Болезные сказки

Сеанс для клуба свиней-шовинистов

- Итак, они называют вас свиньями-шовинистами.

- Да, доктор.

- Вот вы, в очках, вас тоже называют свиньей-шовинистом?

- Да почаще, чем остальных. Мы уже перетерли, пока вас ждали.

- Но вы респектабельно выглядите, не раздуете слона, не обидите мухи...

- И, тем не менее...

- Виагра?

- Что вы, доктор, мы уже забыли, для чего это...

- Все забыли?

- Ну, мы вот с товарищем немного вспоминаем. Но только когда они требуют от нас...

- То есть - в моменты абьюза?

- Да, доктор, да. Настоящий абьюз.

- В извращенной форме?

- В самой, что ни на есть. И в устной тоже.

- Чем же вас запугивают?

- Говорят, что австралийцы открыли, будто мужская хромосома вообзще разрушается. Скоро баба от бабы родит. В пробирке уже рожают.

- Скажите хором, что вы - мужские свиньи-шовинисты.

- Нет, мы не можем...

- Группа! Встать на колени, в круг, взяться за руки и сказать: "Да, мы мужские свиньи-шовинисты".

- Да, мы мужские свиньи-шовинисты!

- Но ведь вы не свиньи-шовинисты? Взять хотя бы вас?

- Нет! Какая я свинья!

- Парадокс?

- Парадокс!

- Я даю вам директиву. Вы приходите и говорите, что Y-хромосома не исчезает. Она мутирует. У нее утолщается ножка.

- - Да, мы записываем!....

- Купите по ящику виски. Когда их нет. И вожжи.

- Вожжи?

- Да, вожжи. Это орудие социального научения.

- Записали.

- Перед их приходом собраться всей группой и опустошить ящик. Взять вожжи, явиться и устроить свинство. Жрать, ронять за собой, блевать. Терять кал. Опустите в сортире стульчак. Прибейте его гвоздями. Вожжи держать в руках. Говорят, что зарплата большая? Без вас обойдутся?

- Говорят.

- Купите боксерские перчатки. Смешанные браки есть?

- Есть!

- Напомните им, что есть ку-клукс-клан. Оденьтесь в белое. Проведите по дому и покажите свинство. Потом показательно разденьтесь и покажите утолщение ноги у Y-хромосомы.

- Понятно!

- Погоняйте вожжами. Поучите. Поажите шовинизм.

- Поняли!

- Давайте порепетируем. Ролевая игра. Ассистент! Ящик виски.

...

- Все молодцы. Явитесь завтра. Вы, в очках... задержитесь.

...

- Доброе утро. Как дела?

- С толстой ногой не очень, доктор...

- Ерунда. У меня ее вообще нет. Я транссексуал, я отрезал.

- Почему???!!!

- ОН велел.