2008_ 6 (555)

ЧУДЕСА

Рискну предложить Вам тему, которая, возможно, заинтересует газету «Дуэль». Условно эту тему можно обозначить как «СССР при Сталине — страна чудес». Но не экономические и политические достижения я имею в виду.

Время от времени по различным телеканалам демонстрируются «документальные» фильмы, посвященные знаменитым людям той эпохи. Почти в каждом из этих фильмов обязательно присутствует тема «кровавого НКВД» и «кошмарных репрессий». И — что особенно интересно — абсолютно в каждом фильме говорится о том, что такой-то и такой-то ЧУДОМ избежал репрессий.

Только несколько примеров таких «чудес».

Актриса Любовь Орлова. Вот данные ее биографии, которые я нашел в сети Интернет (в сокращении):

…Орловы — один из двенадцати старейших русских дворянских родов. Среди славных сынов этой семьи был тот самый Григорий Орлов, который участвовал в дворцовом перевороте, возведшем на престол Екатерину II, и принимал участие в убийстве двух императоров, Петра III и Павла I…

…Вначале, после окончания Московской консерватории (1919–1922), а затем и хореографического отделения Московского театрального техникума (1922–1925), Любовь Орлова работала в Московском музыкальном театре, которым руководил Владимир Иванович Немирович-Данченко. Там она выступала как оперная певица и исполнительница хореографических номеров…

Правда, здесь не написано, что в это же время первый муж Орловой был осужден как враг народа, затем ее любовником был торговый атташе Австрии. Зато об этом рассказывалось в посвященным Орловой документальном фильме.

Если верить «историкам» типа С-Ванидзе, Млечина, Радзинского и прочее, не говоря уже о Солженицыне, то с такими эпизодами личной жизни судьба будущей великой актрисы — быть стертой в лагерную пыль. Однозначно. Если не как ЧСИР (член семьи изменника родины), то уж точно как австрийской шпионки. Повторюсь — все это происходило до 1934 года, до встречи ее с режиссером Георгием Александровым и «Веселых ребят». То есть Орлова была еще не всенародная любимица, а простая поскакушка из кордебалета. Муж — враг народа, любовник — иностранец из капстраны… ЧУДО, не так ли?

Актер Василий Меркурьев. Родился в городе Острове (ныне Псковской области). Окончил Ленинградский институт сценических искусств (1926). С 1920 — актер театра города Острова, в 1928–1937 — Ленинградского театра актерского мастерства под руководством Л. С. Вивьена, с 1937 — актер и режиссер Ленинградского академического театра драмы им. А. С. Пушкина. С 1932 — педагог Ленинградского театрального института (ныне — ЛГИТМиК), где руководил актерской мастерской; профессор (1950).

Лауреат Государственных премий СССР (1947, за роль Ульяныча в фильме «Глинка»; 1949, за роль Степана Ивановича в фильме «Повесть о настоящем человеке»; 1952, за роль Горового в фильме «Донецкие шахтеры»). Это — официальная биография.

А вот документальный фильм на одном из телеканалов дополняет: женат на дочери Всеволода Мейерхольда, после ареста брата воспитывал трех его детей.

Для тех, кто не понял: женат на дочери врага народа, воспитывал трех детей врага народа.

Авторы фильма приходят к выводу: «Сталин забыл о дочери Мейерхольда». То есть выписывать талантливому актеру госпремии Сталин не забывал, а о том, кто его жена и чьих детей он воспитывает, забыл напрочь? Где они, монстры из НКВД, врывающиеся среди ночи в дом, забирающие детей врага народа в спецдетдом, жену — дочь врага народа — в лагерь, а сам артист в лучшем случае должен быть предан забвению навсегда и играть остаток дней вторые роли если не в лагерной самодеятельности, то уж где-нибудь в Конотопе? Опять ЧУДО?

И, наконец, еще один персонаж.

Сын секретаря КОМИНТЕРНА Иосифа (Осипа) Пятницкого Владимир.

Ладно, два предыдущих примера относятся к людям творческим. Но здесь — извините! По положению в партии Пятницкий равен таким «глыбам», как Бухарин, Зиновьев, Радек. Вот что можно найти о судьбе его сына Владимира в Интернете:

В 1937 году на июньском Пленуме ЦК ВКП(б) Осип Пятницкий открыто выступил против репрессивной политики, проводимой Сталиным, и потребовал усиления контроля ЦК ВКП(б) за деятельностью органов НКВД, за что был арестован, а позже расстрелян.

В конце 1937 года вся семья Пятницких была арестована. Отец и старший сын-десятиклассник Игорь — в 1937 году, жена и сам Владимир, ученик шестого класса — в 1938 году.

Но в это время, к счастью для него, сменилось руководство органов безопасности. Н. Ежов был арестован. Его сменил Л. Берия. Началась зачистка мест заключения, и Владимира отправили в Кропоткинскую (Кубань) колонию малолетних преступников, откуда вскоре он сбежал, бродил по казачьим станицам, но был задержан в Армавире и направлен в детский дом в станицу Вознесенскую. В детдоме он создал комсомольскую организацию и вместе с директором детдома В. Сафроновым, учеником А.П. Макаренко, внедрял учение Антона Павловича в своем детдоме, став председателем совета командиров.

Летом 1942 года, когда немцы заняли Ростов-на-Дону и танковая армия Клейста прорвалась на Кубань и в Ставрополье, Владимир вступил в истребительный отряд Лабинского района и вместе с районной колонной отступал с боями до Махачкалы. Там был направлен в 28-ю запасную бригаду, где получил военную специальность пулеметчика.

И здесь произошел один из парадоксов судьбы. Старший брат Владимира, Игорь, был обвинен в том, что якобы создал у себя в школе молодежную террористическую группу «Дети за отцов» и получил за это вымышленное преступление десять лет лагерей. А его младшего брата в сентябре 1942 года направили на учебу в секретную диверсионно-разведывательную спецшколу № 005 Центрального штаба партизанского движения (ЦШПД).

Пройдя там курс обучения, в ноябре 1942 года он в составе диверсионно-разведывательного отряда № 55 «Мститель» был заброшен на оккупированную немцами территорию Калмыцкой республики (левый фланг Сталинградского фронта). После разгрома армии фельдмаршала фон Паулюса под Сталинградом Владимир участвовал в восстановлении Советской власти на территории Приютинского района Калмыцкой республики, находясь в резерве южного отдела ЦШПД и работая помощником прокурора Приютинского района.

С мая 1943 года Владимир вновь в рядах действующей армии. В составе 5-го гвардейского корпуса он прошел с боями путь от Ростова-на-Дону до австрийских Альп, будучи командиром сводной разведгруппы дивизии, офицером связи 12-й гвардейской казачьей дивизии, а после войны командиром знаменного взвода дивизии. Затем служил комсоргом военного завода № 50 МВС Северо-Кавказского военного округа.

За участие в Великой Отечественной войне был награжден орденами Отечественной войны 2 степени, «Красной звезды» и медалью «За отвагу».

Руководитель комсомольской организации, боец спецназа, помощник прокурора, орденоносец. Затем — закончил Ленинградский кораблестроительный институт и начал работать в судостроительной промышленности, со временем стал директором завода. Неплохая биография для ЧСИР.

В своей книге «Осип Пятницкий и КОМИНТЕРН на весах истории» Владимир Осипович, сам того не желая, показал, какие сверхсуммы тратились в никуда — на разжигание мировой революции — и как из разоренной России выкачивались деньги аферистами всех мастей на разжигание «мирового пожара».

Неужели и здесь Сталин что-то забыл? Простите, не верится.

И это только три примера, показывающих, как реально складывались судьбы тех, кто по всем либерастским завываниям должен был быть уничтожен, раздавлен, сгнить в лагерях.

Заметим и еще одно: ни Орлова, ни Меркурьев, ни Пятницкий НЕ БОЯЛИСЬ того, что являются родственниками «врагов».

Как-то не вяжется все это ни с бредом «Архипелага Гулаг», ни с завываниями ванидзе-радзинских-млечиных. Впрочем, тому же Солженицыну достаточно задать один вопрос: «Если все, что ты написал, правда — почему ты не сдох ТАМ? Ведь если ты жив, значит, все тобой написанное — ЛОЖЬ!».

Может, кто-то из авторов «Дуэли» смог бы развить тему подобных «чудес», найдя подобные примеры?

И в завершение — почти анекдотическая история. Участником многих политических дискуссий неизвестно с какого перепугу часто бывает некий Марк Розовский (если не ошибаюсь, режиссёр). И, как только речь заходит о Сталине, этот сёр начинает истерично верещать — так, как будто ему прищемили яйцо. Не могу забыть один из фактов, который в доказательство бесчеловечности сталинского режима он приводил.

Согласно Розовскому, некий мальчик в некоей деревне пошел пописать и у деревенского сортира на снегу, писая, вывел слово «Сталин». Мальчику-де тут же вкатали 10 лет без права переписки.

Не знаю, в чем так талантлив г-н Розовский, но в искусстве каллиграфии мочой ему равных явно нет. Для подтверждения этого факта любому мужику достаточно провести нехитрый эксперимент и где-нибудь в лесу или на даче — попробовать написать (ударение на второй слог) хотя бы нехитрое слово из трех букв…

Увы, но подобная задача по силе лишь творцам розовского разлива.

Остается надеяться, что История — в том числе и благодаря «Дуэли» — расставит все на свои места. И труды ванидзе-млечиных-солженицыных-розовских и прочих, чье имя — легион, останутся в нашей памяти как брезгливое воспоминание о моче на белом снегу.

А. ТОМИН, Латвия

НЕ БАЛУЙ!

Рождественский рассказ про электричество

Было это в 1980 году в славном городе Бийске, что на Алтае. Ваш покорный слуга, тогда «молодой специалист» (понятие, ныне утраченное вместе с остальными достижениями развитого социализма), проживал на ту пору в общежитии, на первом этаже. В комнате практически ничего не было — диван да взятый в прокате телевизор в углу. Из так называемых «удобств» — умывальник с холодной водой.

И вот как-то октябрьской темной ночкой будит меня тихий непонятный звук. Будто на лист жести падает по несколько песчинок. Цык-цварк. Чик-цык. Чушь какая-то. Минут пять тишины, потом опять откуда-то: чик-цык. Включил свет, посмотрел там и сям по пустым углам — ничего нигде не цыкает (напоминаю, что в 1980 году никакой мистики не водилось, всяких там запечных барабашек). Опять лег спать, решив не обращать внимание на эту непонятную ерундовину. Но долго не проспал, потому что из угла с умывальником донеслось совсем уж возмутительное ЦЫЦЫРК! ЦЫЦЫРК! Что за черт! Опять встаю, включаю свет, подхожу к умывальнику и тупо разглядываю это почтенное сантехническое устройство, все желтое от времени. ЦЫЦЫРК! Где цыцырк, откуда? Ничего не понимаю. Открываю воду, есть вода. ЦЫЦЫРК! Вроде справа, из самого угла. Что там в углу? Еще более почтенная труба, канализационный стояк, весь в многослойной масляной краске. Последний слой сам наложил, салатный. Ну что мне теперь, стояк этот разглядывать? ЦЫЦЫРК! Вроде снизу. Эти цыцырки больше всего похожи на звук электрического разряда, вот что. Но какие разряды могут быть в канализации??? Наклоняюсь, чувствую себя круглым идиотом. И вижу: из крюка, который крепит трубу к стене, выскакивает маленькая МОЛНИЯ и бьет в трубу! Из одной железки, покрытой многослойной масляной краской, в другую железку, покрытую многослойной масляной краской… Да уж… Вы верите? Я — нет. Однако пока моя рука пытается отыскать на полу отпавшую нижнюю челюсть, раздается очередной ЦЫЦЫРК! и очередная искра проскакивает трехсантиметровый зазор.

Будто поняв, что раскрыт, странный процесс отбросил робость. Молнии стали сыпать без перерыва и вообще все это уже не смешно. Процесс явно набирает силу: уже постреливает и крюк повыше, а первый так и вовсе возомнил себя бенгальской свечой… С большой осторожностью, держа вторую руку за спиной, открываю воду, ожидая чего угодно. Но нет, тут все как обычно — весело журчит струя воды, без видимых последствий сбегая в слив. С челюстью опять нелады: салатная труба постепенно становится коричневой… Снизу вверх… Второй час ночи…

Стучусь в соседнюю комнату с идиотской идеей: может, это соседка включила на ночь что-то этакое ужасно мощное и, например, примотала один конец шнура к водопроводу? (А что прикажете еще придумать?) Она никак не может понять, что мне от нее нужно, но ясно, что никаких адских электроагрегатов за стеной нет. А тем временем процесс явно стремится вверх, вызывая мысль, что там-то и надо искать организатора этого безобразия. Нижний крюк уже передал эстафету верхнему, труба до половины коричневая, и из-под потолка тоже вовсю доносится нездоровое жужжание сварки…

Отправляюсь на второй этаж. Надо мной живет молодая пара, и в два часа ночи до них достучаться ох как не просто. Тем не менее десятиминутное тарарахание в дверь не остается незамеченным, и сосед благоволит высунуть в щель свой нос. После недолгих, но трудных переговоров стороны решают создать совместную комиссию, и меня запускают на порог. Сосед отдергивает занавеску под умывальником, отгребает в сторонку многочисленные банки с краской и бутылки с растворителем, и нам открывается совсем апокалиптическая картина: из крюка над самым полом в трубу бьет струя пламени. Все ясно. Надо бежать в аварийку, что я и делаю.

К счастью, ЖЭК находится через квартал, так что бежать недолго. Однако это имеет и оборотную сторону: я не успеваю придумать, что, собственно, мне сказать этим добрым, но сонным людям — аварийной бригаде. Что у меня искрит канализация? Или горит канализация? Или что? Впрочем, аварийщики меня не очень-то и слушают, и без лишних слов отряжают двух электриков для усмирения стихий — видать, давно им все эти ночные истории надоели.

Мне осталось занимать благосклонное внимание читателя совсем недолго. Двух электриков за глаза хватило для наведения порядка. Поворот рубильника — и дело в шляпе. Правда, заодно погас свет, но в три ночи он и так везде выключен. Утром пришлось обойтись без чая, но, вернувшись вечером с работы, я с приятным удивлением обнаружил, что электронепорядок устранен во всех смыслах.

На работе мой пылкий рассказ о ночных кошмарах был выслушан без видимого недоверия, но впоследствии я понял, что репутация моя как человека трезвого пошатнулась. Хотя в подтверждение своей правдивости я мог бы указать дырку в стояке — самый верхний крюк, что у соседа, прожег-таки свищ в крайне неудобном для ремонта месте. Поэтому на смену чуду электрическому пришло занудливое водопроводное чудо под названием «дождь с потолка», и с ним бороться оказалось намного сложнее.

Вот, собственно, и все. Что до объяснения происшедшего, то моих познаний в электротехнике тут не хватает. Первопричиной, как выяснилось позднее, была труба, но не канализационная, а проходная. Накануне электрики учинили модернизацию питания в нашем подъезде, для чего завели на щит новый ввод. Щит в подъезде был на втором этаже, поэтому пришлось в перекрытии между этажами просверлить дыру, сунуть в нее стальную трубу, а в трубу кабель — как и положено по науке. Однако пока трубу закрепляли, она зашла в щит и на что-то там замкнулась, а электрики не заметили. Дальше можно только догадываться. Ток через трубу пошел в стену и перекрытие, а так как кирпич — не лучший проводник, в землю он пошел через ближайший проводник — им оказался стояк. Пока люди днем лили воду, сопротивление у канализации было небольшим. А ночью труба подсохла и начались вышеописанные чудеса. Объяснение это хлипкое, к сожалению. Например, откуда искры-то? Ведь для пробоя воздушного зазора 220v маловато. Тем не менее так было.

И последнее: зачем я все это рассказал? А затем, что с тех пор отношусь с очень большим недоверием к силовым устройствам вообще и к заземлению в частности. Например, меня ужасает мысль, что сосед может «заземлить» стиральную машину на водопровод и у него произойдет замыкание на корпус. Поэтому хочу обратиться с новогодним призывом к читателям: не балуйте с электричеством и, в частности, не воображайте, будто водопровод или батарея может обеспечить заземление. Это идея вредная и опасная. И да хранит всех нас Господь от поражения электротоком, равно как и от прочих поражений!

Михаил БАСКАКОВ, Кемерово

НАДО УТОЧНИТЬ!

На правах рекламы. Эта история правдива от начала до конца. Здесь — правда, одна только правда и ничего кроме правды (правая рука на Библии). Молодой красивый безработный мужчина Феликс К. (и имя — правда) услыхал в телевизионной рекламе, что за пятьдесят крышечек от фирменного напитка (название не разглашается по причинам, изложенным ниже) можно получить приз — дезодорант, специально разработанный по заказу фирмы. Феликс К. собрал крышечки и получил искомый дезодорант — причем один из первых, когда волшебные свойства продукта еще не были так широко известны, как сейчас. Как только Феликс К. обрызгал дезодорантом свои подмышки, его пригласила на работу крупная компания менеджером по аксессуарам с перспективой дальнейшего роста. Когда Феликс К. обрызгал дезодорантом паховую область, он получил сразу два предложения от русской графини Ивановой-Клюге де Сент-Бернар и известного мачо Хуана Ибаньеса для серьезных отношений и создания семьи (во втором случае в качестве невесты с перспективой заключения брака в Амстердаме или Мадриде). Сейчас Феликс К. живет с графиней Ивановой-Клюге во Флориде (ударение обязательно на первом слоге), руководит менеджментом (и успешно!) по мобильной связи, а на week end летает на встречу со своим другом Хуаном Ибаньесом. В самолете (рейс Флорида — Касо Браво) Феликс К. заказывает любимый напиток, а крышечку аккуратно кладет в карман. Дезодорант заканчивается, и нужно думать о будущем. По этим же причинам (законам рыночных отношений) Феликс К. отказался сообщить нам название напитка. Одно известно точно, в телевизионной рекламе это название присутствует. Так что следите за рекламой и выигрывайте.

Кремлевский мечтатель. И все-таки я верю. Да, я верю. Плоды наших реформ еще впереди. Должно пройти время. Мы избавимся от этого иждивенчества, от этой социальной демагогии. Мы должны пройти сквозь огонь очищения. Должны вырасти новые свободные люди. Класс собственников. Без этих, знаете ли… И они поймут нас. Как жаль, что я этого не увижу. И жена не увидит. И дочь. И зять. И внуки Коля и Машенька. Мы уже давно будем в Америке.

На благо народа. На собрании была отмечена деятельность ученого Головатенко, написавшего больше научных трудов, чем пять лауреатов Нобелевской премии. По количеству тезисов Головатенко более чем в сто раз превзошел В.И. Ленина, особенно результативным оказался апрель, по которому проводится сравнение.

Можно только представить каким путем пошло бы государство, если бы у его руля стоял Головатенко. Впрочем, вскоре можно будет сравнить.

Внимание, аренда. Сдается освободившийся постамент (гранит, в удовлетворительном состоянии) под памятник. Удачное расположение — сквер, колокольный звон, голуби, центр города. Золочение (по желанию заказчика). Возложение венков (5-летняя гарантия). Салют, оркестр, хор, крестный ход (спросить Якова Борисовича). Желательны справки из милиции, психдиспансера. Можно и без справок (по договоренности).

Прокат лафетов. Круглосуточно.

Срочно. Брюссель. В ответ на ваше заявление с озабоченностью о состоянии прав человека просим сообщить, какой именно человек имеется в виду с целью уточнения размеров состояния.

С. ЧЕБАНОВ

ЕЩЕ НЕМНОГО ОБ АМЕРИКАНСКОЙ СМЕКАЛКЕ

В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном нью-йоркском университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и многие коллеги-студенты, на съемной квартире. Room-mate (собрат по квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец — из тех, кого любит разносить Задорнов.

Сам по себе Ник — товарищ довольно простой и доброжелательный (как и очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький приборчик с ЖК-дисплеем и что-то показывает. Хватать и разглядывать не стал — не мое, пусть лежит; может, термометр какой. Но через неделю Ник сам достал это «нечто» и притащил мне: «Ты русский, должен разобраться! Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться — х. е. з. На, поэкспериментируй, потом меня обучишь.» — «Без проблем».

Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов — встроеные часы с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что и сам секундомер.

Говорю: «За что ж ты его в холодильнике держишь???»

Ник: «А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не беспокоит…»

Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего зловредный будильник!

Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя, хитрого сыщика, звали ни много, ни мало — Геркулес Пойрот. Во всех предыдущих переводах этот незабвенный поклонник «серого вещества» назывался, исходя из французского произношения своего имени, то есть Эркюль Пуаро.

История произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел от шока. Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде нормальные ребята, лет по 27, читать-писать умеют, даже, думаю, образование типа среднего у них имеется.

Заговорили мы о Второй мировой войне. И я наезжаю на них по факту, что, мол, из-за трусости англичан русские конвои, шедшие в Мурманск, разбомбила подчистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос (ВНИМАНИЕ):

— А что, русские тоже в войне участвовали?

Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар, они быстро задают следующий вопрос.

— А на чьей стороне?

Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!

АМЕРИКА. ШТАТ АРИЗОНА

Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант — донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла анализ сына на ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора — биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец работает бухгалтером, зарплата — средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились и зажили cчастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за… неуплату алиментов.

После непродолжительного суда судья постановила: отец обязан платить жене 35 % от зарплаты до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы об анонимном донорстве судья слушать не стала — закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя, содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры. Вам мало?

Дальнейшее постановление — отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть — никого не волнует, закон есть закон. Думаете, теперь уже все?

Ага, щаззз… Судья объявила, что по факту злостного уклонение от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок на работе отцу доходчиво объясняют, что, как только огласят приговор, ему покажут на дверь, потому что у них — солидная бухгалтерская фирма и преступников не трудоустраивает…Уже после условно-досрочного освобождения (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по-прежнему четко вычитают 35 % алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например, права избирать и быть избранным. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потере которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик…