Bash.org.ru 2008.04-06

Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование – осталась голая земля в котлованах.

(из милицейского форума)

Меня сегодня разбудили звонком и сказали, что меня беспокоит Кельвин Кляйн.

Я спросонья как-то чуть-чуть испугался и сказал, что совсем он меня не беспокоит.

В телефоне зловеще захихикали. Я уже хотел повешать трубку и весь оставшийся день провести в сомнениях, когда в телефоне нахихикались и сообщили, что мои джинсы подшиты и я могу их забрать. :(

_guard_: Очень хочется отправить заказчику альбом Pink Floyd 1979 года.

Kayfat

Еще одна причина, почему ITшникам нельзя давать тесты на кампах.

В общем, намечалось такое у нас такое тестирование и препод на консультацию принес показать тестовую прогу.

Показал и сразу удалил, чтоб не сперли (что не помешало нам ее стащить через сеть).

Т.О. на экзамене у всех были бумажки с правильными ответами :)

(прога из серии ехе-шник + текстовый файл с вопросами/ответами и пометкой который верный)

На следующий экз они поумнели... во-первых закрыли сеть (что не помешало нам взять втихаря его флешку и скопировать) во-вторых файл с вопросами сделали скрытным(ну вообще детский лепет) и что самое ужасное притащили демку на 10 вопросов :(

Тем не менее это не помешало нам во время экза открыть текстовый файл и через поиск искать в нем ответы =)

Последний экз с тестами был по программированию.

Наш препод решил все коренным образом: Во-первых он прогу показал тока на экзе (шоп не сперли) Во-вторых прогу он писал сам и файл с вопросами сделал в виде машинных кодов (шоп не открыли) притом при малейшем изменении прога выдавала ошибку.

Есно многие завалились... и пришли на пересдачу.

Ну препод уверенный в своей проге оставил студентов тестироваться а сам отошел…

Он-то и представить не мог, что они на пересдачу притащат ArtMoney :D

DiS-:

я тебе говорила , что я еще похудела? и муж сказал , что цифры уже больше похожи не на вес .а на температуру тела?))))

-DiS-:

теперь Сашка говорит , что мне все равно тату не сделают)) потому что на костях только гравюрные работы выполняют...

A.Volkov: Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

Цыри: Поняла минус того, что дискетки сменились на флэшки...

Цыри: Чертить неудобно =(

Системы безопасности по-русски:

В одном из цехов на входную деверь установили замок, открывающийся электронной ключ-картой...Прихожу с утра на работу, ессно ничего об этом не знал, никакой карты не имел....подергал не открывается....посмотрел на терминал (или хз как это называется: куда карту совать)))...понял что и не откроется.....Поднимаю глаза – рядом, тупо, элетрощиток "380 и вся хуйня..."..открываю его, так множество тумблеров, подписанных аккуратным почерком электрика: "Свет там-то", "Вентиляция"...."Электронный замок на двери")))))))))))))))))))))))) Челчок туда, щелчок сюда и ты офигенный взломщик

1: Слышь, а че у тебя написано что ты аську зарегил 01.01.2008 01:24 ?

2: Потому что я ее тогда и зарегил

1: Ты че не пьющий О_о?

Залетает один из диров и бросив секретарю:"Мне на завтра билет на Свердловский самолет",вышел.

Сидит девочка,пыхтит. Не выходит цветочек, блин, каменный....

-Ну что я,говорит, не так пишу?Где ошибка?Как пишется правильно Свердловск?

Тетки наперебой предлагают варианты написания.

Сижу давлюсь от смеха.Когда варианты иссякли,а программа наличия должных билетов не показала,я не удержалась:"Девочки,я знаю как правильно пишется Свердловск! Пиши! Диктую по буквам: "ЕКАТЕРИНБУРГ"

ххх: Интернет нынче не тот стал...

ххх: Раньше найдешь программу с кряком за 5 минут и качаешь ее на диалапе 2 часа

ххх: а щас... ищешь прогу два часа, а потом качаешь 5 минут...

Kate>

как бы ты перевел фразу will fuck for coke?

eddie>

а эту фразу я бы предпочёл не переводить

Kate>

наша главбухша пришла в майке, на которой огромными буквами это написано!!!

eddie>

ну скажите ей что это "мир, труд, май"!

Kate>

дело просто в том что она не знает английский

Kate>

я пацтол упала когда она вошла на планерку

#Обсуждаем проблему ипотеки

schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один – грабить банк

black_real: надо грабить

black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы

С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.

Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД:

"Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".

Но больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный – и у него руки немедленно перестанут расти из жопы.

Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...

xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...

yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o

yyy: лучше бы она диплом купила)

Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.

SHOO: я уже предлагал на форуме винасма хэлп-систему: цепляешь на бровю магнит, на лоб – геркон, провода от него – к кнопке F1. теперь, когда видишь нечто странное на экране – выскакивает помощь

она: ты стал таким грубым, не романтичным. три минуты и готово. а я хочу чтобы все было так же чудесно, как в первый раз!

он: хочешь как в первый раз – напейся!

Прихожу сдавать анализы в больницу.

спрашиваю: – Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.

Лаборантша мне: – Вам из крови или мочи?

Я: – Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.

Лаборантша: – Так из крови или из мочи?

Я: – (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.

Лаборантша: – А из крови такой не делается.

с форума:

Gulterman

Что из себя представляет истиная девушка?

SCULPTOR

мне чото даже интересно стало, что из себя представляет ЛОЖНАЯ девушка

Форум CredCard.ru

ВОПРОС Дима

Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.

ОТВЕТ

Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:

Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

Psiholog

слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям.

Psiholog

оказалось, что песня про цветы )

Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир

Nadia: родила 11 детей

Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню

Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами

Eugen: И они стали питаться детьми? o_O

Мася: я думала тебе должны быть интересны прекрасные существа с длинными ногами...

jackz: страусы чтоли? о_О

Мася: в каком-то роде да...

От бурной молодости остался шрам на видном месте – на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

xxx

Научи как можно в такую теплынь простыть

yyy

1.идешь на тусовку, на которой 5000 человек колбасятся в слабовентилируемом помещении

2. колбасишься и промокаешь до нитки

3. идешь в туалет и тебя в общем веселии обрызгивают водой, так что ты промокаешь до последней нитки

4. во время пожара в здании тусовки выбегаешь на улицу мокрый, теряешься, пытаешься найти своих, неистово выкрикивая их имена в толпе...

yyy

а ты как провел выходные?

ххх: Я тут подумал... Если есть доктора наук, то должны быть и пациенты наук; соответственно, если есть член-корреспондент...

yyy: ..должна быть корреспондентка-пизда! И таких немало, бля буду.

Бродяга: А когда уже будет косплей тетриса? Ролевики будут переодеваться в кубики и по ночам на девятой скорости складываться в полоски...

В догонку про методы сдавания тестов на компах – три случая из моей жизни :

1. Сдавали тест на проге написанной под ДОС. Открыл в vc в шестнадцатиричном редакторе (Кто помнит, что это такое ;)) и поменял все условные джампы на nop. Сдал на 5.

2. Прошел поностью тест, на 10 балов из 55. Снял скриншот, отредактировал в Paint результат на 55 из 55. Потом положил на рабочий стол как фоновый рисунок, закрыл прогу и попрятал ярлычки. Единственная мысль, которая крутилась в голове в момент проверки преподом – "Только не нажми ок, сука" :).

3. Задание – написать библиотеку на с++. Препод удаляет файл с решением. Ну тут все было просто, как вы понимаете – была скачана с нета прога для восстановления файлов.

Andrewus

Тебе нечего класть на учебу

Andrewus

Поэтому девушки всегда лучше учатся

Настенько

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Pirl

шо?

Настенько

у нас зафтра день отделения журналистики в универе

меня шеф уполномочил от имени мэрии речь толкать

у преподов будет истерика, чувствую я

"Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, я именно та девушка, на которую всегда было по 50 докладных в семестр. И да-да, это именно я в свое время послала нахуй жену ректора"))))))

Удивительная Хорсик)

А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где настя? Я толкаю настю...Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?...

Удивительная Хорсик)

Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышала)

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Птичка шизокрылая:

люблю наш саппорт

сидит такая волосатая небритая хуйня и в телефон нежно говорит "зая, посомтри там в ад чо происходит"

зая – это примерно такая же небритая волосатая хуйня этажом выше

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом – как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше – тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.

Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:

– Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.

И успокоенный одевает пижаму.

Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.

Котёнок: счас по радио говорят:

в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном – их решили переодеть в костюмы человека-паука!

Котёнок: этот безумный-безумный мир))

XXX

Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет

YYY

толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом

XXX

короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин

xxx: купил средство от облысения) Читаю инструкцию...

xxx:побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи"

ххх: способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ"

ххх: вот че то даже и не знаю)

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?

ууу: параноя – это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама

параноидальная шизофрения – когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок – а там никого нет

В начале двадцать первого столетья –

О, наша молодость! Как ты была прекрасна!

Пусть всю тебя мы просидели в интернете.

Скажи, админ мой милый – это ж было не напрасно?

Я помню твой безукоризненный албанский,

Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.

Как хмуря бровь небритого чела,

Ты нежно называл меня своей креведкой.....

Соседу по подъезду креативно отомстили за воющую сигналку у машины.

Разбили обе фары и туда красной краски плеснули.

Жуткое зрелище….

GRAF: Слушай нужно девушке занять 30000 у парня.какую ей причину придумать?

Affector: :) на аборт

GRAF: Он 3000 стоит

Affector: себе и подружкам

support-akado: добрый вечер, какая у вас проблема?

abonent: мне, конечно, всё нравится у вас: и скорость по тарифу у меня +8000К, и локальных ресурсов много, – всё нравится

support-akado: так в чем проблема?

abonent: Не работает это всё нихера!!!!!!

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:

я: че?

он: спустись вниз, денег даш

я: иди нахуй

он: ты че, ща поднимусь пизды дам!

я: подымись, наскребу на лечение

он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь?

я: про базар расскажеш у мя на этаже

тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"

чуть в окно не вывалился...

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН".

©sonic

Andr: Алексей Григорьевич, вы бы трахнули Марию Семеновну из отдела планирования, а то: и человеку плохо, и работа стоит.

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!

Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

мда. романтический ужин удался

кровать сломали

sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?

KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...

sdert: Одновременно с чем?

KIFIR: Одновременно с Вистой

На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.

Я восхитилась выдержкой нашего менеджера, она спокойно так овечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните...

1:Что такое западло?

2:Это когда ты везешь свою девушку на такси и водила сидит и нервно жует неприкуренную сигарету. Высаживаешь девушку у ее дома и водила с облегчением дымит на весь салон на обратном пути.

1:И это, по-твоему, западло? ))

2:Нет, западло то, что твоя девушка – курильщик с 10-летним стажем, а у тебя астма...

Рыжая:

Рядом в метро сидит мальчик с оригинальными дредами. Так вот. Толи это задумка такая, толи он потерял у себя в волосах сигарету..

А один мой знакомый собирал однокопеечные монеты в банку. И не просто так забавы ради! У него была голубая мечта – купить сырок! И вот он собрал 3р за 2 года. Сырки подорожали до 4р Он ещё 1р за год. Они уже 6р. Так за все 5 лет универа и не осуществил он свою мечту...

ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.

она: А в тебе есть изюминка?

он: О, во мне масса изюминок.

он: Я практически кекс.

ххх: солнышко, ну хоть ты неначинай! Мне с самого утра мозг ебут!

ууу: меня неебет кто тебя еще ебет! Меня ебет что ты меня неебешь!!!!!

zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил

zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся

zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! – лечу на улицу искать кота

zu: быстро нахожу, несу домой.

zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя.

zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его

zu: Вот что значит репутация :)

она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?

он: нет

она: правда не боишься?

он: да

она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.

он: я просто не боюсь смерти.

xxx: я сижу в одних стрингах.... на мне больше ничегоо нет

xxx: продолжай

yyy: хм... я сижу в майке и трениках, у меня чёрные руки, и ужасно испачкан стол, я заправляю картридж BC-02 Для принтера Canon BJC-1000 ибо кончилась краска...

xxx: что то не очень то сексуально....

yyy: Зато – правда

Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии

Аспирантко: Чего???

Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала

Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)

Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???

Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...

Her_Minator: О_о

Иду к шефу получать аванс,а про себя думаю-вот бы щас бигмак,захожу в кабинет и на автомате заявлю "мне бигмак и колу",более охреневших глаз я не видел:-)

Ааа!! я совсем испорчен. T__T

Время от времени на каком-нить локальном фтп я наталкиваюсь на порнуху, умельцы её маскируют ну как могут, изощряясь по разному, потому что запрещено её выкладывать, а я любопытный мне интересны всякие такие странные названия...

Короче, занесло меня на очередной фтп в поисках фильма "Приют", смотрю там три папки с фильмами, и одна из них называется "Фильмы о рыбалке".

Думаю как-то подозрительно, зачем из всех фильмов выделять именно фильмы о рыбалке. :susp: Открыл папку с фильмами, их там оказалось до чёртовой матери, но больше всего меня смутили названия...

"Воблеры", "Мягкие приманки", "Ловля окуня на вертушки", "Ловля на балансиры", "Зимой на вертикалку", "Отвесное блеснение с лодки", "Зимой за щукой", "Зимой за окунем"...и тыды, тыпы...

О, как у меня сразу фантазия разыгралась, ассоциируя все эти названия!

Из принципа, чтобы убедиться, что это порнуха, а не моя испорченная фантазия, я скачал фильм с названием "Вольфрамовые вертушки". И что вы думаете там оказалось?.. Вольфрамовые вертушки... –_-

Polina

Когда мужчина приходит с вином и конфетами это не значит, что он хочет тебя напоить и трахнуть. Он хочет тебя порадовать.

Smoke

?! Как это не значит? Еще как значит

Polina

Увы как показывает практика нифига не значит

serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 :) :) :)

Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...

serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!! :)

Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О

Сергей: ну вот смотри у меня на плере 6 ГБ музыки. и скока мне лет дадут если на улице поймают?

xxx: И чё? Я даже если архив скачаю, то после распаковки его удаляю, чтобы место не занимал!

yyy: Блиа... Я так не делаю с момента появления 20гиговых винтов! Это уже перебор! Твои архивы по метру никак не изменят ситуацию на полутерабайтном винте! Ты когда свою винду ставишь, убираешь галочки с пасьянсов? Это ж тоже ценные килобайты!

xxx: Пшёл ты! Это называется "рациональное расходование ресурсов компа"

yyy: Это называется "врожденный консервативный долбоебизм!". И при твоих 4 гигах оперативки Memory Booster в авторане яркое тому подтверждение!

чет спать охххота

))))

а ты как лошадка стоя

чтоб никто не заметил

ага... встал на рабочем месте

и уснул

... биспалива

Читал на Википедии статью про Феминизм. В этом абзаце мне кое что показалось очень странным:

Теория феминизма ставит своей целью понимание природы неравенства полов и заостряет внимание на вопросах политики, власти и сексуальности. Децл это круто. Политическая активность феминистов сосредоточена на таких проблемах, как права деторождения, домашнее насилие, отпуска по беременности и родам, равная заработная плата, сексуальное преследование, дискриминация и сексуальное насилие.

>>>вот если тебе нада пишешь!!

>>>сцука а сказать спокойной ночи, медвежонок впадлу..

<<<спокойной ночи, медвежонок Впадлу

Вырвано из контекста:

...знаешь, я тоже в английском не супер, но всё же сомневаюсь, что "We're going to sink together" нужно переводить как "Мы пойдём за синькой вместе"

Список фильмов у некоего чела в шаре:

– Мумия

– Мумия 2

– Мумия возвращается

– МУМИЯ

– Оргазм в Огайо

Kage [ня]: я ща в троллейбусе видел настоящего РПГшника!!! В очках, немного слабоумный по ходу... Короче, подобрал пустую банку от редбулла на ступеньках, 3 использованных билетика... Вышел, бросил банку, потом по очереди прочитал и выбросил все билетики... Трэш-лут, по статам не подошел)

(22:56:49 23/04)

<_хорошуНичка_> Через 3 часа кто-то признается тебе в любви, тот кто по настоящему тебя любит.Этот человек старше. Если ты прервешь цепь то ты всегда будешь неудачлив.Тот человек полюбит другого. Итак посылай это сообщение как минимум 10 своим контактам. Один человек, которого ты очень сильно любишь сделает тебе

сюрприз

(22:57:00 23/04)

я нахуй пошлю того, кто через 3 часа меня разбудит. ясно сука?

ph.d. (16:23:19)

чувствую, что я придумал новый рецепт жарки пельменей

ph.d. (16:23:35)

поставьте сковородку на огонь, налейте масла, насыпьте пельменей

ph.d. (16:23:36)

ждите

ph.d. (16:53:38)

выкиньте нахуй

К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.

Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"

По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

Steph: Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи и произносит:"еб твою мать, отопления дали!"...дальше говорит он продолжать не мог....

Ничто так не бодрит по утрам, как свежеупавший сервер.

я когда смотрю на таких людей как он, начинаю думать что Свинец – это, сука, тринадцатый знак зодиака..

Решила убрать у парня с компьютерного стола банки,обертки,пустые бутылки и т.д.Он пришел с работы,я радостная веду его в комнату, а он вместо "Ух ты!Пасиб,любимая" говорит:"Где мой СРАЧ?!Я спрашиваю где мой срач?"

если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером

xxx: слушай, у этой твоей утилиты где логово?

yyy: опа... ну типа куда слил, там она и будет лежать. или сбежала?

xxx: да не... я говорю, логи она куда сливает?

Я конечноне в курсе, но вот када на полочке под задним стеклом в шахе лежит фуражка, военная или милицейская, то становится понятно что водит машину офицер. Но что предположить када на задней полочке лежит шлем Дарта Вейдера?...

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".

Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.

Долго стоял в ступоре – это как.

А ещё мне кажется, что первым дауншифтером был Дядя Фёдор.

А что? Сын певицы и академика сбежал из города назад к природе и нашёл своё нехитрое аграрное счастье в деревеньке Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона

X: Какой у вас любимый цвет?

У: Когда тонер кончается все цвета любимые

САВ> А как отлаживают программы для крылатых ракет?

ЛВВ> Как? Проще всего по логам )

ЛВВ> На следующий день после пуска во всех газетах опубликуют

x: впервые установить Федору самому, ничего не читая и ни у кого не спрашивая совета – это не большой шаг для человека

y: зато огромный скачок для бурундучка!

Сеня

а я пельменев сибе подогрел сам)

Аурика

малдетс!

Сеня

поборол булькающее масло, сам потушил сковородку и проветрил кухню

Аурика

блять!

xxx: почему у меня первый сервер пропал

yyy: хз

xxx: сервера же два

yyy: вбейте заново

xxx: а как их удалить

yyy: руками

xxx: и где их искать

yyy: Если брать во внимание ваши вопросы то руки следует искать на уровне жопы.

Jess:

ща соберу всю волю в кулак..

LiaR:

а потом из этого кулака оттопырю среднйи палец и покажу его учебе.. ;)

Denis: Роман, не знаешь что значит "PCI standard ISA bridge" вроде что-то с дровами от материнки?

KaizeR: Стандартный мост PCI-ISA :)

Denis: Сука, я несколько раз стирал и заново писал, чтобы выразить свое восхищение твоим ответом)))))))

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р

ууу: Москва? или Питер?

xxx: мск))

ууу: у тя 450р – инет, 15000р – хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D

Из руководства пользования ноутбуком

Восстановление системы – это процесс, приводящий к потере данных.

Glo: Да уж... Начинаешь понимать, что стареешь, когда вместо прыщей начинаешь в фотошопе убирать морщины :(

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

С форума:

ххх: если вдруг воровка читает форум (что кстати вполне возможно), пусть оставляет себе украденную мобилу (она хоть и стоит 9р, но деньги не главное). Сжалься, набери номер значащайся как дом и продиктуй телефоны Алисы, Юли, Даши, и номер с названием Красивая девушка. Украла мобильник, так зачем губить теперь и личную жизнь.

Статус: "Всё идет хорошо, но почему-то на хуй..."

Блин, у меня всё язык чешется спросить у нашего коммерческого директора Владимира Владимировича, займёт ли в мае его место наш завскладом Дмитрий Анатольевич...

CuteKitty

Я ветрянная, развратная кошечка))) Ищу себе тигра!

Вечный/BF109

Меня интересуют только человеческие самки. Брысь, животное!

Сегодня приснилось что плыл на подводной лодке, ядерный реактор заглох на самом интересном месте.

Пошол в машинный отсек (или как его там) и долго поджигал реактор спичками.. Проснулся с чувством выполненого долга )

завтра в 6.30 вставать

ну что за еб твою мать )

мне в 8

точнее в 7:30

точнее в 6.30

я позвоню )

Dudnikov_dv: бля во прогресс куда пришел – раньше все боялись Format C: complete , а сейчас самое страшное в мире это Format D: complete !!!

ОН: Слушай уже поздно, пошли ты у меня переночуешь?

она:НЕТ!

он:Почему?

Она:То есть, ты хочешь сказать, что не в курсе, что твоя мать по ночам приодит к тебе в комнату и того кто с краю спит скидывает на пол, мол типа нельзя не по советски?

mrBIOS: Субботник великая вещь! вчера(в пятницу) с сыном пошли на школьный стадион, ну погонять мяч... вкопали 4 отпиленных ветки, из кучи рядом. хорошо вкопали – чёб те не упали. сёдня идём мимо – окопаны и побелены.

egro92: и чё?

mrBIOS: если примутся – в следующую субботу ещё понасажаем.

desperado: а у нас на работе есть чувак (дедушко Вано), который сам с собой играет в крестики-нолики

desperado: когда выигрывает – очень радуется

FIDO711 (17:27:10 23/04/2008)

сдаю сегодня курсач...точнее принес переделанный...

препод обещал 9-10 баллов за переделанный

FIDO711 (17:27:50 23/04/2008)

он смотрит,говорит какой хороший чертеж,молодец,вижу старался...берет зачетку

FIDO711 (17:28:23 23/04/2008)

и сдесь открывается окно,и карниз с диким свистом ебашит его по голове

FIDO711 (17:29:01 23/04/2008)

после чего он жалуется что у него голова болит и начинает меня ебать по всем лекциям!!!

FIDO711 (17:34:15 23/04/2008)

после этого,мочит,что это не я его делал,и он даже за такую безграматную фигню,даже 4 поставить не может

FIDO711 (17:34:19 23/04/2008)

я в ахуе((((

FAQ от Electronic Arts по игре в BF2142:

...

88. Несмотря на то, что вам говорят в чате или по VoIP, нажатие сочетания клавиш «Alt+F4» одновременно не откроет все анлоки в игре и не даст вам других преимуществ.

xxx Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний.

yyy Привет Наполеону передайте.

1: если присмотреться немножно неестественный край откушенного кабеля. и шерсть немножко неправильная

2: именно поэтому операторов и 3D художников НЕ берут в конкурсные жюри кинофествалей, они будут смотреть и оценивать не ФИЛЬМ , а КАРТИНКУ :)

1: а паталогоанатомов – в жюри фестивалей фильмов ужасов ;)

– Слушай, а ты со своей девушкой каждый день смс-ками переписываешься?

– да.

– А вот что ты пишешь ей в ответ, когда она постоянно желает тебе спокойной ночи

– А я делаю ресенд всем своим любовницам и у меня заготовлены ответы на целую неделю.

111

Здарова Дим. прикинь на меня щас пошли директору жалаваца, типа я комп не чиню :)))) сцуко, заебали, я менеджер по продажам, а не админ!!!

222

:-D БЫСТРА ПОЧИНИ КОМП!!! ]:->

111

нунах :)))) у нас админ и так расслабилсо :) по все вопросам ко мне отправляет. ))) единственное чо он сделал-скрыл, что я на март месяц 2 гига с нета выкачал :)))

111

хотя.... пойду ка я комп починю )))

phoenix: День не прошел зря. Мысль супер!!! Масса удовольствия. В общем.

Я знаю как отомстисить все малолетним пидарсам, фулдерам, спамерам, выебонщикам, включчительно с такми же

взрослыми дибилами. Уходя с работы провайдера с большой сетью, выложить на форум рядом с никами мудаков все айпишники,домашние адресса и имена фамилии тех, кто ярко отметился радуясь что из-за той стороны мониторы их никто не увидит и не узнает и не достанет..

Молитесь сцуки чтобы мне зарплату подняли! А то вам писта флудерасты!

jacky: ыыыыыыыыыыыыыыыы феня вали с работы!!! я двоих ну очень!Ё хочу увидиеть!!!!!

VenoM: гыыы я пошел биту готовить. съебуй оттуда нах.тебе полфорума пивом выставится будешь месяц бухать =))

xxx:Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"

Она: Я блею (((

Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца )

Она: болею*

Она: Сцука ты (

xxx: Apple Inc. покупает P.A. Semi за 278 миллионов долларов. Напомним, что компания P.A. Semi занимается разработкой процессоров для мобильных платформ. Она была основана Дэном Добберпулом, благодаря усилиям которого появились такие знаковые и судьбоносные процессоры как Alpha и StrongArm и благодаря которому в феврале 2007 года миру был представлен 2GHz, 64-bit dual-core микропроцессор.

yyy: представляю Apple iPhone 2GHz 64-bit dual core 2GB RAM 160GB SSD

xxx: возьмете на колокейшен наш iPhone сервер?

yyy: :)

xxx: висят на стойках грозди айфонов

yyy: зачем колокейшн? Сети 5-го поколения позволят носить сервер всегда при себе :)

yyy: и даже совершать с него звонки

xxx: главное чтобы жопу не обжог

yyy: при DOS-атаке? o_O

yyy: от перегрева? :)

xxx: новый вид хака – задосить все Iphone серваки в радиусе действия блютуса. удачным считается хак, когда хозяин вскакивает с криком ;)

yyy: и новая брутфорс – потырить айфон из кармана соседа

1:Привет, мне очень срочно нужен опытный и ответственный верстальщик.

Если вам показалось, что это про вас, стучите в аську

2.Мне показалось,но я не верстальщик.

xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.

zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

Katy:Меня брат сегодня реально разозлил и я сделала ему подставу!!^^

Timoha:оО какую

Katy:Я поставила ему на звонок на мобилке Мальчик гей от тату и когда она у него заиграет на паре.. блин чтобы это увидеть я даже готова отдать свою девственость

Timoha:Как свезаться с твоим братом?оО

я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?.. =\

в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества:

УПЯЧКА ‎(полная защита)

Протожоп ‎(полная защита)

Викижопия ‎(полная защита)

Уебан ‎(полная защита)

Одмин ‎(полная защита)

Хохломасон ‎(полная защита)

Выдох Вейдера ‎(полная защита)

Вдох Вейдера ‎(полная защита)

Воровство магистра Йоды ‎(полная защита)

Хомячки убийцы ‎(частичная защита)

Древофилы ‎(полная защита, истекает 08:52, 25 ноября 2008 (UTC))

Баребух ‎(полная защита)

Лазерная графика в стекле ‎(частичная защита)

Дыхательный процесс (Звёздные войны) ‎(полная защита)

ПЕРДОЛИЩЕ ‎(полная защита)

xx> вот смотрите. Шарик, нанизан на веревку, которая замкнута кольцом.. я же правильно понимаю что не существует в природе способов освободить шарик не нарушая целостности веревки?

yy> В трех измерениях нельзя, но можно вытащить то и другое в четвертое, там их расцепить, а потом обратно засунуть в третье. Есть ли в природе такая сила, наука не знает)

zz> есть,химики называют ее диэтиламид лизергиновой кислоты

Svarka

Муж Мадонны обвинил россиян в росте цен на жилье

Муж поп-звезды Мадонны, кинорежиссер Гай Ричи, прославившийся благодаря фильму «Карты, деньги, два ствола», обвинил иностранных богачей в том, что коренные жители Англии не могут позволить себе приобретение недвижимости в центре Лондона.

В интервью журналу Empire Ричи заявил, что "цены на жилье не снижаются, а только растут".

barks

Бедный.

barks

Пусть возьмет ипотеку в Москве.

Sybear

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача – где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

она:

это я к тому, то хочу похвастаться – впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4

он:

а остальные две?

он:

извини не удержался...

Статус в асе: Adobe Gitler. Zip File!!! Zip File!!!

kds> бля,новый телефон – хуета

shikari> а че не так?

kds> да, фпринципе все нормально, только один минус, я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа

shikari> ну

kds> а этот если комп выключить не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом хер включишь, даже если изначально там было дофига зарядки

shikari> =)

kds> мне интересно, куда он энергию всю девает?

shikari>может он пытается комп включить?))

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком – мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

– Вы готовы сделать заказ?

– Да. У вас есть водка?

– Водка? Да, у нас есть такая-то марка.

– Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.

– Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

– У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

– Ебучий...

– Простите? – переспрашивает официант удивлённо.

– Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы"

2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы.

Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат – куб (в сферической – шар, в цилиндрической критерии спорны).

* Xenius гладит Кошечку щупальцами

<Кошечka> Уйди от меня!

Тебе не нравится? *убрал тентакли*

* MeowRaa появился всадник на белом коне

я спасу тебя от этого чудовища!

<Кошечka> :)

* MeowRaa подбегает и хватает Ксена садя его рядом с собой на коня

* MeowRaa гладит Ксена

Xenius: не переживай, всё уже позади. ты в безопасности

Спасибо, Норб!

– <111> А вот и снова Я!))

– Пользователь xxx временно лишен права говорить в чате.

– Пользователь yyy временно лишен права говорить в чате.

– Пользователь zzz временно лишен права говорить в чате.

– <111> Ау, тут есть кто-нибудь?

– <222> есть...

– <111> расскажи в двух словах плз, как устанавливать Apache на Win2003 server?

– Пользователь 222 временно лишен права говорить в чате.

Игорь: дай 50 тыс рублей

Alexander: зачем?

Игорь: потрогать

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

слушай

такое дело

у меня деньги есть

тока что заработал

понимаешь, что это значит? ;)

что мы идём пить пиго

ты када освободишься?

<зашибись> выдери себе энтер нахуй и не превращай мне мобилу в вибратор

Демиург: самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху – во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль

Эй молодые! Уже

Начинает

Надоедать!

Запомните, сцуко

Через "Д"

Пишется слово

Блядь!

В. Маяковский.

>Нахуй пшел,

Стихоплет –

Ответ наш таков!

Вкрути мозг,

Если тебе

Не понять –

В нашем языке

Восклицание – блять,

Ну а блядь –

Баба, которую

Хуем одним

Не унять!

Ditrih: Приветище! Ну как букетик выбрал? Ей понравилось? Секс был? А чё так?

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый, прямо над окошечком красуется надпись большини РУССКИМИ буквами: "ТОРМОЗ"

Вчера неожиданно с утра так пропал инет, провайдер хранил гордое молчание. Вечером отец от знакомого , работающего там, узнал в чем причина. Его рассказ начатый с фразы "Газовики бурили яму.." можно было не заканчивать))

GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.

Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?

GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.

Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

ОНА: я для тебя как курить!

ОН: в смысле?

ОНА: ты меня хрен бросишь!

ОН: )))

Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал:

"Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения".

Вся аудитория была в шоке.

Хорошо – то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые – добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь – от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

(c)svensk67 Guns.ru

Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей?

Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей, но как?

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...

yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

она

кстати, сегодня как раз праздник

он

какой?

она

вальпургиева ночь))))))

она

все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))

он

о_О

он

так тебя сегодня домой не ждать? :))))

она: и что ты молчишь?

он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука

он: но воспитание не позволяет

нда. инет бывает разным...

не хочется ничего качать, тормозит по черному

не хочется ничего качать, дорого

не хочется ничего качать, все уже скачал...

он– Привет, чего делаешь??

она– Я тебе не скажу, потому что ты будешь смеяться...

он– ???

он– Скажи!!!

она– мм..

она– я тебе говорила, что купила мышку к ноутбуку?

он– ну да! а че?

она– Ну вот я теперь сижу уже пол часа и проверяю что сильнее, тачпад или мышка...

он– )))))))))

Дожили... сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_о

Larence: как называется формат который 700 мб весит ?

Larence: а все вспомнил AVI

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

-бросил парень.как можно отвлечься?

-поставь себе фрибсд, покодь чего-нибудь

работаю в рекламной компании. на днях я и наш сисадмин получили штраф на 2 зарплаты. дело было так : мы с атишнегом должны были из системной подконектица к компу в конференц зале и врубить на нем рекламный ролик седьмоо континента после чего отконектица и дальше все заебись. мы все сделали так как надо до момента отконектица. мы чото запиздились и забыли, но нам казалось шо отконектились. и дальше как нам рассказали в коференц зале происходит вот што: проэктор на полотне размером 5 на 8 метров высвечивает рекламный ролик, вроде все заебись, но на 15-ой секунде медиа плеер закрывается, открывается мозила с вкладками порнухи с прошлого раза, вкладки порнухи закрываются, открывается ютуб, в строке поиска пишется "грендайзер заставка", серчится и включается на фул скрин. в итоге пока манагеры бежали до системной (котрая кстати в другом крыле)) все наши клиенты, включая главного заказчика целиком просмотрели заставку грендайзера, и наполовину успели посмотреть новогоднюю песенку камеди клаб.

S

я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую

N

с куя бы это? оО

S

я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!

1: пашли бухать!

2: я не пью

2: вотказло

1: сам казло!

он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))

она: на какой??

он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??

она: конечно водка:))

он: ???? почему???

она: ну она алкогольная, а остальное нет!!

он: а если еще подумать??

она: ммм... ну тогда вода...

он: почему????

она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" – женский.

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" – "всё равно, лишь бы побольше секса"

она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

она> давай попробуем отвечать осторожно.

он> с тобой!

она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он> просто быть с тобой!

она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она> вы выиграли главный приз!

он> секс!?

она> бля....

>>и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить

m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела :)

d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.

короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает:)

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то

молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".

Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.

Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.

Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.

Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

yyy : Это да...)))))

xxx: Система безопасности Висты работает так:

xxx: "В воздухе много опасных бактерий! Надо поместить господина в герметичную упаковку. Идеально подойдет черный полиэтиленовый мешок, он еще и от УФ лучей защищает!"

xxx: "На господина в мешке может упасть что-нибудь тяжелое. Нужна твердая защитная оболочка. Подойдет цинковый гроб".

xxx: "Для безопасности надо поместить господина под землю, чтобы его не накрыло мощной радиацией от ядерного взрыва. Хватит двухметровой глубины".

xxx: "Господин, теперь вы в полной безопасности!"

Опрос на одном сайте

Вы:

-мужчина

-женщина

-мальчик

-девочка

-попали сюда случайно

Мигает лампочка в кабинете. Звоним АХУшникам, чтобы заменили.

– Алло, у нас тут лампочка мигает третий день, сделайте что-нибудь, пожалуйста!

– Ага, не волнуйтесь, сейчас придем, посмотрим...

Пришли. Посмотрели, кивнули, типо проблема ясна. Ушли. Вот думаем, может надо в следующий раз более четко обозначить задачу...

она: как тебе моя новая розовая кофточка?

он: как квадратный корень из двух

она: что также иррациональна?

он: О_о

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции– "вялый, адинамичный, плохо сосет".

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот – явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.

ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...

xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

Машка из чата: я на работе )) Ты кем работаешь?

skr: работаю начальником.

Машка из чата: Ого, даже так. Чем занимается компания?

skr: обеспечивает физическую безопасность и финансовую независимость начальника.

Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.

Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.

Через некоторое время пришло осознание, что эти магниты держат 160 кг на отрыв.

А заказчик придет через час.

Бля.

Aishe: Теперь я буду есть как все нормальные люди!

Aishe: на кухне

Aishe: с ноутом..

Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?

<`[6]>Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство – временное решение вечной проблемы.

привет, сладкий

привет привет

я соскучилась, поговори со мной

о чем?

о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член

он такой большой такой напряженный

даа.. продолжай

он стоит

ооо

а еще он в ванной

мм кто?

ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ

А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу"бляяяяааа!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!пиздит?!",– и такое тихое "да". м мне в трубку "дружищще!! мне ща будут делать минет!!". трубка кладёцца))

Ашка))), note:

зашиваюсь.............пипец!!!!!!!

Hobbit ‎(15:49):

извини не могу удержаться.....каким образом ты порвалась???

ОН: О, как раз вовремя! Я Только подрочил

ОНА: ... ты хотел сказать "думал о тебе"?

ОН: и о тебе тоже.

SaBo:

Вот за что я люблю программирование...

Бывает не работает программа как надо, смотришь функцию, находишь в ней кучу косяков, исправляешь, но программа всё равно не работает, опять смотришь функцию и опять находишь косяки, а программа не работает...

А потом, бля, оказывается, что ты эту функцию вообще не используешь.

Я тут открыл в аське свои данные... Посмотрел увлечения... Как я постарел.

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего – не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((

Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

[Mad Jackson] ДУРА!!!

[Nata] Чтоооооооооо???? О_о

[Mad Jackson] РА – бог солнца, ДУ – доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!

[Nata] Аааааааааааааааа )))))

Мартин: Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?

MERLIN: ага

MERLIN: сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя – тысяча чертей!

Чудной механик: девчонка завтыкала у себя на столе мобильник, искала, искала, не нашла, решила что дома забыла. Стала сидеть в горе и печали, а тут и искомый мобильник случайно под руку попался, не выходя из меланхолии и не осознавая своих действий девчонка начинает всем рассылать смски, "не звоните мне я мобильник дома забыла".

Чудной механик: Ну и лицо у неё было когда ей кто то перезвонил и спросил, "какэта"?

1111: помнится, мы по этому кладбищу как-то раз в два часа ночи гуляли...

2222: и как?

1111: эти придурки боялись трупов, а я гопов :(

ххх:

Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять

ххх:

бухать, кутить и трахаться

yyy:

мона один волнующий меня вопрос?

ххх:

валяй

yyy:

точно тока парней брать?!

ozzie

Мне друг подарил клубок, что бы я разматывала его, уходя в комнату, и таким образом могла найти путь назад в своём сраче.

ozzie

Ну и где теперь блядь этот клубок?

<поскипано долгое обсуждение на форуме репетиции парада на тверской>

LJH>> Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Мля! Ко мне девушк0 переехала с жЫвотным своим – йоркширским дебилом (земля ему пухом). Всё вроде нормально чемоданы распокавали, кровать разогрели, а это жЫвотное недоношенное решило территорию пометитить и прям на выносной блок питания... мля! ощущение что квартира до сих пор пахнет палёной шерстью...

КиМ

где неделю всю был?

BlackSun

инета небыло

BlackSun

ибо ЗП задержали

КиМ

а ты кем робишь?

BlackSun

распиздяем

BlackSun

матери зп задержали)

Jon'ka

Мне девки недавно объяснили че такое стразы :-)

Настена

Ну Блин :-)зая :-)

Настена

Ты не знал.?

Jon'ka

А ты знаешь че такое синхрофазотрон?

Настена

Музыкальный инструмент.?

Jon'ka

Вот и не выпендряйся

: У нас по бжд: мальчик Петя громко кричит в комнате, рассчитать зависимость звукопоглощения от материала занавесок на окнах и прочей лабуды.

: и вопросы дурацкие задаются, а как же снизить покатели шумности помещения современными материалами их компановкой и т. д.? У нас некоторые студенты решили задачу проще, написали, что мальчику нужно заткнуть рот любым шумоизоляционным материалом.

fantask: это как мы на юниорском ЧМ по хоккею орали "судья-пидорас", потом вспомнили, что он по-русски не понимает

и решили орать "рефери ис элтон джон".

1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.

2: Не ебут.

1: А мы-то тут причем?

2: Не ебете.

xxx: Менеджер проекта обрадовал.

xxx: Клиент не хочет говорить требования к проекту, пока не получит план работы...

Он: а я вот с физического факультета...

Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )

Он: люди по-разному реагируют )

Она: это СУПЕР!!!!!!

Он: почему?

Она: мне нравятся спортивные парни

xxx: я понял, почему, ты мне не отвечал =)

yyy: почему?

xxx: ты в игноре был =)

Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(

Alex: Начальник за спиной,тихо

Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

Она: привет! я даша!

Он: Превед, я Вофчег

Она: тебе сколько лет?

Он: 19 =)

Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???

Не могу не упомянуть раритетную модель Ericsson R310, единственный раритетный экземпляр, у которого в инструкции написано: «При загрязнении промыть под струей воды»…

CKuB: Купил тут унитаз в Метрике. Всего 1100 рупий – с бачком, сидухой, все дела!

McSIMM: Китайский небось?

CKuB: Хм. А у мну жопа в географии не шарит.

CKuB: И ваще – китайский фарфор считается круто!

McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! =)

CKuB: А она у меня и в химии не особо...

Работаю в кадровом агентстве (в котором раньше был отдел праздников). Пришла утром на работу, облилась чаем... Пришлось платье снимать и сушить вешать. Теперь вот сижу, кандидатов в костюме клоуна принимаю... Главное, чтобы руководящий состав не сунулся! Да, жизнь – непредсказуемая штука!

Uncle_Su: Все понимаю, кроме сообщения "Скайп обнаружил,что вы говорите в выключенный микрофон".... по губам через вебкамеру что ли, сцуко, читает?

xxx>попробуй языком по тракпаду

xxx>прикольно

yyy>не буду

[через минуту]

yyy>реально прикольно блин!)))

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

– Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...

– Я принял присягу и закурил.

ha1t: никуды ты не денешсо... ты ойтишнег и нех

Samael: я экономист)))

ha1t: Сила сама приведет тебя к Нам, юный ПенгвоВан..

ha1t: И тыгды ты поймешь, что экономика – темная сторона Силы, а IT – светлая, но с возможностью носить каско как у Дарта Вейдера и прикольно сопеть)))).

Samael: *ЗАДУМАЛСЯ*

1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?

2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Если завалю экологию – срублю нахуй березу у корпуса

BB : Да .. в универах на тестах по инфе все крутились как могли только бы не учить

OpiumFP : Угу, помню у нас была жутко навороченная тестовая прога и каждый препод мог корректировать вопросы теста, просматривать ответы и самое главное изменять результаты тестировавшихся. Ломануть эту прогу пытались весь 1ый семестр, никак не получалось. потом всё же нашли дыру...

BB : и где же ошиблись голодные лаборанты

OpiumFP : ну, у каждого препода был свой акк и очень заумная система шифрования пароля которую ломануть для нас зелёных юнцов не представлялось никакой возможности, так же при 12 кратном ошибочном наборе пасса прога ставила блок и меняла пасс на 12значный который записывался в текстовой документ и появлялся на рабочем столе препода ...

Kolik

смотрел ящег щас?

сДЕЛАЙ_сам

нет

а чего там?

Kolik

Дмитрий Медведев принес присягу и стал третьим президентом Российской Федерации. Церемония инаугурации проходит в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца. Президентскую присягу Медведева принял председатель Конституционного суда Валерий Зорькин. Владимир Путин сложил полномочия главы государства.

Kolik

в этот момент тысячи чиновников сменили портреты на стенах

сДЕЛАЙ_сам

Умные чиновники уже пару лет назад все поняли и купили двусторонние.

Форум, тема "Опыт внедрения QNX в бортовые авиационные системы управления"

Yantux> Написали, что прошли сертификацию по DO-178B, однако не написали уровень (A,B,C,E).

Мой любимы вопрос: что будет, если модуль посчитает деление на ноль. Этот тест они прогоняли?

Heckfy> Так это в районе Красного моря лет десять назад вражеские летаки уже проверили – перезагружается ОС. :)

marten> не Красного, а Мертвого, там высота отрицательная по сравнению с уровнем моря

Том _Сойер>не Красного, а Мертвого, и не на ноль, а на отрицательное значение, и не перегружается ОС, а самолет переворачивался вверх ногами :)

anonymous> и не переворачивался, а летел задом наперед

Аноним> Причём керосин не жрал – но вырабатывал и закачивал обратно в баки!

Вопрос:Добрый день. Если верить информации по статистике, то расход трафика у меня идет даже тогда, когда ВСЁ (комп и модем) просто физически отключены от сети. Это как такое может быть? Кто ворует мои денежки? ;)

Ответ: Мы не раз уже отвечали на подобные вопросы, если вы частый посетитель нашего сайта, должны были об этом читать. Даже если компьютер и модем выключены, идет обращение к вашему компьютеру: знакомые хотят пообщаться в это время с вами, непрерывно идет спам или опрос модема центральным сервером. Это мизерный входящий трафик.

(с) Служба техподдержки ЮТК.

Хатаб88: Бабушка сдавала квартиру вроде музыканту лет 35+

После того как он уехал и мы там убрались, заметили что по углам всех помещений нарисованны или точнее написанны знаки напоминающие клинопись, явно на нерусском языке, очень кропотливо, везде разные, очень мелко но разборчиво. Вот думаем теперь это шизофрения? эльфийское проклятие? или еще что-то чего мы не понимаем? стоит их замазать или так оставить? Кто нибудь натыкался на такую ситуацию?

Shar.: это ноты (-)

Из Книги "знахарские рецепты". Ст. 64 Средства от запора. Перед тем как читать об этих средствах, следует весьма внимательно ознакомиться с главой "отчего люди рано умирают".

Jet_X: введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно))

neko_aina: а у нас третий день ужасы)))

neko_aina: реки кипятка по улице по проезжей части по щиколотку.

ktk: ммм?

neko_aina: приятно смотреть – пар как спецэффект дает что-то мистическое, все машины чистые, как в американских ужастиках, и исконно русские ошпаренные мотоциклисты летают по тротуарам и матерятся

neko_aina: и в довершение картины группка парней в трусах и тапках с полотенцами и мылом моет ноги под родной общагой...

neko_aina: горячую воду отключили(

– Алло?

– Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне – кто я?! Где я сейчас?! Куда мне идти?!

Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".

DIM@(15:31:02 6/05/2008)

Привет!

Kisssi (15:31:15 6/05/2008)

даже не хочу разговаривать:-\

DIM@ (15:31:21 6/05/2008)

почему ?

Kisssi (15:31:23 6/05/2008)

только вчера обнаружила че вы в ноуте наделали....пипец

Kisssi (15:32:03 6/05/2008)

уже пол года помоему прошло...кашмар!

DIM@ (15:32:43 6/05/2008)

да чего там

Kisssi (15:32:50 6/05/2008)

я вам припомню еще эту целку

Kisssi (15:32:52 6/05/2008)

у меня начальник полез смотреть характеристики ноута, а там такое красивое имя компа! Пиздец! Я чуть не провалилась нах...

DIM@ (15:34:46 6/05/2008)

не понял че там за имя ?

Kisssi (15:35:31 6/05/2008)

CELKA! И не отмазывайся, уж я вас мальчики хорошо знаю

DIM@ (15:36:12 6/05/2008)

ето не целка, а сокращенное название СЕЛЕРОН

Kisssi (15:36:19 6/05/2008)

сука ты дима

начальнику моему это объясняй

Анатолий:

"100% совместимость" подразумаевает "100% совместимость по результату, если результат другой, то ни о какой "100% совместимость" и речи быть не может. Смешно когда результаты вычисление резко различаются.

DrPass:

Анатолий, у тебя ж никогда не было процессоров АМД. Откуда ты знаешь, что на них результаты резко отличаются? Со слов других фанатиков Интел, у которых тоже никогда не было процессоров АМД?

Результаты у них не отличаются, если их использовать по назначению. Конечно (сорри за грубую аналогию), если процессор АМД AM2 засунуть в задницу, он будет колоться ножками, а интеловский LGA775 не будет, т.к. у него нет ножек... Но это не повод обвинять АМД в неполной совместимости с Интел. Производитель не предусматривает ректальное использование своей продукции, ни в прямом, ни в переносном смысле.

Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.

Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»

Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится... Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть))) O_o O_o

ххх: Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота КУРСОРОМ на моем ЖК!!!

sleepwalker: "просто друг"... звучит как "read only" =]

Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.

Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"

Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."

Она: О_о так ты качек?..

Он: Да 8-)

Она: Эт харашо, я таких люблю...

Он: Может у тебя аська есть?.. Я бы заодно фотки скинул бы... ;)

Она: Нету фоток

Он: Да?.. Та ниче, я тогда просто свои скину...

Она: Что свои?..

Он: Та фотки!.. )

Она: Нету фоток

Он: Как хочешь...

Она: Что хочешь?

[Он] вышел из чата

olegart

Современные компы стало удивительно легко собирать. Плат расширения нет, геморроя с совместимостью чего-то с чем-то нет, в периферии везде сплошное SATA да USB… Возмутительно.

morhen_

Профанируется знание!

olegart

Вот-вот. Чему будет учиться молодёжь?!

morhen_

А главное – за что стариков уважать, если все доступно и понятно молодым?!

salas

Да вы, молодёжь, небось, IRQ от IDDQD не отличаете!

morhen_

Обижаете! Мы еще и IDKFA помним.

gutalin:

вчера гарик в контексте рассказываемой мной книги, про вторую мировую, услышал фразу: "пограничники засели в доте". после этого он сильно заволновался и начал просить рассказать ему об этом подробнее.

ххх: А помните как midi на телефоне слушали?)) Золотые времена...

ууу: Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это – Времена были...

Ginger: ну и сейчас минут 40 с одним студентом с канарки общался в чате, рассказывал ему теорию черных дыр

че как, откуда берутся, в чем разница между сверхновыми и галактическими дырами

все такое

он вроде втягивался, вопрсоы задавал уточняющие

ну и финал – грю, у меня на DC++ фильм лежит хороший про сверхмассивки минут на 50

скачай – очень позновательно

он пошел качать, нашел грю?

Нашел отвечает

в следующее мгновение вижу: скачивает с меня из папки ХХХ научно познавательный фильм который называется "два члена водин анус"

C одного небезызвестного ресурса:

Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?

Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут ебать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!

Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

(С) Ездовой Кот

xxx:Как положить на счёт не выходя из дома?

yyy:так же, как положить на работу, на учебу, на все остальное...

antiZzz

Хотели бы Вы чтобы,всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?

simsalabim

неа

antiZzz

а я бы хотел)

simsalabim

если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

antiZzz

]:->

viking: Всегда мечтал увидеть Лёлика и Болика живьём. 7 мая на канале "Вести" моя мечта осуществилась...

Shaitan: меня посетила мысль...

Shaitan: на самом деле песня SOAD "IEAIAIO" – о проблемах с кодировкой...

SexyHamster

Вот что значит паранойя... Сейчас первый раз увидел, как дяденька лет 45, проведя дефрагментацию в Окнах, ЛИНЕЙКОЙ измеряет полоски "до" и "после", находит общую длину и смотрит, не пропало ли чего =|||

SexyHamster

Я не то, что поражен – морально уничтожен. Какой там BlowFish...

ххх: Вот что делает думер, как только загрузит игру?

ххх: Правильно. Сохраняется.

Ты, наверное, когда IQ тест проходила, набрала две полоски

Fred:

он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии...

Sofi:

а по мне так одно и то же)

Fred:

проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно...

NobleRogue:

Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся...

HS

блин, я идиот, куда-то засунул свой плеер

K

ОО

K

боюсь представить

HS

вот я тоже

HS

поэтмоу пока ищу в других местах

The _Sacrament

представляешь, я корову видела!!)))))))))) и даже трогала!

Lestar

обалдеть ))

The _Sacrament

а ещё маленькую корову, маленькую козу и маленькую курицу))))

Lestar

это называется теленок, козленок и цыпленок

Christo: Ща в шоке...

Christo: У большенства провайдеров сотовой связи появилась такая фишка как смс-инфо, или х3 как они там её называют ещё...

Christo: Так вот, делать нех, дай думаю посмотрю че такое... Раздел "Загадки", жмакаю на загадки с подвохом...

Christo: через минут приходит смс: (загадка 1) Арбуз разделили на 4 части, а когда съели

осталось 5 корок. Как такое возможно?

Christo: ну, думаю, вроде не сложно, если центр из него вырезать, как раз 5 корок и останется...

Christo: Через пару минут приходит смс:

(отгадка 1) да, если трактористы – женщины.

Christo: Хуясе подвох...0_о

Мда... получил от клиента заказ на разработку "телепорта". Изначально имелось в виду "портала"... Но что же делать?! Тз уже согласовано и подписано, придётся делать телепорт.

Жду заказа на машину времени...

Kорс

нам седня приперли холодильник!!! он, сцуко, какой-то картонный. тянешь за ручку двери, а он преданно едет за тобой по всей кухне

Канарис:

Кися, дай зеркальце, я хочу другу показать свою веб-камеру

В универе решили приколоться: создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Пиздец, ну и рожа...". Сменили значок, чтобы народ думал что это просто картинка. Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица...

дочь> привет! как мама? комп осваивает!

сын> привет! мама хорошо. пока освоила только одну операцию – доведение сына до белого каления. делает успехи. раньше у нее это получалось с десяти+ вопросов, теперь с двух-трех

M@k103: Привет что делаешь как дела

Птаха: мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу

silient: Ром, как лямбда пишется?

RespecT: халф лайф

silient: точно, спс

Osado: Бюджет одной только Москвы в России – 50 миллиардов $ эквивалент. Бюджет всей Украины – 47 миллиардов $ эквивалент...

beegoist_2: бюджет ОДНОГО американского штата подсказать? или сами найдете?

brooho: А у дельфинов вообще 50 сантиметров.

зачем тебе линукс, деточка? Он же сложный, страшный, в нём думать надо. Там консолька чёрная, компилятор страшный и ещё emacs, который уже двадцать лет не могут научить варить кофе. Ах да, ещё тебе может понадобиться пересобрать ядро (ааа!!! Ужас!!! Кошмар!!!) или ещё какую-нить пакость. А ещё линуксом пользуются страшный небритые красноглазые волосатые придурки (посмотри на мою аватарку), которые ненавидят весь мир и мечтают убить всех человеков. Так что лучше оставь линукс в покое, деточка, и иди изучай фряху. Там добрые бородатые админы с пивными животами, они тебе помогут.

<хОчу_вернуть_Его> как можно парня вернуть?

у тя чек сохранился?

Хотите завязать с играми?

Мой способ: поднимаете в локалке серв вов-а, правите его, патчите, следите за порядком на сервере. Через пару месяцев понимаете какие же эти геймеры пидорасы и забиваете на игры.

Результат: уже два года только в косынку и сапера, ну и так по мелочи.

Переходный возраст – это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...

Nicka :

Когда я был маленький, то слегка недолюбливал манную кашу, а ко всему остальному относился хорошо.

Потом появились блоги, социальные сети и вебдваноль... И теперь я ненавижу мудаков, нелегальных иммигрантов, общественный транспорт, милиционеров-взяточников, гопников, хиппи, панков, подростков, студентов, тех, кто пишет с орфографическими ошибками, сериаладдеров, пикаперов, нлпшников, веганов, нашистов, фашистов, антифашистов, политиков, геймеров, спортивных фанатов, официантов, педофилов, все что за МКАДом, все что внутри МКАДа, Internet Explorer и еще несколько сотен различных слоев населения и природных явлений.

Такую неприязнь испытываю, что даже кушать не могу. Зато манную кашу полюбил...

SuddenHead: из новости на автоньюс

SuddenHead: "В 2007 году четверть урожая кукурузы в США ушла на этанол, а это около 20 процентов урожая."

* SuddenHead чешет репу

C одного форума.

"Когда-то мы с женой прикололись...

У нас была соседка – мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).

Так вот...

Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике – ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).

Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью – "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".

По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...

Бабке повезло – делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

заебали бля банить "нет отдачи файлов" .

я же не виноват что народ однеу порнуху кочает, а у меня музыка расшарена

...width=1 height=1 alt=''>")