Bash.org.ru 2008.04-06

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" – сжимает пол автобуса до следующей остановки

Преамбыла: Сам аспирант. Сдал кандаминимум по философии. Получил 4, ибо ну не знал я теории К. Поппера. (((

Амбула: еду с другом в метро. обсуждаем экз. Рассказываю ему про Поппера. У стеночки с закрытыми глазками, в дырявой куртке едет мужичек с пивком. слушает нас. Ивыдает: "Поппер про теорию фальсификации писал". немая сцена. Реально получается, этот вопрос любой чел в метро знает.

Ftulko: блиа...поставил себе на экспи пак виста-стайл, у мну запускаецца 30% прог, комп грузицо минуты три, из Оперы пропала адресная строка, так что по функциональности он теперь уступает блокноту...

~{Ym}Kleo: Ыыы,рофл )))

Ftulko: зато бля у мну теперь большая прозрачная корзина и неипацо 3D часы !!!

~{Ym}Kleo: о_О сцылку гони !

Ftulko:*WALL*

Идет сессия. Курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и не питаясь. Только с утра сьел яичницу. Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там стоит мама. говорит мне: "Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь..." Я прохожу мимо и не задумываясь гворю: "Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?"... Ржали минут десять...

заголовок новости на лента ру :

Астрономы увеличили яркость Вселенной в два раза

O_o

Работаю хирургом. Был на работе 2,5 суток. Устал как собака. Выходим с другом из больницы и берем по бутылке пива (моралисты молчите!). День хороший, солнечный, но время от времени пробегают по небу облака. Садимся на лавочку и в этот момент солнце, приятно греющее спину, куда-то девается (облако закрыло). Я поднимаю голову и первая мысль на автомате: "Извините, можно поправить свет".

P.S. для людей не бывавших в операционной смысл истории может потеряться

xxx: бля я с себя валяюсь) искал в шкафу ножницы ногти подстричь, и случайно нашел траву

­xxx: интересно откого я ее ныкал?

­yyy: бугога :))

­yyy: какая хорошая находка :)

­xxx: там правда на напас, но всеравно, я был удивлен

­xxx: кстати ножницы так и ненашел

­yyy: да нах тебе теперь ножницы? :)

­xxx: действительно

ink: ....А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой ^_^

Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов.

Dan: уважаю таких людей. сделать экзешник, который не запускаеца в win98 и winxp, висту роняет, зато прекрасно работает под вайном..)

* Алиса_16 has joined channel

<@Анфогивен> нет, познакомиться не хотим

* Алиса_16 has left channel

webix

Что еще искали люди, искавшие «free bsd»:

—bsd

—kde

—netbsd

—openbsd

—коленкой по яйцам

Обнаружил в кармане кассовый чек. Выпал в осадок от записи "ПРЗАВСАБРНАЧ", подозревая, однако, что это "не курица, а хаваеца".

Только через час вспомнил – пряники заварные с абрикосовой начинкой

Как хорошо быть пьяным – пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.

Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.

А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!

Блин, сейчас на собственном опыте понял что такое "эффект домино".

Сижу, готовлюсь к экзаменам, параллельно сижу в аське, прислали сообщение что Россия стала чемпионом (сам не смотрел, ну уж извините).

Выхожу на балкон покурить, решил хоть как-то поддержать отечественный хоккей, крикнув негромкое "Ура!"

Сначала подхватило балконов 15 во дворе, потом соседний двор, потом целый квартал, пц –__-

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано – ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос – что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: Блядь )

Пришло в чате нашей сети: "Люди, я сейчас очень занятой, но у меня появилось свободных 15-20 минут, так что, кто хочет получить по ебалу – выходите через 3 минуты во двор, возле разобраной качели!!!!".

новости: солисту группы MUSE Мэттью Бэллами сумасшедший фанат присылает каждый день бутылки с посланиями

комментарий: он все таки получает мои бутылки О_о

1: я вчера реферат писала, а когда закончила, то на закрытый бук все книги положила. А там они тяжелые все... Вот не знаю – будет он теперь показывать? сколько он может выдержать в закрытом состоянии, а потом еще работать?

2: не знаю.

3: 12 килограмм плюс полный подгузник.

Snorri:вот я задумался, что у жизни нет смысла

потом вспомнил, что в линейке тоже нет смысла и ничо! нравится же!

Стоя в книжном магазине в отсеке "Компьютерная литература" я посмотрел на других людей – небритый одногруппник весит 85-90 кг, жирный чел с бородой как у попа, худая доска-тетенька с толстенными очками и я(выбритый спортивного телосложения). Неееет. Первая моя мысль была не "Бля тут неудачники! АХАХА!", а "БЛЯ!! Я САМЫЙ ТУПОЙ ЗДЕСЬ!!!"

xxx: секса нет.пока обхожусь сублимацией.)))

yyy: на кого сублимируешь?

Матч Россия-Канада. Идет дополнительное время. Удаляется Рик Нэш – его показывают-он что-то говорит,и по губам четко читается "бляяя..."

(Студент, после зачёта по квантовой физике)

Студенты похожи на кубиты:

1) Содержащаяся в студенте информация огромна, но недоступна, и экзаменоизмерение получает лишь 1 бит, переводя студента в одно из двух состояний – "сдавший" или "не сдавший".

2) Волновая функция студента строится по паре координат "знание – удача".

3) При этом вероятность наблюдения студента, не знающего ничего, в состоянии "сдавший студент" близка к вероятности наблюдения студента, знающего всё, в состоянии "не сдавший студент".

Следствие: Таким образом, согласно теории вероятности, зачёт получили или получат все.

111: рома, у тебя есть винда ?

222: есть – но уже установленая... больше неосталось... последнюю установил...

меня Оутлук умиляет

идем в Сервис –> Настройки, видим кнопку Параметры

идем в Сервис –> Параметры, видим кнопку Настройки

rene2: куплю денди, :)

mitrich: сцуко)

JPMonro: Что такое денди?

Vlad: При Пушкине так одевались англичане.

JPMonro: понятно, а где же его купить сейчас?

mitrich: Пушкина убил Жорж Дантес на дуэли.

JPMonro: это известный факт

Belogor: говорят они поссорились из-за женщины, которая не любила денди

Чем ближе сессия – тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает уждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Зашла в лифт с незнакомым бородатым дядечкой, который спросил: "мне семь, а вам?". Так и тянуло ответить "Да ближе к тридцати"

Darth Gelos:

2008 год.

Россия играет в хоккей в Канаде.

С канадцами.

В год 100летия хоккея.

Становится Чемпином Мира.

Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

adm1n: прикинь, я только что заметил на кедах, в которых три года хожу логотип "U-nix". Оказывается, есть такая обувная фирма О_о

DarkAngel: Судьба, хуле)

сегодня с утра читаю смс:

"Вот Я сейчас пью пиво, а ТЕБЕ утром будет очень плохо. Гыгыгы."

время отправки 02:00

отправитель– я. :(

не обманула, зараза.

он:

я просто настоящий джентельмен

она:

о да конеш я заметила

он:

0_о а что нет?

она:

"давай понесу твою сумку пока никто не видит" – это было ваще классно

В одной из электронных библиотек:

Фридрих Ницше – Так говорил Заратустра

Вместе с этой книгой читают:

Дмитрий Емец – Сокровища мутантиков

?????:

????? ????

ergash:

привет, человек-иероглиф

?????:

??????? >:o :-X

ergash:

хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой

Все-таки я обожаю википедию.

Ускоритель заряженных частиц — установка, служащая для ускорения заряженных частиц

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? – Возьми кредит!"

У меня на кафедре был классный проф. Настоящий крейзовый чокнутый проф, с внешностью дока из "Назад в будущее" – такие же растрёпанные седые космы. После защиты моего 1-го диплома, он стал объяснять в какую сторону надо развивать работу для следующего диплома. "Будем испольовать механизм кватернионов! Вы знаете что это такое?" Говорю что да, представление имею. Он хватает мел, на доске метровыми буквами выводит "КВАТЕРНИОНЫ", отсутпает на два метра, любуется на надпись и кричит: "Вот! Вот что это такое!"

(c)Suspense (c)alfisti.ru

1: помнишь я тебе говорил что программирование – это как выпиливание лобзтком?

2: ну

1: так вот, твои "уменьшить сроки" это как бензопила. быстро будет, но с заусенцами

ххх: Купил ноутбук АСЕР. На нем стоит операционка Виста. Столкнулся с проблемой подключения к интернету. Помогите!!

ууу: Ты более подробно суть изложи. Какой способ подключения к инету? Модем? GPRS? ADSL? Локалка? Как ты настраивал подключение? Что тебе комп говорит?

ххх: спуниковый инет, кажется ADSL, в общем несколько компьютеров к одному спутнику подключены(видимо локалка)...

Роем на улице траншеи под канализацию.Сижу я значит в этом окопе. Едет 2 машины.

Мужик из первой спрашивает – а что это вы ведете – я и ответил, что канализацию

Первый водила уезжает – а второй на следующей тачке спрашивает – "А что тот мужик спрашивал" )

Jambo (16:34:07 19/05/2008)

"Обычно полуорки несдержанны и угрюмы. Они предпочитают: действие размышлению, а бой – разговору. Полуорки любят простые удовольствия – жратву, выпивку, бахвальство, песни, борьбу, барабанный бой и дикие танцы. Утонченные наслаждения вроде поэзии, бальных танцев и философии им чужды. Полуорки столь же высоки, как люди, и немного тяжелее благодаря мускулатуре. Кожа полуорков с сероватой пигментацией, у них узкий лоб, мощные челюсти, выдающиеся вперед зубы и жесткие волосы, что делает их черты грубыми. Полуорки взрослеют немного быстрее, чем люди."

бля, у нас рядом с заводом живут полуорки ))

Он: плакал вчера, реально

15 лет верил!!!

Она: все клево рада за россию, но мне этого не понять

я не болельщик

он: ну ты вот... какой фильм заставил тебя плакать?

Она : Титаник

он: ну вот финал это если бы Дикаприо выплыл бы, понимаешь?

Roman

велик же эффективнее – едешь по набережной и знакомишься

altviser

аха. и на чем их потом везти?

Roman

короче

Roman

она садится лицом к тебе

Roman

обнимает тебя

Roman

обхватывает ногами

Roman

и, в принципе, можно уже никуда не ехать :)

ОНА (15)

Привет!

ОН (22)

здарова )

ОНА (15)

Я готесса!а ты кто?

ОН (22)

а я инженер

ОНА (15)

А субкультура?

ОН (22)

электромеханика ))

ОНА (15)

Ты к готам как относишся?

ОН (22)

с усмешкой

ччч: приезжает к нам фчера дядя (51 год), ф час ночи, с Урала, сутки на поезде.. Заходит такой и первым делом ко мну: можно, грит, йа быстренько в Пасьянс "Паук" сыграю?.. ) Короч, просидел гдет часа 2, родители даж на него забили и спать пошли )

ннн: настоящий геймер! ))

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник – смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка – батиным почерком – "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".

Батя отжог, сцуко =)

(c)St.Anger

cybervantuz: Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.

Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Из лекций по дифференциальной топологии и римановой геометрии:

"Ёж причесанный, если все иголки идут по касательной. Только нечетномерный ёж поддается причесыванию"

От клиента из Монголии в ответ на мой запрос файла пришло письмо с вложенным ярлыком. Наверное, на княжение...

гэймеры, геймеры!.. вот мать моя, почти сразу после выхода свет первого диабла, прошла игрушку НЕ СОХРАНЯЯСЬ! на мой вопрос "КАК?!", она сказала, что не знала о такой функции в игре...

Na (14:59:47 19/05/2008)

ты лучше меня, то, что ты называешь принципиальностью, я называю сучьей говнистостью...

мне знакомый расказал свою теорию про женщин. Он уверен,что их лет в 5 отправляют в Тибет,где в секретном лагере их учат сверлить моск. А когда уежают от туда,с них берут расписку о не расглашении.

Когда с "Администрирование Oracle Application Serever" заказывают "Алиса в стране чудес" – это логично.

Но когда с "UNIX: разработка сетевых приложений" на piter.com покупают "Вы купили компьютер" и "500 лучших программ для Windows" это настораживает.

М:

нашёл банку фасоли, пачку роллтона и три пачки горохового супа.

и ещё упаковку еды мужской, 5 кг.

Ж:

еда мужская это что я забыла?

М:

ну это просто что-то съедобное, по 5 кг расфасовано. на неделю – для холостяков и студентов. вкуса никакого, зато готовить не надо. и не портится долго.

Ж:

ты меня прикалываешь?

М:

В Ашане в разделе "для холостяков" продаётся, посмотри. есть по 1 кг, 2 кг, 5 и 10 кг – но последнее непрактично, потому что хоть долго не портится, но всё равно.

кстати, удобная фишка: оно когда портится, меняет цвет с голубого на ярко-зелёный.

М:

это вообще военная разработка была, её только в позапрошлом году, кажется, в народ пустили.

Ж:

блиин..

ДА ЗА ЧТОЖ МНЕ ВСЯ ЭТА СЕССИЯ?!вот че я им плохого сделал?сидел себе дома никому не мешал

Курочка

После трех суток делания курсача по базам данных снится мне сон: я попадаю в морг, а в базу умерших внести меня не могут. Я встаю и помогаю им. Переучился, млять

Но видели бы вы их лица!

Интересный факт – если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!

Бессонница – зло. Перевел текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевел.

xxx: он даже к глажке рубашки подошел как математик

xxx: доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженной

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

alessandro-kiev (Daewoo Lanos T 150) > Как уговорить девушку заняться сексом в машине?

Илья! >для начала купи машину попросторнее :) в ланосе тока на минет развести удастся.

Grem1in > Я и в Таврии умудрялся. :-)

Илья! > мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём...

Она: я всгда мечтала познакомится с парнем кирилом

Кирилл: А я всегда мечтал о девушке, которая напишет моё имя правильно

В картах Гугла увидел описание города:

Конотоп нельзя не отметить.

Это место, где для человека в поезде начинается Украина. Где зона таможенного контроля, где суют в окна мягкие игрушки размером с полпоезда, где за перочинный нож для колбасы на столе требуют взятку как за холодное оружие. Где весело.

>Стоп! Давай опустим то, откуда и куда у Java растут ноги.

Далее, опустим все то, что к языку программирования не имеет отношения – байт код, сборку мусора, динамическую компиляцию и т.д.

Рассмотрим сам язык. И вот тогда и становится очевидно, что Java (как и C#) – очень упрощенный вариант языка C++. Не согласен?

<Давай опустим историю самолета и автомобиля. Опустим все

то, что не имеет отношения к управлению – крылья, колеса, двигатели. Рассмотрим само управление – и у автомобиля есть руль, и у самолета. Только у самолета он еще и вверх-вниз двигается. Очевидно же, что автомобиль – просто упрощенный вариант самолета.

noid (12:49:59 20/05/2008)

сегодня творческий модерновый коллектив "Рабочие и дрель" с утра пораньше исполнили миниатюру "Будильник"(

111: подходит мальчик-пиарщик /напоминаю, у нас ИНТЕРНЕТ-ОТДЕЛ/, просит удалить статью с сайта. Ну удаляю, через пять минут он снова подходит, говорит, у меня она всё равно видна. Советую очистить кэш...

222: Ну и что?

111: Он говорит: "я не знаю, что это, и весь город не знает. А значит у всего города эта статья будет видна! Убери её!"

Чих-Пых:

Мы тут недавно пошли в бар на ночь. Дело было как раз после репетиции, я туда потащился не заезжая домой, с барабаном. Ну естественно хорошо выпили, достали барабан под вопль бармена: "Уже 4 утра!!!Какого хрена его не достали раньше?!?!" Ну в общем начали все стучать, и тут какой-то мужик (М) говорит:

М: Ну-ка давай, сыграй нам че-нить крутое!

Я: Ну блин... Че на одном малом сыграешь... Дал бы установку, я бы зажег!

М: Хм. ДАЮ УСТАНОВКУ!!!! Жги!!!!

читаю ньюсру с утра, на главное заголовок статьи:

"В охваченной огнем Бурятии пойман поджигатель. Его волей управляли сосновые шишки"

не поеду я в Бурятию.

цитата из учебника:

В гипергеометрическом распределении единичная вероятность распределена между подходящими целыми числами неравномерно. Каждому целому числу сопоставлена своя вероятность . На вещественной прямой можно единичную вероятность распределить по-разному. Этим одно распределение отличается от другого: тем, на каком множестве чисел «распределена» общая единичная вероятность, и тем, какие веса, или вероятности, присвоены отдельным точкам или частям этого множества.

Упражнение 10. Понять предыдущий абзац

качал вчера очереднусю серию аниме. Человек умудрился сделать рип с ХДТВ канала на аналогвую видеокамеру (судя по качеству), пережать так, что это нельзя смотреть, но весит 280МБ при разрешении 704х396 и при этом всю серию комментировать и подпевать в песнях...

и ещё параллельно что-то жрать, смачно стуча ложкой рядом с микрофоном

Электрик> я на неё запал, когда она назвала гандон "предохранителем"

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.

yyy: да достал он всех

yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком

yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

xxx: вот пидорас

а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз – он меня уволит...а если выдержу – женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))

Пошли на "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Прекрасный момент – Каспиан со своей армией штурмует замок. Далее – Каспиан в спальне своего дяди.

*Держит меч у горла дяди, слезы в глазах, с надрывом*

-Нет...не может быть...ты убил моего отца?!!

*Глубокий голос из зала*

-Нет, Каспиан. Я твой отец.

5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая :)

tigga: у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас – обычный и лицензинонный..

1: Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял

2: мда ..веселая у тебя жизнь…

1: это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет

2: у тебя еще и кошка есть???!!!

1: именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

NikVas: По ДТВ показывали "Робозавра" – робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой – и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

Цитата с Альдебарана с отзывом книге "Заир" Паоло Коэльо:

бомж Федя

Коэльо – это великий мастер слова и учитель жизни. Его книги изменили всю мою жизнь. После прочтения этой прекрасной литературы нашлась дура, которая вышла за меня замуж. Этот знаток человеческих душ, этот волшебник убедил эту тупую корову, что цель ее некчемной жизни это помогать таким отбросам общества и подонкам как я – людям, которые не сделали для общества ничего хорошего. Раньше я валялся голодный и пьяный под пивным лрьком, а сейчас я пьяный и сытый пишу в инете рецензии на шедевры мировой литературы. Великолепная книга, замечательный писатель, читайте, читайте..еще и еще...

04.07.2005 14:49

xxx:

приятель пишет )

ко мне француженка приезжает

познакомились по аське

просила только денег на телефон закинуть

судя по номеру – мегафон Удмуртия

Motto: Жаль, что у многих последнее время кладезем аргументов в спорах является гугл, а не собственная голова.

У входа в фирму возле ресепшн поставили вебкамеру. Задержка между изображением и реальностью примерно 4 секунды. Ойтишнеги придумали соревнование. Надо встать перед вебкамом, помахать лапкой и... рвануть к своему компу, чтобы успеть вручную сделать скриншот с самого себя. Строгие сисадмины следят, чтобы не мухлевали с автоматизацией скринов. Работа стоит уже второй день :)

Новости в ленте

"Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле "

А Спилберг так на них надеялся...

Nasty

Я вот на даче недавно по лесу гуляла а ты все у своего компьютера сидишь

Nasty

вот когда ты последний раз по лесу гулял?

Hopesvan

5 минут назад, по Ашенвалю

Mad: что ты думаешь о чревовещании?

Smile: я в твоем контактлисте уже несколько лет и мы с тобой не разу не общались

Mad: я не мог найти подходящего вопроса...

Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!

Он: ты девственница?

Она: блять!

*Она не в сети

Он: хех... такого искреннего ответа я ещё не видел...

v translite mysli priobretayut vitievatost'...

PeTeR: мы тут 2 слова новых придумали – квипник и айсикомое

Wollm: Ты чё на квипников наехал, айсикомое?))))

PeTeR: мирандасты форева

– прикинь, седня в лифте застряла. на 3 часа

– ааа. да ладно? жесть) и че ты делала там?

– почти курсовую написала) через полтора часа ноут вырубился:)

nightelf

09.05.2008 Кто первый раздаст 500GB получит 5$

zed

это типа поработи мир – получишь конфетку =)

электровеник (15:27:12 23/05/2008)

скажи мне, егорушка, честно... что у тебя по русскому в школе было?

egor (15:28:07 23/05/2008)

по русскому у меня была очень странная учительница

надпись в лифте у друга:

i hate myself

и допись под ней

i hate mysql

1: фаф

2: эм... фаф = fuf = ага? :)

1: ага :)))

– Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.

– Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...

У меня такое ощущение, что сотрудники Ленты соревнуются, кто напишет новость смешнее и попадет на БАШ...

xxx: к нам тут чел резюме на дизера прислал (мы штат расширяем) фамилия зачетная Труфакин

yyy: да уж... воистину :)

плох ток китайский фильм про шаолинь, в котором слово "учитель" говорят менее чем 800 раз...

kimag: а вот часто так бывает. все харошо, качественно, удобно! До тех пор пока ты случайно не узнаеш что мона выбрать тут и тут и падкрутить то и то чтоб было исчо лучше!

diamant:

пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик

жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)

лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)

diamant:

а я лежу, уснуть не могу..

лежу и думаю: кто же из нас жена?

*Из ЖЖ*

Я очень серьезно рассматриваю примерно вариант для того чтобы своих монтажников обучать теоретическим основам электротехники.

Мне это видится в виде системы, где мастер приковывается наручниками к стенду, и на все вопросы нужно ответить путем правильной комммутации. При неправильной коммутации его бьет разрядом тока с всевозрастающим напряжением.

Я уже даже придумал, что делать с трупом. Его можно бросить прямо в жилом доме возле открытого электрощитка. Ни у кого даже вопросов не возникнет. Если правильно собрать подписи в журнале по технике безопасности, то меня даже не посадят.

Vylezariy

Найм высококвалифицированного персрнала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного – джамшутинг.

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"

"Я тоже!"

"Я сильнее!"

"А я глубже!"

"Я чаще!"

"А я тока в жопу!?, это считается?"....

"Кстати. Для нубов форум можно сделать ридонли до тех пор пока не наберёт 50 сообщений."

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Крайнее проявление наивности – вписывать в мат-фильтр маты без грамматических ошибок...

eNotiK: вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"

xxx: "гагага,т.наташин кролик Лола оказался мальчиком!! теперь его зовут Лол"

Нашёл в cd-приводе одного сервака диск с OpenVMS 7.2H/VAX, который я туда засунул почти пять лет назад (когда работал в этой же конторе то-ли прошлый, то-ли позапрошлый раз). Это, видимо, как монетки в фонтан кидают – чтоб вернуться.

Суеверно запихнул обратно.

Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать.

Когда родился 2 ребенок говорили молодец.

Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить....

Сейчас родился четвертый... все только спрашивают – "когда будет пятый?".

xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить?

yyy: сложно сказать

yyy: смотря какой

xxx: Ну на обычный комп

yyy: сокет какой? =)

yyy: Юля, ну блин, убиаешь такими вопросами

yyy: вот скажи, Юля, скоько стоит платье? Ну на обычную девушку

Kite: мы тут сидим, думаем, что же всё-таки подарили Медведеву на инаугурацию: кольцо Всевластья, Мел Судьбы или золотой шар из Зоны кто-то принёс?

Rama-myla-mamy: Цветик-семицветик...

Teurg: дарова незнакомка

Anju: омфг.

драсьте.

у незнакомки есть одна проблема..

Anju: ...вполне выраженная проблема в наличие члена.

какая-то неправильная я незнакомка.

Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:

Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза...

парадокс: всего-лишь для того чтобы скачать файл с обменника умельцы написали проги, которые распознают все что хош.... Внешнее Независимое Тестирование, Украина: возникли проблемы с распознаванием бланков ответов учащхся, потому что они ставили крестики СИНЕЙ ручкой, а не черной.... а помечать ответы нужно только крестиком и на всю клеточку....

Это потому, что проги для гос. учереждений пишут отличники с дипломами, а проги для обменников распиздяи которых выгнали с учебы и не берут в гос. учереждения. Такие работают на умных дядек которым пох на диплом, они на умения смотрят, а не на корочки.

Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть...(

KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают – и ничего!

Машутк@: ну у меня-то он не совсем рыбный...!!!

KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.

mess: Привет

baka: привет

mess: Как дела?

baka: хренова

mess: Почему

baka: потому что после fprintf(fp, "%5f, %5f\n", x, y); при fscanf(fp, "%5f, %5f", &x, &y); х какого-то хрена обнуляется

baka: че делать?

mess: Все смайлы не определились....давай на словах...что случилось?

ххх: Мы поругались,в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... а все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

выяснилось, что апречки у меня уже год не было и в помине.

порезала палец, пришлось замотать его прокладкой )))

теперь прилипает к пробелу. Ну, это большой палец.

главное, чтобы она из тебя всю кровь не высосала. Это же не та, что в рекламе высушивает аквариум на сорок литров?

-Что важнее для успеха – талант или трудолюбие?

-А что важнее в велосипеде – переднее или заднее колесо?

Сегодня прораб приезжал, занятную историю рассказывал:

Приехал к мужыку друг, сто лет не виделись, решили отметить, ну и пошли за водкой, а мужик, когда уходил, забыл на диване сигарету в пепельнице. Приходят.... вся комната в копоти – сгорел диван. Слава богу, всё обошлось диваном, который быстро потушили. Вытерли стол от копоти, сели пить, уже не за встречу, а за сгоревший диван. Только-только налили, как в окно врываеться пожарник. Мужики говорят, мол, *спасибо, но мы тут сами уже справелись!*, пожарник заявляет *не ебет!* и заливает бедолаг пеной))))

бля опять шедевры девушек:

Lolli:

скажи честно: ты мне нравишся?

Алекzандer (21:16:02 25/05/2008)

как на личном фронте?

Skilanoff (21:16:36 25/05/2008)

всё ок, всех убил)))))

vnef: Читая написанное на транслите, представляю себе собеседника в виде Кенни

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...

он: о_О

он: а бутерброды?

пля, я не помню, что нужно делать после того, как выключаю комп

Она: короче, я не умею устанавливать винду, поэтому я установлю Убунту...

если ти пойдешь со мной в Hooch, то я исполню твое самое сокровенное желание...ммм...;)

Че серьезно?!! Да не может быть!! Ты действительно расскажешь мне как прожить на 3500 в месяц??!

Он

давай фотками обменяемся

Она

у меня нет моих фоток

Он

опиши себя

Она

две руки две ноги голова туловко

Он

так, контроль четности пройден

будем кромпилироваться?

Она

я не винда. меня вручную компиллировать нужно

Он

так, под генту не косим, да

Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))

Выполнение курсового намоминает мне тест на IQ.

Передо мной 3 готовых курсача других вариантов. Чтобы сделать очередной пункт нужно посмотреть все 3 и попытаться найти закономерность..

LaWey: pozdravlyayu vseh s dnem slovyanskoy pismennosti

Ирония судьбы – в нашем универе аудиторию № 404 некоторые студенты реально не могут найти курса до третьего!

Queenochka: Диплом – это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело!!!

Василий:

игорь, а дженерал климат вы возите?

Игорь:

Чиго

Василий:

видимо не возите кондиционеры это General Climate

Игорь:

Чиго

Василий:

ок, забей на этот вопрос

Игорь:

я говарю кондеры Чиго возим

Сегодня слушаю радио. Вопрос в викторине о том, что такой-то речной сом может выработать 600V, а обитающий неподалеку морской скат тока 60V, вопрос: почему так?

Один из ответов убил: «потому что он гуманнее этой речной скотины!»

1: ты долго в пробке стоял?

2: 2 бездны:)

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Гугл все-таки гениален!

"Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!"

Это что-то типа:

"Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!"

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

*

*

*

yyy sets mode: +b *!*@10.1.1.111

*xxx was kicked by yyy (Banned: 1A23-0009-4030-2496-2688-7650)

xxx:

Как затащить пианино на восьмой этаж стандартной девятиэтажки?!!

yyy:

скинуть его с девятого

Оправляю письмо с яндекса через веб-морду. Реклама ЯндексСловарей предлагает мне использовать 3 слова в моих письмах: Деградация, Ремиссия, Гамадрил.. Это знак свыше, пора бросать пить..

– аватар у тебя клевый :)

– ага!!! а что это?

Знакомый рассказал про своего одногруппника:

В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

ХХ: У меня знакомый недавно сплит языка сделал... (для тех кто в танке: разделение языка надвое)

УУ: И что? Тебе то какое до этого дела?

ХХ: Да мне бы пох если бы эта зараза в асе вместо стандартного :Р не делала :F !

Гектор:

Я придумал новую систему защиты Пентагона!У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный задать 2 терабайта(фиг с ним,что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps.Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:"0.001% скачано,осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек." и рвет на себе волосы.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Диалог с женой:

я: зайк чо делаежь?

жена: я генту собираю

я: киса ты такая зая)

жена: я тя тож оч лю! а ты че делаешь?

я: щаз нада одну херь на вебсерваке пропердолить...

я: Щасвирнус...

Через минуту мне от жены приходит смс:

сонц я не пингую тебя, у тебя все нормально?

Я валнуюс...

1: Слушай, в слове "хитровыебаный" – должно быть две Н, или одна?

2: причастие совершенного вида. Две "Н".

1: Вот и я думаю...

2: а что? резюме составляешь?

Hе жалею, не зовy, не плачy.

Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.

Интеpнета легкостью захваченный,

Я не бyдy больше молодым.

Ты тепеpь не так yж бyдешь биться,

Сеpдце, бpошенное в интеpнет.

ICQ и блоги, вэб-стpаницы –

Это вам не эхи Фидонет.

Я тепеpь скyпее стал в желаньях.

Сеть моя, иль ты пpиснилась мне?

Словно мы весенней гyлкой pанью

ZMH деpжали по стpане.

И пpоблем с коннектом нетy ныне

И всегда высокий cps...

Миp yвяз в Всемиpной Паyтине,

Позабыв фидо и BBS.

Hе жалею, не зовy, не плачy.

Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.

Hо доколе я фидо охваченный –

До тех поp я бyдy молодым.

-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось.

Олег! ну сока те можно повторять...??

это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!

Рыжая:

Был у нас в универе день славянской письменности. Придумали такую фишку – каждую букву алфавита славян будет представлять студентка с этой самой буквой в руках.

Так вот, есть в старославянском буква 'херь'...

С Колькой щас говорил... из всего набора слов у него только "Джамшуды", "две дрели" и "7 утра" – единственные прииличные)))))))

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.

Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:

– Ты зашел только что в аську?

Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.

– Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!

Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:

– Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...

Рома этот интересуется:

– А ты не знаешь, отчего такое бывает?

Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:

– Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

Столкнулись в нашей базе с наименованием должности "библиотекарь-программист". Решили, что это человек, который пишет DLL.

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!

Наташа: Что прости?

Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?

Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!

Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!

Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!

Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!

Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)

Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...

Наташа: а что же главное?????

Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Любимая музыка: нет

Любимые фильмы: нет

Любимые книги: нет

Любимые игры: lineage2

Keny: Мы как настоящие студенты – на экзамен с чистой совестью

Ron1X: ...и памятью

xxx: Вот нашла тебя может познакомимся? :-[

yyy: давай

xxx: а у тебя есть девушка? :-[

yyy: нет. Я женат :)

xxx: Ни фига себе и сидишь в аське :-[

xxx: O:-)

xxx: А жена знает?ребенок есть? O:-)

yyy: о чем знает

xxx: Ну то что ты общаешься с другими? O:-)

– как вернуть людей в церковь?

– сделать там халявный wi-fi!

70-е годы:

– Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк

пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:

– Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:

– Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:

– У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших

или у итальянцев?"

2008

ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

1: У меня травма детства: я когда лазил на этом турнике у меня ноги разошлись в разные стороны и... Потом меня перевернуло вниз головой, на колене повис, а затем ещё и ёбнулся на землю.

2: комбо )

предыстория: захожу на кухню,соку попить.Там папа смотрит Новости.Первый канал.

сама новость,я рыдал: "Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту,плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки...."

Обращения в саппорт сохраняем в формате .wtf

видел прикольную вещь у знакомого : каждые 15 минут всплывает напоминалка `хватит страдать фигней` – он утверждает, что она помогает

xxx: привет! чем занимаешься?

yyy: пятый час сайт делаю для твоего зачета...

xxx: ооо... Ванечка ты самый лучший друг!

xxx: <Спасибо большое!> Удачи

yyy: <Пошла На Хуй!> Спасибо

сижу в офисе, заключаю договоры на адсл интернет, приходят мамаша и сынуля лет 12, на вид а-ля "не мешайте мне учиться", постоянно лезет в разговор, грозит маме накачать трафика на всю её ЗП если она не выберет анлим, с горем пополам добираемся до придумывания пароля, мама кладёт ему листочек, говорит пиши. Мальчик хватает ручку и начинает быстро-быстро что-то там писать, мама смотрит на пароль

М – ну и что ? Что ты тут написал ?!?!?? Как мы это запоминать то будем ?

С – Мам....(мхатовская пауза) ну ты чё у меня совсем дура ?

М – о_О

С – это ж первые восемь цифр числа пи

разговор двух менеджеров:

БРАТ (16:54:07 26/05/2008)

в обед сидим, у коллеги на компе сморим порево

БРАТ (16:54:59 26/05/2008)

чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлке

zmeika (16:55:04 26/05/2008)

вчем кайф?

БРАТ (16:55:11 26/05/2008)

сзади неслышно подкрадывается шеф

zmeika (16:55:16 26/05/2008)

ооооооо,понятно, в чем кайф

БРАТ (16:55:23 26/05/2008)

мы его не видим

zmeika (16:55:34 26/05/2008)

о, двлйной кайф.. он завязал вам глаза?

БРАТ (16:55:35 26/05/2008)

пока он не изрекает:

БРАТ (16:55:52 26/05/2008)

"Она тоже не выполнила план по отгрузке?"

Обсуждение поста "PostgreSQL: Самая большая база данных в мире — в Yahoo! И работает она на PostgreSQL!" на хабрахабре, объемы БД порядка нескольких петабайт.

xxx 27 мая 2008 21:28

Что мне нравится в таких базах – так это то что их никакой Том Круз не упрет. Дискету не утащит)

xxx 27 мая 2008 21:42

Да, я прямо представил как он спускается на тросе, записывает болванку, матерится, записывает еще. Лезет вверх за сумкой с болванками, курит, Лезит за внешним винчестером, курит. Ставит архивацию и решает зайти еще раз через пару недель.

[xxx] Знаете, за что ещё я не люблю свое тело?За сиськи! Нет, пля, это наказание какое-то>.<

[yyy] Отрежь

[zzz]Покажи

Avel

Купил себе банку балтики нулевки. Все пьющие смотрели на меня косо за то что пью безалкогольное. Моя на меня обиделась за то что пью пиво. Так я еще им и отравился :(

ххх: родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал – привёз полный багажник компоста.

ууу: спасиб, плюшку как раз ем.

ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил – и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник – говорят – открывайте. ну он открывает – а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!

ууу: ыыы

ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.

ууу: аха )

ххх: это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

– Вы подготовили что-нибудь на сегодня?

– Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.

– Ну это понятно, а доклад у вас есть?

zappa:

щас по радио услышал слоган:

zappa:

окна "Норма". Красота и форма.

zappa:

Это гениальный шаблон имхо!

zappa:

Сауна "Роса". Сифилис и колбаса.

aloser:

Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты.

zappa:

) ну ты почти просек фишку

x: блять! задал родителям задачку про самолет и транспортер.

y: и как?

x: третий день спорят. развод не за горами.

бабуля жжет: увидела по телеку медведева. спрашивает –кто ето? я– бабуль,у нас новый президент, ты не знала? а она– Дааа? а Ельцина куда дели? ?!! я ей– помер! – она –КАК помер?? молодой был совсем..... я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать...

Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебнуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"

Питерские геймеры настолько суровые, что играют в Test Drive Unlimited контроллером от Guitar Hero.

Saladyn

сегодня ко мне на собеседование на одмина 5 балбесов приходит

Шурик

буш ипать?

Saladyn

буду включать музыку с ВОВа и Линейки и буду смотреть реакцию

Prio> Добрый день.

В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами

вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или

от ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в

целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.

начитался, какая Линукс серьёзная система – вот, мол, там работают только суровые профессионалы, высокая безопасность, аскетизм, игрушек для Линукса почти нет...

Решился. Поставил себе праллельно с виндой AltLinux Desktop 4.0...

Суки!...

Такого числа игрушек на компе у меня никогда в жизни не было! Работа встала. У меня сдача проекта послезавтра, а я сижу и с красными глазами в червячков режусь. Вот только квака третья, жаль, пока не запускается – драйвера на видюху плохо встали, ну ничего.. я её запущу.... Я ВСЁ ЗАПУЩУ...

он: что делаешь?

она: функан)))

он: звучит как имя древней книги с заклятиями

она: так онно почти и есть

она: ))))))))))

он: "Он открыл Функан и начал читать непонятные, но угрожающие слова, смысл которых терялся в силу древности этого забытого всеми языка Хонхоны."

он:"Матрикс минорэс детермус оптимас, эсти детерминас минорус нулюс эст" читал он замогильным голосом, а тьма вокруг него медлено сгущалась, приобретая плотность и телесность, пока он весь не стал большим темным сгустком чистой ярости и разрушения

он: –Так, теперь 17-й билет, – сказал он, и перевернул заляпанные кровью прошлого хозяина страницы

1-Не подскажете, кто какие заклинания знает для вызова сильных духов, вроде Вельзивула или Люцифера

2-с такими вопросами и подходом к делу, вам необходимо обратиться к сатанистам.

Это форум некромантов.

С уваж.

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей!

Вопрос: Слова песни, повторяемые после каждого куплета.

припев

айнанэнанэ

Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк – преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".

Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы – сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители – сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители – сволочи!!!

Поставил автозамену в ворде "жопа" –> "проблема", "пи#@ец" –> "ошибка".

Набирать сообщения в поддержку стало намного комфортнее.

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду(((

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым:

Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Работаю преподом Английского в универе. Сочинение "About myself" одного из студентов:

"Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun."

Комментарии к описанию большого адронного коллайдера на официальном сайте:

Америкос: Where the fuck are you CCCP commies coming from? Get the fuck out of here.

Русский: First of all no CCCP now. Now it is The Great Empire of Russia!

No. We will not get out of here. Now it is our chat.

No. But you can go fuck yourself. (Sorry for my rude language.)

распределенное хранение данных – залог вашего спокойствия (ц) семияйцевый кащей

скупаю mac-адреса от дохлых сетевух

Парадокс.

Почему сообщения типа "абонет ххх просит вас перезвонить ему" прихотят только от типа гламурных девок, строящих из себя ппц каких богатых и обеспеченных...

А я мало того что сам не знаю как этой функцией пользоваться, так еще провел анализ среди друзей и НИКТО не знает этого!

Может они на дорогие шмотки на звонках экономят?

Aleks

ну или надень маску Дарта Вейдера )

Снайпер

Ффф-хщщщщ....

Aleks

используй силу )

Снайпер

#include

class CVader : public CJedi

{

private:

void FeelDisturbance(CForce &force);

public:

void BreathIn(int loudness);

void BreathOut(int loudness);

void UseForce(CForce &force, CJedi target);

};

Снайпер

Чёто не компилится:

[C++ Error 0x3F9] force.h(398) – Midichlorians not found

Aleks

Хреновый из тебя ситх %)

(речь о метро)

sk'шник: Ты лошара, чувак. Как ты можно не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон, плять? =)))

AxeL: ну.. Я вообще-то почувствовал...

AxeL: тока палиццо было стрёмно, что я на самом деле не сплю – место бы уступить заставили и стоять всю дорогу.

AxeL: а телефон все-равно менять хотел давно ))

С Форума. Заголовок темы: "Глючит БИОС". Как раз колупался на работе с Эпоковской мамкой – у неё биос глючил. Думал, помогу человеку чем-нить... Куда там...

вот помыл под водой (разбирал) старый комп. после этого стал глючить BIOS и ком перестал загружатся. идет тест оперативки.и оно обнаруживает только 8мб из 256мб! ! и потом отрываю настройки... и только половина BIOS окна!и потом перестал вообще врубатся.

... ты мать водой мыл?

да. там 10 лет его не чистил. там пыли на 2кг!

плату под струю воды?

да

ты идиот? странно что она у тебя вообще заработала.

хватит обзыватся!я не для этого тему создал!

MAO (14:57:31 28/05/2008)

Я сегодня,по пути из универа, видел рекламу фотика. Слогон-"Вы полюбите скорость". И нарисован мужик на водных лыжах привязанный к 5 катерам...

MAO (14:57:41 28/05/2008)

Но самое страшное.

MAO (14:57:57 28/05/2008)

Они все в разные стороны направленны 0_о

Opa: Как же приятно, после 3-х дней сборки ubuntu, поиграть в cs))

nickname: крутой, а как ты её запустил, из под терминала,али как?

Opa: из под винды...(

Lenore (23:59:28 28/05/2008)

яростно изучаю психофизиологию, самое важное что я узнала из учебника:

вот все говорят весна, романтика – ни**я, блин это не романтика, а улучшение когнитивных функций, вследствие падения уровня тестостерона.

Во время товарищеского матча Россия-Сербия.

Гусев "Полузащитник Жирков играет сегодня в защите. Вообще то это не его позиция, но Родина сказала НАДО. Правда Родина сказала это по английски и устами голландского тренера..."

AytS@uDeR

холодное оружие которому более 50 лет, имеет историческую ценность, и где то даже на это все бумажки выдают=)

Tepesh

Ага, я даже знаю где и как эта бумажка называется) Выдается в ОВД и называется постановление об изъятии)

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.

Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.

– Щас позвоним.

Звонят и включают спикер.

Минуту – гудки, потом голос со страшного бодуна:

– Аллё, бля

– Ээээ, Константин Такойтович?

– Ну (с вызовом)

– Вы к нам едете?

– Неа.

Кадровик (растерянно):

– А что так?

– Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!

Короткие гудки.

Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев "Где Вы живете?". Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлен, когда первый спросил у очередного иностранца: "Why are you living?" искренне веря, что спрашивает где тот живет.

она: Привет. Что-то случилось? Ты вчера опоздал, и какой-то не такой был...

он: Да нет, всё нормально, просто не ожидал тебя увидеть

она: В смысле? мы же встретиться договаривались...

он: Ну да, мы договаривались встретиться около входа в метро, где я тебя и ждал. Я даже был готов к тому, что ты перепутаешь вход и периодически ходил к другому. А ты бедненькая всё это впермя ждала меня на автобусной остановке!

ххх:как настроение перед сессией?

yyy:Никак )))

xxx:страшно или похуй?

yyy:страшно похуй ))))

Он: Салют! Чем занимаешься?

Она: Да вот блоуджоб сделала, жду Ваню.

Он: 0_о а кому ты это тогда делала?))

Она: Ты дурак? Себе естественно, кому ещё!

Он: Я в шоке от такой откровенности)

Она: Ты точно дурак! Для неодарённых – блоуджоб – это по англиски "макияж", меня Ваня научил вчера! А ты что подумал!?

Мозг – это полупроводник. Все беспорядочные мысли, проходя через него фильтруются и в итоге сводятся к одному направлению – "где бы потрахаться?"

Запросила у коллег их паспортные данные, самый полный ответ:

Паспорт серия хх хх № ххххх

Выдан хх.хх.хххх Отделением по району Северное Бутово ОУФМС России по г. Москве в ЮЗАО

Александров Александ Александрович, пол «МУЖ», дата рождения 21.04.1979 (29 полных лет), г. Усть-Илимск, Иркутской области. Является центром лесопромышленного комплекса России. Стоит на реке Ангара, самой чистой реке Европы. С развалом СССР гады развалили и комплекс и город, в настоящее время практически все население города трудится на Усть-Илимской ГЭС, красота каскада которой не оставит равнодушным даже нифига не понимающего в энергетике человека.

Ох уж эти звери... просит выделить моню 17`, мативирую тем что невлезает все что нужно на 15` при разрешении 800*600, неудобно работать, хочется 1024*768. Чтож, понять можно, логично. Выбиваем у начальства разрешение, списываем старье, покупаем новье, доставляем и ставим. На следующий день: "сделай буквы побольше, мелко все стало почему-то..."

Еду вечером на машине, слушаю DFM. Ди-Джей:

Сейчас прозвучит новая композиция Эда Шульжевского "Май Бэйби". Присылайте ваши мнения на наш короткий номер, в начале сообщения не забудьте поставить пометку "Полная фигня"..

у меня теперь кодерская стрижка

под NULL

Русский лэнг-пак убунту не перестает меня удивлять. Давеча узнал, что визуализация в плеере включается комбинацией "Супер+Космос". После 5-минутного зависания мосга дошло, что это WinKey + пробел (Super + Space)

kuka: Ппц, сегодня узнали от манагера, что заказчик просит не только разместить его макет в журнале, но еще и заодно сделать новый.

kuka: заказчик сказал "мы хотим узнать, как ваш дизайнер видит нашу компанию!"

kuka: После недолгих переговоров менеджера с дизайнером выяснилось, что дизайнер видит компанию заказчика в гробу.

xxx: Посмотрел в окно, там пол улицы в одну сторону глазеет...мне из-за деревьев невидно ничё, пошёл посмотреть

xxx: вернулся, кагда все перключили внимание на дымок из окна моей кухни

Svart Ulven: если ты несколько раз выступил и тупые дятлы под вас потрясли бошкой это не значит что ты теперь ахуенный музыкант!))))...

Napalm: Случалось мне играть в лесу, не то что дятлы, совы головами куртили ухали

А то что я охуенный музыкант мне ещё бабушка говорила, когда я на дедову мандолину жопой сел.

мне кажется,что реклама wwf "откажитесь от черной икры" как-то неуместна в автобусе...

xxx: Вам в компанию не нужен тестер?

yyy: Посмотрим... А какой список достижений имеется?

xxx: Послал тебе скрины на мыло. Там дампер упавшего Task Manager'а в аттаче, Access Violation в калькуляторе виндовом, две бубновых масти в косынке сверху и зависший ping. Достоен?

yyy: В резюме шаги воспроизведения напиши – возьмем без собеседования.

Док

А что в письме было?

Феррари

Возмущения по поводу того что все люди как люди, а одни тока нещастные менеджеры трудятся в поте лица в душных офисах)

Док

Мдя... Ты забыла сис. админов, которые скорчившись гнут спину под менеджерами, заставляя их компы работать

Док

Или ползают в пыли и темноте, ища провода

Феррари

А у нас нет сисадмина) Там каждый сам себе сисадмин)

Феррари

Я вот вчера сама все себе устанавлив ла, активировала винду и прочее

Феррари

Ты думаешь в офисах совсем тупые люди работаеют которые тока и могут что компы ломать?

Док

:'( Нельзя жить без админа! Вы... Вы... :'( Вы... Вы эти! Атеисты!

В случае войны даже из дурки призывают.