15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!

Некоторые особенности устройства нашей жизни и нашей собственной психологии таковы, что мы просто физически не в состоянии самостоятельно проверить все те наблюдения и утверждения, что сделаны кем-то до нас. В итоге, мы нередко живем в соответствии с заведомо неправильными инструкциями и в результате вполне закономерно имеем то, что имеем…

Так вот, в сфере любовных и семейных отношений все тоже самое! А уж про любовные и семейные ссоры говорить вообще не приходится! Вокруг этого придумано столько всяких ложных утверждений и глубокомысленных «народных наблюдений», что просто диву даешься. Начиная от того, что «чем мягче волосы у партнера, тем меньше он(а) склонен(на) к ссорам» и заканчивая тем, что «брюнетки всегда более злопамятны, чем блондинки и потому ссориться с ними не рекомендуется…».

Разумеется, автор не в силах развенчать совершенно все мифы о любовных ссорах. Не в силах хотя бы просто потому, что в каждом городе, поселке, регионе и каждой стране есть такие мифы «с местным колоритом», о которых лично я могу даже и не знать. Поэтому, на страницах этого раздела будут проанализированы только те пятнадцать основных мифов о любовных ссорах, которые «прописались» практически повсеместно и, наверняка, знакомы моим уважаемым читателям. И начнем мы с мифа №1. Это:

Глава 11. В каких любовных отношениях меньше ссор: в легких или серьезных?

Миф о любовных ссорах №1 звучит так: «В так называемых легких «тусовочных» отношениях ссор меньше, чем в «серьезных». А по сравнению с семейной жизнью, так это вообще – безветрие!» Так ли это?

Согласно данному мифу, если партнеры не желают создать семью, а собираются встречаться только какое-то время, то их отношения всегда будут более интересными и менее конфликтными. А вот если партнеры желают остаться вместе навсегда, то они якобы тут же начинают сначала «притираться», а затем и «придираться» друг к другу. Притирка-придирка достигает масштабов «снятия стружки» и тогда любовные отношения постепенно портятся и спустя какое-то начинают сильно проигрывать «просто тусовочным». Соответственно, уставшие притираться партнеры нет-нет, да и начинают посматривать «налево», то есть туда, где их принимают такими какие они есть. Как известно, заканчивается все это любовными треугольниками или любовными квадратами произвольной формы.

Отсюда некоторые «наиболее продвинутые» люди делают вывод о том, что «самый верный способ поссориться и разойтись – это заговорить о предстоящей брачной перспективе». Соответственно, «брак – это плохо, а просто дружба – хорошо!». В общем, если вы хотите жить вместе долго и счастливо, и при этом совершенно избежать ссор – всегда «просто дружите»! И ваши нервы будут значительно крепче…

Чтобы прокомментировать данный миф, мы пойдем любимым авторским методом «от противного». Для начала, давайте спросим самих себя: «А кто сказал, что современные любовные отношения всегда должны вести к созданию семьи и потому являются определением того, насколько партнеры подходят для совместного проживания?». Конечно, в современное нам время, это, мягко говоря, не так!

Более того, исходя из опыта собственных авторских опросов, получается: если взять любых десять любовных пар (для примера возьмите десять своих друзей, подруг, одноклассников(иц), одногруппников(иц) и т.д.), то при честном опросе их участников, легко можно выяснить: свои любовные отношения «с прицелом на последующее создание семьи» рассматривают не более чем половина, а реально, даже треть всех опрошенных. А остальные дружат «просто так», «чтобы было не так скучно жить», «для приобретения необходимого жизненного опыта», «для наличия постоянного сексуального партнера», «чтобы быть как все» и так далее и тому подобное. Не верите, расспросите своих знакомых самостоятельно. Уверен: результаты ваших опросов обязательно совпадут с моими…

Идем дальше. А раз многие современные любовные отношения (не менее трети, а то и вообще, две трети всех отношений) вовсе не имеют целью привести к созданию семьи, то, с точки зрения приведенного выше мифа о том, что легкие любовные отношения почти всегда бесконфликтны, должно получаться следующее: Не менее чем каждая третья любовная пара (а то и две трети любовных пар) должна либо не конфликтовать вообще, либо конфликтовать на совершено минимальном уровне! Ведь им-то делить нечего: партнеры все равно не собираются создавать семью! Разве не так?

Вот тут-то у вас должна наступить некая «мыслительная пауза»…

Вы должны срочно окинуть своим внутренним взором все свои прошлые любовные отношения, вспомнить то, как обстоит дело с ссорами у всех ваших друзей, подруг и знакомых и … увидеть то, что уже увидел автор данных строк:

Вне зависимости от того, собираются ли люди создавать семью, или они об этом даже не думают, ссорятся абсолютно во всех любовных парах!

Согласны?! Надеюсь, что у вас хватит мужества признать этот факт.

А вот теперь дадим авторский комментарий. С моей точки зрения, все рассуждения о том, что в так называемых «легких тусовочных» отношениях ссор и конфликтов гораздо меньше, чем в более серьезных, являются полной ерундой хотя бы по одной очень принципиальной и совершенно неустранимой причине:

Неустранимая причина, вследствие которой ссоры всегда будут присутствовать в любых любовных отношениях

Все дело в том, что деление на «легкие» и «серьезные» любовные отношения является не более чем благоглупостью и совершенно пустой человеческой абстракцией. Давайте не будем забывать, что люди – это хоть и высшие, но, все-таки, животные. И на нас распространяется следующая закономерность:

Так как у всех животных (в данном случае, у млекопитающих) ЛЮБЫЕ отношения, связанные с половыми отношениями (а любовная дружба и секс всегда идут, взявшись за руки!), автоматически являются созданием возможности для размножения, значит, их мозг ОБЯЗАТЕЛЬНО будет просчитывать и создавать такие условия, которые помогут партнерам быть вместе до тех пор, пока это необходимо в интересах возможного потомства.

Проще говоря:

Как бы партнеры не уверяли самих себя и окружающих в том, что они «просто тусуются», по меньшей мере, кто-то один из них, в глубине своей души обязательно будет верить в то, что они все равно «будут вместе».

Если вы имеете хоть какой-то любовный опыт, вы это признаете.

Кроме того, сам факт установления между ними сексуальных отношений ГАРАНТИРОВАННО запустит программу оптимизации отношений между ними. Запустит ту самую «притирочную» программу, которая путем больших и маленьких ссор все равно постарается несколько «пообтесать» и «подогнать» партнеров друг к другу, хотя бы «на всякий случай»: вдруг у них на самом деле родятся дети и им действительно придется какое-то время быть вместе…

И все это будет сделано нашим бессознательным даже в том случае, если оба партнера не верят в то, что они смогут стать подходящими друг для друга мужем и женой: человеческому бессознательному на это глубоко наплевать! Оно рассуждает примерно так: «Есть некий самец и есть некая самка! Они между собой общаются… Почему бы им не спариться и не родить детишек с новой для данного биологического вида генетической комбинацией? Вот-вот…». И именно наличие у человеческого бессознательного (а как вы уже знаете из предшествующих глав, подавляющее число ссор провоцируется как раз именно бессознательным!) такой железной логики и помогает всему человечеству выживать и размножаться на протяжении уже миллионов лет.

В общем, Матери-Природе совершенно «фиолетово», что думают партнеры о перспективах своих любовных отношений и о том, к какому виду они их относят: к легким «тусовочным», или серьезным «долгоиграющим». Как настоящая заботливая мать, она старается просчитать и самый худший из вариантов: тот самый вариант, когда когда-нибудь у партнеров все-таки родятся дети и им придется взаимодействовать хотя бы для того, чтобы они не умерли с голоду. А для этого следует своевременно «притереть» их друг к другу, хотя бы «на всякий случай». А эта притирка – это и есть те самые любовные ссоры…

Итоговый вывод

Итоговый вывод этой главы звучит так:

По числу ссор и конфликтов самые «легкие» любовные отношения совершенно не отличаются, да и не могут отличаться от самых «серьезных».

Не отличаются просто потому, что Мать-Природа ничего не знает о презервативах и простодушно думает, что любые сексуальные отношения рано или поздно приводят к появлению детей. А Мать-Природа очень любит детей и всегда старается, чтобы у детей были хорошо подходящие друг для друга родители…

В общем, вы поняли: миф о том, что в легких «тусовочных» отношениях ссор всегда меньше, чем в серьезных, не отражает реального положения вещей. Поэтому верить в него лично я не рекомендую.

Теперь всего одна практическая рекомендация.

Одна практическая рекомендация

Первое. Не питайте иллюзий, что легкие любовные отношения гарантированно избавят вас от ссор!

Автор надеется, что прочитав эту главу, вы уже поняли: Совершенно любые любовные отношения обречены на большее или меньшее число любовных ссор. В том числе и так называемые легкие «тусовочные».

Скажем больше. Ссор не бывает только там, где люди встречаются только ради секса, исключительно ради секса и желают его настолько сильно, что все остальное их временно не интересует. Причем, речь не идет о проституции: даже там могут возникать ссоры из-за стоимости тех или иных интимных услуг и нежелания проституток удовлетворять те или иные прихоти клиентов. Речь идет о таких встречах, где ради «крутого секса» встречаются вполне взрослые люди (уже много раз создававшие любовные отношения), которые на самом деле не желают создавать семьи, не питают совершенно никаких иллюзий и делают все это крайне редко. Да и то, как только они начнут делать это более или менее часто или регулярно, между ними гарантированно начнутся ссоры. Начнутся просто потому, что более или менее частые встречи, это – уже общение. А для возможности успешного общения следует притираться…

Мораль такова: Боясь возникновения любовных ссор, не спешите завершать те отношения, в которых они постепенно начинают возникать! Прекратив эти отношения, если вы имеете хоть какой-то сексуальный аппетит, спустя какое-то время, вы все равно создадите новые! И если они продержатся чуть больше месяца или двух, все повторится вновь: сначала робко, а затем все уверенней и уверенней и вы сами и в ваш новый партнер, все равно начнете ссорится! Так что, прежде чем своевременно «рубить» подошедшие к рубежу начала «притирки» новые любовные отношения, хорошенько подумайте: что вы теряете и что вы приобретаете. Вполне возможно, что все положительное сальдо состоит только в том, что месяц или два вы действительно не будете ссорится. Зато вы можете потерять такого человека, который в итоге окажется лучше всех последующих, а вот вернуть его(ее) назад вы уже не сумеете…

Конечно, «удерживаться на гребне волны» и «снимать сливки» все новых и новых любовных отношений, при наличии определенных навыков и нормальных отношений с собственной совестью можно и годами и даже десятилетиями. Однако, выбравший этот путь рискует довольно многим. В том числе:

- заразиться венерическими болезнями;

- заработать репутацию гулящего человека;

- все-таки влюбиться, но при этом все время мучительно думать о том, куда же пойти гулять, чтобы не встретиться с кем-то из своих «бывших».

Так что, подумайте… И прежде чем прекращать очередные любовные отношения по принципу «пока не началось!», подружите еще месяц-два. Возможно, эти отношения все-таки станут для вас судьбоносными.

Ремарка

Все то, о чем мы сейчас говорили, явно свидетельствует:

Не стоит упрощать любовные ссоры! Миф о том, что единственный способ избежать их – это создавать только легкие отношения, не подтверждается практикой. Вероятность любовных ссор мала только в так называемых одноразовых» отношениях, когда партнеры знакомятся, через пару часов занимаются сексом, а потом никогда больше не видят. Во всех остальных случаях, стоит только любителям «тусовочных» отношений начать встречаться более или менее эпизодически (а уж тем более регулярно!), между ними неизбежно начинается общение, «притирка» и… те самые ссоры, которых они так хотели избежать.

Правомерен вопрос: А стоит ли в этом случае так стремиться только к легким отношениям? Если эти легкие отношения почти всегда все равно стремятся стать сначала «долгоиграющими легкими отношениями», а затем плавно эволюционируют в серьезные, стоит ли так бояться серьезных?

Подумайте обо всем этом сами… в ениях я, ях аны ешее число ссор. речи, это уже регулярно мьи, не питают совершенно никаких иллюзий и

Глава 12. Очень разные партнеры: чревато ли это любовными ссорами?

Миф о любовных ссорах №2 звучит так: «Любовных ссор всегда больше всего между очень различными между собой людьми». Суть этого утверждения примерно такова: Больше всего любовных конфликтов якобы происходит между такими людьми, которые являются друг другу полными противоположностями и «совершенно не подходят для совместной жизни». Но, так ли это на самом деле? Давайте рассуждать вместе.

Говоря о том, что «партнеры совершенно друг другу не подходят», многие сваливают в одну кучу почти что все на свете: образование, возраст, жизненный и любовный опыт, характер, темперамент, социальное и имущественное положение, и многое-многое другое. А это – совершенно неправильно. На самом деле, с каждой из этой позицией следует разбираться отдельно.

Мой опыт изучения любовных и семейных отношениях показывает:

Различия в возрасте, характере и темпераменте практически не оказывают никакого негативного воздействия на течение и характер любовных и семейных отношений.

Впрочем, более подробно, мы поговорим об этом в следующей главе №…... Роль различий в любовном и жизненном опыте будет проанализирована в главе №…. А сейчас предлагаю сконцентрироваться на различиях в социальном, имущественном и производными от них различиями в культурном уровне партнеров.

Исходя из авторских наблюдений, действительно – различия во всех этих трех позициях имеют очень существенное значение для количества и качества любовных ссор. Однако, только при одной очень существенной оговорке:

Число ссор между партнерами велико только в том случае, если различия в социальном и имущественном положении, а также в той культурной среде, в которой вращались, формировались и общались будущие партнеры, были более или менее стабильными в течение довольно длительного периода. А вот если различия есть, но они сформировались в течение относительного недавнего времени, это уже не столь важно.

Проще говоря, если один из партнеров родился и вырос в довольно зажиточной семье, получил приличное образование, а затем сам занял некую социальную нишу в том высоком уровне, который был привычен для него с детства – ему(ей), ему будет очень трудно понять того своего любимого человека, который на момент их знакомства также может оказаться тоже более или менее успешным(ой) и богатым(ой), однако, его(ее) нынешнее высокое(или хотя бы среднее) положение стало результатом собственных усилий и сформировалось только за последние годы. Так, даже имея одинаковое образование, годами работая в одном и том же офисе, мужчине и женщине будет очень трудно найти общий язык, если их детство прошло в разных социально-имущественных средах.

То же самое, в случае, если оба партнера бедны и мало успешны. Казалось бы, эти обстоятельства должны их объединять, стимулировать ту их совместную деятельность, которая будет направлена на повышение жизненного и социального статуса, уменьшать число ссор! Однако обычно так бывает только в кино. В реальной жизни все равно приходится учитывать то, в каких условия прошли их детство и юность. Так, воспитываясь в семье пусть бедной, но интеллигенции, мальчик или девочка, уже с трудом смогут общаться с такими же малообеспеченными партнерами, но из необразованной среды. И все потому, что в любовный отношениях действует такое правило:

Различные социальные, имущественные и культурные среды формируют различные стереотипы любовно-брачного поведения. В каждом социальном и имущественном слое приняты свои традиции и нормы любовного и семейного поведения.

То есть, в различных семьях и социальных средах дети воспитываются так, что в итоге они имеют в корне противоположные друг другу представления о том, как должны развиваться их любовные отношения. Например: сколько и как должны дружить между собой влюбленные, когда следует создавать семью, кто из партнеров должен быть лидером, какие качества ему(ей) для этого нужны, в чем именно должно проявляться лидерство и т.д. и т.п. В итоге, в рабочей среде молодые мужчины уверены в том, что мужчина всегда должен быть лидером в любовных отношениях, а вот в среде интеллигенции они уже допускают иное развитие событий. В одном социальном слое, женщины готовы терпеть побои, ругань и пьянство со стороны свого друга (мужа), если он очень хорошо зарабатывает, а вот в другой, сколько бы он не зарабатывал, уже одной сцены грубости или насилия будет достаточно, чтобы отношения оборвались уже раз и навсегда…

Особенно выпукло любовно-брачные традиции видны в таком традиционно конфликтном вопросе, как оптимальный срок любовной дружбы и время ее перевода в семейные отношения. Например, среди тех, кто живет в рабочих (шахтерских и т.д.) поселках и в сельской местности, средний срок дружбы и, соответственно, проверки партнера «на прочность» составляет примерно год-полтора. Затем люди женятся или расходятся. А вот в так называемом городском «среднем классе», где большое внимание уделяется необходимости получения образования и карьерному росту, принято дружить долго: от двух до семи лет, со средней цифрой в три года. Среди элиты закономерностей нет вообще. Все носит совершенно произвольный характер: люди могут сыграть свадьбу через месяц после знакомства, а могут десять лет жить гражданским браком и все еще сомневаться…

Все то, о чем говорит сейчас автор, вовсе не является отголоском какой-нибудь там «сословной розни» или эхом «классовых битв» эпохи развитого социализма. Дело совсем в другом. Дело в том, что:

За многими ссорами и конфликтами влюбленных или супругов нередко скрывается наличие принципиальных различий в их стереотипах любовно-брачного поведения.

И это – неудивительно! Воспитываясь в определенных правилах, впитывая их буквально с молоком матери, человеку затем очень трудно перестраиваться. Именно поэтому, дружба и браки между людьми, с детства «настроенных» на различные схемы поведения, имеющими в сознании принципиально несхожие стереотипы любовного мышления, как правило заканчивается довольно плачевно. И никакие там характеры и темпераменты почти ничего уже не изменяют…

Конечно, благодаря современным телевизионным сериалам сейчас активно идет процесс «стирания социальных граней» и, соответственно, нивелирования, «уравнивания» любовных традиций и ценностей. Однако, не стоит надеяться, что все это произойдет очень быстро. Во-первых, мужчины очень редко смотрят «мыльно-любовные» сериалы. А значит, их поведение будет совсем другим, нежели то, на которое рассчитывают современные дамы! А во-вторых, многие социальные слои и сословия очень активно защищают свою замкнутость и чуть ли не каждый год придумывают все новые и новые специфические защитные любовные традиции. И посторонним вход туда, по-прежнему запрещен. Разве что в качестве любовницы-секретарши, любовницы-референта, или любовника-шофера…

А вот если партнеры происходят примерно из одного социального слоя и с детства прошли примерно похожую поведенческую «любовную школу», то чем больше между ними всевозможных других различий, тем это оказывается полезнее для любовных отношений. Именно поэтому, такими успешными оказываются очень многие любовные отношения, завязавшиеся между выпускниками одной школы, партнерами выросшими в одном дворе или в одном микрорайоне (или подобных дворах или микрорайонах различных городов, выходцами из примерно похожих между собой поселков или райцентров)! Секрет успеха прост:

Люди, даже относящиеся в различным социальным и имущественным средам, вырастая вместе, формируя единую среду общения с едиными любовно-брачными традициями, даже обладая глубоко различными жизненными целями и карьерными перспективами, в конечном итоге, все равно великолепно понимают друг друга именно в сфере личных, любовно-семейных отношений.

То есть, даже относясь к глубоко враждебным социальным средам, но при этом вырастая на одной и той же улице, относясь примерно к одной и той же возрастной группе, впитывая в себя одни и те же любовно-брачные традиции, партнеры будут затем удивлять всех окружающих тем, что «такие совершенно разные люди, каким-то образом все равно находят общий язык, умеют понимать друг друга и вопреки всем жизненным обстоятельствам, все равно идут по жизни вместе!». И только среди тех людей, кто сформировался примерно в среде с примерно одинаковыми любовно-брачными традициями, все остальные различия, пойдут только в плюс.

Если люди хорошо понимают любовно-брачные цели и стереотипы поведения друг друга – чем более различны между собой люди и их интересы, чем специфичней их жизненный опыт и не похожи характеры и темпераменты, тем меньше они будут между собой ссориться. И это связано с тем, что партнеры будут видеть и уважать друг в друге именно то, чего им не хватает в самих себе: кому-то юной свежести чувств, а кому-то житейской зрелости, кому-то опыта административной работы, а кому-то способностей увидеть возможность заработать деньги, кому-то личной смелости, а кому-то продуманной и взвешенной осторожности в поступках. И так далее.

Поговорив обо всем этом, самое время подвести итоги.

Итоговые выводы

Вывод №1.

Общая установка на то, что партнеры, «по жизни» различные друг другу, не смогут успешно быть вместе и обязательно погрязнут во множестве ссор, практически не применима. Если бы это было бы так, то с учетом того, что все мы хоть в чем-то индивидуальны и непохожи на всех окружающих, на земле бы совершенно не было бы успешных любовных и семейных отношений. Однако сам факт того, что они все-таки есть, означает: далеко не все различия между партнерами имеют фатальный характер.

Вывод №2.

Среди тех различий, которые на самом деле приводят к непониманию партнерами друг друга, самыми опасными являются вовсе не отличия в характере, темпераменте, социальном статусе, месте работы или жизненных целях. Самыми опасными являются отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры.

Вывод №3.

Отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры могут быть связаны с различиями в социальном происхождении партнеров. Однако, не стоит проявлять социальную зашоренность и узколобость и считать, что партнеры из различных слоев общества – «не ровня друг другу». Проблема различий в любовно-брачных традициях партеров легко устраняется, если они росли примерно в одинаковых условиях, смотрели одни и те же фильмы, читали одни и те же книги, играли в одни и те же игры.

Вывод №4.

Если партнеры происходят примерно из одной социальной среды и воспитаны на примерно одних любовных традициях, чем сильнее они будут отличаться по темпераменту, характеру, уровню жизненного и любовного опыта – тем меньше будет ссор и тем лучше для пары в целом. А вот если партнеры очень близки по своим характерам, темпераментам, уровню общей образованности (и т.д. и т.п.), но условия формирования их любовно-брачных стереотипов принципиально различны, шансов отметить не только «золотую», но даже и «серебряную» свадьбу у данной пары будет не очень много.

Соответственно, вывод таков:

Если вы действительно желаете избежать общения с таким партнером, с которым вы просто обречены на частые ссоры по принципиальным вопросам, вам всегда стоит поинтересоваться тем, какое было у него детство.

Впрочем, обо всем этом, в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Не бойтесь строить отношения с тем человеком, кто заметно отличается от вас!

По этому поводу не буду много распространятся – все уже и так сказано. Не бойтесь, да и все тут! Однако, при этом, задумывайтесь: Так ли он(а) представляет себе ваши отношения, как и вы? Или по его(ее) мнению, все должно происходить с точность до наоборот?

Второе. Интересуйтесь детством и семьей своего близкого человека!

Среди тех, кто прочитал эту главу, наверняка есть такие, кто подумал: «Рассуждая о какой-то там разнице в каких-то там любовно-брачных традициях, принятых в каких-то там различных социальных, имущественных и культурных средах, автор несет какую-то ерунду! Никаких различий у нас нет! Мы все одни и хотим примерно одного и того же. Так что, не надо нам тут…».

С теми, кто так считает, не буду спорить. Пусть так и считают. И проводят свою жизнь в ссорах. И теряют одни любовные отношения за другими. А вот те, кто предпочитает учится не на своих ошибках, а желательно на чужих, пусть просто подумают вот над чем: А почему всем нам так нравится, когда в общении со своим любимым человеком, мы вдруг узнаем: в детстве он(а) играл(а) в такие же игры, верил(а) в такие же страшилки, смеялся(ась) над такими же анекдотами, так же влюблялся(ась) в пятом классе и плакал(а) над теми же фильмами, что и мы сами? Да просто потому, что понимание того

- каким образом формировалась личность человека;

- насколько формирование этого человека похоже на наше собственное;

в итоге делает его(ее) несколько более предсказуемым(ой), очень помогает предсказать его(ее) реакцию в тех или иных ситуациях, дает возможность избежать многих ссор и конфликтов.

Как мне кажется, было бы глупо всем этим пренебрегать.

Тоже самое можно сказать и о факторе семьи и о ее любовно-брачных традициях. Вот вам всего три примера:

Три примера фактора семьи

Пример №1. Если родители вашего партнера прежде чем создать семью дружили пять-семь лет, добиться того, чтобы он уже через год после начала ваших отношений предложил вам руку и сердце (она согласилась выйти замуж), практически невозможно. И дело вовсе не в том, что он(а) побежит советоваться с родителями, а они скажут категорическое «нет». Дело в тех самых традициях, которые проникают в наше сознание так глубоко, что мы уже не всегда сами отдаем себе отчет в том, почему мы поступаем так, а не иначе.

Пример №2. Если в семье вашего партнера периодически происходят жестокие скандалы на почве ревности и измен, будьте уверены: он(а) будет доверять вам значительно меньше, нежели бы перед его(ее) глазами не было этим примеров. Соответственно, когда вы ссоритесь из-за того, что он(а) не отпускает вас в гости к подруге, вполне возможно, что ваши ссоры являются лишь не более чем продолжением ссор его(ее) родителей. И вам стоит хорошо подумать: А нужно ли вам быть заложником чужих жизненных ситуаций?

Пример №3. Если ваш друг (этот пример для девушек) происходит из такой богатой семьи, где отец бы многократно замечен в «левых» связях, вполне возможно, что у его сына воспитано потребительное отношение к девушкам: переспать, пополнить сексуальную коллекцию и расстаться. Разумеется, в отношениях с таким парнем все у вас будет «не так», вы начнете ссориться и в итоге расстанетесь с самыми дурными воспоминаниями. Разве это вам нужно?

Так что, в деле борьбы с ссорами, нет и не может быть мелочей. Не нужно бояться того, что ваш партнер отличается от вас! Нужно бояться того, чтобы его любовно-брачные традиции не очень расходились с вашими собственными!

Ремарка

Различия между людьми – не порок. Прок – не учет этих отличий в своей личной жизни. Порок – тот самый любовный «пофигизм», что чаще всего и становится питательной средой для возникновения ссор между партнерами.

Глава 13. «Сложные» и «простые» влюбленные: кто склонен ссориться чаще?

Миф о любовных ссорах №3, звучит так: «Так называемые «культурные» партнеры являются очень сложными людьми и потому ссорятся гораздо более часто. А вот менее образованные и более «примитивные», легко находят между собой общий язык, создают семьи и живут долго и счастливо».

Безусловно, с точки зрения обывателя может показаться, что с более сложными людьми труднее выстраивать любовные отношения (и это приводит к ссорам), а вот с более простыми значительно легче (и потому ссор там меньше). Однако, это мнение – очень поверхностно и плохо отражает реалии жизни. На самом деле, в случае с любовным или семейным общение так называемых «простых» партнеров работает следующая закономерность:

Чем «примитивней» партнеры, чем они проще, грубее и невежественнее, чем ниже уровень их общей воспитанности и культуры поведения – тем выше будет уровень их эгоизма и тем больше вероятность возникновения между ними ссор и «разборок» подчас по таким смехотворным поводам, о которых даже говорить не хочется.

И это – вполне закономерно. Чем проще и «узколобей» человек, тем больше для его мышления характерна формула «я и все остальные», прямо противоположная формуле культурного образованного человека «я – органичная часть этого общества и потому обязан(а) уметь находить со всеми точки взаимодействия». Примитивный человек нередко наивно полагает, что весь мир вращается именно вокруг него(нее), а все окружающие созданы исключительно для того, чтобы выполнять различные его(ее) прихоти и желания. Естественно, что у подавляющего большинства окружающих по этому поводу будет совсем другое мнение…

А почему со стороны может казаться, будто необразованные и примитивные на самом деле реже ссорятся… Так, это просто потому, что в таких парах практически нет никакой взаимной терпимости (как модно сейчас говорить, взаимной «толерантности»), но зато очень высокий уровень агрессивности и полного подавления более слабого партнера более сильным. Главный лозунг тех любовных пар, где примитивными являются сразу оба партнера, такой: «К ногтю!». Или, говоря рекламным языком, «Сказал(а) к маме, значит к маме! И точка!». Поэтому, стоит только морально более слабому партнеру заявить о каком-то своем «особом мнении», его(ее) тут же «прессуют» и подавляют. А иной раз и хорошенько поддают…

В итоге, в таких парах, один партнер почти всегда внутренне не согласен с поведением и решениями второго, однако боится об этом даже «заикнуться» (могут в прямом смысле слова сделать заикой!). Поэтому ссоры если и происходят, то только тогда, когда более угнетенный партнер для начала употребит «для храбрости» приличную дозу спиртного, или будет доведен(а) до крайней степени отчаяния.

Именно в таких парах чаще всего происходят уходы одного партнера от другого без предварительного объяснения. А чего объяснять тому, кто все равно ничего не поймет и не желает понимать! В итоге можно просто получить по физиономии. А это, знаете ли, изрядно надоело…

Именно в таких вот «простых как три рубля» парах чаще всего происходят случаи пьяной поножовщины и бытовых убийств (особенно, когда партнер-угнетатель заснет!). И все это от «безнадеги»: устранение партнера-лидера становится почти единственной возможностью спасения более зажатой половины от любовно-семейного угнетения: ударил(а) спящего ножом и вот оно, заветное освобождение… А вот если бы стороны нашли возможность спорить в более мирном формате, глядишь, все было бы иначе. Как говорится, могли бы жить…

Надеюсь, уважаемому читателю оборотная сторона такого вот «бесконфликтного сосуществования» в социально и умственно примитивной среде уже стала полностью понятна.

А вот что касается так называемых «сложных» пар, которые состоят из образованных и культурных людей, то здесь ситуация совершенно другая:

Если партнеры воспитаны и образованы, если их отношения строятся на принципах взаимного уважения, то даже в тех случаях, когда конфликты между ними все-таки возникают и даже являются принципиальными – они протекают в значительно более легких формах и не сопровождаются такими отягчающими обстоятельствами, как оскорбления, ругань, унижения и побои.

Кроме того, являясь натурами внутренне сложными, такие люди (обычно их называют «интеллигентными») вполне способны допустить, что их близкий человек – примерно такой же, как они сами. А раз так, значит, его внутреннее духовное пространство и самостоятельность поведения следует уважать хотя бы для того, чтобы он(а) в ответ уважала его(ее) собственное… Разумеется, такой подход к ссорам «по факту» будет всех устраивать!

Партнеры, которые могут друг друга не только слушать, но и услышать, почти всегда понимают саму суть возникшего между ними противоречия и стараются устранить его полностью и принципиально, не доводя дело то того, чтобы все ссоры происходили по типу «одно да потому». Их принцип звучит так: «Сорняки вырвать лучше всего с корнем»!

Вот и делайте теперь свои выводы самостоятельно: хорошо ли ссориться мало и плохо ли ссориться часто…

Лучше ссориться часто, но зато соблюдать режим взаимного уважения, нежели крайне редко, но зато по-хамски, подавляя более слабого партнера и оставляя у него(нее) в душе чувство внутреннего протеста.

Автор надеется, что большая часть читателей с ним согласиться.

Конечно, сплошь и рядом можно наблюдать такие ситуации, когда пары складываются смешанным образом – один партнер является более сложным(ой), а другой(ая) более сложным(ой). В этом случае, какого-то одного рисунка ссор нет. Но общая закономерность таких отношений все равно понятна. Успех или провал любовного общения смешанных пар зависит всего от трех слагаемых. Вот они.

Три слагаемых успешного общения смешанных пар

Успешность отношений смешанных пар зависит:

- от способности более примитивного партнера учиться и подтягиваться до уровня более «сложного» и образованного (в том числе и получать образование);

- от уровня обреченности более «сложного» партнера, то есть от степени его(ее) неверия в то, что его(ее) сможет оценить кто-то лучше, нежели тот партнер, который имеется в настоящее время;

- от степени материальной, или какой-то иной (финансовой, карьерной, сексуальной и т.д.) зависимости партнеров друг от друга.

Если эти слагаемые имеют место, значит у смешанной пары есть определенные любовно-брачные перспективы, а число их ссор будет поддерживаться на более или менее приемлемом уровне. Если этих слагаемых либо не будет вообще, либо их значение станет постепенно уменьшаться, судьба таких отношений обречена: партнеры расстанутся даже тогда, если к моменту осознания бесперспективности и всей тягостности данных отношений они уже создадут семью и обзаведутся детьми…

В данной главе и выводы и практические рекомендации будут совмещены всего в трех пунктах, прямо связанных с тремя пунктами слагаемых успешного общения смешанных пар.

Практические рекомендации

Первое. Ищите себе ровню!

Данное утверждение относится и к тем, кто ощущает свою сложность и к тем, у кого «чересчур сложные» вызывают непонимание и искреннее раздражение. Первые должны понимать, что даже обладая хорошими навыками по подчинению себе более линейно мыслящих, рано или поздно они либо в них разочаруются, либо окажутся под таким домашним гнетом, который не позволит им добиться своих жизненных целей: сделать успешную карьеру, заниматься самореализацией в сферах науки, культуры, и т.д. и т.п.росонию себе более и навыками кого чето считает ых пар.стности данных отношений он Вторые же, когда-нибудь все равно будут раздражены тем, что их не понимают так, как они бы этого хотели и захотят чего-то более простого и более близкого…

Странным образом, больше всего жалуются на непонимание не те, кто сложно устроен, а те, кто устроен так просто, что все его(ее) мысли сразу же читаются по его(ее) лицу…

Поэтому, чтобы вам было комфортно в своих любовных и семейных отношениях, ищите себе тех, кто сумеет вас понять! Ищите себе ровню!

Второе. Если вы отстаете от своего партнера – умейте до него(нее) подтягиваться!

Автор не советуют более образованным и культурным стремиться понизиться до более примитивного партнера. Во-первых, все равно до конца не получится, а во-вторых, такой партнер может принять это за изощренную форму издевательства и отреагирует так, что вам придется совсем уже нехорошо…

А вот тем, кто осознано понимает, что ему(ей) улыбнулась Удача, а его любимый человек так хорош(а), умен(на), образован(а) и культурен(на), что все окружающие испытывают плохо скрываемую зависть, автор советует не стараться не поставить его(ее) на место, а приложить усилия к собственному подтягиванию до его(ее) уровня: заняться своей внешностью, перетрясти гардероб, пойти учиться, заняться самообразованием и т.д. и т.п. Если все это удастся сделать за год-два, вполне возможно, что отношения все-таки сложатся, закончатся семьей и счастливыми окажутся сразу оба партнера!

Третье. Не ставьте на себе крест раньше времени!

Данный совет адресован прежде всего тем, кто образован и стремится использовать свою жизнь не только для правильной организации жизни в четырех стенах своей отдельно взятой квартиры, но прежде всего для самореализации. Выбирая себе любимого(ую), им не следует торопиться!

А чтобы подкрепить этот тезис какой-то более или менее понятной аргументацией, скажу следующее. Для тех, кто сложен и образован, всегда характерны семь следующих признаков:

Семь признаков сложного человека

Если вы относитесь к так называемым сложным людям (А внутренняя сложность – это не всегда признак наличия высшего образования! Сложным можно быть и вообще не имея никакого образования!), у вас наверняка бывает следующее:

- ощущение, что вы родились не в свое время;

- чувство искренней обиды за то, что окружающие вас не ценят;

- какое-то непонимание того, что идут годы, а вас (таких хороших!!!) почему-то так никто не замечает!;

- раздражение от того, что все вокруг устроено не так, как это следовало бы устроить. Вы бы все сделали по-другому!;

- устойчивое мнение о том, что подавляющее большинство представителей противоположного пола крайне низкого качества, а все более или менее приличные экземпляры уже разобраны;

- какая-то мрачная решительная обреченность выйти замуж (жениться) за(на) первого(ой) встречного(ой), посвятить себя детям и забыть о своем стремлении улучшить этот мир и стать кем-то успешным, а лучше Великим…;

- периодически посещающее желание разрыдаться, забиться в нору, уйти в монастырь или в лес, покончить самоубийством или завыть на Луну.

Конечно, на самом деле этих признаков гораздо больше. Однако, поскольку острое беспокойство за судьбу голодающих в Конго или желание заморозить себя на пятьсот лет, чтобы потом принять участие в колонизации далеких Галактик или утереть нос бывшему любимому человеку распространяется уже не на всех сложных людей, ограничимся только теми семью признаками, которые являются для людей сложного типа действительно общераспространенными.

Поскольку автор этих строк сам иногда испытывает нечто подобное и слышит это от тех мужчин и женщин, кто обращается ко мне за советами не реже чем три раза в день (а то и чаще!!!), смею вас уверить:

Наличие семи признаков сложного человека не является вашей личной трагедией! Более того, это – вообще не трагедия! Это не более чем особая отличительная черта, которая объединяет многие миллионы жителей планеты Земля. Причем, мужчин и женщин, живущих в одно и то же время.

А раз это так, значит мой вывод прост и крайне оптимистичен:

Вокруг вас множество таких же, как вы! Эти люди, так же как и вы, находятся в поиске любимого человека. Причем, желательно, такого же, как и они сами. Так что, на вашем жизненном пути такие обязательно встретятся…

Да, и как не встретятся! Еще как встретятся!!! Ведь если бы похожие друг на друга не встречались бы, откуда бы на Земле было бы так много сложных людей? А ведь их, как я уже сказал, не просто много, а очень много!

В общем, без паники! Никакого упаднического настроения! Никаких нор, монастырей или самоубийств! Нужно просто набираться терпения, учиться общаться и активно расширять круг своих знакомых. И тогда вам обязательно попадется тот(та), кого вы полюбите, кто полюбит вас, с кем вы, конечно же будете ссориться, но… не так часто и в целом, миролюбиво. Вот…

Ремарка

Сложные и умные, пожалуйста не грустите! Вас много и вы обязательно будете счастливы! Только для этого нужно не ставить на себе крест и немного побороться за свое личное счастье. И еще привлечь к себе внимание. Но, только не вытьем на Луну, а стильной и бодрой внешностью и, конечно же, улыбкой.

И тогда Судьба обязательно ответит вам взаимностью…

Глава 14. Надо ли легко относится к пьяным ссорам?

Миф о любовных ссорах №4 таков: «Самый легкий вариант любовных или семейных ссор – это такие ссоры, когда кто-то из партнеров (или сразу оба партнера) пьян. Утром следующего дня обо всем случившемся нужно просто забыть…». Поговорим и об этом.

К сожалению, в нашей стране (впрочем, как и везде в мире!) есть целые районы (сельские, окраинные городские поселки, шахтерские городки и т.д.) и целые социальны группы (сельские жители, рабочие дорожной, строительной и коммунальной сферы, различных автохозяйств и т.д.), где подавляющее большинство любовных или семейных ссор происходит именно в пьяном угаре. И происходит это только потому, что основную часть времени такие вот граждане (так же как и все, стремящиеся к созданию тихого домашнего очага) традиционно проводят именно в состоянии «под мухой». Но, поскольку эта часть гражданского общества вряд ли будет читать эту и подобные этой книги, рассматривать характерные для них ссоры мы не будем вообще. Ибо это примерно тоже самое, что и пытаться разговаривать с тем насекомым, которое ученый рассматривает под лупой: оно об этом все равно не узнает...

Переходим к жизни тех слоев, где общепринятым считается все-таки состояние большей или меньшей степени трезвости.

Начнем с того, что известная пословица «что у трезвого на уме – то у пьяного на языке», полностью применима к любовным и семейным отношениям. И в этом смысле, можете не сомневаться – все те претензии, которые будут высказаны вам вашим(ей) пьяным(ой) партнером(шей), на самом деле существуют не только под воздействием винных паров, но и тогда, когда этот человек трезвый! Просто в этот момент они находятся под гораздо большим контролем. Соответственно, человек молчит…

Исходя из этого, не советую относиться к сказанному вам в пьяном состоянии попустительски! Чтобы вам не сказали – что вы не устраиваете в постели, что вы мало зарабатываете, плохо выглядите, растолстели, находитесь под контролем своей мамы-ведьмы, невыносимо скучны, сдерживаете его(ее) карьерный рост, совершенно ни в чем не помогаете (и т.д.) – все это следует обязательно анализировать, анализировать и еще раз анализировать.

Скажу сразу: Говорить на следующий день ледяным голосом ритуальную в таких случаях фразу – «Милый(ая) ты вчера сказал(а) так много нового для меня, что мне бы хотелось сегодня поговорить об этом немного подробнее…», лично я особого смысла не вижу. Как показывает практика, при таком развороте событий люди либо делают вид, будто они совершенно ничего не помнят (а это не проверишь!), либо заранее продумали необходимые правдоподобные отговорки, либо просто начинают униженно скулить, просить прощение и всячески стараются «закрыть тему». Конечно, бывают и настоящие герои, способные пойти в бой с открытым забралом и честно изложить свои претензии уже в трезвом состоянии. Однако, в реальной жизни их очень мало.

Спрашивается: что делать? Нарушая собственную традицию давать практические рекомендации только в конце главы, отвечу прямо сейчас:

Узнав о себе от своего пьяного партнера много нового, у вас есть всего два варианта выхода из этой ситуации: или учесть высказанные замечания или расстаться с партнером.

Да, да, не удивляйтесь! Дело обстоит именно так! Как бы это не было для вас грустно и неприятно, вам стоит знать: Согласно моему собственному анализу тех скандалов, которые связаны с пьяными ссорами,

Больше половины тех претензий, что высказывают друг другу подвыпившие партнеры, на самом деле, соответствуют действительности!

Поэтому, вариант №1 – учесть высказанные пьяным партнером замечания, на самом деле не так мерзок и отвратителен, как это сгоряча могло вам показаться. Поэтому, сразу же – немного о нем.

Вариант №1. Учесть высказанные замечания

Поймите: У многих из тех, кто на самом деле любит своего партнера, совершенно не желает с ним(ней) расставаться и очень боится его(ее) обидеть и оттолкнуть, в трезвом виде просто язык не поворачивается сказать, что:

- партнер полностью запустил свой внешний вид, обрюзг, с ним(ней) стыдно выйти в общество, сходить в кино;

- партнер совершенно обленился в сексе, несмотря на свои заверения быть современней и сексуальней, так и не делает то, что хотелось бы партнеру;

- несмотря на свой возраст и финансовую самостоятельность, по-прежнему ежеминутно бегает советоваться со своими родителями, друзьями или подругами;

- человек уже знает о том, что у его(ее) партнера «кто-то есть» и он(а) очень хочет понять, чем это вызвано и к чему может привести;

- человек очень устал(а) от того, что дети уже подрастают, а вот папа(мама) так ничего не делает, чтобы увеличить доходы семьи;

- и так далее и тому подобное.

Более того,

Некоторые люди специально напиваются, чтобы сказать правду!

Исходя из того, что со всем этим я сталкиваюсь практически ежедневно, очень вам советую:

«Услышав подчас очень жесткую и обидную критику в свой адрес, не торопитесь возмущаться и устраивать бескомпромиссный разбор полета! Попробуйте использовать эту критику как некое зеркало, попробуйте поставить себя на место своего партнера, подумайте, были бы вы сами довольны собой, своим внешним видом и своим поведением, будь вы на его месте!

И если вы сумеете проявить хоть какой-то минимум объективности, вполне возможно, что вы осознаете, что ваш любимый человек действительно в чем-то прав, что он(а) страдает оттого, что вы не видите своих промахов, что вы не реагируете на те претензии, которые говорятся вам в более мягкой «трезвой» форме. А осознав это, не развивайте этот разговор дальше, не возвращайтесь к нему на следующий день, а просто начните меняться, модернизироваться и улучшаться! Сумев выйти на этот правильный путь, вы вполне сумеете сохранить ваши любовные и семейные отношения, а вашему партнеру уже не будет необходимости проявлять алкогольные героизм и правдолюбие...»

Правильно воспринятая алкогольная критика своего партнера – нередко вполне приличная основа для сохранения и улучшения затухающих или кризисных любовных и семейных отношений!

Так что, проявите свою разумность! Если пьяные откровения случаются с вашим любимым человеком не чаще раза-двух в год, не отвечайте на них последующими разбирательствами на тему: «Что же ты милый(ая) имел-то в виду?! Давай-ка поговорим…». Сделайте вид, будто ничего не случилось, а сами срочно попытайтесь исправить те свои ошибки, о которых вы услышали от своего партнера. Измените свое поведение, свою внешность, свои подходы к жизни. Причем, сделайте это даже в том случае, если ваш партнер утром покаялся(ась) и наотрез отказался(ась) от собственных слов! Сделайте это потому, что отказавшись от них на словах, на самом деле, он(а) никуда не выбросит своих претензий из своей головы. И рано или поздно они снова «выстрелят».

Пьяные откровения, это – хоть и очень плохая, но все равно «обратная связь», способ получения более или менее объективной информации о том, что в вас думает ваш партнер и как он(а) оценивает ваши отношения.

Если в вашей паре нет традиции откровенных разговоров на тему «кому чего хочется друг от друга», то запугав своего партнера суровыми утренними допросами и выяснениями отношений, вы рискуете потерять ту единственную возможность своевременно понять то, какие именно его(ее) ожидания вы не оправдываете. В конечном итоге, вместе пусть и болезненной, но все-таки правильной и очень нужной корректировки своих отношений, однажды вы рискуете услышать роковое слово: «Прощай!».

А чтобы вы не подумали, будто автор «сам из этих» и стойко стоит на страже интересов алкоголиков, перейдем ко второму варианту выхода и ситуации. Как вы помните, это – своевременно расстаться со своим пьющим партнером.

Вариант №2. Скажем алкоголю – НЕТ!

Каждому человеку, считающему себя вполне взрослым и как минимум не дураком(дурой), следует хорошо понимать:

Алкоголь – это самая лучшая питательная среда для размножения и развития бацилл любовных и семейных ссор.

Поэтому, если вы явно усматриваете в своем партнере склонность к алкоголизму, советую не питать иллюзий о том, что все это пройдет, и всерьез подумать: Может быть стоит прекратить эти отношения?

Алкоголизм плох тем, что у того, чей партнер страдает от алкоголизма, в течении очень долгого времени сохраняется иллюзия, будто очередной запой – это уже в самый-самый последний раз, еще совсем немного и партнер совершено бросит пить. И так проходят годы, угасают любовные чувства, расстраивается сексуальная жизнь, рождаются больные дети, ухудшается материальное положение…

Всему тому уже ИЗНАЧАЛЬНО следует сказать самое решительное – НЕТ!

Не буду перегружать своего читателя описанием всего того, чего чреват алкоголизм. Я так хорошо знаю это на сотнях обращавшихся ко мне любовных и семейных пар, что очень советую вам этого не знать. А для этого вам следует постараться исключить развитие своих любовных или семейных отношений с теми людьми, кто склонен рассматривать окружающую их действительность через граненые стенки рюмки с водкой…

Переходим к выводам.

Итоговые выводы

Итоговый вывод у нас будет всего один:

Всем тем, кто относит себя именно к разумным людям, следует серьезно относиться не только к тому, что будет сказано вам вашим изрядно выпившим партнером, но и к самому факту того, что это произошло!

А теперь раскроем эту позицию в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Постарайтесь исключить дружбу с потенциальным алкоголиком!

Начиная свои любовные отношения, постарайтесь выяснить что представляет из себя семья и весь родственный круг вашего партнера. Если у него(нее) в родне немало пьющих или откровенных запойных пьяниц – трижды подумайте о том, нужен(на) ли вам такой(ая) отец(мать) для ваших будущих детей!? Имейте в виду: Предрасположенность к алкоголизму передается генетически!

Если же по родственной линии у вашего партнера все нормально, вам следует знать, что склонность к алкоголизму сравнительно легко распознается по наличию у человека пяти следующих характерных поведенческих признаков:

Пять характерных признаков начинающегося алкоголизма

- Начав в этот день выпивать, человек не может остановиться до тех пор, пока не достигнет совершенно невменяемого состояния или не уснет.

- Большая часть употреблений спиртного затягивается не меньше чем на два, а то и на три дня подряд (начинается с двух дней, заканчивается месячными запоями).

- Человек готов бросить все свои текущие дела по первому призыву кого-то выпить. Человек особенно склонен к выпивке, когда на работе, в учебе или в личной жизни у него начинаются какие-то трудности и проблемы.

- Человек имеет склонность похмеляться, то есть на следующий день после употребления спиртного, старается выпить что-то еще (бутылку пива с утра, пятьдесят грамм коньяку для аппетита и т.д. и т.п.). Это свидетельствует о начале возникновения физиологической, почти наркотической зависимости человека от алкоголя. А это – начало разрушение мозга и психики человека, старт его полной умственной, психологической и морально-нравственной деградации.

- Мерилом успешности для вашего партнера является возможность устроить хорошее застолье и устроить основательный разгрузочный загул…

Если у вашего партнера начинает проявляться уже как минимум три из пяти перечисленных признаков – немедленно бейте тревогу!!! И выход в этой ситуации может быть только один – принудить человека бросить употреблять спиртное вообще! Любые договоренности о том, что это будет происходит только по выходным будет означать только одно – процесс превращения в алкоголика растянется на пару десятилетий. А это означает одно:

Смалодушничав в молодости, оставшись рядом с тем(той) кто демонстрирует склонность к алкоголизму, вы обречете себя на жизнь с алкоголиком в более взрослом или пожилом возрасте.

Только и всего… Подумайте над этим неутешительным прогнозом!

Второе. Умейте показать серьезность своих намерений расстаться с опасным(ой) партнером.

Поверьте мне: я почти всегда против того, когда любовные или семейные пары распадаются. Однако, как практик, я знаю и другое:

Единственный способ остановить прогрессирование алкоголизма или агрессивности партнера или супруга(и) это – проявить решимость в вопросе расставания.

Как это не странно, в данном случае – классический пример справедливости народной мудрости: «Не было бы счастья – да несчастье помогло!». Только жесткая и непримиримая позиция страдающей «половины» создает возможность для своевременного вразумления пьяниц или «кухонных боксеров». Только реальное и четко выраженное стремление их партнеров прекратить отношения или подать на развод позволяет обрести трезвость «проблемным» друзьям-подругам или супругам, заставляет их отказаться от алкоголя, криков и драчливости как методов решения любовных или семейных конфликтов. Поэтому, как бы странно это не звучало, дело обстоит так:

Однозначно выраженная в подаче заявления на развод нетерпимость к пьянству и агрессивности партнера – нередко единственная возможность сохранения семьи.

В любовных парах – все тоже самое! И потому, как бы не жаль вам было самих себя и свою «проблемную половину», поступайте в подобных случаях всегда решительно. В противном случае, вы рискуете обречь на страдания не только себя, но и своих детей. А вот сама эта ваша решительность и бескомпромиссность, в большинстве случаев, все-таки поможет вашей «половине» все-таки взяться за ум и измениться к лучшему, что, в итоге, позволит вам сохранить семью. Что касается уже семейных пар, то, помните: Подача заявления на развод вовсе не ведет к обязательному разводу: в случае принципиального изменения в поведении (в лучшую сторону) всерьез задумавшегося о своих перспективах партнера, вы всегда сможете забрать свое заявление назад. А вот ваша примиренческая позиция к грубости или пьянству партнера может привести к гораздо более опасным последствиям.

Третье. Если вы, выпив, обидели своего партнера – выйдите на откровенный разговор!

Возможно, вы со мной не согласитесь, однако я считаю так:

Нет ничего более глупого, унизительного и неправильного, чем попытка отказаться от тех слов, которые были произнесены в состоянии алкогольного опьянения!

Поэтому, если вы действительно недовольны какими-то чертами поведения, мышления или отношением к вам вашего партнера по отношениям, и, однажды, сказали об этом вслух, употребив спиртное, советую следующее:

Алгоритм правильного поведения после того, как вы, употребив спиртного, «наговорили лишнего» своему любимому человеку

А. На следующий день вам следует признать сам факт того, что вы это говорили на самом деле и прекрасно это помните.

Б. Извиниться за то, что вы все это время стеснялись и трусили это сказать.

В. Еще раз четко и связно изложить свои претензии к партнеру.

Г. Не забыть сказать, что вы его(ее) очень любите и глубоко убеждены в том, что, с вашей точки зрения, данный разговор, не только не помешает, но и напротив, поможет развитию и укреплению ваших отношений.

Д. Выразить полную и безграничную уверенность в том, что ваш партнер в состоянии устранить все ваши замечания, а вы сами с удовольствием будете ему(ей) в это всячески помогать.

Е. предложить и ему(ей) изложить теперь уже вам его(ее) собственные претензии к вашему поведению.

Ж. В заключении разговора обняться, расцеловать и обязательно отметить сам факт этого в высшей степени полезного и принципиального разговора какой-то вечерней культурной программой.

Предупреждение: В ходе осуществления культурной программы, желательно отказаться от «обмытия» и «спрыскивания» случившегося судьбоносного разговора. А, то, как говорится, неровен час! Мало ли, что вы там опять друг другу наговорите… А то еще и подеретесь!

Так что, если вы уже сделали одну ошибку и наговорили лишнего тому, кто любит вас и кого вы любите сами – не усугубляйте своего положения! Разрядите ситуацию открытым и честным разговором! В итоге то, что могло разъединить вас, на самом деле укрепит ваши отношения. И вы останетесь довольны!

Второе. Исключите возможность собственного алкоголизма!

Ей Богу, мне не хочется казаться каким-то нудным моралистом! И я вовсе не склонен бороться за то, чтобы никто и никогда на Земле не употреблял ничего горячительного. Однако, мой святой долг предупредить всех тех читателей, кто прочитав расположенные выше пункты рекомендаций, вдруг увидел присутствие у себя некоторых признаков склонности к алкоголизму. Будьте бдительны! Не позволяйте себе превращаться в то скандалящее животное, которое находясь в стадии запоя готово поднять руку на своего близкого человека и даже детей! Все время помните:

К сожалению, почти все из тех кто стал алкоголиком,

когда-то сами смеялись над теми, чья жизнь –

это только перерывы между запоями…

Поэтому, если вы не желаете зайти слишком далеко и причинить неисчислимые страдания своим родителям, своим близким и детям – не начинайте с малого! Исключите опасность собственного алкоголизма!

Ремарка

У меня есть стойкое ощущение, что некоторые читательницы, прочитав эту главу, грустно подумают: «Да… Вам-то хорошо говорить! Вы-то мужчина! А вот где лично мне найти себе нормального парня или мужчину, в то время когда вокруг пол страны – алкоголики!».

Отвечу так: Во-первых, для начала станьте высоко образованной и финансово независимой. Это уже как минимум защитит вас от того, что вы будете вынуждены терпеть чьи-то пьяные оскорбления или побои. А во-вторых, не сидите сложа руки, не ждите, когда кто-то обратит на вас свое внимание! Проявляйте любовную инициативу и знакомьтесь сами! Так-то оно вернее будет!

А о том, как, где и во сколько лучше всего осуществлять успешные любовные знакомства – в моей книге «Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин». Прочтите ее и, возможно, именно в ней вы найдете ответы на многие мучающие вас вопросы.

Глава 15. Меньше ли будет ссор, если кто-то из партнеров – знаток любовных отношений?

Миф о любовных ссорах №5 выглядит так: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные». Поговорим об этом подробнее.

На первый взгляд, данное утверждение совершенно не кажется мифом. Многие читатели, наверняка уже возмутились: «Да, какой же это миф?! Это – чистая правда! Конечно, те, кто уже прошел определенный жизненный путь и имел хотя бы пару-тройку любовных отношений, уже умеет лучше себя контролировать, понимает то, что в голове у партнера и, соответственно, успешно избегает любовных и семейных ссор». Однако, ежедневно сталкиваясь с любовными и семейными конфликтами, позволю себе с этим утверждением не согласиться. И поясню почему.

Скажу сразу: с моей точки зрения, приведенное выше общераспространенное утверждение «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда меньше ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные», на самом деле должно звучать так: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях могут ссориться гораздо реже, нежели малоопытные».

А замена слова всегда на могут, связана с тем, что жизнь убедительно показывает и доказывает:

Теоретически, житейски и любовно более опытные мужчины и женщины действительно могут быть значительно менее конфликтными, нежели их более молодые и неопытные партнеры. Однако на практике этому мешает целый ряд весьма существенных и трудно устранимых жизненных обстоятельств.

Назовем сейчас семь наиболее распространенных.

Семь существенных жизненных обстоятельств, мешающих более опытным людям быть менее конфликтными

Обстоятельство № 1. Самоуверенность

Многие из тех, кто прошел несколько любовных отношений, гражданских или официальных браков, настолько начинают верить в то, что они все знают и умеют, что в своих новых любовных отношениях начинают играть как бы «за две команды». Считая, что они полностью понимают все мысли и желания своего партнера, глубоко веря в свои способности предсказывать его(ее) поступки «на все сто процентов», они перестают учитывать его(ее) реальное поведение. В своих действиях они как бы все время заранее знают реакцию партнера и… как будто бы сами решая все за него(нее), спустя какое-то время начинают общаться уже сами с собой.

Спустя какое-то время, вполне реальный (пусть и малоопытный) партнер начинает понимать, что в его(ее) голову вкладывают те мысли и чувства, которые на самом деле ему(ей) не свойственны. (Причем, более опытный партнер, сам их вкладывая, сам же на них и реагирует). И это начинает вызывать у малоопытного партнера чувство искреннего раздражения.

В конце концов, такое вот «раздвоение мышления» более опытного и самоуверенного партнера, который, думая, что они принимает решения сразу за обоих, на самом деле принимает их только за самого себя, вступает в конфликт с мышлением малоопытного партнера. Тот(та) или может возмутиться, почему ему(ей) отказывают в праве на собственные поступки («затыкают рот»), или тем, кто его(ее) понимают совершенно не так, как он(а) думает на самом деле.

Отказ менее опытного партнера подчиняться почти всегда наносит такой болезненный удар по самолюбию более опытного партнера, что это неизбежно приводит к ссорам…

Вполне вероятно, что такую вот ситуацию «горя от ума» в своей жизни вы уже проходили…

Обстоятельство № 2. Неспособность исправить самые принципиальные проблемы своего характера или взглядов на жизнь

Начнем с того, что

Если у людей в течение трех-пяти попыток не получается создать успешные любовные или семейные отношения, это означает, что какие-то проблемы существуют в них самих…

Мои наблюдения показывают

Многие из тех, кто кажутся самим себе и своим близким очень умудренными жизненным и любовным опытом, регулярно терпят поражение в своей личной или семейной жизни вследствие того, что… они так и не удосуживаются исправить те черты своего характера или взглядов на жизнь, которые уже неоднократно мешали им достичь личного счастья с другими людьми.

Например, инфантильные и не способные принимать на себя ответственность за те или иные принципиальные решения, всегда уклоняющие от почетной миссии «пробивать» те или иные житейские проблемы, как правило сохраняют эти свои негативные свойства на всю жизнь.

Люди, которые страдают определенной зашоренностью в сексе, принципиально отказываются от каких-то разновидности сексуальных поз и приемов, нередко теряют из-за этого три-пять отношений подряд, однако упорно борются за свои дремучие представления о том, что можно, а что нельзя делать в постели.

Многие сильные женщины, на словах мечтая общаться с «настоящим мужчиной», упорно не замечают, как они сами подавляют своих изначально волевых и самостоятельных партнеров, низводят их на роль своих подчиненных, а затем в них разочаровываются и теряют отношения.

Многие сильные мужчины, мечтая о том, чтобы рядом была более слабая чем они женщина, с завидной регулярностью все равно выбирают себе амбициозных и энергичных подруг, с которыми сами же не могут и уживаться.

Многие слабые мужчины-«неудачники», стремящиеся стать альфонсами рядом с успешными женщинами, в итоге так никак и не могут побороть в себе рудиментарное чувство некой «мужской гордости». Пристроившись возле сильного женского плеча, затем они начинают по мелочам демонстрировать свой характер, портить своей подруге настроение и в итоге пилят под собой тот самый сук, на котором они сидят.

Подавляющее большинство людей, страдающих алкоголизмом или наркоманией, так и не в силах побороть свой недуг: потеряв из-за этого одни отношения, затем они на какое-то время приходят в себя, создают новые связи, а затем вновь «срываются в штопор». И так по нескольку раз подряд.

Этот список можно продолжать почти до бесконечности. Наверняка вы и сами знаете те свои качества, глупость, опасность и вредность которых для вашей же собственной жизни вы прекрасно осознаете, но никак их не исправляете из принципиальных соображений, боясь потерять самих себя. Так вот имейте в виду:

Комплект тех качеств, которые опасны для самого их носителя, имеется практически у каждого человека.

Другое дело, что кто-то их или преодолевает или успешно прячет, а кто-то этого не делает.

Обстоятельство № 3. Не учет персональных особенностей характера нового партнера

Многие из тех, кто обладает значительным личным и житейским опытом, создавая новые отношения, осознанно или неосознанно пытаются:

- либо подобрать себе кого-то похожего на того человека, что был с ними раньше;

- либо, напротив, встретить того(ту), который(ая) бы совершено ничем не напоминал(а) того(ту), кто остался в неудачном лично прошлом.

И в том и в другом случае есть свои собственные проблемы. В первом варианте люди забывают о том, что совершенно одинаковых людей на свете не бывает!

Какова бы не была велика степень сходства внешности или поведения, внутренняя «начинка» всех тех, с кем вы начинаете новые отношения, всегда будет заметно отличаться от «начинки» вашего прошлого партнера по любовным отношения!

Во втором случае, у человека (пусть даже и трижды опытного!) элементарно не хватает навыков общения именно с таким типом любимого человека, с которым он(а) до этого не имел(а) дела.

В любом случае,

Как бы мы не гордились собственным любовным опытом,

его всегда будет недостаточно для того,

чтобы исключить ссоры в новых отношениях!

И это – чистая правда!

Обстоятельство № 4. Боязнь быть использованной(ым) и обманутой(ым)

Мои наблюдения показывают:

Примерно в девяти случаях из десяти, любовные или семейные отношения разрушаются только после возникновения любовного треугольника и обнаружения факта уже свершившейся или вот-вот готовой свершиться измены.

Это вовсе не означает, что отношения рушатся из-за измен! Как раз наоборот, измены чаще всего являются лишь следствием разрушения отношений, следствием осознания кем-то из партнеров их бесперспективности.

Не вдаваясь сейчас в эти детали (об этом – в моей книге «Анатомия любовной измены», читайте ее), лишь обращу ваше внимание на следующее:

Подавляющее большинство тех, кто создает новые любовные

или семейные отношения, панически боятся,

чтобы у них не получилось «как в прошлый раз»!

И совсем не важно, что было в прошлый раз – сами они кого-то бросили, или бросили их: Люди прошедшие окончание хоть одних любовных отношений в своей жизни, отныне начинают бояться того, чтобы их не использовали, не бросили и не обманули…

На практике это приводит к возникновению у мужчин и женщин обостренного чувства опасности, подозрительности, стремлению опередить партнера – потенциального врага и нанести удар первым(ой). В итоге те, кто очень страдал от ссор в прошлых отношениях, зарекался никогда больше их не допускать, своими собственными опасениями (часто совершенно беспочвенными, иногда – нет) приводят к тому, что ссоры все возникают и возникают… радал от ссор в прошлых отношениях, зарекался никогда большеих не допускать,

Обстоятельство № 5. Постоянная оглядка в сторону прошлых отношений

Обладая опытом прошлых любовных или семейных отношений, вольно или невольно, люди всегда оглядываются на тех, кто был с ними когда-то раньше, на тех, кого они любили и кто любил их самих. При этом, мужчины и женщины прежде всего вспоминают самые лучшие и самые приятные страницы прошлого. А вот сравнивают они их с обратным – с самыми сложными и неприятными моментами любовного настоящего…

Из-за того, что людям свойственно вспоминать о хорошем прошлом именно в моменты плохого настоящего, настоящее всегда будет проигрывать прошлому!

На практике, это означает, что всякому любовно-опытному человеку регулярно приходит к голову такая мысль: «За все годы моих прошлых любовных отношений с… (вставьте имя своего любимого человека) он(а) никогда не позволял(а) себе того, что позволяет себе мой нынешний партнер! Вот уж точно – все познается в сравнении! Спрашивается: стоит ли мне терпеть и прощать нынешнего партнера?! Наверное – нет! Так что нас стоит серьезно с ним(ней) поговорить и поставить все это дело на вид!».

Согласно моим наблюдениям, данная особенность нашего человеческого мышления и поведения регулярно приводит к ссорам в новых отношениях. Причем, новые партнеры, нередко так и не понимают, что главной причиной таких ссор является вовсе не сам факт ошибок в их поведении, а то, что этих ошибок не было у тех, кто когда-то был рядом с их нынешними любимыми…

Обстоятельство № 6. Наличие детей в прошлых отношениях

Не менее половины серьезных любовных отношений и три четверти семейных отношений приводят к появлению совместных детей. Примерно половина мужчин и подавляющее большинство женщин считают себя обязанными заботиться о них и поддерживать с ними отношения даже в том случае, если они навсегда расстались со своим партнером и уже не живут со своими детьми. Сам факт того, что какая-то часть материальных средств уходит куда-то «налево», нередко вызывает раздражение у новых партнеров. А факт раздражения новых партнеров приводит к раздражению у тех, кто считает себя обязанным поддерживать отношения со своими детьми от прошлых отношений.

Неудивительно, что все это способно провоцировать ссоры…

Обстоятельство № 7. Ревность новых партнеров к прошлым отношениям своего любимого человека

Какими бы понимающими и отзывчивыми не были бы партнеры по новым отношениям, если они знают о присутствии в их городе или поселке того(той), что когда-то занимал их место, большая их часть все равно будет ревновать. Эта ревность будет особенно усиливаться, если люди знают, что их нынешний партнер по отношениям продолжает тепло относиться к тому, с кем у него(нее) «не сложилось».

Согласно моим собственным наблюдениям,

В каждой второй любовной или семейной паре с большей или меньшей регулярностью происходят скандалы связанные с ревностью по отношению к прошлым партнерам своего любимого человека.

А ведь это мы еще не говорим с вами о возможной ревности к тем совершенно посторонним людям, которых мы подозреваем в том, что они «неровно дышат» в строну наших близких…

Вам уже наверняка пришло в голову, что на самом деле причин для того, чтобы между опытными и неопытными партнерами по любовным отношениям периодически возникали ссоры, на самом деле вовсе не семь и даже не тридцать семь! На самом деле – их гораздо больше!

Безусловно, те люди, которые прошли уже множество любовных и семейных отношений все-таки в состоянии избегать разного рода ссор. Особенно в том случае, если они:

- очень хотят создать (новую) семью и ради этого готовы какое-то перетерпеть те черты характера нового партнера, которые позже они совершенно терпеть уже не будут;

- обладают настолько заниженной самооценкой (жизнь била уже слишком много раз…), что совершенно не верят, что они могут понравиться кому-то еще;

- настолько чувствуют себя потерянными в жизни, что с огромной и искренней благодарностью откликаются на чужое внимание;

- материально, карьерно или физически (ввиду тяжелой болезни или травмы) зависят от своего нового партнера;

- вынуждены смириться со своим низким статусом ради того, чтобы помогать своим детям;

- новый партнер оказался настолько эффективным помощником в делах, что ради этого стоит простить очень многое…;

- новые сексуальные впечатления оказываются настолько сильными, что в течении какого-то времени перевешивают минусы нового партнера.

Сказав все это, самое время перейти к выводам и практическим рекомендациям.

Итоговые выводы главы

С моей точки зрения, главным итогом этой главы должно стать то, что вы согласитесь: в общераспространенном утверждении о том, что «партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда меньше ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные», слово всегда должно быть заменено на слово могут. В итоге у нас получается то, о чем я говорил уже в начале главы: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях могут ссориться гораздо реже, нежели малоопытные».

В общем, как бы мне не хотелось расстраивать уважаемых читателей, тем не менее, я не могу пойти против собственных наблюдений и потому констатирую:

Вывод №1. В среднем, по числу ссор любовные и семейные отношения с участием «профессионалов» практически не отличаются от тех отношений, которые создаются начинающими или «любителями».

Вывод №2. В процессе прохождения через свои прошлые любовные или семейные отношения, «ветераны любовного фронта» набирают так много негативного опыта и предубеждений, что это, напротив, в целом ряде случаев приводит к увеличению немотивированных или слабо мотивированных ссор. Согласно моим ощущениям, в таких случаях возникают «ссоры наоборот»:

То, что начинающие партнеры вполне могли бы простить друг другу, в отношениях между чересчур «продуманными» опытными партнерами становится поводом для очень серьезных разбирательств и ссор.

Впрочем, если у вас уже есть хоть какой-то негативный любовный опыт, вы, наверняка это знаете на своей собственной… конечно же, не шкуре, а судьбе!

Вывод №3. Наиболее оптимальной стратегией поведения в любовных отношениях между теми партнерами, которые имеют неравные весовые категории в смысле наличия любовного опыта, является следующее:

- Более опытные партнеры не должны чрезмерно полагаться на свой опыт. Им лучше постараться не оглядываться назад и выстраивать свои новые отношения по принципу «с чистого листа».

- Менее опытные партнеры не должны ни пытаться показать, что они тоже «не лыком шиты», ни слепо уверовать во всемогущество более опытного партнера. Им следует вести себя максимально естественно.

- Самые лучшие отношения – отношения, которые полностью исключают любовную «дедовщину» и строятся полностью на равных.

А сейчас – наши практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Общаясь с более опытным партнером, не стройте иллюзий, что все будет гладко!

Как говорится, без комментариев! Начав дружить с тем, кто опытнее вас, просто старайтесь как можно быстрее научиться от него(ней) всему тому, чем вы пока еще не обладаете. Особенно терпимости.

Второе. Общаясь с менее опытным партнером, не будьте самоуверенны!

Более подробно эта в общем-то очень простая мысль будет раскрыта мною в главе……….

Если вы считаете себя более опытной(ым), чем ваш партнер, прочтите ее обязательно! Честное слово, она будет вам полезна!

Третье. Ищите истинные причины своих ссор!

Как вы смогли уже убедиться,

Наличие того или иного опыта любовных или семейных отношений – вовсе не гарантия того, что вам удастся избежать ссор!

Однако, это вовсе не повод мириться с этими ссорами! Так как совершенно любая ссора все равно имеет какую-то причину и какой-то повод, вы вполне в состоянии их вычленить и осмыслить. А если вы сумеете сделать это, значит вы сумеете и уменьшить их количество!

Если вам этого хочется, а ваш партнер значительно отличается от вас по степени обладания опытом ведения любовных или семейных (звучит, почти как «боевых») отношений – используйте то, что вы прочитали в этой главе для правильной диагностики ваших ссор. А потом – преодолевайте их!

Четвертое. Не кичитесь тем, что вы «неисправимы»!

Как вы смогли убедиться,

В каждом из нас заложены те проблемы, именно наличие которых, а не наши вечные ссылки на то, что нам «опять не повезло» или нас «почему-то никто не понимает», затрудняет создание действительно успешных и прочных любовных отношений.

Они есть совершенно во всех – в авторе этих строк, в вас самих, в том(той), кого вы когда-то любили, в вашем нынешнем любимом человеке. И это – вовсе не повод для хныканья или принятия решения о жизни в одиночку! Это лишь повод раз и навсегда отказаться от того трижды дурацкого подхода, который лучше всего просматривается в популярной фразе: «Да, я такая(ой)! Принимайте меня такой(им), как я есть!».

Подробно, я поговорю об этом в какой-то другой из своих книг. Однако, уже сейчас я хочу зафиксировать:

До тех пор, пока мужчины и женщины будут осознавать сделанные ими поведенческие ошибки, но при этом не только не изменять и не перестраивать свое поведение под партнера, но и гордиться своей непоколебимостью, они обречены вновь и вновь терять свои любовные и семейные отношения!

Пожалуйста, найдите время сначала подумать об этом, а затем все-таки или устранить или хотя бы спрятать в себе то, что так мешает развитию или укреплению ваших отношений с любимым человеком.

Очень вам советую.

Вот и все, что я хотел бы сказать.

И еще. Мне очень хотелось бы, чтобы прочитав эту главу, вы избежали бы двух очень распространенных ошибок:

Ошибка №1. Это когда люди, уже имеющие опыт любовных отношений и создавшие следующие, вновь попав в череду ссор, панически испугались их, сгоряча решили, что эти отношения оказались только очередными и совершенно провальными и… расстались!

Ошибка №2. Это когда малоопытные партнеры, начав дружить с более опытными и несколько раз поссорившись с ними (так называемые «серийные ссоры»), полностью разочаровываются в их способностях обеспечить идеальные отношения и уже не дорожат этой связью.

Подробнее об этом – в следующих главах этого раздела.

Ремарка

Если прочитав эту главу, вы серьезно задумались – «А что, если между собой начинают дружить сразу два опытных партнера, значит разного рода «остаточных» проблем, «эха прошлых отношений» у них должно быть тоже в два раза больше?», скажу вам следующее: Да, у двух опытных партнеров тоже обязательно найдутся свои сложности и проблемы! Однако им поможет то, что зная самих себя, им уже гораздо проще понять, что же в голове у примерно такого же партнера. Но, самое главное, что у них уже будет УДВОЕННЫЙ запас взаимной терпимости. А взаимная терпимость – это как раз то, что является главным страховочным канатом любых любовных и семейных отношений.

Будьте взаимно терпимы к другим и совершенно нетерпимы к своим

ошибкам! И тогда вы обязательно будете счастливы в любви!

Попробуйте эту методику и вы точно не ошибетесь!

Глава 16. «Серийные ссоры»: всегда ли это финал отношений?

Миф о любовных ссорах №6 таков: «Если ссоры между партнерами начинают следовать буквально друг за другом – значит, их любовные или семейные отношения уже обречены!». Давайте посмотрим – так ли это?

Действительно, в любовных или семейных отношениях бывают такие периоды, когда ссоры сыплются буквально как из ведра. Эти периоды мы назовем периодами серийных ссор. А чтобы всем было понятно, о чем речь, дадим определение.

Период серийных ссор – это когда в течении двух-трех дней у вас происходит не менее чем по две ссоры в день.

Так вот, как мы с вами уже выяснили, есть мнение о том, что если такое начало происходить, значит партнеры гарантированно расстанутся.

Однако, не будем плакать! Мои собственные наблюдения показывают:

- Периоды серийных ссор имеют место в абсолютно каждых любовных отношениях, причем, нередко с завидным постоянством. (Так что, не очень-то паникуйте! Не вы первые, не вы последние!);

- Серийные ссоры серийным ссорам рознь. Под внешним сходством на самом деле скрываются очень большие внутренние отличия.

- Наличие серийных ссор совершенно не мешает многим парам влюбленных создавать вполне счастливые семьи.

- Серийные ссоры продолжают преследовать многие супружеские пары, что все равно позволяет им отмечать свои серебряные и золотые юбилеи.

Немного вас успокоив, пойдем далее. А чтобы вам спалось уже совсем безмятежно, сообщу следующее.

Серийные ссоры представляют реальную угрозу вашим любовным или семейным отношениям только в том случае, если они происходят на фоне общего затухания любовных чувств и ясного осознания бесперспективности данных отношений.

Подчеркиваю: Взятые сами по себе, серийные ссоры не способны погубить ваши отношения! Они представляют опасность только тогда, когда являются специальным инструментом «программы выключения отношений», которая включается вашей психикой (или психикой вашего партнера) в том случае, если в течении довольно длительного времени кто-то из вас не оправдал любовные ожидания друг друга. Сам момент включения того самоликвидатора любовных и семейных отношений, который я называю «критической программой» уже был описан в моей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Поэтому, интересующихся отсылаю к этой специальной работе.

А чтобы вы не мучались вопросом – не являются ли ваши серийные ссоры признаком умирания ваших отношений, приведу десять признаков того, что в вашей голове (или голове вашего партнера) включилась программа самоликвидации отношений – «критическая программа».

Десять признаков включения «критической программы»

1. Вас начинает раздражать проявление к вам нежности со стороны вашего партнера. Когда вас целуют или обнимают, вы думаете про себя: «Вместо этой щенячьей нежности, лучше бы … (Вставить по ситуации: «Сделал предложение», «чаще бывал рядом», «зарабатывал бы больше денег», «была бы более энергична в постели», «меньше бы прислушивалась к своим дурам-подружкам» и т.д.). Это дает о себе знать конфликт неоправдавшихся ожиданий…

2. Вы начинаете жалеть о том, что проводите слишком много времени вместе. А ведь за это время можно было так много успеть! Например: уделять больше времени работе и общению с руководством (глядишь, и карьера пошла бы в гору), в совершенстве выучить французский и итальянский, посещать фитнесс-клуб, стать топ-моделью и т.д.

3. Вас все реже тянет заниматься с партнером сексом.

4. Малейшее неповиновение вашим указаниям вызывает вспышки дикой ярости, ведет к ссорам. Иногда сами не понимаете, почему вы себя так ведете…

5. Вы обнаруживаете в своем партнере все больше и больше несоответствий своему образу «идеального спутника жизни». Оказывается, он(а) сопит и храпит, редко моет голову, не в состоянии самостоятельно сходить в магазин, купить билеты в кино, его(ее) одежда или старомодна, или чересчур авангардна, вы любите пельмени и чай «Дилмах», а вас вечно пытаются накормить варениками с грибами и напоить чаем «Липтон». Все это просто возмутительно!

6. В вас происходит переоценка своего любимого человека. Вы понимаете, что те качества, которые раньше казались вам такими важными (например: он всегда подает вам руку, помогает сесть в машину и открывает перед вами дверь подъезда, при встрече она всегда бросается вам на шею и выражает свою искреннюю радость) на самом деле – сущий пустяк. Иметь в кармане деньги или уметь самостоятельно решать свои проблемы, теперь гораздо важнее…

7. Вам начинает казаться, что общаясь с этим человеком, вы его(ее) балуете. На самом деле, вы достойны большего, а он(а) – меньшего.

8. Вы вдруг понимаете, что «в случае чего» легко найдете себе другого партнера, а вот ему(ей) придется еще поискать…

9. Стремление вашего партнера хоть как-то сгладить ситуацию, его(ее) откровенное заискивание и предупредительность только разжигает вашу подозрительность или ревность. Вы думаете: «Ишь, как забегал(а)! Наверняка, или уже изменяет, или готовит меня к тому, чтобы отпроситься на какую-нибудь вечеринку или дискотеку. А на самом-то деле… Какая гадина!!!».

10. Обидев своего любимого человека, вы больше не считаете себя виноватым(ой). Вы думаете примерно так: «Ну и ладно! Поделом тебе! Я устал(а) делать тебе замечания по одному и тому же поводу. Если не понимаешь по-хорошему, будет по-плохому! Мое терпение не безгранично. Я предупреждал(а), что если ты не сделаешь выводы и не исправишься, какая-нибудь из наших ссор может оказаться последней…».

Если большая часть этих признаков (а желательно вообще – все!), не имеют к вам ровно никакого отношения, вдохните глубже: ваши периодически происходящие серийные ссоры не так страшны, как они кажутся!

Итак, если «ничего такого» вы в себе не обнаружили, идем дальше.

Говоря теперь уже о не страшных и совершенно не фатальных серийных ссорах, для начала перечислим основные причины возникновения самых типичных серийных ссор. Возможно, что уже одного этого будет достаточно, чтобы сразу узнали самих себя и без всякой подсказки увидели способ преодоления своих проблем.

А чтобы все-таки немного облегчить вашу задачу, в каждый из последующих пунктов я помещу некоторые моменты наших традиционных практических рекомендаций. Тут они будут вполне уместны.

Семь основных причин возникновения самых типичных серийных ссор

Причина №1. У вас (разумеется, если вы – дама!) или у вашей подруги – «критические дни» (не нужно путать с критической программой!)

Как показывает практика, у многих девушек и женщин стресс, связанный с приближением и началом месячных, так сильно отражается на психике, что приводит к резкому повышению раздражительности и приводит к череде совершенно надуманных ссор из разряда «на пустом месте».

Выход прост: Если вы – дама, учитесь контролировать себя тогда, когда у вас вот-вот начнется или уже началось ЭТО. Если ничего не получается, постарайтесь просто не видеться в эти дни (под самыми благовидными предлогами). Лучше от этого будет только вам обоим!

Если вы – мужчина, научитесь четко ориентироваться в месячном цикле своей любимой или супруге (Это очень просто! Весь цикл – 28 дней, длительность критических дней от 3 дней до недели. А потом опять плюс 28 дней. Когда ЭТО начнется – вы точно узнаете!). А научившись ориентироваться, постарайтесь в эти дни вести себя тише воды и ниже травы. Окружите свою любимую нежностью и вниманием. Возможно, это вас спасет…

Причина №2. Ваша пара слишком долго не занималась сексом

Не будем говорить об этом слишком много. Вы наверняка знаете:

Секс – одна из самых лучших форм эмоциональной и психологической разрядки человека! Особенно влюбленного…

Так что, если у вас уже давно сложились сексуальные отношения, однако по какой-то причине у вас нет секса больше недели (а что уже говорить о двух-трех неделях!), в том, что у вас начались серийные ссоры нет ничего странного! Так и должно быть. Займитесь, наконец, делом!

Вообще, борясь с серийными ссорами, всегда советую начать с секса. И только в том случае, если вы занимаетесь сексом не менее трех раз в неделю, а ссоры все продолжаются и продолжаются – есть смысл начинать поиск других причин. Например, из последующего списка.

Причина №3. Вы долго не виделись со своим партнером

Более подробно об этом пункте я буду писать в главе «Ссоры встреч». Сейчас ограничусь тем, что скажу:

Серийные ссоры часто возникают из-за накопившегося эмоционального голода тех партнеров, которые не виделись в течении одной-двух недель и невольно начинают подозревать, что у второй половины «мог кто-то появиться».

Это приводит к тому, что люди совершенно невольно начинают «проверять» друг друга: провоцируют множество мелких ссор друг с другом для того, чтобы довести партнера до слез и истерики, поссориться с ним(ней) так, чтобы затем дать ему(ей) возможность прийти с повинной головой, помириться первым(ой).

Сразу после того, как вы (или он(а)) понимаете, что все в порядке и вас(вы) по прежнему любят(любите), все устаканивается и возвращается на круги своя.

Причина №4. Вы слишком долго находитесь вместе и при этом ничего не делаете.

Деятельность – главное отличие живых существ от всего неживого. Вы можете себе представить, чтобы ваша собака или кошка (особенно, молодые), или какой-нибудь тигр, антилопа или кенгуру целую неделю только ели, ходили в туалет и при этом ничего не делали? Конечно, так не бывает и быть не может! А вот некоторые люди наивно полагают, что рутинно проведя совместную неделю перед телевизором или на диване, они здорово укрепят свои любовные или семейные отношения. Разумеется, они ошибаются!

Накопленная физическая и эмоциональная энергия всегда требуют разрядки.

Серийные ссоры – один из вариантов такой вот разрядки!

Так что, категорически вам советую: Если вы начали слишком часто ссориться, задумайтесь: «А какие совместные активные виды деятельности были у вас с партнером в течении последних недель?». И если вы уже давно не выходили в общественные места, не бродили по набережной или не уезжали за город – срочно компенсируйте это какими-то энергичными действиями.

Встряхнетесь физически – разрядитесь эмоционально! Серийных ссор сразу станет намного меньше!

Причина №5. У вас накопились не выговоренные претензии друг к другу.

Еще одна причина серийных ссор – усиленные старания обоих партнеров максимально глушить все текущие ссоры, не позволять им достигать сколько бы то ни было опасной остроты. В результате этого люди не могут элементарно «доспорить», выплеснуть негативную энергию спора, разрядиться эмоционально. Но, самое главное, они не могут до конца понять позицию друг друга, не понимая этих позиций, не могут перестроить свое поведение.

Преждевременное сворачивание, обрывание, «закругление» ссоры чревато тем, что партнеры так и не могут понять, как же именно им следует себя вести, чтобы избежать новых ссор.

Затыкая себе и друг другу рот, не разряжаясь, партнеры напоминают мне солдат, которым выдают коробку патронов с условием расстрелять ее за месяц, а затем сдать стрелянные гильзы. Поленившись ходить на стрельбы каждый день, не стреляя одиночными, в конце концов, они вынуждены затем прийти в тир на добрых полдня, вставлять сразу полную обойму патронов и стрелять, стрелять и стрелять очередями почти до изнеможения…

Одной из причин ваших серийных ссор может являться ничто иное, как отсутствие ссор одиночных!

Так что, попробуйте ссориться, не прерываясь на полуслове и не мешая друг другу связно излагать свои взгляды на вас и текущие ситуации. Вполне возможно, что ссорясь примерно раз в три-пять дней, вы избежите серийных «очередей»!

Причина №6. Меняется статус кого-то из партнеров

Одной из самых неприятных причин для возникновения серийных ссор является изменение карьерного, социального или имущественного статуса кого-то из партнеров или супругов. Причем, это одинаково неприятно как в случае повышении этого статуса (более высокая должность, резкое увеличение заработной платы и т.д.), так и при его понижении (особенно если человек начинает спиваться или деградирует еще каким-то другим образом).

Повышение статуса одного партнера всегда объективно приводит к некоторому понижению статуса другого партнера. Соответственно, понижение статуса одного партнера всегда объективно приводит к некоторому повышению статуса другого. Любовные или семейные отношения всегда представляет из себя некий замкнутый контур, систему сообщающихся сосудов, где малейшее изменение в статусе одного человека тут же самым прямым образом отражается на статусе другого…

Имейте в виду:

Как повышение, так и понижение статуса первого партнера всегда больно бьет по самолюбию второго. В первом случае, он(а) начинает завидовать и ощущать свою зависимость и «неполноценность», во втором, – начинать думать о том, что вполне может претендовать на что-то получше…

Тут выход только один: демонстрировать свою терпимость, любить, более удачливому партнеру необходимо стараться подтягивать менее удачливого, а менее удачливый обязан прилагать усилия для своего подтягивания. Других возможностей гасить серийные ссоры и оставаться вместе у партнеров, увы нет…

Более подробно об этой ситуации в моей книге «Анатомия любовной измены».

Причина №7. У вас разная скорость мыслительных и психических реакций

Ну и, пожалуй, самой распространенной причиной серийных ссор из трех-пяти размолвок в течении одного-двух дней является всего лишь то, что у партнеров различная скорость мыслительных и психических реакций, различная скорость обработки полученной во время исходной ссоры информации, различная скорость принятия решений. Как говорится, различная скорость «нагрева» и «остывания». Говоря научным языком, различные характеры и темпераменты, различные скорости прохождения реакций возбуждения и расслабления.

С учетом этого, о чем говорилось в главе…… м. Возможно, это вас спасет.я для своего подтягивания.

где вы узнали, что ссоры бывают трех вариантов – осознанные, неосознанные, осознанно-неосознанные, рисунок многих серийных ссор (возможно и ваших тоже!), на практике выглядит примерно так:

Рисунок типичных «серийных ссор»

Этап №1. Исходная неосознанная ссора

Первая, исходная ссора была неосознанной и возникла из-за банального несовпадения взглядов двух различных людей на один и тот же предмет. В этой ссоре обычно побеждает тот партнер, кто умеет быстрее всего вспылить, отмобилизовываться, чаще всего холерик или сангвиник. Второй партнер не был готов к тому, что из-за какого-то пустяка возник спор, он(а) отругивался(ась) довольно вяло и в этот раз легко сдал(а) позиции.

В этой ссоре никто не был к ней готов и потому она является неосознанной.

Этап №2. Осознанно-неосознанная ссора-реванш №1

Чуть позже (возможно, на следующий день), тот(та), кто проиграл(а) раньше, растревожил(а) свое самолюбие и решил(а), что партнер проявил себя чересчур агрессивно и потому должен(на) быть наказан(а). Он(а) ждет удобного момента или искусственно провоцирует скандальную ситуацию.

Так возникает новая ссора, в которой теперь уже лучше отмобилизован тот партнер, который(ая) до этого проиграл(а). Столкнувшись с невиданным упорством, более энергичный партнер либо уступает, либо сводит ситуацию вничью, но надеется на реванш: нужно же как-то восстановить свое лидерство...

В этой ссоре партнер проигравший до этого готовился к ней осознанно, а тот, кто перед этим победил, был втянут в нее неосознанно. Поэтому, она осознанно-неосознанная.

Этап №3. Полностью осознанная ссора-реванш №2

В третьей ссоре стороны полностью готовы к словесной баталии. Так возникает уже полностью осознанная ссора, в которой стороны схватываются уже «не на жизнь, а на смерть» и вполне смогут «достучаться» друг до друга, сделать правильные выводы и окончательно утрясти ситуацию

Этап №4. Осознанно-неосознанная ссора-реванш №3

Если по итогу предшествующей ссоры кто-то все-таки остался недовольным (совершенно неважно, кто), этот партнер может вновь затаить обиду, посчитать, что он(а) просто был(а) не готов(а) к прошлой ссоре и спровоцировать новую ссору.

Этап №5. Новые осознанные ссоры-реванши…

Тут говорить не о чем. Сами знаете – ссоры могут тянуться и тянуться целыми неделями, и одна ссора провоцирует другую, а другая – третью..

Скорее всего, вы себя узнали! Не переживайте: как уже было сказано, это – рисунок самых типичных, общераспространенных любовных ссор. Периодически, так ссорятся абсолютно все влюбленные и супруги.

Спрашивается, как же тут быть? Да, очень просто! Когда вы осознаете, что ваши ссоры приобрели уже именно серийный характер (обычно люди это понимают на третьей ссоре), вам следует сказать партнеру: «Милый(ая), мне кажется, что мы начали ссориться чересчур часто! А это означает, что кто-то из нас (а, возможно, мы оба!) на самом деле чем-то очень недоволен и это скрывает! Давай-ка вспомним все старые обиды, выясним кто и что из нас думает плохого друг про друга… Но, при этом, давай будем помнить и то, что мы еще и любим друг друга и все-таки хотим быть вместе! Давай, начистоту! Кто чем недоволен?! Кто начнет – я или ты?!».

Вполне возможного, что этой фразы будет вполне достаточно, чтобы все протрезвели и все в вашей паре осознали гибельность той дорожки серийных ссор, по которой вы идете. Вполне возможно, что вы все-таки произведете разговор «по душам», который позволит вам лучше понять и позицию своего партнера и свои собственные промахи. В любом из этих случаев, вы победите и серийные ссоры закончатся!

Главное, чтобы вы любили друг друга.

Вот мы и закончили обзор основных причин для возникновения серийных ссор. Теперь наши выводы.

Итоговые выводы главы

Тот длинный перечень, что был сделан автором, призван был показать вам:

Вывод №1. Серийные ссоры являются совершенно неотъемлемой и абсолютно естественной частью любых любовных и семейных отношений.

Взятые сами по себе, серийные ссоры совершенно не угрожают вашим любовным или семейным отношениям!

Главное, чтобы не было такого отягчающего обстоятельства, как ощущение бесперспективности отношений. Но это – тема отдельных книг!

Вывод №2. Многообразие причин, вызывающий серийные ссоры означает то, что вам никак не удастся избежать их периодического возникновения в вашей паре. Как бы вы этого не старались сделать…

Вывод №3. Каждая новая серийная ссора в ваших отношениях вполне может иметь под собой различную причину: сначала вы поссорились из-за своих (или ее) критических дней, затем из-за того, что кто-то уезжал на каникулы или в командировку, затем из-за временного отсутствия денег на обширную культурную программу, затем из-за чьей-то хронической занятости и отсутствия секса, затем из-за чего-то еще…

Вывод №4. Каждый вид серийных ссор вполне устраним и имеет свое противоядие. Их стоит хорошо знать.

Вывод №5. Самое главное противоядие серийным ссорам – ваша любовь друг к другу!

Оптимистично?! Надеюсь!

Что касается специальных практических рекомендаций, то частично они были даны в процесс описания семи причин серийных ссор. Теперь мне остается дать только три самых последних.

Практические рекомендации

Первое. Не бойтесь серийных ссор!

Не верьте различным мифам и примерам того, что, якобы другие рассорились и разошлись именно из-за серийных ссор! Возможно, эти люди уже просто разлюбили, разочаровались друг в друге или завязали с кем-то «левые» отношения. Если ни на вас, ни на вашего партнера не распространяются те «десять признаков включения критической программы», что были приведены в главе, ничего не бойтесь!

А вот если они показались вам до боли знакомыми, вам стоит испугаться и немедленно начать борьбу за свои отношения. Иначе вас ждут слезы и разочарования…

Второе. Не делать во всем крайним своего любимого человека!

Как вы уже увидели, серийные ссоры – совершенно естественны и связаны с такими особенностями физического и психического устройства человека, которые невозможно устранить, не устранив вообще все человечество в целом. Так что, не делайте во всем крайним своего любимого человека! Он(а) виноват(а) во всем ровно так же, как и вы! Вот так-то вот!

Третье. Учитесь правильно понимать причины своих серийных ссор!

Попав в шторм серийных ссор, не вздумайте растеряться! Просто немного сконцентрируйтесь и попытайтесь понять, чем же они могут быть вызваны. Отныне вы располагаете перечнем самых основных причин серийных ссор. Если вы или ваш партнер не являетесь глубоко законспирированными агентами марсианской разведки и на вас распространяется все то, что распространяется на всех людей планеты Земля, в приведенном перечне вы обязательно увидите самих себя. Вот и прекрасно! Варианты противоядий серийным ссорам того или иного типа там есть! Правильно подбирайте их и используйте. И все!

Как видите, ничего сложного.

Вот, собственно и все! Любите друг друга даже во время серийных ссор!

Слава Богу, серийные ссоры – это не серийные убийства!

Ремарка

Не уподобляйтесь ленивым солдатам! Не копите патроны ссор! Расстреливайте свои обиды по мере их появления! И тогда вам не придется стрелять друг в друга очередями серийных ссор!

Глава 17. Любит ли тот, кто распускает руки?

Миф о любовных ссорах №7, звучит так: «Если партнеры действительно любят друг друга, то их ругань и даже рукоприкладство во время любовных и семейных ссор, вполне простительны!». Что ж, давайте копнем поглубже…

Данная мифологическая установка как бы является логическим продолжением известной фразы о том, что «милые бранятся – только тешатся». Однако, не следует забывать: и первое и второе утверждение пришли к нам из глубины Средневековья, из эпохи самого дремучего патриархата, когда главным подтекстом этих фраз было следующее: «Поскольку мужчина считался владыкой, хозяином своей жены, значит он имел полное право орать на нее, таскать за волосы и бить так, как считал необходимым для обеспечения воспитательного процесса». То есть, смысл фраз был такой: «Мужчина имеет полное право кричать на женщину и бить ее».

Сказав все это, автор желает выстроить некую логическую цепочку, которая поможет вам понять и суть этой главы и авторскую позицию.

Семь пунктов, необходимых для нашего разговора

Нет никаких сомнений в семи вещах, имеющих самое прямое отношение к нашему разговору:

Первое. И в древности и сейчас есть определенная группа женщин, которым нравится, когда на них кричат и их бьют. Более того, от всего этого они либо получают сексуальное удовольствие, либо их избиение является обязательным прологом перехода к сексуальному контакту. Такие женщины называются мазохистками. Быть мазохисткой совершенно не зазорно. Это не болезнь и не отклонение, Это – всего-навсего некий атавизм, пережиток той психологии, которая характерная для животного мира, где физическое принуждение самок к спариванию считается явлением если и не общепринятым, то во всяком случае, очень распространенным. Вот у кого-то в генах этих воспоминаний больше, а у кого-то меньше…

Второе. Среди мужчин также есть некоторое число мазохистов, которым нравится, когда женщины их бьют или оскорбляют. Впрочем, для мужчин более распространенным явлением, скорее, является садизм – стремление причинить боль своей избраннице, почувствовать себя хозяином положения. И это тоже не болезнь. Однако, причинение телесных повреждений является уголовным преступлением…

Третье. Не только мужчины проявляют интерес к избиению тех, кого они любят. И в древности и сейчас какое-то число женщин бьет своих друзей, мужей и любовников. Причем, не только пресловутыми скалками и сковородками, но и чем-то потяжелее. Например утюгами…

Четвертое. Совершенно однозначно, что подавляющему числу и мужчин и женщин, все-таки очень не нравится, когда на них кричат и тем более, когда их бьют. В том числе близкие и любимые люди. Или, если быть более точным – особенно близкие и любимые люди.

Пятое. Понятно, что примирение средневековых партнеров после ссор с рукоприкладством являлось вынужденным. Женщины (с кучей детей на руках) были материально зависимы от мужей-драчунов. Мужья (в силу проживания в небольших селах) были очень ограничены в выборе жен. В итоге люди обреченно мирились и так проходила целая жизнь.

Шестое. Со всей определенностью следует признать, что в настоящее время женщины уже могут выживать без драчливых мужчин, а миролюбивые мужчины вполне в состоянии найти себе более или менее безобидных подруг.

Седьмое. Главной особенностью современных отношений между мужчинами и женщинами является наличие длительного периода предсвадебной дружбы, периода наших с вами любовных отношений. А вот в течение нескольких тысячелетий цивилизованной истории у человечества этого не было. Партнеры либо создавали семьи волею родителей, нередко даже не представляя, как выглядит их суженый(ая), либо какое-то любовное общение длилось от силы несколько месяцев, после чего у женщины появлялся животик и следовало создать семью еще до рождения внебрачного ребенка…

Соответственно, и у мужчин и у женщин в течение многих тысячелетий просто физически не было возможности проверить своего любимого человека на склонность к рукоприкладству и унижениям другого человека. А вот теперь, после появления более или менее надежных современных противозачаточных средств, это стало вполне возможным! Поэтому, отныне каждый нормальный человек – и мужчина и женщина, за время своей многолетней дружбы не просто может, но и обязан протестировать своего партнера на предмет склонности к садизму, мазохизму или просто мерзкому поведению в пьяном виде.

Теперь проясню свою личную позицию. Она состоит из двух вещей:

Первое положение авторской позиции: Кричащий – враг!

Начнем с того, что громкие крики (все эти ругательства, оскорбления, обидные ответы в резкой форме и т.д. и т.п.) и в животном мире и в человеческом обществе всегда воспринимаются как признак опасности, или вообще – ОПАСНОСТЬ. (Согласитесь: все нежное и ласковое мы всегда говорим шепотом, или уж по меньшей мере, не вопим изо всех сил. И у животных (в том числе и у всех обезьяноподобных) все тоже самое). А с точки зрения всякого существа, озабоченного своим выживанием, тот, от кого исходит ОПАСНОСТЬ или, во всяком случае, вызывает с ней ассоциацию – потенциально ВРАГ! Соответственно:

Любой человек, если на него кто-то периодически кричит, со временем начинает воспринимать его(ее) как своего врага.

И это уже – чистая психология! Точнее, это психология на уровне подсознания, нашей генетической памяти. И с этим уже совсем ничего не поделаешь!

Как бы кричащий и ругающийся (а тем более распускающий(ая) руки!) потом не мирился(ась) и не извинялся(ась), как бы тот, на кого накричали не прощал накричавшего(ую), все это обязательно откладывается в подсознании сразу у ОБОИХ партнеров. Один партнер начинает привыкать к тому, что ему(ей) это позволено, другой(ая) к тому, что совершенно любая новая встреча-свидание может закончиться новыми унижениями, оскорблениями, а то и побоями. Рано или поздно это приведет к тому, что тот(та) на кого кричат, начнет либо избегать встреч, либо сводить их к минимуму.

Это обстоятельство уже само по себе начинает ставить под сомнение нормальное развитие любовных отношений и их перевод в семейные. Однако, важнее другое:

Уклонение унижаемого партнера от таких вот любовных встреч обязательно вызовет дополнительные подозрения, а значит и дополнительную агрессию у того, кто привык кричать или распускать руки.

Данная эскалация психологической напряженности всегда заканчивается плохо:

- либо быстрым разрывом отношений;

-либо откровенными побоями и уголовными преступлениями (в том числе убийствами из самообороны, когда тот, кто устал, что на него кричат или бьют, берется за ножницы, отвертки и молотки…);

- либо тяжелым психологическим стрессом для того партнера, кто не сумел освободиться из под власти кричащего и ругающегося (а ведь у этого человека так же развивается почти наркотическая зависимость от того, кто ему(ей) это позволяет и он(а) начинает все больше и больше дорожить таким вот, с позволения сказать «общением»). Отныне такой человек превращается почти в раба(рабыню) и все больше и больше начинает ждать некого Освободителя. А как показывает практика, когда Освободителя ждут, рано или поздно, он(а) обязательно приходит… иеая одсознании ОБОИХ партнеров. ая) руки)как ОПАСТНОСТЬ.

Говоря об этом, я специально подчеркиваю:

Кричащий, ругающийся или ударяющий на самом деле может любить своего партнера. Однако это не отменяет природно-психологической заданности: Тот кто кричит или бьет, все равно подсознательно становится врагом! А с врагом всегда так не хочется идти по жизни вместе…

Надеюсь, что все сказанное вызывает у вас понимание.

Второе положение авторской позиции: Крики и рукоприкладство не могут продолжаться долго!

Безусловно, некоторые ссоры вызывают новые вспышки любви и нежности. В том числе и ссоры, сопровождающиеся дикими криками, оскорблениями и рукоприкладством. С точки зрения психологии, это вполне нормально: резкая вспышка негативных эмоций с последующим подавлением одного партнера другим, или торжественным примирением, как бы создает иллюзию создания новых отношений, или их перевода «на качественно новый этап», за которым следуют новые надежды и ожидания. И пока снова не выяснится, что все эти новые надежды и ожидания оказались такими же беспочвенными и неоправданные, как и предыдущие, любовные или семейные отношения несколько оживают. Затем идет эмоциональный спад, копится раздражение и следует новый взрыв. И вновь крики, обиды, оскорбления, а то и пощечины с зуботычинами…

Все это так, если бы не одно небольшое «но». Как уже было сказано:

Скандально-болезненный переход от одного этапа любовных отношений к другому является ничем иным, как природно-животной традицией. В дикой природе, самцы, принуждая свою новую самку-партнершу к спариванию, рычат на нее, кусают, или по меньшей мере сначала загоняют до полусмерти. Нередки случаи совершенно отчаянных драк или удерживания самцом самки (в том числе и зубами за загривок) во время осуществления полового акта.

Так вот, все дело в том, что в дикой природе акт насилия с воем, урчанием и рычанием, как правило, совершается ОДИН РАЗ – в начале отношений. А вот потом если животные-партнеры и ссорятся, то до царапания и кусания дело доходит только в самых исключительных случаях. А вот в связи с тем, что человек создал традицию долговременных любовных и семейных отношений, получается, что он нарушает общеприродную закономерность: у многих пар ссоры с криками и драками происходят довольно часто и все это – В РАМКАХ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ОТНОШЕНИЙ. А в природе, как было сказано, это происходит всего лишь один, реже – несколько раз.

Кроме того, в природе возобновление рычания и кусания является сигналом к окончанию периода случки или завершения существования устойчивой пары после того, как недавно рожденной потомство уже подросло. Когда самка вновь начинает отгонять от себя самца, рычит на него, а он возмущенно пытается ее укусить и восстановить свое право на спаривание – это является тем самым «выключателем» в мозгу животных, который и отключает, сворачивает и прекращает любовные отношения. И нет никаких оснований считать, что данная схема утратила свое значение и в любовных отношениях человека.

Соответственно:

Раз за разом ссорясь с криками и попытками ударить, партнеры не только опасно эмоционально перегревают самих себя, своего партнера и сами отношения, но и рискуют включить встроенный в наше бессознательное «выключатель» любовных отношений, запустить тот таймер, который спустя какое-то время полностью уничтожит и любовные чувства и взаимное доверие между партнерами.

Таким образом, в животном мире, рычание и схватки между самцами и самками, являющимися некими аналогиями человеческих ссор и драк между партнерами, не могут быть МНОГОРАЗОВЫМИ. Они лишь знаменуют собой начало любовно-брачных отношений и их окончание. А все мелкие шероховатости в текущих отношениях устраняются более или менее мирно.

Исходя из этих наблюдений, автор склонен полагать, что данная же закономерность продолжает сохраняться и работать в сфере любовно-брачных отношений человека. Именно поэтому, повышение голоса, угрозы, хлопанье дверями или рукоприкладство вызывает такое эмоциональное потрясение у того(той), над кем все это проделывается.

Кроме случаев с явными (пусть даже и не осознающими это) любителями садизма и мазохизма, повышение голоса, угрозы и рукоприкладство – почти всегда приводит в действие характерный для всех живых существ психологический бессознательный «выключатель» любовно-брачных отношений.

Так что удивляться тому, что после стресса от ссоры с криками, унижениями, угрозами и попытками ударить, любовные отношения начинают умирать даже в том случае, если одна сторона извинилась, а вторая приняла извинения – не приходится! Это – так и положено…

Вот такие вот авторские мысли по этому поводу. Теперь краткие выводы.

Итоговые выводы

Вывод №1. Любить, но при этом бить или кричать на своего любимого человека можно. К сожалению, так бывает…

Можно затем долго стоять на коленях, плакать и мириться. Однако, если тот, на кого кричат или замахиваются – не мазохист(ка), такие любовные или семейные отношения заведомо обречены на провал.

Вывод №2. Даже если тот, на кого замахивались или кричали, думает, что он(а) простил(а) своего, мягко говоря, несдержанного партнера – это все равно включает психологический механизм опознания в нем(ней) врага и прекращения данных любовных или семейных отношений.

Вывод №3. Если того, кто склонен во время ссор кричать или замахиваться, вовремя не остановить, его(ее) садистко-маниакальные наклонности будут развиваться и развиваться. Практика показывает: такие люди никогда не способны правильно проанализировать своего поведение и отказаться от тех крайностей, что попросту опасны для их партнеров.

Вывод №4. Поскольку склонность кричать, угрожать или бить почти всегда прогрессирует, следует однозначно признать:

Как бы не любили друг друга партнеры, проведение ссор на повышенных тонах, с оскорблениями, криками, угрозами и применением физического насилия для любовных и семейных отношений полностью противопоказаны.

Исключений всего два:

Исключение №1. Один из партнеров является садистом, а другой – мазохистом. В данном случае, за таких людей стоит только порадоваться. Они нашли друг друга…

Исключение №2. Тотальная финансовая зависимость одного партнера от другого. В данном случае, кому-то из этой пары стоит только посочувствовать…

За криками сначала следуют угрозы, за угрозами замахи, за замахами удары или частичное удушение партнера, затем удары ногами и тяжелыми предметами. Если вовремя не расстаться, возможны тяжелые травмы, увечья и даже убийства.

Теперь наши практические рекомендации

Практические рекомендации

Первое. Не выращивайте в себе монстра!

Как уже было сказано, ругань и драки между партнерами по любовно-брачным отношениям присутствуют практически у всех видов живых существ. Но, с тремя существенными оговорками:

- за время существования пары, такое случается всего лишь, раз-два: в начале и в конце отношений;

- сами отношения, обычно длятся месяцами, максимум год-два;

- животные живут в разы меньшее количество лет, нежели человек.

Мы же, люди, живем лет эдак по пятьдесят-семьдесят. А более или менее серьезные любовные отношения двух людей длятся годами (в среднем три-пять лет), да еще и тяготеют превратиться в отношения семейные, которые вообще растягиваются на несколько десятилетий.

В итоге, если у животных все серьезные любовные конфликты происходят за жизнь всего несколько раз, да и то, каждый раз, в рамках каждых новых отношений начинаясь практически с нуля, просто воспроизводя, примитивно копируя те поведенческие программы, которые записаны в этом животном на генном уровне. А вот с нами, людьми, все совершенно по-другому.

Мы, люди, благодаря наличию у нас великолепной памяти, длительности жизни и самих любовных и семейных отношений, свои дурные качества – в том числе и склонность к ссорам и унижению своего партнера – на протяжении своей жизни творчески развиваем, совершенствуем и культивируем.

В результате этого, если этот имеющийся в каждом из нас механизм творческого саморазвития дурных эгоистических наклонностей, во время не остановить, лет эдак за пять-десять (у кого сколько), практически каждый из нас вполне может превратиться в монстра, издевающегося над своим любимым человеком, кричащего на него, угрожающего ему и избивающего его.

Подумайте над тем, что вы сейчас только что прочитали… Да, да, автор совершенно не шутит! За те двадцать лет, в течении которых я анализирую поведение различных пар, у меня уже десятки раз возникала стандартная ситуация: Человек сначала жалуется на то, что он не может общаться с теми партнерами, которые на него(нее) кричат, унижают или угрожают, а спустя годы такие же жалобы, только уже на него(нее) самого(саму) следует от тех, кто является его(ее) близким человеком. Причем, такое происходит как в тех случаях, когда человек на протяжении многих лет общается с одним и тем же партнером, так и в тех, когда эти партнеры меняются…

В общем, мое авторское мнение таково.

1. Монстр, кричащий и избивающий своего любимого человека, спит совершенно в каждом из нас.

2. Иммунитета от этой психической склонности ни у кого из нас нет.

3. Единственный способ лечения – постоянный самоконтроль.

Поэтому, как бы вы не ссорились и из-за чего бы вы не ссорились – старайтесь обходиться без повышения голоса, без воплей «Замолчи, скотина», без использования ненормативной лексики, без оскорблений, без нанесения ответного удара фразами, типа «Да, от такого же урода и слышу!», без хлопанья дверями, без битья посуды, без угроз, без замахивания на партнера, без попыток схватить партнера за горло, без рукоприкладства.

Только так вы не позволите сидящему в вас монстру проснутся…

Второе. Не выращивайте монстра в своем партнере!

Этот пункт практических рекомендаций написан специально для тех, кто считает необходимым каждый раз давать своему партнеру последний-препоследний шанс на исправление. И каждый раз, в итоге, он оказывается всего-навсего даже не предпоследним, а всего лишь одним из еще многих…

Автор со всей ответственностью вам заявляет: суровая практика любовных и семейных ссор показывает:

Давать шанс на исправление тому, кто начал на вас откровенно кричать, утонченно оскорблять, смаковать ваши унижения, замахиваться на вас или откровенно бить, следует не более одного, максимум двух раз!

Любые ссылки на то, что «был(а) пьян(а)», «вывели из себя на работе», «знаешь, как меня все это достало!», оправданиями не являются. Если вы позволите себе все это рассказывать (причем, из-за раза в раз одно и тоже), значит тот монстр, что начал просыпаться в вашем партнере, постепенно окрепнет, расправит плечи и возьмется за вас уже по серьезному…

Ваша бескомпромиссность в борьбе за свои права, имеет сразу множество плюсов. Вот они:

- во-первых, вы защитите самих себя от унижений;

- во-вторых, вы окажете добрую услугу самому вашему партнеру, в котором начали проявляться дурные наклонности;

- в-третьих, возможно, остановив медленно сползание своего любимого человека в пропасть любовно-семейного тиранизма, вы все-таки сумеете выправить ситуацию и станете счастливым(ой) обладателем(ьницей) более или менее сносной(ого) жены(мужа).

Если на вас стали кричать и замахиваться – не доводите дело до того, пока вас ударят!

Немедленно проводите серьезный разговор, ставьте на вид и предупреждайте: «Еще один раз и мы расстанемся навсегда». Если этот раз все-таки произошел, тут же прощайтесь. Не смотря на все уверения о тотальном исправлении и осознании, принимайте повинившегося партнера не раньше. Чем через неделю (а то и через месяц!). Если что-то подобное повторится еще раз – набирайтесь мужества и благоразумия и прощайтесь уже навсегда.

Поверьте, это – только в ваших же интересах.

А что касается исключений, то они есть. Их два. И вы их уже знаете.

Третье. Проверяйте своего партнера на склонность к насилию.

Если попытаться ответить на вопрос о том, каким образом можно своевременно вычислить того(ту) партнера, кто будет на вас кричать или бить, то более или менее ясно следующее:

Несмотря на то, что некоторые семьи – настоящий племенные фермы по выращиванию любовно- брачных чудовищ, тем не менее, однозначно сказать, что там, где родители дерутся, вырастают мальчики и девочки склонные к насилию, практически невозможно. Лично я четкой закономерности (той самой, о которой так много пишут в психологической литературе) во всем этом совершенно не улавливаю. Бывают семьи, где родители дрались чуть ли не каждый день, а вот дети никогда так не поступали. И наоборот: в сверх интеллигентных семья подчас вырастают совершенно уникальные изверги, терроризирующие затем своих близких детей!

Тем не менее, определенные признаки и симптомы того, что ваш партнер может оказаться склонным к скандалам и насилию, все-таки есть. Вот они.

Пять признаков склонности вашего партнера к любовно-семейным скандалам и насилию:

Признак №1. Болезненная реакция на ваше личное прошлое

Ваш партнер очень болезненно отреагировал(а) на информацию о том что, до вашего знакомства у вас уже была серьезная любовная связь. Если в ваших (пусть даже и в небольших) ссорах нет-нет, но периодически проскальзывают обидные для вас намеки на прошлые отношения, это – верный признак того, что спустя какое-то время вас сначала будут доводить до истерики, затем успокаивать, а еще спустя пару лет станут откровенно издеваться и возможно ударят...

Признак №2. Склонность к пьянству

Об этом признаке нет нужны особенно распространятся. Пьяницы всегда склонны к скандалам и насилию. И если ваш любимый человек иногда напивается и начинает устраивать вам пьяные разговоры и откровенные «разборки», вам остается только одно – предложить ему(ей) полностью прекратить употреблять спиртное.

Я специально подчеркиваю: Не ограничить его(ее) в спиртном, не склонить его(ее) употреблять спиртное только по большим праздникам, а заставить бросить употреблять спиртное вообще! И других вариантов здесь нет. Поверьте мне на слово и не тратьте свои лучшие годы на бессмысленную борьбу против «лишней рюмки». Как бы вам не зарекались «выпивать только три капли», знайте старый добрый народный анекдот:

На вопрос врача-нарколога о том, как много он пьет, некий мужчина заявил следующее: «Сам-то я пью очень мало – всего одну рюмку. Но, стоит мне выпить одну рюмку, как я сразу же становлюсь совсем другим человеком. А вот тот, другой… Тот другой пьет очень много и я совершенно ничего не могу с ним поделать!!!». Сделайте свои выводы сами.

Признак №3. Крайняя степень ревности и неуверенности в себе

Неуверенность человека в себе может иметься с детства, а может стать следствием того, что какое-то время назад, его(ее) бросил партнер по прошлым любовным или семейным отношения. Болезненный удар по самолюбию приводит к тому, что человек (и это вполне естественно), желает исключить возможность измены в новых отношениях. И если человек не сумеет должным образом себя проконтролировать, это превращается в одержимость ревностью.

Если у вашего партнера по любовным отношениям есть сумма негативного прошлого опыта и крайней степени ревности по отношению к вам, в подавляющем большинстве случаев это гарантирует вам множество ссор с крайне неприятными последствиями…

Утешает только то, что в данном случае ваш партнер все-таки имеет возможность когда-нибудь взять себя в руки и прекратить вас расстраивать.

Признак №4. Экстремально-воинственное прошлое

Под экстремальным прошлым можно понимать довольно много. Это и прохождение через войны и разного рода «горячие точки», криминальное прошлое, работа в некоторых отделах милиции, прокуратуры, охране тюрем и лагерей. Это такие экстремальные виды отдыха (парашютный спорт, альпинизм, дайвинг и т.д.), для которых характерно получение травм головы или регулярное воздействие на человека повышенного или пониженного давления.

Стрессовый характер работы или развлечений нередко приводит к такой чрезмерной нагрузке на нервную систему, что психика попросту не выдерживает. Стремясь дополнительно позаботиться о собственном выживании, такие люди подсознательно начинают сомневаться в прочности и надежности своих близких, устраивают им разного рода неприятные проверки, любые их промахи раздувают до максимально возможных величин, додумывают за них что-нибудь плохое в своей адрес. Поскольку без специального медико-психологического лечения и наблюдения этот процесс не остановит, однажды все это заканчивается психозами, скандалами и попытками унизить иди ударить партнера.

Разумеется, далеко не все военные, милиционеры или спортсмены подвержены этой проблеме. Однако, если ваш любимый или любимая вдруг начинает рассуждать о том, что «вокруг все такие ненадежные», честное авторское, это может привести к плохо предсказуемым последствиям…

Признак №5. Неудачи по жизни

Есть такой тип человека «неудачник по жизни». Такими людьми могут быть и мужчины и женщины, представители различных профессий. Их характерное отличие состоит в том, что потерпев фиаско в каком-то одном деле, отныне они глубоко убеждены: неудачи поджидают их совершенно со всех сторон.

Поскольку жизнь – штука сложная и заканчивается не завтра, такие люди однажды накапливают определенную сумму неудач и начинают пытаться найти их причины. Те, кто сохраняет хладнокровие и способность делать правильные выводы, все-таки перестраивают свое поведение в нужном направлении и улучшают свою жизнь. Те же, кто эти способности утрачивают, приходят только к одному выводу: в их собственных бедах виноват весь мир! А так как самым близким представителем этого враждебного мира является именно партнер по любовным или семейным отношениям, в конечном итоге, вся накопившаяся агрессия выливается именно на него(нее)…

В связи с этим, постарайтесь избежать любовного общения с теми людьми, содержание разговоров которых преимущественно сводится к перечислению своих неудач, бед и невзгод. Если вы вовремя с ними не расстанетесь, вас ждут большие проблемы. Успев привыкнуть к вам и начав считать вас своей(им), такой человек может посчитать охлаждение ваших отношений как еще одну беду и приложит максимум усилий по вашему удержанию под своим контролем. Вот тогда-то вы и узнаете, что такое настоящие ссоры…

Какой из всего сказанного вывод? А такой: Следует быть разборчивей в отношениях, не идеализировать своего партнера и всегда знать, как себя вести, если на вас вдруг начали повышать голос или замахиваться.

Если, конечно, вы не склонны к мазохизму…

Ремарка

В этой ремарке мне хочется ответить всем тем, кто прочитав эту главу, подумал примерно следующее: «Да, что там этот Зберовский так много накручивает вокруг этих криков, язвительных «подколов» и пощечин! Ерунда все это! Вон Пупкины уже три года лаются как собаки, иногда дерутся, а все равно друг друга любят и расставаться не собираются! Вот вам и крики и драки!».

Да, такая ситуация вовсе не редкость! Но, посудите сами:

- во-первых, может быть в семьях четы Пупкиных родители также скандалили и дрались и потому такой подход к жизни стал для них обоих единственно возможным;

- во-вторых, они могут быть оптимальным сочетанием садиста и мазохиста (даже если они сами не отдают себе в этом отчета);

- в-третьих, кто-то из Пупкиных материально очень зависим от того, кто на него(нее) орет, да еще и гоняет по всей квартире…

А кроме того (и это – самое главное), вам следует помнить:

Жизнь кончается не сегодня и даже не завтра!

Поэтому, кто может гарантировать этим пресловутым Пупкиным, что у кого-то из пары еще через год-два такой жизни не лопнет терпение и человеку не захочется кого-то более спокойного, предсказуемого и совершенно не опасного… Правильно, никто! Так что, вы можете мириться с фактом криков и драк в любовных и семейных только в том случае, если вы своими глазами увидите, что эта вечно орущая и дерущаяся пара торжественно отметит свою золотую свадьбу.

А до наступления этого момента, никогда не кричите на своего любимого человека и не позволяете ему(ей) поступать так в отношении вас! И это будет самым правильным вашим решением!вечно орущаяся ей квартире.. они сами не отдаюьтые проискля их партнерво

Глава 18. Надо ли плакать, надо ли?

Внимание: Как вы понимаете, эта глава адресована прежде всего девушкам и женщинам. Однако, мужчинам она тоже может оказаться полезна…

Миф о любовных ссорах №8, звучит так: «Как бы вам во время ссоры не захотелось заплакать, ни в коем случае этого не делайте! Нечего радовать того, кто вас довел до этого состояния… Да и вообще: это – стыдно и несовременно!».

Сформулированный выше вопрос «плакать или не плакать во время любовных ссор?», обычно не кажется сколько-нибудь серьезным. Безусловно, это не гамлетовское: «Быть или не быть? Вот в чем вопрос!». Однако, считаю принципиально важным сказать о нем хотя бы пару слов, хотя бы по одной причине: Практика показывает:

Слезы без любви бывают.

А вот любви без слез – нет, не было и не будет!

Согласны с этим утверждением? Ну, вот и отлично! Тогда давайте, поговорим.

Слезы, как известно, бывают четырех видов: от ветра и пыли, от боли, от счастья, от горя. Нас, как вы понимаете, интересуют только две последние разновидности. Причем, если мы говорим о любви, слезы счастья и слезы горя всегда так причудливо и прихотливо переплетаются между собой, что иногда совсем уже неразличимы. Ведь, как в жизни иногда бывает: Поссорились между собой любимые, и кто-то уже плачет от горя. Сразу же помирились, и тут же, моментально, потекли слезы радости и облегчения… Вот и отличи теперь, где кончаются слезы горя и начинаются слезы радости! Это примерно как «падал прошлогодний снег»…

Но, это все шуточки. Так сказать, разминка перед совсем уж жутковатой фразой, которую, может быть, вы от меня (такого серьезного автора и все такое!) даже и не ожидали. Но все равно, раз уж заикнулся сказать ее нужно. Так вот:

Плакать во время любовных ссор не только можно, но и нужно!

Теперь, самое время, перевести дух и спокойно дать аргументацию своей позиции. Почему я так считаю? Да еще в то самое время, когда везде говорят и пишут о том, что нужно быть несгибаемым и твердым как кремень, эгоистичным, думать, прежде всего, о себе любимом(ой), любить себя, чихать на всех и в жизни ждет тебя успех, никогда не сдаваться, посылать всех подальше и идти своей дорогой и т.д.? Отвечу. Причин сразу несколько. Разберем их по порядку:

Три веских причины почему если во время любовной ссоры вам вдруг захочется заплакать – нужно плакать:

Первое. Давно доказано, что слезы продляют жизнь

Никто не шутит! Это на самом деле так оно и есть. А происходит все это за счет того, что слезы (точнее сам тот эмоциональный всплеск, который мы себе позволяем, когда перестаем удерживать себя от просящихся наружу слез) выводят из организма эмоциональный и психологический СТРЕСС. Разряжают нас эмоционально. Снимают спазмы у многих напряженных мышц, ослабляют нагрузку на сердце, понижают давление. И т.д. и т.п.

Природа – умная штука. И если она придумала слезы – то как раз для таких вот ситуаций, когда, по-другому, освободиться от внутренней душевной муки мы никак не можем. Между прочим, многие медики, физиологи и психологи совершенно серьезно убеждены:

Женщины в среднем на 10-15 лет живут дольше, нежели мужчины, именно потому, что они более или менее регулярно плачут и выводят стресс из организма. Именно поэтому у женщин гораздо реже, чем у мужчин, развиваются серьезные болезни сердечно-сосудистой системы, они меньше умирают от инфарктов и инсультов.

Из-за того, что женщины расслабляются слезами, их меньше тянет к спиртному, курению, экстремальным видам деятельности и спорта. А вот во всем привыкшие себя сдерживать мужчины вынуждены выводит из своего организма стресс по-другому: употребляя спиртное, уходя в горы, сидя на берегу с удочкой, гоняя на скутерах, мотоциклах и автомобилях, насмерть схватываясь в драках, возникших из-за совершенных пустяков. И т.д. и т.п.

В итоге, расслабляясь именно таким вот очень небезопасным образом, мужчины очень часто калечатся и погибают.

Из-за того, что мужчины отказываются плакать, и расслабляются экстремальным образом, в итоге плачут опять-таки женщины…

Так что, не надо противиться проявлению нормальной физиологической реакции. Организму нужно расслабиться? Пожалуйста, пусть расслабляется... Тем более, если вы хотите жить долго.

При этом, конечно, я не предлагаю стоять посреди толпы и реветь. «Плачет девушка в автомате!» – это, конечно, сильно и стильно. Но, только если рядом с вами находится тот самый любимый человек, из-за которого (или ради которого) ты и плачешь.

Второе. Слезы – это взаимный тест «на любовь» Предлагаю не быть ханжами и открыто признать: Любовь всегда рождается и умирает в слезах. Для Любви слезы – как пена морская для Афродиты. Она из них выходит, и в них же, в конце концов, растворяется. Первые слезы, после самой первой серьезной ссоры – самое сильное, точное и верное доказательство того, что поступки и слова ИМЕННО ЭТОГО человека стали для вас «ой как небезразличны». Как только заканчиваются слезы, любовь умирает…

Слезы – на самом деле, очень естественное состояние при любви. И глупо от этого факта отпираться. Лично я сам всегда про себя называл любовь так: «Любовь – это соленая Рыба…». Любовь без слез – это пресная пища без соли и перца.

Слезы – это лакмусовая бумажка любовных чувств. До тех пор, пока есть слезы – есть любовь. Согласно моим наблюдениям, уже может не быть ревности, которую иногда считают «диагностическим», ярко выраженным доказательством наличия любви, любовь уже почти потухла – но, если есть слезы, значит, чувства еще не остыли… Значит, еще не все потеряно. Значит, еще есть хотя бы микроскопический, - но, все-таки, шанс вернуть себе любимого человека...

В этом смысле, вы всегда можете использовать слезы своего любимого человека в качестве некого теста «на любовь» (что так любят делать некоторые мужчины, склонные к психологическому садизму и эмоциональному вампиризму!). До тех пор, пока ваш партнер способен плакать – у вас более или менее все хорошо! Как только ссоры станут совсем уж привычным делом – дело очень плохо. Если ваш партнер уже совсем не плачем – самое время начинать плакать вам.

Об этом – чуть ниже.

Третье. Слезы – механизм самозащиты любви!

В вопросе о женских слезах мужчины, обычно, врут. Врут, когда говорят, что женские слезы их «совсем нисколечько не трогают». Врут, когда говорят, что «женские слезы их раздражают, вызывают только злость и так и хочется со всей силы врезать ей по голове!». Врут! Иначе бы они не орали в сердцах: «Хватит реветь! Немедленно прекрати, иначе я сейчас уйду… Не могу я на это смотреть! Все, я пошел! Пока! Проревешься, позвони…».

На самом деле ни один нормальный мужчина не может остаться равнодушным к девичьим и женским слезам.

Специально подчеркиваю: НИ ОДИН МУЖЧИНА! Во всяком случае, именно таковы результаты моих опросов более чем тысячи российских мужчин. И нет никаких оснований полагать, что импортные мужчины в этом вопросе хоть как-то от них отличаются.

Вид плачущего любимого человека вызывает у мужчины целую бурю эмоций. Начиная от, действительно, желания уйти, и заканчивая нормальным человеческим стремлением сесть рядом, обнять, поцеловать эти такие нежные, хоть и слегка припухшие и покрасневшие веки, так быстро ставшие солеными…

В подавляющем большинстве случаев, женские слезы заставляют сработать присущий всякому нормальному мужчине механизм покровительства, принятия под свою защиту той кто плачет. Мужчина оттаивает и все-таки идет на примирение даже в том случае, если он все равно убежден в собственной правоте и в неправоте своей плачущей подруги.

В любом случае, это – здорово! Ведь помирившись, выигрывают, одновременно и женщина и мужчина!

Лично у меня, давно сформировалось устойчивое убеждение:

Слезы – часть механизма самозащиты любви, самосохранения любовных отношений.

Мало того, что они сигнализируют, что кто-то из партнеров явно «перегнул палку», они помогают своевременно остановить дальнейшую эскалацию спора, остановить пару влюбленных или супругов прямо наиональному вампиризму)зм краю пропасти Разрыва отношений.

Слезы во время любовных ссор, это – нечто напоминающее детскую фразу «Чур меня, я – в домике!», когда уставший и запыхавшийся ребенок перекрещивает перед собой руки и просит небольшую передышку. Ссоры – своеобразный технический перерыв, за время которого партнеры могут чуть перевести свой дух, освободиться от ненужного и опасного эмоционального запала и подумать: «А вообще, стоит ли нас ссориться? Ведь мы же все равно хотим быть вместе…».

Практика показывает: правильное использование такого вот технического перерыва на самом деле защищает любовные отношения от опасного эмоционального перегрева и способствует их нормализации, введения в нормальное русло. И этим ни в коем случае нельзя пренебрегать.

Вот такие вот у меня резоны. Надеюсь, что они показались вам более или менее убедительными.

А что касается того, что в последнее время активно говорят и пишут о том, что, дескать «современным мужчинам и женщинам следует быть более уверенным в себе, ни в коем случае не распускать слюни-сопли, держать себя в руках и не доставлять партнеру такой радости, как возможность лицезреть ваши слезы…». Но, лично я не считаю это теоретически правильным. Не считаю я этот тезис и оправдавшим себя на практике. Кроме того, что ваш партнер уже по самому определению – не ваш враг, а ваши слезы – вовсе не признаку вашего поражения, есть и другие доводы.

Лично мне доводилось видеть сотни людей, следовавших новомодному принципу быть несгибаемой бизнес-леди или крутым супер-мачо. Они корежили и ломали свои отношения с любимыми людьми, боялись лишний раз проявить свои искренние чувства, одевали на себя маску ледяного спокойствия, вели себя нарочито холодно тогда, когда так хотелось заплакать и обнять любимого человека. И они, в конечном итоге, ВСЕ РАВНО плакали. Только тогда, когда оставались совсем одни… И ЭТИ СЛЕЗЫ БЫЛИ УЖЕ СОВЕРШЕННО НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!

Конечно, если кто-то желает, может экспериментировать с самим собой и своими чувствами. Можете сдерживать эмоции в свое удовольствие. Это – ваше право. Но, в таком случае, пеняйте потом сами на себя. Ведь, даже в этом случае, (или особенно в этом случае!) БОЛЬ И СЛЕЗЫ ВСЕ РАВНО ПРИДУТ! Они не могут не прийти, ведь это, как я уже говорил – специфика нашей человеческой психологии и физиологии. Но, вот, в этот момент времени, рядом уже может никого и не оказаться. И так бывает довольно часто…

Правильно говориться в житейской народной мудрости: «Поздно пить «Боржоми», после того, как от пьянства печень отвалится». Так вот и здесь, в любви, тоже самое. Здесь тоже поздно плакать тогда, когда твои слезы уже никому не нужны и никого не трогают.

Еще и еще раз повторю один из главных тезисов моего подхода к психологии любовных отношений: «Никому не нужна ваша твердость и гордость, если рядом никого нет. А вот даже казаться слабым и смешным проще, когда рядом с тобой близкий человек».

НЕ НУЖНО БОЯТЬСЯ СЛЕЗ В ЛЮБОВНЫХ ССОРАХ

И В ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ!

Принципиально считаю:

Гордиться нужно не тем, что ты можешь не плакать, а тем, что ты умеешь избегать (или своевременно разряжать) такие ситуации, когда твой любимый человек (или ты сам) может заплакать. Ну а если слезы в вашей паре уже появились, либо нужно найти в себе мужество либо быть рядом с тем человеком, чьи слезы вызваны именно вами, либо уже не стесняться собственных слез. И тогда вероятность того, что все у вас будет хорошо, заметно увеличиться.

А теперь, практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Дамам не стоит позволять себя обезоруживать!

Если сейчас меня читает девушка или женщина, знайте: «Мужчины совершенно сознательно пытаются принизить значение слез и отучить своих жен и подруг плакать! Поступая таким образом, они действуют в собственных, корыстных, узкокорпоративных целях, они как бы разоружают вас, достигают своего превосходства над вами в арсенале средств воздействия, выталкивают вас на то поле сухой логики, на котором они являются хозяевами.

Мужской секрет просто: У мужчин просто нет адекватного ответа на ваши слезы! Так что, не слушайте их и не поддавайтесь на их уговоры и ухищрения. Плачьте и еще раз плачьте! Выбросьте из головы забитую этими же мужчинами туда глупость о том, что, якобы, слезы унижают. Это – сказки! Плачьте и добивайтесь этим еще большего привлечения к себе внимания, внимания к своим проблемам, внимания к себе, как к женщине.

Единственное, что я вам не рекомендую – это плакать перед пьяными мужчинами. Это примерно тоже, что метать бисер перед свиньями. Это бессмысленно и неэффективно. Вероятность того, что вас, при данных обстоятельствах, оценят и пожалеют, очень мала. А вот, вероятность, наоборот, вызвать агрессию по отношению к себе, значительно вырастает…

Слезы – красноречивее самых красивых и умных слов. Слезы – самое яркое и живое свидетельство того, что поступки и слова одно ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ ДРУГОГО. Проще говоря, один человек НЕРАВНОДУШЕН к другу. А что вам еще надо от любви?

В общем, еще раз советую девушкам и женщинам не позволять мужчинам выбивать ваше самое сильное оружие из ваших же рук…

Второе. Плачьте не после, а во время любовной ссоры!

Специально для тех, кто все еще сомневается – «плакать или не плакать?», сообщаю: еще одно несомненное достоинство слез во время ссор, заключается в том, что:

Слезы – самый лучший ускоритель примирения партнеров по любовным и семейным отношениям!

Отнеситесь к этому утверждению серьезно. Вообще, давайте не забывать: в конце концов, слезы – это своеобразная разновидность психологической реакции защиты. А что есть защита? Защита – это устранение некой опасности, неприятных жизненных обстоятельств. А самая лучшая защита, как известно, это – наступление! Вот слезы и соответствуют всем требованиям к идеальному средству защиты: ускоряя процесс примирения влюбленных или супругов, они самым оптимальным образом совмещают в себе и защиту и пассивное нападение.

Персонально с вами делюсь собственными наблюдениями:

В тех парах, где во время ссор принято плакать, примирение происходит в среднем в три-пять раза быстрее, чем в тех, где либо вообще не плачут, либо плачут только после окончания ссоры, оставшись наедине с самими собой.

Подчеркиваю: в три-пять раз быстрее! Переводя это в режим реального времени, это означает, что вы помиритесь с тем, кого любите, не через день, два или три, а непосредственно во время самой ссоры. Максимум – через несколько часов: когда на ушедшего от вас партнера набросится его(ее) собственная совесть, разбуженная вашими тихими всхлипами…

Так что, имейте в виду: Если вы – дама и вам не хочется затягивать с примирением, плачьте непосредственно во время ссоры. А как конкретно – в следующем пункте рекомендаций.

Третье. Плачьте прижавшись и обнявшись!

Плакать во время любовных или семейных ссор можно по-разному. Можно зареветь белугой, опрометью выскочить из машины и унестись туда, куда глаза глядят. Можно осознать что вот-вот польются слезы, покинуть ту комнату, где идет спор, в два прыжка добежать до ванной и закрыться там на полчаса (разумеется, не забыв включить воду на всю мощь кранов). Во время совместной прогулке можно просто развернуться и тихо и скорбно пойти в одиночестве в обратную сторону.

На практике, конечно, можно все. Однако, все виды любовного плача (каким бы он не был), условно можно разделить на четыре вида:

Четыре вида плача во время любовных ссор

Вид №1. Плач в одиночестве.

Это плач без присутствия рядом любимого человека. Как правило, этот плач характерен для начала любовных отношений.

Вид №2. Плач вместе.

Это когда плачут сразу оба партнера. Как правило, этот плач присутствует на заключительной стадии отношений, когда партнеры начинают прощаться и оплакивать свое счастливое совместное прошлое.

Вид №3. Плач вовне.

Это плач в присутствии любимого человека, но, как бы уклоняясь, отворачиваясь от него.

Плач №4. Плач в обнимку с любимым человеком.

Это плач, когда тот, кто плачет, устремляется к своему партнеру, обнимает его(ее), прижимается всем телом и не отходит от него(нее) до тех пор, пока негативные эмоции хоть как-то разрядятся. Этот плач – самый миролюбивый!

Так вот, мои наблюдения показывает:

Самым лучшим вариантом плача во время любовных или семейных

отношениях, является плач №4,

плач в обнимку с тем, с кем вы поссорились!

Убедитесь в этом сами!

Данный вид плача выполняет сразу несколько полезных функций:

Пять плюсов плача в обнимку с партнером

Плюс №1. Он как бы обезоруживает вашего партнера (трудно ругать того, кто прижался к вам всем телом, словно к маме или папе).

Плюс №2. Он делает его(ее) сопричастным вашему плачу, не позволяет произнести какую-нибудь грубость, типа: «Хватит ныть! Немедленно успокойся!».

Плюс №3. Он ненавязчиво принуждая вашего партнера обнять вас или погладить по голове, разгружает его(ее) эмоционально.

Плюс №4. Личный физический контакт способен спровоцировать всплеск сексуального интереса друг к другу. В итоге, ссора вполне может перерасти в бурный секс. В процессе него и помиритесь…

Плюс №5. Сама поза – «прижавшись», как бы делает того, к кому прижались, хозяином ситуации. Это приятно радует тех, кто вечно страдает от подозрений и заниженной самооценки, заставляет их лучше почувствовать свою персональную ответственность за ситуацию, прямо подталкивает к немедленному примирению.

Как видите, все это – очень полезно и оптимистично. И если вы согласны с моими доводами, примите и итоговый вывод:

Нести слезы следует именно тому, кто стал причиной их появления!

Не отворачивайтесь и не уходите! Не плачьте в подушки! Не рыдайте в ванной! Не отворачивайтесь в сторону! Не бойтесь потекшей туши и того, что в момент плача, вы якобы плохо выглядите.

Те, кто страдают из-за своей любви, всегда Прекрасны!

И если вам хочется заплакать – плачьте! Подойдите к своему любимому человеку и прижмитесь к нему(ней)! Проведите свой тест на любовь:

- Если он(а) не оттолкнет вас – значит, ваши слезы стоили нового сближения!

- Если он оттолкнет вас – оплакивайте ваши отношения! Скажите этому человеку «Прощай!».

Отнеситесь серьезно ко всему сказанному. Судьба любовных или семейных отношений всегда важнее растекшихся туши или помады…

Надеюсь, вы с этим согласитесь.

Четвертое. Плачьте во время телефонного разговора

Советуя не сдерживать своих слез тогда, когда вам во время ссоры захочется плакать, я отношу это и к разговору по телефону. С моей точки зрения,

Любовные слезы бессмысленны, если партнер о них не знает!

Поэтому, вместо того, чтобы зарыдать как только вы повесите трубку, плакать следует уже во время разговора. И делать это следует вне всякой зависимости от того, ссоритесь ли вы в процессе самого этого телефонного разговора, или уже миритесь. Как известно, кашу маслом не испортишь…

Особенно хорошие результаты дает такой технический прием, как ваша фраза: «Милый(ая), давай на пару минут прервемся, а не то я сейчас заплачу! Я тебе сам(а) перезвоню…». После которой вы кладете трубку и либо на самом деле плачете, либо просто ожидаете реакции партнера.

Данный прием – многофункционален! Вот только самые очевидные из его достоинств.

Пять плюсов плача во время разговора по телефону

Плюс №1. Вы демонстрируете партнеру то, что ваши ссоры оставляют на вашей душе глубокий отпечаток. Тем самым, вы показываете всю глубину своих чувств и то, как вы к нему(ней) неравнодушны…

Плюс №2. Вы перехватываете инициативу в свои руки, начинаете сами управлять ситуацией. Вы берете тайм-аут тогда, когда вам нечего сказать и готовите именно тот вариант ответа, который будет единственно правильным.

Плюс №3. Вы вызываете в своем партнере чувство вины за данный разговор.

Плюс №4. Вы провоцируете партнера на то, чтобы он(а) перезвонил(а) вам сам(а), или даже приехал(а). Тем самым, вы проверяете и его(ее) чувства к вам, тестируете ваши любовные или семейные отношения.

Плюс №5. В самом лучшем варианте, вы просто прекращаете дальнейшее развитие ссоры. Причем, вы не просто миритесь, но и постепенно отбиваете у партнера желание выяснять отношения в телефонном режиме.

Как видите, число плюсов плача во время ссоры по телефону значительно больше, нежели бы вы мужественно проговорили пол часа, а затем рассорились вдрызг.

Ну, а если во время телефонного разговора вам случилось заплакать, а вам грубо скажут: «Проноешься – перезвонишь сам(а)…», советую не перезванивать. Это – верх бестактности по отношению к вам. Если человек не понимает, что ваши слезы – лишь следствие ваших СОВМЕСТНЫХ отношений, значит, пусть перезванивает сам. Если ему(ей) это будет нужно. Тех неучей, кто себя так ведет, нужно обязательно дрессировать. А если они не поддаются дрессировки, с ними следует расставаться.

Пятое. Уважайте слезы своей любимой!

Говоря о том, что плакать во время любовных или семейных ссор вовсе не позорно и совершенно не зазорно, самое время сказать и о том, что нужно уметь уважать не только свои собственные уважать и ть и о том/, ними следует расставаться.ь ситуацией. ь. ь, я отношу это и к слезы, но и слезы своего любимого человека.

Сначала хочу сказать мужчинам о женских слезах:

«Дорогие мужчины! Уважайте женские слезы! Если вы не смогли устранить причину конфликта, если вам не удалось своевременно достичь примирения – пусть хотя бы ее слезы заставят вас призадуматься. Ее слезы – это не признак ее слабости, а вашей собственной! Это вы их допустили! Вы, и никто другой. И раз они уже полились, не оскорбляйте любимую, не обзывайте ее «Нюней», «Царевной-Несмеяной» или другими обидными прозвищами. Не затыкайте ей рот! И вообще, не мешайте вашей любимой плакать! Пусть она плачет, сколько это надо ее организму, чтобы прийти в себя от стресса. А вы присядьте рядом, обнимите ее за плечи, прижмите к себе, уткнись носом в ее мокрую от слез щечку, погладьте по голове. За тысячелетия цивилизованной истории человечество не придумало лучшего средства от женских слез, кроме как присутствия и нежности со стороны дорогого и любимого человека. Пожалуйста, имейте это в виду.

Вообще, никогда не уходите, когда ваша девушка или женщина плачет! Слезы в одиночестве иссушают душу. Слезы в одиночестве – это слезы «вдвойне». Это опасные слезы. ЭТО ДРУГИЕ СЛЕЗЫ.

Самые опасные слезы – это слезы в одиночестве!

Такие слезы – это слезы потенциального расставания. Они отталкивают от того человека, который их вызвал. Поэтому, постарайтесь сделать так, чтобы дорогой вам человек никогда не оставался наедине со своими слезами. Не бросайте свою девушку, тогда, когда вы видите, что она вот-вот заплачет. Вернувшись с прогулки, не бросайте ее торопливо возле ее квартиры, банально буркнув «Пока» и тут же устремившись домой. Если расставшись со своей дамой после ссоры, вы вдруг почувствовали что-то неладное – немедленно вернитесь назад! И поступите именно так, как я только что советовал выше. Обнимите, прижмитесь и расцелуйте. И конфликт, если даже и не будет исчерпан до конца, заметно ослабнет.

Соответственно, если вы, разговаривая по телефону вдруг неожиданно услышали или осознали, что ваш любимый человек плачет – отложите все свои дела и тут же найдите возможность увидеться. Желательно немедленно! Встретьтесь обязательно! А если не можете приехать, скажите все, что нужно сказать в таких случаях, успокойте и ободрите, найдите такие слова, которые окажутся воспринятыми именно в этой ситуации. Не грубите и не язвите. Помните: когда человек плачет, его нервы – словно оголенные провода под электрическим током. А слезы, словно капли дождя над таким вот проводом под напряжением. Если вовремя не остановить эти слезы-капли, если не закрыть своим телом и добрыми словами этот «провод», может произойти короткое замыкание. И тогда шарахнет так, что мало не покажется. Может замкнуть так, что больше вы по этому заветному номеру уже не позвоните. Или вам ответит все тот же до боли знакомый голос, но уже с такими холодными металлическими интонациями, что вам станет до боли понятно: «Момент упущен… Больше я здесь уже никому не нужен…». И тогда, хоть самому плачь…

Не доводите дело до этого!

Шестое. Пусть мужчины не стесняются своих слез!

Этот пункт, сразу и для женщин и для мужчин. Начнем с женщин.

«Милые дамы! Если вы вдруг увидели слезы у своего мужчины, пожалуйста, воспримите их со всей серьезностью. Мужчины плачут очень-очень редко. Мужчины плохо умеют плакать. Большинство физически и психически нормальных мужчин, уже физиологически, на уровне рефлексов и ощущений, просто не помнят, как это делается.

Мужские слезы, уже по определению, не могут быть неискренними.

Мужские слезы, слезы этих озверевших от жизни борцов и бойцов, слезы настоящих суровых волков, зачастую не способных к разного рода словесным изгибам и витиеватости речи – эти слезы стоят слишком многого… Это вам не заученные любовные банальности, типа дежурного: «Ты у меня самая-самая!». Мужские слезы – это самая настоящая ЛЮБОВЬ. Слезы тех, кто, зачастую, последний раз плакал еще в детском садике или в третьем классе – это настоящая вершина мужской любви, ее самый высокий пик. И то, что мужчины плачут как правило только тогда, когда теряют свои любовные или семейные отношения – только лишний раз подтверждает авторский тезис…

Так что, если ваш парень, друг или муж вдруг сказал вам непривычно-дрожащим голосом: «Не уходи, от меня, милая… Давай все-таки помиримся! Я вполне способен попробовать измениться…», и вы увидели его слезы – подумайте трижды! ТАКОГО у вас в жизни может больше не быть никогда… Ну, а если сейчас меня читает парень или мужчина, хочу начать со следующего. Согласно моим анонимным и личным опросам Абсолютно каждый мужчина хотя бы раз в жизни плакал из-за любовных или семейных проблем. Каждый второй мужчина плакал не менее двух-трех раз… Если вы уже это делали, пусть эта информация укрепит ваше моральное самочувствие – оттого, что вы плакали, вы не стали менее мужественным и совершенно не опозорили весь мужской род!Если вам еще не приходилось осознавать, что любимый человек уходит от вас, словно вода сквозь пальцы и вы еще не падали лицом в мокрую от ваших же собственных слез подушку – будьте уверены: вам это еще предстоит! И ничего позорного, опять-таки в этом нет и не будет! Ибо жизнь – это любовь, а любовь – это всегда слезы… Так что, советую: «Если, вдруг, в момент принципиального разговора со своей любимой, или уже после него, у вас вдруг, перехватит дыхание, из глаз самопроизвольно потекут слезы, а ваши легкие непривычно содрогнутся, издавая неожиданные для вас самих всхлипы и рыдания – советую вам не стыдиться этого. ЭТО – НЕ СТЫДНО! Значит, это сейчас просто нужно. Значит, это все-таки любовь… А за нее стоит побороться!».

Итог главы

Подводя итог этой главы, еще раз зафиксируем: На поставленный вопрос, «надо ли плакать во время любовных ссор?», лично я отвечаю утвердительно и при этом совершенно не боюсь прослыть ретроградом или человеком некой прошлой сентиментальной эпохи. Примените мои советы на практике и вы не ошибетесь! Пусть ваше лицо будет периодически принимать соленые ванны, но зато вы будете любимы и будете любить сами. А разве вы не этого хотите?

Ремарка

Была у так любимых мною древних римлян одна очень хорошая поговорка: «Хочешь мира – готовься к войне». Парадоксально, диалектично, и очень верно. Вроде бы совсем крайние вещи – «мир» и «война», но на самом деле, такие взаимосвязанные… Так и здесь, в любовных и семейных отношениях. Если мы желаем обрести Любовь – значит, нужно быть готовыми к слезам. А если мы ценим и дорожим той Любовью, что уже пришла к нам, значит самое время правильно понять место и роль слез в ней. И относится к ним с уважением…

Глава 19. Как обуздать «молчуна»

Миф о любовных ссорах №9, звучит так: «Как только вы почувствовали, что начинаете ссориться, вам следует как бы «заморозить» ссору: влюбленным немедленно прекратить общение и разойтись по домам, супругам – по комнатам! Это – самый лучший вариант для обоих партнеров. Потом вы сделаете вид, будто ничего не произошло. И мириться вам уже не нужно: на следующий день вы сделаете вид, как будто у вас ничего и не было…». Поговорим и об этом.

Если посмотреть на «замороженные» ссоры сверху, как говорится, с высоты птичьего полета, то можно увидеть: действительно, некоторая часть влюбленных и супругов, начав ссориться, как будто бы вовремя останавливаются, обрывают дискуссию, «замораживают» ситуацию, подвешивают вопрос в воздухе, не кричат друг на друга, не повышают голос, сворачивают свой совместный вечер и более или менее мирно ак буд-то тот сосетгория людей, к которым иногда относися расходятся по домам или своим комнатам. А спустя какое-то время возобновляют отношения и общаются себе дальше.

Спрашивается: Может быть так и следует поступать совершенно всем влюбленным или супругам? Может быть именно прекращение ссоры в формате «так и не доспорив» и является самым правильным поведением во время ссоры?

Отвечу сразу. Увы, это не так! Мой собственный опыт анализа таких вот «замороженных», незавершенных конфликтов показывает следующее:

Три обстоятельства протекания «замороженных» ссор

Обстоятельство №1. Расходясь по домам или своим комнатам, так и не доспорив, а просто прекратив общаться, подавляющее большинство партнеров или супругов на самом деле даже и не вспоминали о вышеописанном подходе к ссорам. У них просто так получилось.

Обстоятельство №2. Под понятием «просто так получилось» почти всегда скрывается тот факт, что наотрез отказался от разговора или попросту замолчал кто-то один из пары. А второй партнер и рад бы продолжить общение, да вот беда: его(ее) уже никто не слушает….

Обстоятельство №3. В девяноста процентах тех пар, где во время ссоры кто-то из партнеров отказывается продолжать разговор и просто прощается со своей половиной «до завтра», все равно не обходится без формальной процедуры примирения, в ходе которой проблемный вопрос все равно «размораживается» и стороны принимают по нему то или иное решение.

Примириться «просто так», то есть без специальной процедуры примирения и итогового выяснения отношений удается только одной паре из десяти.

Исходя из моей статистики, сейчас двое из каждых трех читателей должны сказать: «Да, да! В нашей паре все примерно тоже самое!». Так что, если вы подумаете про себя тоже самое, значит, все нормально.

А вот если вы скажете: «Да, ничего подобного! Какой будет исход ссоры – зависит только от меня самого(ой)! Хочу – ссорюсь! Хочу – мирюсь! А вообще-то я крайне не люблю ссориться! Поэтому, как только я начинаю чувствовать ее возникновение, я тут же прекращаю перепираться и просто сворачиваю разговор. На этом все и заканчивается!», значит, вы относитесь к той самой категории влюбленных и супругов, за которыми уже давно и прочно закрепилось народное прозвище «молчуны».

Произнеся заветное слово «молчуны», самое время сказать следующее:

В том, что в некоторых парах многие ссоры становятся «замороженными», а партнеры расходятся по домам или комнатам не только не разрешив проблемную ситуацию, но и даже прекратив между собой разговаривать виновато вовсе не наличие какого-то сознательного стремления поступить именно таким образом. Все дело в том, что кто-то из партнеров является типичным «молчуном», для которого такое поведение является единственно возможным.

Мне известны сотни любовных и семейных пар, главной проблемой которых является очень простая и широко распространенная вещь: Как только кто-то из партнеров посчитал (причем, не редко ошибочно) что его(ее) обидели и по его(ее) самолюбию «прошлись грязными сапогами», этот человек тут же замыкается в себе и начинает молчать. Это и есть так называемые «молчуны» – одна из самых сложных разновидностей наших любимых и супругов, та самая категория людей, к которым (на горе тем, кто находится рядом!) иногда относимся и мы сами…

Кто такие «молчуны» психология знает уже давно. Это люди из так называемой категории интеллектуальных «интровертов», людей обращенный не вокруг себя (это экстраверты), а внутрь собственного внутреннего мира. Это те, кто склонен во всех бедах винить только себя самого(саму) и старательно оберегать свой внутренний мир от каких-либо потрясений. «Молчуны-интроверты», очень сложны в общении. Помогает только одно: как только вы начинаете общаться с таким человеком, уже после одной-двух ссор, его(ее) легко вычислить по семи следующим признакам.

Семь признаков «молчунов»

Признак №1. Их девиз таков: «Если во всем виноват я сам(а), значит у меня нет, да и не может быть никаких претензий к моему партнеру! Это я сам начал с ним(ней) отношения, значит – мне и отдуваться! Нечего пытаться с ним(ней) спорить и пытаться исправить. Гораздо правильнее, или немного подождать – вдруг он(а) изменится, или просто сменить партнера. Это – самый правильный способ выхода из ситуации. Поэтому на сегодня стоит закончить все эти нудные споры. Они попросту бессмысленны. Лучше мы тихо и мирно разойдемся по домам. Как говорится, «пока ветер без камней…». Известная фраза товарища Сталина «Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы», среди них особенно популярна…

Признак №2. В течение довольно долгого времени, внешне они кажутся совсем бесконфликтными.

Признак №3. Они до последнего стараются уйти от ссор и потому нередко соглашаются на то, что на самом деле им крайне не нравится.

Признак №4. Они крайне раздражены тем, если ссоры становятся более или менее частыми. Они начинают мрачно предрекать: «Совершенно очевидно, что если мы не прекратим ссориться, мы скоро расстанемся и это очень грустно…».

Признак №5. Обладая развитым интеллектом, они почти всегда додумывают за своего партнера про себя что-то очень плохое, но при этом не говорят об этом в ходе самой ссоры. То, о чем за него(нее) надумал «молчун», партнер узнает только спустя какое-то время…

Признак №6. Во время ссоры в их глазах и поведении начинает проявляться какая-то странная «обреченность», совершенно не проявляющаяся до этого. Из человека словно выпускают воздух. Придя к собственному решению «Как жаль, что я опять ошибся(лась)», эти люди все решают принципиально. Не дрогнув ни мускулом, они тихо и мирно предлагают партнеру: «Давай не будем сегодня больше ссориться. Я не ожидал(а) от тебя такого варианта ответа (мнения) и потому не готов к продолжению разговора. Мне требуется осмыслить, как же ты мог(ла) такое сказать (или сделать). В общем, вечер на сегодня закончен, давай по домам…». После этой фразы, а иногда и молча, они интеллигентно провожают своего партнера до дома и прощаются с ним даже в том случае, если он(а) очень просит еще какое-то время побыть вместе и все-таки закончить разговор.

Признак №6. Во время ссор такие люди практически никогда не ругаются, не матерятся, не повышают голос и, разумеется, не дерутся.

При этом, какого-то универсального типа «молчуна» нет. Молчуны бывают милые и суровые, веселые оптимисты и угрюмые пессимисты, болтливые и молчаливые, симпатичные и не очень. Подчас, проходит несколько месяцев или целый год, пока вы вдруг с удивлением, узнаете в своем друге или подруге «классического молчуна». Это грустно и сложно (у вас уже был общения с таким человеком и вы очень не хотели повторения!), но ведь вы-то его(ее) уже успели полюбить…

Оттенки молчания у «молчунов» также исключительно разнообразны. Мужчины говорят своим подругам или женам «Поехали», покидают то место, где они были, садятся в машину и молча везут их домой. При этом, ни одного слова не сорвется с сурово сжатых губ. Смотрят они все время на дорогу и все попытки женщины заговорить или просто обнять игнорируются. У подъезда люди сухо целуются и расходятся в разные стороны, внутренне содрогаясь от ярости. Женщины, затем, плачут в подушку, мужчины озлобленно пьют пиво, смотрят куда-то мимо телевизора или долго гуляют вокруг собственного дома.

Есть те, кто «молчит улыбаясь». Эти люди (обычно с более сложной психикой и более образованные), довольно долгое время могут делать вид, будто ничего не случилось. Они общаются по инерции, смеются и улыбаются, внешне ничего не меняется, но внутри их проводится огромная аналитическая работа, которая, в любую минуту, может закончиться выдачей «наверх» результата-рекомендации: «Здесь нас обижают и не ценят. Эти отношения нужно прекратить!». Это самый опасный вариант молчания. Когда люди могут разойтись даже не пояснив причины самого это расставания для того(той), от кого они уходят…

Те, кто женаты или замужем, живут в гражданском браке, исполняют еще более сложный ритуальный танец оскорбленного самолюбия. Как в той старой сказке «Старуха дверь закрой!», люди могут молчать буквально неделями и даже месяцами. (Известный мне личный рекорд молчание продлилось три месяца!). Все делается молча, люди сосредоточенно смотрят куда-то в сторону, ответы друг другу (если случаются) всегда односложны, сдавленное растревоженной гордостью «бурканье себе под нос» очень сложно разобрать. Психологическое напряжение в таких случаях накапливается уже за день, максимум – три дня. После чего стороны начинают ждать развязки.

Иногда все это заканчивается обоюдным хохотом и примирением. Иногда бурным молчаливым сексом, после которого кто-то все-таки говорит: «Как было здорово, милый(ая)! Какие же мы с тобой все-таки дураки!» (И это отличный вариант!). Но, чаще всего, у кого-то просто не выдерживают нервы, тарелка бьется об пол, кто-то с плачем (или устало-обречено) говорит: «Ну, сколько ты еще будешь меня мучить? Чего ты добиваешься? Чтобы я ушла(ушел)? Тогда так и скажи!!!». Если «молчун» по-прежнему молчит, второй партнер, действительно, может и уйти. Но, чаще всего, «молчуны» все-таки начинают говорить. И чаще всего они говорят, что очень сильно любят и ни в коем случае не хотели бы потерять ту(того), с кем сами же и не разговаривали…

Все то, о чем я сейчас говорил, было необходимо для того, чтобы подготовить некую основу для следующего вывода:

Сколько бы не длилось оскорбленное молчание – рано или поздно, оно все равно заканчивается разговором!

Между прочим, тем самым разговором, которого, казалось бы, и хотел избежать тот самый «молчун», который словно улитка залез в свою раковинку растревоженного самолюбия и начал отмалчиваться. И если в роли молчащего, обычно вступаете вы, уважаемый читатель – предлагаю вам сейчас подумать: «А стоит ли оттягивать неизбежное? Может быть, поговорить все-таки лучше сразу?».

Теперь с вашего позволения небольшое авторское обращение к «молчунам». А если читатель к таковым не относится, он(а) вполне может использовать приведенную информацию для собственной «обработки» того «молчуна», с которым(ой) ее(его) свели Судьба и Амур.

Итак, приступаем… Уважаемые «молчуны»! Отказываясь от завершения проблемного разговора, «замораживая» ссору и провожая своего партнера домой в атмосфере ледяного молчания, на самом деле вы совершаете сразу пять глобальных ошибок. Вот они.

Пять глобальных ошибок «молчунов»

Ошибка №1.

Замкнувшись и начав молчать, человек по сути дела превращает себя в заложника собственного же решения. И вместо того, чтобы получить уважения другой стороны, чаще всего просто ставит себя в смешное положение.

По логике другого человека: «Сам(а) начал(а), значит – сам(а) должен(на) и заканчивать!». В итоге, если «молчун» или «молчунья», сдадутся сами, и молчащий человек сам начнет разговор, выход – он упадет не только в собственных глазах, но и в глазах своего партнера, у которого тут же сформируется такое мнение: «Молчит, ну и Бог с ним! Нечего к нему(ней) лезть. Надоест молчать, заговорит сам(а)…».

Решив поступать таким образом, партнер также может начать играть в «молчанку» и тогда молчащий становится заложником собственного самолюбия и гордости. Он(а) вынужден(а) молчать буквально до последнего, моля в душе, чтобы другой человек заговорил с ним как можно быстрее, сняв, таким образом, проблему и обеспечив «молчуну» сохранение его(ее) реноме. И хорошо, если партнер «молчуна» все понимает правильно, имеет самолюбие меньших размеров и способен сдаться первым. А вот если встречаются два самолюбия равных размеров, или партнеру «молчуна» уже так все надоело, что однажды он(а) захочет проучить его(ее), тогда это – трагедия…

Ошибка №2.

Начав молчать, человек лишается возможности выяснить причины возникновения исходной неприятной ситуации и позицию своего партнера. Кроме того, он держит своего партнера в неведении относительно собственный взглядов на проблему. Так возникает «тупик молчания».

Все это очень плохо, так как, по меньшей мере, в половине обидных для гордости и самолюбия ситуаций, все очень просто – люди просто не поняли друг друга! А не поняли по одной простой причине: ОНИ ДАЛИ ДРУГ ДРУГУ ОЧЕНЬ МАЛО ИНФОРМАЦИИ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ И ПРИНЯТИЯ ПРАВИЛЬНОГО РЕШЕНИЯ. Кто-то чего-то не договорил, решил умолчать об истинных причинах своего поведения (часто причиной этого является прошлая обида), а другой додумал по-своему, сделал не совсем правильные выводы и сгоряча рубанул с плеча. И пока не пройдет детального и вдумчивого «разбора полета» ситуация никак не разрешится.

В любовных и семейных отношениях, довольно примитивные ситуации могут превращаться в поистине неразрешимые просто потому, что их никто даже и не пытается разрешить!

Если в конечном итоге все будет спущено на тормозах и после периода молчания люди вновь начнут общаться так, как ни в чем не бывало – в конечном итоге будет еще хуже! Тлеющий огонь, как при пожаре в торфянике, просто уйдет вглубь, а потом в самый неподходящий момент, как полыхнет до неба! И партнеры окажутся отброшены друг от друга так далеко, что шансов быть вместе может уже не оказаться…

Регулярная постановка блоков на обсуждение различных вопросов, наложение табу на то, что волнует сразу обоих партнеров, чревато тем, что число неразрешенных и не проговоренных проблем будет все расти и расти. Достигнув очень больших величин, весь этот ворох из «замороженных» проблем, однажды может похоронить сами отношения…

Ошибка №3.

Начав одностороннее молчание, «молчуны» могут пробудить ответное самолюбие и гордость своего партнера.

Смею уверить начинающих «молчунов»:

Чем чаще партнеры будут устраивать «экзекуции молчанием» для своего любимого человека – тем это будет хуже для самих «молчунов»!

Если вы наивно надеетесь, что таким образом морально сломаете своего партнера, имейте в виду: вы тратите время впустую! Мои опросы показывают:

В девяти из десяти случаев, хроническое молчание кого-то из партнеров во время ссор не только не вызывает какого-то там испуга или дополнительного уважения, а только приводит к стойкому раздражению

Ну, будет ваш любимый человек какое-то время стараться вести себя аккуратнее, думая про себя: «С каким же тяжелым человеком меня угораздило связаться». А потом устанет терпеть эти моральные издевательства и просто бросит вас, найдя себе более покладистого человека. И вот тогда ваше самолюбие получит гораздо более мощный пинок. А переживать его будет ох, как трудно… Так что, не дразните чужое самолюбие молчанием, и вам будет только лучше!

Ошибка №4.

Во время игры в «молчанку» теряется драгоценное время любовных отношений.

Помните: Время вашего молчания, это – то самое время, которое вычитается, минусуется из ваших любовных или семейных отношений. С учетом того, что за те самые стандартные два-три года, которые сейчас длятся средние любовные отношения, согласно моим подсчетам, люди могут потратить на молчание после ссор не менее двух-трех месяцев (!), подумайте сами: сколько раз вы смогли бы сходить в кино, в театр, выехать на природу, заняться, наконец, сексом! А так вы просто молчите...

Ошибка №5.

Периодически устраивая «воспитание молчанием», «молчуны» создают оптимальные условия для того, чтобы их близкий человек создал себе новые любовные отношения.

Как бы это неприятно было вам читать, это – сущая правда! Согласно моим опросам и наблюдениям, можно сделать следующий вывод:

Не менее чем в половине случаев любовных измен, они происходят как раз в то самое время, когда один из партнеров был временно отлучен от другого его(ее) длительным обиженным молчанием.

Да, да, дело обстоит именно так! Если игра в «молчанку» и пауза после ссоры затягивается на несколько дней (а тем более недель!), а у партнеров еще и целую неделю-две до ссоры не было хорошего секса, рано или поздно гормоны начинают требовать своего…

В этом смысле, нужно отчетливо понимать:

Многие случайные уличные знакомства, которые затем приводят к возникновению любовных треугольников и разрушают предшествующие любовные или семейные отношения были спровоцированы именно игрой гормонов во время затяжной ссоры, выросшей из молчания кого-то из партнеров.

Так что, если вы считаете себя умным человеком – никогда не играйте с огнем! Не молчите и да не потеряете своего любимого человека!

В общем, уважаемые «молчуны» обоих полов, всех возрастов, цветов и телосложений: Пожалуйста, НЕ МОЛЧИТЕ!!! Ведь как вы смогли убедиться – вы ничего этим не выигрываете. И не только не выигрываете, но, скорее, только проигрываете по всем статьям. Так что, поймите это, осознайте это, проникнитесь этим и не мучьте больше тех, кто идет по жизни рядом с вами, тех, кого вы любите!

Итоги главы

Подводя итоги, мы можем сказать следующее:

- За молчанием не скрывается никакого особого сверхупорного характера. Молчание – это не более чем неспособность справиться со своими эмоциями, неумение вести диалог на острые темы, боязнь принять для себя ответственность за то или иное принципиальное решение.

- Молчащий уподобляется капризному ребенку, который, при всех проявлениях своего характера, все равно является заложником чужих (родительских) решений. Начав играть в молчанку, по сути дела, он просто передает инициативу в чужие руки. Он, как бы, решает: «Если передо мной будут расстилаться, тогда я пойду на встречу и, так уж и быть, помирюсь… А если нет, - тогда нечего дорожить этими отношениями. Я ухожу…». Согласитесь: За таким вот характером, чаще всего, скрывается обычная нерешительность, трусость и неизжитая детская инфантильность.

- Отвечая на принципиальный вопрос главы о том, стоит ли «замораживать» ссоры, входить в режим «молчанки» и скорбно расходиться по домам или комнатам, мы отвечаем так: НЕ СТОИТ! Гораздо правильнее и логичнее все-таки продолжать диалог, общаться, спорить и… в конечном счете, даже ссориться и мириться в обычном формате. Потому что суровая жизненная практика показывает:

Без игры в «молчанку» ссоры изживаются гораздо быстрее, а партнеры мирятся уже не имея на душе тягостного ожидания того, что неразорвавшийся снаряд обиды вот-вот все равно взорвется и в клочья разнесет эти отношения.

Так что, милые «молчуны» (на самом деле, чаще всего по жизни очень темпераментные люди), помните:

Чем дольше длиться пауза, тем сложнее ее заполнить.

Чем глубже роется ров, тем сложнее его засыпать (а часто и нечем…).

Знайте старую латинскую пословицу: «Молчание рождает молчание». А я ее дополню словами: «Молчание сначала рождает молчание, а затем ответную обиду, а потом и ярость…». Ваше самолюбие, которое вы пытаетесь защитить своим молчанием, на самом деле, пострадает еще больше, когда однажды никто не пойдет вам навстречу, и мириться, в конце концов, придется все-таки вам самому(ой). А ведь еще один из выявленных мною законов конфликтов любви гласит: «Людям не надоедает ссориться! Людям надоедает мириться».

Подумайте еще и об этом…

Теперь перейдем к практическим рекомендациям для тех кто любит, дружит или живет с «молчуном» или «молчуньей».

Практические рекомендации

Первое. Не подыгрывайте молчунам!

Некоторые партнеры «молчунов» грешат тем, что когда после некоторых ссор с ними отказываются разговаривать, они поступают совершенно также и принимают навязанные им правила игры в молчанку. При этом, некоторые из таких людей с откровенным интересом ждут: «Интересно, насколько его(ее) хватит в этой ситуации? Больше чем в прошлый раз, или нет?». Другие желают отомстить и показать, что они могут и имеют право поступать точно также: «Да и вообще, если они захотят, то смогут промолчать и продержаться и побольше него(нее)!». Третьи просто обреченно плывут по течению и терпеливо ждут, когда же их светлость возжелает что-нибудь у них спросить.

Сразу скажу следующее: все эти варианты – неправильные! Поступая таким образом, на самом деле, вы просто подыгрываете «молчуну», создаете для него(нее) комфортные условия – даете возможность молчать. Своей терпеливостью и ожиданием «Ну, сколько еще он(а) продержится?» вы по сути заставляете его(ее) надуваться как мыльный пузырь, каждый раз все больше и больше. Но, как известно, любые пузыри, рано или поздно лопаются. И чем больше размер пузыря – тем больше брызг и негативных эмоций. И брызги летят во все стороны. И мокрыми становятся абсолютно все.

Те кто поддерживает «молчанку» партнера своим ответным молчанием – так сказать, «ответным огнем», на самом деле методично подкладывают дрова в уже затухающий костер любовной ссоры.

Подумайте сами: Когда вы их не трогаете, «молчуны» оказываются в своей тарелке, играют на своем поле, отсиживаются в своем монастыре. И даже если вам иногда удается порадовать свое самолюбие и «пересидеть» их по длительности ответного молчания, ваша победа скорее всего окажется пирровой, победой над самими собой: вы просто внесете свою лепту в разрушение отношений.

Мои опросы совершенно явственно свидетельствуют:

Чем пассивней ведет себя партнер «молчуна», тем все длиннее

и длиннее становятся периоды игры в «молчанку».

А иной раз они достигают таких величин, что однажды количество плавно перерастает в качество и мелкая ссора становится катализатором кризиса отношений и даже расставания…

Правомерен вопрос: «Стоит ли при таком раскладе играть в ответную «молчанку» и подыгрывать «молчунам»? С учетом того, что эта игра ведет к охлаждению отношений и расставаний, не проще ли расставаться с «молчуном» сразу же, как только вы его(ее) выявили?».

Отвечаем окончательно: «Не стоит! Не стоит ни играть в молчанку, ни расставаться с молчуном! Стоит лишь изучить некоторые особенности повадок «молчунов» и знать, что с ними делать.

Об этом – ниже.

Второе. Придумайте совместное дело!

На практике, сами «молчуны» проявляют инициативу в примирении в трех основных случаях:

- тогда, когда доводят до слез своего партнера (считают это большим достижением и очень собой гордятся);

- тогда, когда начинают испытывать чувство вины за свое собственное поведение (случается довольно редко);

- тогда, когда у поссорившихся появляется такое дело, которое требует совместного обсуждения и общего решения.

Поскольку автор – человек более или менее милосердный и не склонный ждать милости от Природы, первый и второй варианты я оставляю для любителей. Самым практичным и эффективным вариантом примириться и вовремя оборвать «молчанку», является третий вариант совместной деятельности. Так что, не нужно падать перед «молчунами» ниц и начинать сразу плакать тогда, когда они насупятся. Нечего их баловать и стимулировать развитие их и так болезненно увеличенного самолюбия. Нужно просто придумывать общие дела. И чем их будет больше – тем лучше для вас обоих.

Помните:

Надувшись на вас и сурово замолчав, на самом деле «молчун» только и ждет благовидного предлога, для того чтобы помириться.

Ваша задача – как бы невзначай создать ему для этого условия, дать вполне естественную возможность для этого. Поступая именно таким образом, вы своего любимого «молчуна» просто переиграете. А он(а), даже если поймет, что вы ему подыгрываете, отнесется к таким «поддавкам», которые с виду являются обычной просьбой, с благодарностью. Пусть это и не будет сказано вслух, но это будет точно.

Технически, варианты совместных дел можно условно разделить на перспективные и сиюминутные. О них – ниже.

Третье. Всегда имейте в запасе перспективные мероприятия!

Если вы дружите или живете с тем человеком, кто является классическим «молчуном» со сложным характером и регулярно портит вам нервы игрой в «молчанку», но тем не менее, любите этого человека и не желаете с ним(ней) расставаться, советую всегда иметь в запасе перспективные мероприятия, то есть такую запланированную деятельность, о которой вы договаривались еще задолго до возникновения ссоры. Прежде всего, это походы в театры, кино, различные выставки, спортивные или оздоровительные мероприятия.

Если в среднем вы ссоритесь один раз в неделю или в две, наличие у вас заранее купленных билетов на то мероприятие, на день проведения которого выпадает игра в «молчанку» дает великолепный повод помириться так, чтобы не страдало самолюбие никого из партнеров. Поскольку билеты в театры, выставки или музеи могут приобретаться заранее и не стоят очень больших денег, в случае отсутствия ссор, вы можете и не посещать эти мероприятия. Однако, в случае ссоры, лежащий дома билет нередко может явиться «счастливым билетиком» для вашего примирения. Самое приятное в этой ситуации состоит в том, что ваш партнер-«молчун» никогда не подумает, что этот билет приобретен исключительно для возможности примирения.

Поступая таким образом, не забудьте заранее договориться, что посещение всех мероприятий с заранее (за неделю или за месяц приобретенными билетами) является обязательным при любом настроении.

Эта технология много раз предлагалась автором тем, кто страдает от тяжелого характера любимого «молчуна» и всегда давала хороший результат. Она значительно сокращает время «молчанки» и упрощает саму процедуру примирения. Вполне возможно, что она поможет и вам.

Четвертое. Создавайте ситуации для сиюминутного примирения с «молчуном».

Как только вы увидели, что ваш любимый «молчун» обиделся на вас, замкнулся(ась) в себе, замолчал(а) и начал(а) собираться домой, вам следует немедленно предложить сделать что-то из следующего списка тех дел, которые помогают преодолеть ситуацию буквально сиюминутно, по схеме «здесь и сейчас»:

Список дел, позволяющих примириться «здесь и сейчас»

- Вы вспомнили, что вам нужно сходить в магазин и притащить домой несколько тяжелых пачек риса, гречки, макарон или сахара (и т.д.). И без помощи своего близкого человека вам совершенно не обойтись.

- Украдкой позвонив со своего мобильника на свой же домашний телефон (можно наоборот, можно выдать за важное сообщение любую случайную эсэмэску от знакомых), вы заявляете, что вам необходимо срочно буквально на минуту заехать к кому-то домой на другой конец города. И опять-таки, это лучше всего будет сделать именно вместе! (Вы можете зайти домой совершенно к кому-либо или даже просто на минуту посетить подъезд совершенно неизвестного для вас дома. Главное, чтобы рядом с вами находился «молчун»!).

- Вы просите надувшегося «молчуна» помочь вам переставить дома вещи, очистить от хлама балкон, побыть рядом с вами, пока вы проводите генеральную уборку на кухне, помочь разобрать накопившиеся залежи видеокассет, DVD или CD-дисков, подшивки журналов, выгулять вашу собаку и т.д. и т.п.

- Вы неожиданно вспоминаете, что сегодня (якобы!) в одном из кинотеатров последний день идет тот самый фильм, о котором сегодня с таким восторгом рассказывали одни ваши знакомые.

- Вы можете попросить помощи в приготовлении того блюда, которое вы вычитали в одной поваренной книге (держите эту книгу на кухне и тыкайте пальцем в совершенно любое блюдо).

- Вы просто спрашиваете совета в том вопросе, в котором хорошо разбирается ваш «молчун»: например, по какой-то (можно совершенно мифической) контрольной, дипломной или курсовой.

- Вы предлагаете немного погулять вокруг вашего дома, чтобы успокоиться, а затем зайти к вам на чашечку ни к чему не обязывающего фруктового чая (который вы вместе же и купите по дороге)…

Суть всех этих мероприятий проста:

Поскольку «молчуны» всегда крайне самолюбивы, им очень нравится, когда возникает такое ощущение, будто без их помощи совершенно невозможно обойтись. И это – точка примирения!

Поэтому, не бойтесь переборщить! Чем жалостливей и зависимей вы будете в этот момент казаться, тем быстрее вы растопите сердце своего «молчуна». На самом деле, оно не такое уж и ледяное…

Пятое. Будьте готовы к монологу!

Конфликты с «молчунами» лучше всего изживать сразу же. МГНОВЕННО. Еще одним средством для этого является ваш монолог. Пока внезапно погрустневший «молчун» развернувшись с полдороги назад, везет вас домой на машине, пока вы просто вместе трясетесь в автобусе или метро, пока вы идете домой (сидите дома и т.д.), вы выступаете с короткой авторской речью. В ней вы должны очень корректно и миролюбиво изложить свое видение ситуации, прояснить свою позицию по конфликтному вопросу и призвать к примирению. Лейтмотивом выступления должно быть следующее: «Милая(ый), эта ссора у нас не первая и явно не последняя. Все это время мы всегда мирились. Мы оба знаем, что мы помиримся и в этот раз. Резонен вопрос: Так стоит ли терять время на пару дней совершенно банальной «молчанки»? Если ты можешь пообщаться по проблемной теме – давай пообщаемся! Если не хочешь, давай мириться!!!».

Даже если вам кажется, что ваши слова улетают куда-то в глубокий космос – все равно говорите! Как показывает практика, для многих «молчунов» монолог партнера ОБЯЗАТЕЛЕН.

При кажущемся безразличии, на самом деле, «молчуны» всегда внимательно слушают.

Более того: они внутренне млеют от такого внимания к себе, постепенно гасят в себе раздражение, и, в итоге, могут подумать примерно так: «Зачем же мне обижаться на того, кто уже сам понял, что совершил ошибку, кто так ко мне хорошо относится… Не буду! Стоит обняться и простить друг друга…».

Помните: Для «молчуна» очень важно всегда чувствовать себя правым и самым умным. Именно «молчуны» очень любят до чего-нибудь докопаться, вывернуть все наизнанку, извратить исходный смысл, сделать за вас такие выводы, какие вам и в голову-то прийти не могли. Поэтому, никогда не оставляйте ему(ей) такой возможности! В ходе своего монолога сделайте любую ситуацию максимально простой и не оставляющей возможностей для различных многозначительных толкований. Пусть «молчун» делает вид, будто он вас не слушает. Не смущайтесь! Говорите, говорите и еще раз говорите! И когда он(а) начнет хмыкать и фыркать, а также ядовито комментировать вашу версию случившегося – радуйтесь: это верный признак начала примирения. Ваша взяла!

А если вы еще скажете, что любите «молчуна» таким, каким он(а) есть, даже несмотря на нынешнее молчание – сердце «молчуна» начнет оттаивать вдвое быстрее обычного.

В общем, не боритесь с «молчуном» его же оружием – молчанием. Это совершенно бесперспективно. Разговаривайте с ним(с ней). Это – ключ к успеху.

Шестое. Учитывайте подозрительность «молчунов».

Если вы поссорились со своим «молчуном», другом или подругой – никогда не просите отвезти его(ее) вас к подругам или друзьям (в клуб, в бильярдную, в кино, к друзьям и т.д.). Из-за своего болезненного самолюбия и склонности «надумывать», «молчуны» – почти всегда очень подозрительные существа с ранимой психикой. Поэтому ссору с «молчуном» лучше всего пересидеть в своей квартире или дома у родителей, чтобы он всегда мог позвонить туда и удостовериться, что вы вовсе не спровоцировали ссору для того, чтобы воспользоваться перерывом в общении и куда-нибудь улизнуть…

В период ссоры, «молчуны» почти всегда звонят вам на домашний телефон или очень любят, когда вы звоните им именно с домашнего!

В общем, в период ссоры с «молчуном» вы просто обязаны быть мальчиком или девочкой-«паинькой». Если же вам этого вовсе не хочется, лучше всего решите эту проблему радикально: ни в коем случае не начинайте серьезных отношений с «молчунами». Если никого из вас не переделаешь, эмоциональный взрыв и потеря отношений будут вам гарантированы!

Седьмое. Периодически разряжайте своего «молчуна»!

Если вы осознано решили связать свою жизнь именно с «молчуном», конфликтуя с ним(ней) – всегда оставляйте для него(нее) некую лазейку. Помните: отходные пути для него(нее) очень важны. Для «молчуна» очень важно, чтобы он(а) сам(а) чувствовал(а) себя хозяином положения. И если у вас с самолюбием все в порядке и вас это не смутит – поддакивайте «молчуну» почаще и признавайте его правоту по мелочам. Мирясь в мелочах (даже притворно и даже там, где и не было ссоры), вы своевременно выпускаете из «молчуна» опасный эмоциональный пар, не даете ему (ей) времени для накопления опасной энергии конфликта. В итоге, проигрывая по мелочам (причем, по сути дела, просто играя в поддавки), на самом деле, вы выигрываете по крупному! Ну и что, что вы признали, что ошиблись в прогнозе погоды или купили вчерашний хлеб! Зато ваш «молчун» довольно улыбается и сегодня уже точно не замолчит или не будет пичкать вас нудными поучительными монологами на тему, как жить правильно.

«Молчуна» нужно периодически «разряжать», ведь истинный «молчун» только и ждет, на кого бы ему обидеться и таким образом реализовать себя.

Так что, давайте не будем давать для этого шанса. И поверьте мне – «молчуны» на нас за это не обидятся.

Восьмое. Не миритесь с молчунами сексом!

Не смотря на то, что в этой книге я буду много раз призывать мириться с помощью секса, использовать эту технологию примирения в случае с «молчунами» я совершенно не рекомендую. Как показывает практика, этого они очень не любят... (То есть, секс они, конечно же, все-таки любят! Но они не любят, когда им его навязывают, когда человека «покупают» на секс. И вот тут-то буря негодования будет вам обеспечена! Не так ли, милые «молчуны»?).

«Молчуны» как правило, сторонники принципиальных решений по схеме «или – или». Поэтому принятие глобального решения, кто же прав, а кто виноват в сложившейся ситуации, для них гораздо важнее плотских утех. А вот когда вы утрясете с ними вопрос о лидерстве и о том, кто же из вас умнее, тогда, пожалуй, можно и в койку и даже на люстру… Все будет зависеть только от вашей эротической фантазии…

Ремарка

Молчание – очень неприятная вещь. И если вы – «молчун», отдавайте себе в этом отчет и хоть как-то старайтесь облегчить участь того, кого жизнь завязала с вами в один тугой любовный узелок. Не отворачивайтесь от протянутой вам руки, не отталкивать того, кто прижался к вам после ссоры всем телом и нежно засопел своим носом вам в ушко! Всегда отвечайте на дружелюбные звонки и эсэмески, вовремя миритесь и не доводите своего любимого человека до слез!

Ну, а те, кто любит кого-то из великого племени «Молчунов» – пожалуйста, НЕ УЧИТЕСЬ У НИХ МОЛЧАНИЮ. И тогда все у вас будет хорошо…

Глава 20. Надо ли делиться личными проблемами со своими родственниками и друзьями?

Миф о любовных ссорах №10 звучит так: «Самый лучший способ легко перенести любовную или семейную ссору – это поделиться ею со своими близкими и родственниками. Тогда и на душе легче и ссора быстрее позабудется…». Но, так ли это?!

Не буду томить уважаемых читателей долгими рассуждениями (Цигель! Цигель!) и сразу же скажу:

Делиться с близкими своими личными проблемами и посвящать их в тайны своих ссор не просто вредно, а исключительно вредно!

Конечно, в обществе бытует мнение о том, что если с милым(ой) «что-то не так», вас обижают, игнорируют или даже терроризируют – следует немедленно бежать к маме (как всем известно, пап лучше не беспокоить!), друзьям-подругам, рассказывать в красках все ужасы происходящего, плакаться в жилетку и просить помощи и совета на тему: «Как жить дальше?». И, казалось бы, действительно: «А к кому же бежать-то еще?». Однако, мои психологические наблюдения четко показывает: бегать никуда не надо!

Так же, автор категорически не рекомендует девушкам и женщинам рыдать дома у себя в комнате в то время, когда дома находится мама, а юношам и мужчинам, после ссор с любимыми и женами идти на ужин к маме, или в баню с друзьями.

Почему, так? А все дело в том, что, поплакав и пообижавшись, спустя какое-то время вы все равно помиритесь со своим другом или подругой (мужем или женой), а вот у тех, кому вы пожалуетесь – как говорится, на душе ОСТАНЕТСЯ ОСАДОК.

Каждый раз, когда вы «в слезах и в губной помаде» или с озлобленно-перекошенным лицом будете приходить к своим родственникам или друзьям и рассказывать и что-нибудь на тему: «Представляете, что сегодня этот(эта) учудила(а)?!», у этих людей, закономерно, будет возникать своеобразный «эффект накопления негативной информации».

Суть «эффекта накопления негативной информации», со состоит в том, что хорошую-то информацию о том, что вы делали вместе, вы, обычно, не рассказываете. Все, что происходит хорошего, веселого и счастливого между вами и тем, кого вы любите, как правило, остается только в ваших совместных воспоминаниях. Люди, вообще, редко делятся своим счастьем. Но, зато, своими проблемами и невзгодами мы готовы буквально завалить всех окружающих. Особенно родных и близких…

Вот и получается, что в процессе вашей любви и дружбы (или семейной жизни) – ваши родственники и друзья, обычно получают ОДНОБОКУЮ информацию, касающуюся, прежде всего, всевозможных проблем и размолвок. То, есть, негативную информацию о вашей «половинке». А вот позитивной информации о ваших отношениях у них – минимум…

Годами получая однобокие сведения о том, что вас обижают, ваши близкие, постепенно, приходят к мысли, что в личной или семейной жизни вам крупно не повезло! Вас не ценят, вас мучают и вообще, тот, кто все это с вами проделывает, решительно не заслуживает обладания таким великолепным человеком, каковым, вы, естественно, являетесь для ваших близких. Ведь они-то вас любят!

Спустя какое-то время, ваши близкие и родные могут перестать понимать: «Что же тогда вас связывает и держит вместе рядом с «этим уродом», или «с этой змеей-выдергой»? Каким же образом вы все еще продолжаете общаться с тем человеком, о котором они чаще всего слышат только тогда, вы – «в расстроенных чувствах»?!». Подумайте сами: под их непониманием есть очень существенная причина! Эта причина – вы сами!

В итоге, они постепенно настраиваются ПРОТИВ того, с кем вы бродите по улицам, взявшись за руки, или мирно коротаете вечера на одном уютном диване. Со временем они даже могут начать подозревать, что вы стали жертвой какого-то сглаза, порчи, любовной магии или черного колдовства. За вас начнут бороться, начнут давать советы «как от него(нее) правильно отвязаться!», вам могут предложить сходить к какой-нибудь «бабке». И т.д. и т.п.

Так что, имейте в виду:

Посвящая своих близких и родных в проблемы своих любовных отношений, вы сильно рискуете получить такое своеобразное психологическое «негативное обратное эхо», которое как бумеранг, однажды, ударит по вам самим.

Это психологическое эхо будет являться вполне закономерной реакцией на ваши публичные жалобы и страдания. И оно будет заключаться в том, что искренне обеспокоенные вашими проблемами, ваши близкие и родные, не понимающие в полном объеме, как вам на самом деле хорошо вместе, рано или поздно начнут вбивать между вами психологические «клинья», настраивать вас против любимого человека…

Наблюдения за жизнью показывают:

Негативная информация может вызвать только негативную реакцию!

Жалуясь на своего милого или свою милую СЕЙЧАС, вы начинаете закладывать «мину замедленного действия» под фундамент своих будущих отношений, создаете предпосылки для возникновения будущих проблем между вашим любимым человеком (мужем, женой) и своими же собственными родственниками и друзьями.

Мой анализ многих конфликтов между родственниками показывает: Плач при родных или публичные жалобы на то, что вы в очередной раз «поссорились уже совсем навсегда!» (анекдот: десантник Иванов уже в пятый раз совершил прыжок с самолета без парашюта!!!) рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО причинят ущерб вашим любовным (или уже семейным!) отношениям в самое неподходящее для вас время.

И этот удар «психологического бумеранга» будет уметь удвоенный эффект. Ведь в реальной практике, не только ваши родственники, друзья и подруги будут настроены против вашего партнера, но и он(а) – против них!

Подумайте сами: Вы помиритесь и поженитесь, если были женаты и временно «разъезжались» – съедетесь обратно, а вот ваш любимый человек может НАВСЕГДА сделать для себя вывод о том, что главным врагом ваших отношений являются… ни кто иные, как ваши собственные друзья, подруги или даже родители. Ему(ей) будет и невдомек, что все это – вовсе не так! Ваш любимый человек и знать-то не будет, что это вы пичкали родителей или друзей негативной информацией о нем, а сами в это же самое время сильно-сильно любили…

Согласитесь, все это – очень большая проблема! И она отравляет жизнь многим парам и семьям. Ведь люди-то бывают разные… Кто-то «подуется» на ваших близких денек-другой, а потом успокоится и будет жить с вашими родителями или друзьями душа в душу. А кто-то на долгие годы, а то и навсегда затаит в душе те злобу или недоверие, которое потом ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ будут выплескиваться в дурацких семейных скандалах на тему: «Каким родителям отдать ребенка на эти выходные…», «Твои родители вечно лезут туда, куда им не надо лезть.. Вот, помню, даже тогда, когда мы еще дружили, они…», «Я-то знаю, что твоя мама всегда меня не любила и была против наших отношений… И капала на тебя и капала… А ты всю жизнь к маме прислушиваешься… Вот из этого и все наши проблемы…».

Беру на себя ответственность заявить, что многие люди, которые ссорятся, а, бывает, даже и расходятся и разводятся на извечную тему «родителей» или «дурного влияния твоих друзей-подруг», даже и не подозревают, что во всех этих житейских трагедиях ВИНОВАТЫ ВОВСЕ НЕ РОДИТЕЛИ И НЕ ЧЬИ-ТО ДРУЗЬЯ-ПОДРУГИ! Виноваты как раз их собственные милые, которые, когда-то, еще во время их любовной дружбы, имели глупость выплескивать всю негативную информацию о своих взаимоотношениях с любимым человеком, все свои слезы (которые являются обязательной частью любовных отношений), на родителей и друзей. Это они когда-то сами всех «завели» и «накрутили», а сами уже даже об этом и не помнят…

Сказав все это, перейдем к выводам.

Итоговый вывод

Итоговый вывод у нас будет только один:

Создавая и поддерживая любовные и семейные отношения, вам следует либо избегать посвящения своих родственников и знакомых в детали ваших ссор вообще, либо избегать поставки только исключительно однобоко-негативной информации о ваших конфликтах.

Личные отношения на то и называются «личными», что вести их следует максимально самостоятельно, не посвящая в их детали всех тех, кто в каких бы не был с вам дорог, в данной ситуации все равно является для вашего партнера не более чем «посторонними».

В общем, все проблемы любовных отношений нужно стараться решать немедленно, лучше всего прямо на месте и желательно своими силами! Так что, не спешите изливать свои личные проблемы на ваших близких и родных. Очень вам советую…

Расшифруем все это в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое.Страдайте без участия родственников!

Начав с кем-то встречаться и обнародовав сам факт этого события в кругу своих родственников, вам следует быть готовой(ым) к их активному вниманию к ходу ваших отношений. Это же не шутка! В родне может появиться новый человек! А с ним всем еще жить да жить…

И если вы хотите создать себе (и вашему любимому человеку) проблем в будущем, старайтесь не перегружать своих родителей, друзей и подруг проблемами в своих личных отношениях. Не впутывайте их в выяснение извечных вопросов: «Кто к кому и как относится», «Кто кого достоин, а кто кого – нет…». Поберегите их нервы. Поберегите, в конце концов, собственные нервы тоже! Не наносите удар «в будущее» по себе самим. Страдайте тихо. Плачьте, когда дома никого нет. Не прибегайте домой в расстроенных чувствах и не сидите потом часами в своей комнате или в ванной, наивно полагая, что никто из ваших домашних этого не видит. Как уже было сказано выше, обычно, все это плохо заканчивается…

Второе.Уравновешивайте негативную информацию позитивной!

Если вам все-таки обязательно хочется пожаловаться на вашего друга или подругу вашей маме, папе, или кому-то еще, пожалуйста, – не сообщайте им только плохое! Рассказывайте им также и хорошее. Обязательно делитесь с ними хорошими впечатлениями о том как вы хорошо сходили в кино или кафе, как великолепно прогулялись по набережной или покачались на подвесном мосту где-нибудь над быстрой рекой, как чудесно вы отдохнули на даче, как вам хорошо, когда вы держите друг друга за руки, сидя в машине или в кино…

Только уравновешивая позитивной информацией информацию негативную, вы добьетесь того, что у ваших близких будет не однотонная, не черно-белая, а «цветная и широкоэкранная» информация о ваших отношениях с тем человеком, с которым предстоит как-то общаться и выстраивать свои отношения и им тоже…

Если вы желаете, чтобы ваш любимый человек органично, естественно и без всякого напряжения вошел в ваш круг или семью, подумайте об этом заранее! Пусть житейская мудрость и удача будут на вашей стороне. На стороне вас обоих и ваших родственников и друзей. Потому что это должна быть одна сторона!

Третье. Улучшайте отношение ваших родственников к вашему партнеру своей информацией!

Если вы уже сейчас чувствуете, что ваши родственники и близкие не очень хорошо относятся к вашему любимому человеку (мужу, жене), постарайтесь проанализировать, что и когда вы им рассказывали о своих отношениях. Возможно, вы когда-то чрезмерно «перегрузили» их чем-то негативным. И теперь самое время «исправить перекос» – начать срочно сообщать добрую и позитивную информацию. И тогда еще все можно исправить...

Поскольку подавляющее большинство родителей размышляют о любовных или семейных отношениях своих детей категориями «Лишь бы им было хорошо», именно в руках самих их выросших детей находится рычаг управления взаимоотношениями между родителями и собственными избранниками.

А поскольку этот рычаг – именно в ваших руках, вы и рулите!

Ремарка

Любые любовные или семейные отношения – это всегда игра двух актеров на ярко освещенной сцене на глазах огромного числа зрителей. Именно эти зрители могут требовать у актеров поцеловаться «на бис», а могут и закидать их тухлыми яйцами и гнилыми помидорами. Поэтому самой лучшей стратегией для влюбленных или супругов является либо полное сокрытие ссор за театральными декорациями, либо честный рассказ не только о ссорах, но и о примирениях и о том личном счастье, что всегда присутствует между ссорами…

А иначе кто-нибудь закричит «Не верю!» и метнет тот самый помидор, ошметками от которого достанется сразу обоим актерам-влюбленным…

Глава 21. Ссоры встреч

В длинной череде рассматриваемых нами мифов о любовных ссорах есть и такой (№11): «Меньше всего ссор тогда, когда партнеры долгое время не виделись. А если они увидевшись, поссорились – это только им на благо! Значит, любят…». В теории – возможно! Однако как практик, я знаю совершенно точно: Среди всего многообразия любовных и семейных ссор, те, которые можно объединить в один вид – «ссоры встреч», на самом деле, вовсе не являются самыми безобидными! Вот о них мы сейчас и поговорим.

Что такое ссоры встреч, вы наверняка знаете и, скорее всего, испытали на себе самой(ом). Вы встречаетесь со своим любимым человеком после командировки, работы в летнем лагере, проведенного где-нибудь в Анапе, Анталии или Италии отпуска, двухнедельной поездки к бабушке, радостно обнимаетесь, целуетесь и… вдруг чувствуете: «что-то не то»! Причем, не так уж и важно, кто ощущает это «что-то не то» – вы сами, ваш любимый человек или сразу вместе. Важно, что это «что-то» уже кем-то ощущается, это «что-то» уже создает между вами невидимую стену, отстраняет вас друг от друга и… почти гарантированно приводит к возникновению серьезной ссоры.

Скажем сразу: Основная причина этого «что-то» крайне банальна: ревность!

В то время, пока вы не вместе (особенно, если это срок больше недели), ревность, являющаяся важнейшим элементом программы любви, обязательно наводит наиболее ревнивого партнера (или сразу обоих) на мысль о том, что за время отсутствия у второй половины либо были сексуальные отношения с кем-то еще, либо возникли новые любовные знакомства. Поэтому, по меньшей мере у кого-то одного из пары встречающихся после разлуки партнеров (а то и сразу у двоих!), в душе имеется тоскливое ожидание того, что ему(ей) вот-вот сейчас извиняющимся тоном скажут, что-нибудь, типа: «Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить… Дело в том, что пока тебя не было рядом, я встретил(а) другого человека… Мне с ним(ней) так хорошо, как никогда не было раньше… Я очень ценю то время, что мы были вместе и очень тебя уважаю, но… Наверное, нам придется с тобой расстаться. Прости меня, пожалуйста…».

Зная по опыту своих знакомых, что такие неожиданные повороты событий в любовных отношениях вовсе не являются редкостью, заранее раздражаясь от наличия самой теоретической возможности оказаться «рогоносцем(сицей)», в сам момент встречи, такой человек обычно уже не спешит навстречу близкому с распростертыми объятьями. Сознательно или бессознательно, он(а) как бы присматривается к своему партнеру, экстренно анализирует его(ее) внешность и поведение, соотносит все это по заложенной в каждого из нас поведенческой программе «свой-чужой». А потому и сама встреча получается как бы с прохладцей, сеется семя будущих ссор взаимного недоверия и придирок…

В этот же момент времени, второй партнер:

- во-первых, испытывает те же самые чувства;

- во-вторых, ощущает нарочитую торопливость (или неспешность) партнера, мгновенно оценивает ее как фальшивую и внутренне напрягается;

- в-третьих, если мы сейчас говорим о том человеке, который куда-то уезжал, то он(а) дополнительно чувствует себя виноватым(ой) за то, что ему(ей) пришлось надолго уезжать куда-то в одиночестве, временно бросив своего партнера. А если мы говорим о том, кто все это время оставался(ась) дома, то этот человек также может испытывать определенную неловкость от того, что ему не удалось уехать вместе со своим партнеров: не было денег на билеты, не отпустили родители, не совпали графики отпусков, шла сессия и т.д.

Что мы имеем в итоге? Если оба партнера действительно друг другу верны, в итоге мы имеем двух любящих, но именно в этот момент времени очень настороженных и внутренне напряженных людей, каждый из которых готов расценить любую новизну или некую «изюминку» в поведении другого человека как подтверждение своих самых страшных предположений и… мгновенно ответить болью на боль, ударом на удар, сухим и гневным прощанием на возможное формально-сожалеющее «извини» партнера.

Спрашивается, что дальше? Надеюсь, что читатель уже и сам прекрасно это понимает: Дальше, как правило, бывает что-нибудь вроде:

- кто-то кому-то скажет: «Что-то ты сегодня какой-то странный!».

- кто-то произнесет: «Ты сейчас как будто не родная…».

- кто-то весело поднимет руки и продемонстрировав новые наряды, похвастается: «Смотри как много я всего там накупил(а)!».

- кто-то не выдержит напряжения и совершит глупость, сказав: «Я так сильно устал(а) после перелета, что единственное, чего я сейчас хочу, так это полежать в ванной, а затем выспаться…». А на вопрос партнера, «когда же мы займемся сексом?», ответит, что чуть попозже, когда полностью придет в себя.

И так далее и тому подобное. И еще множество других не менее ошибочных и не менее общераспространенных вариантов. И все они ведут к тому, согласно личным авторским опросам, примерно в семи случаях из десяти, в момент встречи после длительной разлуки, вместе жарких объятий и признаний в любви, влюбленные либо ссорятся сразу, либо сначала какое-то время общаются довольно натянуто и прохладно, а в итоге, все-таки ссорятся!

Согласно авторской статистики, семь из десяти встреч партнеров после недельной или месячной разлуки … заканчиваются серьезными ссорами!

Впрочем, хватит все это описывать и анализировать. Пришло время дать конкретные советы, как избежать столь неприятных для влюбленных ссор встреч.

Практические рекомендации

Первое. Не старайтесь хорошо выглядеть в момент возвращения к партнеру!

Многие влюбленные (особенно это касается дам) возвращаясь из отпуска или командировок и зная, что на вокзале или в аэропорту их будет встречать любимый или муж, стараются «выглядеть на все сто» и прилагают максимум усилий к тому, чтобы в очередной раз произвести на своего мужчину неизгладимое впечатление. Автор вынужден их огорчить: это – неправильно!

Видя, как возвращающийся партнер прекрасно выглядит, подавляющее большинство тех, кто их встречает, будут внутренне недовольны и станут мыслить примерно так: «Ага, значит без меня мы тут же расцвели! Интересно, кому же все это время доставалось это сексапильное великолепие…».

Если же прекрасно выглядит еще и встречающая сторона, сердце возвращающегося партнера также уколет булавка ревности: «А говорил(а) мне по телефону, что совсем без меня погибает… Значит, вот как мы соскучились на самом-то деле… Ничего такого нет даже и в помине! Тут что-то не так…».

Отсюда следующий совет:

Не нужно стараться хорошо выглядеть в момент встречи после вынужденной разлуки!

Это относится и к тому, кто возвращается и тому, кто встречает. Не стоит делать сверхманикюр, суперукладку или яркий макияж. Не надо наводить близкого человека на мысль: «Интересно, как же отреагировал(а) на всю эту красоту тот(та), кому выпало сидеть рядом с тобой в самолете, (поезде, междугороднем автобусе, корабле) и не оставил(а) ли ты ему(ей) случаем, своего телефона? И не случилось ли у тебя чего с твоей также откомандированной сослуживицей в гостинице (другим вожатым в летнем лагере и т.д.)?».

Чтобы исключить возникновение таких мыслей, в момент встречи следует:

- ни в коем случае не пахнуть спиртным или духами;

- выглядеть очень усталым(ой) и замученным(ой);

- женщинам иметь минимум макияжа (можно иметь потекшую тушь и съеденную помаду) и минимум украшений (спрячьте бижутерию в сумочку);

- мужчинам рекомендуется быть небритыми, не расчесанными, в мятых брюках и запыленных ботинках.

- начать разговор с жалоб на тяготы перелета или переезда, а также на совершенно мерзкие условия жизни и питания в гостинице.

Возможно, кому-то все это покажется несколько смешным, однако автор обращает внимание скептиков на следующее обстоятельство:

В момент встречи с любимым человеком вам вовсе не следует его(ее) покорять и очаровывать! Для вас принципиально важно показать, что вы – «свой(я)!» и по-прежнему верны своему партнеру.

Все остальное – потом!

Логика обычного(ой) влюбленного(ой), перегретого(ой) ревностью проста:

«Если мой партнер чересчур хорошо выглядит, значит, он(а) хотела произвести на кого-то впечатление! И этот «кто-то» – явно не я! (Меня-то чего покорять?! Я уже давно и так ручной!). И вполне вероятно, что на него(нее) уже кто-то «запал»… А вот если бы он(а) выглядел(а) плохо, значит он(а) «ни о чем таком» не думал(а), никому он(а) в таком плачевном состоянии был(а) не нужен(на) и потому в его(ее) верности можно даже не сомневаться! А я и не сомневаюсь! Я очень люблю его(ее) именно такой, какой(ая) он(а) есть сейчас! Ну, иди же ко мне, мой сладкий(ая)! Я по тебе так соскучилась(ся)…».

И если вы желаете вписаться в эту специфическую логику встреч, избегнуть возникновения легкого отчуждения в тяжелой форме, а как следствие, и ссор встреч, – не совершайте глупостей и следуйте тем советам, что дает вам автор.

Честное слово, не пожалеете!

Второе. Выглядите максимально привычно!

Многие возвращающиеся с отдыха или из командировки покупают себе новые вещи: платья, юбки, блузки, костюмы, рубашки, галстуки, часы, браслеты, шапки, кепки, туфли, сапоги, ботинки, сумочки, портфели, наборы косметики и парфюмерии и т.д. и т.п. Разумеется, все это можно только приветствовать! Все, кроме желания, немедленно одеть все это на себя в момент возвращения и встречи с любимым человеком!

Как уже было сказано выше, главной формальной причиной ссор встреч является то, что партнер ведет себя «как-то не так». А ведь в это понятие включается также и внешний вид партнеров. Может быть, как раз даже и особенно внешний вид… Так что, если вы не желаете возникновения легкой настороженности, лучше всего не спешить с переодеванием во все новое!

Преобразившись, встречающиеся партнеры рискуют

показаться друг другу очень далекими, а то и вообще чужими…

И здесь дело даже не в том, что некоторые люди связывают те или иные внешние изменения (в одежде, имидже или стиле) с появлением в жизни своего партнера какого-то нового человека (а ведь мы-то все знаем, что это – основная причина всех наших изменений!). Дело в почти зверином восприятии всего и вся, почти что, на уровне запахов, ассоциаций и пресловутого «общего впечатления». А раз это так, раз все это, действительно «имеет место быть», значит, не стоит с этим и шутить! Хуже будет прежде всего самим…

В общем, в момент возвращения и встречи с близким вам человеком, постарайтесь не сбивать его чутье с толку! Выглядите так же, как вы выглядели, расставаясь! Пахните теми же духами! А своими обновками вы похвастаетесь чуть позже! И при этом, не забудьте о подарках для любимого(ой)!

Многочисленные покупки «себе любимому(ой)» и дешевые сувениры самому дорогому человеку – еще одна из причин ссор встреч!

Постарайтесь не наступать и на эту швабру…

Третье. Как можно быстрее займитесь сексом!

Верность традиционно ассоциируется с наличием у партнера того острого сексуального желания, которое стало следствием более или менее длительного полового воздержания. В этом смысле, вполне уместно сообщить вам следующий примечательный факт:

Согласно личным авторским опросам, в слове «соскучился(ась)» скрытый сексуальный подтекст видят не менее 85(!) процентов мужчин и лишь 60(!) процентов женщин!

А теперь давайте вспомним, что же мы с вами говорим по телефону в то время, когда наши близкие находятся от нас где-то далеко? Правильно, что мы очень-очень соскучились! Вот и не удивляйтесь потом, что для огромного числа влюбленных, встречающихся после командировок и отпусков одним из главных способов убедиться в верности своего любимого человека является его(ее) сексуальная активность и даже в каком-то роде сексуальная агрессивность.

Поскольку, дело обстоит именно так, а не иначе, значит одной из тех задач, которые встают (само слово-то какое!) перед встречающимся и возвращающимся, является подтверждение того, что у них слова с делом не расходятся! И раз они все это время говорили, что они соскучились, значит это нужно доказать и самым наглядным образом продемонстрировать. Как вы уже догадались, самым лучшим способом это сделать, является… секс!

Встретившись после расставания, вам следует обязательно оправдать сексуальные ожидания своего любимого человека!

Можно и нужно хватать друг друга «за разные места» и заниматься сексом в машине где-нибудь на дальних подступах к аэропорту, железнодорожному или автовокзалу! Если аэропорт, деревня бабушки или летний лагерь расположены где-нибудь за городом, рекомендуется останавливаться по пути. А то и не раз! И вовсе не за тем, чтобы полюбоваться упоительными сельскими или пригородными пейзажами! Ну, в общем, вы меня понимаете…

Ну и уж совсем даже не стоит говорить о том, что должно происходить тогда, когда вы вместе зайдете к кому-то домой! Тут уж пусть поработает ваша фантазия. Не буду советовать. Известно: на вкус и цвет, товарищей нет…

В общем, если вы сумеете вовремя снять взаимное сексуальное напряжение, еще одна внутренняя причина возникновения «ссор встреч» будет вами успешно нейтрализована. И вы, и ваш близкий человек останетесь довольны. А наше человеческое сознание в очередной раз докажет свои возможности быть хоть чуть-чуть умнее нашего бессознательного…

И последнее. Пусть дамы не удивляются, когда мужчины требуют от них секса прямо в аэропорту, а мужчины пусть не очень сердятся, когда уверявшие их в том, что они «безумно соскучились», девушки не спешат заниматься сексом, даже зайдя домой. Как я уже сказал, слово «соскучился(ась)» и «секс» напрямую связывают аж 85(!) процентов мужчин и лишь 60 процентов женщин. А это означает, что какая-то часть мужчин обязательно столкнется с тем, что их подруги не будут понимать, чего же от них хотят мужчины. А в это же время эти мужчины не будут понимать, почему же их подруги так ничего и не хотят…

В общем, одним следует быть немного терпимее, а другим более сексуальнее. И тогда всем будет очень хорошо. Во всех смыслах этого слова…

Завершая эту главу, следует признать, что кроме «ссор встреч», имеются еще и «ссоры расставания». «Ссоры расставания» – это когда кто-то из партнеров собирается в командировку, отпуск или в гости к родственникам (на каникулах) и, при этом:

- чересчур откровенно радуется тому, что скоро будут получены новые впечатления (Остающийся партнер предполагает, что и сексуальные тоже!);

- слишком много говорит о том, что впереди – долгожданный отдых (Партнер недоумевает: «Неужели от меня успели так сильно устать?!);

- подкалывает остающегося(ую), что отныне у него(ее) есть великолепная возможность побыть без присмотра и «позажигать в клубах» (партнер смотрит на него(нее) с холодно-озлобленным непониманием в глазах);

- как бы невзначай сообщает, что в том месте, куда он(а) уезжает, его(ее) ожидают встречи со множеством приятных для него(нее) людей. (Партнер сразу понимает: он(а) уже явно не является «самым дорогим человеком на Земле»);

- либо одевается в свою самую лучшую одежду и обувь (мужчины), либо берет с собой самые откровенные и сексуальные наряды (женщины). (У партнера от этого сразу же портится настроение и возникает острое и вполне закономерное желание попрощаться не на неделю, а сразу навсегда!).

Если все эти пункты вам более или менее понятны и вы уже «проходили», как быстро у вас или вашего партнера может испортиться настроение в момент казалось бы самого лирического расставания в аэропорту, авто или железнодорожном вокзале, имейте в виду:

Если люди действительно любят друг друга и желают избежать лишних ссор, им категорически запрещается радоваться «предстоящим новым впечатлениям» и огорчаться, что «такое чудесное времяпровождение так быстро закончилось». Если они этого не поймут, есть все основания предполагать, что однажды закончатся (причем трагически!) и их любовные отношения! А это будет гораздо печальнее, чем закончившийся отпуск…

Ремарка

«Ссоры встреч» и «ссоры расставаний» порождаются любовью, умноженной на ревность и на число дней разлуки. Чтобы уменьшить их силу и вероятность возникновения, влюбленным следует максимально устранить фактор ревности. А потому не стоит, уезжая, радоваться, а возвращаясь, грустить! И тогда все у вас будет хорошо. Во всяком гораздо случае, лучше, нежели бы вы поссорились…

Глава 22. Ссоры перевоспитания партнера по отношениям

Мифом о любовных ссорах №12 будет следующий. Есть такое расхожее мнение: «Если человека долго-долго, как того самого нашкодившего котенка, тыкать носом в сделанную им лужицу, (извиняюсь, критиковать за допущенные им ошибки), то у него, рано или поздно лопнет терпение, он сломается и ошибки эти свои возьмет, да и исправит». Проще говоря, если, например человек ревнив, и вконец замучил вас своими дурацкими подозрениями, то если его изо дня в день за это «пилить-строгать», тогда он образумится и проблема сойдет на нет. Аналогичный подход, если он все время горбится, или чересчур громко хохочет (все время переспрашивает, редко меняет носки, забывает, во сколько он должен позвонить и т.д.). То же, если она не умеет хорошо улыбаться, у нее такие своеобразные складки на талии (такие милые жировые отложения – «закрылки»), она все время попадает под влияние своей мамы, распоряжается временем милого, как своим собственным, никогда не выполняет взятых на себя обязательств, и т.д. и т.п. Такое вот, с позволения сказать, имеется мнение. Точнее, миф.

Как вы наверное уже поняли, это – частная разновидность еще более распространенного массового убеждения, что любимого человека можно изменить, переделать под себя, перевоспитать. Говоря об этом, люди ссылаются на конкретные примеры: «Вон, Петька отучил же свою курить…», «Настя смогла заставить Сергея приезжать за ней вовремя», «Ира, в конце концов, победила мужа и он начал, наконец, поднимать сиденье на унитазе…»

Да, такие примеры, действительно есть. Их много. Их не может не быть много хотя бы по одной причине: даже медведей в цирке учат ездить на велосипеде, а уж человека, можно научить вещам покруче, чем гладить брюки, вовремя звонить и приносить домой всю получку, не делая «заначку».

Конечно, для кого-то, за долгие годы приучить милого самостоятельно выносить мусор, или принудить жену быстро собираться, – победа почти галактического масштаба, достойная немедленного внесения в анналы истории. Однако я, пытаясь выявить правильность этого мифа, ставлю вопрос по другому: «А стоит ли растрачивать счастливое время дружбы, на достижение таких вот смехотворных результатов? Тем более, что они могут и не быть достигнуты, а вот партнеры так издергаются от вечных ссор, что, в итоге, будут вздрагивать при виде друг друга. Стоит ли критика за некрасивую улыбку или ту прическу, которая вам не нравится, тех слез, скандалов, обид, «игры в молчанку» или откровенного хлопанья дверьми, которыми, так часто, все это сопровождается? По моему, - нет!».

Правомерен вопрос: почему я так думаю, и что же делать с дурными (а, точнее, просто не похожими на наши собственные) привычками партнера?

Пойдем, по порядку.

А начнем мы со следующего:

Привычка манипулировать другими людьми приходит к нам еще с детства.

Да, да, с той самой золотой поры, когда у кукол, которыми мы играем, всегда идеальная фигура (и они обычно молчат), а оловянные солдатики всегда стойкие, подтянутые и мужественные (и еще никогда не пьют). Они выполняют абсолютно все, что мы им приказываем и никогда нам не перечат. А если «в шутку» перечат, тогда они получают от нас «по попе». Тогда все сразу встает на свои места.

В это же время мы приходим к необходимости подчиняться нашим горячо любимым родителям. Нравится – не нравится, а делать это приходится. Тут уж нам самим могут дать «по попе» или лишить сладкого. В общем, в этом возрасте к нам применяют методы, на тот момент времени просто непреодолимой силы. Вспомните веник в руках у разъяренной мамы или папу с увесистым тапочкам наперевес… Ужас!!! До сих пор, как вспомню, мороз по коже!

Но, вот, мы выросли. Или уже совсем взрослые. Нам лет по 20, 25, 30, 40 или уже под 50. И мы дружим. Тусуемся. Люблюськаемся. Потом съезжаемся, или сразу же женимся-выходим замуж. А вот детские-то наклонности и память об идеальных игрушках, между тем, у нас остаются на всю жизнь...

То, что манипулировать другими людьми крайне проблематично, мы, став взрослыми, тем не менее, уже знаем. Исправлять кого-то, совсем постороннего, мы, обычно, уже не пытаемся. Знаем: это – бесполезно! Поэтому, когда на работе встает вопрос о том, надо ли увольнять пьяницу, прогульщика, или не умеющего нормально общаться с клиентами – тут мы, как правило, категоричны и безапелляционны. «Карфаген должен быть разрушен!» – и все тут!

Это означает, что здесь, во «взрослой жизни», действуют свои правила. Правила нетерпимости к изъянам окружающих. Правила уверенности в том, что человека уже никак не исправишь. Каким он был... И все такое.«Нафиг нам эти эксперименты! Будем мы тут чирикаться, с каким-то там Пупкиным!».

Одно из правил взрослой жизни – неверие в то, что кого-то можно исправить или перевоспитать!

Согласны?! Наверняка, согласны. А вот теперь обратите внимание вот на что.

Исповедуя во всем то самое правило неверия в возможность изменить окружающих, при этом, те же самые люди, пытаются вести себя с любимыми совершенно по-другому…

Тут нет не действует никакой принцип единства требований! «Косяки» близкого человека, конечно тоже раздражают. Да, еще как раздражают! Однако мы странным образом надеемся его потихонечку исправить и перевоспитать...

Странно все это, не правда ли? Конечно, странно. А ведь между тем, речь идет не о каких-то там марсианах, а о нас с вами… Да, да о вас тоже!

А происходит все это, на мой взгляд, потому, что если определять любовь через ту плоскость, о которой мы сейчас говорим, любовь – это своего рода ролевая игра. Любовь – это предварительная «игра в семью». Своеобразная разминка перед долгим забегом длиною в жизнь. Согласитесь: на самом деле, это так и есть! Потенциально – любовь, это семья. Там уже, другое дело, сложится это, или нет, выгорит или прогорит. Но, раз это потенциально ВСЕ РАВНО – СЕМЬЯ, раз в то время, пока мы дружим – мы играем в «маму» и «папу», значит, из глубин нашей памяти и подсознания услужливо всплывают вполне конкретные воспоминания о том, как мы ругали свои игрушки, и как нашим родителям весьма удачно удавалось перевоспитывать нас самих…

И невдомек всем нам, что в данном случае, наши детские воспоминания, - плохие помощники. Они нам, конечно, потом помогут воспитывать свои настоящие «игрушки» – наших собственных детей и внуков. Но, вот, воспитывать теми же методами вполне состоявшегося мужчину, девушку или взрослую женщину… Тут, уж, как говорится, найдет коса на камень!

Есть такая народная мудрость: «Горбатого могила исправит». Задумайтесь над ней. А ведь это на самом деле именно так! Поймите это и смиритесь.

Какие бы иллюзии вы не питали по этому поводу, ВАМ НИКОГДА НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА!

Разве что так, по мелочам! Да и то в самые первые недели отношений. А вот спустя месяцы и годы после начала отношений – увы, никак!

Давайте, наконец, поймем: Ваш любимый или любимая – уже НЕ ДЕТСКАЯ ИГРУШКА! Начиная лет с восемнадцати, он(а) – вполне взрослый и сформировавшийся человек. Ему(ей) уже не вставишь «в одно место» ключик, после поворота которого, он сразу же начнет совершать именно те движения, которые нам так хочется увидеть.

Ответьте сами себе на довольно простые вопросы: «Вы сами себя любите? Вы сами себя цените? Вы себя уважаете? Вы сами себе нравитесь? Вы дорожите своей индивидуальностью?». Смею думать, что вы на все это ответили утвердительно. А раз дело обстоит именно так, если вы себя любите, цените и уважаете – подумайте: разве вы сами согласитесь на то, чтобы вас (таких классных!) кто-то там менял, исправлял и поучал? Конечно же, нет, нет и еще раз нет! Не зря легендарный Буратино именно в этом духе ответил тем паукам, которых отправила к нему подучить его культуре поведения уважаемая Мальвина, которой, видите ли, не понравилось его поведение за столом: «Поучайте лучше ваших паучат!!!». И говоря это, Буратино был полностью прав!

Ну, так что же вы хотите от своего партнера?! Вы все еще наивно надеетесь, что он(а) слеплен(а) из другого теста? Заканчивайте с этой разновидностью любовных иллюзий!

Если вашему партнеру или супругу(е) уже перевалило за двадцать, будьте уверены: все ваши попытки перевоспитания и наставления на путь истинный могут вылезти боком.

Множество людей рассорившихся «вдрызг» из-за какой-нибудь мелочи, типа того, что кто-то любил жевательную резинку, а кто-то нет, вполне доверительно поведают вам об этом…

Поймите: Практически во всех сферах жизни (и в любовных отношениях тоже), действует правило «адекватного ответа». То есть, если вам не нравится, что поправляют вас, значит и вашему любимому человеку, скорее всего, это тоже не нравится. А все остальные домыслы от лукавого.

Исходя из всего вышесказанного, очень вам советую: «Не вторгайтесь с молотком и отверткой во внутреннее психологическое пространство своего любимого дорого человека! Не вызывайте у него шок своими утверждениями, что все эти годы он(а) прожил(а) НЕ ТАК. И вот только теперь, с вашим появлением в его(ее) жизни, все радикально и принципиально изменится и, наконец-то, начнет улучшаться. От таких утверждений внутренний психологический дисбаланс может случиться даже у таких людей, которые готовы с голыми руками идти на медведя. Более слабонервные, вообще, могут запросто сразу «выйти из зала». Причем, насовсем. Подумайте об этом.

В общем, советую, столкнувшись с тем, что у вашего избранника или избранницы имеются отдельные недостатки (и самый главный состоит в том, что он (она) плохо вас слушается), не идете по проторенной, но дурацкой и бесперспективной дороге постоянной критики и «пиления». Или сразу отступитесь от попыток «лобового» исправления, основанных на выработке у человека комплекса неполноценности из-за того, что он(а) не очень соответствует вашим представлениям об идеальном варианте человека, или заранее будьте морально готовы лить слезы, когда человек вас бросит. Да, да! Именно так!

Ну а теперь, давайте на этом остановимся и сделаем свои выводы.

Выводы главы

Ссоры связанные с попытками перевоспитания партнеры, это – трагедия. Это очень страшный и очень грустный конфликт любви. Причем, конфликт, который, в принципе, всегда можно было предвидеть и даже избежать. Но, нужные выводы не были сделаны своевременно, и, потому, наступило страшное время возможной потери любимого человека...

А чтобы у вас не случилось такой вот потери, запомните раз и навсегда.

Широко распространенное мнение о том, что любого человека можно успешно подогнать под себя не только не соответствует действительности, но и напрямую ведет к увеличению числа ссор и трагическому финалу отношений!

А если вы скажете мне, что полностью со мной не согласны и у вас есть множество примеров, когда один партнер после ряда ссор все-таки действительно успешно подгонял под себя партнера, я отвечу так: «Не торопитесь с такими выводами! Поверьте опыту работы практического психолога:

Подавляющее число тех, кто переделывал и кого переделывали, рано или поздно, но все равно ГАРАНТИРОВАННО вступают в период таких фатальных ссор, которые нередко заканчиваются разводами или расставаниями!

Так что, не радуйтесь раньше времени тому, что у кого или у вас самих получилось перевоспитать любимого человека! Не исключено, что через пару лет ваши отношения окажутся в кризисе как раз по той самой причине, наличием которой до этого вы так сильно гордились – из-за этого пресловутого перевоспитания! Это грустно, но мой святой долг вас об этом предупредить…

И в этом смысле, заканчивая разговор, скажу вам следующее: Мне часто приходилось слышать слезы простого человеческого непонимания странной, с обывательской точки зрения, ситуации: «Ну почему он(а) так со мной поступил(а)? Ведь, мы уже почти притерлись, почти не ссорились по пустякам, не ругались… Ну, скажите, мне, почему? Уу-уу…». И казалось, бы, действительно, в чем дело? Вроде бы, партнер уже начал меняться, почти притерся, а потом вдруг возник любовный треугольник и он(а) от вас в бега. А ведь на само-то деле все элементарно: вы его просто задергали постоянным тыканьем носом в те самые собственные недостатки, которые на самом деле, большинство из нас считает все-таки продолжением своих достоинств. (А разве вы о себе думаете не так же?)

Постарайтесь понять:

Ваша победа может оказаться для партнера

тяжелейшим психологическим шоком и поражением.

Ведь, у палки-то два конца. Спросите самих себя: Разве вы этого не знали? И ведет себя почти «притершийся», а по сути морально униженный и задерганный человек соответственно.

Ваше ненавязчивое «воспитание» может восприниматься

им как тяжелая психологическая пытка.

Палач, даже если он любимый – все равно палач…

По итогу такого вот «воспитания», когда ваш любимый человек начинает бояться вас больше всех на свете, а ваше имя и негативные психологические ощущения становятся для него(нее) словами-синонимами, - гарантированно произойдет трагедия. Которую я называю «конфликт перевоспитания».

При первом же удобном случае, уже почти готовый к совместной жизни (по вашему мнению!) человек вдруг «встает на лыжи» и от вас уходит... Оставив, между прочим, покаянно-обиженное письмо, где одним из пунктов будет банальное: «Я знаю, что ты любишь меня, а я люблю тебя. Но, так жить я не могу. За все это время ты меня так и не понял(а) и не оценил(а). Поэтому, я ухожу к тому, кто меня примет такой(таким), каким я есть… Извини за все и прощай… Крепко-крепко целую… Твой любимый слоник…»

«Не оценили по достоинству!» – страшный, но к сожалению очень широко распространенный вариант конфликтов любви!

Вы, наверняка, прекрасно об этом знаете «в теории». Но, почему-то не примеряете это на себя. Просто можете не догадываться, что все может начинаться с попыток исправить мелкие дефекты, а затем дойти почти до психологического садизма и планомерного истязания в принципе-то любимого человека. Которого, вы, на самом деле, любили и любите. Но, увы, такой «странною любовью», от которой этому человеку, однажды, может стать совсем плохо... Так плохо, что от накопившихся мелких, но зато таких постоянных, унижений, этот человек, который на самом деле тоже вас очень любит, решается прервать беспрерывную цепь мучений (которые вы даже не осознаете как мучения) и покинуть сей «острог печали». Вспомните: У уже упоминавшейся нами выше Мальвины был отличный домик. Сама она была тоже ничего… Но, Буратино там почему-то не прижился…

Подумайте обо всем этом! Об этом, правда, стоит подумать!

А теперь переходим к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое.Смиритесь с мыслью, что совершенных людей нет!

Да, совершенных людей на самом деле нет! И не надо об этом забывать!

Признавая на словах, что идеальных людей нет, мы все равно почему-то пытаемся найти или сделать идеальных любимых!

Согласны? Надеюсь, что да! А ведь это – неправильно! У каждого из тех, с кем вы будете дружить или попытаетесь создать семью обязательно будут свои изъяны. Просто, у кого больше, у кого меньше. Тут уж, как говорится, выбирай на свой вкус и цвет. В общем, отказывайтесь от иллюзия искусственного конструирования под себя идеального(ой) любимого(ой). Вы – не Господь Бог! Так что, ограничьтесь тем, что просто подбирайте себе партнера с такими изъянами, которые вас будут более или менее устраивать.

Второе.Помните, что ваше время для перевоспитания партнера крайне ограничено!

Не рекомендуя жить иллюзиями успешного перевоспитания партнера, я темнее менее не отрицаю, что кое-что изменить в нем(ней) все-таки можно. Однако время отведенное для этого крайне ограничено!

Практика показывает:

Единственным оптимальным временем перевоспитания партнера является только период в те несколько недель или месяцев, когда ваши отношения только начинаются, а партнер действительно вас любит!

Вот в это время бессознательное вашего партнера, настраивающее себя на то, что продолжение его(ее) рода будет происходить именно с вашим участием, будет более или менее послушно! Однако как только ваши отношения стабилизируются, перспективы создания семьи будут крайне неясны, а в рамках семьи или гражданского брака до рождения совместных детей будет еще далеко – во всех этих случаях дальнейшая дрессировка вашего партнера ни к чему хорошему не приведет. Единственное, на что вы сможете надеяться, это на то, что если вы значительно богаче вашего партнера, то из сугубо меркантильных соображение он(а) хотя бы какое-то время будет делать вид, будто он(а) вас слушается. Но, как только ваше положение пошатнется или на горизонте появится кто-то более богатый или перспективный в плане создания семьи – вы быстро узнаете, что вся ваша уверенность в успешном перевоспитании была не более чем глупой и опасной иллюзией…

Третье. Не играйте с чужим самолюбием!

Борясь за исправление недостатков партнера, не забывайте: то, что вы определяете для себя как изъян, для самого этого человека таковым, как правило, не является. Более того, вполне возможно, что этот «изъян», на самом деле, предмет его(ее) особой гордости. И устранять он его не позволит уже хотя бы из-за своего самолюбия!

Критикуя «изъяны» партнера, никогда не затрагивайте того, что связано с его(ее) самолюбием, внешним видом и физическими данными!

Если вы нашли в своем любимом человеке некие «изъяны», за которые и начали его(ее) критику, имейте в виду: если вы будете давить на эти его болевые точки часто, сильно и долго, вы неизбежно начнете вызывать у него(нее) ответную реакцию раздражения и отторжения. Своим вечным нытьем и брюзжанием, вы или сформируйте в человеке такой комплекс неполноценности, что сначала он станет «затюканным» и мысленно сжимающимся в комочек (как уже привыкший к наказаниям котенок) при вашем появлении, а вот затем, посчитает, что вы его(ее) не смогли правильно оценить и… рано или поздно, пошлет вас куда подальше! Попросту, «психанет». Согласитесь, это весьма знакомая ситуации…

Вспомните! Идешь навстречу любимому человеку, а он уже сразу критически смотрит на тебя и недовольно говорит: «Опять ты в этих джинсах (блузке, сапогах, сережках, и прочее)…». И все! Настроение «на нуле». Охота сразу развернуться, прибежать домой, уткнуться носом в подушку и зарыдать! «Ну, почему он такой!!! Уу-уу…». (Мужчины реагируют примерно также. Только чаще не плачут, а злятся и матерятся. Да, еще как матерятся! «Надоело!», – кричат.)

Спросите самих себя: Ну, разве это общение? Это ни что иное, как терпеливая и сознательная подготовка будущего серьезного конфликта. Общаясь со своим близким человеком в том стиле, вы совершенно однозначно пилите тот самый сук, на котором сидите. В итоге, будет с вами, как в том анекдоте: «Сидят два дурака на дереве и пилят под собой сук. Проходит мимо мужик и предупреждает их, что они могут упасть и удариться. Те отправляют его подальше и отпиливают сук. Падают. Ударяются. С благоговейным ужасом говорят: «Вот это колдун!!!».

Подумайте. Разве борьба с изъянами стоит потери отношений?

Четвертое. Не вырабатывайте в партнере комплексов!

Не изводите человека мелкой, но постоянной критикой. Не наступайте ему ежедневно на любимую мозоль, не загоняйте в угол. Поймите:

Вместо ежедневного брюзжания по одному и тому же поводу, гораздо правильней пару раз провести обстоятельный разбор полета и разок сильно обидеться.

Если человек проявил хотя бы внешнюю готовность пойти вам навстречу и избавится от тех или иных привычек, не кричите радостно «Ура!» (Так тебе! Я тебя сломал(а)!). Не говорите банальностей типа: «Ну, теперь у нас дело пойдет на лад!». Не обижайте любимого человека. Не топчите его(ее) самолюбия!

Если, в дальнейшем выяснится, что ему(ей) трудно справляться со взятыми на себя обязательствами (как правило, это обычное дело: очень трудно научиться в одночасье стать пунктуальным, или привыкнуть быстро сервировать стол перед приходом милого и т.д.), – не начинайте критику с самого начала. Тем более, не сопровождайте ее «нытьем» в духе: «Ну, вот, и договаривайся с тобой. Все это бесполезно! Ну, почему ты такой(ая) у меня! Да, если бы я сразу знал(а)…». Так вы добьетесь только противоположного результата и сделаете еще хуже. Человек убедит сам себя, что он «неисправимый», искренне расстроится, начнет «накручивать» себя. В перспективе, это «накручивание» может привести к самым неприятным последствиям: либо к тому, что вы выработаете в человеке множество новых дополнительных комплексов, либо к тому, что уйдет от вас именно из-за того, что будет любить вас и не желать, чтобы вы страдали от его(ее) неисправимости. И такое бывает сплошь и рядом!

Пятое. Сделайте процесс изменения вашего партнера пусть и более медленным, но зато лучше контролируемым!

Если у вашего любимого человека, действительно, есть существенные недостатки, лучше всего действовать по схеме, ЗАРАНЕЕ исключающей проявление этих недостатков. То есть, следует не критиковать, а заранее «направлять» партнера, частично планировать и «проговаривать» его поступки, утверждать единую схему вашего поведения до тех пор, пока у него не выработается привычка.

На практике это выглядит так: вы звоните партнеру и заранее обговариваете, во сколько он(а) к вам выедет, во что он(а) оденется, какая у кого будет прическа, сколько у вас будет времени, куда вы пойдете, что бы вам хотелось сегодня съесть «вкусненького», кого вы хотите сегодня видеть, а кого нет, и т.д. и т.п. Часть постоянных проблем, таким образом, можно снять заранее. Пусть ваши встречи приобретут несколько плановый характер, но это все же лучше, чем постоянное недовольство друг другом и ссоры уже в процессе совместного время провождения.

Если ваш любимый человек в состоянии учиться, он сможет сделать для себя правильные выводы. Если же он настолько примитивен, что по скорости приобретения полезных навыков уступает даже домашним животным, вам лучше всего с ним(ней) расстаться. Без оскорбления и взаимных обид. Вы просто не сошлись характерами…

Шестое. Используйте метод «недостаток за недостаток»

В борьбе с мелкими недочетами в характере или поведении вашего партнера, также очень помогает метод, именуемый: «недостаток за недостаток». Его суть состоит в том, что вы договариваетесь с партнером одновременно покончить с какими-то недостатками, раздражающими сразу вас обоих. Например, вы перестаете опаздывать, а он больше не называет вас дурацким прозвищем «малышка». Вы не болтаете часами по телефону тогда, когда он должен позвонить, а он за это всегда будет чисто выбит или станет приходить только в хорошо отглаженных брюках. Вы бросите курить, а он не будет просаживать деньги в игральных автоматах, или перестанет при вас материться. Вы прекратите осуждать его друзей, а он ваших подруг. И так далее. Советую попробовать: схема «баш на баш» – это очень действенный и при этом очень честный метод изменения поведения и характера вашего партнера.

Седьмое. Закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой!

Как бы не цинично это звучало, жизнь – это большой цирк! А раз так, то:

Если уж вы взялись дрессировать своего партнера, будьте так добры: используйте не только метод кнута, но и метод пряника!

Проще говоря, обязательно закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой! Хвалите его даже за то, что он(а) еще только-только начинает делать! Ликуйте вместе, если его(ее) успехи в изменении внешности, фигуры. Поведения или характера стали уже вполне заметны! Повышайте самооценку своего любимого человека! Укрепляйте его(ее) уверенность в собственных силах!

Помните:

Крепче всего отношениями с нами дорожат те, кто рядом с нами всегда улыбаются и смеются! ка. елать! ой! за ать вид, будто он(а) вас слушгается сходить именно с вашим участи

А для этого мы своих любимых людей должны не только веселить, но и хвалить их и гордиться ими! Причем так, чтобы сами они об этом знали!

Таковы наши практические рекомендации по этому вопросу.

Итоговая мораль такова:

- не следует питать пустых надежд, что вы сможете перевоспитать своего партнера;

- однако попытаться сделать это в самые первые недели и месяцы вашего общения все-таки можно;

- пытаясь перевоспитать своего партнера, следует делать это очень умно и осторожно, используя метод не только и не сколько кнута, сколько пряника…

Надеюсь, вы все это не только запомните, но и обязательно примените!

Ремарка

Общаясь со своим любимым человеком, постарайтесь понять: «Он(а) не игрушка из счастливой поры детства. А вы для него(нее) – не мама и не папа! Вы – равноправные партнеры по отношениям! Критикуя любимого человека за его недочеты и специфические черты поведения, не забывайте, что такие же слабые места есть у вас самих. Самый лучший, необидный и без конфликтный способ исправлять своего любимого – исправляться вместе с ним(ней). Одновременно. Потому, что:

Ваша бескомпромиссность в борьбе с его (ее) недостатками, возможно и есть самая главная проблема в ваших взаимоотношениях!

Подумайте об этой мысли. Она не такая уж парадоксальная… Желаю вам мира и согласия. Пусть в вашей любви не будет конфликтов. А свое педагогическое рвение и желание всех исправлять и наставлять на путь истинный, лучше всего поберегите для своих детей. Которые, возможно, будут вашими общими именно с этим, таким казалось бы совсем уже несносным, но тем не менее, очень-очень любимым человеком…

Глава 23. Для «папочек» и «мамочек».

Помните, у нас был миф о любовных ссорах №5, который звучал так: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные». Конечно, помните! Так вот, тогда мы его разбирали, под понятием «партнер, обладающие большим жизненным и личным опытом, нежели его любимая(ый)» далеко не всегда подразумевалось, что этот человек СТАРШЕ того, кто имеет меньший любовный и личный опыт. Ну, вы понимаете, о чем я: одному человеку может быть двадцать пять лет, а он(а) еще не разу ни создавал(а) длинных любовных отношений (а то и вообще, девственник(ца)!), а вот другой человек подходит к двадцати годам имея за плечами с добрый десяток различных более или менее серьезных связей.

Так вот теперь, в самой последней главе своей книги, мне бы хотелось все-таки СПЕЦИАЛЬНО поговорить о тех ситуациях, когда ОДИН ПАРТНЕР ЗАМЕТНО СТАРШЕ ДРУГОГО. И уже именно поэтому он(а) уверен(а): в личных и семейных отношениях у него(нее) все будет под контролем…

В общем, заключительный миф №13 звучит у нас так: «Более взрослые партнеры в ссорах ВСЕГДА переигрывают более молодых и являются хозяевами ситуации». Посмотрим, так ли это на самом деле?!

И еще. Хочу сразу оговориться: в этой главе я не говорю о циничных рыночно-продажных отношениях между партнерами разного возраста, когда человека просто покупают как одушевленный «сексуальный агрегат». Тут действует совсем другие принципы и подходы: «Любые прихоти за ваши деньги…». Эта сфера – не моя! Я буду говорить только о любовных и семейных отношениях.

Общие рассуждения

…Среди и мужчин и женщин есть довольно большая категория тех, кто предпочитает дружить, общаться, заниматься сексом, и образовывать семью с людьми моложе себя на 10-20 лет. В народе их еще иногда называют «папочки» и «мамочки». Эта глава предназначена для людей именно этого типа.

Сразу оговорюсь, что ничего противоестественного в этом нет. Ни–че–го! Разница в возрасте между партнерами по любовным, сексуальным или семейным отношениям – вещь вполне естественная. Так Мать-природа регулирует процесс естественного отбора. Доросла особь до взрослого состояния, - значит, смогла выжить. Смогла выжить, значит, может постоять за себя и обладает нужными качествами. В общем, можно допускать к воспроизводству, к более молодым особям. Генофонд стада или стаи, как минимум, он(а) уже не испортит…

В древнегреческом государстве Спарта, вообще запрещали молодым парням дружить со сверстницами. Жениться (и заниматься сексом с женщинами) можно было только после 30, после того, как они доказали свои боевые качества во множестве сражений. А вот их женам было по 16-18 лет. Ничего, жили как-то…

На древнем Востоке, считалось, что браки между молодыми и небогатыми девушками, с одной стороны, и взрослыми и богатыми мужчинами, с другой, (а также между пожилыми богатыми вдовами и молодыми юношами), способствует, – как бы правильнее выразиться, – более равномерному распределению национального богатства. Богатые как бы делятся с бедными согражданами другого пола своими финансовыми средствами. Что, в общем, тоже можно только приветствовать.

Только в эротически продвинутых Индии и Китае открыто признали, что вся основная соль не в этом. Вся соль, – в сексе! Оказывается, очень даже интересно заниматься сексом, если твой партнер более молод, и полон сил! (Мы-то с вами как будто об этим не знали! Словно еще царь Иван Грозный не выбирал себе своих многочисленных жен исключительно из юных и «свежих»).

Выяснилось также, иметь молодых любовниц-любовников, мужей-жен, еще и социально престижно. Многие завидуют. Им бы тоже хотелось побаловаться сладеньким» – ан нет! Не тут-то было. У кого-то не хватает денег, у кого-то популярности, у кого-то ума, а у кого-то еще чего-то. Впрочем, все это вам уже известно.

Теперь к сути. Согласно мифическим народным представлениям, распространенным среди тех, «кому за 30!», молодое поколение – «оно такое мягкое…. как пластилин!». Дескать, находишь себе юную леди или молодого парня и «лепишь себе из него, что пожелаешь…».

Более взрослые люди почему-то ВСЕГДА считают себя умнее своего более молодого партнера по любовным отношениям. Увы, практика показывает: Эта схема либо работает только очень короткое время, либо вообще не работает!

Анализ ситуации с оценкой молодежи (или весьма относительной «молодежи» лет этак около 30!) более взрослыми, сразу же выявляет следующее:

Более взрослый человек, как правило, уже плохо помнит себя в том возрасте, с которым он имеет дело, общаясь со своей более юной подругой или другом.

В итоге, возникает одно очень интересное психологическое явление:

Находясь в разных ситуациях, взрослые люди (начиная с 25 лет), ПО РАЗНОМУ оценивают способности молодежи. В том числе, свои собственные. В том числе и тогда, когда они сами были молодежью!

Например, когда речь идет о них самих, практически все взрослые упорно считают: «Мы-то и в 18 и в 20 лет, были уже весьма и весьма здравомыслящими, самостоятельными, целеустремленными и отвечали за свои слова и поступки (Скажи, Серега!)». Но, стоит им тут же заговорить о современных им молодых людях и девушках (в том же возрасте), – тут все, как один, полупрезрительно кривят физиономию, и отзываются о молодом возрасте крайне нелестно: «Нынешняя молодежь совсем НЕ ТА, что была в наши молодые годы. Эти какие-то другие, несерьезные. Несамостоятельные какие-то! То ли дело, МЫ! А что про ЭТИХ говорить-то. Вы на них самих посмотрите. О чем они между собой говорят… О всякой ерунде! А мы уже в космос собирались…».

Вы согласны со мной? Дело обстоит именно так!

Оценивая самих в пору юности довольно высоко, более взрослые ТУТ ЖЕ ЗАНИЖАЮТ умственные и волевые способности более молодых.В том числе и тех, с кем они дружат или живут…

Дамы и Господа, уважаемые Взрослые! Давайте наберемся мужества признаться в этом грехе! Это очень надо! Иначе, стремясь к общению с более молодыми, вы будете регулярно, с интервалом примерно в 3-5 лет, наступать на одни и те же грабли и терять своих любимых. Причем, так и не сумев понять, почему же так получается.

Кстати, давайте сразу же ответим, почему же взрослые так по разному оценивают самих себя и современную им молодежь В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ ВОЗРАСТЕ? Причин, на мой взгляд, сразу несколько. Причем, то, что сразу приходит всем в голову (возможно, и вам тоже), я отметаю сразу. Дело вовсе не в особенностях исторического времени! Безусловно, у наших бабушек, родителей, нас самих, наших детей и наших внуков, очень разные условия жизни. Но, смею вас как историк и психолог в одном лице уверить:

Те жизненные задачи, которые всегда стоят перед людьми, аименно, получить образование и профессию, сделать карьеру, заработать деньги, найти себе любимого человека, закрепить с ним отношения, выйти замуж - жениться, нарожать детей, вырастить их и выучить –ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ОДИНАКОВЫЕ! А сложности, хотя они в каждое конкретное время были РАЗНЫЕ, все равно всегда воспринимаются именно как СЛОЖНОСТИ. Потому, в сущности, они опять же ОДИНАКОВЫЕ.

Можете со мной поспорить. Пожалуйста! Только сначала честно ответьте на один вопрос: Неужели варианты устройства своей жизни у вашего поколения чем-то принципиально отличались от вариантов прошлого времени, или, скажем, современных? С моей точки зрения, юные и взрослеющие люди, решая для себя, каким путем им идти по жизни, всегда действуют по тем или иным стереотипам: Бросить все силы на учебу и работу и идти «через тернии к звездам» исключительно самим. Сразу пойти работать и всю жизнь простоять у станка. «Напрячь» солидных родителей и родственников для получения престижного образования и налаживания успешной карьеры. Пить вечерами на лавочках пиво, ввязываться в драки и скандалы и ждать судьбы. Целенаправленно найти себе более взрослого и уже успешного друга(подругу), «присосаться» к нем(ней) и тихонько тянуть с него(ней) деньги. Удачно выйти замуж-жениться и спокойно плыть по волнам жизни в светлое и не отягощенное материальными проблемами будущее. И так далее и тому подобное…

Что, разве этих вариантов не было раньше, нет сейчас, и не будет в обозримом завтра? Конечно, все это было, есть и будет! Так что, дорогие читатели, извините: в этом вопросе ничего принципиально не меняется!

Если же вы нашли в себе мужество признать это, вам следует также признать: те молодые парни и девушки, с которыми вы сейчас имеете романтические или семейные отношения, на самом деле, принципиально НИЧЕМ не отличаются от вас же самих в ТОМ ЖЕ возрасте и решают абсолютно те же самые жизненные задачи. И дружба с вами, – это своего рода тоже лишь один из элементов этих многочисленных задач. А ведь вы-то, как мы только что выяснили, сами себя в том возрасте слабаком, нюней или «податливым пластилином», скорее всего, не считали и не считаете…

Так что, давайте, скрепя сердце, признаем, что наше твердое убеждение, что наши более молодые любимые, - «еще такие дети, слабые и беззащитные… мы так легко просчитываем их на много-много ходов вперед», – не более чем ОШИБОЧНАЯ, а потому и опасная ИЛЛЮЗИЯ. Чистой воды – миф!

Надеюсь, что теперь-то вам стало полностью ясно:

Одной из наиболее распространенных причин возникновения ссор в паре из партнеров с заметной возрастной разницей, а также поражения более взрослых партнеров… является заведомо необоснованное занижение умственных и волевых способностей партнеров более младшего возраста более взрослыми.

Пожалуйста, знайте об этом и примеряйте на себя!

Теперь самое время сделать итоговые выводы.

Выводы главы

Поскольку эта глава – последняя глава в этом разделе, выводы у нас будут следующими:

Вывод №1. Миф №13 о том, что более взрослые люди – всегда умнее и хитрее, нежели их более юные партнеры и потому они просто обречены на успех в любовных и семейных ссорах, на самом деле является только мифом.

Все те, кто становится старше 18-20 лет и имеет хоть какой-то минимум образования, уже не являются детьми и способны за сравнительно короткий срок времени догонять по уровню продуманности мышления своих более взрослых партнеров, супругов и покровителей. Во всяком случае, в любовной, интимной и семейной сфере точно!

Вывод №2. Возможность для перевеса в ссорах сохраняется для более взрослых партнеров сохраняется максимум в течении года после начала любовных отношений. Согласно моей оценки, по прошествии этого времени, большинство более молодых партнеров уже не только догоняет, но в ряде случаев уже даже и перегоняют в любовном и семейном развитии своих более взрослых партнеров и супругов.

Вывод №3. Мои собственные наблюдения показывают:

Чем сложнее поведение более взрослого партнера –

тем быстрее достигает его(ее) уровня партнер более молодой!

И это обязательно следует учитывать тем взрослым, кто или чрезмерно привык полагаться на свою сложность и образованность, или старается общаться с теми более юными представителями противоположного пола, кто кажется им несравненно более примитивными! Ощущение вашего умственного перевеса – не более чем иллюзия! Спустя какое-то время вас все равно догонят и перегонят! А когда вы это заметите, может оказаться уже поздно! Ваш поезд с более молодым партнером уже уйдет, а вот вы так и останетесь на своем жизненном перроне…

Вывод №4. Вообще, давайте уже не верить всяким там мифам на любовную и семейную тематику! Сколько можно! Мы разобрали уже целых тринадцать мифов, а вы все еще им верите!!! Пора уже начинать думать обо всем самостоятельно!

Впрочем, не будем по этому поводу сильно распаляться. Люди все равно верили, верят и будут верить мифам. Да и вообще, кто вам сказал, что и сам автор этой борьбы с мифами сам не является жертвой какого-нибудь там мифа…

Ну а для того, чтобы вы смогли лучше выстроить свои любовные отношения с партнерами более младшего возраста, и в разы уменьшили возможность появления неприятных сюрпризов, даю уважаемым «папочкам» и «мамочкам» несколько полезных советов и рекомендаций.

Практические рекомендации

Первое. Будьте готовы к тому, что ваш партнер будет меняться!

Начав встречаться с юношей иди девушкой в возрасте от 17 до 23 лет, постарайтесь сразу избавиться от иллюзии, что ваш партнер всегда будет оставаться таким же, какой вы его(ее) застали в момент знакомства. Как бы все нам этого не хотелось, этого точно не будет! Спустя два-три года, ваш любимый человек изменится настолько, что вы можете обнаружить в нем кого-то совершенно Другого и одновременно потерять к нему(ней) и весь интерес и свои отношения. И еще будете при этом радоваться, что он(а) не утерял(а) этот интерес раньше вас…

А чтобы всего этого не случилось – все время ведите «мониторинг» любимого человека. Не расслабляйтесь! Суровая жизненная практика показывает, что те, кто ведет себя с позиции завоевателя, – мол, «захватил, захапал и теперь все мое!», – обычно именно они спустя какое-то время оказываются «в пролете».

Второе. Забудьте о приобретенном собственном опыте отцовства-материнства! Ваш любимый человек – не ребенок!

У человека, которому уже за 30 лет, как правило, уже есть дети. Разумеется, они находятся в подчиненно-приниженном состоянии. Их можно «строить» и наставлять на путь истинный. При этом, они, обычно, молчат. Откровенно с ними родители не общаются. Всякие скользкие темы в разговоре не поднимают. Соответственно, «что у них там в голове» взрослые, на самом деле, не знают. Вот и думают они, что их дети еще совсем «несозревшие». И невдомек им, что согласно народной мудрости, «разговаривать с 14-летним ребенком о сексе можно только в одном случае: если вы желаете узнать что-то новое для себя…»

Так что, сначала преодолейте свою иллюзию о том, что ваши собственные дети «лыком шиты»! Просто до поры до времени никто об этом не знает. Пока «папочка», в возрасте 30-45 лет встречающийся с 20 летней «малышкой», вдруг, к неслыханному для себя удивлению и огорчению, не узнает, что у его 17-летней дочери, друг постарше его самого будет…

Если вам за тридцать и вы сумели хорошо проникнутся сутью того, что вы сейчас прочитали, НИКОГДА НЕ ОТНОСИТЕСЬ К СВОЕМУ БОЛЕЕ ЮНОМУ ПАРТНЕРУ КАК К РЕБЕНКУ! В противном случае, вы рискуете дождаться того, что ваш партнер решит, что вы ничего уже в этой жизни не понимаете и потому кое о чем разговаривать с вами попросту бессмысленно. И в этом случае не удивляйтесь, что ему(ей) однажды захочется пообщаться с кем-то еще. С тем, к кем можно будет поговорить уже на одном языке…

А кроме всего прочего, и родителям и тем, кто дружит с теми, кто годится им в дети, очень советую: Изучайте особенность той среды с которой вам приходится общаться, владейте сленгом, знайте ценности присущие тому возрасту с которым общаетесь! Только тогда вы сумеете быть «на одной волне» с теми, кто по своей сути является для вас пришельцем из другого времени.

Третье. Оправдайте ожидания более молодого партнера. Покажите ему(ей) что вы считаете его(ее) взрослым(ой).

Любые отношения – это ни что иное, как ролевая игра. Поэтому,

Хотите вы этого или не хотите, когда вы начинаете встречаться со значительно более молодым партнером, ВСЕ РАВНО возникает игра в «папочку» или «мамочку».

Вы заботитесь, опекаете и все такое. Вам кажется, что ваш партнер в восторге от вас и все это принимает. Однако, это, одновременно, так и не так. Безусловно, ваша опека приятна. Но, при этом советую вам учитывать: Для вашей девушки или вашего парня эти отношения являются чуть ли не самым первым опытом самостоятельной и взрослой жизни!

Пока общаясь с партнером, вы думаете, что играетесь с сексапильным и послушным ребенком, он(а)-то уже играет во взрослого(ую)!

Соответственно, от вас и ожидают того, что ИМЕННО ВЫ, в отличии от его(ее) родителей (которые никогда не замечают взросления своих детей!) будете воспринимать этого человека именно КАК ВЗРОСЛОГО! (Вспомните самих себя в этом возрасте. Как Вы хотели поскорее быть взрослыми…). А как раз вы-то в этих отношениях все еще пытаетесь играть в бирюльки!

Знайте:

Затяжная игра в «папочку» и «мамочку» чревата конфликтами!

Поэтому, хватит сюсюканий! Прекратите называть своего партнера «мылышом» или «малышкой!» Начните отношения с заботы, но, примерно через год обязательно перестраивайтесь на равноправные партнерские отношения!

Вообще поймите самую главную тайну успешных любовных отношений с более молодым партнером по любовным или семейным отношениям:

Успех или провал любовных или семейных отношений с более молодым партнером зависит прежде всего от способности и умения более взрослого партнера постепенно перестраивать отношения, делать их все более и более равноправными, партнерскими, взрослыми.

Технически, это достигается очень просто. Пробыв вместе полгода или год, однажды скажите своему значительно более молодому партнеру следующее: «Ты знаешь, милый(ая), я сначала воспринимал(а) тебя совсем как ребенка… А, ты, оказывается, можешь быть совсем взрослым(ой)! Собственно, ты и так уже взрослый(ая)… Так что, давай отныне будем строить полностью равноправные отношения. В нашей любви, мы должны быть с тобой равны совершенно во всем! С завтрашнего дня начинаем новую эпоху!»

Знаете, как от этих слов счастливо забьется сердце вашего молодого мужчины или вашей девушки! Какими благодарными глазами на вас посмотрят! Как вас за этот разговор зауважают еще больше и полюбят еще сильнее…

Помните:

Мы всегда взрослеем исключительно за пределами своего родительского дома, в общении с кем угодно, кроме своих родителей. Поэтому, мы всегда и хотим общаться с более взрослыми.

Если вы постепенно превратитесь для своего любимого человека в маму или папу №2, –это будет являться вернейшей гарантией того, что, однажды, с вами попрощаются абсолютно по той же причине, по которой до этого к общению с вами так стремились: человек желает стать и быть взрослым…

Всем взрослым не следует забывать: Мало быть взрослым, нужно им себя ощущать! Благодаря общению с вами, любимый человек стал взрослым гораздо быстрее, нежели бы он им стал, общаясь только со сверстниками. Но, если у вас и у вашей компании сложился психологический стереотип о том, что он(а) все еще подросток-переросток, – есть все основания полагать, что рано или поздно ему(ей) это перестанет нравиться. И тогда повзрослевший из-за общения с вами человек уйдет к более молодым (теперь уже к своим сверстникам) просто потому, что чувствовать себя взрослым он сможет теперь именно там, где за эти годы все тоже уже успели повзрослеть. Или еще не повзрослели и тогда именно на фоне их и можно наконец-то почувствовать себя взрослым(ой)!!!

Если вы не хотите, чтобы вам, сказали, что вас переросли и не ушли из вашего отчего дома номер два, – оправдайте САМОЕ ГЛАВНОЕ ОЖИДАНИЕ вашего более молодого любимого человека – БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ(ОЙ).

Он(а) хочет быть взрослым(ой) именно рядом с вами? Так дайте же ему(ей) эту возможность! Только это спасет вас от синдрома яйца-подкидыша. Это, когда вы берете некое яйцо («юную заготовку»), высиживаете его, наивно полагаете, что вылупившееся существо будет «навсегда вашим», а оно, чуть встав на крыло, как ни в чем не бывало, уходит от вас в большую жизнь. А вы потом сидите и плачете над остатками «скорлупы» в виде прошлых подарков, честно поделенных с вами пополам совместных фотографий, оставленных вам открыток, писем, сувениров и прочих, таких вдруг ставших для вас тягостных приятных мелочей и безделушек…

Четвертое. Не усложняйте суть любовных отношений!

Тем, кто считает себя совсем уж большим мастаком любовных и семейных отношение, следует сказать следующее:

Нет смысла и неправильно переоценивать сложностьвнутреннего устройства любовных отношений!

Давайте отдавать себе отчет в том, что на самом-то деле любовные отношения сами по себе довольно просты и однообразны. Нового в них уже давно никто не придумывал. Схемы любовных отношений, даже самых «закрученных» достаточно стандартны. Можно прочитать пару книг, посмотреть несколько сериалов, один раз годик подружить и… получить хотя бы самое общее представление обо всех вариантах развития отношений. Разве это не так? Так!

А посему, расстаньтесь с иллюзией о том, что вы сможете всегда идти на шаг впереди своего более молодого партнера именно в любовных отношениях. Да, у него(нее) может не хватать жизненного опыта. Но, опыт анализа весьма примитивных по своей сути любовных отношений у них появится очень и очень быстро. Ведь, если быть объективными, вокруг нас все поголовно влюбляются, дружат, занимаются любовью, женятся и разводятся. Любовная тематика – одна из магистральных линий жизни. Она касается всех нас и потому все мы ее быстро осваиваем. Так что, общаясь с вами, ваш партнер очень быстро научится почти всему тому, что знаете вы. Тем более, что вы будете активно делиться своим жизненным опытом.

Так как основная масса любовных отношений длиться от года до трех(пяти), то уже через год он(а) выйдет с вами примерно на один уровень, а, затем, возможно, даже опередит. Учитывайте это! Если вы не хотите, чтобы вами манипулировали, старайтесь быть в своих поступках и мыслях более гибкими и разнообразными. Иначе вас банально переиграют…

Пятое. Знайте: Чем опытнее вы – тем быстрее станет опытным ваш партнер!

Есть еще одна житейская закономерность, имеющая самое прямое отношение к психологии любовных отношений. Борясь с более сильным противником (а любые отношения всегда скрывают в себе элемент борьбы) – набираешься необходимого опыта и навыков гораздо быстрее, нежели бы ты жил вообще без борьбы, или имел дело с заведомым слабаком.

Спарринговать с более опытным противником, имеет смысл не только в спорте. Месяцы и годы, общаясь с более умными и закаленными «в боях жизни» взрослыми друзьями, девушки и юноши гораздо быстрее набираются необходимого для них опыта общения и самостоятельного осмысления жизни. Если они не хотят потерять своего взрослого партнера, если совместное проведение времени становится для них принципиально важным, психологически приоритетным, значимым, – это их стимулирует, увеличивается уровень мотивации и они довольно быстро достигают заметных успехов. В итоге, по опыту прогнозирования чужих поступков они довольно быстро поднимаются на уровень своих взрослых. Которые, уже сами превращаются для них в «детей». (Во всем остальном, они могут, по прежнему, отставать. Но, в этом...).

В повседневной жизни, мы часто говорим про кого-то: «Ты не смотри, что он молод. Он уже прошел такое… («Горячие точки», какие-то удачные проекты в бизнесе, некие драматические события и т.д.». То есть, мы морально готовы признать некоторое феноменальное отличие данного конкретного человека от его сверстников, в силу наличия тех или иных особых, экстремальных ситуаций в его жизни.

Так вот, я считаю вполне правомерным, логичным и обоснованным считать факт длительного общения молодого парня или девушки с человеком гораздо более старшим, как раз таким вот экстремальным и стрессовым. Такая дружба является психологически очень напряженным, «подтягивающим» фактором жизни. Под ангельской внешностью молодого мальчика-зайчика или девочки-ромашки, спустя совсем небольшое время, вполне может начать скрываться «волк в овечьей шкуре». В том числе и благодаря вашим собственным усилиям, вашему собственному сознательному или бессознательному «натаскиванию».

Правда, если правильно выражаться, «волк», сначала, там не скрывается. В момент знакомства его там еще может и не быть. Его там, как правило, и нет. Но, всем известно: «с волками жить, по-волчьи выть». Пообщавшись с «волками-взрослыми», молодые юноши и девушки мгновенно перенимают у них «волчий» опыт. Иначе, им «не выжить». Если они не проявят способности к быстрой мимикрии, если у них не будет должных приспособленческих способностей хамелеона, - тогда отношения или быстро прервутся, или будут сводиться преимущественно к сексу. Кого-то это устроит. Большинство – нет. Вот и будут молодые лезть из собственной «шкуры» вон, переползать в «волчью», осваивать новый для себя взрослый менталитет, проходить, таким образом, свои «горячие точки». Ведь, опять же, если называть вещи своими именами, молодежь (в том числе) потому и рвется «дружить» с более взрослыми, чтобы чуть-чуть «озвереть». Проще говоря, подрасти, поучиться взрослому уму-разуму.

Так что, не надо обо всем этом забывать. Не надо полагаться на чью-то молодость и расслабляться.

Чем быстрее вы откажетесь от недооценки того, кого любите, тем меньше шансов потом ругать себя за преступную халатность в отношениях, за то, что проглядели и не смогли вовремя раскусить

Не надо недооценивать серьезности противника. Особенно, если это не противник, а твой любимый человек, с которым вы связываете свою собственное будущее! Надо относиться к нему(ней) как к себе самому. Одна из самых интересных закономерностей любви состоит в том, что любовь уравнивает людей гораздо быстрее, чем револьвер системы Кольта и демократия вместе взятые.

Заканчивая последний пункт рекомендаций, советую это помнить!

Теперь я прошу обратить ваше внимание на один нюанс: В данной главе у нас будет не одна, как это было везде, а сразу две, сориентированных на две различные категории читателей: одна для взрослых, а другая для взрослеющих, то есть для тех, кто дружит со взрослыми. А вот и они сами…

Ремарка для взрослых

Те, кто уже проходил печальный и грустный финал окончания отношений с более юным любимым человеком, уже наверняка знают: «Когда расстаешься, ценишь человека не за его возраст. Не за то, что «она была молода…», или он был «такой юный и свежий…». А за то, что «он был весь такой СВОЙ…». А тем, кто этого не знает, лучше и не знать. Потому, что все это очень и очень больно…

Поэтому, если уважаемому читателю или очаровательной читательнице уже за тридцать, – пожалуйста, воспримите мои советы как можно более серьезно! Не расслабляйтесь в отношениях с более молодыми партнерами. Не совершайте своих ошибок! Учитесь на чужих. И тогда вам не придется больше плакать. Или, хотя бы вы будете делать это чуть реже…

Ремарка для взрослеющих

А если данную главу сейчас читает молодой человек или юная леди до 20 лет, хочу сказать этой категории читателей следующее: Ваш критический «возраст принятия судьбоносных решений» наступит в интервале между 21 и 23 годами. Именно к этому времени произойдут два важных события:

Во-первых, вы уже накопите определенный опыт любовных отношений (в том числе и с более взрослыми партнерами).

Во-вторых, вы ощутите «дыхание времени в затылок». Проще говоря, вы можете испугаться того, что кто-то из ваших сверстников вас в чем-то опережает: уже имеет квартиру, машину, нашел(ла) себе престижную работу, вышел замуж или женился, обзавелся(ась) детьми… И у вас может возникнуть паника от того, что вы где-то не успеваете, что вы что-то делаете не так и т.д. и т.п.

В длинном ряду этих и других панических вопросов, неизбежно посещающих всех, кто входит в самостоятельную жизнь (каждый в свое время), есть и такие: «С тем ли человеком я встречаюсь?», «Не потеряю ли я время, продолжая дружить с тем, с кем я вместе уже два-три года, а качественных изменений в нашей жизни не наступает?», «Может быть мне следует обрубить все прошлые отношения, которые я начинал(а) в более неопытном возрасте, и начать все с нуля, принципиально по другому, по-взрослому, уже не с более взрослым партнером, а с ровесником или более юным?».

И неважно, с кем вы в этот момент будете дружить: с более взрослыми людьми, или со своими ровесниками! Главное, чтобы вы знали:

Некий «период паники» на переломе от юности ко взрослости, касается не только вас одних, а является общей закономерностью для всех тех, кто приближается или уже перешел рубеж начала третьего десятка.

Двумя-тремя годами раньше или позже, его проходят совершенно все!

А раз дело обстоит именно так, советую не поддаваться внезапно нахлынувшим страхам и колебаниям! В жизни все приходит постепенно. Ваша паника и боязнь отстать в приобретении всех аксессуаров социального статуса (в том числе семьи) от своих сверстников, не должна приводить к тому, чтобы вы начинали радикально перестраивать свою жизнь и расставаться с теми людьми, которые до этого для вас что-то значили. Особенно, это касается отношений с теми, кого вы любите, с кем вы уже несколько лет вместе…

Подчеркиваю: Именно в возрасте 20-23 лет, значительная часть юношей и девушек разрывает свои прошлые любовные отношения (у девушек, как правило, это отношения с более взрослыми людьми) и начинает новую жизнь по-взрослому. Расплатой за эту торопливость нередко служат браки-скороспелки (в том числе по залету) и разводы через три-пять лет.

Отсюда такой практический совет:

«Уважаемые читатели в возрасте от 18 до 15 лет! Когда придет ваше время войти в период паники начала третьего десятка – не поддавайтесь общей истерии! Не приносите в жертву минутного недовольства жизнью и неопределенности будущего свои многолетние любовные отношения. Не начинайте все с нуля.

Ну, а если, вы все-таки пойдете за общей массой и будете достигать взрослости в том числе за счет разрыва своих текущих любовных отношений, постарайтесь хотя бы не принимать скороспелых решений! Не повторяйте глупостей других! Когда-то вам казалось, что для образования семьи мало дружить целой пятилетки, а в возрасте 21-23 года, большинство готово начать жить гражданским браком и создавать семью с человеком, которого знают всего несколько месяцев… Не будьте как все! Принимайте только взвешенные решения. Это поможет вам правильно пережить «период паники», не остаться к тридцати годам в одиночестве (да еще и с детьми от неудачных браков), и не тосковать по тем, кого вы когда-то любили, но посчитали целесообразным бросить и начать новую жизнь…

И если вы все-таки решите расстаться с тем, под чьим могучим и заботливым крылом вы прожили несколько лет, постарайтесь это сделать так, чтобы спустя какое-то время, или встретившись с непреодолимыми жизненными трудностями, или просто осознав всю глупость содеянного, вы все-таки смогли под него вернуться.

Улетая из гнезда, не стоит забывать то место, где оно находится и о том, кто может вас ждать в нем еще долгие годы!

Во всяком случае, этому нас учит суровая учительница по имени Жизнь!

Глава 24. Ссоры из-за «отдыха по раздельности»

Называя эту главу «Ссоры из-за отдыха по раздельности», на самом деле я хотел бы ее назвать так: «Как не поссориться, если вы идете на какую-нибудь вечеринку без своего любимого человека». А не назвал я ее так только из-за одной причине: для названия главы это звучит как-то длинновато…

Теперь к сути: Наш миф №14 звучит так: «Пройдя множество ссор из-за того, что ваш партнер(муж, жена) не отпускает вас на корпоративные вечеринки или собрания старых друзей(однокурсников), в конце концов вы все-таки сможете его(ее) выдрессировать и только таким вот образом добьетесь очень большой самостоятельности в вопросе проведения своего досуга».

Скажу сразу: опросив около трех тысяч тех мужчин и женщин, кто честно признавались мне в том, что их очень «напрягает» и раздражает, когда их партнер или супруг(а) один(одна) уходит на какие-то собственные культурно-развлекательные мероприятия (корпоративные вечеринки, чьи-то дни рождения, какие-то презентации и «круглые столы»), я выяснил:

И мужчин и женщин больше всего раздражает не столько сам факт ухода их партнеров на какие-то собственные вечеринки, сколько то, что они тщательно к этому готовятся, идут туда с хорошим настроением и при этом там хорошо выглядят, что просто не могут не обратить на себя внимание представителей противоположного пола!

Однако, вне зависимости от того, нравится нам это или не нравится, готовы ли с этим смириться наши близкие люди или нет (и мы сами, в том случае, если куда-то идут уже они…), выходить куда-то «по раздельности» всем нам периодически приходится. Разумеется, кроме тех, кто отказался от мирской жизни ради тишины монастырской обители.

Проводя многочисленные опросы тех, кто набирался смелости честно признаться в том, что прекрасный вид его(ее) партнера тогда, когда он(а) идет куда-то на собственное закрытое мероприятие, их безумно раздражает (так и хочется кинуть туфлей!), стало совершенно понятно две вещи:

- данные ситуации одинаково негативно оцениваются как мужчинами, так и женщинами;

- в подобных случаях, ни мужчин ни женщин уже не интересует, что значит для любимого человека это мероприятие (выпускной бал, последний звонок, вручение диплома, успешное завершение коммерческого проекта, корпоративное празднование Нового года, день рождение самого лучшего друга или подруги, очень важное собеседование при трудоустройстве и т.д. и т.п.).

Любые ссылки на то, чтобы партнер понял и важность момента и то, что сегодня следует выглядеть именно таким образом, уже не действуют и не будет действовать! Временное охлаждение отношений и ревность вам обеспечены. И даже не думайте, что все это происходит только с вами: это – общая проблема всех любовных и семейных отношений!

Выявляя причину того, почему все это так трагично и почему данные ситуации так больно отражаются на взаимоотношениях партнеров, опрашивая людей, мне стало очевидно, что в тех довольно стереотипных ответов, которые я слышал, так или иначе звучит три основных мотива:

Три основных мотива раздражения от того, что один партнер

слишком хорошо выглядит в отсутствие другого

Мотив №1. Мотив ревности.

- «Меня возмущает, что ни на одном из тех мероприятий, куда мы ходим вместе, он(а) не считал(а) нужным выглядеть так эффектно и сексапильно! Поэтому, сейчас есть все основания полагать, что он(а) старается для кого-то еще… Возможно, для кого-то конкретного! Думаете мне приятно думать о том, что после этого вечера я могу потерять своего любимого человека, который «затусуется» с кем-то еще?! Как же тут не ревновать!».

Мотив №2. Мотив уязвленного самолюбия.

- «Та искренняя радость и старательность, с которой он(а) прихорашивается, резко отличается от той «обязаловки» с которой он(а) собирается в тех случаях, когда мы идем куда-то вместе. Лично у меня возникает такое ощущение, что мой любимый человек не желает, чтобы я им(ей) гордился. А вот для совершенно посторонних людей-то мы рады и в лепешку разбиться! Разве это не возмутительно!».

Мотив №3. Мотив меркантильный.

- «Я трачу на него(нее) хоть и не самые большие, но все равно какие-то деньги! Вкладываю их в его(ее) внешний вид: покупаю новые вещи, оплачиваю солярии, шейпинг и салоны красоты… Вообще, прививаю ему(ей) чувство красоты, учу следить за модой и хорошо выглядеть! Вы думаете мне не обидно думать о том, что все мои старания по его(ее) преображению достанутся кому-то другому, если будучи таким(ой) красивым(ой) и без меня, он(а) там с кем-нибудь познакомиться? Да, думая об этом, я на месте спокойно сидеть не могу! Бегаю по квартире как тигр в клетке!».

Надеюсь, теперь вам стало немного понятнее, о чем думает ваш любимый человек в тот момент времени, когда вы с плохо скрываемой радостью заканчиваете делать макияж или с суровым видом поправляете у зеркала галстук. И самое главное, надеюсь вам стало понятно, что он(а) в этот момент времени думает точно так же, как и вы думаете тогда, когда наступает ваша очередь идти на собственную вечеринку по раздельности. В общем, думаю, что вы не сильно обидитесь, если я скажу, что подобные чувства, наверняка, вам тоже знакомы…

Впрочем, в этой главе для нас самое главное, состоит в том, чтобы уменьшить вероятность их появления у вашего любимого человека. Выходы есть и их сразу несколько. На три основных мотива раздражения от того, что один партнер слишком хорошо выглядит в отсутствие другого, мы ответим множеством способов их нейтрализации. О них – в наших практических рекомендациях.

Правда, сразу предупреждаю: практических рекомендаций в такой сложной теме, как периодическое проведение партнерами времени по раздельности будет сразу два варианта. Отдельно – практические рекомендации для тех, кто еще только-только начинает свои любовные отношения. Отдельно – для супругов. Теперь читайте.

Практические рекомендации для тех, чьи любовные отношения еще только начинаются

Первое. Демонстративно изменитесь с момента вашего знакомства!

Если вы считаете себя умным человеком, вы должны понимать: в том, что ваш партнер будет недоволен вашем выходом куда-то «по раздельности» можно не сомневаться уже даже в тот момент, когда вы только с ним(ней) еще знакомитесь! А раз так, значит готовить человека в этому морально, логичнее всего не каким-то там ссорами, а … заранее продуманной и правильно отстроенной поведенческой политикой. Проще говоря:

Прежде чем расстраивать своего любимого человека своими культурными выходами «по раздельности», сначала нужно заработать себе доброе имя и получить у партнера некий «кредит любовного доверия».

Теперь поясняю. Все дело в том, что в стремлении контролировать любимого человека всегда есть проявление завышенной или заниженной самооценки. Каждому человеку ВСЕГДА хочется производить на других незабываемое впечатление и влюблять в себя с первого взгляда. Мои наблюдения показывают:

Чем сильнее человек ощущает свое влияние на своего партнера в первые дни после знакомства и начала общения, тем уверенней он(а) становится в ее(его) верности.

Проще говоря, ощутив себя как сверхмужчину или сверхженщину, такой человек, затем, несколько успокаивается и уже гораздо меньше проявляет беспокойство по поводу того, что ему(ей) кто-то может изменить.

Раз это так, значит, если вы желаете избежать постоянных придирок к своему поведению со стороны партнера – постарайтесь с самых первых дней убедить его(ее) в том, что вы полностью попали под власть его(ее) чар. Технически это достигается за счет каких-либо заметных изменений в поведении или имидже. Например, в первый день вашего общения вы специально расспросили своего(ую) нового(ую) знакомого(ую) о том, какой именно стиль одежды ему(ей) наиболее импонирует. Не смотря на то, что никто вас об этом специально не просил, на следующую встречу вы придете уже в том виде, как ему(ей) нравится. Вам это не очень трудно, а человеку станет очень приятно. Будучи уверенным(ой) в том, что вы все делаете исключительно для него(нее), ваш партнер будет меньше волноваться по поводу вашей верности.

Вот еще способы: узнав, что вашему другу (вашей подруге) нравятся более спортивные, демонстративно запишитесь в спортзал! Даже можете ходить в него вместе: как будет только лучше.

Если ему(ей) нравится спортивный стиль одежды, купите себе новый спортивный костюм. Если он(а) не любит небрежности, заставьте себя чаще гладить брюки или юбки.

И так далее, строго по тому перечню, что даст вам ваш любимый(ая).

Второе. Если вам не хочется изменяться, хотя бы создайте иллюзию изменений!

Если вы еще совсем уверены в том, что ваш(а) новый(ая) знакомый(ая) – это то, что вам нужно, можете не спешить с изменениями своего имиджа. Но, в этом случае, все равно постарайтесь создать хотя бы иллюзию этих изменений: вы ничего не потеряете, а вашему партнеру все равно станет приятно!

Делается это элементарно. Начиная со второй или третий встречи, вы начинаете проникновенно смотреть в глаза своему партнеру и говорить что-нибудь, вроде: «Ты знаешь, я никогда в жизни так не собиралась(ался) на свидания! Так хочется сделать все именно так, как тебе нравится!».

Или вот еще: «Ты знаешь, я всю жизнь был(а) не очень обязательным человеком! У меня вечно менялись планы, я отменял(а) встречи или часто на них опаздывал(а)! И никто из всех моих знакомых не мог оказать на меня никакого положительного воздействия. Но вот теперь, меня словно подменили! Я стал(а) такой правильной, что сам(а) себе удивляюсь! И это все ты, милый(ая)…».

Кроме того, никто не мешает вам наврать про то, что вы якобы раньше совсем по другому одевались (разумеется, более смело!), красили губы и глаза (чересчур вульгарно!), с интересом рассматривали всех проходящих мимо мужчин(женщин), а вот сейчас ходите, потупив взор и так далее и тому подобное. Проявите свою фантазию, сделайте вид, что вы внешне и внутренне изменились (проверить это все равно практически невозможно!) и ваш партнер, уверовав в свою неотразимость и способность «приручить» вас, будет чуть меньше тревожится тогда, когда вы станете отпрашиваться на день рождения к коллеге по работе или в гости к старому другу или давнишней подруги…

Третье. Периодически демонстрируйте партнеру свою способность к самоограничению!

Любовные отношения – это время, которое отведено обоим партнерам для того, чтобы они продемонстрировали свою способность к самоограничению, способность ради своего любимого человека уменьшать (или отказываться вообще!) от таких контактов с противоположным полом, которые могут вызвать раздражение у вашего партнера.

Что может вызвать раздражение вашего партнера, вы наверняка знаете: примерно то же самое, что могло бы вызвать неудовольствие и с вашей собственной стороны. Как-то: активное посещение ночных клубов, баров, дискотек, мест сбора «тусовочной» молодежи, различных неформальных «пятаков», фонтанов, городских скверов и парков, кинотеатров, модельных агентств (для девушек) и саун (для мужчин).

Так вот, чтобы ваш партнер лояльнее относился к тому, что вам иногда приходится (или хочется) куда-то выходить без него(нее), очень вам советую периодически говорить следующее:

- «Знаешь, милый(ая), я себя совершенно не узнаю! Раньше я по два раза в неделю обязательно ходила по клубам, кино и дискотекам, а сейчас мне либо этого вообще не хочется, либо такое желание появляется у меня всего лишь раз в неделю. И все это – лишь потому, что у меня появился(ась) ты!!! С тобой мне интереснее, чем где-либо! Вот так вот!».

- «Сегодня моя кампания (сокурсники-сослуживцы) опять собрались в какой-то ресторан, но я так же, как и в прошлый раз, совершенно однозначно выбираю общение с тобой и только с тобой! Надеюсь, ты доволен(ьна)?!».

Данная методика полностью себя оправдывает даже в том случае, если на самом деле вы никогда и не были завсегдатаем ночных клубов, а ваши сокурсники-сослуживцы сроду никуда не собирались и собираться не собираются! Главное, в том, что ваш партнер-то об этом все равно не знает! А вот доверять вам и несколько лояльнее относиться к вашим редким выходам по раздельности, он(а) все-таки будет!

Четвертое. Смените номер своего мобильного телефона!

Великолепным способом одновременно показать свою преданность недавно приобретенному партнеру и проявить ваши способности к самоограничению, является смена номера мобильного телефона. Если на момент начала вашего общения у вас оказались различные компании сотовой связи, это – отличный повод демонстративно перейти в компанию своего нового друга или новой подруги.

Плюсов у этой акции «доброй воли» более чем достаточно:

Пять плюсов смены номера телефона после знакомства

Во-первых, вашему партнеру будет приятно, что ему(ей) идут навстречу и как бы подчиняются. А кому же это не приятно?! Вот-вот! Сразу после того, как это случится, он(а) тут же расскажет всем своим знакомым о том, на что вы способны ради него(нее)! И в этом случае его(ее) гордость за самого(у) себя и ваше поведение существенно уменьшает опасения за то, что вы можете повести себя «как то не так» и избавит вас от излишнего контроля.

Во-вторых, ваш партнер поможет вам выбрать вам новый номер и это сделает его(ее) как бы сопричастным(ой) к кардинальным изменениям в вашей жизни. Он(а) словно начнет ощущать себя в ответе за вас, у него(нее) начнет развиваться ответственность за все то, что будет с вами происходить. Все это вам только на руку.

В-третьих, смена номера – великолепный повод сказать своему партнеру, что вы сообщите об изменении номера только в очень узком кругу и таким образом, как бы подведете черту под всеми своими прошлыми любовными отношениями, начнете новую жизнь с новым претендентом на ваше сердце.

В-четвертых, это как бы подразумевает, чтобы и ваш партнер перестал переписываться эсэмэсками со своими прошлыми многочисленными знакомыми «с легким эротическим уклоном». Если уж и становиться «правильными», то сразу вдвоем! Тогда это настоящая честная игра!

В-пятых, сама акция по смене телефона, это – отличный вариант совместного времяпровождения! Смену номера следует обязательно «обмыть», а это отличный повод или зайти в какое-нибудь кафе или, как минимум, съесть по мороженому…

Ну а самое приятное во всем этом, это то, смена номера в наше время не очень-то дорогостоящее мероприятие (в период рекламных акций это вообще бесплатно!), а выбрасывать вашу старую СИМ-карту вас никто не принуждает…

Как видите, даже с такой мелочи как смена номера телефона, вы сможете «выжать» очень много тех приятных следствий, которые заметно повысят доверие к вам со стороны вашего нового партнера по любовным отношениям.

Пятое. Введите своего любимого человека в свой круг.

Для того, чтобы успокоить чувство собственности своего любимого человека и тем самым добиться большей свободы действий и перемещений, как только ваши отношения примут стабильный характер, немедленно введите его(ее) в свой обычный круг: познакомьте со своими товарищами по учебе, коллегами по работе, друзьями детства. При этом, постарайтесь сделать это максимально неформально, дайте людям пообщаться друг с другом, обменяться анекдотами, посмеяться, выпить по чашке чая или по стакану кока-колы.

Цель всего этого мероприятия не так проста, как это может показаться. Вы должны отчетливо понимать, что таким образом вы убиваете не двух, а как минимум сразу пять зайцев.

Пять плюсов введения своего партнера в ваш круг

- во-первых, вы успокаиваете ревность своего партнера, демонстрируете ему, что никто из вашего окружения не является ему(ей) конкурентом(кой) и не представляет опасности для развития отношений;

- во-вторых, вы добиваетесь благожелательности партнера к тем ситуациям, когда вам срочно нужно поехать с подругой в библиотеку, задержаться с другом на работе, чтобы успеть лучше подготовить отчетную документацию, сходить к кому-то на день рождения, зайти навестить больного и т.д. и т.п. Вам попросту придется меньше отчитываться и оправдываться;

- в-третьих, у вас появляется дополнительная тема для вашего общения. Рассказывая, кто и что делает из ваших знакомых, вы получите более осмысленную и заинтересованную реакцию вашего партнера на те темы, которые являются для вас актуальными и злободневными;

- в-четвертых, показав своего любимого человека всем своим знакомым (и чем их будет больше, тем лучше!), вы можете рассчитывать на то, что если он(а) вдруг решит вам изменить и покажется с кем-то «чужим» в общественном месте, ваши друзья-благожелатели немедленно вам об этом сообщат. Со всеми вытекающими отсюда последствиями...;

- в-пятых, зная о наличии фактора предшествующего пункта, ваш любимый человек будет более устойчивым к различным жизненным соблазнам. Во всяком случае, он(а) уже трижды подумает, прежде чем знакомиться где-нибудь на улице (вдруг все это – хитрая провокация!).

Так что, как видите и плюсов и возможностей успокаивать чувство собственности, во введении вашего партнера в ваш круг, более чем достаточно.

И еще. Когда ваш партнер будет вводить вас уже в свой круг, к этому списку «убитых зайцев», добавится еще один: если тот(та) с кем вы начали встречаться¸ в дальнейшем разочарует вас, вы вполне сможете начать дружить с кем-то, с кем вы познакомились благодаря своему(ей) «бывшему(ей0». Конечно, это несколько цинично, но это жизнь…

Шестое. Сделайте свою жизнь прозрачной.

Осознав, что вы планируете создать с вашим(ей) новым(ой) знакомым(ой) длительные отношения, сделайте ему(ей) экскурсию на место своей учебы или работы, попейте чаю там, куда вы обычно ходите на обед, покажите свой спортзал или шейпинг-клуб, проведите по тем местам, где вы ходите по магазинам. Очень важно сообщить свой обычный жизненный график: во сколько вы выходите утром на работу или учебу, на какой автобус садитесь, когда обедаете, во сколько возвращаетесь домой, по каким дням посещаете спортзал или библиотеку.

При этом, не забудьте сказать ему(ей), что когда у него(нее) будет свободное время, он(а) может без предварительного согласования и предупреждения спросу встречать вас после учебы или работы, присоединяться к вашей прогулке с собакой или садиться в один и тот же автобус в условленном месте и в условленное время.

Все это, взятое вместе, покажет вашему любимому человеку, что вы не имеете от него(нее) никаких секретов, не боитесь незапланированных встреч и не допускаете даже мысли о том, что вас могут застать с кем-то еще. Такая полная открытость начала отношений – важнейшее средство усыпить ревность вашего любимого человека и свести количество поводов для ревности к минимуму.

Седьмое. Стремитесь всегда подчеркивать свою успешность.

Имейте в виду: самое лучшее средство удержать партнера по любовным отношениям, это стараться всегда быть успешным(ой)! Как показывает жизнь, люди редко оставляют или изменяют того, кто идет вверх: достигает высоких результатов в спорте, успешно завершает учебу, находит себе престижную работу, делает карьеру, прилично зарабатывает, приобретает все новые и новые материальные ценности (телевизоры, машины, квартиры и т.д.).

Поэтому, если вы хотите, чтобы за вас «держались», с вами связывали собственное будущее, с первого дня отношений постарайтесь быть максимально успешнее и «перспективнее»: вкладывайте деньги в свою внешность и всегда хорошо выглядите, вместо трех пар «средних» туфлей покупайте одни, но зато престижные, купите мобильный телефон в кредит, но зато современной модели, делитесь со своим партнером планами на то, как постепенно вы станете влиятельным и известным человеком, рассказывайте о том, какие усилия вы для этого предпринимаете, вспоминайте о своих успехах в прошлом и хвастайтесь своими последними достижениями. Если вы сумеете вести себя именно таким образом, будьте уверены: вероятность того, что ваш любимый человек решится поменять вас на кого-то еще, будет более чем минимальной.

«Перспективность» и «успешность» – ключевые слова в современных любовных отношениях. Помните об этом!

Чем более вы перспективы и успешны, тем меньше вы будете задумываться о верности своего партнера. Скорее, это он(а) будет думать о том, что же сделать, чтобы удержать вас около себя...

При этом, постарайтесь не переборщить и не стать пустым прожектером. Если вы на протяжении нескольких лет будете рассказывать про то, что вы вот-вот похудеете, или рассчитываете переехать в столицу или, вообще, за границу, а при этом все толстеете или не можете позволить себе купить новый костюм, рано или поздно от вас отвернутся. И вина в этом будет лежать только на вас самих.

Восьмое. Сделайте вашу успешность направленной на партнера.

Стремясь быть успешным(ой) и понимая, что это – лучшее средство от чужих измен, постарайтесь избежать еще одной крайности: формирования у вашего любимого человека убеждения в том, что от вашей успешности ему(ей) все равно ничего не достанется.

Чужая успешность только тогда является привлекательной, когда она приносит практическую пользу тому, кто рядом с этим человеком.

Это житейская мудрость очень хорошо применима для любви. Если вы станете все более и более модно одеваться, покупать себе дорогие часы и новые модели мобильных телефонов, а ваш любимый человек будет оставаться во все той же материальной «весовой категории», однажды ему(ей) в голову придет какая-то из трех простых мыслей:

- вы так сильно вознеслись вверх, что скоро начнете комплексовать по поводу внешнего вида своего партнера и потому бросите его(ее) и начнете новые отношения с кем-то более «модным(ой)»;

- вы стали так хорошо жить, что у вашего партнера начнет формироваться комплекс неполноценности и даже возникнет своеобразная социальная рознь. В этом случае ваш партнер может бросить вас просто потому, что решив – «гусь свинье не товарищ», посчитает себя «свиньей» и бросит вас просто … из любви к вам;

- вы рано или поздно потребуете униженного, «холопьего» поведения со стороны менее успешной половины. И если это так, стоит ли мучить свое самолюбие?

Во всех этих случаях, менее успешные партнеры начинают «забивать себе голову» разными мыслями (в том числе и совершенно правильными!) и начинают подыскивать себе того(ту), кто лучше будет подходить по социально-имущественным параметрам и не будет давить на самолюбие. В итоге, успешный человек, однажды с удивлением поймет, что для того, чтобы удержать возле себя близкого человека одних только денег мало! Требуется еще и внимание и совершение таких поступков, из которых партнер сможет понять, что чужая успешность на самом деле является все-таки общей…

Чтобы избежать этой ошибки отношений, нужно просто «делиться»: покупая что-то себе, обязательно вкладывать деньги и во внешний вид своего партнера, совместно отдыхать, вводить его(ее) в кампанию более успешных людей, не стесняться любимого человека на корпоративных вечеринках и т.д.

При этом, нельзя проявлять синдром «сбрасывания шубы с барского плеча» и никогда (особенно во время ссор!) не укорять партнера своими материальными затратами. Не нужно и отдавать партнеру последнее: чаще всего это вызывает только паразитические настроения! Получив от вас последнее, и убедившись, что получать от вас уже больше нечего, такой партнер может уйти получать уже к кому более богатому.

В любовных отношениях нельзя отдавать друг другу «последнее»! «Последнее» нужно всегда делить поровну! Только тогда, вслед за вашим «последним», может последовать «очередное» от вашего партнера.

Помните об этом в своих любовных отношениях! Помните и о том, что помимо всего прочего, это здорово помогает укреплять взаимное доверие тогда, когда кому-то из вас нужно идти на чей-то день рождения в одиночку…

А вот теперь практические рекомендации для любовно-семейных старожилов

Практические рекомендации для влюбленных со стажем или уже супругов

Первое. Постарайтесь не одеваться в самое дорогое, модное и сексапильное.

Если на выбор между тем, что вы должны очень хорошо выглядеть и тем, что вы избежите новых ссор с вашей «половиной», вы выбираете все-таки последнее, собираясь на вечеринку по раздельности, просто постарайтесь не одеваться в самое дорогое, модное и сексапильное.

При этом, подчеркните этот факт (Любимый(ая) может этого не заметить!) своими словами. Например: «Милый(ая), я специально не одеваю тот костюм (туфли, браслет и т.д.), в котором я тебе так нравлюсь! Он – только для тебя! Надеюсь, ты это оценишь…». И даже если в ответ на эту фразу вы услышите только какое-то нечленораздельное бурчание – не расстраиваетесь: информация поступила туда, куда нужно и оказала самый благотворный эффект. А сказать вам слова благодарности временно мешает самолюбие и мужская(женская) гордость! Но, все это – сущие пустяки! Для вас главное, это то, что вероятность вашей ссоры значительно уменьшится.

Второе. Готовьтесь к своему мероприятию заранее.

Если ваш партнер крайне ревнив(а), а вам уже совсем надоело выслушивать вечные упреки и участвовать в многодневной игре в «молчанку», научитесь готовиться к тому «выходу», который должен состояться только через несколько дней, заранее. Основная цель вашей военной хитрости должна заключаться в том, чтобы максимально «размыть» вашу подготовку, сделать так, чтобы ваш ревнивый партнер не увидел того, что в «день Ч» вы выглядите как-то особенно хорошо и не посчитал это странным и для себя потенциально опасным.

Если вы – девушка, технически, это делается так:

- за неделю до мероприятия вы начинаете все время носить «те самые» туфли или сапоги. Разумеется, вместе с идущими с ними в комплекте сумочками или ремнями;

- маникюр вы делаете за три дня до мероприятия, хвастаетесь им перед своим партнером (обращаете его внимание!), а затем бросаете все силы на то, чтобы сохранить его в целости и сохранности;

- согласно вашему плану, за день до этого мероприятия (или в обед этого дня), вы должны сходить со своим ревнивым партнером в кино (в кафе, на выставку и т.д.). Данное прикрытие позволит вам обеспечить себе вполне легальное посещение парикмахерской;

- кольца, перстни, цепочки, брошки и браслеты вы можете взять с собой и одеть уже в дамской комнате того места, где будет проходить ваше мероприятие (в крайнем случае, в такси).

Если вы – мужчина, технически это делается так:

- за неделю до мероприятия вы ежедневно чистите свои ботинки или туфли. Разумеется, именно те, в которых вы собрались куда-то идти;

- за несколько дней вы начинаете ежедневно гладить свои брюки, а после первого дня глажки просто делаете вид, будто ваши брюки еще совсем не помялись…;

- за три дня до мероприятия вы начинаете носить ту рубашку, в которой вы планируете туда пойти (чаще всего белую!). Разумеется, за это время вам придется ее пару раз постирать. Зато никто ничего не заподозрит.

Как видите, во всем этом совершенно нет ничего сложного! Зато, к тому моменту, когда вам придется идти на свое мероприятие (которое вы, может быть, ругаете последними словами!) ваш партнер уже не сделает вывод, что вы сегодня «как-то по особому» хороши и явно «для кого-то там» стараетесь. В итоге вы избежите неприятного разговора и, Бог даст, избежите столь опасных для любовных отношений «разборок».

Конечно, применять военные хитрости по отношению к своему любимому человеку не очень хорошо (автор отдает себе в этом полный отчет!), однако в данном случае, давайте будем тешить себя надеждой, что все это делается в интересах обоих…

Третье. Старайтесь хорошо выглядеть и в обычное время!

Еще один способ не пугать своего любимого человека сногсшибательностью своего внешнего вида перед уходом на вечеринку по раздельности, это … всегда выглядеть сногсшибательно.

Для того чтобы хорошо выглядеть и не затрачивать особых усилий для приведения себя в порядок перед какими-то разовыми мероприятиями – не обязательно ходить в тренажерные залы, шейп-салоны, дорогие бутики, солярии и сауны!

Для девушек и женщин вполне достаточно и «дамского минимума». Вот он.

Содержание «дамского минимума»:

Девушки и женщины должны всегда со вкусом одеваться (лучше иметь один дорогой, но зато очень презентабельный и универсальный комплект одежды, нежели два-три «средних»), чаще мыть волосы, постоянно экспериментировать со всевозможными стрижками и завивками, не надевать (по возможности) колготки со «стрелками», не носить не имеющую явной «половой окраски» обувь на толстой сплошной подошве, подбирая ежедневную одежду, постараться быть более яркой (белый, розовый, зеленый и голубой цвета), регулярно делать маникюр, в период дружбы появляться перед любимым человеком только с макияжем.

Уже даже это позволит вашему мужчине твердо знать, что вы ежедневно прикладываете определенные усилия для того, чтобы хорошо выглядеть персонально для него. И тогда ему будет немного легче пережить, что в тот вечер, когда вы куда-нибудь пойдете без него, вы тоже будете хорошо выглядеть. Хорошо, но по сути дела, примерно так же, как и для него.

Что касается «мужского минимума», то с ним все обстоит гораздо проще.

Содержание «мужского минимума»

Мужчинам следует ежедневно менять рубашки, хотя бы раз в два-три дня гладить брюки, каждый вечер чистить туфли, утром тщательно бриться, регулярно пользоваться дезодорантами или мужскими духами, тщательнее подбирать себе ремни и галстуки.

Данный минимум позволит любому мужчине быть готовым к любому культурно-развлекательному мероприятию практически ежедневно. В результате, дама его сердца никогда не сможет упрекнуть его в том, что отправляясь на юбилей свой фирмы он одет лучше или чище, чем обычно. Не упрекнет его просто потому, что он всегда начищен и отглажен.

Если вы научитесь хорошо выглядеть всегда и везде, вам не будет нужно прилагать значительных усилий для того, чтобы хорошо подготовится к какому-то своему закрытому «выходу». Соответственно, реакция вашего любимого человека на ваши мероприятия будут чуть более позитивными. Ну, хотя бы, нейтральными…

Четвертое. Периодически балуйте партнера своим совершенством и без каких-то поводов и мероприятий.

Еще один общедоступный способ избежать подозрений в том, что вы прилагаете слишком много усилий для того, чтобы хорошо выглядеть там, где вам нужно быть без вашего партнера – периодически показывать ему(ей) все то, на что вы способны.

Для этого вам следует хотя бы раз в месяц, подгадывая к какому-то плановому выходу в кино или совместному походу на какую-то вечеринку, одеваться и выглядеть так, словно вас пригласили на прием к английской королеве. Конечно, все это будет требовать от вас приложения определенных сил и затрат некоторых денежных средств. Зато никто и никогда не сможет вам сказать, что вы почему-то особенно хорошо выглядите только тогда, когда идете куда-то без сопровождения своего партнера. А это дорого стоит…

Пятое. Успокойте ревность своего любимого человека дополнительными средствами.

Если несмотря на все ваши усилия, сообщение о том, что вам нужно куда-то идти, а вернетесь вы только ближе к полуночи вызвало мгновенное похолодание голоса вашего любимого человека и он(а) стал(а) заметно молчаливей, значит, для успокоения его(ее) ревности вам потребуется бросить в бой дополнительные силы и средства. Как правило, это:

- вы сами просите, что ваш партнер, по возможности вас провожал и(или) встречал (если подруга мужчины имеет машину, она также может участвовать в этой несколько утомительной, однако все равно необходимой процедуре);

- вы клянетесь, что ваш телефон ни в коем случае не будет отключен, а если ваш партнер будет вам звонить, вы тут же будете брать трубку;

- вы обещаете регулярно (по меньшей мере, раз в час) звонить и сообщать, что с вами все в порядке (и на самом деле именно так и делаете). При этом, вы все время сообщаете, что данный вечер – один из самых скучных вечеров в вашей жизни;

- непосредственно перед мероприятием, вы с большой степенью доверительности в голосе сообщите партнеру, что у вас болит голова (живот и т.д.), у вас нет никакого желания веселиться и вы постараетесь уйти оттуда как можно быстрее. (Если у девушки в это время критические дни, об этом нужно обязательно сказать партнеру! Согласно моим опросам, для мужчин, это чуть ли не самая лучшая гарантия правильности поведения его любимой: в эти дни она всегда обидчивая, раздраженная и совершенно не желает потанцевать…);

- в тот день, когда все должно состояться, следует постараться заняться сексом. Согласно моим данным, это одинаково успокаивает и мужчин и женщин. А ублаготворенная ревность вообще временно засыпает…;

- если ваш партнер вас не встречает, сразу после возвращения домой вы делаете ему(ей) «контрольный звонок» с домашнего телефона: чтобы он(а) точно знал(а), что вы именно дома, а не где-то там еще;

- звоня из дома, вы просто-таки обязаны сообщить, что то время, что вы провели без своего партнера, является для вас «безвозвратно потерянным и попросту вычеркнутым из жизни», а вы по нему(ней) сильно-сильно скучали.

Использование данных методов может сыграть самую положительную роль и создаст «дополнительный защитный слой», который избавит вас от «расплаты» за такое естественное желание, как желание хорошо выглядеть и нравиться окружающим…

И последнее. Согласно моим опросам, девушек и женщин больше всего раздражает, когда их мужчины, собираясь на свой якобы «мальчишник», бреются второй раз за день. Дамы почему-то убеждены, что это верный признак того, что их партнер собирается с кем-то целоваться и боится испугать эту самую «кого-то» колкостью своей щетины.

А вот мужчины особенно нервничают тогда, когда их подруга(жена) одевает на свой девичник самое дорогое и красивое нежнее белье. Что они по этому поводу думают, я не могут привести по моральным соображениям.

В общем, если эти моменты имеют место и в вашей собственной жизненной практике, постарайтесь их устранить. А то мало ли что про вас подумают…

В завершение этой главы, хочется сказать следующее: автор надеется на то, что прочтение данных советов не только поможет вам уменьшит число тех конфликтов, которые могут возникнуть из-за того, что периодически посещая какие-то культурно-развлекательные мероприятия без своего любимого человека, при этом вы будете хорошо выглядеть. Лично автор, будет очень за вас рад: в конце концов и ему самому приходилось и ревновать и быть причиной чужой ревности. И уж кто-то, а он-то точно знает: и первое и второе одинаково неприятно…

Ремарка

Написав эту главу, автор очень хочет, чтобы особенно внимательно ее прочитали те, кто больше всего изводит любимого человека своей ревностью. И если вы – как раз именно такой читатель, постарайтесь понять: человечество, это такая интересная общественно-разумная организация, которая сумеет найти выход из совершенно любой ситуации. Поэтому на вашу ревность, доведенный вами до отчаяния ваш любимый человек, рано или поздно ответит теми или иными военными хитростями. Так подумайте же: а стоит ли его(ее) до этого доводить? Может быть ваше взаимное доверие – это, все-таки, самый оптимальный выход из этой ситуации? Подумайте об этом на досуге…

Глава 25. Стоит, или не стоит, рассказывать любимому человеку о прошлых отношениях?

Вынесенная в название главы тема настолько избита и заезжена, что в своей психологической практике, иногда мне даже уже и не хочется об этом разговаривать. Однако, при всей своей затертости, проблема некого внутреннего выбора – «посвящать или не посвящать своего любимого человека (мужа, жену) в детали своего любовно-интимного прошлого, или же все-таки, нет?» не только продолжает активно муссироваться в обществе, но и регулярно является в парах предметом … уже вовсе даже не теоретических дискуссий, а самых что ни на есть настоящих скандалов. От которых бы вас, данной главой, я и хотел бы защитить.

Впрочем, переходу сразу к сути. Оставляя в стороне все эти бесчисленные рассуждения о «нравственной стороне сокрытия информации от самого-самого любимого человека на Земле», как психолог-практик, хочу сразу зафиксировать:

Посвящение одним партнером другого в историю своих прошлых любовных и интимных отношений не только является мощным сексуально отталкивающим фактором, но и почти всегда заканчивается личной трагедией.

Приводя это профессионально-психологическое наблюдение, я тут же поделюсь с уважаемыми читателями и уважаемыми читательницами своими авторскими эмоциями. Во время личного приема, я сотни раз слышал, когда женщины в сердцах говорили: «Вы знаете, мне всегда становится очень грустно и больно, когда мой друг(муж) рассказывает мне о своих прошлых отношениях. И если это делается с определенной грустью или ностальгией, в этот день у меня почти всегда пропадает к нему всякое сексуальное влечение… А он потом еще возмущается, почему же я такая холодная! Так скажите же мне: неужели он не понимает, что мне все это неприятно?!». Но, при этом, когда начинаешь постепенно разматывать весь тот клубок взаимных обид и недопонимания, что всегда опутывает и сопровождает любовно-сексуальные конфликты, почти всегда выясняется: жалующуюся на некорректное поведение друга(мужа) девушка или женщина либо когда-то сама проявляла инициативу в посвящении его в детали своих собственных прошлых любовных и интимных отношений, либо делала это по принципу «баш на баш», одна откровенность в обмен на другую откровенность.

Так вот, милым девушкам и женщинам следует четко знать:

Женская откровенность о своем любовно-интимном прошлом

почти всегда так же сексуально отталкивает от них мужчин,

как и мужская откровенность отталкивает от них женщин.

Более того,

Рассказ мужчины или женщины партнеру о своих прошлых отношения почти всегда является «миной замедленного действия», подложенной под новые отношения руками самого(ой) «чересчур честного(ой)».

При этом, в данной книге я пока не акцентирую внимание на огнедышащем факторе человеческой ревности! (О ней я специально буду говорить в другой своей работе: «Ревность в человеческой любви»). Не говорю о том, что такие вот душевные изливания (почти всегда действительно искренние) значительно уменьшают к вам веру со стороны партнера и приводят к конфликтам из-за того, что он начинает очень нервно относится к вашим попыткам сходить куда-нибудь с подругой или начать посещать вечерами шейпинг-зал. Не говорю о еще великом множестве тех вещей, что значительно усложнят вам осуществление вами любовных и отношений!

И, поскольку, согласно моим практическим наблюдениям и опросам,

Чрезмерной искренностью в рассказах о своем любовно-интимном прошлом, чаще всего «грешат» именно девушки и женщины

в этой последней главе данной книги я хочу поговорить прежде всего именно с уважаемыми дамами! Ну, а уважаемые мужчины тоже молча ее прочитают и сделают затем свои собственные мужские выводы… (Надеюсь, что они на меня за это не обидятся!).

Теперь к делу! Начинается большая авторская речь:

«Уважаемые девушки и женщины! Список ваших самых разнообразных любовно-семейных невзгод начнется сразу после того, как вы уже на самых первых свиданиях сообщили своему новому знакомому о том, что у когда-то имелись весьма серьезные (и нередко довольно долгие) любовно-интимные отношения. Еще только-только начав дружить, вы сильно рискуете получить какую-то из семи следующих НЕБЛАГОПРИЯТНЫХ ДЛЯ ВАС мужских реакций.

Семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях

Вариант мужской реакции №1.

Мужчина испугается.

В том случае, если ваш прошлый друг является более или менее известным в вашем городе (районе, школе, вузе и т.д.) человеком, он богат или как-то связан с властью или криминалом, ваш новый знакомый может попросту его… испугаться! Так как все мужчины ревнивы и, соответственно, легко представляют себя на месте другого, ваш новый знакомый может допустить, что ваш прошлый друг постарается разрушить ваши новые отношения и наказать того, кто окажется с вами рядом. В итоге, ваш новый поклонник может специально не разогревать начавшуюся связь в течении некого «проверочного периода». Он какое-то время как бы «переждет», понаблюдает за развитием ситуации и предпримет какие-то усилия для того, чтобы оказаться в вашей постели только тогда, когда уже будет стопроцентно уверен: он точно не понесет за свою мужскую активность никакого наказания. Во всяком случае, в виде общения с двумя – тремя молодчиками, поджидающими его в подъезде с бейсбольными битами.

Вариант мужской реакции №2.

Мужчина даст вам дополнительное время для принятия итогового решения.

Если ваш новый знакомый уже имеет опыт собственной трагической потери любовных отношений (а это, как вы сами понимаете – вещь довольно-таки распространенная!) и хорошо знает, что многие из расставшихся спустя какое-то время восстанавливают свои казалось бы навсегда прерванные отношения, узнав о том, что вы пока еще находитесь явно в стрессовом постлюбовном состоянии, он может проявить определенную деликатность. Прежде всего, это выразится в том, что в течении двух-трех месяцев он не будет проявлять по отношению к вам своей мужской сексуальной активности, позволив таким образом (хоть вы об этом и не просили) в более спокойной манере принять итоговое решение: вернуться к прошлому другу или продолжить развивать отношения с новым партнером.

Данный вариант является весьма распространенным. В моей практике неоднократно случалось так, что девушки и женщины жаловались мне на то, что они специально завязывают новые знакомства, чтобы свежими сексуальными впечатлениями вытеснить из памяти прошлые отношения… а вот новые партнеры почему-то ведут себя очень сдержанно, совершенно не активничают в этом вопросе и таким образом никак не оправдывают возложенные на них дамами ожидания. А ответ-то более чем прост:

Если вы желаете ускорить начало проявления вашим

новым знакомым знаков эротического внимания,

ни в коем случае не говорите ему о его предшественнике(ах)!

Так что, если вы не желаете посеять в своем новом знакомом сомнений в вашей надежности и мыслей о том, что через какое-то время брошенным окажется именно он (а вы вернетесь к прошлому другу), постарайтесь быть умнее и держите свой язычок за зубами.

Вариант мужской реакции №3. Сработает мужское самолюбие.

Один из самых неприятных вариантов реакции вашего нового знакомого на сообщение о ваших прошлых любовных отношений является проявление некого мужского оскорбленного самолюбия. И он имеет как минимум два подварианта.

Подвариант №1. Одни мужчины могут внутренне возмутиться от того, что вы отвели им роль того самого пресловутого «любовного клина», которым вы просто выбиваете-перебиваете свои прошлые отношения, который затем может быть попросту выброшен вами за ненадобностью. (Поскольку многие мужчина сами поступают так довольно часто, они знают в этом толк.)

Подвариант №2. Другие мужчины имеют чересчур завышенную или чересчур заниженную самооценку (крайности всегда сходятся!) и могут посчитать, что вариант дружбы и секса с той, о которой в этот момент кто-то другой делится своими эротическими воспоминаниями с друзьями (Эх, мужики, как мы в свое время оттягивались с Олесей! Вы даже не представляете себе, как это было здорово!), для них является более чем обидным и потому принципиально не подходит.

Так что, проявив свою искренность, вы неожиданно для себя можете получить такую не менее «искреннюю» реакцию, что сильно обо всем сказанном пожалеете…

Вариант мужской реакции №4. Мужчина станет присматриваться к вам дольше, чем обычно.

Узнав от вас сразу о НЕСКОЛЬКИХ ваших прошлых любовных и интимных отношениях (а влюбленные женщины нередко выкладывают о себе сразу все, начиная от легких увлечений в пятом классе!) ваш мужчина может вдруг посчитать, что вы – существо легкого поведения, которое явно не способно к серьезным длительным отношениям и образованию семьи. И потому, чтобы в вас не ошибиться и не стать в вашей жизни еще одним «очередным бывшим милым», данный мужчина может принять решение о том, что к вам нужно присматриваться дольше обычного. И это самое пресловутое «присматривание» может затянуться на добрые полгода. И уж какой там в это время секс!!!

Вариант мужской реакции №5.

Мужчина начнет бояться возможности заражения чем-то венерическим.

Самые «впечатлительные» мужчины (особенно те, кому вы рассказали, что ваш прошлый друг был отпетым бабником и изменял вам направо и налево, или те, кто сами слишком хорошо знают вашего прошлого партнера лично) могут вообще испугаться, что вы наверняка получили от предшествующих отношений некое «наследство» в виде возможных кожно-венерических заболеваний. И в этом случае, они могут либо вообще остыть к вам навсегда, либо дадут вам два-три месяца, чтобы вы выявили и вылечили свои возможные заболевания. А уж только потом начнут дружить с вами «в полную силу» и, соответственно, приставать.

Вариант мужской реакции №6.

Мужчина настроиться на то, что вы в постели «просто супер»!

Согласно моим опросам мужчин, многие из тех, кто узнают от своих подруг об их бурном любовно-сексуальном прошлом, первое время очень этому обстоятельству радуются (особенно те, кто настроен только на секс и легкие «чисто тусовочные» отношения), поскольку считают, что в этом случае ничему даму в постели уже учить не нужно, она владеет всеми мыслимыми и не мыслимыми сексуальными методиками и сумеет довести мужчину до экстаза буквально в считанные секунды их совместной деятельности на поприще эротике…

Так вот, когда этого не случается (а не случается либо потому, что женщина считает нужным какое-то время «скромничать» и не раскрывать все свои эротические навыки, либо потому, что все ее прошлые отношения как раз и не получались из-за ее сексуальной ограниченности и нежелания заниматься оральным или анальным сексом и т.д.), мужчины тут же свирепеют и думают примерно так: «Ага! С другими она, наверняка творила чудеса, а мне тут приходится ее все время упрашивать и уговаривать! Нет уж! До свидания!!!».

Сообщение дамы о своем большом прошлом любовно-интимном опыте

значительно поднимает планку мужских сексуальных ожиданий

и нередко приводит к быстрому возникновению у него разочарования.

В итоге, как вы понимаете, отношения опять-таки не получаются…

Вариант мужской реакции №7.

Спустя какое-то время, мужчина станет унижать женщину ее сексуальным прошлым.

Этот вариант мужской реакции – самый грустный и тягостный… После того, как отношения продлятся какое-то время и начнут эмоционально скучнеть и сереть, у некоторых мужчин (как правило, либо с заниженной, либо с завышенной самооценкой) начинает возникать ревнивое раздражение на тему того, что «а вот с моими предшественниками, ты, наверняка занималась сексом с гораздо большим энтузиазмом, нежели со мной» и мужчина начинает тыкать свою даму, словно нашкодившего котенка, в те моменты ее любовно-интимной биографии, которые она когда-то поведала ему сама. В своей психологической практике я называю это явления «унижением сексуальным прошлым» и более подробно описываю его в специальной работе «Ссоры вокруг секса». Если этот случай мужской реакции как раз про вас – прочтите ее.

Сначала благожелательно выслушав ваши излияния о мужчинах в вашей жизни, и о том, как, где и когда вы кого-то любили, ваш новый друг затем будет неоднократно использовать полученную от вас информацию против вас же самой!

Это на самом деле так, и я думаю, что уже проходившие через это девушки и женщины полностью признают правоту моих слов…

Вот такие вот у нас получаются неприятные следствия слишком торопливого или слишком откровенного допуска вашего нового друга к информации о вашем любовном и интимном прошлом. А ведь это мы сказали с вами пока только о самом начале отношений! А ведь дальше, как вы сами понимаете, все будет гораздо хуже! И можете даже не сомневаться: если ваш муж очень не любит отпускать вам одну куда-нибудь в спортзал, в гости, в баню или кафе с подругами (и еще требует, что бы беспрестанно ему звонили и желательно с домашнего телефона того человека, у которого находитесь), где на, имейте в виду: все это – не в последнюю очередь следствие той самой ревности, которая сформировалась у вашего друга(мужа) именно после ваших честных и откровенных рассказов о ваших прошлых любовно-интимных отношениях! Вот так вот…

А для того, чтобы сразу учесть реакцию тех уважаемых читательниц, что недоуменно скажут: «Судя по всему, автор сознательно сгущает краски! Ничего страшного в рассказах о своем личном прошлом нет! В конце концов, мужчины тоже же нам все это рассказывают, мы с ними в этом вопросе совершенно равны и потому не очень склонны ждать от своих посвященных друзей такой-то там страшной или неадекватной реакции…», я скажу следующее.

Мужчины воспринимают женские рассказы о своем любовном прошлом совершенно не так, как на это рассчитывают сами женщины.

Поймите: любовно-сексуальные отношения – вовсе не сфера кристальной честности и равенства полов! Как бы это нам не нравилось – это так! А чтобы все это стало более понятным, я расскажу вам сейчас анекдот очень хорошо передающий разницу в мужском и женском менталитете, применительно к сфере пресловутого равенства мужчин и женщин в сексуальной сфере. Вот и он:

Приходит одна малообразованная жена к мужу и спрашивает его: «- Милый, я не понимаю значения одного слова – «ситуация». Что это такое?».

Муж говорит: «Ээ-ээ-ээ, как бы тебе это понятнее объяснить. Ситуация – это нечто неожиданное и не всегда приятное. Например, ты пришла пораньше домой, а я тут с женщиной в постели. Называется – «влип в ситуацию». Понятно?».

- «Понятно», – говорит жена. – «Что ж тут непонятного-то!. То есть, если ты пришел домой пораньше, а я тоже с каким-то мужчиной в постели, значит, я тоже влипла в ситуацию? Правильно?».

- «Нет, не правильно!!!» – гневно возражает муж. – «Ты, пожалуйста, не путай ситуацию с проституцией!!!».

Вот таков вот, с позволения сказать, жизненный анекдот…

К чему это я клоню? А к тому, что откровенность мужская и откровенность женская очень сильно различаются. И имеют совершенно разные последствия, как видите, даже без учета фактора мужской ревности. И последствия эти, для женщин, чаще всего – не такие уж и приятные... А ведь только что приведенные мужские откровения – это вполне реальные мысли вполне конкретных мужчин. И в их числе вполне может быть ваш друг…

Впрочем, хватит ужасов. Давайте поговорим о том, каким образом всего этого избежать. Об этом в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Ни в коем случае не посвящайте своего потенциального друга в историю своих прошлых любовных и интимных отношений!

И если вы по каким-то своим мотивам желаете все-таки это сделать, знайте:

Рассказ о своих прошлых любовно-интимных трагедиях почти всегда создает очень удобную стартовую позицию для развития новых!

Вчитайтесь в эту фразу повнимательнее! «Новых» – это имеется в виду новых трагедий… Ну а как же вы хотели?! Посудите сами: Узнав некоторые подробности в вашем любовно-интимном прошлом (а самое главное о том, что это прошлое имело место быть):

- ваш новый партнер начинает к вам ревновать.

- ваш новый партнер начинает задумываться о том, как вы себя поведете случайно встретив своего «бывшего»: вдруг на вас нахлынут эротические воспоминания и вы сразу к нему в койку.

- зная, что у вас уже имелся «бывший», он сам – всего лишь «настоящий», а возможно позже появится и кто-то новый и будущий (А почему – нет?! Ведь, он-то тоже у вас появился после кого-то?) он начнет страдать по этому поводу уже сейчас. И в итоге так закрутит вам гайки на возможности свободного перемещения в пространстве, что вы и сделать звонок своей подруге будете уже не в состоянии…

В общем, вы поняли:

Рассказ о своих прошлых любовных и интимных отношениях –

вещь в любовных отношениях практически запрещенная!

И никакие ваши отговорки «задним числом» о том, что все эти ваши рассказы о прошлом и пережитом свидетельствуют только о вашем безграничном доверии к своему новому любимому, чаще всего уже совершенно не спасут вас от всех тех проблем и конфликтов, о которых я только что говорил в этой главе.

А для того, чтобы вы все-таки не допустили такую ошибку и не сказали что-нибудь любовно-лишнего, приведу вам список тех ситуаций, в которых девушки и женщины делают это чаще всего. На практике их около десятка.

Десять причин, почему женщины рассказывают

своим партнерам о прошлых любовных отношениях

Причина №1.

Боязнь оказаться в неприятном положении в том случае, если новый друг сам от кого-либо узнает о прошлых отношениях своей подруги. И узнает совсем уж в искаженном и потому неприглядном виде…

Эта причина – самая распространенная! И женщины, в этом случае, обычно рассуждают примерно так: «Рано или поздно, но те или иные моменты прошлого, обычно всплывают и все тайное становится явным. Причем, как правило, в самый неподходящий момент. Город, оказывается, всего лишь «маленькая деревня», где все про всех все знают. И сообщают, куда следовало… И раз шила в мешке не утаишь, лучше рассказать всю правду о себе сразу и ничего не таить...». Так вот, лучше все-таки таить. И сообщать ее только тогда, когда не сообщить будет уже невозможно в принципе!

Причина №2.

Состояние алкогольной или наркотической откровенности. Выпив больше положенного, иные леди рассказывают даже государственные тайны! А уж свои собственные лично-интимные и тем более…

Причина №3.

Женская влюбленная наивность. Это когда юная леди наивно полагает, что во-первых, она обязана рассказать о себе своему любимому абсолютно все, а во-вторых, еще не догадывается о том, что информация такого рода может быть ему неприятна. Это особенно характерно для тех дам, для которых данный партнер всего лишь – второй, или он выразил публичное раздражение от того, что партнерша оказалась не девственницей.

Причина №4.

Стремление узнать личное и интимное прошлое своего партнера методом «баш на баш»: я ему рассказываю о себе, а он мне – о себе. Увы, некоторые умные мужчины, узнавая прошлое своих подруг, свое так и оставляют при себе, выставляя наружу и легализируя лишь верхушку айсберга информации о своих амурных подвигах.

Причина №5.

Стремление вызвать к себе доверие партнера. Мол, у меня от тебя совершенно нет никаких секретов! Так что можешь полностью мне доверять...

Причина №6.

- Вынуждены сделать это после того, как в распоряжение нового партнера случайно попадают вовремя не спрятанные фотографии из прошлых отношений.

Причина №7.

Прошлое само слишком часто напоминает о себе (Откровенно достает прошлый партнер, который не только все звонит и пытается встретиться, но и даже пытается «поговорить» с вашим новым другом).

Причина №8. Т

ак уж вышло, что прошлый и нынешний партнеры или лично знакомы между собой или работают(учатся) в одном месте, или случайно пересеклись и познакомились друг с другом на каком-то общем мероприятии.

Причина №9.

Чтобы объяснить наличие у себя весьма выдающихся сексуальных способностей или склонность к нетрадиционному сексу.

Причина №10.

Под откровенным нажимом партнера, уже прошедшего неприятные моменты в своих прошлых личных отношениях и теперь желающего исключить возможность нового разрыва как раз из-за того, что у его новой подруги остались в прошлом какие-то очень серьезные и нежные отношения.

К сожалению, в рамках этой главы и этой книги я не буду подробно рассматривать то, каким образом можно избежать всех этих ситуаций. Во-первых, для этого у меня имеется целая книга «Фактор прошлых отношений», а во-вторых, я как автор надеюсь на здравомыслие своих уважаемых читательниц, на то, что они уж точно сами себе не враги и на их богатый жизненный опыт.

Так что, просто запомните:

Если женщина не желает повторения печального любовно-интимного

прошлого, она ни в коем случае не должна о нем рассказывать.

Вот, собственно и все. Теперь постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь.

Второе. Рассказывайте не более чем об одних отношениях!

Обо всем том, о чем я сказал в этой главе, вы (и ваши подруги!) можете спорить со мной (и между собой) сколько угодно. Можете приводить массу примеров из своей жизни и строчки из других книг по психологии любовных и семейных отношений. Но, подчеркиваю, конкретно в моей психологической и житейской практике, среди тех тысяч случаев, которые проанализированы лично мной, закономерность именно такая:

Чем меньше человек(в данном случае – дама) рассказывает о своем

личном прошлом, тем больше у него(нее) шансов создать именно

долговременные отношения с перспективой на совместную жизнь

и свадебное путешествие.

И если по тем или иным причинам ваш язык все-таки развязался и вы оказались вынуждены рассказать кое-что о вашем личном прошлом, я категорически вам советую: «Пусть все так и останется на уровне этого самого «кое-что»! Ни слова больше! Если вас и вынудили о чем-то рассказать, то рассказывайте не более чем только об ОДНИХ любовных или интимных отношениях! В противном случае, пеняйте потом только на самих себя!».

Кроме того, если в начале ваших новых любовных отношениях, вы заранее уверены, что ваш новый знакомый все равно кое-что узнает –

Порционная, заранее продуманная и выверенная подача материала о своей прошлой личной жизни, является той самой «заранее подстеленной соломкой» на которую вы всегда сможете мягко приземлиться и спасти и себя и свои новые отношения.

Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что, оказывается, «у него (нее) до тебя не просто «кто-то был», а этот кто-то – вполне реальный человек с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств…». Вот тут вот и пригодится когда-то сказанная вами ВСКОЛЬЗЬ в начале отношений фраза типа: «Да был как-то у меня один человек… Все клеился, клеился… Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то… А вот ты – ТО! Так что, стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит…».

Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек…» – на самом деле КЛЮЧЕВАЯ! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно, что угодно. В ответ на неприятные вопросы своего нового знакомого, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас «сдали доброжелатели») вы невинно себе скажете: «Ну, я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек… Опыт, так сказать… Сразу, кстати, говорила… Так что, давай не будет ворошить угли прошлого…».

И после этого, все! С Вас взятки гладки и разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из личного любовного багажа… Ни слова! Как на допросе в гестапо…

Третье. Удлиняйте сроки окончания ваших прошлых отношений.

Если вы все-таки что-то о себе рассказали (или еще только собираетесь рассказать), очень вам советую хотя бы минимизировать ваши возможные моральные потери. И сделать это за счет того, что вы должны… удлинить сроки окончания ваших прошлых отношений, создать видимость того, что если они были, то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоиться.

То есть, если вы расстались со своим другом всего неделю назад – говорите, что одиноки уже пару месяцев. Если вы одиноки месяц – говорите, что одни-одинешеньки уже полгода. Если вы без друга уже полгода – говорите, что год. Если вы не общаетесь с мужчиной больше года – скажите, что все это было так давно, что вы вообще об этом успели забыть…

Вспомните все те «семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях» о которых мы говорили в самом начале этой главы. Имейте в виду: Выведенная мною закономерность проста:

Чем дольше будет озвученный вами срок окончания прошлых любовных отношений, тем больше будет вам доверия со стороны вашего нового друга и тем успешнее будут развиваться ваши отношения.

И все это просто потому, что в случае относительно давнего окончания вашего прошлого романа, ваш новый друг автоматически не будет бояться следующего:

- что вы все еще надеетесь восстановить прошлые отношения;

- что вы дружите с ним только для того, чтобы как следует позлить своего «бывшего» и его новую подругу (вот я себе какого мужика отхватила-то!!!);

- что ваш прошлый друг все еще вас преследует и, соответственно, может отомстить своему внезапно образовавшемуся «любовному конкуренту»;

- что вы имеете от прошлых отношений какое-то венерическое наследство и можете с ним им поделиться.

И т.д. и т.п.

И все это опять-таки без учета фактора мужской любовно-сексуальной ревности. Ну а кому-кому, как не вам не знать, что такое мужская ревность!!!

Так что, советую прислушаться еще и к этому совету. (Это, получается еще один авторский совет!).

Заканчивая этот разговор и эту главу, хочу еще раз оговориться: Все, что я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать более или менее серьезные и долговременные любовные отношения. Когда дама будет искать себе друга только лишь на вечер или на ночь (на выходные, пока муж в командировке, пока сама дама в командировке, на отдыхе или на лечении, и т.д. и т.п.), разумеется, открывать свою душу и прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) ВООБЩЕ СОВЕРШЕННО НЕЗАЧЕМ! Тут, как говорится в народе, действует совсем другой принцип: «Совместное занятие сексом – это еще не повод для знакомства!».

В общем, я вам советую, а решения о том как себя вести и что говорить своему другу о своем прошлом – дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом «все как на духу», или легализовать только самую малость, показав из воды реки прошлого – Леты, только самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного «былого и пережитого». И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои наблюдения показывают:

Выпущенные из глубин вашей памяти конфликты прошлого, став достоянием других людей, приобретают невероятную самостоятельность и имеют дурную склонность воздействовать на настоящее, превращаться в любовно-интимные конфликты уже новых отношений, пожирать счастливую реальность...

Поэтому, как бы не болели ваши душевные раны, как бы не хотелось вам поделиться чем-то трагичным или смешным со своим новым другом, как не бы хотелось вам что-то узнать о его прошлом методом «откровенность за откровенность», все-таки держите конфликты прошлых любовных отношений в закрытом ларчике своей памяти. И, если вы не хотите, чтобы он превратился в «ящик Пандоры», не открывайте его своему новому любимому человеку...

И еще. то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоит А если ваш новый друг начнет целеустремленно собирать про вас справки и «компромат» о вашем любовно-интимном прошлом – советую не очень держаться за этого мужчину. Ибо тот, кто желает поссориться или поунижать вас вашим прошлым, рано или поздно, все равно найдет из-за чего это сделать.

А разве вам все это нужно? Разве вы это еще не проходили?

Ремарка

Нам всем часто кажется, что в жизни все идет по кругу и одни неудачные любовные, интимные или семейные отношения приходят на смену другим. И это на самом деле одновременно и так и не так. Мы действительно можем практически бесконечное число раз совершать одни и те же ошибки и при этом не понимать, что что-то из того, что мы делаем – является не просто ошибкой, а грубейшей ошибкой. Женские (да и мужские тоже) рассказы новым партнерам о своих прошлых отношениях – как раз из этой серии. Поэтому, чтобы ваши новые отношения уже изначально не попадали в заезженную колею старых проблем, вам следует четко знать три вещи:

- Любые рассказы о своих прошлых отношениях являются серьезной ошибкой.

- Подобные рассказы на самом деле ничем нельзя оправдать.

- А раз это так, значит рот на замок! Хотя бы в этом вопросе.

Вот теперь действительно все.