Аптекарь в СССР

Глава 9

«Я был богат, любим и счастлив… И вдруг! Будильник зазвенел.» Опять! Для начала парень записался на прием к своему терапевту. Потом снова посетил бабу Фросю- бесценный источник информации и узнал о ее знакомствах в среде среди нянечек и медсестер. А там народ разный встречается. Одна хваткая санитарка так даже, обрив волосы на голове у больной, себе шиньон собиралась сделать.

Заодно Ваня купил у бабушки кое-каких травок из числа тех, на которые в аптеках на аналоговые лекарства обязательно требуется рецепт. А это напрягало. И попутно разузнал о знакомых спекулянтах.

Так-то, конечно, на центральной улице города каждый день кучка подобного лихого народа толпится у одного из магазинов. Но соваться туда так было неохота. Там среди местной фарцы- половина криминала. Частенько пока ты ждешь свой размер обуви, который должны в течении часа подвезти, тебе могли предложить сыграть в картишки и твои деньги уплывали каталам. Или могут и просто кинуть. Россия- щедрая душа!

Пока суд да дело, пора бежать к врачу. Никакой личной жизни! По пути еще удалось заскочить в промтоварный магазин и купить уродские очки из в качестве необходимого атрибута. В очередь он сел уже в очках. А когда очередь стала приближаться, то парень отскочил в уголок и пипеткой накапал себе в глаза немало атропина- глазных капель. Распространяются по рецептам, так как основой их служит одна ядовитая травка, широко известная с глубокой древности. Ну-с? На что жалуетесь? — стандартно начал затурканный доктор, принявший сегодня уже немало народу обращающихся к нему со своими болячками.

Ваня снял очки. Эпично. Глаза буквально превратились в красные Фонари, а расширились. Выглядело это немного жутковато.

— Это я, Иван Саблин, что полгода назад голову разбил. Чуть не умер. Так сразу на что жалуюсь трудно сказать. Голова постоянно болит. Сердце ноет. Глаза сами видите… Сегодня от яркого света два раза сознание терял. С памятью проблемы. Тут помню, там не помню. Мне инвалидность надо оформлять.

Вот так! По-советски. Проси больше- дадут меньше! Получится или нет, непонятно, но от армии точно освободят. Можно конечно и инвалидность купить, но зачем она ему нужна? Если и дадут, то третью рабочую группу, все ограничится мизерной прибавкой. А под психа косить не хочется. Так что отныне Саблин -больной широкого профиля. От энуреза до эпилепсии. Таким в руки автомат давать противопоказано. А идти в стройбат нагрузки там велики. Еще переклинит, и жилка какая-то нужная лопнет.

— Да, у тебя глаза-то краснющие, как у вурдалака, заметил врач. заинтересованно

Что может простой терапевт? Поставить градусник и померить давление? Так он и сделал. Саблин волшебной силой градусник нагрел до 37,1 а давление сделал повышенное. Средней степени паршивости. Высочайший класс! Есть способ, как свою энергию использовать в нужных целях. Не первый раз живём.

Терапевт выписал направления на анализы. Вот это милое дело.

Доктор сказал прийти еще раз, посмотрит показатели направит специалистам. На сегодня все.

Да это все начало долгого пути. Никогда по три часа не стояли очереди, чтобы попасть на приём к нужному врачу? Так и у Вани впереди три долгих года. Повариться в горниле военкоматов и медкомиссий. Пусть пухнет история болезни, заполняются медицинские документы. здоровьем проблемы и врачи, вот они. Прелесть со всех сторон.

Кстати, те же окулисты самые востребованные врачи в Союзе. Каждый день к ним на прием записываются толпы пациентов. Со стандартной жалобой:

— Все время слышу одно, а вижу то собственными глазами совсем другое

— Так у нас в стране это нормально, всегда отвечает им доктор. Просто не читайте советских газет и не смотрите телевизор. И поменьше шляйтесь, а сидите дома! И включите ваш холодильник в радиосеть!

Начало положено. А с очками идея неплохая. Можно на законны основаниях купить себя фирменные импортные и носить постоянно. всем говорить, что зрение садится и светобоязнь началась. Впрочем, кроме учителей никто интересоваться не будет, большинство обладателе импортных очков носит их даже в помещениях, так что тут это норма.

На следующий день сдавал в поликлинике анализы. Вот какой тут отдых получается? В кал и мочу насыпать нужных веществ было легко, вот с кровью пришлось потрудиться. В туалете, предварительно купленным шприцем вколол себе в вену немного самостоятельно сваренного раствора. Новинки года, на коленке сделанной. Потом кров взяли из пальца, а парень включил режим исцеления. Пусть врачи исследуют — с таким составом крови люди долго не живут. Потом начал забег по кабинетам. Зрение, слух, «мышите, нее мышите» и так далее. Столько нервов. Придумал, называется, дурак себе занятие. И чего отдыхалось? Закончив, парень полюбовался, как санитары уже сидели ожидании старта в магазин, где с одиннадцати часов начинали продавать алкоголь.

— Опять ведь к вечеру нажрутся. Как будем работать, если что? — переживали медсестры, обсуждая своих кавалеров.

Затем Ваня опять бегал по гаражам, выяснял свой вопрос. «Эх, широка Россия-Русь. Нет конца и края, я наверное усрусь — место выбирая!»

Дома пришлось предупредить родителей, чтобы они не волновались понапрасну:

— Мам, пап! Мне тут после апрельской травмы надо белый военный оформлять. Но вы же знаете как у нас с этим делом. Берут служить даже одноногих (мол писарем при штабе перекантуешься) или почти слепых (якобы сонар слушать тебе это не помешает).

Иван изобразил улыбку на лице и продолжил улещивать «предков»:

— Но в армии сейчас такой бардак, что там уже никто не слушает, что тебе обещали на медкомиссии, не разбирается, что к чему. Призвали служи не рыпайся. Загребут в Афганистан, а там не убьют, так алкашом или наркоманом сделают. Так что придется преувеличить свои болезни. Кашу маслом не испортишь. К примеру, буду отныне из дома выходить всегда в темных очках якобы зрение плохое. Так что Вы не волнуйтесь, если врачи сообщат, что с таким здоровьем как у меня, люди долго не живут. За магарыч доктора еще и не такой диагноз поставят.

Отец для порядка поворчал, что мужик должен служить, но потом перестал. Серьезная травма головы у сына была, то есть автомат могут и не дать, а в стройбате служить никакого почета нет. Афганистан же всех пугал, так как в каждом городе на кладбище появлялись кварталы, где были похоронены воины-интернационалисты. К тому же, пока волноваться об армии было еще рано. Еще не известно, как там получится.

«Все хорошо прекрасная маркиза! Дела идут и жизнь легка! Ни одного печального сюрприза, за исключеньем пустяка…» Потому что: «нашей области вчера дали орден Ленина! До чего же мне все это уже остоебенило!»

На выходных Ваня посетил толкучку. Прикупать вещички.

Толкучка! Как много в этом слове всего собралось для советского человека! Как много в нем отозвалось! Возможность крупного заработка, пронырливые опера из ОБХСС, жесткие кидалы, растлевающее влияние загнивающего запада, нагло проникающее в наше общество упертых строителей коммунизма через джинсовые костюмы (большей частью «палёные», производства подпольных цехов), индийские махеровые шарфы, «вытирающиеся» ботинки на толстой платформе, безумие польской косметики, а так же массы других, зачастую непонятно как попавших сюда товаров. И все по бешеным ценам.

Отдельно и пестрил «армянский» уголок, где хитрожопые сыны южной республики удивляли покупателей пакетами, с вставленными туда портретами полуголых красоток. Размер груди у секс-бомб, ясное дело, зашкаливал. Сильно зашкаливал. Трясут южане и самодельной обувью, на платформе невероятных размеров. Продают кепки любых фасонов, коврики с оленями или видом гор и прочую лабуду. Как тут не вспомнить, что: «Советская власть ситцем не торгует, а в дырявые штаны ветер в жопу дует».

— Почём нынче польский самопал? — достаточно громко поинтересовался Ваня у вздрогнувшего продавца джинсов, сделанных в стиле «выверт мозга».

— За девяносто отдам, — вполголоса цедит парняга, стараясь сохранить облик крутого фарцовщика. Дорого, да мило, дешево, да гнило.

— Нет не возьму. В таких джинсах любой мужик почувствует себя пчелой! Друзьям все время будет жаловаться, что в жопе жало. Ну и цвет! Сам шил?

— Иди отсюда, весельчак! Убивать надо таких шутников! — вызверился продавец.

Впрочем, среди всего многообразия представленных на толкучке товаров особо выбирать не приходилось. И ассортимент хороших вещей был небогат, а детских так еще меньше. А с учетом Ваниных размеров оставалось брать что есть. Так после непродолжительной торговли, с азартным уверением продавца, что швы кривые и косые, Саблину достались югославские черные ботинки.

Еще парень купил себе какую-то демисезонную куртку с карманами и змейками, цвета хаки, производства Индия. Или же Пакистан. Или Бангладеш. Кто их отличает? Более особо ничего не понравилось. Ладно, не горит. Нечего демонстративно деньгами сорить. Криминальный муравейник он точно расшевелил. А все места под солнцем уже заняты — у блатных это строго. Лишних им не надо. А подобная сумма вполне по карману советскому школьнику, у которого щедрые родители.

Виталий Ломтиков, широко известный в уголовном мире под кличкой Клык, был вором в законе и «держал» сектор с толкучкой. У любого пруда есть свой хозяин, который тщательно следит за естественным отбором и стремиться выловить себе на ужин именно самую крупную рыбину. Виталий был человек с жутковатой славой в кругу посвященных. Сумрачная рожа этого криминального авторитета полностью подтверждала теорию Чезаре Ломброзо о преступном типе человека. подбородок самого Клыка, развитые надбровные дуги и глубоко посаженные маленькие глаза, холодные как у рептилии, выдавали его склонность к насильственным преступлениям, хотя в основном «послужной список» гражданина Ломтикова в информационном центре МВД составляли банальные кражи.

Первым же делом ограбленный Рыкалов отправился за советом к нему — бывшему однокашнику и товарищу по детским играм.

С год назад он уже обращался к Клыку. Тогда у директора овощного вскрыли машину, в милиции развели руками: примет грабителей никто не запомнил, свидетелей нет, вроде как сам и виноват. Может дверь не закрыл, а дети шалят.

А Клыку никакому свидетели не понадобились: пошептал что-то на ухо своему подручному, вроде как адъютанту, мужику с отталкивающей физиономией, и все. Уже к вечеру грабитель пришел к директору в магазин, принес все до копейки деньги и вещи, да еще бутылку водки в знак примирения. Рыкалов вначале мириться не хотел, а стал охаживать обидчика по морде, причем здоровенный хмурый урка сносил побои как должное — ни уклониться не пытался, ни руку поднять. Кто сильнее, тот и прав. И, конечно же прав тот, у кого больше прав. Вскоре директор отмяк, плюнул, взял бутылку, и по-барственному простил грабителя.

Но тут уже дело было более серьезным. Клык, от которого исходил запах огромной власти, встретил директора овощного, всегда исправно отстегивающего долю для братвы, ласково посочувствовал беде, посетовал на падение нравов в воровской среде, не в пример прежним временам. Обещал помочь.

Их теплую беседу прервало появление угрюмого помощника Клыка, по кличке Гвоздодер, в псевдоспортивных шароварах с въевшимся запахом параши:

— Там это… Участковый ждет, Капитонов, перебил обтерханный воровской адъютант, аккуратно заворачивавший свою финку в чистые тряпицы.

Вот же натуральный волчара, аж холод по спине! А взгляд то какой пронзительный. Именно так глядят матерые зэчары, что уже откинувшиеся, что еще чалящиеся. Чуть исподлобья, цепко, оценивающе, ежесекундно ожидая подлянки со стороны окружающего мира.

— Зачем участковый? — вскинулся встревоженный Рыкалов, на лбу которого крупные капли пота.

Вот уже несколько месяцев директор магазина «Овощи» подозревал, что за ним следят. Сволочи!!! Как они вычислили его здесь⁈ Как⁈

— Не боись, — хмыкнул Клык. Надзор у меня. Должен ходить в ментовку отмечаться. У ментов своя работа, когда они могут — идут навстречу, когда надо им тоже нельзя кочевряжиться. Ну а этот участковый всегда сюда журнал носит, я прямо тут и расписываюсь. Уважает Витю Ломтикова!

И, резко изменив интонацию, продолжил:

— Сходи к Сиплому, я ему позвоню. Он твоим вопросом займется. Ты — барыга честный, уважаемый. Сделал дело отдай долю в общак, братве помоги! Не переживай все твое пропавшее добро мы вернем. С процентами. На куски падлу порежу, говно свое жрать будет!

Большие деньги всегда имеют хозяина, располагающего достаточными возможностями, чтобы вырвать их у воспользовавшегося случаем ловкача вместе с внутренностями.

Выходя из купленной на общак квартиры, Рыкалов обошел томящегося в ожидании на площадке лейтенанта с потертой планшеткой через плечо. верный линии партии и преданный идеям построения социализма в нашей стране, бросил на интересного посетителя срисовывающий взгляд. Овощной «король» нагло уставился в глаза лейтенанта и тот отвел взор, и скривился, как будто куснул лимона.

За подобные «шаги навстречу» милиционер получал от Клыка сумму равную своей полумесячной зарплате. Такому «фуфлыжнику» кинут «хрусты» и готово: закрой пасть, виляй хвостом, служи! Снизу доверху взяточничество. Вот поэтому в нашей стране бандитов любят больше, чем ментов. Всегда существовавшее, но тщательно скрываемое недовольство профессионалов сыска дилетантами комсомольско-партийных органов, насаждаемыми на командные должности, в политуправление, кадровый аппарат и даже оперативно-следственные подразделения, в последнее время начало явно прорываться наружу.

А Клык проводив милиционера, первым делом принялся за розыск украденного бабла. Определенные городские круги загудели как растревоженный улей. К сожалению, Клык быстро убедился, что тут дело темное. Это не урки сработали. Значит, случайный человек. Но настоящий вор трудностей не боится. Оставалось примечать, кто внезапно начал сорить деньгами, и кто терся в последнее время в дачном поселке «Прибор» из чужих. Один раз случай, два и больше — закономерность. Ниточка. Да мало ли еще что выстрелит!

В общем, Клык был не такой дурак, как если по его роже судить, хотя водку жрать любил, тут уж рожа не обманывала, но решения принимал трезвые. И скоро уже вся братва, и приблатненная шушера, собирала необходимую информацию. А дальше- жизнь подскажет. Рано или поздно закономерность нарисуется. А тут не суд, доказательства не требуется, если попал в поле зрения, то сам все расскажешь.

М-да. Елки-палки! Сколько человек не строит хитроумные планы, не просчитывает комбинации не анализирует шансы, погореть он может на сущей ерунде. Ведь даже обезьяна, по теории вероятности молотя по клавишам пишущей за бесконечное число лет может напечатать всю Большую советскую энциклопедию. Вот и сейчас Леня Ковалев, по прозвищу Бригадир, услышав, что братва упорно разыскивает какого-то человека, сильно возбудился. того, как его серьезно отделал один крученный малолетка, он понес не только физический, но и моральный урон. Но сам, выздоровев, мстить не спешил. Несмотря на накачанные бицепсы, Бригадир дураком явно не был. С его шаткой биографией второй раз наступить на те же грабли это надо быть идиотом. И вот теперь представилась прекрасная возможность облыжно обвинить в ограблении этого непонятного Саблина и подставить его уркам «под молотки».

К одинаковому результату часто приводят весьма разные пути. Если бы Ковалев обвинил Ваню в произошедшем в дачном поселке ограблении и уголовники решили бы того душевно поспрашивать, то не факт, что сумел бы успешно отбиться от взрослых боевиков, вооруженных финками и кастетами. Против блатного наказания никакие спортсмены не устоят, как известно. Татуированные бойцы открытого ринга не любят. Их кара — перо в бок исподтишка или удавочка на горло в тихом месте. Им не важен, а результат.

Скорее всего Ваня бы очутился в больнице, а то и вовсе в морге, примерять деревянный макинтош. А если бы его спеленали по-тихому и поспрошали, применяя паяльник или раскаленный утюг, то раскололся бы парень до самой жопы. Со всеми последствиями. Но теория вероятности в последний момент сделала так, что весы Фортуны качнулись в другую сторону.

Услышав от друзей интересе братвы, Бригадир уже имел в кармане повестку в военкомат, выписанное на завтрашнее число. Его загребали в армию и сегодня он бухал со своими грубыми корефанами, устраивая пышные проводы. Когда его отуманенный алкоголем мозг прогонял возможности, как лучше обвинить Саблина перед уголовниками, ему под нос сунули очередной налитый стакан.

— Давай, братан, чтобы служилось хорошо! — прозвучал бравурный тост от «командующего парадом» тамады.

Ковалев залпом выпил огненную жидкость и скривился. Тут же рядом братва затянула песню:

Мысль, которую Леня так тщательно обдумывал, брызгая ядом, ускользнула. В обстановке самодеятельного дурдома на гастролях, Бригадир бухал водяру всю ночь и утром друзья буквально дотащили его бесчувственное тело до военкомата и погрузили в автобус с призывниками. Так он и убыл в армию, не успев ни с кем поделиться своими догадками.

А даже не подозревающий, какая гроза пронеслась над его головой, Ваня продолжал искать себе гараж. Гаражный бокс идеальное место для химической лаборатории. Так как в ходе экспериментов возможны неприятные запахи. И не только лаборатории. Так как наши рукастые советские граждане иногда делали из своих гаражей настоящие произведения искусства. Ведь для хозяев авто это не просто гаражный бокс, бетонная, кирпичная или деревянная коробка, но и место релаксации, отдыха, веселья и остального прочего.

Ремонт машины тут в самом конце списка. А какое здесь общение с соседями владельцами других авто и соседних боксов! Все обо всех знают. На пустырях моментально появляются кварталы гаражей, некоторые ставят гаражи с жилыми комнатами на чердаке, чтобы, если уж сильно пообщается с соседями и невозможно доползти до дому, можно было выспаться в комнате отдыха. У многих там стоят печки вроде буржуек, чтобы не околеть зимой, кровати с одеялами. Хорошо так устроились!

Попаданец искал гараж чуть больше недели, и под конец нашел неплохой вариант. В двух остановках от своего дома. А можно и пешком добраться. Муж старушки умер и оставил ей квартиру и вот этот бокс. Машину она уже продала. И гараж продавала. Причём у неё на него документов не было, незаконная застройка фактически, но там у всех так было, хотя тот же свет там был проведён, а скворечник-туалет был недалеко, через четыре бокса. Да и за водой бегать не далеко, колонка метров через сто на соседней гаражной улице.

Это Ваню всё устроило, он изучил качественное строение, сваренное из железных листов, но изнутри обшитое фанерой и рейкой. Можно организовать здесь настоящее логово Человека-Паука. После осмотра, в присутствии бабы Фроси он заплатил вдове полторы тысячи рублей, и та написала записку, что продала гараж такому-то лицу.

Писала ручкой, подслеповато щурясь. А баба Фрося написала записку при свидетеле, что дарит этот гараж Ване и получила за свои хлопоты полсотни. Договорились, что об этой покупке родственница молчать будет. Профессиональная солидарность и этика. Гараж Саблин теперь считал своим. А по факту чей замок, тому и принадлежит. А парень сразу купил новый замок, вроде надёжный. Теперь надо лабораторию обставлять. А затем для себя хитрые препараты производить. Запас, как говорится, карман не тянет.

А тут дела навалились. В начале ноябрьская демонстрация, проходящая под лозунгом: «Брежнев умер, но тело его живет». Обязаловка. «По привычке как дурак, взял я снова красный флаг, рефлекс у меня на седьмое ноября!» Но было бодренько. Даже сказать массовая эйфория. Народ лучился улыбками, пел песни под баяны, кто-то, уже вмазавшись, пытался пуститься вприсядку прямо по ходу движения людского потока. Выплясывающая замысловатый танец веселая старушка пыталось исполнять: «…Ha не-ом защи-итна ги-и-мнастерка, она с ума-а меня сведет…»

А тут и учеба снова началась — весь день в школе, а потом темнеет рано. А Ваня пока в уродских очках по улице ходит, приучает окружающих, что у него со зрением проблемы. Так наглядно получается, весомо, грубо, зримо. А что-то более приличное, из импорта, пока парень себе не раздобыл. Зато удалось сделать в своем гараже тайники и перетащить из дома золото и деньги и заныкать здесь. А то если бы родители наткнулись случайно — визгу бы было! Скандал в благородном семействе.

А тут и Брежнев действительно помер. Кто же теперь с Тодором Живковым будет целоваться взасос? Траурные мероприятия, страна скорбит. Политбюро на похоронах дорогого Леонида Ильича в полном составе идет к могиле. Символично, епт! «Потому у нас все плохо, потому и сложности: весь состав политбюро потерял срок годности». Под звуки траурного салюта артиллеристских орудий так и хотелось заорать: «За Родину! За Сталина! И за товарища Бухарина!»

В школе занятия отменили и детей отправили на просмотр революционного фильма о борьбе с реакционными чехословаками. Свято место на Олимпе власти долго не пустовало, КГБ захватило первый пост.

— Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Правда, Политбюро не слишком протестовало, так как у Андропова, потомка евреев-выкрестов и любителя «камерной» музыки, был самый плохой из «Кремлевских старцев» анализ почек. Не жилец. Все были уверенны что до 1984 года Андропов если и доживет, то лишь частично. А так новый генсек вылитый былинный герой: «Шапка золотом расшита, меч горит как бирюза! Для Отечества защита и для ворога гроза! Выйдет в поле сеет, пашет. Выйдет в город там народ: Рабинович — хлеба, каши! Всех накормит, всем нальет! А потом, присев в сторонке, для сирот и бедноты, льет бесплатно он коронки, ставит зубы и мосты!»

Свежеизбранный генсек сразу же обратился к Советскому народу по радио и телевидению:

— Товарищи! У меня для вас есть два важных сообщения печальное и радостное. Печальное это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное его будет много! Это я Вам гарантирую!

Саблину все эти пертурбации в верхах были до фонаря. «Надежда — мой компас земной. Удача награда за смелость. А власти — довольно одной. Лишь только б служить ей хотелось!»

Все же глобальные изменения в стране прошли и начались трудовые будни. И Ивану тоже было чем заняться. Для начала удалось найти себе приличные очки. По блату и с переплатой. Необычные солнечные очки, даже с первого взгляда понятно, что дорогие. «Зеркальные» или для лыжников или же для велосипедистов. И значительно приличней того, что он сейчас носит.

По закону подлости, как только он нашел себе приличные очки, в качестве детали созданного образа, в скором времени они ему не понадобились. Сильно уж Саблин перестарался насчет врачей. Переборщил маленько. Те стали настаивать на его госпитализации и лечении. Где-то здесь таился подвох. Ване даже как-то не по себе стало. Идти на опыты уж очень нее хотелось. «Больной — проснитесь! Вас уже вскрывают!». Пришлось разгребать. Занес главврачу бутылку своего «фирменного виски» раздал через медсестер шоколадки и коробки конфет другим докторам и сбил врачебный пыл. И смазал медицинскую машину. Ох, непростыми, очень непростыми людьми были здешние врачи, с ними лучше дружить, чем вступать в конфликт.

От госпитализации отказался и сказал, что ему баба Фрося дает народные лекарства, от которых ему уже лучше. Ремиссия. Возможно временная. Но сейчас не время прерывать лечение. Время есть, на комиссию в военкомате ему еще не скоро идти, да и инвалидность ему пока не нужна. Естественно, у врачей нашлась и помимо Саблина куча дел, и от него отстали. Дела, знаете. Но в медицинским документах остались лежать правильные справочки. А весной снова к врачам Ваня подскочит козликом и проверит здоровье. А пока, под предлогом улучшения самочувствия, Ваня забросил свои зеркальные очки подальше. Чего зрение зря портить? Того и гляди на самом деле его посадишь.

А вообще, всю эволюцию медицины можно пересказать в двух словах. Больной говорит: «У меня болит голова!» Врач отвечает: 2000 лет назад — «На, съешь этот корешок!»; 1000 лет назад — «Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!»; 200 лет назад — «Молитвы глупое суеверие! Выпей эту микстуру!»; 100 лет назад — «Эти микстуры обычное шарлатанство! Прими лучше таблетку!»; 50 лет назад — «Таблетки неэффективны! Возьми новый антибиотик!» Наши дни — «Все антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок!» Круг замкнулся!

По ходу дела Ване удавалось приобрести или выпросить кое-что себе в импровизированную гаражную лабораторию. Мензурки, колбы, фарфоровые ступки, спиртовки и прочую мутотень. И реактивы. Вера Константиновна, продавец магазина наглядных пособий и товаров для школьных лабораторий уже встречала Ивана как родного. Он делал ей неплохую выручку. Как и в книжном, скупая все учебники по фармакологии, до которых смог добраться. Родственница продавала парню травяные настои и сборы, вытяжку из сабельника, пчелиный воск, глицерин и сосновую живицу.

Отфильтрованный Крымский самогон выполнял роль медицинского спирта. Два старых домашних холодильника Саблин приобрел с рук, а вытяжной шкаф сделал самостоятельно. А ловкие работяги, изнуренные мизерной зарплатой, могли стащить и вынести с работы все, что угодно, был покупатель. «Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь». Все равно спишут. А люди здесь небогатые. Таким, не слишком поощряемым законом путем, парень приобрел фильтровальную установку, микроскоп, медный и пузатый бидистиллятор, аптекарские весы и фотоэлектроколориметр. Мог бы попасться в поле зрения милиции.

«Когда страна одна семья, все по любви живут и ладят, скажи мне кто твой друг и я, скажу, за что тебя посадят». Но пока пронесло…

Правда, дело того стоило. Иван в очередной раз почувствовал, как его мозг разгоняется еще сильнее, набирая немыслимые обороты. Нашёл парень своё дело, а самое главное, что ему это нравилось. Хорошо, когда занимаешься любимым делом!

А сколько отличных лекарств (пока не известных) придумали в девяностые годы: кеторолак, флутиказонапопионат, кетопрен, целекоксиб, рофекобсиб, парекоксиб, лопенавир, назонекс, элетриптан, роптвакаин, лефлуномид! A в двухтысячные? Бевацизумаб, вальдекококсиб, эторикоксиб, алирокумаб, линаглиптин, апиксабан, алектиниб, софосбувир, ивакафтор и прочее. Тут половину синтезируй и станешь миллиардером.

A нанотехнологии? По доходности они соперничают с микроэлектронникой! Бесчисленное количество наноботов уже обнаружено в живой природе. Ферменты в клетках ведут себя как крошечные рабочие лошадки. Некоторые мельчайшие самовоспроизводящиеся вирусы действуют на наноуровне. В 21 веке в лабораториях по всему миру уже совершались прорывы в деле производства и сборки наномашин. Некоторые ученые даже сообщали о создании самовоспроизводящихся частиц на основе кремния — «нанитов», способных воспроизводить свои копии из поглощенного сырья. Все это тоже можно воспроизвести. Как и новейшей CRISPR-Cas9 [способ высокоизбирательного активирования и ингибирования генов и генной инженерии) метод для манипулирования с цепочками ДНК. Эта самая современная для 21 века технология была настолько простой в обращении, что проводить работы мог и новичок, но при этом такой мощной, что некоторые исследовательские лаборатории в Соединенных Штатах на ее основе видоизменили все до одного гены, встречающиеся в человеческих клетках. Кое-кто уже тогда окрестил новое оборудование для CRISPR-Cas9 «эволюционной машиной».

И эти штуки должны принести Саблину несказанные богатства и славу. Уже сейчас то, что в будущем будет стоить сущие гроши, можно продавать за десятки, а то и сотни тысяч долларов. Было бы соответствующее оборудование И причиндалы. Типа «Геномный преПЦР-буфер ПьюрЛинк», «Зимограммные гели Новекс», «Гибридизатор Спотлайт» — которые сейчас недоступны.

Но эти все вещи для промышленного производства. А для себя можно и еще более хитрые, «волшебные» препараты в единичных экземплярах ваять. Элексирчики. Импорт и рядом стоять не будет, так как за эти месяцы способности Саблина заметно подросли. Жаль только что пока платиновую посуду, необходимую для многих опытов, не удается раздобыть.

Только вот всю рецептуру надо беречь как зеницу ока. Строгий секрет и государственная тайна. А то встречаются всякие деятели от медицины. Которых сюда и на пушечный выстрел нельзя пускать. Так русский ученый Илья Мечников (нобелевский лауреат, между прочим) отчего то считал, что не только аппендикс человеку не нужен, но и весь толстый кишечник мешает нормальному пищеварению и его необходимо удалять! Его коллега в Англии Уильям Лэйн принял эти идеи новоявленного гуру как руководство к действию и провёл около 1000 операций по удалению толстой кишки, пока его не остановили. Таких ученых надо убивать еще в детстве, из рогатки.

А тут, в Союзе, найдется немало идиотов, желающих осчастливить весь мир за чужой счет. Уже сейчас в России все для «перестройки» приготовлено, к «ускорению» населения в бомжи. «В медицине много средств готовых клизмы, ванны, свечи, массажи. Но самый эффективный и дешевый — это шок, он лечит от души».

В качестве культурной программы, Иван купил себе в гараж приемник на батарейках, производства знаменитой артели инвалидов «Радиогубитель» и теперь, занимаясь синтезом препаратов, мог слушать местные хиты. К примеру, передачу для детей «Радионяня». У нее была еще такая дебильная заставка: «Радионяня, радионяня, есть такая передача! Радионяня, радионяня, у нее одна задача! Что б все мальчишки и все девчонки подружились с ней! Что 6 всем ребятам, всем тру-ля-ля-там было ве-се-лей!». И давай рассказывать, что в этом году пионеры насобирали 50 тысяч тонн металлолома. Только почему-то не говорили сколько из этого железа пришлось выковыривать танкистов, трактористов и Или о том, как тяжело приходится труженикам Североамериканских Штатов и других капиталистических стран и как героически борются компартии Франции и Италии за права рабочих.

Обычно в таких моментах парню отчаянно хотелось подпевать, словно волку детского мультика: «Как на нашем сельсовете красный флаг алеется, как на нас, молодежь, партия надеется! Мы Америку догоним, сомневаться нечего, если партия сказала дело обеспечено! Будем строить коммунизм, новыми бригадами и успехами в труде, партию порадуем!».

Эта международная солидарность трудящихся такая классная штука! В одной стране происходит падение уровня жизни, а в другой- бастуют. И все довольны. Мы — что у нас нет забастовок. Они- что у них нет падения уровня жизни!

А с другой стороны посмотреть… Бедно жили в СССР? Как посмотреть. Все тут собирали: металлолом, макулатуру, марки, гербарии, старинные монеты. Вот только деньги на лечение не собирали…

Или же парень наслаждался радио спектаклями, что предоставляла на вкус радиослушателя передача «Театр у микрофона». Преимущественно из заграничной жизни. Вот недавно был очередной хит, радиоспектакль «Сестра его дворецкого». Саблин так нечего в нем и не понял. Видно, делали сей продукт не для умов. У него есть дворецкий. У дворецкого есть сестра. Вопрос: кто он?

Тут уж на ум приходили совершенно другие песни: «Уважаемый редактор! Может лучше про реактор? Про любимый лунный трактор? Ведь нельзя же! — год подряд, то тарелками пугают — дескать подлые летают, то у Вас собаки лают, то руины говорят!»

А вот сбытом своих продуктов Ваня пока не занимался. Даже среди своих. Меньше всего ему хотелось, чтобы бы по району поползли слухи о его «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется…». Потом неприятностей не оберешься! Большая деревня, что ни говори. Во многих же знаниях печали.

А то ты тут «варишь-варишь» дефицит (какой-нибудь крем, что примешь и моська сразу становится гладкая, как попка младенца), а к тебе толпы халявщиков будут ходить, которые, пользуясь давним знакомством с твоими родителями, будут вам бутылку пива совать и приговаривать: «Ну, чего вам стоит?» А самого Ивана будут одолевать «невесты» — «А помнишь, Ванюша, как я тебе домашку в третьем классе дала списать, ты мне уже тогда нравился!». Естественно, что потом в тюрьму передачки никто носить не будет, все «друзья» и «невесты» сразу испарятся. Нет уж, контора закрыта! Пусть все идут в государственную поликлинику, и умный доктор им там скажет:

— Ага, я так и знал! У вас задница холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!

Все же в расчете на будущее, Саблин соорудил «хитрую» добавку в аккумулятор. Она существенно улучшала его характеристики, особенно в морозы. Да и емкость аккумуляторов с применением этой добавки увеличивалась раза в три. Ваня рассчитывал предложить кому-либо из соседей по гаражу сей товар, но не просто так, а чтобы в обмен водитель мог иногда возить его на машине. А то наши люди «на такси до булошной не ездят»… Но пока не было подходящих вариантов.

К концу ноября Иван более-менее разгреб завалы своих проблем и решил пойти по бабам. Пора! Прохладненько. Декабрь уж на носу, закончили с отлетом… Народ же для разврата давно готов! Девушки явно давно заметили его пылкие взгляды и ехидно улыбались. «Если б был султан, я б имел трех жен…», «Пока мы сердцем молоды, пока бушует кровь, лети учеба к черту ты, да здравствует любовь!» Но в СССР секса не то, что нет, он, как и все хорошее вокруг, проходит по разряду дефицита. Опять же квартирный вопрос мешает любви. Особенно зимой.

Для начала Саблин в школе пригласил, то одну красавицу, что отрабатывала свои навыки обольщения на нем, в кино, то другую. Но, пообщавшись и с Ленкой Васильевой и ее тезкой Ильиной, быстро понял — мимо кассы. «Мы чужие на этом празднике жизни», как говорится у классика. У девушек же (хотя они уже и заимели приятные выпуклости), в голове в этот период одно хихиканье, шушуканье, вечная любовь, знаки внимания, чувств невинных излиянье, свадьба, белое платье и прочая ерунда.

И твердая убежденность, что она будет вертеть своим мужиком как хочешь, а он положит свою жизнь на выполнение всех ее хотелок. Достаточно надуть губки, построить глазки и похлопать ресничками. И как всем известно: «Ни ум, ни сердце, ни душа в любви не стоят ни гроша». Мда, детский сад, штаны на лямках. «Ваш день Восьмое марта». Соплюшки, что с них взять?

А у Саблина желания были направлены немного в другой плоскости. В горизонтальной. Гормональный фон своего требует. Дело молодое! Хотелось бы, без всяких ритуальных танцев с бубнами, сразу добраться до радостей медового месяца. тут если и добьется такого горизонтального положения, то вероятнее всего не удастся избежать неприятных последствий. Все же эти женские штучки он слышал много раз в различных вариациях, целыми десятилетиями, отчего у него появился иммунитет. А тут: «не хватай меня за грудь, рука твоя холодная, ах ты ж мать твою ети — какая ты благородная!»

И что остается? Не даром же народ песни поет: «С любовью встретиться проблема трудная. Планета вертится круглая, круглая! Летит планета вдаль, сквозь суматоху дней. Нелегко, нелегко полюбить на ней!». Публичных домов в СССР нет. И не потому, что мораль не позволяет, а просто нет никакого смысла. Как в ресторан бережливые советские граждане ходят со своей водкой, так и в эти дома народ приходил бы со своей бабой. По кабакам школьнику ходить не комильфо. Да там тусуются или проститутки или шалавы. И эти заведения входят в сферу интересов криминалитета. Бочка меда без ложки дегтя редко бывает. В театрах, консерваториях, и на выставках картин женский контингент предоставлен в своем большинстве больными на всю голову. На танцплощадку ходить — не лето.

В клуб на танцы — кроме девушек там много собирается и взрослых парней, переполненных тестостероном. И алкоголем. И собираются они своими стаями. Туда же ходят и познакомиться, и подраться. При этом второе событие, намного вероятнее, чем первое. А что? Драка на танцах — это популярное здесь развлечение. А это уже статья, «Побои» называется. И загремишь ты «к хозяину» на пару лет. Детский сад, честное слово! Думаете, это все?

Как бы не так! Ошибаться изволите. Бывает и покруче! Как поют в этих временах хулиганствующие подростки в подворотнях: «И сцепились два тела, дрожа. И сверкнули два острых ножа. Были оба красивы, сильны. Как два брата похожи они…». Отдыхают, короче, по полной. И нагоняют ужас на приличных граждан, глазеющих на этот беспредел.

И даже если внимание милиции не привлечешь, так тоже особо профита нет. Как говорится: «Я на танцах побывал, водки попил и потанцевал, там совсем немножко упал, ногу, руку и ребро сломал. Теперь я жизнью учен своей. Буду в травмобезопасный играть в хоккей!» И смех, и грех.

В общем, на первоначальном этапе требовался опекун, который сумел бы обеспечить Ване безопасное вращение в клубных кругах. Ведь одному даже на танцы не походить. Поддержки, в случае чего, не будет. А ножевые раны после таких мероприятий обычная история. Жестокий закон джунглей, действующий у них на районе, гласил: «Расслабиться можно только среди своих».

В ближайшем к их дому Клубу Авиастроителей, Саблин быстро вышел на помощника заведующего клубом. Это был странный персонаж. Взрослый мужик тридцати лет, офицер, бывший летчик, но весь какой-то чудаковатый в плохом смысле этого слова и худой, нескладный, немного скособоченный. В глазах его плескалось какое-то безумие и чувствовалось, что рано или поздно кукуха у Валеры «Летчика» съедет окончательно. Как-то он прошел серьезную медкомиссию на пилота и даже сумел закончить училище и уехать служить в часть. Но затем что-то произошло, мозги молодого офицера протекли и его списали в чистую. И на гражданке особо никуда не взяли, кроме парня на побегушках к завклубу.

Сам Валера рассказывал знакомым следующую историю:

— Да вот, ехал на машине по улице, а мне трамвай путь преградил. А я, вместо того, чтобы затормозить, по привычке руль на себя рванул и педаль газа в пол. Думал сверху этот трамвай, как на самолете, облететь. Но не рассчитал и врезался в эту железяку.

Любопытно, что сейчас у Валеры не было ни автомобиля, ни прав. Зато он был большим человеком в клубе, нечто вроде завхоза и администратора. Отвечал за аппаратуру, имел ключи от служебных помещений. В общем, если бы Валера «Летчик», взял Ваню под крыло, то никто на него рыпаться не стал бы, под угрозой возникновения неприятностей и возможного отстранения от сего очага культурной жизни города.

Оставалось только если не подружиться (самому неохота), то стать нужным Валере Летчику, чтобы пользоваться его покровительством. Ты мне — я тебе. Но что может заинтересовать такого безбашенного персонажа? Привратника в мир секса? Тут Ваня долго не думал: или стимуляторы, или легкие наркотики. С наркотой связываться не хотелось, но аналоги можно и подогнать сему страждущему. Он же фанатеет от эзотерики.

Всем было известно, что Валера дружил с одним полоумным художником, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Этот малахольный художник был убежден, что инопланетяне рано или поздно снова заинтересуются его творчеством и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его искусство по всей Вселенной. Один раз этот живописец даже спрыгнул с балкона, абсолютно уверенный, что на летающей тарелке его подхватят. Увы, это был всего лишь второй этаж. Поэтому галлюциногены…

Ему они явно необходимы. А сорный грибок спорынья на колхозных полях всегда хорошо родится. Он же сырье для ЛСД. К тому же, по виду, Летчик так и не освоил учебник «Природоведения» за 6 класс, так что ничего не поймет. Только вот светиться все равно не хотелось. Что же, первый день живем! В старой французской комедии «Откройте полиция» с Филиппом Нуаре в главной роли, главный герой, полицейский, чтобы тесно законтачить с начальником участка, стал приносить ему лекарство — спрей для носа. Только добавлял туда кокаин. Начальник был бодр и весел, когда лечился этим элитным спреем. Так как знаменитый белый порошок, вытяжка сока из листьев коки, способен вызывать у человека такой мощный прилив сил, вплоть до чувства эйфории.

Что же, так же поступит и Саблин. Жаба на миг овладела сознанием парня. Брысь! Надо, Федя, надо! К тому же, обстановка располагала. «Эх-ма, эх-ма, снова к нам пришла зима. А с семнадцатого года — у нас хреновая погода». Декабрь, снег, лед, холода, все шмыгают носом. Изготовив препарат (нельзя сказать, что это было легко), Саблин отловил Валеру Летчика у клуба (скромность конечно украшает мужчину, но настоящие мужчины в украшениях не нуждаются) и начал излагать свой вопрос:

Привет! Я Ваня Саблин. Учусь на фармацевта, помогаю бабе Фросе-травнице и вообще свой человек в мире медицины. У нас бывает академики консультируются. Я смотрю друг ты немного простыл, а у меня как раз есть новое лекарство. Большой дефицит. Экспериментальная разработка отечественной медицины. Им космонавтов лечат. Попробуй! Не пожалеешь.

— Хорошо, — ответил Летчик, привыкший, что из всего в этой стране создают дефицит. Тебе что

— Да вот хочу в клуб заглянуть танцы. Хотелось, чтобы все ровно было. Мне скандалы не нужны.

— Хорошо, я замолвлю за тебя словечко перед завсегдатаями. Бывай!

И работник клуба авиастроителей ободряюще подмигнул Ване. Типа намекнул, правильной дорогой идете, товарищ. Действуй дальше.

Валера Летчик сразу и не понял, что парню, к нему подвалил, всего 15 лет. Саблин еще заметно вырос, 173 сантиметра это уже было вполне прилично по нынешним меркам. Выглядел он уже достаточно взросло, на все семнадцать. Кроме того, внутреннее содержание этого юного тела, выражающееся в речи и жестах, не позволяло заподозрить, этот парниша только совсем недавно пребывал на уровне детского сада. Так что все было в норме.

Тем временем засверкали первые искорки в советском узоре после воцарения Андропова. То тут, то там, мелькали слухи, что конторские провели облаву в кинотеатре во время сеанса, или в магазине, в котором выбросили дефицитную еду, внезапно перекрыли вход и перешерстили покупателей. Это было по меньшей мере странно. То есть комитетчики ловили людей, которые просто хотели есть. Зачем людям еда? Это не по-советски. «Нет ни хлеба, ни картошки, ем кору и лебеду. А за Сталина родного в воду и огонь пойду» — вот наш девиз. Хватали простых работяг. При этом сотни тысяч алкашей по всей стране конторских абсолютно не интересовали.

В стране творилось какое-то безумие. Поговаривали, что скоро даже на поход в уборную введут специальные пропуска. Нечего мол часто ходить! Народ роптал: «Это уже коммунизм или будет еще хуже?». Когда же в кинотеатрах показывали фильмы про революцию, люди в темноте зала кричали юнкерам, обороняющим Зимний Дворец:

— Родненькие! Держитесь до последнего!

На месте Андропова Ваня в первую очередь перетряс бы сам комитет. А то, что же такое получается? Куча здоровых мужиков не работают и всю жизнь Муму водят? Занимаются разной ерундой, слухами, сплетнями, а то, за что деньги получают, за госбезопасность, позабыто и заброшено? Мы сеем, не пашем, не строим, мы гордимся общественным строем?

Перестройка показала, что этот комитет наработал за эти годы. К тому же, число явных предателей в самом комитете оказалось на порядок больше, чем среди представителей других профессий. Даже солисты Большого театра, фигуристы, журналисты, художники и писатели не дали такого количества предателей, сбежавших на Запад, как комитетчики. А если учесть вред от их побегов, то можно сказать комитет навредил СССР больше, чем любая другая организация.

Видимо, новый генсек, за долгие годы службы, уже весь ум растерял. Но не до конца. Для обретения популярности в массах, этот Интеллектуалиссимус пустил в продажу дешевую водку, сделанную из самых поганых сортов спирта. В отличии от нормальной водки, это пойло продавалась в обычных бутылках, типа тех в которых продавали пиво или ситро, и получило в народе ласковое название «андроповка». На этикетках так стилизованно и изображали, вместо колоска или виноградной грозди, елочку или нефтяную вышку. Народ, естественно, радовался дешевизне, совсем не думая о здоровье: «Низкий Андропову поклон, за советы добрые: хоть голодные мы ходим, но пьяные и бодрые!»

И еще генсек по-новому сформулировал задачу, стоящую перед советским сельским хозяйством. Теперь она звучала следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!