Было такое...

2006/02/21

На соседнем ряду в сидячем электропоезде Москва — Петербург ехали двое.

И я все думала, ну кого же они напоминают, кого… Где их могла видеть раньше?.. Мамины знакомые? Или соседи по двору? В магазине? В кассе вокзала? Где?

А потом вдруг вспомнила. В мультике «Дюймовочка» я их видела. Там были мама-жаба и ее жабин сын.

Мама-жаба взяла в дорогу курицу, они воняли ею на весь вагон. Ели жирными пальцами из пластиковой коробки от мороженого. Меня затошнило.

У них несколько чашек. И ложек. И вилок. Жаба предусмотрела всю сервировку.

Они жрут бесконечно.

Когда поезд тронулся, жабин сын снял штаны и переоделся в шорты. Толстый, с волосатыми ногами в крутой завиток.

Жабин сын что-то такое отвечает матери и та постоянно гогочет. Когда он молчит, ей тоже очень смешно.

Жабин сын оторвал нитку от шторки и начал чистить ею между зубов. Воспитанный. Жаба не сдает позиции и выставила в проход снятую обувь.

Жаба перешла на семечки. Самое страшное, что у жабиного сына обручальное кольцо, которое он то снимает, то одевает.

У меня полное ощущение, что они едут с похорон Дюймовочки.

2006/03/05

В моем подъезде написано: БЕЙ СКИНХЕДОВ — СПАСАЙ ХАЧЕЙ!

Я считаю, что это совершенно замечательная надпись.

Из разряда: «Я хочу, чтобы все добрые люди Земли собрались и поубивали бы всех злых!»

2006/03/13 8-916-252-99-02

Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала — и забыла.

А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

— Здравствуйте, а можно услышать Антона?

— Антон в сумраке.

— Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты — девочка или мальчик!?!?!?!?»

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:

— Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана…

Ну, думаю, и наглость!

— Девушка, — отвечаю, — Светлана — ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины — они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»

Проходит час… «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»

Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»

Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»

И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

— А Антон скоро вернется из сумрака?

— Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил…

— Ааа… А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.

— Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?

Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света — верная подруга Антона, по фильму практически жена.

— Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

— Алло.

— Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши — это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.

— Девушка, а как вас зовут?..

— А вы кому звоните?

— Антону Городецкому…

— Значит, Антон…

— А серьезно?

— Для вас просто — Антон…

— А много вам звонят?

— Да… Но ведь вы больше не будете?

— А надо?

— Нет.

— Хорошо, Антон…

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»

И так предупреждают до сих пор…

«Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! — писал взволнованный доброжелатель. — А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»

Иногда я устраивала дни открытых дверей — то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором — с одного номера могло быть по 30–40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.

— А Антона позовите к трубочке.

— Он с сумраке.

— Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?

— Алеся, — почему-то честно ответила я. — Здравствуйте, Анатолий!

— А вы в кино работаете?

— Да.

— А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

— Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны — ведь не все отваживались попросить Антона.

В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться — звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!:)))»

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке — он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…

— Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.

— А… аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!

— Желаю вам счастья, здоровья, успехов…

— АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».

Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».

Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой — для Светланы…»

Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то…

— Дайте мне Антона.

— Девушка, он в сумраке.

— Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

— Хочу услышать Антона.

— В сумраке.

— Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

«Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…

Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.

Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так — почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»

Чувствую — не продам.

2006/03/28

Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.

Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному аппарату. Когда они несут камеру на площадку, то кричат на всю съемочную группу: «Пропустите кормящую мать!» Механики камеры обязательно называют камеру мамой.

Вероятно, в этот раз таракан оказался куда расторопнее киноспециалиста. Пока тот заряжал пленку, животное проникло в аппарат и залезло так глубоко, что обнаружить его там не было возможности.

Никто даже не подозревал, что целую неделю съемка идет с участием незапланированного актера. Материал группа смотрела с большим интересом. Поглядывала то на багрового режиссера, то на расфокусного таракана. Кто-то кусал щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и вываливались ржать в коридор. Там как раз курил зеленый продюсер, подсчитывая стоимость недельной съемки.

Пока герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались — на фоне этого разыгрывалась настоящая драма одного таракана.

В кинокамере страшно, темно. Обтюратор трещит, вращается. «ААА!!! Выпустите меня отсюдааа! Передайте моей жене, что деньги я положил под плинтус!!!.. Что вы делаете, сволочи?! У меня девятнадцать детей! Я так мало жил!..»

На шестой день таракан начал умирать. Слезная сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит через двадцать лет, снималась на фоне агонирующего животного. Наконец, он утих. Еще немного шевельнулся. Никто уже не смотрел на материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусное тело повело в сторону.

Красиво ушел.

2006/06/20

Сегодня я договаривалась с актером Хабенским о встрече — должна ему передать сценарий.

Он говорит: «Давайте встретимся в кафе напротив театра».

Я отвечаю: «Давайте. Как я вас узнаю?»

Просто очень заработалась. И торопилась.

А он помолчал и сказал: «Я буду в светлой рубашке».

Все-таки замечательный человек.

2006/06/20 Объявление

У моей подруги Ирины, которая жена Толи Пустовита, родились улитки.

Не сказать, что лично у нее и Анатолий был бы в этом замешан, но улитки родились в их семье.

Эти улитки называются ахатины. Они гигантские, африканские.

Вырастают из крошечного яйца до размеров настольного телефона.

Улитки крайне охотно размножаются. Для пущего эффекта они придумали быть гермафродитами. В условиях крайней Африки, каждая улитка после акта любви может принести 200 (двести) ииц.

В Африке ахатины вроде нашей саранчи.

В Китае они не получили распространения, т. к. не съедобны.

Хотя сами улитки крайне прожорливы и могут даже напасть на целый дом.

Если дом покрыт чем-нибудь вроде штукатурки, то они едят ее всю и крепят минералами панцирь. Если же дом не покрыт декоративными облицовочными материалами, то просто нападают и ползают. Или, наверное, грызут оконную раму.

За это их не любят. А в Америке даже запрещают к ввозу.

В России, в семье Пустовит, дело обстоит немного иначе, чем в Африке.

Улитки живут в отдельном комфортабельном террариуме (окна на север, юг, запад и восток).

В определенный момент улитки стали отказываться от бананов. В основном налегают на огурцы (штука в день). Из облицовочных материалов предпочитают разве что яичную скорлупу.

Как-то раз аналогичная улитка той же породы проживала в другой семье — моей подруги Тани. Улитку звали Сирожей. Он рос вполне половозрелой улиткой. Жил в двухлитровоэтажном доме, откуда вылезал и залезал сам, демонстрируя интеллект. Затем случилось несчастье и Сирожы не стало. Я бы написала, что он сбежал, но это было бы несправедливо к его скорости. Скорее, он сполз.

И вот недавно в семье Пустовит среди ее улиточной части случился отёл.

Ирина насчитала около пятидесяти ииц вместо обещанных двухсот.

Около двух ииц уже пристроено (как минимум одно уходит Татьяне и заранее названо Сирожей).

Осталось еще каких-то сорок с лишним.

Не исключено, что на сносях и вторая улитка.

Идея топить в ведре не подходит. Они не тонут.

Можете обращаться ко мне по адресу: eprst2000@yandex.ru

PS: Когда верстался номер, то стало известно, что на самом деле сполз не Сирожа, а Ксюша. Редакция приносит извинения всем пострадавшим улиткам. Хотя в случае с гермафродитами Сирожа или Ксюша — это не так уж и важно.

2006/07/14

Мой дедушка родил последнего сына, когда ему было 86 лет. А когда ему стало 90, бабушка с ним развелась. Не смогла простить измены. Она хотела еще раз выйти замуж, но не успела и умерла. Родственники говорят, что я очень похожа на бабушку. Так и говорят: «Вылитая Раиса!»

Мой дядя до сих пор работает директором Дома культуры в райцентре Шипуново и руководит самодеятельностью. Он тот самый сын. Говорят, я на него очень похожа. Так и говорят: «Вылитый Витя!»

Мой папа работал на молоковозе. Он собирал молоко со всего края и возил в город на молокозавод. Его любимая деревня, откуда он забирал молоко, называлась Чистюнька. Папа воровал молоко и приносил его домой в 25-литровой канистре. Выпить столько было невозможно. Поэтому мама била из молока масло в стиральной машинке «Фея». У нас был полный холодильник масла. И не было мяса. Потому что папа не работал на мясокомбинате.

Однажды папа своровал целый Камаз. Правда, пустой — без мяса и молока. А потом он его потерял. Просто забыл, где оставил. Правильно: легко приходит, легко уходит. Мама говорит, что я очень похожа на папу. Так и говорит: «Ну вылитый Петя!»

Моя мама врач. Каждый день она видит, как рождаются люди. Иногда люди рождаются очень слабыми и безжизненными. Я до сих пор не могу привыкнуть, что вечером она готовит мне суп теми же руками, которыми сегодня спасла жизнь нового человека. Папа говорит мне: «Ты — вылитая мама!» Правда, мы давно с папой не говорим.

Моя двоюродная сестра пошла в школу раньше. Мне было интересно смотреть, как она делает уроки. Она сидела за столом и выводила буквы, а я была напротив и следила. В результате к пяти годам я вполне сносно читала и бегло писала. Только кверху ногами. Переворачивала книгу и читала. Когда 1 сентября я пошла в школу и учительница спросила, кто умеет писать, то я вышла и написала перевернутую букву А.

А мою первую учительницу звали Заковряжена Лилия Вениаминовна. По-моему, с такими именами нельзя пускать в первые учительницы.

А еще у меня сегодня плохое настроение.

PS Хотя нет… Уже исправилось.

2006/07/16

Сегодня я познакомилась с человеком французом. Его зовут по-новогоднему — Оливье.

А его отца зовут Салат. Он тоже француз.

Семейка фирменная.

А еще я знаю человека по фамилии Косолапов. У его родителей прекрасное чувство юмора. Они назвали сына Мишей.

Теперь что касается меня. Вот многие спрашивают: «Ты Олеся или Алеся?» А я Алеся. И тогда многие спрашивают еще раз: «А почему? Принято О!» Я сразу начинаю опускать глаза вниз и говорить, что, мол, секрет, не скажу, это личное, тайна, ну я не знаю… Короче, начинаю по-всякому кокетствовать и делать вид. При этом становлюсь вся загадочная и томная.

Иногда латентные националисты начинают предполагать, что Олеся — это украинское имя, а Алеся — белорусское. Оно так, но на самом деле я не белорусская. Я рубцовская — а это в Сибири, там тюрьма.

Ну и вот. Мои мама и папа договорились, что если родится девочка, то имя придумает папа, а если мальчик — то мама. Когда родилась я (девочка), то папа пошел топить горе. После того, как он его утопил и передал маме в роддом игральные карты, а она просила кефир, папа пошел меня регистрировать. В бюро регистрации детей он сказал приемщице записать меня Алесей. Она ткнула папу в словарь имен людей и сказала, что такого не бывает и стала писать меня через О. Тогда он взял кулак и ударил, чтобы подпрыгнули все письменные приборы. Короче, начал угражать и дышать утопленным горем. Приемщица испугалась и записала меня через А. С тех пор я А.

Стоило бы написать, что вот так и прошла моя жизнь — в пьяном бреду. Но я не напишу, потому что не пью вообще.

А еще доподлинно известно, что меня зачали в первую брачную ночь и моя мама была на тот момент девственницей.

А я лишилась девственности в тот день, когда загорелась Останкинская башня. Думаю, поэтому она и загорелась.

2006/08/09

Когда мне плохо, особенно плохо, вот как сейчас плохо, ну то есть плохо так, что хоть убейся, то я залезаю в какой-нибудь женский форум и читаю.

Это лучший антидепрессант.

Вот, например. Девушка пишет, что у нее страшнейший гайморит. Весь нос забит соплями и сил нет никаких, чтобы осуществлять нормальное дыхание. Муж о ней, правда, заботится. Ну там водички принесет, по голове погладит. И пишет она, что очень ему за это благодарна и хочет как-то возместить заботы. А муж ейный очень любит минет. И вот она, значит, спрашивает: «Девушки, ну помогите же мне! Как делать минет с гайморитом?»

И девушки хором давай ей помогать. При том хор делится на две части. Первая запевает басом «А подождать ему никак вообще, да?» А вторая подпевает фальцетом «Оставляй просто щелку для воздуха и потихоньку кислород подсасывай».

А другая девушка пишет, что «я сегодня прикипятила термобигуди ко дну кастрюли. намертво!!! чо делать???»

Я читаю и думаю: господи… хорошо-то как.

Моя бабушка жила в райцентре Шипуново, что в Алтайском крае. Она жила на улице Садовая, 14. Небольшой дом. Совершенно белый, утопающий в разноцветных георгинах. Цветы размером с мою нынешнюю голову. И ростом с меня сегодняшнюю. Не дом, а сон. Сказка.

Бабушка готовила удивительную еду, самую удивительную: утку с картошкой. Или борщ она еще интересно делала. Все сложит в чугунок, все продукты сразу — и в русскую печку. И оно там не варится, а томится. Но утка с картошкой… Это было нечто. Я больше никогда, никогда-никогда-никогда, не попробую ту еду. Бабушка умерла. Правда, предварительно запилась и говорила, что я ей не родная.

Но были у нас с ней хорошие моменты. Да, были.

Например, как-то я приехала к ней летом, а куры как раз родили яйца. Одна цыпушка вывелась совсем слабой и я ее от нечего делать начала выхаживать. Из пипетки поила, пшено ей в клюв сыпала. Гулять носила на траву. Спать с собой не клала, боялась придавить. Сделала коробку, выстелила мягко и там она у меня жила.

Как же плакала, когда расставаться пришлось! Ну куда я с курицей в город? Рыдала — не то слово. Мы же с ней дружили. Вместе засыпали, вместе просыпались.

И я регулярно потом бабушку по телефону спрашивала: «Ну как она там? Как она там?»

И бабушка отвечала таинственное «несется».

Почему-то я это воспринимала немного как предательство. Моя чистая и белая курочка отдалась какому-то грязному петуху… Но я скучала по ней. Да, скучала… Все ж таки ей спасла жизнь, не чужой же она мне человек.

Под Новый год бабушка всегда привозила подарки. Например, огромные колючие рукавицы. Поэтому я особенно не радовалась. И тут она мне говорит, что приедет не одна, а с курочкой! Хоть и неудобно в такую даль везти, но внучке приятное сделать надо.

И привозит она ее уже ощипанную. Только пеньки от перьев торчат.

Что со мной было…

А бабушка не понимает. Мама то на балкон курицу спрячет, то в холодильник, места ей найти не может, я ору благим матом. Папа сразу напился, пока мама куру по квартире ныкала.

Я рыдала до икоты, до красной больной головы. До жара и до тошноты. Бабушка даже обиделась. Сказала: «Вот я умру — ты так плакать не будешь». Ей-то запросто назвать поросенка Васькой, кормить его год, за ухом чесать — а потом молотком в лоб и сало на базар. Она ж из лучших побуждений! мол, внучка выходила курицу, вот ей теперь и подарок. Зря старалась, что ли?

Мама и папа пообещали, что они ее завтра снесут на улицу и похоронят. В смысле курицу.

Я уж не помню, как там случилось дальше. И можно было даже написать, что на утро у нас была прекрасная куриная лапша. Но я не помню, честно не помню.

2006/08/15

Я давно думаю о том, что летать — это не так уж приятно.

Более того, это вообще неприятно.

Это тяжело, сбивается дыхание, постоянно надо махать крыльями. Плечи болят, суставы ноют. И постоянно дует. Все время поддувает то в бок, то под хвост.

И еще представьте. Вот вы летите, а ветер противно лижет ваши глаза. Просто обжигает, они аж слезятся. Опять же пыль, острые соринки, которые больно сморгнуть.

А лететь надо, потому что вы ходите намного медленнее, чем летаете. Кроме того, на земле кошки.

Опять же перья. Их надо чистить каждый день. Вот на ногах ногти. Они никак на качество ходьбы не влияют. Можно стричь, а можно и потерпеть, если лень. А тут хочешь не хочешь — ухаживать надо. Чистись, понимаешь, каждый раз… Между ворсинок грязь забивается, начинаешь ее выгрызать — грязь в клюве скрипит.

Летать вообще не гигиенично.

А если грязь попадет в ноздрю? Тут уж не вытащишь — рук-то нет! Нечем поковыряться. Или почесаться.

Все ж таки крылья исключительно ограничивают свободу действий.

2006/08/18

У нас была съемка одного рекламного ролика. И в нем по сюжету должна была рушиться стена. Она, значит, рушится, и главная героиня делает при этом большие глаза.

Оба этих действия (стена и глаза) должны были произойти в одном кадре, никакого монтажа.

И вот, значит, режиссер ставит подробно актрисе задачу. А актриса приехала из Риги, лет ей 26 и она прекрасна. Настолько прекрасна, что сил нет. Сил нет у всех осветителей, постановщиков и администрации на площадке. Потому что она просто чудо чудесное. И зовут ее каким-то волшебным именем. И вся она являет собой девичью красоту. Тонкая и высокая. Талия, грудь, попа. Талиюшечка, грудочка, попочка. Узкая талия, высокая грудь, попа округлая. Натуральная блондинка. Настоящие кудри. Синие-синие глаза. Большие. И ресницы загибаются вокруг ярко-синего взгляда. Пухлые губы. Губки. И розовые щечки. И вся она мягкая, нежная, в движениях плавная. Милая моя. Солнышко лесное. Костюмеры сделали ей в ушки крохотных божьих коровок, такие аккуратные сережки. Гримеры чуть загнули реснички и добавили на губы еле заметный розовый блеск. И оттого выглядит она очень ласково. Ангел. Цветочек полевой. С приятным тонким прибалтийским акцентом, что делает ее вовсе очаровательной и совершенно беззащитной. Слушает режиссера, кивает головой и чуть смущается. Он объясняет ей задачу по-русски, а она хоть и знает язык, но чуть-чуть не понимает его. Режиссер говорит быстро, изображает одновременно и большие глаза, и падающую стену. Актриса чуть клонит головку на бок и слегка улыбается. А режиссер входит в раж, наворачивает вокруг нее круги и кричит на всю площадку: «И вот когда стена упадет, ты должна посмотреть в камеру и подумать… йоп тваю мааааать!»

2006/08/31

После того, как цыганка родила, то первую же ночь она должна провести со своим мужем. Врачи в роддоме уже знают: цыганка рожает и уходит, но на следующий день обязательно вернется. Можно не волноваться, что ребенка оставит. Если сразу после родов цыганка не переспит с мужем, то потом будет ему изменять — такое у цыган поверье.

Зато они очень празднично забирают детей из роддома. Приходят всем табором. С бубнами, поют. Суют деньги в окошко «Стола справок»: «Позови мне врачицу, я ей долг отдам!» Цыгане очень щедро делятся деньгами, оставляют в роддоме большую сумму. Моя мама работает в роддоме. Говорит, что за 25 лет ни одна цыганка не оставила ребенка.

А еще очень интересно забирают детей из роддома жены. Не мужья, а жены. Я имею ввиду, что у мужа есть любовница и она родила. Жена об этом узнает и тоже приходит забирать ребеночка.

Когда любовница лежит в роддоме, то жена часто звонит и интересуется. «Как состояние Захаровой? Это ее сестра беспокоит. Как здоровье ребенка? Когда на выписку?» А потом жена приходит на выписку. Одна вот так пришла, а врачи потом милицию вызывали. Потому что она кинулась на женщину с ребенком, начала его отнимать. У всех истерика. Жуткий скандал.

Плохо быть любовницей. Даже из роддома по-человечески не выпишешься.

Один раз я читала выписку женщины, которая отказалась от ребенка. Таких бумажек много в роддоме хранится. В графе «Причина отказа», для которой отведен целый лист, было очень кратко написано: «Я — студентка».

2006/09/06

У меня сегодня был третий урок вождения.

Вчера шла по улице, вижу — знак «кирпич». Ну, думаю, и ладно… Нельзя так нельзя. И пошла в обход. А потом иду и соображаю: вот дура-то! я же не на машине…

Прихожу на работу, а костюмеры притащили швейную машинку, чтобы сразу по актерам костюмы на примерке подгонять. Говорю: «Ой, дайте мне хоть одну строчку сделать, давно ничего не шила». Сажусь за швейную машинку, а она с педальками… Мягко выжимаю педаль, смотрю налево, потом направо. Как учил инструктор!..

Ну и Пашу сегодня в офисе обгонять справа не стала. Он шел по коридору с чаем. Все правильно: справа обгон запрещен.

Сегодня ночью кот Федр обнаружил корень валерьяны в таблетках и, войдя в состояние наркотического опьянения, кинулся на меня и исполосовал руку в кровь.

Но это еще чтооо… Вот у меня раньше собака была. Пудель. Это я сейчас понимаю, что Вэл был гомосексуалистом. Он обращал внимание исключительно на мужчин-пуделей. Иногда даже на овчарок-мужчин. За это его постоянно кусали и никогда с ним не играли. Все ж таки гомофобия присуща всем мужчинам, даже если они собаки.

Но это еще чтооо… Вот одной моей знакомой подарили на день рождения тарантула. Типа зверушка… Приходишь домой, а она тебя встречает… Так вот знакомая неделю спала за закрытой дверью и подкладывала покрывало, чтобы подарок не пролез ночью и не убил ее. Наконец, она не выдержала, вызвала специалистов, чтобы коробку с тарантулом увезли в зоомагазин. Сама ехала в отдельной машине. Так в магазине от нее потребовали принести справку от ветеринара, что тарантул физически здоров.

Но это еще чтооо… Вот у меня есть тетя Галя, родная и единственная сестра моей мамы. Тетя Галя замужем за дядей Борей. У них дома так чисто, что разуться хочется еще перед подъездом. Они тщательно сортируют знакомых, не все бывают у них дома. Отбор проводится в самое первое посещение. У тети Гали и дяди Бори стоит в прихожей шкаф с зеркалом. И стоит он в аккурат на коврике, где люди разуваются. И вот если какой-нибудь знакомый, разуваясь, начинает прижимать потную немытую ладонь к зеркальной поверхности, то он больше в этот дом никогда не придет. Потому что дядю Борю просто перекашивает, когда он видит жирный отпечаток ладони на зеркале, которое он, между прочим, протирает каждое утро перед уходом на работу. А тетя Галя всегда убирает по утрам пыль, которая накопилась за ночь на предметах мебели.

И вот эти милые чистоплюи решили завести себе песика. Естественно, что песик должен был отвечать всем нормам санитарии. Чтобы шерсть не разбрасывал, не издавал запах псины и не царапал острыми когтями циклеванный паркет. А тут как раз у знакомых тети Гали и дяди Бори родились маленькие фокстерьеры.

У тети Гали есть одна особенность. Она восторгается всегда в десять раз больше, чем этого требует ситуация или предмет. И когда она восторгается, то говорит: «Так красыво! Ой, ну тааак красыыыво!» В сочетании с оттопыренными ушами (тетя Галя крайне ушаста) это звучало и выглядело потрясающе!

«Он такой красывый! Это так красыво!», — рассказывала тетя Галя о своей собачке. Фокстерьера назвали Кешей. Он был бел, в рыжее и черное пятно. Песик в первый же вечер был намылен, прошоркан и выполощен. В нем сразу читалась гордая осанка хозяина. Кеша ел мясо (грудинка на кости), пил молоко (натуральное с рынка) и параллельно употреблял в пищу диван. Примерно в полгода Кеша раздался в груди и одновременно в жопе. Тетя Гали и дядя Боря не переживали, что песик потерял фигуру, потому что питание прежде всего. Постепенно знакомые, которых то и дело звали на смотрины Иннокентия, стали называть Кешу Кешаком.

У него было просто удивительное строение головы. Миниатюрный череп с массивной пастью. При этом череп совершенно однозначно был предназначен не для мозга, а чтобы держать глаза. Глаза у Кешака были удивительными, просто удивительными. Совершенно косыми, расположенными под углом почти 90. Я любовалась его головой. Крохотная черепушка, зубастая хлеборезка и косые глаза. Просто удивительно. Сидит и смотрит на тебя. И ты понимаешь, что находишься у него по мушке ровно в точке, где 90 градусов сходятся.

Он был очень гостеприимным. Приходишь, а он прыгает. Кабачок и кабачок. Милый напушенный песик. Можно сидеть, разговаривать сколько угодно, пить чай. Но когда собираешься уходить, то нельзя говорить об этом вслух. Кешак сек это моментально и прижимал массивным кабачком дверь. Навалится на дверь и сидит. И не выпустит ни за что. Держит тебя на точке соединения 90 градусов и даже не рычит. Просто ты понимаешь, что не выйдешь и все.

Он удивительно сторожил квартиру. Дом, в котором живут тетя Галя и дядя Боря старый, сталинский. И там до сих пор у квартир огромные двери со сквозными замками. И каждый вечер Кешак опирал лапы на дверь и косым глазом следил в замочную скважину, кто там ходит. Посмотрит одним глазом, потом посмотрит другим. А в это время в комнате сидят гости, которые уже вообще-то домой хотят, потому что завтра рано вставать. Но дядя Боря придумал хитрую штуку. Он говорил: «Кешечка, пойдем погуляем». Надевал поводок и уводил в комнату. Теперь гости должны были четко среагировать на команду «БЕГИТЕ!!!»

Кеша очень не любил закрытые двери. Поэтому гости ходили в туалет при открытых. Он сядет и сидит. Смотрит на тебя, ты у него как всегда на точке соединения 90 градусов. Сидишь, писиишь. Заодно и покакаешь.

Один раз я пришла к тете Гале за картошкой. Она наложила сумку и глазом мигает, мол, не прощайся со мной. А я с дуру возьми да и скажи: «Ну ладно… Позвоню вам вечером». Кешак подходит ко мне и начинает прыгать, при том звонко клацает челюстью, будто хочет обстрич вокруг меня воздух. Тетя Галя хватает Кешу на поводок, привязывает к кровати в спальне и кричит: «БЕГИ!!!» И я уже с улицы слышу, что Кешак тащит по циклеванному паркету двуспальную кровать. Она встала углом и дальше не пролезла. Так он сидел с кроватью весь день, пока не пришел дядя Боря. Тетя Галя, на всякий случай, сидела на кухне.

Дядя Боря работает на заводе и встает поэтому в пять утра. Смена-то рано начинается. А тетя Галя работает в приличной компании бухгалтером, у них рабочий день с десяти. Но она раньше всех на работу приходила. Часов в шесть. Потому что одной-то не выйти. Был четкий алгоритм, как уйти из дома. Все рассчитано до сантиметров. Дядя Боря уводил Кешу в комнату, тетя Галя в это время (пока Кеша идет спиной в комнату и не видит), шла к двери. Дядя Боря быстро закрывал дверь (звук закрывания комнатной двери должен был совпасть со звуком открывания входной двери) и бежал. Одевались они уже на площадке.

А один раз к ним пришли проверять счетчик работницы ЖЭКа. Дом-то старый, счетчики в квартире стоят. Тетя Галя им честно говорит: «У нас песик». А они ей: «Открывайте! Знаем мы ваших песиков!!! Счетчик небось в обратку крутите вот и пускать не хотите». Дядя Боря нашел их троих когда пришел с работы. Работницы ЖЭКа и тетя Галя стояли на диване, прижавшись к стене, с поднятыми вверх руками. Кешак сидел подле и сек ситуацию.

Когда Кешака выводили гулять, то прежде тетя Галя высовывалась в подъезд и спрашивала: «Есть кто?» Ну, дом-то старый… Всего три этажа.

Когда тетя Галя и дядя Боря все таки уходили на работу, то Кешак разбегался по коридору и бился в дверь. БЫМ, бым, бым…

Когда Кеша начал охотиться на шапки, тетя Галя и дядя Боря нашли охотника. Он пришел и забрал Кешу. Увез в свое хозяйство. Дядя Боря закрыл тетю Галю в комнату, в которую когда-то запирали Кешака. Она рыдала, пока его уводили из квартиры. В первый же день Кешак передушил всех кур в хозяйстве охотника. Жена охотника не выходила из дома трое суток. Во дворе жил Кешак. Тогда охотник стал забирать его с собой на работу. Он работал трактористом, а Кешак весь день сидел рядом.

А потом Кеша выскочил на улицу со двора и его сбила машина.

Охотник рассказывал, что когда Кеша выпрыгивал из трактора погулять, то он носился по полю, размахивая ушами. Хлеборезка открыта, косые глаза блестят и по нему видно, что он улыбается, даже смеется. Кеша выбирал самый пахучий цветок на поле и нюхал его. Потом сделает круг, опять найдет цветочек и снова нюхает. Это было его любимое занятие. Я думаю, что в душе он был бабочкой.

2006/09/14

Cейчас пришла актриса на кастинг. Режиссер говорит: «Здравствуйте! Вы прекрасно выглядите! Сколько вам лет?» Она говорит: «Тридцать…» А он: «Вы прекрасно выглядите!!! Будто вам меньше тридцати!» А она на него так прямо смотрит и говорит: «А на самом деле больше»:-)

2006/09/19

Сегодня я ехала в метро и думала, как хорошо быть оранжевым медоедом.

Вот у нас в бывшем офисе человек сидел около туалета. Ну, просто стол так поставили, прямо рядом с дверью в клозет. И я про этого человека часто думала. И когда шла в туалет, то смотрела прямо в глаза. Ведь ему были ведомы довольно личные повадки всех сотрудников. Например, он мог знать, сколько раз за день писиет тот или иной человек. И даже не только писиет. Потому что сколько воздух не опыляй из баллончика, все равно другой запах остается. А когда выходишь из туалета, то он летит вместе с тобой. У нас в бывшем офисе сотрудникам предлагалось на выбор сразу несколько ароматов: сирень, яблоко, весенние цветы. И вот несколько раз на дню человека около туалета обдавало то теми, то другими парами.

Мне его было так жалко, что иной раз я терпела до дома. Или бегала в туалет на другой этаж. Конечно, он не оценил такой моей жертвы.

На его месте в один прекрасный день я бы раскинула руки в стороны и закричала: «Все! Я не могу работать с такими зассанцами и засранцами!»

А еще у нас была в офисе специфичная туалетная бумага. Если ее бросать в унитаз, то она красила воду в зеленый цвет. А потом в бачок кинули специальную дезинфицирующую таблетку, и вода стала краситься в синий. И каждый раз у меня было ощущения, что здесь ссут инопланетяне.

И вот сегодня в метро я увидела рекламу туалетной бумаги «Deluxe». Там было написано: «Теперь с новыми спецэффектами!» КАКИМИ? А еще и старые были!?

И почему-то я подумала в этот момент, что хорошо быть оранжевым медоедом. Недавно в каком-то забытом богом месте ученые обнаружили 50 видов животных доселе неизвестных науке. Например, ходячую акулу. И в том числе оранжевого медоеда. По-моему, гигантского.

Я представила, что он летает среди крупных зеленых листьев и задевает их кончиками крыльев. Живет до сих пор ненайденный наукой, учеными. Ни разу не сфотографированный и не напечатанный в учебниках биологии. Наверное, у него тонкий клюв, розовая кожа около ноздрей. Добывает мед у пчел. Он же медоед. И в забытом богом месте для него бескрылые красные пчелы делают сладкий мед.

Он сидит на ветке и чистит клюв об ствол дерева. Очищает его от воска и меда. Потом туда на запах приползают бескрылые красные пчелы и, матерясь на своем языке, собирают остатки.

Он очень хорошо пахнет, этот оранжевый медоед. Если взять в руки, то почувствуешь все его косточки. Он мне очень нравится.

PS И самое главное! Оранжевый медоед — он весь черный. А на груди токая полоска желтых перьев. Ученые вообще странно называют животных.

2006/09/19

Как-то я познакомилась с девушкой, которая зарабатывает на жизнь тем, что снимается в рекламе. Но снимается не вся, не целиком. Ее зовут Оксана, она называется Дублер на руки.

В рекламе все должно быть идеально. И чаще всего бывает так, что снимается одна актриса, а ее руки на крупных планах — это уже совсем другой человек. Потому что редко случается, чтобы и лицо, и руки были идеальными.

А у Оксаны идеальные руки. Безупречные пальцы, совершенная форма ногтей, красивая кожа. Если вы видите в рекламном ролике женские руки на крупном плане, то 95 %, что это Оксана. Ее руки стоят 200 долларов в день. Оксана очень опытная, знает все. Она, например, знает, что суп в кадре надо мешать по часовой стрелке. Это важно! Суп мешать по часовой стрелке, бульонный кубик ломать посерединке…

Когда мы снимали «Дневной дозор», то я плохо обошлась с актером Хабенским. Я была начинающим вторым режиссером и всего боялась.

В кино никто не думает, в какую сторону суп мешать. Но всевозможные дублеры на руки-ноги тоже есть. Правда, нужны они не красоты ради, а чтобы можно было обходиться без актеров. Например, на крупном плане открыть дверь может не актер, а дублер с похожими руками. Для пробега ног по лестнице вполне подойдет мужчина из массовки — главное, чтобы размер ботинок подходил.

В «Дневном дозоре» в роли рук Антона Городецкого снимались чьи угодно, но только не руки актера Хабенского.

Например, Антон Городецкий открывает дверь архива. В кадре руки постановщика Вани.

Антон Городецкий переключает рычаг коробки передач. В кадре руки безымянного мальчика из массовки.

Антон Городецкий находит схему лабиринта, где хранится Мел судьбы. В кадре руки второго режиссера Андрея Джунковского.

Помню, была у нас тяжелая смена. Я начинающий второй режиссер и всего боюсь. Мне говорят: «Нужно снять укрупнение, как Антон Городецкий перерезает телевизионный кабель». Надо, значит, надо! Готовимся к съемке. Ставим свет, тащим камеру, крепим кабель, реквизиторы приносят кусачки. Актер Хабенский сидит и ждет. Он вообще очень воспитанный и терпеливый. Я ему обещаю, что вот-вот и все снимем! Вот-вот и он пойдет отдыхать. Еще чуть-чуть!.. А он сидит — уставший, глаза сонные, его просто шатает. У нас смена ночная была. Работает Хабенский много, не всегда успевает выспаться. Сидит, значит, терпит. А я очень начинающий второй режиссер, всего очень боюсь. Вдруг, думаю, отпущу актера, а в кадре будет видно больше, чем его руки? Ничего ж не понимала тогда толком, мозгов вообще не было.

И вот, значит, приготовились к съемке, внимание! камера! начали! дубль! еще дублик! спасибо! снято!..

Вот этот кадр. Единственный кадр в фильме, где реально снимались руки Хабенского.

Константин, простите!!!

2006/09/20

Как-то вечером мы переписывались смсками с другом Женькой . У наших городов разница 3 часа: если у меня 9 часов вечера, то у него 12 ночи. И я ему пишу в смс, что «у вас уже так поздно, ночь, а у нас рано! бе-бе-бе!» А он мне отвечает: «Но как это ни странно, я уже в будущем». И в тот момент меня охватила зависть.

А 31 августа этого года в 11 часов вечера я вдруг подумала, что у друга Женьки уже осень, а у меня еще лето. Целый час лета. Все ж таки будущее — это не всегда хорошо.

PS Но с другой стороны у него и весна быстрее наступит. Черт.

2006/09/21

К нам в офис сейчас придет священник, чтобы освятить здание. Всех заставили одеть платки, которые на скорую руку сделали в баре из полотенцев.

Я сижу с полотенцем на голове. Полотенце вафельное.

2006/09/29

Когда вы будете читать эти строчки, то меня уже не будет рядом с вами.

Уезжаю на съемку в Питер. На месяц. Снимаем хороший фильм — добрый и ласковый. В нем нет ни единого выстрела или капли крови. Режиссер у нас очень хороший и смешной. Сидим с ним недавно, выбираем актеров по фотографиям. И попадается нам серия снимков одной актрисы. Она такая вся ярко накрашенная, с вытыми обесцвеченными кудрями и огромным красным ртом. И этот рот у нее на каждой фотографии открыт. Где-то чуть больше, где-то чуть меньше. Конечно, все это сопровождается томным взглядом и выпадывающей из декольте мясной грудью. Режиссер смотрит на снимки, вдруг выпучивает глаза и в полной тишине зловеще говорит: «Самка человека!»

Вы бы знали, как я боюсь начинать эту съемку… Как БОЮСЬ! Сегодня в пять утра я резко открыла глаза и поняла, что не вставила в съемочный график две сцены: в аптеке и в театре. И меня просто прошило ужасом насквозь от этой мысли! Все! Конец всему! Не вставила в план, ЗАБЫЛА!!! А уже сделаны актерские графики, уже администрация группы договаривается о местах для съемок по конкретным числам, а я пропустила два съемочных дня!!! Не вставила в план!!! Кинулась к компьютеру, начала переделывать график срочно. Сижу и холодным потом обливаюсь, думаю, что я скажу директору группы?! Как объясню, что пропустила целых ДВА дня!!! Это же ужас!!!! Что я за второй режиссер такой??? Ужасный второй режиссер!!! Целых две сцены пропустила! Аптека и театр! А потом думаю… какая аптека? какой театр? У нас же сроду этих сцен не было!!! Мне это ПРИСНИЛОСЬ!!! И с графиком все нормально! Сижу за компьютером, трясусь, смотрю в график… и все равно боюсь.

Мне недавно рассказали, как появилась профессия второго режиссера. Вернее, как возникло это название. Во время Великой Отечественной Войны режиссерам полагалась бронь: то есть они могли совершенно официально не ходить на фронт, а сражаться с фашизмом с помощью кинематографа, поддерживать в людях боевой дух искусством. И именно тогда была придумано новое название для помощника режиссера — второй режиссер. До войны такого не было. Ассистент режиссера, помощник режиссера — как угодно называли человека, который помогал планировать съемку, брал на себя бумажную работу и прочее, что могло отвлекать Мастера от съемки кинокартины. А когда началась война, то появилось много вторых режиссеров. Раз режиссер — то бронь.

И я вам скажу, что иногда бегаешь по площадке, режиссер орет, а ты думаешь: ЛУЧШЕ БЫ МЕНЯ ПРИСТЕЛИЛИ!!!

Знаете, под утро сон становится не таким крепким. Ты лежишь в полудреме и почти просыпаешься. После съемок «Дневного Дозора» мне снилось одно и то же: я опаздываю! Я проспала! На третьем транспортном кольце меня ждет режиссер, вся группа и куча мотоциклистов, которые у нас снимаются. Они стоят, мерзнут, выпускают пар изо рта, кутаются в куртки, смотрят вперед себя и ждут, когда я появлюсь из-за поворота. А я тут сплю, я проспала!!! И месяца два после окончания съемок КАЖДОЕ УТРО я просыпалась с полным мучительным ощущением, что всех подвела и я полное чмо.

Когда я работала журналистом и приходила брать интервью у режиссеров и продюсеров, то задавала самый пошлый вопрос: «А расскажите, что было на съемках смешного? Какие-то забавные случаи…» Знала, что это пошлый вопрос, но не спросить не могла, просто было жутко интересно! Если бы у меня сейчас спросили такой вопрос, то я бы вцепилась в горло и выкусила кадык. Потому что съемки — это вообще не смешно! Это тяжело, это труд. Смешно бывает только потом. «А помнишь мы снимали?…» — «Ха-ха-ха» — «А вот еще случай был…» — «Га-га-га!» А на площадке это вообще не смешно.

Как говорит наш режиссер, когда я впадаю в слезы и начинаю психовать: «Алеся! Соберись! Все будет… плохо!»

И когда он так говорит, то меня это жутко веселит:)

2006/10/02

Я в Питере! Готовимся к съемке.

У нас очень слезное кино про маленькую девочку. Как говорит наш режиссер: «Женщины в зале должны не просто плакать. Их буквально должно рвать слезами».

2006/10/11

А еще наш режиссер пел в хоре мальчиков «Красная гвоздика».

И он рассказывает, что когда исполнял военно-патриотическое, то «у ветеранов просто медали ржавели».

2006/10/23

Была я недавно на матче Зенит — Локомотив.

Ираааа, я такого никогда не видела.

Это потрясающее зрелище! Целый стадион обезумевших людей, которые обмотаны синими шарфами

«ВПЕРЕЕЕЕЕЕЕД ПИ-ТЕР!» — кричит одна трибуна и протягивает руки в сторону противоположной. «ВПЕРЕЕЕЕРЕЕД ПИ-ТЕР!!!» — отвечает другая трибуна и тоже протягивает руки.

А какие у них кричалки… ЭТО НЕ ЛИВЕНЬ, ЭТО НЕ ГРАД, ЭТО В АТАКЕ ЗЕНИТ-ЛЕНИНГРАД!

А в какой-то момент все люди разом на стадионе встают по неслышной команде и растягивают между рук шарфы над головами. Зрелище невероятное.

В общем… футбола я толком-то и не видела.

Знаешь, я сделала вывод, что футбол — это исключительно телегеничная игра.

Потому что поле маленькое на самом деле. Бегают какие-то мужики, скользят по мокрой траве на жопе туда-сюдааа… туда-сюдааа…

И голы эффектнее по телевизору. Потому что лучше видно. А на самом деле гол выглядит так: около ворот резко образовывается куча мужиков, которые быстро-быстро копошатся, как крупные сперматозоиды. Возникает какая-то секундная паника, никто ничего не понимает, гол не гол… И тут кто-нибудь один выбегает из толпы сперматозоидов и бежит от них куда-нибудь далеко на поле с раскинутыми рыками, а все остальные сперматозоиды бегут за ним. Вот это значит гол.

По телевизору тебе со всех сторон покажут, камерой вокруг облетят. Крупно покажут потного игрока. А так… забил и убежал куда-то…

Или вот еще случай был.

Бежит Аршавин (футболист такой), вокруг него тоже все бегут. Бегут все вперемешку, Аршавин с мячом. Ну тут как бы идиоту понятно, что не просто так бежит, а со смыслом. Ну поймайте вы его и навешайте! Нет, они бегут вокруг и все.

А Аршавин раз ногой — и в ворота. А потом резко отворачивается от ворот и бежит опять куда-то в середину поля и все остальные за ним. Значит, еще один гол.

Пенальти живое видела.

Ну что сказать.

Скучно.

Стоят два мужика. Один с воротами, другой с мячом. Вот и вся драма, собсно.

Я в середине матча поняла, что не хватает. Во-первых, сходить в туалет несколько раз. Во-вторых, за едой на кухню. В-третьих, катастрофически не хватает Гусева. Голоса его. Чтоб болтал про что-то постороннее, а потом вдруг скороговоркой опаснопасудараршавингооол!

Судья, я так поняла, вообще ничего не видит.

Если бы я была судьей, я бы всегда падала и об меня все время спотыкались игроки.

И сказать бы мне на это ничего нельзя было: я ж судья.

Мне очень понравились боковые судьи (которые стоят на линии поля). Потому что они какие-то балетные. Если офсайд какой или еще где нарушение, то они встают во вторую позицию и стремительно выбрасывают флажок на вытянутой руке.

Вот такое ощущение, что им там жутко скучно на краю поля и если какая неприятность в игре случается, то а вот они — вторая позиция, флажок, прямая спина, коленки строго вместе! Я прямо таки представляю, как жена бокового судьи перед матчем второпях гладит флажок, а боковой судья бегает по квртире, раскидывает вещи и кричит: «Бардак! У нас постоянный бардк! Где мои ноты?! Где бутсы?! Я не могу работать в такой обстановке!!!»

Еще мне было жалко милиционеров.

Тех, которые стоят на краю поля и весь матч смотрят на зрителей, следят, значит, за порядком. Представляешь, два часа смотреть на то, как другим хорошо. И повернуться нельзя.

А сколько было омона в касках!!! Они прятались во дворах перед матчем. Одни каски торчали из всех щелей, как яйца.

И тогда я подумала, что на самом деле иду не на футбол, а в газовую камеру, что сейчас зайду на стадион, они закроют двери и хана.

Ну что еще сказать о футболе тебе…

Счет 4:1. Наши выиграли.

Я перед первым периодом спросила: «Где ворота наших?» Мне показали направо.

А потом во втором периоде игроки, оказывается, меняются воротами.

А я как дура весь второй период переживала, чтоб в правые ворота ничего такого не попало.

Выходишь со стадиона и такое ощущение, что тебе в уши наорали. И наорали внутрь так, что тебя раздуло в пять раз. Или это от пива, я не поняла.

Потом засыпала и вспоминала… Стадион в лучах, качающаяся волна фанатов, поле… Знаешь, такое зеленое-зеленое… и игроки разноцветные катаются по нему на шортах туда-сюдааа, туда-сюдааа… Судьи боковые во вторых позициях… Такие… всегда готовые засчитать ошибку. Основной судья… бегает как дурачок спиной весь матч.

Вот только волну по стадиону живую не видела.

А так все очень организованно.

2006/11/20

История про то, как я была знакома с нынешним Джеймсом Бондом.

Было это в году 2003-ем. Продюсер мне сказал: «Встречаешь группу в аэропорту. Главного актера сажаешь в отдельную машину, всех остальных — в автобус. Точно поняла?»

А мне так страшно — все ж таки первое задание дают. Я совсем недавно стала ассистенткой продюсера и должна точно выполнять все поручения.

Стою в аэропорту с табличкой. Он выходит. Вы, спрашиваю, Дэниэл Крэйг, главный актер? Он говорит: Ес. Ну, думаю, и актера они себе нашли… С бабой какой-то прилетел, японкой, что ли. Я ему на английском, мол, вас ожидает отдельный транспорт, а вот гражданочку вашенскую попросила бы пройти в автобус со всей киногруппой на общих, так сказать, основаниях.

Он испугался, жмет ее к себе. Она тож японский глаз на меня таращит — боится, значит. Я его за рукав к выходу подтягиваю, мол, не положено с гражданочкой, мне было велено, чтоб вы единолично проследовали в отдельном транспорте. А японку эту телом от актера отминаю, чтоб не лезла в автомобиль. Мне ж сказали, что актера отдельно, группу отдельно. И баста. Порядок такой.

Тут продюсеры прибежали, которые актера этого главного сопровождали. Я хоть по-английски то не очень, но соображаю, что он им жалуется. И даже просится в автобус со всей группой на общих основаниях, лишь бы только с дамочкой своей вместе ехать. Мол, раз уж в России такие порядки, что мне с дамочкой нельзя, то я согласный на автобус и порешим на этом.

Как доехали — не помню, но на протяжении всего проекта этот главный актер меня боком обходил. Кто ж знал, что через пару-тройку лет он станет Джеймсом Бондом.

Дэниэл Крейг тогда приехал сниматься в фильме, который назывался «Архангел» (производство BBC). Смысл такой: несмотря на то, что в новой России есть Макдональдсы и иностранные жвачки, в глубине души мы остаемся рабами и с радостью примем нового Сталина. По сюжету в Россию приезжает английский ученый (Дэниэл Крэйг), который всю жизнь занимался разгадкой личности Сталина. Ученый (Дэниэл Крэйг) случайно узнает, что секретные службы все это время скрывали сына Сталина! И вот весь фильм английский ученый (Дэниэл Крэйг) за этим сыном гоняется и, в конце концов, убивает его — освобождая тем самым новую Россию от возможной тирании. Короче, такой Брюс Вылез.

Ну что я могу вам сказать как человек, лично знакомый с Агентом два ноля семь… Хорек хорьком. Я уж не знаю, какую мышцу он теперь себе накачал, но вид у него исключительно непрезентабельный. Весь в мелкую щетину на лице, скромный, даже чая на съемочной площадке толком не просил. И баба у него японская. Ну или почти японская. Боится всего. Например, ни за что не поедет на автобусе со всей группой. Так она и простояла с краешку все съемочные дни … Меня сторонилась. Видела ее недавно. Когда показывали сюжет по первому каналу с церемонии премьеры «Казино Рояля». Стоит, жмется опять к нему… Ну ничему жизнь не учит. Наверное, их после премьеры развозили на транспорте. Поди-ка опять в автобусе поперлась.

2006/12/11

я вот была знакома с одной женщиной… у нее муж есть.

они познакомились на танцах. она танцевала и ждала счастья вдруг, а он танцевал и на следующий день уходил в армию. обменялись адесами, потом писали друг друга письма. за два года он пару раз приходил на побывку. она ждала его.

он возвращался из армии на поезде. в купе завязалась драка и ему сломали позвоночник. перелом такой, что полный паралич.

вернулся из больницы…

они почти сразу поженились. 20 лет вместе, двое детей. хорошая такая женщина, симпатичная. муж лежит. пишет картины, зажав кисточку губами и зубами.

я сама видела. про него все местные газеты написали и даже передачу сняли.

а про нее ни слова.

2006/12/21

Моя подруга Юльга уехала на Новый год… Живет теперь под Женевой.

Пишет мне сегодня по аське:

Вспомнила как в последние дни в Питере, перед отъездом сюда, включила ночью канал РенТВ, а там традиционое порно: Тинто Брас в роли психотерапевта читает письма и курит сигары. А потом показывают историю каждой тетки, которая обращается к нему за советом. Я попала на историю девушки, которая занималась гимнастикой и ее тренер заставил прыгать на батуте голой! И все это крупными планами, сиськи и снизу, и сверху! Вверх и вниз! А потом тренер не выдержал и изнасиловал ее на батуте, и по-моему гимнастка была не прочь! Хуйня страшная, но смотреть это было невыносимо смешно, не оторваться! И тут в 2 часа ночи раздался телефонный звонок, беру трубку. «Ты тоже смотришь эту херь по РенТВ?» — спрашивала моя подруга. «Какую такую хрень?» — спрашиваю я. — «Я смотрю симфонический концерт по Культуре!» А она в ответ: «Не пизди, по Культуре уже давно пикающий матрас!»

К чему это я вспомнила? К тому что хочется быть лучше, а не получается, мля…

2006/12/21 Объявление. Попытка вторая

Дорогие друзья! Как-то раз я уже делала попытку распространять гигантских африканских улиток. Это было здесь, объявление от 20 июня уходящего года.

Улитки в семье Пустовит появились благодаря мне. Сначала я подарила им одну, потом притащила еще штуку. Улитки понравились друг другу, начали сношаться и прошедшим летом выдали ползающее потомство — 50 панцирей.

Я, значит, кинулась срочно распространять, потому что тоже несу ответственность и не могу бросить дружественных мне людей в такой ситуации. Растрепала по ЖЖ эту новость, начали приходить письма, мол, возьмем улиток в хорошие руки, обеспечим питанием и игрушками, родители смогут навещать своих детей…

Но в семье Пустовит, видимо, не самые опытные акушеры. Первый приплод крупного улиточного скота отбросил копыта. Я так расстроилась, что даже приснился сон, как родители-улитки высасывали из панцирей своих детей, потому как деликатес. При том говорили по-французски и поливали детей лимонным соком.

И вот под Новый год семья Пустовит снова разродилась потомством. Смотрите сами, какая прелесть! Для масштаба на снимке приведены родители — им около года и они планирует вырасти еще. Обратите внимание, как родители любят друг друга. А когда дети растут в любви, то они всегда получаются здоровыми и благополучными, с хорошими оценками в школе.

Особенно мне понравилась эта фотография, поскольку она говорит о прекрасном воспитании детей. Все едят строго в ряд, никто не толкается, локти на огурец не складывает.

Когда я дарила Пустовитам первую улитку, то женская часть семьи (Ира) воротила нос и говорила, что не любит мышей и тараканов. Что уж говорить о скользкой козявке, нет, не приносите, не могу на эту гадость смотреть, фууу, ааа, уберите это от меня!!! А сейчас Ира тонко режет улиткам огурец, моет их и воспитывает пятьдесят штук потомства.

Так вот. Что я хотела сказать. Самовывоз из Сокольников. В комплекте к каждой улитке прилагается панцирь и два рога. Примерный размер детеныша — 4–5 мм. От груди отлучены, подсажены на огурцы. Тару берите с собой.