Анекдоты. Бред в табачном дыму

ДАМЫ НЕ БУДУТ ПРОТИВ, ЕСЛИ Я ЗАКУРЮ?

– У вас курить можно?

– Нет, у нас курить категорически запрещается.

– А почему же тогда на полу столько окурков?

– Они остались от тех, кто не спрашивал.

– А где вы покупали сигареты?

– Вон в том магазине.

– А людей там много?

– Никого нет, даже продавца.

– Отчего ты так кашляешь?

– От «Примы».

– Так курил бы «Яву».

– От «Примы» кашель дешевле.

Встречаются два заядлых курильщика.

– Джованни, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?

– Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

В армии:

– Разрешите закурить?

– Нет!

– Но почему?

– У меня жена беременна.

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, достает газету, начинает читать: Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:

– Мадам, мсье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Два приятеля возвращаются с новогодней вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой.

– Этим трудно открыть, – говорит другой, – это же сигарета!

– Черт возьми, неужели я выкурил ключ?

Милиционер сидит, курит.

Прибегает взволнованный гражданин:

– Сосед пьяный бушует.

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед жену бьет!

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед грозится всех убить!

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед всех милиционеров козлами обозвал!

Милиционер курит.

– Во как! А ну пошли!

В нью-йоркском отеле вывешено объявление:

– «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»

Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

Сидят Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили по сто граммов коньяка. Рейган:

– Закурим?

И достает серебряный портсигар, на котором вырезаны слова: «Дорогому Рони от единомышленников по партии».

Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар.

На крышке: «Любимому Валери от Жаннет».

Выпили еще. Брежнев достает золотой с бриллиантами портсигар.

На крышке вязью: «А. С. Пушкину от князя Вяземского».

В автобусе:

– Кто курит? – спрашивает милиционер.

Все молчат.

– Кто курит? – повторяет милиционер.

Молчание. Наконец раздается мужской голос:

– Я.

– Оставь покурить.

Два голодных студента сидят у себя в комнате, курят.

– Слышь, откуда это шашлыком запахло?

– Дурак, сними муху с сигареты!..

В одном российском НИИ стажировался японец. Каждое утро он аккуратно приходил на работу, проходил мимо вечно курящих в коридоре научных работников и произносил одну и ту же фразу пояпонски. Спустя время, заинтересованные сотрудники спросили у переводчика:

– Что он там бормочет?

– Он говорит: «Господа, я в вашей забастовке не принимаю участия».

Иду по улице. Навстречу – толпа. Попросил закурить. Лежу, курю…

Кассирша табачной лавочки с грустью говорит матери:

– Старею, мамочка. Прошли мои лучшие денечки!

– Не говори пустяков. Ты очаровательна, как всегда.

– О, нет. Теперь, когда я даю сдачу за сигареты, мужчины проверяют деньги.

Встретились два друга.

– Угости сигареткой, – просит один. Закурил и закашлялся.

– Э, да тебе надо курить один и тот же сорт…

– Надо бы. Да ведь тогда мне за тобой весь день ходить придется.

Встречаются два заядлых курильщика. Один говорит:

– Ну вот, Минздрав СССР все нас предупреждал, да стращал, а сам первый и опрокинулся.

Мир курит сигареты «Президент». В честь своего закурим «козью ножку».

Подсчитано, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на

10 минут, сто граммов алкоголя – на 15 минут, а один восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

– Лазарь, зачем ты куришь?

– Хочу отравить дымом все свои болячки.

– И как? Получается?

– Чем больше я курю, тем активней они сопротивляются.

Муж с курящей женой идет по городу. И вдруг замечает, что молодой человек прибивает к стенке плакат: «Курить – здоровью вредить!»

– А вы не знаете, – обращается к нему муж, – сколько надо выкурить, чтобы окончательно навредить?

Французский писатель Роб-Грийе на вопрос про вредность табака ответил так:

– Есть лишь одна неизлечимая болезнь – это жизнь. От нее всегда умирают.

Двое в постели.

– Ты кончила?

– Нет.

– Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.

Плакат в армейской казарме: «Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком».

Батюшка рассказывает: «Вот еду намедни в Загорск, в Лавру.

Сижу в купе, курю. Заходит молодая пара. Залезают па верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее любить. Ну, я курю. Полюбил один раз – я курю. Полюбил другой раз – я все курю. Потом слезает с полки, вытирает член о мою рясу и говорит:

– Отец! А вагон-то дня некурящих!..

– Вот нынче молодежь пошла!»

– От меня сбежала жена.

– Как это произошло?

– Сказала, что идет купить сигарет и не вернулась. Что ты на это скажешь?

– Научу свою жену курить!

Реклама:

– Фирма реализует сигареты без фильтра, без табака и без упаковки.

– Что общего между папиросой и женщиной?

– И ту, и другую перед употреблением надо помять.

У Бриджит Бордо спросили:

– Самое большое удовольствие для Вас?

– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.

Конец войны. Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, некурящий Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

– Вовочка, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками?

– А я не играю, мамочка. Я прикуриваю.

Сын:

– Папа, что такое оптимист?

– Оптимист это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигарет, думает, что его жена перестала курить папиросы.

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:

– А почему, заключая мир, индейцы курили трубку мира?

– Потому, что после двух-трех затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница, усомнившись в его вменяемости, спрашивает:

– Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?

– Лето.

– Ты что, очумел? Посмотри в окно – снег, гололед!

– Значит, лето такое хреновое.

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что такое пепельница?

– Пепельница – это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем окурки, если в комнате нет пола.

Идет наркоман, курит «косячок», за ручку дочку ведет.

Дочка спрашивает:

– Папа, папа, глянь, по небу крокодилы летят.

Наркоман еще раз затянулся, поднял голову:

– Осень… Вот и летят.

– Мама, познакомься, эту девочку зовут Лена, она не курит и не пьет.

– Девочка, неужели ты не куришь и не пьешь?

– Да не могу я больше… ик .. .

На горшке сидит пацан и курит. Мама увидела и закричала:

– Ты еще и куришь!?

– Это что, я вчера бабу драл.

– Какую бабу?

– Не помню, пьяный был.

Отец ругает сына:

– Я тебя послал в магазин, а ты снова не купил сигареты.

– Но, папа, в магазине висит объявление: «Отпускаем после одиннадцати», а мне всего семь лет.

– Подсудимый! Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей.

– Да, подтверждаю.

– А где же Вы на улице нашли пепельницу?

– Да… там … на автобусной остановке стояла.

Открывается после реставрации музей классики русской литературы. Старший научный сотрудник музея водит по залам первую группу экскурсантов:

– Экспонаты музея были по крупицам собраны со всего света!

Вот стол.

– За этим столом он работал?! – восклицает одна впечатлительная девушка.

– Точно не доказано. Этот стол подарил музею внук великого писателя. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера…

– И этим пером он писал свои великие произведения?! – закричала впечатлительная девушка.

– Мы можем только предполагать…

– А это его шляпа?! – восклицает девушка.

– Шляпа сделана по заказу в Париже, она точно соответствует тем, какие носили в то время.

– Но этот окурок уж его?!

– Да! Окурок принадлежит великому писателю!.. Правда, это оспаривает сторож музея…