Байки из Промзоны

Важное задание

Рассказывал Костя А.

— Когда кому-нибудь даешь задание, обязательно убеди его, что его работа самая важная и ответственная. Помню, я только-только перешел в пуско-наладку, и меня отправили в Магнитогорск, домну пускать. Сложнейший обьект. Десятки километров кабельных трасс, сотни блокировок, дублирующие цепи. Служба электрика на Магнитке была очень сильная. Но в семье, как говорится, не без урода. Дали мне в подсобные одного парнишку. Скажешь ему что-нибудь сделать, он полдня думает, а потом приходит и заявляет: «Это не входит в круг моих профессиональных обязанностей.» Сопляк, первый год из ПТУ, но гонору! Я на него и орал, и грозил — без толку. Спокойный, как танк. Подобрал я к нему ключик. Стал говорить, что ему поручается ответственнейшее дело, невыполнение которого может привести к срыву сроков сдачи домны в эксплуатацию. Сегодня это бы не сработало, а тогда он у меня как пчелка залетал.

Я таким приемом потом всюду пользовался. Надо только понять, что человек считает важным. Однажды в Турции, тоже домну пускали, мне потребовалось обновить схему — мой единственный экземпляр со всеми изменениями и дополнениями. Вручил ее своему подчиненному из местных, чтобы перерисовал, а как поторопить его не знаю. Да еще по-турецки плохо говорю. Но придумал! «Это, — сказал я Махмуду, — единственный чертеж в Турции. Нужна копия». Вечером дело было. Утром прихожу на работу, Махмуд бежит: «Бай Константино! (они меня так называли, Бай Константино) Бай Константино! Всю ночь сидел. Теперь в Турции два таких чертежа!»

Весь мир — в плакаты!

Великая сила — лозунги и плакаты. Вырванные из среды применения они приобретают всеобъемлющий вселенский смысл. Куда там цитатам.

Предлагаю игру: текстовки плакатов Энергоатомнадзора за 1989 год попробуем применить в иных сферах жизни, а не только для обезопасивания эксплуатации электроустановок потребителей. Итак:

* Галилео Галилей: — А все-таки она вертится!

Энергоатомнадзор: — Вращается, значит, под напряжением.

* Особист: — И стены имеют уши!

Энергоатомнадзор: — Осторожно! Скрытая проводка.

* Расхититель социалистической собственности: — На заводе я не гость, украду хотя бы гвоздь.

Энергоатомнадзор: — Пользуйся лазами.

* — Кадры решают все!

— Не применяй случайные провода.

* — Разделяй и властвуй.

— Отключи напряжение — туши огонь.

* — Жадность фраера погубит.

— Не перегружай поддон.

* — В нашем деле главное — вовремя смыться.

— Выставь сигнальщиков.

* — Придет конец народному терпению!

— Тлеющий уголь — источник взрыва.

* Совет Сизифу: — Так поднимать груз нельзя.

* Совет строителю Пизанской башни: — Не устанавливай сам — вызови специалиста.

* О тщете усилий: — Опусти рукава.

* О сглазе и зависти: — Берегись наведенного напряжения.

А теперь подберите сами:

— Не деблокируй блокировки.

— Правильно ограждай рабочее место.

— Помни! Выводы отключенного выключателя могут быть под напряжением.

— Береги кабель от наездов.

— Правильно заполняй штамп.

— Проверь исправность — потом работай.

— При работе на высоте, инструменты и огарки клади в сумку.

— Не дергай за шнур — повредишь изоляцию.

— При продувке не стой против штуцера.

Ода ГОСТу — 2

Рассказывал Петр К.

— Интересно, сколько сейчас стоит платино-платинородиевая термопара? Если мне не изменяет память, то в застойные годы они шли примерно по четыреста целковых за штуку. А сейчас? Не знаете? Да-а, было время. У меня однажды в сейфе несколько месяцев лежал моток платиновой проволоки, 20 кило! Чего-то мы там с термоэлектрическим эффектом экспериментировали. Вот, надо было припрятать пару килограмм, да?

Я из-за этой проволоки тогда чуть инфаркт не схватил. Раз прихожу утром на работу и вижу, что стальная дверь в мой кабинет открыта. У меня сразу сердце холодным потом покрылось. Захожу. Сейф нараспашку. Все, думаю! На черта я согласился стать материально ответственным? 20 кг платины — это лет пять с конфискацией, если не больше. Осторожно так заглядываю… На месте моток! У-уф! Я на радости бросился в соседнюю лабораторию валидолу или валерьянки поискать, чтоб совсем успокоиться. В коридоре вспомнил, что сейф так и не закрыл, кинулся обратно и только тут заметил, что исчезла трехлитровая банка с техническим спиртом. ГОСТ 18300-72, номенклатурный номер 47269. Вот как бывало-то. Сегодня на этот спирт никто и не посмотрел бы, если рядом платина.

А ведь Минздрав предупреждал…

«Грибы-гробы», рифма, можно сказать, взятая из самой жизни. Это вам в Новокузнецке любой тихий охотник подтвердит. И не в смысле «не ешь бледных поганок» или «не собирай грибы вдоль автострад» — за такими советами никакой нужды тащится в Кемеровскую область.

Вот идет по тайге простой рабочий человек, транжирит свой законный выходной на бестолковые шатания по бурелому; как ребенок радуется погожему деньку, низкому бледному небу, солнышку и представителям растительного мира. Однако через некоторое время у него от отсутствия труб и заборов, да от избытка кислорода начинает кружиться голова. Ему уже чего-то не хватает, становится как-то неуютно. Вдруг он замечает на полянке дыру в земле, зачем-то огороженную штакетником. Встретить младшего братишку родного заводского забора посреди девственного леса — это дело надо перекурить. Давно пора компенсировать озон никотином. Человек ставит на травку полупустую корзинку, вытаскивает из кармана брезентухи мятую пачку «Примы», чиркает спичкой…

Шахтеры тоже люди. Они с детства привыкли дышать воздухом. Даже на работе. Поэтому на всех горизонтах есть венткамеры, из которых пробиты шахты на поверхность матушки-земли. Через эти шахты одни вентиляторы засасывают вниз атмосферу, а другие из глубины сибирских руд гонят жуткую смесь испарений человеческих тел и каменноугольных пластов, кои по-другому называют «рудничным газом».

А чем хороши наши отечественные газоанализаторы? Дыхни ему в раструб, и он с точностью до молекулы сообщит количество чеснока съеденного перед сменой с целью перебить стойкий запах перегара. Зато содержание метана в окружающем пространстве под пытками не выдаст.

Итак. Чиркает наш бедолага спичкой около выхода вентиляционной шахты, и желтая искорка лучше любого прибора страшным взрывом доводит до всеобщего сведения, что концентрация рудничных газов превышает предельно-допустимую в несколько раз. Вот вам и рифма «грибы-гробы».

Уважаемый «Борис Федорович»!

Эх, Веничка, Веничка! Дорогой товарищ Ерофеев! Тридцати лет не прошло, как написали Вы непедагогичную поэму «Москва — Петушки», а как все изменилось! Вы были уверены, и нас в том с жаром убеждали, что де, отчего Пушкин умер, никто не знает, зато, как политуру очищать всякий скажет. Ох, не всякий, не всякий! И даже уже мало кто. Я на нескольких заводах к мужикам приставал, причем выбирал, на мой взгляд, самых, что ни на есть, экспертов. Забыли! «Старики знали, да секрет утерян!»

Да и где она, та политура! Где эти омерзительно пахнущие бочки, фляги и бутыли с денатуратом и клеем БФ? Хотя, «Бориса Федоровича» еще помнят. И часто поминают добрым словом. А как же! Пригоршню соли, баночку сырой водицы — и помешивай. Крути палочку, пока свернувшийся клей не облепит ее, как мороженое-эскимо. Палочку выбрасывай без сожаления, а вонючую, но горючую жидкость употребляй во здравие.

Кстати, кроме совершенно замечательных опьянительных и опохмелительных свойств, есть у «Бориса Федоровича» и другие. Говорят, например, от него язва рубцуется. Не знаю, не знаю.

Однако, мне лично довелось быть свидетелем такого случая…

Устроили мы как-то в слесарке субботник. Разгребали бардак и наводили чистоту: мыли стены с уксусом и окна с керосином (та еще радость для обоняния). И случилось ЧП. Выпало стекло из рамы, и нанесло ребром страшную травму носу электромонтера Володи С., почти отрубив кончик. Кто топтал промзону, тот знает, что такое несчастный случай на производстве. И какими правдами-неправдами стараются перевести его в бытовую травму, или, на худой конец, в «травму в пути». Но тут ничего не попишешь: надо срочно доставлять пострадавшего в медсанчасть, сочинять объяснительные, созывать комиссию и составлять акт по форме Н1.

— Не надо, — вдруг бормочет залитый кровью электромонтер. — Дайте мне стакан «Бориса Федоровича».

Желание пострадавшего подчиненного — закон для начальника.

Сбегал на склад, получил БФ, закрепил палку в патроне электродрели… Замахнул Володя стакан болтушки, сел за верстак, прижал нос ладошкой и так просидел в полной неподвижности до конца смены.

И что вы думаете? Приклеился кончик! Недаром клей БФ и в медицине применяют.

Сохраняя и преумножая традиции

Набережная Ижевского пруда вдоль забора железоделательного и оружейного завода издревле называлась «Ижевский валежник». Потому как в дни зарплаты ее буквально устилали тела подвыпивших мастеровых. При советской власти берег пруда одели в асфальт и бетон, украсили лозунгами и плакатами о рабочей чести и трезвом образе жизни. Но традиция не умерла! Работники флагманов отечественной индустрии, «Ижмаша» и «Ижстали», теперь собираются в кривом переулке с символическим названием Интернациональный и в зеленой лощинке за Долгим мостом, в просторечии — кафе «Ветерок».

За каждым цехом закреплены свои участки, границы которых свято блюдутся. И вот еще что характерно. Если в Интернациональном можно увидеть пустую тару и от польско-шведского «Абсолюта», и от американского «Белого орла», и от голландской «России» (изредка можно встретить даже бутылки из-под шампанских и обычных вин), то кафе «Ветерок» являет нам зримое доказательство того, что «Удмуртия — край родниковый». Все склоны и дно лощинки плотно устланы пакетиками из-под водно-спиртовой смеси «Родник» подпольного разлива. Уже не только в дни получки, но и просто после смены торопятся людские толпы в «Ветерок» и Интернациональный. Отряды народных дружинников и милиционеры далеко стороной обходят эти заповедные места, уважительно отдавая дань вековой традиции.