Bash.org.ru Задолба!ли ## 8001 – 9000

1

#7984: Это вам не вычитание

15:15 23.04.2012, Они задолбали!

Есть у нас в компании сотрудница — условно назовём её Маня. Занимается она в офисе, допустим, сложением целых чисел. Ведущий специалист. И вот, готовя очередной мегасрочный отчёт для начальства, ты забегаешь к ней в кабинет.

— Маня, привет! Сколько будет два плюс два?

— Привет, что ты хотел? Два плюс два? А тебе зачем?

— Отчёт делаю.

— Кому?

— Для начальства. Срочный. Сколько будет два плюс два?

— Так-с, садись, сейчас разберёмся. Два плюс два, так?

— Да.

— Так, два — это у нас двойка, плюс — значит сложить… М-м-м, ещё двойка… Так тебе две двойки, что ли, сложить надо?

— Да!

— Ясно. Не кричи. Это мне надо или тебе? Не суетись, сейчас разберёмся. Берём калькулятор. Два плюс два. Получается четыре. Так? У тебя что получиться-то должно?

— Маня, я не знаю, я у тебя и хочу узнать.

— Ладно, сейчас на счётах проверю… Вроде четыре.

— Так вроде или четыре? Мне для отчёта.

— Ну так перепроверь сам — твой же отчёт! Нет у меня времени со всеми возиться.

— Спасибо, Маня…

2

#7981: Скромные волшебники

13:45 23.04.2012, Они задолбали!

Я начинающий маркетолог. Да, из тех, кто пытается «впарить» и содрать с вас побольше денег. Только не такой.

Дело в том, что изначально маркетинг задумывался как взаимовыгодный обмен между продавцом и покупателем. Идея была такая: мы делаем для вас такой продукт, какой вам больше нравится, назначаем за него цену, которую вы можете себе позволить заплатить, рассказываем вам в рекламе о существовании нашего продукта и продаём всё это именно в тех местах, где вам удобнее всего это все купить.

Мы стараемся сделать для вас удобные и красивые магазины с приятными продавцами, куда не противно заходить. Мы задаём вам миллионы вопросов, чтобы узнать, что именно вы хотели бы получить, чтобы ваша жизнь стала ещё проще и лучше. Мы придумываем миллионы схем для того, чтобы просто показать вам, как хорошо вы можете жить. И чтобы позволить себе делать вашу жизнь проще и приятнее, нам нужны ваши деньги, которые вы отдаёте за свою покупку. Не сверхъестественные суммы, а ровно столько, сколько вы согласны заплатить за маленький кусочек материального счастья.

А задолбали коллеги, которые приравняли труды скромных волшебников по улучшению жизни к деятельности обычных впаривателей.

3

#7374: Выхожу один я на дорогу

14:15 10.02.2012, Они задолбали!

Что ни говори, девушки на тротуарах (Задолба!ли #7366) — явление не только красивое, но нередко и неудобное для окружающих. Спору нет. Вот только представители сильного пола часто оказываются ничуть не более вменяемыми и чуткими к нуждам окружающих.

Вот идёт сильный мужчина. Хозяин жизни. Сразу видно, что его «бентли» в ремонте — бригада сертифицированных рабочих вытряхивает пепельницу. И весь остальной автопарк тоже никак не смог выехать на улицы, вследствие чего трёх человек уже расстреляли. Поэтому он медленно, с достоинством несёт свою гордость по улице, и медленно, с достоинством, на всю улицу цедит в трубку слова. Если бы по улицам ещё ездили экипажи, лошади бы краснели, а мы ничего, привычные. И слова пропустим мимо ушей, и самого его обойдём. По очереди, потому как дорога немного заполнена.

А вот и тот, из-за кого заполнена улица. В двадцатиградусный мороз он уже успел согреться, и теперь ему тепло и хорошо. Красный нос радует прохожих и напоминает о прошедшем рождестве и олене Рудольфе, аромат свежевыпитой водки за сколько-там-президент-приказал рублей навевает мысли о скорой весне и набухающих почках, траектория движения замысловата, как полёт фоккеровского триплана, угодившего в круговерть «собачьей схватки» в начале семнадцатого года. Все оказавшиеся в радиусе поражения подвергаются могучей атаке сокрушительного дружелюбия и вынуждены уклоняться от объятий, чтобы уберечь свою одежду от соприкосновения со следами многократных падений в грязь, песок и подтаявший от соли снег.

Миновав его, немедленно утыкаемся в спину гражданину с чемоданом. Чемодан тяжёлый и неудобный, гражданин уже отчаялся дотащить его до дома обычными способами и ищет новый оптимальный хват. Почему-то он считает, что если нести чемодан поперёк, будет легче. Конечно, можно было бы вызвать такси, но тут всего каких-то три километра — он мужик, он дотащит. Вот только сейчас остановится, поставит чемодан (почему-то опять поперёк движения) и перекурит.

Если удалось обогнуть и его, то впереди окажется самое безобидное из всех уличных препятствий — турист с рюкзаком. С ним всё просто: влекомый инерцией, он движется по прямой, не изменяя скорости, и все повороты проходит крайне аккуратно, за что ему огромное спасибо.

А вот и ещё один курильщик. Синдром отмены, причиной которого бывает и никотин, заставляет его достать зажигалку посреди улицы. Увы, ветер задувает пламя, и пешеход, ничтоже сумняшеся, останавливается прямо там, где шёл, разворачивается спиной и судорожно чиркает колёсиком.

Кстати, интересно: почему шнурки посреди улицы развязываются только у мужчин? Ни разу не видел, чтобы девушка прямо посреди оживлённого пешеходного потока остановилась, нагнулась, чтобы труднее было заметить, и начала что-то мудрить с обувью.

А вот и человек в наушниках и капюшоне. Убойное сочетание ограничивает зону, из которой воспринимается информация, до плюс-минус двадцати градусов от направления «прямо», но, в отличие от туриста, траектория его движения непредсказуема. Он легко может отпрыгнуть в сторону, когда прямо на него из-за капюшона вывалится кто-нибудь большой и тяжёлый. И то, что сбоку может оказаться девушка или ребёнок, его не остановит — он их просто не увидит. Радует только то, что подобные личности обычно весьма худосочного сложения. Впрочем, я лично видел, как одному такому кадру деловито бил морду отец, ребёнка которого тот чуть не затоптал. Сочувствия я при этом не испытывал ни на грош.

В переходе метро обязательно найдётся кадр, медленно идущий так, чтобы между ним и стеной оставался наибольший промежуток, в который ещё нельзя протиснуться. В вагоне метро какой-нибудь парень раскинет ноги на ширину трёх сидячих мест или будет держаться за поручни с двух сторон, не давая пройти. Они будут толпиться перед открывающимися дверями вагона, не давая людям выйти, поскольку отступать в сторону не по-мужски. Ну и рекордный трюк — выйти из двери вагона первым и встать, пытаясь определиться, куда же теперь идти. Мужчины грешат этим ничуть не реже, чем женщины.

Так что не надо про женщин на улицах. На улицах есть люди адекватные, временно неадекватные и неадекватные хронически. Вот последних я бы тоже поголовно лишал прав — но где найти хоть немного объективные критерии? Я вот тоже не знаю.

#7366: Прекрасные источники повышенной опасности

15:15 09.02.2012, Они задолбали!

Я выступаю за лишение водительских прав всех представительниц женского пола. Нет, я не женоненавистник, не сексист, не ортодоксальный мусульманин и не сумасшедший. Я никогда в жизни не сидел за рулём и не водил автомобиль. «Как же тогда женщины-водители успели тебя задолбать?» — спросите вы. Дело в том, что я самый обычный пешеход, перемещаюсь исключительно по тротуарам, зато каждый день и помногу. Если нужное мне место находится в пределах получаса ходьбы, лучше я разомну нижние конечности и пройдусь — всяко полезнее, чем нежить пятую точку на сиденье маршрутки. И там я встречаю их — женщин-пешеходов.

Некоторое время я всерьёз пытался проанализировать образ их мыслей, просто чтобы понять, чего от них можно ожидать. Но эту идею пришлось бросить в самом начале, смирившись с тем, что поведение идущей женщины может зависеть от Марса в созвездии Ориона, от того, что надела Людочка на день рождения, от кукования кукушки в соседнем лесу, но только не от происходящего вокруг. Путём многолетних наблюдений мне удалось как минимум вычленить наиболее интересные тенденции пешеходного движения прекрасного пола.

Почти всегда пешеходное движение на улице упорядочивается естественным путём по правостороннему принципу: люди, идущие в одну сторону, держатся правой стороны, а встречные — левой. Как правило, мы это даже не всегда замечаем — рефлексы. Но для среднестатистической женщины эта схема слишком примитивна, ведь творческая душа выше подобных упрощений. И эта душа в сопровождении тела (как правило, весьма упитанного) упорно движется по встречной, попутно негодуя, строя оскорблённые гримаски и отпуская комментарии. А вы думали, анекдот про «Один? Да их тут тысячи!» придуман, а не взят из жизни?..

Две подружки, встретившиеся на узком участке тротуара, напротив ворот или прямо в дверном проёме, вовсе не хотят создать пробку и помешать людям нормально проходить мимо, что вы. Они просто не виделись уже полтора дня и теперь, чмокая воздух возле ушей друг друга, обмениваются информацией первостепенной важности: что каждая из них кушала на обед, что сказал Виталик про новые сапожки и какую песню надо скачать на телефон на этой неделе. Эта стыковка двух слабоуправляемых аппаратов надёжнее, чем швартовка сухогруза, и длится от минуты до десяти.

Подружки, идущие по узкой дорожке или тротуару, куда неприятнее. Они движутся параллельным курсом со скоростью, которая выглядела бы достойно на Специальной Олимпиаде между престарелыми черепахами, и девушек совершенно не волнует то, что они занимают собой всё пространство. Если обогнать их нельзя (чему часто способствуют лужи, снег или гололёд), смиритесь с их обществом — ни одна из них никогда не заметит, что кому-то мешает. Даже если вы двигаетесь им навстречу.

Если вы идёте навстречу женщине по узкому участку тротуара, окружённому глубокими лужами, не допускайте даже вероятности того, что она предпримет какие-то действия для того, чтобы вы благополучно разминулись. Женщина — существо высшего порядка, и мысли об устройстве мироздания (прежде всего о самой себе как о лучшем из творений) никак не сочетаются с такими грубыми параметрами материального мира, как необходимость управлять своим движением. Да, она направится прямо вам в лоб, даже не попытавшись замедлить скорость, повернуться плечом или отойти к краю. Ведь все окружающие должны уступать ей дорогу, пусть даже для этого им придётся плюхнуться в лужу. Ей-богу, как-нибудь не удержусь и вместо того, чтобы проворно уворачиваться от очередного венца творения, встречу его корпусом. И в этом грубом мире сила инерции будет на моей стороне.

Женщина не может передвигаться по прямому отрезку, если он длиннее двух метров. Это печальная данность. Если присмотреться, траектория почти каждой представляет собой нечто среднее между синусоидой и противоторпедным курсом корабля. Я отчаялся найти этому объяснение. Возможно, это всё генная память или рудиментарный рефлекс, оставшийся с тех времён, когда самки первобытного человеческого племени уворачивались от птеродактилей.

Отдельное удовольствие — наблюдать женщину на рынке. О, эта женская чарующая непредсказуемость, которой восторгались поэты последних двадцати веков!.. Даруй нам ученые миелофон, думаю, журнал технических записей женского мозга выглядел бы примерно так:

— Вперёд. Стоп. Резко сменить курс на противоположный.

— Ай, петрушка! Аврал! Резкий тормоз! Так, мне же не нужна петрушка. Полный вперёд!

— Скучно идём… Девяносто градусов влево!

— Развилка! Встать на якорь. Нет, я не знаю, куда мне надо, но наверняка это важный выбор. Пойду сперва туда, а потом обратно.

Женщина с коляской. О, этот экипаж — настоящая гроза улиц! Женщина, ведущая коляску, уверена в том, что теперь она самый привилегированный объект движения на всем проспекте, и даже если Папа Римский окажется здесь, он проворно отскочит в сторону, с почтением пропуская этот ящик на колёсах. Все люди при виде коляски должны шарахаться в сторону (пусть для этого им придётся выходить на дорогу, подниматься на скользкое крыльцо и ступать в лужу — сама природа уготовила им низшее место по сравнению с молодой матерью), а если кто-то не шарахнулся, можно идти прямо сквозь него — наверняка он бесплотный, аки призрак. Про уверенность женщин с коляской выйти победительницами из противоборства с автомобилем здесь уже писали водители.

Надо отдать представительницам прекрасного пола должное — далеко не все особи довольствуется этими приёмами, предпочитая с помощью разнообразных технических средств завоевать почётный приз самого хаотического физического тела на тротуаре.

Наушники позволяют не замечать окружающих людей, в том числе идущих сзади, автомобильных гудков и окликов. Может, им кажется, что девушка с наушниками выглядит, как дева с богатым внутренним миром? Да нет, скорее, как контуженная летучая мышь.

Очки, желательно на пол-лица. Существо, оснастившее себя подобным устройством, по улице движется с чарующей грациозностью Слепого Пью, иногда врезается в стены, падает и вообще очень трогательно выглядит.

Есть ещё специальная обувь. Я отнюдь не знаток по части дамской обувки, но из череды наблюдений сделал вывод, что идеальной обувью для существа женского пола служит странная конструкция, желательно предельно неустойчивая, неудобная и оснащённая максимально высоким каблуком. Наиболее удачный — тот вариант, в котором вообще нельзя ходить в обычном понимании этого слова, а можно лишь семенить на несгибающихся ногах, цокая, как мул.

И конечно, есть телефончик, без которого передвижение по улице теряет половину привлекательности. Тут вообще пасуют все законы логики, физики, сопромата и природы — никто в целом мире не знает, что способна в следующую секунду сделать женщина с телефоном, и она сама этого не знает тоже. От неё просто надо держаться подальше.

А теперь представьте эту же женщину, чьё природное очарование и милая непредсказуемость подкреплены полутора-двумя тоннами металла. Иногда я рад, что задалбываться по этому поводу мне не приходится на проезжей части.

4

#7423: Разносторонне недоразвитые

14:15 16.02.2012, Они задолбали!

Меня задолбали разносторонне недоразвитые. Эти люди, узнав, что ты где-то работаешь, учишься или занимаешься хобби, начинают выдавать на-гора кучу очень важных, по их мнению, смежных областей. От знакомых и коллег, слабо представляющих, о чём они вообще говорят, можно просто отвязаться, и вреда, кроме потерянных пары минут, от них никакого. Но самое страшное, что таких людей всё больше и больше в наших образовательных учреждениях.

Решил пойти учиться на юриста? Получай два семестра математики. Как зачем? Вы же иначе не сможете ничего посчитать! Без математики мы бы не запустили ни одного спутника, ни одна машина бы не поехала, ни один дом не был бы построен! При чём тут юриспруденция? Я же говорю: математика — это королева наук, и спутники не смогут…

IT — вообще отдельный разговор. Сначала преподают безнадёжно устаревшие знания и добрую кучу предметов, связанную с профильным только тем, что они тоже точные науки (да и то не всегда). Каждый же прохожий считает, что ты в состоянии взломать Пентагон в течение 30 секунд, починить микроволновку, телевизор и доделать проект чада по запуску наковальни в космос с помощью музыкального центра. Хоть кто-нибудь задумывался, что входит в основные профессиональные навыки IT-специалиста?

Повар не знает, как устроен блендер? Как же так можно?! А если сломается? Надо ему срочно преподать механику. Отлично — пусть теперь чинит! Так и представляется шеф-повар, у которого ломается несчастный блендер. Резким движением он сбрасывает всю еду и ножи на пол, надевает бандану и изрекает: «Давайте его сюда! Нас же этому обучали!» Найдя причину поломки, он расчерчивает лист металла и в течение трёх часов вытачивает шестерёнку, а весь ресторан завороженно смотрит. Можно заодно научить пользоваться сварочным аппаратом, а то вдруг что с водопроводом…

Безусловно, есть вещи, которые необходимо знать и которые на первый взгляд не самым очевидным образом связаны с вашей деятельностью. Вы не знаете, что нельзя в одну розетку вставлять слишком много приборов? Вы не знаете, что не следует совать руки в работающий станок? Если так случилось, что сами вы до этого не додумались, то об этом вам расскажут на технике безопасности за 20 минут. Смысла изучать это два года нет никакого.

Вот только всегда упускается одна маленькая деталь: человек, помимо всей этой околопрофессиональной мишуры, должен знать свою будущую специальность и уметь по ней работать. Вы уважаемый профессор и утверждаете, что это может пригодиться? Я вам верю, но пригодится это в ущерб другим знаниям.

В последнее время выпускники подобных «высших» учебных заведений всё больше повергают в шок. Они знают всё, кроме той специальности, на которую поступали.

Создавали недавно новый отдел разработки. Я с кадровиком заключил пари, у кого выше уровень профессиональных знаний: у пэтэушников или вузовцев? Результат был печален: работу получили два человека с «вышкой» и 7 пэтэушников. Повар для начала должен уметь готовить, а не чертить поломанные шестерёнки блендеров, юрист — ориентироваться в законодательстве, а не рассчитывать траектории спутников, а айтишник — быть в состоянии поднять сервак, а не цитировать Пушкина.

Товарищи, поймите уже: задача вуза — в первую очередь научить вас специальности. А пока так и будем искать среди «думающих» тех, кто знает свою специальность.

5

#7815: Обитель маразма

16:15 03.04.2012, Они задолбали!

Почему-то у нас считается, что хамство и абсолютно неподобающее поведение всегда можно чем-то оправдать. Особенно это бросается в глаза в институте. Взрослый человек ежедневно говорит студентам, что все они тупые идиоты, которые ни на что не способны. Периодически этот человек ходит в деканат с воплями, что его не уважают, и он не будет преподавать таким отвратительным студентам.

После этого студентов вызывают… нет, не на ковёр, а на тихую беседу о том, что, у Мариванны такие проблемы в жизни, такие проблемы, вы уж поймите, вы уж войдите в положение.

Почему я должна слушать ежедневные оскорбления и истерики только потому, что у кого-то какие-то проблемы? Проблемы настолько серьёзны, что не дают работать с людьми? Увольняйся к чертям собачьим! Студентам-то подобных скидок не делают. Сорвись хоть один раз — и до конца учёбы не будешь знать спокойной жизни.

Меня бесит незамутнённое хамство с оправданием, что Васильпетрович — светило от науки, ему можно. Он не светило от науки, он неадекватный и невменяемый идиот, чьё поведение и отношение к окружающим зависит только от Луны в Марсе.

Я искренне хочу поскорее доучиться и свалить из этой обители маразма куда-нибудь, где на тебя не смотрят как на говно только потому, что ты всего лишь студент, а они — гении непризнанные.

6

#7542: Курсовая по КВН

15:45 01.03.2012, Они задолбали!

Как вы думаете, зачем люди поступают в вузы? Кто-то — учиться, кто-то — за дипломом, кто-то бегает от армии… Себя я отношу к первой категории, планирую в будущем стать инженером-химиком и всё для этого, соответственно, делаю.

Что меня задолбало? А задолбало меня руководство вуза своей любовью к культурно-массовым мероприятиям. Если они так любят, то пусть организуют и участвуют, но зачем привлекать меня? Я пришла учиться, а не на сцене плясать или по лесу с флажками бегать. Любое мероприятие требует 8–10 человек от группы, а это ни много ни мало половина.

А с каких пор мероприятия стали обязательными? В договоре с вузом об этом ни слова, а за отказ почему-то заставляют отрабатывать (мыть, клеить, убираться в здании родного университета) и не допускают до сессии в случае отказа.

Всё можно пережить, в любой график можно войти. И к мероприятиям подготовиться можно, но хотя бы сообщайте заранее. Три дня на подготовку сценки на 20 минут — это, как ни странно, мало. Нам приходится пропускать большую часть пар, искать, где собраться, и придумывать сценарий к выступлению. В итоге сценка не сыграна как следует, пары прогуляны, сессия без долгов — редкость.

Так что, глубокоуважаемые работники деканата, будьте человечнее по отношению к студентам. Мы, конечно, не злые, но знаем, где вы работаете и на чём ездите.

7

#7166: Ситечкофобия

15:15 17.01.2012, Они задолбали!

Живу в общежитии, кухня общая. Судя по графику дежурств, пользуются ей не больше двадцати человек, и то из них некоторые признавались, что практически не готовят. Самое важное: на этаже нет ни одного молодого человека, все утончённые леди. Ежедневно дамочик превращают милую маленькую кухоньку в поле боя.

Убежал кофе? Унеси турку, а плиту оставь корчиться в бурых пятнах. Выкипел борщ? Нет-нет, даже не думай его за собой вытереть. Чистишь картошку мимо урны? Да ей и там удобно.

Отдельная песня — раковины. В них постоянно находятся ровные слои гречки, макарон, подозрительных остатков овощей, мишуры (празднички, да) и даже целые пельмени.

Ладно, подумала я, с такими вещами справиться сложно, но можно. По собственной инициативе купила ситечки для раковин, потому что пользоваться оными, если они засорились (то бишь всегда), невозможно. Симпатичные пластмассовые ситечки были обнаружены в мусорке уже через пару недель. Окей, наверное, всплывают во время мытья посуды и мешают. Опять на свои деньги купила уже металлические. Надо отдать должное: их хотя бы не выкинули. Но социальный протест всё равно выражается в категорическом их неприятии и вытаскивании из раковины. Конечно, мне ваши спагетти проще руками из слива доставать, чем просто взять и вытряхнуть ситечко!

Как-то, вернувшись после каникул в общежитие, я обнаружила эти неприкаянные приспособления спрятанными в дальний угол неработающей духовки. Подозреваю, кого-то они пугают до смерти.

Главное, чего я не понимаю: почему все эти акриловоноготные утончённые дамы позиционируют себя как тигрицы, а ведут как свиньи?

8

#7781: В чехле из нежной замши с перламутровыми пуговицами

12:15 30.03.2012, Они задолбали!

В век интернет-технологий продать старую или ненужную вещь — проще простого. Важно лишь найти адекватного покупателя.

Итак, выставляем вещь на продажу.

Звонок в семь утра в воскресенье. Истеричный женский голос.

— Ещё не продано? Беру за 1000!

— Извините, но цена 3000.

— Ну и чё? Я беру за тыщу прямо щас!

— Извините, но нет.

— Фи! Ну и ладно же.

На что рассчитывала девушка? Что я спросонья соглашусь, лишь бы от меня отвязались? Между прочим, цена и так установлена ниже некуда. А в объявлении чёрным по белому написано: «Без торга».

Звонок в 22.30. Пятница. Гроза. Ливень. Заинтересованный мужской голос.

— Я хочу купить, давно искал такую вещь, и так недорого, просто супер, но мне надо посмотреть.

— Понимаю. Давайте встретимся завтра или в любой день, посмотрите.

— А сегодня нельзя?

— Извините, но нет.

— (С разочарованием и дикой скукой в голосе.) Поня-я-ятно…

Завтра что, конец света? Или, может быть, мне нужно было перезвонить и слёзно упрашивать?

Письмо по электронной почте.

— Расскажите поподробнее об этой вещи. Как она вам? Почему продаёте? Сравнивали с аналогами? Что лучше?

— Вещь хорошая, качественная, сравнивал с Х — в этом лучше, в этом похуже. Продаю за ненадобностью.

— Какое сравнение… Сразу видно специалиста. Беру!

— Хорошо. Перезвоните мне по ##-##-## или сообщите свой номер.

— Обязательно позвоню.

Как вы догадались, никто так и не позвонил. Ну что ж, человеку должно быть стало скучно, вот и решил пообщаться. А что — за спрос денег не берут, верно?

Звонок. Мужской голос.

— Я хочу купить, давно искал такую вещь, и так недорого, просто супер, но мне надо посмотреть… Не могли бы вы приехать в Тридевятинск-Государствинск?

— Извините, но нет.

— Блин, что же делать… А… Что же делать… Что же делать…

— Могу отправить почтой.

— Не-не-не-не-не…

О чём думал человек? Город в объявлении указан.

Аналогичный звонок из Анричибилинска.

— Почтой можете отправить?

— Конечно, с предоплатой по Вебмани.

— Хорошо, я согласен.

— Так, тогда…

— А ты не кинешь? Точно вышлешь?

— Да, разумеется.

— Точно?

— Да.

— А почему я должен тебе доверять?

— Вы сами предложили отправить почтой.

— Ну, я подумаю. Не знаю.

Неужели нельзя обдумать всё заранее?

Звонок. Снова заинтересованный голос. Долгие расспросы, положительное решение — и вдруг:

— А вот в комплекте чехол — он кожаный или из заменителя?

— Из заменителя.

— Поня-я-ятно…

Ну, это правильно. Айфоны тоже ради чехлов покупают.

Звонок. Грубый мужской голос.

— А чё так дёшево?

— Просто хочу продать побыстрее.

— Сломанная, что ли?

— Нет, полностью рабочая.

— А чё так дёшево?

— Хочу продать побыстрее.

— Не, я фуфло брать не буду.

Звонок. Грубый мужской голос.

— А чё так дорого?

— Для этой вещи цена самая подходящая.

— Так это же б/у.

— Совершенно верно.

— А чё так дорого?

— В магазинах эта вещь стоит в три раза дороже.

— Да ладно, хорош те, лишь бы бабла наварить! Барыга!

Ну да, я спекулянт. Должен был даром отдать да ещё пивка купить впридачу.

Звонок. Милый женский голос.

— А у вас нет такой же, только белой?

— К сожалению, нет.

— А есть вообще что-нибудь интересное?

— Например?

— Ну, я не знаю, вы же продаёте.

— Я продаю конкретную вещь.

— И всё?

— Да.

* * *

Вы не обязаны у меня ничего покупать. Вы можете спросить меня о том, что выходит за пределы описания вещи, и передумать. Можете увидеть вещь вживую и отказаться. Можете даже купить её и передумать, и я верну деньги. Можете попросить отложить эту вещь до выходных. Можете попросить скидку, и я пойду навстречу.

Но прошу вас, не надо так сильно тупить. Знаю, это грубо, но другого слова не нашлось. Задолбали.

9

#4147: Золотая середина для прекрасной половины

13:15 23.01.2011, Они задолбали!

Как же задолбали девушки со своими глупыми принципами!

Не подошёл и не познакомился — тряпка. Уверенно подошёл и познакомился — пикапер долбаный.

Не предложил секс — трус несчастный. Предложил — будешь послан на все четыре стороны.

Длинноволосый парень — обязательно представитель нетрадиционной сексуальной ориентации. Лысый — обязательно быдло.

Высокий — дылда. Низкий — малолетка.

Пьёшь-куришь — не нужен такой раздолбай. Стрейт-эдж — не угостил девушку пивом-сигой, хреновый парень.

Добрыми и сильными пользуются, красивыми только восхищаются, жадных и агрессивных ненавидят.

Девушки, за кого же вы замуж-то собираетесь? Вы чего вообще хотите?