Байки о любви, семье и теще

Романов Сергей

БАЙКИ О ЛЮБВИ, СЕМЬЕ И ТЕЩЕ

ОГЛАВЛЕНИЕ

1.РАЗРЕШИТЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ

ГДЕ МИРОНЫЧ СВОЕ СЧАСТЬЕ НАШЕЛ

ВИДЕНИЕ

СВАТОВСТВО РЫБАКА

ШТАНЫ

ЗАСТОЛЬЕ

КАЙФ

НЕОБЫЧНОЕ ЗНАКОМСТВО

НАСТОЯЩИЙ КАВАЛЕР

МИМОЛЕТНАЯ ЛЮБОВЬ

АВТОГРАФ

НОЧНЫЕ ЗАБАВЫ

АКВАЛАНГИСТ

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

ПОВОД ДЛЯ ЗНАКОМСТВА

ПИСЬМО ЗЭКА СУДЬЕ

2.В СЕТЯХ ИМНТИМНЕТА

ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

НЕЧИСТАЯ СИЛА

ЛОШАДИНЫЕ СТРАДАНИЯ

ЛЕСБЕЙСКИЕ СТРАСТИ

СТАРЫЕ ДЕВЫ

МЕШОЧЕК ЦИЦЕРОНА

НЕСТЫКОВОЧКА

СИНИЯ ЯЙЦА

ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО!

ОТТЯНУЛСЯ

ЛЮВИОБИЛЬНАЯ

МОЛОЧНЫЕ БРАТЬЯ

УВЯЛ ЦВЕТОК

В РОЩЕ

ТОЛЬКО УДОВОЛЬСВИЯ РАДИ

СУТЕНЕР

НАШЛО ВДРУГ

БЛАГОДАТЬ

3. МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА

ПОРНОФИЛЬМ

БРАКОДЕЛ

А ВОКРУГ ТОЛЬКО СЕРОСТЬ

БОЕКОМПЛЕКТ

ДОМОГАТЕЛЬ

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

СОНЯ И КОЛЯН

РЫБАЧКА

ЭКСТРЕМИСТ

САМА ВИНОВАТА

ЗАЙКА МОЯ

СОБАЧЬЕ ЧУТЬЕ

ВЕТРОМ НАДУЛО

ЗАКЛИНИЛО

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ

СИНЮХИН И СТРИПТИЗ-ШОУ

ТЕОРИЯ СЛУЧАЙНОСТЕЙ

ТРЕТИЙ СУПРУГ

И НЕ РЫПАЙСЯ!

ОКОЛЬЦЕВАЛИ

НА СВАДЬБЕ

СОВЕТ ШПИОНА

ШАЛУНЬЯ

БУНТ ИМПОТЕНТОВ

РЕВНИВЕЦ

РАЗ, ДВА - ПРОДАНО!

4. ОН - НАЛЕВО, ОНА - НАПРАВО

СЕМЕЙНАЯ ЛЮБОВЬ ЗА ПЛАТУ

ТРАВМИРОВАННЫЙ

НА ЭКСКУРСИИ

АХ, ЮЖНАЯ НОЧЬ!

ПИДЖАЧОК С СЮРПРИЗОМ

ГОЛУБАЯ МЕСТЬ

ГУДБАЙ МАЙ ВУМЕН, ГУДБАЙ!

ЛЮБОВНИЦА

НАКАЗАЛИ

ПУСТОЕ ВЕДРО - К НЕСЧАСТЬЮ

ПЛАГИАТОР

ИНЪЕКЦИЯ

РОГА

СЛЕД, БУРАН, СЛЕД!

РАСПЛАТА

АРЕСТАНТ ОТ ЛЮБВИ

МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ

НЕСОСТОЯВШАЯ ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦА

ИЗ ПРОБИРКИ ЛИ?

АРЕСТ

ПРЕМИЯ

ЗАНАЧКА

5. ОТ ЛЮБВИ ДО ТЕЩИ - ОДИН ШАГ

САМОГОНЩИКИ

ТЕЩА-ПОДПОЛЬЩИЦА

ПРОТИВОСТОЯНИЕ

МЕСТЬ

КЛУБ ПО ИНТЕРЕСАМ

С ТЕЩЕЙ ПО ЖИЗНИ

ПРО ГРИБОЧКИ

ПУГАЛО

ИСЦЕЛЕНИЕ

О ПОЛИТИЧЕСКИХ ВЗГЛЯДАХ

К ТЕЩЕ НА БЛИНЫ

МАССАЖ

ПРИЛАСКАЛА

ПОДПОЛЬНОЕ ПРОИЗВОДСТВО

РОДНЯ

ГОЛОВА ЗЯТЯ ИВАНЫЧА

ПЕЛЬМЕНЬ

НАШЕЛ ПРИКЛЮЧЕНИЕ

ДРАКУЛА

ТЕЩА-ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА

НАДЗИРАТЕЛЬША

ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЯ.

СЕСТРИЧКА, БЛИН!

ОТ АВТОРА

Веселые семейные истории я собирал несколько лет. Тем более, ничего не фантазировал и не придумывал. Разве что совсем чуть-чуть приукрашивал. Где-то что-то забавное прочитал об интимной жизни. Не у всех семей она течет ровно. Бывают такие завихрения - голова кругом! Кто-то что-то рассказал о нетрадиционных отношения мужа с женой. Она, видите ли, налево, а он направо. И оба довольны, не предъявляют друг другу никаких претензий. Я был свидетелем, как на мой балкон на четвертом этаже перелез неопытный любовник и сиганул с него на огромный тополь, стараясь зацепиться за ветку. Не удалось. Полетел вниз. Но и не убился. Зато следующий раз прокладывал путь к своей зазнобе снова через тополь и балкон. С моего молчаливого разрешения. Кто-то из самых любопытных друзей и подруг подглядывал в замочную скважину. А потом делится впечатлениями: Манька Ваньке накостыляла. Или наоборот. Меня никогда не интересовала заурядная семейная ссора. Там все просто и очень грустно. Но ведь есть семейные "специалисты", кто к разладу подходит сугубо творчески! И тогда я всегда доставал блокнот и записывал.

А теперь выношу на ваш суд, читатель.

И думаю, что имею на это право. Потому что сам, женившись в третий (и надеюсь в последний раз) имею кое-какой опыт далеко не скучной семейной жизни. Кто может похвалиться, что имел три тещи? А мне есть что сказать. Одна, слишком ученая, заставляла сексом заниматься по графику исключающему неблагоприятные дни. Другая - обыкновенная рабочая тетка. Но имела привычку разбавлять пиво холодной водой. Чтобы, пены меньше было, а само пиво холоднее. Третья, наверное, устроила бы меня по всем статьям. Умерла рано, но моей вины в этом нет. Мои женитьбы - это тоже отдельные байки. После армии, где нашей частью командовал подполковник Манданников, меня словно зациклило на двухгодичные периоды. Женился, а через два года расходился. Как по дембельскому приказу. Что поделаешь - жизнь. Штука сложная. Но порой забавная и довольно веселая. И мне, между прочим, очень нравится.

1. ЗНАКОМСТВУ ХРАБРЫХ ПОЕМ МЫ СЛАВУ!

Искусству знакомства посвящено сотни книг, трактатов, научных статей, кандидатских и докторских диссертаций. По теории знакомства отсняты десятки публицистических и художественных кинофильмов. Для знакомства существует сотни мест - курорты, санатории (о них пойдет разговор в другой главе), дискотеки и танцплощадки, клубы по интересам, вечеринки, транспорт, улица наконец. Героиня киноактрисы Ирины Муравьевой в фильме "Москва слезам не верит" была уверена, что познакомиться с приличным мужчиной можно только в научном зале Российской государственной библиотеки (бывшей Ленинке). Мой товарищ познакомился со своей будущей женой в поезде "Владивосток Москва". Двое суток он оказывал симпатичной пассажирке знаки внимания, двое суток они просидели в вагоне-ресторане, уговорив не меньше ящика шампанского. Последующие три дня и три ночи, пробарахтались в купе спального вагона, и последние сутки перед приездом в Москву, тщательно считали гостей, которые непременно должны были присутствовать на их бракосочетании.

Другой мой приятель считал, что лучшего места, чем женское общежитие для знакомства быть не может. Проникал он в студенческую общагу педагогического института, после полуночи, облачаясь в женскую одежду. За два месяца со многими девушками перезнакомился, но найти ту единственную и неповторимую все не удавалось. Помог случай. Как-то в изрядном подпитии, будучи на шпильках, в юбке и блузке, и совсем забыв как выглядела его очередная пассия, он приобнял совершенно незнакомую студентку. Она подняла неимоверный крик, и из общаги в ту ночь его вынесли. А на другой день он пришел извиниться. Уже в мужском костюме и с огромным букетом роз. Подарок был принят, и уже через три месяца случилась свадьба, где товарищи молодожена бурно знакомились со студентками педагогического института.

Знакомиться можно за границей. Был случай, когда на гастролях в США один известный музыкант на ломаном английском языке предложил отнюдь не симпатичной даме прогуляться по бродвею. Та посчитала предложение грубым оскорблением и больше ничего не придумала как обратиться за помощью в полицию нравов. В итоге музыкант несколько суток просидел в местной тюрьме. Так что знакомиться на улицах лучше всего в России. За это за решетку не угодишь.

Еще раз повторюсь - знакомство это, если хотите, и искусство и целая наука. Мало знать места, где сконцентрированы желающие познакомиться, нужно и обладить необходимыми знаниями, навыками и опытом. Согласитесь, одни знакомятся легко и непринужденно, а о других говорят, что при встрече с желанной девушкой "у него язык отсох". Конечно, если перед красавицей возникнет корявый, но богатенький мужичок в образе миллионера, она сама найдет способ сказать ему пару слов. А если это студент в драных джинсах или уволенный в запас солдат, так и не поменявший сапоги на гражданские туфли? Да без копейки в кармане? Процент на успех резко снижается. Хотя все зависит от первой фразы, остроумия. Конечно, если задать незнакомке дежурный вопрос типа "который час" или "как пройти на улицу Зои Космодемьянской", можно получить и сухие банальные ответы, как о времени, так и о местонахождении никому не нужной улицы. А если подойти к этому делу с творческой "запевкой"? Например: "Девушка, вы в мультфильме "Снежная королева" не снимались?" Или: "Миссис, вы не поможете подобрать махровый шарфик к моей армейской ушанке?" Уверен, в большинстве случаев можете рассчитывать на положительную реакцию со стороны вожделенного объекта. Если, конечно, и девушка умеет понимать и ценить юмор.

Комплекс "зажатости" при знакомствах существует и у женщин. Что ответить, как себя вести? Что у него на уме - единственная ночь или долгая совместная жизнь? А если никто не делает даже попыток познакомиться, как быть? Помирать старой девой? Зачем же старой? Чтобы привлечь к себе мужика, всего лишь требуется поменять внешность. Джентльмены ведь мечтают не обязательно о победительницах конкурсов красоты, но образ обаятельных, сексуальных, утонченных женщин присутствует в их головах постоянно. Они даже во сне видят своих потенциальных избранниц в туфлях на высоком каблуке, в узких бархатных брюках, шортах, вечерних, облегающих фигуру и с глубоким декольте, платьях. С распущенными волосами и эротичной помадой на губах. Им важен и ответный взгляд и тон, и тембр голоса, каким вы ответили на его дежурный вопрос. От всех этих качеств напрямую зависит и длительность дальнейших отношений.

Так что, если дама желает остаться на всю жизнь скромной девственницей, нужно немногое. Во-первых, проявлять побольше пессимизма и быть твердо уверенной, что до гробовой доски предстоит прожить одной. Во-вторых, десятой дорогой обходить мужские общества, практиковать только прогулки с приятельницами, которые поддерживают ваше кредо. Если таковых нет, то заведите себе подругу, гораздо привлекательнее, чем вы сами. Мужики любят контрасты и отдадут предпочтение, конечно, не вам. В-третьих, вы должны всем своим видом показывать, что счастливы и горды своим одиночеством. В-четвертых, забудьте о парикмахерских, салонах красоты, и уж ни в коем случае не тратьтесь на парфюмерию и модную одежду. Телогрейка она ведь теплее и надежнее, чем итальянская дубленка. Отдайте предпочтение маминым кофточкам и юбкам. Только в этом случае на вас никто не обратит внимания. В-пятых, отвергайте любые попытки флирта и в общении с мужчинами будьте надменны и презрительны. И, наконец, ждите. Ждите его, "прынца" идеального мужчину с идеальным характером, респектабельным внешним видом и огромными финансовыми возможностями. И тогда, будьте уверены: ни один ценящий себя мужик не станет связываться с непривлекательной, да к тому же капризной и надменной особью, способной превратить партера в покорную собачонку.

Как-то один опытный ловелас после бурной ночи с незнакомкой (забыл даже спросить, как её зовут) признался безынициативному в этом деле дружку: "Ее глаза одарили меня столь томным взглядом, что я тут же догадался: знакомство будет неформальным". И оказался прав. От него требовали только ночи...

ГДЕ МИРОНЫЧ СВОЕ СЧАСТЬЕ НАШЕЛ...

Старшина патрульно-постовой службы Алексей Миронович Гусенко полюбил баню вовсе не из-за известного фильма, герой которого, немного перебравши, попал в другой город. За свои сорок пять Мироныч мог по пальцем пересчитать случаи, когда он напивался до потери пульса. Но именно баня в жизни Мироныча сыграла тоже судьбоносную роль. И когда Мироныча спрашивают, где, мол, такую жену себе отхватил, он недвусмысленно отвечает: "Иди в баню". А дело было так.

Однажды из женского отделения "Сандунов" позвонили к ним в участок и попросили помощи. В парилке несколько подвыпивших женщин не поделили полки и произошла драка. Самая настоящая с писком, визгом, выдергиванием волос и нанесением царапин и телесных повреждений.

Банное дело - вещь деликатная, и дежурный офицер попросил сходить на вызов повидавшего всякого на своем веку Мироныча, а в помощь прикрепил молодого сержантика.

Явились они, значит, в баню, подошли к раздевалке и просят банщицу, чтобы та позвала для разборки пострадавших и нарушителей порядка.

- Да если бы они по доброй воле захотели выйти, разве бы я вызывала милицию? - развела руками женщина.

- Ну не нам же идти в парилку?! - покраснел сержантик.

- А кому, Пушкину? - уже раздраженно воскликнула банщица. - Вы же не на стриптиз сюда пришли...

В это время из парилки донеслась отборная брань и чей-то истошный вопль.

- Надо идти, - словно самому себе скомандовал опытный Мироныч и первым переступил порог в раздевалку.

Увидев стражей порядка, женщины тут же накинули на себя простыни. Но это была, так сказать преисподня. Милиционеры же, словно работы, глядя только вперед, друг за дружкой прошествовали через раздевалку к помывочному отделению. Открыли дверь, а там... Такого скопища голых женских тел Миронычу даже в самых крутых порнографических фильмах видеть не приходилось.

Парная была открыта настежь. Пять обнаженных женщин, визжа и матерясь, остервенело хлестали по лицам друг друга вениками. Сражение было в самом разгаре. Отбросив в сторону деликатность и стыд милиционеры вклинились между дерущимися и через пару минут противоборствующие стороны были разведены в разные углы парилки.

Мироныч вежливо попросил нарушительниц порядка пройти в раздевалку и одеться. Казалось, женщины послушались и гуськом стали выходить из парной. Но в последний момент одна из них, как после оказалось, зачинщица драки, уселась на пол и ухватилась двумя руками за скамейку.

- Никуда не пойду.

Четверо с сержантиком в раздевалку вышли, а эта упала, вцепилась в лавку - и ни в какую не хочет подниматься.

Стал её Мироныч уговаривать, а она ещё сильнее обвилась вокруг лавки.

- Не пойду и все!

- Ну, что мне силу применять что ли? - спросил Мироныч.

- Караул! На - си - лу-ю ют, - ни с того ни с сего закричала женщина

Мироныч, словно ища поддержки оглянулся по сторонам и... увидел её. Она поднимала тазик за тазиком и опрокидывала из них воду себя на голову. "Неяда!" - восхитился полным, но отнюдь не жирным телом женщины Мироныч. Остальные моющиеся, кто в этот момент ещё находился в помывочной, отвернулись от Мироныча и, скрывая стыдливые места, стояли к нему спиной. А она, неяда, словно и не замечала постороннего мужчину и нисколько не стесняясь, водила крутыми молочными плечами, легко опрокидывая тазик с водою на голову, словно напоказ выставляя вперед огромные груди. А потом, уловив полный восторга взгляд Мироныча, завиляла значительными бедрами, и пошла к душевой каибинке. Струи воды разбросали по плечам и спине длинные волосы.

В это время на помощь Миронычу вновь прибежал его помощник и они обоюдными усилиями препроводили нарушительницу в раздевалку. Вел Мироныч зачинщицу драки под руку и через плечо все оглядывался на неяду. Не женщина - кровь с молоком.

В раздевалке составили акты. Пострадавших отпустили, а двух нарушительниц необходимо было сопроводить в отделение.

- Сам справишься? - вдруг спросил Мироныч у своего молодого напарника.

- Обижаешь, Мироныч! - ответил сержантик, и кивнув на понурившихся женщин, добавил - Что они убийцы какие-нибудь, что ли? А ты куда?

- Да мне в одно место заскочить надобно, - ни с того ни с сего смутился Мироныч.

Вместе вышли на улицу и разошлись в разные стороны. А через пару минут Мироныч вернулся. Стал прохаживаться около входа в баню. Ходил туда-сюда с закрытыми глазами, стараясь напрячь свое воображение и снова увидеть её. Какие груди, какие ягодицы, какое тело. А волосы?

Вдруг его кто-то за рукав дернул.

- Вы не меня, случайно, ждете? - спросил нежный голос.

Мироныч повернулся - это была она, неяда.

А через пару недель они подали заявление в ЗАГС. А что тянуть? В этой жизни Мироныч уже практически все повидал и пора была уже завязывать с одинокой холостяцкой жизнью.

1998 г.

ВИДЕНИЕ

Видение появилось в последний день. У них уже были куплены билеты до Тбилиси. И оставалось всего лишь пять с половиной ящиков цитрусов.

Ах, какая это была девушка! Совсем прозрачная блузочка нараспашку. А под блузочкой - совсем ничего. Юбка - кусочек полоски на бедрах. А остальное глаза и ноги, ноги и то, что под блузочкой, которая совсем уже нараспашку.

Гиви, как все это увидел, закрыл ладонями лицо и опустился за прилавок на корточки. Чтобы не мерещилось. Замотал головой, как в нервном тике, словно хотел избавиться от призрачного видения, но когда приподнялся, она уже стояла перед ними. Даже дядя Сосо, который долго-долго пожил на своем веку и охладел ко всему на свете кроме весов и набора торговых гирь, и тот заулыбался. А Вахтанг, сорокалетний брат-паскудник, которому одной жены мало, протянул ей самый спелый, самый огромный мандарин.

- Кушяйте, кушяйте на здоровье. Будете са-а-всем цветущей, как этот мандарин.

Она приняла его, повертела в ладони, смахнула другой рукой желтую челку и, подморгнув ему, Гиви, мило улыбнулась. Гиви, что никогда не было в его жизни, даже постарался покраснеть и снова опустился на корточки. Оттуда и услышал её сопрано:

- Я бы килограмма три купила.

Гиви тут же взял себя в руки, выпрыгнул из-под прилавка и давай кидать ящики с мандаринами с одного места на другой, выбирая из каждого самые крупные, самые спелые.

- Зачем такой кра-а-сивой покупать. Кра-а-сивой бесплатно отпускаем, приговаривал паскудник, принимая из дрожащих рук Гиви цитрусы. - Сумка или пакет есть?

- А вот, - журчала она, - У меня газета есть. Давайте в газету, я из неё куль сделаю.

Гиви на прилавок уже килограммов пять набросал таких мандаринов, которых и сам никогда не ел. Полный куль набили мандаринами. А незнакомка, к сожалению Гиви, прижала куль к блузке и закрыла то, что под ней находилось.

- Счастливо, мальчики.

А Гиви даже заплакать от горя не успел, как куль разорвался, и мандарины камнепадом полетели вниз.

А девчушка нагнулась, стараясь поймать раскатывающиеся в стороны цитрусы, и обнажила то, что находилось под блузкой.

- Мам-ма-мия! - вознес руки к небу Гиви, и, отталкивая Вахтанга и дядю Сосо, бросился на помощь незнакомке. Он на четвереньках ползал по заплеванному асфальту и поднимал фрукты. Рядом, на карачках оказались и родственнички. С не менее отчаянной резвостью подхватывал катящиеся цитрусы дядя Сосо. А братец, шелудивый пес Вахтанг, пузом по земле ползал.

Все трое поднялись, и каждый прижимал к груди огромные мандарины. Гиви ощутил, что и Сосо и Вахтанг были готовы лично прикоснуться к блузке и передать то, что собрали. Только девчонка уже была далеко от них. Длинные ноги и короткая-короткая юбочка. Так и скрылась не оглянувшись. Гиви в сердцах бросил цитрусы на асфальт, понурил голову и, волоча ноги, пошел к своему месту. В печали присел, глянул под прилавок... А сумки! Куда делись сумки, доверху набитые мятыми купюрами! Недельная выручка...

Теперь любимый брат Вахтанг закрыл ладонями лицо и горько заплакал. В течение нескольких секунд совсем подряхлевший дядюшка Сосо скорбно произнес:

- За все надо платить. За все...

Только Гиви было ничего не жалко. Он был согласен с дядюшкой Сосо. Такой девушки он ещё не видел.

1998 г.

СВАТОВСТВО РЫБАКА

На остров Шикотан, что входит в Курильскую гряду, каждую весну огромный теплоходище завозил на сезонные работы женщин-рыбообработчиц. Тысяч десять за раз. До поздней осени они шкерили рыбу, укладывали её в консервные банки, а с первыми морозами получали кучу денег и отправлялись обратно на материк.

Многие из женщин приезжали на курильскую путину почти каждый сезон. Они-то отлично знали, что жизнь в общем бараке, где на каждую приходится только койка и тумбочка, не отличается комфортабельными условиями и считали за счастье, если кто-либо из местных холостых рыбаков предлагал свой угол на время путины.

По дороге к месту назначения опытные рыбачки рассказывали молодежи о прелестях и выгодах совместной жизни с кем-нибудь из курильских аборигенов. Во-первых, всегда тепло. Во-вторых, по домашнему уютно. Ну и в-третьих, что при остром дефиците мужской половины на острове, по мнению многих было самым существенным: удосужившаяся жить с местным мужчиной сезонница не прерывала на долгий период свою сексуальную жизнь.

Действительно, дело в том, что в летний период на острове на десять-пятнадцать тысяч рыбообработчиц приходилось всего лишь около полутора тысяч мужчин, которые, как правило, работали грузчиками, слесарями и механизаторами.

Словом, на переходе к Курилам новичкам внушали, что при предложении руки и сердца на время путины кем-нибудь из местных жителей, ломаться не стоит. И если такое предложение поступило - нужно смело занимать холостяцкую усадьбу. Конечно, мужичок может попасться совсем не королевич, а какой-нибудь страшненький и убогенький, но как говорится на безрыбье и рак рыба.

Но тут надо заметить, что и мужчины-шикотанцы отлично понимали, что их жилье, как и они сами, пользуется спросом у верботы (так называли сезонников) и прибытия теплохода с "невестами" на борту ждали с нетерпением. При этом вспоминали о бывших женах и счастливых сезонах. Редко кто из островитян отваживался принимать на второй срок старую подружку. Зачем пользоваться тем, что уже было в употреблении? Из тысяч завербованных можно всегда выбрать что-то новенькое и свеженькое.

А процедура сватовства всегда выглядела по одному и тому же сценарию. Аборигены за несколько часов до прибытия теплохода, приходили на причал и выстраивались в длинную шеренгу. Конечно, каждый старался занять место поближе к трапу, с которого сходили женщины. Только в этом случае можно было выбрать кое-что молоденькое и приличное. Опоздавщие и припозднившиеся выстраивались в конце причала и молили Господа, чтобы на пароходе оказались только новенькие и молоденькие девушки.

Наконец, после швартовки женщины с сумками и чемоданами сходили на берег и вдоль строя островитян шествовали к казенным баракам. Несказанно везло тем, кто так и не доходил до казенного жилья. Из общего строя отделялись парочки. Впереди с чемоданами бежал к дому мужчина, а за ним шла счастливая женщина. Сезонный брак, так сказать, состоялся.

Как-то раз островной боцман Филиппыч, уговорив со своим дружком ящик портвейна, всю ночь промечтал о будущей сезонной жене. Свалился к утру и проспал до самого обеда. Теплоход уже подошел к причалу и надеяться на лучшее место в шеренге было бы бессмысленным. Но Филиппыч, запрыгнув в штаны, пулей полетел к причалу. Лимитчицы все ещё шли вдоль поредевшего строя местных жителей. И тогда боцман, страдая с похмелья, схватился за чемоданы первой же попавшейся женщины, чтобы отнести их к себе домой.

- Филиппыч, да ты хоть посмотри на нее, - крикнул кто-то из тех, кто все ещё присутствовал на смотринах.

Боцман поднял глаза на женщину и тут же выронил чемоданы из рук. Это была старая знакомая лимитчица, которая уже на протяжении нескольких десятков лет приезжает на остров и пожила чуть ли не в каждом доме.

Лимитчица без лишних слов подняла свои чемоданы, а боцман в сердцах сплюнул и побежал ближе к теплоходу. По дороге он ещё раз выхватил из рук какой-то женщины толстые сумки и, обжегшись на первой, вместе с ними обошел невесту вокруг. Но опять она ему чем-то не приглянулась, он бросил поклажу на песок и тут же юркнул в хаотичный женский строй.

Мужики, стоя в сторонке, громко хохотали, наблюдая как носится среди женщин пришедший к шапочному разбору боцман. А Филиппыч хватал багаж то у одной, то у другой, тут же бросал его и вновь бросался в самую гущу женской толпы. Островитяне, заливаясь от смеза слезами, показывали боцману пальцем то на одну, то на другую:

- Филиппыч, вон та вроде бы ничего... - говорил один.

- Не-е-е, Филиппыч, это тоже не Рио-де-Жанейро, - подсказывал другой, - Даже не подходи к её чемоданам . Во-он ту рыженкую лучше посмотри.

Боцман юлой крутился около сезонниц. Наконец он остановился около женщины лет 25, выхватил у неё из рук рюкзак и тоном, не терпящим возражений, произнес:

- За мной...

Не успел он добавить где она будет жить и в какую сторону следует держать путь, как тут же со всей силы схлопотал звонкую пощечину.

- А ху-ху ты не хо-хо? - ядовито усмехнулась "невеста".

Такого поворота событий Филиппыч не ожидал. Он поставил рюкзак на землю и ошеломленно посмотрел в лицо незнакомки. На Мэрелин Монро лимитчица была совсем не похожа. И тем не менее Филиппыч догадался, что приехавшая на остров была из породы тех женщин по ком обычно сохнут мужчины и которая сама привыкла выбирать себе женихов.

- Ну что ты ломаешься? - еле шевеля пересохшим языком, спросил боцман. И не найдя других более подходящих для сватовства слов, произнес: - Я же не виноват, что здесь такие обычаи. Я ведь их не устанавливал...

- Мало ли какие на этом дикарском острове могут быть обычаи? незнакомка закинула на плечо свой рюкзак и брезгливо посмотрела на Филиппыча, - Пошел вон!

Словом, вернулся Филиппыч в свою избу один. Как говорят не солоно хлебавши. Друзья посоветовали пройтись вечерком по баракам: может быть что-то ещё и можно было выбрать. Боцман так и сделал. К ночи принес чемоданы какой-то женщины. Они почти всю ночь просидели за столом, выпили несколько бутылок портвейна, а к утру он унес не распакованные чемоданы обратно в барак. Понял, что не сможет принять к себе ни какой другой, кроме той, которая съездила ему по физиономии.

Так и оставалась на протяжении всей путины его изба без женской ласки и заботы. А осенью Филиппыч женился. И на ком бы вы думали? На той самой, которая от всего сердца съездила ему по морде. А после долгих ухаживаний то сердце растаяло.

Они прожили на острове три года, и потом уехали на материк. И все три весны, когда островитяне собирались встречать теплоход с новыми сезонными работницами, Филипыч на причале отсутствовал. За неимением надобности.

1998 г.

ШТАНЫ

Холостяк Опухтин всегда жил по плану. Это женатики могут жить без плана, потому как в семьях всегда существует разделение труда. Жена ходит в магазин, стирает, готовит и наводит в доме порядок, а муж, если не изучает лежа на диване политическую обстановку по телевидению или путем чтения газет, то занимается какой-нибудь тяжелой работой. Ну, например, гвозди забивает. Или, может быть, нужно мебель туда-сюда передвинуть. Какие-нибудь другие виды мужской работы Опухтин больше не мог перечислить. Потому что был холостяк, жил по плану и уйма времени уходила на хождение в магазин, стирку, приготовление пищи и наведение порядка в его квартире с двумя раздельными комнатами. А чтобы всюду поспевать по мнению Опухтина нужно было либо жениться, либо жить по жесткому графику.

Опухтин жил по жесткому графику, но очень хотел жениться. Благо и кандидатура подобралась. С этой самой кандидатурой они и договорились сегодня закусить шашлыками в Сокольниках. Но!

Опухтин в который раз осмотрел свои штопаные перештопанные штаны и решился на покупку новых. А для этого с утра он хотел проскочить на вещевой рынок, купить себе новые джинсы, а потом уже пробираться ближе к Сокольникам. Холостяк Опухтин по личному опыту знал, что на вещевых рынках товар всегда продается вдвое дешевле чем в магазине.

Он несколько раз прошелся вдоль рядов, где на прилавки были выложены тысячи пар всевозможных штанов. Разных фирм, разных цветов и размеров. Словно пистолетные выстрелы направо и налево слетали с языка Опухтина вопросы: "Пчем, пчем, пчем?" Расстреляв таким образом несколько обойм, жених Опухтин понял, что меньше чем за двести рублей штанов ему не купить. И тогда он бодро направился к угловому прилавку, где видел, как ему казалось, приличный "Левис".

Молодая упитанная торговка, так похожая на окружность, поняв намерения Опухтина, тут же засуетилась:

- Вам, какой размер? 44-й или 46-й? Наверное, все-таки 44-й, - измерив взглядом костлявую задницу Опухтина, сделала заключение "окружность" и сунула ему в руки пакет со штанами, - Меряй!

- Здесь? У всех на глазах?

- Да кто на тебя глазеть будет? - удивилась торговка, но поняв, что Опухтин никогда не станет переодеваться при всем честном народе, милостиво произнесла, - Хорошо, я тебя пледом прикрою. Скидавай свое старье!

Опухтин продолжал мяться:

- А вы?

- Что я?

- Так и будете на меня смотреть?

- Боже мой! - скривила лоснящееся лицо "окружность", но голову все-таки отвернула в сторону, - Было бы на что смотреть!

Опухтин по-армейски впрыгнул в "Левис". Штаны плотно обтянули талию и бедра. С трудом застегнулись на поясе.

- Ну как? - спросила торговка.

- Кажется маловаты.

- Да ты что, с Марса свалился! Сейчас все так носят! - не согласилась толстая девка и, в который раз осмотрев все то, что находится у Опухтина ниже пояса, постаралась сразить собственным примером. Она подняла длинную толстовку, похлопала себя по мощным ягодицам, демонстрируя, как плотно сидят на ней джинсы, - Видишь и на мне как влитые!

- Так, наверное, больших-то размеров штанов не шьют! - попробовал сострить Опухтин, намериваясь скинуть с себя 44-й размер.

- Не шьют! Много ты понимаешь! - надулась торговка, но, боясь упустить клиента, тут же отбросила обиду, - Чем тебе не нравятся обтягивающие штаны?

- Ни вздохнуть, ни присесть...

- А ты присядь, попробуй!

- Да, пожалуйста, - сказал Опухтин, - Если получится.

- Присядь, присядь...

Опухтин вытянул руки перед собой и, словно выполняя гимнастические упражнение, постарался опуститься. Тут же послышался треск ткани, и в мошонке и бедрах стало свободно. Опухтин понял, что "Левис" дал огромную трещину. От заднего пояса до ширинки.

Он виновато поднял глаза на торговку, словно оправдываясь, мол, я же говорил. Но в глазах "окружности" кроме ярости никакого сочувствия не было.

- Вы мне испортили товар, гражданин! Платите двести рублей! - Чтобы покупатель не смог ретироваться в рваных штанах, торговка схватила старые джинсы Опухтина и сунула в одну из сумок, - Не получите своих штанов пока не расплатитесь!

- Ничего платить я не буду. К тому же, покупатель всегда прав, уперся Опухтин, - Вы мне сами напялили этот 44-й. Отдай штаны или я обращусь в милицию.

Вместо того, чтобы вернуть вещь Опухтину, торговка засунула четыре пальца в рот и пронзительно свистнула. Тут же около прилавка появился сержант. Приложил руку к милицейской фуражке.

- Сержант Бердяев. Что здесь произошло?

- Вот он, - указала толстым пальцем на Опухтина торговка, - испортил товар и не собирается возмещать стоимость.

- Как же так, гражданин? - доброжелательно обратился к Опухтину милиционер, - Испортили вещь, заплатите.

- Я испортил? - удивился Опухтин, - Да она сама на меня напялила эти джинсы и заставила присесть! Вот они и порвались.

Милиционер с милой улыбкой посмотрел на торговку, затем перевел взгляд на Опухтина:

- Никогда не поверю, что у женщины хватит сил напялить узкие джинсы на такого здорового мужика, как вы! Вы сами понимаете, о чем говорите? На вас силой надели штаны, потом заставляли приседать, да? Может быть, мне опросить свидетелей, которые видели, как эта девушка на вас надевала джинсы?

Опухтин понял, что влип, но решил бороться до конца.

- Ничего платить не буду.

Милиционер Бердяев испустил тяжелый вздох:

- Тогда придется пройти в отделение, - он снова с нежностью посмотрел на "окружность", - У вас есть свидетели, которые могли бы подтвердить о нанесении вам материального ущерба этим гражданином?

- Сколько требуется человек? - деловито осведомилась торговка.

Конечно, на свидание в Сокольники Опухтин опоздал. Вышел из отделения милиции, когда дело шло к вечеру. Двести рублей пришлось отдать. Да ещё штраф за мелкое хулиганство в размере одного минимального оклада заплатил. Брел домой с понурой головой, думая, что и на этот раз "пролетел с женитьбой, как фанера над Парижем".

Сзади послышался знакомый голос торговки:

- Эй, мужик, погоди!

- Ну что еще?

- Не знаешь, у кого квартиру или комнату на время снять можно?

Опухтин остановился, засунул руки в карманы старых штанов.

- А сколько платить будешь?

- Столько, что каждую неделю сможешь покупать себе по паре штанов.

- Тогда пошли, - кивнул в сторону своего дома Опухтин.

А ещё через неделю они купили двуспальную кровать и пухленькая торговка перебралась в его комнату. Если бы не штаны, то у Опухтина никогда бы не появилось время изучать политическую обстановку.

1999 г.

ЗАСТОЛЬЕ

Хотя и называли Ивана в трудовом коллективе простофилей, человеком недалекого ума, а на его приглашение все откликнулись. Не отказываться же от такой халявы: и балычок, и огурчики малосольные и тушеная с телятиной картошечка, и грибки, и колбаска. Всех закусок и не упомнишь, какие выставила Иванова теща на стол в день его рождения.

Подарки побросали на кухонную кушетку и сразу за стол: "Ай, да Иван! Ай, да друг-товарищ! Спасибо, что не забыл - позвал!" Да что там были за подарки: все что выносилось с завода - из цеха товаров металлического ширпотреба - и годами хранилось в квартирах без особой надобности. Пирамидами возвышались на кушеточке семь эмалированных кастрюль, пара тазиков, три ведра, несколько столовых наборов с вилками и ложками, какие-то яйцерезки и даже эмалированный нужник с крышечкой. Но Иван-то, дурак, и не понял ничего: за подарки всем спасибо сказал, чуть ли не в ноги кланялся. В его-то доме заводского товара никогда не водилось. Хотя уже несколько лет и работал в инструментальном цехе, который находился под одной крышей с "ширпотребовским".

И теща у Ивана, как вскоре выяснилось, человек тоже недалекий, без свежей мысли в голове. Только бегала вокруг стола, да подкладывала в тарелки гостям: "Ешьте уважаемые. Пейте на здоровье!" Вот насчет того и другого, как раз упрашивать было не обязательно. И ели "хором" и подливать не забывали. Все держались молодцами. Только самого именинника шкивать начало в разные стороны. Да и сам он - дурак ведь! - какой-то бред на счет дружбы и уважения нести начал. А потом и вовсе заснул. Тут же среди гостей, за столом. Положил подбородок на руки и засвистел.

Да кто же на него будет обращать внимание, если водки на столе было видимо-невидимо. Пусть себе спит. Теша, правда, немного посуетилась, да разве же одна сможет справиться с таким грузом и дотащить до кровати. "Не трогай его, теща! - в один голос закричали гости, - Не хай себе спит тут. Глаза откроет, а мы ему сразу похмельную."

- Ну, что ж, пусть спит, - согласилась пожилая женщина и присела на краешек стула.

- Дурак он у вас, причем полный! - кто-то сказал откровенно. - Вона сколько подарков ему натащили, а ведь мог все это и сам давно иметь.

- Бал-бе-е-ес! Жена на работе, а он дома праздник решил закатить!

- Полный профан!

- Вошь, тля!

- Говнюк, одним словом, - подвел итог общей дискуссии женский голос.

Теща ревностно вздохнула:

- Говорила я ему, что товарищи по работе плохого о тебе мнения. Так не верил. Удивлялся: за что ж меня не уважать? Плохого я никому и никогда не делал...

- Плохого никому ничего не делал, - тут же подтвердили несколько человек, - Но дурак он, конечно, полный. Ивашка, одним словом. Жить не умеет. Вона сколько денег угрохал, да какой стол с закусками размахнул! И только ради того, чтобы ему преподнесли ведра да кастрюли, которые он в собственном цехе использует в качестве табуреток на перекурах!

Теща передернула плечами:

- Совесть ему не позволяет. Честный он...

- Ха! Честный! - выпалил кто-то недовольно, - Значит, все остальные за этим столом - воры и преступники! Нет, теща, это не он, а мы честные! Все берут то, что плохо лежит и тащат домой. Только он, дурак, от коллектива отрывается. Значит и поступает бесчестно по отношению к своему коллективу.

- Что ж вы ему об этом в глаза не скажете? - спросила теща.

- Так бригадир ведь! А кто ж начальнику станет в глаза говорить, что он первосортный дурак!

Вот и сейчас, ведет себя как недоумок: все как огурчики, а он - в полном отрубе! Разве так поступать честно?

- Да вовсе я не в отрубе! - поднял голову Иван и широко улыбнулся.

На лицах гостей тут же появились доброжелательные улыбки.

- Проснулся, Иван? Как спалось?

- Да не спал я.

- А что ж, слушал, как мы тебя здесь все нахваливали? - спросил кто-то вкрадчиво, все ещё не веря, что Иван бодрствовал.

- Не только слушал, но и записывал. - хозяин полез в карман и достал портативный диктофончик. Щелдкнул кнопочкой и из динамиков раздалось: "Дурак, балбес, вошь, говнюк..."

Все молча сидели за столом. А Иван опять улыбнулся и с благодарностью посмотрел на тещу:

- Вот, она, теща присоветовала, как узнать о себе общее мнение. Спасибо ей...

1999 г.

КАЙФ

После пяти кружек пива Леву Опухтина, что очень даже естественно, приспичило. Понял Лева: если воду не слить, то сухим домой ему никак не добраться. Впрочем, особых проблем не было. В данный момент Опухтин пересекал городской скверик, и деревьев, к одному из которых можно было пристроиться, произрастало великое множество.

Повертев головой по сторонам, в надежде не обнаружить вокруг себя какого-нибудь скучающего милиционера, Лева в то же время приметил стройную березку и целенаправленно зашагал к ней. Натренированными движением высвободил "кран" и, сделав губы трубочкой, блаженно выдохнул - кайф! Пока журчала крепкая струя Левику даже анекдот вспомнился. Ну, да, тот самый. Когда туземский вождь, поймав трех иностранцев, приказал устроить ему настоящий кайф. Американец предложил стол, полный лакомств, француз шикарную блондинку, за что вождь и повесил обоих без тени сожаления. Жратва и бабы так приелись, что никакого кайфа от этого туземец не испытывал. А русский посоветовал вождю выпить десять кружек пива, и когда тот запросился в туалет, попросил обождать часок-другой и выпить ещё пяток кружек. После чего вождю совсем невмоготу стало и, боясь оконфузится перед членами племени, задал он стрекоча в сторону уборной, откуда и послышался его голос, наполненный сладостной негой: "Ка-а-аф!"

У Опухтина ощущения кайфа моментально пропало, когда он увидел огромного мастифа, который на всех порах, несся прямо к Левиной заднице.

Опухтин с самого детства ужасно боялся собак, а потому кайф уступил место страху. Лева, забыв застегнуть "киоск", в мгновение ока влез на дерево. Устроился на ветке и, переведя дух, словил новый кайф. Теперь от того, что удалось ускользнуть от агрессивной собаки.

Но мастиф и не проявлял особой агрессии. Обнюхав ствол, на который обильно помочился Лева, пес недовольно фыркнул и поднял лапу. И потому как долго псина стояла около дерева, обильно пускала слюни и радостными глазами смотрела на сидящего на ветке мужика, Опухтин понял, что и мастиф в настоящий момент испытывает неподражаемый кайф.

И то ли Опухтину стало обидно за свой обломленный кайф, то ли его посетило чувство неприязни к слюнявому "другу", но, изловчившись, Лева от души пнул собачину в бок. Пнул так, что мастиф вместе со струей отлетел от березы. На всю округу разлетелся грозный рык. А Лева ещё раз изловчился и пнул уже в другой бок. Пес в бешенстве залаял, приподнялся на задние лапы, пытаясь ухватить зубами ногу обидчика, но не тут-то было: Лева поднял ногу и крепко держался за ветку. Его охватило веселье, он сорвал прутик и стал раскачиваться. При каждом приближении к зубастой пасти мастифа, Лева норовил больно хлестнуть собаку по носу. Пес лил слюни и, уварачиваясь от ударов, вертелся волчком.

Забавная игра должна была вот-вот закончится, потому что к дереву во всю прыть бежал хозяин пса. Но в это время, ветвь, которую всем телом раскачивал Лева, вдруг треснула, и "всадник" устремился вниз. Избежать травм и ушибов ему помогло мягкое тело мастифа, на которое приземлился Опухтин. Пес дико завизжал, а Лева от страха потерял сознание.

Очнулся он от резкого запаха нашатырного спирта. Мастифа рядом не было. Какая-то девушка с веселыми канапушками на лице, склонившись над пострадавшим "летчиком", держала около его носа ватку. Опухтин отвел от лица её руку, и взгляд устремился в огромный вырез на платье девушки, где, словно на витрине, демонстрировались два вполне созревших и готовых к употреблению яблока. "Какой кайф!" - подумал Опухтин и, желая побольше продлить это состояние, снова закрыл глаза...

1999 г.

НЕОБЫЧНОЕ ЗНАКОМСТВО

Каждый вечер Вадик купал питона. Вернувшись с работы, наливал в ванну теплой воды и выпускал в рукотворный водоем трехметрового клетчатого гиганта. Стасик, так звали питона, казалось только и ждал этого момента. Тело погружал на дно, голову клал на край ванны и, блаженствуя, через открытую дверь наблюдал, как хозяин готовит себе на кухне ужин.

После того, как Вадика покинула жена, ему самому приходилось готовить себе не только ужин, но и завтраки, и обеды. Подумаешь, цаца какая! Когда Вадик принес питона домой, бывшая супруга заявила: "Или я - или змея. Выбирай!" Из двух зол Вадик выбрал питона. К тому же можно было ещё поспорить, кто из них "змеистей" и "подколодней" - жена или питон?

Конечно, преимущество питона перед бывшей женой было в его молчании. Он не перемывал косточки соседям, не занимал по полтора часа телефон, не оставлял волос в ванне после мытья. Он лишь два раза в неделю глотал белых крыс и геройски молчал. Жить с молчаливым питоном было хорошо только три первых месяца. А потом Вадик затосковал по простому человеческому общению и понял, что пришло время обзаводится новой подругой. Кстати, очень уж нравилась ему одна белокурая дамочка, которая проживала в такой же как у Вадика квартире, только двумя этажами ниже. Дамочка, казалось, строила Вадику глазки, но сам Вадик не осмеливался не только сделать первый шаг к знакомству, но и произнести при встрече обыкновенное "Здрасьте". И как не велико было желание узнать имя незнакомки, он возлагал надежды на какой-то непредвиденный случай.

И случай представился.

Однажды, отужинав яичницей, Вадик вернулся в ванну, но своего любимца не обнаружил. Ни Стасика, ни воды в ванне не было. Видимо, меняя положение своего длинного змеиного тела, питон нечаянно выдернул пробку и вода сошла. А какое купание без воды?

Вадик заглянул под ванну, раскрыл дверцы шкафов под умывальником, поднял швабру с половой тряпкой, будто бы огромный питон мог под ней уместиться - Стасиком и не пахло. Только на кафельном полу оставалась небольшая лужица.

Вадик опустился на кленки и обшарил все закутки и углы своей двухкомнатной квартиры, но питона, как говорят и след простыл. Входная дверь была закрыта на щеколду и на два оборота ключа. Подготовленные к зиме окна утеплены и зашпаклеваны... Куда мог деться питон - ну не звонить же в службу спасения?

В недоумении Вадик открыл входную дверь - уж не просочился ли змей на лестничную площадку через замочную скважину? - и в это время услышал душераздирающие вопли. Так мог кричать только человек, которому угрожала смертельная опасность. Вопли доносились снизу, и Вадик, интуитивно сообразив, что объектом "смертельной опасности", мог быть его трехметровый любимец, кинулся вниз.

На лестничной площадке первого этажа он столкнулся с белокурой незнакомкой, дверь в квартиру которой была настежь открыта. Дамочка в одних трусиках и блузке, с широко раскрытыми от ужаса глазами, зажимала рот ладонями и истерически икала.

- Где? - не задавая лишних вопросов, спросил Вадик и, по кивку головы поняв, что чудовище находится в ванной комнате, бросился в чужую квартиру.

Самодовольная голова Стасика блаженствовала на спускном бачке унитаза. Остальная часть длинного тела терялось в канализационной трубе. Не трудно было догадаться, что когда из ванны исчезла вода, Стасик в хозяйском совмещенном санузле решил подыскать другой водоем. И нашел в унитазе. Полез в него и вместе со сливными водами, дополз до первого этажа.

Воняющий нечистотами питон профессионально был извлечен наружу. И на другой день продан.

А вечером осиротевший Вадик услышал протяжный звонок в прихожей. Он открыл дверь и увидел белокурую незнакомку с бутылкой шотландского скотча, которая явилась отблагодарить своего спасителя. Смущенный Вадик даже забыл сказать, что хозяином чудовища был никто иной как он сам. Может быть, и к лучшему.

Блондинка оказалась без комплексов, и после выпитого скотча забралась на широкую Вадькину кровать. Поджала под себя ноги, приглашая его к себе. И он скромно приполз ней.

- А что ты подумала, дорогая в ту минуту, когда увидела в унитазе голову питона? - после затяжного поцелуя спросил будущую жену Вадик.

Она нежно положила на его плечо свою белокурую голову и, незаметно усмехнувшись, ответила:

- Я подумал, дорогой, что у меня глисты...

1999 г.

НАСТОЯЩИЙ КАВАЛЕР

Эх, не перевелись ещё настоящие кавалеры на земле русской!

Каждый день начинающий коммерсант Петруха Резак сопровождал свою возлюбленную от парадного входа педагогического института до самого подъезда панельной девятиэтажки, в которой проживала зазноба. Девушка шла чуть впереди, а за ней следовал Петр. Увы, не на белом коне, а на молочного цвета восьмерке. Медленно следовал по проезжей части вдоль тротуара, но иногда прибавлял газу, резво объезжая припарковавшиеся к обочине автомобили. Почти каждую минуту он высовывался из окна своих "Жигулей" и заунывным голосом бросал ей вслед одну и ту же фразу:

- Дашь, ну дашь?

Девушка не оборачиваясь на просьбы, словно топ-модель, не торопясь переставляла длинные ножки по асфальту, с каждым шагом приближаясь к подземному переходу. Она знала, что когда начнет спускаться по лестнице, дабы перейти на другую сторону дороги, сопровождающая её восьмерка резко рванет к светофору, где разрешен разворот. Но навряд ли телохранитель успеет перехватить её, когда она подойдет к своему подъезду.

- Дашь! Ну дашь? - послышался последний позывной, когда она уже подходила к лестнице подземного перехода. Она повернулась, наградила телохранителя лучезарной улыбкой и впервые спросила:

- Чего тебе дать-то?

От неожиданного вопроса-ответа машина подпрыгнула, въехала на пешеходный тротуар и остановилась рядом с симпатичной студенткой педагогического института.

- А разве тебя не Дашей зовут?

- Дашей, - подтвердила девчонка с ногами от самого подбородка.

- Дашенька, миленькая, ничего мне от тебя не надо. Позволь только каждый день подвозить тебя к самому дому...

- А что я буду за это иметь? - кокетливо спросила она и, не дожидаясь ответа, стала спускаться вниз по ступенькам. Девушка считала, что разговор с провожатым итак сегодня затянулся.

Она спустилась уже на половину лестничного пролета, как снова услышала за спиной:

- Дашь! Ну Дашь?

Будущий педагог оглянулась: молочного цвета восьмерка прыгала вслед за ней по ступенькам. Преследование закончилось, когда "Жигули", прокатившись по скользкому мрамору перехода, уперлась бампером в первую ступеньку. "Дашь, ну..." Последнее слова ухажера заглушил надрывный вой милицейской сирены.

На другой день, когда она шла на занятия, молочная восьмерка все ещё стояла в переходе. А когда занятия закончились и она вышла из института, услышала незнакомую фразу:

- Дашенька...

Она оглянулась. За ней следовала молочная восьмерка, на капоте которой лежала огромная красная роза. Она улыбнулась и потянулась к дверце машины. Ведь такими кавалерами не бросаются...

2000 г.

МИМОЛЕТНАЯ ЛЮБОВЬ

Один мужик в троллейбусе домой ехал. Стоял на задней площадке, задумчиво смотрел в окно и мечтал о встрече с прекрасной незнакомкой. Вдруг спиной почувствовал, что за ним кто-то наблюдает. Повернулся и увидел на кресле ЕЕ. Смугляночка, со вздернутым носиком, губки алые, глазки блестят. Она поманила его пальчиком и когда он ватными почти непослушными ногами сделал два шага в её направлении, девушка прикоснулась губками к его уху и попросила: "Мужчина, вы не поможете мне выйти? Что-то голова слишком кружится".

А мужику, кстати, тоже надо было выходить на этой остановке. Он взял девушку под руку и понял, что ноги у незнакомки тоже не совсем послушные. А когда они кое-как сошли с троллейбусных ступенек, у девушки ноги, чуть ли не от самого подбородка, и вовсе подкосились. Хотела она что-то сказать, да не может. И тогда понял мужик, что девушка не справилась с дозой, а ему в жизни выпал не самый плохой шанс.

- Может быть ко мне пойдем на чашку чая? - спросил он.

Она согласно кивнула головой:

- Я бы и от шампанского не отказалась.

Передвигать ногами она уже не могла, и мужик взвалив её на плечо, бодро зашагал к своему дому.

Она бросила в угол сумочку, скинула пиджачок и сама попыталась забраться на диван. А потом пролила шампанское прямо себе на юбку и блузку. Сама разделась, сама забралась под одеяло и пригласила мужика, чтобы он её согрел.

Он согрел. Она была горяча и страстна. Наверное, лежать ей было куда удобнее и безопаснее, чем стоять и двигаться. А потом они крепко обнялись и заснули.

Она дико храпела и сопела, но он слышал в этих звуках, похожих на приземление реактивного лайнера, воркование голубки. У него затекла и онемела рука, на которой покоилась голова смуглянки-незнакомки, но он и не думал тревожить сон своей гостьи, а может быть и будущей жены.

Задремал он только под утро. Но вскоре проснулся от душераздирающего крика. Незнакомка, прикрывая обнаженную грудь простыней с испугом смотрела на него.

- Где я? Кто вы?

Он улыбнулся и постарался её успокоить:

- Вы у меня. Мы познакомились в троллейбусе.

- В троллейбусе? Вы нагло лжете! Я никогда не езжу в общественном транспорте.

Она негодовала и глаза искала свою одежду.

- Что между нами было?

- Все!

- А-а-а-! - застонала она, - Вы меня затащили к себе и изнасиловали!

Он понял, что она совсем ничего не помнит.

- Я вас? Скорее вы меня.

Она натянула юбку и кофточку, схватила сумочку, и пиджак и он услышал, как хлопнула входная дверь.

"А ну как заявит в милицию? - подумал он, но тут же успокоился. Все было по взаимному согласию, о чем уведомляла надпись на шелковых трусиках "В ночь любви дорогому, на век любимому Алику, от Настены". И подпись. Понятливая и отчетливая, несмотря на то, что авторучкой двигала далеко не трезвая рука.

Больше они не виделись. А он, возвращаясь с работы на троллейбусе, стоял на задней площадке и, полный воспоминаниями, глядел на то место, где впервые увидел её, смуглянку-незнакомку. Увы...

2000 г.

АВТОГРАФ

Витька Улетов, выпив четвертую кружку пива, рассказывал своему товарищу о взаимоотношения с любимой Юленькой.

- Она такая миниатюрная, застенчивая, совсем не такая как наши крысы с филфака...

- Ну что, ещё по пивку? - перебил его товарищ.

Улетов посмотрел на свои часы. Было без четверти пять. А в половине шестого они должны были встретиться с Юленькой в Сокольническом парке.

- По последней и я побегу, - дал согласие Витька.

- Да не прыгай, ты. Она - баба. А бабы все опаздывают. Еще по парочке пропустим и ты побежишь.

- Она не баба. И не такая как все, - обиделся Витька Улетов.

Товарищ лишь махнул в ответ рукой, взял кружки и пошел в сторону пивных автоматов.

Шестую кружку Улетов пил через силу - некуда уже было.

- Ну я побегу...

- Вали. А я ещё парочку возьму.

И Улетов во весь дух помчался в сторону Сокольников. Он прилетел к их заветной лавочке около высокой березы, что росла в самом дальнем и безлюдном углу парка, когда часы показывали ровно половину шестого вечера. Парк окутал темный декабрьский вечер, и только яркая и огромная луна, запутавшаяся в голых ветках деревьев, должны была стать свидетелем любовного свидания.

Юли ещё не было и Витька стал стучать в ладоши и прыгать на месте, чтобы мороз окончательно не одолел. Тем более прыгал он ещё и потому, что ему после шести кружек пива ужасно захотелось в туалет. Но не мог же он оставить место встречи. Вот-вот подойдет Юленька, а его нет.

В седьмом часу он уже просто не мог терпеть. Сжавшись к лубок, он сидел на лавочке и боялся приподняться. Руки и ноги совсем замерзли. Витька стучал зубами и думал о Юлечке только хорошее. Нет, она явно не такая как все. Разве её сравнишь с этими кобылами, которых он каждый день встречал на своем филологическом факультете. Она - нежная, застенчивая, с милой улыбкой...

Юленька опоздала на час и пятнадцать минут. Витьки на лавочке не оказалось. Но она сразу догадалась, что Витька тут был и ждал её.

Луна все-таки вырвалась из ветвистых лап берез и освещала чистый голубой снег, на котором желтой мочой было выбито "Юленька".

1998 г.

НОЧНЫЕ ЗАБАВЫ

Не прошло и года после их свадьбы, а он уже начал ей изменять. В ее-то возрасте, да после двух уже состоявшихся разводов, было бы смешным думать, что третий по счету суженый, действительно, отлучается на целую ночь по делам производственной необходимости. Ну, какая может быть производственная необходимость у шофера? А у него хотя бы раз в неделю да появлялась таковая. Выдумывал, конечно и про срочные рейсы, и о крайней необходимости к утру машину подремонтировать, и о желании сделать левый заработок. Знала она, куда мужики ночами ездят налево, догадывалась, на ком и как подрабатывают. Поди и сама не девочка уже.

Какое-то время терпела, да помалкивала, когда он снова готовился в ночное. Но терпение как-то резко оборвалось, когда он сочинил небылицу об очень ответственном задании. В тот вечер и решила она насолить и ему и его любовнице. Усадила перекусить на дорожку и всыпала в макароны по-флотски десятка пяток сильнодействующих снотворных таблеток. Сожрал макароны-то, не поморщился даже. И она проводила его до порога с загадочной улыбкой: если не заснут по дороге до "места производства", то уж в объятиях незнакомой пассии - точно. А значит в эту ночь обломятся любовные утехи.

Она и проснулась утром с той же мыслью. Как он там? Проснулся или не может глаза продрать? Какую благодарность отвесила ему ночная разлучница за богатырский сон?

Телефон спозаранку растрезвонился. Кто кроме него может звонить? Догадался небось о снотворном-то? Теперь желает выразить свое негодование? Ну, что ж, пусть выражает.

Она подняла трубку. Это был не он. Абонент представился металлическим голосом: "Капитан милиции, оперуполномоченный... А муж ваш дома? Ах, отсутствует? На очень ответственном задании? Если хотите узнать, что за ответственное задание ему пришлось выполнять, приезжайте в отделение".

Ее сердце разрывалось от волнения. Значит, не у любовницы он был. Значит, не изменял?

Дежурный майор подвел её к решетке "обезьянника", где её суженый мирно спал между двух бомжей.

- Пьяный что ли? - спросила она.

- И не пахнет, - ответил майор, - Сами не поймем в чем дело? Думали, наркотиков наглотался. Он у вас не наркоман?

Она от стыда опустила глаза, тихо ответила:

- Это я ему ещё вечером в макароны пять сильнодействующих таблеток подбросила. Думала он не на работу, а к любовнице едет.

Капитан расплылся в улыбке:

- Дорогая вы наша! Да вас к награде представлять надо! Если бы не вы, мы этого взломщика ещё лет пять бы ловили. Хитрый гад. А тут такое везение: продавцы открывают свой меховой магазин, а он спит прямо на прилавке в обнимку с мешком. А в мешке - шубки, да манто. Сказочная удача! А вы что, действительно не знали, чем ваш муж ночами занимается?

- Да мы женаты-то с ним без году неделя... - Она резко повернулась и пошла к выходу из отделения. На сердце было легко и спокойно. И подумалось: пусть уж лучше ворует, чем изменяет. Все ведь в дом, а не из дому.

Несколько лет она ему писала нежные письма...

2000 г.

АКВАЛАНГИСТ

Один мужик с очень привлекательной девушкой познакомился на пляже. Он с аквалангом плавал, а она на надувном матраце недалеко от берега на волнах загорала. Мужик вынырнул прямо перед матрацем, снял маску и сказал: "Здравствуйте, а меня Аркаша зовут. Хотите настоящим кислородом подышать?". Девушка даже испугаться не успела - только развеселилась. Вот так знакомство. Подышать из баллонов настоящим кислородом она отказалась, но приняла предложение утолить жажду и скушать порцию мороженого в прибрежном кафе.

Мороженое они запивали холодным шампанским. А потом до самой ночи гуляли по набережной. Мужик узнал, что девушка вовсе не девушка, а вот уже два года жена какого-то министерского работника. Что жизнь её проходит очень скучно, потому как муж совсем забывает её развлекать и все разъезжает по важным командировкам. Вот и завтра уезжает...

На следующий вечер Аркаша при полном параде стоял перед дверью квартиры прелестной девушки с огромным букетом роз. В заднем кармане брюк приятно грела ягодицу бутылка армянского коньяка. Дверь открылась, и он увидел обворожительное создание в довольно-таки откровенном вечернем платье.

- Уехал муж в командировку? - спросил Аркаша и протянул цветы девушке.

Ровно час назад, - ответила девушка и добавила, - Наверное уже занял свое место в самолете.

Аркаша смело прошел в апартаменты и выставил на стол бутылку коньяка.

Они целовались при свечах, и не спешили быть решительными, понимая, что в их распоряжении ещё целая ночь. Наконец, когда они уже были готовы совершить великое таинство любви в прихожей раздался настойчивый звонок. Девушка на цыпочках сбегала к глазку и с глазами полными ужаса вымолвила: "Это муж".

Что в таких случаях делает любовник? Понятно: ищет надежное укрытие. Квартира располагалась на девятом этаже, значит вероятность спасительного прыжка сразу отпадал. Аркаша ткнулся в один угол, другой и, когда девушка уже направилась в прихожую открывать дверь, только что и оставалось как заскочить в ванную комнату.

Он слышал как муж снимал ботинки и жаловался жене на отмену рейса до самого утра. В голову Аркаши стучала только одна мысль: "Сейчас муженек заявится в ванную мыть руки и тогда ему хана!" Он ещё раз лихорадочно огляделся, но никакого укрытия кроме ванны с замоченным бельем не нашел. И тогда он запрыгнул в ванну. Чего ему было терять? Одежды на теле - никакой. Улегся, набросал на себя маек и рубашек и только-только успел воздуха в легкие набрать, как дверь открылась.

Белье уже пузыриться начало, а муж все ещё очень тщательно мыл руки. Аркаша уже больше двух минут под водой без воздуха находился и очень сожалел, что пришел в гости с бутылкой коньяка а не с аквалангом.

Наконец, свет в ванной погас и, сообразив, что муж с процедурой умывания закончил, любовник вынырнул. В темноте всей грудью хватал кислород. И только прошел первый шок, как из комнаты слышится голос: "А не побриться ли мне на ночь, дорогая?"

Рядом с ванной стиральная машинка стояла, на которой лежал резиновый шланг для слива грязной воды. Аркаша шланг выдернул, один конец в рот засунул и снова под рубашки скрылся. Только через пару минут почувствовал, что воздух ни с того ни с сего перестал поступать. Высунул голову из воды, открыл ресницы и увидел в метре от себя мужа, который сидел на краю ванны и улыбался.

- Не как аквалангист?

- Аквалангист! - подтвердил Аркаша.

- Электрик у нас уже был. Сантехник тоже. А вот аквалангиста впервые вижу. Согрешили?

- Не успели, - честно признался Аркаша.

- Ну тогда иди домой, Аркаша. Пока жив. Вылезай из ванны и иди. В общем, тебя-то я и не виню. А мы тут сами между собой разберемся.

- Мне бы только одеться... - робко проронил неудачливый любовник.

- В том-то и дело, господин аквалангист, что в обратный путь вам придется нагишом идти.

Получив на прощание коленкой под зад, Аркаша оказался на лестничной площадке. Спустился на лифте на первый этаж, позвонил наугад в первую же квартиру. Дверь древняя старушка открыла. Объяснил ей Аркаша, что его ограбили, раздели до гола. И получил в награду за сообразительность синий полинявший халат, в каких грузчики обычно водку разгружают. Но и на том спасибо.

А девчонку ту он однажды снова на пляже встретил. Но подплывать к ней не стал...

2000 г.

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Стасик Подберезкин все ещё не женат. Вернее будет сказано, не Стасик, а Станислав Викторович. Потому что Подберезкину уже сорок пять. Но до сих весомых лет Станислав Викторович ещё ни разу не пожалел, что ни с кем не скреплялся этими самыми брачными узами. Зачем? Что он сам себе не сможет яичницу пожарить, бутерброд с маслом и докторской колбасой сложить? Да и стирка, от которой как черти от ладана бегут мужики, разве проблема? Включил стиралку немецкого производства, забросил в барабан бельишко и сиди читай газету.

Нет, конечно, Станислав Викторович не святой, и в его жизни было много женщин. Очень много. К некоторым из них на третьем десятке были даже несерьезные намерения. Но как начинал думать Стасик, что в необходимое время он побежит к туалетной двери, а за ней в данный момент находится особа противоположного пола, все желание окольцовываться сразу пропадало.

А если ещё подсчитать, сколько он денег сэкономил на юбочках, лифчиках, шубках и всем прочем, что любят покупать жены? Уйма! А денежки Станислав Викторович очень любил. Расставался с ними неохотно. Берег. Не на сберегательной книжке, конечно. Какой умный человек в наше инфляционное время сбережения на книжке держит? Только дурак. А Станислав Викторович к своей персоне очень даже уважительно относился.

Ну и Бог с ним, что с каждым новым днем потенциальных невест становилось все меньше и меньше. Пусть единицы. Одна работала операционисткой в банке. Другая водителем трамвая. Третья... И все. Третья в прошлом месяце приказала больше не звонить. А Станислава Викторовича долго упрашивать и не требовалось. Как говорится, померла так померла.

Если уж совсем невтерпеж по мужской части становилось, то Подберезкин снимал трубку телефона и набирал один из известных номеров.

- Алло, Аллу Ивановну можно?

Если милая девушка из банка на другом конце провода интересовалась: "А как вас представить?", Станислав Викторович блаженно расплывался в улыбке и в который раз повторял полюбившуюся фразу:

- Ну, представьте меня совершенно голым. В ванной.

Девушка каждый раз жаловалась Алле Ивановне на невоспитанность абонента. Любовнице Станислава Викторовича. И, сучка, добилась своего. Операционистка Алла Ивановна, тоже попросила её больше не беспокоить.

Оставалась только вагоновожатая.

- Депо? Верочку можно? Как у вас всех можно? Ах, Верочка уволилась. Ну, чему быть тому не миновать.

В конце концов Подберезкин остался наедине с классическим выводом: спасение страждущих - дело рук самих страждущих.

Но принцип спасал не всегда. Не хватало воркующего о беспредельной любви голоска. А откровенные желания? А капризы, которые так необходимо в любовной прелюдии. Даже "телеящик" с откровенным стриптизом не мог заменить живого общения.

Одиночество привело к бессоннице. Бессонница к повседневному раздражению. Раздражение в выпивке. Но и водка не помогала. Чем больше пил Подберезкин, тем больше скабрезных сценок вертелось в его голове. Вот она медленно снимает блузку, лениво перешагивает через упавшую на пол юбку, призывно тянет вниз колготки.

Однажды после третьего стакана, он придвинул к себе телефонный аппарат и, глядя в рекламную газетку, неверной рукой с третьего раза набрал номер. "А черт с ними, деньгами, - мелькнуло в охмелевшем сознании, - На сотню-другую не обеднею. Раз в недельку можно и потешиться".

- Алло, дорогой? Как тебя зовут?

- Стасик.

- Стасик, милый, у нас такая широкая и нежная кровать, - собеседница сразу взяла с места в карьер.

- Нет-нет, - возразил он, - Мы на сеновале. Нет, в огромном стогу в чистом поле.

- В стогу? Я рада? Чувствуешь, как я сдуваю с твоей груди соломинки.

Подберезкин налил себе ещё полстаканчика.

- Не стоит сдувать соломинки, - не поднимая с подушки головы, он громко выпил горькую.

- Ты пьешь для храбрости? - спросил абонент-любовница, - Не спеши, ещё не время. Еще лишь половина десятого вечера...

"Всего лишь половина десятого", - мысленно согласился с собеседницей Станислав Викторович и постарался побороть нахлынувший приступ сонливости.

- Как ты выглядишь? Какие у тебя волосы, грудь? - зевая спросил он, уже готовый водворить трубку на телефонный аппарат. Желание заниматься сексом по телефону улетучивалось с каждой секундой.

- Грудь? О, одна больше другой, - она засмеялась, - У меня высокая, стоячая грудь третьего размера. Тебя устраивает, милый. Без силиконов. И волосы цвета стога, в котором мы сейчас начнем барахтаться. Обними же меня крепче. Крепче, ещё крепче!

Стасик, закрыв глаза, обнимал подушку. Ее волосы цвета стога становились еле различимыми, а затем и вовсе растворились в душистом сене. И он уснул на её упругой безсиликоновой груди...

Когда он открыл глаза, в щели зашторенных окон заглядывали солнечные лучи. Большая стрелка часов приближалась к восьми утра. Откуда-то щебетал женский голосок. Трубка телефона лежала рядом.

- У нас с тобой, милый, все будет хорошо. Все будет хорошо. Хорошо, хорошо...

Лицо Станислава Викторовича покрылось холодным потом. Он схватил трубку и резким движением забросил её на аппарат.

К вечеру пришел счет за переговоры. На цифру в квитанции было страшно смотреть.

2000 г.

ПОВОД ДЛЯ ЗНАКОМСТВА

Она вошла в первый вагон на Курской. Алька увидел её в зеркало заднего вида ещё на перроне. Достала книгу и села в уголочке, аккурат под схемой столичного метро. Ноги от груди, волосы до груди, а сама грудь вот-вот блузку разорвет. Такая фифа!

Машинист Павел закрыл двери, тронул состав. Он тоже обратил внимание на припозднившуюся пассажирку. И не боится же в полночь одна ездить.

- Эх, с такой бы познакомиться, да после смены по ночной Москве гулять до утра, - сказал Алька и, приоткрыв дверь кабины в салон жадно посмотрел на незнакомку. В мыслях он даже загадал, если девушка едет до конечной станции, то обязательно выйдет из кабины и что-нибудь скажет. Этакое. А что он скажет, этакое?

Курская. Бауманская.

- На Электрозаводской выйду и что-нибудь скажу, - вслух сам себя уговаривал Алька.

- А что ты ей скажешь? - улыбнулся Павел

Алька дернул плечами:

- Пока не знаю.

- Для знакомства повод нужен, - со знанием дела рассуждал Павел, - А повода у тебя нет. Значит, повод нужно найти. Вот в течение перегона и ищи повод.

- До Электрозаводской? Ты бы ещё десять секунд дал на раздумье.

- А я уже нашел. Может быть разыграем маршрутную сцену?

Помощник машиниста расплылся в улыбке:

- Ну, конечно, выручай, Павлуша.

Электрозаводская. Стоп машина. Дверь из кабины резко открывается и два метрополитеновца в фирменных кителях направляются к месту, где сидит девушка. Остановились около схемы, принялись размахивать руками.

- Ну я же говорил не по той ветке поехали! - схватился за голову Павел.

- Понятно, что не по той. - Соглашался Алька, - Надо было ещё на Площади Революции переводить стрелки.

- Надо.

- Девушка, - обратился Алька к незнакомке, которая, ничего не понимая, следила за разговором двух машинистов, выскочивших из кабины. - Вы не подскажете, Щукинская по какой ветке?

- Щукинская? - переспросила она, не отрывая взгляда от петлиц на Алькином мундире, - Это в другой стороне.

- А вы до какой станции? - наморщив лоб, спросил Павел.

- Я? До Щелковской.

- Ну что задом сдавать или доехать до конечной и там развернуться? Вслух рассуждал Алька, - Сколько ещё до конечной? Раз, два, три, четыре, пять...

Девушка прислушивается к разговору машинистов, зрачки в её глазах расширяются, брови изгибаются и ползут под соломенную челку.

- То есть, как развернетесь?

- Поздно уже разворачиваться, - бросает Павел и бежит в кабину, Сзади слудующий поезд подпер.

Алька бежит за Павлом.

Электрозаводская, Семеновская, следующая Измайловская. Надо что-то снова предпринимать.

- Не сработало! - печалится Алька.

- Перчатка! - бросает Павел, разгоняя состав.

- Точно! - Алька хватает трехпалую рукавицу, надевает её на щетку с длинным древком. Затем, открыв окно кабины, выталкивает искусственную руку наружу и высовывается сам. Стучит "мертвой рукой" на палке что есть силы в окно рядом с девушкой. Она поворачивает голову на стук и её лицо охватывает ужас. В это время головной вагон выскакивает под яркий свет Измайловской.

- А-а-а! - слышится из вагона.

- Сработало! Беги успокаивай, - в улыбке обнажает желтые прокуренные зубы Павел. - Теперь все зависит только от тебя. Понежнее, понежнее будь...

Алька срывается с сиденья и несется в вагон.

- Вам плохо? Что-то случилось?

- Там... там, наверное человек под поезд попал?

- Человек? Мы никого не видели.

- Он в окно стучал. Я отчетливо видела его руку! - её глаза с мольбой смотрят на Альку. - Черная такая рука!

- Да вам привиделось. Устали, наверное за день. - Он протянул ей руку, - Пойдемте в кабину. Чего вы здесь одна?

Она протянула ему дрожащую ладонь, медленно поднялась с сиденья.

- Спасибо. Мне, действительно, что-то не по себе.

Измайловский парк, Первомайская.

- Вам на следующей выходить, - напоминает Алька, - Я бы вас проводил, но работа. Еще целый час до конца смены.

- Да-да. - Соглашается она и вдруг отваживается задать вопрос, - А можно я с вами на Щукинскую? А то мне после той руки одной дома не по себе будет.

- На Щукинскую, - незаметно кривит улыбку Павел, - Ну отчего же нельзя! Поехали...

... В три часа ночи Алька подвел незнакомку к дому. Впрочем, почему же незнакомку? Светланой её звали.

У Светланы он и остался. А куда ж деваться? Метро-то уже закрыто...

2000 г.

ПИСЬМО ЗЭКА СУДЬЕ

Вот уже прошло три месяца, дорогая Вера Ивановна, с того дня, как мы виделись с вами последний раз. И хотя за преступление, совершенное мной в уголовном кодексе существует значительная "вилка" от трех до восьми, на последней нашей встрече вы влепили мне на всю катушку. Но я нисколько не обиделся, и мое почитание к вам меньше от этого не стало. Сам виноват.

Здесь, на неуютном севере, я часто вспоминаю ваш теплый приглушенный голос, когда вы читали приговор, ваши недвусмысленные взгляды, которые вы направляли в мою сторону в ходе обвинительной речи прокурора. Да, милая моя Вера Ивановна, я вор-рецидивист, но и вору не возбраняется право на личные чувства.

В ходе судебного процесса вы спрашивали меня, правда ли, что я напоил охранника мехового магазина водкой со снотворным? Так ли было дело, когда я, не найдя ключей в карманах уснувшего сторожа, подломил дверь в подсобное помещение, где хранились шубы, воротники и шапки? Вы справлялись, были ли у меня сообщники? А я, завороженный, любовался вами и отвечал невпопад, нисколько не думая о последствиях. Теперь-то понимаю, что отделался бы не восьмью, а тремя-пятью годами, если бы не был в вас влюблен.

Таких женщин как вы, я никогда не встречал - красивых, отзывчивых, понимающих чужую беду. С каким вниманием, каким интересом вы слушали меня, когда я отвечал на ваши вопросы! Я даже хотел, чтобы этот процесс никогда не прекращался. Боже мой, как мило было видеть, как вы закусываете губки, как поправляете за ухо выбившуюся прядь волос, как подносите пальчик к лицу, требуя тишины в зале суда, как мило улыбаетесь, разговаривая с коллегами заседателями. Я даже на какое-то время забыл о зловредном прокуроре, который, брызгая слюной, требовал самого строгого наказания. И хотя он добился своего, но - наивная простота! - не смог сломить меня. А все потому, что меня грела любовь. К вам, милая Вера Ивановна. Только к вам!

Вы заметили, наверное, что я отвечал на все даже самые провокационные вопросы чисто механически, словно находясь под гипнозом. Мой адвокат-защитник однажды даже чуть было мне не врезал оплеуху за неправильный ответ. А все потому, что в это время я старался угадать, что за одежда у вас под судебной мантией? Белая блузка ли с короткой юбкой, или строгий костюмчик? А как хотелось бы вас увидеть в облегающем вашу фигуру платье от какого-нибудь известного кутюрье!

Вы спрашивали, как я распорядился деньгами, вырученными за ворованный товар, и я, как чумной, делясь с вами правдой и только правдой, честно признался, что все до копейки проиграл в карты. Дурак! Невежда! А ведь мы могли бы с вами промотать их на юге. Но теперь на юг мне с вами не попасть в течение восьми лет. В течение восьми долгих лет! Отгоняют от себя мысль о том, что пока я нахожусь здесь, на Колыме, вы, что вполне вероятно, можете оказаться среди пальм и кипарисов с кем-нибудь другим. Человеком более удачливым, чем ваш покорный и любящий слуга. Не с мужем, конечно, потому как у вас его нет и не было. Я знаю, выяснял, справлялся. И тем не менее мы все равно поедем когда-нибудь к морю вместе, любезнейшая Вера Ивановна. Потому как я верю в свое полное исправление. Конечно, если ваши чувства ко мне окажутся взаимны. Мало того, хотя это и не принято у зэклв-рецидивистов, я буду много и упорно трудиться. Но отнюдь не на благо нашей родины, а на благо вас одной. Единственной. Вот увидите, я обязательно стану честным и исполнительным заключенном только ради того, чтобы мне, если повезет, сбросили пару-тройку лет и досрочно выпустили за хорошее поведение. И тогда мы сможем встретиться гораздо раньше. И уж, конечно, не в зале судебного заседания.

Конечно, конечно, дорогая моя, вы можете не отвечать мне на это письмо. Не стоит себя копроментировать! И конечно же, будете удивлены, когда получите послание от арестанта, бывшего вора. Заметьте - бывшего! Но я и не настаиваю на ответе. Я лишь прошу о разрешении писать вам, боготворить вас и надеяться...

Берегите себя, милая. Нежно целую вас и кланяюсь ниже пояса. Любящий Анатолий Пахомов.

2000 г.

2. В СЕТЯХ ИНТИМНЕТА

Любому даже малообразованному человеку известно, что на заре человечества люди поклонялись различным Богам. Совсем-совсем давно Солнцу. Потом, с появлением в пещерах огня, создался клан огнепоклонников. Молились Богу моря, Богу утренней зари, Богу ветра... Со временем дело дошло и до поклонения фаллосу. Не стоит смеяться. Именно фаллосу. Потому как по вине бездействия этой интимной части мужского тела с лица земли могли исчезнуть целые народы и даже цивилизации. И принялись мудрейшие земляне воздвигать фаллосу памятники и строить специальные храмы.

Историки утверждают, что культ фаллоса возник ещё до нашей эры. По сей день японцы почитают мужское достоинство. В центре Токио огромные каменные пенисы украшают фасады зданий, воздвигнуты храмы не рожденных детей, культ детородных органов присутствует в сказаниях, песнях, эпосе. Например, у древних индусов даже существовала своеобразная религиозная легенда. Дескать, однажды в их страну явился злой демон, который задался целью уничтожить все живое путем предотвращения рождений. Так вот, этот самый демон сумел внушить всем мужикам и бабам, самцам и самкам всех видов животных, что возня в постели - великий грех. Те прониклись чувством к новому богу и в тот же момент стали испытывать друг к другу и половой связи полное отвращение. Ну и что же получилось? Птицы перестали вить гнезда, тигрица осталась без тигрят, а в людских хижинах забыли что такое плач новорожденного. И тогда все женщины и самки животных предстали пред очи богини Кали, хранительнице законов природы, с одним единственным обращением - вернуть детей, а миру молодость. Владычица Кали, оказалась хорошей богиней, вняла мольбам, уничтожила злого демона и жизнь, как говориться, наладилась и пошла своим чередом.

Так что вопрос человеческого интима - извечный и далеко не простой. Вопрос, можно сказать государственный, влияющий на все аспекты жизни, И политическую, и экономическую, и военную и уж тем более социальную.

От интенсивности интимной жизни нации напрямую зависит и количество народонаселения в данном государстве. Миллиардный Китай живет по принципу, "как можно меньше". А у нас в России, где население с каждым годом сокращается, хотелось бы, чтобы сексом занимались больше. Но, увы, всезнайками-учеными доказано, что в течение жизни среднестатистический человек вступает в половую связь около 4,5 тысяч раз. Пик приходится на 20-25 лет. В этом возрасте "случки" происходят до 200 раз в год. Конечно, конечно, кто-то умело пользуется контрацептивами, кто-то перевыполняет норму в два, а то и три раза, а кто-то так и помирает девственницей или девственником. Помните анекдот о трех старых девах, которые с интересом наблюдают за петухом, который гоняется за курицей. Хохлатка выбегает на дорогу и попадает под колеса грузовика. И тогда одна из старых дев с гордостью за курицу говорит подругам: "Видите, она тоже предпочла невинную смерть!"

Вот из-за таких девственниц-куриц мы и катимся к вымиранию. А хотелось бы! Чтоб везде, всегда и до самого конца последнего глотка воздуха - больше двухсот раз в год. Дома в кровати, на сеновале, на мягкой траве под сенью берез, в море, в поезде, в самолете. Ну да, в самолете. На западе уже давно существует клубы интимных развлечений под названием "10000 километров над землей", где парочки предаются любви в летательных аппаратах. Между прочим, говорят, такой секс очень возбуждает и щекочет нервы. Но и условия полета не предел совершенства интимных связей. Одна немецкая парочка решила совокупляться в дубовой бочке, плывущей по бушующей Ниагаре. По сигналу бочку спустили на воду, и "сладкая парочка" оказалась во власти ревущей стихии. Когда же через пару часов бочку удалось выловить, извлеченный из неё любовник признался, что боялся погибнуть не от стихии, а от ласк фройлен. "Она меня затрахала! Мне казалось, что если мы даже пойдем ко дну, она от меня не отстанет" - сказал он журналистам. Кстати, существует и подводный секс. Его первооткрывателем считают английского короля Эдуарда 8, который встречался со своей пассией на дне неглубокого озерца близ Виндзорского замка. В водолазных масках, дабы скрыться от посторонних глаз, они погружались в воду и вовсю предавались любви, распугивая рыбные стаи. Говорят, что в одну из бурных встреч партнерша короля захлебнулась и её с трудом откачали.

Еще одна парочка наметила место для любовной забавы близ жерла действующего вулкана. И осуществила рискованную затею. Правда, пришлось совокупляться в противогазах: из кратера поднимались выбросы ядовитых газов.

В истории зафиксирован пример любви в помещении змеиного террариума, куда сторож Бомбейского зверинца по пьянке заволок девицу. Он так спешил овладеть ею, что перепутал свою каморку со змеиным жилищем, где отдыхали четыре гюрзы, шесть аспидов, две эфы и одиннадцать гадюк. Всю ночь змеи терпели разврат, парочка наслаждались друг другом, а с рассветом округу огласил истошный вопль. Любовников удалась спасти.

Мой знакомый, искусный знаток женщин и законченный ловелас, уверяет, что для настоящего интима не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки. Я с ним не вполне согласен. Потому как для одних спиртное - ярый возбудитель, для других же, наоборот, страшный гаситель потенции. А если женщина ждет ласк, готова к ним, а парень перестарался в употреблении? Какой же здесь интим? А если хочется и выпивки и секса, как быть?

Выход есть. Его придумали скорее всего любовники-кулинары. Любая женщина, жаждущая не пьяного мужика, а горячего любовника может приготовить ему чудотворный напиток. Дня за три до интимной встречи. Итак, записывайте!

В красивый графин наливаете литр белого вина, стакан апельсинового сока, десертную ложку коньяку, ещё одну ликера, добавляете две столовые ложки меда, четверть чайной ложки кардамона, четверть чайной ложки любой пряности, свежие листки мяты. Прежде чем подать на стол, или поднести к кровати, коктейль следует профильтровать, настояв перед этим тря дня в холодильнике.

Опробовав, можно спеть гимн фаллосу и начинать размножаться. На благо вымирающей родины. Успехов!

ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

В бомже Мише проснулся мужчина. Как-то сразу вдруг взял и проснулся. Миша даже удивился: как так могло быть? Ведь тот самый мужчина в Мише уже давно спал беспробудным сном. А тут вдруг взял и проснулся.

Миша поставил на землю банку с пивом, положил хвостик вяленого леща на газетку и засунул обе руки в дырявые карманы штанов - мужчина не спал. Он растерянно поглядел на своего напарника по бомжеванию и на Нюру, с которыми он пил разливное пиво, и понял, что причина в ней, Нюре. Это она разбудила в нем мужчину.

Если признаться честно, то это не было любовь с первого взгляда. Мало того, сначала Нюра даже не приглянулась Мише. Да и как могла понравиться, женщина, готовая вырвать из чужого рта последний кусок? А ведь так оно и было. Они купили чекушечку на двоих и расположились на ящиках из-под баклажанной икры рядом с пивным киоском. Сначала выпил напарник, а потом в пол-литровую банку была слита стодвадцатипятиграммовая порция для Миши. Тут откуда ни возьмись и объявилась Нюра. Без спросу взяла с ящика банку и выпила ровно половину Мишиной порции.

Миша, конечно, промолчал. Как-никак - человек воспитанный, бывший учитель словесности. Поднял банку с остатками водки, и, отвернувшись, выпил. Потом засунул в рот корочку хлебца и медленно жевал, глядя как кучерявый эрдельтерьер уж очень нагло ухаживает за черной болонкой. Хозяйка болонки размахивала руками и что-то исступленно кричала, а владелец эрделя лишь ухмылялся и ничего не предпринимал, чтобы оградить сучку от насилия.

Его вывел из задумчивости голос Нюры. Она улыбалась и показывала на ящики:

- Ты чего молчишь? Пей пиво-то. Угощаю...

На ящике стояли три банки со свежим разбавленным водой пивом. И Миша не стал себя долго упрашивать: на ведь тоже пила его водку. Он отломил хвостик от леща, взял банку с пивом, сделал несколько небольших глотков и только потом с интересом посмотрел на Нюру. Из-под потертой кроликовой шапки выбивались соломенные пряди волос. Глаза у Нюры были бездонные, то ли голубого, то ли серого цвета - Миша так и не смог точно определить. Такие глаза бывают только у очень умных людей или с глубокого похмелья. Носик у Нюры был маленький, а когда она смеялась, на щеках появлялись ямочки. Одета Нюра была в зеленый пуховик, китайского производства, из которого, как из старой подушки, торчали многочисленные кончики перьев. Из-под пуховика выходили на свет божий две тонкие ножки в черных шерстяных колготках. Казалось, ни платья, ни юбки под пуховиком не было. Может быть сей факт и разбудил в Мише мужчину.

А Нюра хотела ещё пива. Мишин товарищ, наконец потерял равновесие и завалился на спину, оставив на ящике лишь две ноги в прохудившихся ботинках. И тогда Миша поднялся с ящика, отошел за киоск, расстегнул штаны и достал из заднего кармана старенького трико полтинник, который он берег на черный день.

Он поставил перед Нюрой банку с пивом, пододвинул растерзанное тело леща. И, усаживаясь на свое место, как бы невзначай дотронулся до колготок Нюры.

- Ой, извините, - сказал Миша.

- Ну что вы, - улыбнулась Нюра, показывая желтые прокуренные зубки, Мне было даже очень волнительно!

После этих слов мужчина в Мише уже не только не спал, он бунтовал и требовал земных наслаждений.

- Здесь очень ветрено, - театрально поежившись, сделал первый намек Миша. Хотя никакого ветра не было и в помине. Стоял солнечный мартовский денек, чирикали воробьи, и даже болонка, несмотря на все категоричные запреты хозяйки, отбежав на достаточное расстояние, принимала ухаживания кучерявого эрделя.

- Да, очень ветрено, - согласилась Нюра и спрятала подбородок в воротник китайского пуховика.

- Мы можем взять что-нибудь согревающее и погреться в моей берлоге, сказал Миша. Нюра в китайской куртке, под которой не было ни юбки, ни платья, а может быть и кофточки, казалось ему очень привлекательной и удивительной женщиной.

- Так чего же мы здесь тогда сидим? - допив пиво и вытерев мокрый подбородок рукавом, подняла свои глаза Нюра. Бездонную голубизну сменил серый туман. А где твоя берлога?

- Тут недалеко. В теплоколлекторе на стадионе...

По дороге Миша купил поллитровку и долго и аккуратно вставлял её в отверстие брючного кармана. Несмотря на теплую погоду, бутылка была почти ледяная. При каждом шаге холодное стекло через многочисленные дырки прикасалось к открытым частям тела, где совсем недавно проснулся мужчина, что доставляло Мише какое-то непонятное неудобство. Они не прошли с Нюрой и половины дороги, как Миша вдруг ощутил, что мужчина в нем ни с того ни с сего опять уснул. То ли холодная бутылка остудила Мишину страсть, то ли сильно разведенное пиво подействовало, но Миша вдруг подумал, что и в самой Нюре нет ничего такого, чтобы делиться с ней кровом и водкой. Правда, он подумал, что в коллекторе мужчина ещё может проснуться. "Но стоит ли будить его?" - тут же отогнал от себя грешные мысли Миша.

После чего он вдруг резко остановился, снял с головы вязаную шапочку и, утерев мокрый пот, проступивший на шее, посмотрел в бурые глаза Нюры:

- Забыл...

- Что забыл? - спросила Нюра.

- Закуски купить забыл.

- Потом купим, - сказала Нюра, и в её бездонных глазах появилось беспокойство.

- Ну, как же без закуски! Нельзя без закуски, - сказал Миша и взял за рукав Нюру, - Ты здесь меня жди. А я хлебушка, колбаски и пару огурчиков.

- Нет, я с тобой, - запротестовала Нюра.

- Я тебе сказал - здесь стой, - голосом не терпящим возражений, приказал Миша и тотчас же бросился в обратную сторону.

Нюра недолго ждала. Знала, что ухажер пропал с концами.

- Тоже мне мужчина, - сказала она сама себе и снова направилась к пивному ларьку.

А мужчина в Мише больше не просыпался. Наверное, некогда было...

1998 г.

НЕЧИСТАЯ СИЛА

Мой новый знакомый, сосед по номеру в гостинице, предложил провести вечер с девчонками.

- Че будем друг на друга глаза пялить и скучать?

- Увы, - ответил я, Уже приглашен в гости. Ты уж, старичок, как-нибудь без меня обойдись.

- А ты не будешь против, если я приведу девушку в номер?

- Ну что ты, дело житейское...

Он улыбнулся:

- Встречаются же люди, которые живут по принципу: ни себе, ни другим...

И пока я повязывал галстук, сосед рассказал такую историю...

Как-то в былые советские времена он познакомился в ресторане с девушкой. Это было в Ташкенте. Они выпили пару бутылок шампанского, потанцевали. А потом долго гуляли по теплым ночным улицам узбекской столицы.

Но ночь требовала продолжения. В гостиницу по случаю строго пропускного режима мой сосед девушку вести не мог. Да и в номере помимо него проживал какой-то старик, сразу предупредивший, что не потерпит никаких девочек.

- Может быть к тебе? - спросил он у девушки.

В принципе можно, - ответила она. - Но я живу с замужней сестрой. И они не любят, когда я привожу в дом какого-нибудь постороннего мужчину.

- А мы тихо-тихо. Никто и не услышит, - настаивал мой знакомый.

В конце концов, она согласилась. Они вошли в дом и на цыпочках прошли в её комнату. Разделись, легли в постель. Она крепко обняла его и сказала: "Я очень-очень хочу быть твоей. Люби меня."

- ...Когда мы проникли друг в друга, - рассказывал мне сосед, - ни с того ни с сего начало твориться что-то необъяснимое. И я даже подумал, что попал в объятия самой настоящей ведьмы. За окном гремел гром, и метались молнии. Вся комната тряслась, кровать каталась по полу, словно детская коляска. С потолка сыпалась штукатурка. Но выпрыгнуть с кровати даже не мечтал, потому что никогда не испытывал такой страсти. Мы кричали от любви. Но в момент наивысшего наслаждения в комнату вбежали мужчина и женщина. Мужчина был в одних трусах, а женщина в ночнушке. Я грешным делом даже подумал, что попал в семью, где частенько занимаются групповым сексом. Комната затряслась ещё сильнее, с книжных полок посыпались книги. За окном сверкнула молния, и послышался звук катящихся с горы камней. Нечистая сила гуляла. А мужчина, увидев меня, вдруг спросил, кто я такой и что здесь сделаю.

Я встал, обмотался простыней и представился стариком Хоттабычем. А что мне ещё оставалось делать в такой дьявольской ситуации?

Взволнованные лица вошедших вдруг стразу стали веселыми. Мужик громко расхохотался, а женщина подошла к кровати, взяла меня и мою любовь под руки и потянула к дверям:

- Скорее бежим на улицу, в городе началось землетрясение.

- Я прыгал, - рассказывал мой сосед, - по лестнице за мужчиной, и мы дико хохотали. И когда я утром вернулся к себе в гостиницу, то увидел, что здания, как такового уже не было. На руинах работали спасатели, разгребали камни, высвобождали из-под завалин исковерканные тела людей...

Похоже, мой сосед нисколько не врал. Я в задумчивости прошелся по номеру и посмотрел в окно. Наша гостиница стояла на самом берегу моря. Я повернулся к нему и только улыбнулся:

- В этом городе никогда не было землетрясений.

- Успокоили... - ответил сосед.

- А вот цунами случались, - я надел плащ и вышел из номера.

1998 г.

ЛОШАДИНЫЕ СТРАДАНИЯ

В суде один мужик разводился со своей женой.

- В чем дело? - спросила судья у женщины.

Та, недовольно посмотрев в сторону мужчины, кротко ответила:

- К лошадям ревнует...

Судья в недоумении подняла брови и перевела взгляд на мужчину, ожидая объяснений.

- Это так?

- В какой-то мере так, - кивнул головой мужик и добавил, - Только не к лошадям, а к коням... - и он замолчал.

- Ну и... - требовала дальнейших объяснений от мужчина судья.

- Что "ну и"? Да зоофилка она ненормальная. Вот и все! - вдруг заорал мужик во все горло.

Теперь судья строго смотрела на женщину. Т лишь передернула плечами:

- Да что вы его слушаете! Дурак он, разве не видно? Считает, что во время езды на лошади, я занимаюсь онанизмом...

Судья всплеснула руками и обратилась к мужчине:

- Ну это же глупость, молодой человек! Поверьте мне, женщине, что такие обвинения беспочвенны и никчемны.

- А вы когда-нибудь катались на лошади верхом? - вдруг спросил у судьи желающий развода.

- Нет, не приходилось. Но это ни о чем не говорит.

- Еще как говорит! Ученые сексологи доказали, что любительницы верховой езды, извините, при каждой прогулке верхом занимаются клитральным сексом.

- Чушь несете истец!

- Если бы чушь! Два года при интимной близости мы используем только одну позу, при которой моя жена - надеюсь бывшая - становится и на мне наездницей. И все - её увлечение верховой ездой.

- А вы что, врач-сексолог? - спросила судья.

- Я сходил в платную консультацию, и мне объяснили, что езда на лошади - одна из форм женского онанизма. При посадке ноги любой дамы широко раздвинуты по крупу кобылы. Вместе с ногами раздвинуты и половые губы, а клитор при этом соприкасается и трется о седло или круп лошади. Причем, моя супруга, любительница 6ездить вообще без седла. Так, мол, у неё происходит более полный контакт и взаимопонимание с животным.

Судья, средних лет женщина, покраснела и больше не поднимала взгляд в сторону супругов. В зале суда повисло молчание: по-видимому, она и не знала, как повести себя в этой ситуации. Наконец она собралась с духом и предложила:

- Я могу дать вам пару месяцев на обдумывание. Сходите вместе к врачам. Может быть,все и уладится?

- Не уладится, - категорично отрезал мужик, - Я требую развода. Мы не ведем общего хозяйства и давно уже не живем половой жизнью.

- Это правда? - спросила судья у женщины.

- Да, - просто ответила она и виновато заморгала глазами, - У нас не было интимной близости более двух месяцев только потому, что у моего мужа был сломан половой орган...

Судья опустила в недоумении губы и откинулась в кресле с высокой спинкой.

- Да! - во весь зал нервно закричал истец, - У меня был сломан половой орган только потому, что в порыве своей лошадино - сексуальной страсти , она же мне его и поломала.

- А я разве виновата, что у тебя нет крепкой эрекции?

Судья хлопнула ладонью по столу:

- Стоп! Прекратите! Вы не у сексопатолога на приеме! Спрашиваю в последний раз. Истец, вы настаиваете на разводе?

- Если она не бросит свои лошадиные увлечение, - то да!

- Я не брошу, - тут же ответила женщина.

Через пятнадцать минут они уже не считались семейной ячейкой общества.

1998 г.

ЛЕСБЕЙСКИЕ СТРАСТИ

Одна директриса ткацкого комбината решила заняться облагораживанием территории своего предприятия. Директриса была женщиной видной, с руководством области, и в социалистические и капиталистические времена общалась, как говорится, на короткой ноге, к её мнению всегда прислушивались, и потому она ни секунды не сомневалась, что в архитектурном и дизайнерском деле она понимает столько же, сколько и в производстве шерстяных и ситцевых тканей.

Для завершения образа персонажа я бы добавил ещё несколько деталей: директриса в прошлом была знатной стахановкой, по праздникам одевала пиджак с множеством медалек и орденов на высокой груди и лицом и телом сильно смахивала на знаменитую певицу, ту что так хорошо пела про реку Волгу, которая течет долго.

Однажды поутру директриса во главе своих многочисленных замов и начальников цехов вышла прогуляться по территории комбината, а заодно сделать распоряжения своим подчиненным, что и где надо усовершенствовать и облагородить, чтобы многочисленному женскому коллективу жилось и работалось как у Христа за пазухой.

- Здесь, - показывала руководитель комбината, на замусоренную площадку около камвольного цеха, - надо разбить газон и поставить скульптуру.

- Какую? - заглядывал в глаза своей начальнице заместитель по хозяйственной части.

- Чтобы вы без меня делали! - цокала языком бывшая стахановка и тут же фантазировала, - Ну, конечно же, не девушку с веслом. Это же не лодочная станция, а ткацкое производство. Поэтому, мне так кажется, уместна скульптура молодых камвольщиц, которые расчесывают руно или... овечку.

Заместитель по хозяйственной части что-то оперативно записывал в блокнот.

Около цеха шерстяных тканей решили посадить несколько елочек и поставить скульптурную композицию, где девушки примеряли на себя шерстяные платья. Около цеха по выпуску ситца - высадить с десяток березовых саженцев, установить лавочки и ещё одну скульптуру. Все единогласно поддержали тему директрисы: гипсовая девушка должна была помогать своей подруге примеривать сарафан.

К обеду обход территории комбината закончился, задания по облагораживанию предприятия всем службам были поставлены и уже на другой день архитектурно-дизайнерский план начал воплощаться в реальность.

А ещё через полгода по всей территории комбината гипсовые женщины уже гладили таких же гипсовых овец, растягивали гипсовое полотно, прохаживались под руку и мило улыбались друг другу зацементированными улыбками. Вход в заводоуправление украшал огромный фонтан. Водяные струи рассыпались в воздухе и падали на трех девушек, которые, обняв друг друга за талию, тесно прижались друг к дружке. Их лица, несмотря на холодную воду, излучали неписаный восторг и наслаждение.

Но самая главная скульптурная композиция размещалась на площадке отдыха в самом центре комбинатской территории. Называлась она "Связь поколений". Упитанную женщину, так похожую на настоящую, живую директрису, окружили плотным кольцом молодые работницы. Одни сидели на корточках, придерживаясь за колено наставницы. Другие склонились над ней, словно заглядывая в глубокое декольте гипсового платья.

На комбинат приезжал молодой мэр города, которого сопровождала группа телевизионщиков. Он прохаживался по аллеям вместе с директрисой и стрелял глазами в сторону... живых ткачих.

- А эта скульптура, - директриса старалась перевести внимание мэра на постамент, где три молодых женщины, прижались друг к другу спинами, держали над головами рулон с тканью, - Выражает единство ткачих...

- В каком смысле? - отвлеченно спросил мэр, стыдливо отводя взгляд от двух симпатичных девушек, которых о чем-то дотошно допрашивали тележурналисты.

- В любом, - отвечала директриса, выпячивая нетленную грудь с многочисленными орденскими планками, - Во-первых, на нашем комбинате трудятся уроженки не только разных областей, но и бывших советских республик. А во-вторых, коллектив комбината тесно сплочен в деле производства продукции...

- А как называется композиция? - спросил один из телевизионщиков то ли директрису, то ли девушек.

- Как-как? - надув губки, сразу вмешалась в разговор молоденькая ткачиха, - Лесбейские страсти. На всем комбинате и живого мужика трудно сыскать, а тут ещё повсюду скульптур с бабами понаставили.

Вечером по местному телевидению был показан репортах с ткацкой фабрики. Назывался он - "Лесбейские страсти"...

1999 г.

СТАРЫЕ ДЕВЫ

Так уж получилось, что Веруха и Валюха, женщины лет тридцати пяти, никогда не были замужем. Так уж получилось, что всех мужиков они ненавидели лютой ненавистью и считали врагами человечества. Так уж получилось, что жили они в одном доме, одном подъезде и даже на одном этаже. Поэтому по очереди ходили друг к другу в гости, гоняли чаи, а по праздникам откупоривали одну-другую бутылочку какого-нибудь хорошего марочного вина. Темы для разговоров у них были неиссякаемы, они часто и много спорили, но только в одном придерживались общего мнения: на этом белом свете вполне можно было бы обходиться и без мужиков, а деторождение осуществлять путем искусственного осеменения. Словом, всех бездельников и гуляк в штанах загнать на специальную ферму и там брать от них лишь то, без чего жизнь на Земле не смогла бы зарождаться. Обе также считали, что лучшей книгой всех времен и народов была "Легенда о Лесистрате".

Нет, сказать, что Валюха и Веруха никогда не ощущали мужской ласки и нежности, было нельзя. Неувядаемые старухи, которые всю свою жизнь просидели на лавочке около подъезда, при огромном желании могли бы вспомнить, как лет двадцать назад Валюху прожал домой какой-то мальчик, а Варюха целовалась в лифте с белокурым юношей. Злые языки даже поговаривали, что не пройдет и года, как эти две вертихвостки принесут в подоле. Но, судя по всему, глубоко ошибались.

Так вот нынче, все те же старухи судачили между собой, что частенько стали встречать Валюху и Веруху около секс-шопа, который был открыт на соседней улице рядом с булочной. И не ошибались. Потому что подруги не так чтобы очень часто, но порой заглядывали в этот небольшой магазинчик и при встречах судачили за чашкой кофе о пользе имевшихся в нем товаров.

- Смотрела новый вибратор? - как бы между прочим спрашивала Валюха свою подругу, прикусывая кругляшок печенья.

- Из латекса, что ли? - отвечала Веруха, - Хорошая штучка. Вибрирует на разных скоростях.

- А мне не нравится, - сморщилась Валюха и, сделав широкий круг рукой, добавила, - Мне надо чтобы он вот так делал.

- Есть там и такой. Называется светящийся вибратор тройного действия.

- А чтобы так делал?..

Валюха, показывая как должен делать вибратор, изгибается всем телом.

- Так только мужики могут. А ты видела там электрический язык?

- Это же тогда всю зарплату надо на батарейки тратить!

- Поверь мне. Эта штука того стоит!

- А откуда ты знаешь, что могут мужики? - подозрительно спрашивает Веруху подруга.

- Что же я по-твоему вообще ничего в жизни не видела и ни с кем любовь не крутила?

- Так когда это было?

- Какая разница - когда? Было!

- В пионерском возрасте? - ехидно подтрунивает Веруха.

- Да хоть и в пионерском. А вот тебя и в комсомольском за три версты обходили!

- Меня? Обходили? Да тебе столько лет нет, сколько у меня мужиков было! Пока ты в провожалки

играла, я уже многое попробовала.

- В лифте? - с издевкой в голосе спросила Валюха.

- А хотя бы и в лифте! - с вызовом ответила Веруха

- Так я слышала как ты орала! На весь подъезд.

Веруха вдруг заплакала:

- Ты думаешь приятно было? Далеко не электрический язык...

Валюха сразу стало жалко соседку и она обняла её за плечи.

- Успокойся, Верочка. Все они - сволочи и лицемеры!

- Все! - размазывая слезы, согласилась с подругой Веруха. - Видеть их не могу. А вот девочку, дочку, очень хочется...

- И мне хочется.

- Давай по маленькой?

- Давай.

- Чтоб мужиков не было, а дети были!

- Давай...

1999 г.

МЕШОЧЕК ЦИЦЕРОНА

Банный слесарь Василий Мирошкин, мужик лет сорока пяти, с широкими плечами и кривыми, как у кавалериста ногами, чуть ли не пинком открыл дверь в кабинет директора, с размаху припечатал листочком из тетрадки по столу, вытаращил налитые кровью глаза.

- Все! Не могу больше, Петрович! Я же не манекен, а живой человек. Если по собственному желанию не уволишь, завтра на работу все равно не выйду.

Директор насупился, Казалось, с трудом поднял веки и посмотрел на Мирошкина.

- Опять за свое, Василий! Я тебе и разряд повысил, и оклад увеличил, и премию за вредность каждый месяц выплачиваю. Ты здесь, как у Христа за пазухой живешь, как Адам в раю! И это в то время, когда трудовой народ по полгода зарплату не получает! Другой бы на твоем месте...

- Вот и возьмите на мое место другого. А я больше не могу. У Адама в раю одна баба была и он с ней сладить не смог, а здесь их сотни. Все своими яблоками вокруг меня вертят. Я разве виноват, что мой организм не может привыкнуть к большому количеству голой женской плоти? Как обнаженную бабу увижу, так словно парализованный хожу. А они, эти суки, посмотрят на мои штаны, и давай улыбаться, телесами дергать, да ноги раздвигать...

- Так ты не смотри на них!

- Но с закрытыми глазами я ещё не научился прокладки и вентили менять! Увольняй и баста - не желаю быть посмешищем!

Директор подпер рукой подбородок и тяжело вздохнул: терять такого слесаря, как Митрошкин, ему не хотелось. Мало того, что руки золотые, так ещё и не пьет, на смену не опаздывает, всегда готов после работы задержаться и устранить неполадки. Но, когда случается авария во время помывочного процесса в женском отделении, и Митрошкина вызывают, дабы устранить неисправность, беда наступает. Возбуждается Митрошкин так, что даже передвигаться не может.

- Слушай, Митрошкин, а ты противовозбуждающие таблетки пить не пробовал?

Митрошкин немного успокоился, шмыгнул носом и сел на стул.

- Нет таких. Возбуждающие продаются. А против - нет. - он, на несколько секунд о чем-то задумавшись, помолчал, потом грустно посмотрел на директора бани, - Я, Петрович, и окладом доволен, и работой, и начальством. Но вот со своей потенцией - ничего не могу поделать. Другие привыкают, а я никак не могу!

- Так с женой почаще спи и тогда места в голове на других баб не останется!

- Хотел бы, да не получается с женой больше раза в месяц. Она даже стала думать, что все идет к импотенции, так я ей все на чистоту рассказал. Мол, как чужую голую бабу увижу - так хоть волком вой!

- А ты пробовал вообразить раздетую бабу, как предмет уродства и несовершенства?

- И воображать не надо. - отмахнулся Митрошкин, - Они с собой иногда такое вытворяют, что и в фильмах ужасов не показывают. Одни в башку тертый лук втирают, другие все тело чайной заваркой обмазывают. Точно трупы, изъеденные червями. А вчера видел одну, так она всю рожу раздавленной клубникой выпачкала, на грудях какая-то серая паста - точно мертвец в состоянии разложения...

- А ты что? - с надеждой заглянул в глаза слесарю директор.

- Понятно что - возбудился.

- Извращенец ты, Митрошкин.

- Вот поэтому и требую немедленного увольнения! - опять вспылил Василий.

- Погоди! - перебил Петрович, - А ты про мешочек Цицерона слышал?

- Что за мешочек?

- Обыкновенный мешочек, который в старину наполняли сухими репьями и колючками и надевали на детородный орган. Как только начинает наступать эрекция...

- Это что же у меня весь пенис в колючках будет?

- В том-то и дело, что не будет. Как дело до колючек дойдет, так и потенция угаснет.

- А где такую вещь купить можно?

Директор пожал плечами:

- Честное слово, Митрошкин, я не знаю. Слышал, что такие импортные штуки завозят к нам то ли из Японии, то ли из Вьетнама. А вот где они продаются - мне знать без надобности. Сам понимаешь почему... А что касается твоего заявления об увольнении, то уволить я тебя смогу по закону только через две недели.

...Через пятнадцать дней Митрошкин аккуратно постучал в кабинет директора бани. Зашел, вежливо улыбнулся:

- Петрович, давай мое заявление обратно.

- Что, удалось купить мешочек Цицерона?

- У меня супруга умнее Цицерона будет, - похвастал Митрошкин.

- Сам мешок сшила?

- Не мешок, а трусы! С наждачной прокладкой в паховой области. Теперь как только увижу голую женщину, так сразу ужасный дискомфорт наступает. Ни сесть, ни встать! Но сию же секунду все быстро проходит.

- А женщины яблоками перед тобой не двигают? - сощурив глаза, поинтересовался директор.

- Не двигают. Как меня увидят, сразу принимаются своих мужиков костерить. Они в бане часто говорят о мужчинах. Только и слышу за спиной: "Этот козел", "Мой придурок", "Бросил, сволочь..." Ну, я пошел? А то в женскую парилку вызывали. Горячая вода из крана течет...

- Успехов тебе, Митрошкин! - сказал директор и, вынув из папки с документами, заявление, порвал его на мелкие кусочки.

1999 г.

НЕСТЫКОВОЧКА

У одной очень доверчивой, но обманутой девушки родилась дочка. И хотя ухажеров у этой девушки было много, она точно знала, кто накапал и, конечно, обратилась в суд с просьбой взыскать с нерадивого папаши алименты: дочку-то нужно было кормить, поить, покупать пеленки...

Подозреваемый в деторождении мужчина на суд явился, но чуть ли не с порога заявил:

- Да, к этой женщине я хаживал в гости. Пили чай с тортом. Разговоры всякие говорили. Но чтобы в постель - Боже упаси! И вообще - я не так воспитан.

И он разразился монологом о воспитании молодого, но ушлого поколения. Судья, чтобы прервать ответчика, даже постучала молоточком:

- Так вы отказываетесь от отцовства?

- Напрочь!

- И вас есть доказательства, что вы ни-ни?

Мужик подумал и ответил:

- А как же? Вы, ваша честь, допросите соседок этой женщины, и они вам расскажут, что истица показывала им фотографию настоящего соблазнителя. Причем говорила тем же соседям, что ждет от него ребенка.

Судья снова постучала молоточком и объявила перерыв. До тех пор, пока не явятся в суд свидетели.

Истица расплакалась прямо на плече адвоката. Действительно, она показывала фотографию соседкам: надо же было как-то оправдаться. Иначе пошли бы сплетни, да слухи. Только на том самом снимке было запечатлено лицо не настоящего папаши, а известного режиссера Немировича-Данченко. Купила девушка фотографию своего кумира в газетном киоске.

Адвокат улыбнулся и успокоил:

- Ты только не забудь взять с собой снимок на следующее заседание.

В следующие заседание судья по очереди задавала свидетелям одни и те же вопросы: показывала ли молодая мама фотографию своего возлюбленного и не говорила ли, что именно он является отцом ребенка?

Свидетели почти слово в слово повторяли, мол, снимок тот видели, и что по словам истицы изображенный мужчина на снимке некто иной, как настоящий отец малютки.

Тогда судья кивнула в сторону ответчика:

- Похож этот мужчина на того, кто на фото?

Женщины категорично замотали головами: куда этому замухрышке? Тот был аристократичней, интеллигентней. А энтот... Куда ему!

Адвокат попросил слова и предъявил фотографию свидетелям:

- Этого человека показывала ваша соседка?

Те, словно узнав в лице интеллигентного мужчины, своего старого знакомого, сразу заулыбались:

- Ну, конечно, энтот. Он и есть ухажер-соблазнитель! О нем соседка и говорила. Только он до сих пор в длительной командировке.

Адвокат направился к столу судей. Положил фотографию перед ними и, скромно улыбнувшись, информировал:

- Господа судьи, перед вами снимок Немировича-Данченко!

Председательствующая тут же встрепенулась и обратилась к секретарю:

- А почему не вызвали Немировича и Данченко?

Адвокат слегка покраснела:

- Ваша честь, Немирович-Данченко - гордость русского и советского театрального искусства. Известный режиссер!

Председатель суда ещё больше удивилась:

- Да суду-то что! Наделал детей, так пусть платит алименты согласно закона!

- Но он мертв и давно похоронен!

Судья тяжело вздохнула и, хмыкнув, снова повернулась в сторону секретаря:

- Да, нестыковочка вышла. Не стоит тратить повестку на вызов этого самого Немировича, - сказала таки и поправилась, - Раз уж он умер. Надо же, согрешат на этой бренной земле и, чтобы улизнуть от ответственности, даже готовы сквозь землю провалиться...

...А мужика-соблазнителя, который не только чай с тортом приходил пить, все-таки платить элементы заставили.

1999 г.

СИНИЕ ЯЙЦА

В делах учебы Федя считался вполне среднестатистическим студентом - и "отлично" случались и "неуды". А вот в делах любовно-сердечных - далеко не нормальным. Что скрывать Федино счастье, если слабая половина студенчества так и тянулась к нему. Уважали Федю девчонки и за внешность, и за все его положительные моральные качества, а также за то, что получали от Феди только наедине.

Нет-нет, Федя не обладал огромными капиталами в материальном понимании. Про какой-то размах души, сор деньгами и речи не могло идти. Откуда у среднестатического студента большие бабки? Но пусть попробует сравниться по качеству донжуанства какой-нибудь нувориш, который покупает девчонок за "тугрики" и тем самым считает себя пожирателем женских сердец! Со своими пассиями Федя всегда расставался полюбовно. После первой же ночи. К тому же друзьями. И все были довольны - каждый получал то, что хотел. Опять же, если кто-то подумал, что у Феди были какие-нибудь особые физические достоинства, то глубоко ошибется. Нормальные достоинства, как у большинства мужского населения - среднестатистические.

Но однажды все-таки вышла осечка. Федя увлекся Мариной третьекурсницей с философского. Обыкновенная девчонка, каких у Феди был не один десяток. Три дня они ходили по недорогим кафе, кинотеатрам и выставкам. Дело, как говорится, приближалось к кроватной развязке. И случай, как это заведено у Феди, представился. У Фединого папы был день рождения. И единственный сын пригласил свою очередную подружку на семейное торжество. Конфетки поклевать.

В конце вечера старшие решили продолжить праздник в ресторане. А дети остались дома. Федя и Марина до тошноты целовались и ласкались. А когда Федя не на шутку возбудился, и дело дошло до... Марина отказала. Сказала: "Рано еще, дорогой".

В институт после бесславно проведенной ночи Федя заявился сам не свой. Но через пару дней случай снова представился. Опять целовались, обнимались, а в итоге, как говорят студенты, снова полный облом.

На лекции по лингвистике Федя сидел смурной и скукоженный.

- Ну как у тебя дела с этой философичкой? - спросил закадычный дружок Славка.

- Никак! - честно признался Федя, - Видишь, сижу, будто в штаны наложил.

- Быть не может, - чуть ли не во всю аудиторию выдохнул удивленный Славка, - А что в штаны наложил-то?

- Балда ты, Славка! Ничего не понимаешь. У меня после ночных и безуспешных рандеву с Мариной теперь яйца болят. Аж посинели от боли.

- Беда-то какая! - улыбнулся товарищ и постарался дельным советом помочь Фединому горю, - Найди замену - и все пройдет.

Сказал и тут же осекся. Он то знал, что искать замену - не в Фединых привычках. Случались раньше обломы, но чтобы два раза подряд! А Федя - он парень правил строгих. Пока с одной не разберется, к другой ни шагу не подступит.

И Федя, как бы в подтверждение, с натугой поежился, тяжело вздохнул:

- Нет, в третий раз я должен её забодать! Только когда и где?

- И в самом деле: Бог троицу любит, - поддержал товарища Славка и бодро сказал, - Вот что, ты её сегодня ко мне волоки. Мои кони пять дней назад как на курорт смотали.

- А ты куда?

- Пойду погуляю, ежиков посмотрю. Часа за три управишься? - задал, как показалось Славке, совсем уж дурной вопрос.

Все неслось по задуманному друзьями плану. Славка ровно в семь смотался смотреть своих "ежиков", а Марина с Федей остались наедине.