Анекдоты от Никулина

Студенческие…

Лозунг:

Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли Вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.

— А если один из них идиот?

— Значит, другой не получит стипендию.

* * *

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.

— Милый, откуда ты такой заморенный?

— Студент я.

— Наверное, отличник, раз такой замученный?

— Да нет, я средне учусь.

— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

— Воды! Воды! — закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал:

— И хлеба.

* * *

Студент подходит к буфетной стойке:

— Дайте, пожалуйста, две сосиски.

Очередь (с ненавистью):

— Шикуешь?!

— И шестнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.

— По-моему, да…

— И что тебя спрашивали?

— Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!

* * *

— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?

— Вообще-то может…

— Ребята, заноси!

* * *

Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг.

— Кого это ты тащишь?

— Студента.

— Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.

* * *

Грузин пишет письмо домой:

— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.

Мать пишет ответ сыну:

— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

* * *

Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.

— Парень, дай двадцать копеек.

— Мужики, нет у меня.

— Давай, иначе побьем.

— Да нету у меня!

— Ты кто?

— Студент.

— Федя, дай ему двадцать копеек!

* * *

Родители дочери-студентке:

— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

— На лекции.

— Что, до четырех утра шла лекция?

— Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:

— Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?

Все молчат.

— Вопрос на "четверку". Что сдаем?

Все молчат.

— Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

— Во валит, гад!

* * *

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:

— Что вы можете про них сказать?

Выпускники молчат.

— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?

Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?

* * *

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

— Ты что? Это же булочка!

— Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.

* * *

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:

— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.

Экзаменатор:

— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

* * *

Студент копает землю. Другой спрашивает:

— Что делаешь?

— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

* * *

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:

— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.

Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:

— Это Лист.

— Правильно, — играет дальше.

Парень ей пачку чая показывает:

— Это Чайковский.

— Тоже правильно, — играет дальше.

Она отвечает:

— Херников.

— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!