Болезные сказки

Ассорти-МЕНТ и АнГАЖЕ-МЕНТ

В переходе метро, в окружении ментуры, что со свинкой на лице, так и не вылеченной с детства, торгует своей убогой наружностью некая шушера. А еще торгует обычными вещами, привычный ассортимент у нее расширен: санитарная книжка, диплом и БОЛЬНИЧНЫЙ ЛИСТ. Рынок не дремлет, реагирует. Интересно - продаст пустой или выпишет и тут же закроет?

Это была присказка, сам только что видал. А вот и сказка, гипотетическое продолжение.

Подхожу я к этому несчастному существу, интересуюсь больничным.

Та продает, рублей за пятьдесят.

И тут же меня окружают свинки-милиционеры.

- Пойдем! - говорят. - Больничный оформим! Болезнь!

Заводят меня в чересчур для меня красный свой уголок.

Первая свинка объявляет:

- Предлагаю на выбор: либо свежий триппер от той вон мартышки, что чалится здесь уже третий час...

- Начальник!...

- Маааалллчать!....

- Правда, там и еще что может расцвести, но это уж, как бог положит.

Действительно: в клетке-обезьяннике сидит чудовище; дитя канализации, условно женского пола: мечется, ища закурить.

- Либо - ушиб почек, головного мозга и прочих органов. Вы же, надеюсь, не думаете, что здесь разрешается торговать фальшивыми больняками? Что милиция это допустит?

- Нет, - говорю, - здесь разрешается трудиться лишь настоящей милиции.

И малодушно выбрал триппер.

Мне дали больничный на три дня и полезные советы, которых у свинок была бездонная пропасть.

- И забери ее с собой, - распорядились они. - Она нам надоела, а на тебя глаз положила.

- Мало ли кто на что положил, - философски вздохнула вторая свинка.