Сборник500 самых застольных анекдотов

Просыпается старик Хоттабыч после шумного застолья. На голове волос нет, на груди – тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью произносит:

– Фу-у, хоть на пиво осталось!

* * *

Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:

– Кофе? Чай?

Гость:

– Пожалуй, кофе.

– А вот и не угадали – чай…

* * *

Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:

– Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.

– А, ну тогда ничего страшного – отвечают ей сестры.

Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:

– Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!

– Ну, так когда она увидит меня в таком виде – обделается!

* * *

Пьяный конферансье после бурного застолья выходит на сцену:

– Соло на вялом члене без аккомпоминета…

В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…

* * *

Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить гостей во время застолья: нужно все внимательно слушать и записывать.

* * *

Мужик просыпается после бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:

– Мда… Несинхронно…

* * *

Разговор во время застолья:

– Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.

– Во, блин, японцы нарезались!

* * *

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

– Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!

* * *

Последний тост на вечеринке:

– Пусть салат нам будет пухом!

* * *

– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!

* * *

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ли не на неделю. Наконец, все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:

– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?

– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.

* * *

Компания мужиков приходит в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем, застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает его в унитаз. И так повторяется несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:

– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?

– Надоело быть посредником.

* * *

Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним приставать, подливая вина.

– Мужчина, – говорит одна из них, – ничего у вас не выйдет, мы лесбиянки.

– А как это? – спрашивает мужик.

– Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами.

– Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем за нас, лесбиянок!

* * *

Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену:

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

– Какого?

– Вон того, пятизвездочного!

Бармен наливает. Мужик выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

* * *

Застолье. Между пьяным Пятачком и крокодилом Геной происходит следующий разговор:

– Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? – говорит Пятачок.

Гена, с трудом разлепляя глаза:

– А-а-а! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в з…цу штопор!

* * *

Застолье. Разговор двух изрядно подвыпивших людей:

– Вот вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже не пробовал, женщин не имел ни одной – и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.

* * *

Разговор во время застолья:

– Что будет, если из России исчезнет вся водка?

– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, то она непременно появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

* * *

Празднуют день рождения деда. Конечно, организовали застолье. Бабка и говорит:

– Уж, как дед, я тебя люблю! Вот если бы я поймала золотую рыбку, то попросила бы ее исполнять все твои желания каждый день! А чего бы ты хотел?

– Да мне, бабка, много не надо. Стоял бы у нас только посреди избы самогонный аппарат…

* * *

Застолье. Мужчина, сидя рядом с незнакомой ему приглашенной дамой, начинает курить.

– Извините, вы не могли бы перестать курить. Ваша сигарета очень меня раздражает, – говорит женщина.

Мужчина, затягиваясь:

– А меня она вообще убивает…

* * *

Банкет. Знакомые обсуждают прошлое подобное мероприятие:

– Как вас принял Джонсон?

– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

* * *

Ресторан. Шикарное застолье. Один из посетителей, пьяненький и в хорошем расположении духа, оплачивая счет, говорит хорошенькой официанточке:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова!

– Ну попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, не угадали!

– ???

– «Сдачи не надо»!

* * *

Застолье подходит к концу. Все гости уже пьяны, но никому не хочется расходиться. Тут один из присутствующих говорит:

– Мужики, у нас есть повод выпить?

– Повод – да! Выпить – нет!

* * *

Собрались как-то русский, американец и немец в баре. Сидят, выпивают. Тут, как водится, зашел разговор на тему «Кто пьет больше всех?»

Американец говорит:

– Так один раз напился… просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая лежит, а я и не помню, что было…

Немец говорит:

– А я просыпаюсь однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то, а я ни фига не помню, что было…

Русский:

– Это что! Просыпаюсь я как-то на свалке… голый… Смотрю: на ч…не ворона сидит, а я ей даже «кыш» сказать не могу…

* * *

Спорят во время застолья два мужика. А сами – пьянющие:

– Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

* * *

Состоятельные люди организовали застолье. Конечно, в шикарном ресторане. Итак, пиршество в самом разгаре. Один из гостей, уже безбожно пьяный, лежит лицом в салате. К нему подходит официантка и говорит:

– Молодой человек, поднимите голову.

Тот с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:

– Зачем?

– Я вам салат на свежий поменяю, – отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

– Вот это сервис! – произносит гость, опуская голову в новую тарелку.

* * *

Застолье. Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы наслаждаться едой и напитками, сидит и глотает слюни.

– Что же вы ничего не кушаете? – спрашивают ее.

– Да мне посоветовали новый способ похудения. Нужно каждый день ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке и смотреть за тем, как другие едят. Обещают, что каждый день я буду усыхать на два килограмма.

– От голода?

– Нет, от зависти.

* * *

Новые русские, как это у них принято, частенько собирали застолья в дорогих ресторанах. И вот в очередной раз пришли они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому же изрядно пьяный, подзывает официанта:

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, господин, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть или чтобы танцевать с ней?

* * *

Утро после застолья. Просыпаются отец и сын.

– А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.

– Дело говоришь, батя, дело.

Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.

– Ну что, сынок, неплохо бы нам еще понемногу?

– Дело говоришь, батя, дело!

Сбегал, еще принес, выпили.

– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?

– Ну, батя, ты как выпьешь – такую фигню нести начинаешь!

* * *

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.

Один говорит:

– Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, сильно пить хочется.

Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

– Лимонада нет, я тебе печенье купил.

* * *

Пьяный, после бурного застолья мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.

Его останавливает полицейский:

– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

– А вы абсолютно уверены в том, что я пьян?

– Так точно.

– Ну, слава богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?!

* * *

Мужик просыпается с бодуна. Вчерашнее шумное застолье не прошло для него даром. Подходит он к зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

* * *

Просыпается парень после застолья. Подходит к зеркалу и говорит:

– Я жених… Я жених… Я же ни х…на не помню…

* * *

Шерлок Холмс и миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:

– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!

– Бог подаст.

– Бога нет.

– Бог есть, мистер Холмс!

– Бога нет!

– Нет Бога – нет бренди!!!

* * *

Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб. В недоумении он произносит:

– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

* * *

Семья ожидает гостей. Все готово к застолью. Раздосадованная жена говорит мужу:

– Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!

– Ничего, он сразу передумает, когда останется на обед…

* * *

Разговор во время застолья:

– Что такое русская корпорация?

– Ну вот представьте: у вас две коровы. Вы пересчитываете коров и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете сорок две. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

* * *

Застолье подходит к концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:

– Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.

– Так звали уж.

– Ну?

– Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у нас тут, и ушли на фиг.

* * *

Застольная беседа:

– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?

– Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.

* * *

Собрались алкаши, решили организовать очередное застолье. Податься им совершенно некуда, решили пойти на кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную могилу и уснули. Один из алкашей проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

– У-у-у-у!

Могильщик совершенно равнодушно на него посмотрел и продолжил капать могилу.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

– У-у-у-у!

Со стороны могильщика никакой реакции.

Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, забыв про своих товарищей, даже простыню с себя от обиды не снял.

Доходит он до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде бьет и спокойно так говорит:

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…

* * *

Познакомились в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили, собрав нехитрое застолье.

Одессит:

– Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

Русский:

– Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

– При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

* * *

Веселое застолье. Ну, как водится, начались всякие разговоры на самые разнообразные темы. Добрались и до примет. Один мужик и говорит:

– А я вот что вам скажу: у сибиряков есть такая примета – если рано утром, после застолья, в окно заглядывает медведь, хмурый и с опухшей рожей, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало…

– А я другую примету знаю – отвечает ему сосед – тоже сибирскую: если пьешь – пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая…

* * *

Дом полон народу. Застолье. Пьяный разговор за столом:

– Вот ты, Вася, какие стихии знаешь?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– А почему водка?

– Потому что я как начинаю пить, мне все говорят, что я мол, нахожусь в своей стихии.

* * *

Застолье. Гостеприимная хозяйка бегает среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный (как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:

– Вы не могли бы этих перепелов еще немного пожарить?

– Разве они плохо прожарены? – с волнением в голосе спрашивает она.

– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у меня салат жрут…

* * *

Бедная семья. Сидят сын и отец, картошку едят. Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын, смеясь:

– Папа, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.

Отец строго:

– Ты тоже, сын, ты тоже.

* * *

Застольная беседа двух друзей-алкоголиков:

– Вот ты, Иван, за сколько километр пробежишь?

– Ну, за бутылку соглашусь…

* * *

Застолье. Все собравшиеся уговаривают одну из дам выпить водки. Она долго не соглашается, но в конце концов говорит:

– Ну хорошо, только щей горяченьких мне налейте.

Ей наливают полную тарелку щей.

Она залпом выпивает водку, смотрит на всех слезящимися глазами и сипя, произносит:

– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…

Ее спутник в ответ кричит:

– Дура!!! Сиськи из щей вынь!!!

* * *

Разговор в буфете.

– Что будем брать, пиво?

– Какое пиво на рабочем месте!

– Правильно. Нам две водки.

* * *

Застолье. Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих друзей, более опытных в этом деле:

– Правда ли, что хорошее пиво при комнатной температуре может продержаться два месяца?

– Мы тут как-то проверили – дня не продержалось.

* * *

Компания мужчин выпивает. Час прошел, два… Кончилась и выпивка, и деньги. Сидят, скучают. Вдруг смотрят – идет женщина. Симпатичная такая, всем понравилась, но вот как ее внимание привлечь, не знают. Один из товарищей говорит:

– Когда она с нами поравняется, давайте предложим ей самой выбрать кого-то из нас.

– Нет, давайте кинем жребий, кому достанется, тот с ней вечер и проведет.

Третий мужик в это время, не долго думая, хватает дубину, и молотит обоих. После этого спешит на встречу женщине и радостно восклицает:

– Выпить есть?!!

– Нет!

– Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли зря!!!

* * *

Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по заданию остальной компании в магазин. Подходят они к прилавку, долго стоят, смотрят.

– Смотри, коньяк 200 рублей стоит!

– Вась, так это ж для непьющих!

* * *

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают…

Заходит он и видит, что там настоящее застолье. Двое водку пьют, а бутылок у них – тьма!

Он им конечно:

– Мужики! Я третьим буду?

Они ему:

– Нет, ты будешь четвертым.

Он, вспоминая старый анекдот:

– А вы что, троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь сарая на замок:

– Нет, мужик, мы ими закусили…

* * *

Беседа во время застолья.

– Недавно новость слышал: группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

* * *

Застольный разговор.

– Ну, я даже не знаю, может, не стоит больше пить? Завтра-то на работу…

– Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок одного экстрасенса дам, он легко похмельный синдром снимает.

– Правда? А что для этого нужно?

– Да ерунда! 200 рублей и 150 грамм водки…

* * *

Беседа во время застолья:

– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров умер?

– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?

– Ну, говорят, в справке о смерти было написано: умер от болезней органов водкообращения.

* * *

Разговор оперного певца и пьяницы во время застолья:

– В моем горле заключается целое состояние!

– В моем тоже – отвечает ему пьяница.

* * *

Застолье. Компания новых русских ждет своего друга, который сильно опаздывает. К тому времени, как он приехал, они уже изрядно напились.

И вот, наконец, их товарищ влетает в кабак.

– Извините, братаны, что задержался. Прикиньте, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.

– Так ты че, ее не видел, что ль?

– А как ты ее увидишь, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

* * *

Пьяный мужик после бурного застолья возвращается домой. На пороге стоит его мать. Он и говорит ей:

– Угадай, что у меня в кармане на букву «П»!!!

Мать:

– Получка…

Мужик:

– Не-е-е-е… П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня в другом кармане! На букву «А»!!!

Мать:

– Аванс…

Мужик:

– Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна путылка!!!

* * *

Компания мужиков выпивала в баре. Все уже разошлись, а один все еще сидит – изрядно захмелевший, голова еле держится.

Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги.

Подходит к нему и говорит:

– С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.

Официант видит, что мужик еле сидит: «Дай-ка я с него еще сдеру!»

Подходит к столику и говорит:

– С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Мужик уже лежит на столе.

Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!»

Подходит к столику и говорит:

– Платить будете?

– Буду. Сколько с меня?

– Двести пятьдесят рублей.

Мужик поднимает голову и бормочет, грозя официанту:

– 160 рублей 80 копеек…

* * *

Застолье. Разговаривают две женщины:

– Мань, а чего это твой ничего не пьет? Все мужики нажрались уже давно… – Ой, Кать, он у меня заболел, так я его к врачу сразу повела. Ну так доктор сразу сказал – приготовьте своего мужа к наихудшему.

– Помрет что ли скоро?

– Да нет, он больше пиво пить не сможет…

* * *

Пожилые мужчины во время застолья спорят, что лучше – болезнь Альцгеймера или Паркинсона:

– Болезнь Альцгеймера гораздо лучше – утверждает один.

– Это почему же? – спрашивает другой.

– Да потому, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

* * *

Отправились мужики на зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и упал.

Товарищи, конечно, решили его разбудить.

– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!

Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:

– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

* * *

Беседа за праздничным застольем:

– Я могу рассказать вам чудесный рецепт новогоднего салата.

– С удовольствием вас послушаем.

– Ну так вот: взять 100 граммов готового уже салата «Оливье», добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!

* * *

Напились студенты. Ни себя уже не помнят, ни где находятся…

Один из студентов, негр, еле на ногах стоит, держится за березу. Тут подходит к нему наш и спрашивает:

– Че, брат, на родину хочешь?

– Хочу…

– Ну давай, подсажу…

* * *

Жаждущая выбиться в люди симпатичная пара пригласила на обед начальника мужа и его жену.

Все шло хорошо, пока хозяйка дома изрядно не напилась. Она уставилась на гостью с явным любопытством, будто только сейчас заметила ее присутствие, и громко поинтересовалась у супруга:

– Так это она колотит своего мужа?

* * *

Застолье. Все уже пьяны. Конечно, по пьянке вспоминаются всякие обиды, недовольства, драки… Вот и теперь без неприятных слов не обошлось:

– В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? – сжимая кулаки, говорит пьяный мужик товарищу.

– О! как я рад – весело отвечает тот, еле ворочая языком – что вы мне не будете больше задавать этот дурацкий вопрос!

* * *

И пьяные мужики способны на творчество. Вот как, например, они изменили известное произведение после веселого застолья:

– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– «Хольстен»!

– Выбери другое!

– Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это… Вот черт возьми, а что же выбрать, право? Куда ни кинешь взор – повсюду это пиво. Что делать, бес?

– Свое послушать сердце. А коль оно молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» – испей его, чтоб нам встречаться чаще!

– Пошел ты к черту, дьяволово семя!

– Тогда, мой друг, испей «Глоток природы»! Чем «Гессер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково» – живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен – и сам ты подивишься результату!

– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной из пены появляться!

– Опять негоже, вот так незадача!

– Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть…

– Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем – всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель», то мы с тобою вечно будем вместе.

– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» – легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

– Эй, Бес! Бес! Куда пропал ты?

Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!

– Где был ты, бес?

– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты о беге времени забудешь: я для тебя припас бутылку. Хочешь?

– Попробуй лучше пиво «Три медведя» – как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

– Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

– По правде – гадость. На чем еще остановить бы выбор? Может, ты сходишь за «Клинским»? Его зовут «продвинутое» пиво.

– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то попробуй – в нем нет ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль «Спрайт-охоты» для опохмелу тяпни. Ну что?

– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– Гжелку!

* * *

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит… во рту кошки нагадили… Надо опохмелиться.

Хвать за подбородок – там голо.

Он к Вольке:

– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

– Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты – «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»

* * *

Пьяный разговор за столом:

– Вот мы тут с вами господа, водку пьем, а ведь вода – самое лучшее и из того, что мы с вами можем пить!

– Это почему же?

– Да я вот недавно прочитал, что группа ученых ставила эксперимент. Две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.

Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Надо пить воду господа! Будем ею запивать водку!

* * *

После весьма бурного застолья:

– Я черный х…ен… не, не так…

– Я старый хрыч… не, не так…

– А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи…

* * *

Разговор во время пьянки:

– Можно ли окосеть с двух капель водки?

– Конечно, можно!

– Да это как же?!

– А вы попробуйте закапать ее себе в глаза!

* * *

Пьяный мужик, спасаясь от милиции, прыгает с крыши. В полете он орет:

– Эй, люди, ловите меня, я бандит!

* * *

Застолье. Проводы друга заграницу. Все пьют, выселяться, только виновник встречи сидит в углу, дрожит от страха перед полетом. Пьяный товарищ и говорит ему:

– Ну, чего ты боишься? На, вот, тяпни водки, сразу легче станет.

Друг послушался, выпил. А «вдохновитель» все продолжает:

– И вообще, на машине ездить гораздо опаснее. Вот мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что ты думаете? На него самолет упал!

* * *

Пара ужинает.

Он:

– Дорогая, ну давай попробуем ту наливку, что приготовила в прошлом году твоя тетя!

– Нет, дорогой.

– Ну пожалуйста… Так хочется выпить…

– Ну хорошо. Только одну рюмочку.

Выпили. Через пару минут она отправляется в комнату – налить еще немного. Вернувшись, застает его лежащим на полу.

– Дорогой, тебе не понравилось?

Тишина.

– Ну скажи мне! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!

* * *

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидят мужики, выпивают – короче, у них там самое настоящее застолье организовано. Мужики уже давно пьяные, не соображают ничего. Братки отзывают в сторону одного, на вид самого трезвого:

– Слышь, мужик, чего тут строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

– О-о-о, ваще-е-е-е…

– Нет, ты нормально скажи, что здесь будет?

– О-о-о, ваще-е-е-е…

– Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, чего тут сторят?

– О-ваще-хранилище!!!

* * *

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка и говорит ему человеческим голосом:

– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые твои три желания исполню!

Старик и говорит:

– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

* * *

Сообразили два зайца на бутылку водки, сидят, выпивают. А закуски у них нет. Ну, они, уже изрядно окосев, решили пойти к вороне. Нашли ее на ветке, а в клюве у нее сыр.

– Привет, ворона!

Она молчит.

– Выпить хочешь?

– ДА!

Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хочешь?

Молчание.

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

– Столько хватит?

– ДА!

Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хочешь?

Молчание.

Заяц, наливая в стакан:

– Столько хватит?

Молчание.

– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть хотим?

– ДА!!!

* * *

Разговор во время новогоднего застолья:

– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

* * *

– Пивовар Иван Таранов любил не только пиво ПИТ и водку ЖРАТ, но и жену помещика Козявкина ДРАТ – приговаривали пьяные мужики, приставая к женщинам во время застолья…

* * *

Мужики под хмельком приводят своего приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:

– Что с ним?

Мужики:

– Понимаете, мы его за водкой послали, у нас застолье было, да все кончилось. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с…ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

– Блин! Я б ему этот графинчик в з…цу запихнул бы!

Мужик:

– Так чего спрашиваете, если знаете?

* * *

Разговор охотников во время застолья:

– Ты чего такой грустный? Компания же хорошая.

– Да я уж и боюсь пить…

– Это почему?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

* * *

Мужик проснулся после бурной пьянки. Подходит к зеркалу. Ужасается. Видит – а там надпись: «Даже не надейся – это ты!»

* * *

Жалобы одного любителя выпить другому во время застолья:

– Это самый настоящий порочный круг: нет выпивки, нет выпивки – есть деньги, есть деньги – есть выпивка, есть выпивка – нет денег…

* * *

31 декабря. Естественно, трезвых нет. Телефонный звонок:

– Але, скорая? Приезжайте скорее, у нас тут друг с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * *

Новогоднее застолье.

– Снегурочка, вы почему с голой грудью ходите?

– Да Дед Мороз напился, как свинья, к тому же где-то бороду потерял.

– Ну и что?!

– Так чтоб никто не заметил…

* * *

Новогодний концерт. Конферансье после застолья выходит на сцену и объявляет:

– Выступает сионист Пидоров!

Потом, замешкавшись:

– Ой, простите, пианист Сидоров!

* * *

Пьяный в зюзю мужик звонит в службу эскорта, перепутав при этом все на свете:

– Алло, это Новодевичий монастырь?

– Да, сын мой.

– Новые девочки есть?

* * *

«Выпили – теперь можно и поспать…

Ну вот и поспали – можно и выпить…»

Всемирная история… встречи нового года на Руси.

* * *

Пьяный разговор:

– А вы знаете, что к словарю Даля сделали небольшую поправку?

– Какую?

– Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на х…й» следует использовать фразу: «А кто пойдет за КЛИНСКИМ?!!»

* * *

Хозяин и хозяйка дома наблюдают за пьяным гостем:

– Смотри, Мань, он это ест, честное слово, ест!

* * *

Застолье. Один из гостей, сильно пьяный, решился произнести тост, с трудом ворочая языком:

– Глядя на вас, дорогие хозяева, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

* * *

Умер алкоголик Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, выпивают, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.

Сидят дальше.

Петя:

– Включите телевизор.

Ему в ответ:

– Ты че, какой телевизор – Вася же помер.

Сидят дальше.

Петя опять:

– Не, ну включите телевизор, а…

Ему:

– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.

В ответ подвыпивший Петя возбужденно:

– Так что уже, кроме Васи и включить некому?

* * *

Приходит парнишка лет 16 в гости к другу. А там застолье, дым коромыслом… Проходит он на кухню и говорит:

– Налейте мне стакан водки!

– Мал еще.

– Налейте, у меня папа умер.

Ему наливают. Парнишка молча выпивает.

– Как же это произошло – спрашивают у него.

Парнишка говорит:

– Пришел папа с работы, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся…

– Сгорел, значит?

– Нет… Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель…

– Так все-таки сгорел?

– Да нет… А потом вся квартира вспыхнула. Папа это увидел и выпрыгнул из окна…

– И разбился?

– Да нет. К тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул – и опять в квартиру…

– Выходит, все-таки сгорел?

– Да нет… Он опять выпрыгнул…

– Значит, разбился?

– Да нет… попал на тент и опять в квартиру…

– Да что же, к черту, случилось?!

– Да достал он всех – пристрелили!

* * *

Застольный разговор:

– Может, лучше будем пить красное вино? Оно все-таки полезно для здоровья…

– Конечно, красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, ЧТОБЫ ПИТЬ ВОДКУ!

* * *

Застольная беседа:

– Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в медицине понимаете?

– Ну… немного да…

– А скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем да – расширятся…

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну снизится, конечно…

– Мне именно это и нужно!

– Да послушайте, все равно сосуды потом сузятся!

– А вот этого я уж не допущу!

* * *

Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно неожиданно к пьяному хозяину возвращается не менее пьяный гость.

– Что случилось? – спрашивает его хозяин квартиры.

– Да я уже два часа звоню домой и все время слышу автоответчик.

– Может быть, дома никого нет?

– Может быть. Но звоню-то я в дверь!

* * *

Застольная беседа давно спившихся субъектов:

– А вы знаете, у нас в России вводится новое высшее воинское звание – «дегенерал»…

* * *

Спорят пьяные мужички о рекламе и в конце-концов приходят к единому мнению, высказанному одним из товарищей:

– Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!

* * *

Организовали опустившиеся алкоголики очередное застолье рядом с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним подходит девочка лет семи и спрашивает у одного:

– Дяденька вы не скажете, сколько сейчас время?

– Тебе это надо?

– Ну скажите, сколько сейчас время?!!

– Тебя это вставляет?

– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?

– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!

* * *

Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую нужду. Наконец, пристроились.

– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?

– Да потому, Колян, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.

* * *

Пьяный циркач рассказывает товарищам по застолью о происшествии у него на работе:

– Дрессировщик выпил, тигр закусил…

* * *

Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье:

– Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…

* * *

Застолье. Все уже пьяны настолько, что едва не теряют человеческий облик.

Один из гостей вдруг заявляет на всю комнату:

– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я вас всех в з…цу!

Тут один из гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:

– Ты что, и меня имел?

– Ну разве всех упомнишь…

* * *

На метеостанции, как впрочем, во всех уголках мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с этим прогноз на первое января получился не совсем обычным:

– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала дикторша…

* * *

Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:

– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет и не курит.

– Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?

– Дык… Ик… Я больше не могу…

* * *

Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно:

– Ну как спалось?

– Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.

– А что за сон?

– Вот блин, не помню!

Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.

– За что, Клава?

– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!

* * *

Заядлый алкоголик во время очередной пьяники рассказывает товарищам о своем детстве:

– Наша семья была бедная, у нас даже телевизора не было. Так что хочешь не хочешь, приходилось пить…

* * *

Мужики во время застолья допились до того, что уже абсолютно ничего не соображают. Тут один из них спрашивает:

– Мужики, а сколько времени, в натуре?

– Четверг…

– Эх, круто, скоро лето!

* * *

Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до галлюцинаций, но вдруг видят они, что идет на них красный туман и говорит: – Вы знаете, кто я?

– Нет, – отвечают мужики – не знаем.

– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?

– Да! – хором отвечают мужики.

– Ну тогда я вас трогать не буду, и пойду дальше.

Проходит совсем немного времени, и вдруг появляется синий туман и говорит:

– Вы знаете, кто я?

– Нет… – отвечают еле живые от страха мужики.

– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?

– Да!

– Ну, я тогда пойду дальше, не буду вас трогать.

Проходит еще немного времени, и вдруг появляется еще немного времени. Появляется перед ними серый туман.

– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не хором говорят мужики.

– Так, граждане… Пройдемте в отделение…

* * *

Один парень говорит другому во время застолья:

– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!

* * *

Напились мужики во время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли да и засунули в уши бананы. А в это время пришли трезвые гости. Один из них и говорит этому пьяному:

– Эй, друг, у тебя бананы в ушах.

– Что?

– Я говорю – у тебя бананы в ушах!

– Я ничего не слышу, ты видишь – у меня бананы в ушах! – отвечает ему тот.

* * *

Идет мужик после застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:

– Ты чего трусы не надел?

– Откуда ты знаешь?

– Да ты и брюки забыл надеть…

* * *

Застольная беседа:

– Что общего у алкоголиков и хищников?

– Инстинкт: нажрался – спи.

* * *

Во время застолья началась пьяная драка. Вызвали милиционеров. Те приехали, хватают самого пьяного мужика. Тот с возмущением кричит:

– Я требую, чтобы вы мне сказали, почему задерживаете меня?

– Вы будете доставлены в участок как участник пьяного дебоша, – отвечает ему сержант.

– Ну-у-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?

* * *

Во время застолья разговаривают две дамы:

– Да, да, диетические продукты сейчас очень популярны.

– Я слышала, что сейчас даже специально для немцев кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…

– Да, а для русских – безалкогольную водку!

* * *

Застолье в кабаке. Пьяный мужик, не удержавшись на ногах, падает у самого выхода. Поднимает глаза и видит перед собой обалденную девушку – ноги от ушей, бюст того и гляди из кофточки вывалиться… На поводке она ведет с собой маленькую собачку.

Мужик:

– Куда ведешь эту суку?!

– Простите мужчина, но это не сука, а кобель!!!

– А я у него и спрашиваю!

* * *

Пьяный разговор двух мужчин:

– Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?

– Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

* * *

Банкет. Две дамы обмениваются любезностями:

– Слышала, ваш муж занялся спортом?

– Да, фигурным катанием.

– О, это замечательно!

Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!

* * *

Во время корпоративной вечеринки начальник говорит своему подчиненному:

– Вот не пил бы ты, я бы тебя начальником отдела сделал!

А тот ему отвечает:

– А на фиг мне это надо, я как выпью, так себя вообще генеральным директором чувствую!

* * *

Кабак. За одним столиком – три молодых человека.

Рядом – прожженный пожилой алкаш. Выпивая залпом стакан водки, подходит к молодым и, тыкая в одного пальцем, говорит:

– Я твою мать имел!

Парни отворачиваются и делают вид, что ничего не произошло. История повторяется со вторым и третьим молодым человеком, после чего все трое встают, подходят к старику и говорят:

– Пап, пойдем домой, ты уже напился…

* * *

Застольная беседа:

– Иван Сидорович, вот вы, как человек бывалый, расскажите нам о мощи русского танка.

– Я вам на это так скажу – не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж…

* * *

Разговор подвыпивших приятелей:

– Вася, я должен сказать тебе нечто очень важное.

– Что?!

– В этом вся наша будущность – неправильный режим похмелья – верный путь к запою…

* * *

Застолье в ресторане. Пьяный мужик отправляется справить малую нужду в туалет, но ошибается дверью. Зайдя в уборную, он говорит:

– Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!

– Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь.

* * *

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.

Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать, и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!!

– Как все-таки здорово – пиво с бодуна!

* * *

Застольный разговор:

– Светка, а Светка, а ты какое больше пиво любишь, светлое или темное?

– Она темное любит!

– Да нет, светлое!

– Я, мальчики, люблю водку, но вам этого не понять!

* * *

– Ребята! Вы откуда будете?

– Откуда? Из горла, конечно!!!

* * *

Застолье. Разговор двух алкоголиков:

– Слышь, Вован, говорят, на Новый год в вытрезвителе будут значительные скидки… Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?

– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

* * *

Застолье. Ночь. Пьяные мужики даже и не думают расходиться по домам. Часы бьют три часа ночи. Заплетающимся языком один из гостей произносит:

– Да знаю, знаю я, что уже час ночи, не надо мне об этом три раза напоминать.

* * *

Застолье. Все уже довольно сильно пьяны. Один из мужиков, прерывая всеобщее веселье:

– Мужики! Я пить бросил! Вон там, под столом валяется!

* * *

Пьяный разговор во время застолья:

– Мужики, это что ж, нас все время в пьянстве обвиняют! Несправедливо!

– Ага! Не бывает трезвенников! Есть люди, которым некогда пить.

* * *

Одесса. Начало 90-х. Застолье. Собралось много евреев, которые что-то обсуждают.

Проходит два часа. Один из них не выдерживает и пьяным голосом произносит:

– Да что мы все о выезде да о выезде, давайте лучше о бабах.

Другой соглашается с ним:

– Давайте! Раечка еще не уехала?

* * *

Застолье. Серьезные политики, напившись, принялись обсуждать другие страны. Один из них и говорит:

– Интересно, а что это такое нарисовано на канадском флаге, что листиком пришлось прикрывать???

* * *

Собирается всякая нечисть 8 Марта отмечать. Как водится, организовали застолье. Одна ведьма уселась рядом с чертом и говорит ему:

– Щас мы с тобой бутылочки две водки выпьем, поздравишь меня, я хоть и ведьма, а все-таки женщина!

Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся водку ко рту, выливает ее на голову!

Наливают по второй – та же история!

Ведьма не выдерживает и спрашивает черта:

– Черт, ты чего водку на голову льешь?

А черт ей и отвечает:

– Понимаешь, ведьма, я как подумаю, что мне сейчас тебя трахать придется, так у меня волосы дыбом становятся!

* * *

Выпивают студенты. Жалуются, конечно, на свою бедную студенческую жизнь:

– Мы очень любим «Клинское» пиво. Но всегда появляется один вопрос.

– Кто идет за Клинским?

– Если бы… Нет, вопрос звучит так: «А кто за это все будет платить?!»

* * *

Застолье. Компания сильно пьяных мужчин. И происходит между ними такой разговор:

– Друзья… а сейчас ведь… май?

– Не-ет… сейчас вроде… апрель, май… июнь… А! Сейчас июнь!

– А-а…А потом май ведь, да?

– Не-е-ет… потом… май, июнь, июль… А! Потом июль!

– А-а… А потом май, ведь правда?

– Не-е-ет… потом… август…

Мужик растерянно:

– А что, мая не будет?

* * *

Памятка для тех, кто устраивает застолье. Задумайтесь – ведь после этого наступит завтра, а с ним и похмелье, и вам непременно захочется умереть:

Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.

Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

Понюхайте спиртное.

Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

Побрейтесь опасной бритвой.

Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе – там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина.

Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

* * *

Незадолго до вылета самолета американец, русский и араб выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную воду.

– А почему бы тебе ни выпить с нами за компанию? – спрашивают они его.

– Да не могу я, скоро в самолет сядем, а через полчаса мне за штурвал.

* * *

Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от пагубной привычки пить водку.

Один из мужиков почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х…н с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

* * *

Новогоднее застолье. Клубнику под снегом найти проще в это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же…

* * *

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

– Слушай, а ты где живешь?

– На проспекте Мира.

– Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

– Дом 109.

– Ни х…на себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

– Квартира 251.

– Нет, подожди, это я живу в квартире 251.

– Чего? Да пошел ты на х…й, в этой квартире живу я, понял?

Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:

– Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

* * *

Застолье. Сидят мужики, беседуют, выпивают. И тут один из них говорит:

– А вы знаете, я жизнь свою решил изменить, дело себе найти. Вот, и объявление уже дал в газету.

– Да? И какое?

– Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 322-22-22. Андрей. Во как!

* * *

Выпивоха со стажем рассказывает во время застолья своим друзьям рецепт блюда «Индейка из виски»:

Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.

Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.

Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.

Налить себе 50 г виски.

Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.

Налить себе еще 100 г виски.

Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.

Налить себе еще 150 г виски.

Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.

Взять бутылку виски и залить себе за галстук… т. е. за воротник!

Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть…перешвырнуть… Перекувыркнуть индюка на другой бок. Оставить его в покое на 4 часа.

Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!

Попытаться вынуть духовку из прилипшего индюка, который почему-то стал черным.

Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!

Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки.

Прийти к выводу, что вставить не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.

* * *

Устроили два друга-алкаша застолье. Дело было летом, и, выпив, прилегли они на солнышке. Лежат, греются. Тут один алкаш говорит другому:

– Слышь, Вась, что-то тут трупами воняет… Вася!!! В-а-а-а-ся!!!

* * *

После новогоднего застолья. Телефонный звонок. Пьяный мужик идет и ворчит:

– Ну какой дурак звонит в 16 часов ночи?!

* * *

Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», повар не вынес позора и застрелился.

* * *

Просыпается мужик после новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей:

– Новый год прошел?

– Прошел, – отвечают те.

– А какое сегодня число?

– Второе января.

– Как?! А че, первого не было?!!

* * *

В застольной беседе мужчины обсуждают достоинства их любимого напитка:

– Ну вот хотя бы сравнить водку с кофе, – говорит один. – За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

* * *

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне и танцами очаровательной Снегурочки, ваше вынужденное одиночество в это время в соседней комнате скрасит бутылочка водки!

* * *

Застолье. Мужики вспоминают свое детство:

– А вы помните, что труднее всего было для нас в третьем классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

* * *

– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день?

– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

* * *

Дружеский разговор:

– Я что-то полнею в последнее время, странно…

– Наверное, у тебя в теле излишек жидкости.

– А мне казалось, я мало пью…Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски…

* * *

Застольный разговор:

– Вась, ты случайно не знаешь, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?

– 300 000.

– Ну уж нет. Лучше пропить!

* * *

Застольные откровения мужчин:

– Меня просто достали нравоучения собственной девушки! Она говорит, что за табак и алкоголь я расплачиваюсь собственным здоровьем!

– Ага… Моя тоже… Так если бы расплачиваться одним здоровьем! Они даже не представляют, сколько на это надо бабок!

* * *

Во время застолья хозяйка спрашивает гостя:

– Что будете пить?

– Минеральную воду.

– Ой, вы знаете, у нас нет…

– Ну, тогда как обычно: водку.

* * *

Сначала Менделеев открыл 40 %-ную водку… Потом он открыл 28 %-ный портвейн… А утром он открыл, что их нельзя смешивать!!!

* * *

Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки, и вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело.

Девушки:

– Сочини про него стихи, ты ведь поэт…

Маяковский:

– Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути…

Вдруг тело пошевелилось и сказало:

– А вам-то блин, какое дело, могли бы взять и обойти.

Маяковский:

– Девочки – это не тело, а Есенин.

* * *

Рано утром звонок в пожарную часть:

– Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!

– У вас там что, пожар?

– Не… Сушняк!!!

* * *

Рассуждения пьяных мужиков во время застолья о русском языке:

– Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки – получиться слово «пиво»…

* * *

Во время застолья мужик произносит фразу, воспринятую собутыльниками с одобрительным улюлюканьем:

– Мужик не кактус, ему пить надо!

* * *

Ведущий:

– Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

– Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

* * *

Застольный разговор подруг:

– Мой муж Аркаша – очень своеобразный человек, и гости у него своеобразные.

После них на простынях остаются высокохудожественные пятна.

* * *

Пьяный мужик просыпается после бурного застолья.

Подзывает собаку.

– Ша-рр-ик! Хх-хе – выдыхает. – Искать.

* * *

Застолье. Пьяный мужик звонит домой:

– Дорогая, мне хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Да потому что дали.

– Что ж ты говоришь, что хотели?

– Так если бы не хотели, то не дали бы!

* * *

Застольный разговор алкашей:

– Открываю утром с бодуна холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…

* * *

Во время очередной попойки мужик рассказывает своим друзьям, как приготовить коктейль «Прощай, 9 марта»:

– Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива…

* * *

«Предлагаем долевое участие в вашей выпивке».

* * *

Пьяный мужик заснул во время застолья. Когда же он продрал глаза и подошел к зеркалу, то увидел, что изо рта у него висит тоненькая веревочка:

– Хоть бы «Липтон»!!!

* * *

Сидят студенты, выпивают. Тут приходит мать одного из них, женщина, надо сказать, строгих правил и ярая противница курения. Увидев, что ребята под хмельком, она сказала сыну:

– Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

* * *

Вечер. Сидят Женя и Оля. Женя, выпив водки, говорит:

– Знаешь, дорогая Оля, мне в тебе больше всего нравятся два качества…

– Ах, – восклицает Оля, – это, конечно, же, красота и ум…

– Нет, – говорит Женя, – папа и попа…

* * *

Во время застолья девушка говорит своему ухажеру:

– Дорогой, вот мы собрались, у нас праздник… Хоть бы подарок мне сделал… Купи мне цветов, я их в стакан поставлю.

– Поставь мне стакан, я тебе цветов куплю.

* * *

Пьяные рассуждения во время застолья:

– Если на пачке сигарет написано «легкие», то на бутылке водки должно быть надпись «печень».

* * *

Мужик, проходя мимо компании выпивающих, обращается к ним:

– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем.

* * *

«Начинающий» выпивоха спрашивает у «мастера своего дела»:

– Что такое ерш «Лайт»?

– Это водка плюс безалкогольное пиво.

* * *

Во время застолья мужик рассказывает последние новости своим друзьям:

– …В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом…

* * *

Сидят мужики, выпивают. Вдруг раздается звонок в дверь. Один из мужиков, более-менее трезвый, отправился открывать.

– Кто там?

– Голова ч…на.

– Кто?

– Голова ч…на.

– Кто-кто!!?

– Голова ч…на!!!

– Что, головка х…я что ли?!

– Да нет, Головач Лена!

* * *

Застолье. Все в компании пьют, а один из мужиков к спиртному не притрагивается. Друзья его спрашивают:

– Ты чего не пьешь?

– Я решил завязать. Буду тренировать силу воли.

Ну, мужики с ним не согласны. Решили всю его решимость сломить. Ставят на стол его любимый портвейн «777».

Долго мужик гипнотизировал бутылку взглядом, и говорит:

– Ну, налейте мне в стакан, но пить я не буду.

Налили. Через некоторое время мужик говорит своим друзьям:

– Ну, я в рот наберу, но глотать не буду!

Набрал в рот и бац! – проглотил.

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!

* * *

Мужик возвращается домой после застолья:

– Я же просила тебя вчера – не пей больше! – говорит жена.

– А я больше не пил! Я столько же выпил…

* * *

Застолье. Один из присутствующих, желая произвести впечатление образованного человека, рассказывает:

– …На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

* * *

Собралась как-то компания сантехников, пьют, байки травят.

Один рассказывает:

– Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место – работы до х…я! Часа три провозились, смотрим: работы уже только до колена.

* * *

Типичный застольный разговор:

– Что надо сделать, чтобы утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…

– Выпить еще, чтобы отходняк был вечером.

* * *

Застолье. Мужики пьяны настолько, что еще немного, и у них начнется белая горячка. Под столом сидят два кота. Один худой, другой толстый. Толстый говорит:

– Сейчас еще немного времени пройдет, горячка начнется, и по столу станут розовые мышки скакать. Так ты не трусь, хватай их и жри… Так вот и кормись – от пьянки к пьянке…

* * *

Перед тем как выпить очередную рюмку, парень шутливо говорит друзьям:

– Представьте себе! Вы просыпаетесь с жуткого похмелья, (мама рассказала, что вы четыре раза ночью ходили в магазин) и идете к крану попить водички (ну не появляется же в холодильнике минералочка сама собой)…

В предвкушении вкусной, приятно теплой хлорированной гадости открываете кран, приблизительно через минуту вы понимаете, что вода оттуда не идет, и что ее вообще отключили еще вчера…

Представили?

А теперь постарайтесь забыть…

* * *

Устроили мужики застолье. За разговорами и не заметили, как один их товарищ, уже невменяемый, вышел покурить на балкон и свалился с третьего этажа. Лежит, народ сбежался, его окружили.

– Вы в порядке, что случилось?!!

Пьяница поднимается, отряхивается и говорит:

– А я знаю?! Я сам только что подошел!

* * *

На русское застолье приходит американец и говорит:

– Я слышал, что русские пьют больше всех. Скажите, вы сможете выпить стакан водки?

– Конечно! – отвечают ему наши мужики – соленым огурчиком закусим, и все будет отлично.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закусим, и все будет отлично.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул??? Кто ж столько огурцов съест?!!

* * *

Застольный разговор:

– В советские времена, чтобы купить буханочку хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки. А теперь сколько нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханочку хлеба детям?

* * *

– Пиво «Столичное» плюс водка «Столичная» – создай себе настроение! – приговаривали мужики, выпивая.

* * *

– Пассивное участие в пьянке – первый шаг к гомосексуализму, – говорил алкоголик Сидоров, с недоверием глядя на не пьющих во время застолья…

* * *

Собрались как-то охотники, сидят, выпивают. Один рассказывает:

– До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

* * *

Умозаключение, сделанное во время застолья:

– А не объяви Михаил Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор за его здоровье пил…

* * *

Рассуждения во время попойки:

– Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь – это яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

* * *

Застольная беседа бизнесменов:

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить сорок процентов?

* * *

Разговор двух алкашей во время очередной пьянки:

– Интересно, почему, мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?

– Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

* * *

Поддатые мужички беседуют:

– Помнишь, когда мы вместе последний раз выпивали? Так вот, иду я домой, пьяный, на улице ночь, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

– И глубоко?

– По щиколотку.

– А, ну это еще не страшно.

– Не скажи – я туда головой вниз упал!

* * *

Два пожилых мужика за кружкой пива:

– Лучшее средство от диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.

* * *

Как-то вечером сидят двенадцать апостолов, вовсю пьют, едят. Заходит Иисус, спрашивает:

– На какие деньги вы тут пьете, едите?

– Да Иуда что-то продал.

* * *

– Ты много пьешь?

– До зеленых чертиков!

– А я еще и вместе с ними!

* * *

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургундское, шампанское, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись счастливые.

Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные.

Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.

Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.

Блин, до чего людей сухой закон доводит!

* * *

– Папа, а на каких растениях пиво растет?

– Пиво не растет сынок, его ДОБЫВАЮТ!

* * *

Представители разных нардов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале муха.

Швед потребовал новое вино в тот же бокал.

Англичанин – новое вино и новый бокал.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, а вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети бокала и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал миллион долларов в качестве морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!».

«Мачо» заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

* * *

Застолье. Дым стоит коромыслом. Вышли пьяные мужики во двор, свежим воздухом подышать. Один из них взял палку и начал ковыряться ей в луже. Товарищ его спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Акул гоняю!

– Что-то не вижу я твоих акул.

– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

* * *

В былые времена Россия задавалась тремя вопросами:

– Как быть?

– Что делать?

– Кто виноват?

Теперь потребность в этих вопросах отпала, поскольку возник другой вопрос:

– А кто идет за «Клинским»?

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного внутри.

* * *

Две женщины во время застолья обсуждают мужиков:

– Все мужики пьют! Ты только посмотри на них!

– Ага! А мой, гад, еще и ест!

* * *

Мужик жалуется другу во время застолья:

– Я хочу развестись с женой.

– Почему?

– Да она каждый день таскается по барам!

– Пьет?

– Нет, меня разыскивает.

* * *

Один алкаш рассказывает другому:

– Любой нормальный мужик на моем месте, застукав жену с любовником, устроил бы «разборки», а я просто чихнул на них и пошел в пивнушку!

* * *

– Водку?! Теплую?! Из мыльницы?!! Буду!!!

* * *

Пьяный разговор:

– Да что вы, мужики, я ж совсем не пью! Ну, один стакан «Тройного» – это все ерунда. Стакан денатурата – это от зубной боли. От хрипоты я горло кагором поласкал, это да, но пить – я не пью!!!

* * *

Корпоративная вечеринка. Босс спрашивает у подчиненного:

– Иванов, вы почему на работе в течение трех дней не появлялись?

– Борис Ефимыч, так вы ж сказали, что пьяным на работу не приходить?!

* * *

Водители автобусного парка выпивают, говорят о работе:

– А чего удивляться, что на дорогах столько происшествий, если наш механик выпускает на линию все автобусы в состоянии глубокого похмелья…

* * *

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите! – злобно отвечает та.

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит, не скоро, ребята. Наливай!

* * *

Во время застолья руководство завода обсуждает работников:

– За время работы на заводе токарь Иванов показал себя хорошим специалистом с незначительным уклоном хронического алкоголизма…

* * *

Застольный разговор:

– А я вот слышал, что наши водку новую изобрели – 100 % медицинского спирта. Мой знакомый даже ее пробовал.

– Ну и как?!

– Классно, говорит. Только, когда отрыгиваешь, надо аккуратным быть – одежда может загореться.

* * *

Застолье. В гостеприимный дом приходят гости. Хозяйка их спрашивает:

– Что будете пить? Водку, вино, портвейн?

– Да, да, и пиво тоже! – отвечают те.

* * *

Пьяный мужик, алкоголик с внушительным стажем, говорит своим товарищам во время застолья:

– Мой отец увлекался алкоголем, и я пристрастился к его дурной привычке, не шевельнув ни единой извилиной собственного достоинства…

* * *

Во время застолья пьяный мужик завалился спать. Его товарищи, более стойкие, обратили внимание на то, что во сне он перечисляет сорта водки. Когда он проснулся, друзья сказали ему об этом.

– Допился ты, Вася: пока спал, все время о водке говорил!

– Мне что, – огрызнулся мужик, – и во сне уже в ресторане нельзя посидеть?

* * *

Застолье. Мужик, большой любитель выпить, рассказывает друзьям-собутыльникам, почему его уволили с работы:

– Ну, взяли мы с Васькой бутылку неизвестного нам вина. А оно оказалось, так сказать, долгоиграющим, поэтому я вынужден был прогулять несколько рабочих дней…

* * *

Мужик собрал гостей, сидят, выпивают. Один их товарищей вдруг спрашивает его:

– Вась, а мы вообще по какому поводу собрались?

– Да меня в отпуск оправили!

– Да ты же недавно был!

– А я отстранился от дел по причине запоя, вот меня в отпуск и отправили…

* * *

Компания мужчин выпивает в ресторане. Тут к ним подходит знакомый, случайно оказавшийся в том же заведении:

– Что отмечаем?

– У меня сегодня ситцевая свадьба, вот собрались с друзьями.

– А жена где?

– Дома. Должен же кто-то и хозяйством заниматься.

* * *

Застолье. Две подруги обсуждают своих мужей, глядя на то, как они выпивают. Одна говорит:

– Он же не мужчина! Говорит, убьет любого, с кем меня поймает. Поймал с соседом и радостный ушел пить на халяву водку!

* * *

Молодой человек приводит девушку на семейный праздник.

– Что будешь пить? Водку, самогон? – спрашивает он у нее.

– Ой, я даже не знаю… Все такое вкусное… – смущаясь, отвечает она.

* * *

Во время застолья мужики на чем свет стоит ругают метеорологов:

– Мне из-за них недавно так на работе влетело! – говорит один. – Вечером по телику обещали большой мороз, так я утром, уходя на работу, выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного и, конечно, зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил… Так что если бы не этот чертов прогноз, я бы работу в жизни не прогулял!

* * *

Четверо друзей, возвращаясь с работы, решили зайти в пивную и выпить по кружке пива и по сто грамм водочки. Но один из них проходит мимо дверей с тяжелым вздохом.

– Куда же ты? – окликнули его друзья. – Разве ты не хочешь зайти?

– Я бы с удовольствием, но у меня нет денег…

– Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!

* * *

Выпивают менты, обсуждают прошедший рабочий день. Один и говорит:

– Изъяли сегодня у одного гражданина самогон, да уничтожили его различными способами. Бутылку конечно, оставили. Я ее вместе с оставшимся запахом самогона в присутствии понятых сургучом опечатал…

* * *

Парень во время застолья, изрядно захмелев, хвастается друзьям:

– А у моего папы новая машина.

Друзья:

– Да, а какая? Покажи нам!

– Она в гараже сохнет. Отец вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет…

* * *

Во время застолья Кощей Бессмертный обхаживает Бабу Ягу:

– Давай, дорогая, я тебе шампанского подолью… А может, коньячку еще тяпнем, а?

– Не для тебя, дурака, красная ягодка росла… Я с Иваном-дураком лучше водочки хряпну…

* * *

Встречаются два алкоголика. Один другого зовет на застолье:

– Петь, выпить хочешь?

– Нет. Сейчас не хочу.

Проходит десять секунд:

– А сейчас?…

* * *

Грузин в ресторане заказывает:

– Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрина, да? Адын стакан рыба, да?

Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.

Грузин возмутился:

– Слюшай, да?! Нэт каньяк… Стакан рыба, панэмаешь, да?

Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.

– Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!

Официантка унесла водку и привела метрдотеля, здоровенного амбала. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:

– Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше…

– Ай, вах, вай, да? Пиво есть – лэй стакан, да? Водка есть – лэй опять, да? Кто получился?

– «Ерш» получился, – сообразил метрдотель.

– Вах, вах! Ерш – рыба, да? Лэй стакан рыба!

* * *

Идет Олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду, в виде своеобразного застолья – кто больше выпьет. Соревнования решили проводить при помощи ковшей.

Комментатор:

– На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался.

Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен развлекается красненьким.

На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался…

Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.

На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен развлекается красненьким.

* * *

Я была холодна. Он меня стиснул своими мужественными руками. Руки скользили по мне, ласкали мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, а когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. И уста наши сомкнулись несколько раз, но я все еще была холодна. В его руках моя холодность начинала постепенно таять. Он выжал меня до предела. Я была совсем уже опустошенной, и тут он еще раз крепко обнял меня, приподнял и… выбросил в окно. Долго я лежала без чувств прямо на дороге, забытая, никому не нужная пустая банка из-под пива…

* * *

Современная формулировка закона Архимеда, выведенная пьяными учеными во время застолья:

На тело, загруженное 40 %-ной жидкостью, не действуют никакие законы.

* * *

Рассказывает пьянчужка своим друзьям во время попойки:

– Не понимаю, за что мне выговор сделали! Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой…

* * *

Устроили мужики застолье. Пьют, дебоширят, матом орут на всю округу… Бог, глядя на все это безобразие сверху, решил повлиять на мужиков. И вот явился он к ним и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, если вы бросите пить.

А мужики на это ему и отвечают:

– Это что ж, для того чтобы жизнь в два раза улучшить, ее сначала надо в два раза ухудшить?!!

* * *

Трое пьяных после застолья ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:

– Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!

Второй:

– А перила – низкие!

Третий радостно:

– Ничего, ребята, вон, смотрите: лифт едет…

* * *

Опытный пьянчуга объясняет новичку:

– Если ты проснулся с похмелья и увидел перед собой просто Марию, это значит, что еще не пропил свой тлевизор.

* * *

Застольный разговор:

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день до беспамятства?

– Ничего не заставляет. Я – доброволец.

* * *

– Да, я пью много – говорит алкаш собутыльникам. – Много, но с отвращением!

* * *

Мужики выпивают. Один говорит другому:

– Никогда не забуду, как напился в прошлый раз – ничего не помню!

* * *

– Послушай, Макс, одолжи мне двести долларов на рюмку коньяку!

– С каких это пор рюмка коньяка так дорого стоит?

– А мне, по-твоему, что, идти в ресторан в этих лохмотьях?

* * *

– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!

– Какой салат изволите-с?

– Что-нибудь помягче!

* * *

– Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани – и как заново родился! – говорит один мужик другому во время застолья.

– Что, похмелья не было?

– Нет – ползал, писался, говорить не мог…

* * *

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

– Пойдем в кабак, выпьем, погудим.

Второй отвечает:

– Не-е, не могу.

– Это еще почему?

– По трем причинам.

– Что там еще за причины?

– Ну, во-первых, пить вредно для здоровья. Во-вторых, детям не хочу дурной пример подавать.

– Ты смотри, какой сознательный нашелся! – стал заводиться приятель. – Ну а какая же третья причина?

– А третья причина – это то, что я уже прилично набрался.

* * *

– По-моему, следует ходить босиком. Это очень полезно для здоровья.

– Совершенно верно. Если я утром просыпаюсь обутый, у меня ужасно болит голова – откровенничает один мужчина с другим в застольной беседе.

* * *

Доверительный разговор во время распития спиртных напитков:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

* * *

Пусть салат нам будем пухом! – сказал мужики, перед тем как начать застолье.

* * *

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться, и один у другого спрашивает:

– Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?

– А эта «Макузани», дарагой.

– Так давай его выпьем!

Выпили… Не хватило…

– Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?

– «Цинандали», дарагой.

– Так давай и его выпьем!

Выпили… Не хватило…

– Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?

– Да вроде нэт.

– А што эта там в трехлитровом банке, а?

– Да эта ми нассали.

– Слюшай, ну давай «Минассали», што ли?

* * *

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили! – жалуется алкаш товарищу за стопкой.

* * *

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?

– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

* * *

Пьяница вышел на улицу, чтобы немного освежиться после бурного застолья. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:

– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду – говорит он.

* * *

– Это крепкий самогон? – спрашивает один мужик другого перед застольем.

– Попробуй влить немного в аквариум.

– И что же???

– Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

* * *

Пьяные мужики во время застолья сидят около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»

– Боже мой! Какой бардак! – восклицают они хором.

* * *

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

– Кто же будет третьим???

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

– Я!

* * *

Выпивают два мужика. Один спрашивает:

– Сколько тебе наливать?

– Ты что, краев стакана не видишь?

* * *

Хронический алкаш рассказывает друзьям о своих злоключениях за стопкой водки:

– Я очки в тот день забыл надеть… Думал, в клуб лезу кино смотреть, а когда залез – понял, что оказался в магазине. Увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испуга выпил две бутылки, а что было дальше – не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении милиции.

* * *

– Что случилось с вашим дедом? – спрашивает один товарищ другого за кружкой пива.

– Спиртное довело его до могилы.

– Белая горячка доконала?

– Нет, взорвался самогонный аппарат.

* * *

Застольный разговор:

– Как вы можете пить водку? Это же такая гадость! Вино – вот настоящий напиток.

– Вот-вот, полностью с вами согласен! А моя жена утверждает, что я приятно провожу время!

* * *

Выпивая вечером после работы, мужики спрашивают сослуживца, почему его днем не было на рабочем месте. Тот отвечает:

– У меня была уважительная причина – недоопохмеленность организма!

* * *

– Хочешь выпить?

– Конечно. А что это у твоей водки вкус такой странный.

– Не знаю…

– А я не отравлюсь?

– Вот это я и хочу узнать.

* * *

Пиво приходит в желудок, а там водка.

– Подвинься!

– Не подвинусь!

– А ну пошли выйдем!

* * *

Сидят мужики в пивнушке. Один рассказывает другому:

– Я когда сыну день рождения отмечал, Ваську пригласил. Никогда больше его звать к себе на застолье не буду.

– Почему?

– Да он дал денег на пеленки, а выпил на целое одеяло!

* * *

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар.

Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: «Виски и помидор!» Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор.

Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:

– Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

* * *

Сидят мужики в баре. Пьют, новостями обмениваются. Один рассказывает:

– Нам сегодня прораб на работе сказал, чтоб мы строили солидно, без воровства материала, чтоб мы строили как можно лучше, как только умеем…

– Да вы ж всю жизнь все тяп-ляп делали!

– Так теперь для себя строим!

– А что?

– Вытрезвитель!

* * *

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна – сколько водки взять, не знают.

– Возьмем 3 бутылки!

– Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли…

– Ну тогда 4!

– Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…

– Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Сидят мужики в баре. Беседуют:

– Помнишь Кольку?

– Конечно, как не помнить! Он же в этом баре каждый вечер был, выпивал не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки!

– Так вот: он на днях помер.

– От чего?

– Понятия не имею.

* * *

Застольный разговор:

– Чем отличается лекарство от пива?

– Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам.

Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

– Мужики, я ведь вчера получку получил!

Заспанный голос отвечает:

– Да мы ее пропили.

– Ф-ф-фу, а я думал, что потерял!

* * *

Мужики выпивают в баре. Дело идет к закрытию.

– Ну что, завтра снова здесь встретимся?

– Конечно. Во сколько собираемся?

– Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?

– Отлично.

Вдруг один говорит:

– Я не могу.

– Как не можешь? Почему?

– Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.

– Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.

– Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте вечером начнем.

* * *

Звонок в вытрезвитель:

– К вам Егорова сегодня привозили?

– Нет.

– И не привезут! Мы с мужиками сегодня дома бухаем!

* * *

Мужика уволили с работы. Он по этому поводу с друзьями в баре собрался, сидят они, значит, выпивают. Мужик и говорит:

– Ну, прогулял я три дня, и что же, увольнять сразу надо? Ну не смог я быстро аванс пропить!

* * *

Мужики сидят в баре. Тут к ним присоединяется товарищ. Молча, жадными глазами он наблюдает за тем, как они пьют. Мужики его спрашивают:

– А ты чего не пьешь? И вообще рта не раскрываешь?

Он открывает рот и рукой показывает врачу свой язык.

– Что это, мама моя?! Тебя что, пытали? – ужаснулись они.

Мужик пишет ответ на салфетке: «Нет, я сам. Пролил водку на асфальт».

* * *

«Нормальный», «практически трезвый» гражданин по просьбе своих товарищей ковыляет за пивом. На ларьке видит табличку: «ПИВА НЕТ». Начинает всхлипывать и срывающимся голосом вскрикивать:

– Звери! ПИВА! НЕТ! Палачи! ПИВА НЕТ! Не могли спокойно написать: «пива нет».

* * *

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

* * *

– Когда садишься за праздничный стол и начинаешь пить, сразу выбери самую страшную бабу в компании. Когда она начнет тебе нравиться – все, пора завязывать, – Советует опытный выпивоха новичку.

* * *

Разговор в пивной:

– Да ты что, как я мог выйти на работу! Я усы покрасил – и переборщил. Отмывать-то спиртом пришлось…

* * *

Рецепт коктейля «Три поросенка»: Берете ящик водки и двух самых близких друзей… – рассказывает мужик собутыльникам.

* * *

– Это любопытно, – Говорит мужик в застольной беседе, – знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить – за десять.

* * *

Сослуживцы общаются в баре:

– Я отсутствовал на работе по не зависящим от меня причинам: меня изнасиловали спиртными напитками и алкоголем. Думаешь, легко мне было?

* * *

– Эй, мужик, ты пиво будешь?

– Буду, конечно!

– Когда будешь, то меня позови!

* * *

Парень и девушка гуляют в парке.

Она: Милый, я мороженое хочу!

Парень: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку! Сейчас и пойдем к мужикам…

* * *

Застольная беседа:

– Где работает ваш муж?

– Уже третий месяц на ликероводочном заводе.

– И ему там нравится?

– Не знаю. Он еще не приходил домой…

* * *

Два мужика разговаривают в баре за кружкой пива:

– Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!

– Почему ты так думаешь?

– А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

* * *

Сидят мужики в баре, выпивают. Радостные-радостные. Бармен спрашивает их:

– Что празднуете?

– Да вот, друг наш с женой развелся.

– Чувствуется, вы давно уже это событие отмечаете!

– Да, лет десять уж будет…

* * *

Встретились сотрудники в баре, сидят, выпивают, новости друг другу рассказывают:

– … Я по дороге на завод совершенно машинально заглянул в рюмочную, и выглянул оттуда с работниками медвытрезвителя.

* * *

Пьяный мужик после застолья подходит к милиционеру.

– Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?

– Орел со свиньей не разговаривает.

– Ну тогда я полетел…

* * *

Алкоголик рассказывает своим друзьям за рюмочкой водки о том, как он попал в милицию:

– А чего я сделал? Просто стоял на улице, говорил людям, что я голубь мира, и просил на пиво…

* * *

Возмущенный сотрудник после работы за кружечкой пива жалуется сотрудникам:

– Я прогулял по уважительной причине – у меня голова болела. Приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него трезвым!

* * *

Змей Горыныч с бодуна:

– Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

* * *

Общаются собутыльники:

– … Ну, иду я домой ночью, пьяный, конечно… Вижу – какой-то столб стоит, я его палкой ударил. Это я только потом узнал, что это был не столб, а Ванька Курчатов…

* * *

Вместо того чтобы отправиться на работу, компания выпивох собирается в баре. Один из них уже пьян и говорит:

– Представляете, я, когда к вам сюда ехал, в автобусе всем пассажирам ноги отдавил. Они как давай орать на меня, мол, с утра уже нажрался! А я что, нежрамши, что ли, должен на работу идти?!

* * *

Застолье. Мужики нагнали самогона и думают: «Вдруг в самый разгар веселья участковый придет самогон искать, что тогда делать?»

Решили они и себя обезопасить, и в то же время по дурачится. Прячут самогон в тумбочку, потом один из них выходит за дверь, и стучится:

– Кто там? – спрашивают его.

– Участковый, открывайте, будем самогон искать.

– Проходите, проходите.

«Участковый» заходит, и начинает искать самогон. Находит, конечно.

– Ну, товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну, давайте выпьем, что ли?

Выпивают. Прячут самогон под кровать. Снова разыгрывают подобную ситуацию: стук в дверь.

– Кто там?

– Участковый, открывайте, самогон будем искать.

– Проходите, проходите.

– Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?

– Ну, товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой-то. Ну давайте по маленькой.

Выпивают. Ситуация повторяется много раз, до тех пор, пока мужики не выпивают весь самогон. Сидят они пьяные в стельку на полу. Вдруг – стук в дверь. Один из мужиков встает, подходит к двери:

– Ххх-тоо тама?

– Участковый, открывайте, будем самогон искать.

– А в-в-аши-и уже п-п-п-приходили и усе, гады, попили!

* * *

Один собутыльник говорит другому:

– … Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не было, пришлось выпить ее в телефонной будке…

* * *

Двое пьяных в ресторане.

– Вань, ты время, не знаешь, сколько сейчас?

– Да.

– Спасибо…

* * *

…Перед обедом мы с мужиками в котельной обнаружили бутылку с жидкостью. Разлили по стаканам, попробовали, там оказалась водка. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, что это мы ее принесли, пришлось выпить всю.

* * *

– Да, я пришел на работу пьяным! Так я был на дне рождении! Я сначала хотел оказаться от выпивки, но кто ж устоит? А когда захотел сказать «хватит», то уже не мог…

* * *

В центре Москвы на асфальте лежит пьяный мужик, не дошедший до дома после застолья. К нему подходит прохожий и начинает его будить. Очнувшись, пьяница спрашивает:

– Где это я?

Ему отвечают:

– У Никитских ворот.

Пьяница:

– Извините, вы не могли бы их закрыть, а то дует очень!

* * *

Три друга после пьянки летят в самолете. Проходит стюардесса.

Первый говорит:

– Будьте добры, стаканчик воды, а то я с большого бодуна!

Приносит она ему, идет дальше…

Второй просит то же самое.

Приносит и ему, идет дальше…

Третий – аналогично.

Стюардесса с возмущением в голосе:

– Что, у вас в Большом Бодуне засуха??!

* * *

Собутыльники в пивнухе разговаривают:

– Ты хоть признался в суде, что в пьяном виде пытался пройти в Третьяковскую галерею?

– Признался! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло!

* * *

Последствия застолья: пьяный мужик врезается в столб на автомобиле и укоризненно произносит:

– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

* * *

– Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством.

* * *

Отдыхающий с трудом просыпается сутки эдак на пятые – седьмые после начала застолья, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший…) и говорит:

– О, как я загорел… и поправился…

* * *

Представьте себе последствия алкогольных возлияний: Хмурое утро. Очередь в приемный пункт стеклотары. Мужик с явными признаками похмелья еле стоит. Его «слегка» коматозит. Лицо перекошено от головной боли. Вдоль очереди медленно вышагивает красивый пушистый котик. Туда-сюда, туда-сюда. Мужик вдруг выскакивает из очереди и дает коту мощный пинок. Без эмоций становится опять в очередь на свое место.

Бабуля, рядом стоящая в очереди, спрашивает:

– За что ты животинку-то так?

– Все коты как коты, а этот топ-топ, топ-топ!!!

* * *

Мужик недавно вышел из тюрьмы. Сидит в баре, выпивает. Рассказывает свою жизнь случайному собутыльнику:

– … Встретил друга, мы выпили, я опоздал на работу, друг посоветовал оправдать прогул «сутками» за мелкое хулиганство. Для этого я зашел на базар, пошумел, в результате чего заработал 4 года.

* * *

Пьяный мужик в буфете кричит официантке:

– Мать, налей 100 грамм!

– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!

– Ну налей 100 грамм!

– Булочку возьмешь закусить – налью.

– Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.

Мужик стопку взял, выпил, за булочкой потянулся и упал на стойку. Поднимает голову и злобно говорит:

– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

* * *

Мужик в баре сидит с собутыльниками и рассказывает случай из своей жизни:

– …По пьяной лавочке я оказался на столе с выпивкой и закусками в натуральном виде. Кто с меня снимал прикрытие и поставил на стол ради вульгарности, теперь обвинить сложно…

* * *

– Папа, это правда, что водка подорожала? – неожиданно спросил сын у отца во время семейного застолья.

– Правда, сынок…

– Это значит, что ты теперь будешь меньше пить?

– Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть…

* * *

– Змий, искусивший Еву, был зеленый. А яблоком она закусывала. – Рассказывал невменяемый после застолья священник деткам в воскресной церковной школе…

* * *

Выпивают «новые русские» на яхте. Один их них по пьяни падает за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:

– Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там нормально было.

* * *

Разговор за кружкой пива в баре:

– Ты опять пьешь?

– Я не пью, я борюсь с похмельем…

* * *

За кружкой пива в баре мужик рассказывает друзьям:

– Напились мы прямо на рабочем месте… Фиги показывали женщинам, и я сломал палец – ткнул им не по назначению, а в манекен…

* * *

Мужики сидят в баре, выпивают-отдыхают.

Один говорит:

– Меня тут недавно менты задержали за то, что нарушил правила дорожного движения.

– Да у тебя даже машины нет.

– Да как-как – в пьяном виде ползал по дороге на животе…

* * *

На берегу озера Лох-Несс туристы, решившие, устроить там застолье, спрашивают местного жителя:

– А когда обычно появляется знаменитое чудовище?

– Обычно после пятого стакана.

* * *

Застолье. Один мужик, не в силах больше пить, решил освежиться, но, выйдя на улицу, сразу же упал в лужу. В это время мимо проходила женщина. Мужик ей и говорит:

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала!

– Зато подумали!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Представляешь, вчера устроили мы застолье, пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

– Молодец! Правильно сделала.

– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

* * *

Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли! – смеясь, передразнивали мужики рекламу за рюмочкой столь любимого напитка.

* * *

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность, – советовал во время застолья одной даме собутыльник ее непутевого мужа…

* * *

Кампания мужиков заходит в бар. Устраиваются, хотят сделать заказ. Вдруг один из них замечает, что за соседним столиком расположился мертвецки пьяный посетитель, и, посоветовавшись с друзьями, делает заказ:

– Нам то же самое, по два раза.

* * *

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Они уже много дней и ночей пили, и теперь никто из них не смог бы объяснить, как они оказались здесь. Нашли старинную бутылку, открыли, а оттуда джин. Ну и, как водится, освободили его, он в благодарность предлагает выполнить любые три желания. Англичанин просит отправить его домой, в Англию. Американец – домой в Америку. Джинн отправил их домой и спрашивает, чего хочет русский. Тот говорит свое желание:

– Ящик водки и тех двоих назад: мы так хорошо с ними сидели!

* * *

Решили провести международный конкурс на тему: «Кто как определяет, что он уже пьян!» А чтобы участникам было легче, конкурс решили провести как можно более похожим на традиционное застолье.

Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит:

– Я уже пьян.

Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже говорит:

– Я уже пьян.

Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит:

– Я еще не пьян.

Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит:

– Теперь я уже пьян.

Теперь их просят объяснить, как они это определяют?

Француз:

– Смотрюсь в зеркало, нос покраснел – значит, я пьян.

Англичанин:

– Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели – значит, я пьян.

Русский:

– Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу – капуста в самогоне плавает, – значит, я пьян!

* * *

Застольная беседу ученых мужей. Один делится любопытным фактом:

– Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 % опрошенных ответили «да?»; 3 % – «алло?»; остальные 95 % затруднились ответить.

* * *

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог.

Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:

– Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

* * *

И без того пьяные мужики решили продолжить застолье на квартире у своего приятеля. Ловят такси. Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

* * *

Мужик за кружкой пива рассказывает друзьям:

– Меня вчера на проходной задержали. Внешний вид у меня был подозрительный, да вдобавок от меня исходил незакусанный запах водочного намека.

* * *

Застолье. Мужики уже пьяны, но, конечно, не останавливаются. Один их них, ловя на себе злобный взгляд жены, говорит друзьям:

– Вот жена моя злится, что я выпиваю. Я ей вчера сказал, что стану другим человеком. Ну как ей объяснить, что этот другой человек такой же любитель выпить!

* * *

Компанию дебоширов только что выпустили из милиции. Они сразу же отправились в винно-водочный магазин, чтобы отметить свое освобождение широким застольем. Накупили они водки – на неделю хватит. Один из них и говорит:

– Пошли ко мне домой, мужики. Я же в расписке ментам обещал пьянствовать и хулиганить только у себя в квартире!

* * *

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит водку и говорит:

– Вы уже можете выпить, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

Гололед. Идет пьяный. Задний карман оттягивает бутылка, купленная на последние деньги, собранные собутыльниками. Мужик идет осторожно, так как знает – застолье приостановилось, и все его с нетерпением ждут. И тут он падает. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит он и думает: «Одна надежда, что это кровь!»

* * *

– Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после нее. А когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво, – говорит заядлый алкоголик и женоненавистник своим друзьям во время попойки.

* * *

Пьяный мужик после бурного застолья хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. Ведь вы еще не в отеле…

– Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью!

* * *

Во время застолья «опытный» выпивоха травит байки:

– Застолье – дело серьезное. В подтверждение этого расскажу вам одну байку. Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…

Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

* * *

Обмен впечатлениями о вытрезвителе за кружкой пива:

– Нормально там, нормально. Баба там одна вела себя, правда, буйно: кричала и мешала всем остальным культурно отдыхать…

* * *

– Даже самое приятное застолье может обернуться не очень приятными последствиями, – говорит мужчина во время застолья, а он, надо было сказать, не был любителем выпить.

– Да? – Спрашивают его несогласные товарищи.

– В доказательство своих слов могу рассказать один случай, произошедший с моим знакомым: Как-то в стельку пьяный он держится за столб с указателем «туалет». Оправился под столбом и ходит вокруг, держась за него руками:

– Вот гады, когда выход замуровать-то успели?

* * *

Разговаривают два пьяных мужика во время новогоднего застолья:

– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

– Хотел проверить – настоящая или нет.

– Ну и как?

– Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать?

* * *

Пьянчуги сидят в закусочной. Один хвалится собутыльникам:

– Я в нашем деле добился высот!

– Это как?

– А я вчера домой поздно ночью прихожу, а жена мне дверь открыла, не спросив, кто это!

– Ну и что???

– Она меня через дверь учуяла!

* * *

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

– У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

– Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

– Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

* * *

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

* * *

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

– Простите, у вас закусить не найдется?

* * *

Жена никак не может утащить пьяного мужа с застолья. Она начинает выговаривать ему все, что у нее накипело. А муж, с трудом выговаривая слова, отвечает ей:

– Валечка, ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

* * *

Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой алкаш:

– Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!

* * *

Застолье. Двое пьяных читают газету. Один замечает:

– П-пьянчстово сок… кращает жисть в два раза… О! Вась… Ик!.. Тебе сколько лет?

– Тыр-р…Тыр-р…Трытцать!

– Во-о! А если б не пил – было бы шиздисят!

* * *

Мужики выпивают в баре. Один говорит:

– Представляете, мужики, я целую неделю работы прогулял. Встретил своих бывших собутыльников. Они предложили выпить водку, а я категорически отказался, за что они меня безжалостно поколотили. И я потом дома отлеживался. Я теперь с водкой завязал! Я теперь пью только пиво!

* * *

Разговор двух алкашей за рюмашкой:

– Ой, я так благодарен сотрудникам медвытрезвителя! Такие обходительные люди! Менты, сами пьяные, не грубили, не обманывали и все вернули сполна.

* * *

Пьяный в пять часов утра, вываливаясь из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Свежий воздух, гражданин.

* * *

Пьяный разговор:

– Спиртных напитков я не употребляю, а если иногда и выпиваю, то уже будучи выпивши.

* * *

В обеденный перерыв мужики выпивают, объясняя при этом новому сотруднику:

– В коллективе такое правило, что если появился новый человек, любитель выпить, то это должно происходить у нас на глазах.

* * *

Разговор алкашей:

– На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

* * *

На Киевском проспекте разгоряченные бурным застольем мужики ловят такси. Останавливается машина. Мужики садятся.

– В Простоквашино!

– А это где?

– Где-где? Не нарывайся на рифму!

* * *

Заходят мужики в кабак и просят налить им по пять рюмок водки. Официант приносит. Мужики быстро все выпивают. Просят принести по четыре рюмки. Опять выпивают. Потом заказывают по три. После того как заказали по две рюмки, они призадумались. И один говорит:

– Странно… Чем меньше пьем, тем сильнее пьянеем…

* * *

Дети играют во дворе. Из окна голос:

– Миша, быстро домой.

– Ну мам, можно еще чуть-чуть?

– Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

* * *

Застольная беседа:

– Приходите к нам на собрание.

– А выпить там дадут?

– Ну что вы, надо же с открытым сердцем, твердо веря в идею…

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

* * *

Во время застолья:

– Выпьете что-нибудь?

– Нет, спасибо, не хочу.

– Может быть, чаю?

– Я не пью чай.

– Кофе?

– Я не пью кофе.

– Виски с содовой?

– Я не пью содовой!

* * *

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Познакомились, устроили застолье.

Вдруг факир говорит:

– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

– Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить.

Отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего сожрем!

* * *

Застолье. Время далеко за полночь. Один из выпивающих не знает, как ему быть с женой, поджидающей дома. Другой мужик учит его выходить из подобных ситуаций без скандалов на своем примере:

– Вернулся я домой после пьянки и ступаю осторожно, чтобы жену не разбудить. В темноте нечаянно наступаю на кота. Тот страшно заорал. Я сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот вредный котяра! Ты где шлялся! Я же тебя с самого утра ищу!»

* * *

У вас застолье? Вы точно знаете, что дома вас ожидает скандал? Еще вечером жена говорила вам, что вы опять припретесь домой пьяным? Не знаете, как повернуть ситуацию в вашу пользу? Ответ прост – явившись домой и с трудом ворочая языком, злобно крикните жене:

– Ну что, накаркала?!!

* * *

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

– Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

– Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

* * *

Выпивают мужики.

Один говорит:

– Я позавчера пришел домой пьяный, так жена на меня орать начала…

– А ты что?

– Что-что… Я ей говорю, взяли-то немного – две бутылки на троих. А пьяный такой был, потому что те двое не пришли.

* * *

Мужик после большой пьянки звонит другу:

– Слушай, ну мы и устроили! Самый большой прикол был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

* * *

Застольная беседа:

– Вот ко мне жена недавно привязалась! «Почему такой пьяный, почему такой пьяный?» Да потому что выпил много!

* * *

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.

«Да, застолье даром не прошло…» – думает мужик и спрашивает:

– Ты что тута делаешь?

– Ищу.

– Давай вместе искать.

Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:

– Нашел!

– Что нашел?

– Берег нашел!

* * *

Пьяный разговор:

– А я почему напился? Жена мне весь вечер твердила, не давая закусывать: «Кто не работает, тот не ест!»

* * *

Двое у винного отдела:

– Ну что, две возьмем или три?

– Наверное, три…

– А зачем? Ведь вчера взяли три, так одна осталась.

– Ну, тогда возьмем две.

Обращаются к продавщице:

– Девушка, четыре бутылки водки и две карамельки.

* * *

Вечером после работы в пивнушке мужики встречают своего сослуживца.

– Ты почему сегодня на работу не вышел? – спрашивают его.

– Во всем виновато мое любопытство! После первого сеанса противоалкогольного иглоукалывания очень хотелось узнать, – правда ли, что организм водку не примет.

– И что?

– Ну он взял и принял!

* * *

За столиком в ресторане сидят два грузина.

– Георгий, что случилось, ты почему чахохбили не ешь, вино хорошее не пьешь?

– Знаешь, у врача был, говорит, что печень больная. Запретил есть все острое и соленое, а пить совсем нельзя.

На другой день.

– Георгий! Что ты делаешь? Тебе же пить нельзя, врач за…

– А-а, слушай, я ему дал сотню баксов, он все разрешил.

* * *

Застольная беседа:

– Где вы обычно проводите свободное время?

– Обычно в вытрезвителе.

* * *

Мужик рассказывает собутыльникам, как устраивался на работу:

– Ну, прихожу я в отдел кадров, а меня там спрашивают, не любитель ли я случайно выпить?

– А ты что?

– Я прямо все сказал: я не любитель, я профессионал!

* * *

В квартиру звонит соседский мальчик.

– Дядя Петя, к нам приехали гости, и папа просил вас одолжить нам штопор.

– Конечно, малыш. Иди и скажи папе, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

* * *

Застолье. Все пьют, выселяться. И только один мужик сидит печальный. И взгляд у него безнадежно тоскливый Товарищи у него спрашивают:

– Чего ты такой грустный? Денег что ли, на выпивку нет?

– Да ну… есть деньги…

Рюмка, стоящая перед ним, была нетронута.

– Может, тебе с нами скучно?

– Да вы что, мужики! Мы сколько раз вместе напивались!

– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?

– А… пускает, всегда мне рада…

– Так в чем же дело?! Чего маешься?

– Понимаете… Не хочется… Первый раз в жизни.

* * *

Бар. Мужики после работы пьют пивко.

– О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости приехали дальние родственники с пьяной ориентацией?

* * *

Застолье. Подвыпившие мужики травят байки. Один рассказывает:

– Я как-то пришел домой пьяным. А на кухне у нас часы висят с кукушкой. Кукушка в часах три часа ночи кукует, а я, чтобы жену не будить, до двенадцати прокуковал и лег спать. Утром просыпаюсь, а жена мне говорит:

– Слушай, а часы-то пора менять!

– А что такое?

– Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!

* * *

Двое пьяных мужиков в баре стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:

– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

* * *

Застолье. Мужик рассказывает друзьям про работу:

– Да, мужики, я виноват, конечно, прогулял. Так я ж из благих побуждений! Жена купила бутылку «Ройяля», а я услышал по радио, что от него травятся, и чтобы спасти жену, употребил его, после чего мучился 5 дней, но все-таки выжил! И за это надо выпить!

* * *

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:

– Просто поразительно, что пять рюмок водки могут так изменить человека!

– Прости дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

* * *

Мужики сидят в рюмочной. Делятся воспоминаниями молодости:

– Моя женитьба попала под безалкогольные свадьбы, когда Горбачев боролся с пьянством, поэтому наша свадьба на всю жизнь не оставила никаких впечатлений.

* * *

Собрались мужики после работы в рюмочной.

– Вась, а куда это у нас на работе производственный спирт пропал?

– Да это инженер Булкин использовал его для промывки организмов линейных монтеров связи.

* * *

Застолье. Мужику наливают водку, а он спрашивает:

– А вы водку свежую купили?

– Да вроде бы да…

– А то мне вчера несвежая попалась. Выпил две бутылки, и меня так рвало, так рвало…

* * *

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить.

– А эти почему не выпили?

– Понимаешь, – отвечает мужик, – первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

* * *

Застолье. Хозяина дома спрашивают:

– Водка теплая или холодная?

– Приятная!

* * *

В ресторане:

– Официант! Рюмку водки мне!

Официант приносит бутылку водки.

– Но я же просил рюмку!

– Да, но у нас пьют из горлышка!

* * *

Мужики в баре спрашивают:

– Бармен, скажите, у вас осталось то вино, которое мы пили здесь на прошлой неделе?

– Да. Конечно.

– Ну что ж, тогда дайте мне бутылку пива.

* * *

В понедельник вечером мужики сидят в баре, выпивают. Встречают там своего сослуживца, который в этот день на работу не пришел. Они его спрашивают:

– А ты чего на работе не был?

– Да я вчера поехал навестить больного друга. Он не болел, и мы на радостях выпили… А потом я уже ничего не помню…

* * *

Застолье. Мужик рассказывает байку:

– …Мы с Лехой после собрания выпили и пошли закусывать в курятник. Взяли петуха, обмазали его глиной и испекли во дворе в костре. А после оказалось, что это не Лехин двор и вовсе не его петух. Ошибочка вышла.

* * *

Мужики встречаются в рюмочной. Один из них очень плохо выглядит. Собутыльники его спрашивают:

– Что с тобой случилось? Ты на себя не похож.

– Да я сегодня домой с пирушки вернулся только на рассвете. Захожу домой на цыпочках, чтобы жену не разбудить, сел на край постели, начал ботинки снимать. Жена тут открыла глаза и спрашивает:

– Почему ты сегодня так рано встаешь?

А я ей:

– Мне надо сегодня в командировку по делам фирмы ехать.

Надел я ботинки снова – и пошел…

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги