Анекдоты. Бред в табачном дыму

МОЙ МУЖ ДАВНО НЕ ПОКУПАЕТ СИГАРЕТЫ…

Муж ждет гостей и прячет подальше гаванские сигары.

– Неужели ты боишься, что друзья украдут твои сигары? – удивляется жена.

– Я боюсь, что они попросят у меня закурить.

– Молодой человек, если Вы бросите курить, у Вас есть шанс жениться на моей дочери.

– Уже поздно.

– Почему?

– Сигару она мне сама раскуривает.

– Мой муж постоянно требует: «Давай денег на сигарету! Хочу, чтобы мозги затуманились».

– И ты ему даешь?

– Даю. Сразу по мозгам.

– Мой муж бросил курить!

– Неужели у него нет потребности в сигаретах?

– У него нет денег.

– Почему Вы решили развестись со своей женой?

– Она курит в постели!

– Это еще не причина для развода.

– Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пельницы.

Разговаривают два мужика:

– Иван, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота.

– Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

В магазине разговаривают две женщины:

– Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны.

– Нет, это они так окурки собирают.

Прилетают американцы на Марс. Ликуют:

– Привет марсианам, мы ваши первые гости с Земли.

– Да нет, – отвечают марсиане, – не первые! Тут одни уже были. Без носков и трусов, назвались русскими, закурить просили…

Соседка по купе говорит пожилой величественной даме:

– Ваш мальчик ведет себя вульгарно.

– Да?

– Он хлещет водку, курит сигару и волочится за проводницей.

– Ничего страшного, пусть немного побалуется.

– Понимаю, Вы так говорите, наверное, потому, что это Ваш внук!

– Выбирайте выражения, сударыня! Это мой муж!

Новый таксист приступил к работе. Зная, что на водителей такси часто совершают нападения, положил рядом с собой на сидение лом.

Подсаживаются к нему два амбала. Один говорит:

– Дай прикурить.

Таксист его ломом по голове – бац! И спрашивает другого:

– Тебе тоже прикурить?

– Нет, спасибо, мы – одну на двоих.

Посетитель пришел в учреждение и читает объявление: «У нас не курят!»

– Ага! Значит здесь только пьют, – заключает он.

Разговаривают две соседки:

– Нет, мой муж закуривает только после хорошего обеда! – хвастает одна.

– Тогда, конечно, две-три сигареты в год здоровью не повредят…

– Я не пью, не курю и никогда не бросала своего мужа, – признается актриса журналисту.

– Браво! Значит, у Вас нет никаких недостатков?

– В общем, нет, но иногда я немножко привираю…

Встречаются два приятеля:

– Почему ты перестал встречаться с Татьяной?

– Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.

– Так она же не курит.

– Вот и я о том же.

– Девушка, Вас можно пригласить на чашечку кофе?

– Можно, только обещайте в постели не курить.

– Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?

– Наоборот – как сопляк.

– Почему же это?

– Снова тайком курю в туалете…

– Тебе нравятся тупые бабы?

– Нет, ну что ты!

– А такие, которые постоянно курят?

– Ну зачем мне такие.

– А такие, которые совершенно не умеют готовить?

– Разумеется, нет! А что?

– Так чего ты лезешь к моей жене?

Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой у мужчины на коленях.

– Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая проститутка.

Пошел мужик за сигаретами. И попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит:

– Вот, ни фига себе, сходил за сигаретами…

– У Вас сигареты не будет?

– Нет.

– А спичек?

– Нет.

– А время не подскажете?

– Нет.

– Так дайте хоть что-нибудь.

Проработав несколько дней в учреждении, новый начальник говорит подчиненным:

– Не понимаю, почему меня тут не любят? Когда я уходил с предыдущего места работы, мне подарили серебряный портсигар.

– Серебряный? А мы бы дали золотой!