Бабочка

Я снова откинул голову на кафель и закрыл глаза. Гадость эти анестетики, голова ватная делается. Но с плечом, и правда, легче стало, тут не поспоришь, хоть и ясно, что еще с лихвой прочувствуется, когда отойдет «заморозка».

Вот, как знал с самого утра – паскудный будет день. Чувствовал просто. Света не позвонила, сбросила смс-ку, что ее бабушка куда-то тащит по знакомым и она вечером позвонит. Я так же ответил, чтоб она не очень «скучала» на этих посиделках. В ответ получил какую-то смешную рожицу. Молодежь, блин. Разобралась с этими «ммс», в отличии от меня. Хотя, куда мне еще таким заниматься?

Короче, вроде и «пообщались», но мне такого общения было слишком мало. Мне бы голос ее услышать, и то веселее стало б. А так – раздражение завертелось внутри с самого утра, да и дела особо не радовали, хоть и ладно все вроде получалось, и проблем никаких, а внутри покоя нет.

«Чуйка», как Колян говорит.

И сработала же эта «чуйка», будь она неладна! Уже когда почти до машины своей дошли, после обеда в ресторане с одним из клиентов – из арки с другой стороны улицы выскочил этот мужик. Стрелял грамотно, ничего не скажешь. Не первый раз в руках оружие держал. Но и мы же не «божьи одуванчики». Да и охрана хорошо сработала, правильно. Я на них давил потому, что вообще допустили такое. И ведь ранил меня таки, достал, несмотря на всю толковость наших действий.

Ладно. Это уже не так важно. И этого поймали. И с Малым пора кончать, раз на такой рожон лезет. Это хорошо, что ко мне подослал, а если бы снова Бабочка?

У меня даже в голове похолодело, не то, что в сердце. Ведь с ней там всего два охранника, да и то, в «спокойном» режиме. Пусть теперь круглые сутки оба и дежурят.

- Все. Руку пока не напрягать. И, вообще, пару деньков покоя не помешает. Праздники, как раз, - Жорка отставил лоток с использованным инструментом и обрезками ниток, стащил грязные перчатки, сдвинул маску и усмехнулся. Видно, пытался обстановку разрядить. – Вот, это обезболивающие, легкие, если сильно болеть будет. И антибиотик, на всякий, - он протянул мне две упаковки таблеток. – Завтра я приеду, гляну, что и как.

Я хмыкнул. Точно, праздники. Но у меня настроение было сумрачнее некуда. Бабочка говорила, что расскажет мне о своем желании насчет подарка, когда вернется. Но пока не уточнила, когда же это произойдет. А я не то, чтоб надеялся. Был почти уверен, что она все-таки не приедет. А таки зацепило меня. Но ничего из этого я ей не озвучивал.

Кивнул на слова врача, понимая, что все еще не в полной мере управляю мышцами и психуя из-за этого. Встал с кушетки, отказавшись от помощи подскочившего Николая. И на ходу кое-как натягивая пиджак, пошел вместе с помощником и охранниками к заднему выходу, куда должны были уже подогнать машину. А вот думал о том, что вечером Бабочка позвонит, и надо будет как-то так все провернуть, чтобы она ничего вообще не заподозрила. Хватит ей уже стрессов.

Света

Не знаю почему, но я с самого утра чувствовала себя неправильно, «не на своем месте», что ли. Не то, чтобы я у бабушки с дедушкой вообще ощущала себя на своем месте. Но сегодня было что-то совсем другое. Какое-то тревожное, изматывающее изнутри чувство, словно заставляющее меня ощущать себя тонкой внутри. Такой, как ниточка, что может вот-вот надорваться.

Я проснулась с этим ощущением. И сразу же потянулась к телефону, отчего-то испытывая настойчивую потребность позвонить Сергею. И что, что обычно я звонила ему в восемь, а сейчас только семь? Я не сомневалась, что любимый не расстроится, а даже наоборот. Но не успела. Бабушка, словно почувствовав, что я открыла глаза, уже стучалась в двери:

- Светочка, доброе утро. Можно? – это она для формы спросила, потому что двери были закрыты. Так бы уже зашла.

Отложив телефон, я поднялась и открыла двери, не особо весело улыбнувшись бабушке. Нет, не подумайте, я любила ее. Но у нас никогда не было с ней доверительных отношений. Впрочем, и про умерших родителей отца я могла бы сказать то же самое.

Как-то так уж сложились у меня отношения со всеми бабушками и дедушками. Или не сложились, как посмотреть.

Бабушка стояла на пороге моей комнаты уже практически собранная.

– Светочка, мы с дедушкой сегодня собирались к моему брату, дедушке Толе, утром поехать, хотим тебя с собой взять. Ты так давно у него не была. Толя очень просил, чтоб заглянула.

- Хорошо, - несмотря на полное нежелание куда-то ехать, я кивнула. И зевнула, прикрывшись рукой. В конце концов, я собиралась уезжать в ближайшие дни, так что можно в этом уступить.

Бабушка, еще не осведомленная о мох планах на скорый отъезд, довольно улыбнулась:

- Тогда быстренько умывайся и одевайся, пока я завтрак доготовлю.

И она пошла на кухню. А я умываться, понимая, что позвонить не успею. И уже из ванной набрала ему сообщение, зная, что сам Сережа не позвонит. Он все еще считал, что не имеет права на меня давить.

И день проходил как-то вяло, скучно. Ну, серьезно, сомневаюсь, что кому-то было бы очень интересно в компании родственников, которых видишь очень редко, все из них старше тебя минимум на сорок лет, и все стремятся тебя «уму-разуму» научить. И вроде бы все тихо-мирно, а мне становилось все хуже и беспокойней.

Я не могла на месте усидеть: все время подскакивала с дивана, «мельтешила» по комнате, раз за разом выслушивая замечания от родных и игнорируя их взгляды, полные упрека. Мне то душно было, и в жар кидало, то наоборот, я начинала мерзнуть. В конце концов, заметив лихорадочный румянец на моем лице и вспомнив, что не так давно я переболела пневмонией (по вине «того ирода»), бабушка переполошилась и решила везти меня домой. Искренне беспокоясь при этом, не подхватила ли я ослабленным организмом еще какую заразу. Мы быстро попрощались с дедушкой Толей и вышли на улицу, где рядом с нашей машиной была припаркована еще одна. С охранником.

Честно сказать, это наличие охранников безумно раздражало моих родных. Они сердились и ворчали, что не желают видеть возле себя «бандитов». Дедушка даже пару раз звонил Сергею и требовал убрать своих людей. Но Сергей не обратил на эти требования никакого внимания, наоборот, пригрозил, что пришлет больше, чтобы уж точно быть уверенным, что со мной ничего не случится, раз моя родня так беспечна в этом вопросе. После чего возмущение дедушки и бабушки достигло предела, они стали просто игнорировать и Сергея, и все, что хоть как-то было связанно с ним. А те два охранника, которые и приехали вместе со мной, продолжали посменно дежурить или у нас под домом, или сопровождать меня, куда бы ни пришлось. Как я поняла, они сняли квартиру где-то совсем рядом, но, несмотря на то, что охотно общались и инструктировали меня о правилах безопасности, тут в подробности не вдавались. Говорили, что чем меньше об этом информации у других, тем сложнее их будет нейтрализовать. Учитывая то, что я еще не забыла своего похищения – мне и в голову не приходило спорить.

Вот и сейчас мы доехали до дома под присмотром охранника, к которому я, перед тем, как зайти в подъезд, подошла под неодобрительными взглядами бабушки и дедушки, и сообщила, что никуда больше ехать не планирую. Он кивнул, сказал, что передаст напарнику, который его скоро сменит. Я попрощалась и ушла, поскольку ему как раз кто-то позвонил.

И потому, спустя час, буквально напичканная малиновым вареньем и проглотившая «для профилактики» столько чая, что уже даже видеть чашку не могла, буквально спрятавшись от хлопотавшей надо мной бабушкой в комнате, я сильно удивилась. Так как, подойдя к окну, увидела, что машина охранников стоит прямо под моим окном, и они оба сидят в ней, чего ни разу за этот месяц не происходило.

Все, что с утра преследовало меня, весь этот озноб, непонятное напряжение и внутреннее беспокойство – плеснулось с новой силой. И вряд ли, чтоб из-за трех чашек чая. Уже не думая о том, что могу помешать каким-то делам и показаться назойливой девчонкой, дергающей его, когда вздумается (почему и старалась звонить только по утрам и вечерам), я набрала номер Сергея. И стоило ему поднять трубку, даже не ожидая приветствия или каких-то слов, сходу выдохнула:

- Что случилось?

Он какие-то мгновения молчал:

- Ну что ты, драгоценная моя, все в порядке, - с каким-то непонятным выражением и странным тоном ответил Сергей.

Мне стало совсем страшно.

Во-первых из-за этого тона, во-вторых потому, что вот так, «драгоценной», он меня называл только в вечер, когда мы расстались. А как бы я не замирала, млея, от этого обращения, тогда все в порядке не было. Да и вся эта его конспирация, «защита» моей репутации, если так можно было это назвать. Конечно, можно было допустить, что он сейчас сидит где-то один, и понял, что я не выдумываю свои чувства, и …

И еще чего много можно было придумать, но продолжая смотреть на двух охранников в машине и слушая его дыхание, тоже какое-то напряженное и непривычное, я отчетливо понимала, что «ничего не в порядке». Сергей лжет так же, как когда-то соврал насчет папы, «выгораживая» его в моих глазах.

К тому же, он молчал. Не спрашивал, как у меня дела, как поездка к родственникам, как, вообще, все? Он просто молчал, ожидая, что я скажу дальше и резко, отрывисто дышал, словно стиснув зубы и контролируя каждый вздох.

Мне стало не просто страшно. В душе появился самый настоящий ужас.

- Сережа, - почему-то шепотом позвала я, - правда, что случилось, любимый?

Он опять усмехнулся, но как показалось мне, с какой-то натужностью:

- Бабочка, серьезно тебе говорю, хорошо все, … - Он сказал что-то еще, но так тихо, что я ничего не услышала.

А может Сергей просто резче выдохнул, чем до этого.

Так или иначе, для меня это уже не имело значения, потому что решение появилось в голове моментально, и оно было твердым.

- Хорошо тогда, ладно. Люблю тебя. Очень, - сказала я и разорвала связь.

Еще раз глянула на охранников. Отвернулась, обвела комнату глазами. И через полчаса, игнорируя запреты, просьбы и доводы бабушки, с собранной сумкой выходила из квартиры. Один из охранников, тот, с которым я говорила днем, Макс – выскочил из автомобиля, стоило мне выйти из подъезда. Оказался рядом в течение секунды, осматривая окрестности. Что ничуть не добавило мне спокойствия.

- Что-то случилось? – поинтересовался он, оглядев меня с ног до головы и кивнув на сумку. Которую, впрочем, тут же и забрал.

- Это вы мне скажите, - я посмотрела прямо ему в глаза.

Он не отвел взгляд. Но промолчал, только неопределенно повел плечами.

- Ясно, - заметила я. И пошла к их машине. Ясное дело, он шел рядом, продолжая осматриваться. – Тогда, мы едем домой, - сказав это, я забралась за заднее сидение, поздоровавшись и со вторым охранником.

Они не спорили. Даже, кажется, как-то успокоились. И без вопросов выехали со двора.

Глава 13

Серей

Я был доволен тем, что сумел не сорваться и проконтролировать себя во время разговора с Бабочкой. Видит Бог, мне хотелось ей раз в триста больше сказать, за что я и не переносил анестезию. Терять контроль над собой всегда плохо.

Хотя, может и стоило задуматься над тем, что слишком уж быстро Бабочка закруглилась с разговором. Да и, вообще, позвонила так рано, и вся на нервах, словно что-то прочуяла.

Но тут мне вроде бы удалось ничего не выдать и убедить ее, что все под контролем. Так что я позволил себе расслабиться и, едва добравшись до дома, вырубился.

Потому, скажу откровенно, я сначала не поверил себе, когда сквозь сон мне почудились шаги Бабочки в коридоре. Спал я всегда чутко, жизнь такая, что расслабляться не стоит, сколько бы ни было у тебя охраны, разве сегодняшний случай тому не подтверждение? Потому, пусть и с мутной головой, с вязкими мыслями – я решил, что кто-то таки по коридору идет к моей спальней. А шаги Светы мне просто чудятся, накладываясь на этот звук, видно чересчур сильно мне хотелось, чтобы она была рядом.

Заставляя себя встряхнуться, не особо успешно прогоняя липкий, дурманный сон, покрепче обхватил рукоять пистолета левой рукой. Не то, чтоб любил я управляться с оружием этой рукой, хоть и умел. И, не вытягивая пока пушку из-под подушки, медленно повернулся в сторону двери, слыша, как опускается ручка. Николай, да и любой из охраны, сначала бы постучал. Арина Михайловна уже ушла. Так что я еще больше насторожился.

И просто ошалел, когда в сумраке комнаты увидел на пороге все-таки свою Бабочку. Это сто процентов была она.

Впрочем, стояла в дверях Света недолго. Бросив на пол сумку, с которой и уезжала, она прищурилась, всматриваясь в меня так же внимательно, как и я рассматривал ее. И тут я увидел, как глаза Бабочки сначала расширились, ее губы приоткрылись, словно в испуге. Но тут же это выражение сменилось нахмуренными бровями, а губы поджались решительно и сердито:

- Это, по-твоему, «все хорошо»? – она стремительно бросилась к кровати. Ко мне. – Ну почему ты мне никогда не говоришь правду? Почему все время обманываешь?

Почему? Потому что не хотел ее в это втягивать. Любой ценой хотел Бабочку защитить от всей этой грязи таких реалий своей жизни.

Но вслух не стал об этом говорить. Тем более в тот момент она так резко опустилась на матрас около моего правого бока, что я немного поморщился, не успев переместить руку. Бабочка это заметила, и нахмурилась еще больше. Но в ее черных глазах я рассмотрел искреннее волнение и страх. Мне хотелось ее успокоить. Убедить, что пустое, нестрашно, да и заживает на мне все, как на собаке.

Но вместо этого…

Я так скучал по ней. С ума сходил просто без своего сокровища. Без этой слишком настойчивой и, порой, вредной девчонки. Да и столько сомневался, почти убеждая себя, что все, все оборвано. Так что теперь меня накрыло такой мощной смесью облегчения, радости и любви к ней, что и не скажешь ничего. И не до объяснений. Да и этот чертов наркоз…

В общем, вместо того, чтоб сказать что-то путное, я приподнялся, отпустив наконец пистолет, и левой рукой не просто обхватил: сжал ее затылок, загребая волосы, опрокидывая Бабочку на себя. Не позволяя и ей ничего добавить. И с непередаваемым удовольствием впился в ее губы.

Какой же она была! Сладкая настолько, что эта сладость растекалась по моему языку, по моему горлу. Мягкая, моментально раскрывшаяся под моими губами. И в то же время – сильная и упрямая девчонка, которая и несмотря на поцелуй, похоже, продолжала сердиться на меня. Мне хотелось улыбнуться от количества эмоций, которые я ощущал в ней, которые переполняли Свету настолько, что она невнятно бормотала и ворчала, тем не менее, и не пытаясь прервать наш поцелуй или отодвинуться.

Как же я любил ее. Кажется, сильнее, чем когда-либо. И, казалось, не смогу, не сумею заставить себя от нее оторваться.

Или это потому, что я так соскучился? Но мне хотелось вдохнуть ее, до краев наполняя легкие и свое тело ощущением Светы, и не хватало только лишь объятий. И все же, я не претендовал ни на что большее: знаете, простреленное плечо (пусть и с отпускающей анестезией) не особо располагает к прикладной романтике и страсти.

Да и не в том даже дело было. Просто за месяц, что не видел ее – все переигралось, все как-то по местам стало у меня внутри. Да, я хотел ее. Но страсть не была самым важным и предводительствующим элементом в буре моих чувств. То, что горело в душе, в сердце при виде Светы, то, что я вкладывал в каждое прикосновение к ней – было во столько раз сильнее простого желания. Важнее, больше. Я даже не секса хотел. И плевать на то, сколько у меня никого не было. Я в этот поцелуй все свое обожание и радость, все свои чувства к ней выплеснул, похоже. И уж в этом дал себе волю.

А когда все-таки оторвался от ее губ – мы оба задыхались. Бабочка практически забралась на меня, обе ее руки обхватывали мою шею, а пальцы переплелись где-то в районе затылка. Локоть немного давил на простреленное плечо, хоть и было заметно, что она старается не задевать повязку. Да я и не собирался жаловаться.

- Я все равно злюсь из-за того, что ты меня обманул, - все так же задыхаясь, заявила она, уперев свою голову в мое неповрежденное плечо.

Не знаю, что именно в этом заявлении было смешного, но я расхохотался так, словно услышал самую удачную шутку последнего месяца. Наверное, от облегчения. А еще от радости, что держу Бабочку в своих руках. И что она послала к черту все мои разумные и взрослые доводы, резоны и причины о которых мы столько говорили. Света вернулась. Вернулась ко мне.

- Парни прокололись? Обоих выставлю, - тихо пообещал я, легко касаясь губами ее волос, уха, скулы.

Света поежилась с улыбкой. Она всегда слишком остро ощущала щекотку. И все равно вечно просила, чтобы я не прекращал ее щекотать.

- Нет, они не признались, что тут случилось, - чуть ли не зарываясь между моей шеей и плечом, выдохнула Бабочка. – Но их было двое, и вели они себя как-то настороженно, и ты по телефону как-то так говорил, не как обычно. И, вообще, мне с самого утра было не по себе, и так за тебя страшно… - Она еще крепче обняла мою шею.

- Да ну, - несколько растерянно отмахнулся я, - все нормально, Бабочка, все хорошо. И ничего страшного не случилось…

- Ты ранен! – подняв голову, она в новом приступе возмущения одарила меня обвиняющим взглядом.

Я только хмыкнул: можно подумать, первый раз. Хотя, конечно, я в принципе старался исключить подобные вероятности, но всякое случалось. Как сегодня. Ну да ничего, и это уже решается. Так что, не планируя уточнять подробности для Светы, я снова прижался губами к ее переносице.

Наверное, никакие слова не были бы более красноречивыми. И не «кричали» бы до такой степени о моих чувствах и моей капитуляции, как эти тихие, молчаливые объятия.

Она тихонько замерла, похоже, позабыв о своих вопросах, и только протяжно вздохнула, прижавшись ко мне еще крепче. Вздохнул и я, откинулся и прижался подбородком к ее волосам. Погладил ее плечи рукой, чувствуя, как Бабочка расслабляется. Честно говоря, болтать не хотелось. Было желание просто лежать и впитывать в себя это ощущение – моей драгоценной Бабочки на мне. Да и она, видимо, чувствовала то же самое.

И все-таки, спустя минут десять, я заставил себя открыть рот:

- Бабочка, тебе стоит перейти в свою комнату, - не то, чтоб с восторгом, но все же напомнил.

Она фыркнула и только удобней устроилась в моих руках. При этом Бабочка умудрилась так скривить на лице недовольную гримасу, что я ту кожей груди почувствовал. Потому как Света прижалась щекой как раз к моей татуировке, словно слушала: правильно ли стучит у меня сердце.

- Света, - я обнял ладонью ее щеку и заставил глянуть на меня. – В доме полно охраны, Николай… - думаю, пауза была достаточно выразительной. – Ты все еще моя племянница для всех.

Бабочка поджала губы на это напоминание и прищурилась:

- Ты же сидел со мной все время, пока я болела? И это было нормально. Вот и я буду с тобой.

- Но я же не болен, - улыбнулся. Не смог сдержаться, глядя на эту упрямую и своевольную гримасу.

- Это еще серьезней. И, вообще, у тебя правая рука ранена! – возмутилась Света, - тебе помощь на каждом шагу нужна. Ты же сам стакан воды не выпьешь, ты же правша!

Теперь я смотрел на нее оторопело.

- Вообще-то, я не так уж безнадежен, и неплохо управляюсь и левой рукой, - намекнул я своей чрезмерно заботливой Бабочке.

Она улыбнулась. Лукаво и весело:

- Я даже не сомневаюсь. Но для остальных должно подойти, я думаю. Правда, маскировка, наверное, не будет лишней, тут ты прав.

И ничего не объясняя, она выпрямилась. Я ей не мешал. А зря. Просто сначала не понял, что она затеяла. И перехватил плечо Светы своей рукой, когда она уже подняла свободную подушку:

- Ох…

Бабочка пораженно и испуганно уставилась на пистолет.

Я ругнулся в уме, пересел, ощущая себя все же достаточно неловким из-за повязки, и взяв ствол, без объяснений спрятал в тумбочку.

Света перевела на меня напряженный взгляд:

- Ты всегда спишь с пистолетом? – тихо спросила она, какого-то лешего прижав к себе подушку так, словно это был ее ненаглядный плюшевый заяц-пенсионер.

- Раньше, - не очень многословно ответил я, не отводя глаз. – Сейчас, по обстоятельствам.

- И какие у нас обстоятельства? – все так же напряженно глядя на меня, тихо уточнила Света.

«У нас»…

- Терпимые.

Я откинулся назад, не зная, радоваться или огорчаться, что она ухватила ту подушку, а не эту, под которой весь месяц лежала комком ее майка. Та, что Света забыла, уезжая. А я так и не смог оставить в ее комнате этот клочок ткани. По поводу же обстоятельств не собирался распространяться. И Бабочка, видимо, это поняла.

Не знаю, похоже, я ждал от нее какой-то реакции: страха, сомнения, неуверенности. Всего того, чего ожидал от нее и после похищения. Но Света вместо этого шумно выдохнула и поднялась с кровати. Очень аккуратно устроила «отвоеванную» подушку на кресле. Добавила туда же плед, за которым все-таки соизволила сходить в свою комнату. В общем, делала все то же, что делал когда-то я, «маскируясь».

Я наблюдал, не комментируя. И хоть хотелось расспросить о каких-то мелочах, обо всем том, что происходило с ней у бабушки (и о чем не всегда упомнишь при телефонном разговоре), что-то мешало. Из-за этого дурацкого пистолета Света ходила вся напряженная, так сильно, что я буквально видел, как она вздрагивает от малейшего скрипа досок пола или матраса при моем неловком движении. И вся атмосфера в комнате стала такой, как и настроение моей Бабочки. А между нами словно что-то пролегло, что не давало откровенно поговорить, сказать все, что на уме, как это обычно бывало.

Естественно, я еще раз намекнул, что у нее имеется своя комната. Мало ли, может, перепугал Свету пушкой, или оживил неприятные воспоминания?

За это напоминание был удостоен очередного фырканья и стремительных объятий, когда Бабочка буквально рухнул на меня, заставив сдавленно ухнуть от боли. Тут же извинившись, Света на минуту прижалась ко мне всем телом, а потом пошла в ванну.

Так поняв, что не особо ее испугал или отвернул от себя, я немного расслабился и вырубился, все-таки поддавшись усталости и лекарству.

Окончательно проснулся я часов в шесть утра. И до этого несколько раз вскидывался: когда Бабочка умостилась рядом, и когда она, совсем по-детски, как всю жизнь это делала во сне, раскинула руки-ноги «звездой», заняв большую часть кровати, так что я обнаружил себя на самом краю матраса. Посмеялся в уме. И уснул опять.

А сейчас – сон ушел моментально. Все. Выспался. И не потому, что раненая рука болела капитально. Хотя и это тоже было. Просто проснулся.

В комнате еще было темно. В конце декабря светает поздно. Но я видел свою Бабочку: она спала, устроившись на моей вытянутой руке, а свою руку подсунула под щеку. Я смотрел на нее, и насмотреться не мог, ощущая внутри тепло и покой, которого не было все эти недели.

Эта девушка давным-давно стала частью меня самого. Моего сознания, души. Меня, как человека. И глупо было это отрицать, причиняя боль обоим.

Словно почувствовав мое внимание, Бабочка неохотно и медленно приоткрыла глаза. Моргнула, пытаясь сфокусировать взгляд. И зевнула:

- Что? – невнятно пробормотала она, пытаясь сделать два дела одновременно.

- Ничего, - усмехнулся я, стараясь пошевелить онемевшими пальцами руки, на которой она так уютно устроилась, оставив меня без обеих функционирующих верхних конечностей. – Спи дальше.

- А почему ты не спишь? – так же невнятно уточнила Света, но глаза послушно закрыла.

Я улыбнулся еще шире. Просто на душе, реально, было так спокойно и здорово, несмотря ни на что.

- Знаешь, сколько раз ты вот так спала у меня на руках, когда малая была и еще только по стенке ходила? – поделился с ней своими мыслями. – Чуть ли не каждую ночь, пока вы в свою квартиру не перебрались. И потом еще месяца два меня твой отец просил приезжать вечерами, потому что ты без меня укладываться не желала. Истерики им устраивала.

- Я не помню, - почему-то опечалилась Бабочка.

- Ясное дело, тебе еще двух не было, - подвинувшись чуть ближе, я легко прикоснулся губами к ее лбу.

Света нахмурилась и опять открыла глаза:

- Сережа, я уже не маленькая девочка…

- Я, вроде как, заметил, - хмыкнул я, прерывая ее настороженное замечание.

- Я серьезно, - не сдавалась она.

- Да понял я, что ты серьезно, Бабочка, понял уже, - рассмеялся я, продолжая целовать ее лицо. Легко и нежно, без чего-то такого.

Она прищурилась, видимо, пытаясь понять, чего еще я удумал. А у меня никаких задних мыслей не имелось. И, несмотря на боль, все казалось правильным, чего давно не было.

- Так что ты на Новый год хочешь, драгоценная моя? – пройдясь по ее нахмуренным бровям, поинтересовался я, не давая Бабочке слишком уж погружаться в анализ моих поступков. – Так и не призналась еще.

Света отвлеклась. Даже улыбнулась. Опять зажмурилась и подтянулась ближе к моему боку:

- Да, в принципе, сейчас неважно. - Она обняла меня обеими руками.

- Как это неважно? – не согласился я. – Давай, признавайся.

- Да, ничего, - она сморщила нос. - Хотела попросить, чтобы мы Новый год на даче встретили. Вдвоем. Ты не подумай, без чего-то там, - Света, кажется, даже покраснела. - Просто, знаешь, чтобы спокойно, тихо. С елкой. Вместе. И без всех этих глупых ссор и моих психов. Я так тебя люблю, Сережа. И мне так противно внутри стало, что мы не можем до конца все обсудить, поговорить, как всегда только мы с тобой и могли. Вот и хотела – заключить перемирие. – Она уткнулась мне в бок носом. – Но сейчас, вроде, мы и так помирились окончательно? Да и ты ранен, куда тут ехать? И опасно, наверное?

Бабочка запрокинула голову и неуверенно глянула снизу вверх.

Я обнял ее крепче здоровой рукой:

- Разберемся, Бабочка, - прикинув, что с Малым должны все утрясти сегодня-завтра, пообещал я. – Хочешь на даче, постараемся.

Света обещанию явно обрадовалась и, видимо успокоившись, снова задремала.

Света

В следующий раз я проснулась минут через сорок от приглушенного чертыхания Сергея. Подскочила, запутавшись в одеяле, еще не до конца определившись со своим местом в пространстве, и отчаянно заморгала, стараясь стряхнуть остатки сна.

Сергей стоял у шкафа и пытался натянуть рубашку. Однако, со всей очевидностью, было заметно, что одной рукой ему не так и просто управиться с этой задачей. Все-таки отбросив одеяло, которое мне так мешало, я соскочила с кровати и подошла к нему:

- Давай помогу, - подавив зевок, я сама взялась за полы его рубашки.

Сергей усмехнулся:

- Ничего, справлюсь. Ты на ходу еще спишь.

Я иронично хмыкнула, несмотря на то, что и правда зевала не переставая:

- Вижу, как ты справляешься, на второй же пуговице съехал и застегнул не на ту, хоть и проснулся.

Сергей, очевидно, не замечавший до этого своей оплошности, с тяжким вздохом ругнулся, правда, неразборчиво и совсем тихо. Потянулся все переделать, но я, опередив Сережу, уже расстегнула пуговицы и начала застегивать по-новой. На второй пуговице в голове появилась забавная мысль, что он наверняка меня часто одевал или, как минимум, помогал родителям в этом, а вот я еще ни разу для него такого не делала. Подняла лицо, собираясь поделиться с любимым этими мыслями. И обо всем забыла, даже о несчастных пуговицах. Сергей так на меня смотрел, что горло сжалось и в голове зашумело.

Я моментально вспомнила вчерашний вечер: как он обнял меня, прижал к себе. С такой жаждой, с таким чувством, что я ничего сказать не смогла, если честно, не ожидая подобного приема. И поцелуй вспомнила. Такой мучительно-пронзительный, выматывающий и одновременно – заставивший меня ощутить себя самой счастливой на свете. Поцелуй, после которого уже и говорить ничего не надо было, потому что никакие слова в мире не выразили бы его чувства, его радость, его обожание и любовь ко мне более откровенно и понятно.

Вот и сейчас любимый так смотрел на меня, что ничего больше не было нужно: ни слова, ни поступки, ни любые жесты не были настолько «красноречивы» как разноцветные глаза Сергея. И это ощущалось настоящим счастьем – полная уверенность в том, что ты обожаема и любима.

Не задумываясь, так ничего и не сказав, я приподнялась на носочки и легко коснулась губ Сергея, чуть суховатых и жестких. Вцепилась пальцами в рубашку, так и оставшуюся расстегнутой. И почувствовала, как он обхватил меня левой рукой, поддерживая. А я сама не знала, чего хочу. Всего, наверное: и показать ему, что люблю не меньше, что дышать им готова. И в то же время – так хотелось обнять Сергея, стать его частью. Не физически даже. Точнее, и физически тоже. Просто не в желании было дело. Не в страсти. Я уже была его составляющей. И мне просто казалось необходимым оказаться как можно ближе. Оторвавшись от губ любимого, позволявшего мне делать, что заблагорассудиться, я так же легко коснулась ямочки на его подбородке, целуя. Чувствуя, как все внутри замирает от непривычного, такого острого и одновременно сладкого ощущения колючей щетины, пробившейся за ночь на его коже. Совсем разошлась и поцеловала шею Сергея, скользнула губами по выступу кадыка, ощущая, как он дернулся, когда любимый резко выдохнул. Его пальцы напряглись, сжимаясь на моей коже, и я сама начала задыхаться. А остановиться уже не могла, да и не хотела: так же легко и невесомо целовала ключицы, плечи, шею Сергея. Но делала это суматошно, лихорадочно, не в силах притормозить, хоть и понимала – не место сейчас, да и не время.

И Сережа, как и обычно, взял это на себя, обняв меня еще крепче, так, что я оказалась прижата к его телу и при этом лишилась свободы передвижения.

- Ты что-то, тоже не ахти как с застегиванием пуговиц справляешься, - хрипло заметил он с усмешкой. – Так мне по делам придется раздетым ехать.

Я рассмеялась. Эта подначка сняла то напряжение чувств, которое, в какой-то момент, мне, в принципе не особо опытной в отношениях, показалось просто непереносимым. Сумев полноценно вдохнуть, я прижалась лбом к плечу любимого:

- Ты сегодня еще работать собираешься? – тихо уточнила, не особо одобряя такие планы.

Мое недовольство не осталось незамеченным и рассмешило уже Сергея:

- В общем-то, да, Бабочка, такие задумки имеются. И нечего хмуриться. Дела…

Я недовольно фыркнула, прервав его вечные рассуждения о делах:

- Вон, до чего твои дела довели, - заметила ворчливо и осторожно провела ладонью по повязке.

Потому что, как Сергей ни старался скрыть, замечала, что он несколько раз кривился и старался уберечь раненое плечо:

- И, вообще, ты у врача хоть был? Ведь это не шутки, и лечиться надо, - со всей серьезностью и суровостью, на которую была только способна, я посмотрела на Сережу.

- Ну, кто бы мог подумать, что ты окажешься такой суровой и вредной, - искренне рассмеялся Сергей, погладив мою щеку теплой ладонью.

- Ничего я не вредная, - я даже губу закусила, так меня это задело. – И, между прочим, я как раз примерно лечилась, когда болела, и все назначения врача выполняла, - все это я бурчала так и продолжая прижиматься лицом к коже Сергея.

А любимого, похоже, каждое мое новое слово только больше веселило.

Не то, чтобы я была против его хорошего настроения, это же тоже важно. Но хотелось бы от него более серьезного отношения к собственному здоровью.

- Был я у врача, Бабочка. И сегодня врач приедет, сменит повязку. Проверит, не помираю ли, - снова подначил он.

Я легко стукнула его лбом по здоровому плечу, чтобы даже в шутку такое не говорил.

- Ладно, замяли, - «внял» Сережа. – И если серьезно, тебе бы пора перебираться к себе, драгоценная моя. Нечего всем подряд все показывать, - его теплые губы так нежно коснулись моего лба, что не возникло желания спорить.

Да и о чем? Я не могла не признать, что стороннему взгляду ситуация покажется весьма щекотливой.

- Что ты собираешься делать сегодня, Бабочка? – приподняв мое лицо за подбородок, Сережа заглянул в мои глаза.

- Не знаю, не думала, - честно призналась я. – Так вчера торопилась быстрее до тебя добраться, что в принципе не думала о том, что потом. Так что планов никаких. – Я задумалась. – Может, Кате позвоню…

- Кате можно, - одобрил Сережа. – Но только дома. Не ходи никуда сегодня-завтра. Позови Катерину сюда, если что. Хорошо?

Глядя на его плечо и помня свое похищение – не спорила. Да и то, что я обнаружила у Сергея пистолет под подушкой, подтверждало, что у него сейчас какая-то напряженная ситуация. Так что кивнула, ничего не уточняя и не спрашивая. Все равно он не расскажет.

- Спасибо, - Сергей надавил мне на затылок, опять прижав голову к своему плечу. И поцеловал в макушку. – Мне так будет спокойней и легче.

Я обняла его обеими руками и вздохнула:

- Ты надолго уедешь? – уточнила, все еще волнуясь о его состоянии.

- Нет, на пару часов, - он улыбнулся так, что у меня всякие мысли исчезли, и ни о чем уже не хотелось думать. Просто нежиться в тепле этой улыбки любимого человека.

Но, к сожалению, в этот момент включился телефон Сергея, и пришлось вспомнить, что те самые его «дела» никуда не делись и ждут решения.

Еще раз быстро поцеловав меня, Сережа ответил на звонок. А я осторожно вышла из комнаты, специально проверив – пусто ли в коридоре? Хоть и чувствовала себя при этом немного глупо.

Глава 14

Спустя два часа, не без труда и все же прибегнув к помощи Светы при одевании, я добрался до офиса. Решил, что и Жоре лучше здесь сделать мне перевязку, да и кое-какие дела действительно следовало утрясти. Кроме того, я не сомневался, что получу информацию по Малому, и мне не хотелось, чтобы Бабочка хоть что-то слышала или знала об этом. Впрочем, это не помешало мне периодически звонить - «проверять» все ли у нее нормально. Вроде и повода особого не было, ведь дома осталось много охранников, но мне просто нравилось осознавать, что Света вернулась, вот и все.

Сама Бабочка, видимо, так же соскучившись, каждый раз охотно отвечала на звонки и детально отчитывалась о творящемся в доме, даже если событий особо и не наблюдалось. Вот и сейчас она со смехом рассказывала о том, что наконец-то приехали Катерина с Костей, привезя огромное количество шоколада и пирожных для «девочек», и чипсы с колой для Кости, оставшегося в гордом одиночестве в «женском царстве». И теперь, подкрепляясь привезенными запасами, Костик играл в очередную стрелялку на приставке, которой сама Света практически не пользовалась, а они с Катей болтали, обсуждая все, что с каждой из них случилось за этот месяц.

Не знаю почему, но я не мог перестать улыбаться, слушая Бабочку. Даже плечо болело не так сильно (хоть я и отказался пить аналгетик) от ее рассказов и жизнерадостного счастья, казалось, искрящегося и через телефон.

И как раз в этот момент, предварительно постучав, в кабинет вошел Николай. Мне достаточно было посмотреть на лицо помощника, чтобы составить представление о его новостях. Тем не менее, проговорив в трубку:

- Хорошо, Бабочка, я скоро приеду, - я нажал на отбой и требовательно глянул на Николая. – Ну?

- Все. Драка в карцере. У одного из задержанных оказалось лезвие, которое недосмотрели при задержании, - отчитался помощник.

Я кивнул, отпуская Николая и сохраняя отстраненный вид.

Испытывал ли я удовлетворение?

Да. А чего лукавить. Наконец-то можно было расслабиться и немного успокоиться касательно безопасности Бабочки.

Но почему-то я остро ощутил разницу этих двух минут своей жизни: прошлой – разговора с Бабочкой и ее дилеммы о выборе шоколадной конфеты, и нынешней – где по моему приказу устранили человека, повинного в убийстве моего брата и племянника, похищавшего Свету, покушавшегося на меня.

Очередная поворотная точка. Такая же, как вчера, когда я увидел ее в дверях своей спальни и в момент отбросил все сомнения и препятствия.

Я и она.

Два разных мира. Две непересекающиеся вселенные, которые, тем не менее, все-таки однажды стали одной. Не вчера, и не сегодня, если говорить откровенно. Гораздо, гораздо раньше.

В конце концов: вся ее жизнь прошла со мной. А Света, может и не до конца понимая, что именно собой представляет моя реальность, лишь интуитивно догадываясь и что-то понимая по последним событиям - не отвернулась и продолжает любить меня.

Я не впервые задумывался об этом всем. И все же, сейчас мои мысли кардинально разнились от прошлых – я не собирался отталкивать или кому-то отдавать свою Бабочку. Обойдутся.

Перебирая вместо четок звенья браслета, подаренного Светой, я четко знал, что она моя. И это больше не ставилось под сомнение.

Конечно, от этого решения и понимания никуда не делись другие проблемы, которые я не хотел бы на нее переносить. С самого первого момента нашего со Светой «знакомства» я старался сделать ее жизнь идеальной. Настолько, насколько мог и сам себе это представлял. Да, пару раз я прокололся. И оба раза за этот год.

И все же, мне казалось что, несмотря на смерть родных и то долбанное похищение, Света еще не погрузилась по уши в мою реальность. Пусть и пыталась делать вид, что это нормально, когда кто-то спит с пистолетом под подушкой. Она старалась, но не понимала до конца. Не просочилась, не пропиталась этой грязью и смрадом, которыми я изгадился по макушку.

И не надо оно ей. К счастью, я обладал всеми средствами, чтобы исправить свои же промахи и снова превратить жизнь своей хрупкой и изящной Бабочки в сказку. Создать для нее самую идеальную из всех идеальных жизней. И гори все остальное синим пламенем, но именно этим я и собирался заняться. Да. И искренне наслаждаться вместе со своей Светой.

Именно потому просто отодвинув на задний план холодное удовлетворение от расплаты с Малым, я снова достал телефон и позвонил Бабочке (откровенно наплевав на то, что отрываю ее от общения с подругой).

Определенно, что-то в наших отношениях изменилось кардинально. Я точно больше не хотел быть тем, кто делит ее хоть с кем-то. У меня имелись на нее монопольные и приоритетные права, а остальные пусть ждут:

- Ты сосну или ель хочешь на Новый год, драгоценная моя?

Я усмехнулся, когда в трубке возникла пауза, наполненная лишь ее дыханием. Мне точно нравилось подразнивать и заставлять трепетать свою Бабочку. Но все-таки, собравшись с мыслями, видимо, Света ответила. С таким энтузиазмом и радостью, словно мы не говорили меньше пяти минут назад:

- Мне все равно, - чуть приглушено, видно шифруясь от Катерины, откликнулась моя Бабочка. – Просто живую хочется, чтоб ощущение настоящего праздника.

- Хорошо, будет тебе настоящая, - моя усмешка стала еще шире.

Я готов был это организовать. «Настоящий праздник»? Пожалуйста. Хоть Деда Мороза со Снегурочкой, если Света пожелает. Все равно, именно я это ей всегда и организовывал. Динка считала, что нечего детям голову забивать выдумками про всяких волшебников и чудеса, пусть с детства разбираются, что к чему в этом мире. Я велел ей заткнуться когда Свете исполнилось два года, и сам нашел людей, сыгравших для моей Бабочки новогоднее представление. И так же следил, чтобы брат делал это во все последующее годы, пока ей не исполнилось восемь. Дергал Сашку и ради Леши, не позволяя брату расслабляться. Но все же, настаивал не так, как со Светой.

Так что, если ей хотелось настоящего Нового года на даче – я не видел проблемы. Организую. И плевать, что плечо пульсировало противной тягучей болью.

Еще раз пообещал, что скоро приеду в ответ на явную озабоченную претензию в голосе своей девочки, когда она поинтересовалась «сколько еще я собираюсь там торчать, когда мне лечиться надо?». И прервал соединение. После отчета Николая мне здесь сейчас действительно больше нечего было делать.

Света

Когда Сережа заговорил о празднике, меня вдруг осенило, что ему-то подарка у меня нет. Тут же в голове завертелись мысли. Ни одной толковой, что характерно, ни единой нормальной идеи. Зато очень четко вспомнилось, как долго я тянула с подарком на его день рождения. Совсем не хотелось и в этот раз так затягивать.

- Свет, что-то случилось? Что твой дядя сказал?

Голос Кати заставил меня отвернуться от окна, к которому я отошла во время разговора с любимым. Видимо подругу насторожил мой ступор.

- Ничего, все нормально. Что скоро вернется, - я улыбнулась, тщательно взвешивая каждое слово.

Не хотелось случайно или по небрежности сказать что-то не то. Выдать его. Или нас. Все его доводы и замечания все же достигли цели и заставили меня думать о том, что и как люди видят. И хочу ли я им что-то показать. Даже самым близким.

Катя расслабилась.

- Тогда мы будем с Костей собираться, - поднялась она с ковра, на котором мы расположились полтора часа назад в окружении сладостей. – Ему так и так еще на тренировку надо, а я собиралась в это время подарок все-таки купить. А то стыдно как-то, оставить брата без подарка, - подмигнула мне Катя, прошептав это все.

Я улыбнулась шире. И даже стало спокойней, что не только у меня подобные заботы с праздничной суматохой.

С трудом отцепив Костю от виртуальных боев на экране и только благодаря напоминанию о надежде на него всей футбольной команды, которую он никак не может подвести, мы попрощались. Друзья уехали, а я вернулась все к тем же мыслям.

Несмотря на обещание, Сергей домой не торопился. Я нервничала. Но и звонить как-то стеснялась. В конце концов, у меня были весьма смутные представления, что именно и где Сергей сейчас делал. Зато догадок и домыслов – море. И опасаясь ему помешать или отвлечь, только раз рискнула написать сообщение.

Сергей перезвонил. Сказал, что немного задержится, появились еще какие-то дела, но это ненадолго. И я, стараясь чем-то отвлечься так как осталась одна, а выходить из дому все еще не могла, засела за своей ноутбук. Даже без какой-то особой цели: новости посмотреть, музыку новую послушать. А потом увидела фото, которое вдруг зародило одну идею.

Сергей

Хоть проблема с Малым была и решена, снимать охрану сейчас могло оказаться не особо разумным поступком. И все же, мне не хотелось никого посвящать в те вопросы, которые касались бы Бабочки. Это относилось и к организации для нее Нового года. Слишком щекотливой и опасной была данная ситуация. Слишком многозначительной. И о всей этой многозначительности не стоило знать другим, однозначно. Хотя, действительно смешно, но еще полгода назад, попроси меня Света встретить с ней Новый год вдвоем – я без проблем бы согласился, не заметив в желании Бабочки ничего эдакого. Да и что странного: ведь у нас с ней не осталось никого родного, с кем же еще, как не друг с другом нам проводить такие праздники? Но сейчас я-то знал, что смотрю и думаю о ней вовсе не как о племяннице. И о ее чувствах был осведомлен великолепно. Потому, с параноидальной уверенностью, выработанной еще на зоне, шифровался, подозревая, что и другие, кто задумается о таком времяпрепровождении, могут увидеть в этом празднике намного больше. То, что никому знать не следовало.

Потому своим охранникам я дал выходные на праздники. Правда, пока оставил ребят, присматривающих за Светой. Она вчера очень обрадовалась, когда узнала, что может уже свободно выходить из дому. Не уточнила причин, по которым это стало возможно. Зато сообщила, что ей и правда надо попасть в город, отделавшись смутным и обтекаемым упоминанием «подарков», хоть и допускала, что их приобретение окажется непростой задачей тридцать первого. В общем, я не хотел, чтобы она бродила по городу одна, без присмотра. Мало ли. Береженного и Бог бережет.

Потому, когда сам в полном одиночестве уехал на дачу, чтобы установить купленную вчера сосну, оставить продукты и хоть немного прогреть дом, готовя к вечеру, был более-менее спокоен, что Бабочка под присмотром. И тем больше я насторожился, когда около полудня один из ее охранников позвонил мне. Казалось бы, для этого нет причин. И уж совсем я был огорошен, когда этот самый охранник обратился ко мне с вопросом, должны ли они как-то реагировать на то, что моя племянница зашла в тату-салон и сидит в кабинете мастера уже два часа?

Я сразу даже не нашелся, что ответить. Света ни слова не упоминала что-то о том, что собирается посетить подобное место, и я понятия не имел, с какой стати она туда отправилась. Хотя, учитывая время, уже проведенное Бабочкой в тату-салоне, вывод напрашивался сам собой. Как и понимание, что даже брось я сейчас все здесь и рвани назад, в город, помешать ее задумке, в чем бы та не состояла, уже не успею. Мне не понравилось это понимание. Как и сам факт, что Света что-то делает со своим телом. В моем понимании – Бабочка была совершенна. Идеальна такой, какой ее сотворил Бог. И мне не хотелось, чтобы она менялась. Нет, разумеется, я не стал бы запрещать ей, заикнись Света о чем-то подобном. Но попытался бы переубедить ее, определенно. Слишком стойко в моем сознании любые наколки или татуировки были связаны с той стороной жизни, в которую Бабочку окунать не хотелось. Но сейчас-то уже чего говорить? Велев парням продолжать ждать ее, я вернулся к своим приготовлениям. Хотя, чего уж скрывать, раздражение начало тлеть внутри.

Видно потому, когда через три часа я вернулся домой, чтобы забрать Бабочку и отвезти на дачу, настроение до праздничного аж никак не дотягивало. И пусть я совершенно не хотел срываться, поганя еще и Свете настроение, и даже старался контролировать себя – она это ощутила. Более того, по глазам своей Бабочки я видел, что ей известно и о моей осведомленности о ее времяпрепровождении. Из-за этого, очевидно, она казалась немного растерянной и неуверенной.

Мне это не нравилось. Я действительно не собирался на нее наезжать или что-то в таком духе. Сделала и сделала, в конце концов. Лучше, конечно, посоветовалась бы. Но не орать же на нее за это? Да и потом, что я не понимаю, что Свете только семнадцать и, несмотря на все то, во что я ее втянул, несмотря на безумную остроту проявившихся между нами чувств – она все еще подросток. А в этом возрасте и не такое в голову стукнуть может. Спасибо еще, что она в синий волосы не перекрасила или, вообще, наголо не побрилась. При том давлении, которое она испытывала в последние месяцы, и такой поступок был объясним.

Потому я только молча кивнул, велев Бабочке садиться в машину, и выехал со двора.

Она тоже молчала. Долго. Минут двадцать, наверное. Напряженно сидела справа от меня, очень ровно. Даже аккуратно как-то, словно береглась. Имея опыт наколок, я подозревал, что татуировка могла немного побаливать, вот Бабочка и старалась не двигаться. Только нервно теребила пальцами расстегнутую куртку и молчала. Мы уже почти и приехали, оставалось минут десять, от силы, когда она резко повернулась ко мне и вскинулась, наконец-то напомнив мою Бабочку:

- Ты сердишься? – уточнила она.

И в голосе Светы неуверенности и вины как раз не было. Это заставило меня улыбнуться. И даже настроение поползло вверх от претензии, которая совершенно не скрывалась.

- Нет, - я покачал головой и вывернул руль, подъезжая к воротам. – Не сержусь. А надо? Ты набила себе какую-то нецензурщину?

Бабочка, уже готовая броситься в бой с очередными вопросами, рассмеялась. Видно, от неожиданности:

- Нет, ты что?! Какая нецензурщина? Ничего такого. Просто…

Она почему-то умолкла. Я повернулся к ней. Благо, уже припарковался перед крыльцом дома:

- Что, просто? – поинтересовался я, так как и правда, начал испытывать любопытство. – Что ты там набила, признаешься? И где, кстати? Или это такая ж тайна, как и твое желание сделать татуировку? – не удержался я все же от упрека.

Света помолчала какую-то секунду, глядя на меня даже с каким-то сомнением. Облизнула губы, заставив мои мысли унестись далеко от какой-то там наколки. Да хоть череп, ей-Богу, пусть. Мне стало без разницы, только поцеловать ее захотелось с бешеной силой. Но сама Бабочка казалась очень сосредоточенной на моем вопросе.

- Нет, не тайна. Вообще. Я…, - она снова помедлила. – Я просто хотела тебе подарок сделать, - вдруг выдала Света, огорошив меня и заставив забыть о поцелуях. Ну, почти забыть.

И, заявив такое, она взяла и выбралась из машины.

Подарок мне? Татуировка?

Нельзя сказать, что я понял ее задумку.

- Света! – выпрыгнув следом, я попытался догнать Бабочку.

Куда там, эта девчонка умела быть шустрой, если хотела. И уже преодолев три ступеньки крыльца, она проворно распахнула двери, скрывшись в доме. Только, что толку? Ведь так или иначе, а предстоящие два дня мы собирались провести вместе, так что договаривать все равно придется. А может и не только договаривать. Если уж подарок – его ж и показать придется. Пока, на тех участках тела, что не скрывала одежда (лицо и руки), я никаких наколок не увидел.

Закрыв машину и удостоверившись, что автоматические ворота полностью опустились, я и сам пошел в дом. Мимоходом отметил, как прогрелся воздух, пока заглядывал на кухню и в комнаты, разыскивая свою беглянку.

- Бабочка, - наконец, зайдя в гостиную, я требовательно глянул на Свету, которая застыла посреди комнаты уже без куртки и что-то комкала в руке. – Поясни. Я чего-то не догоняю, насчет наколки и подарка? – выразительно и с намеком вздернул бровь.

Она снова нервничала.

- Бабочка, - я вздохнул, пытаясь подобрать слова, чтобы ее успокоить. – Да нормально все, я просто хочу разобра…

Но Света меня прервала:

- Я тебя люблю, - заявила она, глядя мне в глаза.

И после этого заявление, до сих пор не ставшего для меня привычным, и даже теперь вышибающим дух из моих легких, Бабочка стремительным, пусть и немного дерганым движением развернулась ко мне спиной и стащила с себя свитер.

У меня пересохло в горле. Разом.

И не от того, что было набито на ее коже. Если откровенно, в первые секунды я вообще не видел никакого рисунка, так меня шандарахнуло пониманием, что моя Бабочка стоит передо мной в одних джинсах. Ничего не прикрывало ее тело выше пояса, и сейчас вид тонких прямых плеч, контур шеи, просматривающийся через волосы, что Света перекинула наперед, впадинка над позвоночником, плавно уходящая вниз – все это обрушилось на меня безумным пониманием. Напоминанием того, как я люблю ее. И как хочу свою Свету. Насколько нуждался в ней эти последние месяцы.

И уж поверьте, пришлось приложить титанические усилия, чтобы заставить свои глаза и свой мозг сосредоточиться на татуировке, которую Света решила мне «подарить». Помогло в этом только осознание, что Бабочка напряженно застыв и затаив дыхание, ждет моего вердикта.

На ее левой лопатке спал волк.

Так мне вначале показалось. Татуировка изображала морду животного, лежащую на передних лапах. На середине тела волка контуры рисунка плавно обрывались. Кожа Бабочки в области татуировки казалась немного припухшей и чуть покрасневшей, но это и понятно.

Я подошел ближе, присматриваясь. И понял, что ошибся. Волк не спал. Да, зверь отдыхал, но при этом, приоткрыв один карий глаз, присматривал за всем вокруг. На ближайшей его лапе сидела бабочка. Тонкие, хрупкие крылья были раскрыты и, казалось, почти реально ощущалось, насколько она трепещущая и нежная. Видимо потому второй лапой волк словно бы прикрывал эту бабочку, решившую отдохнуть у него на шерсти, будто понимая - оберегает немыслимое сокровище.

- Тебе нравится? – Бабочка осторожно повернула лицо ко мне и посмотрела с новой порцией неуверенности.

Я не знал, что сказать. Прочистил горло. Открыл рот. Набрал полные легкие воздуха. Выдохнул. И ничего не ответил.

Это было так…

Чтобы там Света не просила мастера передать, тот на сто процентов справился и каким-то непонятным и диким мне способом уловил мое отношение к этой девушке.

- Бабочка, драгоценная моя, - я подошел еще ближе и коснулся ее обнаженной руки, все еще делая вид, будто игнорирую факт, что стоит ей обернуться – и я пропаду окончательно. – Может, не надо было вот так это все… Блин, это ж навсегда на коже…

- Тебе не нравится? – Она нахмурилась и, похоже, решила всерьез занервничать.

- Нравится. Черт! Я не уверен, что это то слово…

Как объяснить все это совсем молодой девчонке, еще мало что понимающей в наших реалиях? Даже моей Свете? Как передать, что хоть татуировка все еще и не казалась мне лучшим вариантом для нее – этот рисунок… Зацепил. Что юлить. Резанул по душе и сердцу, врезался в вены. Потому что, хлебнув в жизни столько всего, я действительно осознавал, насколько моя Бабочка драгоценна и хрупка со своей чистотой и безгранично верой в меня.

Мысленно махнув рукой на попытки выразить накрывшую меня бурю эмоций, я усмехнулся, крепче сжал руку Светы, наклонился и прижался к ее губам. Насколько мне было известно – этот способ всегда действовал безотказно, если Свету следовало отвлечь от всяких глупостей.

Но тут же понял, что сам себя переиграл. Переоценил свою, да и ее, собственно, выдержку.

- Нравится, - прошептал я в ее рот, когда Света с тихим выдохом обернулась и прижалась всем телом ко мне. – Очень нравится, Бабочка, - дернул с себя пальто, наплевав на тянущую боль в раненом плече.

Не хотел, чтобы ее кожа касалась грубой ткани.

Да и, чего уж там хитрить – я бесился от желания ощутить своей кожей тепло ее тела, нежность ее кожи. Всю свою Бабочку.

Ее порадовало мое признание: с довольным стоном она запрокинула руки и обхватила мою шею. И ее тело, обнаженное до пояса (о чем я никак не смог бы в такой ситуации забыть), буквально впаялось в меня.

Свитер мешал. Он злил и раздражал своим существованием, не позволяя мне в полной мере насладиться касанием Светы. Продолжая целовать ее с такой жадностью, словно Бабочка только-только вернулась после месяца отсутствия, я отправил свитер следом за пальто, хотя на это потребовалось чуть больше времени из-за чертовой руки.

Не знаю, как у Светы, но скажу честно, из моей головы в тот момент напрочь выдуло все мысли и решения, что мы планировали встретить Новый год «без всякого там такого». Не то, чтобы я подло и хитро решил воспользоваться моментом. Нет. Просто, когда эта девушка оказывалась в моих руках, когда я дорывался до Светы – здравый смысл отступал. Тем более что я сам снял все блоки и ограничения, позволив себе иметь то, о чем раньше даже осознанно думать не давал.

Ясное дело, то, что теперь ее обнаженная грудь, ее плечи, живот – все это касалось моей кожи – никак не способствовало какому-то контролю. Да и смысла теперь отталкивать ее - уже не было.

Я обожал ее. Света знала это. А я знал, что она любит меня. Наверное, не так, как я ее. Не с таким безумием, потребностью и силой. Многого еще не понимая. Но это уже было не важно. Я-то не сомневался, что дам своей Бабочке столько обожания и боготворения, сколько никто больше. А меньшего она не заслуживала.

Дыхание Светы стало частым, горячим, порывистым. Оно обжигало мои губы, когда Бабочка глотала воздух, и вновь прижималась ко мне, без слов требуя продолжения поцелуя. Ее руки скользили по моему телу, осторожно гладили раненное плечо, сжимали здоровую кожу. Она вся стремилась вперед, словно хотела клетками перемешаться со мной.

Я понимал это желание. О, да. Просто шикарно понимал.

Мои руки были такими же жадными – я не мог дать ей воли. Обнимал Бабочку, хоть и старался обходить татуировку. Намотал ее волосы на свои пальцы, держа еще крепче, хоть и с ненормальной нежностью. Чуть ли не трепетом. Мой рот был алчным. Я целовал ее так, словно проглотить хотел. Больше того, хотелось вдохнуть Свету, как дурь вдыхают. Чтобы она в легких моих была, по венам и артериям бежала с кровью…

Да. Я был таким: и жадным, и алчным, и ненасытным, вдруг разом ощутившим потребность в этой девушке.

- Любимый…

Она чуть отклонила голову, не пытаясь при этом высвободиться из моего захвата, и посмотрела на меня таким взглядом…

Какой там здравый смысл?! Да вы что?! Я понял, что не только меня покинула мысль тихо-мирно провести праздники.

- Сережа, а мы можем…?

Она вдруг умолкла и как-то робко стрельнула в меня глазами, после чего вновь потянулась к моим губам.

- Мы все можем, драгоценная, - я, в принципе, подозревал, чего моей Бабочке хочется. Но меня даже развеселило ее смущение, вылезшее непонятно откуда. И это после всех ее истерик по поводу моего пробуксовывания. – Если ты хочешь…

- Я хочу. Тебя. Очень, - все так же задыхаясь, прерывисто выдала она куда-то, в район моего простреленного плеча.

А я ощутил, как ее ладони скользнули вниз по моему прессу, добрались до пряжки ремня и не очень умело, но настойчиво потянули, недвусмысленно подтверждая слова. Другой рукой Света расстегнула пуговицу на своих джинсах. И тут же подняла голову, вновь одарив настолько горячим взглядом, который нивелировал все ее смущение. Доказывал, она действительно понимает, чего хочет и уверена в этом.

Понятия не имею, какой мужчина смог бы остаться сдержанным после такого заявления и действий любимой. И я не смог. Тем более что и до этого момента особо себя не тормозил.

- Люблю тебя, Бабочка, - выдохнул я в ее губы, вновь начав целовать так сильно, как только сумел, не боясь причинить боль.

А она застонала так, что у меня внутри все огнем полыхнуло, и ответила со страстью, не уступавшей моей по силе.

Блин, что называется – выбрали момент: у меня на плече десять швов и у нее свежая татуировка на спине. А допекло вдруг так, что все на второй план отошло, и боль уже не такая ощутимая стала. Собственно, за жаром и желанием к Бабочке, я вообще перестал о плече вспоминать. Но о ее спине помнил, потому постарался как можно осторожней отклонить ее от себя и спустился губами на шею Светы. Прошелся горячими поцелуями по ключицам и, наконец-то, добрался до ее груди. Вот тут я и понял, что таки да, «жадность» - мое второе имя.

Света застонала, низко, протяжно, и с силой вцепилась в мои волосы, прижав мою голову еще крепче к своей груди. Я же и не собирался отстраняться. И не заставил бы никто. Втянул в рот затвердевшую горошину соска, лаская языком, обхватил одной рукой полноту ее упругой и нереально нежной груди.

А второй рукой обнял Бабочку за плечи, осторожно повернулся, продолжая аккуратно обнимать ее, чуть ли не рухнул на диван, стараясь дать Свете опору. Усадил ее на свои колени. И позволил себе то, о чем последнее время мог только мечтать, особенно с тех пор, как месяц назад так сорвался – я алчно целовал кожу на животе Светы, ласкал впадинку пупка, если честно, про себя радуясь, что Света не решила набить «подарок» здесь. Нет, мне понравилась татуировка. Что там – меня проняло. Но ее живот – мой фетиш – нравился мне в своем первозданном состоянии.

Бабочка, кажется, уже просто задыхалась. И стонала так, что я искренне радовался решению оставить охранников дома. Нам точно придется как-то это решать это в будущем, но сейчас не хотелось ни о чем думать. Моя Бабочка могла наслаждаться так, как ей только вздумается.

Чуть приподняв ее, я полностью стащил одежду со Светы и, не отрывая губ от кожи, спустился ниже, прекрасно понимая, что в первый раз Бабочке будет не так уж и здорово. Потому хотелось дать ей по максимуму все, что только в моих силах.

Света

Я честно не думала, что все так получится. Настолько нервничала, когда увидела, что Сергей не особо обрадовался моему походу в тату-салон, что и в голову не пришло, насколько двусмысленна и щекотлива подобная демонстрация «подарка». Но сейчас я не за что бы ни согласилась все переиграть.

Когда Сергей начал меня целовать, тело будто вспыхнуло всем тем, что так долго томилось внутри, не находя выхода. Его руки, его губы – они были везде, на каждой клеточке и каждом миллиметре моей кожи. И это было так сладко. Так невыносимо! Мне кричать хотелось от тягучего, обжигающего томления. И я себя не сдерживала, хоть и пыталась. Стонала, задыхаясь. Меня колотило от возбуждения, но я тянулась к любимому, пытаясь и ему дать хоть часть того, что Сергей дарил мне. Но когда его губы спустились по моему животу, когда он добрался до безумно чувствительной точки, и принялся ласкать языком мой клитор – я действительно закричала и вцепилась в его плечи, напрочь забыв про рану и осторожность. У меня все из головы вылетело, а вместо мыслей появилось что-то горячее, плавящееся, красно-золотистым светом пробивающееся сквозь стиснутые веки.

Мне было так здорово!

Сергей усмехнулся, точно довольный такой моей реакцией, отцепил мои руки от себя, заставив меня упираться в спинку дивана, а сам спустился чуть ниже, не собираясь, похоже, прекращать на полдороге то, что начал.

Ох, я знала, что такое оргазм не только по книгам или тайком увиденным видео в интернете. Современная культура давно не скрывала и не отрицала пользы самоудовлетворения для молодых людей. Но до этого момента я и не представляла даже, насколько же отличается удовольствие, которое может подарить тебе любимый мужчина! Это даже невозможно было попытаться сравнить. И у меня не оказалось сил, чтобы как-то сопротивляться, вытерпеть натиск его губ и языка.

Вот то горячее и светящее «что-то», заполнившее мою голову, растеклось по всему телу и взорвалось в области живота и бедер. Не знаю, у кого и как это происходит обычно, но перед моими глазами и правда вспыхнули искры. Не так уж и врали все те истории про «салюты и фейерверки». Тело стало непослушным и тяжелым, словно тягучим. Каждая косточка казалась горячей и мягкой. Я рухнула на Сергея, не уверенная, что не придавила его рану, но не хватало сил сориентироваться. Реальность проходила где-то мимо меня. Совсем рядом, но все же не вовлекая в свое течение.

Я пропустила момент, когда он сам окончательно разделся, когда достал презерватив. И только ощутив, как руки Сергея опять с силой обняли мое тело, как его губы прижались к моей щеке; услышав, как любимый прошептал, задыхаясь:

- Прости, драгоценная моя, потерпи немного, - немного вернулась в сознание.

Руки Сергея крепко сжали мои бедра, мягко надавливая, но не позволяя сдвинуться. И я, честно говоря, напряглась, ощутив, как его твердая возбужденная плоть входит в мое тело.

Ну, все оказалось не так и плохо. Наверное, потому, что вся я еще вибрировала от пережитого удовольствия, боль от первого толчка оказалась не настолько уж страшной. Да и потом, вытерпев сегодня несколько часов набивания татуировки, я поняла, что довольно терпелива. Тем более что знала, ради чего это все. И мне было хорошо. Все равно хорошо. Не так, как когда он ласкал меня. По-другому.

Со всей силы обняв его за шею, я уткнулась лбом в щеку Сергея и пыталась расслабиться, впитать в себя как можно больше, каждое мгновение этого момента. Я понимала, что дальше будет иначе, а моя девственность не могла просто исчезнуть без всех этих болезненных «прелестей». И терпела. Но все равно наслаждалась каждым его движением. Правда, это удовольствие оказалось иным. Однако не менее сильным.

Сережа так старался быть аккуратным: я ощущала напряжение, которым он пытался сковать свое тело, сдержать движения. Видела испарину, выступившую на его висках. Но все равно, каждый его толчок, каждое погружение было таким мощным, таким глубоким. Он делал меня частью себя, сам спаивался со мной. И каждую секунду спрашивал, как я? Пытался остановиться, заглянуть мне в глаза. Но я только мотала головой и обнимала любимого еще крепче, отвечая:

- Хорошо, все хорошо, любимый. Все здорово.

И так действительно было. Из-за него. Из-за Сергея. Потому что никакая боль, никакой дискомфорт не будет иметь значения, когда ты видишь и чувствуешь, сколько удовольствия даришь такому мужчине. Любимому. Как хорошо с тобой тому, кто очень много видел, пробовал и испытал. Видя, понимая все это – начинаешь ощущать себя драгоценной для него, как Сергея меня и называл. И чувствуя все это – я с силой прижалась к его губам, просто не представляя, как дать выход всему тому, что сейчас переполняло душу.

Сергей резко втянул воздух, застонав от моего жадного поцелуя.

- Бабочка! – хрипло выдохнул он мне в губы, сжав мои бедра почти до болезненного края.

А я поняла, что кажется, нарушила его самоконтроль. И это стало похоже на какой-то ураган. Его рот перехватил управление в нашем поцелуе, движения Сергея стали безудержными, сотрясающими мое тело, такими, что даже сквозь боль я ощутила нечто большее, словно часть того, что буду дальше испытывать. Его дыхание, низкое, жадное, оглушало меня. И с очередным толчком, нереально мощным и глубоким, Сергей содрогнулся. Низко, гортанно застонал и замер, уткнувшись лицом в мою грудь.

Я чувствовала себя оглушенной, опустошенной, какой-то маленькой-маленькой. И в то же время – переполненной всем этим: событиями, чувствами, эмоциями. Мне ни на что не хватало сил. Буквально опав на Сергея, я позволила себе ни о чем не думать, только впитывать все это: как выравнивается мое дыхание, как его приходит в норму. Как нежно Сергей гладит мою кожу. И как уверенно, сильно стучит его сердце под моей щекой, пока он обнимает меня, удерживая.

- Знаешь, у меня были совсем другие планы на этот вечер, Бабочка, - с тихим смешком он поцеловал мои веки, все еще закрытые от накатившей усталости. – Шампанское, икра. Пицца, фрукты, украшение елки, может, даже, послушали бы речь Президента…

Я слабо улыбнулась.

- Мне и сейчас все нравится, - еле слышно протянула я, так и не открыв глаза.

- Это меня немного успокаивает, - Сергей рассмеялся громче, видимо, из-за моей реакции. А потом его голос стал очень нежным и серьезным. – Ты как, Света? Очень больно?

- По сравнению с татушкой – чепуха, - попыталась пошутить я. – Это, по крайней мере, не заняло три часа. – Я приоткрыла один глаз и потянулась к Сергею, поцеловав его губы. – Нормально. Даже классно практически все время было, - немного смутившись, все же честно призналась ему во всех своих эмоциях. – А с остальным – думаю, практика, поможет, - даже набралась наглости ему подмигнуть.

И снова закрыла глаза. Зевнула.

Сергей оценил жалкие попытки моего усталого юмора. Усмехнулся. Но вот моя сонливость его удивила, кажется.

- Бабочка, ты же не собираешься спать? У нас еще елка не украшена, - он погладил мою щеку, пытаясь меня растормошить. – Ты не спала в новогоднюю ночь с трех лет, а тут – четыре часа осталось. Света? – настойчиво позвал Сергей, мешая мне погрузиться в сон.

- Отлично, - еще раз зевнув, прошептала я, - разбудишь меня через два часа. Все успеем, - с уверенностью в наших силах «распорядилась» я и все-таки уснула под веселый смех Сергея, от которого тряслось его тело, используемое мной в качестве постели.

Глава 15

Сергей

Если вы думаете, что я разбудил ее через два часа, то крупно ошибаетесь. Сам вырубился разморенный и разомлевший после такого «подарка». Тем более, что последние дни тоже не в баньке парился, пока все проблемы с Малым порешал, а потом с этой дачей. А тут еще и Бабочка: такая теплая, мягкая, сладко сопящая мне в шею, целиком и полностью устроившаяся на мне. В общем, я натянул на нас плед, до этого переброшенный через спинку дивана (аккуратно, чтоб не задеть свежую татуировку), в полной уверенности, что сейчас поваляюсь десять минут, а потом выберусь и со столом разберусь. Подготовлю все. И тут же отключился. Причем, капитально.

Так, что проснулся только тогда, когда Света заворочалась у меня на груди и приподняла голову.

- Сколько уже? – сонно поинтересовалась Бабочка, зевнув.

Ее волосы упали мне на щеку, дразня и щекоча, мешая спать дальше.

Я же попытался разлепить глаза, поняв, что не имею о времени ни малейшего представления. И вовсе не против никуда не двигаться, а проспать вот так же, держа ее, совсем обнаженную и полностью мою, в объятиях до самого утра.

- Уже половина двенадцатого, Сережа!

Заехав коленом мне в бедро, что было довольно больно, она с суматошным криком попыталась вскочить. Я только сдавленно ухнул и покрепче ухватил свою красавицу, не позволяя ей скатиться с себя.

- Мы проспали! Ты проспал! – протянула Света.

Похоже, ее удивило такое событие.

- Вот, и никакого трепета уже. Никакого почтения. И я тоже простой человек, оказывается, - хмыкнул с легкой иронией, подтягивая одеяло повыше. – И тоже хочу спать.

Света улыбнулась, прижавшись губами к моему рту:

- Тебе мое почтение нужно? Любви мало? – прошептала эта девчонка, крепко обняв меня за шею. – А трепета – этого с избытком…

- Эх, разве ты что-то в трепете понимаешь, солнце мое. Мала еще, чтоб «трепетать» с толком, чтоб уместно дрожи в голос пустить, и согласия с каждым моим действием: «да, Сережа, конечно, как скажешь. Хочешь спать? Пожалуйста!», - с нарастающим весельем, перекривил я голос своей Бабочки. – Где все это? Где, я спрашиваю? – шутливо нахмурил брови. – Нет же, коленом в бедро и на ухо орешь.

Света рассмеялась. Звонко, весело, открыто. Я всем телом этот ее смех ощущал.

Хорошо. Не хотел, чтобы она вдруг смущаться начала или сильно раздумывать над тем, как теперь поменялись наши отношения. Девочка моя, конечно, сообразительная, не поспоришь. Но от глупых мыслей в таком возрасте никто не застрахован. Так что, пусть лучше посмеется, чем загрузится, как и что теперь делать обязана. Или не обязана.

- Так елка же, и стол, Президент… - сквозь смех пыталась она объяснить свои маневры.

- Ну да, Президента мы пропустить никак не можем, - и сам широко улыбнулся. Одним движением поднялся, сев на диване вместе с Бабочкой. – Пошли, драгоценная моя, налепим гирлянду на елку, пусть светится. Да шампанское с пиццей сообразим. А остальное, потом, в следующем году нагоним, - предложил я свой «план действий».

- Пошли, - все еще смеясь, согласилась Бабочка, так и обнимая меня за шею.

Еще раз прижалась к губам. Может быстро соскочить хотела. Но я не дал, сам в ответ припал ртом, завладел ее губами, лаская и слизывая этот ее смех. А когда все-таки отпустил, она уже не смеялась, а блаженно улыбалась, глядя на меня так, что в голове мигом эхом отозвались все ее вздохи и стоны подо мной, и то выражение, что застыло на лице Бабочки, когда она испытала оргазм.

Так, и правда, надо вставать. А то ведет меня не в те дебри. А Свете на сегодня хватит взрослой жизни с лихвой.

Коротко поцеловав ее напоследок, я ссадил Бабочку со своих колен, немного поморщившись от ноющей боли в плече.

- Ты таблетки пил? – разумеется, она это заметила и тут же ухватилась за возможность меня «полечить».

- Нормально все, Бабочка, - я отмахнулся, с весельем наблюдая, как она пытается все предметы своей одежды обнаружить.

Мой ответ ее не убедил, но я взглядом дал понять, что развивать тему не собираюсь. Бабочка вздохнула, но быстро отвлеклась, на вытянутых руках разглядывая свитер, сморщила нос.

- Что не так? – поинтересовался, забавляясь сменой гримас, и чуть наклонился, ногой поддев какой-то комок белого материала, валяющийся на полу.

Кажется, Света его в руках недавно вертела. Лейкопластырь. Выпрямившись, я глянул на Бабочку, показывая, что жду объяснений.

Она следила за моими действиями:

- Это мне в салоне татуировку закрыли, чтоб свитером не терла по свежему. Пока домой не дойду. А вообще, сказали, что лучше не прикрывать и не заклеивать, чтоб заживало быстрее.

- Точно? – передернул я ее заботливый тон, посмеиваясь над Светой.

Сам особо не помнил, чего и как с татуировкой делал, на таких мелочах не зацикливался. Да и у Бабочки на спине все вроде нормально выглядело, никаких зияющих ран, чтоб прям к Жорке везти, перевязки делать. Даже красиво смотрелось, если честно. Хоть мне все еще не казалось, что это для нее лучший вариант. Но красиво.

- Точно, - проворчала она с улыбкой, поняв мою насмешку над ее излишней заботливостью. – Не хочу я его надевать, - Света отбросила свитер и пожала плечами, словно проверяя, не делся ли куда ее «подарок». – Майку какую-то найду. Здорово, что дом прогрелся.

Я кивнул ее словам, уже направившись в сторону кухни, где ждала пицца и шампанское.

- С гирляндой справишься, Бабочка? – уточнил на всякий случай, когда она подошла к двери в зал, где я еще утром установил сосну.

- Разберусь, - заверила она меня.

Я кивнул:

- Телевизор не забудь включить, если уж приспичило Президента послушать. А я сейчас нам праздничный стол организую по-быстрому.

- Ой, это классно, я дико голодная, - вдруг призналась Бабочка. – Даже не помню, кажется, после завтрака ничего не ела еще.

Таким образом, совместными усилиями, через пятнадцать минут мы таки оказались перед телевизором, с мигающей огоньками елкой, с горячей пиццей, холодным шампанским и горой мандаринов. Глава государства что-то говорил на заднем фоне, а я развалился на диване, который мы раздвинули, и с удовольствием следил за Светой. Она лежала тут же, рядом, упираясь локтями в диван, уже проглотив два куска пиццы с молниеносной скоростью. Стонала, что сейчас лопнет и вертела в пальцах дольку мандарина, со смехом рассказывая о том, как ей на самом деле было страшно решиться на татуировку. И что она даже повалила небольшой столик с подсобными материалами, когда садилась на указанное мастером место. Так ноги тряслись. Но ей настолько хотелось меня удивить, и выразить, насколько я для нее важен, что пришлось собраться с силами и вытерпеть.

Меня радовало понимание, что в итоге у нее остались от всего этого только веселье и радость. Какой-то кураж. Потому как мне самому было не особо комфортно слушать о ее страхе, и какой-никакой, но боли. Но внешне я благосклонно улыбался, ероша ее волосы рукой, и наслаждался теплом кожи Светы, прижавшейся к моему боку. А она, уже совсем ничего не стесняясь, то и дело целовала то мои плечи, то щеки. Периодически сама попадаясь в плен моих рук и губ.

Такой Новый год не был для меня привычным. Прошлый я встречал в ресторане с “партнерами” и нужными людьми. Как и многие другие. Кроме тех немногих нескольких раз, в которые удавалось вырваться к брату и провести Новый год в кругу семьи. Но те праздники, пусть и замечательные, полные тепла и почти искренней радости практически всех, все-таки отличались от этого. Нашего с ней личного праздника, одного на двоих.

Обалденный опыт. Я точно хотел бы его повторить. И не один раз. А каждый праздник проводить с Бабочкой и какие-то свои, совсем новые, с ней создать. Судя по искристому блеску глаз Светы - она не будет против такой моей идеи.

На столе, между полупустой коробкой из-под пиццы и нашими бокалами лежала уже раскрытая праздничная коробка с моим подарком Бабочке. Хотя, можно было сказать, что это подарок нам обоим - две путевки в Словению на ближайшую неделю со второго января. И обошлись они мне “ой”, как дорого, учитывая, что бронь на этом курорте начиналась едва ли не в августе. А я потребовал в турфирме достойный отдых “начиная с послезавтра”.

Можно было, конечно, выбрать банальную Турцию: и проще с вариантами, и без такого напряга. Но я прекрасно знал, как сильно моя Света любит зимние праздники, и что с большим удовольствием она нырнет в сугроб, катаясь на лыжах, нежели в бассейн, спасаясь от жары.

Да и шанс встретить кого-то знакомого именно в том городе, не относящимся к самым популярным направлениям среди наших, был намного меньше. А мне хотелось просто отдохнуть со Светой, не думая обо всем остальном, чего у нас с лихвой будет по возвращению.

Бабочка безумно обрадовалась. Ей самой хотелось просто тихо и спокойно от всего отдохнуть. Слишком много всего случилось с нами за этот год.

Так что, с истории о татуировке, мы переключились на планы отдыха и то, что следует забрать, и как все организовать. Причем, мы так увлеклись этим, что едва не пропустили тот самый важный момент, когда начался бой часов.

- Ай! С Новым годом! - спохватившись, с восторгом прокричала Света, схватив свое шампанское.

С веселым звоном она чокнулась им о мой бокал.

- С Новым! - согласился я так же весело.

И, дождавшись, когда Бабочка отпила первый глоток шампанского, надавил ей на плечи, притянув к себе и крепко поцеловал, не дав даже сориентироваться. Шикарно. Что еще надо для самого настоящего праздника? Да и шампанское в таком варианте подачи мне понравилось куда больше, чем в бокале.

- М-м-м, - ничего более вразумительного Света не смогла ответить.

Но это “м-м-м” - простонала с удовольствием, так что я сделал вывод, что шампанского ей не жалко, и решил продлить поцелуй.

- Сереж?

Спустя минут тридцать, почти задремав опять после того, как проглотила еще один кусок пиццы, и даже соблазнилась парой не особо любимых ею виноградин, совершенно не глядя на продолжающий бормотать телевизор, Света вдруг подняла голову с моей груди.

- Мм? - ответил Бабочке ее же “фразой”.

Честно говоря, и сам уже начал дремать, и без разницы, что праздник. Мой праздник, постоянный теперь, сопел последние десять минут у меня на груди.

- Сереж, а что теперь будет?

- В смысле, драгоценная моя? - заставив себя полностью открыть глаза, я внимательно посмотрел на Свету.

- Наверное, не так просто будет это скрывать? А показывать… Тоже не стоит, да? Ты говорил… Это будет совсем глупо? - переплетя пальцы и устроив на них свой подбородок, Света сосредоточенно смотрела на меня.

- Не умно, так точно, - я опять откинулся, уткнувшись затылком в подушки дивана. - Но ничего, Бабочка, справимся. Решим как-то по ходу. Тебе об этом сейчас меньше всего думать надо. Отдохнем, вернемся, а потом разберемся. Хорошо?

- Хорошо, - вздохнув, согласилась она. Опять улеглась щекой мне на грудь и начала пальцами обводить контуры моей татуировки. И вдруг улыбнулась. - Разберемся, - добавила Света таким тоном, будто собиралась лично “разбираться” с каждым, кто будет против.

Что заставило меня искренне рассмеяться.

Света

Именно за эту неделю я отчетливо поняла: чтобы ни было мне известно из учебников о свойстве времени - все полная чепуха. И прав был Эйнштейн: непостоянная величина время. Совсем непостоянная. Только гибкая она не столько для скорости света (в конце концов, мне не была доступна такая скорость), а для состояния человеческого счастья.

Честное слово, я еще слишком хорошо помнила о том, как тянулись первые месяцы после смерти моих родителей и брата: не то, что каждый день, а каждая минута казалась бесконечной и полной безысходного горя. Не забыла, насколько долгими были часы в руках Малого. И каким длинным мне показался последний месяц без Сергея.

Сейчас же, на этих “каникулах”, которые любимый подарил мне, минуты пролетали мимо как раз с той непостижимой скоростью света. Стремительно, без остановки и пауз. Потому что я была бесконечно счастлива. Просто безгранично. Да и Сережу давно не видела настолько беззаботным, спокойным и счастливым.

Мы жили в небольшом, но точно дорогом отеле. Не впервые отдыхая за границей, да и об этом курорте узнавая раньше, когда папа спрашивал, куда мы хотим поехать, я имела представления о том, насколько сложно найти здесь номер в самый разгар праздников. И в полной мере оценила подарок. Но на мой интерес Сережа только заметил, что тут никто знакомый не должен попасться. А это самое главное - мой спокойный отдых.

А отдыхалось здесь действительно великолепно. Снег казался невероятно искристым и чистым, а воздух - просто сладким, несмотря на вполне зимнюю погоду. Видимо, именно счастье делало для меня все настолько прекрасным. Татуировка заживала без всяких проблем, хотя Сережа, видимо, чтобы поддеть меня той “настырностью”, с которой я следила за лечением его раны, все время настаивал на осмотрах. А может, ему просто понравился этот “подарок”, что казалось мне вполне вероятным. Любимый часто рассматривал узор на моей спине, а в последние дни, подобно тому, как я пальцами “впитывала” его татуировку волка, нежно и осторожно повторял контуры моей татуировки своей рукой.

И любил меня. Господи! Как Сергей меня любил.

Я всегда знала, что особенная для этого человека, даже тогда, когда наши отношения не выходили за пределы родственной любви. Но сейчас… Я действительно ощущала себя его драгоценностью. Той, для которой происходит все вокруг. Которую обожает этот невероятный мужчина. Мой “супергерой”, о котором только может мечтать девушка. И в то же время, реальный человек, из плоти и крови, жадный и страстный, нежный, а иногда - тираничный, не уступавший мне там, где не считал это верным, несмотря на всю любовь. Хотя, он никогда и ничего категорично не запрещал, а объяснял, разговаривал, аргументировал, почему этого делать не стоит.

И баловал, баловал, баловал…

Он почти не занимался своими “делами”, только раз в день созванивался с Николаем. Я эти разговоры не слушала, несмотря на желание все-все знать о любимом. Сережа не хотел, чтобы я в это вникала, а я слишком любила его, чтобы эту просьбу игнорировать.

Зато, мне никто не мешал наблюдать за любимым, когда он выходил во время этих разговоров на застекленную террасу номера. И я наблюдала, пользуясь случаем, впитывая все повадки и привычки Сергея по-новой в себя, запоминая, пропитываясь им. Потому что на людях я глаза на него перевести не могла спокойно, сразу в жар бросало. Так как, я тут же вспоминала: как он смотрит на меня, когда за нами закрываются двери номера, как целует каждый кусочек, каждый миллиметр кожи, как заставляет стонать и придушенно кричать в подушку от нашей обоюдной страсти.

Но нет, мы не проводили целые дни в постели. Сергей без всяких возражений бродил со мной по заснеженным улочкам небольшого туристического городка. Охотно выдерживал детальное изучение ассортимента всех сувенирных магазинчиков (не ради покупок, мне просто было интересно). И бесконечно покупал мне горячий шоколад. А еще - горячее вино со специями, правда, гораздо реже. Ибо я потом “буянила”, по его словам. А ему это буйство хоть и нравилось, но исключительно в пределах номера, где нас никто не мог увидеть.

И как раз здесь, на этих каникулах, сидя за столиком крохотного ресторана, я решила, что именно этим и хочу заниматься в будущем. Не постоянным бездельем, не подумайте. Международным туризмом.

Сережа мой выбор профессии одобрил, и сказал, что определимся и все выясним, когда вернемся домой.

Это было тем, что отложить не получилось бы - возвращение. А хотелось очень-очень. Но время бежало неумолимо, и после Рождества нам пришлось вернуться домой.

Адаптация далась мне сложно. Целую неделю Сережа принадлежал только мне, без каких-либо ограничений, без оглядок и осторожности. И теперь, действительно зная, каково это, безраздельно владеть его вниманием, всю себя посвящать ему - у меня началась самая настоящая ломка. К хорошему привыкаешь не просто быстро, молниеносно. А теперь надо было думать о том, что говоришь, и при ком. И как смотришь на “дядю”. Как к нему обращаешься. Не имя, а сам тон мог выдать меня с головой, если бы я проговаривала имя Сергея так, как мне хотелось: со всей нежностью и любовью, казалось, заполнивших мою сущность до самых кончиков волос.

А еще - я умудрилась привыкнуть спать с ним в одной постели за эту неделю. Спать по настоящему, не разделенная покрывалом, как это было во время моей болезни и когда его ранили. Нет, иначе. Уткнувшись носом между его лопаток, если Сережа лежал ко мне спиной или слыша во сне стук его сердца, когда он обнимал меня во сне своими руками, что бывало гораздо чаще. Это стало серьезной проблемой, и я отсиживалась в комнате, ожидая, пока утихнет все в доме, пока перестанет ходить охрана, а потом тайком пробиралась в комнату Сергея. И уже здесь ждала, когда он поднимется после всех своих дел, чтобы лечь. Потому как, по признанию моего любимого, его этот момент тоже “бесил конкретно”.

И когда спустя неделю в его комнате прорвало батареи, затопив и пару соседних так, что надо было делать хороший ремонт; и Сергею пришлось “переселиться” в соседнюю комнату со мной, да еще и смежную, которую вроде как планировалось обустроить под “мой кабинет”, когда я поступлю в университет и буду нуждаться в более организованном рабочем месте - меня начали терзать веселые подозрения. Но Сережа эти обвинения решительно и уверенно отверг. Сказал, что действительно - совпало. Недоработка строителей, система отопления не выдержала перепада температуры и мороза, который нежданно-негаданно ударил на Крещение. Мне оставалось поверить. Тем более что я-то только выиграла: теперь наши две спальни вполне можно было считать одной. Правда, остальных нюансов эта бытовая авария не решила.

А еще Катя заметила мое “парящее” настроение. И, несмотря на свою деликатную сдержанность, все же поинтересовалась - не влюбилась ли я на каникулах?

Что мне оставалось делать? Я призналась. Честно сказала - влюбилась во время поездки так, что дальше некуда… А вот потом - начала сочинять по полной, рассказав про парня из Киева, который отдыхал в том же отеле, и про то, какой он классный. И что мы теперь все время переписываемся и перезваниваемся.

Не особо нравилось лгать своей единственной и действительно хорошей подруге. Но Сергей мне очень доступно объяснил, что никому не стоит знать о наших отношениях. По крайней мере, в ближайшее время. И я ему поверила - не хотелось ни проблем с опекунством, ни попыток чьего-то “влияния” на Сережу, посредством угроз мне, на подобии уже пережитого похищения.

Глава 16

Света 2008 – 2012

Воистину: счастливые часов не наблюдают. Зачем? Когда ты счастлив – часы и минуты летят мимо. Сливаются в дни, недели, месяцы, годы. Размываются четкие контуры и границы событий, превращаясь просто в жизнь, полную только хороших событий и происшествий, за которыми теряются мелкие неприятности и неудачи.

Тогда мне казалось именно так. Истинно ли так происходило, или Сережа делал все, чтобы меня не коснулась никакая беда, омрачая эту счастливую эйфорию – не знаю. Скажу честно – тогда я не задумывалась об этом. Просто жила.

Знаю, что несколько раз заявляла, будто бы повзрослела и жизнь обрушилась на меня всей своей открытой неприглядностью, оставив детство за граничной чертой. Но правда в том, что сама не понимая этого – я так и не повзрослела. И несмотря на смерть семьи, несмотря на похищение и знание теперь о том, чем моя родня многие годы занималась – я так и не повзрослела до конца. Жизнь макала меня с головой в это болото, а Сергей тут же «вытягивал и обмывал», тут же окутывал лаской и заботой так, что я и не успевала ничего понять или осознать, если говорить откровенно. Так что сейчас, оглядываясь назад, я могу лишь констатировать, что так и не повзрослела тогда до конца, застыла где-то между детством и тем эфемерным понятием «взрослого» человека. Мне все казалось легким и простым, не существовало ничего невозможного для Сергея, а значит и для меня.

И он всеми силами старался эту мою уверенность взрастить. Так, чтобы я и дальше оставалась все той же беззаботной Бабочкой: хрупкой, веселой, романтичной и счастливой, рассматривающей реальность сквозь разноцветные очки и не задумывалась о других сторонах этой самой действительности.

Не знаю, верно или нет он поступал. Не имею права и не могу его судить. Ведь и сама я не проявляла никаких попыток окончательно повзрослеть. Я позволяла любимому баловать и лелеять себя. Пользовалась даже этим, наверное. Не задумывалась о том, что и как доставалось Сергею, и какой ценой он обеспечивает мое беззаботное существование. Не в материальном плане, тут я очень настоятельно упрашивала Сережу уйти из криминала. И он меня убедил, что, по факту, и не имеет отношения к чему-то противозаконному, в основном выступая посредником между различными группами, представляя те или иные интересы, решая юридические аспекты. А так же - служа гарантом различных договоренностей. Не знаю. Я, возможно, позволила убедить себя. Захотела поверить этому. Так было проще. Так было легче продолжать жить в этом сказочно-счастливом мире, который Сережа для меня создал.

Я закончила школу хорошо, пусть и не с отличием. После всего случившегося, после всех встрясок - нам было достаточно. И Сергей, взвесив все варианты, настоятельно предложил мне все же вернуться к первоначальному плану о высшем образовании - то есть поехать заграницу. Собственно, разговор у нас зашел даже раньше немного, еще в феврале. Я не очень знала, почему он снова вернулся к этому, и поначалу просто испугалась: не могла вообразить даже, как могу уехать от него и жить в другой стране, особенно после того, как наши отношения стали настоящими? Сергей не приводил мне сразу все свои аргументы, предложил обдумать вариант Польши или Чехии. И недалеко, и мороки с поступлением - никакой по факту, только дополнительный год для изучения языка и подготовки к учебе по их программе. И это ведь другая страна, а выбранное мною направление там развито куда лучше, чем у нас. И просто, если будет желание потом работать не на кого-то, а открывать свое дело - варианты интересные, пусть даже бизнес и будет ориентирован на соотечественников. С одной стороны - да, манило предложение. Да и Катя с Костей отправлялись получать высшее образование в Чехию, я бы не была одна. Однако мне хотелось быть не с друзьями, мне хотелось быть с Сережей. Со своим любимым и единственно значимым для меня человеком. Даже если ради этого мне придется поступать здесь в ПТУ.

Сергей рассмеялся на такое заявление:

- Не руби сгоряча, Бабочка. Мне тоже интересно присмотреть варианты, если есть возможность развивать дело там, почему нет. По закону, - он посмотрел на меня с намеком.

И я замерла, недоверчиво рассматривая любимого. Да, я постоянно намекала, что было бы прекрасно, если бы он сменил род своей деятельности. Откровенно, мне безумно хотелось этого, потому что с ума сходила, представляя, какой опасности Сережа подвергает себя постоянно. Но так же, пусть не в деталях и не до конца, я понимала - не так и просто все взять и оборвать. Вряд ли он сумеет выйти из этого мира только лишь по моему или своему желанию. Как я это понимала по недомолвкам и молчанию Сережи в ответ на мои просьбы, его просто не отпустят. Слишком много он знает и чересчур тесно с этим связан. И теперь вот эта оговорка… Я даже не думала о таком варианте, о том, что можно просто уехать…

- Нет, драгоценная, - с невеселой усмешкой опроверг мои мысли Сергей, как и обычно, поняв без слов. - Просто уехать не получится. Но мы можем начать развивать это направление, бывать там чаще. Тут меньше. Постепенно исчезать. Думаешь, мне хочется тебя куда-то от себя отпускать? Вообще желания нет.

Сергей криво улыбнулся, крепче обняв меня, пока я обдумывала его слова, лежа в темноте спальни. Систему отопления чинили в доме достаточно споро и я прекрасно понимала, что очень скоро нашему блаженству придет конец. И Сереже, пусть и для виду только, придется вернуться в свою спальню. А значит: снова привет ночному бдению и ожиданию перерывов между патрулирующими охранниками, чтобы пробраться к любимому. Не могла я, да и не хотела спать без него теперь. И, будто бы вновь прочитав мои мысли, Сережа тихо добавил:

- Купим квартиру где-то возле университета, чтоб тебе добираться недолго. И в общежитии тебе нечего делать, даже в “ихних”. Я буду разбираться, что к чему, присматриваться. Ясное дело, мотаться туда-сюда придется, без этого никак, Бабочка, особенно поначалу. Но все же, постепенно, буду тут сворачивать, переводить туда активы. И знакомых меньше. Тех, кого ни во что посвящать не хотим…

Сережа перебирал мои волосы, обрисовывая перспективы, словно заманивал. И это действовало.

- Поженимся… Ты же пойдешь за меня, правда, драгоценная? - крепче обхватив мою талию своей рукой, Сережа прижался губами к моей коже, целуя плечо.

У меня горло перекрыло и почему-то я стала часто моргать. Вроде и не плакала, и счастье голову просто закружило тогда. И я реально увидела перед глазами этот вариант. То, что поменяло бы многое. Дало бы нам шанс стать не теми, кем мы являлись здесь. И ему, и нам в целом. Стать не просто семьей, которой мы якобы и являлись в глазах окружающих здесь, не станешь же каждому объяснять про усыновление. А мужем и женой, потому что не тянулся бы шлейф прошлого следом.

- Бабочка? - Сережа хмыкнул, повернул к себе мое лицо, ухватив подбородок пальцами. - Я не понял, ты сомневаешься?

И я засмеялась, замотав головой. Ухватилась за него, вывернулась, обняла любимого, прижалась к его губам своими, смеющимися.

- Выйду! Только тебе ж жена ни к чему, сам говорил, помню… - со смехом и клокочущим в груди счастьем, напомнила любимому.

Он расхохотался вместе со мной, сгреб меня в охапку.

- Левая жена мне, и правда, и даром не надо. А тебя уже не отпущу, Бабочка. Добилась своего. Все у нас будет по закону и правилам. Так, как надо. Идеально для тебя, драгоценная. - Сергей не позволил мне отстраниться, так и прижал ладонями мою голову к своей груди.

А я слушала его сердце.

Жить свободно с любимым… Это показалось такой привлекательной перспективой, что грудь словно изнутри начало распирать. И ладони взмокли, сердце зачастило еще больше. Если посмотреть на учебу за рубежом с такой точки зрения - спорить вообще не хотелось. И хоть ближайшие перспективы не казались легкими… Ради Сергея, его свободы от такой жизни, какой он жил сейчас, ради более простого варианта для нас двоих - я готова была согласиться, не раздумывая.

Однако предстояло узнать еще очень много: и мне об учебе, и самому Сергею о возможностях развития бизнеса в этих странах. И мы оба погрузились в изучение. Наверное, нас двоих захватило воодушевление, обоим тогда хотелось вырваться из ситуации и условий, вдруг ставших тесными, ограничивающих, мешающих быть самими собой. Я методично штудировала всю доступную информацию по обучению в Польше и Чехии, допытывалась о нюансах у друзей, которые сейчас занимались по сути тем же. Катя пришла в восторг и тут же принялась уговаривать меня поехать с ними, тем более, что в выбранном братом и сестрой университете, имелся нужный мне факультет. Да и Костя, вроде бы, радовался моему обществу. Однако я пока не давала никаких обещаний: не имела уверенности, что сумею скрыть от друзей свои отношения с Сергеем. Да и не хотела уже ничего скрывать, а как они это могут воспринять… В общем, я сильно сомневалась.

Но тут, к моему удивлению, эту идею горячо поддержал сам Сергей.

- Мне часто придется уезжать, Бабочка. И поначалу - на длительный срок. Не так и плохо, если рядом с тобой будет кто-то знакомый, - зная, что я не в восторге именно от этой части нашей затеи, объяснил Сережа. - Да и мне так будет спокойней.

- Но… они же считают тебя… - Я уже так настроилась на полную свободу, что начинало просто трясти от мысли, что нам с ним всегда придется скрывать и прятать свои отношения и чувства.

- У нас будет своя квартира, ты не будешь с ними в общежитии, - напомнил Сережа. - И потом, они кажутся мне вполне нормальными ребятами. Думаю, что они смогут нас понять, если ты нормально объяснишь все. Постепенно, - предупредил он в конце. - Не стоит их сразу шокировать. А даже если нет, что ж, разберемся по итогу, - предложил любимый. - А пока тебе будет легче.

И я, в который раз, не смогла с ним не согласиться. Да мне и правда так было гораздо легче, проще и веселей. А Сергей знал об этом и, как обычно, ориентировался в первую очередь лишь на мои интересы.

Так мы и перебрались в Чехию. Конечно, постоянно там находилась только я. Первые три недели, еще в июле, сразу после моих выпускных экзаменов, мы поехали искать жилье и осматриваться. Ни Сережа не хотел меня одну в незнакомую среду отпускать, ни я сама таким желанием не горела. И у нас получился незапланированный отпуск, по сути. Мы, вдвоем, там, где нас никто не знал. Смотрели квартиры, которые нам предлагало агентство, бродили по городу, присматриваясь, привыкая, втягиваясь. Оформили меня на подготовительный курс. И снова гуляли. В то время ничего не омрачало моего счастья, и Сергей, казалось, наслаждался каждой секундой нашего совместного времени. У нас все получалось и каждый день действительно был самым лучшим. Мы нашли прекрасную двухкомнатную квартиру в совершенно новом доме. Не так уж и близко от университета, если честно, но когда я увидела ее - не захотела уходить. Словно уже домой пришла. И Сергей, пусть и попытался поначалу напомнить мне о неудобстве длинной дороги, в итоге все равно с улыбкой сдался, идя навстречу моему желанию. И мы очень быстро оформили сделку. Только, почему-то, квартиру Сергей записал только на меня, а не на нас обоих. Пошутил, что это подарок к окончанию школы. Не знаю, меня это немного смутило. Правда, любимый умел отвлекать.

И перебрались мы в квартиру из отеля почти молниеносно, благо, жилье продавалось с ремонтом и готовой отделкой. Даже мебель имелась. Конечно, не прям все пришлось мне по вкусу, но это уже были мелочи, которые легко в процессе жизни заменить. А Сережа заявил, что для него главное - мое присутствие, остальные детали интерьера его в принципе всегда мало интересовали. Дом был шестиэтажным, квартира располагалась на третьем этаже и выходила вся окнами на прекрасный парк. Небольшой, но такой зеленый и свежий, что я не могла от высоких окон отлипнуть в первое время. У нас даже был небольшой открытый балкон, на который я постоянно вытягивала любимого “дышать воздухом”.

А потом ему пришло время уехать. Первый раз в родную страну мы вернулись вместе: я должна была собрать свои вещи, дооформить документы. И так странно стало, тогда я впервые ощутила какое-то непривычное чувство, что “приехала в гости”. Смешно, но за три недели Чехия стала мне более родной. Вероятней всего, дело было в эйфории и ощущении свободы, отсутствии необходимости прятать свою любовь и эмоции. В тяжелой необходимости напоминать себе лишний раз не касаться Сережи, даже за тоном следить. Да и угнетало понимание того, что за дела не отпускают его. Мне уже хотелось назад, туда, в Прагу. “Домой”. Но я боролась с нахлынувшей депрессией и упорно собирала вещи. Тем более что Сергею пришлось уехать в мой родной город и мне все равно три дня было больше нечего делать. Катя с Костей уже полностью перебрались в Прагу, сразу упаковав все необходимое и перевезя это за раз. Мы с ними там еще не встречались, но переписывались регулярно, и сейчас я с некоторой завистью читала о восторгах друзей от изучения нового города и страны.

Конечно, Катя немного расстроилась, что я не буду жить возле них. Даже уговаривала меня, на пару с Константином, плюнуть на отдельное жилье и погрузиться в “пучину студенческого раздолья”, что возможно лишь в общежитии. Но я отказалась. И привела аргумент, что у нас все равно теперь есть квартира, ведь и дядя открывает бизнес в новой стране, и ему необходимо комфортное место жительства. Да и мне так привычней. И должен же кто-то о Сергее заботиться здесь, ведь он никогда не бросал меня в любых ситуациях. С таким доводом друзья не спорили, уважали доверительные отношения, которые были у меня с “дядей”. А мне становилось от этого немного неловко, но ничего другого я пока не могла им рассказать.

То лето было щедрым для меня на сюрпризы и радостные неожиданности. И создателем их, разумеется, всегда был Сергей. Вернувшись из своей поездки, он в очередной раз ошеломил меня. Теперь уже своим подарком к моему “наступающему” дню рождения. Восемнадцать лет. Совершеннолетие.

Не знаю, как, где, какими методами и чего ему это стоило, Сережа не ответил ни на один из моих вопросов, но он просто вручил мне наши паспорта (пропажу своих документов я даже не заметила за эти три дня, если честно). Они, как и прежде, были на одну фамилию. Только теперь там четко был прописан и его, и мой семейный статус - женаты. И свидетельство о браке прилагалось.

- В Чехии - какую хочешь церемонию можем провести, - наверное, я смутила его своим ошарашенным молчанием, и Сережа по-своему истолковал мой шок. - Но здесь, так проще. И легче, чтобы не узнал никто. Да и там ты уже в другом статусе будешь. Мы оба.

Разноцветные глаза любимого напряженно следили за моим лицом, пока он это говорил. Странно было, и трепетало все внутри от того, как много для него значу я и мое отношение ко всему. До сих пор. И, все еще не найдя слов, чтобы объяснить, я просто прижалась к Сергею, обняла крепко-крепко, уткнулась лицом в его грудь, пытаясь проглотить комок в горле.

- Люблю тебя! Просто люблю, Сережа. И не нужна мне церемония, - опасаясь, что могу подставить его, как-то все испортить, замотала головой. - Все и так прекрасно.

Он приподнял меня и крепко поцеловал в ответ на этот лепет. И, разумеется, пропустил все мимо ушей. А когда мы вновь вернулись в Чехию - организовал безумно романтичную церемонию в садах Праги. “Ведь я - его Бабочка”, сказал Сергей с улыбкой, “где еще меня окончательно ловить, как не в такой красоте”.

Лукавил. Я давным-давно была им поймана, да и разве могло быть иначе при том, каков он? Пусть не со всеми, а только со мной. Но иные меня и не волновали.

Для нас двоих закрыли укромный уголок этого потрясающего ландшафтного парка. Играла скрипка, опускался закат. И все вокруг казалось волшебным и сказочным в тот момент. Таинственным. Нашей тайной, ведь мы были лишь вдвоем, без друзей или родных. Однако организаторов это не волновало, свидетелей взяли из сотрудников агентства организации торжеств. Да и мы же, вроде как, уже были женаты, и сама церемония имела значение лишь для нас с Сережей. Он наделал мне кольцо из белого золота, украшенное бриллиантами и гравировкой в форме бабочки. Наш символ, да.

- Сам я давно тобой окольцован, - заметил Сережа еще когда мы только заказывали мне кольцо, и показал браслет, что я подарила ему. Он носил его, не снимая даже на ночь.

Кольцо же было неуместно и могло вызвать вопросы. Я понимала. Да и не сомневалась в чувствах Сергея. Мне не требовалось для этого надевать на него кольцо. А себе я захотела, чтобы миру продемонстрировать свою принадлежность Сергею. То, чего могла быть лишена.

После свадьбы он снова пробыл со мной десять дней, наш “медовый месяц”, когда не было никаких его дел и я еще не торопилась на пары и лекции. Медленные прогулки в парке, обеды в уличных кафе, завтраки и ужины на нашем балконе. И безумное количество планов, мечтаний, от которых захватывало дух. Любила его тогда. До умопомрачения, до всей глубины безумия первой любви, без каких-либо ограничений, зная, что Сергей мне все позволит и от всего защитит. И сейчас люблю не меньше…

А потом начались будни. Сергей мотался туда-сюда. Поначалу очень часто, чуть ли не неделя на неделю. А то и дольше. Я тосковала безумно, не спасала даже новая жизнь и студенческая суматоха, и лишь незначительно отвлекало общение с друзьями. Тогда я стала искать способы занять время, пока Сергея не было рядом: изучала новые маршруты поездок по городу, на трамваях и автобусах, Сережа не был уверен, что мне стоит пока замахивается на авто. Может быть позже, когда он сможет меня потом потренировать. Или когда масштабней все организует здесь и водителя наймет. В принципе, я спокойно могла позволить себе ездить на такси. И даже с водителем можно было решить уже сейчас. Но я отговорила любимого. Мне хотелось побродить по улицам Праги, изучить этот город из окон автобуса, пешком, “на ощупь”, если можно было так сказать. И воспользоваться все той же возможностью свободы, которой в ином случае оказалась бы лишена. Хотя, мне кажется, что Сергей, пусть на словах и согласился, все-таки не пустил все на самотек. Не могу утверждать точно, он всегда отрицал, если я спрашивала, но мне казалось, что Сережа нанял кого-то, кто все-таки присматривал и охранял меня, пусть и издалека. В конце концов, в такой плотной охране, как в последний год школы, теперь действительно надобности не имелось.

ГЛАВА 17

Света

2008-2012

Так мы и жили следующие три года. Я успешно прошла подготовительные курсы, очень даже неплохо освоила язык и поступила на основное отделение. Сережа продолжал мотаться между странами. Правда, теперь он проводил вместе со мной куда больше времени, часто даже по несколько месяцев. Дела, что он начал в Чехии, информационный бизнес, в который он переводил свои активы, шел достаточно хорошо. И Сергей уже гораздо более уверенно обещал мне, что к окончанию университета мы поставим точку на прошлом. А так же, скорее всего, откроем и туристическое агентство, раз уж мне так это интересно.

И мне очень-очень хотелось, чтобы все вышло именно так. Но наша с ним жизнь часто любила смеяться над тем, что мы планировали и о чем мечтали. И однажды что-то изменилось в Сергее. Он вернулся из непродолжительной поездки на Родину другим. Непривычным. Или, вернее, я отвыкла от него - такого.

Не могла понять досконально, что именно произошло, просто ощутила - что-то не так. Он отстранился. Был таким же нежным, внимательным, ласковым, таким же идеальным. Но при этом стал вдруг далеким-далеким. Каким очень давно не был, пожалуй, и отшучивался на мои вопросы, на любые сомнения. Совсем как раньше, пока еще были живы родители. И мне ничего не удавалось добиться от него.

Это было ужасно. Такое отношение, поведение. Я словно билась голову о стену снова и снова, и все равно ничего не могла изменить. Опустошение и страх охватывали меня все сильнее. И какой-то холод внутри, отчаяние. Причем, я могла бы поклясться, что ощущала все эти же эмоции и у Сережи внутри. Однако как я могла на что-то повлиять, или чем-то помочь любимому, если он совершенно не желал пояснять, что происходит? И просто отрицал какие-то изменения. Только обнимал меня все время так крепко, словно боялся, что я в воздухе перед его лицом исчезну. И ночами, когда думал, что я сплю, бесконечно долго обводил мою татуировку на спине. Будто ладонями каждую черточку впитывал. И любил меня так, что внутри все от эмоций взрывалось. От его нежности, его страсти. Словно Сережа мне каждым прикосновением поклонялся. И все равно, под всей этой сладостью и видимым счастьем, ощущалась горечь в горле. Я знала, что не придумываю ничего. Это было.

А потом он снова уехал. Вроде бы на неделю. Только не вернулся ни через семь, ни через десять дней. И не звонил. Лишь почти сразу по его прилету получила сообщение: “Люблю. Дома сиди”. Я сразу не поняла, правда. Еще и улыбнулась в тот момент - говорили же недавно, когда самолет Сережи приземлился в аэропорту. А уже скучал? Не хотел, чтоб на пары ехала? И я скучала, дико просто, хоть простились меньше суток назад. И ответ ему отправила, не догадываясь пока, что уже что-то страшное произошло.

Только мой ответ так и не был доставлен Сереже. Его телефон вообще стал вдруг отключенным. И я никак не могла связаться с любимым. И никто из его помощников, чьи телефоны я знала, не мог мне ответить, куда делся Сергей. Уехал на встречу и пропал…

Что делать? Куда бежать? Лететь туда или ждать здесь? И это последнее сообщение… оно пугало своей лаконичностью и слишком обширным количеством возможных вариантов и причин. Я с ума сходить начала, дурела от страха за него, изводила себя. Мне казалось - медленно умираю с каждой секундой этой неизвестности. Клетка за клеткой.

Сергей

2008 - 2013

Иногда плохо слишком хорошо понимать законы мира и уметь анализировать. Особенно “своего” мира, в котором живешь так давно и варишься по его правилам. Кто-то называет это предчувствием, интуицией. Чуйкой, в конце концов. Я же просто понимал, что собирая данные окружающего мира, подсознание работает и всегда выдает предположения о вероятном ходе событий. И то, насколько оно верно, зависит лишь от нас самих, от честности с собой, от количества ума и готовности самого себя услышать. И как бы я не пытался отодвинуть то, что говорила моя “интуиция”, сколько бы ни старался убедить себя, что все выгорит и пойдет по самому простому пути - внутри зрело совсем иное убеждение. Не так и просто “уйти” из нашего мира. Особенно живым.

Но я старался, бросая на это все свои силы, ресурсы и возможности. Все ради своей Бабочки. И какое-то время даже казалось, что мне это удается. Все складывалось неплохо, главное - Света хорошо адаптировалась к новой стране и новым условиям. Это было самым важным для меня. Но вроде бы и с остальным ладилось. Я не обо всем рассказывал Бабочке. Зачем ей тонкости? Пусть наслаждается жизнью: старинным городом, полным истории, что Света просто обожала; новой квартирой, где она впервые ощущала себя полноправной хозяйкой; новым окружением, соседями, знакомыми, для которых мы были мужем и женой, начинающими новый путь в новой стране. Да и самим этим статусом - моей жены - она наслаждалась безгранично. А мне и не надо было ничего больше, кроме счастья этой девочки. Максимального, которого я только смогу ей подарить.

Я же искал разные варианты бизнеса, опасаясь в незнакомой стране “хранить все яйца в одной корзине”. Купил пару квартир, чтобы сдавать - вложения в недвижимость зачастую оправдывали себя, принося если и не запредельный, то стабильный и регулярный доход. Оформил это на Свету. На всякий случай. Подстраховка и задел на будущее, если, не дай Бог…

Сам присматривался к IT-сфере. Причем и к родным, которые работали в нашей стране, и к фирмам в Чехии. Выбрал пару, чтобы выступить вкладчиком, даже послужил между ними связующим и переговорщиком (это мне всегда хорошо удавалось, в любом из “миров”), благодаря чему они заключили партнерское соглашение и получили довольно выгодные контракты для совместной работы. Изучал и туристический бизнес. Уж очень моя девочка этим горела, действительно хотела развиваться в этом направлении.

Ценные бумаги изучал, вкладывал понемногу. Не рискуя, необходимости не было. Как и в спешке. Все вроде бы шло своим чередом. На родине я передавал дела, переадресовывая запросы, рекомендуя тех, кто мог бы меня заменить. За что, кстати, пару человек оказались моими должниками, к тому же, весьма благодарными. Сам отходил от этого, валил на здоровье, якобы пошатнувшееся, на необходимость поставить на ноги дочь брата, кроме которой никого не осталось из семьи. И поскольку я находил себе замену, да и так, что всех устраивало, долгое время не было никаких проблем. У меня давно была “юридическая контора”, которая помогала тем, кто не хотел отвечать за то, что совершил. Бывали и невиновные, кстати. И таким помогали, если могли заплатить. Адвокаты на меня работали хорошие. Одни из самых лучших. И им хотелось достойной оплаты своих трудов. О морали речь не нашла. Моралисты работали в других конторах. А мою фирму давно знала вся братва и часто пользовалась услугами. Так что не мог просто взять и исчезнуть. Это настораживает и приводит к подозрениям.

Кроме того имелась клиника, открытая так же на мои деньги старым знакомым Жорой. Выгодная, как финансово, так и с целью оказания медпомощи “своим” без привлечения ментов. Доля в одном из банков, и в страховой компании, хорошо поднявшейся за последнее время. А еще акции телеканала, который открывала семья того самого Артема Сидоренко, что одно время подбивал клинья к моей Бабочке. И пару других дел, по мелочи.

Со всем этим надо было что-то решать, чтобы не оставлять хвостов, хотя маржа в нашей стране куда больше Европы, и это конечно, искушало. Впрочем, в деньгах мы не нуждались и во главе теперь стояли другие приоритеты. К тому же, имелось стойкое желание обезопасить Бабочку от всего. На все случаи подстраховаться. В том числе и на те, о которых вообще думать не хотелось. Но и забить на такой вариант было нельзя. Моя Бабочка должна быть обеспечена на всю жизнь и ни в чем не нуждаться, чтобы там со мной не сталось - я в достаточной степени реалист, чтобы смотреть правде в глаза и понимать - случиться может что угодно, даже без связи с моим прошлым. И она не должна в таком случае думать еще и о деньгах. Обеспечивал и оформлял это все уже в Чехии, не у нас. Их адвокатам и нотариусам больше доверял как раз потому, что у нас сам в этой сфере крутился и знал, как легко потом все подделывают и меняют. Защищал Свету и от этого.