Анекдоты от Никулина

Анекдоты политические

Шесть основных противоречий социализма:

1. Нет безработных, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.

4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.

5. У всех все есть, но все недовольны.

6. Все недовольны, но все "за".

* * *

— Является ли коммунизм наукой?

— Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.

* * *

Ленин говорил:

— В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

* * *

У Ленина спрашивают:

— Лучше иметь жену или любовницу?

— И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.

* * *

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, — сказал Ленин в марте 1953 года.

* * *

Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание.

— Что, товарищи, не узнали меня?

— Вань, гляди, червонец!

* * *

1930 год. Рабинович приходит к ребе.

— Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?

В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:

— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?

— В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.

* * *

Идет партсобрание. Парторг:

— Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей?

— Почему же, есть.

— Так почему же Вы молчите?

— Я с ними не согласен.

* * *

В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован.

Он дает себе самоотвод.

— Не гожусь для текущего момента.

— Почему?

— Во — первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во — вторых, у меня жена дворянского происхождения, в — третьих, я еврей.

Из задних рядов:

— Имя! Назовите имя!

Бородатый:

— Карл. Карл Маркс.

* * *

Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.

* * *

В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.

— Есть четыре типа любви, — начал лектор. — Первый — это любовь между мужчиной и женщиной. Второй — это любовь между двумя женщинами. Третий — это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип — это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!

* * *

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

— Расстрелять! — приказал Сталин.

— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?

— Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

* * *

Заявление:

"Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года".

* * *

В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.

Приходит эсэсовец.

— Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.

Один попросил на последнее желание — возлюбленную, другой — стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:

— Дайте мне пинка под зад, да посильнее.

Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.

— Выходите, братцы, на свободу!

Его спрашивают:

— Почему же ты раньше так не сделал, если мог?

— Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

* * *

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.

— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.

— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы — первые беженцы.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Сколько человек управляют Советской страной?

— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

— Дорогой Леонид Ильич слушает.

* * *

Брежнев выступает по телевидению:

— По Москве распространяются слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно — это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.

* * *

Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял израильского посла за французского и имел с ним дружественную беседу".

* * *

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

— Леонид Ильич, Христос воскрес!

— Спасибо, — отвечает Брежнев.

Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

— Леонид Ильич, Христосе воскресе!

— Спасибо, мне уже доложили.

* * *

На пресс — конференции.

— Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к коммунизму, а между тем народу нечего есть.

— А никто в дороге кормить не обещал.

* * *

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

* * *

Леонид Ильич обращается к внуку:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Генеральным секретарем.

— Постой, а зачем же нам два Генеральных секретаря?

* * *

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:

— Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.

Космонавты заволновались.

— Мы же там сгорим!

— Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите ночью.

* * *

На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.

— Ты кто такой? — спросил Леонид Ильич.

— Ты что, не узнал меня? Я — Карлсон.

— Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?

— Ну, как же? Я — Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?

Брежнев задумался:

— Постой, постой… Карлсон. Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?

* * *

Выступает Брежнев:

— Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, "Золотое кольцо в нос", гм.

* * *

Брежнев выступает перед рабочими.

— Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.

Голос из зала:

— А мы?

* * *

— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

— Он две недели будет срать орденами.

* * *

Два старика встретились в трамвае.

— Слушай! А я тебя помню.

— Чего ты помнишь?

— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?

— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?

— Да как же! По пальто и узнал.

* * *

— Чем отличается курс доллара от курса рубля? — Штурманом.

* * *

К Ленину заходит секретарь:

— Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста!

— Детям, все детям.

— Владимир Ильич! Там презервативы.

— Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.

* * *

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.

— А это, Леонид Ильич, Врубель.

— Хорошая картина. И не дорогая.

* * *

Покупатель спрашивает продавца:

— Товарищ, у вас лезвия есть?

— Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

— Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно?

— Если он назвал меня "товарищ" — пусть бреется серпом.

* * *

— Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб — амур!

— Почему?

— Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.

* * *

В школе:

— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите — будет арабская делегация.

* * *

— Мама! А что такое красная икра?

— Это такие красные шарики.

— С серпом и молотком?

— Не помню…

* * *

У грешника на небесах спрашивают:

— Ты в какой ад хочешь, капиталистический или социалистический?

Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический ад и спрашивает у других грешников:

— Сколько у вас здесь варят?

— Как и положено — 8 часов.

Пошел в социалистический.

— Сколько у вас здесь варят? — Круглосуточно.

— И как вы выдерживаете?

— Да нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы испорчены, то черти пьяные.

* * *

Сообщение ТАСС:

"Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель президиума Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".

* * *

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:

— Алло! Вам генсеки не нужны?

— Вы что, товарищ, без ума, что ли?

— Да! И без ума, и старый, и больной!

* * *

Сообщение ТАСС:

"Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".

* * *

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

В КГБ приходит человек.

— У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.

* * *

Сообщение ТАСС:

"Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".

* * *

Приметы времени.

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.

Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

* * *

— Вань, а Вань, что такое встречный план?

— Ну, как тебе, Мань, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза сегодня, а я тебе встречным планом — нет, Мань, давай три! Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

* * *

Общее собрание у колхозников.

На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:

— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

* * *

Вовочка приходит из школы домой:

— Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе.

— В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не дал рубль.

На другой день Вовочка говорит папе:

— Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе.

— В Гваделупе не может быть засухи.

На следующий день Вовочка заявляет папе:

— Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы.

Папа вздохнул и протянул сыну трешку.

— Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть голодающие и засуха возможна.

* * *

В армянское радио пришел вопрос из Америки:

— Сколько получает советский инженер?

После долгого молчания армянское радио отвечает:

— А у вас негров линчуют!

* * *

Один американский журналист спрашивает нашего:

— Почему у вас дефицит со спичками?

Наш журналист отвечает:

— У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а зубочисток не выпускают.

* * *

— Что такое — не стучит, не рычит и не царапает пол?

— Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

* * *

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?

Японец ответил:

— Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

* * *

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:

— Джон, ну, как там?

— О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.

* * *

— Что это за очередь? — спрашивает иностранец.

— Масло дают.

— О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?

— Ботинки выбросили.

— Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.

* * *

Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам — прах Шаляпина.

* * *

Надзиратель в тюрьме заключенному:

— Прежде всего Вам нужно принять душ.

— С какой стати? В приговоре об этом не сказано.

* * *

— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь?

— В КГБ, но это — между нами.

— А что ж вы там делаете?

— Занимаюсь недовольными Советской властью.

— Ха, ха! А что, есть довольные?

— Есть. Но ими занимается ОБХСС.

* * *

Встречаются два врага перестройки.

— Ты работаешь?

— Работаю.

— А что делаешь?

— Ничего.

— А сколько платят?

— Двести.

— Ну, брат, за такие деньги можно еще немного и вредить.

* * *

Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают:

— Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.

— Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.

* * *

Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.

Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".

* * *

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару:

— О! Я понимайт — аэродром, аэродром…

* * *

Вопрос:

— Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?

Ответ:

— Должен, если он честный коммунист.

* * *

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:

— Гласность!

Вторая голова надрывается:

— Перестройка! А третья голова не отстает:

— Демократия!

А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:

— Опять ночью депутатов наелся.

* * *

Новое объявление в метро:

"Демократов просят отойти от края платформы".

* * *

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

— Правда, но выдавать их будут по телевизору.

* * *

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда". "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?"

* * *

— Какой урожай будет в этом году?

— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

* * *

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

* * *

В Агропром пришло письмо:

"Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".

* * *

На лекции:

— К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.

— Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"?

— Не понял вопроса.

— На человеКА или человеКЕ?

* * *

— Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

— В котлетах.

* * *

— Что такое — плюрализм?

— Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.

* * *

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:

— Зажарь мне зайца.

Жена:

— Масла нет.

— Ну, тогда свари его.

— На чем варить-то, газа нет.

— Ну, тогда засоли его, потом съедим.

— Соли нет.

Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся, да как заорет:

— Да здравствует свободная Эстония!

* * *

Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:

— Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!

Испуганная бабка:

— Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!

— Глупая женщина! Это все я тебе привез.

* * *

— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

— У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать руками (за него будут работать машины); у него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать; у него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями; у него будет очень большая голова, так как он будет очень много думать…, думать, как достать эти пилюли.

* * *

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.

Ленин:

— Ничего не понимаю.

Луначарский:

— Ничего не понимаю.

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

* * *

Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее запрограммировал, что в 20-м веке в России будет править КПСС и решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и партийность, но тут вмешались ангелы — архангелы:

— Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось.

Если человек умный и честный — то он беспартийный. Если умный и партийный — то нечестный. Если честный и партийный — то дурак.

* * *

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

* * *

В Матросской тишине разговаривают два таракана:

— Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.

— Повезло рыжему, — вздыхает другой. — А меня Крючков каждый день в разведку посылает.

* * *

Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает:

— Товарищ Крючков! Разрешите жениться?

— А ты ее хорошо проверил?

— Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда" работает.