Алгоритм любви

В данном случае непосредственные личностно–близкие отношения двоих начинаются с женитьбы. То есть предпосылки таковы, что до РЕГИСТРАЦИИ БРАКА нет ни дружбы, ни секса, ни любви друг к другу (в некоторых случаях могут быть какие–то чувства).

На протяжении многих веков человеческой истории начало отношений через регистрацию (ОБЯЗАТЕЛЬСТВА) считался чуть ли не единственно приемлемым. Все решалось родителями, они обо всем договаривались, вели все свадебные приготовления, будущие супруги порой не видели друг друга до дня бракосочетания, при этом люди руководствовались народной поговоркой: «стерпится — слюбится».

Может быть, сейчас это кажется ущемлением прав человека, но если рассуждать категориями Счастья и Гармонии, согласитесь, что нельзя утверждать, будто бы раньше счастливых браков не было. Многие супруги обретали счастье не потому, что между ними пылала страстная чувственность, а в результате упорного труда, преданности и работы над личностными отношениями.

В культуре многих народов до сих пор принято, что родители чуть ли не с самого рождения своего чада хлопочут об обручении ребенка с будущим мужем/будущей женой. И когда наступает время, их женят.

В странах с «осовремененной» культурой таких жестких традиций почти не осталось, но этот «вход» через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, тем не менее, остается довольно распространенным. На практике он может выглядеть примерно так.

На встрече выпускников школы встречаются две подруги, не видевшие друг друга 25 лет, и после бурных слов восторга по поводу встречи они делятся своими переживаниями на счет «холостяцкого» положения своих детей. У одной — дочь, «девушка тургеневского типа», которая несколько выпадает из реалии современных «свободных отношений», мечтает о прекрасном принце, который приедет за ней.

У другой — сын, «очень современный молодой человек» в плане музыкальных данных и компьютерных технологий, но несовременен во всем, что касается девушек: ни с кем отношений вообще не заводит, все ищет свою принцессу, которая ждет его. Обе мамы, в принципе, рады, что их детей не коснулась сексуальная революция, но очень волнуются за то, произойдет ли встреча «принца с принцессой». Они знакомят своих выросших детей (которые, кстати, устали от одиночества и несовпадения реальности с их ожиданием чистоты), взрослые дети полагаются на мудрость и любовь своих мам (они ведь плохого не посоветуют, «кота в мешке» не подсунут), играется свадьба.

Вспомните фильм «Одиноким предоставляется общежитие»: про то, как, видя незамужних подруг, страдающих от одиночества, главная героиня фильма начала волонтерскую работу. Она стала свахой. Она подыскивала своим подругам по общежитию подходящих женихов. Позитивный настрой фильма говорит сам за себя. Такое начало отношений имеет самый прямой вектор направленности к счастью, Любви и Встрече. Институт свах всегда существовал на Руси. Свахи занимались своим делом профессионально, добросовестно, дорожа своим именем и репутацией. Жаль, что сегодня эта профессия несколько потерялась, хотя, с нашей точки зрения, она имеет колоссальные перспективы именно сегодня, в век информатики и высоких технологий. Сегодня очень нужны профессиональные и добросовестные свахи.

И так, мы говорим о входе через «обязательства», когда двое строят свои отношения, начав их сразу со взятых на себя обязательств, с регистрации семьи, с печати в паспорте.

Каковы преимущества входа в отношения через их регистрацию?

● Во–первых, в отношениях сразу возникает определенность: «Кто мы друг другу? — муж и жена». Это предполагает взаимную преданность и посвященность (если взрослые люди, будучи в здравом уме, а не в коме, дали согласие на то, чтобы стать мужем и женой, то, следовательно, надо жить в соответствии с данным друг другу словом — перед Богом, законом и свидетелями).

● Во–вторых, осознается личная ответственность за построение внутрисемейных взаимоотношений друг перед другом, перед будущими детьми, а также перед родителями и другими родственниками.

● «Мы дали согласие на этот брак, значит, теперь все зависит от нас»

● В-третьих, в данном случае, как правило, всегда есть благорасположение родителей, куда включается факт, уже упомянутый нами выше: отсутствует опасность обретения «кота в мешке», потому что любящие родители (или настоящие друзья, или профессиональная сваха) «плохого не подсунут».

● В-четвертых, сразу есть некая стабильность, потому что там, где нет О-чарования, нет и РАЗО-чарования. Оба, и муж, и жена, понимают, что «пожнут они то, что посеют», а жить будут в семье, которую сами же и построят. Они теперь сами отвечают за свое счастье. Счастье изначально становится их ответственным отношением и заботой друг о друге, а не аспектом чувственности.

Согласитесь, что все перечисленные «плюсы» — немаловажные моменты, сопутствующие успеху супружеской жизни.

Одна пожилая женщина, наставляя своих внуков, сравнивала любовь с чугунком картошки, а супружество — с печкой: «Вы, молодые, ставите горячий чугунок в холодную печь, и ваша любовь остывает. Мы в свое время ставили холодный чугунок в горячую печь, и он постепенно нагревался». Составляющие «горячей печи»: преданность, посвященность друг другу, ответственность, благорасположение родителей, благословения, полученные на свадьбе, — созидают более прочный фундамент, нежели эйфория влюбленности.

Каковы "риски" при "входе через обязательства"?

Конечно, не следует пренебрегать и рисками, которые существуют при входе в эту дверь под названием «обязательства».

Первый риск заключается в том, что, войдя в отношения через регистрацию, супруги не всегда помнят, что алгоритм Любви подразумевает обязательное наличие ВСТРЕЧИ (личностных отношений), над которой надо целенаправленно работать. Иначе ЛЮБОВЬ тогда не придет.

Представьте себе такую ситуацию: мужчина и женщина вошли в свой шатер отношений через регистрацию, закончилась свадьба, гости разошлись по домам, наступила брачная ночь, и новоиспеченный муж говорит своей жене: «Я тебя мало знаю, ты меня мало знаешь. Давай мы не будем прикасаться друг ко другу два месяца. Мне так хочется, чтобы сначала мы смогли стать друзьями, чтобы ты могла полюбить меня…»

Вам легко представляется такая ситуация? Нам, если честно, не очень…

Как правило, подобные слова мужа к жене в первую брачную ночь кажутся нелогичными. Более логично выглядит совершенно иной алгоритм: «Какой смысл ждать с сексом, если мы уже женаты?». Руководствуясь им, супруги сразу движутся по направлению к СЕКСУ, проходит время и рождается первый ребенок, потом второй, супругов захватывает быт, давят заботы, времени друг на друга уже не хватает, личностная сфера в их отношениях останавливается в своем развитии, не успев начаться. В результате к ВСТРЕЧЕ можно так и не прийти, ЛЮБОВЬ в отношениях этих супругов так и не родится. В результате мы становимся свидетелями супружества, которое даже с натягом гармоничным не назвать. Скорее, возникает некое совместное предприятие по производству детей и налаживанию быта, работающее по правилам и инструкциям. Если возникают некие недовольства друг другом, то именно по поводу «несоблюдения инструкций»:

● «Он поступил не так, как положено мужу».

● «Разве допустимо в постели такое положение у порядочных людей?»

● «Она не поступает, как хорошая жена, которая должна делать то и то…»

● «Сколько раз в неделю жене можно отсутствовать дома по вечерам? А мужу?»

В такой семье всем руководит инструкция, буква долженствования. Супруги, которые не смогли поставить ОБЯЗАТЕЛЬСТВА на службу Любви, и не отправились к ВСТРЕЧЕ, становятся причиной разрушения своей семьи (даже если не происходит формального развода). В данном случае происходит лишения себя, своего супруга, своих детей Встречи, Счастья, Любви.

Но, с другой стороны, если вы вдруг услышите, что про какую–то супружескую пару говорят:

В таких случаях мы всегда советуем держать рот «на замке». Потому что вполне возможно, что они действительно счастливы и любят друг друга: если, войдя в свои отношения через ОБЯЗАТЕЛЬСВА и не имея изначально чувственности или личностных отношений, они взяли на себя ответственность за Любовь.

В таком случае нет ничего удивительного, что они пережили ВСТРЕЧУ и обрели Любовь! Более того, такие супруги сто очков вперед могут дать многим парам, которые поженились «по неземной любви», но пустили отношения на самотек, придя от О-чарования к РАЗО-чарованию…

Что насчет любви по Интернету?

Хотелось бы остановиться еще на одном аспекте. Это некая вариация на тему «входа в отношения через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА». Вход через Интернет.

Интернет — великое изобретение. Гигантское поле, пространство, соединяющее города и страны, факты и информацию, незнакомых людей, партнеров по бизнесу и друзей. В Интернете меняются принципы знакомства с людьми, доступность и легкость виртуального общения ставят под сомнение целесообразность общения с глазу на глаз. Наши мамы и папы знакомились на улицах, в гостях, на танцплощадках, в театре. Сегодня все больше и больше людей предпочитают заводить знакомства на просторах Интернета.

«У меня полно друзей! Они живут в Москве, Питере, Киеве, Грузии, Америке, Франции!» — слышим мы упоенные речи. На вопрос «как часто общаетесь?», ответ всегда один: «Каждый день!» Но когда спросишь о живых встречах, до них дело, как правило, не доходит.

Мы сегодня как бы привыкаем жить в бесплотном, виртуальном мире. В мире, который, хотя и насыщен информацией и словами, не содержит в себе человеческих отношений. В мире Интернета нет важных составляющих человеческого общения: эмоций, чувств, сострадания, прощения…

«Но ведь это и удобно!» — однажды заметил один молодой человек.

Согласны, что удобно. Но… холодно.

Общаться с кем — есть, а поговорить не с кем.

Молодые жители мегаполисов разучиваются знакомиться, дружить, строить глубокие и личностные отношений. Жизнь преуспевающего молодого человека сегодня похожа на стремительный бег: надо успеть поучиться, почитать, поболтать, поработать.

Мы знаем несколько пар, нашедших друг друга в Интернете, общавшихся долгое время в насыщенном вакууме виртуальности, имеющих несколько встреч и — поженившихся. Если общий стаж их знакомства был полтора–два года, то стаж настоящего личностного общения не превышал и двух недель. Процент тех, кто нашел друг друга по Интернету и женился без предварительного продолжительного знакомства, пока еще мал, но он растет. Вместе с его ростом растет количество личных трагедий на этой почве. Почему?

Ответ прост.

В результате подобных ситуаций женятся две иллюзии. А потом разбиваются «розовые очки». Мы понимаем чувства одной девушки, которая сказала следующее:

Так что же: Интернет — это хорошо, или плохо?

Не так давно подобные вопросы звучали в адрес телевидения. Еще раньше — в адрес электричества, в адрес колющих и режущих предметов. Согласитесь, что дело не в изобретениях человечества, а в том, куда потом направляются достижения человеческой мысли.

Интернет имеет свои преимущества, и с этим никто не спорит. Просто важно при этом не стать рабом собственной лени, не заменить библиотечные архивы интернетовскими рефератами, а живые человеческие встречи интернетовским безликим общением.

«Люби ближнего своего, как самого себя» — эта простая заповедь сегодня становится как никогда актуальна. Потому что слово «любить» — действенное, эмоциональное, личностное, совершенно чуждое информативно–вакуумному пространству. Вероятность ВСТРЕЧИ через Интернет (Встречи в нашем с вами, глубинном понимании), очень мала. А вот риск возникновения иллюзии любви — огромен. Два человека, будучи «знакомы» друг с другом на бескрайне–безличностных интернетовских просторах, на самом деле друг друга не знают и не любят (как бы страстно они ни убеждали всех и себя в обратном). Они могут знать и любить исключительно тот виртуальный образ, который они создали в Интернете друг для друга и друг в друге. Они могут общаться долгие недели, месяцы, даже годы с этим виртуальным образом, но НЕ ДРУГ С ДРУГОМ.

Когда к нам обращаются за консультацией такие пары, как правило, первая беседа строится всегда одинаково (с небольшими видоизменениями):

— Скажите, пожалуйста, сколько времени вы знаете друг друга?

— Мы знакомы уже два года! Мы почти каждый день общаемся в Интернете!

— А сколько раз вы виделись лицом к лицу?

— Три раза, когда я был проездом в Москве. Где–то по часу–полтора каждый раз. Мы общались в кафе или Макдоналдсе…

— То есть вы друг друга знаете три–четыре часа…

Если таковые после нескольких встреч женятся, важно понимать, что они «вошли» не через ВСТРЕЧУ, а через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. В важно понять это сразу, дабы не было иллюзий.

Вход через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, как мы рассмотрели с вами, имеет свои преимущества и свои риски. Он имеет право на существование и имеет вектор направленности к гармонии и счастью при условии, если нет О-чарования (то есть иллюзий). Важно такой паре понять, что Любовь не может строиться на расстоянии, так как у Любви нет пульта дистанционного управления. Любовь — результат упорного труда двоих, которые стремятся к реальной (а не к виртуальной) ВСТРЕЧЕ.

В качестве резюме:

Интернет можно рассматривать как еще одну возможную разновидность «входа» через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.

Важно учитывать видоизмененность данного входа по сравнению с традиционным.

В данном случае велик риск получить в качестве спутника жизни «кота в мешке».

Как свести риск получения «кота в мешке» к минимуму?

Для того, чтобы свести к минимуму этот риск, рекомендуем вам следующее.

● Соберите максимум информации друг о друге. Предоставьте друг другу максимум возможности познакомиться с собой. Например, составьте список из 10-12 человек (родителей, друзей, преподавателей…) с их телефонами, электронным адресом и т. д. для того, чтобы ваш избранник мог позвонить и задать несколько вопросов относительно вашей персоны. Если вы оба настроены на серьезные отношения, то такое доверительное отношение и открытость поможет вам, а не испугает. (Обратите внимание, что при традиционном «входе через закон» сбором информации по идее занимаются те, кто сводит вас (родители, друзья, сваха…), а вы эту информацию получаете в готовом виде).

●

● Обязательно сдайте медицинские анализы, пройдите медицинский осмотр, чтобы знать физиологическое состояние не только самого себя, но и друг друга. Зачем? Забота о собственном здоровье необходима как часть заботы о здоровье ваших детей. (Кстати, это важно делать перед вступлением в брак при любом развитии отношений до брака).

● Будьте готовы к созидательной и сознательной работе над построением отношений и обретением Любви. (Подробнее о том, что это за работа, мы рассказываем в теме о супружестве). По большому счету, вход через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА (регистрацию) — это брак по расчету. По словом «расчет» мы не имеем в виду исключительно материальную выгоду. Расчет может быть правильным при правильном подходе: когда два человека, взвесив информацию друг о друге, рассчитывают все практически: собственную способность и желание строить семью именно с этим человеком, а так же способность другого человека «ужиться с таким, как я».

По статистике, браки по расчету в 1,8 раза крепче и стабильнее тех, что были заключены в результате романтических переживаний.

● Будьте готовы принять помощь окружающих. Например, в культуре одного из народов Кавказа, как нам рассказали, есть обязательное условие для новобрачных: на протяжении двух недель новобрачные не имеют права на проникающий секс. Допустимы только общение, прикосновение, ласки. Молодые как бы внутренне готовят себя к максимальному пробуждению чувственности, изначально работая над отношениями (в культуре этого народа 95% браков заключается через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА). А в Таджикистане, например, есть другой, не менее замечательный культурный обычай: первые 40 дней после свадьбы молодые в обязательном порядке живут в доме родителей мужа, и под их неусыпным контролем работают по хозяйству — совместно! Если учесть, что большинство браков там заключается так же через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, а не на чувственности, можно понять всю мудрость народных традиций в помощи молодоженам в их притирке друг ко другу в бытовых вопросах. (Мы не будем сейчас говорить об искажениях, в результате которых невестку могут превратить в бесплатную рабсилу, а молодой муж надолго остается маменькиным сыночком, но не становится главой семейства.)

● Будьте внутренне подготовленными к «сюрпризам», в том числе, и приятным.

Вспомните алгоритм ЛЮБВИ:

ЛЮБОВЬ=ОБЯЗАТЕЛЬСТВА+ ВСТРЕЧА+СЕКС.

Вход через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА имеет вектор направленности к Счастью. Нужно только не забывать о наличии всех трех составляющих.