершенно не стоит бояться! Они – ничто иное как подготовка основания для создания длительных (в том числе семейных) отношений. Это – рытье строителями котлована под будущую многоэтажку. Сначала пыль и грязь, все перемазаны и озлоблены, а затем вырастают белоснежные этажи…
Так что, ссоры между двумя партнерами по любовным отношениям не только вполне естественны и закономерны, но и полезны, необходимы и… почти желательны! В конце концов, это в их собственных интересах! Ведь прежде чем доверить той самой доске, по которой вам предстоит переходить пропасть, все-таки лучше всего пару раз попрыгать на ней еще до похода.
Самой лучшей специфической индивидуальной характеристикой любовной пары являются … причины, поводы, результаты и само течение ссор партнеров. Именно эта характеристика – самая настоящая «визитная карточка», неповторимый «отпечаток пальцев» данной любовной пары. Двух пар одинаковых по причинам, количеству и результатам ссор в природе попросту не существует…Если желаете, можете этим гордиться!
Как видите, своими ссорами влюбленные могут даже гордиться. Ссоры – это незабываемое! Даже если вам так и не удастся остаться с кем-то вместе и навсегда и, однажды, вы расстанетесь, знайте: именно ТАКИХ ссор, именно по ТАКОЙ-ТО причине и с ТАКИМИ-ТО результатами, у вас больше никогда не будет! Максимум по одному-двум поводам! А вот по всему перечню «кнопочек регулировки» баланса отношений внутри пары – НИКОГДА! Поэтому и спохватываются люди спустя год-два после окончания своих прошлых любовных отношений: «А ведь тот(та) партнер(ша)-то был(а) лучше! Но для того, чтобы это понять, мне пришлось потерять этого человека…». Так что постарайтесь не оказаться в этой роли…
Причина №2. Ссоры необходимы для выстраивания «любовной иерархии» между партнерами.
Психологам давно известно: достаточно свести двух совершенно незнакомых между собой людей и дать им возможность пообщаться (даже просто поговорить хотя бы пять минут!), спустя какое-то время между ними обязательно выстроится некая иерархия: кто-то получит более высокий статус, а кто-то более низкий, чьи-то слова будут восприниматься почти как откровение или сигнал к действию, а чьи-то останутся не более чем сотрясанием воздуха. Все это – совершенно нормально: чем более сложно устроен социум, тем труднее поддерживать в нем порядок и потому в нем больше иерархичности. (Все это имеет место и в животном мире: приглядитесь к поведению любого стада или стаи и вам сразу все станет ясно).
Так как человеческое общество является на сегодняшний момент времени самым сложноустроенным социумом, необходимость в создании разного рода иерархий проявляет себя абсолютно во всех сферах человеческого взаимодействия и общения. А поскольку любовные отношения – это лишь одна (хотя, возможно, и самая приятная!) форм человеческого общения, значит, необходимость выстраивания иерархии действует в этом случае ровно с той же силой, как и в любом офисе или в воинском подразделении. Призванные Амуром «любовные новобранцы» по команде «на первый-второй рассчитайся!» тут же начинают ссориться, и в течение довольно короткого времени действительно определяют, кто из них «первый», а кто – «второй»! А так как многие из нас не считают, что любимый человек в чем-то нас превосходит, это приводит к тому, что выяснение лидера и «ведомого» затягивается во многих парах на месяцы и даже годы…
И вот еще один момент. Поскольку современные любовные отношение могут длиться по три-пять, а то и по десять лет(!), в течение этого периода у партнеров меняются характеры, социальное и имущественное положение и т.д. и т.п. Все это тут же отражается на перераспределении ролей и статусов в паре. А происходит все это почти всегда в ссорах. Ничего не попишешь: иерархия всегда выстраивается в конфликте…
Причина №3. Ссоры необходимы для периодического «подогрева» любовных отношений, для выявления того, насколько партнеры дорожат друг другом.
Многолетний анализ феномена человеческой любви и любовных отношений привел автора к следующему выводу:
Программа любовного поведения – это очень сложная САМОРЕГУЛИРУЮЩАЯСЯ система, которая обладает колоссальным запасом внутренней прочности и способностью к выживанию в любых экстремальных условиях.
Имея целью любой ценой обеспечить воспроизводство человеческого рода, любовь как бы все время проверяет степень натяжения «любовного поводка», прочность связи между партнерами. И делает это как раз ссорами и размолвками. Если «поводок» вдруг ослабнет, а у человеческого бессознательного одного из партнеров возникают смутные сомнения относительно того, насколько другой партнер дорожит этими отношениями – оно немедленно провоцирует ссору. В том числе, буквально «на пустом месте», когда даже сами влюбленные не могут понять, зачем же они ссорятся! И такие вот ссоры лично я называю проверочно-подогревочными.
Цель проверочно-подогревочных ссор
В ходе проверочно-подогревочных ссор происходит следующее:
Цель №1. Уничтожаются те отношения, которые перестали быть «жизнеспособными» и держатся уже исключительно на привычке или «любовной обязаловке».
Цель №2. «Подогреваются» те отношения, в которых чувства партнеров еще достаточно сильны, а влюбленные просто чересчур увлеклись решением своих собственных проблем и стали меньше уделять внимания друг другу. Стресс, естественным образом возникающий во время ссор, «приводит в чувство» несколько «расслабившихся партнеров» и на какое-то время существенно оживляет их несколько потускневшие отношения.
Если отношения пережившие очередную ссору, спустя какое-то время вновь начинают «увядать», следует новая ссора, являющаяся очередной «проверкой на прочность». И так до бесконечности, или до того момента, когда-то кто-то из партнеров либо сделает свой вывод о бесперспективности отношений, или влюбиться в кого-то еще…
Если приводить аналогию, то любовные ссоры лично мне очень напоминает либо периодический подогрев пламенем воздуха в летящем воздушном шаре, либо коррекцию орбиты спутника земли специальными двигателями. И в том и в другом случае смысл один: все эти процедуры препятствуют тому, чтобы летящий объект не опускался ниже определенного уровня высоты.
Любовные ссоры – важнейший элемент общей системы своевременной корректировки любовных отношений, запускной механизм их периодического «подогрева».
И не нужно этот механизм выключать! Только хуже будет…
Причина №4. Ссоры помогают нейтрализовать самую конфликтную в мире энергию ревности.
Следует признать: энергия ревности является мощнейшим источником энергии в любовных отношениях. Несмотря на то, что она имеет и позитивный заряд (заставляя влюбленных стремиться все время быть вместе), большая часть ее потенциала имеет разрушительный характер и представляет для любовных отношений колоссальную опасность.
Спрашивается, какой же Мать-Природа придумала для ревности громоотвод? Ответ очевиден: эту функцию берут на себя любовные ссоры!
Что такое управляемый взрыв, знаете? Это когда саперы специально закладывают заряд в ледяной затор на разлившейся реке или направляют взрывом спускающийся с гор селевой поток куда угодно, только не в сторону ближайшего села. Ну, вот и хорошо, что знаете! Я в общем-то даже и не сомневался… Так, на всякий случай напомнил. Так вот, многие ссоры как раз и являются тем самым управляемым взрывом, тем самым подрывом «взрывпакета ревности», который если своевременно не разрядить, может все копить и копить свою мощность, а в итоге взорвется с такой силой, что напрочь уничтожит любые любовные (и даже семейные!) отношения. А так поссорились влюбленные разок-другой, высказали друг о друге все, что думают и что «наболело», обнялись, расцеловались, залезли под одно одеяло, да и дружат себе тихонько дальше…
Ссоры на почве ревности являются еще одним важным элементом в том механизме «любовного самосохранения», который обеспечивает продолжение любовных отношений при любых неблагоприятных обстоятельствах.
И если мы не будем этого понимать, значит, влюбленные будут тихо копить свои возникшие на почве ревности обиду, ярость и отчаяние, а затем перезревший арбуз ярости лопнет так, что стянуть обратно его разлетевшиеся во все стороны ошметки будет уже невозможно. Так что ссориться на почве ревности нужно постоянно, по мере возникновения поводов. И еще нужно помнить, следующее:
Ссоры на почве ревности изначально заложены в любовные отношения и являются для них скорее благом (хоть и крайне неприятным!), нежели опасностью…
Надеюсь, вы это запомните….
Причина №5. Ссоры нужны тем партнерам, которые не могут добиться своих целей другими методами.
До этого, во всех четырех выше обозначенных причинах мы говорили о тех неустраняемых причинах любовных ссор, которые провоцируется человеческим бессознательным и теми особыми любовными поведенческими программами, обеспечивающими самосохранением любовных отношений. И только в пятом пункте мы наконец-то говорим и признаем:
Только некоторая часть ссор сознательно и искусственно провоцируется кем-то из партнеров по любовным или семейным отношениям.
А происходит это в том случае, когда мужчины или женщины либо уже исчерпали все свои возможности добиться чего-то от своего партнера, либо попросту не знают (в силу отсутствия образования или жизненного опыта), как это сделать другими способами. Но, самое главное, они это ОСОЗНАЮТ!
Впрочем, не будем об этом слишком много. О ссорах этого типа, называемых автором «технологическими», мы уже говорили в главах выше и еще поговорим в еще одной главе этого раздела «Механизмы возникновения любовных ссор».
Итак, как было и обещано, нами было названо пять наиболее существенных причин, по которым возникают ссоры между теми людьми, которые любят друг друга, страдают от самого факта ссор, но… никак не могут добиться того, чтобы их не было совсем! Как вы смогли убедиться, никакие влюбленные никогда этого и не добьются. Не добьются просто потому, что любовь без ссор, что сахар без сладости, соль без солености, а пряность без пряности. Такого в природе просто не бывает! А если и бывает, то это уже и не природа, а какой-то мутант, генетически модифицированный продукт, польза от которого иной раз может быть такой, что в конечном итоге оказывается похуже иного вреда…
Такая вот немудреная авторская позиция. Возможно, она вам тоже покажется здравой и объясняющей основную массу тех ситуаций, которые нет-нет, но все-таки возникают в ходе любовных отношений. Нормальных любовных отношений между нормальными влюбленными людьми…
Самое главное
Все то, о чем мы только что говорили выше, являлось своеобразной «подводкой» к одной авторской мысли. Все дело в том, что лично мне кажется:
Если мы отдаем себе отчет в том, что любовная дружба является ничем иным, как подготовкой к тому моменту когда влюбленные начнут жить вместе и рожать детей, если мы понимаем, что суть этой подготовки заключается в максимальной «притирке» партнеров друг к другу, это означает следующее:
Любовная дружба – это время специально выделенное для того, чтобы партнеры поссорились ровно столько раз, сколько необходимо для окончательного приятия решения: подходят ли они друг другу для рождения и воспитания совместных детей, или же все-таки нет…
А раз так, значит не ссориться в период любовной дружбы – по меньшей мере странно и нелепо! Странно и нелепо примерно также, как если бы боксеры все раунды выходили бы на ринг и так друг друга не били!
Если влюбленные хотят быть вместе, в течение всего времени своей дружбы они прямо-таки просто обязаны ссориться! В противном случае, они обрекают себя на ссоры уже в супружестве. А это для них уже значительно хуже…
Так что,
Влюбленные не просто могут и имеют право ссориться –
они обязаны ссориться!
Иначе, зачем же они тогда вообще дружат и теряют свое и чужое время? Если люди хотят избежать любовных ссор – значит им следует немедленно создавать семью, рожать детей и ссориться уже по-семейному!
Согласно самой элементарной логике, дружба без ссор, означает только одно: Кто-то из партнеров (или сразу оба!) на само деле не собирается идти со своей второй половиной по той самой долгой дороге, которая называется жизнью и которая частично проходит по рельсам семейной жизни. Они не желают притираться хотя бы потому, что им этого не нужно! Зачем тратить время и эмоции на конфликты с тем(той), весь смысл общения с которым(ой) заключен или в сексе или в приятном времяпровождении за его(ее) счет. Правильно, незачем…
В общем, не нужно бояться ссор! Не стоит уклоняться от почти обязательного предсвадебного «закаливания»! Нужно бояться лишь слишком частых ссор, происходящих все время по одному и тому же поводу, сопровождающихся оскорблениями и оставляющими после себя неприятный осадок. А ко всем остальным ссорам следует относиться как к должному. И тогда сначала любовная, а затем и семейная жизнь будут протекать так, как это и должно быть у тех, кто рассчитывает идти по Земле взявшись за руки…
Теперь практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Знайте, что ваши ссоры никогда не закончатся!
Автор надеется, что вам уже полностью стало понятно: Ссоры рождаются не потому, что кто-то из вас очень сильно этого хочет. Ссоры возникают от взаимодействия двух бессознательных – вашего собственного и вашего любимого человека. А взаимодействуют они только потому, что вы дружите или живете вместе. А не взаимодействовать они не могут – вы же живые и потому все время находитесь в динамике: взрослеете, умнеете, повышаете или понижаете свой образовательный, социальный, карьерный и имущественный статус ( и т.д.). И все это так или иначе должно отражаться на ваших отношениях и на их регулировке.
Любовные ссоры – это отражение любых ваших изменений (внутренних, внешних, изменений в вашем статусе) на любовных или семейных отношениях.
Пока вы живы, это так и будет. Все любовные ссоры прекратятся только тогда, когда вы умрете. А поскольку автор очень надеется, что попасть под лежачий камень вы еще не торопитесь, значит, бессмысленно и клясть свои ссоры и делать вечно крайним своего любимого человека или супруга(у)! Вы меняетесь вместе! А потому виновного кого-то одного нет и не будет.
Второе. Откажитесь от заведомо невыполнимого!
Всем влюбленным и начинающим супругам, которые планируют стать самой идеальной парой на Земле и совершенно исключить возникновение ссор, следует:
- отказаться от своих амбициозных планов;
- не паниковать оттого, что с большей или меньшей периодичностью ссоры все равно будут происходить. И совершенно этого не стыдиться!;
- постараться добиться того, чтобы каждая ссора способствовала улучшению взаимопонимания между партнерами и не оставляла после себя неприятного осадка.
Вот, собственно и все. Продолжение разговора о ссорах в следующих главах.
Третье. Имейте очень большой запас терпения!
Любовная дружба – это взаимное тестирование партнерами друг друга. Это утверждение кажется какой-то далекой абстракцией до тех пор, пока вы не примете во внимание следующее:
В связи с тем, что современная любовная дружба обычно длиться от двух до пяти лет, количество мелких и крупных ссор между партнерами за эти годы вполне может доходить до нескольких сотен и тысяч!
И это – никакая не патология и не склонность к садизму или мазохизму! Это – всего-навсего особенность нашего времени! Примите это так, как есть. Не терзайте и не мучьте себя сомнениями. Любите своего партнера! Цените своего близкого человека! Мирясь, говорите нежные слова! И тогда ваша период вашей любовной дружбы будет использован по прямому назначению, а ваше супружество будет более удачным.
В общем, начиная дружить, имейте очень большой запас взаимного терпения!
Ремарка
Лично я не очень люблю расхожую фразу: «Ссоры – это притирка между партнерами». Дело в том, что само слово «притирка» как бы наводит людей на мысль о том, что они какое-то попритираются, затем все-таки притрутся и уже никогда больше уже не будут ссориться. Ну, или почти никогда.
На самом деле так не бывает. На самом деле, каждый из нас сохраняет способность и возможность меняться всю свою жизнь. А до тех пор, пока жизнь нас будет «плющить» и лепить из нас что-то, словно мы из пластилина (или той самой пресловутой библейской глины из которой нас вроде бы когда-то слепили), мы будет обновлять свои взгляды на жизнь и поведение, мы будем… ссориться!
И наши близкие люди совершенно в этом не будут виноваты…
А раз так, хочется закончить эту главу почти библейским:
Любите того вашего близкого человека, с кем вы ссоритесь! Не наделяйте его(ее) маниакальным стремлением доводить вас до белого каления. Он(а) такая же как и вы сами! Вы вместе – заложники и самих себя и друг друга и жизни и некоторых особенностей устройства нашей человеческой психики. Вы вместе – заложники ваших собственных любовных или семейных отношений. А раз так получилось, что вы оказались в одних наручниках под названием «любовь», значит, нечего обвинять друг друга в том, что кому-то они жмут сильнее, а кому-то слабее! Ведь, главное другое: главное, что вы в них – вместе!
Глава 5. Механизм возникновения любовных и семейных ссор
Если вы внимательно прочитали предшествующие главы, вы уже знаете:
Количество и качество ссор, на самом деле, очень мало зависит от того, хотят влюбленные ссориться или нет.
Решение о необходимости проведения и технической организации, провоцирования ссор обычно принимается не на уровне разума, а на уровне подсознания, нашего бессознательного – очень древнего механизма контроля за нашим поведением. На долю разума выпадает потом только запоздалое чувство стыда за свое собственное поведение и удивление оттого, что, несмотря на все зароки «никогда больше не ссориться», ссоры все продолжаются и продолжаются…
Причина же этой удивительной живучести «малоразумности» любовных ссор, ее сохранения даже в эпоху ядерного XXI века проста и вполне объективна:
При всей своей первобытной древности, ссоры – это единственный по-настоящему эффективный механизм приспособления двух различных людей для более или менее постоянной жизни именно ВДВОЕМ.
Единственный и эффективный хотя бы потому, что в земной биологической системе уровень развития и приспособляемости живых организмов к условиям среды их обитания определяется их способностью реагировать на внешние раздражители, возможностью перестраивать свое поведение после пережитого стресса.
Каждый влюбленный является для своего партнера частью окружающего мира, то есть этим самым пресловутым природным «раздражителем». А для того, чтобы под этот раздражитель перестроиться, необходимо чтобы возникло некое противоречие, некий конфликт, некий стресс. Любовная ссора – это и есть тот самый необходимый мозгу каждого влюбленного стресс. Это та самая пища для размышлений, без которой невозможно само это размышление.
Любовная ссора – неотъемлемый элемент любовного общения!
Как бы не любили друг друга два человека, мозгу влюбленных обязательно требуется, чтобы они… периодически ссорились и в силу самого факта случившейся ссоры проверяли и выясняли, что они вообще-то все еще вместе, все еще любят друг друга и все еще друг другом очень сильно дорожат.
И вот именно в этом месте, по мнению автора, и пролегает принципиальный конфликт между разумностью, сознательностью человека и его бессознательностью. Поскольку на уровне разума каждый нормальный человек желает избегать стрессов и тех неприятных эмоций, которые почти всегда характерны для ссор – соответственно, каждый влюбленный, по мере своих сил старается не ссориться. А так как его собственное бессознательное очень нуждается в периодических обновлениях своей «картины мира», буквально испытывает голод по всяким там стрессам и конфликтам, и это на самом деле объективно необходимо самим же влюбленным (только они могут сами этого не понимать!), то оно и всячески провоцирует эти самые конфликты. Причем, делает это всеми возможными и невозможными способами.
Утешает во всем этом только одно. Вследствие того, что в процессе организации ссор принимает участие всего две стороны – разумное человеческое сознание и наше древнее бессознательное – нам не составляет особого труда понять: механизмов запуска любовных ссор всего три: бессознательный, сознательный и сознательно-бессознательный (если вы считаете, что получить фэйсом об тэйбл принципиально отличается от нанесения удара тэйблом по фэйсу, можете называть третий механизм так: бессознательно-сознательный.
Поскольку главная цель этого раздела книги заключается в том, чтобы те, кто действительно желает разобраться в том, почему и зачем он(а) ссорится со своим партнером по любовным отношениям или супругом(ой), полностью в этом разобрались, самое время показать как на практике срабатывают три основных механизма ссорообразования. А уже зная их отличия друг от друга, вам будет гораздо проще оценивать и понимать те ссоры, которые происходят между вами и тем, кого вы любите.
Три механизма возникновения любовных ссор
Механизм №1
Бессознательная ссора естественного происхождения
Одна из важнейших функций любовных ссор – проверка и подогрев постепенно охлаждающихся любовных отношений. Этот механизм включается тогда, когда бессознательное кого-то из партнеров вдруг начинает тревожиться, что «что-то не то» и желает срочно удостовериться, что второй человек продолжает дорожить отношениями и «дружить вообще-то еще имеет смысл».
При ссорах, которые проводятся нашим древним автопилотом, нашим бессознательным, сам человек еще не осознает конфликта между своим мышлением и поведением и мышлением и поведением своего партнера. Но, зато это уже понимает его бессознательное, те самые структуры мозга, которые сформировались еще до появления у человека разумно-логической коры больших полушарий и задача которых заключается в обеспечении нашего банального выживания. Улавливая это некое противоречие в поведении двух партнеров, бессознательное начинает беспокоиться о том, чтобы его владелец не оказался чересчур притеснен(а), не потерял(а) своего права на внимание, пищу и секс(размножение). После чего оно начинает срочно искать свои способы каким-то образом просигнализировать, донести тревожную информацию до более высокого мозгового этажа, до коры больших полушарий, до человеческого разума. А самым лучшим способов для это является конфликт, те самые ссоры, которые по своей сути являются принуждением, тем самым подзатыльником, после которого человек, наконец-то берется за ум и начинает понимать, что происходит что-то для него(нее) неприятное…
Решая провести такое «тестирование ссорой» или просто корректируя позиции партнеров по тому или иному вопросу, бессознательное делает так, чтобы ссоры возникали совершенно «естественным» и малопредсказуемым путем, происходили даже тогда, когда никто из партнеров их не только не ждал, но и они были полностью уверены, что для их возникновения совершенно нет никаких причин. Внешне это выглядит примерно так же, как вы бы, не желая утечки воды, своими руками заткнули в старом шланге абсолютно все имеющиеся в нем дырки, но уже сам факт увеличения в нем внутреннего давления обязательно приведет к тому, что маленькая струйка воды все равно найдет где-нибудь «слабину» и все-таки опять прорвет шланг и потечет...
В итоге, совершенно не желая ссориться на разумном уровне, зарекаясь, что этого никогда-никогда уже не повторится, для начала просто обмениваясь некими мыслями и мнениями, партнеры обнаруживают: «Ба, да мы уже оказывается, ссоримся! Ах вот ты оказывается какой(ая)! А я-то думал(а)… Ну, ладно, придется идти до конца! Раз, выясняется, что у тебя есть свои принципы и подходы, то сейчас ты узнаешь и о моих! Сейчас ты все у меня узнаешь!!!».
Так в бессознательном варианте ссоры происходят без наличия внутренней готовности обоих партнеров, партнеры на самом деле очень не хотят ссориться, не понимают, как же они «прошляпили» и допустили возникновение конфликты, ощущают по этому поводу внутреннюю досаду, но… начав ссориться, все равно доводят дело до конца!
Этот механизм – самый часто срабатывающий. Думается, вы его уже узнали. В разных вариантах и модификациях он работает на всем протяжении любовных отношений. Но, наиболее выпукло он проявляет себя в период кризиса любовных отношений. В этот момент времени он становится частью большого механизма самоликвидации любовных отношений, который автор определяет как «критическая программа» и который день за днем провоцирует все новые и новые ссоры и конфликты, даже если оба партнера упорно этому сопротивляются. Желающие узнать о нем более подробно, могут прочесть мою книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений».
Как вы смогли убедиться,
В бессознательном варианте ссор, партнеры узнают что между ними есть какие-то более или менее существенные расхождения… только непосредственно уже в ходе любовной ссоры!
Соответственно, такая бессознательная ссора является ничем иным, как способом сначала выявить противоречия, а затем уже донести информацию об этом до «хозяина» – до разума партнеров, который уже и должен будет принять окончательное решение: утрясти проблемный вопрос непосредственно в ходе той самой ссоры, в которой он, собственно говоря, только что выявился, либо уже в следующей, осознанной и более основательно подготовленной ссоре. В той самой ссоре, о которой мы сейчас скажем.
Механизм №2
Бессознательно-сознательная ссора «для профилактики»
Представим себе, что два человека действительно любят друг друга. Их отношения давно стабилизировались и приняли длительный характер. Все принципиальные расхождения между ними уже сняты. Ссориться, казалось бы, уже совершенно незачем, но… бессознательному влюбленных все равно необходимо периодически убеждаться в том, что «все нормально» и в результате «снятия стрессовой информации», полученной в результате провоцирования ссоры «на пустом месте» дополнительно подкорректировать картинку восприятия партнера. А для того, чтобы добиться этого и вызвать такую ссору, которая хоть и не будет стоить даже выеденного яйца, но, тем не менее, сумеет довести партнеров чуть ли не до «белого каления», бессознательному партнеров приходится как бы «легализоваться» и «вывести», сформулировать свою потребность на уровне разума кого-то из партнеров. То есть, ссора, которая изначально возникает на уровне подсознания, просто переводится в «верхний» сознательный уровень, становится своеобразным «поручением», выданным разуму бессознательным.
В этот момент времени, человек, только узнавший, что его партнер(ша) отменил(а) давно намеченный ими выход в кино или посмел(а) изменить свою стрижку без предварительного согласования, вдруг задумывается: «Что-то в последнее время я несколько расслабился(ась)! Что-то я часто его(ее) прощаю и проявляю долготерпение… И судя по всему, это уже не только не ценится, но и становится причиной наплевательского ко мне отношения! Так, не пора ли мне устроить «показательную порку», продемонстрировать искреннее негодование от случившегося, сделать вид, будто я «психанул(а)», развернуться и уйти?! Точно, пора! Так и сделаем! Используем данную возможность и рассоримся как будто всерьез, а на самом деле «понарошку». Пусть моя половина побегает и попереживает. А я уж, так и быть, через пару дней сменю гнев на милость…».
Этот механизм ссор для вас, наверняка, «как родной». И вы действительно не задумываетесь, почему вы именно таким образом отреагировали скажем, именно на третий случай опоздания вашего партнера на свидание, а, не, скажем, на второй или четвертый. И никогда сами не поймете, почему именно сегодня вы начали додумывать от лица партнера про себя всякие гадости и немедленно в них же и поверили. А если вас об этом спросить, вы связно не ответите. Но, даже если и ответите, то скорее всего это будет формальная отговорка, в истинности которой вы сами будете не очень-то уверены. Хотя виду, вы, конечно же, не подадите…
Бессознательно-сознательные ссоры – это такой вариант ссор, когда один из партнеров, совершая то, что станет поводом для ссоры, сам к ссоре не готов. А вот второй партнер, чей разум своевременно растревожен бессознательным, уже полностью готов к ссоре, знает истинную причину ее возникновения и имеет четко поставленную цель.
Бессознательно-сознательные ссоры, которые я называя ссорами «для профилактики», играют в любовных отношениях огромное значение. Как уже было сказано, именно они позволяют отношениям развиваться, методом «от противного» помогают влюбленным почувствовать, что они до сих пор нужны друг другу и готовы периодически смирять свою гордыню и просить прощения даже в том случае, если их вина настолько микроскопических размеров, что ее и под микроскопом-то не рассмотришь. Но, зато из-за какой-то мелочи скандал выходит таким, будто речь идет, по меньшей мере, о факте измены!
В итоге, сегодня «профилактически» организует ссору и стресс один партнер, завтра – другой, а в итоге все любят друг друга и очень счастливы. Бессознательное и разум обоих партнеров работают между собой в тесном взаимодействии и рады тому, что их хозяева-люди – вместе…
Механизм №3
Сознательная «технологическая ссора»
Настоящим торжеством человеческого разума могут считаться сознательные, или как я их определяю, «технологические» ссоры.
Технологические ссоры – это такие ссоры, которые специально провоцируются вовсе не для того, чтобы ухудшить отношения, а для того, чтобы добиться решения такой кратковременной тактической задачи, которую трудно достичь обычными любовными методами. То есть, кто-то из партнеров, вследствие собственных размышлений или использования чужого совета, ОСОЗНАННО приходит к мысли о том, что единственным способом достичь чего-то или избежать чего-то является только… ссора (или угроза ссоры) с партнером по любовным или семейным отношения. Вот он(а) и ссорится…
В этом варианте, ссоры происходят тогда, либо когда человек осознанно понимает, что его партнер по любовным отношениям поступает так, как его(ее) совершенно не устраивает, либо ему просто нужно вообще избавиться от данных отношений. Такой человек сознательно решает: «Самое время поставить партнера на место или временно разорвать с ним отношения. Вот сейчас мы это и сделаем! И не важно, будет для этого подходящий повод, или придется его инсценировать. Матч должен состояться при любой погоде!».
Поскольку сознательные «технологические» ссоры – настоящий триумф нашего разума, приведу список примеров наиболее распространенных «технологических» ссор между влюбленными.
Десять примеров разумных «технологических» ссор
Пример №1. Циничное желание кого-то из партнеров (чаще всего у мужчин) «сэкономить». Если у первого партнера через день-два будет день рождения, небогатый второй партнер, бывает, ссориться с ним(ней) только для того, чтобы либо вообще ничего не дарить, либо сделать это чуть позже, когда финансовое положение несколько улучшиться и можно будет приобрести действительно достойную вещь.
Пример №2. Вовремя организованная ссора используется как хороший повод выклянчить во время примирения ту или иную понравившуюся вещь (профессиональные содержанки состоятельных мужчин, именно таким образом успешно их «разводят на подарки».
Пример №3. Ссора является результатом стремление избежать намеченного «ритуального» знакомства с родителями своего близкого человека (а то и прямой подачи заявления в ЗАГС!). Свежая ссора с последующей обидой и паузой в отношениях, позволяет отодвинуть это «знаковое» событие «на потом», то есть на неопределенное время.
Пример №4. Сложные жизненные обстоятельства неожиданно потребовали стопроцентной концентрации сил на том или ином направлении (вступительные или выпускные экзамены, сессия, годовой отчет, очень выгодный контракт и т.д.). Поскольку партнеру очень трудно объяснять, что две-три недели лучше всего не видится вообще (зато будет заработано очень много денег!!!), самое время правильно поссориться и «взять тайм-аут».
Пример №5. Сомнение в том, действительно ли партнер по отношениям так сильно дорожит этой связью, как он(а) это говорит, заставляет ссориться «для проверки», то есть для того, чтобы убедиться в том, что партнер все-таки «прибежит», а его(ее) любовь на самом деле имеет место.
Пример №6. Чрезмерная ревность одного из партнеров, который совершенно не позволяет второму партнеру хоть куда-то выходить без его(ее) сопровождения. А так поссорился, вышел на пару дней из «зоны связи» и бегом в баню или на день рождения…
Пример №7. Желание мужчины воспользоваться «критическими днями» своей подруги для того, чтобы принудить ее заниматься теми видами секса, которые ей не нравятся (прежде всего, оральным и анальным). В этом случае, дамы своевременно ссорятся и несколько дней пережидают. А там уже можно заниматься обычным видом секса.
Пример №8. Ссора «на сексуальной почве» используется как метод давления на того партнера, который является сексуально более пассивным(ой) и помогает более активному партнеру добиться того, чего ему хочется методом «сексуальной забастовки».
Пример №9. Вследствие факта собственной сексуальной измены, один из партнеров приобрел венерическое заболевание (или есть подозрения на этот счет). Чтобы временно прекратить сексуальные контакты и выиграть те самые жизненно необходимые две-три недели для лечения, лучше всего вовремя «наговорить друг другу лишнего», поссориться и на какое-то время «залечь на дно».
Пример №10. Та или иная ссора может быть продиктована сознательным стремлением «подогреть» уже длительное время существующие и потому несколько «увядшие» любовные отношения. Подобные эпизодические «встряски», действительно, нередко имеют важное профилактическое значение и помогают сбросить накопившееся эмоциональное напряжение, избежать чрезмерного «застоя крови», создать в поскучневших длительных отношениях хотя бы видимость какого-то яркого «события».
Безусловно, этот список не является полным! Однако даже он позволит наиболее неискушенным читателям осознать, что автор имеет в виду, употребляя понятие «технологические ссоры». Нет никаких сомнений, что часть из этих примеров для вас хорошо знакомы, а некоторыми вы теперь пополните свой «любовный арсенал». Но, самое главное, вы сможете реабилитировать свою собственную разумность: оказывается, она не только все-таки играет в любовных ссорах какую-то роль, но и иной раз играет ее очень даже заметно!
Кроме того, автор очень надеется, что знание о трех механизмах возникновения любовных ссор, поможет вам в следующем:
Три плюса знания о механизмах любовных ссор:
Плюс №1. Теперь вы знаете, что под внешней оболочкой самого факта ссоры могут скрываться совершенно различные механизмы ее образования.
Плюс №2. Эти знания станут неким элементом вашего собственного самопознания, повысят вашу собственную управляемость самим(ой) собой и своими ссорами.
Плюс №3. Понимание того, что ваш любимый человек далеко не всегда сознательно провоцирует ссоры, позволит вам иногда его(ее) прощать и вообще, немного легче относиться к текущим ссорам.
Сказав обо всех трех основных механизмах возникновения ссор между партнерами, самое время подвести итоги данной главы и сделать выводы.
Основные выводы из сказанного в главе
Вывод №1. Подавляющее большинство тех ссор, которые возникают между влюбленными имеют не субъективный (как мы обычно привыкли думать!), а объективный характер.
Чаще всего, ссоры происходят не тогда, когда люди сознательно желают проверить своего партнера «на прочность», а тогда когда это сочтет правильным и нужным наше бессознательное (точнее говоря, «досознательное», сформировавшееся в процессе эволюции еще за миллиарды дет до появления разума). То есть тогда, когда наш мозг либо посчитает целесообразным сопоставить свои собственные принципы, подходы и реакции с такими же принципами, подходами и реакциями другого человека (в начале отношений), либо тогда, когда мозг уже принял принципиальное решение о невозможности совмещения двух партнеров и потому начинает провоцировать бесконечное число ссор для того, чтобы эмоционально накалить своего(ую) хозяина(йку) «до белого каления», и… тем самым, наконец-то сподвигнуть его(ее) на внешне якобы «холодное, сознательное и глубоко взвешенное» решение о необходимости расстаться.
Вывод №2. Несмотря на явный и подавляющий перевес в ссорах «фактора бессознательного», сознание человека вовсе не довольствуется ролью «технического исполнителя» возникающих ссор. От него действительно очень много зависит…
Уже сам имеющийся в этой главе научный анализ ссор между партнерами – пример активности человеческого сознания в исследовании и покорении собственного бессознательного. Поэтому, ничего не мешает уважаемым влюбленным задумываться о том, почему и отчего они ссорятся, обмениваться своими мыслями с близким человеком и, как следствие, повышать «управляемость» совершенно необходимых для пары любовных ссор. И уж, конечно, ничего не мешает партнерам активно использовать механизм «технологических ссор»! Тем более, что их тот их список, что приведен выше, на самом деле, далеко не полный…
Вывод №3. В течение всего срока существования любовных и семейных отношений, нет периодов, когда ссор нет вообще.
Безусловно, наибольшее число ссор действительно происходит либо на старте отношений (сразу после окончания кратковременного периода «розовых очков», либо на их финале, когда партнеры уже склоняются к необходимости расстаться, ищут для этого «красивые поводы» и все новыми и новыми ссорами проверяют друг друга «на прочность»: «Выдержит не выдержит?! Ах гадина, выдержал(а)! Значит, в следующий раз нанесем ему(ей) удар по самолюбию посильнее этого…». Однако, такое неравномерное распределение количество ссор в начале и в конце любовных (да, и семейных тоже!) отношений, вовсе не означает, что где-нибудь в середине срока ваших любовных отношений (скажем, в интервале от года до трех лет общения) имеется некое «море Спокойствия», где партнерам гарантируется полный штиль и избавление от каких-либо ссор и конфликтов. Увы, это не так. Хотя бы и значительно меньших размерах, однако ссоры будут иметь место и в «золотой середине» любовных отношений и даже на их Пике. И даже за сутки до свадьбы! А то и во время ее!
Если читатель спросит автора, почему же это так, автор ответит следующее:
В ходе эволюции Мать-Природа так хитро «отрегулировала» взаимодействие между человеческими сознанием и подсознанием, что на протяжении всего срока любовных или семейных отношений происходит частичная замена и «перекрытие» одного механизма возникновения ссор другими: когда отношения стабилизируются и количество естественных бессознательных ссор идет на убыль, приходит время ссор бессознательно-сознательных. А когда партнеры совсем уже привыкли друг другу и полностью «притерлись», они сами начинают «мутить воду» своими сугубо разумными «технологическими» ссорами. Затем наступает кризис отношений и вновь увеличивается число ссор бессознательных. Если кризис удается преодолеть, на смену этим ссорам снова приходят другие. И так до бесконечности…
То, что обычно нам кажется простой чередой банальных ссор, на самом деле является сложным перетеканием одного типа ссор в другой, их причудливым «наложением» и взаимопереплетением.
Поэтому, когда уважаемый читатель или читательница пожелают проанализировать свои ссоры с любимым человеком, пусть имеют это в виду.
Вывод №4. Исходя из того, что процент разумных «технологических» ссор составляет лишь очень небольшой процент от ссор в целом, полностью исключить возможность возникновения поводов для ссор, представляется делом практически невозможным.
Как известно, поводом для возникновения ссор между влюбленными может быть совершенно что угодно: начиная от чьей-то вечной критики партнера за его(ее) внешний вид и заканчивая чрезмерным желанием одного из партнеров все время быть вместе и не выходить «в свет». Соответственно, любые попытки договориться о том, что те или иные «острые темы» никогда не должны являться поводом для выяснения отношений, почти всегда обречены на провал. Если подсознаниям обоих партнеров очень нужна информация о вероятном отце или матери будущих детей – они все равно найдут способ ее получить. А как уже было сказано, самым лучшим и максимально наглядным способом ее получения является сопоставление, то есть … ссора или конфликт на некую «заданную» тему. И это так.
Вывод №5. Так как всякая попытка поддерживать любовные отношения совершенно без конфликтов является делом заведомо не реальным, единственно правильным выходом в ситуации борьбы с любовными ссорами является не исключение ссор как таковых, а направление их в «нужное русло».
Как показывает практика, это достигается, прежде всего, за счет:
- правильного поведения партнеров во время самого выяснения отношений, умелого ведения «ссор» без произведения болезненных ударов по самолюбию, оскорблений и рукоприкладства;
- правильного поведения партнеров сразу после произошедшей размолвки;
- правильного поведения партнеров во время примирения;
- выведения партнерами правильных выводов о том, чьи же позиции и подходы оказались в той или иной конфликтной ситуации более удачными;
-правильной оценки партнерами самого хода, «тональности» и результатов ссоры.
Надеюсь, что вы все это очень внимательно прочитали и будете учитывать в своих любовных ссорах.
А сейчас практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Смиритесь с любовными ссорами!
Зная о том, каким образом возникают любовные ссоры, теперь вы должны окончательно смириться с тем, что как бы вы не любили своего партнера, вы все равно будете с ним(ней) ссориться! Вы будете ссориться хотя бы потому, что как я уже говорил в главе – как бы вы не хотели заткнуть все дыры в своем старом шланге, уже сам факт затыкания этих дыр будет приводить к такому увеличению давления воды на шланг, что обязательно будет возникать все новые и новые дыры.
Проще говоря,
Бесконечное перетекание бессознательных ссор сначала в бессознательно-сознательные, а затем в сознательные, остановить практически невозможно!
А это означает, что у вас должна быть устранена хотя бы одна причина ссор – ваше недовольство тем, что ваш партнер постоянно с вами ссорится!
Второе. Выявляйте разумные «технологические» ссоры!
Показав вам в этой главе десяток разумных технологических ссор, автор сразу предупреждает своих читателей:
Наличие разумно спровоцированных ссор – вовсе не признак того, что вы разлюбили своего партнера или он(а) разлюбил(а) вас!
Это просто означает, что вы – опытные, хитрые и умные! Это означает, что вы или ваш партнер умеете манипулировать друг другом! Однако, это вовсе не означает, что вы только друг друга используете!
Тем не менее, в разумных технологических ссорах есть и свой тревожный диагностический признак. Скажем и о нем.
Три опасных признака разумных технологических ссор:
Согласно моим наблюдениям, случившаяся разумная технологическая ссора несет в себе много потенциально неприятного в том случае, если она содержит в себе три следующих признака:
- ссора мало эмоциональна, партнер-инициатор ссорится откровенно скучающим голосом давно все про себя уже решившего человека;
- партнер дает вам на размышление и принятие ультиматума («на подумать») время большее чем сутки: например, неделю, две недели, месяц;
- партнер категорически отказывается общаться с вами на предмет восстановления ваших отношений в течении того времени, что он(а) дал(а) вам на размышление и принятие его(ее) правил игры.
Если эти признаки имеют место – будьте внимательны. Возможно ваш партнер действительно уже либо остыл(а) и планирует с вами расстаться, либо попросту вас использует.
Третье. Не переборщите с профилактическими ссорами!
Что такое «профилактические ссоры», вы помните. Это такие ссоры, которые первоначально провоцируются на бессознательном уровне, однако затем нами осмысливаются, принимаются на вооружение и становятся сознательными. Так вот, многие влюбленные, привыкнув к тому, что ссоры иногда возникают практически «из ничего», начинают копировать бессознательно-сознательные ссоры уже на совершенно разумном уровне, превращают их в «технологические». А затем с чувством огромного морального удовлетворения периодически устраивают «профилактические порки», говоря народным языком «достают», «дрессируют» и «драконят» своих любимых, сначала доводят их в воспитательных целях до истерики, а затем счастливо мирятся. Целуются и плачут в машинах, подъездах и лавочках в парках…
В связи с тем, что эта проблема имеет место, мне хочется сказать всем эти любителям не просто «докопаться», а сделать это так «творчески», чтобы довести партнера почти до слез, заставить трястись от негодования, принудить сказать какую-нибудь резкость, а затем… подвести дело к тому, чтобы обняться, расцеловаться, трепеща от переполняющих эмоций обняться до хруста костей, следующее:
Уважаемые любители дрессировки партнеров! Имейте в виду! У профилактических ссор существуют сразу дне проблемы:
Проблема №1.Внешне совершенно безобидные, «профилактические» ссоры все равно оставляют на душе обоих партнеров «неприятный осадок», который с годами достигает такой толщины, что полностью покрывает и любовь и нежность. Рано или поздно, количество «профилактических» ссор неизбежно переходит в качество и начинает отдалять друг от друга когда-то очень влюбленных друг в друга людей…
Проблема №2.Устраивая друг другу «профилактические» ссоры по принципу «чтобы партнер не очень-то расслаблялся!», некоторые влюбленные почему-то искренне убеждены, что совершать подобное имеют право только они одни, а вовсе не их партнер, которому, якобы, этого «не положено». В итоге, любые попытки второй стороны устроить «профилактическую» ссору мгновенно и очень жестко пресекаются, человека стыдят и всячески укоряют.
В результате, в данной паре возникает своеобразный «перекос» в сторону одного из партнеров. Второй партнер начинает чувствовать, что его(ее) «зажимают», его(ее) не ценят, «игра все время идет только в одни ворота» и т.д. и т.п. Такому человеку в рамках этих любовных отношений становится очень дискомфортно, морально-психологически очень тяжело. Кончается это все либо изменами, либо стремлением больше общаться с тем, «кто ко мне лучше относится и ценит меня таким(ой), какой(ая) я есть». В итоге, это все равно приводит к изменам…
Если вы согласны, что дело обстоит именно таким образом, постарайтесь не злоупотреблять своим правом на «профилактические» ссоры! Не думайте, что «воспитывать» своего партнера можно только вам одной(ому)! Не пресекайте попытки своего любимого человека сделать что-то подобное «в вашу сторону»! Если вам нравится, когда партнер покоряется – будьте морально готовы хотя бы изредка покоряться и своему партнеру! Только таким образом вы сумеете избежать «перетягивания одеяла только в одну сторону», добьетесь в вашей паре необходимого «паритета», устраните опасность того, что сначала ваш любимый человек начнет чувствовать себя «забитым(ой)», «униженным(ой)» и «угнетенным(ой)», а затем решит, что «пора прекращать эти оскорбительные для моего самолюбия вечные дрессировки и воспитательную работу!».
Постарайтесь отнестись к этому максимально серьезно.
С уважением, Андрей Зберовский.
Ремарка
Поскольку автор не относит себя к числу престарелых моралистов-маразматиков на почве импотенции, он отдает себе полный отчет в том, что разумные «технологические» ссоры занимали, занимают и будут занимать в любовных отношениях достаточно важное значение. Поэтому, говорить о том, что все эти технологии хорошо подготовленных ссор являются для любовных отношений «запрещенным приемом» он не будет. К сожалению, в тех или иных ситуациях разумные ссоры все равно приходится применять: иначе, как добиться тех или иных уступок или хотя бы сближения позиций по методу «под нажимом»?! Действительно, иной раз совершенно никак!
Однако, некое итоговое авторское предупреждение по этому поводу все-таки будет. Вот оно:
Дорогой(ая) читатель(ница)! Пожалуйста, не заигрывайтесь и не считайте себе чересчур продуманным(ой)! Игра под названием разумные технологические ссоры крайне редко идет в одни ворота! Поэтому, принимая решение о том, что вам самое время поссориться и что-то себе выторговать, всегда отдавайте себе отчет в следующем:
- во-первых,ваш партнер не просто может, но и имеет полное право поступать совершенно также, как и вы;
- во-вторых,вы можете постепенно обеднить эмоциональную составляющую ваших отношений, сделать их чересчур рациональными и потому скучными. А скучные любовные отношения редко бывают долгими…
- в-третьих,вы рискуете тем, что ваши хитрости, однажды могут быть раскрыты, а вы потеряете доверие своего любимого человека;
- в-четвертых,чрезмерная фальшивость или притягивание ссор за уши, однажды может привести к тому, что у вашего партнера выработается ко всем ссорам полный иммунитет. И тогда ваш вынужденно ставший толстокожим партнер перестанет хоть каким-то образом менять, модернизировать и перестраивать собственное поведение. А как показывает практика, «несгибаемые» партнеры почти всегда теряют свои любовные отношения. Теряют их только потому, что они уже не могут приспосабливаться к тем изменениям друг в друге, которые неизбежно возникают со временем;
- в-пятых, заранее придумывая, когда и из-за чего вы поссоритесь со своим партнером, постарайтесь не хвастаться своим опытом дрессировки перед своими друзьями, знакомыми или родственниками. Как только такая информация дойдет до ушей вашего любимого человека, вы совершенно гарантированно получите такой всплеск совершенно справедливого гнева, с которым вы можете уже не справиться…
В общем, используя те или иные «технические» ссоры, постарайтесь не перехитрить самого(саму) себя! Иначе, потом будете очень об этом жалеть…
И еще.
ИНОГДА ПОЗВОЛЯЙТЕ СВОЕМУ ПАРТНЕРУ ПОБЕЖДАТЬ ВАС В ВАШИХ ЛЮБОВНЫХ ССОРАХ!
И поверьте мне: тогда ему(ей) будет гораздо интереснее и поддерживать любовные отношения и периодически проигрывать вам.
Но, самое главное, - это будет ПО-ЧЕТНОМУ! А это – важно!
Вот, собственно и все. С уважением, автор.
Глава 6. Общая картина любовных и семейных ссор
В этой главе мы поговорим о том, как любовные ссоры выглядят на практике. И сделаем кое-какие значимые для вас выводы.
Итак, давайте вспомним, как вы ссоритесь со своим любимым человеком. С чего все начинается? Как вы помните, все и всегда начинается с некого несогласия. Допустим с вашего собственного. Например, вы говорите… Да, в общем-то совершенно неважно, что вы говорите: «Я не хочу смотреть это канал! Почему я должен(на) смотреть только то, что интересно тебе?!», «Я не хочу идти в этот кинотеатр, давай сходим в другой!», «Мне не хочется проводить эти выходные с твоими друзьями, лучше побудем вместе…», «Не желаю опять просидеть все это лето в городе или на даче! Давай куда-нибудь съездим!», «Я не хочу выглядеть только так, как тебе нравится! Сегодня я оденусь как хочу сам(а)!», «Мне не нравится, что ты периодически ходишь на свои корпоративные вечеринки, а я как дура(к) вечно сижу дома и жду тебя!». И т.д. и т.п.
Главное – другое. Главное, что началом всего-всего последующего сначала становится ваше несогласие с тем, что было предложено вам или уже сделано вашим партнером.
Услышав ваше несогласие, ваш партнер как правило удивляется и задает вам резонный с его(ее) точки зрения вопрос «Почему?».
После этого вы начинаете обосновывать причину своего отказа или несогласия. Приведя пару-тройку вполне объективных или крайне субъективных доводов, вступая в полемику с партнером, рано или поздно, вы обязательно скажете самое главное, поистине ключевое слово любовных ссор – «Надоело!». Причем, подойдете вы к нему следующим образом. Перечислив свои доводы, вы обязательно пожелаете надавить на совесть партнера, продемонстрировать ему свое немыслимое долготерпение, и скажете: «А вообще, милый(ая), я хочу тебе сказать следующее: между прочим, я терплю возникновение таких вот ситуаций уже НЕОДНОКРАТНО! Я тебе обычно все уступают и уступаю, все жду и жду и надеюсь, что рано или поздно ты поймешь, что нельзя быть таким(ой) эгоистом(ком), учитывать исключительно свои интересы и жить только по своим правилам! Но, как видно, ты ничего не понимаешь и совершенно не уважаешь моего мнения и моего к тебе трепетного отношения! И мне все это уже надоело!!! Так что, или давай учитывать мои пожелания и интересы, или мы с тобой вечно будем ссориться, а потом в итоге расстанемся! Причем, расстанемся именно из-за тебя!».
В этот момент самым важным является следующее: мучительно напрягая свою память и перечисляя все те многочисленные случаи, когда вы проявляли свое смирение, когда терпели и молча соглашались с тем, что вам навязывали, ВЫ НЕОЖИДАННО ДЛЯ СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ ДАННАЯ ССОРА – ВОВСЕ НЕ КАКАЯ-ТО ТАМ СЛУЧАЙНОСТЬ! Это – ЗАКОНОМЕРНОСТЬ! Оказывается, вы терпели все это уже давным-давно, а сами даже этого и не подозревали! Ах как вам все это время было плохо, а вы об этом даже и не знали! Но, вот теперь-то ваши глаза раскрылись…
Выслушав вашу гневную тираду, сопровождающуюся обширным экскурсом в историю ваших отношений и тыканьем его(ее) носом в некоторые совершенно вопиющие факты, ваш партнер начинает давать свой комментарий случившемуся.
Из его выступления вы, с большим удивлением, также узнаете, как же ему(ей) все это время было очень тяжело с вами! Узнаете, что на самом деле, все сказанное вами следует понимать совершенно по-другому и вообще, главным эгоистом в ваших отношениях являетесь все-таки вы!!!
Если слушать ссоры влюбленных или супругов со стороны, в подавляющем большинстве случаев возникает резонный вопрос: Если вам друг с другом так плохо, то почему же тогда вы все еще вместе?!
С большим или меньшим терпением прослушав своего партнера, вы берете ответное слово и ввиду недостатка аргументов, начинаете все глубже и глубже уходить в историю ваших любовных отношений, которая в вашей интерпретации теперь представляется ничем иным, как историей ваших обид и унижений!!!
В ответ вы слышите такое же краткое изложение многотомной истории ваших отношений, однако каждый из упомянутых вами эпизодов представлен уже совершенно в другом свете. И разумеется, виноваты во все только вы сами!
В конце концов у кого-то из вас лопается терпение! Кто-то из вас удрученно признает: «Хорошо, пусть во всем буду виноват(а) только я сам(а)! Но на самом деле я виноват(а) только в том, что все эти годы я потакал(а) тому(той), кто, как выяснилось, совершенно меня не ценил и не ценит! Ладно, если уж я такой(ая) плохой(ая) – тогда я прошу прощения за то, что отнял у тебя столько время из твой жизни и ухожу! Ну, все – пока!».
Затем, кто-то из вас либо замолкает, либо начинает плакать, либо сразу же разворачивается и уходит. Соответственно, вторая сторона либо также разворачивается и уходит, либо экстренно пытается примириться и наконец-то начинает говорить что-то более или менее разумное и проникнутое желание все-таки остаться вместе. В конечном итоге, кто-то отказывается от своей позиции и обещает впредь лучше учитывать пожелания другой стороны. В общем, в этот же момент или несколькими часами или сутками спустя, инцидент будет исчерпан, а партнеры уже будут сами недоумевать: И чего это мы устроили такой разбор полета из-за сущей мелочи?! Сами не понимаем! Ведь каждый же из нас прекрасно знает, как нам друг без друга плохо… Наверное, сглазили завистники, или просто у кого-то в тот день было плохое настроение…».
Надеюсь, что во всем описанном вы себя более или менее узнали.
Теперь переходим к сути. Если суммировать все то, о чем было сказали, мы можем выделить четкий алгоритм типичной любовной ссоры. Он выглядит так.
Алгоритм типичной любовной ссоры
Этап №1. Один партнер предлагает другому партнеру то с чем он(а) не соглашается. Причем, почти всегда, тот партнер, который с чем-то не согласился и пошел на ссору, до этого, в подобных же ситуациях, всегда соглашался…
Этап №2. Партнер, возмущенный отказом своего партнера, требует прояснения его(ее) позиции по проблемному вопросу.
Этап №3. В ходе обоснования своей позиции, возмущенный не согласившийся партнер приводит в пример те аналогичные ситуации, когда он(а) все-таки шел(шла) навстречу пожеланиям партнера, однако данная уступчивость так и не была им по достоинству оценена. При этом, сам ряд примеров из истории отношений, всплывает в голове недовольного только уже в ходе ссоры. Что нередко удивляет его самого и, в итоге, еще больше эмоционально заводит.
Этап №4. Интерпретация всех приведенной недовольной стороной фактов в пользу того, кто предложил то, что вызвало у его партнера исходное раздражение.
Этап №5. В силу того, что сталкивания одного факта с другим может длиться практически до бесконечности, рано или поздно происходит эмоциональный взрыв, кто-то кричит «Надоело!» и ссора кончается либо примирением, либо размолвкой, либо разрывом.
Теперь, когда все вышеизложенное представлено на ваш суд в сжатом, концентрированном виде, вы вполне сможете прийти к тем трем выводам, к которым пришел автор этих строк.
Три вывода из рассмотрения алгоритма любовных ссор:
Вывод №1. Наше бессознательное тихо и незаметно ежедневно ведет счет наших любовных обид и притеснений
Именно оно является тем самым невидимым «счетчиком», который сначала кропотливо все учитывает и суммирует, а затем, когда у нас возникает необходимость отстаивания собственного мнения и позиции, стремительно подает эту информацию «наверх» – нашему сознанию, нашему разуму, которое ведет дискуссию уже не на первобытном уровне рычания и повизгивания, а на уровне вербальном, словесно-логическом, осмыслено-осознанном.
Вывод №2. В большинстве случаев, наше личное бессознательное само принимает решение о необходимости провоцировании любовной ссоры. А мы только исполняем или не исполняем его указания.
Если вы попытаетесь оспорить эту позицию, тогда попробуйте ответить на два вопроса: А почему вы решили, что вам было целесообразнее поссориться именно на пятой, а не на, скажем, десятой, по счету конфликтной ситуации? И это при том, что внешне – ссориться в ней вам значительно неудобней, чем в предшествующей: там вы были вдвоем, а сейчас вокруг – люди, там вы просто прогуливались, а вот сейчас из-за вашей ссоры срывается тот поход в кино, где вы уже отдали деньги за билеты… Да и вообще, почему вы пару недель назад проглотили гораздо большую обиду, а вот сегодня отреагировали на какую-то мелочь… И так далее и тому подобное.
Конечно, мы люди – существа обучаемые. Уже после нескольких месяцев самых первых в своей жизни любовных отношений мы вполне овладеваем искусством самостоятельно принимать решения о начале тех или иных ссор. Тем не менее – окиньте взглядом свои любовные ссоры! Будем объективны: дай Бог, если мы ОСОЗНАННО принимали решение о необходимости ссоры хотя в одной из десяти своих ссор! Нравится это нам или нет, в вопросах о любовных ссорах, чаще всего, мы являемся все-таки заложниками чужих решений: заложниками либо своего собственного бессознательного, либо бессознательного своего партнера, либо удвоенной сумме двух бессознательных (вашего и партнера), либо вообще кого-то из своих знакомых, который выслушав какие-то наши жалобы на партнера, вдруг желчно сказал: «А вот я бы на твоем месте не стал бы всего этого терпеть и поссорился!».
Разумеется, было бы неправильно отрицать, что среди нас есть такие люди, которые ссорятся осознанно довольно часто! Или совершенно осознанно умеют управлять своим темпераментом так, чтобы не выпускать свои эмоции наружу, проглатываю ссоры внутри себя и умеют ссориться так, что со стороны даже не подумаешь, что такой человек ссорится. Однако, с моей точки зрения, это вовсе не означает, что такие люди контролируют свое бессознательное. Вовсе нет! Просто они успевают разумно обрабатывать получаемую от бессознательного информацию еще до того, как сказать ее вслух своему партнеру. И в результате осмысленно принятых решений, в итоге так ее и не сообщают, «закрывают тему», не провоцируя своими репликами самообороны ответного гнева партнера.
Каждый человек вполне способен научиться сначала осмысливать то что ему услужливо подает ему его бессознательное, а затем удерживать эту информацию в себе и… хоть как-то уменьшать число своих ссор.
Разумеется, тем у кого характер флегматика, сангвиника или меланхолика контролировать себя все-таки значительно легче, нежели холерику. Тем не менее, практика показывает, что и холерикам это вполне по силам. Такие примеры я сам наблюдал очень много раз. Так что, проявлять свою разумность и удерживаться от любовных ссор в принципе может совершено любой человек. Разумеется, разумный человек.
Вывод №3. На самом деле, никаких бессмысленных ссор не бывает! Любая, даже самая мелкая ссора является важным звеном в длинной цепочке ссор в ваших любовных отношениях
Этот – вывод важнейший в этом разделе. Как вы смогли убедиться,
Даже в том случае, когда нам кажется, будто мы ссоримся из-за какого-то сущего пустяка, подбирая аргументы в процессе ссоры, мы все-таки понимаем: и эта ссора тоже имела под собой очень длинную предысторию…
То есть, при ближайшем рассмотрении, практически каждая ссора является вполне объективной и более или менее назревшей, логичным результатом всех ваших предшествующих ссор, обид и размолвок. А то, что она может показаться пустой и надуманной – то это лишь, не что иное, как проблемы нашего сознания, не всегда успевающего правильно осмыслить гениальность и заботу о нас нашего бессознательно, которое никогда ничего не забывает и не прощает!
Кроме того, у этой ситуации есть еще и обратная сторона! Не забывайте: вас же двое! Значит у вас на двоих сразу два бессознательных и два сознания. И если какая-то ссора может показаться сущим пустяком вам и вашему бессознательному, то это вовсе не означает, будто это так и есть! А вот бессознательному или сознанию вашего партнера текущая ссора пустяком не кажется! И это обязательно следует иметь в виду.
Кажущаяся бессмысленность многих любовных ссор, на самом деле очень верно отражает замысел Матери-Природы и нашего бессознательного. Цель любой любовной ссоры всегда многогранна – борьба за лидерство, выявление не оправдавшихся ожиданий и противоречий между партнерами, искусственное провоцирование короткого ухудшения отношений, создание такой временной паузы в отношениях, после которой все с любопытством ждут: кто же начнет мириться первым и что же он(а) при этом скажет…
А уже сам процесс примирения, готовности торговаться и делать или не делать уступки, в конечном итоге определит лидера и покажет – перспективны ли эти любовные отношения, или их самое время закончить…
То есть, цель любой ссоры состоит в том, чтобы временно прекратить любовную идиллию, развести партнеров в стороны, дать им возможность начать свои отношения как бы еще раз сначала, но при этом внести в сами отношения, в их стиль и иерархию те изменения, которые будут отражать постепенно меняющиеся (за годы дружбы или семейной жизни) позиции мужчины и женщины.
По сути дела, любая любовная ссора – это более или менее успешная попытка той или иной стороны пересмотреть те условия общения, которые к этому моменту времени сложились в этой паре, сделать так чтобы они устраивали того, кто является инициатором ссоры...
Теперь итоговое авторское резюме:
Авторское резюме
Завершая этой главой теоретическую часть нашего разговора о любовных ссорах, хочу поделиться с вами некоторыми соображениями. Как мне кажется,
Цель любовной ссоры заключается в сознательной или бессознательной попытке кого-то из партнеров перезаключить договор о продолжении любовных или семейных отношений на более выгодных для себя условиях. Или хотя бы сохранить в них тот свой статус, который был завоеван в предшествующих ссорах.
Самая основная цель любой любовной ссоры – заставить партнеров мириться на более выгодных для себя условиях. А в процессе примирения все встанет на свои места: определится лидер и ведомый, станет понятно, могут ли партнеры уступать друг другу и оправдывать взаимные ожидания. Соответственно, станет ясно – если ли смысл все еще оставаться вместе…
Таким образом, как бы странно это не звучало, одной их задач ссоры является временное разлучение партнеров, для того, чтобы затем они возобновили свои отношения как бы сначала, ощутили прилив радостных эмоций, обновили свои сексуальные ощущения.
Супер задача ссоры состоит в том, чтобы разрубить ваши любовные или семейные отношения на ряд таких отрезков, в каждом из которых вы словно начинаете с нуля. И это придумано для того, чтобы вы не очень тяготились от длительности вашего общения. В итоге, вместо долгого и нудного совместного жизненного пути у вас получается несколько интересных периодов отношений. Собственно, благодаря этому периодическому обновлению и возобновлению современные любовные отношения и получаются долгими. И это – хорошо!
В идеале, супер цель ссоры – дать вам возможность помириться! А уже в процессе примирения у вас есть шанс добиться своего…
Так что, не удивляйтесь тому, что после ссоры вы какое-то время не общаетесь. Это так и положено…
Надеюсь, излагая все свои выводы и наблюдения, я смог быть более или менее понятным для своих уважаемых читателей…
Теперь переходим к практическим рекомендациям и постараемся ответить на те самые животрепещущие вопросы, что уже давно витают в воздухе.
Практические рекомендации
Первое. Знайте, когда начинаются любовные ссоры
Как вы уже поняли, ссоры между влюбленными почти никогда не происходят, да и не могут происходить в самые первые дни или недели начала общения. Исключением из этого правила является только такая ситуация, когда парень чуть ли не в первые часы отношений пытается затащить девушку в постель. Разумеется, в этом случае конфликты возникают мгновенно. Впрочем, данная ситуация и не имеет к любви ровно никакого отношения! Это просто секс и ничего больше!
Для возникновения любовных ссор обязательно нужна пусть даже и очень краткая, но все-таки ИСТОРИЯ взаимоотношений.
И бессознательному и сознанию каждого из партнеров требуется определенное время за которое они протестирует поведение того, с кем его(ее) хозяина(йку) свела Судьба и старина Амур. В течение этого времени влюбленные будут терпеть разного рода мелкие и крупные обиды и притеснения, улыбаться друг другу сквозь слезы и делать, делать и еще раз делать свои выводы…
Именно ввиду необходимости приобретения определенной ИСТОРИИ отношений, ссоры между партнерами обычно начинаются только после истечения нескольких месяцев (как минимум, недель!) с момента знакомства. Только после того, как между партнерами отработает та самая специальная программа улучшения и оптимизации отношений между совершенно новыми друг для друга людьми, которую мы и называем любовью, и которая почти насильно заставляет новых знакомых не только стараться быть лучше, чем они есть на самом деле, но и временно занижает их собственную критичность по отношению к словам и поступкам новоприобретенного(ой) друга(подруги).
После того, как люди пообщаются друг с другом в течение нескольких недель или месяцев, в их сознании более или менее складывается общее представление о партнере (как выясняется в дальнейшем, почти всегда ошибочное!) и именно оно становится основой для принятия дальнейших решений как о стиле межличностного общения («на равных», с элементами превосходства или подчинения), так и о самой судьбе данных отношений. И вот тут-то и начинаются ссоры…
Исходя из этого, всем тем, кто продружил какое-то время (от месяца до года), а затем, по его(ее) мнению ВДРУГ начал(а) ссориться со своим партнером, следует сделать глубокий вдох, расслабиться и успокоиться. Это – абсолютно нормально! Это означает, что после какого-то времени общения, ваше бессознательное (и вашего партнера) сделало вывод о том, что этот человек вам более или менее подходит, но при определенной его(ее) корректировки. Вот эта корректировка и начинается…
Как бы странно это не звучало, начало любовных ссор является очень положительным признаком и свидетельствует о том, что между двумя людьми началась та самая притирка, которая нужна им для того, чтобы остаться вместе.
Главное, чтобы эта притирка не являлась фатальной! О признаках фатальных ссор мы поговорим в следующем разделе.
Второе. Знайте примерную частоту возникновения любовных ссор!
Некоторые влюбленные очень переживают от того, что число их ссор оказывается большим, нежели у каких-нибудь их знакомых. Самое время их успокоить: В этом щекотливом вопросе каких-то специальных нормативов нет и не будет! Число ссор всегда будет соответствовать ритму и течению вашей жизни и тем целям, которые вы ставите перед собой в своих отношениях. Так что брать с кого-то пример или на кого-то равняться, попросту бессмысленно!
Количество ссор является индивидуальной и неповторимой характеристикой каждой конкретной пары влюбленных или супругов.
В этом смысле, вам нужно понимать: сколько бы не было ссор между вами и вашим партнером, их число будет более или менее объективно! Объективно просто потому, что число ссор всегда связано с:
- темпераментом партнеров;
- возрастом партнеров;
- наличием предшествующего любовного и семейного опыта «вообще»;
- наличием негативного предшествующего любовного и семейного опыта (проще говоря, бросали и предавали ли уже этого человека, или еще нет);
- целями данного любовного или семейного общения;
- различием в имущественном, социальном и культурном уровне партнеров.
А как вы понимаете, все эти параметры, более или менее объективны.
Ну а тем, кто все-таки очень переживает по этому поводу, сообщу некие самые приблизительные «нормативы».
Примерные условные нормативы любовных ссор
е одного раза в месяц.ршенно "бщу:тся попросту Согласно моим наблюдениям за парами, ваши любовные отношения протекают совершенно «в пределах нормы», если вы:
- ссоритесь по мелочам не более трех раз за совместно проведенный день;
- ссоритесь по крупному примерно раз-два в неделю;
- из-за особо принципиальных ссор прерываете свои отношения на срок от одного дня до недели не чаще одного раза в месяц.
Если вы в это укладываетесь – прекрасно! Не укладываетесь – ничего страшного. Главное, чтобы число ваших особо крупных ссор с размолвками не переваливало за три штуки в месяц. С этого момента, согласно моим наблюдениям, у партнеров, действительно начинаются проблемы…
Третье. Регулируйте количество своих ссор!
Имейте в виду: тот факт, что подавляющее число любовных ссор происходит по желанию нашего бессознательного и абсолютно все происходящие ссоры – объективны и закономерны, вовсе не означает, что влюбленные совершенно не могут влиять на количество и качество своих ссор. Одним из простейших способов регулирования количества ссор является управление частой встреч влюбленных и максимальное оттягивание самого начала ссор.
Закономерность в этом вопросе предельно проста:
Чем чаще начинают встречаться новые знакомые – тем быстрее они начинают ссориться и тем чаще затем конфликтуют «по мелочам». Чем реже встречаются партнеры (конечно, речь не идет о встречах раз в месяц) – тем позже начнутся ссоры и меньше их будет.
То есть, если познакомившись с кем-то, вы станете встречаться не менее трех-пяти раз в неделю (а то и каждый день!), – любовные ссоры могут начаться уже через месяц после начала дружбы. А иной раз и через неделю-другую…
Соответственно, если партнеры встречаются не более двух-трех раз в неделю, первые ссоры могут начаться только через полгода, а то и вообще, через год…
Так что, если вы желаете, чтобы ссор в рамках вашей любовной пары было немного – «не частите» в количестве встреч! Впрочем, не надо и перегибать палку и встречаться раз в месяц или в два. Об этом – в следующем параграфе.
Четвертое. Знайте, что увеличение числа ваших ссор – не повод для прекращения данных отношений!
Как уже было сказано, любовных отношений без конфликтов не бывает. Это не только неизбежная, но и в какой-то мере необходимая составляющая общения двух совершенно различных между собой людей. Поэтому, с одной стороны, ни в коем случае, не надо от них «зарекаться», и не надо их бояться. Но, с другой стороны, нельзя относиться к ним попустительски, нельзя с ними смириться и «плыть по течению».
В самый разгар ваших ссор и «боев местного значения», успокаивайте себя мыслью о том, что спустя какое-то время их количество обязательно идет на убыль, вы договоритесь между собой по основным вопросам, изучите возможные реакции друг друга и… овладеваете искусством «сглаживать острые углы» и избегать ссор еще до возникновения к тому каких-либо оснований. Поверьте: чаще всего именно так и случается! Однако, вы уже знаете: Полностью исключить возникновение любовных и семейных ссор никогда и никому не удастся! Поэтому, не нужно по этому поводу так сильно переживать!
Отсюда, следующая авторская мораль:
Наличие ссор между партнерами – вовсе не повод для прекращения любовных или семейных отношений! Все ваши заявления о том, что вы хотели бы сделать именно эти любовные или семейные отношения (даже обладая значительным опытом прошлых отношений!) совершенно бесконфликтными – не более чем утопия и вредное прожектерство! На практике так никогда не было и не будет! Не болеет только мертвый человек! Не ссорится только тот, кто ни с кем не общается и не дружит. Причем, как вы наверняка знаете, периодически ссориться сам с собой может даже одинокий человек. Причем, вовсе не являющийся шизофреником…
Так что, без паники! Ссорьтесь, но все равно дружите! По-другому, никак!
Пятое. Не глушите все свои любовные ссоры!
Борясь за уменьшение числа своих ссор, тем не менее, не перестарайтесь!
Как бы это не казалось странным, однако одна из задач ссор заключается именно в уменьшении их числа!
Напоминаю вам: любовные ссоры – это совершенно естественный элемент нашего человеческого поведения. Он встроен в нас генетически. В этом смысле наши ссоры – ничто иное, как некий аналог нашей иммунной системы. Ссоры – это своего рода эмоциональная иммунная система. Безусловно, нам всегда не нравится, когда из-за болезни у нас растет температура, однако любой врач вам скажет: принимать антибиотики следует только после того, когда столбик градусника начнет подниматься уже где-нибудь к 38 градусам. А вот до этого пить аспирин и парацетомол не следует: организм должен уметь бороться сам! Так вот, та же схема работает и в любовных ссорах: до определенного момента времени, бороться с ними не только бессмысленно, но и попросту вредно! Партнеры, влюбленные и супруги просто обязаны дать своим ссорам поработать! Иначе в их любовном организме из двух индивидов так и не сможет установиться тот самый баланс, который и окажется для них индивидуально оптимальным.
Если же партнеры после каждой ссоры возьмут за правило бегать к родителям или психологам, это будет напоминать жизнь при подключении к аппарату искусственного дыхания: жизнь вроде бы как есть, но она все время зависит от того, не отключат ли в данной больнице электричество…
В общем, позвольте себе ссориться! Ссоры – не прихоть и не роскошь! Это – тренировка и профилактика вашей эмоциональной сферы. А ее не просто можно, ее даже нужно тренировать! А иначе как же вам жить?
Шестое. Не позволяйте подталкивать вас к ссорам!
Если прочитав этот раздел, вы вполне прониклись осознанием естественности и закономерности большинства своих любовных ссоры, вы должны самостоятельно осознать:
Слушать чужие советы при любовной ссоре, это примерно тоже самое, как если бы вы пытались установить винт вертолета на подводную лодку!
Да, да, это именно так! Чужой опыт всегда малоприменим в любовных ссорах! Поэтому ни в коем случае не слушайте советов некоторых «бывалых» и не осуществляйте искусственного вмешательства в совершенно естественный процесс регулировки ваших отношений. В конце концов, они же у вас ЛИЧНЫЕ!
Провоцировать ссору после того, как-то некий доброхот скажет вам: «Ну, сколько можно терпеть! Разве можно себя так не уважать?! Ведь ты же вполне сможешь найти себе кого-то еще, а вот он(а) – еще большой вопрос! Так что, немедленно ссорься и в борьбе требуй улучшения отношения к своей персоне!» – это примерно то же самое (извините за такой, пусть и не аппетитный, но зато очень наглядный!), как вскрывать еще не назревший гнойник. Сначала вам будет больно, затем у вас появится иллюзия, что вы все сделали правильно, а затем… все воспалится, «дойдет до нужной кондиции» и вскрывать еще раз все равно придется! И при этом вас всегда будет посещать мысль: «А может быть все это зря? А может быть он бы рассосался и сам, без хирургического вмешательства?».
Мало того, что вмешательство кого-то в ваши личные отношения само по себе может стать поводом для ссор! Устранение одной ссоры до ее возникновения все равно неизбежно приводит к возникновению другой: причем, по той самой причине о которую вы совершенно не учитывали…
Ссора по совету кого-то, очень сильно напоминает фильм про путешествия по времени, когда незадачливый герой все время пытается упредить какое-то неприятное событие, но в результате собственных же действий все время ухудшает и ухудшает ситуацию и свое положение…
Так что, очень вам советую: Ссорьтесь только сами по себе и в силу собственного разумения! НЕ НАРУШАЙТЕ ЕСТЕСТВЕННОГО БАЛАНСА СВОИХ ЛЮБОВНЫХ ССОР! БЕРЕГИТЕ СВОЙ ЛЮБОВНЫЙ СУВЕРЕНИТЕТ!
Только в этом случае вы сможете достичь именно СВОЕГО личного счастья!
Ремарка
Главной целью этого раздела было некоторое ваше просвещение и успокоение относительно текущих любовных и семейных ссор. Надеюсь, что вы стали лучше понимать себя и своего любимого человека, научились быть более терпимыми к некоторым особенностям его(ее) поведения.
А вот в следующем разделе вам вновь предстоит немного напрячься: там мы поговорим о тех ссорах, которые характерны для проблемных, кризисных любовных или семейных отношений. Хочется надеется, что все это останется для вас только сухой теорией, однако, прежде чем даже допустить возможность падения, лучше подстелить немного соломки. Так-то оно помягче будет…
Глава 7. Ординарные и фатальные любовные ссоры
Выше уже говорилось о том, что любовные ссоры всегда начинаются только спустя какое-то время после начала отношений и уже сам факт их начала дает партнерам возможность успешно «притереться» и создать семью. Однако, далеко не все ссоры – признак именно здоровых любовных отношений, признак притирки и подстройки партнеров друг под друга! С точки зрения автора этой книги, известная всем поговорка «Милые бранятся – только тешатся!», чересчур оптимистична и не передает всей сложности и трагичности любовных ссор. К сожалению, далеко не все ссоры являются притирочными, профилактическими или технологическими! Среди всего многообразия ссор между партнерами по любовным или семейным отношениям, есть и такие, которые автор определяет как «фатальные», приводящие к постепенному или быстрому уничтожению еще совсем недавно таких романтичных отношений…
Об обычных, как я их называю – «ординарных», и смертельно опасных для любовных и семейных отношений «фатальных» ссорах мы и поговорим с вами в ближайших главах. А кроме этого, мы еще и попытаемся создать наиболее успешный и безопасный алгоритм того, как правильно ссориться и мириться… Читайте!
…Читателям, наверняка хотелось бы знать: Есть ли какие-то характерные признаки, по которым можно своевременно понять, является ли та или иная их ссора с партнером по любовным или семейным отношениям только «притирочной» и свидетельствует о том, что люди просто подбирают друг к другу какие-то невидимые «ключики», или же она сигнализирует, что разрыв и превращение в «бывших» возможны буквально в любую минуту? Где же проходит та самая грань, которая отделяет ссоры текущие, не принципиальные, от ссор разрушительных и для исхода отношений почти смертельных?
Обрадуем тех читателей, кто задает эти и подобные вопросы. Безусловно, такие признаки есть, а правильная диагностика любовных конфликтов вполне по силам любому человеку. Обычные, «текущие», «притирочные» ссоры и конфликты между влюбленными (назовем их обычными, ординарными, или позитивными), имеют множество характерных отличий от конфликтов периода кризиса отношений (назовем их фатальными, или негативными). А чтобы читатели сумели не только сумели их увидеть, но и своевременно протестировали собственные любовные ссоры, дадим сейчас описания наиболее типичных, характерных конфликтов ординарного и фатального порядка, выделим их наиболее яркие признаки.
Начнем с конфликтов любви обычного, ординарного порядка.
Тринадцать признаков ординарных любовных ссор
- Конфликты происходят только по самым принципиальным вещам. Мелкие «нестыковки» обычно просто опускаются «по умолчанию» сторон.
- Партнеры почти никогда не связывают новую ссору с предыдущими. Они не восклицают «ну вот опять, как в прошлый раз!» и каждый раз ссорятся как в первый раз, не ссылаясь на выводы и решения сделанные во время прошлых ссор.
- В момент возникновения конфликтной ситуации, партнеры до последнего стараются избежать необходимости специально обсуждать поведение друг друга. Вместо предъявления взаимных претензий и предложений «откровенно поговорить», звучит фраза: «Милый(ая), не будем сориться по пустякам! Просто давай больше прислушиваться друг к другу и исправлять те досадные мелочи, что портят нам жизнь… И, вообще, уже забыли…».
- Ситуации с выяснением отношений являются очень болезненными для обоих партнеров. С момента ссоры до момента примирения оба партнера испытывают сильнейший психологический дискомфорт. (Даже если они стараются его скрыть). Люди желают примириться как можно быстрее…
- Ссоры имеют краткосрочный характер, обычно день-два. Партнеры стремятся как можно быстрее найти путь к примирению. Они словно играют в игру «кто успеет позвонить друг другу первым!». В половине случаев, люди плачут и мирятся уже в ходе ссоры (особенно сидя в машине).
- Партнеры не стыдятся признаваться в том, что кто-то из них «был не прав» и регулярно просят друг у друга прощения.
- Само примирение между поссорившимися партнерами почти всегда происходит без каких-либо предварительных условий или торгов. Люди не говорят друг другу «Я буду с тобой общаться только в том случае, если ты больше не будешь делать это, а будешь делать только то», они мирятся не для того, чтобы что-то себе «выторговать», а потому что им друг без друга плохо… Примирение в таких случаях происходит почти естественным путем. Один партнер спрашивает другого: «Кстати, что сегодня идет в кинотеатре?!».Другой восторженно отвечает, что это совершенно неважно, но в кино обязательно следует пойти! Да и вообще – МИР!
- Ради сохранения отношений оба партнера готовы идти друг другу на различные уступки. О своем самолюбии и гордости никто не вспоминает…
- Даже на самом пике конфликта партнеры не допускают мысли о том, что самый лучший способ выхода из ситуации – это просто расстаться.
- Несмотря на ссоры, партнеры испытывают друг к другу сильное сексуальное влечение. В самый разгар выяснения отношений многие думают примерно так: «Какой ерундой мы занимаемся! Лучше бы обнялись и занялись делом…». В итоге, многие конфликты заканчиваются хорошим сексом.
- В ходе словесных перепалок никто не жалуется на то, что «мы уже устали от этих отношений», не называет их «неперспективными», не предлагает «проверить чувства друг друга» краткосрочным расставанием, не требует дать возможность «отдыхать по отдельности» и т.д.
- Во время выяснения отношений партнеры никогда «не переходят на личности» и не пытаются «сделать друг другу больно», используя те факты биографии партнера, которые тот(та) не любит вспоминать.
- Даже в самый пик ссоры никто никого не оскорбляет и не ругается матом (или делает это крайне редко). Тем более никто не пытается друг друга ударить…
Такова «клиническая картина» мелких бытовых конфликтов, ординарных конфликтов любовных отношений. Сделаем о них свои промежуточные выводы.
Промежуточные выводы об ординарных конфликтах любви
Ординарные конфликты любви не являются отражением глубоких противоречий между партнерами, почти всегда они вполне устранимы.
Ординарные конфликты любви – это не более чем своеобразная «притирка» отношений, определение баланса сил между партнерами, выявление лидера (ведущего) и того, кому суждено стать ведомым(ой).
Ординарные конфликты любви наиболее характерны для периода начала любовных отношений, когда работающая любовная программа оптимизации отношений легко подавляет привычный для нас эгоизм и заставляет людей стремиться найти выход из ситуации порой даже ценой пощечины собственному самолюбию и эгоцентризму.
Ординарные конфликты любви являются важным моментом в процессе подготовки пары к длительному существованию вместе. Это то самое выявление «кто в доме хозяин» среди только что набранной команды, на том самом корабле, который выходит в свое плавание к гавани Семейного Благополучия.
Ординарные конфликты любви являются внешними проявлениями процесса гармонизации и регулировки отношений между партнерами, рассчитывающими на длительные отношения. Это не что иное, как согласование партнерами своих позиций по различным вопросам в ходе открытых дискуссий, определение статуса людей в рамках данных отношений.
Теперь мы можем выявить признаки фатальных конфликтов периода кризиса любовных отношений наиболее показательным и наглядным методом «от противного». Пожалуйста, будьте очень внимательны: вполне возможно, что какое-то их количество уже присутствует и ваших ссорах…
Тринадцать признаков фатальных любовных ссор
- Партнеры уже не могут сдерживать самих себя и друг друга и потому конфликты могут начинаться из-за совершенных мелочей. Более того, незначительные проступки партнера почти всегда становятся поводом для обстоятельного разговора на тему о том, «как кому тяжело друг с другом», «как все это надоело» и «почему ты совершенно неисправим(а) и вечно повторяешь одни и те же ошибки…».
- Люди легко «раздувают из мухи слона», пытаются мысленно моделировать и «просчитывать» поведение партнера, делают за него(нее) далеко идущие выводы, «додумывают» что-то обидное для себя, легко убеждают себя в «злом умысле» партнера и его(ее) «ненадежности по жизни».
- Никто не пытается остановить эскалацию напряженности. Партнеры «подливают масла в огонь» фразами типа: «Да и не очень-то и хотелось!», «Ты обиделся(ась), вот и я тоже обижусь!», «Ну и ладно! Обойдусь и без твоего согласия на это!». И т.д. и т.п.
- Большая часть ссор приводит к ритуальной фразе: «Я уже устал(а) от этих вечных дурацких ссор из-за … (вставьте то, что наиболее актуально именно для ваших отношений)! По-моему, нам пора сесть и все это обстоятельно обсудить…». То, что происходит потом, обычно оставляет долгий неприятный осадок и грустные воспоминания…
- Почти все ссоры приобретает долгосрочный характер (минимум два-три дня, а реально три-пять дней). Партнеры не стремятся найти путь к примирению путем смирения своей гордыни. Люди упорно ждут: «Интересно, кто же «сломается» и позвонит первым?». Пауза между моментом начала конфликта и возобновлением отношений в полном объеме может длиться до недели и даже больше.
- С какого-то момента, ситуации с выяснением отношений становятся почти привычными и уже не являются болезненными для обоих партнеров. Какое-то время после ссоры партнеры откровенно «отдыхают друг от друга». Они еще осознают необходимость последующего примирения, но мириться уже не торопятся…
- Партнеров раздражает мысль о том, что нужно признавать свою вину и делать примирительный звонок первым(ой). Они больше не готовы идти на различные уступки ради сохранения отношений. В момент ссоры и какое-то время после нее люди упорно стоят на занятых ими позициях.
- Возобновление отношений происходит не путем примирения, компромисса и взаимных извинений, а либо в результате долгих и обидных «торгов», по типу: «Ты будешь делать так, как я скажу и тогда, возможно, мы все-таки еще какое-то время будем вместе…», либо чисто «механически». Во втором случае, после того как возникшая сразу после ссоры «пауза» чересчур затянется, кто-то из партнеров говорит другому: «Ну, ладно, хватит дуться друг на друга… Пошли завтра в кино?». Второй отвечает: «Хорошо. Если у меня завтра ничего не будет, так и быть, сходим…». Это уже не примирение, а всего-навсего перемирие между новыми конфликтами. Чаще всего, партнеры сами это хорошо понимают…
- В момент конфликта и даже после примирения партнеры могут спокойно допускать мысль о том, что «самый лучший способ выхода из ситуации – это просто расстаться и найти себе кого-то с более покладистым характером…».
- В момент возникновения конфликтов партнеры «смотрят друг на друга совсем другими глазами», мысленно проклинают тот день и час, когда они познакомились и начали дружить. В момент ссор они нередко начинают испытывать почти физическое отвращение к тому, с кем общаются уже несколько лет. Сексуальное влечение в этот момент напрочь отсутствует. Конфликты практически никогда не заканчиваются сексом.
- Во время выяснения отношений партнеры легко переходят на личности, могут стараться сознательно сделать друг другу больно, используя те факты биографии партнера, которые до этого являлись «табу» и не являлись предметом спекуляций и унизительного тыканья носом.
- В ходе словесных перепалок партнеры жалуются на то, что они «уже устали от этих отношений», называют их «бесперспективными», предлагают «проверить чувства друг друга» временным расставанием на тот или иной период, требуют дать возможность «отдыхать по отдельности» и т.д.
- Во время наиболее жестких «выяснений отношений» дело может не ограничиваться только словами. Начинаются явные оскорбления и нецензурные выражения. Иногда случается рукоприкладство…
Такова «клиническая картина» тех наиболее тягостных любовных ссор и конфликтов, определяемых мною как фатальные.
Сделает о них свои промежуточные выводы.
Промежуточные выводы о фатальных конфликтах любви
Данные конфликты возникают вследствие того, что кто-то из партнеров уже недоволен теми отношениями и тем балансом сил, которые сложились ранее, в период начала и расцвета любовных отношений. «Ведущей(му)» может надоесть тянуть за собой «ведомого(ую)». «Ведомый(ая)», закончив университет или получив повышение по службе, уже не считает себя таковым(ой) и либо требует равноправия, либо начинает тянуть «одеяло лидерства» на себя.
Фатальные конфликты любви являются отражением очень глубоких противоречий, тех самых противоречий, которые автор называет «конфликтом неоправдавшихся ожиданий». Самое печальное, что в рамках этих отношений многие из данных противоречий неустранимы…
Фатальные конфликты любви наиболее характерны для того периода, когда программа любви прекратила свою работу, а сами партнеры оказались не способны самостоятельно оптимизировать свои отношения. Они не хотят или не могут копировать собственное поведение периода начала отношений. Самолюбию и эгоизму кого-то становится тесно в обозначенных рамках…
Фатальные конфликты любви способствуют постепенному охлаждению отношений, отдалению партнеров друг от друга, приближают момент окончательного разрыва отношений.
Фатальные конфликты любви готовят почву для того, чтобы кто-то из партнеров сделал вывод о «бесперспективности» данных отношений и либо прервал их, либо параллельно начал подыскивать себе кого-то еще…
Фатальные ссоры и конфликты любви –это тревожные сигналы, информирующие партнеров о том, что данные любовные отношения перестают устраивать кого-то(или сразу обоих) из партнеров. Они требуют принятия неотложных мер по такой оптимизации и реанимации отношений, которая смогла бы учесть изменение требований сторон друг к другу.
Итоговые выводы:
Ссоры – неизбежный элемент любовных отношений. Если провести такую аналогию, где ссоры будут являться кровью, бурлящей в жилах любовных отношения, ординарные и фатальные конфликты являются некими аналогами лейкоцитов и эритроцитов, белых и красных кровяных телец. И так же, как врачи после изучения анализа крови больного пациента, судят о его состоянии и определяют саму болезнь именно исходя из количества лейкоцитов и эритроцитов, так и по наличию признаков «ординарности» и «фатальности» конфликтов можно легко судить по общему состоянию данных любовных или семейных отношений.
Тем же, кто плохо помнит, что такое лейкоциты и эритроциты, приведем пример с холестерином. Холестерин, это – такое вещество, которое содержится в жирах и чрезмерное количество которого приводит к закупорке кровеносных сосудах, инфарктам и смерти человека. Так вот, суть в том, что совершенно избавиться от холестерина не только невозможно, но и не нужно: человеческая печень «настроена» на борьбу с ним и без этой борьбы ухудшит свои показатели примерно в той же степени, если бы она все время боролась.
Мораль всего этого такова:
Те чересчур впечатлительные влюбленные, которые уже увидели в своих ссорах один-два-три признака «фатальности», должны немного успокоиться и перевести дух! Бессмысленно полностью искоренять признаки «фатальности» ссор! Это невозможно! Следует просто все время контролировать этот уровень и не допускать его повышения примерно так же, как мы в быту боремся с холестерином, отказываясь от чересчур жирной пищи и садясь на диеты. И во всем этом совершенно нет ничего сложного! Все это – вполне вам по силам!
В общем, прочитав эту главу, вы должны знать:
Ординарные конфликты любви являются необходимым элементом «притирки», общения двух людей, наделенных различными чертами характера. Бороться с ними не только бессмысленно, но и не нужно. Ординарные конфликты – это тот самый длинный шест в руках циркового канатоходца, который помогает «перераспределять» роли и полномочия и в рамках данных отношений. А отбирать его ни в коем случае не следует… Можно упасть!
Ординарные конфликты любви – это та самая локальная «разведка боем», которая помогает выявить скрытую угрозу, сманеврировать и избежать втягивания в серьезный бой «по-крупному». И ее не избежать!
Периодически ввязываясь в ординарные конфликты любви, влюбленные должны принимать их как есть, но при этом обязаны все время думать об одном: как не допустить их трансформации в конфликты фатальные…
Если влюбленные еще житейски и любовно не опытные, если они не умеют (или не хотят) дорожить своими отношениями, ординарные конфликты перерастают в фатальные. Это уже и есть тот самый бой «по-крупному», который, если его своевременно не закончить устраивающим всех примирением, однажды превратится в «котел» кризиса отношений, выльется в любовный разгром одного партнера другим. Поэтому те, кто поддерживает длительные любовные отношения, должны все время тестировать свои конфликты и вовремя уходить от того, чтобы ординарные конфликты не приобретали черты фатальных…
Тем же читателям, кто читая признаки фатальных конфликтов любви обнаружил у себя больше трех признаков фатальных конфликтов, сообщаю:
Наличие сразу более чем трех ЛЮБЫХ признаков фатальных конфликтов – это и есть та самая опасная грань, после выпячивания которой, партнерам или супругам самое время начать беспокоиться и думать о судьбе своих отношений!
И если вы ничего не предпримите, ваши любовные отношения начинают свой дрейф в вечно штормящее море Неоправдавшихся Ожиданий, где ураганы взаимных претензий в клочья разорвут ваши алые паруса Любовной Надежды…
Тем не менее, это – не повод для паники! Не повод хотя бы по одной причине:
Появление тех или иных признаков фатальности является
неизбежным моментом в жизни совершенно любых любовных
или семейных отношений!
Просто на каких-то этапах развития отношений их будет чуть больше, а на каких-то – чуть меньше.
Так что дело вовсе не в наличии у вас тех или иных признаков фатальности! Дело в другом: дело в том, как быстро они у вас появятся, как вы на это отреагируете и сумеете ли уменьшить содержание в крови своей любви уровень этого пресловутого холестерина фатальности. А об этом мы и поговорим в следующей главе.
Поскольку вся следующая глава – сплошные практические рекомендации, обойдемся в этой главе без них. Надеюсь, вы не очень за это на меня обидитесь!
Ремарка
Признаки фатальных ссор – это не приговор отношениям! Это лишь вовремя поставленный правильный диагноз к той любовной болезни, которая называется «конфликт неоправдавшихся ожиданий» и которая, слава Богу, вполне излечима. Ну, а наличие желания или нежелания лечиться – уже ваше личное дело…
Глава 8. Боремся с фатальными любовными ссорами
Рассказав в предшествующей главе о двух основных типах любовных ссор и конфликтов – ординарных, характерных для начала отстраивания отношений и фатальных, готовящих почву для разрыва любовной связи, сконцентрируемся в этой главе на углубленном рассмотрении именно последних.
Важность специального анализа именно фатальных ссор, связана с тем, что начиная свои любовные отношения, большая часть влюбленных еще не знает о том, какова будет их длительность и чем же они, в конце концов, закончатся: счастливой свадьбой, гражданским браком, изменой или банальным разочарованием друг в друге. Именно поэтому, если некий(ая) «среднестатистический(ая) влюбленный(ая)» в начале любовных отношений будет настраивать себя на стандартную трех-пятилетнюю дружбу с последующим созданием семьи и именно по этой причине пребывать в наивной убежденности в том, что фатальные конфликты ему(ей) совершенно не страшны (ведь до этого кА минимум, год-два!), – он(а) рискует сильно ошибиться! И не просто сильно, а очень сильно! Ведь дело-то состоит в том, что, несмотря на все наши благие желания и сладостные ожидания, никто и ничто не может гарантировать влюбленным, что именно эти любовные отношения окажутся хотя бы… длительными! Вдумались в смысл этой фразы? Прочтите ее еще раз… Вот теперь, наверняка, вдумались… А раз вдумались, то вам будет понятно и это:
В силу того, что, начиная свои любовные отношения, никто не может быть уверенным(ой) в том, что именно они окажутся длительными и будут иметь счастливый семейно-брачный финал, влюбленным всегда стоит учитывать вероятность того, что ссоры и конфликты, носящие фатальный характер, могут начаться не через годы, а уже через недели или месяцы после любовного знакомства…
Проще говоря:
Начиная с кем-то встречаться и отдавая себе отчет в том, что без «притирочно-регулировочных» ссор все равно не обойтись, не следует терять бдительность и считать абсолютно все ссоры начала отношений исключительно ординарными и совершенно безопасными!
Вполне возможно, что данные отношения изначально запрограммированы на неудачу (в силу «ошибок знакомств», принципиального несовпадения характеров и жизненных целей, отсутствия сексуальной гармонии т.д.) и тогда весь спектр вашей несовместимости (а это целый букет проблем!) испортит вам жизнь уже в самое ближайшее время. И если это произойдет в ближайшие месяцы ваших отношений, вполне возможно, что нет ровно никакого смысла за них бороться: самое лучшее, это мирно расстаться, а затем встретить на своем жизненном пути кого-то еще…
А поскольку уважаемый(ая) читатель(ница), наверняка задает сейчас автору вопрос о том, каким же образом можно проверить – не являются ли те или иные отношения запрограммированными на неудачу, сейчас мы приведем десять самых основных характерных признаков тех фатальных ссор, которые могут возникать уже в первые месяцы или годы ваших любовных отношений. тсутствия ния характеров и жизненных целей, но запрограммированы на неудачу (в силу "друге
Десять признаков фатальных ссор характерных уже для начала любовных отношений
Признак №1. Ссоры все время происходят по одному и тому же вечно повторяющемуся поводу, который может быть совершенно любым. Это означает, что никто не желает никому уступать и потому остро необходимый для всякой пары «внутренний баланс сил» никак не создается.
Признак №2. Ссоры происходят потому, что кто-то из партнеров (или сразу оба партнера) предъявляет к другому заведомо завышенные требования и претензии. Например: девушка требует, чтобы ее небогатый друг дарил ей золотые украшения, а парень требует от своей подруги, чтобы она совершенно прекратила общаться со своими одноклассницами, одногруппницами или коллегами по работе.
Признак №3. Ссоры особенно часто возникают из-за того, что один партнер попрекает другого партнера как самим фактом его(ее) прошлых любовных, семейных или сексуальных отношениями, так и сохранением более или менее приличных отношений с бывшим партнером (мужем, женой). Формальным поводом для ссор такого рода может служить чрезмерное любопытство того партнера, который(ая) позволяет себе читать СМС-сообщения пришедшие на чужой мобильный телефон, или его(ее) раздражение от того, что «бывший(ая)» его(ее) «второй половины» поздравляет его(ее) с днем рождения.
Признак №4. Поводом для ссор становится то, что один из партнеров постоянно позволяет себе крайне неприятные высказывания в адрес близких родственников или детей (в случае наличия прошлого брака) своего партнера по отношениям.
Признак №5. Кто-то из партнеров периодически или постоянно принуждает второго партнера к таким сексуальным позам, техникам и приемам, которые тот(та) категорически не приемлет и расценивает как явное к себе неуважение.
Признак №6. Причина, ход и особенно итоги и результаты ссоры в течение длительного времени «смакуются» партнером-победителем прямо в присутствии партнера-проигравшего. Разумеется, это болезненно отражается на его(ее) самолюбии.
Признак №7. Подавляющее большинство ссор происходит в том случае, если ваш партнер (или вы сами) начинает их, находясь в пьяном состоянии.
Признак №8. Ссоры почти всегда происходят в присутствии других людей (особенно ваших родственников и знакомых).
Признак №9. Инициатива примирения после ссор исходит исключительно от вас, а ваш партнер старательно делает вид (или это на самом деле именно так), будто судьба данных отношений ему(ей) совершенно безразлична.
Признак №10. Во время ссор кто-то из партнеров позволяет себе унижать, оскорблять или бить своего близкого человека.
Поверьте автору: во всех этих случаях, влюбленным, действительно, есть о чем призадуматься! Да еще и не просто призадуматься, а иной раз вообще прекратить данные любовные отношения! Ведь, как показывает практика, ничего хорошего в тех парах, где уже во время первых недель или месяцев отношений имеют место вышеперечисленные признаки фатальных ссор и конфликтов. И уж совершенно ничего позитивного не бывает в том случае, если данные признаки начинают активно проявляться уже через несколько месяцев после начала ваших любовных или семейных отношений! Но, самое главное, – все это означает, между партнерами сформировался конфликт неоправдавшихся любовных ожиданий и их данные отношения нужно срочно реанимировать.
В таких случаях, если даже люди и создают семьи, существуют они весьма недолго. А в итоге, больше всего страдают от таких «краткосрочных браков» те дети, которые успели в это время родиться…
Тем не менее, не стоит вас и чересчур запугивать! Как уже говорилось выше, наличие тех или иных признаков фатальности в ваших любовных ссорах – вовсе не повод сдаваться, лить слезы и расставаться. Это – лишь повод заняться улучшением самих кризисных любовных или семейных отношений, повод лучше понять своего любимого человека и его любовно-брачные ожидания, повод для начала своего самосовершенствования.
О том, как все это сделать на практике – в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Постоянно тестируйте свои ссоры и конфликты.
Используйте приведенные в этой и предшествующей главах признаки ординарных и фатальных конфликтов любви для того, чтобы периодически тестировать собственные любовные и семейные конфликты. Это поможет вам своевременно понять, насколько хороши ваши отношения и нет ли признаков взаимного охлаждения и ухудшения ситуации. Если со временем признаков фатальных конфликтов будет становиться все больше и больше, это должно заставить вас попытаться найти скрытую причину охлаждения отношений, выявить первопричину приближающегося кризиса и, при необходимости, своевременно осуществить коррекцию вашего поведения в нужную сторону.
Профилактическая корректировка любовных или семейных отношений – гораздо лучше, чем их последующая реанимация!
Думается, вы полностью с этим согласитесь.
Второе. Регулярно устраивайте «разбор полета»!
Запомнив основные признаки ординарных и фатальных любовных ссор, не старайтесь придать этой информации характер «закрытой». Обязательно поделитесь ею со своим любимым человеком! В конце концов, он(а) ведь тоже должен(на) проявлять свою заинтересованность в уменьшении числа конфликтов!
Уже зная эти признаки вдвоем, вы можете раз в месяц (или по мере надобности) проводить совместный «разбор полета» и тщательно анализировать вслух произошедшие между вами ссоры. Наблюдения за теми парами, которые используют эту методику (чаще всего, это пары, где у обоих партнеров имеется высшее образование) показывают:
Совместный, регулярный и честный анализ поведения партнеров во время ссор существенно снижает уровень фатальности во время любовных конфликтов!
Если вы желаете «равняться на передовиков», имейте это в виду!
Третье. Не живите иллюзиями, будто фатальные конфликты не имеют и не будут иметь к вам хоть какое-то отношение.
Если ваше тестирование собственных любовных и семейных конфликтов показало, что у вас налицо только признаки исключительно ординарных конфликтов, значит, пока все идет очень неплохо. Однако это все равно не повод прекратить бояться появления признаков фатальных конфликтов. Народная мудрость гласит: «Тот, кто хоть раз обжегся молоком, – потом дует на воду…». Если вы считаете себя разумным человеком, лучше всего не обжигаться вообще и всегда дуть на ту или иную выпиваемую жидкость. Проще говоря, каждый влюбленный обязан приложить максимум усилий для того, чтобы не позволить ординарным любовным конфликтам превращаться в конфликты фатальные, еще задолго до того, когда это может стать грустной реальностью ваших отношений.
Если вы действительно дорожите своими отношениями и любите своего партнера, – постарайтесь сделать так, чтобы текущие конфликты не оставляли после себя неприятного осадка, не отталкивали вас друг от друга, не заставляли думать о том, как вы здорово ошиблись в своем выборе.
Не в коем случае, не расслабляйтесь! Не живите иллюзиями, будто все фатальные конфликты могут коснуться кого угодно, только не ваших собственных отношений! Знайте: именно наличие таких вот иллюзий в сумме с верой в собственную непогрешимость и приводят к тому, что партнеры просто-напросто упускают тот самый момент наступления «точки невозвращения», после которого разрушение их отношений приобретает уже такой лавинообразный характер, остановить который оказывается им уже не под силу…
Если влюбленные не будут все время держать руку на пульсе своих любовных ссор, однажды они почувствуют, что сердце их Любви уже остановилось…
Не доводите до этого! Будьте немного умнее и бдительнее…
Четвертое. Боритесь с чувством усталости от любовных ссор!
Самые опасные любовные ссоры – это такие ссоры, которые начинаются с фразы: «Ну, как же мне все это надоело! Одно, да потому! Ты что, специально хочешь меня довести до белого каления?! Ты что, не можешь и дня прожить, чтобы не испортить мне и себе настроения?! Да, зачем и мне и тебе такие отношения, где мы каждый вечер лаемся, как собаки?! По-моему, с этим пора заканчивать уже раз и навсегда!».
Приведя этот очень распространенный среди российских пар (да и семей тоже!) монолог, хочется сказать следующее: В обществе принято думать, будто один из партнеров своими вечными придирками и брюзжанием доводит своего партнера до того, что тот(та), однажды его бросает. И это мнение очень устойчиво. Однако собственные исследования и опросы привели меня к несколько другим результатам. Проанализировав статистику прекращения любовных отношений из-за «вечных конфликтов», мне стало совершенно понятно:
Количество инициаторов прекращения любовных отношений как среди тех, кто провоцирует ссоры и среди тех, кто обычно «отбивается», примерно одинаково.
А все это потому, что на самом деле, уставшими от этих вечных ссор нередко считают себя как те, кто их начинает (искренне считая, что уж сейчас-то они поставят точку и больше к этому вопросу уже никогда не будут возвращаться), так и те, кто до последнего пытается избежать этих «очередных разборок» (вообще не понимая, зачем так много говорить о том, что и так давно ясно-понятно).
Поэтому, автор настоятельно советует своим читателям: Как только вы сами поймаете себя на мысли о том, что вы начинаете привыкать к тому, что почти каждое ваше свидание начинается или заканчивается ссорой, испытываете от этого явное ощущение «усталости» и уже не очень-то стремитесь встречаться чаще, как только вы услышите подобные слова об «усталости» от своего партнера, вам следует тут же остановиться и сказать дорогому для вас человеку примерно следующее:
«Любимый(ая)! Судя по всему, мы вплотную подошли с тобой к очень опасной черте! Мы с тобой так устали от перманентных ссор, что однажды можем совершить глупость и обидим друг друга так, что расстанемся уже навсегда. Поэтому, я предлагаю вовремя остановиться и ответить самим себе на принципиальный вопрос: «Заинтересованы ли мы в развитии наших отношений или уже нет?». Если мы по-прежнему хотим быть вместе, нам следует принципиально уменьшить число наших ссор. Если мы на самом деле уже давно не желаем общаться, если мы мысленно уже простились – нам не стоит изводить самих себя и зводить дсамом деле уже давно не желаем общаться, если мы мысленно уже простились, нам не стоит о дожидаться удобного момента, чтобы оставить кого-то «крайним» и обвинить его в развале отношений: стоит честно в это признаться и мирно разойтись в разные стороны так, чтобы все-таки сохранить друг о друге более или менее приятные воспоминания… Мы можем ответить на этот вопрос прямо сейчас, а можем взять тайм-аут до завтра. Давай решим, как нам лучше поступить: поговорим сейчас, или перенесем общение на другой день?».
Практика показывает:
Искусственное обострение ситуации, акцентирование внимания на том, что все может закончиться весьма плачевно, не менее чем для половины ссорящихся пар имеет очень положительное значение. Партнеры вдруг задумываются о потенциально опасной сути происходящего и… количество ссор резко идет на убыль. В общем, ссорясь, имейте в виду:
Возникновение чувства усталости от ссор должно являться для партнеров своеобразным выстрелом ракетницы, символизирующей, что пора срочно принимать экстренные меры. Иначе, та или иная очередная ссора может стать тем самым патроном, которым играют в «гусарскую рулетку»: партнеры будут думать, что эта ссора – всего лишь очередная, а она окажется уже последней…
Боритесь с возникновением чувства усталости от ссор путем обострения ситуации. Иначе усталость от ссор однажды превратиться в усталость от данных любовных отношений. И тогда они неминуемо закончатся…
Пятое. Не паникуйте от того, что ваши ссоры не заканчиваются!
Некоторые партнеры глубоко убеждены в том, что если спустя год или два после начала их отношений, количество ссор не уменьшается – это само по себе является признаком фатальности и обреченности их связи. От осознания этого факта у них буквально опускаются руки, они начинают заниматься психологическим самопрограммированием себя на неудачу и… неудивительно, что спустя какое-то время все так и происходит. Партнеры почти радуются своему так сильно ожидаемому любовному или семейному провалу и расходятся в разные стороны.
Скажу сразу: Сколько бы я не пытался, мне не удалось выявить какую-либо четкую закономерность того, что после определенного числа месяцев или лет развития любовных или семейных отношений, число ссор обязательно должно идти на убыль – мне это так и не удалось! Анализируя любовные и семейные ссоры, как бы я не старался, мне не удалось увидеть значительного снижения их количества в тех парах, которые были вместе и три года и пять лет и даже десять.
Даже если вы сначала и не согласитесь с моим утверждением, мне его придется огласить:
Вне зависимости от срока длительности любовных или семейных отношений, в среднем, число ссор в месяц и год во всех парах примерно одинаково.
Теперь поясню. Наблюдения за ходом любовных отношений показывают:
После прохождения целой серии первичных, установочных ссор, которые проходят в интервале от месяца до года отношений, затем число ссор поддерживается примерно на одном и том же уровне, глубоко индивидуальном для каждой пары. И ниже этого уровня почти никогда не опускается!
Таково лицо увиденной мною реальности! ЗАКОНОМЕРНОСТИ УМЕНЬШЕНИЯ ССОР – НЕТ! ЕСТЬ ТОЛЬКО ЗАКОНОМЕРНОСТЬ ТОГО, ЧТО ДЛЯ КАЖДОЙ ПАРЫ ХАРАКТЕРНО НЕКОЕ ЧИСЛО ССОР, КОТОРОЕ В ТЕЧЕНИИ МНОГИХ ЛЕТ ОСТАЕТСЯ БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ ПОСТОЯННЫМ!
Конечно, кого-то это мое наблюдение введет в состояние глубокой тоски! Но с другой стороны, знание этого обстоятельства поможет кому-то избавиться от опасной иллюзии того, что:
- их ссоры когда-то должны обязательно закончиться;
- если их ссоры не заканчиваются, значит самое время расстаться...
Так вот: Расставаться из-за того, что ваши ссоры не прекращаются – не надо! Это – нормальная, можно сказать, рабочая ситуация для подавляющего большинства пар.
Расставаться можно только тогда, когда число ссор все время увеличивается и увеличивается, а сами ссоры несут в себе множество признаков фатальности. Причем, даже это – на самом деле не повод для разрыва любовных или семейных отношений. Это лишь повод прочитать другую мою работу – «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» и быть вместе до самой смерти…
Такова моя личная позиция.
Шестое. Боритесь с недосказанностью при ссорах!
Одной из тех проблем, которые приводят к тому, что партнеры все время ссорятся по одному и тому же поводу, являются некая недосказанность и стремление конфликтующих сторон остаться каждый при своем мнении. А само появление таких вот остаточных явлений сначала скрывает в себе все новые и новые ссоры, а затем приводит и к возникновению чувства внутренней обиды и усталости от ссор и отношений, значительно повышает уровень фатальности следующих любовных конфликтов и постепенно губит любовные отношения.
Соответственно, автор принципиально убежден: Несказанность при любовных ссорах должна быть обязательно ликвидирована! Иначе, как плохо вырванный корень больного зуба, она будет постоянно порождать все новые и новые проблемы в отношениях.
Если разбираться в причинах возникновения этой недосказанности, то анализ любовных ссор показывает:
Возникновение чувства недосказанности и внутреннего несогласия с результатами любовного конфликта почти всегда связано с отсутствием четко выраженной позиции кого-то из партнеров. Одна сторона высказала свою точку зрения чересчур агрессивно, а вторая … просто решила «не связываться с дураком(ой)», отмолчалась и в итоге, осталась при своем мнении.
Соответственно, единственным успешным способом борьбы с недосказанностью является комплексное использование нескольких подходов в любовным ссорам. Вот они.
Пять подходов, помогающих устранить недосказанность
при ссорах между партнерами по отношениям
Подход №1. Отсутствие у вас и у вашего партнера чрезмерной агрессивности (синдрома подавления инакомыслящего) во время любовной ссоры даже в том случае, если вы полностью убеждены в правоте именно своей позиции. Преодоление собственного острого желания сказать что-нибудь, вроде: «Давай не будем спорить по этому поводу! С моей точки зрения совершенно понятно, что прав(а) именно я!». Противоположная позиция обязательно должна быть услышана!
Подход №2. Обязательное связное выражение своей позиции даже в том случае, если вам кажется, что вас все равно никто не услышит и не примет во внимание. (Ну и пусть вас не услышат непосредственно в ходе самой ссоры! У многих людей переваривание той информации, которая была получена во время выяснения отношений происходит только спустя часы или дни!).
Подход №3. Создание в паре традиций признания правоты другой стороны (пусть даже и проигравшей во время ссоры!) даже спустя недели после ссоры по тому или иному поводу. Причем, признание этой правоты должно происходить открыто и вовсе не сквозь зубы. Партнеру, чья правота оказалась признана временем, от всего этого должно быть очень приятно…
Подход №4. Формирование у «временно проигравшего» партнера моральной готовности простить того любимого человека, который сначала вел себя некорректно, подавил чужую позицию, а затем все-таки нашел в себе силы признать свою ошибку, извиниться и воспользоваться чужими методиками.
Подход №5. Полное исключение в любовной паре всякого брюзжания и злорадства по поводу: «Ну я же тебе говорил(а), а ты меня так и не послушал(а)! Вот теперь получай по заслугам! Ух как я рад(а)!!!». Только такое поведение «временно проигравшего» партнера создаст такую атмосферу, при котором более агрессивный и напористый партнер-победитель, в следующий раз будет готов заранее допустить возможную правоту своего любимого человека и проявит максимум терпимости в очередной ссоре.
Конечно, кому-то все это может показаться сложным! Однако, автор вас уверяет: В любом случае, это намного проще, чем довести свои любовные или семейные отношения до окончательного разрыва, а затем страдать и потратить месяцы или годы на то, чтобы либо восстановить их, или мучительно изживать любовные чувства к тому(той), примирение с кем оказалось уже совершенно невозможным. Невозможным в том числе и потому, что недосказанность в любовных ссорах почти всегда порождает и неверие в то, что партнер все еще любит и дорожит своими отношениями…
Седьмое. Используйте секс как метод предотвращения ссор.
Установление сексуальных отношений традиционно воспринимается как «наивернейшее» доказательство возникновение взаимного доверия между партнерами. Отсюда и происходит то почти магическое значение, которое может сыграть секс во время конфликтов между влюбленными или супругами.
Наблюдения совершенно однозначно свидетельствуют:
Так же как само по себе длительное отсутствие сексуальных контактов почти всегда автоматически приводит к повышению конфликтности между партнерами, так и увеличение частоты интимных отношений существенно уменьшает количество ссор, делает их более кратковременными и облегчает примирение.
А раз так, почему бы не использовать сексуальный фактор как один из методов регулировки числа ссор между влюбленными или супругами? Конечно, это не только можно, но и нужно делать. Так что, если вы почувствуете, что число ваших ссор начинает уже явно зашкаливать, постарайтесь уделить вашим сексуальным отношениям как можно больше времени. Автор уверен, что результаты этого вас совершенно не разочаруют…
В общем, постарайтесь превратить все ваши ссоры исключительно в ординарные. Если это удастся, вы сможете предотвратить, или по меньшей мере, облегчить протекание кризиса своих любовных отношений, быстрее преодолеете его последствия. В итоге, вы не разочаруетесь в любви сами и не разочаруете своего любимого человека. Согласитесь, это дорогого стоит…
А чтобы все это у вас получилось, советую прочесть две следующие главы: «Десять советов как правильно ссориться» и «Десять советов как правильно мириться». Ознакомившись с ними, вы сможете вооружиться теми методиками правильного конфликтного поведения, которые очень вам пригодятся. оценить конфликтов люви ветовшений. партнеров, тнеров друг от друга и чертами:
Ремарка:
Лично я, в своей жизни, руководствуюсь следующим пониманием ссор:
Ссоры – это такая же неизбежная составляющая любви, как утреннее похмелье после весело проведенного за спиртным вечера.
А поскольку осознание неизбежности грядущего похмелья вовсе не отбивает у нас охоту хорошенько выпить тогда, когда для этого есть основательный повод, боязнь и раздражение от самого факта ссор – вовсе не должны отбивать у вас охоту дружить или создавать семью. Влюбляться и ссориться, ссориться, а затем опять влюбляться, не только можно, но и нужно. Главное – все время осуществлять текущий контроль за уровнем содержания фатальности в ваших ссорах, не позволять им становиться благоприятной средой для возникновения таких любовных кризисов, которые оттолкнут вас друг от друга.
Если вам это удастся, ваши отношения станут почти идеальными…
Глава 9. Десять советов как правильно ссориться
Среди многообразия мнений о любовно-семейных ссорах, есть и такое: «Поскольку после каждой ссоры обязательно происходит резкий всплеск эмоций и у партнеров неожиданно просыпается дикая любовь и сексуальное влечение друг к другу, значит бороться с возникновением любовных ссор не только не нужно, но и даже вредно!». Безусловно, это широко распространенное и в какой-то степени даже правильное мнение. Однако, в расположенной выше главе «Механизм любовных и семейных ссор» я уже акцентировал внимание читателя на двух вещах:
- Подавляющее число ссор между влюбленными запускается теми механизмами, которые контролируются не нашим сознанием, а нашим бессознательным. А раз дело обстоит именно так, значит иметь огромную внутреннюю убежденность в том, что все ссоры пойдут только в плюс, а не в минус, довольно опасно: это примерно тоже самое, что положить тонну бревен на пути урагана и наивно рассчитывать, что он принесет их именно в то место, где у вас идет строительство. Рассчитывая ссориться только «во здравие» отношений, однажды можно поссориться и «за упокой».
- К сожалению, далеко не все ссоры «подогревают» любовные отношения и заставляют партнеров еще и еще раз понять, что они не могут жить друг без друга. Некоторые ссоры, хоть и не ведут непосредственно к гибели отношений, однако так сильно их либо «перегревают», либо «чересчур охлаждают», что в итоге становятся запускным файлом той программы самоликвидации отношений, которая постепенно уничтожит их в течении нескольких месяцев или лет. И тогда одна из ссор, однажды, становится уже совсем последней. Причем, вовсе не потому, что влюбленные больше не ссорятся. Просто они уже не вместе…
Исходя из этого, автор настаивает на следующем:
Говоря о ссорах в любовных и семейных отношениях, следует не бороться с ними и не учиться производить их по собственной прихоти (когда кто-то из партнеров посчитает их для себя выгодными), а овладевать искусством их правильного ведения, техникой таких ссор, которые помогают высказать или сблизить позиции влюбленных и, одновременно, нейтрализуют опасные побочные эффекты ссор, сокращают то время, которое требуется для полного примирения и восстановления отношений.
С точки зрения автора, любовные ссоры – это тот самый «уголь», некое «любовное топливо», которое крайне необходимо для развития любовных отношений, но которое, к сожалению, оставляет после себя крайне неприятные вещи: сажу, копоть, пыль и не до конца прогоревший угольный шлак, который позже может приводить к возникновению совершенно незапланированных «любовных пожаров» такой силы, которые могут сжечь дотла сам «любовный паровоз», который, в итоге, так и не доедет до конечной станции «счастливая крепкая семья, дети и внуки».
Поскольку главная цель этого раздела – научить влюбленных или женато-замужних читателей тому, как не доводить дело до фатальных ссор, а самым лучшим способом недопущения фатальных ссор является постоянный контроль за ссорами притирочно-ординарными, в этой главе автор предлагает вам взять на себя роль своеобразных «кочегаров любовных ссор» и желает дать вам десять полезных советов по правильному их ведению.
Разумеется, трудно претендовать на роль изобретателя алгоритма идеальных ссор, подходящего для всех пар в любой ситуации, однако автору все равно очень хочется попытаться дать уважаемым читателям такие инструкции, которые они смогут использовать практически в любое время и в любой конфликтной любовно-семейной ситуации. А чтобы изложение советов стало более четким, логическим и последовательном, воплотим их в привычный для нас образ практических рекомендаций.
Практические рекомендации или десять советов как правильно ссориться с любимым человеком
Совет первый. Избегайте появления тех основных поводов и признаков фатальных ссор, которые могут возникнуть уже в начале ваших любовных отношений
Выше уже говорилось, что фатальные конфликты могут появиться уже через несколько недель или месяцев ваших любовных или семейных отношений. Чтобы избежать этого, как только между вами и вашим партнером начнутся более или менее серьезные ссоры, есть смысл договориться с ним(ней) о том, что во время возможных ссор вы:
- не будете «скатываться на личности»;
- не будете топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как «дура(к)», «овца», «козел», «урод(ина)», «тварь» и тому подобных;
- не будете «перемывать косточки» и язвительно обсуждать родственников и знакомых друг друга;
- не будете попрекать друг друга прошлыми любовными отношениями и не будете принуждать партнера к тому, чтобы он(а) вам сообщал(а) сведения о том, где, с кем и когда ему(ей) довелось дружить;
- не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент предельной откровенности и безграничного любовного доверия;
- не будете кричать, «как все эти ссоры вас уже достали!»;
- не будете каждый раз зарекаться, что «эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время расстаться!»;
- никогда не будете хлопать дверями при уходе, не станете бить посуду и пытаться ударить друг друга;
Поверьте тем данным, что уже много лет собирает автор этой книги: Если вы сумеете проявить разумность и настойчивость, если вы действительно сократите число ссор с вышеописанными признаками (а это, конечно, в одночасье не получится!) – ваши отношения значительно улучшатся! Даже не сомневайтесь!
Совет второй. Объявите мораторий на некоторые виды ссор!
Продолжая рассуждать о том, каким же образом можно контролировать ход любовно-семейных ссор и держать их исключительно в рамках ординарных конфликтов, автор рекомендует следующее: объявите своеобразный мораторий на определенные виды ссор и запретите их! Например, на следующие:
Пять видов любовно-семейных ссор, на которые обязательно следует ввести мораторий
Начав дружить, создав гражданский брак или семью, вам следует немедленно договориться со своим партнером о том, что вы никогда не будете ссориться хотя бы в следующих пяти случаях:
- ссоры в присутствии родственников;
- ссоры в тот момент, когда вы парой собираетесь к кому-то в гости (или во время сборов перед «культурным выходом» в кино или в театр);
- ссоры в присутствии посторонних людей: особенно, ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке на дачу или «на природу»;
- ссоры в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;
- ссоры в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!);
Безусловно, сразу этого не удастся! Но наличие временных трудностей – вовсе не повод тут же опускать руки и с наслаждением ссориться везде и вся. Более того, могу сообщить следующее: в тех парах, где активно используют технологию моратория и внедряют ее методом «несмотря ни на что», отмечаются следующие положительные явления:
- Те влюбленные, которые традиционно ссорились перед выходом «в люди», с трудом выдерживая мораторий на ссоры, принципиально договаривались, что если они все-таки поссорятся, они вообще никуда не пойдут и просто разойдутся по домам. В итоге, честно отсиживаясь по домам с испорченным настроением и пропавшими билетами, рано или поздно, они все-таки преодолевают свою пагубную привычку ссориться на пороге. Какое-то время доводя наказание самих себя до логического конца, партнеры, затем, значительно уменьшали число своих ссор. Чего автор и всем желает!
- Те влюбленные, которые вечно ссорились в присутствии гостей, сначала прекращали их к себе приглашать, но затем оказывались в затруднительном положении (ведь их-то все равно приглашали!) и, скрепя сердце, все-таки распределяли свои обязанности таким образом, чтобы избежать публичных конфликтов. А преодолев эту проблему, им становилось уже гораздо легче бороться со ссорами более легкого порядка.
- Те влюбленные, которые грешили пьяными ссорами, после целого ряда безуспешных попыток избежать этого, в конце концов … значительно уменьшили или вообще прекратили употребление спиртное. На выбор «пить или дружить» они осознанно выбрали дружить. И в итоге, не прогадали!
В общем, бороться с различными видами ссор, все-таки можно. Лишь бы партнеры имели мужество идти путем борьбы с ссорами до конца и хорошо усвоили главную идею мультфильма «Лапы, хвост». Напоминаю: В этом мультфильме, птица, обучая ящерицу летать, сделала вывод: «Лучше потерять на обучение полетам целый день, зато потом можно будет за час долететь!». Так и в преодолении любовных ссор: чтобы их действительно преодолеть, следует… как минимум, очень сильно этого захотеть и пойти на определенные жертвы! И тогда у тех, кто желает быть вместе, обязательно что-нибудь получится!
Совет третий. Исключите ссоры из-за любовных аналогий!
Анализ автора показывает: среди списка наиболее неприятных любовных ссор с далеко идущими последствиями, устойчивое место в группе лидеров занимают конфликты, связанные с так называемыми любовными аналогиями.
Что такое конфликты из-за любовных аналогий? Это такие конфликты, которые происходят примерно по следующему сценарию:
Девушка говорит своему другу: «Оксана вчера наконец-то бросила своего Серегу! И правильно сделала: два года дружат, а он ей за это время не сделал ни одного серьезного подарка, у него нет своей квартиры, да и про ЗАГС он ей так и не сказал ни слова…».
В этот момент, ее друг выходит из сонного состояния, «заводится с пол оборота» и гневно ее спрашивает: «Насколько я понимаю, ты, таким образом, готовишь меня к тому, что раз я тоже не дарю тебе бриллиантов, и еще не успел предложить руку и сердце, спустя какое-то время ты тоже со мной распрощаешься?! Хорошо, дорогая!!! Вот так все и обнаруживается! Так может быть, не будем «тянуть кота за хвост» и попрощаемся прямо сейчас?!».
Девушка с некоторым удивлением: «Ты чего завелся-то?! Я вовсе ни к чему тебя не готовлю! У них свои отношения, у нас свои…».
Друг с озлоблением: «Знаешь, дорогая, я не дурак! И самолюбие у меня тоже есть! И мне совсем не хочется быть заложником твоих решений и ждать, когда же ты решишь со мной расстаться! Давай сейчас разойдемся по домам и подумаем, надо ли нам вообще встречаться! Решишь, что надо – позвони! Не позвонишь в течение недели, значит, мы разошлись уже по факту. Но, в любом случае, так будет правильнее и красивее, нежели это было у Оксаны с Серегой! Вот так».
Думается, этот вариант возникновения любовных ссор, когда влюбленные ссорятся из-за различий в интерпретации событий, произошедших в других любовных или семейных парах, вам уже знаком! И, поскольку, отказаться от обсуждения чьи-то любовных перипетий для всех нас совершенно невозможно (без этого скучно жить, да и не откуда набираться дополнительного опыта!), значит, единственный выход в следующем:
Перед тем, как начать обсуждать поведение других пар, влюбленные обязаны сразу договориться о том, что никто из них не будет проводить прямых аналогий с собственными отношениями.
Конечно, на самом деле, такие аналогии все равно будут производиться. Просто они будут не озвучиваться вслух. Однако, уже отсутствие самой публичной примерки чужих трагедий на собственную любовную эпопею, позволит избежать возникновения таких ссор, которые почти всегда оставляют в душах влюбленных неприятный осадок. И если в ходе обсуждения чужих судеб, в вашей паре все равно несколько натянутся отношения, это будет все равно меньшим злом, по сравнению с теми случаями, когда партнеры переходят на личности.
Анализируя чужие любовные ошибки, постарайтесь сделать так, чтобы сам факт этого анализа не стал … вашей собственной ошибкой!
В общем, всегда думайте, что вы говорите! Прогнозируйте реакцию вашего партнера на то, как вы подадите события в любовной жизни других людей. И тогда ваши собственные ошибки не станут предметом анализа уже в других парах!
Совет четвертый. Избегайте «ошибок ссор»!
В этом параграфе мы представим дело так, как будто, несмотря на все авторские предупреждения, вы все равно поссорились. Теперь наша задача сделать все для того, чтобы вы не усугубили свою ссору совершением таких поступков, которые не только усугубляют драматизм случившегося, но и еще больше выводят партнера из себя и значительно усложняют возможность для последующего примирения. Автор называет такие поступки «ошибками ссор». Чтобы знать, как их избежать, для наглядности восприятия, приведем самые основные из них.
Десять наиболее распространенных «ошибок ссор»
Поссорившись со своим любимым человеком категорически нельзя:
- при ссоре во время прогулки, бросать своего партнера (особенно девушку!) и в гордом одиночестве удаляться в неизвестном направлении (при этом отключив свой мобильный телефон и тем самым лишив партнера возможности извиниться или примириться);
- поссорившись во время прогулки, тут же начать «голосовать» и садиться в первую же остановившуюся машину (это особенно касается уважаемых дам!);
- поссорившись тут же замолчать и, не говоря не слова, направиться в сторону своего дома (мужчинам запрещено молча увозить свою девушку к ней домой);
- поссорившись в общественном месте, демонстративно начинать с кем-нибудь флиртовать, откровенно «строить глазки» или даже проявлять к кому-то повышенное внимание. От такого поведения обычно страдают не только сами поссорившиеся партнеры, но и те, на кого они начинают изливать потоки своего внимания. Таких бедолаг, иной раз могут даже и поколотить…;
- поссорившись из-за какой-то мелочи, постепенно припоминать все свои прошлые ссоры и делать глобальный вывод о своей принципиальной «несовместимости»;
- посещать какие-то общественные места (выставки, ночные клубы, бары, кинотеатры и т.д.) в то время, когда вы в ссоре. Исключением из этого правила являются только «культурные выходы с родителями;
- гулять вечерами по центральным улицам вашего города (или даже в собственном районе). Узнав об этом факте, мужчины будут уверены в том, что их подруга «пошла сниматься», а девушки усмотрят в этом попытку «подкатить» к кому-нибудь еще;
- находясь в запальчивости, материться, оскорблять или (не дай Бог!) бить своего партнера по отношениям;
- заканчивать свою гневную тираду фразой, типа: «А ты знаешь, я и в постели все время притворяюсь! На самом деле мне с тобой скучно и я почти не кончаю!». Как показывает жизнь, люди могут простить почти все, кроме того, что касается интимных отношений…;
- распространять в своем кругу (особенно среди родственников!) информацию о том, что «уж в этот-то раз мы с ней(ним) «разбежались» уже навсегда…». Партнеры в итоге мирятся, а все вокруг сначала над ними смеются, а затем перестают реагировать на все их ссоры и размолвки. И сочувствия и советов в этом случае, потом уже не добьешься…
Создав этот импровизированный список из десяти наиболее распространенных «ошибок ссор», автор очень надеется, что уважаемые читатели приложат все усилия к тому, чтобы их избежать. Тогда и ваши ссоры и ваши примирения будут проходить гораздо легче и менее болезненно для самолюбия обоих партнеров.
Совет пятый. Во время ссоры обязательно обменивайтесь своими жизненными планами.
Начну этот совет со следующего авторского утверждения:
Одним из тех факторов которые приводят к возникновению затяжных или серийных ссор, является отсутствие у партнеров информации о том, кто что делает в то время, пока они не вместе.
Можете с этим согласиться, можете не согласиться, тем не менее – это так! Возникновение любой мало-мальски серьезной ссоры почти всегда приводит к тому, что «контакт» между партнерами временно разрывается. В итоге, люди день-два (а то и неделю-другую!) не общаются и, соответственно, теряются в догадках относительно того, чем же занят в это время партнер. Они начинают тревожно думать на тему: «Не познакомился(ась) ли он(а) в это время с кем-то еще?!», додумывают друг про друга то, от чего сами же тут же приходят в ярость и … в горячке могут совершить как раз то, в чем они больше всего подозревали свою «половину»: с кем-нибудь знакомятся, отправляются на вечеринки в сомнительные компании или откровенно изменяют!
Особенно неприятно «радиомолчание» для тех, кто знает о том, что какая-то часть ссор между партнерами может быть … не более чем уловками. Например, нужно кому-то пойти на день рождения к другу или подруге (в баню, на рыбалку, на девичник и т.д.), а ревнивая «половина» не отпускает… В этом случае, «технологическая ссора» становится чуть ли не единственным выходом из ситуации: поссорились, глядишь на пару дней можно вылезти «из-под колпака» или «из-под каблука» и пользуюсь временной утерей взаимного контроля, совершить «что-нибудь такое»… Что многие тут же и делают...
Кроме того, некоторые особо ревнивые влюбленные, после отсутствия недельной информации о том, что делал и куда ходил их партнер, приходят к выводу о том, что они уже не могут быть уверенными в его(ее) верности и начинают регулярно брюзжать по этому поводу и заявлять: «Да ты вообще не имеешь права устраивать мне сцены ревности! Откуда я могу знать, что за ту неделю, что мы были с тобой в ссоре, ты ни с кем не переспал(а)?! Вот именно, ниоткуда! Так что сиди и помалкивай!». Разумеется, такая линия поведения обязательно приводит к возникновению новых ссор. Которые, получается возникли только потому, что поссорившиеся влюбленные какое-то время не знали о том, кто чем занимается. Надеюсь, теперь-то вы согласны!
Что исходя из этого можно посоветовать? А собственно, только одно:
Поссорившись, влюбленным категорически запрещается полностью прерывать контакты. Особенно очень ревнивым влюбленным. Наоборот, им следует всячески подчеркивать друг другу свою взаимную привязанность!
Поссорившиеся могут не мириться хоть неделю, хоть две! Но им никто не мешает отправлять друг другу по утрам эсэмэски (сообщения на пейджер, послания по электронной почте) примерно следующего содержания: «Доброе утро! Сегодня я днем в университете (офисе, библиотеке, дома и т.д.). Вечером в спортзале (дома, гуляю с собакой, чиню машину и т.д.). Хорошего тебе дня!».
Вот и все! И не надо ничего больше! Даже самое лаконичное сообщение о том, каким будет распорядок вашего дня дает несколько несомненных плюсов. Вот они:
Семь плюсов взаимного сообщения партнерами
информации о своей деятельности во время ссор
Плюс №1. Уже сам факт того, что вы продолжаете отчитываться о своей жизни перед партнером, порадует его(ее) самолюбие и заметно улучшит настроение.
Плюс №2. По тональности сообщений партнер поймет, что вы продолжаете думать о нем(ней) и это побудит его(ее) ответить вам тем же. А это, соответственно, успокоит уже ваши собственные нервы.
Плюс №3. Исходя из наличия сведений о том, что после произошедшей ссоры ваш жизненный график никак не изменился и вы вовсе не спешите в клубы и на дискотеки, ваш партнер не будет сомневаться в вашей верности.
Плюс №4. Из вашего послания партнер сможет узнать, где, когда и во сколько он(а) сможет найти вас для того, чтобы поговорить и помириться.
Плюс №5. Сам факт наличия общения не позволит партнеру подумать о том, что «все кончено» и значительно снизит его возможное рвение в вопросе новых любовных знакомств с кем-то еще.
Плюс №6. Отсутствие полного обрыва связи позволяет восстановить отношения без того, что бы серьезно пострадало самолюбие кого-то из партнеров. В этом формате ссор унизительного для кого-то первого шага к примирению совершенно не предусматривается: формального разрыва как будто бы и не было.
Плюс №7. Продолжение общения во время ссоры существенно уменьшит ее стрессовую составляющую: получая сообщения утром и вечером, партнеры будут меньше страдать бессонницей, не будут хвататься за сердце, пить успокоительное и бороться с перепадами давления.
Как вы смогли убедиться, плюсов много и они очень существенны. Так что, как бы вы не ссорились, не перекрывайте каналы информации о том, чем вы занимаетесь. Глядишь, так и ссора быстрее закончится...
Совет шестой. Поссорившись, не меняйте форму обращения друг к другу!
Многие влюбленные, оказавшись в ссоре с партнером, почему-то искренне убеждены в том, что во время ссоры (и вплоть до момента полного примирения) они должны временно отказаться от употребления уменьшительно-ласкательных прозвищ (всех этих Лапочек, Ласточек, Милых, Сладких и т.д.), и обращаться друг другу исключительно по именам: Маша, Галя, Вася, Игорь и т.д.
Конечно, в исключительных ситуациях (когда нужно как следует встряхнуть чересчур занесшегося партнера эмоционально) так делать можно и даже нужно. Однако, только в исключительных! В обычных текущих ссорах это не только плохо, но и очень плохо!
Официальное обращение по именам в ходе ссоры мгновенно заставляет людей думать, что все предшествующие ласковые обращения и выдуманные нежные прозвища являлись не более чем притворством, и соответственно приводит к неверию в искренность ласковых обращений уже после примирения.
И это уже не говоря о том, что обращаясь к партнеру исключительно по имени, влюбленные натурально отталкивают друг друга, значительно уменьшают вероятность примирения путем того, что они могут просто обняться или погладить партнера по щеке или волосам. А плакать во время общения «на официальном уровне» вообще не принято! В итоге люди не плачут, не обнимаются и, соответственно, не мирятся. И все это – очень большая любовная ошибка…
Поссорившись, партнеры обязаны зафиксировать, что временная
принципиальная невозможность их общения все равно не отменяет того, что они друг друга любят!
В общем, вы уже поняли: автор категорически настаивает на том, чтобы даже в самый разгар ссор, вы все равно называли своего партнера «дорогим(ой)», «милым(ой)», «любимым(ой)» и так далее и тому подобнее.
Использование привычных уменьшительно-ласкательных обращений во время ссор в два раза уменьшает вероятность временного прекращения общения между партнерами.
Ссорясь, имейте это в виду!
Совет седьмой. Проявляйте внимание к словам партнера!
Мои наблюдения за любовными и семейными ссорами показывают:
После двух-трех лет отношений, в подавляющем большинстве пар, оба партнера более или менее хорошо представляют себе то, что во время ссоры будет говорить вторая сторона.
Проще говоря, многие мужчины и женщины могут предсказать все то, что будет им сказано во время ссоры еще задолго до того, как начнется сама эта ссора и, уж по меньшей мере, еще до того, как их партнер откроет свой рот.
Узнаете свою собственную ситуацию? …Ага, узнаете. Однако, сразу хочу вам сказать, чтобы вы не очень-то радовались. Дело в том, что согласно моим же собственным опросам, большая часть мужчин и женщин, когда во время ссор их партнер им говорит: «Слушай, давай не будем повторять все одно да потому! Я все это уже по сто раз слышал! Сейчас ты скажешь то-то, а я то-то и так далее. Лучше помолчи!», – тут же решают, что сама эта ссора была заранее подготовлена партнером и в итоге злятся в несколько раз сильнее.
Так возникает следующий парадокс:
Пренебрежительное отношения одного партнера к словам другого
партнера в начале легкой ссоры нередко становится причиной для
возникновения уже очень тяжелой ссоры с признаками фатальности.
В общем, вы поняли: Ваша фраза о том, что вы прекрасно понимаете то, что сейчас вам скажет ваш партнер, скорее всего будет расценена им(ей) как «зажимание рта» и вызовет такой всплеск негативных эмоций, которые совершенно не соответствуют самой изначальной теме ссоры!
Исходя из этого, во время своих ссор руководствуйтесь пятью следующими правилами.
Пять способов подчеркнуть свое внимание к словам партнера:
- Ни в коем случае(как бы вам этого не хотелось!) не говорите, что вы знаете то, что сейчас скажет партнер с точности до запятой.
- Ни в коем случае не прерывайте своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид.
- Демонстрируйте свое внимание к словам партнера хотя бы тем, что во время его(ее) гневного выступления не будете смотреть по сторонам, зевать и всячески делать вид, будто все сказанное вам не интересно. Смотрите на самого партнера. Причем, направляйте свой взгляд лучше всего не в глаза, а куда-нибудь в лоб или нос партнера. Так вы одновременно покажете свое внимание и не вызовите дополнительной агрессии.
- Не язвите над словами своего партнера и ни в коем случае не комментируйте их в то время, пока он(а) что-то говорит.
- Никогда не говорите ему(ей) фразы: «Ну, что, надеюсь, это все? Ты закончил(а)? Ну, тогда теперь послушай что я тебе скажу!!!».
Если вы не будете следовать этим правилам, перебивать и язвить над партнеров, значит он(а) с большой долей вероятности решит, что вы действительно совершенно его(ее) не цените, впадет в состояние или глухой тоски или слепой ярости и тогда ваша ссора может затянуться на довольно долгий период. Надеюсь, что вам этого не нужно!
Совет восьмой. Не молчите и не тяните с ответом!
Еще один важный совет при ссорах – это совет не молчать и не затягивать с ответом своему партнеру.
Согласно моим опросам, только одна четверть всех мужчин и женщин понимает, что причиной молчания партнера во время ссоры может быть или нежелание раздувать ссору или просто впадение в такое состояние, когда уже хочется плакать, а не говорить. А вот остальные три четверти мужчин и женщин убеждены в том, что молчание партнера свидетельствует или о его наплевательском отношении к их словам, или признании собственного поражения. Разумеется. В этом случае, накал ссоры только усиливается…
Отсюда очень простой совет: НЕ МОЛЧИТЕ!
Отвечайте своему партнеру даже в том случае, если вы плохо понимаете из-за чего весь этот сыр-бор. Ну, а если желаете заплакать – пожалуйста, плачьте! В любом случае, это – все равно лучше, нежели молчание!
Впрочем, более подробно об этом в главе «Надо ли плакать, надо ли?» пятого раздела этой книги.
Совет девятый. Никогда не советуйте своему любимому человеку поискать себе другого партнера!
Некоторые партнеры или супруги грешат следующим: Доведя во время ссоры себя и партнера до нужной кондиции, они произносят роковое: «Знаешь, что… Если я так сильно тебя не устраиваю, тогда зачем же ты со мною общаешься? Сходи куда-нибудь на дискотеку, познакомься там и найди себе другого партнера! И вот ему потом и устраивай такие вот разборки! А мне – не надо!».
В ответ, обычно следует такое же предложение и влюбленные или супруги ссорятся буквально вдрызг! Происходит разрыв, наступает пауза в отношениях, а затем следует тягостный для обоих процесс примирения.
Так вот, что мне хочется сказать по этому поводу: НИКОГДА ТАК НЕ ПОСТУПАЙТЕ! Никогда не советуйте своему партнеру бросить вас и найти себе кого-то еще! Не делайте так хотя бы по следующим причинам: Согласно моим опросам, большинство из тех, кому советуют найти себе кого-то более их устраивающего, думает в этот момент примерно следующее:
- У того, кто это предлагает уже кто-то есть! И своим предложением, этот человек желает сделать так, чтобы вина за разрыв отношений пала на того, что сдуру возьмет, да и действительно с кем-то познакомится и обнаружит свою более новую любовную связь раньше чем тот(та), кто на самом деле создал(а) ее гораздо раньше…
- Может быть у партнера никого и нет, но он(а) ведет себя так, как будто совершенно не дорожит имеющимися отношениями! А это уже – очень плохой признак! Тут уж впору на самом деле подумать о том, чтобы найти себе кого-то еще…
И это я говорю даже не учитывая того, что предложение поискать себе кого-то более устраивающего, уже само по себе ведет к дальнейшей активизации ссоры и резкому повышению ее эмоциональной температуры…
В общем, вы поняли: Советовать партнеру или супругу поискать себе кого-то еще ни в коем случае нельзя! А то вдруг на самом деле последует вашему совету и действительно, найдет себе кого-то такого, кто хотя бы первое время покажется лучше, чем вы…
В этом смысле, гораздо правильнее другая методика: Поссорившись и подойдя к опасному пику, следует сказать и самому(й) себе и своему партнеру: «Слушай, мне бы очень не хотелось, чтобы мы вели себя как … (называете реальные имена каких-нибудь своих поссорившихся знакомых)! В конце концов, мы же должны быть умнее и нежнее чем они! Мы же на самом деле любим друг друга! Так что, давай все-таки не будем подходить к опасной черте! Давай или помиримся прямо сейчас или будем ссориться так, чтобы нам затем было проще созвониться уже завтра… Мы же должны быть вместе! Не так ли, милый(ая)?!».
Поверьте моим наблюдениям: Данное поведение во время любовных и семейных ссор оказывается эффективным в подавляющем большинстве случаев!
Совет десятый. Ведите учет всех своих любовных ссор!
Чтобы все новые и новые любовные ссоры не стали для вас настоящими кругами «дантевского ада» по которому вы будете вновь и вновь прогонять свою Любовь, советую: уже с самых первых своих ссор создайте вашу собственную Конституцию Двух Сердец, а точнее свод различных внутренних решений и прецедентов, принятых в вашей паре после тех или иных конфликтов. Можете даже в шутку назвать его «протокол взаимных обид и претензий». И после краткого описания очередной ссоры обязательно скреплять очередную страницу своими росписями и обещаниями хранить верность принятому решению.
Как бы не назывался этот ваш «Судовой журнал любовных ссор и размолвок», на самом деле он вам очень здорово поможет.
Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему уже была (с указанием до того числа, когда вы это уже обсуждали), и в итоге было принятое следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило сразу охлаждает пыл спорящего.
Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих собственных же решений! Ну, а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад – возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают только так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…
Вообще, заканчивая излагать свои десять советов для ссорящихся, мне хочется, чтобы уважаемые читатели поняли:
Чем большим числом обязательных ритуалов будет сопровождаться ваша любовная или семейная ссора – тем меньше шансов на то, что вы действительно поссоритесь и временно прервете свои отношения!
Честное авторское! Это утверждение – вовсе не шутка! Я пришел к нему после длительного и кропотливого анализа тех традиций и ритуалов, что приняты в тех китайских и японских семьях которые живут по буддийским канонам и в которых, как известно, число разводов, не так уж и велико. И дело тут совершенно не в религии! Дело в том, что если немного растянуть ссору по времени (а не сводить ее к быстрой форме «Дура! Сам дурак!») и всячески обставить ее теми ритуализированными заверениями в сохранении взаимной любви, нежности и привязанности, то и ссориться-то уже становится незачем!!!
Советую вам подумать обо всем этом и придумать собственные ритуалы ваших любовных или семейных ссор. И не обязательно только в восточном стиле. При ближайшем рассмотрении, европейский вариант Прекрасной Дамы и Верного Рыцаря ничуть не хуже!
На этой оптимистичной ноте мы и закончим этот параграф. Представляется, что приведенные в нем советы окажутся для вас очень полезными и сыграют свое значение не только для своевременного преодоления негативных последствий любовных конфликтов, но и для того, чтобы влюбленные научились вовремя останавливаться на краю «любовной пропасти» и… мириться, так еще и не успев толком поссориться. Автору очень этого хочется!
Ремарка.
Быть «кочегаром любовных ссор» очень непросто! Трудно совладать с собой и совершать осмысленные поступки сразу в интересах обоих тогда, когда хочется отправить партнера «подальше», закрыться в ванной, напиться или зарыдать в подушку! Но ведь любовь – это и есть желание совершать те или иные поступки в интересах другого человека! И потому, если вы действительно любите – старайтесь поступать именно таким образом! Учитесь гасить свою злость и обиду, умейте набирать заветный номер любимого человека даже тогда, когда очень хочется метнуть трубку телефона кому-нибудь в голову. И уж тем более, всегда берите трубку, если ваш(а) милый(ая) успеет позвонить первым(ой)…
Впрочем, десять советов как правильно мириться будут даны вам уже в следующей главе…
Глава 10. Десять советов как правильно мириться
Вот и пришло время последней главы первого раздела... Той самой последней главы, в которой мы анонсировали создание универсального алгоритма оптимального примирения после любовных и семейных ссор.
Поскольку от своих обещаний автор отказываться не собирается, самое время приступать к делу. И начнем мы с создания некого Реестра Ожиданий при любовных и семейных ссорах и примирениях.
…Скажу сразу: проанализировав те высказывания мужчин и женщин, когда они сообщали мне, каким же образом должны вести себя во время примирения те их партнеры, с которыми они поссорились, я четко увидел:
За исключением разного рода мелких нюансов, представления
женщин и мужчин об идеальном примирении после любовных
и семейных ссор в целом совпадают.
И именно этот факт призван объяснить, что специальное создание отдельно Реестра мужских и отдельно Реестра женских ожиданий является явно лишним. Теперь к делу.
Реестр Ожиданий
при любовных и семейных ссорах и примирениях
(создан на основе авторских опросов)
Изучая настроения и психологические установки «на примирение» у поссорившихся мужчин и женщин, автором было выделено десять самых общих пожеланий и ожиданий:
Ожидание №1.
В период между ссорой и примирением, а также во время примирения, партнер будет вести себя корректно!
Под этим подразумевается, что примирение не будет происходить после того, как любимый залезет ночью на балкон и будет угрожать покончить самоубийством в том случае, если вы немедленно его не обнимете. Или, что любимая точно не придет на работу(в деканат) и в ультимативной форме не будет требовать немедленного увольнения(отчисления) того, кто вот уже целых три дня ей не звонит. Ну, в общем, значение слова корректно, вы понимаете!
Ожидание №2.
Примирение произойдет быстро!
Тут даже не о чем говорить! Мы об этом говорили на протяжении целого раздела. Повторяться я не вижу никакого смысла.
Ожидание №3.
Партнер должен сам проявить инициативу к примирению!
Ну, разумеется! Кто же любит звонить первым сам…
Ожидание №4.
Все будет только по-моему!
В этом ожидании закладывается сразу две вещи:
Во-первых, чтобы сам процесс примирения произошел в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);
Во-вторых, чтобы инициатор примирения пришел именно капитулировав, полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!
Вот как, оказывается, мы себя любим-то…
Ожидание №5.
Конфликтная тема будет закрыта сразу же после примирения!
Все понятно: раздувать угли затухающего костра ссоры ни в коем случае не следует! Иначе костер разгорится вновь…
Ожидание №6.
Примирение должно очень хорошо запомниться и нести в себе очень положительные эмоции!
В общем, вы должны мириться максимально эмоционально: с криками, воплями, слезами, рыданиями, битьем кулаками себя в грудь и вырыванием последних волос.
Ожидание №7.
Партнер должен объяснить, почему он(а) поступил(а) именно так, а не иначе.
Проще говоря, инициатор примирения обязан польстить самолюбию своего партнера и сказать ему(ей), что именно в тиши одиночества он(а) наконец-то понял, с каким же великолепным человеком его свел старый сводник Амур!
Ожидание №8.
В момент примирения партнер должен признаться в том, что будучи один(одной) он(а) очень скучал(а) по вам и страдал(а)!
С точки зрения большинства опрошенных, самая лучшая гарантия от новых ссор – неимоверные моральные страдания партнеров от одиночества! Именно поэтому, в момент примирения партнеры желают увидеть душевные и физические (желательно, даже эротические) муки друг друга!
Ожидание №9.
В момент примирения партнер обязан увидеть и то, что вам без него(нее) тоже было очень плохо!
Поскольку в момент примирения мы всегда напряженно вглядываемся в лицо своего партнер и желаем увидеть его(ее) искренность и чувства, в этот же момент нам очень хочется, чтобы партнер также увидел, что его старания и страдания – не напрасны! На самом деле, его тоже любят!
Конечно, может не так сильно, как он(а) нас, но все-таки…
Ожидание №10.
Партнер устранит все причины для вашей ревности!
Это – очень важная позиция. В момент примирения нам всем очень хочется знать и верить, что в течении всего времени вынужденной паузы в отношениях, наш любимый человек (Причем, у каждого свой! Нечего заглядываться на чужих любимых! Иш ты!!!) совершенно не занимался подыскиванием себе новой подруги или друга.
Да, ладно вам стеснятся! Этого все хотят! Не вы одни!
Перечислив десять основных ожиданий после любовных и семейных ссор, универсальных как для мужчин и женщин, самое время сказать о выявленных нюансах. Их всего два. Один у женщин, второй у мужчин.
Два нюанса в ожиданиях женщин и мужчин
Нюанс №1.
(Дополнительное ожидание девушек и женщин).
Очень хочется, чтобы мужчины не приходили мириться с пустыми руками!
Извините, что мы об этом прямо так, в открытую…
Нюанс №2.
(Дополнительное ожидание мужчин).
Партнерша должна сделать вид, будто она сделала для себя какие-то важные выводы и обязательно внесете какие-то коррективы в свое поведение!
Такие уж мы, мужчины! Уважаемые дамы, примите нас такими как есть!
Вот теперь вы все знаете. Ну, или почти все!
Теперь не будем тянуть время и кота за хвост (раздел-то заканчивается!) и сразу перейдем к тем нашим практическим рекомендациям, в которых будут учтены все эти женские и мужские ожидания.
Возможно, это совершенно лишнее и вы уже сами все поняли, тем не менее обращаю ваше внимание на следующее обстоятельство: все десять советов как правильно мириться после любовных или семейных ссор написаны на основе десяти пунктов Реестра Ожиданий и довольно точно соотносятся друг с другом.
Теперь за дело.
Практические рекомендации или десять советов как правильно мириться после любовных или семейных ссор.
Совет первый. Избегайте «ошибок примирения»!
Некоторые влюбленные, допустив и саму ссору и возникновение кратковременного разрыва отношений, совершают дополнительные ошибки в виду попыток примирится в таком варианте, который еще больше раздражает его(ее) партнера. А сами эти партнеры, реагируя на чьи-то неуклюжие попытки примириться, в этот же момент времени совершают не менее глупые поступки, «показывают характер» и всячески уклоняются от возобновления тех контактов, что необходимы для осуществления примирения.
Чтобы уважаемый читатель не повторял этих ошибок, перечислим их.
Десять наиболее распространенных «ошибок примирения»
Поссорившись со своим любимым человеком категорически нельзя:
- звонить или приходить с целью примирения, находясь в нетрезвом состоянии (особенно в такой степени алкогольного опьянения, когда люди утром не помнят, что они уже помирились и пытаются проделать это же еще раз, словно «на бис!»);
- звонить с целью «обстоятельно поговорить по душам и расставить все на свои места» поздним вечером или глубокой ночью;
- отказываться брать трубку телефона (а также поднимать, а затем бросать трубку) тогда, когда партнер пытается дозвониться. Как показывают опросы, партнер в этот момент может подумать, что вы в это время уже занимаетесь с кем-нибудь сексом, мертвецки пьяны (и т.д.) и потому ответить просто не в состоянии! Разумеется, особой радости у него(нее) все это не вызывает;
- не отвечать на нейтральные или примирительные СМС своего партнера. В этом случае очень самолюбивый партнер может так сильно обидеться, что даже самая мелкая дежурная ссора может растянуться на добрых две недели;
- отправлять СМС с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнер может побояться того, что позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны. Так неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вашему же настроению;
- набрав своего партнера (или взяв трубку) начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!». Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и тот человек, который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;
- звонить и начинать свой якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке...». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;
- часами стучаться или звонить в дверь своему партнеру с категорическим требованием немедленно открыть и «во всем разобраться». Такое поведение редко улучшает настроение того(той) с кем пришли мириться;
- угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком;
- обращаться за помощью к родителям, близким друзьям(подругам), работодателям или учителям своего любимого человека. Обычно это воспринимается им(ею) как способ оказать давление (а это совершенно так и есть!) и только усугубляет ситуацию.
Если уважаемый читатель категорически воздержится от использования вышеперечисленных «методов примирения», он не только будет полностью прав, но и уже сделает самый первый шаг к последующему примирению. Причем, шаг довольно значимый.
Совет второй. Миритесь в течении суток – максимум трех, с момента ссоры!
Говорить об этом уже не стоит! Я только напомню тем уважаемым читателям, что еще не прочитали этого и предшествующих разделов книги, что:
- если вы – мужчина, вам желательно помириться со своей подругой либо в сам день ссоры, либо утром следующего дня, либо еще в течении трех дней;
- если вы – дама, вам желательно помириться со своим другом либо на следующий день после ссоры, либо опять-таки в течении трех дней.
Мириться после трех дней тоже можно, однако уж больно велика вероятность того, что у кого-то из вашей пары на душе останется тот неприятный осадок, который в последующем сам станет причиной новых ссор.
Так что, советую не экспериментировать на своем личном счастье!
Совет третий. Проявляйте инициативу к примирению!
Опять-таки не вижу необходимости специально распространятся по этому поводу. Этому вопросу у нас в третьем разделе книги посвящено сразу две главы: глава 10 «Мужчины и женщины: кто должен сделать первый шаг к примирению?» и глава 11 «Не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению с любимым человеком!». Просто перечитайте их и вам все станет понятно.
Совет четвертый. Знайте, что именно ждет от вас ваш партнер!
Вот тут можно немного подробнее. Напоминаю вам, что этот совет написан в соответствии с ожиданием №4, в котором закладывалось сразу две вещи:
Во-первых, чтобы сам процесс примирения должен произойти в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);
Во-вторых, принципиально, чтобы вы – как инициатор примирения, капитулировали не просто так, а полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!
Исходя из этого, вам следует:
- Четко знать, когда конкретно ваш партнер предпочитает, чтобы вы ему(ей) сдавались. На практике у различных людей могут быть совершенно различные сроки: одни любят, чтобы с ними мирились буквально через пять минут после ссоры, а вот другие принципиально убеждены в том, что если размолвка продлилась меньше двух-трех дней, то это означает что стороны так и не сделали никаких выводов и потому досрочные примирения попросту бессмысленны!
(Разумеется, любимые сроки примирения своего партнера никто не может вам подсказать. Их предстоит установить вам самим! А лучше всего выявить их из анализа прошлых ссор или личного общения с партнером на эту тему.
- Во время примирения обязательно сказать то, что немного поразмыслив, вы готовы кое в чем признать правоту вашего партнера. Это самое «кое в чем» на самом деле не так страшно. Вполне возможно, что вашему партнеру просто станет так приятно, что требовать от вас существенного изменения своего поведения или подходов, от вас так никто и не будет!
Совет пятый. Не обсуждайте конфликтную ситуацию в момент примирения!
Опросы показывают:
Большинство поссорившихся влюбленных и супругов очень не любят возвращаться к теме ссоры во время примирения!
А раз статистика такова, значит и не стоит гладить против шерсти! Не поднимайте конфликтую тему во время примирения!
Разумеется, это вовсе не означает, что все случившееся нужно просто забыть и никогда к нему не возвращаться. Конечно же, нет! Ведь благодаря нашим рассуждениям в первом разделе, мы с вами помним, что какими бы бессмысленными не казались ссоры, на самом деле, они таковыми никогда не являются: наше бессознательное никогда ничего не делает просто так! Поэтому вернуться к выяснению истинных причин ссор и взаимных неоправдавшихся ожиданий вам все-таки следует. Однако, наберитесь немного терпения и все-таки сделайте это чуть позже…
Совет шестой. Миритесь очень эмоционально!
Поскольку большинство опрошенных очень хотят, что сам момент примирения был максимально приятным и запоминающимся событием, это означает, что его нужно сделать очень эмоциональным!
Когда вы с цветами, тортом или мороженым пойдете навстречу друг другу, или ваш любимый человек наконец-то откроет вам свою железную дверь – немедленно издайте крик счастья, выроните то, что было у вас в раках (Бог с ним, с этим тортом! Главное, что вы помирились!!!), крепко-крепко обнимитесь, прижмите друг друга к себе до хруста ребер, расцелуйтесь, начните гладить друг друга по волосам или по спине и даже можете немного всплакнуть!
Поверьте моей профессиональной практике: Кашу маслом не испортишь!
Совет седьмой. Объясните партнеру, почему вы все-таки решили помирится!
Когда возникает вопрос о необходимости мириться после ссоры, каждому мужчину и каждой женщине очень хочется знать две вещи:
- его(ее) все-таки оценили по достоинству!
- решив позвонить первым, партнер поступает именно искренне, а не пытается решить свои материальные, финансовые, карьерные или сексуальные проблемы за ваш счет.
Именно по этой причине, в том монологе, который вам следует сочинить перед тем, как вы начнете мириться, обязательно должно присутствовать:
- вы наконец-то поняли, с каким же все-таки хорошим человеком общаетесь все это время!
- вам совершенно ничего от него(нее) не нужно, кроме того, чтобы этот столько обожаемый вами человек (просто вы не всегда хорошо это показываете!) оставался с вами рядом!
Совершенно однозначно вас уверяю: это обязательно сработает!
Совет восьмой. Убедите партнера в том, что вам без него(нее) было очень плохо!
Этот пункт – вовсе не продолжение пункта предшествующего. В седьмом пункте речь шла в основном о тех словах и поступках, которые работают на уровне разума вашего партнера. Теперь самое время взяться за его эмоции!
Произнеся по время примирения почти ритуальные фразы: «Ты даже не представляешь, как мне все это время было без тебя плохо! Сколько раз в порывался(ась) тебе позвонить! Какие плохие сны мне все это время снились! Как грустно мне все это время было! И вообще: знаешь как я соскучился по твоим рукам, твоим объятьям, твоим губам и всему-всему… ммм-мм!» мы редко отдаем себе отчет в том, какие на самом деле струны чужой души мы задеваем! А ведь на самом же деле – задеваем!
Раз так – значит, давайте задевать!
Чем смелее вы будете признаваться в том, что совершенно разучились обходиться без своего любимого человека, тем вы скорее помиритесь!
Даже не сомневайтесь!
Совет девятый. Убедите партнера в том, что ему без вас было очень плохо!
В глава 17 «И все-таки почему мириться нужно быстро?» уже говорилось о том, что одна из самых серьезных проблем, затрудняющих процесс примирения после ссоры, является возникновение у партнера мысли (или иллюзии) о том, что он(а) вполне сможет прожить и без вас!
И выход тут только один: вам следует совершенно однозначно убедить своего партнера в том, что:
- на самом деле он(а) без вас сильно-сильно страдал(а);
- ему(ей) без вас было скучно и не с кем сходить в кино, в кафе или просто погулять;
- то, что он(а) уже начал(а) постепенно привыкать жить без вас – это всего-навсего лишь кратковременная и крайне опасная иллюзия…
Технически это достигается за счет двух приемов:
Два технических приема убеждения вашего партнера, что во время вашей разлуки ему(ей) было очень плохо
Прием №1.
Вы предлагаете обширную культурную программу.
Придя мириться, вы просто обязаны немедленно предложить своему партнеру целый ряд увеселительных, культурных или оздоровительных мероприятий! И уже сам факт оглашения всего этого списка покажет ему(ей), что с вами значительно интереснее, нежели без вас!
Прием №2.
Вы искусственно эмоционально нагреваете своего партнера тем, что рассказывая о своих страданиях в период разлуки, волей-неволей воскрешаете в его(ее) памяти собственные страдания первых дней ссоры. А они обязательно есть у каждого!
Однако, поскольку чаще всего бывает так, что к моменту примирения основные страдания вашего партнера оказываются уже в прошлом, значит, единственный для вас выход заключается в том, чтобы вызвать его(ее) воспоминания о его(ее) собственных былых страданиях по поводу вашего отсутствия. А для этого вы должны рассказать ему о своих собственных страданиях, как бы эмоционально «прикурить» своего партнера.
В момент примирения после затяжной ссоры нельзя экономить на эмоциях!
Вкладывайте в эту фразу любой смысл, какой пожелаете! Плачьте, рыдайте, говорите самые нежные слова, бейте себя кулаком в грудь и посыпайте голову пеплом! Делайте что хотите – хоть танцуйте танец с саблями, лишь бы несколько озябшее сердце вашего любимого человека хоть немного отогрелось…
Отогреете – значит помиритесь и все у вас будет хорошо. Не отогреете – пеняйте сами на себя!
Совет десятый. Убедите партнера, что вы все еще его(ее) собственность!
Кто бы как этого не отрицал, все равно напоминаю вам:
Любовные отношения обязательно построены на чувстве собственности одного человека на другого!
А потому, в момент примирения, вам принципиально важно подавить и погасить вполне естественную ревность вашего партнер, убедить его(ее), что за время вашей размолвки вы не изменяли направо и налево и ваша пара пока не превратилась в любовный треугольник.
Технически это достигается сразу тремя параллельно применяемыми способами:
Три технических приема убеждения вашего партнера, что вы по прежнему являетесь его(ее) собственностью
Прием №1.
Ваше алиби на все дни вашего временного отсутствия
Знайте:
В момент примирения после затяжной ссоры самым важным является именно алиби, ваш рассказ о том, чем вы занимались все это время.
Пытаясь примириться после трех-пятидневного срока от ссоры, вам необходимо быть готовым(ой) к очень обстоятельному докладу о том, как вы провели все эти дни. Если этот доклад будет плохо подготовлен, нести в себе множество нестыковок, или окажется заведомо лживым (а это проверяемо), ваши отношения получат такой удар «ниже пояса», от которого могут никогда уже не оправиться…
Поэтому, постарайтесь быть либо максимально искренним(ей) и честно повинитесь в том, что действительно имело место, либо создайте себе такое алиби, которое не смог бы разрушить даже союз легендарных Пинкертона и Шерлока Холмса. В противном случае, знайте:
Та информация, которую вы сообщаете в момент примирения после затяжной ссоры, навсегда записывается в памяти вашего партнера по отношениям и уже никогда не забывается.
И если ваш друг или подруга через год или два вдруг проговорится и ваш партнер выявит какие-то противоречия между тем, что говорили ему(ей) и другой человек – он(а) поверит именно другому человеку. В итоге может произойти такая ссора, которая окажется уже финальной…
Соответственно, вам следует знать, что:
- все то, что вы будете сообщать о своем поведении, будет неоднократно проверяться и перепроверяться. Причем, даже через годы после вашей ссоры;
- любые самые мелкие нестыковки будут вызывать еще больший взрыв возмущения и свидетельствовать, что вы цинично врете в лицо тому(той), кто вас так искренне любит. Таким образом, все то, что вы скажете о себе может (и будет!!!) использоваться против вас.
В общем, решив примириться через неделю или месяц, отказывайтесь от дурацких улыбочек и банальностей! Готовьте свое алиби! И чем длиннее и подробней будет ваш доклад о том, как вы жили все это время, тем будет лучше.
Прием №2.
Игра на психологии партнера
Известно, что принуждая нас получше себя кормить, собаки играют на самых примитивных наших чувствах – чувстве собственности и желании чувствовать себя защищенными. Совершенно новая для вас дворняжка, завиляв при виде вас хвостом и хорошенько облаяв случайно проходящего мимо вас прохожего, немедленно вызовет у вас прилив теплых чувств (Она меня защищает!!!) и кусочек колбаски. Залаяв на другого, она уже автоматически стала «в доску своей», «вашей».
Используя эту методику, выйдя после примирения на совместную прогулку, обязательно пару раз крайне пренебрежительно выскажитесь в адрес той красивой девушки или того симпатичного парня, которые выглядят лучше, чем ваша половина. В итоге, вашей девушке станет приятно, что вы ругаете других девушек, а парень рассветет от осознания того, что кроме вас вам никто не нужен! Облаяв случайных прохожих-конкурентов вы тут же станете своим(ей) и сомнения партнера относительно ваших измен несколько уменьшатся. (Разве можно ему(ей) не верить, если он(а) только что в пух и прах раскритиковал того(ту), кто выглядит лучше меня? Конечно, можно!).
Вообще, советую максимально использовать магическое значения фразы «я – твой(я)»! Чем чаще вы будете повторять какую-нибудь глупость, вроде «Твой котик без тебя очень скучал…», тем быстрее вы преодолеете некоторое естественным образом возникшее из-за ревности отчуждение.
Да и во время обычного общения, очень вам советую:
Чем чаще вы будете говорить своему партнеру «Я думал о тебе», тем меньше у вас будет ссор и размолвок!
Это проверено на сотнях пар! Одобрено к применению!
Прием №3. Подчеркивание своего сексуального голода
Тут не нужно особенно мудрить. Всячески поглаживайте своего партнера, прижимайтесь к нему(ней), целуйтесь и прямо признавайтесь в том, что сильно-сильно соскучились и очень его(ее) хотите…
Как только представится такая возможность, немедленно займитесь сексом! Да не просто рутинным сексом, а с воображением! Творчески!
Применяя все три этих технических приема вы просто обречены на успех!
…Закончив изложение десяти советов, было бы совершенно нечестным и неправильным проигнорировать те два нюанса в поведении примиряющихся женщин и мужчин, о которых мы говорили в нашем Реестре Ожиданий. В конце концов, это те самые МАССОВЫЕ нюансы, которые распространяются на очень многих читателей. Возможно и на вас тоже.
В общем, самое время прокомментировать два нюанса в виде двух дополнительных советов: один для мужчин, второй – для женщин.
Два нюанса в виде двух дополнительных советов
Дополнительный совет №1. Если вы мужчина – не миритесь с пустыми руками!
Раз очень многие дамы желают, чтобы примирение после ссор обязательно оставило о себе какое-то приятное и, самое главное, овеществлено-материальное воспоминание, значит следует пойти им навстречу!
Делается это элементарно: когда вы пойдете мириться, советуя купить с собой цветов, торт, коробку конфет или хотя бы мороженое. А как только ваше примирение состоялось – сходите в кино, на выставку, в кафе или в музей. Вполне возможно, что ваша подруга сохранит свой «счастливый» входной билет в той самой какой-нибудь маленькой шкатулочке для самого ценного, который имеется у большинства опрошенных мною девушек и женщин…
Вот вам и приятные ощущения и память о примирении!
Ну а если у вас много денег или просто хорошее воображение – примиряясь с дамой своего сердца, покупайте ей или какую-то полезную вещь или сувенир. Впрочем, советую не переборщить: некоторые ловкие дамы очень быстро начинаются ссориться только ради того, чтобы выпросить себе «что-нибудь этакое». А это уже почти завуалированная форма проституции.
Дополнительный совет №2.
Если вы дама – сделайте вид, будто вы пришли к каким-то важным выводам и обязательно внесете какие-то коррективы в свое поведение!
Суть этого совета также незамысловата. Раз мужчины кичатся своей рассудительностью и склонностью из всего делать глубокомысленные выводы – самое время учесть и эту их особенность! И если во время примирения они очень хотят услышать, что именно вы вынесли из ссоры и какие выводы сделали – продемонстрируйте им свою способность анализировать случившееся и немного порассуждайте о ваших отношениях. Ну, хотя бы создайте иллюзию этого.
Если вы этого не сделаете, мужчина начнет сердиться, что вы замачиваете ситуацию, она (словно огонь при пожаре на торфяном болоте или на складе угля) заходит внутрь и чревата новыми конфликтами. Поэтому, в данном случае, лучше всего пойти этим вечно недовольным мужчинам навстречу.
В любом случае, в выигрыше вы будете вместе!
Ну, что ж, я полностью выполнил те обязательства, что брал на себя в этом разделе: проанализировал то, как мы миримся после ссор, дал вам возможность посмотреть на себя со стороны, и в итоге создал для вас «десять советов как правильно мириться» после любовных и семейных ссор. В сумме с уже изложенными мною в девятой главе второго раздела «десятью советами как правильно ссориться», у"е йо разлезложенными мною ных ссор. ссор, дал вам возможность пом вас получается неплохой инструментарий. В общем, теперь и для своих любовных и семейных ссор и для последующих примирений вы вооружены буквально до зубов. И автор уже за вас полностью спокоен! инструментарий.
Ну, а поскольку эта глава в этом разделе была последней, значит, мы переходим ко второму, наверное самому главному разделу этой книги.
А поскольку на протяжении целых четырех разделов я все пичкал и пичкал вас статистикой и теоретическими рассуждениями, значит пришло время откачнуть маятник в сторону практики и отвести весь второй раздел анализу совершенно конкретных и донельзя практических ситуаций, связанных с такими ссорами, которые происходят в жизни большинства мужчин и женщин.
Читайте второй раздел «Пятнадцать мифов о любовных ссорах»!
Ремарка
Как часто бывает, что пока люди дружат, они друг друга не балуют, экономят на ласковых словах. Зато, когда происходит серьезная ссора и размолвка, - особенно долгая размолвка со звенящей пустотой, – вот тут-то мы начинаем изливать такие потоки нежности, которые могут растопить даже айсберги. Но, увы, иногда их уже никто не хочет слышать… Вот и ходит несчастные люди, ревя и страдая от переизбытка все время (по привычке и по психологической и эмоциональной инерции) рождающейся нежности, как вовремя невыдоенная корова, чье налившееся вымя устало от тяжести молока, бегают по разного рода «бабкам» и кабинетам психологов и психоаналитиков.
А выход-то более чем прост:
Надо расходовать свою заботу и нежность не тогда, когда возникают ссоры и кризисы в отношениях, а тогда, когда в них все хорошо!
И если поступать именно таким образом, глядишь, до ссор и дело-то не дойдет! Не дойдет хотя бы потому, что партнеры и без ссор будут знать: они друг друга любят…
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги