Алло, Люся, это я! (сборник)

Соседи

У всех соседи как соседи, а у меня! За стеной женщина кричит: «Фу!», «На место!», я думал, она собачке, а она – мужу! Сама села на диету и его посадила, а зачем ему диета, если его ветром сносит, когда он по улице идет. Недавно ветер был – его к соседке на балкон занесло.

Соседи… в третьей квартире – режиссер… сериалы снимает, поэтому уж не соображает ничего! В день со мной двадцать раз здоровается. Я ему говорю: «Что ж вы меня не узнаете что ли?». Он говорит: «Почему – узнаю, но думаю, что вас много!»

Жена у него топ-модель… Худая, как прутик! Как он ее в квартире находит? Я с ней в лифте ехал, она: «Мне на восьмой», я оглядываюсь – никого нет. Испугался, спрашиваю: «Вы где?», она говорит: «У вас за спиной!»

Соседи… один десять лет в тюрьме просидел и теперь при встрече говорит всем: «Что-то вас давно не было видно!» Шутник… Другому предложили сфотографироваться и деньги заплатили. Он обрадовался, а потом идет по улице, смотрит – плакат: его лицо и надпись: «Осторожно – СПИД». Он теперь боится на паспорт фотографироваться, просит жену за себя сходить.

Соседи… на пятом милиционер живет – в ГАИ работает… напился недавно, стал у лифта всех проверять: «Где аптечка?», «Почему ремень не пристегнут?» За час набрал больше, чем профессор за месяц зарабатывает! И главное, в форме стоял… спортивной: трусы, майка… в руке жезл.

На шестом – алкаш, сделал себе миниатюрный самогонный аппарат, проглотил его, теперь только пьет воду, жует сахар и ходит всегда веселый!

На восьмом – прохиндей: взял взятку, а деньги меченые. Он их проглотил, милиция стала ждать, когда они выйдут… и что же – глотал доллары, а вышли рубли еще советского периода!

Этажом ниже – спортсмен… привез с Олимпиады золотую медаль, а то, что там ее до сих пор ищут – никого не волнует!

Соседи… один в электросчетчик какую-то иголку вставил и теперь не он за электричество платит, а ему. Из-за него все РАО ЕЭС развалилось!

Сын у него тоже… хакер! Перевел из какого-то банка на свой счет 100 тысяч и сказал, что это теперь такая стипендия. Дед поверил и в этом году хочет в МГУ поступать… хотя кончил его пятьдесят лет назад!

Старый дуралей… сказали ему: «Запомни, номер квартиры – сколько зубов: 32», а он посчитал свои и пришел в четвертую. А там – интим-салон! Вояка… каждый год ходит на встречу ветеранов к памятнику павшим гренадерам. Он же не знает, что сейчас там геи встречаются, и говорит: «Наших с каждым годом все больше!»

Соседи… на девятом один купил большой барабан, и чтоб он на нем не играл, те, кто живет вокруг, ежемесячно платят ему деньги!

А этот жмот с первого… только бизнесмен из дома выходит – он ему навстречу с пустыми ведрами. Бизнесмен два дня терпел, а потом стал ему по сто баксов платить. Мужику показалось, что сто мало, он пошел опять, вернулся с ведром на голове и понял, что сто – много!

Соседи! Один политикой очень интересуется… говорит: «Пускай Украина вернет нам Крым, а мы им Виктюка и Наташу Королеву!» А когда его спросили: «Вы согласны вынести Ленина из мавзолея?», он сказал: «Нет». Его спросили: «Почему?», он говорит: «А почему, как что-то нести, так обязательно я?!»

Соседи… в двадцатой чиновник, хотел всех обхитрить: записал свое имущество на жену и тещу, судебные исполнители пришли описывать, а он говорит: «Это не мое!» Они ушли, а жена и теща говорят: «Это не твое!» И пинка ему!

Вот такие у меня соседи! И если бы не я, ни одного порядочного человека в доме не было бы!