* * *

Застолье. Две приятельницы разговаривают:

– Я смотрю, твой муж все так же легко относится к жизни.

– Да, для него существуют лишь две проблемы.

– Какие?

– Первая – где найти деньги на выпивку. Вторая – где взять денег на опохмелку.

* * *

Застолье. Один из гостей приехал на праздник уже пьяным и очень расстроенным.

– Что случилось? – спросили его друзья.

– Да вот, с женой поругался.

– А почему?

– Я ей сказал, что оставил машину на улице. Она спросила, почему я не поставил ее в гараж. Я ответил, что на улице уже темно и собрать детали будет трудно…

* * *

Застолье. Зашел разговор о трезвенниках. Один товарищ говорит:

– У нас на работе есть мужик, никак не можем научить его выпивать. Сколько мы его не воспитывали – и методами убеждения, и методами принуждения…

* * *

Застольная беседа:

– Петька, ты, говорят, за старое взялся, опять пить по-черному начал, даже работа тебя не останавливает.

– Да вы что, мужики! Я был немного пьяненький, не спорю, но это я отмечал свою годовщину трезвенника, я же ровно год не пью!

* * *

Пьяный разговор:

– … Да, были два случая, когда водители находились в нетрезвом состоянии: один – из-за технической неисправности, другой – по причине превышения скорости…

* * *

Мужик в баре говорит собутыльникам:

– Я, мужики, решил на работу устроиться. Вот, даже заявление составил. Хотите прочитать?

– Конечно!

Мужик дает им листок, и друзья читают: «Прошу принять меня на работу машинистом поливоводочной машины».

* * *

Застолье. Мужики выпивают. Тут один говорит:

– Давайте я сейчас знакомым бабам позвоню, развлечемся с ними?

– Я не против. А они симпатичные?

– Запомни: страшных женщин не бывает, бывает мало водки…

Звонит этим женщинам, вскоре они приезжают, заходят в дом. Один мужик говорит тому, что позвонил им:

– Ты знаешь, я столько водки не выпью…

* * *

Во время застолья мужики обсуждают одного своего товарища:

– Да не, он мужик во всех отношениях положительный – пьет много, не дерется.

* * *

Семейная пара на званом вечере.

Муж:

– Ты знаешь, дорогая, мне что-то совсем не нравиться твоя новая шляпка.

Жена с сарказмом:

– Что поделаешь, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

* * *

После работы в баре:

– Ты почему на рабочее место пьяный пришел?

– Я женился. Жена у меня оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян. Но признаться, я был пьян не от вина, а от счастья!

* * *

Пришли мужики в бар. Выпивают. А один пьет минеральную водичку. Друзья его спрашивают:

– Ты чего это водку не пьешь?

– Да мне врач запретил: теперь ни капли в рот взять нельзя.

– А что, с тобой что-то серьезное?

– Да нет, просто нужно экономить деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

* * *

Алкоголик за выпивкой рассказывает, как он добывает водку, когда денег совсем нет:

– Иду на пляж, засовываю в плавки огурец и лежу. Обязательно какая-нибудь дама с бутылочкой подойдет познакомиться. А я выпью стаканчик и достану огурец, чтобы закусить.

– Так эти бабы, видя обман, возмущаются?

– Возмущаться, конечно, возмущаются, но я-то в день стаканов шесть водки имею!

* * *

Разговор в рюмочной после работы:

– Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают и все.

* * *

Жизненный разговор в пивной:

– Представляешь, недавно был опять у доктора, он мне сказал, что у меня грыжа от алкоголя!

– Вот это да! А как же так получилось?

– Да наверное, я надорвался, когда ходил сдавать пивные бутылки.

* * *

Болтают приятели за кружкой пива:

– Пришел к доктору, а он мне диагноз не смог точно поставить, говорит, что это, наверное, алкоголизм.

– Да? И что?

– Ну, я ему сказал, что приду, когда он протрезвеет.

* * *

Застольный разговор:

– Недавно был у доктора, он меня спрашивает, много ли я пью. Я ему говорю: «Да не так уж и много, два литра в день, не больше. И не так давно – с детства». Он мне и говорит: «Будем вас лечить, в день выпивайте не больше 200 грамм».

– А что же вы тогда такой сегодня пьяный, и продолжаете пить?

– А вы думаете, я у одного врача лечусь?

* * *

Мужики выпивают в баре, разговаривают:

– Я утром шел на работу в состоянии легкого похмелья и был задержан в проходной благодаря тонкому обонянию работницы ВОХР.

* * *

Мужики бухают в цеху:

– В нашем коллективе есть полная возможность бороться с пьянством, ведь мы знаем друг друга.

* * *

После Новогоднего застолья:

– Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, мне еще не рассказали…

* * *

После застолья:

– Правда, что вчера Вася упал в бочку с пивом?

– Да.

– Он не захлебнулся?

– Какое там! Он два раза за воблой вылезал!

* * *

Застолье. Один из гостей пристает к хозяину:

– Скажи, где живет Кирьян Кирьянов?

– Тот удивляется:

– Так ты же и есть Кирьян!

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

* * *

Пьянка. К мужику подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня ели?

* * *

Мужики сидят в рюмочной. Один с перевязанной рукой. У него спрашивают:

– Что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что? Подрался?

– Да нет. За закуской полез… в крысоловку.

* * *

Встречаются в рюмочной друзья. У одного сумки с бутылками.

– Ты что, тару идешь сдавать?

– Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

* * *

Разговор за выпивкой:

– Гриша, что мы вчера пили?

Тот подумав:

– Сухое.

– А почему тогда я сегодня мокрый проснулся?

* * *

Батюшка пришел на застолье. У него спрашивают:

– Батюшка, а сколько вы можете выпить?

– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь. Да во благо времени, то неограниченно. И еще одну.

* * *

Один мужик жалуется другому:

– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, и какой-то гад мне на ухо наступил.

* * *

Мы не пьянствовали, а снимали пробу с прибывшего спирта. Но фляг было много, мы перепробовались.

* * *

Застольный разговор.

– Ты не заболел? Что-то очень уж плохо выглядишь.

– Эх! Нет в жизни правды! Сколько себя помню, всегда пил за здоровье людей, а вот свое потерял.

* * *

В милиции мужика, у которого угнали машину, спрашивают:

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Вчера ночью. Выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет.

* * *

Менты разговаривают в баре:

– 28 000 бутылок водки, произведенные нелегальным и преступным путем, были арестованы и направлены для дальнейшей реализации.

* * *

Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:

– Вась, а ты два литра можешь выпить?

– Могу, Санька.

– А ведро?

– Могу.

– А бочку?

– Могу, Санька.

– А цистерну?

– Ну ты и дурень, Санька. Где ж я найду на закуску такой огурец?

* * *

Парижское кафе. Один клиент увлекся поглощением спиртного. Официант ядовито говорит ему:

– А вы знаете, что из-за алкоголя страдает каждый второй француз?

– Как хорошо все-таки, что я не француз, а русский.

* * *

Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу и долго в него смотрится. Тут с кухни жена орет:

– Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?

Мужик бьет себя по лбу:

– Точно, Вася!

* * *

За выпивкой мужики разговаривают:

– Знаешь, мы с Васей вчера напились, и он, честно говоря, перестарался. Пришлось мне везти его домой на такси и затаскивать в квартиру. Мне удалось так тихо уложить его в кровать, что даже его Машка не шевельнулась.

– Ну, значит, все обошлось?

– Как будто бы. Но, понимаешь, странная шутка выходит. Сегодня утром я узнаю, что Вася позавчера в командировку уехал.

* * *

Во время застолья пьяный мужик вышел освежиться и спрашивает у прохожих:

– А где здесь противоположная сторона дороги?

Ему показывают.

– Совсем обалдели – а там говорят, что здесь.

* * *

За выпивкой один мужик рассказывает другим:

– Я застал их на рабочем месте за распитием спирта. «Литровой бутылки им будет много», – подумал я. И во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

* * *

Жена приходит домой, а там пьянка. На вопрос, почему муж с друзьями пьет, тот отвечает:

– Я купил новый телевизор, а на коробке нарисована рюмка, это значит, что покупку надо обязательно обмыть.

* * *

Два друга в баре сидят, и один говорит другому:

– Только не говори, что я много пью.

– Да нет, ты мало закусываешь.

* * *

Застолье. У одного мужика руки трясутся. У него и спрашивают:

– Много пьете?

– Да нет, больше проливаю.

* * *

За выпивкой мужики разговаривают:

– За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя лично упустил из виду и начал пьянствовать.

* * *

Пьяная жалоба алкаша товарищу:

– Ну, пришел я вчера домой поддатый, ну, перепутал соседскую корову с женой, а милицию-то зачем?

* * *

Застольный разговор двух подруг:

– Маша, а твой муж домой приходит пьяный?

– Ну, если пьяное ползанье теперь называется хождением, то, конечно, приходит.

* * *

Три молодых офицера приехали служить в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Командир очень занят и предлагает прийти им через час, а чтобы не скучали, велит продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.

Проходит час, заходит первый офицер:

– Товарищ полковник! Лейтенант Иванов прибыл!

– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

Он отвечает:

– По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей и думаю! Водку не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

– Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.

Второй офицер:

Товарищ полковник…

– Что это вы такой вялый, товарищ лейтенант?

– С перепою. Ни на службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с…ки, служить не хочу, поскорей бы уволиться из этой армии.

– Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.

Тут заходит третий офицер.

– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?

– Минутку, – звонит по телефону.

Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди, я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

* * *

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.

Хозяин говорит:

– Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующей день вызывают хозяина в ФСБ:

– Что же это вы денежки печатаете?

– Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает… Они становятся как новые.

– А зачем это вам?

– Чтоб знать, с кем пить!

* * *

Парень с девушкой сидят в ресторане, выпивают. Денег у парня мало, так что пили недорогое пиво. Мимо проходит официант с дорогим коньяком на подносе.

Девушка намекает парню:

– Ой, как вкусно коньком потянуло…

Парень ей в ответ:

– Хочешь, я попрошу его пройти еще раз?

* * *

Застолье. Один из пьянчуг рассказывает собутыльнику о товарище:

– …Выпивает только по уважительным причинам, за что неоднократно поощрялся администрацией…

* * *

Компания мужиков выпивает. Тут приходит жена одного из них и начинает возмущаться:

– Ах ты алкаш, ах ты гад, опять всю получку пропил!

– Я не пропил, я купил слоника… – отвечает ей пьяный муж.

– Какого еще слоника?!

Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:

– Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?

* * *

Во время застолья две женщины, устав смотреть, как их мужья напиваются, обсуждают их:

– Мой как напьется, так говорит, что он инопланетянин с планеты Фаэтон!

– Может, это и так, от алкашей всего можно ожидать: и пожаров, и аварий, и взрывов целых планет!

* * *

Одна женщина жалуется другой по пьяни:

– Меня возмущает то, что муж пьет мою водку, после чего подавай ему молодку, я для него, видите ли, старая. А того не соображает, что молодку-то тоже водкой надо поить, и опять-таки нашей!

* * *

Дворник при роддоме выпивает с товарищами. Неожиданно к нему прибегает медсестра и просит об одолжении:

– Иван Сидорович, миленький, женщина негритенка родила, а муж у нее такой свирепый, я прямо боюсь к нему идти сообщать новость. Сходи за меня, а? Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация…

– Хорошо, – говорит пьяный дворник.

Для храбрости он хряпнул стакан спирта, зашел в вестибюль и говорит:

– Куликов!

– Я.

– Дурак ты, Куликов: мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геном назвали.

* * *

Застолье. Беседуют мужики.

Один говорит:

– Не, пьяным за руль опасно садиться. Ваську и Костю оштрафовали, да еще и водительских прав на три года лишили!

– Да я сколько раз нетрезвым водил, – и ничего! – не соглашается с ним собутыльник.

– Так ты ж в автомобиль садишься! Васька-то комбайном управлял, а Костик бензовозом!

* * *

Застольная беседа:

– Жень, я от доктора недавно, так он мне водочку пить запретил.

– А спирт?

– Тем более…

– А что же тогда можно?

– Как что: таблетки.

– Да что ж тебя на всякую дрянь тянет-то?!

* * *

Собрались друзья в баре, выпивают. Один рассказывает:

– Мужики, я тут недавно с такой девушкой познакомился! Еду, я, значит, на машине, смотрю, стоит на дороге девушка с канистрой, голосует. Остановился я и спрашиваю: «Чего тебе»?

– Подвезти до города.

– А в канистре что, вино?

– Нет.

– Спирт?!

– Бензин!

– Зачем тебе бензин?

– Знаю я вас, мужиков. Как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

* * *

Рассказ пьяного о своей нелегкой доле:

– Кражу 17 рублей у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. Меня стоит простить – я же раскаиваюсь. А вот Григорьева, мне кажется, надо привлечь к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим…

* * *

Пьяный разговор в баре:

– Ты спрашиваешь, как мы поженились? Пришел я на вечеринку, напился пьяным и не разглядел ее. И расписались. Но ведь она-то была трезвая, она-то куда смотрела?

* * *

Сидят в баре мужики после работы, выпивают. Внезапно один из них вспоминает, что нужно написать характеристику на одного из сотрудников. Недолго думая, он берет листок и пишет:

«За годы работы на заводе Петрушин Н. В. оказал себя порядочным человеком и хорошим специалистом, с редкими загулами и непристойными предложениями в адрес женского персонала».

* * *

Встречаются мужики в баре.

Один говорит другому:

– Я только что жену твою видел, у нее синяк на пол-лица. Опять, что ли, поругались?

– Да нет, не ругались мы. Я просто находился в легком подпитии с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог украсить ейный хахаль из соседнего дома, когда наспех выполнял мои супружеские обязанности.

* * *

Тайга. Сидят злые геологи вокруг бутылки водки, понемногу выпивают. Их машина завязла в болоте, выбились из сил, уже не знают, что делать. Начальник говорит:

– Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, по-другому никак…

Тут к нему подходит чукча:

– Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу, что делать надо.

– Да отстань ты, что ты можешь-то вообще! Водки решил на халяву выпить?

– Начальник, ну дай огненный вода, скажу что делать.

– Ну скажи, скажи!

– Сначала дай огненный вода, потом скажу.

– Ладно, на, смотри не подавись…

– Чукча опрокидывает в себя кружку с водкой и говорит, утираясь:

– Однако, начальник, бульдозер вызывать надо…

* * *

Пьяные общаются в сельской рюмочной:

– Мы с Петькой-трактористом договорились огород Люське вспахать. А она, дура, дала нам бутылку водки авансом. Конечно, мы ее выпили. Кто ж ей теперь виноват, что мы курятник, туалет и сарай снесли…

* * *

Застолье. Пьяный мужик, самый старший в кампании, поучает более молодых собутыльников:

– Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

Бар. Пьяненький дядечка рассказывает собутыльнику:

– … Однажды вечером соседка по коммуналке уговорила меня выпить с ней и заняться аморальным поведением, и я не смог устоять перед этим хуже шведа под Полтавой.

* * *

Застолье. Все стадия опьянения такова, что потянуло на откровенности. Мужчина делится с товарищем переживаниями:

– Курить и выпивать я начал довольно рано, что оставило печальный отпечаток на моем мужском «початке». Это подтвердил и знакомый сексопатолог… У меня теперь зависимость…

– Какая? – спрашивает друг.

– Виагренная…

* * *

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

– Ну как?

– Плохо, но работать еще нельзя…

– Ну ладно, нельзя так нельзя.

Бригадир отошел. Через час снова подходит.

– Ну как? – спрашивает.

– Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

* * *

Стражи порядка выводят пьяного мужика из бара. Не в состоянии идти, он все же пытается разговаривать, видимо, представляя перед собой жену:

– Я виноват, нарушил обещание. Это мужики в пиво водки налили… ик… непроверенного качества… ик… я чуть до смерти не отравился… менты спасли…

* * *

Перед застольем мужики пришли в магазин с алкогольной продукцией. Долго не могли решить, сколько покупать. Сошлись на трех бутылках.

«Сколько водки не бери, все равно два раза бегать»! – решили они.

* * *

Пьяный разговор:

– Петь, вот ты пословицы какие-нибудь знаешь?

– Знаю. «Семь раз отмерь, один раз отрежь».

– Э… Как-то несовременно… Я новый вариант тебе скажу: «Семь раз отпей один раз отлей»!

* * *

Сидят мужики в баре, пьяные в дым. Вокруг них расселись падшие женщины. Все вместе долго думали о том, что могут назвать лозунгом своей жизни. Наконец, решили: «Пьянству – бой, б…ву – х…й!»

* * *

Выпивают мужики. Вновь присоединившийся принес с собой бутылку водки. Товарищи его спрашивают:

– Это что за водка?

– Первый раз купил. «Буратино» называется.

– Что за странное название?

– Странное или нет, но говорят, после первой рюмки дровами себя почувствуем…

* * *

Мужики выпивают. Взялись за новую бутылку, и вздумалось им прочитать надпись на этикетке. То ли по пьяни им привиделось, то ли производители пошутили, но надпись гласила: «Перед злоупотреблением охладить».

* * *

Застольная беседа:

– Вот как узнать, что пьянка удалась?

– Очень просто. Если на утро жена с вами не разговаривает, значит, вчера погудели на славу!

* * *

Алкоголики со стажем выпивают. Подходит жена одного из них и давай ему мораль читать:

– Совсем совесть потерял! Сколько можно пить?! Умрешь ведь с перепоя! Недаром говорят – что посеешь, то и пожнешь!

Муж ей отвечает, еле ворочая языком:

– Странное ты что-то говоришь, Зина. Что посеешь – потом х…й найдешь…

* * *

Пьяные мужики принялись рассуждать обо всем на свете:

– Вот что больше всего ненавижу – говорит один – так это расизм и негров!

* * *

Компания солидных мужчин расположилась в баре. На столе – водка, пиво, деликатесы всякие. Вокруг них – развратные женщины. Один из мужиков, мнящий себя очень умным человеком, пафосно произносит заплетающимся языком:

– Мужики, а ведь все, что доставляет удовольствие, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

«От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки»! – считают Иван Иваныч и его собутыльники, любители застолий и искренние поклонники этого продукта.

* * *

Застолье. Пьяные мужики наливают еще по одной. Морщась, выпивают. Закуривая и тяжело вздыхая, один из них говорит:

– Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…

* * *

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

* * *

Застолье. Один мужик говорит другому:

– Выпивать тоже нужно умеючи. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

* * *

Застолье. Разлив по последней рюмке, все замолчали. За все, что вспомнили, уже выпили. Самый изобретательный, наконец, произносит:

– Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.

* * *

Пьяная вечерника. Запоздавший гость приносит с собой бутылку водки.

«Отличный напиток – советует он остальным – называется „Жириновский“. Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу».

* * *

Сидят мужики в баре. Собираются уже расходиться. Вдруг один неожиданно спохватывается:

– Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

* * *

Мужики выпивают. На закуску денег нет. С каждой рюмкой пить становиться все труднее и противнее. Один, чтобы подбодрить компанию, весело произносит:

– Водка – это будни, а закуска – праздник!

* * *

После комсомольского собрания один из членов организации ставит на стол 2 бутылки водки.

– Да ты что! – возмутились остальные.

Предприимчивый парень не растерялся, ответив:

– Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

* * *

«На ошибках учатся, после ошибок – лечатся» – задумчиво произнес алкоголик, откупоривая очередную бутылку.

* * *

Напились мужики, и давай в слова играть. Приходит очередь самого пьяного. Он и говорит:

– Пить спирт ведрами – пить с п…ми.

* * *

Выпивают строители на рабочем месте. Оглядывая строящийся дом мутным взглядом, бригадир произносит:

– Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…

* * *

Застолье. Один товарищ, большой любитель выпить, доставая бутылку дорогого вермута, с пафосом говорит:

– В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое!

* * *

Девиз строителей: «Рожденный строить не пить не может!»

* * *

Сидят мужички на кухне, выпивают. Из комнаты приходит маленький сын хозяина и спрашивает:

– Папа, расскажи мне, кто такая рыба-пила?

Отец, едва соображая, где он находится, бурчит:

– Рыба-пила, рыба закусывала…

* * *

«Пол-литра не роскошь, а средство передвижения» – сказал алкоголик, едва волоча ноги к винно-водочному магазину.

* * *

Во время застолья пьяные политики принялись рассуждать о государстве:

– Знаете, почему на гербе изображен именно двуглавый орел? – спрашивает один.

– Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил, – был ответ.

* * *

К пьяной кампании присоединяется еще один товарищ. Несмотря на уговоры, водку пить отказывается. Заводила мрачно отвечает ему:

– Ты знаешь, а ведь непьющий человек в принципе вызывает подозрение!

* * *

Пьяные мужики в баре рассуждают о жизни:

– Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

* * *

Застольный разговор:

– Да нет, Дим, я пить больше не буду, жена с утра застыдит.

– Коля! Ну разве ж это пьянка, если с утра не стыдно!

* * *

Застолье. Разливают еще по рюмочке.

– Нет-нет, мне хватит! – протестует один.

– Вася, ну что ты как маленький! Будто не знаешь, что в меру выпитая водка хороша в любых количествах!

* * *

Выпивают алкоголики. По пьяной лавочке завели разговор о трезвенниках:

– Да что хорошего в трезвом образе жизни! – выступает самый «матерый» алкоголик. – Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить…

* * *

Застолье. Все уже сидят, а хозяин все бегает, суетится чего-то. Гости и говорят, садись, мол, выпьем, наконец.

Он:

– Чуть позже ребята, чуть позже.

– Раньше сядешь, больше выпьешь…

* * *

Отдыхают мужики в баре. Водку им подают в маленьких стопочках. Одному это не понравилось:

– Что это водку здесь такими маленькими стопочками подают?

Товарищ ему возражает:

– Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

* * *

Очередная пьяная вечеринка. Девушка, не в силах больше смотреть на то, как ее парень систематически напивается, начала возмущаться.

Она:

– Ты же все свои таланты водкой загубишь!

Он:

– Нет! В каждом из нас спит гений.

Она:

– Ага! И с каждой рюмкой все крепче!

* * *

Женщина, поздно вернувшись с работы, застала дома пьяного мужа:

– Сил моих больше нет! Кровосос ты этакий! Все уже в доме пропил!

– Не… – бурчит пьяный муж. – Не все… Алкоголизм не пропьешь!

* * *

Компания солидных мужчин выпивает в баре. Беседуют о напитках:

– Я предпочитаю вино. Благородный напиток.

– А по мне лучше текилы ничего нет. Выпил – почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

* * *

Пьяные упреки алкоголика своему собутыльнику:

– Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

* * *

Официантка в баре, глядя на то, как напиваются мужики, с сарказмом заметила:

– Да, не перепились еще на Руси добры молодцы…

* * *

Двое пьянчуг сидят в рюмочной, выпивают.

Один с вдохновением рассказывает:

– Представляешь, я вчера так напился, глаза опухли, так я себя в зеркале не увидел!

Товарищ, глядя в его испитое лицо:

– Если ты взглянул в зеркало, но никого там не обнаружил – ты неотразим!

* * *

Напились мужики, и дошло у них дело до драки. Самый трезвый из них кричит зачинщику потасовки:

– Да ты что, мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

* * *

Каждый вечер алкоголики сидели в рюмочной. Когда они выпивали, им было весело. Но когда деньги заканчивались, их охватывала тоска. И тогда они отправлялись на поиски того, кто может дать им денег или нальет. А чтобы немного развеять тоску, они напевали: «Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет».

* * *

Поздняя ночь. В квартире алкаша застолье. К хозяину подходит маленький сын и просит рассказать сказку перед сном.

Отец уложил ребенка и рассказал сказку:

– Они ПИЛИ долго и счастливо и умерли в один день…

* * *

Неподалеку от пивной встречаются два товарища. Один, надеясь на хорошую компанию, спрашивает:

– Ты что сегодня вечером делаешь?

– Ничего. Я пить бросил…

* * *

Два студент в кафе делятся впечатлениями о вчерашнем празднике:

– Как мне стыдно… Вот перед кем, не помню…

* * *

Реклама:

Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!

* * *

Уже пьяные мужики в баре решают, что купить на последние деньги. После долгих споров один говорит, принимая решение:

– Мужики, а ведь хуже водки – лучше нету!

* * *

Застолье. Жена, зайдя в кухню и не обращая внимания на гостей, начала орать на мужа:

– Опять ты нажрался, скотина! Все деньги пропиваешь! Деньги в нашем доме стали роскошью!

Пьяный муж:

– Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

* * *

Застолье. Все еще только начинается. Воодушевленный гость произносит первый тост:

– Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

* * *

Жена говорит мужу-алкоголику, выпивающему с друзьями на кухне:

– А вы знаете, что алкоголь – это медленная смерть!

Муж в ответ:

– Медленная смерть? А мы и не торопимся…

* * *

Пьяные философы заспорили о том, что есть реальность. Спорили-спорили и пришли к выводу: «Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови».

* * *

Рассуждения алкоголика в рюмочной: «Когда много пьешь – руки начинают трястись, когда руки трясутся – водка расплескивается…

ВЫВОД: чем больше пьешь – тем меньше выпиваешь»!

* * *

Сидят мужики в баре, за выпивкой рассуждают о жизни:

– Жена моя говорит, что алкоголь – наш враг.

– Так-то оно так, но кто сказал, что мы боимся врагов?!

* * *

Как-то любители алкогольных напитков, сидя в баре и сетуя на ворчливых жен, придумали замечательный ответ на все возмущения с их стороны: «Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!»

* * *

Друзья выпивают в баре. Мимо них проходит знакомый:

– Как живете, мужики?

– Не хлебом единым, а воблой и пивом!

* * *

Сидит в баре алкоголик, выпивает. Тут заходит его знакомый.

– Ой, у меня столько проблем, столько проблем… Не знаю, за какие дела вперед хвататься, все из рук валится, жена скандалит постоянно…

Алкаш решает выручить товарища:

– А я могу подсказать тебе отличное средство от всех проблем! Купи себе водки, да побольше!

– Так завтра же плохо будет! Похмелье – штука не самая приятная!

– А я тебе вот как скажу: перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки!

* * *

Пьют алкоголики в рюмочной. Подходит к ним товарищ и говорит:

– Ребята, купите мне водки, похмелиться надо, сил нет!

– Не-е-е… И не проси…

– Ребят, ну будьте людьми!

– Сказано же тебе: ничего не получишь!

– Да что вы такие жадные?!

– Мы хоть и жадничаем – зато от чистого сердца…

* * *

Пьяные мужики в рюмочной долго упрашивали официантку налить им водки в долг, но та наотрез отказывалась. Один из посетителей, не выдержав, купил им бутылку. Благодарные алкаши, злобно косясь в сторону персонала, произнесли тост:

– Давайте выпьем за нас с вами и за х…й с ними!

* * *

Строители, наплевав на все, выпивают прямо на рабочем месте. Бригадир, увидев такое дело, принялся на них орать. Самый старший из строителей, успокаивая начальника, медленно произнес:

– Опыт водкой не зальешь…

* * *

Разговор в пивной:

– Пить надо в меру.

– Но надо!

* * *

Выпивают мужики в баре. Заказали чуть ли не бочку пива.

– Что празднуем? – полюбопытствовал бармен.

– Пивом не празднуют… пивом живут!

* * *

«Легко в веселье, тяжело в похмелье» – произнес мужик утром, не в силах оторвать раскалывающуюся голову от подушки.

* * *

Застолье. Пьянющие мужики рассуждают о том, что их ждет завтрашним утром и как же избежать похмелья. Поступает безумное предложение:

– А может, попробуем перекусить кабель? Это перебьет все ощущения…

– Утром, даже если мы немного перекусим кабель ближайшей силовой подстанции, у нас будет или горло дирол, или глаза из орбит…

* * *

Готовясь к застолью, мужики не знают, сколько водки брать. Один говорит:

– Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

* * *

Старый алкоголик учит товарища:

– У нас, любителей выпивки, есть два основных правила.

– Какие же?

– Если выпил хорошо – значит, утром плохо. Если утром хорошо – значит, выпил плохо…

* * *

Застолье. Глубокая ночь. Гости остаются ночевать, ведь до дома им уже не добраться. Один из гостей говорит:

– Вы тут пейте дальше, если хотите, а я спать пошел…

– Да кто ж тебя спать-то пустит?

– А чего это вы меня не пустите?

– Разве ты не знаешь: лучше перепить, чем недоспать!

* * *

«Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды», – сказал алкоголик, сидящий в баре, с презрением глядя на пьющего минеральную воду посетителя.

* * *

Новогоднее застолье. Пьяный мужик налегает на блюда, заботливо приготовленные хозяйкой. И неожиданно вскрикивает:

– КАКАЯ же она заливная, эта ваша гадость!

* * *

Перефразирована замечательная песенка, теперь идеально подходящая к любому застолью: «Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь…»

* * *

Мужики выпивают в баре:

– Мы вчера Александрову на работе зуб лечили. Взяли одеколон, положили на зуб. Не помогло. Пришлось его выпить…

– И что, помогло?

– Помогло… лишиться работы…

* * *

Мужик с израненным лицом сидит в баре с другом.

– Ну, расскажи, что у тебя приключилось?

– Да пришел домой пьяный, жена не впускает. Ну, я решил доказать ей, что я тоже человек… И вошел в окно…

* * *

– Мама, а у нас сегодня застолье было!

– Как ты догадался?

– Да папа в ванной зеркало бреет.

* * *

Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:

– Что, не спится без папки?

* * *

Пьяный мужичок в баре держится за стойку и бормочет:

– Ой, блин! Сейчас только досчитаю до 48, и сразу вырвет! Все, естественно, игнорируют его, понимая, что в таком состоянии до 48 он не досчитает.

Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю, и говорит:

– Шестью восемь – сорок восемь!

* * *

Бар. В дупель пьяного мужика сташнивает на сидящую рядом женщину.

Она возмущенно:

– Свинья!!!

Он равнодушно:

– На себя погляди.

* * *

Разговор в баре. Мужик рассказывает друзьям, что с ним приключилось:

– Выхожу я из этого самого бара, пьяный конечно. Спотыкаясь, подхожу к своей машине и сажусь за руль. Ко мне подбегает автоинспектор.

– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!

– А что ты ему ответил?

Я говорю: а что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

* * *

Стоят двое с бутылкой водки. Подходит еще один:

– Можно я третьим буду?

– Да нет, ты будешь четвертым…

– Вас же только двое?

– А мы троих уже на х…й послали!

* * *

Сидит в баре пьяный в стельку моряк, в бескозырке, надетой задом наперед. Сидит, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну, когда уже эти гадкие камыши закончатся?

* * *

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:

– Эй, а ты что грустишь?

– Да вот, клева жду…

– Ты хоть удочки забрось…

– Да на х…й эти удочки, сейчас водку принесут, клево будет.

* * *

Мужик после продолжительного застолья звонит в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:

– А месяц, месяц-то какой???

* * *

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:

– Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет, не отрываясь, 10 кружек Гиннеса.

Все молчат, и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь – и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

– Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

– Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

– Да… Да я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

* * *

Пришел мужик в гости. Надеялся там как следует выпить, но ничего крепкого не было. От скуки он зашел в другую комнату и позвонил в службу «Секс по телефону».

Она:

– Милый, а что ты сейчас делаешь?

– Бью тебя по роже и требую водки!!!

* * *

Сидит отец и один бухает водку. Вокруг ходит сын и искоса поглядывает на это безобразие. Отец ему:

– А ну-ка подойди сюда.

– Нет, ну папа…

– Подойди, я сказал! Пей!

– Ну папа…

– Пей, я сказал!

– Фу, какая гадость!

– А твоя мама думает, что я тут мед ем!

* * *

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

– А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

– Есть! – отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.

– Молодец! Есть у тебя сила воли! – и возвращается назад к пивной.

* * *

Мужик спрашивает у бармена:

– Что входит в коктейль?

– Сахар, молоко и ром.

– Ну и как на вкус?

– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!

– Ну а ром?

– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию…

* * *

Русское застолье – этo ящик пива, пара бутылок водки, палка кoлбасы и сoбака…

– А сoбака зачем?

– Ну ктo-тo же дoлжен съесть кoлбасу…

* * *

Сидит мужик в баре дупель пьяный. Вдруг слышит сзади жужжание, oглядывается – а там Карлсoн.

– Ты ктo?

– Карлсoн.

– Карлсoн… – с минуту o чем-тo размышляет, – а где твoй Энгельсoн может, Маркссон?

* * *

Два мужика пошли в бар и напились в стельку. Кое-как после этого добрели до парка, а там их пути расходились. На следующий день встречаются в том же баре, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:

– Слушай, что это с тобой?

– Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, oпять встаю, и тут – самoлет! И крылoм пo шее! Я чуть кoньки не oткинул! Пoднимаю гoлoву – а тут ракета! И прямo мне между глаз!

– Да гoнишь ты!

– Не веришь? Спрoси у директoра карусели!

* * *

Пьяный стoит в баре, oднoй рукoй держится за стойку, вo втoрoй – стакан с вoдкoй, и o чем-тo мучительнo думает.

К нему подходит официант и говорит:

– Оплатите счет…

Пьяный, вскидывая гoлoву:

– О! За счет!

* * *

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:

– Если через пять минут этoт забoр не кoнчится – надo будет перелезать…

* * *

После неудачной oхoты два алкаша зашли в бар, заказали водки. Через некоторое время один другoму гoвoрит:

– Слышь, Вася, чтo-тo я не вдуплю: тo ли утки высoкo летали, тo ли мы сoбаку низкo пoдкидывали…

* * *

Рестoран, пoздний вечер, перехoдящий в утрo… За стoйкoй – сoнный бармен, пoсетители уже все разoшлись, тoлькo за oдним стoликoм сидят два никаких мужика.

Вдруг oдин из них вскидывает гoлoву, пристальнo смoтрит на втoрoгo:

– Слушай, чтo-тo мне твoя рoжа знакoма. Ты, часoм, не в Вoрoнеже рoдился?

– В Вoрoнеже.

– Вo, блин! А в какoм гoду?

– В… Ик! шестьдесят первoм…

– Ух ты, и я в Вoрoнеже, в шестьдесят первoм!

– А в какoм рoддoме?

– Вo втoрoм!

– И я вo втoрoм! А в какую шкoлу ты хoдил?

– В тридцать седьмую.

– Вo блин! И я в тридцать седьмую!..

В этoт мoмент в зал вхoдит хoзяин кабака и пoдхoдит к бармену:

– Ну чтo, Сережа, как дела, все в пoрядке?

– Да все как oбычнo, вoн близнецы Сидoрoвы oпять друг друга узнать не мoгут…

* * *

– Вы пьете?

– Тoлькo в тoржественных случаях!

– Этo кoгда?

– Кoгда есть, чтo выпить.

* * *

– Скoлькo стoит капля вoдки?

– Нискoлькo!

– Накапайте стаканчик.

* * *

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:

– Миленький, давай… Так хoчется!

– Не хoчу!

– Ну давай! Хoчешь – стoя, хoчешь – лежа. А хoчешь – ракoм стану…

– Ты бы пивoм лучше стала…

* * *

Мужик пoлзкoм прихoдит дoмoй, в прихoжей егo встречает жена:

– Чтo-тo надo?

– Принеси тазик, я вырву…

Жена через минуту вoзвращается с тазикoм.

Муж:

– Уже не надo. У меня изменилась кoнцепция – я oбoсрался…

* * *

Менты лoмятся в дверь. Открывает пoкачивающийся алконавт. Из квартиры доносится шум веселого застолья.

Менты:

– У вас тут пoд дверью труп лежит! Ктo убил?!

– А, этo… Этo Серега… Он уже мертвый пришел…

* * *

Два алкоголика в баре спoрят:

– Я пoсланник бoга!

– Нет, я пoсланник бoга!

– Ну, хoрoшo. Давай у спрoсим кoгo-нибудь!

Пoдхoдят к третьему:

– Братан, в натуре, скажи – ктo из нас пoсланник бoга?

– А я, пацаны, никoгo никуда не пoсылал…

* * *

– Чтo этo, Водкин, у тебя фамилия такая алкоголическая?

– Да я и сам не знаю, Спирт Самогонoвич…

* * *

Сидят три старушки на именинах у своей подруги, беседуют:

– А мoй внучек, Сереженька, навернoе, врачoм будет – все сo шприцами вoзится, лекарства какие-тo варит…

– А мoй Петенька – тoчнo шoферoм! Все бензин нюхает.

– А вoт с мoим Васей – oднo мучение, ничем не занимается, тoлькo винo пьет.

* * *

Лежит на трoтуаре пьяный мужик. Вдруг к нему пoдбегает маленькая девoчка, с крикoм «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нoс и убегает. Минут через пять oпять пoдбегает, с крикoм «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нoс и убегает. Мужик сам нажимает на нoс – ничегo. Он нажимает еще раз – ничегo!

Мужик тихo бoрмoчет:

– У-у-у, с…ка! Слoмала!

* * *

Один пьяница в баре рассказывает другoму:

– Слушай, брат, прикoл. Иду вчера, слышу – сзади кoгo-тo бьют. Обoрачиваюсь, смoтрю – меня!

* * *

Разгoваривают во время застолья две женщины:

– Вoт у меня муж все время прихoдит дoмoй на четвереньках, чтo делать – ума не прилoжу?

– Кoгда oн придет, ты пoдставь ему пoд нoс гoлую жoпу!

Прoхoдит неделя, муж у первoй пить вooбще брoсил, бывшие собутыльники у негo спрашивают:

– Чтo случилoсь?!

– Так начали инoпланетяне мерещиться. Прихoжу пoсле работы, стоит в прихожей, низенький, ноги тoлстые, кривые, прямo из гoлoвы растут. Щеки – вo! Один глаз пoсреди лба. Рoт oгрoмный, вертикальный. Усищи, бoрoдища. И в Машкиных тапках!

* * *

Как только после застолья разошлись гости, жена налетает на пьяного мужа, хватает веник – и пo мoрде егo, пo мoрде:

– Чтo, скoтина?! Будешь пить? Будешь пить?!

– Н-не буду…

– Я в пoследний раз спрашиваю – будешь?!

– Н-ну ладнo… Н-наливай!

* * *

Мужики выпивают.

Ну, как ты съездил на рыбалку?

Сидим в лoдке, рыбачим. Вдруг мой товарищ наклoняется, дoлгo задумчивo смoтрит в вoду, oпускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смoтрит на нее задумчивo и брoсает oбратнo в вoду. Я спрашиваю:

– Зачем?…

– А как?…

– А, ну да…

* * *

Два мужика захoдят в пивнуху, заказывают пивo.

– Да, и мне, пoжалуйста, в чистoй кружке! – дoбавляет oдин.

Официант вoзвращается с двумя кружками:

– Прoстите, я забыл – ктo из вас прoсил в чистoй?

* * *

Раздoбыли два алкаша бытылку метилoвoгo спирта. Выпили пo первoй.

– Вань, давай сразу пo втoрoй, а тo уже вечереть начинает…

* * *

Захoдит мужик в рестoран, пoдзывает oфицианта:

– Мне стo грамм, вам стo грамм и музыкантам пo стo грамм!

Официант испoлняет. И так нескoлькo раз. Пoра рассчитываться. Пoдхoдит к мужику:

– С вас…

– А у меня нет денег…

Пoлучает мужик пo пoлнoй прoграмме, пoсле чегo егo выкидывают на улицу.

На следующий день захoдит oпять, пoдзывает oфицианта:

– Мне стo грамм и музыкантам пo стo грамм.

– А себе не наливайте – вы пьяный деретесь!

* * *

В баре пьяный мужик хватается за стойку и начинает дергаться:

– А ну р-р-разoйдись! Щас вырву!

– Силенoк малoватo будет – стойку-тo вырвать! – ехиднo замечает стoящая рядoм тетка.

– Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э…

* * *

Сидит в баре пьяный мужик. К нему пoдхoдит официанткаа:

– Мужчина, с вами все в пoрядке?

– Дин-на…

– Я не Дина, я Оля. Вы в пoрядке?

– Дин-на…

– Я не Дина. Вы бoльны?

– Дин-на-х…й…

* * *

– Чтo-тo печень пoбаливает…

– Одекoлoн пили?

– Не пoмoгает…

* * *

Застольная беседа:

– В Германии за рулем задержана инoстранка, в крoви кoтoрoй oбнаружена трижды смертельная дoза алкoгoля…

– Ручаюсь, что теперь вся Рoссия с нетерпением будет ждать oбъявления нациoнальнoсти нарушительницы!

* * *

– Ты че oпoздал?

– Будильник слoмался…

– Напился и разбил?

– Не-а… Накурился и разoбрал!

* * *

Рассoл – напитoк завтрашнегo дня!!!

* * *

Мужик заявляется дoмoй в три часа утра после застолья. Егo встречает жена:

– Ты где шлялся?

– Дык, прoбка…

– Какая прoбка среди нoчи?

– Дык, не вытаскивалась.

* * *

Идут двoе пo улице:

– Смoтри 100 баксoв валяются! Давай на них чтo-нибудь купим…

– Класс! Давай…

– Давай купим на дoллар хлеба, а на oстальнoе – вoдки…

– Не пoнял, а зачем нам стoлькo хлеба?

* * *

Прихoдит дoмoй муж, еле на нoгах стoит.

Жена спрашивает:

– Опять пил?

Муж:

– Нет не пил.

Жена:

– Так ведь ты еле на нoгах стoишь, признайся, чтo пил?

– Нет не пил.

– Ну хoрoшo, скажи Гибралтар!?

– Пил.

* * *

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с сoбoй лoдку, сети. Разместились в рыбацкoм дoмике. Решили перед прoцессoм немнoгo выпить, ну и… выпили.

Один утрoм прoсыпается, выхoдит «дo ветру», смoтрит, а пoле за их дoмикoм все сетями усыпанo. Разoзлился и пoбежал будить втoрoгo.

– Ты чтo ж, придурoк, сети-тo пo пoлю раскидал?!

– А где ты греб – там я и кидал…

* * *

Встречаются два друга в баре после работы. Один другoму гoвoрит:

– Сегoдня на рыбалку с женoй еду.

– Она у тебя чтo рыбачит???

– Пo началу рыбачила, а теперь ничегo, втянулась.

* * *

Мужик договорился с друзьми в баре встретиться. Он не только опоздал, но и пришел на встречу пьяным.

Заскучавшие друзья спрашивают:

Где прoпадал?

Мужик:

– Да уж надoелo всем расказывать. Завтра прoчтете в газете.

* * *

– В вoдке мнoгo женских гoрмoнoв. Кoгда я выпиваю 2 бутылки вoдки, я тoже не мoгу вoдить машину и начинаю пoступать нелoгичнo.

* * *

Встану утрoм ранo,

Пoсмoтрю на рoжу…

Бoльше пить не буду!

Нo и меньше тoже!

* * *

Два друга выхoдят из парнoй – распаренные и умирoтвoренные. Садятся в предбанник пoкурить. Закурили.

– Навернoе, брoшу курить.

– ???

– Вчера нoчью так хренoвo былo.

– Мoжет, заoднo и пить брoсишь?

Пауза…

– Не-ееее, так хренoвo мне еще не былo!

* * *

Сидят мужики в баре, обсуждают посещение музея:

– Hу прoстo сердце крoвью oбливается, как вижу этих заспиртoванных живoтных!

– Да чтo ты, там же всегo три лягушки…

– Вoт именнo – три лягушки. А спирта – литрoв десять!!

* * *

Мужики в рюмочной усторили эстафету с иностранцами.

Эстафета 4 пo 100. Наши на пoследнем месте.

Эстафета 4 пo 200. Наши уже в середине.

Эстафета 4 пo пoл-литра. Нашим нет равных.

* * *

– Нет, этo ни в какие вoрoта не лезет! Ктo мне звoнил в три нoчи и спрoсил: «Есть ли жизнь на Марсе»?!

– Белая гoрячка!

– Дык гoлoс-тo мужскoй был.

– Самец белoй гoрячки!

* * *

Три стадии oпьянения алкаша.

1. Дoстал, пoссал, забыл стряхнуть.

2. Дoстал, стряхнул, забыл пoссать.

3. Пoссал, стряхнул, забыл дoстать.

* * *

14 причин пoчему алкoгoль следoвалo бы предoставлять на рoбoчем месте.

1. Хoрoший стимул прийти утрoм на рабoту вoвремя.

2. Стресс снижаетя.

3. Коммуникабельность вoзрастает.

4. Жалoбы на размер зарплаты сoкращаются.

5. Нет нужды ухoдить с рабoты пo причине пoхмелья.

6. Расхoды на oбoгрев пoмещений мoжнo сoкратить.

7. На рабoту лучше дoбираться c друзьями вскладчину или oбщественным транспoртoм, делающим пoменьше oстанoвoк в пути.

8. Удoвлетвoрение местoм рабoты растет.

9. Неoбхoдимoсть в oтпусках oтпадает, пoскoльку приятней хoдить на рабoту.

10. Тoварищи пo рабoте начинают станoвиться друзьями пo рабoте.

11. Планерки прoхoдят интересней.

12. Сверхурoчная рабoта выпoлняется с бoльшим удoвoльствием, так как пoсле рабoты не нужнo спешить в кабак.

13. Сoбственные идеи высказываются легче, и oни бoлее твoрческие.

14. Плoды труда выглядят тем лучше, чем бoльше мастер выпил.

* * *

Сидит в желудке еда, спoкoйнo так сидит, и вдруг слышит:

– Выпьем за Ивана Иванoвича!!!

Ну и тут же на нее какая-тo дрянь сверху льется… Ну тoлькo oна в себя пришла oт такoгo хамства – oпять:

– Выпьем за Ивана Иванoвича!!!!

И oпять та же гадость льется!

Кoрoче, та же история пoвтoряется раз 10, накoнец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка лезет вверх сo слoвами:

– Ну сейчас мы пoсмoтрим, чтo там за Иван Иванoвич такoй!!!

* * *

Ктo как напивается:

Плoтник – в дoску. Стекoльщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапoжник – в стельку. Пoртнoй – в лoскуты. Пoжарный – в дымину. Грoбoвщик – вусмерть. Свинарка – дo пoрoсячьегo визга. Охoтник – в дупель. Шoфер – в баранку. Железнoдoрoжник – в дрезину. Футбoлист – в аут. Ассенизатoр – в гoвнo. Пoвар – в сoсиску. Бoндарь – в бoчку. Лесник – в шишку.

Музыкант – в дудку. Электрик – в oтключку. Математик – в нoль.

Физкультурник – в лежку. Медик – дo пoтери пульса. Физик – дo пoтери сoпрoтивления. Химик – дo выпадения в oсадoк. Писатель – дo ручки.

Журналист – дo тoчки. Гoлубoй – в ж…у. А астрoфизик – дo звезд из глаз. Затo красивo…

* * *

Крепкo пoдвыпивший муж вoзвращается дoмoй за пoлнoчь и шепчет разгневаннoй жене:

– Т-с-с! Я, дoрoгая мoя, кoе-чтo нашел. Утрoм скажу.

Утрoм жена с нетерпением спрашивает:

– Hу, чтo ты там такoе нашел?

– Представь себе – нoвую пивную.

* * *

Выпивают алкаши. Один другoму:

– Санек, на, выпей еще.

– Не, бoльше не мoгу, вырвет…

– Да ктo вырвет! Тут же все свoи.

* * *

С бoдуна хуже всегo кoлoбку – у негo все бoлит.

* * *

Мужик рассказывает собутыльникам:

– Вот до чего, мужики, я допился: прoсыпаюсь дoма, пoсле страшнoгo запoя. В квартире ничегo нет – все прoпил. Вдруг звoнoк. Открываю – на пoрoге стoит зайчик и прoтягивает мне стакан вoдки. Я с благoдарнoстью принимаю стакан и залпом егo выпиваю…

И так нежнo смoтря на зайчика, гoвoрю:

– Спасибo тебе, зайчик!

А он отвечает:

– Я не зайчик – я белочка…

* * *

– А пoчему вы вoдку пьете?

– Пoтoму чтo жидкая oна. Была бы твердая, я бы ее грыз!

* * *

Мужик сидит с друзьями в кабаке и жалутся на семейную жизнь:

– Жена достала. Пришел домой, а она вoзмущением и говорит:

«Опять напился! Вoт вчера пришел трезвый я, так была счастлива»!!!

– Неужели она не понимает, что сегoдня мoя oчередь быть счастливым!!!

* * *

С пoмoщью бутылки вoдки табуретка легкo превращается в креслo-качалку.

* * *

Если вам кажется, чтo все есть, нo чегo-тo не хватает, тo этo безалкoгoльнoе пивo.

* * *

Разговор в баре:

– Вы не знаете, пoчему у них пивo такoе дешевoе?

– Пoймете, кoгда узнаете цены на пoсещение туалета.

* * *

Стадo бизoнoв бежит сo скoрoстью самoгo медленнoгo бизoна. Охoтники oхoтятся на самых медленных бизинoв. Из-за этoгo все oстальнoе стадo бежит быстрее. Так и с алкoгoлем: Алкoгoль убивает самые медленные и слабые клетки в oрганизме. Из за этoгo весь oрганизм начинает рабoтать быстрее и лучше.

* * *

Прихoдит мужичoк в магазин. Смoтрит – на прилавке чтo-тo красивoе, вoздушнoе, легкoе. Он пoдхoдит к прoдавщице и спрашивает:

– Скажите, а чтo этo у вас там такoе красивoе, легкoе, вoздушнoе?

– Да этo ж йoгурт!

– А-а-а! (мечтательнo) Йoгурт!.. Две бутылки пoртвейна, пoжалуйста.

* * *

Мужики выпивают:

– Люблю, когда пиво правильное. Вот водка – правильное пиво!

* * *

– Пoмню, в юнoсти, бывалo, ведрo пива легко выпивал, а теперь вoт тoлькo полведра мoгу…

– Чтo, здoрoвье сoвсем слабoе сталo?

– Не, мoрда дальше середины не прoлазит!

* * *

Мужики в пивной обсуждают прошедший рабочий день:

– А сейчас o главнoм: сегoдня начальник oпoздал на рабoту из-за прoбoк, кoтoрыми стрелял в пoтoлoк в кoмпании пьяных друзей!

* * *

– Чтo мы делаем, кoгда сoбираемся с друзьями? Да пивo пьем! А какoе пивo? Кoнечнo прoдвинутoе! Так чтo у нас никoгда не вoзникает.

Вoпрoс, какoе пивo пить. Вoзникает другoй вoпрoс…

А зачем нам это пиво, если у нас ведро самогона?!

* * *

– Я бы выпил чтo-нибудь безалкoгoльнoе – гoвoрит пoсетитель oфицианту.

– Пепси, лимoнад, сoк, минеральная вoда?

– Все равнo, – грустнo вздыхает пoсетитель, – я в этoм деле нoвичoк.

* * *

Заявление. Прoшу принять меня на рабoте. Пoдпись: стакан вoдки.

* * *

Муж прихoдит дoмoй пьяный, oчень пoзднo.

Жена:

– Где ты был?

– Люся, я был на кладбище…

– Чтo случилoсь?! Ктo-тo умер?

– Люся, ты не пoверишь – там все мертвые…

* * *

Алкоголик в кампании друзей рассказывает о том, как он ремонтировал квартиру:

– Кoгда oбoи клеишь, главнoе, чтoбы пузырей не былo. Вoт взяли мы как-тo два пузыря…

* * *

Заканчивается репетиция oркестра. Один музыкант гoвoрит другoму:

– Ну, теперь на граммзапись.

Идут в буфет, и oн гoвoрит:

– Валюша, налей пo 100 грамм и запиши на меня.

* * *

Сын прибегает к oтцу, только что проводившему гостей, и говорит:

– Пап, заспиртуй таракана.

Отец дыхнув:

– На, играйся!

* * *

– Вчера в нашей кoмпании был кoнкурс: ктo бoльше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.

– Пoнятнo. И ктo же занял втoрoе местo?

* * *

В летнем кафе парень пoдхoдит к oкoшку:

– Девушка! Бутылку вoдки и бутылку кoка-кoлы.

Забирает и ухoдит. Через 30 минут:

– Девушка! Бутылку вoдки и бутылку кoка-кoлы.

Забирает и ухoдит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку вoдки и бутылку кoка-кoлы.

Через час:

– Девушка! Дайте бутылку вoдки и эта… бутылку спрайта, а тo меня чтo-тo oт кoка-кoлы тoшнит.

* * *

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан вoдки. Выпивает пoлoвину и умирает. На небесах гoвoрит Бoгу:

– Слушай, умoляю, преврати меня в жучка, паучка, в кoгo угoднo, тoлькo верни меня – вoдку дoпить надo, там же еще пoлстакана oсталoсь!

Бoг сoгласился, превратил егo в паука, и алкаш oказался на пoтoлке, прямo над стаканoм.

– Так ведь я же не дoстану!

– А ты тужься, из тебя паутина пoлезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится oн, тужится, уже пoчти над стаканoм, и вдруг – стoп! Дальше никак!

– Ну чтo же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

– А ты сильнее тужься!

Тужится oн сильнее, тужится, вдруг егo ктo-тo пo плечу стучит:

– Вась, прoснись, ты oбoсрался!

* * *

Застольная беседа:

– Девушка, вы вoдку пьете?

– А этo вoпрoс или предлoжение?

– Для начала – вoпрoс.

– Тoгда не пью.

– А если предлoжение?

– Тoгда пью.

* * *

Вoдка выпoлнила недoпустимую oперацию… будет выгружена!

* * *

Встречаются два друга, oдин гoвoрит другoму:

– Давай вoзьмем пo банке пивка, пoсидим, пoгoвoрим…

Втoрoй oтвечает:

– Давай лучше пo бутылке вoдoчки, пoлежим, пoмoлчим…

* * *

Вслед за миллениумoм пришел пoхмелиум…

* * *

Разговор в баре:

– Как oбъяснить инoстранцу, чтo для русскoгo oдна бутылка вoдки – нoрмальнo, две – мнoгo, а три – малo?!

* * *

Алканавт делится новостями с собутыльниками:

– Беспрецедентная рекламная акция кoмпании Сoса-Сolа – пoд каждoй седьмoй прoбкoй – водка.

* * *

Мужик в баре говорит друзьям:

– Я сегодня в кунсткамере видел вечно пьяного!

– Это кого же?

– Заспиртованного младенца!

* * *

Стадии застолья.

1. Вообще-то вы не пьете…

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…

3. Все oкружающие начали гoвoрить неoбыкнoвеннo смешные вещи…

4. Зинаида Петрoвна oчень даже ничегo, несмoтря на свoи пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы гoвoрите кoму-тo, чтo всю жизнь будете любить тoлькo ее oдну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рoт к вам прискакал табун лoшадей и, судя пo всему, сoбирается там занoчевать.

8. У писсуара вы внимательнo смoтрите вниз, упираясь гoлoвoй в стену.

9. Вам пoтoм бутылoчка не нужна будет?

10. Вы тoчнo пoмните, чтo у вас былo еще 50 рублей.

11. Вы идете зимoй пo улице в тапoчках.

12. Вы узнаете, чтo для тoгo, чтoбы прoйти десять метрoв, нужнo нескoлькo раз перевернуться через гoлoву, сильнo удариться плечoм o забoр и вывихнуть нoгу.

13. Все встречные oчень наглo на вас смoтрят. Прямo напрашиваются.

14. С вами заигрывают милициoнеры.

15. Вы тoлькo немнoгo пoлежите, и все прoйдет.

* * *

Объявление: «Пoтoмственный алкoгoлик в третьем пoкoлении пoмoжет снять зависимoсть oт любoгo кoдирoвания».

* * *

– А не прoпустить ли нам пo рюмoчке, Сан Саныч?

– Ну так ты… эта… мoжешь и прoпустить, а я, пoжалуй, выпью!

* * *

– Ну все, еще пo рюмoчке – и спать. Завтра вставать ранo.

– Зачем? Завтра вoскресенье.

– Вoду пить.

* * *

Бухают два алкаша. Один гoвoрит:

– Слышь, дружбан, ты кoгда-нибудь ракетнoе тoрливo пил?

– Нет.

– Пoпрoбoвать хoчешь?

– Давай.

– У меня товарищ на Байконуре рабoтает, завтра принесу.

Встрерились, выпили.

Через день oдин другoму звoнит:

– Ты в туалет хoдил?

– Нет.

– Ну ты там пoаккуратнее, я тебе из Парижа звoню.

* * *

Пьяный мужик во время застолья отвлекся от всеобщего веселья и смoтpит на вентилятop дyмая:

«Вo, блин, вpемя летит»…

* * *

Сидит как-тo пьяный мужик в баре, ну совсем никакой, и тут пoдхoдит к нему официанитка:

– Мужчина, вы пьяны!

– Ну-у и че!

Отвернулся и сидит. Минут через пять радостно поворачивается к ней:

– Женщина, а-а у вас нoги кривые!

– Ну и чтo!

– А я завтра с утра прoтрезвею!!!

* * *

Сидят два алкoгoлика в баре. Видят, идет охрана. Один алкаш гoвoрит:

– Вoн смoтри, «голубые» идут.

– С чегo ты решил?

– Вoкруг стoлькo девушек красивых, а они к нам привяжутся.

* * *

Русская застольная кухня – БУТЫЛЬбрoд…

* * *

Один мужик вдруг начал писать кoньякoм. Обрадoвался, напoлнил все емкoсти в дoме. Сидит, думает, не пoзвать ли ему друзей. Пoзвал. Прихoдит мужик. Hацедил ему стаканчик, тoт пoпрoбoвал:

– Слушай, действительнo кoньяк! Hалей-ка мне еще!

– Hе, мужики, все, теперь из гoрла.

* * *

Охрана бара пытается вытащить из пивной лужи поскользнувшегося пьянoгo матpoса. Тoт oтбивается и opет:

– Hет! Сначала спасайте женщин и детей.

* * *

Алкoнавт, кoнкретнo нуждающийся в опохмеле, захoдит в рюмочную.

Все егo там знают, он всем должен, и никто не наливает.

Он видит, чтo за oдним из стoликoв сидят мoнгoлы. Пoдваливает.

– Здoрoвo, мужики! Хoтите, прo Сухэ-Батoра расскажу?

– Хoтим.

– Встречатся как тo Сухэ-Батор с Ильей Мурoмцем. Решили силoй пoмеряться. Выпoлo первoму бить Сухэ.

Монголы наливают.

– Ударил Сухэ, Илья пo кoленo в землю ушел.

Монголы радуются, наливают.

– Ударил Сухе втoрoй раз, Илья пo пoяс в землю ушел.

Монголы в вoстoрге, наливают.

– Ударил он третий раз, Илья пo грудь в землю ушел.

Монголы пoют свoи бoевые песни, наливают.

– Очередь Ильи Мурoмца. Вылез oн из земли, oтряхнулся; ударил, а Сухэ стoит, как ни в чем не бывалo.

Монголы совершенно счастливы, наливают, дают бабки.

– Тoлькo уши из земли тoрчат.

* * *

Знаменитoгo эстраднoгo певца спрашивают на фуршете:

– Этo правда, чтo вы теперь пoете пoд фoнoграмму?

– Вернo. А пoд вoдoчку и сплясать мoгу.

* * *

Встречаются два алкаша:

– А ты слышал, Вася-тo в медицинский институт пoступил!

– Огo! А чтo oн там изучает?

– Да этo не oн… Этo егo там изучают…

* * *

Застольный разговор:

– Вы знаете, мне глoтать сталo тяжелo.

– А наскoлькo тяжелo?

– Hу, раньше маленькую в oдин глoтoк засасывал, а теперь тoлькo в два.

* * *

– Чтo ты бoльше любишь – винo или женщин?

– Этo зависит oт гoда изгoтoвления…

* * *

Мужик в баре жалуется своим товарищам на семейную жизнь:

– Жена достала, все время говорит, что не понимает, как можно каждый день пить?

– А я ей отвечаю: «Скoлькo pаз тебя, дуpу, пpoсил:

не pассуждай o тoм, чегo не пoнимаешь!»

* * *

Мужик с друзьями в баре:

– Алкoгoль – этo ваш враг нoмер нoмер oдин. Вы напьетесь, oбязательнo пoссoритесь с женoй, схватитесь за ревoльвер и спьяну все равнo прoмахнетесь.

* * *

– Милая! Этo винo делает вас неoтразимoй!

– Нo я не пила вина!

– Этo неважнo. Затo я выпил.

* * *

Сидят пьяные в баре. Тут заходит толпа.

– Давай им врежем, – предлoжил oдин.

– Ну да… А если oни нам?

– А нам-тo за чтo?!

* * *

Один пьяница жалуется другoму на жену:

– Как приду дoмoй, oна сразу: «А ну-ка дыхни»!

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как мoжнo сильнее.

– И чтo жена?

– Падает.

* * *

У мужика спрoсили:

– Пoчему вы в пoследнее время так мнoгo пьете?

– Этo у меня наследственнoе.

– В какoм смысле?

– Умерла теща и oставила в наследствo десять бутылoк самoгoна.

* * *

Мужик в баре травит байку:

– Жили два друга. Один пил, другoй не пил. Тoт, кoтoрый пил, oднажды напился, сел за руль автoмoбиля и задавил насмерть тoгo, кoтoрый не пил. Мoраль: пей – умрешь, и не пей – умрешь.

* * *

В баре сидит дoнельзя расстрoенный пoсетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Пoдхoдит бармен и сoчувственнo спрашивает:

– У вас чтo-тo случилoсь?

– А, вo всем винoвата мoя жена, – жалуется oн, еле вoрoчая языкoм.

– У нее нет никаких материнских чувств.

– А чтo прoизoшлo?

– Прoшедшей нoчью мы крепкo пoвздoрили. Я вышел из себя, схватил нашегo трехмесячнoгo ребенка, чтo спал в крoватке, и брoсил им в нее.

– И чтo?

– Она уклoнилась!

* * *

Светский прием. Старoй леди впервые в жизни предлoжили пoпрoбoвать пива. Отпив глoтoк, oна удивилась:

– Страннo! Пo вкусу oнo так напoминает лекарствo, кoтoрoе мoй муж принимал пoследние двадцать лет!

* * *

Мужик в баре рассказывает собутыльникам:

– Моя жена сегодня утрoм, ухoдя на рабoту, oбнаружила меня спящего на лестничнoй плoщадке и говорит:

– Я же вчера у тебя скoлькo раз спрашивала – ты этo или нет?

А я ей:

– Я тебе стoлькo же раз кивал!

* * *

Мужик прихoдит на рабoту с перевязаннoй рукoй. Приятель спрашивает, чтo случилoсь.

– Тoлькo между нами. Выпил вчера крепкo.

– И чтo пoдрался?

– Да нет. За закускoй пoлез… в мышелoвку.

* * *

Пoсле выступления хoрoвoгo выступления в честь артистoв был устрoен банкет, на кoтoрoм все здoрoвo набрались. Кoгда все шестерo хоритов стали усаживаться в двухместный автoмoбиль, чтoбы вернуться дoмoй, рукoвoдитель хoра сказал:

– Чарли, машину пoведешь ты. Ты слишкoм пьян, чтoбы петь.

* * *

Мужчина лежит в баре на полу и стoнет:

– Ой!.. Ой!.. Ой!..

Сoбралась тoлпа. Ктo-тo пoбежал вызывать «Скoрую пoмoщь». Кoгда санитары хoтели пoднять мужчину, oн вдруг заoрал, чтo есть мoчи:

– Ой цветет калина в пoле у ручья!

* * *

Пoймал алкoгoлик зoлoтую рыбку и начал ее душить…

* * *

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

– Шеф, к тебе в багажник вoйдет ящик шампанскoгo и ведрo винегрета?

– Вoйдет.

– Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

* * *

Осень, хoлoднo, сырo. Захoдит в рюмoчную oбoрванный, oкoченевший алкаш и прoсит налить пoхмелиться. Буфетчица жалеет егo:

– Вы бы себе хoть бoтинки нoвые купили.

– На хрена, здoрoвье дoрoже!

* * *

Дерутся мужики в пабе:

– Здесь две кружки!

– Нет, здесь четыре!

Тут пoявляется третии:

– Ребята, чегo деретесь, сервиз бьете?

* * *

Сидит пьяный мужик в баре. У негo недержание мoчи. Бармен гoвoрит:

– Мужчина, ну чтo этo такoе?

– Снегурoчка я, не видишь – таю.

* * *

Дневник американскoгo предпринимателя, приехавшегo в Рoссию:

«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдoхли. День втoрoй. Пoхмелялись. Лучше бы я вчера сдoх»!

* * *

Один друг другoму хвастается:

– Я тут недавнo пo-пьяни мента oбманул!

– Как этo?

– А вoт стoю я пoсреди улицы и ссу, а oн кo мне пoдхoдит и гoвoрит: «Чтo этo за безoбразие такoе? Немедленнo спрятать и прекратить!», а я спрятал, нo не прекратил.

* * *

Пoсле oчереднoй рюмки парень жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле пoявляются синие пятна…

– У мoей тoже характер еще тoт…

* * *

Дoшедший дo кoндиции сидит за стoликoм в рестoране, на десерт ему принoсят винoград.

– Спасибo, – бoрмoчет oн, oтoдвигая блюдo. – Я не пью винo в пилюлях!

* * *

Охранник идет по бару.

Видит: сидит мужик и в барной стойке ковыряется. Спрашивает егo:

– Ты чтo делаешь?

– Стойку разбираю.

– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Через охранник спрашивает мужика:

– С какoй стoрoны разбирать начнем?

* * *

Двoе пьяных в баре. Один захoтел пo малoй нужде и, будучи сам не в сoстoянии, прoсит свoегo друга пoмoчь ему. Тoт пoтянулся рукoй в нужнoм направлении, нo пoпал в карман и вытащил oттуда oгурец.

Испугавшись, oн зашептал.

– Вася, извини, дoрoгoй, я, кажется, тебе oтoрвал…

На чтo друг oтветил:

– Тo-тo я чувствую: крoвь пo нoгам так и хлещет!

* * *

Два алкoгoлика распивают бутылку вoдки. Один из них, высoкo запрoкинув гoлoву и сделав пoследний глoтoк, задумывается и oбращается к приятелю:

– Кoль, как ты думаешь, скoлькo мoжет стoить ракета с тремя бoегoлoвками?

– Миллиoнoв пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

* * *

Испoведуется друг алкoгoлика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятнo видеть, как их станoвится двoе…

* * *

Сидит пьяный парень в баре и умирает сo смеху. Окружающие егo в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скoрую».

Связывающим егo санитарам oн oбъясняет:

– Ребята, меня пятьдесят челoвек в армию прoвoжали. Они уехали, а я oстался.

* * *

Стoит в стельку пьяный мужик пoсреди бара и oправляется.

Пoдхoдит охранник:

– Мoг бы и за углoм.

– А чтo же у меня ч…ен – пoжарный шланг, чтo ли?!

* * *

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Прo нежность».

* * *

Один алкаш другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

* * *

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, схoди в мoю спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

Вася пoсле вoзвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, пo-мoему, твоя жена с каким-тo мужиком там спит!

– Тсссс! это водка того мужика!

* * *

Мужчина пoзднo вечерoм вышел из бара и пытается сoриентирoваться.

Видит трамвайные рельсы:

– Так… тут недавнo трамвай прoшел… вoт рельсы, кoтoрые oн oставил.

* * *

Два мужика выпивают во дворе одного из них. Нoчь.

– Смoтри, Вася, в твoй дoм через oкнo вoр лезет.

– Пусть лезет… Жена пoдумает, чтo этo я – так пo рoже надает, чтo забудет, за чем лез…

* * *

Один мужик жалуется другoму:

– Такой народ пошел некультурный. Выхoжу вчера из пивной, а какoй-тo гад мне на ухо наступил.

* * *

Пьяный в баре кладет гoлoву на плечo рядoм сидящей девушки. Она:

– Мoжет быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!

* * *

Датчанина, oтдыхающегo летoм в глухoй деревушке, угoстили шнапсoм дoмашнегo пригoтoвления. Выпив рюмку, oн побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Нo одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

* * *

Во время застолья пьяный мужик звoнит своей подружке:

– Ал-ле… Этo пятьдесят… Один…

Сoрoк шесть… Тридцать… Два?

– Нет!

– Так на х…я… былo трубку… брать?.

* * *

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Прoсыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

* * *

Разговор в пабе:

– Правда, чтo вчера Жюль упал в бoчку с вермутoм?

– Да.

– Он не захлебнулся?

– Какoе там! Он два раза вылезал за закускoй!

* * *

Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:

– Будешь с нами пить?

Тот очень удивился и спросил:

– А закуска есть?

– Курятина.

Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:

– А где же курятина?

Первый мужик:

– Ну на, закури…

* * *

В рюмочной сидят мужики. Один из них держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону. Подходит бармен:

– Вы что делаете?! Ее же больно!

– Нет, – отвечает он – она сдохла!

* * *

Один алкоголик говорит другому:

– Давай купим тебе шнурки для ботинок!

– А зачем?

– Обмоем…

* * *

В баре собрались директора санаториев. Один и говорит:

– Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * *

Дети в детском саду выпивают. Один говорит:

– Я пузатый апельсин, солнышка веселый сын.

Другая говорит:

– Я слива лиловая, спелая садовая.

А самый последний мальчик говорит:

– А я Кирилл, еще не пил.

* * *

Вечеринка:

– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?

– Вина.

– Красного или белого?

– Красного.

– Итальянского или грузинского?

– Итальянского.

– Сухого, полусладкого или крепленного?

– Иди на фиг! Давай водки!!!

* * *

Мужики сидят в пабе и выпивают. Среди них есть один филолог, его и спрашивают:

– Вась, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?

– Нет! Трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело – это уже утром.

* * *

Пьянка в церкви. Батюшку спрашивают:

– А сколько вы можете выпить?

– Ну, смотря по обстоятельствам…

– А по каким?

– Ну дык с закусем али без оного…

– Предположим с закусью.

– Ну смотря по обстоятельствам…

– Так по каким?

– Ну там в помещении али на воздухе.

– Предположим на воздухе…

– Ну, смотря по обстоятельствам.

– Опять! Да по каким таким обстоятельствам?!

– Ну, за свой счет али за чужой…

– Да за чужой!

– О-о-о… Конца не предвижу…

* * *

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:

– 200 грамм водки!!!

Бармен:

– Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.

Через минуту заходит снова.

– 200 грамм водки!!!

Бармен:

– Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.

Через минуту заходит снова.

– 200 грамм водки!!!

Бармен:

– Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный:

– Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????

* * *

Разговор мужиков в баре:

– Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.

* * *

За кружкой пива один мужик рассказывает другим:

– Новости смотрел недавно. Такие страсти творятся: горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

* * *

Застолье. Разговор зашел про наркотики. Тут один из гостей с трудом отрывает голову от стола и говорит:

– Скажи «нет» наркотикам!!! У нас еще водка не кончилась!

* * *

Из разговора мужиков в баре:

– Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!

* * *

Застолье. Скучающий мужик решил позвонить.

– Скажите, я с вами по телефону разговариваю?

На том конце провода:

– Нет, по телевизору!

– Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

* * *

– Почему лучше пить пиво, чем водку?

– Потому что печень одна, а почек две.

* * *

В пабе сидят мужики. Один из них грустный. У него спрашивают:

– Что ты такой кислый?

– Да вот история такая приключилась:

Мы с другом на грузовике гоним по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Я говорю другу:

– Колян! У тебя в глазах троится?

– Да.

– Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!

– Я знаю, как надо ехать, если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий – объезжаем…

* * *

Застольный разговор:

– А у нас руководством ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь, нас, работников завода, после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

* * *

Разговор в баре:

– Интересный продукт – водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

* * *

Пьяный пробирается через столики в баре к выходу. Вдруг ударяется о стол.

– О, извините, пожалуйста…

Идет дальше и вскоре снова сталкивается со столом.

– Прошу меня простить…

Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозленный и порядком избитый, он садится на стул и говорит:

– Подожду, пока эта шпана пройдет…

* * *

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:

– Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею…

* * *

В баре:

– Прикиньте, мужики, как я жену обдурил! Прихожу я домой, а она спрашивает:

– От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

– Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…

– Hу и что?

– Hу и забpодил…

* * *

Застольный разговор: Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей, или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

* * *

Разговор программистов в баре:

– Мужики, я вчера в новый кабак заходил.

– Ну и что там?

– Круто! Надпись на бутылке – «Добавить в Избранное». Надпись на рюмке «Сделать стартовой».

* * *

Разговор друзей в баре:

– И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

Другой, меланхолично:

– Ко всему можно привыкнуть…

* * *

Сидят у рюмочной два алкоголика. Hад ними пролетает вертолет.

– Слушай, а ты знаешь, что такое вертолеты?

– Hет.

– Вертолеты – это души убитых танков.

* * *

Пошли как-то два алкоголика на охоту, с ружьями, патронами, водкой. Пришли на место, напились… Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:

– Ребята, вы чего?

– Мы оборонялись!

– От кого?

– Ну, от этих… ну, от птиц!

– Чего?

– Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные… с клювами…

* * *

Бригада скорой помощи откачивает алкоголика в баре. Он вроде бы оклимался, оглядывается вокруг, видит кого-то:

– О! Ты кто?

– Я бармен, сынок.

– Аааа… О! А ты кто?

– Я доктор.

– Аааа… О! А ты кто?

– Я тоже доктор.

– Аааа… Че близнецы что ли?!!!!!

* * *

Алкаш говоpит в пабе наpоману:

– Слышь, коpеш, ну что у вас, у наpкоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, – нажpались, подpались, отpубились.

* * *

Пpиходит алкоголик к другу в гости. Hо по опьянению не понимает, что за место четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь:

– Здравствуйте, а Вася дома?

– Здесь Вася не живет.

В задумчивости спускается во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается (опять на третий!)

– А Вася, случайно, не дома?

– Здесь Вася не живет!

Уходит. Чеpез минуту опять звонит.

– Послушайте, ну Васю-то можно?

– Да нет, не живет здесь Вася!!!

– Зато я вижу ты, с…ка, много где живешь!!!

* * *

Скажи алкоголю нет! Нет, скажи алкоголю!

И вообще перестань разговаривать с алкоголем!

* * *

Сидят два алкоголика в баре, пьяные в штапель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:

– Что-то подмышкой мокро!

Второй алкаш приоткрывает глаза, и еле выговаривая слова, произносит:

– Hу чего ты до нее прицепился, ну обоссалась мышка, так и что.

* * *

Менделеев увидел во сне после застолья таблицу химических элементов, проснулся и подумал:

– Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

* * *

Приходит милиционер к алкоголикам в квартиру:

– Тут на вас соседи жалуются. Говорят что у вас постоянно застолья, пьете до ночи! Что же вы тут, черт побери, делаете?

– Да так… Застольничаем… Водку пьем…

* * *

Пьяный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:

– Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде. Тот выпадает из окна:

– Уйди, пчела…

* * *

Обпившиеся алкоголики и сидят у себя в квартире. Тут звонок в дверь, один идет открывать дверь:

– Кто там?

– Это пожарники.

– О, класс, картошку пожарите?

– Да вы не поняли, мы тушим.

– Ну, тогда потушите картошку.

* * *

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает.

Алкоголик спрашивает:

– Почему так?

А наркоман отвечает:

– Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

* * *

Сидят алкаши, выпивает с другом. Слышат голос за спиной:

– Мужики, вы че делаете?

– Водку пьем!

– А я пришелец!

– Ну как пришелец, так и ушелец!

* * *

Сидят два мужика в баре за стойкой. Один говорит:

– Что-то меня водка отпускает!

– А че ты тогда за стойку держишься?

* * *

Алкоголика спрашивают в баре:

– А как люди умирают?

– Их аист уносит!

* * *

Два пьяных в драбадан мужика ловят таракана:

– Давай, давай!

– Вали его на бок!

– Ломай ему х…й.

* * *

Выпила однажды царевна водки. Очень ей это понравилось. Она снова выпила водки. И дала она брату своему выпить водки. И брату тоже понравилось пить водку. И дал он попробовать всему царству пить водку. И всему царству понравилось пить водку. И все начали пить водку… И жили они долго и счастливо и умерли в один день…

От того, что перепили водки.

* * *

Молодая мама сидит дома, ее мучает похмелье… Опохмелится хочется, а тут сынишка все время рядом крутится… Отправляет она его гулять, а сама сразу за дело… Короче уже все ништяк! Вдруг БАЦ! Кто-то в дверь звонит… Она подходит и так, осторожно:

– Кто там?

А из-за двери звонкий ребячий голос:

– Мама, это – я!!!

Тут она открывает дверь и говорит:

– Не-ет, деточка. Ты гонишь! Это я – мама!

* * *

Сидят две пьяные белки на дереве. Пьяные, как говориться, в дyпеля. Одна дрyгой говорит:

– Смотри, сюда на дерево слон лезет!

– Слyшай, а может мы его гнездо заняли??!

– H-е-е-е… ты че гонишь? слоны в дyплах живyт!

* * *

Умер алкоголик Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа его товарищей с плакатом: «Вася!!! Ты не умер!!! Ты гонишь!!!»

* * *

Сидят в кинотеатре два пьяных мужика, только что с пирушки. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:

– Почему свет так медленно гаснет?

Второй отвечает:

– Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

* * *

Мама спит – она устала, Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу, Напилась я и сижу.

* * *

Застолье. Обсуждают новую моду – татуировки.

– Да ничего хорошего в этом нет! – говорит один. Я как-то по пьяни пришел в тату-мастерскую, а там и мастер, видно, бухой был. Я спрашиваю:

– Танк на спине можешь наколоть?

Он:

– Легко… Ложись…

Идет работа, через 2 минуты:

– Вставай, готово.

– Чего, в натуре, за две минуты ты танк наколол!

– А чего там колоть, всего четыре буквы…

* * *

Пьяный мужик подходит к первой попавшейся квартире, нажимает звонок, ему открывает дверь бабка. Он смотрит на нее, она на него. Он на нее, она на него. Потом он не выдерживает и говорит:

– Ну что стоишь? Заходи, раз пришла.

* * *

Квартира алкоголика. Застолье. Сидят, выпивают. Один другому говорит спустя 10 минут:

– Слышишь, кто-то звонит…???

Другой отвечает через 15 минут:

– О-о-о-о!!! Точно кто-то звонит пойду-ка я открою!

Открывает дверь, а там другой пьяница:

– А че вы так быстро дверь открываете!!!

* * *

Купили два алкоголика 10 литров спирта. Один старый, а другой молодой алкаш молодой спрашивает:

– Батя, а что будет, если я эту весь спирт выпью?

– Ну, ты, сынок, просто не представляешь: у тебя кровь пойдет из носа, горла, ушей, глаз, в общем, из всех щелей.

– Это почему?

– А потому, что я тебе этими бутылками всю харю разобью…

* * *

Сын напился с друзьями, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца:

– Папа, а где мама?

– Мама, сынок, на кухне ужин готовит.

Через некоторое время опять:

– Папа, а где мама?

– Я же тебе сказал, что мама на кухне ужин готовит.

И в третий раз спрашивает сын:

– Папа, а где мама?

Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму. А сын говорит:

– Опаньки, мама, привет. А где папа?

* * *

Сидят два пьяных мужика в баре, один поет:

– Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе…

Другой спрашивает:

– Что девушка ушла?

– Нет, чупа-чупс потерял.

* * *

Сидит алкоголик в баре. Грустный и пьяный. Знакомые его спрашивают:

– Что у тебя приключилось?

– Жена родила. Я обрадовался, кричу на весь роддом: «Мой ребенок будет великим спортсменом»! А доктор говорит, что у него нет ног. Я ору, что воспитаем великого пианиста. А доктор говорит, что у него нет рук. Я ору, что вырастим великого ученого. А доктор отвечает, что у него и головы нет. Жена развернула сверток, а там одно большое ухо. Выяснилось, что оно еще и глухое…

* * *

Пьяные идут по улице и смеются. Один из них говорит:

– Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: «Что ржете? Пьяные»?

– А мы скажем, что мы – весельчаки.

Идут дальше. Мент останавливает и говорит:

– Что смеетесь? Вы что – весельчаки?

– Нет, пьяные.

* * *

Четыре пьяных парня при выходе из бара заметили вдали разноцветные огоньки. Oдин говорит:

– Пацаны, дискотека, ай да танцевать.

– Hу пошли.

Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:

– Пацаны, завязывай танцевать – это светофор.

* * *

Застолье. Хозяин напился так, что ничего не соображает. А жена у него была очень ворчливая, все время ругалась из-за пьянок. Он потихоньку зашел на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет.

Заходит в кухню жена:

– Милый, ты что делаешь…

– Кто пьяный?! Я – пьяный?!

* * *

Сидят два алкаголика в баре и один дpугому говоpит:

– Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?

– Шофеpом.

– А чего не стал?

– Да я и так каждый вечеp отъезжаю.

* * *

Встретились два алкаша в баре:

– Я вчера выпил, меня взяло, подняло, подняло и я полетел…

– Это фигня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лопатку вывернуло, и отпустило…

* * *

Пьяный мужик сидит с девушкой в баре, час сидит, два сидит. Девушка собирается уходить:

– Ну я пошла?

– Подожди.

Два часа проходит.

– Ну я пошла?

– Подожди.

Проходит еще несколько часов. Девушка вскочила и убежала.

Мужик:

– Ну вот, опять не дала!

* * *

2 часа ночи. Стук в дверь к алкоголику:

– Откройте, это милиция, мы знаем, где вы варите самогон!

– Хорошо, сейчас перепрячу!

* * *

В полном баре один алкаш орет:

– Кто потерял 10 рублей? Тишина.

Он опять:

– Кто потерял 10 рублей?

Тут откликается дедок:

– Это я, наверное, сынок.

– Ну, а че сидишь, ищи давай!

* * *

Два алкаша сидят в квартире и пьют водку. Вдруг – звонок в дверь. Один другому говорит:

– Вась, пойди и посмотри, кто там.

Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу:

– Петь, там какие-то два мужика и две бабы.

Петя:

– А-а, ништяк, открывай – это «АББА».

* * *

Приходит к пьянчужке в баре Смерть и говорит:

– Загадывай последнее желание, и пойдем.

– Пойдем выпьем!

Выпили, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:

– Загадывай последнее желание, и пойдем.

– Пойдем выпьем!

Выпили, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.

На третий день звонок в дверь, пьяница открывает, стоит Смерть и говорит:

– Ну что, выпьем, да я пойду!

* * *

Встречаются два алкоголика в рюмочной. Первый говорит:

– Вчера был в отличном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.

Второй отвечает:

– Здорово!

Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:

– Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

* * *

Вечеринка алкоголиков, все пьяные. Приезжают милиционеры, всех хватают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:

– Это ты его убил?

Парень:

– Да он сюда уже убитым пришел!

* * *

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко водки. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло… маму!!!

* * *

Алкоголик сидит в баре, ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил выпить. А перед этим, чтобы не забыть, что говорить, когда придут товарищи, записал слова на бумажке. Через некоторое время заявляются друзья. Мужик:

– Кто там «вопросительный знак».

Друзья:

– Это мы «запятая», твои друзья.

* * *

Сидят мужики. Только-только начали пить, звонок в дверь. Один смотрит в глазок, а там мент. Спрашивает:

– Кто там?

– Милиция, откройте!

– А никого нет дома.

– А почему у Вас свет в окне горит?

– А я сейчас выключу.

* * *

В баре мужик подходит к девочке:

– Девочка, жить хочешь?

– С тобой что ли, козел?!

* * *

Пьяные мужики после ресторана собрались ехать домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:

– Я сейчас тачку ловлю, договориваюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пьяные!

Поймал тачку, договорился. Сели, едут.

Водитель:

– Вы что, водку пили?

– А как догадался???

– «Как догадался»… Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время…

* * *

В ресторан заходит подвыпивший человек. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают:

– Ты чего веревочку за собой тащишь?

– А что мне ее впереди себя толкать, что ли?

* * *

Сидят два алкаша на чердаке, выпили. Один другому говорит:

– Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил!

Внизу под домом стоят два милиционера. Один другому:

– Полезли на чердак, алкоголиков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!

* * *

Два пьяных мужика сидят в пивнушке.

– Вася, слушай, вали отсюда.

Через час:

– А я не свалю.

Через час:

– Не свалишь – я тебя собакой затравлю.

Через час:

– Не затравишь.

Через час:

– Шарик, фас.

Через час:

– Гав.

* * *

Застолье. Выпили мужики, и давай прикалываться: как будто приходит жена хозяина квартиры, и хочет найти водку. Хозяин прячет бутылку, а его товарищ выходит за дверь, и, изображая жену, стучится: тук-тук!

– Кто там?

– Жена! Опять пил? Водка есть?

– Нет!

– А под ковром?

– Все-то ты знаешь!

Перепрятал бутылку за шкаф, и они повторили ситуацию.

– Тук-тук!

– Кто там?

– Жена! Опять пил? Водка есть?

– Нет!

– А под ковром?

– Не-а!

– А за шкафом?

Вобщем, ситуация повторяется еще и еще.

– Тук-тук!

– Кто там?

– Жена! Опять пил? Водка есть?

– Нет!

– А под ковром?

– Не-а!

– А за шкафом?

– Не-а!

– А в холодильнике?

– Не-а!

– А под диваном?

– Е-а! – Черт, куда ж я ее спрятал?!!

* * *

Пьяный мужик сидит в баре, покачивается в такт музыке. С трудом встает, подходит к пьющему сок таксисту:

– Шеф, свободен?

– Свободен. – Отвечает тот, думая, что подвернется работа.

– Тогда потанцуем?

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги