Библия G-модератора

Глава 1. Не верь, не бойся, не проси

Казалось бы, ну чего там в рекламе интересного: плакатики, дешевенькие стишки да пошлые видеоролики?

Никаких таинственных жрецов, никаких могущественных заклинаний, никакой, одним словом, эзотерики.

Теория прописана в тысячах учебниках.

А практика происходит в обычных шарагах, где сидят бледнолицые скучные клерки.

Но, пацаны, не спешите плеваться и чертыхаться насчет рекламы.

Ведь за дело берусь я — мастер извлечения эзотерики даже из помоечных контейнеров.

Реклама (от "to reclaim" (в основе: лат. «reclamо» — ору) — привлекать к себе внимание) — первая составная часть промоушна (вторая часть — пиар), по-нашенски — раскрутки.

В политике синоним рекламы — агитация (призыв к конкретному действию, но с крайне абстрактной его мотивировкой и без детализации всех этапов этого действия и описания его реальных последствий).

Рекламой называют совокупность методов программирования поведения масс по принципу: "Меньше идей — большему количеству людей".

Работает реклама (в отличие от пиара) на низших уровнях программирования (гипноз и внушение). Иначе говоря, она внедряет в человеческий мозг команды и простейшие программы (в пиаре же используются пакеты из команд и простейших программ; например: команды "Иди!" и "Мочи!" объединяются в программку "Иди и мочи!", а та действует в совокупности с такими же простейшими программками, как то — "Добродушно щурься на солнце, но внимательно целься в ухо врагу!", "Улыбайся, как дурачок, и бей исподтишка под дыхало!").

Соответственно: реклама больше работает с гипнозом и внушением, а пиар — с убеждением и позиционированием.

Идеальный вариант рекламы — миллиарды баксов вколоченные в одну команду: "Проголосуй!", "Купи!", "Забей на все!" и пр.

Впрочем, пацаны, не стоит демонизировать рекламщиков.

В массе своей эти ребята настолько невежественны в своем ремесле, что с них хватит и простого привлечения внимания пиплов к подгузникам, услугам предприятия «Ритуал» или к имиджу кандидата в мэры Мухосранска.

90 % призывов рекламщиков сводятся к формуле: "У конкурента все — параша, покупайте только наше!"

Иначе говоря, так называемые "специалисты по рекламе" хвалят свой товар. Хвалят тупо. Зачастую такая реклама дает, наоборот, снижение уровня продаж на 10–15 %.

По форме рекламу от пиара дилетанту не отличить.

И там и там — речи и танцы, разбрасывание листовок с дирижаблей, флаги и парады, школьные программы, телесериалы, радиоботва и прочие средства тотального промывания мозгов.

Но по содержанию отличие весьма огроменное.

Реклама занимается привлечением внимания четко очерченной по контурам занимаемого ареала популяции аборигенов к четко фиксированному товару или услугам.

А пиару по барабану сиюминутные продажи или предвыборная кампания.

Пиар занимается долгосрочным программированием поведения людей определенной социальной, конфессиональной, профессиональной, половой, возрастной или этнической группы безотносительно территориальной привязки. Он словно нарочно создан для интернета.

Пиар больше используется в стратегическом околпачивании потребителей.

Реклама — в конкретно географическом и кратковременном.

Пример пиара.

Табачных магнатов США задолбали наезды тамошней общественности по поводу ядовитости их продукции и они наняли пиарщиков.

Те провели с представителями негосударственных организаций и прессы многочисленные брифинги под объективами многочисленных телекамер.

На брифингах были пропиарены благотворительные акции табачников. Не помню точно, какие… М-м-м… Ну, типа, там, помощь голодающим Африки, приюты для бездомных животных, защита амазонских реликтовых лесов и т. д.

И сразу народ возлюбил табачные компании, хотя курит теперь почему-то с каждым годом все меньше и меньше (здоровья, наверное, у штатовцев совсем не стало).

Зато исков от помирающих от рака легких пиплов стало меньше, да и государственные органы стали гораздо снисходительнее к «благодетелям», отстегивающим зелень на блохастых дворняг и цветочки в сельве.

Пример рекламы.

У продавцов автомобилей — проблема. Машины их дрянь. А цена на них — глянешь на ценник и месяц заикаться будешь.

Продавцы наняли рекламщиков.

Те пустили по телеку ролик с голой теткой под лозунгом: "Коли нашу тачку купишь — бабу эту вмиг получишь!"

Понабежало в автосалоны немерено дебилов-эротоманов. Тачки они враз все раскупили (естественно, в придачу к ним обнаженных красоток никому не дали).

И продавцы поимели крутой навар.

Ну чо, пацаны, врубились в разницу между пиаром и рекламой?

Пиар, братцы и сестрицы, он — не для быстрой прибыли, а для укрепления в сознании группы пиплов определенных психологических установок, рассчитанных на благоприятное восприятие деятельности юридических (партий, корпораций и религиозных сект) или физических лиц (духовных лидеров, певцов-трансвеститов и очередных кандидатов в предводители уездного дворянства).

А реклама рассчитана на скорую прибыль. На быстрое облапошивание клиентуры.

На гнилом Западе пиар и реклама различаются.

Специалистов в этих направлениях готовят разные факультеты.

Рекрутинговые конторы ищут этих специалистов для разных пакетов заказов.

В компаниях пиарщики и рекламщики сидят в разных кабинетах.

Стиль работы разный.

Финансирование отдельное.

И т. д. И т. п. И пр.

В России все наоборот.

У нас редки глагол «рекламировать» и существительное «рекламщик», поскольку в большинстве случаев их заменяют словами «пиарить» и «пиарщик».

Увы, в наших федеративных пенатах в одном флаконе слиты пиар с рекламой. И пиар придает доминирующий окрас содержимому этого флакона.

Поэтому у нас в стране, в отличие от всех других, существует такое множество связанных с пиаром слов и выражений: «пиарщик», «пиарить», «пиарный», «пропиаренный», «пиар-издание», «пиар-программа», «PR-менеджер» или даже (замрите и затаите дыхание, перед вами — шедевр): "отпиарить кандидата в Президенты по полной программе" (!!!).

Так что, все, что будет сказано в этой части моего опуса про рекламу в каком-нибудь другом пособии вы, друзья мои, можете обнаружить под лейблом пиаровских прибамбасов.

НЕ верьте лейблам! Не бойтесь плевать на авторитеты! Не просите милости у теорий!

Грош им цена перед величием практики.

Результат — вот единственный критерий истинности любой доктрины.

История профессиональной рекламы столь же длинна, как и история человечества.

Зазывалы, глашатае, изготовители вывесок над дверями колбасных лавок, харчевен и сапожными мастерскими — эти и еще множество им подобных рекламщицких специальностей зафиксированы в камне, глине, на папирусе и пергаменте в различных древних государствах.

На европейской территории относящиеся к XIV веку до нашей эры таблички с перечнем профессий, где значатся и первые рекламщики (например, глашатае), были найдены при раскопках на Крите.

Уже в древние времена мы видим 3 сферы применения агитпропа: государственный официоз, общественно-политическая деятельность и коммерческая впариловка.

По первому пункту имею сказать следующее.

Примеров официоза — тьма. Правда, они больше относятся к пиару, нежели к рекламе.

Ведь главной целью государственной агитационно-пропагандистской машины являлась лояльность масс к правящему режиму.

А это уже сложное программирование, а не язык простых команд.

Хоть эта Священная Пятая Книга Библии G-модератора и посвящена рекламе, коснусь, однако, в ней пиара (поскольку шестая книга, посвященная пиару, начинается лишь с появления аббревиатуры PR, то нужно упомянуть про него пораньше).

Под видом передачи исторических сцен на стенах дворцов и храмов пиарились цари и их креатура, рисуемые (или изображаемые в скульптуре) героями и богами.

Такую же функцию государственной агитации и пропаганды выполняли глашатае, которые выступали в людных местах с извещением широких масс о происходящих событиях и принятых законах. Естественно, данные извещения имели нужный властям колер.

По второму пункту.

Настоящая агитация (реклама) шла тогда, когда в обществе появлялось несколько претендующих на власть шаек.

Каждая вбрасывала в мозги пиплов простые команды. Например: "Мочи слуг султана!", "Мсти убийцам Цезаря!", "Поддержи правильную братву Спартака!" и пр.

Третий пункт — коммерческая реклама.

Самая-самая древняя — либо выкрики самих торговцев, либо ор нанятых ими за пару гнилых бананов зазывал.

Чуть позже появился такой рекламный атрибут как логотип (в основе — греч. «logos» (слово) и «typos» (отпечаток), англ. вариант — "а logotype") — изображенный знак, отражающий брэнд, лейбл или имидж владельца знака.

На логотип его владелец (особенно если он — государство, а логотипы — государственный герб и флаг) имеет полную монополию, если, конечно, произвел правильно оформленную регистрацию.

Фирменный клич, речевка или гимн к логотипу не относятся. Они вообще непонятно к чему относятся.

Уже в Древней Греции мы видим широкое распространение логотипами. Ими метили уже не только скотину, и рабов, и амфоры и всякие там художественные ценности.

И наконец — реклама в форме письменного текста и текста, совмещенного с графикой.

Пример — древнеримский город Помпеи.

Там археологи раскопали в вулканическом мусоре более полутора тысяч таких надписей. Я бы даже отважился назвал их «граффити» (от итал. «graffito» (нацарапанный, начерченный); кстати, термин «граффити» не имеет единственного числа).

Граффити — это надписи и рисунки бытового характера углем, мелом или краской прямо на стене, заборе, стенах зданий.

Нет, друзья мои, в Древнем Риме это были вовсе не нынешние ультрамодные хулиганские размалевки всяких сопляков, не знающих, куда деть свои бестолковые ручонки, а солидные объявления, имеющие подтекстуальную команду: "Иди-ка ты по такому-то адресу скорее!"

Например: "На доходы Фаустина баня моет городским обычаем и предлагает все услуги". Или: "Вилла — клевая и крепко выстроенная. Желающим обращаться по адресу…" (а рядом — рисунок рекламируемого жилья).

Зачастую римские рекламщики докатывались в своих изысканиях на ниве наглядной агитации до пошлых вещей, малюя граффити там, где даже навозная муха не рискнула бы сесть и почесать лапками свое толстенькое брюшко.

Чтобы угомонить таких беспредельщиков, городские власти рисовали антиграффити. Например: "Запрещается черкать тут! Горе тому, чье имя здесь напишут! Пусть он на всю жизнь останется жалким неудачником! "

На развалинах Античности водрузило своих золотых львов и серебряных единорогов набитое вшами, кариесом и сонетами Средневековье.

Это была эпоха голимого статусного формализма, где одни дауны мелочно фиксировали в законах как положено в соответствии с сословным, половым и возрастным положением говорить, одеваться, кланяться и даже смеяться, а другие дауны — все это скрупулезно соблюдали.

Эта порождение патологической сословной давиловки сложилось к X веку в знаковую систему имиджевого фамильного пиара — геральдику.

Сначала ею парились европейские феодалы желая, чтобы обращали внимание не на их помятые и небритые физиономии, а на красиво вышитый на камзоле родовой герб.

Феодальные брэнды, выраженные в логотипах (гербах), нагло заявляли о качестве продукции шараги… Тьфу, причем тут продукция!? При чем тут шарага!? Совсем заговорился. Я имею в виду качество (в смысле — героическую историю, древность рода и все такое) дворянской фамилии.

Потом своими брэндами и лейблами занялись все, кому не лень.

На стенах городских строений, у входа в мастерскую и на вывесках скромных бюргерских заведений появились изображения, более затейливые, нежели простое клеймо изготовителя на произведенном им для известных нужд ночном горшке, а именно — торговая и цеховая геральдика.

В общем, вслед за горделиво пыжившимися, словно стая объевшихся помоями павианов, баронами и князьями стали использовать подобия гербов всякие там печники, каменщики, бондари, оружейники, гончары, кожевники и прочие ювелиры.

Всем понятно, что логотип относится к пиару в мильон раз больше, нежели к рекламе.

Но стало традицией относить операции с логотипами к рекламной деятельности.

Пусть так. На фига нам, друзья мои, затевать кипиш на этот счет?

Если уж рассуждать о логотипах, то понятно, что в насквозь формализированную эпоху Средневековья (да и Возрождение с Реформацией тоже были не ахти какими свободными в отношении внешнего проявления социальных статусов временами) находилось немало придурков, диктовавших другим дурикам как и что показывать в логотипе.

Впрочем, иногда это шло на пользу делу, давя декадентство и излишний пофигизм.

Так, в трактате итальянского правоведа Бартоло де Сассоферрато "О знаках и гербах", приводятся принципы и правила использования изображений.

Допустим, в торговых гербах конь должен был рисоваться не с опущенным книзу длинным членом (как положено по нашей нынешней моде), а с поднятыми вверх передними копытами (как положено по канонам красоты).

Да, друзья мои, нелегкая доля рекламщика в те времена" тоже была увешана тяжелыми веригами всяческих уставов и положений, где регламентировалось — что и как надо рисовать, печатать и говорить.

И остается только в знак сочувствия и уважения снять запорошенную перхотью шляпу перед этими героями агитпрома.

Кстати, насчет «говорить».

Первыми говорунами-рекламщиками в те темные и жестокие времена были пахавшие на всяких там королей, герцогов и князей глашатаи-герольды, а также — городские глашатаи, оповещавшие о текущих административных распоряжениях.

На купчишек и торговцев пахала мелюзга — зазывалы.

Времена потихонечку менялись.

Поначалу некоторые глашатаи были уполномочены властями собирать у населения заявки на куплю-продажу необходимых предметов и оповещать об этом жаждущие товаров массы.

А потом появились глашатаи, коим разрешалось подхалтуривать в различных купеческих гильдиях.

Естественно, подогрев от торгашей шел нехилый, и скоро на них стали работать лучшие кадры говорунов.

Постепенно становилось ясно даже самому тупому реклащику того времени, что реклама — это не просто болтовня о прелестях товаров или услуг, а управление поведением простодушных пиплов. В общем — великое искусство.

А раз искусство, то ему надобно учиться. А учиться можно было только на зафиксированных в текстах образцах, поскольку ни магнитофонов, ни сидюшников тогда еще не напридумывали.

И такая фиксация произошла.

Первый рекламный сборник, пацаны, вышел в свет в XIII веке и назывался "Крики Парижа". Его составитель — Гильом де Вильнев. Реклама в форме публичного выступления запечатлена была также в книге "Крики Лондона", изданной гораздо позже (аж в 1608 году).

Некоторые так называемые "специалисты по истории рекламы" делают из этого малозначительного факта далеко идущий вывод: дескать, именно французы стоят у истоков современной рекламы.

Я с этим, пацаны, не согласен и грешу на римлян. А то и на древних греков. Да и египтян на этот счет не худо бы пощупать за вымя…

Вернемся, однако, от пустопорожней хвалильни-говорильни к прекрасно-красивому изобразительному искусству.

Мастерские художников также обзаводились собственными логотипами, которые именовались «сигнатуры».

Что интересно, сигнатура отражала лишь брэнд мастерской в целом.

А лейблом авторской линейки картин была монограмма (или просто подпись) самому художника.

На службу рекламе в Западной Европе было поставлено и искусство гравюры.

Первоначально это был рисунок, вырезанный на деревянной или каменной плоскости, с которой затем отпечатывались до сотни экземпляров на отдельных листах. Сравнительно широкому распространению гравюр способствовало начавшееся производство бумаги.

Как только начали вносить текст в гравюру, картинка тут же ушла на второй план.

Оставался лишь один шаг до глобального информационного переворота — использования множительной техники (типа, типографского станка), поскольку убойная форма для копирования уже появилась.

Это был летучий листок — прямой предшественник листовок (прокламаций), используемых как в религиозных и общественно-политических, так и в чисто коммерческих целях (кое-где летучие листки вставляли в расщепленные концы шестов, то были почтенные предки современных транспарантов)…

О чем-то я только что хотел сказать, да забыл. О чем же я хотел сказать-то?

М-м-м…

А-а! Вспомнил!

Я хотел упомянуть о такой рекламной фишке, как банальная афишка.

Она в те времена отличалась от купли-продажных объявлений и всяких там летучих листков (прообразов настенного плаката) не столько по форме, сколько по содержанию и распространению.

Афиши рисовались от руки, извещали о месте, участниках и времени очередного шоу и развешивались на почтах, в разных забегаловках и ночлежках.

Гм, да вовсе и не о ночлежках я хотел сказать… И не об афишках… Черт, не могу вспомнить…

Об этом я уже, пацаны, говорил…

И об этом тоже…

О! Вспомнил!!! Я хотел сказать о самом интересном на свете — о сплетнях и слухах.

Все возрастающая общественная жажда постоянной информации о происходящем породила профессиональных составителей и распространителей слухов и сплетен.

В Англии они именовались «newsmen», во Франции — «нувелисты», в Италии — «новелланти».

(На Руси профессиональных сплетников не было. Разносчикам слухов власти безжалостно резали языки и рубили головы. Так что, у нас всегда был серьезный недобор отечественных нувеллистов.)

На этой человеко-производственной базе позже формируются корпоративные информационно-пропагандистские конторы — предтечи PR-департаментов и рекламных агентств.

Манипуляция новостями удачно использовалась в торговле, биржевых спекуляциях и производстве товаров и услуг.

О политике, пацаны, уж и не говорю.

Подавая международные новости под нужным идеологическим соусом, европейская буржуазия медленно, но верно воспитывала обывателя в духе националистического демократизма и шкурного либерализма.

Информационно-пропагандистские и рекламные конторы обосновывались в наиболее крупных торговых городах.

Самый яркий представитель таких буржуев-манипуляторов — фирма немецких торгашей Фуггеров, имеющая резидентуры по всей Европе и охмурявшая в те веселенькие времена миллионы пиплов…

Идем дальше.

А дальше у нас — еще один фриц. Иоганн Гуттенберг.

Немецкие хронисты утверждают, что это был предок бен Ладена (ибо полное имя Гуттенберга в оригинале — Johann Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg — я не вру) и родился он в Майнце в 1394-м году..

Кащенские мудрецы уверяют, что это был клон русского крепостного плотника Никанора Бздухи из вологодского села Лихие Растопырки, выращенный инопланетянами в пробирке 1786-м году и заброшенный в Майнц 1394-го силой изготовленной дворовым кузнецом Микитой металлической "хреновины, время прорубающей аки ножик сметану".

Может, и был старина Иоганн клоном русского плотника.

Но не это главное.

Главное состоит в том, что Гуттенберга считают изобретателем книгопечатания.

Все считают. Все, кроме меня.

Я же думаю, что не худо бы спросить насчет всего этого голландского изобретателя Лауренса Костера (1405–1484), когда он встанет из могилы в день Страшного суда.

Но, как бы там ни было на самом деле, но эра печатного слова у большинства пиплов прочно связана в мозгах с изобретением типографского станка клоном-трудягой Гуттенбергом.

Теперь агитационную и пропагандистскую прессу можно было печатать миллионами экземпляров.

Десятки миллионов сапиенсов получили возможность прозомбировать свои крошечные разумы изрядной дозой всякой идеологической, мистической и прочей рекламно-пиарской дрянью.

И вот, пацаны, со второй половины XV века официальные, полуподпольные и совсем уж нелегальные типографии начали заполонять Европу.

А в расклеиваемых на городских стенах агитматериалах медленно, но верно росла доля печатной продукции.

Тогда же в рекламных печатных объявлениях стали объединять графическое изображение и текст. Тут вперед вырвались англичане.

Поначалу в ихних газетенках в объявлениях первая строка всего лишь набиралась заглавными буквами.

А до выделения заголовка аршинными красными буквами и отделения его от общего текста было еще далеко.

Заголовки появились только в середине XVII века.

Тогда в Англии активно продвигались новые для европейцев колониальные товары — опиум, рабы, копченые крокодилы.

И поднятая вокруг них рекламная шумиха потребовала новых изобразительных средств.

А через два столетия (в XVIII веке) наработки англичан стырили америкосы, превратив данную технику в прибыльнейший бизнес.

Кое-что свое, впрочем, штатовцы внесли в рекламное дело.

В пятидесятые годы XIX века, парясь из-за ограничений на покупку рекламной площади (солидные газеты продавали в одни руки очень маленький объем: всем по паре строк в стандартной колонке) рекламщики-америкосы стали использовать рубрикаторы, чтобы выделить тему и зафиксировать на ней внимание заинтересованных сторон.

Рубрикатор породил весьма интересную вербальную форму рекламы — слоган.

Причем, что интересно, штатовские специалисты не только превратили заголовок в слоган, но и перекинули эту рекламную форму с газетных полос на транспаранты и плакаты.

СЛОГАН (от "a slogan" — лозунг) — это афористичный агитационный лозунг, выражающий самую суть предложения.

Именно — лозунг, а не призыв и не девиз.

Не призыв "В Бобруйск, животное!"

А слоган: "Паленая водка — дешево и сердито!", "Кандидат Пупкин — все сыты и довольны!" или "Секта "Святой Зомбик" — стопроцентное воскрешение из мертвых!"

Понятно, пацаны?

Понятно.

Вопросы есть?

Вопросов нет.

Едем, пацаны, дальше.

В общем, слоганы пошли на еврообывателя лавиной.

Объявлялись они и наших пенатах.

Сам термин «слоган» появился в нашей стране только в мутно-смутные перестроечные годы. Но нечто подобное у нас существовало давно.

В России, пацаны, слоган зачастую рифмовался: "У нас «Баварское» со льдом — с немцев денег не берем! " или "Вот, блин, квас — под водку в самый раз!"

В московских (чуть было не сказал «столичных», да вспомнил, что в дореволюционно-императорские времена столицей был Питер; жаль, что блядины-большевики это дело поломали; как бы классно нынче жилось бы Москве без всех этих пидоров с мигалками) Верхних торговых рядах было расположено множество лавчонок.

Перед входом в них топтались на морозе подвыпившие краснощекие молодцы-приказчики и наперебой зазывали покупателей, вопя им в замерзшие уши всякое-разное.

Например: "Платья венчальные! Для вдов — трауры печальные! А для утехи любовной — не вредные: кринолины проволочные медные! "

В конце XIX века (почти в то же время, что и в Штатах) появляются слоганоподобные фразы и в русской прессе. Они либо выполняют роль рубрикатора, либо вынесены в подзаголовок (тогда объявление начинается с набранного большими буквами названия фирмы).

Примеры: "Знаменитое белье "Мей и Эдлих". Самое эластичное, дешевое и практичное"; "Требуйте на каждой банке "Антипаразита" красную надпись Л. Столкинда").

После лихого ленинско-троцкистского переворота (1917), покончившего с соплежуйством болтливой буржуйской демократии, коммерческая реклама на Руси сгинула.

Но слоганы нашли себя в политике, воодушевляя большевистское пушечное мясо бить "белогвардейскую гидру" и "империалистическую контру".

Потом — короткая, но ослепительная пора ильф-петровского НЭПа.

Затем… Затем уже черт знает что.

Вспоминайте, пацаны, сами плакаты совковских времен.

Для моего чувствительного сердца такие воспоминания слишком болезненны.

Как это так — "не помните"!?

Кто ж из вас, лысоватые мои пацаны, не помнит слоганов из нашего светлого советского прошлого?

Кто не помнит знаменитого, бьющего наповал: «Аэрофлот» — типа, скорость и, типа, комфорт!", — а?

Вообще же, я б хотел написать историю рекламы, скажем, страниц на тыщу. Тут есть, о чем рассказать.

Да вот только кто из вас эту толстенно-могучую талмудятину осилит?

Чего-чего?!

Ой, только не надо тут выстилаться дешевыми понтами, братаны.

Я б и сам вряд ли смог бы до конца дочитать такую талмудятину.

Так что, не будем. Не б-у-д-е-м! Не надо нам волюнтаристского шапкозакидательства и мелочного бахвальства.

Нам нужны блаженно-простые, не претендующие на величие и небожительство святые скромники. Такие, например, как я сам.

Глава 2. Доверяй, да проверяй!

В предыдущих частях моего опуса я больше упирал на индивидуальные способности пипла, охмуряющего массы, на его голос, энергию и ум.

А теперь, пацаны, пойдет чисто конкретный разговор о той массе чисто технических средств и приемов, которые могут сделать удачным любой промоушн (ну и рекламу, блин, тоже), даже ежели за него берется косноязычный недоумок, коими кишмя-кишат халявные каналы российских телеэкранов.

Но сперва надо научиться видеть невидимое и понимать неявное.

Нет, я вовсе не о мескалине. Я о том, что сначала нам нужно овладеть хотя бы каким-нибудь методом определения реальной ситуации.

Идет ли, скажем, рекламная компания в нужном направлении или отдачи от нее никакой. Или — затеяли ли враги-конкуренты широкомасштабную игру по захвату нашего сегмента рынка либо просто так резвятся.

Такие штуки, как, к примеру, ритейл-аудит (о нем — в части, посвященной промоушну) весьма локальны и, вырванные из общей картины происходящего, зачастую врут.

Связь запоминания рекламной информации и потребления рекламируемого продукта — штука неоднозначная.

Клиент, он же… гм… он же страшно продувная бестия.

Иначе этого вечно норовящего переметнуться к конкурентам пипла и назвать нельзя.

Он постоянно пытается увильнуть от программирования и надуть дератора.

Как проверить, действительно ли клиент выполняет вложенную рекламой программу или, хитрит, ведет собственную игру, притворяясь послушным исполнителем приказа?

Можно накачать клиента сывороткой правды, можно потащить на полиграф, можно пытать, просверливая электродрелью коленные чашечки, а можно применить кое-какую шнягу, которая по косвенным данным даст нам прямой ответ.

Можно заняться дешевкой, паскудно именуемой hall-test.

Она, пацаны, проста до безобразия.

Берете сотню местных бездельников, загоняете их в арендованный сарай, где понабросано немерено образцов разной рекламы (и фоток, и моделей, и журнальчиков разных интересненьких), и заставляете там попробовать рекламную продукцию на себе, а потом заполнить анкету по интересующим вас вопросом.

Суммарный результат этой шняги даст вам без всякого анализа нужное понятие про то, как какое фуфло надо рекламировать, а какое уже ничем не спасешь и его следует выбросить на свалку.

Таких тестов 4 вида, но один из них (оценочный) — полное говно, поэтому приведу лишь 3:

1) слепой (лейбл продукта и брэнд его производителя стерты);

2) зрячий (они видны);

3) сравнительное (сравнение реклам однородной продукции).

Но это все мелочевка, пацаны. Не впечатляет она. Нам нужна офигительная шняга.

И такая шняга имеется у пашущих на рекламщиков (да и не только на них, но и на самих маркетчиков порой) аналитиков.

Сию залихватскую и по самый останкинский шпиль наиполезнейшую шнягу нынче в России кличут контент-анализом.

Раньше в СССР это звалось кэгэбэшным ситуационным анализом. И активно применялось при тактическом прогнозировании внешнеполитического расклада.

Говорят, среди комитетчиков был дядя, рассчитавший день и час начала ирано-иракской войны за год до ее начала. Этот дядя даже получил от Брежнева госпремию, которой обычно прогнозистов никогда не баловали и баловать больше не будут.

Подобного рода контекстуально-подтекстуальные прореживание текстур пришло в политику и бизнес из внешней разведки.

Когда у резидента нет на содержании достаточного количества нелегалов и агентов, завербованных в богатых секретными сведениями конторах, то он садится за всякие там журнальчики и, листая их эротические глянцевые странички, строчит свои возбужденные мысли в донесении на родину.

Точность контент-анализа, употребляемого для оценки степени зомбированности клиента, не велика. Но зато он позволяет хоть что-то спрогнозировать в насмерть запутанных ситуациях.

Контент-анализ (иногда его обзывают "концептуальным анализом"; по мне — так хоть саперной лопаткой его назови, лишь бы польза от него простому народу светила) в России — это совокупность множества методов поиска истины в информационно-дезинформационном поле Земли.

И не пытайтесь понять эту странную совокупность, исследуя значения таких слов, как "а contents", "а context" или "a content" и всего, что с этим связано. Ничего не поймете.

Но не стоит отчаиваться и подаваться в тунгусские шаманы из-за такого облома.

Я все-таки дам всем страждущим более-менее вразумительную формулировку.

Берите, пацаны, и владейте!

Контент-анализ — это метод качественно-количественного анализа содержания документов с целью выявления или измерения различных фактов и тенденций, отраженных в этих документах.

Особенность контент-анализа состоит в том, что он изучает документы в любом (не только экономическом) аспекте. Да-да, любые текстовы хреновины по любому из алгоритмов (газеты, стенограммы выступлений, материалы анкетирования и пр.).

Главное, чтобы алгоритмы были ясными и относящимися хотя бы каким-то боком к содержанию данных текстов.

Для такого анализа, пацаны, нам нужно определиться с пятью параметрами.

Во-первых, нужна четкая и короткая фиксация поисковой категории (принцип формализации), то есть — вразумительная формулировка вопроса, ответ на который мы ищем.

Мы должны четко представлять себе (а при компьютерной обработке материалов это должна представлять себе и поисковая система), что хотим узнать: дату вступления грузинских отрядов на территорию Абхазии, готовность ростовчан покупать в течение недели исключительно карамель «Ростов-Папа» или степень решительности нового генпрокурора засадить следующего проказливого богатея-губернатора, вдосталь попившего народной кровушки, в тюрягу.

Во-вторых, надо, чтобы материал содержал в себе достаточно информации для анализа (принцип статистической значимости).

При анкетировании тут все всегда в ажуре.

А вот у дипломатов с содержанием информации ситуация — тихий ужас.

Берешь пухлую распечатку двухчасового брифинга — и медленно, но верно сходишь с ума из-за отсутствия там не только нужной тебе информации, но и вообще каких-либо мало-мальски ценных сведений.

В-третьих, надо, чтобы анализ данных, требующих итоговое заключение специалиста, эти специалисты и проводили (принцип компетентности).

Например, нам для рекламы туристических путевок нужно составить по результатам анкетирования психопатологический портрет дурика-клиента, коему легче всего впарить путешествие по пыльным дорогам Афганистана или Ирака.

Так вот, должна делать все это не молоденькая туроператорша, а профессор-психиатр, знающий, куда надо вставлять клизму шизофреникам.

В-четвертых, надо определиться с точностью исследования (принцип погрешности).

Если нам надо вычислить дату Конца Света с точностью до миллиардной доли секунды, то придется задействовать в расчетах все вменяемое население земного шара. А исследования эти продолжаться как раз до самого этого Конца.

И кому тогда, пацаны, будут нужны их результаты?

А вот если мы введем в наш анализ погрешность в плюс-минус миллион лет, то любой гимназист-двоешник за пару минут рассчитает, что Конец Света наступит через 1146 лет 3 месяца и 2 дня. В пятницу. Прямо после показа 666-го по счету римейка неувядающего "Влада Дракулы".

В-пятых, после того, как материал проверен на вшивость, цели сформулированы, погрешности установлены, начальству налито кофе с коньяком, необходимо выбрать соответствующие единицы анализа.

Именно их мы будем считать, именно с их изменениями в разных текстах мы будем составлять диаграммы и графики, именно с ними будут связаны наши бессонные ночи и выкрики "Эврика!" с пахнущей мочой хронического оборотня койки психиатрической лечебницы.

В простейших же случаях, например в наших с вами, дорогие мои, рекламных делах, вообще — можно полностью отдать все компьютерным мозгам, а самим пить виски и танцевать твист в обществе жриц любви.

Тут, правда, необходимо установить единицу счета — количественную меру взаимосвязи текстовых и внетекстовых явлений.

Кроме уже упомянутых в случае с газом чисто подтекстуальных, основанных на нелинейной семантике единиц, есть еще целая куча гораздо более простых и совершенно линейных, рассчитанных на однозначное толкование единиц счета.

Наиболее употребительны единицы счета, связанные с количеством людей и денег, со временем и пространством (число покупателей, газетных строк или площадей в квадратных сантиметрах, читателей журнала, время и продолжительность вещания рекламного ролика и прочая херня).

Тут, пацаны, не так все просто.

Важен выбор необходимых источников, подвергаемых контент-анализу.

Конечно, самое простое — выкрасть нужную информацию из чужого сейфа.

Но столь пошлая вещь не для такой правильной братвы, коей мы с вами, орлы и орлицы, имеем честь являться.

Во-первых, зачастую нужной нам информации нет даже в хранилищах Гохрана.

А во-вторых, из открытых источников сведения получаешь гораздо быстрее, чем из закрытых (таков парадокс современного постиндустриального информационного общества).

При работе с открытыми источниками (периодическая печать, телек и все такое) возникает проблема выборки — на каком количестве сообщений остановится и с какой по какую дату их изучать.

Чем больше будет всякой байды, тем больше времени потребуется для того, чтобы загнать всю эту смурную шнягу в нутро компьютера.

Эти параметры выборки определяются задачами и масштабами исследования.

Необходимым его условием является разработка таблицы-вопросника — основного рабочего документа, с помощью которого проводится исследование.

Без нее контентолог — никто и ничто, без папки с этими таблицами его надо гнать из приличного общества пинками по колышущемуся, аки медуза-гигант на борту попавшей в шторм рыболовецкой шхуны, пухлому заду.

Такая таблица внешне напоминает анкету: каждый вопрос предполагает ряд признаков (ответов), по которым садистки-жестоко дербанится содержание текста.

Для регистрации же единиц анализа составляется другая таблица — кодировальная матрица.

Если объем выборки достаточно велик (свыше 100 единиц), то кодировщик, как правило, работает с толстой пачкой матричных листов, заляпанных разводами приднестровского портвейна, измазанных волынским салом и покрытый кусочками мелко нашинкованного кубанского лука.

Процедура подсчета при количественном контент-анализе проста, как бином Ньютона.

Возьмем, к примеру, формулу вычисления коэффициента некоего Яниса (не путать с Янусом и с анусом!), предназначенную для того, чтобы узнать соотношение положительных и отрицательных оценок товара, который мы отрекламировали по полной программе, вкатив в рекламную кампанию немыслимое количество бабок.

В случае, когда число положительных оценок товаров или услуг после рекламы превышает число отрицательных, считаем так: С=(a2-ab)/de.

Тут «a» — это число положительных оценок; «b» — число отрицательных оценок; «d» — объем содержания текста, имеющего прямое отношение к изучаемой проблеме; «e» — общий объем анализируемого текста.

В случае, когда число положительных оценок меньше, чем отрицательных, считаем иначе: С = (ab-b2) / de.

Построенная на изменении полученных чисел диаграмма больше, чем все горластые рекламщики, покажет клиенту, каким же он был идиотом, поведясь на увещевания акул из агентства.

Есть и более простые способы измерения.

К примеру, удельный вес той или иной ключевой для нас фразы (слова) можно вычислить с помощью формулы: Е=f/g, где f — число единиц анализа, фиксирующих данную категорию, а g — общее количество единиц анализа.

А теперь 6 бесплатных советов по контент-анализу, открытых мне одним контентологом под страшными пытками:

№ 1. Качественный или количественный анализ нам нужен?

Количественный контент-анализ в первую очередь интересуется частотой появления в тексте определенных характеристик (переменных) содержания.

Например, нам нужно узнать, чем интересуется немецкая пресса, чьи читатели — пивуны-привереды (в смысле — любят пиво качественного разлива).

И чего мы делаем? Мы берем первую сотню наиболее часто упоминаемых в этой прессе словечек. Отсеиваем к чертовой бабушке всякую байду вроде: "Биттэ-дриттэ, хенде-хох!", "Хитлер капут, русише швайне!" и прочие «данкешоны». Оставляем только то, что связано с предпочтением тех или иных сортов пива и закуси к нему (это прозвучит дико, но так оно и есть на самом деле: несчастная немчура не знает вкуса сушеной воблы, не умеет правильно разбавлять пиво шнапсом и поэтому уже какой век мечется в поисках лучшей выпивки и закуски). И считаем-считаем-считаем…

И вот таким банальным способом мы, дорогие мои братцы и сестрицы, и вылавливаем еще не окученный конкурентами сегмент на рынке пивных услуг.

Качественный же контент-анализ позволяет делать выводы даже на основе единственного присутствия или отсутствия определенной характеристики содержания.

№ 2. Что такое простые частоты?

Это подсчет частот появления в текстах различных слов или тем.

Например, если мы видим в статье "наш любимый Василь Василич Пупкин", значит, это статья на его бабки.

Если — просто "уважаемый всем народом лидер", значит — на бабки его спонсоров.

Если же без пиетета — «Пупкин» или "политический деятель", значит — на бабки органов местного самоуправления.

Если "душитель свободы" и "кровавый бандит" значит, на членские взносы радикально-оппозиционной антипупкинской партии.

№ 3. А что есть относительные частоты?

Однако просто частота появления того или иного слова или темы мало что говорят. Гораздо более информативны не абсолютные, а относительные частоты, которые вычисляются как отношение абсолютной частоты к длине анализируемого текста.

В зависимости от того, что является переменной содержания, под длиной текста может пониматься количество слов в нем, количество предложений, абзацев и пр.

№ 4. Надо ли применять базовые частоты?

Естественно!

Например, депутаты Госдумы ругают Правительство.

Это мода такая.

И если нам поступил заказ, проверить, насколько удачны пиар-действия лоббистов по свержению нынешнего кабинета министров, то глупо браться за тексты выступлений депутатов и оценивать по их агрессивности скорость роспуска команды премьера.

Надо взять в качестве образца тексты (изготовить, так сказать, "частотные словарики") прежних депутатских выступлений. И сделать на их основе таблицу с базовыми частотами употребления приготовленных нами для исследований единиц анализа (например, криков: "Долой!" или "В отставку раздолбаев!").

И тогда — сравнивая результаты теперешних выступлений с базовыми, мы поймем насколько они действительны агрессивны.

Отклонение частот вычисляют по формуле: h-j/i.

Тут у нас: h — количество слов данной категории, реально встретившихся в тексте, j — ожидаемое число вхождений слов данной категории в текст, а i — стандартное отклонение.

Величина j вычисляется путем умножения нормальной частоты категории на число слов в анализируемом тексте.

Представим, что мы хотим оценить степень агрессивности выступления не депутата, а профессионального военного.

Очевидно, что норма для него будет отличаться от нормы для среднего человека.

Поэтому для оценки уровня агрессивности профессионального военного требуются другие нормы, которые могут быть получены путем дополнительной статистической обработки представительной выборки текстов, характерных для контуженных солдафонов и отчаянных рубак-тыловиков.

№ 5. Как связать нужный веник из разных категорий?

Представьте, что нам нужно из сведений, почерпнутых из строк залитой кровью странички (исповеди покупателя клюшек для гольфа, забитого продавцами данных клюшек насмерть этими же самыми распроклятыми клюшками), сделать далеко идущие выводу по поводу потребления в Намибии русских дубленок из турецкой кожи.

Такая задача по плечу только самым ушлым из контентологов.

Решая ее, они обращают внимание на совместную встречаемость слов различных категорий.

Может оказаться, что для некоторых категорий наблюдается тенденция их совместного употребления, а для других — наоборот.

В качестве гипотетического примера можно привести газетную статью, в которой наблюдается совместное употребление категорий «сволочи», «водка» и «чиновники».

Путем несложных вычислений легко понять, что газетная заказуха была проплачена водочными баронами, недовольными повышением госакцизов на спиртное и скоро во властных коридорах начнутся петушиные бои между водочными и винными лоббистами.

№ 6. Что такое контекст и подтекст?

Иногда различают слова «бэкграунд» и «контекст». Я же считаю, что такое различение не имеет смысла.

Бэкграунд, на мой взгляд, это и есть контекст. Просто «бэкграунд» слово настолько красивое, что его все чаще и употребляют, где не попадя.

А подтекст — он подтекст и есть. Бывает его обзовут каким-нибудь лишайным «сollocations». Но наш русский подтекст, он всем подтекстам подтекст. В нем столько всего для сердца русского слилось, что какой-нибудь турок с ума сойдет и начнет кидаться апельсинами в полицейских, а так и не разгадает нашей российской многосмысленности непроизносенного.

То есть: текст — это то, что написано; подтекст — то, что подразумевается в тексте, но прямо не называется; контекст — то информационное поле, которое отражается в тексте и предшествует ему (контекстная реклама, например, размещается на интернет-странице, информационная среда которой наиболее подходит к содержанию рекламного объявления).

Глава 3. Как устроено рекламное агентство?

Прежде чем обрушить в следующей главе на ваши, друзья мои, несчастные головы массу различных терминов по средствам наглядной агитации, считаю нужным дать читателям как можно более полное представление об ударном корпусе многомиллионной армии рекламщиков — о рекламном агентстве.

Но сначала — пару слов о фигуре, странной, загадочной и даже мистической.

В официальном общефедеральном образце должностной инструкции этого таинственного существа написано следующее:

Эта и им подобные инструкции пытаются загнать нашего многоликого рекламщика в какие-то узкопрофессиональные рамки и сделать из него кладбищенского фантома!

Профессия же живого рекламщика имеет множество ипостасей, совершенно друг на друга не похожих.

В качестве примера я приведу развеселую гоп-компашку фраеров из нормального (без каких-либо лишних наворотов вроде застрелившегося начальника отдела кадров, уборщиц шестого разряда, одноногих мулатов краснодеревщиков, одноруких расклейщиков афиш и слепых секретарш с пышущими раскаленным паром кофеварками) рекламного агентства.

Сверху (в хорошем смысле слова) — гендиректор.

Под ним ходят 3 зама: зам по финансам, зам-администратор и арт-директор (для понта его иногда называют "креативным").

Под финансистом — бухгалтеры и канцеляристы.

Под цербером-администратором — менеджер по работе с клиентами и менеджер по маркетингу.

Под арт-директором — редактор, копирайтер, визуальщик, художник-оформитель (он же технический редактор, он же дизайнер (web-дизайнер), он же верстальщик, он же Рыжий Гном, он же Пьер Безухов, он же Князь Таврический, он же Вася Стопарик).

Бухгалтерия и канцелярия нам, пацаны, и на хуй не сдались.

Берем за хобот сотрудников административного отдела.

Их шеф постоянно пропадает на разного рода совещаниях в государственных и муниципальных органах власти, презентациях и деловых тусовках. У него должна быть могучая печень и устойчивость к спиртяге да обжираловке.

Но какое обжираловка имеет отношение к рекламе? Никакого!

Поэтому, пацаны, об этом перце нам больше нет смысла говорить (по этой же причине нет смысла говорить и о его боссе — гендиректоре).

Менеджер по работе с клиентами связан с менеджерами по рекламе из местных шараг и подбивает этих скромных товарищей на то, чтобы те толкали свое начальство на заказ рекламных услуг.

Если в компании нет своего фантома (менеджера по рекламе), то дела насчет заказов ведуться с пиар-департаментами, управлениями маркетинга, отделами брэндинга или, на худой конец, с пресс-службами фирм.

Менеджер по маркетингу (marketing manager) рекламного агентства очень интересная фигура.

По этому хмырю можно сразу определить — попал ли заказ в надежные руки или его порожняком прогонят.

Менеджер по маркетингу — настоящий двуликий Янус (не путать с Янисом).

С одной стороны — он исследует рынок СМИ и оснащение тех фирм, которых в порядке субподряда используют при рекламных акциях (типографии, шарашки по расклейке-рассылке объявлений и пр.), а также определяет основные направления будущей рекламной кампании.

А с другой стороны — он со своими рекламными услугами тоже нуждается в рекламе.

Ибо рекламщиков нынче не меньше, чем анекдотов про гаишников.

И коли рекламщик не в состоянии обеспечить раскрутку родному агентству, то грош им цена обоим (и рекламщику, и его шараге).

А теперь разберемся с креативщиками.

Их шеф — арт-директор (art director) — обычно выходец из рядов творческой интеллигенции. Бывший редактор, верстальщик, художник, руководитель дизайн-студии или, чем черт не шутит, личный друг самого Зураба Церетели, за вопящей от ужаса душой которого будут в Аду гоняться бесы в обличии скульптурных уродцев.

Будут целую вечность гоняться. А потом поймают и сожрут.

На арт-директоре висит концептуальная подготовка всей научно-технической шняги (эскизы, образцы текстовок, сценарии и пр.). Ее же конкретное исполнение обычно отдается субподрядчикам — строительным комбинатам, конструкторским бюро, типографиям и другим компетентным шарагам.

Редактор, он и в Африке редактор. Корпит, трудяга, над выверкой текстов (проверяя их на идеологическую, смысловую и терминологическую вшивость, а не на орфографию и пунктуацию — это уже работа корректора) и проверкой соответствия произведенных образцов рекламы требованиям заказчика и концепции арт-директора.

Копирайтер (copywriter) — создает рекламные тексты. Чаще всего он крошит батоны на ветер. Но, бывает, что создает и шедевры.

Визуальщик (от "to visualize" — наглядно представлять) — переводит эти тексты в зрительные образы.

Художник-оформитель (layout artist) — мастер на все руки. Может лазить с ведерком краски и кистями по стремянке, малюя вывеску для пивной. А может в качестве верстальщика (технического редактора) с помощью всяких там InDesign, QuarkXPress, PageMaker или CorelDRAW с его растровым братом шелудивым Photoshop составлять электронные версии (с изящными шрифтами и умилительными картиночками) макетов буклетов, афиш или плакатов, для фотовывода и типографской печати. А может, будучи дизайнером, составлять трехмерные схемы каких-либо выставок или монтировать сайты и совать в них баннеры.

Так что, художником в российском рекламном агентстве могут называть кого угодно — и того, кто не может нарисовать даже собственную физиономию, и того, кто ни разу не сидел за терминалом компьютера.

В солидных агентствах художник-маляр, художник-дизайнер и художник-верстальщик (typografher) делают разную работу, получают разные деньги, а иногда — даже сидят в разных кабинетах.

Вот и все сотрудники рекламного агентства.

"А где же, — спросите вы, дорогие мои братцы и сестрицы, — крутится этот чертов фантом, этот менеджер по рекламе, раз он не упомянут в вышеприведенном списке?"

А его нет в агентстве вообще! Он сидит в офисе заказчика. И там числиться и зарплату получает. А в агентство он приходит за своими 10 % отката в конвертике за предоставленный подряд.

Менеджер по рекламе в крутой компании может иметь в своем подчинении медиа-байера и медиа-планера.

Медиа-байер в соответствии с его должностными инструкциями:

Медиа-планер же:

Какие агентства бывают?

Разные. Очень разные.

Есть такие, которые назвать рекламными агентствами трудно.

Допустим, такие шараги имеются, где медиабайерством занимается не чахоточный студент-вечерник в прокуренном кабинетике, а целая компания, скупающая за миллионы баксов рекламное время у телеканалов и являющаяся, по сути, монополистом на рекламном рынке, не производя абсолютно никакого рекламного продукта, а всего лишь спекулируя эфиром, купленным по дешевке оптом.

Есть официальные агентства с шикарными офисами и пузатыми охранниками при входе.

Есть виртуальные агентства, где пашут сидящие либо дома, либо на месте основной работы пацаны. Связь с заказчиком (в том числе и проплата рекламных услуг) осуществляется в основном через Интернет.

Есть скрывающиеся от налоговой инспекции (налог на официальные рекламные дела высок) под вывеской творческих мастерских, дизайн-студий, лабораторий креативного мастерства, консалтинговых агентств всякие-разные конторы.

Есть агентства с полным циклом услуг. Они ведут всякие там разные исследования-обследования с привлечением соцопросных контор и аналитиков, разрабатывают рекламные концепции, связываются с изготовителями рекламной продукции (а то и сами ее делают), закупают рекламные площади в СМИ и делают много другой весьма полезной шняги.

Есть агентства специализированные — отраслевые (например, реклама только связанных с медициной товаров и услуг), медиа-исследовательские, сугубо торговые или промышленные (с заказом на политическую или религиозную рекламу туда не суйся — с лестницы спустят и тумаков надают), чисто посреднические, занимающийся средствами наглядной агитации, интернетовские шараги и мн. др.

Особое место в этой развеселой ватаге занимают агентства внутри крутых компаний (мелкие фирмы себе такого позволить не могут).

Но об этом — в части, посвященной пиару.

Глава 4. Рекламные прибамбасы

Им, пацаны, несть числа.

Из многотысячной массы выделю только некоторые прибамбасы коммерческого направления, наиболее часто встречающиеся на улицах Белокаменной.

Убогие теоретики делят рекламу на наружную, внутризальную, телевизионную, газетную и пр.

Такое деление — полный отстой.

Лучше делить так, как это делают орлы-практики: POS-реклама и СМИ-реклама (включая интернет).

Про работу со СМИ нам еще говорить, говорить и говорить.

А вот тему POS можно практически всю здесь окучить и похоронить.

POS — это все то, что раньше в СССР именовалось "средствами наглядной агитации".

Аббревиатура POS образована от "point of sales", что в переводе на человечий означает — торговая точка.

Данное понятие объединяет весь комплекс мер помощи заблудившемуся среди пестрых развалов дурику-покупателю в выборе хотя бы мало-мальски нужного (или совершенно не нужного) ему товара.

А еще POS-материалы — это средства рекламы на местах продаж (вывески, указатели, плакаты с изображением всякой фигни), которые предназначены для рекламы товара и торговой марки, естественно, с целью увеличения спроса на продукцию и повышению продаж.

Замшелые дуремары делят места продаж можно на 5 так называемых "маркетинговых зон": 1) наружное оформление; 2) зона входа; 3) торговый зал; 4) зона приоритетной выкладки; 5) кассовая зона.

В каждой из них, мол, применение POS материалов имеет свои особенности.

Ерунда все это.

Надо плясать от задач.

А среди них есть такие, которые требуют, например, чтобы на узеньком пятачке перед кассой повесить офигенных размеров растяжку с аршинными буквищами или, наоборот, проделать в огромной стене секс-шопа махонькую дырочку, чтобы посетители имели возможность полюбоваться на реальное применение прикупленных вещичек.

Кроме сиюминутного впаривания продукции, POS употребляют и в иных целях.

Возьмем, к примеру, замусоленный фэйсинг (от "a face" — шнобель, харя, торец).

Это — закладка ассоциативных звеньев в башку пипла в виде ярких зрительных образов.

При упоминании определенного брэнда или лейбла у прозомбированного фэйсингом сапиенса, как слюна изо рта у собачки Павлова, ручьем потекут из кармана денежки в магазинную кассу.

А теперь перечислю наиболее часто встречающиеся рекламные прибамбасы:

1. Плакаты, буклеты, ценники, лотерейные билеты, листовки, наклейки, гирлянды, флажки, афишные тумбы, растяжки — тут и объяснять ничего, всем все ясно.

А ежели, кто не знает, что растяжка — это висящая поперек улицы вылинявшая от кислотных дождей и несущих пыль и сажу ветров пестрая тряпка, тому уже даже женьшень не поможет.

2. Диспенсер — (от "to dispense" — размещать, раздавать) конструкция, имитирующая выставочные подставки в галереях, используемая для презентации и хранения товаров на местах их продаж.

Диспенсер может представлять собой стеллаж, подставку или контейнер под продукцию.

Размещенный в диспенсере товар находится в открытом доступе для покупателя.

Как правило, внутри магазина применение диспенсера ограничено зонами выкладки товаров (витрины, полки, лотки, вблизи кассовых аппаратов на выходе).

Особенность применения диспенсера именно в этих зонах обуславливается тем фактом, что необходимо дополнительно акцентировать внимание покупателя на товаре.

Прелесть гипнотичного воздействия прикассовой зоны от других является то, что покупатель, исчерпав запас критического мышления в зале (упорно размышляя чего брать, чего не брать) и понеся серьезные финансовые потери (ну не за одним-единственным пончиком же тащиться в супермаркет!?) остановленный у кассового аппарата впадает в ступорозное состояние. Иными словами — на несколько секунд становится зомбиком, впав в транс, где еще работает старая команда — КУПИ!

Товар и касс недорогой, не настораживает и не трезвит. А потому — легко уходит зомбикам в корзинки.

Диспенсеры изготавливают из пластика различной толщины, окрашенного в разные цвета в массе или прозрачного оргстекла, акрила, в несколько этапов.

Поначалу рисуется эскиз изделия на плоскости.

Потом происходит нанесение рекламной информации различными способами:

— гравировка поверхности, если диспенсер будет с подсветкой;

— нанесение рисунка методом шелкографии;

— с помощью аппликации цветными пленками;

— полноцветной печатью высокого разрешения.

Упрощенный (плоский, вертикальный) и уменьшенный (формат А6-А4) вариант диспенсера — лифлет-холдер (держатель лифлетов).

Он представляет собой картонку (или железяку, или лист пластика) либо с карманом, либо просто с подставочкой под лифлеты — листовки, открытки или брошюрки, буклеты.

Очень редко употребляется термин "брошюрный холдер" при выделении из линейки лифлет-хольдеров именно тех, которые способны вместить пачку толстых гламурных журналов с тугими ягодицами и пустыми рыбьими глазами на обложках.

А еще есть в этой категории купон-диспенсер.

Это запечатанный контейнер для сбора заполненных купонов. Он применяется во всяких там лотереях з.

3. Рекламный постер (от "a poster" — плакат, афиша) — это, типа, плакат.

Постеры — любимый вид заказов для контор, которые промышляют изготовлением изделий широкоформатной печати, поскольку минимальный размер постера — формат А3. А максимальный… Тут уж дело в фантазии клиента.

Отличие постера от простых пошлых плакатов и надоевших всем афиш заключается в прикатке изображений на твердую поверхность (иногда и на очень-очень плотную бумагу или картон) и монтаже в рамку.

Иногда постером называют маленькие (А6-А4) плакатики. Так красивее звучит.

А еще постерами называют все, что угодно: лишь бы было изображение на одной стороне — наклейки, открытки, просто фотки и т. д.

Я категорически против этого возражаю, но кто ж меня будет слушать, господа?

Никто меня не слушает.

Вот и докатились до пошлых вещей.

Ростовые фигуры (изготовленные из фанеры или гофрокартона в человеческий рост изображения всяких там голых и одетых пиплов) и всякие, там, ходяще-говорящие куклы уже и в солидных изданиях кличут: «хардпостеры».

Я не буду спорить.

Рано или поздно рекламная терминология устаканится, тогда и появится смысл дискутировать про оттенки значений.

И все-таки замечу, что все-таки эти куклы у нас называют не «хардпостеры», а боди-арты.

А насчет заграницы ничего не скажу.

Нам она, пацаны, не указ.

Хардпостер же (он же — дисплей в узком смысле, в смысле — экран на держалке снизу; он же пан-карта) — это небольшое рекламное изображение на жесткой (поэтому и "hard") основе (иногда, как и у лифлет-холдера, с карманом для рекламных материалов).

Обобщенно — это рекламный щит с отгибающейся жесткой ножкой. Устанавливается на горизонтальные поверхности.

Пример по форме — фотография любимой морской свинки вашего шефа на его рабочем столе.

Иногда хардпостерами называют плакатики на палочках со словами: "По газонам не ходить!", "Долой буржуйскую власть!", "Не срать на пляже!" и пр.

Я не считаю такое называние корректным. Хотя с написанными на плакатах лозунгами почти всегда согласен.

И наконец — великан из великанов — невъебенных размеров плакатище.

Зовут его — брандмауэрное панно (либо просто — брандмауэр).

Эта штука уж точно посильнее всякого «Фауста» будет. Крепится, где попало. И на зданиях. И на магистральных щитах. И внутри залов тоже. Над сценой либо по стенам, а то — и на потолке.

4. Бирдекель (от нем.: "das Bier" — пиво, "der Deckel" — обертка, крышка), он же бирматхолдер — подставка под пивные кружки.

Обладает большой впитываемостью. Может иметь любую вырубную форму.

Знатная штука.

У одного моего приятеля 1000 штук таких было, с фирменными лейблами разных баров (и иностранных тоже). А потом он поскандалил с женой, и она все это богатство выкинула на помойку. Бедняга-приятель страдал страшно. С тех пор он перестал коллекционировать бирдекели и ходит с тех пор какой-то весь грустный и потерянный.

Существует мнение, что бирдекели, а также трэйи (подносы), фальш-палетты (рулоны красивенького гофрокартончика для низа продуктовых поддончиков), тейблтенды (подставки под меню) и прочая кафешная хренотень относится не к POS, а к входящей в состав некой муры под аббревиатурой POSM (point of sales material) некоей хореке (HoReCa — Hotel-Restaurant-Cafe).

Я, пацаны, ярый противник расширения POS-классификата.

Ну какая разница, например, между рекламой на местах продаж (POS) и рекламой на местах покупок POP (point of purchase; этот термин нагло продвигается базирующейся в Штатах конторой POPAI)?

Да никакой!

5. Мобайл (от mobile — подвижный) — легкая (но жесткая) картонная или пластиковая двусторонняя рекламная конструкция, подвешенная за лапки к потолку или кронштейну.

6. Напольные фигуры — тут очень большая путаница. Кто-то называет так всякую линолеумно-паркетно-ковровую шнягу.

Но профессионалы зовут таким термином только дисплеи огромного формата с вырубкой любой формы, которые изготавливаться из картона или пластика с нанесением полноцветного изображения на лицевую сторону изделия вместе с подставкой-держателем из пластика или микрогофрокартона кашированного бумагой. То есть — вовсе не лежат на полу, хоть и зовутся напольными.

7. Шелф-токер ("a shelf" — уступ, полка, "a talk" — болтать, итого — полка-болтун) — это вам не просто присобаченный к краям прилавков, столов или полок облицовочный уголок, а "полноцветный фигурный рекламный элемент из пластика, предназначенный для визуального объединения и выделения продукции одной торговой марки".

То есть — тут одновременно работа на лейбл товара и на брэнд компании), например: фиговина, похожая, на пчелиные соты с надписью сверху "Табачная фабрика "Смерть американским империалистам" — на здоровье!!!" и сотней пачек с сигаретами, засунутыми в эти соты.

Могут изготавливаться из картона (с луминированием и без оного), бумаги, пластика, металла. Крепление бывает довольное хитрое, а бывает и совсем не хитрое — просто на скотче.

Все чаще шелф-токеры изготавливаются с передними панельками (прайс-бордерами — ценникодержателями), в которые можно совать ценники или разные развеселые ярлычки и этикетки.

Вариант шелф-токера для бедных — шелф-страйп (полоска из самоклеящейся бумаги для полки).

Шелф-органайзер — это, когда на замызганную, невзрачную полку кладут красочную крышку-картонку с дырками для шампуней или апельсинов. Суют в дырки товар — и никто уже не морщится от мерзкого вида полки, поскольку ее из-под картонки не видать.

8. Лайтбокс (от «light» — светлый, "a box" — коробка, итого — световой короб) — пластиковый (а то и металлический) корпус с наклеенными (или нанесенными методом шелкотрафаретной печати по пластику) на его внешнюю или внутреннюю (при прозрачных стенках) поверхность надписями и картинками. Лайтбоксы нужны для рекламной поддержки брэнда.

Думаю, все из вас, друзья мои, встречали на стенах кабаков хреновины с лампочкой внутри, красиво размалеванные такие, с надписями «Жигулевское», «Беломорканал» или "Красный Октябрь".

Чаще же всего, пацаны, лайтбоксы применяются при оформлении торговых площадей и представляют собой подсвечиваемые конструкции с изображением либо лейбла товара либо брэнда его производителя.

Консоли — это те же световые короба, только размещенные перпендикулярно стене здания, тем самым они обращены прямо к лицам пешеходов и водителей автомобилей.

9. Муляж — тут либо используют упаковку товара, но без него и не настоящую, либо товар, но тоже совершенно не настоящий.

Например — валенок размером в двухэтажный дом или дирижабль в форме батона колбасы.

Джумби (и в единственном числе — джумби, и во множественном — тоже джумби, вроде бы как не склоняется, хотя так и хочется сказать «джумбей» или "джумбями") — вид муляжа в форме значительно увеличенных моделей упаковок рекламируемого товара.

10. Промоушн-каунтеры (стойки, легкие сборные лотки) — складные-переносные конструкции для промоушн-акций.

Их преимущество — в простоте и удобство в сборке.

Они могут состоять из складного пластикового столика, внутренней полки и выносного фриза.

Такая штуковина собирается за считанные минуты, разбирается за секунды и легко перевозится в руках на метро, автобусе и даже на трамвае.

Промоушн-бокс — упаковка с нанесенной картинкой или надписью, фиксирующей либо момент проведения рекламной акции, либо ее направление, либо брэнд организатора (спонсора), либо лейбл товара.

11. Стритлайны (от "а street" — улица, "а line" — строка, линия, черта; итого — уличные надписи) — это нынче в России самые-самые распространенные складные вносно-выносные рекламные конструкции, похожие на перевернутую вниз книжку, с одной или двумя рекламными поверхностями.

Стриталайном нынче модно называть все, что угодно: и здоровенный, неуклюжий выносной информационный двухметровый щит-жестянку с несмываемой дождями рекламой, и складывающуюся веером, подобно жалюзи, пластиковую шняга, и даже наклеенный на ржавый борт грузовика плакат — тоже.

Всего лет 5 назад со стритлайнами наблюдался полный ажур.

Стритлайн звался: в народе — «раскладушкой» и «шалашом», а в серьезных каталогах — "двустворчатой конструкцией, раскладывающейся «домиком» и имеющей две рекламные поверхности размером 600 мм шириной и 1000 мм высотой".

Сразу предупреждаю, что все размеры в этом пункте указываю приблизительные, токмо ради подчеркивания серьезности проблемы.

А ныне в терминологии наметился полный беспредел.

Я даже боюсь, пацаны, говорить за всю Россию. Расскажу только про то, что творится в Первопрестольной.

15 лет назад стритлайн был недоступной мечтой столичных лавочников и магазинных приказчиков. И несколько лет они пользовались всякой ублюдочной дешевкой. Скажем — куском картона с намалеванным мелом адресом магазинчика и кратким перечнем его ассортимента.

Затем на короткое время в Москве появился — некий чахоточный стандер (от "a stand" — стойка), неуклюжий горизонтально торчащий стенд-железяка на двух ножках, либо вбиваемых в землю, либо прикручиваемых к столбу.

Потом его место занял штендер. Такое же с виду чудовище, прописанное в прейскурантах в качестве "двуногого двустороннего щита с размерами рекламной поверхности: 600 мм на 1100 мм и 600 мм на 900 мм".

Ножки у него не вбивались и не прикручивались и поэтому он постоянно падал мордой в грязь от ветра и пинков шаловливой ребятни.

Штендер от греха подальше стали прислонять для устойчивости к стен и приделывать капитальную опору сзади.

В результате — штендер стал, как две капли, похож на стритлайн.

И теперь его часто и кличут стритлайном.

Стритлайн же в некоторых свежих версиях самопальных интернет-каталогов уже вовсю именуется штендером.

Я бы сделал так. Стритлайном назвал бы здоровенную арочную (800 на 2 000 мм) и арочную прямоугольную (тут размер поменьше — 650 на 1 200 мм), а также арочную укороченную (удобная для переноски вещь — 650 на 950 мм) и арочную пластиковую (600 на 900 мм и даже меньше). А штендером я бы назвал вертикальный стритлайн до двух метров высотой.

И все бы тогда стало на свои места.

Но нет пророка в нашем Отечестве, даже если этого пророка вы, пацаны, сейчас читаете, обливаясь слезами счастья и исходя воплями: "Мама, я снова обрел веру в Бога! Его зовут Виктор Гламаздин!"

В общем, война стритлайнов и штендеров идет и конца ей не видать.

Кое-кто считает главным отличием стритлайта от остальных переносно-выносных щитов вовсе не шарнирный крепеж (каркас стритлайна состоит из трубчатой сварной конструкция, состоящая из двух рам, шарнирно сочлененных в верхней части), а географический умысел.

Дескать, стритлайн, он только для того, чтобы рядом с самим же рекламируемым заведением стоять — и покупателю хорошо, и хозяину легко приглядеть за ним, чтобы не стырили, (а на ночь — можно вообще занести эту фиговину в помещение).

Куда заведет этот процесс рекламную науку и практику известно только богу-покровителю разводчиков-рекламистов олимпийскому богу Гермесу.

Но он, продувное рыло, пока упрямо молчит на этот счет.

Я как-то раз был даже свидетелем драки между двумя подрядчиками-технарями по поводу этих терминов (нет, я тут был совершенно ни при делах и даже никого не пнул в зад в азарте потасовки, а чинно-благородно миротворствовал и увещевал забияк прекратить эту унижающую рекламщицкое достоинство мордоусобную междуубоицу).

Было несколько попыток среди рекламщицкой интеллигенции вообще убрать термин «стритлайн» (как потерявший конкретику и ставший слишком размытым) из употребления, заменив его термином "арочный штендер с параметрами 620 на 1170 мм" ("классический" штендер прозвали «прямоугольным», размером — 620 на 1055 мм).

В общем, пацаны, если будете заказывать стритлайны в разных шарагах, обязательно объясните им, чего хотите. А то получите, черти что.

Изготавливают стритлайты и штендеры из фанеры, пластика различной толщины или из оцинкованного железа, за основу конструкции берется металлическая рама, имеющая окраску.

Рекламное изображение на их поверхности может быть выполнено как аппликация самоклеющимися виниловыми пленками и как полноцветная печать.

Штендеры и стритлайны нужны при выездной торговле и фирмам, вывески которых не видны с улицы, тоже нужны. На блошиных рынках, опять же, сгодятся.

Одно время по дороге на работу меня часто встречал стоящий в грязи на тротуаре желтый стритлайн с криво намалеванными на нем кисточкой гадкими надписями: «Бизнес-ланч», "Всего 40 рублей" и "Пиво отдельно".

Такая дерьмотоизная фатаморгана продолжалась аж 2 года подряд!

В конце концов, я проделал следующее (не советую повторять, если слабы в спринте): купил за чирик толстенный влагоустойчивый черный маркер, нарисовал на гнусном чуде-юде первое, что пришло в голову (эх, увидь эту картину Фрейд, старикашка окочурился бы от умиления при виде такой моей деликатесной ассоциации), не буду говорить что. И написал: "Смените рекламу, козлы поганые!"

А после я в сердцах помочился на этот чертов стритлайн на глазах у весьма озадаченного таким поведением охранника какого-то банка.

Через день четырехногий уродец, сулящий за 40 рублей все прелести жизни, на моем пути уже не стоял.

Вот тогда я окончательно уверовал в то, что слово животворящее способно чудеса творить…

Никогда в жизни не ходил и теперь даже в самый голодный год не пойду я ни на какой такой «бизнес-ланч».

Меня туда даже халявным стриптизом не заманишь.

Рубашка-штендер — идет человек (таких еще зовут: бутерброды и хот-доги) с одним рекламным щитом на спине (с надписью "Пни меня посильней!"), а с другим — на груди (с надписью "А вот сейчас ты получишь в рыло!"). Эта убогая конструкция и называется — рубашка-штендер.

12. Информационные стенды — это дисплеи в широком смысле слова.

Используются как в госучреждениях (например, стенд в поликлинике с забавными картинками под заголовком: "А СПИД не спит!") на городских улицах (на автобусных остановках, в метро и в других местах, где пиплы косяком валят), так и во внутрикорпорационном промоушне. Могут носить как рекламный (агитационный), так и пиаровский (пропагандистский) характер.

Делаются из всякой фигни вроде картона, пластика, сосновых бревен, железок и даже бумаги.

Экстра-дисплей — крупногабаритная рекламная конструкция для выкладки и демонстрации товара, используемая в магазинах в качестве торгового оборудования. Изготавливается из микрогофрокартона, дерева.

13. Изделия из оргстекла и прозрачного пластика (а также ламинированная бумага, то есть запаянная в крепенькую такую пластиковую пленку под воздействием тепла и давления для защиты и улучшения внешнего вида) — все прозрачненькое такое, без особых наворотов (рекламка, ценнички, таблички, ксивы, рамки, обложки, крышки и карманы для тех же информационных стендов). Иногда, правда, столько позолоты и серебрянки забацают, что любо-дорого поглядеть. Но это, конечно, уже пижонство.

К этим же изделиям относятся воблеры — ценники или рекламное изображение (или и то и другое) из картона или запаянные в пластик, прикрепленные к товарным полка на ленточке, гибкой пластиковой ножке или на пружинке.

Воблеры при малейшем сквозняке начинают колыхаться, блестя и переливаясь, привлекая внимание рыбок-покупателей, особенно если воблер изображает какую-нибудь забавную зверушку.

Сюда же можно отнести и акрилайты — акриловые панели с торцевой подсветкой, в которых используется эффект прохождения светового потока через отполированный торец акрилового стекла и свечение поверхности стекла, обработанного методом гравировки.

Акрилайты обычно используются для рекламы дорогих торговых марок, чтобы отделить их от дешевки, либо как указатели и информационные панно в торговых залах.

Блистер (blister-pack) — своего рода витринка в витрине (пример — пластиковая упаковка китайских батареек-дешевок, они словно в витрине — одна сторона прозрачна и показывает товар лицом), особенный изобразительный и эстетически-перформансный эффект появляется, когда такую штуковину пришпандоривают к стеклу ларька.

Существует некоторая путаница с разными голограммами и прочими переливающимися изменяющимися по ходу покупателя картинками (сделал шаг — перед глазами цена товара, сделал другой шаг — рожа ужасного вурдалака, а третий шаг делать из-за страха не будешь и вернешься к прежней полке).

По идее, у них не должно быть собственного названия, поскольку вся эта шняга должна носить имя той фигни, на которую наклеена.

Но это было бы слишком логично и просто.

Поэтому придумывают различные наименования.

Я, чтоб не путаться, своим студентам представляю подобную ботву под термином ай-стоппер (нет, это не от русского "Ай-яй-у-у-у! Ты мне всю ногу отдавил, слоняра неуклюжий!", а от «eyestopper»; данная бодяга служит привлекающей внимание границей оформленного шелф-токером ассортиментного ряда на полке), не парясь с разными там дабл- и квадро-вижнами.

14. Световые панели — переливающиеся всеми цветами радуги витрины, неоновые вывески, объемные буквы с лампочках или в неоновой заливке, гирлянды.

Баннерное полотно (баннерный дисплей) — наиболее распространены такие штуки у ларьков, где валюту меняют. Похожи на информационные стенды.

Но если в стенде тематически меняется вся полезная площадь размещения временной рекламы, то в полотне информация (например, сообщение о поступлении товара с новым лейблом и логотипом брэнда фирмы-производителя) меняется в небольшом по отношению к общей площади секторе.

Почему нынче баннерные полотна относятся к световым периметрам?

А потому, что теперь вместо ржавой, ободранной и погнутой таблички, загоняемой молотком в пазы полотна, в больших городах уже вовсю пользуются веселенькими такими светодиодными огоньками.

Они бегут себе и высвечивают: "1 рубль = 4$… 18$… 153$… 1857$… доллар отменен, Штаты обанкротились".

Рекламный мега-дисплей — здоровенный телевизионный экранище, где не только рекламные объявления и ролики крутятся.

Туда можно любой телеканал подключить.

Футбол посмотреть можно и даже засветить в гада-судью пивной бутылкой.

Презентационный экран — каждый знает, что это такое. Сейчас эти экраны даже в школах имеются. Он похож на экран в кинотеатре. Только маленький. И зачастую снабжен разными забавными хреновинками для онлайнового просмотра (например, при демонстрации мультимедийного медиа-кита с рекламного сайта).

Хотя по инструкции и не положено, в принципе, сюда, в световые панели, и акрилайты можно отнести. Сюда же и лайтбоксы не грех всунуть, поскольку внутри их тоже лампочка светится. Честно-честно — внутри там лампочка. Сам видел.

15. Бэкграунд (от "а background" — подоплека, предпосылка, происхождение, задник (задний план на картине, фотке, кадре, ролике), контекстуальное (иногда подтекстуальное) содержание текста, события) — имеет, господа, очень много значений в современном российском внеуголовном жаргоне.

И поскольку в среде G-модераторов с 2004 года этот термин мелькает все чаще и чаще (вытесняя словосочетания "событийный контекст" и "подтекст заявления" и одновременно объединяя их в себе), то остановлюсь на нем подробнее.

Бэкграунд… Как много в этом звуке для сердца русского слилось!

Бэкграунд — это фактура: тканей в текстильной промышленности и страниц в web-дизайне (фоновая картинка).

Бэкграунд — это тайная и явная мотивация литературных, киношных, религиозных и политических персонажей.

Бэкграунд — устремления всяких там секретных орденов и спецслужб (ну и инопланетян, естественно), являющихся подоплекой мировых событий.

Бэкграунд — склоки и интриги в какой-нибудь шараге типа "Рога и копыта". Иногда — с криком "Поубиваю всех!", выдиранием волос и мстительно-злодейской кражей рулона туалетной бумаги из личного сортира босса.

Бэкграунд — в СМИ-заказухе (джинсе): для того, чтобы нанятый коммерческой или некоммерческой конторой журналист вышел на читательскую (радиослушательскую ибн телезрительскую) публику с проплаченной темой, заказчик снабжает его исходным материалом — бэкграундом, материалом, предназначенным для ориентации журналиста в событийной и научно-технической фактуре, касающейся этой дезы.

Нет, друзья мои, это не многотонные стопки толстенных фолиантов.

Бэкграунд для заказухи представляет собой тоненькую папочку, флопешную дискетку или CD-диск (коли нужны закинуть на носитель фотки или отсканированные документы) тщательно отобранного компромата или просто фактов для доказательной базы заказухи (не путайте ее с клеветой, классно сделанная заказуха — шедевр объективности).

Бэкграунд — в рекламе (и в пиаре тоже): всякая байда с символикой фирмы (ручки, открытки, конверты, грамоты, брелки, пакеты, флажки, ластики, карандаши, календари, соковыжималки, веники, бейсбольные биты, мыло, веревки и пр.).

Считается, пацаны, что такая непрямая и неназойливая реклама, втюханная потенциальному клиенту на презентации, совратит его на сотрудничество с фирмой, надарившей ему всякой бэкграундной фигни.

В принципе, любой рекламный прибамбас можно считать бэкграундом. И монетницы (цветастые блюдца и прессанутые коробочки в кассах).

Но тогда без работы останутся тысячи толкователей и создателей рекламной терминологии. Они умрут мучительнейшей голодной смертью, если все упрощать и состыковывать со здравым смыслом.

Оно нам надо? Пусть живут.

16. Блоттер (от "to blot" — пачкать, высушивать чернила) — тестер-промокашка для духов.

Изготавливается из специальной бумаги без запаха. Могут изготавливаться любой вырубной формы с нанесением тиснения и разных нравящихся дамочкам финтифлюшек.

17. Нектейл (от "а neck" — бутылочное горлышко) — рекламная картинка или ценник из картона или бумаги, надеваемая на горлышко бутылки.

Некхенгер — вариант нектейла на пружинном держателе.

Поул-сайн — рекламное изображение, которое надевается на горлышко бутылки с помощью пластиковой трубки. Может иметь не запечатываемое окно для написания цены.

18. Стикер (от "to stick" — липнуть, приклеиваться) — самоклейка.

Имеет громаднейший диапазон применения (от сентиментальной пестренькой этикетки на дедушкину патефонную пластинку до ругательной нашлепки усатую физиономию кандидата-конкурента во время предвыборных баталий).

Изготавливаются из самоклеящейся бумаги и пластика.

Способы печати — зеркальная, офсет, шелкографический метод, возможна печать светостойкими красками.

А можно просто нарисовать на специальной бумаге морду злодея, вырезать ее и наклеить на дверь кабинета кого-нибудь из коллег по работе. Типа, на добрую память и чтоб просто так все повеселились.

Есть специальные стикеры, которые при попадании на них воды так въедаются в поверхность, что черт их после этого вытравишь.

Не дай Бог, какой-нибудь шутник прилепит такой стикер вам, друзья мои, на лоб и обольет его теплым мыльным раствором.

Картинка на всю оставшуюся жизнь останется.

Татуировочный салон тут просто отдыхает.

19. Шоу-боксы (от "a show" — показуха) — коробки для групповой упаковки товара с крышкой, трансформирующейся в дисплей.

Могут изготавливаться с ячейками внутри.

Твинпеки — картонные держатели в виде сумки с отверстиями для двух стаканов. Позволяют без разливания переносить напитки в одноразовых стаканах. Могут изготавливаться в виде ручки из микрогофрокартона для захвата двух бутылок за горлышки. Прикольная вещица, однако.

В последнее время у нас твинпеками стали обзывать любую упаковку для пары единиц какого-либо товара.

Ну и пусть обзывают. Я не возражаю.

20. Баннер (от "a banner" — знамя) не стоит путать с баннерными полотнами.

Баннером в России сейчас правильнее звать чисто электронно-отсылочную немудреную этикетку-рекламку, мелькающую на интернет-сайте.

Именно в России. И именно сейчас.

Почему же тогда я втюхал его в POS-материалы?

По двум причинам.

Во-первых, потому что раньше «баннерами» называли все, что ни попадя. И растяжку на стене сумасшедшего дома. И плакат на трибуне Лужников с обидными для какой-либо команды словами. И даже про яркую нашивку на куртке или спортивной шапочке тоже говорили: "Эй, пацаны, зырьте какие у той шалавы баннеры".

А во-вторых, и сейчас «баннерами» во многих справочниках именуется всякая хрень, произведенная текстильщиками, с цветной и монохромной печатью, нанесенной на синтетическую холстину струйным, электрографическим, шелкографическим или каким-нибудь иным кустарно-промышленным способом.

Но этот беспредел подходит к концу.

Правда, начинается новый беспредел — теперь всю эту шнягу все чаще зовут брэндами или лейблами… О, боги! Яду мне! Яду!

В среде провинциальных рекламщиков баннером по-прежнему зовут все подряд. Особенно часто — транспаранты и растяжки.

Ну что я могу тут поделать?

21. Флаер (от "a flyer" — фраер) — материал из мелованной бумаги размером чаще всего 98 на 210 мм, подделанный под пригласительный билет.

Покупатель, получая в руки такую гладенькую и красивенькую бумажку, млеет от предвкушения чуда и ощущает, что на халяву приобрел море счастья, а, придя по указанному там адресу, еще получит массу всякой фигни. Безвозмездно. То есть — даром.

Но не получит, наивный мечтатель, ни шиша!

Продакт-презентер — скромный листочек со сведениями о смысле рекламной акции и номенклатуре (свойствах) продвигаемого на публичной акции товара или услуг.

22. Сэмплинг-стол (от "a sample" — образец) — обычный стол, только на нем тут же рядом с товаром стоят образцы для дегустации.

Иначе говоря — попробовал-понравилось-купил…

Все, пацаны! Устал я перечислять всю эту херню!

И нет смысла дальше этим заниматься.

Я ведь, пацаны, для чего все это затеял? Вовсе не для того, чтобы дать всем представление о рекламных штучках.

Глупо это делать без фотографий или видеороликов.

Я все это затеял ради одного — чтобы читатели поняли великую эзотеричность рекламы.

Какой-нибудь баннер или стритлайн во сто крат чудеснее по воздействию на душу пиплов, нежели вся каббалистически-оккультная мура со свечами, кровью девственницы, костями висельника, побрякушками-талисманами, вызыванием духов и "выходу Высших Адептов в Астрал".

Я уверен, вам, пацаны, было сейчас тяжело и скучно читать про всякие там твистеры-хуистеры.

Но почешите волосатой лапой свой вздыбившийся загривок. И задумайтесь.

Подумать тут стоит вот о чем.

Коли с каждым днем количество ловушек для нашего сознания увеличивается, значит, оно представляет все большую и большую ценность.

А в чем его ценность? Только ли в том, что оно может распоряжаться своим баблом?

Может, есть в нас еще кое-что имеется, в чем нуждается Князь мира сего, а?

Глава 5. Не акрилайтом и не штендером единым

Итак, мы слегка проехались по POS-материалам.

Но, братцы и сестрицы, не акрилайтом единым и не каким-нибудь замызганным штендером жива реклама!

Рекламные штучки изощрены до невозможности.

Но возникает пара вопросиков.

Как, допустим, рассчитать силу воздействия рекламы? И как вычислить ее промежуточные эффекты (ибо конечный-то результат легко увидеть — клиент либо делает то, что от него требуют те, кто проплатил рекламную кампанию, либо посылает всех к чертовой бабушке)?

И это самое сложное, пацаны. Тут обман настолько сросся с самообманом, что без пол-литровки не разберешься.

Используются разные по форме методы исследований (их содержание банально — поиск сведений и их аналитическая обработка).

Толку от них не так уж много. Но зато и вреда никакого нет.

Так что, вполне можно использовать их все. Их 9. Перечисляю:

1. Опросы потребителей (чтобы узнать каков был эффект рекламы и их медиапредпочтения) бывают: телефонные (по случайной выборке), личные (в местах продаж), опрос по квотной выборке (только имеющих состоящих в законном браке, только бизнес-леди, только участников Куликовской битвы, только жителей Солнечного Магадана с фамилией Небейсковородойпочану).

2. Групповые дискуссии — это и фокус-группы (поишь крепким пивом людей из потенциальной клиентской группы и слушаешь потом с карандашом в руке запись их пьяного спора о твоей рекламной кампании, прерываемого иногда легкими потасовками), и брэйнсторминг-группы (то есть — мозговой штурм: в принципе, то же самое что и у фокусников, только уже за столом сидят не люди с улицы, а сотрудники агентства и пьют они не пиво, а водку), и эвристические группы, и ECG-группы, и peer-группы, и всякие-прочие разные-другие.

3. Анализ конкурентного предложения — определение соответствия объемов продаж рекламным потугам супостатов-конкурентов, изучение системы их дистрибуции рекламных заказов по регионам, store check (сбор информации по торговой точке) — это когда смотришь, насколько лучше берут товар, прорекламированный упырями-конкурентами на стене вокзального туалета, нежели отрекламированный тобой по ОРТ и РТВ с затратой миллиона баксов заказчика-бандита, и размышляешь: он тебя как — сразу же шлепнет или сначала отрежет уши и заставит их сожрать под майонез и пиццу?

4. Изучение ситуации выбора рекламоносителя (для тех, кто занимается перекупкой рекламных площадей и эфиров это весьма важно) — суммируются все мотивы принятия клиентами решений о размещении рекламы в целом и работе с конкретным рекламоносителем, критерии принятия и отвержения ими того или иного издания как рекламоносителя и мотивы отказа рекламодателя от размещения рекламы, а также — все вздорные представления об эффективности рекламы и эффективном рекламоносителе.

Малоповторяемое отбрасывается.

Остается в сухом остатке что-нибудь вроде: "Наши основные клиенты — производители зенитных ракет класса «Земля-Воздух» и поставщики бурового оборудования для нефтяников. Это серьезные дядьки. Они не любят, когда их лейблы размещают в порнографических журналах, а любят, когда их вставляют в детские передачи типа "Спокойной ночи, малыши" и в жестоко любимые народом заседания кабинета министров".

Иначе говоря — ищется обобщенный образ (операция похожа на манипуляции со словесным портретом Тети Сони, помните такую?) нужного рекламодателям издания или телепрограммы, которые надо срочно скупить на корню, а потом продавать их частями за бешеные деньжищи.

5. Измерение эффективности наружной рекламы с помощью замера пассажиропотоков — позволяет получить следующую информацию:

— какова динамика пассажиропотоков в местах размещения рекламы;

— значение OTS (от "opportunity to see" — удобный случай глянуть), иначе говоря, какое количество людей могут увидеть рекламу в данном месте;

— среднее значение OTS для различных типов установок наружной рекламы;

— какие типы установок более «смотрибельны» в пересчете на OTS;

— СРТ (от "cost per thousand" — стоимость тысячи, в смысле — рекламных контактов) — оценка эффективности размещения в различных точках города и транспортных магистралей;

— эффективность размещения в разных местах для установок различного типа;

— классификация различных мест (проспекты, улицы, бульвары, близость к различным объектам городской инфраструктуры) по эффективности размещения.

6. Мониторинг публикаций в прессе: подбор и сканирование материалов.

Объекты мониторинга: материалы о рынках и компаниях-производителях товаров и услуг по тематикам.

Поставляемые продукты: подборки оригиналов или электронных текстов статей и иных материалов по определенной тематике, подборки материалов из базы данных о продуктах и деятельности юрлиц, статистические отчеты по упоминаемости конкретных компаний и товарных марок в прессе.

7. Мониторинг радиосюжетов — поиск и запись сюжета. Объекты мониторинга: любые сюжеты, аудиокопии сюжетов и иных материалов по любой тематике, транскрипты программ или сюжетов, контент-аналитические отчеты.

8. Мониторинг телевизионной рекламы — круглосуточный сплошной мониторинг. Его объекты: сетка вещания и реклама общенациональных каналы, федеральных сетей и местных кабельных шараг.

А теперь о разном.

Новое направление в рекламном бизнесе — торговля базами данных со списком нуждающихся в рекламе перцев и производителей рекламы. Ты можешь быть полным профаном в рекламе, но получать за посредничество бабла больше, чем отстегивают рекламщикам-субподрядчикам.

Поэтому, пацаны, в последние два с половиной года популярность технологий, предусматривающих составление баз данных, накопление информации о каждом потребителе и использование ее в дальнейшем при программах лояльности, информировании о новых продуктах, растет чудовищными темпами.

А вот, пожалуй, главная фишка последних месяцев — стремительный рост числа и калибра рекламных "линий доверия" — call-центров. Полезная и теперь уже не столь дорогая штучка в рекламной компании.

С помощью call-центра можно решать несколько задач. Простейшая из них — предоставление информации потребителю (по т. н. "горячей линии"). Данная услуга call-центров сегодня используется массово. И, как правило, сопровождает практически все рекламные акции с розыгрышами призов.

По количеству звонков и качеству отзывов потенциальных участников акций можно сделать вывод о том, насколько правильно организована сама акция.

Таким образом, call-центр позволяет не только предоставлять информацию потребителям, но и провести первичный сбор информации о потенциальных покупателях, то есть пополнить клиентскую базу данных. А она, друзья мои, в наши изгрызенные конкуренцией времена дорогого стоит.

В этом случае оператор самостоятельно звонит потенциальному клиенту и с помощью полученной от него информации либо обновляет базу данных (уточняет адрес, телефон и пр.), либо проводит маркетинговое исследование, либо определяет круг потребителей, которым интересен конкретный продукт, то есть проводит предпродажный маркетинг.

Не скажу за всю Одессу, но в Белокаменной сейчас перечень услуг call-центров, а также их ценовая политика находятся приблизительно на одном уровне (порядка 200 баксов в месяц).

Похожи и схемы работы: под каждого конкретного клиента разрабатывается программное обеспечение, тренируется персонал.

При этом хитро-мудрые разводчики-операторы представляются сотрудниками компании-заказчика. А чтобы не проколоться, они имеют перед носом бумажку с наиболее типичными вопросами и ответами (а есть уже и компьютерные программы — щелкнул мышкой тему запроса и вот тебе сектора с фактурой, разливайся соловьем хоть до утра).

Так что же выходит, товарищи присяжные и заседатели?

Связь между клиентом и торгашем осуществляется посредством cool-центров.

"Где же тут реклама?! — заявит какой-нибудь любитель справедливости из числа недорасстрелянных сталинскими соколами врагов народа. — Обдуриловка тут какая-то, а не рекламная акция! Прямо хочется рвать и метать, а еще — свистеть в свисток и звать спецназ с ружьями, собаками и понятыми".

А вот тут, товарищи, не надо горячиться и подражать вышеупомянутым соколам. Не нужно щелкать наручниками, махать табельным «макароном», кричать: "Колись, с-с-сука бандитская! Ты у меня заговоришь, басаевец поганый!" и с мрачным видом вытаскивать из чайника раскаленный кипятильник.

Ведь рядовой потребитель даже не догадывается о том, что с ним работает не издерганный посетителями продавец, а профессиональный разводчик (зачастую студент кинематографического или театрального вуза). Он свято верит, что действительно звонит в компанию, поскольку разводиловская сущность cool-центров недоступна для заплывших дерьмом мозгов лопоухих клиентов, попавших в эту паутину.

А значит развесивший уши, требующие очередной дозы свежесваренной лапши, пипл не ожидает от такого телефонного разговора никакого подвоха. И уж тем более — какого-нибудь безжалостного зомбирования ниже пупка, в том месте, где у обычного сапиенса находятся душа и разум.

Представляете насколько проще ему таким образом впарить все что угодно?

Тут каждый ответ будет рекламой! А каждый совет — командой!

При этом агенты cool-центра могут одновременно выполнять задачи нескольких заказчиков, а значит, получать все большую прибыль и расти-расти-расти.

Но тут, пацаны, есть и подводные течения, и мели, и даже плавающие в темноте угрюмые шипастые мины.

Любая, даже очень хорошо спланированная рекламная акция может облажаться по полной программе, ежели в call-центре посадят на телефону придурков (примеров этому — тыщи тыщ).

Тогда — кранты всему.

Ведь звонящий общается именно с оператором и по результатам общения делает вывод о компании-заказчике.

В общем, создание консультационных центров вещь очень перспективная, но идиотам и там места нет.

В заключение, друзья мои, осторожненько коснемся оголенных проводов бизнеса интернет-рекламщиков, этих суровых парней с воспаленными от табачного дыма и ночных бдений за компьютерными терминалами глазищами.

Они предлагают клиентам, кроме традиционных во всех видах рекламы — лейблинга, имиджмейкерства и брэндинга, еще и раскрутку сайтов.

Раскрутка эта зачастую бывает липовой, поскольку сейчас техника искусственной накрутки счетчика посещаемости сайта достигла совершенства.

Однако же, коли интернет-рекламщики люди порядочные (а непорядочных надо душить еще в колыбели), то они могут сделать следующие полезные для читателей этой главы штучки:

— анализ и выбор оптимальных ключевых слов и фраз;

— анализ конкурирующих сайтов;

— составление списка запросов, описывающих заказанную целевую аудиторию;

— оптимизация сайта под требования поисковых систем;

— разработка сайта или переработка сайта для обеспечения максимальной отдачи

— создание новых страниц сайта, работа над контентом;

— ручная регистрация в поисковых системах и web-каталогах;

— увеличение количества ссылок на сайт в интернете;

— анализ лог-файлов.

А вообще же, нынче в Сети творится полный беспредел и, уверен, скоро появятся сторожа сторожей. То бишь — фирмы, которые будут проверять на реальность происходящие там процессы.

Практикум:

1. В федеральном списке должностей есть такая, как "креативный директор". Есть эта должность и в некоторых рекламных шарагах. Даже в столичных.

Что он должен делать, для меня загадка.

Попробуйте сами угадать, исходя из его должностных инструкций и ностальгически-советских воспоминаний о рыжем пацане из идеологического отдела горкома ВЛКСМ.

Представьте, что это всего лишь бэкграунд. Выжмите из него идеи первого плана и напишите хотя бы 10 предложений, выражающих именно вашу точку зрения по поводу написанного на вопрос: "Зачем в рекламном агентстве нужен этот истеричный мутант-параноик, отвечающий за все-все-все?"

2. А теп6ерь придется вам, друзья мои, поползать под проливным солнцем и знойным снегопадом на брюхе с фотоаппаратом (или со скрытой камерой). Ленивые могут заглянуть в интернет. Но это, конечно, для тыловых паркетчиков, а не для матерых фронтовиков.

Надо по всем рекламным средствам наглядной агитации, перечисленным в Пятой Священной Книге, сделать коллекцию снимков и держать их у себя в компе, пока новый экономический кризис (наш век не сможет обойтись без него, как и без войн, которые последуют за ней) не сделает бессмысленным всяческую рекламную деятельность.

3. Составьте для вышеперечисленных текстов с использованием приемов убеждения и всех типов и видов позиционирования для рекламы:

— проекта строительства 100-метрового памятника лужковской кепке на Красной площади;

— газированной воды "Отстой";

— новой линейки титановых мухобоек "Слеза гринписовца!";

— шуб из натурального брезента;

— очков для слепых;

— кандидата в Президенты России Казал Оглы Буль-Буль Кирдыка;

— религиозной секты "Конец всему!";

— банкирского дома "Поле чудес в Стране дураков";

— консервов "Ящик Пандоры".

4. Возьмите 10 ежедневных газет. И с помощью контент-анализа, смекалки, Божьей помощи и здравого смысла определите главные заказушные направления (разборки в политических кланах, конфессиональные интересы, социальную рекламу, раскрутка арт-проектов, позиционирование тех или иных юридических или физических лиц, хвальба или слив товаров и услуг) этих периодических изданий.

Проверьте свои выводы, поискав информацию про учредителей и реальных хозяев этих газет.

5. Взяв за образец любой шпионский фильм и свои знания в английском языке, попробуйте разгадать, чем занимаются эвристические, peer и ECG группы.

А потом проверьте правильность своей догадки по заслуживающим доверия источникам. Учтите — резидент в Лозанне гонит дезу. А явка в Катманду, вероятно, провалена. И там вас, скорее всего, ждут: засада, погоня на слонах и перестрелка на кремневых ружьях.

А под конец — попробуйте найти в этом ворохе сведений путем контент-анализа (ведущая категория поиска — результат) хоть кое-что о пользе деятельности этих групп.

А теперь подумайте, а зачем же затевать с ними всякую возню?

6. Найдите 10 отличий «печатного» (газетного, журнального) медиа-кита от «мультимедийного».

Существование таких китов в реальности не гарантирую.