Аптекарь в СССР

Глава 10

А Иван все же завел нужные знакомства в торговле. Эксклюзивные. Директор Октябрьского ОРСа, пузан лет пятидесяти пяти, имел проблемы со стояком. Вокруг же столько много молоденьких продавщиц, вешающихся начальнику на шею, а тут «верный друг» стал отказывать. Нехорошо.

Как-то слухи о нуждах начальника от торговли дошли до ушей бабы Фроси. Ее племянница Серафима всасывала все слухи, что твой пылесос. А старушка-лекарка как раз продавала страждущим мужикам настойку для повышения потенции на основе сельдерея за три рубля пузырек. Пузырька, как правило, хватало на месяц. Это был один из ее хитов. Второй — приворотное зелье для женщин. Услышав о клиенте, Саблин решил взять дело в свои руки. То есть предложить настойку бабы Фроси привередливому покупателю. Только со значительными улучшениями.

Все же не хотелось, чтобы в результате сильно пострадали интересы платных клиник, фармацевтических компаний. За такое сильно бьют. И не только по рукам. Так что скромнее надо быть, скромнее…

Парень взял пузырек с помощью волшебной силы руками нагрел и трансформировал содержимое. Обработал потоком нейтрино и тахионных частиц, согласно теории барионной материи. Нейтрино-частица остается загадкой для ученых планеты. Но банальна для обычного человека, так как каждую секунду через площадь тела размером с ноготь на его пальце действительно проходит шестьдесят миллиардов этих самых нейтрино.

На долю секунды кисти парня полыхнули жаром, и ему показалось, что между ними и настойкой даже проскочила вытянутая искра. Теперь свойство этой хитрой микстурки увеличились раз в пятьдесят. А дальше парень занялся маркетингом и упаковкой. Выбрал самый красивый флакончик из-под импортного лекарства. Вымыл его спецсредством, так что он аж засверкал. Заменил наклейку на свою фирменную с драконом «Компании Диаманд» из Гонконга и Лос-Анжелеса. Содержимого налил в пузырек в два раза меньше. Хватит и этого.

И смело пошел по указанному бабой Фросей адресу. А по пути наткнулся на скопление народа. Оказалось, что трамвай задавил старушку. Все смеялись… В толпе народа поговаривали, что это был специально улучшенный в рамках компании по борьбе с городским шумом трамвай. Уличная продавщица пирожков спешно заканчивала рядом свои коммерческие операции.

Скоро Ваня был по адресу. Дверь открыл сам полысевший Иннокентий Леонидович в домашнем халате. Далее в комнате виднелась так же одетая дорогой халат его супруга женщина средних лет со следами былой красоты на лице. До звонка в дверь она, под бокал португальского портвейна, своими наманикюренными пальчиками разминала начальнику ОРСа стопы.

Хотя дальше прихожей в Сказочное Королевство Саблина не пригласили, обстановка и здесь кричала о чрезмерном достатке. Румынская мебель в прихожей и венгерский телефон цвета слоновой стоявший здесь на тумбочке были этому весомым подтверждением. Кредо Иннокентия Леонидовича гласило: «честных людей не бывает — бывают те, у кого нет возможности украсть». Мораль и закон не в счёт, равно как и последствия.

Прямые продажи — занятие не для застенчивых. Во все времена они представляли собой одноразовое агрессивное впаривание. Так что Саблин приготовился быть агрессивным и не принимающим отказа.

— Я Ваня Саблин, помощник бабы Фроси, травницы, — представился парень. — До нее дошли слухи, что Вы ищете одно лекарство.

Иннокентий Леонидович скептически посмотрел на парня. Как хорек на мышь. Физиономия барыги была такой красной, как будто варили в кастрюле с раками. А Ваня в это время изо всех сил старался, чтобы на его лице не отразились мысли о клиенте: «Вот же придурок! Ни ума, ни рожи, а деньги гребёт и ртом, и жопой!»

— Как раз недавно один наш родственник из-за границы привез то, что вы ищете, — продолжал Ваня и достал свой препарат.

Сверкающий пузырек произвел на начальника ОРСа такое же впечатление как золотое ситечко на Эллочку-людоедку. Иннокентий Леонидович был в полном восторге.

— Это импортный антибиотик, производное аминогликозидов. Такого качества в наших аптеках не встретишь! Рекомендовано горисполкомом. Этот пузырек стоит пятьдесят рублей, но поскольку мы только начинаем наше сотрудничество, то за этот я возьму всего десять. Хватит и одной капли на стакан воды. Вот телефон моих соседей, — Саблин передал пузырек и бумажку с телефоном вельможе от торговли, — Через месяц, если будете довольны препаратом, позвоните и скажите, чтобы я с Вами связался.

И Ваня, уверенный, что теперь он будет необходимым человеком для директора ОРСа, имевшего доступ к дефицитным товарам, откланялся. Это для барыги — 50 рублей не деньги, а на заводе за такие деньги наломаешься. Парня самого поразило, насколько гладко и легко пошла его новая затея.

Такое знакомство открывало огромные перспективы в плане снабжения себя дефицитом. Остальным же гражданам, жующим исключительно колбасу, сделанную из картона, под названием «Член Совнаркома», использующим для приятного запаха одеколон «Ленинский дух», приходилось ждать наступления коммунизма. Тогда каждому члену партии обещали выдать личный самолет. А это очень удобно. Где-нибудь в Калуге муку в магазине выбросили в продажу, и ты сразу тут как тут.

На выходные Саблин, в приличном прикиде, наконец, посетил танцы. «Если б не было зимы в городах и селах. То тогда не знали б мы этих дней веселых! Если 6 не было зимы — не было б и холода! Если 6 не было колхозов — не было 6 и голода!». Народу уже было полно, а люди все прибывали.

Понятно. Рабочая неделя закончилась. А лодырничать нам еще великий поэт завещал: «Эту привычку к труду благородную, нам бы не худо с тобой перенять. Под мокрой телегой лежали рабочие. Лежали, лежали и будут лежать!». И что опосля делать? В это время развлечения в дефиците. Хорошие фильмы в клубе редкость. По телевизору не 50–100 программ и мелодрам с домом 2 там нет. Социальных сетей и интернета тоже нет. Концертами люди не избалованы. Вот и валит народ с радостью на любые движухи. «Все побежали, и я побежал!», «Надоело нам шурупы крутить в гайки день деньской, отпусти мамаша сына — он сегодня холостой. Надоело, надоело наши перышки таскать — мамы, папы прячьте девок, мы идем любовь искать!».

На площадке перед клубом уже стояли две милицейские машины, одна из которых — с будкой (машина медвытрезвителя). Возле них слонялось несколько плотных фигур в форме. Холода принесли некое затишье. Летом у клуба было намного жарче, в переносном смысле, не то, что спокойной зимой. В теплый сезон на скамейках под глухим забором за густыми кустами выпивали перед танцами для смелости вермута или портвейна, реже — водки, туда же ходили добавлять, когда хмель начинал проходить. Туда же вели разгоряченную танцами и объятиями партнершу, с которой удалось столковаться, и на все «разборы» тоже выходили туда.

Парень на входе вызвал Валеру, тот явился довольно быстро. По живости лица движений, было понятно, спрей человек принимает. И он ему очень нравиться. Работник клуба был сыт, пьян и нос в табаке. Когда культурник почти молочный брат многое становится проще. Валера тут же провел Ивана внутрь в фойе и подвел к группке завсегдатаев. Как их не узнать шпана — известная. Автосборочные — сила! Из тех ребят, Рыцарей городских улиц, о ком поют: «Мы идем да выбиваем из окошек косяки, неужели нас посадят за такие пустяки!». Как сказал поэт:

Пока не подрастет новое поколение, ребята других районов вызов им бросать не осмеливаются.

— Ребята, это Ваня, мой корефан. Присмотрите за ним тут, — попросил Валера ярких представителей здешнего контингента.

Пацан сказал, пацан сделал.

— Не боись, — ответил рыжий парень, внешне выглядевший как ошпаренный кот на помойке. — Базара — нет, все будет пучком. Солдат ребенка не обидит!

Ваня тут же, чтобы общение у них протекало «в теплой и дружественной» атмосфере, постарался задобрить своих новых знакомых, крупных парней, без особых признаков интеллекта на лице, анекдотом:

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет, товарищи! Пламенный привет!

— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Парни рассмеялись и потом к своим разговорам. По десятибалльной шкале, где на единицу приходятся «Дебилы конченые», а на десять — «Нормальные ребята», Саблин бы поставил этой компании твердую четверку.

Народ здесь собрался простой и темы для бесед у них имелись соответствующие:

— У меня дядька на днях вернулся из КПЗ, почти семь месяцев отсидел, — рассказывал один быкоголовый крепыш, сжимая и разжимая набитые кулаки.

Оказавшись у этого крепкого рабочего парня на пути, не испугался бы только полный осёл. Либо бы в подобной ситуации обмочил свои штаны. А вот морда у этого паренька совсем не интересная. Передних зубов нету.

— И за что его посадили? — поинтересовался рыжий, он же молодой специалист по «Текущему ремонту экскаватора», переминаясь с ноги на ногу.

— Так он на базе кладовщиком работает. А у них недостача подсолнечного масла обнаружилась. Из бака три тонны пропало. Вот его и загребли как материально-ответственного. Говорят: кроме тебя — некому.

— Действительно так или менты заливают?

— Ключи или у него, или у директора. Тот тоже иногда масло отпускал. На воротах сторож охраняет, документы проверяет. Просто так не вывезешь. Механик там по совместительству работает, так он ментам доложил, что бак обследовал никакой врезки и утечки нигде нет.

— Это директор твоего дядьку подставил. Гадом буду! — проявил свои дедуктивные методы рыжий с серьёзной мордой на лице.

— Да он редко отпускал. Он же то в тресте, то в главке на совещаниях. Только когда дядька занят был, вмешивался, чтобы покупатели не стояли.

— И как же твой дядька вышел? — поинтересовались любопытные.

— Так пропажи продолжились. Пока директор в одиночку отпускал товар, менты через две недели еще раз ревизию провели. А там раз — и еще триста литров недостача. Тогда и директора вместе с дядькой в КПЗ посадили. А там новый директор, когда пришел, еще раз проверили — новых двести литров не хватает. Тогда уже за сторожа взялись. А тот и кричит: «Не виноватый я. Это, наверное, механик, у него жена в магазине продавцом работает. И продает как раз подсолнечное масло». Поверили и правда труба за забор тянется в сторону пристани. Тут механика посадили, а моего дядьку и директора выпустили.

«Однако!» — удивленно подумал Саблин. — «Как тут милиция плохо работает». Действительно, как можно набирать в правоохранительные органы таких идиотов? Вот же майоры Пронины недоделанные! Послушать их, так каждый в одиночку и без нагана брал Горбатого, а на деле полные нули!

Значит их ни разу не смущало, что база стоит на берегу Дона и баки изначально по проекту были подсоединены к пристани, чтобы наполнять и опустошать их с судов самотеком. А в чертежи посмотреть не судьба? Поверили преступнику механику на слово, что врезок нет? А ничего, что заглушку, в люке за забором, любой рукастый мужик мог просверлить и заткнуть деревянным чопиком? И если бы не зарвавшийся механик, нагло продолжавший кражи, то сидели бы случайные люди? А так, механическим методом посадки всех подозреваемых подряд по очереди, случайно наткнулись на реального преступника. Вот дела! «На деревне суета, кто-то в жопу пнул мента, ищут автора пинка по размеру башмака!»

Впрочем, зачем подобному удивляться? Ослов-то у нас всегда хватало. У того же Зощенко есть аналогичный фельетон, основанный на реальных событиях. Там трое граждан споили и изнасиловали одну легкомысленную гражданку. А когда их поймали, то эти несознательные граждане заявили в милиции, что совершили эти поступки по наущению одного своего знакомого. Им поверили и мужика загребли. А когда через семь месяцев выяснилось, что это оговор и мужчина вышел из камеры, то с изумлением узнал, что в газетах его ославили как организатора преступления, с опубликованием фотокарточки. Мужику пришлось срочно рвать когти из города!

В фойе клуба царил настоящий бедлам, посетителей была целая толпа. Над ними буквально светился ореол лихорадочного возбуждения, а люди — и парни, и девушки — в горячке азарта хаотично метались в состоянии невероятных надежд, как наэлектризованные частицы. По сравнению с этим клубом какой-нибудь Лас-Вегас со своими казино казался сонным оплотом покоя и безмятежности.

Взор Саблина внимательно скользил по группам девушек, которые тут же принимали неприступный вид. Окружали себя ореолом загадочности. Над мамзелями угрожающе нависало исполинское, неведомого автора полотно в раме, квадратных метров шести площадью, выполненное крупными, смелыми и жизнеутверждающими мазками слабого, посредственного мастера в жанре развитого социалистического реализма.

На картине какой-то сказочно-мордатый тип в костюмчике и при очочках на трибуне, явно представитель аппаратных структур, благосклонно принимал букеты цветов от идиотически радостных соплюшек, окруженных толпой умиляющихся родителей и представителей еще не спившейся интеллигенции. При этом на заднем плане гордые представители пролетариата со злостью продолжали городить некую уходящую за горизонт железную дорогу. Причем исключительно вручную.

Подобный шедевр живописи доморощенного чокнутого Рембрандта имел гордое название: «Л. И. Брежнев присутствует на торжественной смычке Байкало-Амурской магистрали». Раму сего исключительно художественного полотна, какой-то малокультурный подсобник, который ее вешал на стену клуба, продуманно украсил двумя накарябанными надписями, соответственно «Верх» и «Низ».

Лозунг рядом тоже был прикольным. Он гласил: " Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!"

Кто-то недовольно рядом ворчал:

— Разрядились как на бал-маскарад, а ходят прямо по ногам! И откуда такие берутся?

И тут же, без яда, этот обиженный жизнью инструктор по кролиководству и птицеводству и специалист по разным силосам, бросил вслед уходящей стайке дамочек, которым внешне прекрасно подошла бы роль буфетчиц на океанском пароходе:

— Баронесса какая! Под ноги смотри! Дармоеды!

Далее Ваня услышал в своей компании еще одну охренительную историю. У них на районе одного трудного пацана обвинили в изнасиловании. Пацан был раздолбай, даже не сдал нормы ГТО, а истица — «приличная девушка», «хорошистка» и эти нормы сдала, в числе всего прочего. Пронырливый адвокат воспользовался этим обстоятельством: «Вы видите» — заявил он на судебном заседании, «якобы „жертва“ бегает намного быстрее моего обвиняемого, так что заняться с ней любовью он мог исключительно по обоюдному согласию!»

Что же, и так бывает. Во время секса, если девушка кричит «Боже!» — значит она религиозная, если кричит «Мама!» -значит она любит свою маму, а вот некоторым парням все время попадаются девушки которые просто обожают милицию!

Потом заиграла музыка и все повалили в зал. Пошли «отрываться!»

«Волнуется сердце, сердце волнуется»… Своим неказистым дизайном местная дискотека больше всего походила на подвал, в котором некогда обитал Фредди Крюгер. Большинство присутствующих толпилось по периметру стен. Но, к середине танцев, народ разошелся, раздухарился и все пространство танцплощадки стало забито. Многие парни являлись на дискотеку с изрядным запашком, так что народ самозабвенно отплясывал.

Наяривало во всю громкость из всех динамиков!

Быстрые танцы танцевали там, где стоят, образовав свой круг, постоянно сталкиваясь с соседями. Получался какой-то бешенный карнавал толкотни и шума. Сильно смахивающий на дурдом. Ну как тут не вспомнить старину Иоганна Вольфганга фон Гёте?

Гремела музыка, народ прыгал. Красавицы были нарасхват. Ваня потанцевал несколько раз с девушками похуже, из тех, что большей часть времени стояли у стенки. Мухами засиженные. Из серии «ни рыба ни мясо». Принцип «на безрыбье и рак — рыба» работает. Это наиболее подходящий вариант для экспресс-знакомства. Здесь тебя никто не знает: встретились — расстались! Бизнес-план такой: берем деньги за секс с некрасивых девушек и затем покупаем его у красивых. Но оказалось, что закадрить даже такую даму — тухлый номер. Как кирпичи таскать! Музыка орет, познакомиться и разговорить партнершу весьма затруднительно. Да и смысл? Не скажешь же сразу: «мадам, позвольте вам впердолить»?

Говорить с местными дамами о чем-то совершенно бесполезно. Особенно о высоких материях. Всякие прелюдии типа «Девушка, не скучаете ли?» или «А не нужен ли зять вашей мамочке?» опустим. Вот пример подобного диалога:

— Привет.

— Привет.

— А зовут тебя как?

— Вероника.

— Скажи Вероника, а невесты у вас на районе есть?

— Конечно.

— Понимаешь, я очень хочу познакомиться с симпатичной девушкой для серьёзных отношений.

— Не поможешь?

— Гы. Постараюсь.

— Так чего время тянуть? Вы привлекательны, я — чертовски привлекателен. Давай тесно дружить в сексуальном плане.

Ох, плохо Ваня знает женское сердце! Так ли надо было сказать? Так подойти? И началось…

— Дурак! Ты что, охренел? — от возмущения полетели слюни, но лицо барышни при этом было по-коммунистически серьёзным.

Оппаньки! Идиотская ситуация! Ваню как холодной водой окатили. Похоже, по-собачьи не будет!

Эта дамочка вообще нормальная или нет? И тут же музыка послушно отозвалась на мысли обескураженного Саблина бодрым голосом Льва Лещенко:

Надрывался от неразделенной любви популярный всесоюзный певец, терзая душу.

«Чего тут такого? Я что, денег, что ли, взаймы прошу? Нет! Всего-навсего — дружить! Эка невидаль! Какая мерзость! И куда катиться этот мир?», — с грустью подумал Ваня и пошел пробовать на слабо следующую кандидатку. В надежде на авось. Там все проходило в том же духе.

— Девушка, как Вас зовут?

— Янина!

— Очень приятно, Нина. Я Ваня!

— Дурак!

И тут в пролете. Вот как раньше людям было легко и просто:" Мадам — вы необыкновенная, а нонче революция, так когда же Вы будете моей?". И дело в шляпе. А тут бьёшься лбом об стенку и никакого эффекта! Эх, нет сейчас былого романтизму!

Необыкновенно. Непостижимо. Наверно, тут какая-то ошибка. Следующая! Объект по классификации «М-Ж» тянет на твердую тройку. Для тех, кто позабыл, напомним, что классификация «М-Ж» расшифровывается как «Морда-Жопа».

— Ваше имя!

— Надежда!

— Умрете последней?

— Да я сорок первый размер ботинок ношу, а ты мне такое говоришь! Подлец ты, а не человек!

Перебор. Не оценили юмора. Не так-то просто разобраться в поэзии сердца. Ох не тот нынче пошел женский пол, совсем не тот. Почему-то все эти дуры были уверены, в расчёте на свою мнимую сексуальную привлекательность, что впереди их ждет светлое будущее. Типа «я буду с Колей потому, что он хороший пацан, у него классный мотоцикл, и он потом бросит пить, воровать и буянить». Этого не в силах объяснить сам Эйнштейн. Молодость. Беспечность в мыслях. Пустяковый взгляд на вещи.

Вот, такой, блин, финал. Он же не мазохист. Так что позднее парень, практикуясь в балабольстве, только рассказал девушкам парочку приличных анекдотов типа:

Рабиновича исключили из партии за несколько возмутительных выпадов:

1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Андропова и Брежнева.

— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.

— Которого? — спросил Рабинович.

2) увидев пышные похороны очередного члена Политбюро, Рабинович сказал:

Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

— Если бы я знал, что оно последнее!

Но даже это не помогло. Вот и все. Стратегия: «Какой я хороший, похвалите меня!» не сработала. М-да. Вот так и расстаешься со своими розовыми иллюзиями. Лишь улыбки были ему наградой. «Женщины носят чулки и колготки, они равнодушны к проблемам культуры. 20% из них идиотки, 30% — набитые дуры, 40% из них психопатки. Это нам в сумме дает — 10% имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать непросто!». Облом! Зря из себя умника корчил. Политические анекдоты рассказывал. Наивный чукотский юноша. Забыл, что здесь главный приз встреча с покойным Ильичом?

В общем, по итогу танцевального вечера Ваню ждал полный пролет. Хоть пой: «Вот уже который год, мене милка не дает. Отодрал вчера со зла я соседского козла». Распутным не место среди строителей коммунизма. «Наши сестры пики-сабли востры!»

Моральный Кодекс, ёпть! Здесь очень редки сюжеты, описанные в старинных романах в стиле: «О Боже мой! Не только конюх, но еще и камердинер». Напротив, здесь часто девственность хранят до свадьбы. Секс ранее — ни боже мой! Если жених сомневается в непорочности невесты, ему принесут официальную справку с печатью. В поликлиниках их выдают на раз. Если, конечно, девственность присутствует. В противном случае — извините. Купить справку нельзя: врач не подпишется. Чревато. Жених обидится и станет писать жалобы. Придет ведомственная проверка, а за нею удовольствие? ОБХСС. И нафига такое удовольствие?

К тому же, опытным путем парню удалось установить, что девушки отнюдь не делятся на две категории: красивых или умных. Отнюдь. Бывают исключения. Под названием: тупые уродины. У которых между ушами расположен пустырь, поросший бурьяном. Им думать не надо, за них уже давно обо всем подумали умные дяди и тёти. При этом, внешне кто-то выглядит как кошка дранная, а некоторым дамам в характерном стиле «кустодиевская женщина» не здесь танцевать нужно, а трактора из грязи толкать. Добро пожаловать в реальный мир!

Вот что Саблину делать? Ему надо учиться, завоевывать положение в обществе, чтобы хоть что-то сделать для себя и для страны, а он не может справиться со своими гормонами! Как там пел В. Высоцкий: «Обидно мне, досадно мне, ну ладно». Вот и отставим романтику. Пора прекращать это кобелирование. Не больно-то и хотелось. Зелен виноград.

А тут и танцевальный вечер внезапно закончился. Какой-то студент с цыплячьей грудью ради выпендрежа подкатил к чужой барышне, а у той уже кавалер ревнивый нарисовался. Слово за слово. Конечно, острота чувств ищет выхода.

— Тьфу на Вас! — заверещал студентик, хилый, как лягуха маленькая.

И тут студенту в рожу дали кулаком.

— Бей, — кричит кавалер, фартовый парень цветущего вида, — их, интеллигенцию!

И пошло-поехало. Игра страстей и разнузданная вакханалия. Вот что можно назвать культурным шоком. Парочка взволнованных милиционеров, естественно, не могла противостоять людской волне и требовала подкреплений. Ване, чтобы не попасть на глаза сотрудникам милиции, которые будут хватать всех подряд, а потом интересоваться, что делает малолетка в клубе, пришлось поспешно ретироваться.