Было такое...

2009/01/02

amigos! в мексике пиздато! мы были в горах, купались в тишайшем океане, а завтра уeзжаем в джунгли. а потом на пирaмиды. мне очень повезло с компанией. потому что они ведут здоровый образ жизни. поэтому все сигареты, вкусная нездоровая еда и прочие ништяки — МОИ! oни не матерятся и даже спят без подушек! поэтому я тут солирую популярным русским языком и сплю на пяти подушках одновременно. иногда они смотрят так, будто у меня резко выросли огромные зеленые уши и я заказываю не мясо, а жареных младенцев. чувствую себя страшнейшим пупсиком!

сегодня на балкон прилетела нереальной красоты райская птица! огромная и всех цветов радуги. она истошно орала и гадила на купальники.

что нового? кто кого? я пошла уничтожать креветок и хлопать зелеными ушами.

2009/01/16

а вот все теперь.

алеся петровна осталась одна в мексике.

все уехали.

теперь никто не падает в обморок от слова майонез. потому что моя компания вела исключительно здоровый образ жизни и я была пятном на их чистом коллективе. а теперь все… даже грустно, что никто не оценит мой гамбургер или порцию чили. я буду без них скучать:(

из последних событий:

инструктор по дайвингу кричал «ДОНТ ТАААЧ!!!», когда я в подводных пещерах подтягивалась на стaлактитах. им оказывается от всего плохо. они растут раз в столетие по миллиметру, на них тут даже не дышат, а то они зеленеют, краснеют, заболевают ветрянкой и вообще крайне нежные и называются по именам. а я этого не слышала, потому что я не знаю почему. инструктор так кричал «ДОНТ ТАААЧ!!!», что моя компания сразу поняла, что это какой-то дебил трогает сталактиты. а я на них висела и не понимала, что дебил — это я.

что еще.

видела огромного мертого крокодила.

потом что еще.

нюхала морскую черепаху.

познакомилась с прекрасным французом, которого какие-то добрые русские научили говорить «ебля» вместо «привет». «ю а фром раша? москоу? риали? ооо!!! ебля, перестройка!»

он потом долго извинялся. хотя по сути был прав.

сегодня я хожу по городу сан кристобаль целый день с фотоаппаратом и снимаю ВСЕЕЕ. потому что это лучший город на всей земле. я уже тут была, но вернулась еще раз и готова остаться. приеду и покажу его фотокарточки, вам понравится.

а завтра я уезжаю из самого лучшего города на земле на самый лучший пляж на свете в пуэрто эскандидо. а потом у меня есть одна мысль, но я ее пока думаю.

черепаха пахнет дешевой морской капустой. в мертвого крокодила кто-то кинул пустую бутылку. так и лежит в каньоне это громадное чудвище, поджав лапы, с бутылкой на спине. и никто его не хоронит. потому что надо же удивлять туристов. а тут крокодил как раз так удачно помер. впрочем, живых мы тоже видели, но они быстро ныряли в воду.

а еще в джунглях меня угостили прекрасным и удивительным чаем из дерева, который инструктор сварил прямо на костре. на вкус чай и чай. мне сказали, что он очень полезен и очищает организм от вредных веществ. а поскольку все полезное для меня яд, то я им тут заблевала все джунгли в мексике и не могла остановиться два дня. было какое-то жуткое отравление. ходила вся зеленая и сливалась с окружающей средой. так что теперь ничего полезного, хватит экспериментов.

а еще в джунглях мы спали в гамаках. я так хотела этого, что не передать словами. потому что можно было всю ночь слушать настоящие звуки зверей и жучков. а вот и хер. потому что как только я устроилась в гамачке, сложила ручки и приготовилась принять зовы природы внутрь, наш инструктор начал храпеть. а храп я не переношу НИКАК. я его слушала, слушала… и жутко злилась! инструктор почему-то представился мне тем мертвым крокодилом и я как заору ночью «ЩАС БУТЫЛКУ В ТЕБЯ КИНУ!!!» полночи я его представляла то с бутылкой на голове, то с топором в боку. а когда я заорала, то джунгли замолчали. а инструктор — хуй. поэтому я ушла чуть подальше от лагеря и стала спать на берегу озера мирамар. мира по-испански — смотри, а мар — море. ночью кто-то приходил и кого-то ел. а потом этот кто-то этого кого-то съел и ушел. или уполз. или улетел. я так и не поняла. это ж джунгли. жабы огромные прыгали по своим делам, светлячки мигали задами, птицы ухали. обезьны орали диким ревом. я на всякий случай представляла, что это такие маленькие рыжие обезьянки, которые если открывают рот, то у них открывается вся голова от затылка до самого зада. но они все равно маленькие. и не опасные.

а на руинах пирамид огромная обезяна криком отвоевывала территорию со своего дерева. самец вел свое семейство куда-то, а тут туристы. он открывал пасть и бился об ветки в диком крике. а снизу его фотографировали туристы в шортах и панамках. и делали даже фото на память. типа я и огромная обезьяна. я улыбаюсь. мексика, 2009. ненавижу туристов. вчера сбежала из плая дель кармен, потому что это факинг тристик. я такие места не переношу.

все. я пошла дальше. французу я объяснила что ебля — это не привет, а привет — это привет. он покраснел и в таком состоянии был отпущен на свободу.

2009/01/18

а серфингисты в пуэрто эскандидо просто прекрасные. ходят по пляжу то в одну сторону, то в другую. то по одному, то парами. больше трех не собираются. из одeжды только шорты и доска. в воду редко заходят. в воде их вообще нет. в основном гуляют. наверное, утром просыпаются и говорят: ну что? пойдем походим? ты какую доску сегодня берешь? ну не бери краaaaсную, у меня шорты сегодня такие.

ну чо? хорошо идем? скучно чо-то. о! о! о! девонки вон сидят, смотрят. на меня вон та два раза повернулась. да ты-то не поворачивайся! мы — ноль внимания. идем дальше, виляем досками.

а в городе сан кристобаль мне обещали много сапатистов. сапатисты — это такие революционеры. сан кристобаль описан как один из самых воинствующих городов. на деле же оказалось, что иногда здесь бастуют учителя. требуют что-то вроде новых учебников. наверное, сапатисты сидят дома. а жена какого-нибудь сапатиста утром перетряхивает его штаны, достает мелочь из карманов перед стиркой и говорит: ну фернано!!! ну когда весь этoт идиотизм кончится?! пор фавор! ты слышишь меня? я с кем разговариваю?! листовки он всю ночь вешал! паразит ты! лучше бы улицы мел! дома денег нет! в чем я хожу! ты видел?! что ты к стенке отвернулся? сапатит он, a! до ночи твои листовки рисуем! где деньги? слышишь меня нет?! сапатист ты проклятый!

по дороге в пуэрто эскандидо я познакомилась с итальянцем лучано. он работает барменом в маленьком городке. много часов ехал сюда, чтобы выйти на автобусной остановке деревни мазундо, выдернуть перо из курицы, воткнуть его в шляпу и сказать: я ждал этого ровно восемь месяцев! и сейчас счастлив.

в мазундо мне не понравилось. поэтому я поехала дальше смотреть на жареных серфингистов.

2009/01/21

ну что

я заболела

нормально так заболела

с температурой

все, как я люблю

поскольку по испански я нихуявос непонимандор, то лечение в эскандидо представляетя мне сложным мероприятием

хотя сегодня я имела несомненный успех

местный шаман лечил меня путем наложения мякиша кактуса на лицо и грудь

температура из 39,5 стала 37,5

что радует

вокруг моего бунгало сегодя конкурс сальсы

что радует

завтра вылетаю в мехико сити

там меня уже ждут с антибиотиками и прочими девайсами

очень хочу спать и к маме

пишу вам исключительно из-за проходящего вокруг моего бунгало конкурса сальсы

еще никогда в своей жизни я ненавидела так этот прекрасный страстный и блять громкий танец

a волна бежит на берег такой пышной пеной и такая она теплая и белая, что кажется, будто ты кипишь в молоке…

2009/01/27

В аптеке я пыталась сказать, что у меня гайморит с двух сторон, температура, разрывается горло и хрипы в груди. По-испански я знаю ла квента пор фавор (счет, пожалуйста) и все. Протанцевав свою болезнь, я поняла, что особого успеха не имею. По моим жестам мексиканские аптекари ясно поняли одно — труп.

У них тут в аптеках работают не фармацевты, а просто так продавцы, которые с тем же успехом продают лепешки или чипсы. Прием у врача стоит, как чугунный мост. В аптеке продавцам запрещено что-то рекомендовать, у них так не принято. Заболел — иди к врачу, приходи с рецептом, потому что аптекарь на твою просьбу «а дайте мне что-то от смерти» только выпучит свои прекрасные мексиканские глаза. Или же хлопнет на прилавок толстенный book — справочник по лекарствам.

Сегодня со мной все пракрасно, утром мы встали и пошли на рыбный рынок. Тот, кто любит рыбу, завещал бы похоронить себя там живьем. Рыба там продается размером с коней и всякая разная. Она лежит и шевелится, бьет хвостом по ценнику.

Я пошла в музей моей наилюбимейшей Фриды Кало, а потом заскочу в музей Троцкого, он как раз за углом.

Как я хочу домой — этого никто не знает.

Домоооооооой!

2009/02/03

вчера я напилась пьяная и написала, что:

меня зачали в первую брачную ночь, при этом мама была девственницей

мама говорит, что она меня не рожала, а я рождалась сама

мама любит вспоминать это словом «пёрла»

сегодня я пёрла 29 лет назад

я припёрлась:)

утром я подумала, что это ту мач и удалила пост, хотя большое спасибо всем за поздравления, мне было приятно, хоть я и была пьяная. у меня все лежит в почте, я все перечитываю

а поскольку я сейчас опять пьяная, то:

один мой прекрасный человек поздравил так (он очень хороший и добрый, но говорить не умеет): желаю тебе добра, здоровья, счастья, долгих лет жизни и прожить еще столько же, сколько ты прожила!

я так помолчала и говорю: ты вообще с ума сошел? мне 29 ЛЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!..…………

2009/02/04

Вчера был сааамый лучший день рождения в моей жизни. Накануне я напилась, как свинья, и в день рождения проснулась поздно. Порастопыривала пальцы на ногах (я так люблю делать). А потом уснула. А потом приходили люди, звонили люди, люди дарили подарки. А я им открывала дверь с мятым лицом, засыпала и просыпалась, иногда топырила пальцы, перекатывалась с бока на бок. Когда мне случается исключительно хорошо, то я катаюсь. Было такое солнце, я лежала вся зеленая на белой постели и видела себя из космоса. Те, кто приезжал, просили тортик, но ели суп. Потому что накануне я сделала праздничный сырный суп с яблоками и курицей. Я предлагала им вставить в суп свечки ли надуть в него шарик. Все смеялись и я смеялась. Даже на десятый раз все равно смеялась. Потому что это праздник такой.

А вечером, когда солнца не стало, приехала Людочка и подарила самое красивое на свете. А потом приехала Катечка и подарила Пирожка. Когда она покупала Пирожка, то продавщицы спрашивали, хороший ли я человек, потому что они хотели, чтобы Пирожок достался в хорошие руки. Когда они засовывали его в пакет, то сетовали, что Пирожок не влезает, мол, растолстел. И провожали его всем отделом.

А потом мы с Катечкой испекли самый лучший праздничный торт в моей жизни.

Все ингредиенты для торта привез накануне Сережа. Это был целый кусочек хлеба под названием Фитнес и свечки. Это был самый красивый торт. И это был мой день.

А это Пирожок. У него крепкий зад, мощный затылок и он медведь. Его товарный чек я положила в коробку со всеми своими документами, потому что это паспорт Пирожка. Он устроен так, что все время сидит и смотрит такими глазами, будто рыбу не любит, а на ужин сегодня именно рыба. Но у тебя еще есть шанс это исправить.

2009/02/12 San Cristobal de Las Casas

Зимой мне больше всего не хватает не тепла.

Тепла мне не хватает всегда.

Если я встаю со стула, то он не теплый.

Я ничего не грею. Поэтому меня надо греть постоянно.

Зимой мне больше всего не хватает цветов.

Не растений, а красок.

Я думаю, что в Мексику привозят остатки краски со всего мира. Если кто-то где-то полбаночки не докрасил, то отправляют сразу мексиканцам. Поэтому здания в этой стране разноцветные. Фасад одного дома может быть раскрашен в несколько цветов. Окна красные, рамы желтые, двери зеленые, стены синие, ступеньки оранжевые. У нас так не бывает. Потому что у нас люди боятся жить. А там не бояться.

У меня болезнь. Я полностью теряю волю, если вижу много разноцветных вещей. Я сразу начинаю сводить скулы, облизывать сухие губы, хрустеть суставами, чесаться, стонать и водить глазами. У меня резкое желание все забрать и унести, впитать в себя и затолкать внутрь. В городе Сан Кристобаль де Лас Касас я испытывала острую необходимость откусить от каждого дома по кусочку, поскрести краску ногтем, погладить стеночку, поковырять оконную раму, погрызть подоконник. Это чудо, какой город. Просто чудо чудесное. Он весь из узких-узких улиц, по которым снуют яркие-яркие Жуки. А вокруг разноцветные-разноцветные низкие-низкие одноэтажные дома-дома. Поднимаешь глаза, а вверху небо. А небо там синее-синее. Если вы хотите сфотографировать что-то, то останавливаются не только пешеходы, но и машины.

Если у вас осталась краска после ремонта (или лак после маникюра), то у меня есть адрес Сан Кристобаля. Я люблю этот город.

В передаче «Что? Где? Когда?» однажды был вопрос: «Четырехлетняя девочка Катя сказала родителям: «Я хочу всегда жить на даче, потому что…» Почему, уважаемые знатоки?»

Знатоки не ответили правильно.

Правильный ответ: «Потому что там всегда лето».

Я хочу жить в San Cristobal de Las Casas, потому что там всегда.

2009/02/16 Мексика. Часть1

Деревня Санхосе эль Пасифико, которая находится в Мексике между Оахакой и Пуэрто Эскандидо, очень известна в определенных кругах. Это грибная деревня. Вы туда приходите, там живут грибные шаманы. Вы с ними разговариваете и выбираете того грибника, к которому прониклись симпатией и доверием. Он идет с вами в лес. Там грибник срывает такие грибы, которые, как он считает, подходят именно для вас и больше всего. При этом грибы должны расти из коровьих лепешек, а не из конского гамна, потому что из гамна грибы растут ядовитыми. Потом вы возвращаетесь в деревню и закрываетесь с грибником в его шаманской. С вами остаются ученики и последователи. Вы съедаете гриб, и шаман съедает гриб. Это важно. Вы должны оба съесть одинаковые грибы. А потом беретесь за руки и уходите в trip. То есть куда-то там погружаетесь, где-то там путешествуете, нечто видите, как-то иначе ощущаете действительность. У последователей и учеников шамана, которые в это время сидят скучные и видят, как вам, двум пиндосам, хорошо, есть важная роль в этом процессе. Они должны вас из этого путешествия вернуть. Потому что можно не вернуться, были случаи. А когда вы возвращаетесь, то шаман рассказывает, где вы были, что видели и что вся эта трахомудия значит. И это не наш аналог «ждет тебя дальняя дорога, казенный дом». Такого рода обряд — это вам не в квартире с друзьями глюки под грибы позырить. Тут иной подход. Для этого обряда в деревню специально привозят детей, чтобы шаман накормил их грибами, и дети бы открыли себя, определили, кто они, зачем пришли в этот мир и узнали бы свое предназначение.

Девочки очень хотели попасть в эту деревню и пройти обряд, а я не хотела, потому что очень ссу. Во-первых, мне очень хорошо с такой собой, которую я знаю уже много лет. Во-вторых, у меня всегда все очень. Через чур. Не бывает половинки или серединки. А если мне где-то там понравится? Я потом не вернусь. Хоть вы меня за ноги тащите, хоть водой на лицо брызгайте.

Но у шамана в Мексике мы все ж таки побывали. Это был обычный такой шаман, который встретился в горной деревушке не знаю названия. Шаман был бабушкой. У нее просторный двор, отдельно стоящее жилище, крепкий быт: дом, сарайка, гараж с машиной, большой бассейн для выращивания рыбы с растущей рыбой, детская площадка с качелями, палисадник из кактусов и шаманская. Для острастки во дворе висят череп, труп броненосца и дохлая кошка. Нас по очереди проводили в помещение, просили раздеться, встать ногами на коврик и закрыть глаза. Потом было очень приятно. Бабушка-шаман брала кустик, который был собран из 12 трав, шумно брызгала на раздетое тело изо рта каким-то пряным алкоголем и начинала бить кустом. А потом она катала сырое яйцо по всему раздетому телу. Почти спа. А потом разбивала яйцо в стакан воды и смотрела, есть ли на тебе сглаз. У одной из нас оказался сглаз. Сглаз выглядит так: в стакане с водой болтается сырое яйцо и шаман видит, что там сглаз. А Марьяна спросила: «Очень болит горло, небольшая температура, неважно себя чувствую. Вероятно, это простуда. Может быть, вы мне посоветуете что-то?» Мы ожидали, что шаман изобьет ее каким-то специальным кустом или даст отвар дикой расторопши. А шаман сказала, что надо пить чай с ромашкой и медом. У нее были очень-очень добрые глаза и вся она при этом как-то светилась.

Новый год мы встретили на берегу Тихого океана. На самом-самом берегу. Вот океан, вот берег, вот мы.

Новых года было два. По московскому времени и по местному. Когда в Мексике было три часа дня, президент Медведев в Москве дебютировал под куранты. Мы в это время пили, смотрели на океан и пели песню Юрия Антонова, в которой есть такие строки «Летящей походкой ты вышла из мая». А потом взялись за руки и забежали в океан.

А вечером мы попали в бар, где сидела парочка скучных иностранцев. И еще там была текила, текила, текила, текила, текила. Мы танцевали. Ну как танцевали… Мы скакали. Ну как скакали… Бесились! Я поняла, что уже 2009 только потому, что по всему длинному побережью начал бить салют. А мы стояли очень-очень счастливые, ноги в песке, на берег бежит океан-океан, внутри текила, текила, текила, текила, текила, вверху салют, салют, салют, салют, салют, громко орет песня, в которой есть такие строчки «Ю анбеливибл!», вокруг люди поздравляют друг друга, в бар вдруг прибежала куча народу, нам наливали текилу, текилу, текилу, текилу уже просто так, лишь бы мы не уходили, потому что народ прибежал смотреть, как мы вчетвером бесимся. Марьяна, которая была самой осторожной во время всего путешествия и самой пьяной в новый год, успела сказать Рите: «Рита, следи за нами. Вокруг коршуны».

А потом мы пошли вдвоем с Марьяной в гостиницу. Ну как пошли…

А утром, часов в шесть, мне позвонил дядя Вова. У него уже был день в Москве, он не знал, что у меня шесть. Дядя Вова — замечательный большой человек, который работает бригадиром постановщиков на съемочных площадках. Он очень добрый и хороший, похож на преувеличенного Карлсона. Дядя Вова сказал, что «Алеся, я поздравляю тебя с наступившим Новым годом, желаю тебе здоровья, счастья и…» Я говорю: «Дядя Вова, я в Мексике, у меня шесть утра, я пьяная, мне дорого разговаривать, одна минута стоит, как самолет», а дядя Вова продолжает: «…Плохо слышно! Но это не важно! Так вот! В наступившем две тысячи девятом году я желаю тебе здоровья, счастья, успехов в работе, но главное здоровье, а с остальным можно справиться всегда! И здоровья твоим родителям! Чтобы ты, Алеся, не боялась трудностей, а трудности бы обходили тебя стороной! Желаю я не ведать бед, не знать ни горя, ни ненастья и чтоб хватило на сто лет здоровья, радости и счастья! Пусть в этом году, Алеся…»… и он говорил, говорил… а я лежала пьяная в Мексике в шесть утра и думала, сколько же в этой жизни хороших людей, которые по-настоящему желают мне добра. Вот прямо сейчас.

И с этой мыслью пошла на балкон курить. И захлопнула за собой дверь. А поскольку девочки, мягко говоря, крепко спали, то я там просидела в одних трусах часа три. Так я встретила первое утро две тысячи девятого года. У меня были очень-очень добрые глаза и вся я при этом как-то светилась, наверное.

В гостинце в одном городке Марьяна увидела объявление на иврите «Гражданам Израиля предоставляются скидки!» Марьяна знает иврит, потому что она училась в Израиле и даже является его гражданкой. Марьяна спросила: «А почему именно гражданам Израиля скидки?» — «А потому что, — ответил ей хозяин гостиницы, — они приезжают сюда и требуют: «Дайте нам скидки! Дайте нам скидки!»

А потом мы ужинали. И Марьяна говорила, что когда она приехала учиться в Израиль, то ученики школы на одном из первых занятий должны были рассказать, как они узнали о своей национальности. Предполагалось, что этот рассказ будет проникнут гордостью за весь свой попранный народ. Кто-то говорил о богатой родословной своей семьи, кто-то более скромно относился корнями к многострадальной нации. А один мальчик ответил: «А мне сказал сосед».

И вот мы про этого мальчика похаха, ужинаем дальше и, значит, подначиваем с Викой еврейскую часть нашего застолья, что вот, мол, понаехали евреи и все такое, споили русский народ, убили Христа. И я говорю: «А я вот русская! У меня только прародительница по маминой линии была еврейкой. А все остальные — русские!» Девочки внимательно смотрят на меня, деликатно едят свою рыбу и говорят: «А ничего, Алеся Петровна, что еврейство передается по женской линии? Это значит, что у тебя и мама еврейка, и ты еврейка, и дети твои будут евреями».

Я позвонила маме. Она говорит: «Ты знаешь, который час?» А я ей говорю: «Мама! Почему ты мне не сказала, что я еврейка? Я же вообще про это не в курсе!» А она говорит: «Ну, не знаю. Я думала, ты знаешь. А ты чего так рано звонишь? Что-то случилось?»

Так в 28 лет я первый раз в своей жизни стала еврейкой. Это было в Мексике. За рыбой. Мне сказала Марьяна. И глаза у нее были добрые-добрые и вся она при этом как-то светилась.

А еще в Мексике есть закрытая деревня художников, которые специализируются на кактусах. Один раз в году эти художники идут в определенную долину, где растут определенные кактусы. Только раз в году эти кактусы бывают нужной консистенции. Художники приходят домой, закрываются целыми семьями, съедают кактус и их не видать и не слыхать месяца три. Они намазывают доску тонким слоем воска и, будучи под кактусом, из ниток начинают делать картины. Я видела эти картины — это нечто невообразимое. Яркие разноцветные нитки прокладываются дорожками по воску, составляется целый сюжет. Это делает вся семья вместе. Самое удивительное, что при этом они видят одно и то же. Когда семья перестает быть кактусами, то они пишут на обратной стороне доски, что означает сие полотно, описывают сюжет. Вот этот человек пошел туда-то, встретил того-то, поговорил с ним о том-то, потом прилетела птица и они пошли с птицей на гору к шаману, который дал кактус, а это кактус, который сказал что, а это солнце, которое летело с птицей, а это море облаков в цветах, которые рвал он, когда пришел туда… Зрелище удивительное. Это не комикс с последовательной раскладкой сюжета, а одно единое яркое полотно, которое если разбирать, то можно сойти с ума.

В Тулуме Вика придумала взять в прокат мопеды. Нас четверо, итого по одному мопеду на двоих. Вика водит мопед так, будто это блестящий мотоцикл с оттопыренными зеркалами. Рита сразу приняла продюсерское решение и села к Вике (Рита продюсер и она всегда принимает такие решения). А мы с Марьяной сели на другой мопед. Поскольку из всех транспортных средств я мастерски вожу только лифт, то Марьяна села за руль. И мы поехали. На мопеде я ехала первый раз в своей жизни и немножко волновалась, потому что в прокате вместе с мопедами нам выдали шлемы и у одного шлема был такой вид, будто человек в нем упал и сломал себе всю голову. В этом шлеме как раз ехала Марьяна впереди меня за рулем, и я всю дорогу на него смотрела. Я решила на всякий случай сделать комплимент водителю и сказала: «Марьяна, а где ты так классно научилась водить мопед?» А Марьяна ответила: «Я НЕ УМЕЮ ВООБЩЕ!»

Однако со временем во мне вдруг проснулась телка байкера, которая, оказывается, спала все эти годы. Я стала садиться на мопед так, будто это крутейший байк, а я — крутейшая герла, а худая Марьяна — огромный чувак в черной коже (оу е, крошка, прыгай ко мне). И когда Марьяна заводила мопед и делала так «дрын-дын-дын», то я автоматически резко запрокидывала волосы и медленно закидывала ногу на эту адскую тарахтелку. И ощущение, что сейчас мы полетим по ночному городу, не реагируя на светофоры, а ветер будет лизать мои голые коленки. И вообще мы все — Рита и Вика, Марьяна и я — это «Ночные шакалы», которые не знают ни стыда, ни совести. Конечно, проезжающие водители, обгоняя нас на скорости примерно пять километров в час, сигналили. Потому что наверняка шалели от таких крутых телок. Это было нереально круто! Ночью! В Тулуме! На мопедах. В круглых касках. Ну просто звери! И глаза у нас у всех были такие! И все мы при этом, конечно, как-то светились.

Акапулько, несмотря на булькающее романтичное название, про которое спето много песен, это тот же самый сраный Сочи и делать там нечего вообще.

Когда мы собирались в Мексику, то только ленивый не покрутил пальцем у виска. Мол, с ума сошли? Четыре девчонки в Мексику? Путешествовать? Ум есть? Родители знают?

Когда мы читали путеводитель Lonely Planet, то через каждую строчку там было написано слово ОПАСНО. Дороги — опасно, водопады — опасно, мороженое — опасно, города — опасно, желтые уточки в ванной — опасно, полиция — опасно, а там, где безопасно, там вообще опаснее всего!

У нас ночью в Бирюлево опасно примерно также. Просто мексиканцы — они выдумщики. У нас, например, застрелят двадцать человек и все. А у них не так. У них застрелят, отрежут головы и разбросают по ступенькам здания мэрии в Мехико. У мексиканцев низкий порог жестокости.

В Мексике старшее поколение до сих пор знает о русских людях два слова: перестройка и товарищ. А молодые мексиканцы думают о России то, что это такая огромная злая страна, которая напала и захватила маленькую Грузию.

Самое главное в Мексике быть не гринго. Мексиканцы не любят американцев. Они злятся, что в фильмах показывают, как беглые американские преступники стремятся пересечь границу с Мексикой, потому что здесь им будет жить прекрасно и безнаказанно.

Хотя у мексиканцев все в головах как-то намешано. Они не любят американцев, но хотят жить как американцы, поэтому модно играют в гольф. Они говорят на испанском, но не любят свои испанские примеси и хотят находить в себе только крови майя.

Кстати, майя живут в Мексике очень хорошо. Предки сослужили им хорошую службу, у майя почет и уважение. Они живут закрытыми комьюнити, стараются не смешиваться с простолюдинами. Семьи майя получают от правительства деньги ($8000 в месяц), правительство их носит на руках. Маяй очень интересные: у них широкие плоские носы с видной горбинкой. Мы ходили в театр, где показывали, как развивалась цивилизация майя и какие события при этом происходили. Из представления можно сделать вывод, что майя развивались в хороших костюмах, танцуя и поя песни всю дорогу.

А еще мы видели сапатистов. Сапатисты — это революционеры. Мы плыли в лагуну Мирамар и пересекали территорию, которая принадлежала как раз каким-то сапатистам. Наш проводник причалил лодку и навстречу вышел маленький человек, который похож на моего дядю Борю из Барнаула. Он был одет явно с чужого плеча и вся одежда висела мешком. Сапатист одной рукой подтягивал штаны, а другой брал дань. Проводник сказал, что если бы мы молча проплыли (мол, идите вы, сапатисты, в жопу), то нам бы стреляли в спину. Так тут делают. А потом носят одежду тех, кто не любит платить. И пока сапатист брал дань, то женщины на берегу стирали белье в тазах, полоскали его от мыла в речке, а вокруг бегали дети без штанов. Будущие сапатисты, наверное. Ну и глаза у них были добрые-добрые. И все они при этом как-то светились, наверное. Да точно светились, я видела.

А рассвет на Мексиканском заливе такой. Солнце встает по щелчку с быстрым криком «А вот я!»

Когда на побережье Тихого океана садится солнце, когда последний горящий край заваливается в воду, то весь пляж ему аплодирует. Это очень красиво.

Карибское море в Мексике в белом-белом песке. Как мягкая мука. А само море сначала голубое, потом синее, а вдалеке фиолетовое. А если купаться ночью, то луна такая яркая, что отражается от белого песка, который под водой, и кажется, что снизу кто-то включил свет. А ты плывешь, плывешь…

Как я уже писала еще из Мексики, мне адски повезло с компанией. Потому что это прекраснейшие девочки: Вика, Марьяна и Рита, которые произвели на меня большое впечатление. Девочки ведут гомеопатический образ жизни. Не надо лечиться антибиотиками, есть травы, мед и коренья. Зубы у человека не предназначены для того, чтобы есть мясо. У девочек, в том числе, здоровый образ жизни, они не матерятся. Рита, например, может сказать: «Я очень люблю овощи, приготовленные на пару» А Вика добавит: «А какой суп из гречки я делаю!» А Марьяна мастерски показывает рукой, как она блендером (вверх-вниз, вверх-вниз) делает крем-суп из всего.

А я ем мясо. Я люблю мясо. Я люблю его всегда. Я люблю какое-нибудь уютное мясо утром, днем, вечером и ночью. У меня нет никакой культуры питания, потому что я, наверное, свинья. Как-то раз в Мексике я ехала с каким-то французом в автобусе. Это был ночной рейс. Я достала чипсы с перцем чили и предложила их французу. А он сказал, что нет, спасибо, я уже почистил зубы перед сном. В такие минуты я чувствую себя, как первая в мире женщина мудак. Потому что рядом сидит интеллигентный и воспитанный человек, который уже почистил зубы перед сном, а у меня рот весь в красном перце и я стараюсь языком достать между зубов картошку.

А еще благодаря девочкам я узнала, что такое какать. Потому что девочки ведут здоровый образ жизни и какать, я так поняла, это тоже очень важно для здоровья. Поначалу я думала, что они шутят. А потом поняла, что нифига. Процесс каканья мог обсуждаться везде и всегда. Я знала, кто и как какает, когда, где, во сколько и с какой скоростью. Это меня смущало, думаю, примерно также, как и их мое бесконечное мясо и плохой русский язык. А потом мы нашли путь к примирению. Когда девочки начинали говорить про какать, то я повторяла заклинание.

Я говорила: «Хуй! Мясо! Хуй!»

Все смеялись и садились пить чай. И как-то все равно светились при этом.

Продолжение сле.

2009/02/17

Я тут как-то работала с оператором, который иностранец, но живет с русской женой. Иногда она его русскому языку учит. Иногда он говорит на том языке, который от нее слышит.

Он говорит так: «Я уже сказала механику камеру о смене оптики», «Я ходила курить», «Я не поняла, о чем ты».

2009/02/18

Мы вчера с Катечкиной разговаривали, кто и как записан в телефоне.

У меня есть ряд людей, которые начинаются со слова Страшный.

Страшный Пупсик, Страшный Пирожок. Есть даже просто Страшный Страшный.

Слово страшный — это выражение самого наибольшего восторга, который у меня бывает.

А еще у меня есть продюсер, с которым я не хочу работать. Чтобы в иной момент не дать слабину и не взять трубку, я его записала как Вот Уж На Хуй. Вот уж — имя, на хуй — фамилия.

А еще у меня есть подруга Настя. Когда мы с ней были на Гоа и в ресторанчике захотели уксус, то не знали, как по гоагски будет уксус.

А Настя сказала: «Когда Христос был на кресте и просил пить, то ему принесли что?»

И нам принесли уксус.

2009/02/22

и ей говорят: Лена, не ругайся, пожалуйста, матом, когда он придет. он не любит, когда матерятся. ни единого слова при нем, хорошо?

а она отвечает: блять, что за охуевший пидарас еб твою мать.

а подружка Юлька написала недавно: «сегодня по 5-му французскому каналу беременная ведущая рассказывала о погоде, махала руками, указывая на циклоны, а ее живот полностью закрывал Италию»

к маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

— девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

— три.

— как три? почему три?

— а вы ко мне уже подходили.

2009/03/10

Один раз я была в гостях у одного хорошего человека, который сделал очень хорошую вещь. Он взял фотографии своей родственницы и собрал их в альбом. Родственница была уже старой бабушкой, фотографий за всю жизнь у нее накопилось много. Они лежали в пыльных пакетах, а он их сложил в большие аккуратные альбомы. Я перекладывала пальцами тяжелые листы и смотрела чью-то неведомую мне жизнь. Вот эта женщина еще молодая, она в Крыму с друзьями. Вот эта женщина стоит в старомодном купальнике на камнях под зонтиком. Вот она в странном платье и панаме, каких уже не носят, на набережной. Вот она около работы с коллективом. Коллектив носит ондатровые шапки и мохеровые шарфы. Вот фотография без нее. Какие-то люди сидят и смотрят в объектив. Вот какая-то маленькая девочка. А вот демонстрация Первого мая. Шары, лозунги и толстые каблуки. И улыбки, улыбки. А вот фото, когда эта женщина пошла в фотоателье. Там она уже взрослая и не очень молодая. Фотограф ее попросил повернуть голову и посмотреть вверх и в сторону. И сам снял ее немного с верхней точки. И получилась карточка, которую можно было вкладывать в конверты и посылать друзьям.

И таких альбомов хороший человек собрал два или три. Это была целая раскадровка про жизнь одной женщины. На черно-белых карточках менялись костюмы, декорации, персонажи. В конце последнего альбома было несколько цветных фотографий. Женщина тогда уже почти состарилась и не очень фотографировалась. Когда-то фотографии были не такой распространенной вещью, как сейчас. Их собирали, берегли, клеили в альбомы. Все мои фото в компьютере, я их не печатаю. Это напрасно.

Среди черно-белых фотографий той женщины я заметила одну, она была обрезана. На оставшейся половине сидела сама женщина, а другую она отрезала. И мы с тем хорошим человеком начали думать. Почему? Это была подруга? Она с ней поругалась и решила вот так вырвать из своей жизни. Нет. Это был муж! Точно! Про мужа вспомнил хороший человек, который собрал альбом, он знает историю своей семьи, эта женщина была ему тетей и он сказал, что примерно в этот жизненный период она развелась с мужем.

В этом есть особый жест, который невозможен с электронной фотографией. Взять ножницы и отрезать человека — это человеческий жест. Замазать в фотошопе, скадрировать снимок — это уже чудо техники, которое не имеет ничего общего с человеческими эмоциями. Бумажную фотографию можно порвать на мелкие кусочки и выкинуть. А потом доставать по кусочку из мусорки и склеить. Любимый прием многих режиссеров, показывает раскаяние героя, его любовь к разорванному человеку.

А потом мы листали альбом дальше и я увидела ту самую обрезанную фотографию, только в уже полном варианте. Эта женщина сидела рядом с другой женщиной, почти бабушкой. Фотографий было так много, что хороший человек собрал их терпеливо в альбомы, разложил примерно по годам, но всех не запомнил. И тогда он еще раз вспомнил, что она сидит рядом со своей мамой. А почему она ее обрезала? Это же мама. Потому что мама умерла и понадобилась фотография на памятник. Эта фотокарточка, наверное, была одной из последних или мама на ней получилась хорошо. Мама, конечно, не знала, для чего она потом пригодится. У мамы было приветливое выражение лица и она чуть наклонила голову в сторону дочери.

Это очень сложный жест. Невероятно невыносимый. Отрезать от себя маму. Потому что она умерла и нужна хорошая фотография на памятник.

Я даже не знаю, что еще сказать.

Наверное то, что у моей мамы ее свадебные фотографии обрезаны. Папа не умер. Я даже не знаю, где он сейчас и что с ним. Я знаю, что позвонили бы. Он издевался надо мной и мамой, хотя я ему простила все давно. И у меня нет ни одной его фотографии.

Хорошо, если бы все фотографии в жизни оставались целыми.

2009/03/14

Полночи читала сценарий про Великую Отечественную Войну.

Еще полночи пыталась уснуть после этого.

Снились взрывы, разорванные лошади, немцы, я стреляла, несколько раз погибла, была в плену, рвала всех гранатами, провожала мужа на фронт, не дождалась сына с войны, просила в госпитале пить, вынесла пятнадцать человек из горящего здания и опять погибла.

Утром в ванной, чистя зубы, получила звезду героя.

Я регулярно что-нибудь получаю в ванной. Например, Оскара (спасибо телеакадемии) с флаконом шампуня в руках. Или Гремми (я классно пою и танцую перед зеркалом). А вот сегодня вернулась с войны, получила звезду. Правда, посмертно. Но так тоже можно.

2009/03/15

Один раз мне надо было купить белую краску и я два часа выбирала белый цвет. Белых цветов сколько угодно. Белый-белый, белый белее некуда, не сильно белый, сильно белый, почти белый, можно сказать, что белый, не так уж и белый, белее белого, беловатый белый, так себе белый, ну белый и белый, бледный белый, яркий белый и, наконец, просто белый.

А когда ты выбираешь цвет, то начинается самое вкусное. Речь тут не про вонючую краску, конечно, а про водоэмульсионную, которая ничем не пахнет и густая. Продавец достает огромную банку. Внутри нее белая краска — это база. Если в базу намешать разных цветов, то получается правильный оттенок. Продавец открывает банку и легонько встряхивает в руках. Это совсем необязательный жест, он не несет никакой нагрузки, но это мой самый любимый момент, я от него млею, потому что густая белая краска в банке лениво движется, как сметана. Она такая плотная, гладкая. И хочется сразу выхватить и жадно выпить тугими глотками, оставив над губой белые усы. А потом провести языком по усам и сказать: «Простите, с детства мечтала сделать это» и вернуть продавцу полбанки обратно.

Пока я представляю его лицо в этот момент, продавец ставит банку на специальную установку, в которой заряжены тюбики с красками. Он находит нужный, наводит его над банкой со сметаной и выдавливает по несколько густых струек, загоняет их внутрь, как сиропчики. Чтобы сделать голубой, недостаточно просто выдавить синего сиропчика. Надо еще красного, немного желтого. А они врезаются в сметану, она густо и недовольно бурчит, пускает ленивые пузыри. Продавец краски, как продавец мороженого с сиропчиками. Он так вкусно это все делает, что мне хочется опять схватить банку и уже даже не отдавать. И чтобы он ругался, как мама: «Алеся, ну подожди! Сейчас все будет готово и тогда поешь. Не кусочничай!» А ты стоишь с усами, дура-дурой, счастливая и виновато смотришь.

2009/03/21

очень смешная шутка, которую я увидела в жж

и уже два дня сильно смеюсь, если ее вспоминаю

«жила-была принцесса. и жил-был принц. а у принца была жена…»

просто удивительно смешно

жалко, что не я придумала, а кто не помню

в среду у меня были очень тяжелые съемки.

мы снимали 25 часов.

когда я зашла в павильон, было 6 утра и на улице еще темно.

а когда вышла, то было уже утро следующего дня и светло.

за это время выпал снег, люди на планете земля успели влюбиться, разлюбить, пожениться, развестись, умереть и родиться, солнце вставало и садилось, машины стояли в пробках и мчались по пустым проспектам, кошки грелись в подвалах, собаки лаяли ночью и ели утром вчерашнюю курицу около палаток-гриль.

а я за это время сделала примерно тысячу кругов вокруг одной декорации, поругалась с реквизиторами (тупые куры), забыла кое-что снять, потом вспомнила и мы это сняли, но по жопе-то все равно получила.

пока я находилась в павильоне номер три по улице смирновская дом девятнадцать, на планете земля прошел целый день, одни жизни сменили другие.

а когда выползла утром из павильона, то почувствовала, что что-то пропустила, отсутствовала, как на уроке.

знаете, было такое в детстве.

когда болеешь недельку, приходишь в класс, а одноклассники какие-то уже другие, непривычные.

и темы на уроках непонятные, первый раз о чем-то слышите.

а они уже разбираются.

и тогда становится обидно, завидно и страшно одновременно.

они уже где-то в будущем, а вы в прошлом.

раньше я могла работать шест суток без сна и потом скакать еще столько же.

а сейчас уже все.

возраст, наверное.

в прошлом году я застала себя около выхода из магазина, а в пакете лежали капли для улучшения памяти, шампунь от выпадения волос и крем от морщин.

мне было 28 лет тогда.

и я подумала: вот это да.

ну то есть я даже не так сказала.

наверное, настоящая экономическая ситуация в мире (я не буду произносить это слово, которое на «к» начинается и на «ризис» заканчивается) продиктована не глобальными финансовыми обстоятельствами, а исключительно тем, что желания сбываются.

ну вот вспомните, как вы стонали в прошлом году от того, что работы вал, вот бы отдохнуть недельку, смотаться на море, дома книжку на диване почитать, из офиса не выхожу, сколько же можно.

я знала человека, которому жена приносила на работу фотографии ребенка, потому что ребенку было полгода, а в таком возрасте они часто растут и меняются. человек любил рассказывать анекдот: просыпается муж утром, а на холодильнике фотография с запиской от жены: «этого человека сегодня надо забрать из детского сада».

и вот желание миллионов людей сбылось.

вот тебе диван, вот тебе книжка.

ну?

опять стонут.

работы нет, денег нет.

что касается меня, то я в своей жизни привыкшая ко всякому.

я знаю, что такое хотеть кушать, а нечего и в ближайшие два дня не будет.

и знаю, что такое купить себе обувь ручной работы за несколько тысяч долларов.

я давно отвечаю сама за себя и ни на кого не оглядываюсь.

и мне одинаково хорошо жить на десять рублей в день или на десять тысяч.

разницы по большому счету никакой нет.

я двигаю ногами, поворачиваю голову и моргаю глазами одинаково за те или другие деньги.

просто в один день я могу позволить себе красную икру, а в другой не могу.

и то, и другое обстоятельство временные.

когда меня недавно приперло с деньгами, то я открыла ящичек, который висит в прихожей.

в него я обычно скидываю всю мелочь из карманов.

всегда скидывала, а тут пришлось достать.

и в магазине на меня смотрели так, будто я насобирала у метро и пришла сейчас купить одну сосиску.

а чтобы хоть как-то устать перед сном и был повод уснуть, я выходила на улицу и делала сто кругов вокруг дома.

гулять по улицам было уже поздно, темно и страшно, поэтому я ходила пешком кругами и считала: раз, два, три…

читала те самые книжки на том самом диване перед тем самым телевизором, о сочетании которых так часто все мечтают.

мировая финансовая жопа с деньгами и работой — это удивительное и изумительно прекрасное время.

так или иначе, проекты возникают, есть съемки, деньги платят.

и самое главное, что я успеваю их потратить с удовольствием.

и мне не нужны капли для памяти, все волосы крепко держатся за жизнь и лицо гладкое, как моя прекрасная задница.

каждое утро меня будит маруся, подружка, которая уехала учиться в америку.

у нее в америке вечер, а у меня только начинается день.

маруся требовательно звонит по телефону, я вылезаю в скайп с сонным лицом, потом несу марусю в ноутбуке на кухню и ставлю чайник, пью жасминовый чай, поджав ножки на своем любимом диванчике, сижу лохматая, прекрасная и мятая, в теплой мягкой пижамке, курю.

а потом мы с марусей делаем яичницу.

вернее, я делаю, а она протирает лицо тониками и готовится ко сну.

мы болтаем с ней про разное.

бывает, что разговариваем и по вечерам, а когда созваниваемся следующим утром, то маруся спрашивает невыносимый вопрос: что у тебя нового?

ну что нового, маруся, я спала под одеялом в цветочках в пижаме в уточках на подушечке в узорах, два раза за ночь вставала попить, потому что вечером наелась селедки и теперь вся опухла, а местами отекла.

а у маруси между тем прошел целый день, она прожила маленькую жизнь и ей, наверно, удивительно, что я так однообразно провела все это время и совершенно нечем поделиться в ответ на ее новости.

а я ей говорю: маруся, у нас сегодня выпал снег.

и высовываю ноутбук через балкон.

маруся говорит: ух ты! а у нас плюс десять! как я хочу домой!

с марусей у меня очень уютное утро.

она как си эн эн или евроньюс.

каждое утро свежие новости из сан-франциско.

сегодня утром маруся по традиции разбудила меня и мы пошли с ней на кухню пить чай с жасмином

я ношу ее в ноутбуке по всей квартире, а она рассказывает, рассказывает.

сегодня утром за окном все было такое белое, что даже воздух казался выцветшим, будто его полоскали в специальном средстве для отбеливания.

и еще падал снег.

у маруси как всегда закончился день, она протирала себя тоником, а я ходила с мятым лицом и висящими пижамными штанами по своей квартире и думала, что опять весной пришла зима и идет снег.

маруся рассказала большие и маленькие новости, мы славно сплетничали.

а потом пошли каждый в свое.

она в свою ночь, а я в свой день.

я слушала ее, допивала чай с жасмином около окна и думала, что сейчас, вот именно сейчас очень счастлива.

несмотря на падающий снег, маруся.

несмотря

на падающий

снег

2009/03/22

Вчера мы разговаривали с Лешей и Марусей на очень серьезную тему, с которой часто сталкиваются все женщины и которая касается мужчин в том числе. Мы разговаривали про ПМС. Предменструальный синдром, случающийся у женщин раз в месяц. Мы с Марусей начали заламывать руки и причитать, что вот, мол, вам-то, мужчинам, и знать-то не дано, что это такое. Каждый месяц организм женщины готовится стать матерью. Каждый месяц в нем происходят гормональные бури, которые сказываются на поведении и характере барышни, счастливой обладательницы ПМС. Каждый месяц ее организм будто бы готовится встретить гостей: все чисто убирает, пылесосит, протирает пыль, наводит лоск, приводит яйцеклетку в порядок, наряжает ее во все самое лучшее и даже заставляет разучить стишок. Чтобы когда гости пришли, то все бы сияло, а яйцеклетка стояла со стихотворением на стульчике, а все бы потом говорили: «Видели, какая у Самсоновых смышленая яйцеклетка выросла». И так каждый месяц! Каждый месяц полная готовность стать матерью из года в год! И это особый труд, который мужчине не понять!

На что Леша зевнул, потянулся и сказал, что в отличие от организма женщины, организм мужчины готов стать отцом каждый день, каждую минуту и даже каждую секунду.

И пошел на кухню за чаем.

И нас с Марусей осталось сидеть четыре дурака: мы и два наших пэмээса.

2009/04/01

Недавно я пошла ночью попить. Я любительница поесть на ночь соленой рыбы, всю ночь пить, а утром отечь. Иду по квартире в темноте и вдруг чувствую, что наступаю на что-то мягкое и теплое. А поскольку я иду спя, то в голове за секунду проносится ужас: я точно засыпала одна! я точно никого не впускала! тут точно никого не может быть! тогда кто это? труп!!! а почему теплый? убили недавно! почему в моей квартире?! что делать? а если он живой и агрессивный?! Эти мысли проносятся примерно с той же скоростью, с какой бегут мурашки размером со слонов во всех местах, за секунду я отлетаю в прыжке от трупа и влетаю в дверь, по дороге обдираю руку и спину об шкаф, бьюсь головой со всей силы, падаю на стену и плечом включаю выключатель.

С февраля месяца у меня живет Пирожок. Его привезла Катечкина в день рождения. Мы с Пирожком долго искали место для него по всей квартире. Больше всего на свете он любит сидеть на мощном заду и смотреть вверх. Я пересаживала его то туда, то сюда. Он постоянно цеплялся за ноги и перемещался в пространстве. Недавно мы с Пирожком решили, что он будет жить в коридоре. Смысл такой: я захожу, а он встречает. Это очень приятно и трогательно, учитывая его взгляд и манеру сидеть, растопырив ноги. Про наш ним уговор я забыла и ночью, когда шла спя, наступила на переднюю лапу. А поскольку в коридоре сделан пол с подогревом, то Пирожок на нем нагрелся и стал как настоящий только что труп: мягкий и теплый. Я разбила себе голову, хожу с зеленой рукой и ободранной спиной, иногда хромаю и не могу двигать плечом.

Дядя Вова — это мой самый любимейший человек на площадке. Он бригадир постановщиков. Дядя Вова из тех, кого никогда не видно в кадре. Зато благодаря ему в том числе (нельзя, конечно, сказать, что только благодаря ему) кадр выглядит так, как хочет режиссер, оператор и художник-постановщик. Дядя Вова умеет построить декорацию, умеет сломать ее, если это нужно. Может построить точно такую же, какую сломал пять минут, если это опять же необходимо (в кино так зачем-то бывает иногда). Дядя Вова знает, что такое «двигаем стул на микрон левее по кадру». Он точно знает, что такое микрон и чем микрон отличается от мини микрона. Уходишь из павильона и говоришь «Спокойной ночи, дядя Вова!», возвращаешься в павильон и здороваешься «Доброе утро, дядя Вова!» А дядя Вова оттуда и не уходил. Плывут пароходы — привет мальчишу! Летят самолеты — опять здорова, дядя Вова.

2009/04/03

Сначала я его долго выбирала, потом Саша помог привезти. А потом пообещал, что заедет и поможет собрать. Но мне не терпелось. Собрала с помощью ногтей, зубов и мата. Уже потом узнала, что в мире есть много разных других инструментов.

Я люблю, чтобы у каждой вещи была своя история. Если ее нет, то ее стоило бы придумать. У нас в семье есть шкаф (он живет в другом городе сейчас с мамой), на обратной стороне которого написано: «1984 год, клеим обои, на улице весна. Борис злой». Борис — это муж мое тети. Сначала шкаф принадлежал их семье, потом переехал в нашу. Я люблю эту надпись. Она сделана коряво и в углу.

Мой шкаф, купленный недавно в ИКЕА, на самом деле, наверное, живет на свете уже много лет. Он стоял сначала у моей бабушки, потом мама учили раскладывать меня в нем вещи, когда я была еще маленькой девочкой. Моя мама любит повторять такую житейскую мудрость: «Если у женщины все в порядке в шкафу, то у нее все в порядке в жизни». Поэтому на полках у меня всегда армейская дисциплина, все трусики лежат параллельно и перпендикулярно маечкам.

Я хотела, чтобы шкаф был белый. Но просто белый — это скучно. Тогда я раскрасила его пятнами, намазала всей оставшейся после ремонта краской.

А потом покрыла весь шкаф специальным кракелюрным лаком. Когда поверх него наносишь краску, то она трескается. Пятна мне были как раз нужны для того, чтобы получились разноцветные трещины. Вроде бы как шкафу много лет, он претерпел разные изменения, облез и потрескался.

А потом я пошла покупать шторы и увидела бахрому, которой оформляют края портьеров. А поскольку внутри я очень романтичная и ажурная, то немедленно применила висюльки на шкаф.

А поскольку квартира однокомнатная, то мне всегда хочется разнообразия. На кухне стоят три разных стула. Сегодня сидишь на одном, завтра на другом. Сегодня берешься за одну ручку на дверце, завтра за другую.

А на обратной стороне сделала надпись. Когда кто-нибудь будет двигать этот шкаф, то найдет ее и прочитает. Там смешно получилось. И трогательно, конечно. Я же очень нежная внутри, с ажурными фибрами души.

2009/04/04

Мозг мужчины — это взлетно-посадочная полоса ночью. Он летит, заходит на посадку, переговаривается с диспетчером, борт 716 идет на посадку, посадку разрешаю, шасси выпущено, закрылками мужественно играет, внизу ровная полоса с ровной гирляндой огней, снижение, приборы в норме, все сигналы в норме, все работает, габариты, стюардессы сидят пристегнутые, впереди полоса и она одна, и ее видно, идет посадка и он садится. И сядет.

Мозг женщины — это взлетно-посадочная полоса ночью. Она летит, болтает с диспетчером, ой, кажется, я сажусь, всем привет! борт семерочка единичка шестерочка идет на посадку, Нина, как ваши дела? нормально, Кать, садись, посадку разрешаю, а что там такое мелькает, а там еще переливается, вывеска какая-то, а там еще огонечки, да вижу я вашу полосу, вижу, потянулась нажать кнопку — обратила внимание на маникюр, поправила маникюр, взялась обратно за штурвал, садится, да сажусь я, са-жу-сь! а там что еще такое переливается? как красиво! видит все огни ночного города сразу и одновременно, полосу видит тоже и полоса одна, но вокруг еще столько всего! идет посадка и женщина садится. И она, конечно, сядет. Но не прямо сейчас. Па-даж-ди-те.

Одна моя хорошая подруга как-то раз решила метнуться в другой лагерь и стала лесбиянкой (сейчас она обратно с нами). Рассказывала, что это очень сложно. Говорит: «Вот ты представь, Алеся, что у тебя месячные. И ты лежишь на диване, ломаешься, как пряник, он терпит, чай тебе носит, в лобик дует, а ты ему наворачиваешь про сложное гормональное устройство своего организма и что ему не понять. А если вас двое и обе женщины? Кому ты там будешь объяснять про свои уникальные механизмы? Она вон сама в жестком пмсе ходит. Или вот вы собираетесь в гости. Он оделся, сидит, ждет, переиграл уже в весь плейстешн. Ты выходишь в пятый раз в одних трусах, но с разными сережками и спрашиваешь: «Ну как?» А тут вас две тетки, ее послать хочется с такими вопросами, но не пошлешь, потому что потом самой не у кого спросить».

В общем, моей подруге не понравилось. А если бы я была мужчиной, то была бы точно геем. Я настолько уверена в этом, потому что сама сейчас гей и никуда не собираюсь.

2009/04/10

Зимой в отделе Овощи-Фрукты овощи и фрукты лежат с ахуевшим видом. Я бы на их месте с ума просто сошла. На месте любой клубники просто бы ебнулась. Потому что я, клубника, должна лежать красная летом. Но не зимой! У меня биологические часы. У меня предки так жили веками. Они выпускали зеленые листы в начале лета, потом покрывались белыми невыразительными цветами, затем зрели, лежали на земле и краснели, наливались соком под солнцем. Ну воробьи поклюют, ну и что. Что оставалось — то и ели. И радовались. И я не понимаю, что произошло и кто решил, что вот так бесстыдно со мной можно поступать. Что можно будить посреди зимы честную клубнику, когда я сплю. Или вот рядом лежит молодой картофель. Он просто фигеет от ситуации. Вот раааньше время было, это да. Клубнику бальзамировали в варенье, чтобы встречаться с ней зимой. Картофель перебирали, сушили и ссыпали в погреба. И он лежал там в прохладе, гнил с одного бока, но никто не выступал. Ели и радовались. А сейчас? Молодой картофель с не оформившейся кожурой лежит в январе и глазки выпучивает. Никакой радости не осталось, никакой. Потому что вот раааньше ждали, когда можно выкопать первый картофельный куст, когда кожуру можно руками снимать, а не чистить грубую шкуру, за зиму надоело это. А тут такое удовольствие. Куст из земли вынул, стряхнул светлые клубни, очистил от земли, отварил и горячую с укропом и маслом на даче под деревом съел. Вот это да.

Укроп — тот вообще глаз не смыкает. Он с петрушкой работает не вынимая. Редиска просто головой уже об прилавок бьется. А недавно привезли арбузы. Бегали со свежими помидорами смотреть. Полосатые пахнут не натурально, не август месяц все ж таки, но красные. Я не говорю, конечно, про моркву, чеснок и прочую свеклу. Эти не обладают никаким врожденным достоинством, их только храни в сухом и прохладном месте. Ни стыда, ни совести. Я таких не уважаю. Про бананы и ананасы тоже не говорю. Растут круглый год, я называю это беспринципностью. Мы с молодыми огурцами недавно про это говорили.

А если подумать, то какие будут дети от картофеля, который не спит годами? Они спросят отца: «Папа, а почему так?» А что он им скажет? Еще одно искалеченное потерянное картофельное поколение. Свежую малину в феврале успокаивала. Ну просто истерика была, просто истерика. Потом привезли чернику и малина как-то хоть успокоилась. Подружились, посмеивались еще потом над крыжовником. Недавно встретила желудок. Он говорит: «Ну епта. Опять ты. Варенья хочу! И огурца соленого хочу! Обычного зимнего соленого огурца из трехлитровой банки. Помидора хочу моченого. Но нет же ведь. Вот недавно пришел огурец. Февраль месяц, а у него еще пупырышки такие, знаешь, с иголочками. Ну совсем зеленый пацан, а туда же. Я уже молчу про дыню. Рассказывала, как в отделе их мишурой новогодней украшали. Ну стыд же! Стыд. Вот недавно у нас в организме завелся ребенок. Всю печень испинал. И ведь никому в голову не пришло вытащить его в четыре месяца и заставить разговаривать и ходить. Ждали же. Я про это пытался поговорить с кем-то, а толку. Язык только болтает и облизывается, кишечнику — тому по барабану. Я в него и заглядывать-то боюсь. Вот как раньше жили: пришли мандарины, ага, новый год, зима. Потом, значит, капуста пошла только соленая, свежей не кормят. Стало быть, запасы на исходе. Или съели, или уже сгнило. А это значит что? Значит, скоро весна, открою язву, все как надо. А сейчас и не поймешь толком, как работать. Хлещут все круглогодично. Я тут записал несколько названий, арбуз дал, так поджелудочная выговорить не смогла…». Разговор прервала свежая подмосковная вишня с косточкой. Говорит: «Чтоб я сдохла так жить!» Желудок ответил: «Ну проходи, садись, раз такое дело».

Ну мы посидели, посидели. Чаю еще попили с целлофановых пакетов. Знаете, на ниточке такие в чашку макают. А потом разошлись.

2009/04/13

Допустим, у вас что-то случилось и плохое настроение.

Допустим, вам хочется удавиться.

Допустим, что вы возвращаетесь домой из больницы и хочется чего-то ТАКОГО. Ну, такого.

Допустим, что вы перелистали всю записную книжку и не нашли никого, кого хочется слышать или видеть.

Допустим, у вас есть шкафчик, который вы когда-то собрали из икеевских ящиков и вы смотрите на него с кровати, лежа с телефоном в руках, в котором нет никого, кого хочется слышать или видеть.

Допустим, вы раскрашивали его в определенном психологическом состоянии и он выглядит так.

Вам хотелось с помощью этого шкафчика добавить в мир добра, наивности, уточек и улиток. Допустим, ваше состояние сейчас другое.

Вам хотелось с помощью этого шкафчика добавить в мир добра, наивности, уточек и улиток. Допустим, ваше состояние сейчас другое.

И тогда вы берете, допустим, белую краску, которая, допустим, осталась у вас после ремонта.

И вдруг вы находите дома, допустим, кусок пластика для лепки.

Вы подпинываете ногой банку с краской к шкафчику и берете в руки пластик для лепки.

Допустим, вы последний раз лепили в художественной школе, когда вам было десять лет. И лепили воробышка. Допустим, преподаватель подкинул пару раз птичку в руке и сказал, что этим воробьем хочется убить.

Допустим, у вас осталась с тех пор травма про убийственных воробьев на всю жизнь, но сейчас как раз такое время, когда надо расставаться с прежними комплексами.

Вы отдираете от ящиков прежние рисунки, утки и улитки уходят в прошлое. Вы лепите цветочки, наворачиваете розочки и листочки.

Ставите сушиться.

Делаете ящички в жутких розочках.

Чувствуете себя немножко пупсиком.

Закрашиваете прежние цвета. Теперь вам хочется чистоты и белого листа. Но не убираете цвета совсем, пусть они немного проглядывают сквозь трещины, как бы напоминая тем самым, что прошлое есть у всех.

Собираете конструкцию.

Видите результат и чувствуете себя точно пупсиком.

Допустим, у вас возникает ощущение, что чего-то не хватает.

Допустим, соплей. А сопли у вас как раз остались в виде стеклянных висюлек.

Вы думаете, а не будет ли это слишком?

А потом думаете: а хули нам, красивым бабам.

Лепите сопли.

Чувствуете себя страшным пупсиком.

Смотрите и понимаете, что опять чего-то не хватает.

Думаете.

Находите дома старые ручки от двери.

Красите их.

Получаются ножки.

Чувствуете себя уже самым страшным пупсиком-выдумщиком.

Переворачиваете, собираете, готово.

Целуете свои ноги, которые носят тело, из которого растут руки, которые умеют это делать.

И это хорошо, что розочек слишком много. Я люблю, когда всего много. Когда too much.

И все равно грустно так, что хочется удавиться. Правда.

А как еще говорят.

Говорят, что блюз — это когда хорошему человеку плохо.

А попса — это когда плохому человеку хорошо.

А розочки — это когда пупсику пиздец.

2009/04/14

У меня новый сосед. Сегодня вышла утром на балкон потянуться, а он сидит и смотрит охуевшими глазами. Я думаю, что сосед въехал зимой и его не выпускали, потому что холодно и он мог обморозить нежные лапы. Сосед ввиду прежнего заточения видит сегодня этот мир, по всей видимости, впервые. Он совершенно потрясен наличием в нем других людей. Например, меня. Наверное, его хозяева не курят, потому что дым от сигареты произвел на него невероятное впечатление. Я сделала бантик и начала шуршать по карнизу. Сосед посмотрел на меня скептически. Бантик ему уже показывали и он не велся. Тогда я начала резко садиться и вставать, то появляясь, то исчезая, растопырив руки в стороны. Кот просто охуел, потому что хозяева так явно никогда не делали. А когда я резко подскочила в очередной раз с выражением лица, то на балкон вышла его хозяйка. Она меня увидела, метнулась в угол балкона и что-то пролила из кастрюли. Сходила, блять, за хлебушком. Остудила бульончик.

Когда ж я на работу-то уже выйду, а.

2009/04/16 Мексика. Часть 2

Когда-нибудь на земле произойдет не прогнозируемый катаклизм. И мы все неожиданно замрем. Я часто об этом думаю. Застынем в тех позах и с теми выражениями лиц, с какими будем в момент катаклизма. Потом нас найдут инопланетяне и напечатают про умершую цивилизацию книжку. Она будет называться что-то типа «История Земли для 5 класса. Третье издание, 3015 год. Под редакцией щупальцев». В книжке будут наши фотографии. Кто-то будет криво зевать. Кто-то разговаривать по телефону и, как на неудачной фотографии, замрет с полузакрытыми глазами. Кто-то будет вычищать лоток за котом. А кот будет смотреть из-за угла туалета. Кто-то заниматься любовью с задраными ногами. Кто-то застынет, наказывая сына ремнем. Кто-то навсегда останется в памяти пришельцев с ремнем на заднице. Кто-то с ложкой во рту. Кто-то на унитазе. Кто-то у доски с мелом. Кто-то будет ковырять в носу. Кто-то замрет у компьютера с чаем, как я сейчас. Когда я думаю об этом, то сразу выпрямляю спину, перестаю хмуриться, плавно опускаю пальцы на клавиатуру и красиво отпиваю чай с одухотворенным лицом. Потом забываю и опять чмо-чмом. Когда инопланетяне будут расследовать причины гибели жизни на планете Земля, то следы на песке они станут изучать так, как сейчас детективы изучают отпечатки пальцев. Они распутают эту цепочку следов, осторожно сметая кисточкой слой за слоем, и обязательно найдут того, кто включил рубильник. Во всех газетах напечатают фотографию человека, который ест бутерброд на какой-нибудь атомной станции. К тому времени ученые-инопланетяне научатся определять последнее слово, которое сказал человек, по положению его языка во рту. Последние слова человека с бутербродом: «Доча, только ничего не трогай, папа сейчас придет». А потом бу! — и тишина на несколько столетий, и на память глупые лица землян, которым школьники-инопланетяне будут подрисовывать усы, рога и закрашивать глаз, как повязку у Кутузова.

Мы в Мексике.

Мы едем в Тулум. Ночь, автобус. Ровная трасса где-то на юге Мексики. Завернутые в спальные мешки, я укрылась своим черным капюшоном. Торчат наушники, рука загоревшая.

Мы приехали в Тулум. Все гостиницы закрыты, еще очень рано. Ждем на берегу. Подпираю кокос кедами, укрылась своим черным капюшоном. Еле заметный рассвет на белом песке.

Мы сидели так долго и смотрели на море.

Когда я поднимала капюшон, то видела это. Тогда я думала: «Погоды не будет, плохо». А сейчас думаю: «Это Мексика, хорошо».

Когда мы как-то раз возвращались из бара, то остановился полицейский. Спросил, как дела и что мы тут делаем. А мы сказали, что идем в отель. А он сказал, что подвезет. И мы поехали с мигалками. Это Марьяна и Рита.

Доехали минут за пять. Успели сделать тысячу фотографий. Прощаемся с полицейским. В этот момент он мне рассказывает, что у него есть друзья в России и они живут в Киеве. Мне приятно, что он думает, что Киев и Россия — это одно и то же и я ему никогда не скажу правды.

Нет. Сделали тысячу и одну фотографию.

На следующий день погоды тоже не было.

Это наш последний совместный вечер. Утром девочки поедут в одну сторону, а я в другую. Марьяна купила ковер и ходит в ковре.

Когда мы разъедемся в разные стороны, то без без меня они увидят корриду в Мехико, покатаются там по водным каналам. Но прежде встретят на берегу вот такую невесту.

Но до того, как мы расстались, мы провели прекрасное время. Например, мы залезли на очередную пирамиду Майя и вот так там сидели. Я лежала, разбросав руки в стороны. Нам сказали, что надо залезть на пирамиду и помолчать. Подумать о самом заветном. О сокровенном. Желаемом. Мы залезли и начали разговаривать на любимую тему «а ты чо, а он чо, да ты чо». А потом мы вспомнили, зачем сюда залезли и что мы одухотворенные люди по своей сути. И начали фыркать на Марьяну. Мол, хватит болтать, давайте помолчим. Марьяна обиделась и начала ковыряться в себе. А я лежала и думала «Чтобы мир был… войны бы никогда не было… детей бы моих звали Катя и Вася… ну и пожрать бы сейчас». А инопланетяне нашли бы меня такой замершей и с одухотворенным лицом и подумали бы: «Ну какая хорошая девочка!»

Так начиналось каждое утро. Девочки склонялись над картой и выбирали маршрут. Думали, куда мы пойдем и что увидим. А я в этот момент молча ела. Мне было все равно куда идти. Достаточно того, что я пойду и это будет в Мексике.

Прекрасный город Сан Кристобаль. Так замереть я готова хоть сейчас и на всю жизнь.

Мы с Ритой беседуем на тему «а ты чо, а он чо». Один раз мы с Марьяной лежали на берегу Тихого океана, а Вика и Рита пошли купаться. А я еще спросила: «А где девчонки?» А Марьяна ответила: «Да плавают где-то! Не важно. Ну и, рассказывай. А ты чо? А он чо?» А потом оказалось, что Вика и Рита в этот момент тонули.

А бывало, что мы куда-то залезали и молчали. Смотрели вдаль.

Если честно, то Вика сказала «Девочки, посидите спокойно». Мы сидели спокойно и как бы изображали думы. А Вика фотографировала. Ну а потом опять «ты чо, он чо».

Этот человек был нашим проводником в лагуне. На фотоизображении он готовит утренний кофе. Этот человек (назовем его так) храпел невыносимо. Зато джунгли боялись и не нападали на нас ночью. Однажды мы засиделись и болтали допоздна, а этот человек уже спал в гамаке. Он проснулся и спросил своего напарника: «Они что, опять едят?» Жрали мы бесконечно.

А это удивительная пара французов, которых мы встретили в лагуне. Они путешествовали дикарями, его звали как-то, а ее Джули. Ему было лет пятьдесят, а ей двадцать пять. Целыми днями он носил ей еду, ухаживал, заботился. Они спали в гамаке чуть подальше от лагеря. А вечером, когда все ложились спать, то они начинали делать любовь. И она громко стонала. Или он просто ее просил покричать.

А это называется счастье. Тебя везут на лодочке, а ты опускаешь ножку и делаешь маленький водяной гребень на пальце. Вода щекотно проходит сквозь пальцы, а ты думаешь: «Вот приеду в Москву, буду смотреть эту фотографию и вспоминать, что где-то сейчас — так».

А это день в лагуне Мирамар. Марьяна. Лодка. Я.

А это вечер в лагуне Мирамар. Лежи, Алеся, лежи. Хмурь свой лобик. Ты еще пока не знаешь, что пять минут назад выпила чайку из какого-то древесного отвара и в ближайшие три дня пожалеешь, что родилась на этот свет. Лежи, пупсик. Лучше не шевелись. Сейчас начнется.

Кто-то пошел в туалет, а вернулся оттуда более одухотворенный, чем обычно бывает.

И говорит: «Девки! Там такое!»

Мы все побежали в туалет с фотоаппаратами. Туристы должны бегать с фотоаппаратами везде.

До того я это ненавижу, что словами не передать. Но сама побежала.

Там сидел палочник.

Марьяна тоже болела. У нее была какая-то простуда. А мы как раз пошли в поход.

Я бы хотела остаться такой в памяти зеленоухих потомков. Сочувствующей и доброй девочкой.

Девочки покупали колечки на пляже. И бусики. Пока я ела или спала, то они все время что-то покупали. А я смотрела на это скептически. Все были девочки как девочки, а я как хуй на блюде. Потому что у всех девочек были ручки, пальчики и шейки, которые они украшали. А я как будто без рук и шеи. Потому что у меня квартира. И я все в дом, все в дом. И макулатуру, и металлолом.

Мексиканская собака. Бывает так, что приезжаешь куда-нибудь, ходишь там, бродишь. Достопримечательности разные. Фотографии. Туда, сюда. А потом раз — видишь, что собака уличная лежит, а вокруг засохшие апельсиновые листья. И вдруг почему-то думаешь: «Ёпта, да я же в Мексике!»

А это мы вернулись после похода из леса. За день проходили по пятьдесят километров! Ну хорошо. По двенадцать.

А лес был волшебный. Горы, спуски, реки. Мы проходили такой длинный отрезок пути, когда весь лес был завешан серебристой травой. Она свисала со всех веток густой завесою и казалось, что так не бывает. И вокруг декорация.

Кто-то сказал, что жизнь — театр, сюжет — говно, но зато какие декорации…

А это обед. Называется… не помню как. Молле, по-моему. Смысл в том, что это мясо в шоколаде. Только сделано это таким образом, что в блюде 200 вкусов. Мол, не каждый мексиканец может такое приготовить. На деле же 200 вкусов обозначает, что ни одного толком вы не почувствуете. Вам будет одновременно сладко, горько, кисло, солено и остро. А все вместе — никак.

Это мы ехали по горной извилистой дороге, а колесо лопнуло и автобус повело. У нас было несколько секунд, чтобы что-то подумать о чем-то, пока мы ехали боком по дороге. Ни о чем я не подумала. Вернее, если мне когда-нибудь будет суждено погибнуть, то моей последней мыслью будет «Ого».

А это 31 декабря 2008 года. Мы на пляже. В Москве уже Новый год. По этому поводу мы пьяные. Такие пьяные, что нарядились в перья и въехали на лыжах. Поэтому снимки вверх ногами.

В пакетиках кактус. Обычный такой лопоухий кактус. Для обеспечения комфорта покупателей продавцы заботливо срезают колючки. Готовится так: режем соломкой, бросаем в масло на сковородку. Тушим пять минут. Добавляем репчатый лук. Солим. Сметаны туда. Тушим. Едим. На вкус свежие огурцы, тушеные с луком в сметане.

Чистильщики обуви в любом городе — главные сплетники. Они все про всех знают. По данным соцопроса именно чистильщики обуви — самые политически подкованные люди в стране. Потому что когда клиент читает, то они видят главные события на первых полосах.

Акапулько. Утро. Я проснулась. Лежу в пижамных штанах. Я могла пролежать в них весь день.

Или проходить. По Мехико я гуляла именно в пижамных штанах. Они такие, что сразу и не поймешь.

Дом Фриды Кало. Я мечтала увидеть вот этот угол всю свою жизнь.

Вот так во дворе собственного дома похоронен в кактусах наш соотечественник Лев Троцкий.

Я лежу в аэропорту Шарль де Голь. У меня впереди Мексика, но пока я читаю книжку про Фаину Раневскую. У меня впереди будет вот ЭТО ВСЕ, что вы видели. И еще много чего. Леса, горы, водопады, пирамиды, города, океаны. Больше всего я бы хотела замереть вот так и в этом аэропорту. Когда все еще впереди.

2009/04/17

На съемках второго «Дозора» в Казахстане была такая история. По сюжету лошади должны были пробивать стены старинного лабиринта. Художники построили фальшивые стенки из пенопластовых кирпичей, зафактурили их, замазали глиной. От настоящих не отличишь. Казахские каскадеры разгоняли лошадей, но те шли на попятную и отказывались врезаться в стены. Они же видят, что кирпич. Э, куда скачем, да? С ума сошли, что ли? Тогда каскадеры придумали закрывать руками лошадям глаза. И тогда они спокойно, как в масло, входили в стены и разносили их вдребезги. Один дубль, второй. Одна лошадь пошла, вторая. Пока снимали первые дубли, то остальные лошади все это видели. И они поняли, что ЭТО — возможно. Скакать на стену и разбить ее — да. Поэтому последующие дубли снимали уже без каскадерских хитростей, лошади входили в стены с открытыми глазами и ничего не боялись. А вот после съемок… После съемок в Казахстане осталось несколько лошадей, которые шли на все стены, дома и здания. Они просто один раз поняли, что так можно. А объяснить обратно уже ни у кого не получилось. Может быть, эти лошади уже давно колбаса. Может быть, нет. Но такая история была. Я к чему это рассказала. К тому, что работа с Тимуром — это когда ты та лошадь. Когда невозможное — возможно, а когда ты это понимаешь, то тебя уже не остановить. А дальше три варианта. Либо ты станешь колбасой. Либо останешься лошадью. Но есть шанс стать всадником. Я знаю только трех таких людей. Это Гитлер, Сталин и Тимур Бекмамбетов. Была еще мать Тереза, но это уже не то по силе воздействия. Только Гитлер и Сталин абсолютно разрушительные, а Тимур — совершенно созидательный. Если бы я не прошла тогда школу Бекмамбетова, то ничего бы не умела сейчас и не знала. Тимур стал автором фразы, которая отражает всю суть работы в кино: «Не торопитесь, а то успеете». Кто плавал, тот поймет. Иногда он рисовал раскадровки не карандашами или ручками, а кисточкой и тушью. Столько времени с тех пор прошло, а я храню и не выкину ни за что. В 1998 году режиссер Тимур Бекмамбетов снял гениальную серию рекламных роликов для банка «Славянский». Он снимал гениальные ролики и до этого года, и после. Но есть один, который я пересматриваю очень часто. Он как раз из серии банка «Славянский». В ней все ролики были талантливыми. Например, ролик «Мандельштам».

Или ролик «Блок».

Серия про поэтов просто прекрасная. И вот в такой манере нужно было снять еще про Пушкина. Ну что такое Пушкин? Ну… Это ого-го — вот что такое Пушкин. Ага-га и угу-гу! Если про Мандельштама и Блока так сняли, то уж про Пушикна-то должно быть с огромной костюмированной массовкой и такое, чтобы бюджет ух! Тимур снял самый гениальный ролик в серии банка «Славянский» именно про Пушкина. Это называется талант. Я соскучилась по работе с таким режиссером.

Главный герой, кстати, Ваня Шаповалов, который через несколько лет залезет в интернет, поймет, что самые популярные сайты — это порнографические. А самые популярные среди порнографических — это детская порнография. Так он создаст группу «Тату». Впрочем, к ролику это не имеет никакого отношения.

2009/04/18

я была знакома с художником валерием викторовым.

а недавно познакомилась с художниковым валерием викторовичем.

это хармс!

2009/04/19

Мой маленький популярный пятнистый друг пять минут назад. Думаю, надо выпросить его у соседей за любое вознаграждение. Я чувствую себя просто нечеловеческим существом, когда он на меня смотрит.

Несколько дней назад в квартире проснулась муха. Летает такая радостная, активная, новая. Жужжит, наворачивает в воздухе бомбардировщиком. Билась во все стекла, пыталась есть из моей тарелки. Хотела ее поймать и выпустить, но на улице холодно пока, пусть окрепнет. А уже потом отправлю на свободу, открытые сытые помойки. У нее будет прекрасная юность, неколько ошибок молодости (с кем не бывает), а потом встреча с единственным мухом на белом коне. Осенью будет, о чем вспомнить. Оставила ей на ночь кусочек сыра. Сейчас пили чай. В начале зимы у меня дома муха засыпала. К концу уже не летала, просто так ходила по квартире. Телевизор в комнате ей мешал уснуть. Бывало, она ходит, ходит, терпит, терпит. А потом, наверное, думает: «Ладно. Пойду на кухню. Может, хоть там усну».

2009/05/04

а подружка Юлька продолжает радовать меня своими письмами«…И мы нисколько не возбуждены. Нам искренне смешно!!!:)))))))»

я не снимала порнушку, но было бы забавно.

а давайте актеру нагримируем яйца! правда, блевала бы потом дня три.

мне дико нравится, что на фото все с серьезными лицами.

а на на одном из изображений у участника процесса под ногами эплбокс (типа такая подставочка), чтобы удобнее было ебать.

ну просто чудо чудесное.

2009/05/17 Славе Сэ посвящается

это был момент, когда я первый раз услышала бога

его голос

так вот

было так

они меня начали бить на первом этаже, а потом потащили в лифт, чтобы не знаю зачем. и там начали расстегивать штаны. один расстегивал, а другой прижал рукой меня к стене, ну как бы за шею. я прижалась к стенке лифта. а поскольку у меня косточки торчат, то я случайно нажала лопаткой кнопку экстренного вызова, которую установили всего за неделю до этого случая. так вот. голос бога звучит так: ну фто у вас случилось? (это какая-то бабка ответила из диспетчерской). это и был бог.

бог, Слава, сонный.

PS друзья! я вынуждена сделать пометку, что эта история произошла давно. со мной все прекрасно. я здоровая половозрелая женщина. спасибо вам за внимание, просто посмейтесь, это же смешно!!!

в продолжение предыдущего текста

для тех, кто не понял:

бог меня любит

вот еще случай был

один раз я рассталась со своим молодым человеком и мне было очень плохо. так плохо, что ужас.

я вышла из метро вечером.

а я жила в таком районе, что в нем было сложно куда-то уехать.

приехать и уехать было сложно.

вообще все было сложно в том районе.

так вот

я вышла из метро и увидела, что на маршрутку не просто очередь, а демонстрация.

а была зима.

а я всегда холодно одеваюсь.

выстоять демонстрацию я бы не смогла.

и я подумала, что надо куда-то сходить, например, в кино.

кино как раз было на остановке. и я подумала, что пока пойду в кино, то этот первомай на маршрутку рассосется.

я пошла в кино.

посмотрела какое-то совершенно хуёвейшее кино. это было кино про страх. со мной рядом сидели два чувака, которые смеялись про всё. даже не на запланированные сценаристом шутки, а просто на все смеялись. открывается дверь — они смеются. герой поворачивает голову — ржач.

я вышла в мерзком настроении.

и увидела.

что народу на остановке стало еще больше.

раз в десять.

а погода еще холоднее.

а такси взять не могу, потому что все потратила на кино.

и я поняла, что надо идти.

а я жила в таком месте, что от метро до дома минут 40 пешком.

так вот.

мороз.

зима.

темный вечер.

мне холодно так, что капец.

холодно так, что болит все внутри.

я иду.

и рыдаю.

думаю, сейчас поймаю машину, доеду до дома, там возьму деньги и расплачусь.

ну невозможно просто идти.

а машины не останавливаются.

ни одна!

поднимаю глаза вверх и говорю: «какого хрена ты меня забыл? почему ты меня оставил? ты же знаешь, как я остро все чувствую! ты меня такой сделал! мне плохо сейчас, ты это понимаешь? я рассталась с молодым человеком, у меня ощущение, что я съела и переварила собственные кишки, я не могу жить, я умираю, почему ты меня забыл!?!?? повернись ко мне! мне холодно! ни одна машина не останавливается! ты что не можешь послать мне хотя бы одну машину?!!?!?? и это тебе трудно?!?!? ну почему ты так со мной?!??!» вот прямо рыдаю слезами и это все говорю, поглядывая в небо. и в это время перехожу дорогу. и раз — меня сбивает машина. ну как сбивает. чуть-чуть сбивает. я падаю, выбегает водитель, начинает причитать, бабки набежали, все такое. водитель говорит: «давайте я вас отвезу в больницу!!!» а я на него смотрю и понимаю, что у бога с фантазией совсем плохо. и говорю: «отвезите меня домой». вот так бог помог мне с машиной.

Писательница Виктория Токарева рассказывала, что когда ее мама забеременела ею, то она ее не хотела рожать. У мамы был папа, и они оба были бедными студентами. И мама с папой решили сделать аборт. И папа взял маму за руку и они пошли в больницу записываться. Папа с мамой пришли к больнице и вдруг папа увидел, что около больницы находится морг. А он как раз пару дней назад был в этом морге. Его институтский товарищ погиб в автомобильной катастрофе. И погиб он сильно. Так, что требовалось опознание. И папу позвали на опознание. Он видел мясо, которое осталось от друга и не смог его опознать. И когда папа увидел тот самый морг и рядом больницу, то подумал, что с его женой сделают такое же мясо. Он крепко взял маму за руку, а потом родилась писательница Виктория Токарева.

Виктория Токарева пишет прекрасные рассказы и повести. Она была автором сценария про джентльменов у дачи. Виктория Токарева пишет, что все в этой жизни держится на тонких паутинках. Если бы папа не пошел в тот институт, где познакомился с тем другом, если бы друг не погиб, то она бы никогда не родилась.

Судьбы нет. Никакой. Второй половины нет. Тоже никакой. Есть только стечение обстоятельств. Их стекают люди и никто другой. Бог только смотрит сверху, как сериал. Он знатный любитель кинематографа.

Знаменитая теперь певица Сьюзан Боил несколько раз делала попытку выступать на конкурсах, про это есть много видео в интернете. У Сюзан был тот же голос, те же песни и та же дурацкая походка. Но ее не замечали, а один ведущий вместо того, чтобы разрыдаться от ее голоса, как это сейчас принято делать, лег на спину и пополз по сцене, чтобы заглянуть ей под юбку, пока она пела. И только много лет спустя, вот сейчас, Сьюзан Боил стала Сьюзан Боил. Это история про то, что Сьюзан Боил надо было состариться, стать совсем странной чудачкой, заиметь нелепую седую прическу, дурацкое платье, всю жизнь не целоваться, жить с кошками, выхаживать больную маму. Это не судьба. Просто Сьюзан Боил надо было выткать всю эту паутину обстоятельств и событий. Без этого она не считалась.

Было бы странно думать, что когда Бог наверху сортирует мальчиков налево, а девочек направо, то он предполагает для них какой-то один единственный вариант развития личной жизни. Сидит Бог, ему приносят разные фрукты из райского сада, он их режет пополам. Одна половинка — девочка, другая — мальчик. Смысл в том, чтобы зеленая половинка девочки нашла зеленую половинку мальчика. Тогда получится целое яблочко. Вот ерунда.

Кстати, Бог иногда очень увлекается. Он же тоже человек. Когда я смотрю на фотографию какой-нибудь красавицы, то думаю, что из-за нее родилось десять уродок. Пока Бог рисовал той красавице реснички, пока точил ее фигурку, раскрашивал губки, увеличивал глаза, то мимо прошло десять девчонок, с кривыми ногами, короткой шеей и низким задом.

Есть много мальчиков и девочек, которые могут сочетать яркую фруктовую композицию. Если бы нам предназначался только один вариант, то это бы означало, что у Бога нет фантазии, он скучный и нудный старик. А это не так, у парня с мозгами все в порядке. У него разные рецепты.

Моя бабушка делала отличную шарлотку. Это популярный пирог с яблоками. Делала она ее невероятной вкусной и ароматной. Ни у кого так не получалось. И граммы соблюдали, и ту же муку брали. Потом она рассказала свой секрет. Вместо яблок бабушка клала в пирог груши. Рецептов нет.

2009/05/18 Данелия

— Пошли в лес, — позвал Гурам.

— Не хочу.

— В войну будем играть. Я буду — Георгий Саакадзе, а ты — Шах Аббас, и мы будем рубиться на саблях.

— Не хочу.

— Хорошо! Ты будешь Георгий Саакадзе, а я буду Шах Аббас. Ты будешь меня побеждать, а я буду тебя молить: благородный витязь, пощади, витязь, пощади! Пошли!

— Не хочу.

— Хорошо, тогда давай ты будешь Чапаев, а я белая сволочь. Ты будешь меня настигать и булатной шашкой отсекать мне голову, а я буду кричать: «Пощади, витязь! Пощади!» Пошли!

— Не пойду. Дождик был, там мокро.

— Пошли! Как брата прошу! Я какать хочу, а одному в лесу страшно!

Было это в тридцать пятом году. Мне было пять, а Гураму Асатиани шесть лет. (Впоследствии Гурам Асатиани стал литературным критиком.)

За всю мою длинную жизнь это был единственный случай, когда тот, кто звал меня в дали светлые, в итоге все таки сознался, чего он хотел на самом деле.

…У меня болезнь — аллергия на собрания. По мере возможности я стараюсь на них не бывать, но иногда приходится. Первые десять минут мне просто скучно, а потом очень хочется курить и начинает болеть голова…

<…> Но в моей жизни было одно собрание, на котором я забыл и про скуку, и про курение. По сей день с удовольствием вспоминаю его. Проходило оно в здании Союза архитекторов СССР, в большом зале. Народу было много. В президиуме сидели ректор, парторг института и комсомольские вожди. Первые минут двадцать мне было просто скучно, а потом я почувствовал, что еще немного — и мне станет просто дурно.

<…> Под конец собрания перешли к обсуждению персонального дела. В райком пришло письмо на студента Попова: несчастная женщина сообщала, что он с ней сожительствовал, обещал жениться и бросил. Секретарь райкома сказала, что есть и другие сигналы: несмотря на неоднократные предупреждения, Попов пьянствует, развратничает и продолжает вести антиобщественный образ жизни. И районный комитет считает, что методы убеждения исчерпаны, и просит собрание обсудить вопрос о пребывании студента Попова в рядах Ленинского комсомола.

Первым выступил фронтовик. (Со мной училось много фронтовиков.) Фронтовик был контуженый, у него дергалась щека, и он заикался. Фронтовик гневно сказал, что он и его товарищи не за то кровь проливали, чтобы такие паразиты, как Попов, катались как сыр в масле и поганили жизнь окружающим. И он предлагает гнать эту гниду из комсомола!

— Гнать! — дружно поддержал оратора зал.

Потом выступил первокурсник. Он сказал, что приехал из Сибири. Когда его приняли в институт, это был самый счастливый день его жизни. Для него московский Архитектурный институт — Храм. А сейчас, когда он узнал, что в этом Храме обосновалась такая нечисть, как Попов, ему стало мерзко. И он считает, что Владлена Попова надо не только исключить из комсомола, но и отчислить из института.

— Отчислить! Давайте голосовать!

— Подождите! Подождите! Послушайте меня, дайте мне слово! Очень прошу! — раздался тоненький голосок.

На сцену выбежала щупленькая девушка в очках и начала взволнованно, чуть не плача, торопливо говорить:

— Вот мы сейчас исключим Владлена из комсомола, а вы подумали, какая это трагедия для человека?! Вот если бы меня… лучше уж расстрел! Товарищи, — она заплакала, — ребята, я вас очень прошу, давайте послушаем самого Попова, я уверена, что он раскаивается! Пусть даст честное комсомольское, что больше не будет! Предлагаю дать слово Попову!

— Дать! Дать! — закричали все.

Мне было интересно посмотреть на этого Попова, жизнелюба и покорителя женских сердец. Я, как и все первокурсники, сидел на балконе и очень удивился, когда увидел сверху, как по проходу партера неторопливо идет к сцене маленький, с пролысиной на макушке, в мятом пиджаке, парень лет двадцати пяти. Он вышел на сцену, встал на трибуну, выждал, пока в зале не наступит полная тишина, а потом спокойно сказал в микрофон:

— Я вас… ебал! Вопросы есть?

Вопросов не было. Наступила гробовая тишина. Попов спустился со сцены, неторопливо пошел по проходу, вышел из зала и закрыл за собой дверь. Тишина стояла такая, что слышно было, как на люстре почесалась муха.

<…>

Когда я был маленький, я заболел малярией. Доктор выписал мне таблетки и сказал маме, что когда я буду делать пи пи, струйка у меня будет синяя и чтобы мы не пугались. Так оно и должно быть от этого лекарства. Приехала Верико и повела меня в театр МХАТ, на дневной детский спектакль «Синяя птица». Верико там раньше работала, ее все знали, и поэтому нас пустили без билетов и посадили в ложу.

Спектакль был мировой! Я и сейчас хорошо помню, как ловко Сахар ломал пальцы и получались леденцы, а Хлеб отрезал кусочек булки от живота.

В антракте Верико повела меня за кулисы и познакомила с Сахарной Головой и Хлебом, оказалось, что они ее приятели, с которыми она училась в студии Станиславского. Они начали вспоминать молодость, а мне захотелось пописать. Хлеб повел меня и показал, где туалет. Сам туалет, чистый и светлый, поразил меня не меньше чем спектакль. (Такой чистый и светлый туалет я увидел только через четверть века на фестивале в Карловых Варах.)

Я достал из штанишек кутушку — так называла эту часть тела моя бабушка, — встал на цыпочки, нацелился и пустил струйку в писсуар.

— Не верю, — слышу, сказал кто то сзади.

Оглянулся.

За мной стоял старый дяденька в пенсне — тот, чей большой портрет висел в вестибюле.

Поначалу я хотел написать, что эту известную реплику сказал не Константин Сергеевич Станиславский, а кто нибудь другой из основателей — Немирович— Данченко, Качалов или Ливанов, — было бы более правдоподобно. Но решил — не поверят, ну и пусть! И оставил все, как было на самом деле.

Это отрывки из книги Георгия Данелия «Тостуемый пьет до дна». У него есть еще одна, которая называется «Безбилетный пассажир». Это не книги, а удовольствие. Про кино, жизнь, советский союз и неповторимый грузинский юмор. Книги легко покупаются в любом магазине или просто так скачиваются тут:

http://narod.ru/disk/8836883000/daneliya_georgii_bezbiletnyi_passazhir.rtf.html

http://narod.ru/disk/8836887000/daneliya_georgii_tostuemyi_pet_do_dna.rtf.html

Я это прочитала за два дня. Вам будет очень хорошо, просто поверьте. Так уже не пишут давно.

2009/05/25

Мама уехала.

Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Мама меня любит, очень заботится и все убирает.

После ее отъезда ничего невозможно найти.

Легче пойти и купить, чем найти то, что мама положила на место.

Я так всегда и делаю. Иду и покупаю.

Правда, иногда звоню ей в истерике и вою: «Ну где хотя бы мой паспооорт?»

А она говорит, что в верхнем ящичке.

А я спрашиваю, в каком.

А она не сознается.

Вчера я пошла покупать все, что убрала мама. Щипчики для маникюра, летнюю обувь, вонючие палочки для аромата помещений, соль, носки, полотенца, тушь, а еще завтра я иду в налоговую восстанавливать кое-какие документы, которые мама тоже убрала.

Я ей говорю.

Мама. Скажи честно. Ты у меня воруешь. Скажи прямо, я так отдам.

А она говорит.

Алеська! Не выдумывай ерунды! Посмотри в верхнем ящичке.

Вчера я пошла восстанавливать вещи, которые мама положила в верхний ящичек. И наткнулась на пару магазинов.

Поскольку я родилась в провинции, то у меня комплекс: я люблю дорогие и породистые вещи. Это важный момент. При том я люблю какую-нибудь дорогую вещь одеть с полной херней. Я тогда чувствую, что немножко унижаю ее и, таким образом, пренебрежительно отношусь ко всяким там маркам. А сама, когда появляются деньги, бегу покупать в какой-нибудь понтярный магаз. А поскольку деньги у меня появляются обычно резко и много, а до этого их нет совсем, то я успеваю за это время зашоркаться, скататься и сваляться. И когда прихожу в магаз в своих скомканных кедиках и с хвостиком, то меня там сначала не воспринимают. А потом начинают приглядываться и принюхиваться. А потом я достаю всякие свои карточки и говорю: «Мне вот это, это и это!» И я выгляжу в такие моменты как из города Нефтегазодобытчинск. Они сразу начинают предлагать чай.

И вот им не понять такого момента, что еще пару дней назад у меня не было денег настолько, что.

Один раз мне режиссер назначил встречу в районе Белорусской по поводу какого-то проекта. Утром я понимаю, что денег нет. Ну то есть как нет. Не просто нет, а НЕТ. Даже на метро. А я живу на Речном вокзале. Ну что, думаю, делать. Встала и пошла до Белорусской. Шла почти три с половиной часа. Это примерно 16 км. Опоздала минут на 10 всего. Захожу, а режиссер мне говорит: «Ой, Алеся… Вас не предупредили! Забыли, наверное… Мы на этом проекте работаем без второго режиссера, вы уж извините!» Я говорю: «Ну ладно». И пошла обратно.

Один раз я прочитала в Интернете такую историю:

Это было давно.

— Мы тогда на Тверской в коммуналке жили. Соседи у нас были глазастые. Если б ковер заметили, сразу бы в фининспекцию написали. Как мы его в дом заносили! Пришлось шкаф купить. Положили ковер в шкаф и внесли в комнату. А шкаф был такой плохонький. Мы его потом продали в квартиру под нами: они всё барахло собирали. Денег на новое не было, вот и собирали.

А соседям сказали: не тянем мы шкаф — замахнулись, да жрать не на что.

Правда, красивый ковер? Мы так ему радовались. Вечером поужинаем, дверь закроем на щеколду, раскатаем ковер и ходим. И детки на нем играли.

Днем ковер у нас под кроватью скатанный лежал.

Мы дверь вечером не открывали. Соседи глазастые — так и хотели нос сунуть. А что ссать? Ссать надо вовремя. Нет, ну всякое бывало. Иногда приходилось и открыть. А для детей на случай горшок под кроватью был.

А днем так под кроватью и лежал. Да, лет двадцать лежал. Зато не обтрепался. Это его сейчас истоптали. Раньше был такой красивый…

Я себе эту историю скопировала, а автора забыла записать. Автор, извините, я не знаю, кто вы.

Я не люблю жить в займы и про запас. Я люблю пользоваться всем сразу. Мама говорит: «Застели пол ковром! Такой хороший паркет затопчешь! Он изнашивается!» А я думаю ну как так? А для чего его таким делать, чтобы потом прятать? Можно жить и думать: «Вот будут деньги и вот тогда…» А можно просто жить и все. Я так делаю.

А пешком ходить полезно.

2009/05/26

было так.

я пошла в кино.

пошла одна в кино.

одна моя подруга иногда ходит в кино одна.

мол, она так воспринимает кинематограф.

а я считаю, что ходить в кино одна — это хуже самоубийства.

но пошла.

прихожу, а там кино.

очень плохое кино, хуже некуда.

перед тем как зайти в просмотровый зал, я немножко попросила у себя мороженое.

наругала себя за то, что мороженое на ночь плохо и решила взять попкорн.

обиделась за то, что мороженое (видишь ли!) плохо.

на что это я намекаю? что я толстая? другую себе нашла, что ли?

дулась весь сеанс и не разговаривала.

сидела такая… ну такая. мол, нет-нет, ничего-ничего, ешь свой попкорн сама, я не хочу.

ела свой попкорн сама.

в смешные моменты не смеялась, поджимала губы, показывала обиженное настроение.

в смешные моменты поворачивалась, видела, что эта сидит и жмет губы, показывает обиженное настроение.

подумала: ну и не надо мне твое мороженое, подавись ты им.

подумала: как же ты задолбала со своими обидами. куплю я тебе это мороженое, подавись ты им.

после кино попыталась с собой помириться.

помирилась не сразу.

сначала стояла и искала сигареты в сумке с независимым видом.

потом сделала примирительный жест и себе прикурила.

стою, курим.

думаю, ну ладно… далось мне это мороженое.

позвала себя посидеть в ресторанчике.

пришла. села и сижу.

молчим с ней.

официантка спрашивает: вы кого-то ждете или будете одна?

и вот тут мне стало обидно.

2009/05/28

я как-то раз шла домой и думала, что я не хочу домой. потому что я там одна и там тоска и одиночество. и все уныло. и еще ремонт как раз был. и я одна, все одна, никто не поможет… и пропади оно все пропадом! хоть какой-нибудь, но лишь бы человек рядом! а было лето, прошлый год. и тут я слышу, как из открытых окон доносится вой семейного сканадала. аааа, уууууууууу, ыыыыыыыы, тыыыы, яяяя, сукааа, скотинааааа, бляяяядь, гремит что-то.

и я подумала:

ну.

пожалуй.

вот что.

пойду-ка я в свой прекрасный и уютный дом.

где живу только я, прелестница, и нет никакого уебана!

и быстро запрыгала на одной ноге.

2009/06/06

уже несколько часов у меня беда.

я чувствую себя совершенно беспомощной и пишу сюда, потому что могу дотянуться только до ноутбука.

дело в том, что пульт от телевизора лежит на комоде, а я лежу на кровати в другом конце комнаты.

и мне до него не дотянуться, а встать я не могу.

а по телевизору показывают какую-то оперу и это невозможно.

они пели, пели.

когда опера, то вообще невозможно понять, о чем песня.

сначала я ждала, когда оперу закончат и начнут уже показывать что-то нормальное.

но после оперы по каналу включили кино про Евгения Онегина.

кино тоже в стихах и песнях, как опера.

и это невозможно.

когда он с Ленским стрелялся, то я молилась, чтобы стреляли в меня.

а звук я тоже не могу убавить, потому что до пульта не дотянуться, а ходить не могу.

в этом аду я существую уже несколько часов.

по интернету нашла программу передач и посмотрела, что после кино про Жеку будет водевиль.

это какой-то ненормальный канал, там все такое показывают.

я не знаю, как на него попала и когда это закончится, потому что перерыв в передачах на канале с 5:30 утра до 6:00 утра.

полчаса поспать, потом опять опера, не очень длинный фильм-концерт, легкий концерт романсов и все такое.

а встать за пультом я не могу.

у меня обе ноги в гипсе.

да, вот так получилось… не хотела вам говорить.

я тут лежу и думаю…

на самом деле, мне просто лень встать, конечно.

тупо лень.

гипса нет.

когда закончится кризис, то я не смогу выйти из дома.

не пролезу в дверь или просто забуду, где она.

а еще я тут случайно повернулась и смахнула бутылку с водой с прикроватной тумбочки.

вода разлилась около кровати.

и путь к пульту отрезан вообще.

я не могу ходить по воде, сразу покрываюсь пузырями и еще чем-то таким.

да, вот так получилось… не хотела вам говорить.

а еще я тут соткана вся из оттенков и противоречий.

да, вот так получилось… не хотела вам говорить.

как же все лень-то, а!

весь вечер под долбанную оперу.

проклятый пульт, кто его туда положил.

или вот еще как обычно бывает

думаю вечером: а не приготовить ли мне на ужин нежный картофель гратен и креветок на розмариновых шпажках в сливочных парах?

отчего же не приготовить? и иду в магазин.

там я жму клубни картофеля, слушаю, как хрустит цикорий, долго выбираю сыр, думаю, какое масло взять. проплываю с тележкой мимо свежей рыбы, немного замерзну в отделе молочных продуктов с холодильными установками. отогреюсь около бальзамических уксусов, долго думаю о приправах, нюхаю прованские травы. в прованских травах есть определенный баланс летучих масел, дубителей и горечи. эти соединения побуждают чувство обоняния и вкуса, усиливают аппетит и способствуют пищеварению. потом передумываю креветки на тунца. в овощном отделе отменяю тунца, решаюсь на тыквенный суп с копченым беконом и семечками. представляю, как перья фенхеля будут красиво и ярко зеленеть в оранжевом супе. а семечки надо взять тоже тыквенные, но их можно поджарить, чтобы они пахли, давали аромат и были золотистыми на поверхности густого супа.

а около магазина есть пекарня. а в пекарне свежие батоны.

и вот я плыву с прованскими травами и тыквой мимо пекарни, иду дальше, думая о гратене и его сырной корочке, потом резко сворачиваю обратно, покупаю горячий батон и сжираю его тут же на месте с холодными сливками, которыми собиралась унежнять картофель.

прихожу домой, как колобок в штанах. и думаю: ну и какой теперь в жопу гратен?

и спать.

и вот так всегда, понимаете? всегдааа.

2009/06/08

я купила вот такой шкафчик.

основной смысл шкафчика в том, что в его дверцах стекла.

как обещали в магазине, если поставить внутрь шкафчика технику типа двд, то сигнал от пульта будет совершенно спокойно проходить через стекло. и мне эта идея понравилась. потому что всю технику можно затолкать внутрь, она не будет пылиться на виду, не надо ее бесконечно вытирать и ее вообще не будет видно. сплошные плюсы.

угадайте, что я сделала? я очень аккуратно поставила все внутрь, очень аккуратно сложила там все провода, взяла дверцу и прикрыла ею технику. я просто еще не до конца докрасила шкафчик, поэтому на петли дверки вешать рано пока. так вот. я прикрыла технику дверцей, чтобы проверить, будет ли действительно сигнал, например, от пульта для двд проходить через стекло. и что было дальше? правильно. я нажала на ту кнопку, которая открывает двд и из него выезжает диск. а что было потом? диск выехал, толкнул дверцу, она же не на петлях, а просто так приставленная стояла. дверца ебнулась, стекло разбилось. зато теперь я знаю, что пульт через стекло явно работает и еще я скоро научусь вставлять это самое стекло в шкафчик. знаете, я очень-очень старательно все сделала. и вот это надо видеть со стороны, когда я нажала на кнопку, то как бы сразу поняла, что сейчас произойдет. но поскольку я балда, то вот эту пару секунд сидела и знала, что сейчас дверка ебнется, стекло разобьется и пиздец. и вот надо видеть это лицо, смирившиеся с тем, что хозяйка этого лица абсолютная идиотка.

2009/06/14 Я брила ноги

Шкафчик весит 50 кг. Одна девочка (это я) пятидесятикилограммовыйшкафчик поднимает так: «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ».

Когда я разбила дверцу, то сначала пошла в стекольную мастерскую за новым стеклом. Но по дороге решила зайти в магазин (на всякий случай) с истерикой на тему «И какого это хрена вы продаете мне разбитые дверцы? Долго это будет продолжаться?!» Они говорили: «Извините. Пожалуйста, извините. Извините, пожалуйста». А я так долго возмущалась, что даже сама поверила, что дверцу мне продали такую сразу, а не я ее разбила. И даже ехала до дома с новой целой дверцей в диком возмущении и в образе свершившегося правосудия. А потом думаю: «Алеся, камон, хватит цирка. Что ты, как дура».

А дома я начала дверцу прикручивать. Надавила так на нее, а она хрусть подо мной, гнида тонкая. Я сижу… опять вся в стеклах… ковыряю отверткой пол и представляю, как прихожу в магазин во второй раз, потрясывая разбитой дверкой, и говорю им: «Ну вы издеваетесь надо мной, что ли?»

Водитель из службы доставки рассказал прекрасную историю про женщину. Женщина пять раз заказывала в магазине чугунную ванну. И при этом она жила на пятом этаже в доме без лифта. Женщина знала права потребителя, в которых указано про право возврата и обмена. Она задрала весь магазин своей переменчивостью. Ее последнюю объяснительную, в которой указывается причина возврата товара, читал весь отдел на бис. Объяснительная начинается так:

«Я брила ноги…»

А дальше:

«И порезалась!»

А потом:

«Моя кровь не отмывается от вашей ванны!»

И подпись.

Шкафчик я красила прекрасной краской, на которой было написано большими буквами «Не использовать в закрытых помещениях». Там даже было написано «АЛЕСЯ, НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ЗАКРЫТЫХ ПОМЕЩЕНИЯХ, ТЫ СЛЫШИШЬ??? ЗАКРЫТОЕ ПОМЕЩЕНИЕ — ЭТО МЫ ИМЕЕМ ВВИДУ ТВОЮ КВАРТИРУ, ТЫ ПОНЯЛА???» Эту надпись я обнаружила, когда уже начала пятнеть, зеленеть и блевать по всему закрытому помещению. И два дня спала головой на балкон, а туловищем в закрытое помещение.

Рядом со шкафчиком я поставила уродский торшер, который долго искала. У нас около дома есть магазин уродских вещей, который называется «Хозяйственный». Там остановилось время. Думаю, продавцы не выходили из него примерно с 80-го года. Это единственный магазин, который работает с перерывом на обед с 2 до 3. И не работает по воскресеньям. И тебе там говорят: «Женщина! Вы покупать пришли или выбирать?! Какая разница, какого цвета?!» И я даже не спорю с ними никогда и покупаю не того цвета. Там можно найти вещи, которые больше нигде невозможно обнаружить. Эмалированные тазы с розами, обои, которые если разворачивать рулон, то они ломаются, цинковые ведра, деревянные швабры, бельевые прищепки (!!!), шторы, которыми стыдно отделать гроб, посуда, к которой все пригорает, утюги, к которым все прилипает, даже если они холодные. Я хожу там с открытым ртом. Согласно товарному чеку, мой торшер назывался «Таршер». Цвет персик. Дизайн воркутинской колонии строгого режима. Жеваный из хлеба. С бахромой. И бантиком. Неимоверно прекрасное и неповторимое уродище. Я давно такой искала. Поставила его рядом с самым вонючим шкафом на свете. Под телевизором у меня лежит толстая книга Шекспир. Шекспиром я закрываю розетки.

Ну и тут, естественно, сразу же прибежал Пирожок и сел в новый интерьер около Таршера. Он всегда так делает.

2009/06/20 Женя живой

иногда мне хочется обнять мою маму крепко-крепко, сжать в объятиях, чтобы она не шевельнулась и никуда не отпускать. и чтобы если она захочет что-то сказать, то еще сильнее обнять, лишь бы молчала.

потому что моя мама.

КАК ЭТА, БЛИН!!!

разве так можно?!

она узнала через своих знакомых от других знакомых, которые узнали еще от знакомых, что мой одноклассник повесился.

и рассказала про это мне.

я написала об этом всем нашим.

организовали сбор денег, чтобы помочь его маме… ведь сына похоронила, нашего Женю.

так вот.

как вы уже поняли, он не повесился, а очень жив, СЛАВА БОГУ.

а повесился другой человек в их семье с той же фамилией.

почти что история про Бубликова.

перепутали.

я говорю:

мама…

ну мама!..

мама! это прекрасно, что он жив!!! ЭТО СЛАВА БОГУ! ну… кто так делает?.. я всем рассказала, мы тут… мы тут уже… а ты там как ЭТА!.. ну вот что ты делаешь?

а она говорит: ну Алеся! ну я не виновата! ну ты напиши им всем обратно, что УРА! ПОВЕСИЛСЯ НЕ ЖЕНЯ, А ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК! мол, вышла ошибка!

я говорю:

мама.

ты в своем уме? ну что ты говоришь?

ну.

нет слов.

хорошо, что Женя жив обратно.

главное, что живой, конечно.

и, судя по приметам, будет жить долго.

непонятно, что написать теперь всем.

типа оппа! саечка за испуг!

нет, ну нормально вообще такое?

зато проявились одноклассники, которые давно не проявлялись.

как здорово, что все мы здесь…

блять…

ну вот как такое, а?

я говорю: мама, прежде чем такое говорить мне про Женю, то ты в следующий раз проверь, чтобы знать наверняка!

а она говорит: ну Алеся! а ты что мне сейчас говоришь?

2009/06/21 сабля

когда у меня когда-нибудь родится сын Вася, то Вася будет все время ходить с саблей. это произойдет вот почему. Вася посмотрит какой-нибудь мультик, а у главного героя будет сабля. и Вася тоже так захочет. мы будем покупать ему по сабле в день, потому что за саблю Вася будет шелковым, слушаться, убирать за собой игрушки (тоже сабли) и без каприз ложиться спать в 9 (с саблей). один раз я скажу своему мужу: думаю, надо отвести Васю к детскому психологу. он с саблей не расстается. вдруг это какое-то отклонение, я читала в журнале. муж мне скажет: да ну… и тут же уснет. а я буду лежать и накручивать себя про саблю. потом я найду самого популярного психологического доктора для детей, к которому трудно попасть на прием, потому что он очень известный и дорогой. но я через знакомых договорюсь и доктор нас примет без очереди за двойную плату. Вася будет сидеть в приемной с саблей, которую мы берем обычно для выходов. для гостей у нас будет другая сабля. для детского сада тоже другая. доктор пригласит нас в кабинет. он будет сидеть на стуле, протянет Васе руку, мол, ну как тебя зовут, а? а Вася в ответ ебнет доктора по руке саблей. доктор скажет: ай, так нехорошо! надо извиниться! и якобы приветливо улыбнется, потому что он детский врач. а я скажу: Вася! немедленно извинись! а он будет стоять и сжимать губы. тогда я присяду рядом с ним и скажу, заглядывая в глаза: ты слышишь меня? Вася, извинись! а он будет стоять со сжатыми губами (весь в отца) и скажет: мама! этот доктой не встай, когда здоровался с ультракомандиром! (согласно мультипликационной иерархии Вася будет как раз ультракомандиром). а Драмуксийглаз (как-то так будут звать любимого Васиного персонажа из мультика, которому Вася подражает в плане сабли) никогда такого не прощал! и сидя около Васи с саблей я пойму, что нельзя его сейчас предавать. и скажу: извините, доктор, мы не можем извиниться. и мы пойдет с Васей из кабинета. а Вася повернется, уводимый за одну руку, а другой, в которой сабля, погрозит доктору и скажет: ууу, это тебе еще повезло!

я не беременная, просто так подумала.

2009/06/28

Произошла следующая вещь.

Я лежала на кровати и увидела, что по покрывалу ползет черный жучок.

И нет бы его убить сразу, но я не могу.

Я взяла первую попавшуюся бумажку с тумбочки, подсадила жука и пошла выбрасывать его с балкона.

Если жук не летающий, а ползающий, то он бы разбился с 17 этажа.

Вместе с жуком случайно улетела бумажка, потому что он не хотел стряхиваться сразу, а на улице порывистый ветер.

Сначала я не обратила на это внимания.

А когда уже легла на кровать без жучка, то встала тут же обратно и сразу прямо на пятки.

Меня просто подняло всю сразу, как рельсу.

Потому что эта бумажка была не просто так бумажка, а расписка про деньги.

Эту расписку через меня передал один продюсер другому продюсеру.

Это была расписка про очень много денег.

Не просто много денег, а много денег.

А ветер был сильным.

А черный жучок, наверное, спасся и сейчас пришел домой.

Жук-жена ему жужжит: «Ты где шлялся? Видел, который час?! Кора остыла, для кого я это готовлю?! Позвонить не мог?! Личинки без отца растут!»

А черный жук-муж сидит весь белый, бледный и отвечает ей сухо, а у самого желваки ходят: «Я сейчас с 17 этажа летел…»

А она замерла, как это услышала, четыре лапы об фартук вытерла, вплеснула ими и кинулась сразу: «Васенька! Да ты что… да как же так…»

И вот пока они там обнимались и у них было все хорошо, пока она его гладила по голове с усами, которые растут примерно из глаз, то я ходила по кварталу между домов и искала беленький листочек. И представляла, как мне один продюсер вырвет руки, потом ноги, а потом глаза. В голове была пара планов по отступлению. Например, сказать, что я ехала в метро, сумку выхватили и расписку украли. Или лучше сказать, что я ехала в метро и украли все метро вообще. Или позвонить и сказать, что я умерла ночью от аппендицита.

Я шла и плакала. Потому что сильно подвела людей (мягко говоря). Как бы дураку понятно, что если один человек пишет другому расписку про много денег, то это не один друган занял другому двадцатку до получки. На лавочке сидели люди и выпивали. Я подумала просить у них, что не пролетал ли тут мимо листочек?.. такой беленький… с одной стороны исписан мелким почерком… там еще имена, фамилии, паспортные данные, подпись и кое-какие цифры с несколькими нолями.

Один раз я поехала в Киев в командировку. А мне и говорят, что раз уж я туда еду, то могу и отвезти деньги. Очень часто у меня выключается мозг и организм переходит на резервное питание. Я начинаю думать жопой. Потому что я взяла эти деньги и рассовала между трусов несколько тысяч долларов. Ну то есть как несколько… Несколько десятков тысяч долларов. Я не могу сказать сколько, потому что участники тех событий до сих пор живы. Я прилетела в командировку, положила деньги в сумку и пошла по улице так, будто просто так иду, а не несколько десятков тысяч долларов. И зашла в магазин купить кефир. А я не знала, что украинцы очень хуево упаковывают кефир. И положила его в сумку. Хорошо, что однопроцентный. Каша из кефира и нескольких десятков тысяч долларов — это то, что я почувствовала, когда полезла доставать деньги. Я сказала, что ой, секундочку, сейчас вернусь, у меня звонок. И побежала из кабинета прямо с рукой внутри сумки, потому что если бы вытащила, то там прилипли доллары. Деньги давать мне не просто небезопасно, но и бесполезно. И даже бессмысленно.

Я мыла их сутки примерно. А потом сушила между страниц в толстом справочнике «Весь Киев». Это называется отмывать деньги.

Расписку я нашла. Не знаю как, но я ее нашла. Она лежала прямо на дороге, не очень далеко от дома. Просто так лежала. С таким видом, будто какая-то дебилка выбросила ее с балкона. То есть тут никакого детектива не произошло. Она просто лежала, а я ее увидела, встала на колени и подползла, целуя асфальт. Пришла и тут же написала про это в скайпе Славе Сэ. А он говорит: «Ты проверь, это ТА расписка?» А я даже радоваться особенно не могу, потому что у меня до сих пор сердце в жопе стучит. Помимо расписки я нашла несколько газет, инструкций к чему-то и чеков от чего-то. Если кто-то сегодня спасал жучка, то ваши бумаги у меня.

Москвичи восприняли уход кумира как свою личную трагедию. В воскресенье, около часа дня, тут собрались сотни. Мужчины еле сдерживают слезы, девушки рыдают открыто:

— Предлагаю сделать Майкла Джексона достоянием России! — вдруг озвучивает у стены скорби молодой человек.

В ответ одобрительные кивки.

Вереницей к посольству подъезжают машины — из окон на прощание знакомые звуки песен Джексона. Те, кто еще пока не успел заработать на собственное авто, приходят пешком. В руках у студентов — магнитофон с колонками. Оттуда — все те же песни.

Попрощаться с кумиром пришел поклонник, на руке у которого знатоки быстро заметили перчатку очень похожую на ту, с которой в 1982-ом году Джексон выходил на сцену…

Раиса Мурашкина из «Комсомольской правды» теперь мой любимый автор. Раиса, у вас каждое предложение дышит феерическим пиздецом. Невозможно сказать лучше, чем вы сказали. Я целую ваши руки. Каждый палец.

2009/07/01

Когда мы делали компьютерную графику по «Дневному дозору», то был такой случай. По каждой сцене с графикой нам поступали комментарии. Доделать то, переделать это. По сюжету Алиса (Жанна Фриске) ехала по поверхности гостиницы «Космос» в машине «Мазда». У нее была подружка — маленькая резиновая кукла Машенька. В разные моменты жизни у безобидной Машеньки вырастали ножки и она становилась злым паучком. И вот мы делали кадр с Алисой, которая едет по «Космосу». А творцам пришла в голову мысль, что раз Машенька подружка Алисы, то она тоже должна быть в сцене. И нам прислали комментарий «вставить машеньку алисе в мазду».

Вот просто так этот комментарий не очень смешно читать. А когда получаешь его в пять часов утра в офисе, то смешно.

2009/07/02

Я люблю газету Комсомольская правда и читаю ее каждый день. Наблюдать за чужим идиотизмом всегда очень приятно.

Например, на сайте они пишут про смерть Людмилы Зыкиной. Поминутно. Мол, чо как.

Вчера писали: 22:25 Из жизни ушла самая народная певица.

А сегодня пишут: 10:38 Людмила Зыкина в Иркутске собирала грибы и купалась в озере возле Смоленщины.

Охуели они там вообще?

Слушайте, а с другой стороны, значит, что с артисткой все в порядке. Собирает грибы, купается. А то умерла, умерла… Нормально все!

А вообще-то Майклу Джексону повезло. Потому что умерла Людмила Зыкина и теперь российские СМИ бросили откапывать его и кинулись закапывать ее.

Встречаются Майкл Джексон и Людмила Зыкина. Майкл репетирует под березой лунную походку. Людмила пришла в нарядном платье с высокой грудью. Закурили. Молчат.

— Что ж ты так, — говорит Людмила. — Молоденький ведь такой.

— Да вот так, — затягивается Майкл. — Надоело все, Люд, страшно.

— Слушай, ну это мы неудачно с тобой. Только лето нормально началось.

— Да тут тоже хорошо, вообще всегда лето.

— А, ну да… я забыла.

— А я Джона Ленона видел!

— Да ладно?! А я Барака Обаму! Ну что ты смотришь?.. Саечка за испуг! Слушай, а когда у них тут обед?

— С двух до трех, Люд. Еще полдник есть. Пряники и кипяченое молоко.

— С пенками? Я не люблю. Обратно хочется. Домой.

— А ты там кем была?

— Ну, я пела. Выступала.

— Танцевала тоже?

— Нет. Только пела.

— А так можешь? — Майкл хватает себя за промежность и подскакивает на носочки.

— А так можешь? — Людмила загибает большой палец до запястья.

Помолчали. Икают.

— Вспоминают нас, — говорит Людмила. — Ну что ты смотришь? Примета такая, дурачок.

— Ладно, Люд. Пойду пройдусь. Подтягивайся.

Майкл пошел лунной походкой, наступает на ногу Людмиле. Людмила догоняет его и наступает в ответ.

— Ну примета такая, Миш! А то поссоримся.

— Я буду называть тебя Люси тогда, у нас бы тебя звали так.

Оба идут на полдник.

2009/07/03

Снимают кадр. Из вагона выталкивают девушку, она катится кубарем по склону и потом лежит мертвая. Всё, конец фильма. Героиня погибает, все плохо, такая несправедливая жизнь. Хвост поезда выезжает из кадра, наступает тишина, трава колышется по переднему плану, поют птички, летают стрижи, милое лето, ласточки сидят на проводах, бездыханное тело лежит на склоне, ветер треплет ее мертвые волосы, титры… Такой вот кадр. Для съемок пригласили каскадершу, которая из бывших гимнасток. Внимание, приготовились, мотор, начали! Поезд едет, каскадерша прыгает, скатывается по склону, разбрасывая руки и ноги в разные стороны, все как надо, прикатывается в нужное место и вдруг хоп! — выпрыгивает из травы и встает в стойку, которую принимают гимнасты в конце упражнения. Например, прыжок через козла. Пятки вместе, носочки врозь, спина выгнута, руки в стороны. У каскадерши сработал рефлекс гимнастки: после каждого прыжка вставать в стойку. Режиссер говорит: «Света. Давайте договоримся». Договорились. Еще дубль. Опять поезд, прыжок, кувырок ииииии стойка! Ну рефлекс! Режиссер багровеет и у него ощущение, что эти прыжки через козла не закончатся никогда, а козел — это он. Гонять состав туда-сюда, потому что одна гимнастка не может лежать мертвая — это дорогое удовольствие. Режиссер говорит: «Света, перестань немедленно не выполнять мою задачу». Ну не так говорит, но смысл тот. Еще дубль! И начали! Хвост поезда выезжает из кадра, наступает тишина, трава колышется по переднему плану, поют птички, летают стрижи, милое лето, ласточки сидят на проводах, каскадерша стоит в стойке пятки вместе, носочки врозь, спина выгнута, руки в стороны, а ветер треплет ее волосы. Пять дублей она показывала эту стойку. Надо сказать, что безупречную. Так и не сняли.

2009/07/04 Паша

Паша директор съемочной группы. Мы с ним сейчас доснимаем проект. Поэтому Паша часто звонит мне, а я ему. Общаемся про декорации, количество смен, состав группы, деньги, актеров, павильоны и прочую организацию процесса. За один день мы совершаем по много звонков друг другу.

А я весь день работала дома, делала раскадровки. А потом решила лечь спать, потому что почти до утра сидела на монтаже и очень устала. И тут мне звонит режиссер монтажа. Я еще думаю: брать трубку или нет? Опять скажет, что они перемонтировали материал и мне надо снова переделывать все бумажки. Ну что он еще может сказать? Лучше не знать. Ну сколько можно?.. Но беру трубку, куда деваться. А режиссер монтажа говорит: «Алеся. Срочно позвони Паше и скажи, что мы нашли мяч и чтобы он шел обратно. А то у нас нет его телефона».

Паша сегодня поехал играть в футбол. Потому что он почти до утра считал смету и устал. Они играли, а мяч потерялся. Ну, пнули его куда-то. И Паша пошел искать мяч. А пока он шел, то мяч нашли, а Пашу потеряли. А номера Паши ни у кого нет. А мой есть. Паша идет где-то и ищет мяч. И тут я ему звоню. А он идет и думает: брать трубку или не брать? Опять эта Алеся скажет, что съемочный план поменялся и мне надо снова переделывать все бумажки. Ну что она еще может сказать? Лучше не знать. Ну сколько можно?.. Но берет трубку, куда деваться. А я ему говорю: «Паша. Мяч уже нашли. Иди обратно».

2009/07/17

одна моя знакомая, которая работает в кино и занимается актерами, поехала со своим мужем в заграничную поездку.

на контроле их начали досматривать, проверять личные вещи.

муж мялся рядом и кряхтел про то, что кого-то ловят.

сумочку протрясли, пронюхали, просветили насквозь и начали щупать руками.

и тут до девушки доходит, что накануне знакомый режиссер дал ей травы.

она ее положила в сумку и забыла.

и, стоя на контроле, понимает, что это — всё, сходили блять за хлебушком, съездили на рыбалку.

рядом стоит муж, мнется и кряхтит.

женщина-таможенница-проверяющая берет сумку, запускает туда руку и начинает осмотр.

с этого момента у моей знакомой события развиваются очень медленно, как в кино, когда в подробностях хотят показать смерть героя, которого выбрасывают с 22 этажа, она одновременно следит за руками женщины-таможенницы-проверяющей и вспоминает, кто ей рассказывал историю про то, что сына знакомой заловили с травой, а потом адвокат отмазал и где найти этого адвоката.

она видит, как медленно расстегиваются кнопки, открывается молния, раздвигаются матерчатые отделения, пальцы перебирают мелкие вещи, открывается кошелек и она уже представляет, как руки натыкаются на маленький целлофановый пакетик, женщина-таможенница-проверяющая берет его в руку и…

и тут из сумки моей знакомой, которая занимается актерами, вываливаются фотографии актеров, она их тоже накануне положила в сумку и забыла.

и женщина-таможенница-проверяющая смотрит на мою подругу, которая стоит с белым лицом и видит, что у нее такое выражение, будто ее скинули с 22 этажа, потом она смотрит на рядом стоящего мужа, быстро понимает ситуацию по-своему, судорожно собирает фотографии мужчин в сумку и отдает подруге.

это история про то, что пусть между женщинами нет дружбы, зато они все понимают.

если сейчас открывать входную дверь в мою квартиру, то надо прилагать усилия. например, немножко навалиться плечом и дальше толкать руками.

просто был тяжелый и долгий проект, и я немножко редко следила за порядком.

от входной двери до кровати лежит плотная и скатанная дорога из штанов, раскадровок, полотенец, сценариев, маек, сумок, чеков за такси, футболок, съемочных планов, джинсов, салфеток, коробок от доставки суши, бесконечных фотографий актеров, носков, кружек, схем проезда до съемочных площадок, обувь и так далее.

а в комнате стоит шкаф с таким видом, будто его вырвало вещами или был локальный взрыв среди трусов.

зато вообще нет грязной посуды. потому что готовить некогда было.

как-то раз я пришла домой и поняла, что уже не получится спать на кровати, потому что негде, если только лечь очень с краю. потому что на кровати было гнездо из ноутбуков, шнуров, одеял, фотоаппаратов, покрывал и подушек. я вытащила одеяло, проволокла его через всю комнату, скатала из полотенца подушку и быстро легла на это сверху спать, потому что вставать надо было через час, а до этого я не спала двое суток.

кстати. я сейчас лежу на одеяле в кухне. в комнату не зайти, кровать не видно. из-за шмоток и там даже обувь лежит. я сильно не всматривалась. там пиздец. паспорт нашла в тарелке. как я его туда? легче сменить квартиру. или облить все бензином и сжечь, чем убрать.

особенно хорошо в эти моменты жизни проявляет себя моя мама. она, например, звонит и говорит: Алеся, ты заплатила за квартиру? я говорю, что нет! а она говорит: почему? не накапливай. я говорю: хорошо, мама. а она говорит: а за телефон заплатила? я говорю, что нет! а она говорит: почему? не накапливай. я говорю: хорошо, мама. а она говорит: у тебя дома все в порядке? ну и дальше по кругу.

или это бывает еще так:

— мама, говори быстро!!! я на съемке!!!

— Алеся! Алё? Это мама.

— МАМА БЫСТРО ГОВОРИ, Я НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ!!! ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ?

— Але?

— да, мама. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?

— Алеся. Как дела?

(блять, блять, блять) — ХОРОШО, МАМА!!! ДАВАЙ ПОТОМ ПОГОВОРИМ!!! Я НЕ МОГУ!

— у тебя что-то случилось?

(БЛЯТЬ, БЛЯТЬ, БЛЯТЬ) — ДА Я НА СЪЕМКЕ! ВСЕ, ПОТОМ ПОЗВОНЮ!

— нет. подожди! мне не нравится твой голос! ты здорова? ничего не болит? ты не беременна?

(ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ) — МАМА, ПОТОМ!!!!!!!!!

— что потом!??!?!??!?!?!?? Я ТАК И ДУМАЛА, ЧТО ЧТО-ТО ПРОИЗОШЛО! ГОВОРИ НЕМЕДЛЕННО!

— МАМААААААААААААА! ВСЕ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— ну ладно тогда. позвони сегодня вечером, хорошо?

— ДА!!!!!!!!!

— я буду ждать!

— ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— у тебя деньги есть?

— МАМААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— ну ладно. все, пока! целую, мой цветочек! моя ягодка и ненаглядная доченька!

— И Я ТЕБЯ, МАМА! ВСЁ!!!

— ну все, пока, доченька. клади трубку первая!

а не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. потому что после десятого гудка я автоматически считаюсь с перерезанным горлом в канаве.

а еще когда я впадаю в состояние затяжного проекта, то в конце концов прихожу на съемочную площадку в вечернем платье, потому что больше ничего чистого не осталось. и все говорят: Алеся! какая ты красивая!

а еще один раз я пришла домой. на следующий день надо было уезжать в Питер на съемки. я пришла в два ночи, а уезжать в пять утра. а была зима. и надо было брать теплое, чтобы не замерзнуть на площадке. а все теплое было грязное. я положила это в стиральную машинку и рассчитала так, что оно постирается и высушится, когда надо выходить из дома. а потом я упала спать сверху гнезда из ноутбуков и проводов на кровать. а потом вспомнила, что надо поставить будильник. а будильник у меня только на телефоне. а телефон разряжен, потому что много разговаривала весь день. когда идет проект, то я выговариваю по два-три аккумулятора в день. а потом я в темноте поставила телефон на зарядку. я это делала уже спя, потому что накануне вообще не спала ровно трое суток. Слава Сэ как-то недавно написал мне (цитирую), что «можно купить железный будильник. у меня есть такой, русский. никогда не завожу, потому что он вызывает шок. если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. ощущение, что тебе стена на мозг падает». такой будильник — это моя мечта.

так вот.

а потом, когда я уже начала терять сознание, то вдруг слышу, что раз — и дома тихо. потому что все замолчало, например, стиральная машинка. я сползла с проводов и поползла смотреть. оказалось, что выключилось электричество. я поползла на площадку, где свет был. и начала щелкать всеми штуками, которые есть в этой штуке, которая отвечает за электроэнергию. вырубила свет у всех соседей. потом врубила и опять вырубила. потому что я не знала, какая штука отвечает за мою квартиру. электричество не появилось. это означало, что есть два варианта. то есть даже один. мне — конец. потому что без будильника я не проснусь, а телефон разряжен. а потом я встала около стиральной машины и смотрела, что там в мокрой пене лежат мои теплые штаны. а завтра рано выезжать в Питер. и с самолета сразу на съемочную площадку. а на улице зима. я смотрела на штаны в пене и думала, что нублять. так и думала. нельзя ложиться спать, а то просплю. но спать хотелось так, что нижние веки ползли на верхние. а потом я еще раз грустно посмотрела на штаны в пене. и точно помню, что подумала: пошло. оно. всё. на. хуй.

и легла спать.

ps я проснулась, поехала в питер, замерзла насмерть и умерла. ну что вы мне эти вопросы задаете? нормально все прошло.

я вчера подумала, что надо сделать что-то из ряда вон выходящее. ну такое, чего никогда не делала. то есть вот чтобы разорвало на куски! чтобы было одновременно страшно и смешно. и я это сделала!

я пошла в обувной магазин и померила там туфли на высоком каблуке. а я обувь выше 1 мм не ношу вообще. а тут прямо как взяла и как надела туфли! сижу с ногами врасторырку и думаю: ну чо. надо вставать. а это такое непередаваемое ощущение, когда каблуки. встала. стою. качаюсь. смотрю, как женщины на шпильках туда-сюда по отделу бегают. думаю, ну вот как это они делают? я специально попросила толстый каблук, более устойчивый, чтобы ебнуться не сразу. продавщица говорит: «не жмет?» а какой там жмет! ощущение, что из пяток выросли кости и я на них торчу. она продолжает: «это хорошая модель и очень удобная мягкая колодка!» ее бы посадить в эту колодку. а она говорит: «ой, да вы пройдитесь!» думаю, да пошла ты на хуй с такими предложениями. я просто так постоять пришла, а она «пройдитесь». нормально? говорю ей: мне не нравится цвет! и пока она меняла цвет, то я сбежала в кедах.

2009/07/20

я пошла гулять, выхожу, а общая железная дверь, которая отделяет нашу лестничную площадку от лифтов, истерзана в клочья и из нее вырван замок с мясом.

оказалось, что моих соседей ночью обокрали. при том обворованная квартира находится вот прямо рядом с моей. впритык. когда эти соседи кашляют, то я их слышу.

из чего можно сделать вывод: воры были здоровые и не кашляли.

потому что я не слышала ничего, хотя не спала всю ночь.

вот это какие же люди безразличные пошли, а?

чисто теоретически я могла пойти за сигаретами ночью и, если подумать, то могла бы, скажем так, познакомиться с ворами и помогать им выносить телевизоры, наверное. потом бы они меня взяли в плен и вывезли на границу с афганистаном. во-вторых, что самое вероятное, я могла бы поздно возвращаться со съемочной смены (я всегда так делаю) и тоже бы помогала им донести видеомагнитофон до первого этажа. ну или там двери лифта подержала. а потом бы опять афганистан и восемь детей от мустафы.

поэтому. обращаюсь к жителям москвы, которые живут на севере столицы.

мне нужна такая служба, что когда ставишь жилье на сигнализацию и если беда случается, то они через 5 минут приезжают и всех бьют, включая хозяев.

первое требование и самое важное:

милиционеры должны быть не ниже 190 см, не женатые, с чувством юмора, цвет глаз не имеет значения.

второе требование:

они должны приезжать через 5 минут, а не через 10. потому что за 10 минут подонки могут вынести Пирожка.

третье:

эта услуга должна быть проверена лично вами и вы точно знаете, что милиционеры красивые и не подведут.

а есть ли еще такая служба, чтобы можно было позвонить и сказать, что кажется, что меня убивают? потому что я сплю крепко и если бы вчерашние воры полезли ко мне, то я бы точно также вышла бы сегодня утром и подумала, что ой.

или вот еще был случай в ночь с 14 на 15 июля

я вызвала такси, потому что смена закончилась поздно и ловить машину я боюсь

такси приехало не к тому шлагбауму

а потом приехало к тому шлагбауму

я его ждала, ждала…

а когда села, то водитель сказал мне, что как же так, он меня ждал около одного шлагбаума, а я была около другого. дословно это звучало так: ты почему сука сказала сука что приехать сука к другому шлагбауму сука? я сука ждать тебя сука сколько буду тут сука? я сука в отцы тебе гожусь три раза сука!

это был высокий и крепкий человек.

я ему говорю, что немедленно остановите машину.

а он отвечает: зачем сука?!

думаю, и правда… зачем? можно и так доехать.

и начинаю открывать дверь машины, чтобы прыгнуть, как в кино.

он останавливается, я (мягко говоря) выхожу из автомобиля с полной уверенностью, что автолюбитель больше не интересуется мною, как сукой.

а водитель выходит (мягко говоря) берет меня за руку и начинает как бы бить.

ну как бить.

не сильно бить, а так. но неприятно все равно.

улица темная, два часа ночи, меня бьют.

думаю: ну и делааа… (я решила в этой записи не употреблять матов, потому что живого слова тогда не останется, а сука — это литературное)

водитель автомашины подводит меня поближе к автомобилю (назовем это так) и вызывает диспетчера по рации.

и говорит: я сейчас всех хочу предупредить, что я в состоянии аффекта и сейчас буду убивать эту суку! чтобы когда был суд, то все бы знали, что я суку убил в состоянии аффекта!

свободной рукой я параллельно набираю номер телефона такси, которое вызвала и говорю: девушка, помогите мне. потому что ваш водитель мне угрожает и обещает, что убьет. мы стоим на темной улице, тут никого нет, сделайте что-нибудь. и девушка эта фоном слышит, как водитель такси сообщает другому диспетчеру о том, почему он меня будет убивать. и она говорит совершенно гениальную фразу.

она говорит: мы вам перезвоним!

и кладет трубку.

вот тут самое время сказать, что я вызывала Новое Желтое Такси, телефон 940-88-88. я пользуюсь услугами этого такси много лет. я хочу сказать, что у них там сервис и забота о клиенте, потому что они действительно перезвонили через полчаса.

за эти полчаса произошло следующее. водитель вышел обратно из машины и сказал, чтобы я ему заплатила 500 рублей. и я потом страшно собою гордилась, потому что когда он шел на меня, махал руками и показывал, как сейчас будет убивать, то я ему сказала, что нет, денег не дам. дело ведь даже не в сумме. я четко понимала, что меня сейчас будут бить, но даже если будут бить сильно, то я все равно не дам ни 500 рублей, ни даже 50 копеек. потому что просто нет и все.

потом мой темпераментный водитель отъехал на противоположную сторону улицы и сказал, что если я, сука, с места сдвинусь, то он меня задавит. я села на крылечко и начала курить. и вот тут-то вспомнила, что примерно за пару часов до этого мне позвонил ты и спросил: «у тебя все в порядке? ничего не случилось?» а я сказала, что нет. ничего не случилось. сидя на крылечке, я про это вспомнила и начала рыдать страшными большими мокрыми слезами. водитель стоял и орал о чем-то своем, мне уже было не до него в принципе. потому что я плакала про все на свете, вспомнила все свои неудачи, всех обидчиков и даже то, что обед на площадку приехал не к двум часам, а к трем и вся группа возмущалась. а потом водитель покричал и уехал (назовем это так). а я пошла домой. и там еще маме часа три по телефону рассказывала, как все несправедливо сложилось в жизни. а на следующий день вышла на работу такая, будто спала всю ночью лицом в улей.

одно могу сказать точно: если вы вызвали Новое Желтое Такси (телефон 940-88-88), то они вам обязательно перезвонят.

а еще у меня дар. я могу предвидеть комментарии. они будут следующее:

1. ужас! берегите себя! какой кошмаааааааар

2. а вы в милицию обращались? судить таких надо! это нельзя спускать с рук!

3. а вот я один раз вызвала такси…

4. беспредел в Митино! менты оборзели! иди по ссылке

5. а чем все закончилось?

поэтому функцию комментирования отключаю. всем пока!

2009/07/24

вчера мы ездили в сергиев посад.

когда мы вышли на вокзальной площади, то там сидел памятник мужчине, но не ленину.

мы были туристами и поэтому сразу начали осматривать памятник.

Леша сказал: «так это и есть сам сергиев посад!» и мы пошли дальше.

мы шли медленно, но пришли быстро, потому что там все близко.

в лавре было много людей.

мы взяли экскурсию и нам достался гид Роман. через три месяца Роман будет дьяконом. Роман был хороший гид: тихий и немногословный.

я спросила у Романа, как выглядит обычный будничный день монаха?

он сказал, что в пять утра молитва, потом завтрак, потом монахи работают и делают то, что умеют, потом обедают, потом молитва, потом ужин, потом свободное время, которое они посвящают личной молитве.

а мне все хотелось спросить: нет, правда? вы серьезно? то есть вот когда личное время, то все равно молитва? все по-настоящему? и они не играют, например, в плей-стэйшн? не переодеваются из монахов в джинсы и идут гулять по городу?

но я больше ходила да помалкивала, потому что могла ляпнуть.

например, когда Роман показывал гроб Сергия Радонежского, то я сказала, что судя по размерам гроба, этот святой был высоким человеком. Роман сделал вид, что ничего не слышал, Леша и Маруся сделали вид, что меня не знают, а я сделала вид, что это сказала не я и все выглядели очень культурными.

гроб очень деформирован, у него почти нет одной стенки, потому что раньше паломники и прихожане грызли его, чтобы унести священную частицу.

а в одно место была самая большая очередь, потому что там лежат мощи Сергия Радонежского.

около мощей у меня произошла битва на свечах с бабушкой, которая следит за подсвечником, куда люди вставляют много свечек.

я поставила свечку-маму, чтобы она всегда была жива и здорова.

потом подумала и поставила свечку-папу.

я не знаю, как это правильно делается, но каждый делает так, как умеет.

и хотя мой папа был и остается большим засранцем, но куда его девать.

я стояла около мощей, потом потрогала свою руку другой рукой и вдруг подумала, что я вся из мамы, но и из папы тоже.

стояла и смотрела, как свечка-мама и свечка-папа горят, и вспоминала о своем.

и тут вдруг рука-бабушка убирает моих маму и папу, хотя они еще не прогорели, как следует.

поскольку это церковь, а рядом лежит Сергий Радонежский, то нельзя возмущаться и говорить, мол, какого черта!

я взяла руку-бабушку и глазами дала понять, что все вижу. немедленно верните моих родителей на место.

бабушка дала мне понять, что стой и помалкивай, дурочка.

будучи в состоянии крайнего смирения, я ей сказала: свечечки мои обратно верните, ладно? и руками их больше не трогайте.

забрала у бабушки родителей, поставила на место и снова задумалась.

а потом мы вышли и пили воду из святого источника.

некоторые люди около источника мыли себе шею.

мы себя так не вели.

мол, можно нам еще пару святой воды? и Романа повторить!

нам было просто так хорошо весь день, потому что Леша и Маруся очень хорошие люди.

я думаю в следующий раз поехать куда-нибудь подальше.

например, в Воркуту!

Воркута — это здорово.

— как провели лето?

— о, мы жгли в Сан-Тропе, а потом Ибица! пляжные пати! вокруг мачо-бойз и чики в бикини! мохито, кокс! все такое вааау, лари-лари! смотри, какой загар! а ты где была, Алесь?

— а я была в Воркуте.

и нервно задергать верхним веком.

в следующей жизни я бы хотела родиться Тимати.

Тимати — это популярный исполнитель песен в стиле хип-хоп (скажем так).

он называет себя блэк стар (черная звезда).

на самом деле, он Тимур Ильдарович Юнусов (я посмотрела в интернете).

если я вижу творчество певца Тимати, то теряю волю.

негры белеют, когда видят и слышат то, что делает Тимати.

у Тимати недавно вышел клип на музыкальную песню про Сан-Тропе.

там очень хороший сюжет: Тимати приезжает на побережье и начинает проводить пляжный отдых. он то купается, то загорает, то выпивает алкогольные напитки, то целуется с Наташей, то гуляет со Светой и другими чиксами, потом они куда-то едут, у Тимати красивые модные часы (он поет, что «новые котлы играют на руке»), все вокруг очень здорово и весело, а у Тимати есть котлета (это деньги). он поет про Ниццу и приговаривает все время Вэлкам то Сан-Тропе. а в клипе, который снят на эту музыкальную песню, Тимати стоит как бы около бассейна и брызгает на всех шампанским. он то и дело целуется со звездами кино в кадре. и еще делает все время пальцами криво (он их так складывает, выставляя два пальца в разные стороны, и ритмично двигает рукой).

вот это жизнь, вот это я понимаю.

я думаю, что клип Тимати снимал так.

у них был небольшой бюджет, чтобы маленькой съемочной группой (Тимати и его друг с камерой) выехать в Сочи. там они попали на какую-то местную дискотеку, где говорят организаторам:

— а можно мы тут немножко поставим камеру и как бы в самый кульминационный момент выбежит наш артист и немножко побрызгает на всех шампанским?

а организаторы говорят:

— ну хорошо, нам не жалко, давайте.

а эти продолжают:

— ой, а можно еще тогда перед камерой встанут те девчонки, которые в купальниках?

— ну можно, подойдите и попросите, нам-то чо. главное, чтобы вы вытерли потом за собой свое шампанское. мы убирать не будем.

— конечно! кстати, у вас есть шампанское? вы знаете, у нас было в машине, но у менеджера заболела бабушка, он уехал и увез с собой все наше шампанское! представляете? умора, да?

а потом они пришли на какую-нибудь вечеринку типа презентация нового супермаркета. а там приглашенные звезды, которые ходят везде, где бесплатно наливают. и Тимати начал всех целовать и делать криво рукой в кадре, чтобы это сняли и вставили в клип. звезды сначала целовались, когда видели камеру, а потом спрашивали: «а кто это был-то? и я не знаю. подошел и начал прижиматься. наверное, сын хозяина супермаркета. хорошо, что я поздоровался!»

а потом надо добавить парочку планов на побережье, как Тимур плещется в Черном море, а в клипе выдать это за Тимати в океане. а потом еще пройтись по парковке с дорогими тачками (типа крутые у меня тачилы, пипл!), пока охранник не выгнал. клип монтируется динамично из коротких отрывков, чтобы никто ничего не понял. и еще обязательно поверх песни несколько раз напомнить про блек стар таким голосом, будто очень круто.

я бы очень хотела быть Тимати. тогда я бы называла всех людей пипл и постоянно делала криво рукой. а в клипе хватала бы себя за большую пряжку в стразах на ремне и ходила бы вперед промежностью в джинсах, у которых мотня заканчивается около кроссовок.

или еще я бы хотела в следующей жизни быть дом2.

я бы там сидела у костра на общем голосовании со всеми венерическими заболеваниями, которые привносят вместе со своей харизмой в проект его участники. и чесалась бы. я бы забеременела от оператора, но всем бы сказала, что от Максима. оператор бы тоже стоял и чесался, поэтому картинка получалась бы дерганой, а ведущая бы всем объясняла, что прямой эфир и поэтому помехи. был бы жуткий скандалешник между Максимом, мной, оператором и ведущей, потому что она бы была беременна от Максима. один раз я видела рекламу дом2. там две девочки стоят в слезах. одна очень-очень плачет, а другая просто в ее мокрых слезах. и они стоят под зонтом, а на улице сильный-сильный дождь. а в конце мужчина говорит нежным голосом: «дом2, построй свою любовь». почему люди не летают, как птицы? вот так бы разбежалась и как бы пнула!..

или вот я бы еще хотела быть в следующей жизни Сергейзверев.

я бы накачала себе в губы силикон. и в рот бы накачала силикон. и в уши. просто везде бы накачала силикон. и если бы падала, то подпрыгивала, как резиновый мяч. я бы хорошо выступала с этим номером на благотворительных утренниках в детских садах.

я бы очень хотела проводить время, как звезда нашей эстрады. но это только мечты, потому что из меня получится очень плохой шоу-б.

один раз мы с моей подругой решили встретиться утром выходного дня и позавтракать в приятном ресторанчике. до этого я примерно месяц чудесно проводила время в абсолютном безделье. спала целыми днями, читала книги и просветлялась, накладывала косметические маски для цвета лица, дышала свежим воздухом в парках города, маникюр, массаж, праздный образ жизни. и вот мы с подружкой встретились, позавтракали в приятном месте приятной едой, идем свежие и светлые, думаем, а не зайти ли в книжный магазин или просто так сделать небольшой шопинг, на улице тихо, такая теплая весна и мы все в предвкушении лучшего. и вдруг навстречу идет Олег, продюсер, с которым мы когда-то работали на проекте. а это был тяжелый и неприятный проект, с которого мы с подружкой уползали назад коленками. и Олег нас запомнил такими. и вот он идет навстречу и мы идем, но уже совсем иные! не те, что раньше. ветер развевает наши волосы, впереди другая жизнь, молодость, ну и что, что тридцать! все худшее позади, привет, Олег! как ты! О! привет девчонки! как вы? чо такие уставшие и замученные-то? со съемок, что ли? опять ночная смена?

у нас падают волосы.

и еще эта поганая весна на улице.

в жопу этот книжный шопинг.

ничего уже не поможет, ничего.

хоть ты месяц вся спи в креме для лица.

это конец.

2009/07/29

Я тут заходила к соседям за новыми ключами от общей двери. Пока они то да сё, я быстро успела заметить, что внутри квартиры знаменитая котяточка ведет себя очень активно. Обои у них ободраны примерно до потолка. Котяточку зовут Гоша. Это все, что мне пока удалось узнать. Когда нас обворуют в следующий раз и опять будут новые ключи от общей двери, то я у них еще что-нибудь спрошу про Гошу.

Я тут, кстати, собралась завести себе животное. Но приехала мама. Каждый спор она ловко прекращает фразой «Вот я умру — будешь плакать!»

Мама как кошечка, собачка, хомячок, рыбка и птичка. Требует внимания, ласки, общения и еды. Крутится под ногами, щебечет и любит, чтобы с ней гуляли. Мы с ней начали думать, какое животное мне завести. Я просила кота (кот — это моя мечта). Но потом прикинула рабочий график на ближайшее время и стало понятно, что когда приду домой с работы, то кот успеет не только умереть от голода, но даже истлеть. Мама сказала, что не надо мне животное. Я начала спорить, потому что хочу кота! Мама ловко пригрозила умереть и хитро посмотрела. По ее виду было понятно, что она не умрет никогда и будет жить вечно (потому что я ее правда очень люблю).

А вечером позвонила Маруся и напомнила, что они с Лешей держат для меня тибетский гриб. Тибетский гриб — это как чайный гриб. Чайный гриб — это такая крепкая слизь, которая плавает в банке в воде и это надо пить, потому что полезно. А тибетский гриб похож не на слизь, а на мозг (белый и пористый). Он заливается молоком и дает дико полезный кефир. У мамы болит желудок и ей такой кефир будет очень хорошо. Я обрадовалась и сказала, что заведу себе тибетский гриб! Он будет расти и радовать меня. Приходишь домой, а тебя встречает тибетский гриб. Но Маруся напомнила, что тибетский гриб нуждается в уходе, его надо мыть и заливать молоком. А с моей работой это трудно успеть. Тогда я впала в отчаянье и решила завести себе диван.

В конце концов, всегда есть Гоша. Мы с ним курим на балконе и я, как он, высовываю голову вниз.

2009/08/03

один раз у моего бой-френда был ребенок. он остался от бывшей жены. бой-френд был очень ответственный человек. один раз его бывшая жена то ли пошла в магазин, то ли поехала куда-то в Ялту и надо было посидеть с ребенком (ну потому что бой-френд ответственный, а сиди я). а я ребенков очень боюсь, потому что не знаю, что с ними делать. то есть я знаю одну вещь, которую мне рассказали, что с ребенками не надо сюсюкать, а надо вести себя с ними, как со взрослыми людьми, мол, они это любят. но это мне сложно представить, потому что если бы ребенок начал вести себя плохо, то я бы ему сказала: «какого хуя, Митя?» а так нельзя было говорить, потому что ребенок мог передать бой-френду. у них хорошая память, меня про это тоже предупредили.

про ту ситуацию нельзя было сказать, что я посидела с ребенком, нет. потому что меня просто посадили, как в тюрьму. мы сидели на одном диване: я с одного края, а он с другого. близко я не подходила. ребенок смотрел мультипликационный фильм про фараона. какой-то парень в бинтах бегал по всему мультику и светил глазами. ад, короче. я сижу, терплю. думаю, наверное, главное, чтобы ребенок не упал с дивана и не разбил себе голову. накануне в интернете как раз начиталась историй про это, не дай бог! хотя мальчику было пять лет на тот момент, но мало ли. сижу, значит, слежу. а потом я решила, что надо наладить с ребенком контакт, но без сюсю, а по-взрослому, как учили. и говорю как бы между прочим: «а вот ты знаешь, Митя, что когда фараоны умирали, то чтобы мозг не сгнил и не пах в гробу, то его вынимали маленькой ложечкой через нос?» (я когда-то закончила художественную школу с красным дипломом и кое-что знаю). Митя на меня смотрит и не мигает. я говорю: «да. почти неделю это делали. маленькой ложкой вынимали, Мить. вот так вот залезали в нос и вытаскивали мозги по грамму. ты представляешь?»

мне потом говорили, что Митя ссался неделю по ночам.

не любознательный парень.

2009/08/04 roll out

В кино есть такой термин reload. Это когда снимали дубли, каждый дубль, например, длится одну минуту. Банка пленки рассчитана примерно на три минуты. Когда сняли третий дубль, то понимают, что от пленки в банке остался маленький хвост, нет смысла на него снимать четвертый дубль, не поместится. Поэтому делают reload — то есть перезарядку. Вставляют новую пленку и снимают дальше.

Вот так живешь и работаешь, работаешь и живешь, какие-то люди вокруг, утром успеть выпить чаю, в обед забыть про обед, на ужин просто вспомнить про обед, уже утром поужинать, зато успеть на все встречи, ответить на все звонки, выполнить все обязанности, со всеми договориться, передать всю информацию, а потом раз — и ты в больничке. Потому что организм догнал и отпинал как следует и за ужин утром, и за все обязанности (и обязательства тоже, на всякий случай). А потом выходишь из больницы и видишь: снег. Вот просто снег, голые ветки и свежо так, что в затылке ломит. Дышишь стоишь, дышишь. Или вот так тоже работаешь и живешь, вокруг какие-то люди, обязанности, а потом раз — и побил таксист. Дикость невероятная. Вот ходила, как нормальный человек, с людьми нормальными разговаривала, а тут взяли и руками напинали. Думаешь, вот что к чему? Сидишь и рыдаешь про это на улице. А потом раз — и пошел дождь. А ты смотришь и думаешь: дождь.

Я это называю reload. Перезарядка. Новая банка пленки заряжается, будут другие дубли. Все сначала, но будет, конечно, иначе. Режиссер захочет попробовать с тобой другие варианты. А давай, мол, Алеся, теперь вот так!..

А еще в кино есть термин roll out. Это когда есть та же самая банка пленки, рассчитанная на три минуты, но дубли снимали то по десять секунд каждый, то по тридцать, то по сорок, то по пять. И в какой-то момент не рассчитывают, в банке остается маленький хвост, а дубль чуть длиннее и банка пленки идет навылет. Ничего не остается, вся пленка используется до конца. Это даже слышно всегда, как внутри камеры вылетает пленочный хвост и с каким-то резким шелестом подлизывает все металлические валики. Я люблю этот звук почему-то. Он окончательный.

Вот у меня сегодня в жизни был roll out. Это когда дождь не дождь, снег не снег — не важно уже. Какое-то отупение от отчаяния. Даже ни на кого не злишься и никого ни в чем не обвиняешь. Голова чистая, мыслей нет. Никаких новых дублей. Надо уже снимать другую сцену, хватит повторять по сто раз одно и то же. Когда reload, то это значит, что случилось очень плохое, предел. Когда roll out, то уже запредел.

Есть три основных типа плохих событий:

1. Невозможно. Это когда ну блять уже невозможно! Ходишь злишься, орешь на всех («Да потому что это уже невозможно!»), настроение плохое.

2. Предел. Это когда уже всё, ну вот вообще всё, край! Ходишь молчишь, настроение плохое.

и

3. Запредел. Это когда и невозможно, и всё, ну вот вообще всё, но это уже совершенно без разницы. Ходишь, смеешься.

тест «познай себя»

1. Ты красивый?

да — 1 балл

нет — 0 баллов

2. Ты умный?

да — 1 балл

нет — 0 баллов

Результаты:

2 балла: Ты умный и красивый.

1 балл: Ты или умный или красивый.

0 баллов: Ты уродливый дебил!

Каждый день надо брать в следующий день что-то хорошее. Вот случилось у вас что-то, никуда это не денешь. Не забудешь за ночь и не решишь. Эту херню вы понесете с собой в новый день. Тогда надо что сделать. Надо, например, пойти и подобрать на улице голодного кота. Или позвонить человеку, которому ты сто лет не звонил, и помириться с ним. Или купить зимой замерзающим бомжам бутылку водки. Нет, две. Или позвонить неприятному человеку с работы, который портит жизнь своими кознями и сплетнями, но ему нельзя хамить, потому что он хоть и мелкий, а все ж таки начальник, но позвонить и сказать ему: «Знаешь, я тут подумал, а не пошел ли ты в жопу?» Или заехать наконец-то к маме и слушать бесконечно ее истории ни о чем. Кто-то там родился у племянницы тети Наташи, в соседнем подъезде поставили новый домофон, у Ирины Николаевны муж умер. Кто такая Ирина Николаевна? Кто ее разберет. Это вообще не важно. Но сидеть и слушать с удовольствием. И остаться даже ночевать у мамы. Или ну наконец-то вымыть окна в квартире. Или помочь донести сумку. Или покрасить одну стенку дома. Нет, две. Просто так взять и покрасить в фиолетовый цвет. Почему в фиолетовый? Это вообще не важно. Утром проснуться и подумать: «Ндааа… Почему фиолетовый?» Утром же всегда есть вот эта секунда, когда ты понимаешь, кто ты и с чем пришел в этот день. Например, с двумя фиолетовыми стенами. Сидишь, пьешь чай, смотришь на них. Думаешь, если купить еще фиолетовую подушку на кресло, то может, как-то и нормально тогда, да? По радио передадут про ужасные морозы, с тысяча девятьсот тридцать седьмого не было таких. А около уличного ларька мается с похмелья и выбирает пиво подешевле один бомж. Нет. Два!

диван я решила назвать Митей.

да, в честь мальчика, который ссался.

он даже не диван, а топчан. мягкая широкая сидушка на низких бревнышках вместо ножек, кокетливые валики по бокам, приятная обивка с витиеватыми восточными узорами.

такая легкая и изящная конструкция для уюта в узбекском стиле. адылбек-дизайн. начертила чертеж красиво тонким карандашом, указала масштаб, отдала мастеру. купила Мите приданного: подушки разные, накидочки.

привозят сегодня моего Митю.

железобетонный мост с перилами.

Димон мля.

когда мастер звонил и уточнял «Алеся, может, 90 сантиметров, а не 65?», то надо было сразу бежать из страны, сразу!

получился такой мощный пацан с загривками в виде валиков. у него на лбу написано «ляг и сдохни. легла я тебе сказал!»

Митя застрял во всех дверях, потому что бог создал его массивным в дурацких и нелепых витиеватых восточных узорах.

грузовой лифт в нашем доме построен очень удобно и специально таким образом, что если вам необходимо совершить грузовые работы крупногабаритных предметов, то надо разобрать стену дома. узбеки — это главное изобретение человечества. потому что они натурально молились, когда втискивали Митю в лифт. Митя вставал то боком, то кверху ногами, то задом, но не в лифт.

чтобы занести Митю хотя бы частям, его начали раскручивать. я только успевала собирать саморезы и складывать их в задний карман. зато теперь я в курсе, что у нас в подъезде 500 жильцов, которые знают, как заносить Митю на самом деле. параллельно мне звонил сердитый продюсер и спрашивал, какой съемочный план печатать. я ему говорю: «Максим. у меня Митя вверх ногами стоит, ну какой план».

потом я срочно с саморезами в заду побежала на встречу, на которой были распечатаны не те съемочные планы.

Митя сейчас стоит в виде расчлененки, но все равно он очень заносчивый.

прыгай на меня, бэйб! потискаю тебя!

еще одна половина Мити куда-то уехала, чтобы ее там разобрали на двенадцать частей и он хотя бы так пролез куда-нибудь.

опять я сделала какую-то хуйню.

2009/08/07

Митя окончательно приехал.

Да, сегодня привезли.

Водитель говорит:

— Ты почему сразу не сказала, что живешь в Чикаго? Ну в Чикаго. Так твой район называли, потому что тут одни зэки и отморозки.

А я как раз искала район поспокойнее. Я — молодец.

Митю привезли. Собрали. Поставили. Мама сразу вышла из комнаты. Потому что места не хватило, везде стоял Митя. Я тоже вышла. Мама хотела сказать, что я никогда ее не слушаю, а она говорила, но мне же ничего невозможно доказать, я упрямая, а она говорила, а я не послушала, а у нее жизненный опыт и кто так делает, да только я так делаю, никогда не слушаешь мать и куда теперь девать эту гробину и как пройти по комнате, давай хотя бы спилим ему ноги, хотя бы можно будет перешагивать, и когда уже у меня появится мозг и я начну слушать мать, чем я думаю, мне уже почти тридцать лет, когда ей было тридцать, то мне было уже пять лет, давай ноги ему отпилим, Алеська! я тебе говорю, ну послушай ты мать хоть раз! Она повернулась, чтобы это все сказать, а потом увидела мое, скажем так, лицо и говорит:

— Алеся. Ну, может, ты привыкнешь к нему?

У меня есть блядский столик. Это, знаете, такой столик, на котором дворецкие выкатывают завтрак господам. И еще в порнографических фильмах девушки, наряженные служанками в коротких фартучках, немного нагнувшись, катят этот столик, виляя задом без трусов. Этот стол мне достался с одних съемок. Пиротехники взрывали на нем ананас. Когда я его качу, то ощущение, что трусов нет вообще и зад начинает вилять сам собой.

И вот я стою. Смотрю. Курю. Я никогда не курю в квартире, но тут курю. Тупо курю. Смотрю на блядский стол, Митю рядом. Мама говорит:

— Ну. Если картинки повесить, то будет нормально.

А вешать картинки в данной ситуации, это как делать маникюр при гангрене.

Выбросить Митю нельзя, это просто невозможно. Ни физически, никак. Легче обложить его динамитом и поджечь. Но и это тоже невозможно. Потому что Митю я заказывала на киностудии и мастеру строго сказала: «Делаем крепко, а не как обычно на три дубля». То есть Митя не истребим.

Правда, есть один вариант. Разобрать стену к соседям и тогда можно будет как-то обходить Митю. Это очень удобно. Просто у меня будет одна общая комната с соседями.

Утром просыпаешься, соседи спят. Ходишь тихо, собираешься, ведешь себя деликатно, чтобы не разбудить. Вечером поздно приходишь, на цыпочках пробираешься. Установим очередность мытья полов общей комнаты. Когда соседи будут уезжать на дачу, то я буду приводить женихов. А то и вообще приведу жениха и будем жить. А что? Я же уже взрослая.

Мама говорит:

— Ну, а если накидку на него кинуть? Если его не видно, то он вроде бы и ничего. Закидать подушками.

Да. И еще в соседнем районе сделать атомный взрыв, чтобы как-то отвлечь внимание от Мити.

Я не могу его сфотографировать. Потому что сразу упираюсь объективом в Митю, когда достаю фотоаппарат. Представляйте его себе в самых страшных красках.

Водитель, который возил его туда-сюда из мастерской и в мастерскую собирать-разбирать, намекал, мол, соображай, хозяйка, думай, считай, дополнительные расходы, бензин, у меня минималка, а тут катайся столько дней, носи его туда-сюда, мне это зачем, мне это не надо, я-то тут не при делах, твой диван — твое дело. Судя по ценам, это был водитель поезда. Судя по Мите, без поезда тут не обойтись.

Сегодня водитель привез Митю. Поднял. Собрал. Сам все крепко скрутил. И еще до работы меня подвез. Я говорю «Сколько?» и лезу в карман. А он мне отвечает «Да нисколько. Ничего я с тебя не возьму» — «Почему?» — «Потому что я подумал, что тебе надо просто помочь».

Теперь мы с Митей живем в Чикаго. Судя по Мите, мы тут главные.

2009/08/11

дорогие друзья! мне пришло 217 (двести семнадцать) писем (писем) с просьбой продать Митю.

из чего можно сделать вывод, что меня читают 217 сумасшедших человек.

я хочу сказать, что Митю нельзя продать по ряду причин и прекратите мне писать.

первая и главная причина: его можно продать только вместе с квартирой, потому что он не пролазит ни в одну дверь.

а поскольку я не могу выйти из дома, то и вместе со мной тоже.

и еще так как у меня в гостях мама, то и вместе с мамой в том числе.

вон она как раз стоит в полный рост за Митей и смотрит укоризненно.

целую вас щекотно, я поехала в далекую и теплую страну

Митя остается сторожить дом, потому что все равно никто войти не сможет

2009/08/13

Недавно я работала несколько суток подряд без перерыва на сон и отдых. Когда такая напряженная работа, то всегда в процессе дня появляется выбор: пописить или покурить? покурить или пописить? Потому что надо выбирать или, или. И я всегда выбираю покурить, потому что очень терпеливая девчонка.

Когда столько много работаешь, то рано или поздно возникает ощущение, что кости мягкие. Не знаю, как это правильно передать. Просто мягкие кости. У меня есть один знакомый, который очень мало разговаривает. Когда у меня становятся мягкие кости, то я приползаю с ним помолчать. Есть очень мало людей на свете, с которыми есть о чем помолчать. У него живет попугай, какой-то редкий попугай, который приспособлен разговаривать. Но попугай молчит, как убитый, потому что брать пример не с кого. Мой знакомый развелся с тремя женами, потому что они с ним разговаривали. Последняя жена оставила ему птицу в качестве злой насмешки. У него огромная квартира, которую он соединил из двух, и огромный диван, который он собрал из пяти. Мы видимся очень редко, раза три за год, потому что его постоянно нет в Москве. Когда он приезжает, то обязательно сообщает: «Я тут». Пишу ему: «Мне надо помолчать с кем-нибудь». Он отвечает: «Я тут». Это очень многословно с его стороны.

Прихожу к нему и знаю, что меня никто не будет ни о чем спрашивать или, например, вступать в половую связь. Это иногда совсем не нужно. Недавно пришла и говорю: «Можно я тут полежу?» Он сидел за компьютером, а я лежала на диване и мы молчали. Мы хотели так: чтобы он доработал за компьютером, а я бы полежала, а потом бы мы попили чаю, покурили сигарет с вишневым вкусом, которые он откуда-то привез, а потом бы пошли гулять или кататься на машине. У нас есть игра: мы пристраиваемся за каким-нибудь автомобилем и едем за ним. Куда машина, туда и мы. Один раз мы так уехали в Тулу. Но это такая игра, надо ехать, иначе проиграешь.

Я лежала на диване, за стеклами было пять минут яркого оранжевого вечера, кости мягкие, сил нет, диван с ласковым пледом и свет вокруг становился уютным, розовым. Потом я увидела красную лакированную туфлю на толстом каблуке, гамак, сыр в крупных дырках рядом с огромным куриным яйцом и большое зеркало, в котором не отражалась. Я резко проснулась и села. Смотрю, уже четыре часа ночи, мой знакомый как сидел, так и сидит. С той же ровной спиной, ровно в той же прямой позе и ровно за тем же компьютером. Рядом со мной остывший чай. На телефоне ни одного пропущенного вызова, потому что никто не звонил. То есть я никому ничего не должна — это редкий случай. Я сижу вся в подушках, в моей стране нет войны, мама жива и здорова, попугай спит, закатав голову под крыло, знакомый пишет что-то на компьютере, еще можно долго спать, а завтра не на работу, плед мягкий, чай пахнет жасмином и если я сейчас захочу, то пойду и покурю редкую сигарету с вишневым вкусом. За все за это никто ничего не попросит и никто не будет ни о чем спрашивать. Самое редкое удовольствие — это когда ты очень хочешь спать и можно спать столько, сколько хочешь. Я сижу и говорю: «Да. Бог есть». И падаю обратно.

Он написал сегодня самое длинное письмо за всю историю нашего знакомтсва, общий смысл котрого такой: «Я уехал. Ты сказала, что полежишь и уснула. Тебе много звонили и ты отвечала всем. И еще уточняла у меня, как правильно пишется слово эквивалент. Потом ты не узнала по телефону собственную мать. Я тебя спросил: «Ты будешь чай?» Ты сказала, что да. Я принес тебе чай, но ты спала. Потом у меня выключился компьютер, хотя я уже почти дописал письмо, но он выключился, а письмо не сохранилось. Я его писал очень долго. Там было много цифр, которые считал. Думал, что убью кого-нибудь. Это был капец, потому что надо писать все заново. Я включил обратно компьютер и вижу, что мне открылась сохраненная копия со всеми цифрами. Оставалось дописать только «С уважением…» и отправить! И никаких мучений! Слава богу! Вдруг ты поднимаешься, смотришь на меня мутными глазами и говоришь: «Да. Бог есть». И падаешь спать».

Это был очень хороший вечер.

2009/08/22

вернулась из далекой и теплой страны!

в аэропорту на рекламном щите изуверски было написано «салем, роуминг!»

я была в Казахстане.

истребила все поголовье мантов и выела весь плов.

после меня там осталась выжженная земля, наверное.

я смотрела во внутренний мир чебурека.

приносят огромный чебурек, а он такой горячий, что весь надутый и тонкая шкурка на нем трещит.

осторожно надкусываешь, дуешь внутрь, выпускаешь жаркий дух, а потом самое главное.

потом туда надо посмотреть.

чебурек из тонкого хрустящего теста, оно прожарилось и держится круглой корочкой, не падает. внутри лежит тонкий слой мяса с луком и перекатывается прозрачный сок. много прозрачного сока. очень много. большой сочный хрустящий чебурек. и потом ешь, наклоняя и выпивая сок, откусываешь по горячему кусочку. он такой невероятный, что хочется надеть себе на голову и упасть под стол.

или вот манты с мясом и тыквой. губы дрожат, когда вспоминаю.

а плов.

почему я до сих пор тут? что я тут делаю? они все там, а я тут.

мы снимали тренировку мальчиков в спортзале, показывали, какие они упорные и ловкие.

в спортивном зале было много маленьких детей и у них у всех были разные экзотичные имена.

режиссер все время говорил: «так! а теперь еще дубль! кто у нас сейчас работает на переднем плане? так, тааак… посмотрим. а! Жилдос! иди сюда, Жилдос!»

выходил тихий мальчик в перчатках размером с его голову и показательно боксировал.

«так, — кричал режиссер, — а теперь перестановка! сейчас будем снимать прыжки через скакалку. так, кто у нас прыгает в кадре? так, так… посмотрим. а! Жилдос! иди сюда, Жилдос!»

«а теперь, — командовал режиссер, — будем отрабатывать прямые удары! Жилдос, поднимайся!» выходил Жилдос с видом из монолога про начальника транспортного цеха, непонимающе всплескивал руками («да что ж такое-то! ебтвоюмать, опять я!») и бил прямые удары.

а я еще думаю, что как же этот Жилдос режиссеру приглянулся, какой талантливый мальчик. говорю: «может, других попробуем? а то ты только его все время зовешь. он уже не Жилдос, а мозоль». а режиссер отвечает: «Алеся… понимаешь… просто я в состоянии запомнить только его имя их всех». и на время поездки Жилдос стал нарицательным персонажем. мы вспоминали этого мальчика каждый раз с нежностью, потому что он, наверное, оставил большой спорт после нашей съемки навсегда.

потом мы снимали непроизносимого мальчика Ережеп. Ережеп был очень талантливым, правда. я записала его на руке и ходила так три дня, потому что запомнить было невозможно.

а потом мы поехали в ресторан вечером. режиссер, администратор группы и я. мы стояли на перекрестке и звонили знакомому художнику-постановщику, чтобы узнать, по какому адресу находится самый вкусный ресторан в городе. художник-постановщик говорит администратору, что на улице Сейфулина перекресток с бла-бла-бла (плохо слышно). режиссер переспрашивает администратора: «где-где?» а администратор говорит: «на какой-то Сейфулина-Малюлина». и мы видим лицо остановившегося водителя, который слышит адрес Сейфулина-Малюлина. и оно выглядит примерно также, как лицо московского водителя, которому говорят «мне на Пудовкина-Мудовкина».

а потом нас повели знакомиться с очень уважаемыми людьми в городе. там были старейшины и ветераны, официальные лица и представители. мы по-честному готовились, учили имена и отчества, старались всех запомнить, читали звания и регалии. потому что к нам так хорошо относились, что хотелось тоже выказать почтение. мы зашли и все начали представляться. мы тоже представлялись и протягивали руки для пожатия. и вдруг один человек говорит: «очень приятно познакомиться, честь для нас, что вы пришли, а я — Жилдос».

и тут случается вот эта ситуация, когда ты в прямом эфире и смеяться нельзя. мы с режиссером мгновенно смотрим друг на друга, он понимает, что я понимаю, а я понимаю, что понимает он, расширяем глаза и крепко сжимаем все мышцы на лице. меня начинает мелко колотить, я вся трясусь, вспоминаю совет телеведущих (если в эфире смешно, то надо кусать больно щеки изнутри или щипать себя), щипаю себя и кусаю, ничего не помогает, еще чуть-чуть и начну скулить, а смеяться нельзя, потому что идет деловая беседа с уважаемыми людьми. поднимаю глаза и вижу совершенно невозмутимое серьезное лицо режиссера, который слушает старейшин с замершим непроницаемым видом, заинтересованно кивает головой, а у самого по щекам текут слезы.

режиссер в машине бил меня папкой и говорил, что это я виновата, что не надо было на него смотреть, когда Жилдос представился.

кстати, потом нам объяснили, что не Жилдос, а Жандос. почти француз.

вы знаете, как будет аэропорт по-казахски? эуежай.

так

у меня срочно вопрос.

я пошла по делам, а на проезжей части сидит воробей.

наверное, ударился об лобовое стекло проезжающей машины, я не знаю.

он не летает, на улице съедят кошки. я его принесла домой. что с ним делать?

кто что знает о воробьях?

он сидит и все. ссадин и крови нет. воробей как воробей. пока несла его, то он очень крепко держался коготками за ладошку, а потом тепло насрал мне в руку два раза. глаза открыты, перья растопырены. молчит.

куда идти-то с ним? мне так кажется, что он умрет.

я насыпала ему крошек, но я так думаю, что ему не до еды.

а где в районе речного вокзала ветклиника?

а птиц во всех клиниках можно показывать или есть специальные?

я пошла в ветклинику.

мне сказали, что Абай здоров.

да, я решила назвать воробья Абаем, потому что вчера вернулась из Казахстана и это было единственное имя, которое я там запомнила сразу.

Абай, как бабай, все просто.

доктор сказал, что Абай молод, но не сильно птенец.

он мужик. вероятно, его выгнали из дома.

непонятно, что с ним, потому что видимых повреждений нет.

наверное, правда, ударился об машину.

я пошла в аптеку за препаратами, который посоветовал врач.

купила Абаю лекарств для поддержки жизнелюбия, корма и клетку.

меня спрашивают: «вам какую? розовую или голубую?» говорю: «давайте голубую, у нас мальчик». — «а кто у вас? попугай?» — «нет, воробей. с улицы принесла». а потом думаю, а вдруг она подумает, что я сумасшедшая и спасаю воробьев? «да, — говорю, — воробей. с улицы. принесла. дочь!» сваливаю, значит, на несуществующего ребенка. а потом думаю, а вдруг она подумает, что я воспитала дочь-садиста, которая мучает птиц на улице? «да, — говорю, — воробей. с улицы. дочь принесла. отобрала у мальчишек!» и я стояла очень гордая, но с немного уставшим видом, потому что, мол, вот что с ними, с детьми, делать, сами понимаете…

Абая было сложно посадить в клетку, потому что он начал летать и по пути гадить на меня сверху.

теперь вопрос, который я забыла уточнить у врача.

в инструкции к препарату написано, что его надо капать.

у него широкий спектр действия. в инструкции написано, что им можно выпаивать телят, увеличивать откорм молодняка и предотвращать стресс у животных, которые подвержены технологическим нагрузкам. хуй знает, что это все такое, я думаю, что нам с Абаем подходит следующий пункт: «курам-несушкам для повышения яйценоскости и массы яиц, а также повышения привеса у цыплят-бройлеров препарат разводят 5 см в кубе на литр воды». мне нравится, что Абай в контекте этой инструкции звучит как бройлер.

я никогда не считаю в магазине сдачу, потому что не умею считать вообще.

думаю, литр лекарства Абаю много, у него перья по шву разойдутся. есть тут кто-нибудь, кто наверняка знает, сколько надо капать воробью в рот?

и еще вопрос. я тут прочитала на одном сайте, как поить птиц из пипетки. там написано, что посадите птицу на левое колено, хвостом к себе. одними пальцами держите нижний клюв, а другими открывайте верхний.

человеку, который это писал, я хочу сказать, что попробуйте сначала посадить птицу к себе хвостом на любое колено или вообще куда-нибудь, а потом уже давайте советы.

немедленно мне расскажите, как поить птиц! Абай сейчас спит, засунув голову клювом в спину. я свила ему гнездо, как умела. но вообще-то орнитолог из меня весьма посредственный. поэтому помогите мне, пожалуйста.

2009/08/23

утром на меня смотрели два совершенно наглых глаза, которые выглядывали из кормушки. Абай был явно от меня не в восторге, я ему не очень. ни как мать, ни как самка. смотрел так: мол, че на? ну че на смотришь на? воробьев не видела на?

Абай ел и щелкал зернышки тем самым клювом, который еще вчера невозможно было разжать (ах божеж мой, он же слабый птенец и не знает, как пользоваться клювом). мне очень понравился совет из комментариев: «поймать в полотенце, в зубы спичку, как волку…»

никакой он не птенец, все он знает и умеет! не надо ему разжимать никакие клювы, жрать захотел — сам разжал.

а вчера-то какой был, а? в руке сидит, на лапах качается, голову клонит, глаза несчастные. но Абай оказался адаптивным пацаном и жинелюбивым. кстати, что касается споров о самце и самке, то сегодня утром явно стало понятно, что Абай свинья. он удивительно задристал все пространство вокруг клетки, раскидал зерна и даже попал на Митю.

птица в клетке — это также противоестественно, как цветы в вазе. я не люблю. поэтому учитывая активность Абая, его плотный завтрак, пустую поилку и страсть к жизни, я вынесла его на балкон. он заволновался и начал скакать по всей клетке, чирикал и хотел наружу. я открыла дверцу клетки и он тут же улетел, в полете выбирал дерево (то есть осознанно полетел, не камнем), сел на ветки и всё — оттуда его уже было не видно и не слышно. около помойки паслись жирные голуби. наконец-то я смогу приготовить курицу, а то при Абае было неловко.

мне написали много сообщений, мол, как у вас трогательно получается дружить то с воробьем, то с Митей. да, дружба девочки и дивана — это очень современно. Митя бы тоже так мог бы. окрепнуть и улететь. но он так не сделает, я знаю.

спасибо большое всем, кто помог. без вас бы я не справилась, правда. со мной рядом даже цветы в горшках не выживают, не говоря уже о воробьях в перьях. спасибо вам вот прямо большое-пребольшое! пойду убирать срач.

2009/08/24

А когда мы возвращались с БАО (большое алма-атинское озеро), то встали в крепкую пробку. Сначала мы стояли и ждали, а потом решили с бригадиром осветителей Лешей, что надо сходить на разведку, а то скучно сидеть. Пробка делилась на несколько смысловых частей.

Первая: те, что вроде нас только что подъехали, стояли с заведенными двигателями, барабанили пальцами по рулю, сидели в машинах, ждали, чесались и тихо матерились, что почему не едем. Парочка, которая поругались по дороге, сидела в машине и принципиально смотрела в разные стороны. Мол, я первый не заговорю, истеричка. Приедем домой — сам приползешь, козел.

Вторая часть: люди выключили двигатели, вышли из машин, они стояли уже подольше нас. Кто-то высовывался, стоя на подножках, и тянул шею. Кто-то протирал стекло, кто-то фары. Кто-то пытался вылезти на встречную полосу, но там ехали законные обладатели полосы, а потом сзади придавливали такие же нетерпеливые и разъехаться было уже невозможно. В двух новых Toyota Prado, которые стояли одна за другой, сидело одновременно тридцать человек узбеков в национальных одеждах, они ели облепиху с наломанных веток. Некоторые на капоте разложили пикник, из машин играла музыка. Через пробку шел мужчина и громко кричал: «Пятнадцать трупов, быстро не уедем! Пятнадцать трупов, быстро не уедем!»

Третья часть пробки: авария. Груженый грузовик, который перевозит железобетонные арматуры, на большой скорости несся по дороге, задел несколько машин, переехал полную иномарку, снес бетонную остановку с народом, ожидающим рейсовый автобус, и затормозил, когда проехал насквозь придорожный магазин, в котором люди покупали товары. Мы застали как раз тот момент, когда Скорые и машины ГАИ только подъехали. Мертвые и живые были вперемешку. Мертвые лежали с открытыми ртами, так люди иногда спят в самолетах. Живые плакали. Женщина с мальчиком на руках бегала за врачами и говорила: «Ну посмотрите еще раз! Ну посмотрите еще раз!» Как только они приседали у одного пострадавшего, она тут же подкладывала им своего мальчика, иногда прямо сверху на человека. И они начали оказывать помощь ей. Врачи бегали от одного к другому с чемоданчиками. Подбегали, видели, что труп, бросали и бежали дальше. Из грузовой машины, которая стояла на смятом магазине, висел водитель. Он был весь в пыли. Через день некоторые журналисты напишут, что он объезжал корову, другие сочинят ему сердечно-сосудистую недостаточность и уснул за рулем. Мы с Лешей шли быстро, я перешагивала кровь, но иногда наступала. Гаишник отгонял толпу с криком: «Ну что интересного нашли?! отошли все! быстро отошли!»

Четвертая часть: в придорожных кафе люди играли свадьбы. Невесты носили свои тяжелые юбки руками, женихи курили, толстые родственники танцевали, дети прыгали между ними. Дорога пустая, иногда проносились Скорые с воем, быстро проехал кран, чтобы вытаскивать грузовик, кошки лизали себе ноги, собаки выбегали из свадебных кафе с костями в зубах. На остановке стояли очень недовольные люди и ждали рейсовый автобус.

Пятая часть: на лавочках сидят пацаны, щелкают семечки и имитируют звук проезжающих скорых «уау-уау-уау!» ГАИ не пропускает машины, чтобы не усугублять пробку, все разворачиваются, получается затор, мотоциклист въезжает в машину — бздык! Тут же начинает суетливо эту машину объезжать, вроде бы хочет уехать, но тормозит впереди, сдает чуть назад, потом чуть вперед, потом назад, вперед, назад. У него на спине написано: «Мудак я или не мудак? Уеду или не уеду? Ну мудак или нет? Да или нет? Нууу… эммм… муу…эээ… Мудак!» и быстро дает по газам, пока водитель осматривает бампер.

Это был вечер, но солнце еще не село. БАО находится в горах. Оно ярко-голубое. Мы с Лешей решили не возвращаться обратно в нашу машину, сели в другую и поехали дальше. Я думала, что никогда не смогу больше есть и даже пить. У меня кеды были в крови. Но ничего, ем. С большим успехом и, кстати, весьма плотно. Это шестая часть.

2009/08/29 организм не расcчитывал

Моя прекрасная подружка Юлька, которая вышла замуж за швейцарского принца, присылает мне открытки. Например: «В Марселе днем очень жарко, а вечером не найти столика в рыбном ресторане. Зато какие краски, запахи и люди и рыбном рынке! Целую! Ю.»

Или она пишет, что уехала в альпийскую деревеньку Штег, возле ее дома пасутся козы, «а пастух Йозеф, смешной старик с огромной курительной трубкой, частенько заходит к ним на чай. Целую! Ю.» — так заканчивает свою открытку целующаяся Юлька.

Или она пишет, как в Музее питания города Вэвэ вытащила все шоколадки из игровых автоматов и даже примерила костюм сальмонеллы.

Или она пишет, что была в Музее почты и даже попробовала в одном из залов отправить с помощью пневмопочты сообщение в другой зал. И ей тут же пришел ответ. Она его развернула, а там было написано: «Hello schwein!» (Привет, свинья!). Она заглянула за угол, а там смеялись толстые немецкие школьники.

Дорогая Юля! Я знаю, что ты это прочитаешь и хочу тебе ответить на все твои открытки, потому что обратного адреса на них никогда нет.

В следующий раз, когда ты будешь отправлять открытки, то представляй себе, что я всегда достаю их, выходя из дома. Я беру открытку, сажусь в машрутку и читаю ее только там. На нашем маршруте работают несколько водителей, но двух я знаю особенно хорошо. Первый бородатый и высокий с круглыми глазами. От метро до моего дома бывает иногда пробка и водители предпочитают сократить маршрут, чтобы не простаивать в трафике, а сделать больше ходок и выручки. За это пассажиры ворчат и ругаются, потому что некоторым надо именно туда, где пробка, они там живут.

Один раз я возвращалась поздно, пробок уже не было, но водитель сказал, что едем по сокращенному маршруту. Я еще тогда подумала, что это странно, потому что сейчас выйдет половина автобуса и он поедет полупустой, это невыгодно. Одна женщина стала сильно возмущаться, потом к ней присоединилась другая женщина, потом еще начали прибывать недовольные граждане и бородатый водитель с круглыми глазами вынужден был поехать по всему маршруту. Мы ехали, я сидела на переднем сидении и увидела, что на пустой дороге лежит закрытый целлофаном человек и дождь идет прямо в его ботинки, которые он уже не будет носить. Скорая помощь, ГАИ, зеваки… Водитель нашей маршрутки объехал человека без обуви и высадил на остановке недовольную женщину. Прежде чем выйти, она повернулась и сказала: «Извините, я же не знала». И я тогда поняла, почему он не хотел ехать по всему маршруту. Он просто знал, что опять придется видеть это, объезжать. И еще не хотел, чтобы я это видела тоже, наверное. Я была ему очень благодарна. Мне понравилось, что он такой, и я с тех пор никогда не беру у него сдачу.

А есть еще один водитель на нашем маршруте. Когда я еду с ним, то всегда сажусь так, чтобы смотреть и видеть его всего и полностью. Потому что это не водитель, а Аль Пачино. Нельзя сказать, что он очень красив, нет. Можно сказать, что он невероятен. Что его руки, черты лица, щетина, очки — это неправдоподобное сочетание. Я готова целовать сдачу, которую он дает. И когда я еду с ним, то всегда думаю о том, что бывают люди, которых я называю «организм не рассчитывал».

Такие люди встречаются часто, их видно сразу. Например, один раз я встретила в метро молодую девочку, которая была беременная. У беременных женщин обычно отекают ноги, походка становится грузной, поясница раздувается. А девочка была настолько молода, что организм не рассчитывал на такую скорую беременность, он еще не научился вырабатывать то вещество, которое отвечает за отеки в ногах и раздутую талию. Поэтому девочка стояла на стройных тонких ножках, болтала по телефону и вертела большим животом то в одну, то в другую сторону.

Или еще я знаю человека, который раньше работал мелким ассистентом на побегушках, а потом стал крупным начальником в той же фирме. У него удивительное лицо. Нос, глаза, брови, губы собраны в самом центре, а по краям лицо разрослось в разные стороны. Сразу видно, организм не рассчитывал, что он будет питаться сытными ланчами в ресторанах. Организм планировал перекусы на бегу и впалость щек. Но все пошло иначе и теперь основные атрибуты лица остались в самом центре, а остальное разрослось.

Организм Аль Пачино в маршрутке не рассчитывал, что он будет собирать двадцатки с пассажиров. Эти пальцы создавались для другого, им бы больше подошли зеленые купюры — это же сразу видно. Я давно заметила, что этот водитель плохо берет мелочь, очень часто она высыпается из его ладони, как бы он не старался ее складывать лодочкой и как бы аккуратно пассажиры не вкладывали туда монетки. Потому что этот организм не рассчитывал обращаться с мелочью.

На нашем маршруте очень хорошие водители и пассажиры. Один раз я стояла в очереди на маршрутку, а за мной стояла девушка, очередь была очень длинная. Полил дождь, девушка открыла зонт и пригласила меня под него. Потом она начала звонить маме и говорить, что уже едет, скоро сядет в маршрутку, была сегодня в библиотеке, ужинать не будет, всю ночь готовиться к экзамену, утром сдавать, ничего не знает, преподавать зверь. Подъехала маршрутка и так получилось, что последнее место доставалось мне. И я подумала, что приеду сейчас домой и буду валяться на кровати с чаем, а потом усну. А ей всю ночь сидеть и преподаватель зверь. Я помню, что это такое, не дай бог! И я сказала, чтобы она заходила вместо меня. Девушка начала отказываться, мол, что вы, что вы!.. А я начала настаивать, так и сказала: «У вас завтра экзамен, не выдумывайте». Она сказала, что давайте я вам хотя бы оставлю зонт, а я начала отказываться, мол, что вы, что вы!.. Был час-пик, люди жались под дождем в очереди, холодно, всем хотелось домой. Из маршрутки выглянул недовольный молодой человек и строго спросил: «Ну вы едете или нет?!» Он так строго спросил, что мы начали сразу оправдываться. Девушка показала на меня и сказала, что это место мое, но я не еду, потому что хочу уступить ей, потому что у нее завтра экзамен, а ей неудобно ехать, потому что холодно и дождь, а у меня нет зонта и вообще так не честно. Тогда молодой человек еще раз посмотрел на нас, мокрых кур, покачал головой, вышел из маршрутки и сказал, чтобы мы ехали обе и не морочили ему голову. И мы уехали.

А вот еще случай был. Тоже в час-пик. Набралась полная маршрутка народу. Водитель спрашивает: «Всем ехать до метро?» Бывает так, что утром надо только до метро, тогда можно смело ехать по сокращенному пути и не стоять в утренних пробках. Одна пассажирка отвечает, что нет. Ей надо на такую-то улицу! И все сразу молча понимают, что из-за одной этой, скажем так, женщины, весь автобус попадет в пробку и опоздает на работу. Но куда деваться, сидим, едем, встали в пробку. И начинается вот этот нерв внутри отдельно взятого коллектива. Кто-то часто смотрит на часы и шумно выпускает воздух через нос, кто-то звонит и нарочито громко говорит: «Да! опоздаю! вот в пробку попал! да вот! представляешь! да так получилось! да есть тут одна!» Кто-то начинает оборачиваться на эту женщину. Она уже жмется в сидение, понимает, что сказала что-то не то и вообще лучше бы пешком дошла. И все понимают, что она им враг, что все из-за нее. И ей хочется срочно наружу, но она не подает вида, начинает читать телефон, рыться в сумочке. Мужчина с переднего сидения поворачивается вдруг в салон и говорит: «Извините, господа, что обращаюсь к вам с такой просьбой, но у меня нет билета на метро, я очень опаздываю, а около касс сейчас наверняка очереди. Могу ли я договориться с кем-нибудь из вас уже сейчас, чтобы пройти по вашему талону, а деньги я заплачу. Понимаю абсурд моей просьбы, но буквально каждая секунда на счету!» И все дружно начинают ему помогать, кто-то отдает свой талон безвозмездно, все уже подружились, обсудили кто и куда опаздывает, нашли общих знакомых, то и дело в разговоре мелькает, что если бы КОЕ-КТО не захотел на КОЕ-КАКУЮ-ТО улицу, то все бы уже приехали на работу. Эта КОЕ-КТО сидит уже ни живая, ни мертвая и готова надеть себе сумку на голову. Я все это слушаю, а сама смотрю на дорогу, на которую после дождя выполз дождевой червяк. И думаю, что его точно раздавят. Поскольку мы все равно стоим, то выхожу из маршрутки, чтобы переложить червяка на газон. Там он хотя бы закопается и не погибнет. Маршрутка смотрит на меня в окна, думает, что дебилов на свете хватает и затихает, когда сажусь обратно.

А потом водитель поворачивается и говорит: «Ну, может, ей ОЧЕНЬ туда надо! Ну что вы все!» И тогда одна женщина говорит, что да! Вот ей тоже как-то раз надо было, а была пробка, а другой мужчина начинает рассуждать о неправильном устройстве дорог и вечном трафике, третий рассказывает, как он попал недавно в такууую пробку, а четвертый начинает считать чужие деньги и загибает пальцы, сколько машин приходится на одну московскую семью. Пунцовая женщина вылетает на нужной ей улице, маршрутка потихоньку успокаивается, пробка почти закончилась, метро уже вот-вот. Тогда, Юля, я вспоминаю про твою открытку с фиолетовыми цветами на обложке и читаю: «Привет, Алеська! Юг Франции (Прованс). Среди сухих желтых долин встречаются вот такие вот фиолетовые реки — это цветет лаванда! Ее здесь сушат, добавляют в десерт, набивают ею подушки и подметают улицы!» Целую! Ю.»

Я сегодня очень сентиментальная и хочу к маме, потому что у меня 37 и 8.

Я пошла вся в папу, а все папино семейство исключительно здоровое, как кони. Но когда кому-то случается чем-то заболеть, вот хотя бы такой же мелкой простудой, как мне сейчас, то человек сразу падает на спину и начинает трусливо скулить. Все мои прародители из конячьего семейства умирали только здоровыми, просто вокруг них в радиусе всей деревни заканчивалась водка. Я редко болею, потому что из породы очень трусливых коней. Становлюсь сразу и резко беспомощная, слезливая, несчастная и пытаюсь всеми способами вызвать жалость. Чтобы человек, глядя на меня, не просто плакал, а его буквально рвало слезами. И если мне сейчас позвонить, то буду долго описывать оттенок своих соплей и даже покашляю в трубку, чтобы человек оценил масштаб катастрофы.

Немедленно меня пожалейте! Я очень горячая, на мне можно жарить блины. А еще у меня страшная беда. На моей нежной белой и бархатной щеке выскочил какой-то уродский прыщ. А еще сегодня ночью я начала шарить рукой по комоду, беспомощно лежа на кровати (все помнят, что я неизлечимо и окончательно больна?), и на меня упал пульт самым острым углом прямо в кость под глазом. И теперь там синяк. А завтра важная встреча и все будут думать, что меня бьет бойфренд. Еще я пью все время чай с малиновым вареньем. А поскольку я пью много чая, то вся отекла. Поэтому к фингалу добавились еще наливные мешки под глазами. Я сейчас просто невероятно хороша и удивительно прекрасна. Мои маленькие, но яркие уродства оттеняют друг друга и дополняют. А так как я простудила какой-то редкий нерв в ноге (вы уже тошните слезами на монитор?), то еще и хромаю.

В Астане мы пошли в придорожное кафе, где сидят дальнобойщики, и там я увидела Его. Сразу стало понятно, что без Него дальше не жить никак. В Нем принесли чай, потому что Он был чайник. Я сразу упала официантке в ноги с просьбой продать хоть за сколько. Он был весь золотой в выдавленных узорах, крышку венчал пластмассовый бриллиант. Я очень люблю уродские вещи. Директор нашей съемочной группы не согласился с формулировкой про уродливость и корректно по-питерски заметил, что это, скорее, лубок. А режиссер отметил, что это, вероятно, казахский ампир. Было все равно, что они говорят, потому что мне Его надо. А Его не продавали. И тогда я пошла к менеджеру. А менеджер сказал, что секундочку и вернулся через десять минут с казахской народной сказкой о том, что хозяин кафе купил этот чайник за двадцать долларов. А потом, видя мой обезумевший взгляд, согласный на все, сказал, что нет! За сто двадцать! Все показывали на меня пальцем, а я шла счастливая и прижимала Его к груди.

Теперь он живет со мной и меня жалеет. Держит температуру кипятка и красиво светится под солнцем. В нем я приношу с кухни чай из зеленой мяты, куда крошу яблоки и свежие апельсиновые корочки. Вот даже фотография есть. Там рядом лежат раскадровки (у меня же завтра важная встреча, а я неизлечимо больна, вы помните об этом?) и открытки от Юльки, про которые я вам рассказывала в прошлый раз. Там, по-моему, даже видно лаванду.

Кстати, я на этом снимке представлена в бордовой пижаме, в сферическом отражении виден валик Мити.

Разбираю сейчас пометки, которые делала на встрече с режиссером, и там у меня написано: «Срочно узнать, будет ли у нас на съемках г!!!» И вот теперь думаю, что я имела ввиду. И не могу вспомнить. Это вообще не смешно, потому что режиссер обещал меня бить головой об стену, если я что-то пропущу из его слов. Потому что «г» может оказаться чем-то дико важным, без чего режиссер не может снимать. Так обычно и бывает. Гусем, например. Или глиной. Или Галей.

А еще вы меня так похвалили за прошлый раз, что я тут же начала плакать, потому что очень сентиментальна сегодня и у меня 37 и 8 (не забывайте об этом никогда! просто думайте всегда, испытывая чувство неловкости, переходящее в стыд). По вашим комментариям я оказалось святой и самым лучшим человеком на земле с ярким свечением над головой. А так как я не люблю спать при свете, то честно вам говорю, что украла этот чайник, потому что у меня не было 120 долларов.

2009/08/31

Вот у меня недавно случай был. Я фрилансер, работаю по разным офисам. Там всегда разные люди, везде надо заново знакомиться. И вот я прихожу в офис, то да сё, и мне там говорят: «Подойдите к Коле, вся информация там». Ну, я подошла. Коля и Коля. Мы с ним три дня общались. Я ему Коля, он мне Алеся. И вдруг Коля в один день говорит: «Алеся, а почему ты меня называешь все время Колей?» Я офигела, думаю, а как тебя еще называть? Колюся дорогой, что ли? А он мне говорит: «Вообще-то я — ОЛЯ». И тут я понимаю, что бляяяяяять… Коля — это она. Ну, бывают такие люди, которых сразу не разберешь. А там у нее ни груди толком, голос низкий, футболка, джинсы. Ну можно было засомневаться, конечно, но мне же сказали «Подойти к Коле!» И только потом дошло «Подойди К Оле». Не два к, а одно. И я стояла бордового цвета и вообще не знала что сказать. А у этого Оли фамилия еще типа Приходько. То есть и так можно подумать, и так. И у меня вообще не было сомнений. Ну то есть Коля был каким-то странным, ну и ладно. В нашей сфере вообще много странных людей, мне не до разглядываний там было. Ну такой вот херовый Коля, ну и что? Мало ли…

А в другой раз я начала в офисе уступать место девочке, потому она была беременна. Садитесь, говорю, вам нельзя много стоять, в вашем-то положении. Потом оказалось, что у нее тупо такой большой живот и она просто много жрет. И вот опять неудобняк.

а вот это мое самое любимое документально кино.

длится оно час с лишним (да, ну и что?)

называется «Тише».

я его смотрела много раз.

очень много раз.

один режиссер снимал это из окна своей квартиры.

такое можно увидеть только в россии и только в питере.

ну хорошо, не только.

я просто не знаю, как вас заставить посмотреть.

Обычно перед самыми съемками кино устраивается большая встреча, куда приглашается вся съемочная группа. Чтобы все еще раз посмотрели друг на друга, познакомились, кто не знаком, подружились, кто поругался, получили сценарии, графики съемок и задали последние вопросы.

Потом группа уходит в затяжной съемочный период. Например, уезжает в степь и сидит там три месяца. Съемки на выезде называются в кино экспедиция. Когда я пришла в кино и мне сказали, что поедем в экспедицию, то дико обрадовалась любознательности кинематографистов, которые, наверное, досконально стремятся изучать предмет съемки и вообще вот какие они молодцы — сели и поехали! На деле же экспедиция оказалась несколько другим мероприятием. Это надо собирать вещи, уезжать из дома, много работать и жить, например, в степи. Каждый день тебя там едят блохи, некоторые члены съемочной группы даже заболевают общими заболеваниями (тут уж кому как повезет). Постепенно получается крепкий спитой коллектив, с которым жалко расставаться. Во время экспедиции всегда формируются группы по интересам: обмен литературой, классическая музыка, вечера вальсов. А когда тебя вывозят из степи на выходные в какой-нибудь ближайший город, то ты сходишь с ума от количества совершенно незнакомых людей, которые, оказывается, тоже есть на этом свете. А еще еда на площадке обычно раздается в пластиковой посуде. Один раз я взвыла нечеловеческим голосом и мне выдали еду в стеклянной тарелке с железной вилкой. Я обнимала это и целовала.

Некоторые группы устраивают «шапки». Шапка — это пьянка. Обычно первая «шапка» делается после первого съемочного дня. Она так называется, потому что вся группа скидывается в шапку по чуть-чуть и на вырученные средства пьет. А в конце съемки «шапка» бывает вообще обязательно, но ее уже устраивают продюсер и директор, потому что считается, что они уже достаточно наворовали и надо бы парням проставиться, а то как-то не по-людски. На «шапку» все приходят очень торжественные и нарядные. И вдруг становится видно, что ассистентка по реквизиту Наташа — она девушка, а не пенек в пяти куртках без ног с обмороженным невыспавшимся лицом и тремя сигаретами во рту одновременно. Один раз ко мне на премьере подошел кто-то и сказал: «Ух ты! Так ты ж баба!» А я смотрела и не узнавала человека, потому что прошло много времени и я вообще никого не запоминаю. Человек это понял и говорит: «Да я ж Виталик, постановщик!» А я говорю: «Да?.. А ну-ка, повернись. А вот побеги теперь. О! Точно! Виталик!» Потому что на площадке в течение нескольких месяцев я кричала: «Внимание! Постановщики! Виталик! Быстро то-то и то-то!» А Виталик был очень хорошим постановщиком и он сразу стремился делать быстро, поэтому я видела его только бегущим и со спины.

Вот хорошо любить актрису. Она приходит домой после смены, вытирает одну часть лица лосьоном для тонуса нижних век, а другую муссом для упругости лба, она очень устала, наливает чашку зеленого чая, хотя много жидкости на ночь вредно, утром будет небольшая отечность, но можно иногда позволить, потом садится к своему мужу и говорит: «Сегодня был такой напряженный день, да… Не могли развести мизансцену, никак не выходило. Я говорю режиссеру, что не может героиня заплакать здесь, не может. У нее совершенно другой внутренний монолог, она сильная женщина. Ты слушаешь меня?.. Я столько нервов потратила, чтобы доказать это. Ты меня понимаешь?»

А вот как любить второго режиссера? Приходишь домой после смены с жопой вместо лица, быстро рвешься не просто в горячий, а в кипяченый душ, делаешь съемочные планы на завтра, надеваешь растянутую, но самую теплую пижаму, падаешь на кровать и говоришь: «И не трогай меня сегодня! Ты меня понял?!»

Весь этот къебенематограф — исключительно притягательная вещь. Я как-то раз поняла, почему люди, которые остались без него недобровольно, в массе своей спиваются. Один раз мы снимали погони на проспекте Вернадского. Это должна была быть ночная смена, но группа собиралась заранее, чтобы подготовиться перед наступлением темноты. Я шла вдоль проспекта, люди возвращались с работы, в толпе встречались наши из съемочной команды, которые ходили туда-сюда по своим киносъемочным делам, я с ними здоровалась, что-то обсуждала, мы смотрели, где и как снимать. В городе наступал вечер, на кухнях загорался свет, съемочная площадка только организовывалась и еще не было понятно, что тут будут снимать кино. Но ты идешь в толпе и вдруг чувствуешь, то есть у тебя есть вот это совершенно мнимое ощущение причастности к тому, что дано знать не всем. Что тут через пару часов грузовики будут летать по воздуху, мотоциклы врезаться вдруг в друга, а героиня польет слезами умершего героя, а гримеры как раз забыли взять искусственную кровь и быстро поехали ее искать. И вот от этого ощущения причастности к тому, что дано не всем, и ощущение это, на самом деле, — только твоя фантазия и желание, чтобы так было, — вот от него очень сложно отказаться.

У нас вчера была встреча перед съемкой. Все друг на друга еще раз посмотрели, выпили чая с шоколадным печеньем. Я принципиально надела вот самое красивое. Долго думала и переодевалась. Надевать или не надевать? Думаю, вот скажут, что приперлась. Ну и что? Скажу, что ночевала в Доме колхозника, не успела переодеться. А потом плюнула и подумала, что после этой встречи они меня будут видеть уже оборотнем с рацией в зубах. А так пусть запомнят, что я — баба. То есть эффектная женщина.

Внутри всегда должна звучать музыка. Мелодия, мотив — то, под что хорошо жить какой-то день.

Вот у меня в телефоне есть музыка из кино про Будулая. Иду на съемочную площадку и слушаю ее. И вижу, что я — Будулай. Такая бородатая не слишком, кудри седые, глаза добрые и полинявший взгляд, прищур ласковый. И походка такая, эх, ромалэ, пожила я, пожила… ребятушки, ребятушки вы мои… и немного грустная.

Или иду и вижу, что я, наоборот — Клара Лучко. Стою босая, платье из ситца, простоволосая и лицо такое светлое, мол, эх, девчата, доля наша, доля… и немного улыбаюсь.

Прихожу на площадку и понеслось «ебтвоюмааать, почему это не готооово, какого маленького хуууя».

Потом втыкаешь наушники и раз — обратно Клара Лучко в мелкий цветочек.

А когда я знаю, что сейчас получу пиздюлей, то слушаю музыку из фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих». И прихожу за пиздюлями с видом «Ну давайте же, стреляйте же, твари…» И глаза, как у Юрия Богатырева.

И вот этот нехитрый набор помогает мне быть разной.

Или вот еще случай был. Одна моя знакомая очень любит работу и страшно ответственный человек. Она такая ответственная, что слова нет не услышишь. И ей все родственники говорили, что она никогда не выйдет замуж, потому что все время на работе. И вот один раз в выходной день Эля идет по улице, звонит начальство и говорит, что вот сейчас срочно, вот прямо сейчас срочно надо отправить один документ, который есть только у нее в почте и если она его не отправит, то все, как это обычно бывает, рухнет к чертям собачьим. И вместо того, чтобы намекнуть, что выходной день, Эля бежит со всех ног срочно искать интернет, параллельно звонит в справочную и выясняет, где ближайшее интернет-кафе, скоблится во все двери магазинов с просьбой попасть в интернет, ну у них же наверняка есть! Прибегает в кафе по адресу, а интернета нет, интернет там сломался, а начальство обещает ее параллельно убить по телефону. Этот бледный вид видит менеджер в кафе и говорит, что здесь интернет появится не скоро, а вот у него рядом друг, у него дома есть, я ему позвоню, через два дома живет. Эля бежит в дом к другу менеджера интернет-кафе и отправляет оттуда то самое письмо, которое, как это обычно бывает, понадобилось только через неделю. Но Эле это было не важно, потому что она любит работу и очень ответственная. А на прошлых выходных Эля вышла замуж за друга менеджера интернет-кафе. На свадебном фото она выглядит счастливой, а он выглядит очень счастливым, а не пойманным за яйца, как это обычно бывает. Потому что чувство ответственности и любовь всегда порождают брак, дорогие ребята.

Привет всем, кто сидит в офисе!

2009/09/13

вчера мы снимали ночью и нужно было, чтобы прохожие не ходили по кадру. у нас история без прохожих. и мы все время перекрывали движение пешеходов.

замдиректора Аня мне рассказывает, что подъезжают какие-то люди на велосипедах, а она в это время спрашивает меня в рацию: «Алеся, мы перекрываем движение?» а люди на велосипедах вдруг говорят: «какая Алеся? Алеся Петровна? а мы читаем ее жж, передавайте ей привет!»

дорогие люди на велосипедах! мне передали ваш привет, я чувствовала себя нереальной звездой, светилась в ночи и теперь перестану со всеми здороваться. было дико приятно. я просила Аню рассказать эту историю три раза с самого начала. а как подъехали? прямо на велосипедах? прямо так и говорят? а ты им что? а они тебе что? а потом они уехали? а ты что? а они? а как они спрашивали?

передаю вам тоже привет!

PS Они нашлись!

а вообще-то я давно заметила такую вещь.

вот как кино называется — так оно и снимается.

вот «ночной дозор». и это реально был ночной дозор. ночной и еще зимний. убились там все.

или было кино «на море». вот это реально было на море! остров маргарита в венесуэле, тропики, рай.

или вот кино «каникулы строгого режима». жили летом в лесу, красота, как на каникулах, но случался и строгий режим.

или вот кино «кука». ку-ка. все такое милое, радостное, хорошее, как это незатейливое слово и два радостных прыжка после дождя черех лужу в сандалиях. ку-ка.

или вот сейчас доснимаем кино «наша раша». и это реально наша раша. вот хоть ты убейся.

мы с одним знакомым режиссером договорились, что его дебютное кино будет называться «каннская ветвь».

все, я пошла на смену.

2009/09/14

кому-то радость — сухой сентябрь в Москве! а директору картины и продюсеру сплошная жопа.

в первый день дождик кинематографично намочил нам площадку, а теперь его нет вообще. совсем.

а если сняли часть сцены с мокрым асфальтом, то во всех других частях асфальт тоже должен быть мокрым.

иначе не смонтируется.

не может же быть так, что по одной улице бежали по мокрому, а за углом вывернули по сухому.

у нас единство времени и места по сюжету, которое растянуто в съемках на много дней.

и поэтому теперь мы гоняем туда-сюда поливальную машину, которая изображает асфальт после дождя.

если сейчас подняться над городом Москва сверху, то будет видно, как граждане и гражданки в хорошем настроении ходят по аллеям и пинают желтые листья, на небе ни облачка, как же прекрасна эта осень…

а где-то в центре столицы маленькая группа кинематографистов мечтает о сырой погоде и мокром асфальте по всему городу. потому что приглашать поливальную машину на смену — это дорого. и перед каждым кадром надо ждать, чтобы асфальт намочили, а время съемочное уходит и все начинают нервничать.

и любой человек скажет, что из поливальной машины всего лишь бежит вода.

а продюсер и директор скажут, что это текут время и деньги.

вот вчера надо было полить мост. команда в рацию: «срочно поливалку на площадку!» она приезжает, ее срочно паркуют, постановщики сразу бросаются растягивать рукав (ну шланг такой толстый), а рукава нет. водителя практически вытаскивают из машины и, мягко говоря, спрашивают: «гдеее?! гдеее рукав?!? ты о чем думал, когда на смену ехал?! как нам поливать?! ведра таскать!? три дня будем носить?! что такое?! сколько можно?! проеб за проебом!!! когда это кончится?! ты еще скажи, что у тебя воды нет!!!»

а водитель говорит: «ну… вообще-то нет воды, мужики…»

«КАК НЕТ?! ТЫ В СВОЕМ УМЕ?!»

один их продюсеров кричит, что вертел он на хую такую съемку, его коллега в свою очередь замечает, что ебал он в рот такую организацию, на площадке начало легкой паники, предвестник небольшой депрессии.

надо снимать, а воды нет!!!

все пропало!

срочно ищем поливалку!!!

куда звонить!? ночь!

а ты что стоишь и смотришь??? приехал без воды!!! какого хуя??? где вас таких берут???

а водитель слушает это все и говорит: «ребята. да вы что?»

что оказалось:

водитель поливальной машины Василий ехал по городу Москва. у него не было ни воды, ни рукава, потому что он закончил смену и возвращался домой. проезжает мост и видит, что ого, кино снимают, суетятся, бегают, интересно посмотреть. притормаживает на минутку, к нему тут же бегут какие-то взволнованные люди, показывают убедительными жестами, что парковаться надо здесь, потом ищут рукав у Василия, не находят, немедленно требуют дать воду, а откуда он ее возьмет? конец же смены, ехал же домой, но люди начинают очень настойчиво относиться к Василию, совершают пару попыток вертеть его на чем-то, крепко сжимают вокруг кольцо и вообще ведут себя крайне нервно и угрожают. посмотрел киношечку, сходила бабушка в буфет.

мы, конечно, извинились перед Василием.

а потом и наша поливалочка подъехала.

с рукавом и водой.

она просто долго разворачивалась, стояла на светофоре.

а тут Василий домой как раз.

вот и познакомились.

2009/09/18

У меня был кот, которого звали Федя. Федя был прекрасен.

И у меня был муж. Он был тоже прекрасен, но сейчас мы с ним просто дружим.

Муж очень не хотел Федю, потому что он ненавидит котов. А я клялась, что этот кот будет самым умным, вот увидишь.

Когда мы с мужем приехали забирать кота, то Федя подошел и нассал на меня.

Потом мы с мужем развелись. Мы развелись очень смешно. Поскольку у нас нет детей и других претензий друг к другу, то развод мог состояться при присутствии одной строны. Мы подали заявление, а когда был день развода, то я забыла. Нельзя сказать, что я развожусь каждый день и вообще-то один раз в жизни это можно было бы запомнить. Но я забыла вообще! Пришла домой, залезла в душ, налила чай, поиграла в интернет, поболтала с мамой, легла смотреть познавательный фильм и вдруг меня прошило насквозь: «Черт!!! Мы же сегодня разводились!!!» И начала срочно звонить мужу. А он мне говорит: «Ты вообще в курсе которой час? Три часа ночи вообще-то». А я ему говорю: «А ты развелся со мной?! Не забыл?» — «Да не забыл я, спи давай!» Мы поздравили друг друга с началам новой жизни и отвалили спать.

Прошло время. Я уехала в командировку и надо было кому-то оставить кота. Бывший муж, который на дух не переносил котов, подходил как никто другой. Потому что я его знаю. А когда я вернулась из командировки почти через три месяца, то оказалось, что их уже не разлучить и это два рыжих друга. У них был свой режим, язык общения и небольшое презрение ко мне.

А недавно я со страшной силой захотела кота. И даже нашла кота. И даже ездила его смотреть. Он красивый и толстый. В его двух неимоверно прекрасных глазах отражался весь мой ремонт. Мой бывший муж говорит: «Алеся. Ну зачем тебе новый кот? Ты же опять куда-нибудь уедешь. Лучше заведи себе нового мужа, не будь дурой». А я ему говорю: «Да, но если я заведу мужа и уеду, то надо же тоже думать, как он тут будет без меня. За мужем же тоже надо ухаживать, уделять ему время, кормить. Он будет скучать один». А мой бывший муж говорит: «Ну хорошо. Отдашь его мне. Ну куда тебя девать».

2009/09/22 Волейболистка

Пользуясь незапланированными выходными, я пошла себя жалеть. Когда-нибудь этот проект закончится. У нас случается все, что не может случаться.

Например, я вызвала на площадку дублера по рукам. Нужно было доснять кадр к сцене, где герой берет из принтера листок бумаги. Сама сцена была снята давно, а сейчас требовалось сделать только крупный план: правая рука и листок. Нужно для монтажа, забыли сразу снять. Вызывать для съемки одной руки целого настоящего актера, который стоит, как самолет, нет смысла. Поэтому для таких деталей всегда берут дублеров.

Вот что может быть легче? Я специально дала задание ассистенту, чтобы нашли хорошие мужские руки и точно описала: не волосатые, с ровными пальцами, гладкой кожей и аккуратными розовыми ногтевыми пластинами. Вот как еще описывать? Готовим кадр, ставим свет, приходит на площадку тот самый дублер по рукам. Уже в костюме персонажа (край пиджака мог попасть в кадр), с нужными перстнями и часами (чтобы потом зрители не говорили, что в одном кадре есть перстни, а в другом нет) и даже в правильных ботинках (пусть они не в кадре, ну и что?). То есть полный фарш. Я на всякий случай прошу: «А покажите мне свои ручки». И дальше как в замедленной съемке этот человек разворачивает веер пальцев и я вижу, что один из них почти завязан в узел и даже практически отсутствует. То есть палец крайне деформирован. Изуродован. Поврежден. Искорежен. Как раз на правой руке. Все, как я просила. А у нас крупный план. Ну, конечно же, это не катастрофа, нет. Это — просто пиздец! Потому что идет съемка, потому что нет времени искать кого-то, потому что режиссер спросит меня «Алеся, какого хуя?», потому что он меня всегда так спрашивает.

Если бы я попросила когда-нибудь найти для крупного плана руку человека с пальцем, завязанным в узел, то мне бы сказали: «Алеееся, ну где мы такого найдем?» А тут сам пришел. На тебе, бери.

Я звоню ассистенту и как бы спрашиваю: «Это злая ирония?» А он молчит, а потом говорит: «Алеся. Ну всего же одного пальца нет». Это как если бы вы пришли в детсад забирать сына, а вам выводят девочку. Вы говорите: «Так, стоп. У меня же сын, мальчик!» А вам отвечают: «Нуу… какая разница? Девочка тоже ребенок». А вы говорите: «Это злая ирония?» А вам отвечают: «Послушайте. Она тоже ест и играет, как и все дети. Не выебывайтесь». И одновременно вы чувствуете несправедливость, офигение, непонимание происходящего и желание разорвать на куски.

Или надо было снять кадр, как герой стоит и треплет в зубах кошку. Естественно, настоящее животное нельзя трепать зубами, поэтому реквизитора попросили сделать чучело кота. Он приносит рысь. Ну то есть попросили чучело кота, а он приносит рысь. Я как бы спрашиваю: «Это злая ирония?» А он говорит: «Понимаешь, была шкурка рыси. Нам ее жалко стало портить и резать под кота, поэтому — вот. Но это же небольшая рысь, Алеся». То есть в самом начале сцены герой появляется с кошкой, ее видно крупным планом. Она ходит туда-сюда и все зрители видят — это кошка и без вариантов. А потом раз — и рысь. Ну вот такое кино.

А потом нам надо было снять, как бросают с моста человека. Живого человека бросать с моста тоже можно, но если план общий, то достаточно бросить чучело в костюме героя. И нам приносят чучело. Режиссер смотрит на него и говорит: «А чью шкурку им жалко было испортить в этот раз? Гигантского баскетболиста?»

А потом мы вышли на смену и начали готовиться к съемке. Приехали милиционеры и сказали, что им плевать на все официальные разрешения, потому что сейчас по этой дороге поедет Уго Чавес, президент Венесуэлы, который посетил Москву с дружественным визитом. А по технике безопасности нельзя зажигать световые приборы, если кто-то такой едет. И восемьдесят человек группы ходили полночи и ждали, когда проедет президент. А потом стало понятно, что все равно уже не успеем снять и смену отменили. Вероятность, что именно по этой дороге и именно в нашу смену, и именно сегодня проедет именно президент настолько мала, что так не бывает. Но так было.

А потом каскадер, который дублировал главного героя в трюковых съемках, прыгал с моста. Запутал руку в страховочных тросах и сорвал себе фалангу пальца. Осталась торчать только косточка, а остальное наполнение пальца слетело, как наперсток. А потом вместо пострадавшего каскадера, которого увезли на скорой, срочно пришел другой. И оказалось, что у того другого нет ровно той же самой фаланги на точно таком же пальце. Давно уже нет, так получилось. А у нас (ну естественно) укрупнение на эту руку.

А еще у нас был запланирован один эпизод. Мы видим, что один человек (мужчина) сидит к нам спиной и по движению его руки понятно, что он занимается онанизмом. Никаких деталей не показываем, но всем понятно, что он шалит, назовем это так. В качестве актерской задачи звучит не очень по Станиславскому, но в контексте общего сюжета смешно и не пошло, честно говорю. Такая вот эпизодическая роль: онанист. По сценарию это должен был быть не совсем русский мужчина, а очень даже восточный. Ассистент по актерам (привет тебе, блять) сказал, что вот вам фотографии актеров, которые согласны на такую специфическую роль. Режиссер выбрал актера и утвердил. А потом оказалось, что ассистент не объяснил актеру, какая это роль. И выбранный человек отказался. Режиссер спрашивает «Алеся, какого хуя?», потому что он меня всегда так спрашивает. И вот вечер, завтра съемка, у нас нет актера. А перенести съемку нельзя, такие обстоятельства. И всю ночь вместе со всеми знакомыми кастинг-директорами я искала человека, который согласился бы онанировать в кадре. Актеры либо сразу бросали трубку, либо крутили пальцем у виска: «Вы в своем уме? Это стыд! Мы же восточные мужчины!» Плюс ко всему оказалось, что сейчас рамадан, а в рамадан они не онанируют. Через каждые десять минут мне звонил ассистент по актерам и торжественным голосом сообщал: «Алеся! Я нашел тебе онаниста!» Потом он присылал фотографию, а режиссер говорил: «Ну, нет. Это хуев дрочер, а не онанист». Понять вот эту тонкую грань между хуевым дрочером и милым сердцу онанистом очень сложно. Я никогда в жизни не умоляла стольких мужчин заниматься онанизмом. Вспоминала суть актерской профессии, рассуждала о разноплановости ролей и черт еще знает, что несла. А когда его нашла (а я его нашла), то никогда бы раньше не подумала, что буду так рада согласию мужчины подрочить в моем присутствии. А еще когда он согласился, то начала уговаривать его сделать это подешевле, потому что если бы продюсер услышал, сколько стоит нынче дрочить, то он бы спросил «Алеся, какого хуя?», потому что этот вопрос был бы очень даже в контексте ситуации.

А один раз мы перенесли смену и я забыла предупредить об этом одного актера. И вот иду по улице, завтра смена и вдруг меня прошивает насквозь вот эта мысль: Я ЗАБЫЛА. Пропустила! Не подумала! Нет мне прощения. Я самый плохой человек в мире! Смены без этого актера быть не может. И я делаю предсмертный звонок ассистенту, чтобы он узнал занятость этого актера и любыми путями вызывал его на площадку, заворачиваю в первое попавшееся кафе и сразу прошу бокал вина. Нет, два. Три. И водки. Три, нет, четыре! И уже представляю все эти вопросы про хуй, вижу, как вокруг меня режиссер очерчивает белый круг и бьет головой об съемочную площадку.

А еще у нас по сюжету герои должны быть в определенный момент покрыты с ног до головы гамном. Начали думать, кто сделает нам гамна? Думали, думали… Пока думали, то костюмеры сочинили рецепт: берется геркулес и какао. Все это разводится с водой и получается так, что не отличишь от настоящего. Нам привозили посмотреть, руку туда запускаешь, а эта какаша теплая до правдоподобной жути, чтобы актерам для кожи было приятно. Замдиректора Аня тут же всех успокоила и сказала, что это прекрасная маска для цвета лица, практически спа и каждая уважающая себя девушка делает эту маску, потому что питательно и полезно. Начали искать, кто будет изготавливать гамно для съемок в больших количествах. Думаем про это, разговариваем. Начинаем сваливать ответственность на костюмеров, мол, кто придумал гамно, тот и делай! Костюмеры отказываются делать гамно в таких количествах и клянутся отдать тайну пропорций какаши всякому, кто согласится. И в этом шуме и гаме, бесконечных звонках, вдруг слышу, что директор съемочной группы звонит нашей буфетчице Ларисе, которая привозит обеды на площадку. Она совершенно ни о чем не подозревая берет трубку. Потому что звонит директор картины и наверняка хочет поговорить о еде на предстоящей съемке, потому что о чем с ней еще разговаривать, она же буфетчица. Ну не гамна же он попросит привезти! Надо сказать, что Лариса очень щепетильно относится к качеству питания и следит, чтобы всем понравилось. А директор говорит: «Привет, Ларис! Как дела? Слушай, у меня к тебе просьба. А не могла бы ты сварить нам на смену просто пять ведер гамна?» И Лариса сначала растерялась, наверное, я не помню, потому что представила ее лицо и меня было не успокоить целый день.

Когда я звоню режиссеру, чтобы уточнить что-то, то он начинает разговор без привета сразу со слов: «ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???» Потому что что-то случается каждую долбанную минуту. А когда мне звонят, чтобы уточнить что-то, то я предупреждаю: «НЕ ГОВОРИ МНЕ НИЧЕГО ПЛОХОГО!»

Я как-то уже писала, что в начале съемок пошел дождь, а потом его не было несколько дней подряд и приходилось мочить асфальт с помощью поливальной машины. Потому что не бывает так, что в одной сцене мокро, а в следующей сухо. Поливальная машина — это дорого и трата времени, надо ждать, когда она прольет площадь для общего плана. А настоящий дождь не шел и не шел! Как назло! И когда я это написала, то на следующий день пошел дождь. Ура! И он был два дня. И вот, казалось бы, удача, да?

Но мы не снимали в эти дни, у нас были запланированные выходные. А когда вышли на съемку, то дождь закончился. Стояла уверенно сухая погода.

Кто-то уже предложил вызвать батюшку и окропить всю группу святой водой. А я думаю, что надо вызвать целую поливальную машину святой воды и пролить всех, как следует. Потому что все вышеописанное случилось со мной ровно с начала сентября и длится по настоящее время. И есть пара человек, которые это читают и скажут, что я не вру. Например, вот… ну я же говорила.

На площадке подходит один продюсер и говорит: «Алеся. Давай поменьше вот этого крика и истерики, это всех пугает. Я раньше знал тебя другой! Будь поспокойнее, ладно?» А потом буквально тут же подходит другой продюсер и говорит: «Алеся!!! Почему ты такая спокойная?! Я раньше знал тебя другой! Давай побольше крика и истерики, это всех заводит, ладно?» Я заметила, что лучше всего люди разбираются в том, что они не умеют делать.

А потом у нас заболел режиссер. А сейчас заболел актер. И опять отмена смены, опять перенос. И этому пиздоблядству нет ни конца, ни края. Поэтому, пользуясь незапланированными выходными, я пошла себя срочно жалеть. Нашла самый дорогой косметический магазин, где продают самую дорогую косметику, которую производят только вручную и только из натурального сырья. Я надеюсь, что ее делают из реквизиторов и ассистентов по актерам. И когда была в магазине, то позвонил продюсер с другого проекта, который еще только предстоит в ближайшем будущем. Он спросил, мол, как дела? И я начинала рассказывать, что «работаю по ночам, вся затраханная, онанист был, да, нашелся же такой, представляешь, намучилась с этим онанистом страшно, каждая ночь на новом объекте, работаем на разных точках, менты один раз приехали, работать не давали, рот не закрываю, потому что один просит покричать, другой просит не кричать, кого-то это, видишь ли, заводит, кого-то раздражает, устала, еле таскаю ноги». А когда закончила говорить, то повернулась и увидела вытянутые лица продавщиц, которые ходили за мной по залу и держали в руках выбранные флакончики. Надо было еще добавить, что у меня отобрали паспорт. Быстро купила у них весь магазин, чтобы как-то заглушить стыд, и быстро ушла. Было видно, что им неприятно брать деньги. И пусть деньги не пахнут, но мои, думаю, просто смердили.

А потом я подумала, что раз есть время, то надо себя привести в порядок всю целиком. И пошла на процедуру эпиляции. Эпиляция — это когда из живого человека выдирают волосы без предварительного умерщвления или наркоза. Я лежала, лежала и уснула. А это как уснуть, когда вам режут голову, но после всех наших съемок ничего не имеет значения. Мастер эпиляции сказала, что первый раз видит такое. А когда она дошла до самого деликатного моего места, то посмотрела туда и вдруг очень громко спросила: «Волейболистка?»

Я не знаю, о чем думает человек, который смотрит другому человеку туда и спрашивает в этот момент волейболистка он или нет. Наверное, она это определила по телосложению, но я подумала и сказала, что да.

Я — волейболистка.

2009/09/29

После ночных смен почему-то опухаешь. Мы снимали почти без перерыва и только ночами. В восемь утра ложишься, в двенадцать дня уже звонит режиссер. Просыпалась такая, будто вчера пошла на вечеринку, поругалась там со своим бойфрендом, он меня бил, а потом я напилась из-за этого и рыдала до утра. Встаешь одутловатая, вся в отеках, как пасечник. И так выглядела вся наша группа. Как пасечники. Восемьдесят пасечников. Все опухшие, глаз нет. На смену едешь в метро в пять вечера и по некоторым признакам определяешь, что погоды стоят хорошие, все девушки в туфлях и легких пиджачках. А ты же на смену едешь, ночью холодно, поэтому одеваешься сразу тепло. И среди всех этих юбочек и заколок чувствуешь себя скатанным пыльным валенком.

Один раз идет смена. Одна из последних. Время четыре утра, сознания нет, водянка мозга. И вдруг я вижу. Я такого никогда не видела. Нельзя сказать, что я мало видела, но тут посмотрела и поняла, что такого не видела никогда. Когда такое видишь, то вдруг останавливаешься на секунду и понимаешь, что параллельные миры есть. Что жизнь — она не только такая, как у тебя, она еще и другая. То есть бывает так, как у тебя, а бывает иначе. И оно настолько иначе, что ты даже догадываться об этом раньше не могла. Нельзя бы было даже предположить. В моей программе, отвечающей за визуальное восприятие действительности, не заложен этот файл.

Все произошло так. Я бегу по площадке, ставим кадр, шум, суета, ночь, ног уже нет, с неба сыпется не дождь, а такая тяжелая влага, которую ты впитываешь, как валенок, и становишься в три раза тяжелее бежать. И вот я бегу и вдруг раз — и вижу. На меня это такое впечатление произвело, что до сих пор в глазах стоит. Вот сколько дней прошло, а я вижу.

Значит, я бегу. Ночь. Непонятно уже, какая по счету ночная смена. И вдруг раз — я вижу его. Он продюсер, как мне потом объяснили. Приехал на площадку посмотреть, как у нас дела. Я его увидела, остановилась и смотрю. Вот тупо смотрю, потому что я смотрю и не понимаю сначала, почему смотрю. Просто пялюсь. Смотрю, смотрю, не могу оторваться. Вот смотрю и понимаю, что такое я вижу первый раз в жизни. То есть продюсеров я видела много. И таких видела, и таких. Но тут я смотрю и понимаю, что в этом человеке есть вот такое, что раньше вообще не встречалось никогда. А что — не могу понять. Обошла его с другой стороны. И так посмотрела, и так. У него был синий-синий платок, который торчал из кармашка. И из-за этого синего-синего платка глаза превращались тоже в синие-синие. Потом у него были ботинки, по которым сразу видно, что ботинки. Еще у него что-то было, я не помню. Все это вообще не имело никакого значения. Даже не помню его лица. Потому что синие платки мне встречались много раз, ботинки тоже — это все не новость. И вдруг я понимаю.

Вдруг я понимаю, что у него. Смотрю и понимаю. Даже рот открыла.

Потому что я вижу, что у него глаженые джинсы.

Вот вы меня сейчас не понимаете.

Но понимаете, не просто глаженые джинсы, а вот выглаженные до гладкой глади. Обычная джинсовая ткань, но она так выглажена, будто не просто так поглажена, а отполирована. Накрахмалена до хруста и четких изломов на складках. И дело не в блеске, там блеска не было. Просто глаженные джинсы — это как взять и погладить все листья на дереве. Или как отполировать поверхность песка на пляже до идеально гладкой поверхности. Джинсы были такие, будто прошли пятнадцать степеней очистки, девять уровней глажки и определенную технологию сушки. Чтобы ткань лоснилась, не ломалась на складках, не заминалась. Идеальные джинсы. Где-то же в мире хранятся меры веса и длины, их эталоны. Идеальный килограмм, точный метр. Вот это был эталон джинсов. Мне почти 30 лет, высшее образование, я умею стрелять из автомата Калашникова, один раз несла за человеком его оторванную руку, могу построить массовку из двух тысяч человек без мегафона и собираю пальчиковые батарейки, потому что не могу выбросить то, что отдало ради меня свою пусть маленькую, но все таки жизнь. И вот я стою посреди съемочной площадки и вдруг первый раз в жизни вижу глаженные джинсы. Даже подошел постановщик и спросил: «Алеся, что случилось?» А вот как тут объяснишь? Я не знаю, как.

Как я могла такое пропустить в жизни? Думаю, наверное, пока я работала ночами, рядом с Москвой ебнули атомный реактор и теперь началось. А я про это не в курсе, так и сдохну валенком.

Один раз мы с подружкой пошли кушать. Мы кушали, а за соседним столом собирался кушать мужчина. Он собирался основательно и начал с того, что выбирал вино. Ему принесли сначала такое, а потом другое. Он держал бокал правильно за ножку, вращал вино по часовой стрелке внутри, отпивал по глотку, перекатывал на языке, поднимая глаза вверх. Одно вино пахло пробкой и ему принесли другое. Я сразу теряю волю, когда такое вижу. Мне нельзя показывать ни глаженые джинсы, ни выбор вина. Потому что я сразу и моментально начинаю верить, что в мире все именно так и устроено.

Один раз мы с другом Лешей были на выставке современных художников. И там выставлялись не картины, а инсталляции. Например, стоит бочка, а из нее торчит мешок, а в мешке капуста, а в каждый кочан вставлены кошачьи головы, а рядом на качелях качается кукла и звуковое сопровождение, которое записано на скотобойне. Называется «Привет, Павлик». А другая инсталляция такая: диван, на котором лежит футбольный мяч, а рядом шланг от душа. Называется «Наш первый поцелуй, когда был август месяц». А другая инсталляция такая: большая картонная коробка, а внутри висит обычная бытовая лампочка. Называлось, как сейчас помню, «Эбонитовый колотун». И вот когда я такое вижу, то очень боюсь. Я, конечно, когда вышла, то говорила о том, что дааа… современное искусство, все такое. А сама думаю, что поскорее бы домой, закрыться на два замка и забыть. Потому что мне начинает казаться, что это все — правда. И мир — он такой. Ты поняла, Алеся? И это очень страшно, очень. Глаженые джинсы, вино пахнет пробкой, футбольный мяч на диване — это ужас.

У меня всегда так: вот я бегу по солнечному летнему лугу, ласточки летают, ромашки качаются, василечки колосятся, коленками подпрыгиваю, юбка полощется по голым ногам, радостная радость и счастливое счастье вокруг, а потом резко хуяк! упала и сломала руку в трех местах.

Так вот что касается мужчины, у которого вино пахло пробкой. Он долго выбирал вино. Официант стоял чуть согнувшись и учтиво смотрел, как клиент перекатывает на языке жидкость. Потом он согласно кивнул, официант облегченно выдохнул и принес специальные приборы для мяса. Мужчина заказал себе стейк редкой прожарки из редкого места на теле животного. Он сидел за столом и не складывал локти. И я видела это. И прямо чувствовала, как у меня подкатывает. Что сейчас опять мне покажут, как оно на самом деле все бывает в жизни, и я опять сломаю голову в трех местах. Мужчина расстелил салфетку на коленках, сел ровно. Думаю, ну все. Началось. Он уверенно взял в правильную руку нож для мяса, покрутил деревянную рукоятку, подумал и начал самым кончиком ножа вычищать грязь из-под ногтей. Happy end.

2009/10/06

Я очень хочу кота. Неистово. До умопомрачения. Но мне нельзя кота. Потому что я работаю, потому что это не игрушка.

И поэтому я тут начала заедать свое нестерпимое горе походами по магазинам. Вот что понравится — то и куплю. Ложка, значит, ложка. Шкаф, значит, шкаф. Куртка, значит, куртка. Жалею себя со страшной силой, зализываю до неприятного блеска. Закончилось все тем, что купила гипсовые скульптуры и поставила на шкаф.

Скульптура не помогла. Потому что я не просто хочу кота, а хочу конкретного. Увидела его еще в начале лета и погибла. Потому что это мой котик. Потому что он белый, а черное пятно под носом, как усы у Гитлера. И у него нет хвоста, потому что по породе так не положено, он Курильский бобтейл. Вместо хвоста помпон, как боб. Гитлер без хвоста. И я хожу вокруг него с начала лета. Страдаю с полной отдачей и самозабвенно. До полного исступления. Извожу всех вокруг.

Но мне нельзя кота, я же понимаю. Потому что ответственность. Заводчица этого волшебного кота исправно каждый день обновляет новости на своем сайте. Вот такой-то котенок продан, а этот будет продан, а вот этот еще свободен. И каждый день по три раза, начиная с лета, я захожу на этот сайт и смотрю новости. Мне даже приснился сон. Будто я не купила этого кота, захожу на сайт, а там написано, что он продан. И я начала плакать так, что когда проснулась, то в ушах стояли слезы. Жалко вам меня? Вот мне тоже жалко. А потом в этом сне было продолжение, что прошло много лет, я прихожу к кому-то в гости, а там этот кот сидит и ему там плохо.

А еще эта реклама проклятая идет по телевизору, где котенок ищет по дому хозяйку и говорит: «Здесь нет, и тут никого… Мама!» И все. Сердце в клочья, я сразу иду курить.

Подруга говорит: «Следи за знаками! Будет знак: брать или нет, сама поймешь».

Захожу как-то в лифт, а там нассано. Думаю, ну вот оно! Знак! Надо брать!

Поспрашивала тут у всех. Говорят, что НИ-ЗА-ЧТО! Не вздумай! И начинают описывать такие страшные вещи, что владельцы котов представляются мне бледно-зелеными людьми, потому что им нельзя уехать отдохнуть и позагорать, ведь не с кем оставить кота. Их дом разрушен и разодран в клочья. Все коты хитрые и лживые скоты. Зассывают так, что на потолке соседей снизу желтые разводы. Все вещи прибиты к полу, между остатками мебели катается шерсть, шерсть встречается и в борще. А шторами те люди вообще не пользуются.

Поэтому я пошла и купила себе кота.

И назвала его Митей. У меня уже есть один Митя. Это диван, рассказывала тут как-то про это чудовище. Но я посмотрела на кота и поняла, что он только Митя. В связи с этим есть небольшое неудобство, потому что когда я буду звать одного Митю, то прибегут оба.

В первый вечер Митя очень скептически на меня смотрел. Потому что он смотрел так: «И что? То есть я ехал через всю Москву, потому что тебе тут скучно одной поиграть в бантик? Ну… если тебе весело, то вот. На. Смотри. Довольна? Весело тебе теперь? Просто хочу уточнить сразу: так всегда будет? Ну, просто чтобы знать, на что ориентироваться». Заводчица очень хвалила окрас Мити. Говорит, что вот, мол, принесете на выставку, а он там один такой! Кипельно-белый! Ну. Что сказать. Цвета кипельно-серый в каталоге нет, но теперь есть, потому что Митя первый день прятался под кроватью.

Митя толстый. Как сказала его заводчица: «Он любит играть из положения лежа». А у меня по всем низам на мебели развешаны декоративные висюльки, которые я подбирала и выбирала очень долго, потому что люблю красиво. То есть мой дом просто создан, чтобы с ним играли из положения лежа.

А вообще-то я никогда не встречала ни одного такого кота, как Митя. Он приходит ко мне сам, добровольно. Понимаете? Не надо умолять, звать, унижаться, тащить за лапу или прикидываться куском вареной курицы. Он сам ложится, подпирает своим горячим боком и начинает раскатываться в меховую колбасу. И если гладить, то задирает свою гитлеровскую репу и смотрит прямо в глаза. И урчит. Урчит, урчит… И я вижу, как вокруг морды светится ореол из бровей и усов. Он пока не откликается на Митю, зато отзывается на Дико смешного кота. Или на Нежные горячие лапы.

А еще Митя видит себя в зеркале. Он себя видит и изумляется до невозможности. Я его понимаю, потому что тоже бы с ума сошла, если бы увидела у себя в доме Гитлера.

2009/10/15

Я выхожу из лифта очень счастливая, потому что купила красивых декоративных птиц из белых перьев. Выхожу, а около дверей стоят сантехники и вместо рабочего инструмента у них в руках сразу боевые пистолеты. «Ну, — говорят, — открывайте. На нижнем этаже воды по колено». И показывают мокрые штаны.

Открываю квартиру и первое, что вижу — это кот, который сидит на самом высоком шкафу и смотрит, как плавают по комнате его игрушки.

Я такое видела только в кино. Это когда открываешь дверь, а на тебя идет волна.

Потому что в моей квартире сорвало кран. Не которым воду открывают, а какой-то технический, он находится где-то в трубах.

По большой комнате плавает коврик. Сам приплыл из ванной. Через толщу воды я вижу, как красиво выглядит мой самый лучший пол на свете: паркетная доска, копченый дуб, белое масло. Бывшая паркетная доска, когда-то копченый дуб, в прошлом белое масло.

Сантехники говорят: «Да, со второго этажа позвонили, вызвали нас». А я живу на семнадцатом. И чувствую себя в этот момент мировым средоточием зла, а моя квартира — обитель ада. И понимаю, что должна теперь всем. Потому что этот кран устанавливала я, это не какую-нибудь общую трубу прорвало. Не я лично, конечно, устанавливала. Но эффект тот же.

Заходят соседи. Никого из них не знаю, но сразу понимаю, что это — они. Потому что у всех подвернуты штаны. У нас в доме сегодня было так модно, последний тренд: до колена, не ниже. Соседи, у которых квартиры расположены по диагонали от моей, могли себе позволить носить штаны по щиколотку. Уже не так модно, но тоже стильно.

Пришел мужчина. Мой сосед снизу. Очень модный, просто очень. Говорит: «Да я только живот разрезал, у меня операция была. Звонит сосед снизу, орет, что заливаю его. Вот я приехал».

Пришел мужчина. Тоже дико модный с куском обоев. «Ну что, — говорит, — будем делать?» А я как раз бегу по квартире и переношу на шкаф кошачий туалет и миски с едой, оборудую коту Мите временное жилье, как пострадавшему в районе наводнения. Бегу очень крутая и серьезная, как МЧС. А сосед с куском обоев бежит за мной и говорит: «Я два дня назад ремонт закончил!!! У меня обои дорогие!!! три месяца из Италии ждал!!! они в темноте светятся!!!» А я как раз ставлю кошачий туалет на шкаф и говорю: «Да? А как же вы тогда спите?» У меня правда эта мысль первая возникла. А потом думаю, что ну вот. Записываю: покраска потолков у всего дома, светящиеся обои, вздутые полы. И еще кому-то живот сбегать зашить.

Представляете ощущение человека, который пришел домой, а у него не светятся обои? Да я бы убила.

И он еще свет не может включить. Потому что свет никто не может включить, его отрубили у всего дома. Опасно же электричество, когда вода бежит по стенам. Света нет, обои, конечно, помогли бы в этой ситуации, но они работают. Сломались.

Я вышла из дома всего на два часа. Забрала ноутбук из ремонта, зашла в магазин и купила очень красивых декоративных птиц из белых перьев. Всего два часа. А все соседи, которые ко мне забегали в модном виде, говорили одну и ту же фразу: «Хорошо, что мы дома были!» То есть шестнадцать этажей людей, совершенно не сговариваясь между собой, сидели дома в рабочее время будничного дня. И именно я вышла, и именно на эти два часа, и именно у меня сорвало кран. Будто кто-то дал невидимую отмашку: «Ну, давай, Алеська! Жми!»

Единственный человек, который спасал ситуацию, — это Пирожок. Потому что пирожковое место всегда на полу, когда рвануло, то он сидел и принимал удар на себя. Пока 16 этажей людей бились головой об мокрые стены, а я покупала декоративных птиц, отдельно взятый Пирожок молча сидел и впитывал. Лично один Пирожок предотвратил попадание примерно пяти литров воды на нижние этажи. Сейчас он выжат, как лимон, и отдыхает, держась одной лапой за веревку.

Когда сантехники закончили осмотр места трагедии, то начали собираться, упаковывать боевые пистолеты в ящики: «Ну ладно. Завтра придем, поставим новый кран». А я им говорю: «Посидите со мной, пожалуйста. Не бросайте вот прямо сейчас. Хотите чаю? Правда, воды нет». Они переглянулись, удивились, сели. Мы покурили. Видят, что я готова выброситься в окно и забить себя железными палками до смерти. Вообще не представляю, что теперь делать. Куда звонить, с кем разговаривать, как это решать? Я не специально, но люди тоже не виноваты. Нет никакой страховки, ничего. Я попала. На всякий случай, прощайте. Уже приходил сосед. Орал через дверь, что я сука и лучше из квартиры мне не выходить, он лично примет и встретит. Приезжала милиция с пистолетами. Слишком много пистолетов в один день дня одной девочки.

Пока сидела с сантехниками, то они рассказали пару-тройку историй, начинающихся со слов: «Вот у нас случай был…» Я люблю такие истории. Они рассказываются под сигаретку с интонацией «помню, как-то стояли мы под Курском в сорок третьем, а мороз был — жуть! а наш старшой молодой еще пацан, почти сразу после училища попал…» Потом один сантехник куда-то ушел, а другой сидел и рассказывал. Психологическая помощь людям, у которых сорвало кран. Потом сантехник вернулся с газетным свертком, разворачивает его, а там свечи. «А то как, — говорит, — вы тут в темноте будете вечером сидеть? Электричества-то нет. И знаете, что самое страшное?» Думаю, ну все. Сейчас они расскажут, как после таких потопов у домов рушатся стены, проседают в землю целые кварталы и расселяются районы. А сантехник говорит: «Самое страшное, что как вы будете спать в сырой квартире. Ну ничего, все просохнет за два дня. Ну, три-четыре. С соседями решите заботы, паркет свой поменяете, вот в соседнем доме рвануло, так там мужик…» И вот я сижу, слушаю их. Слушаю, слушаю. А потом кот Митя пришел. Он живет у меня не так давно. Представляю, что подумал кот. Попал в квартиру со спецэффектами, как в Диснейленде.

Мой друг Леша, с которым мы снимаем рекламные ролики, говорит: «Алеся. Отнесись к этому, как к рекламе сока «Добрый». То есть к тебе приходят соседи. Кто с куском сырых обоев, кто с мокрой доской от пола, а ты им говори: «Может, соку?» И в конце я прямо вижу, как вы сидите в кругу, у тебя в руках баян, и вы поете мелодичную дружную песню».

2009/10/16 Спасибо вам до неба!

Дорогие люди. Это удивительно, сколько человек предложили мне помощь, посочувствовали и даже собирались выслать (!!!) деньги. Конечно, я никогда в жизни никакие деньги не возьму. Трудно передать степень и глубину спасибо вам. Слово спасибо не полностью выражает то, что чувствую. Меня окружают добрые люди и плотно сжимают кольцо. Я вообще не ожидала такой реакции. Вы мне ТАКОЕ пишите весь день! Ощущение, что рядом взорвалась атомная бомба доброты.

И вот эти трогательные призывы «Спасем Алесю Петровну!» Ну как вот это выразить словами? Это как «Спасем вымирающий вид конопатых бескрылых бобров! Их осталось три в мире!» Я чувствовала себя так, будто занесена в Красную книгу.

Денег, конечно, не надо. И дело тут не в том, что стесняюсь или включаю девичью гордость. Брать деньги у добрых и отзывчивых людей в такой ситуации — это вообще неправильно, нельзя и ни в коем случае. Просто ну нет и все. Даже не обсуждается. У меня и в мыслях такого не было! Как вам такое могло в голову прийти?

То, что вы предложили помочь и готовы это сделать — гораздо важнее любой суммы. То, что вы в принципе хотя бы на минуту подумали, что мне можно и надо помочь — это у меня в голове не складывается столько минут. Вот если бы (не дай Боже) кто-то болел, речь шла о здоровье и жизни, то я бы взяла. Да, взяла бы. Не дай Бог быть в таком положении, но всяко бывает. Но тут вообще не тот случай. Потому что случилось не горе и не беда. Это просто ситуация. Вот такая хреновая ситуация. И я о ней когда-нибудь забуду. И как-то обязательно она пройдет. И как-то все будет и сложится. Было бы сложно представить, что после потопа вся моя жизнь накроется ржавым тазом. И вообще я люблю часто повторять, это мой тост: «Я хочу, чтобы все добрые люди на земле собрались и поубивали бы всех злых!» Чувствую, что мое желание сбывается.

Вот что мне надо из помощи, так это консультация юриста и еще одна вещь. Чтобы, например, когда соседи вызовут меня на выкручивание рук, то рядом бы был человек, которому не просто палец в рот не клади, а который бы уже с пальцами во рту стоял. Я тут, конечно, отбиваюсь от всех и заканчиваю разговор словами «Вы не представляете, с кем связываетесь!» А сама-то думаю: «Даа, вы просто даже не можете вообразить, на какую лошню попали…» Потому что в бытовых вопросах я идиот. Ни разу в своей жизни за квартиру не платила, мама приезжает и оплачивает накопленное. Я даже не знаю, как это делается.

Все ваши комментарии видели мои друзья. Они звонят и радостно сообщают: «Алеся, тебе там уже на новую квартиру насобирали!» А друг Леша говорит: «Представляешь, Алесь, а через пару дней появляется пост в ЖЖ, где участковый, к отделу которого ты прикреплена, пишет, что Алеся Петровна регулярно выпивает и даже так бухает местами и периодически. Он приходит к тебе и говорит: «Ну сколько это еще может продолжаться? Сколько мне сюда ходить? Когда уже дорогу-то забуду?» А Алеся Петровна стоит, качается и говорит: «А че? Ну а че я? Ну люди сами помогают, я прошу, что ли? Ну присылают деньги, а че мне отказываться? Ну ты б отказался? Кстати, закурить-то дай, фраерочек-фраерок. Песню такую знаешь? «Кашилек, кашилек…»

А участковый морщится от перегара, фууу, отворачивается от меня, а я ему пою горящим душным воздухом в лицо. А по квартире лежат какие-то люди пьяные, мужик мятый появляется из комнаты, ногу в паху чешет. И участковый пишет в ЖЖ: «Да вы с ума сошли, люди? Опомнитесь! Она напьется, бомжей понаведет, дома срач, кот орет голодный, кран забудет закрыть, заливает соседей регулярно! Нажрется, затопит всех до первого этажа, а потом посты свои в ЖЖ пишет! Мол, ребят-т-ты, за-та-пи-ла всех апять!»

Сантехники приходили менять сорвавшийся кран. Поменяли. Сломали унитаз. Починили унитаз. Сломали стиральную машину. Починили машину. Я серьезно говорю. На моих глазах одно починят, другое сломают. И настроение у меня менялось через каждые тридцать минут: «все плохо!» — «о, все хорошо!» — «все плохо!» — «о, все хорошо!»

Кот Митя обалдел от сантехников. Он теперь их фанат! У них же столько блестящих звонких штучек! Я только успевала вытаскивать его за заднюю лапу. Потому что вытаскивать за хвост — это не наш случай. Сантехники ругались страшно, искали болты, которые Митя заиграл, смешно ползали под унитазом.

Приходили соседи, знакомые мне и уже родные люди. Я слышала, как сантехники говорили им: «Ну что с нее возьмешь? Ну вы посмотрите. Стены ободраны, даже вон кот без хвоста ходит». А я двое суток обдирала эти стены, старила их и фактурила. И специально искала себе курильского бобтейла, у них хвостов не бывает. Но я вышла из комнаты с очень грустными глазами и кивала, мол, да… да…

Мама звонила вечером. Говорит: «Доченька, как твои дела? Расскажи, что нового. Как там Митя? Не могу запомнить его породу! Ну еще раз скажи! Ну Алеся! Я на работе сказала, что он Японский бобслей!»

Японский бобслей устал страшно, набегался за день и теперь спит.

2009/10/24 а в это время в другой части города

Где-то сейчас в данный момент и данную секунду все совсем иначе и не так, как тут.

Например, сейчас где-то жара и зреют бананы. Мимо проезжает мальчик на велосипеде и вообще на них не смотрит. Через 15 минут мимо будут проезжать туристы и станут фотографироваться на фоне зеленых фруктов.

Бананы и я, ЮАР, 2009 год.

А где-то в эту секунду кто-то умер. Седая лохматая голова выпустила изо рта последний выдох.

А вот прямо сейчас кто-то родился.

И вот еще прямо сейчас родился, вот в эту секунду, когда я дописывала слово секунда, тоже кто-то родился.

Он станет великим и ужасным диктатором.

И сейчас тоже кто-то родился!

Он станет программистом.

А вот прямо сейчас раз — и вообще никто не родился и не умер. Ниоткуда ничего не пришло и никуда никто не ушел. Вот целую секунду на планете Земля было одно и тоже количество населения.

А сейчас кто-то едет по широкой трассе на большой скорости и думает, как ему все надоело. Машина еще эта дурацкая с откидным верхом, пыль в глаза летит.

А кто-то едет позади него и думает: «Как я хочу такую машину! Катался бы с откидным верхом, был бы крутой».

А сейчас кот залез на кошку. Он ее кусает за холку.

А вот сейчас кто-то курит цветные сигареты.

А сейчас пьет гранатовое вино.

А сейчас закрывает дверь ключами, не брелоке висит облезлый земной шарик.

Я недавно узнала, что за одну секунду земля проходит 29 с лишним километров.

За одну секунду почти 30 км! Мы в центрифуге.

Или вот, например. Я вчера была у стоматолога. Невообразимо прекрасного стоматолога. Он самый лучший мужчина на свете. Когда доктор надевает медицинскую маску, то его глаза становятся очень внимательными и выразительными. Я ему смотрела прямо в глаза, выражала взгляд, но в отражении его очков четко светилась только моя раскрытая пасть. Между нами ничего не может быть. Потому что как врач может полюбить пациентку, он же знает о ней все самое плохое. И еще между нами есть непреодолимое препятствие. Там все время крутится медсестра с отсосом. Вы понимаете? Она убирает лишнюю жидкость изо рта. И убирает ее не очень-то старательно, надо сказать. Потому что с подбородка у меня все время капала слюна. Ревнивая сука.

И еще одно непреодолимое препятствие. Доктор в мой рот вставлял такую штуку, которая расширяет губы, чтобы они не лезли ему под руку. Сидишь, как акула, зубы торчат, пасть открыта. Красавец и чудовище. На ногах эти уродские синие бахилы, перечеркивающие мысль доктора о моих ногах насмерть. И нельзя пошутить или проявить себя интересной собеседницей, потому что рот все время занят. А в конце, когда он вытащил из меня намордник, то я начала вытирать губы салфеткой и о чем-то спрашивать онемевшими губами. И у меня потекла слюна. А он говорит: «До свидания». Я поворачиваюсь в зеркало и вижу, что у меня к губам прилипли куски салфетки. Между нами все кончено.

И вот пока я была безответно влюблена целый час, то моя подружка Маруся, которая живет в городе Сан Франциско, ходила по городу и проводила время. Когда Маруся жила в районе North Beach, то ей не давали спать морские львы. Они аукают постоянно, делают «ау! ау! ау!» Сейчас Маруся живет в другом районе. Когда вчера я любила одного доктора в городе Москве, сидя в стоматологическом кресле зубами наружу, то Маруся в этот момент стояла на набережной Сан Франциско и фотографировала морских львов. Маруся говорит, что они дерутся и страшно воняют, как сто немытых собак. А пока я любила, а Маруся фотографировала, то кот Митя сидел на шкафу, как статуэтка, и смотрел в окно. А моя подружка Катя в этот момент была в Лондоне. Она повернула фотоаппарат и сфотографировала город. В этот момент в городе Лондоне молодой человек нес синий ящик, мужчина в костюме шел с животом, а цветочница сидела в шапке. А земля в это время ехала со скоростью почти тридцать километров в секунду. А мы все ехали на ней.

Вот прямо сейчас Маруся сидит за своим белым Маком и пишет сценарий, Катя спит после перелета из Лондона, кот Митя собирает пыль на шкафу, я сижу в трусах и майке, красивый доктор-стоматолог пьет чай, а медсестра, наверное, готовит ему борщ на обед и говорит: «Поехали в Ашан, поехали в Ашан… Надо купить продуктов на неделю! Ну ты слышишь меня? Я с кем разговариваю?!»

Ревнивая бич с отсосом, я так и знала, что они вместе!

Если кто-то еще раз спросит меня про потоп, тот — Ирина Аллегрова.

А что вокруг вас сейчас?

Что вы видите, если повернуть голову назад?

А или вот еще что интересно. Никогда не знаешь, что это в последний раз.

Что вот этого человека видишь в последний раз. Он не умрет через полчаса и ты будешь еще жива много-много лет. И вообще вы будете жить долго, сто раз перезваниваться, но потом человек уедет в другой город, будет иногда приезжать в твой город, вы станете созваниваться, договоритесь о встрече, но так и не встретитесь («извини, задерживаюсь на работе, никак не вырваться шеф на месте, ну не последний же день живем, я скоро к вам собираюсь, встретимся!»), а потом никуда не собраться, не встретиться, переписываться иногда по почте, слать фотографии («как вырос твой сын!»), потом закрутиться, потом некогда, потом забыть, потом вдруг от него телефонный звонок на Новый год («узнаешь меня? а твой голос не изменился»), а потом умереть через пятьдесят лет и больше никогда не увидеть этого человека.

Или никогда не знаешь, что ты здесь больше не побываешь. Ну, еще много куда за свою жизнь съездишь, но сюда больше не приедешь. Хотя собирался же. Монетку бросал.

Или ты в последний раз ешь бабушкину картошку с маслом и укропом. Сто раз будешь есть картошку и такую, и сякую, а вот ту больше не будешь никогда. Потому что бабушка, например, переедет из деревни к вам в город. А у вас нет такой картошки. Или бабушка умрет. Бабушки иногда так тоже делают.

Или не знаешь, что последний раз видишь свой телефон. Потому что через десять минут в метро его украдут.

Или не знаешь, что последний раз занимаешься любовью вот с этим человеком. Через день вы по-дурацки поругаетесь, потом ссора затянется, а потом начнете выяснять отношения и выясните такое, что да пошел бы он в жопу! Да и ты сама пошла бы в жопу тоже. Все пойдут в жопу. А потом вспоминаешь: «А ведь тогда был последний раз оказывается».

Или не знаешь, что твой босс с завтрашнего дня больше не босс. А знал бы — так высказал бы этому мудаку все. А сейчас даже жалко. Вон он сидит за соседним столом, как в воду опущенный. Надо бы его позвать покурить, хотя… с другой стороны, подумает, что жалею.

Или не знаешь, что ты босс последний день на этой должности. Завтра вызовут и попросят по собственному желанию. И все сотрудники будут смотреть не так, как раньше. Мол, сидит, мудак. И покурить не позовут.

Или не знаешь, что это дерево перед окном живет последний день сегодня. Завтра открываешь глаза, а в комнате светло. Что такое? Дерево спилили. Оказывается, мешало нижним этажам, темно в квартире. А теперь лысо вокруг.

Иногда не знаешь, что говоришь «Иди сюда, скотина!» тоже в последний раз. Просто ну почему-то всю свою жизнь будете говорить «Или сюда, гад!» Или «Ну-ка, быстро подошел, мразь!» Да как угодно будете говорить, а вот именно про скотину больше так не скажете. Случайно, никакого в этом смысла нет, просто не станете так больше говорить и все, губы так больше не сложатся.

Или никогда не знаешь, что в последний раз целуешь косички дочери. Потому что завтра она с подружками будет играть в парикмахерскую и придет домой в шапке, натянутой по плечи. И быстро пройдет в ней в свою комнату. Утром рано уйдет в школу. Ну потом-то все равно все выяснится. Ну поорете, ну руками будете всплескивать. А потом дочка всегда будет коротко стричься, всю свою жизнь. Потому что так удобнее, модно, проще. Ну и вообще все привыкли.

Или не знаете, что последний раз видите живого лебедя. Сто раз еще будете смотреть на него по телевизору и на фото. Сто раз! А живого больше не увидите. Ну так получиться. И даже внимание на это не обратите.

Или не знаете, что последний раз красите дверной косяк белой эмалированной краской. Просто дальше будет так в жизни получаться, что красить будут либо строители, либо краска будет не белая, либо не эмалированная, но вот такого сочетания: вы, косяк и белая эмаль — его больше не будет никогда.

Ерунда это все, конечно. Но все равно неприятно. Что в первый раз — всегда знаешь. А что в последний — никогда.

Нет.

А с другой стороны, потом занимаешься с этим человеком любовью еще раз и думаешь: «Ну и что я, как дура, переживала? Последний раз, последний раз! Да нормально все».

Или вот еще случай был. Надо было сдать кровь, чтобы ее проанализировали врачи. И так получилось, что медицинская клиника базировалась на территории психоневрологического диспансера, который не имеет к ней отношения. У клиники и диспансера были какие-то свои завязки на предмет анализов, мол, чтобы вашим клиническим пациентам далеко не бегать, пусть сдают кровь в нашем диспансере. Пациентам недалеко, а деньги поделим.

А когда приходишь в лабораторию психоневрологического диспансера, то никто ж тебя там не сортирует. И вот мне говорят: «В списочек мы вас записали, а теперь быстренько поднимаетесь ножечками по лесенке, а там зелененькая дверочка, в звоночек пальчиком позвоните, выйдет медсестричка, пройдете за ней по коридорчику, она вас проведет в кабинетик. Если на звоночек сразу никто не выйдет быстренько, то пальчиком понажимаете еще пару разочков». Думаю, да что ж такое-то? Полчаса мне объяснять, как пройти в соседнюю дверь. А потом поняла. Они привыкли так, наверное, в диспансере своем разговаривать. У них же, ну… разные пациенты.

Нахожу нужную медсестру (медсестричку), она вышла как раз на первый звонок (звоночек). Мне тут, говорю, кровь бы сдать (кровушку). А она говорит: «Ой, да вы не волнуйтесь так!» А меня вот уже прямо бесить это начинает!!! А она продолжает: «На стульчик садитесь спокойненько и кулачком сжимайте и разжимайте. Пальчики сжали вместе, а потом пальчики разжали. И интенсивненько, немножечко более интенсивненько! А теперь сидим спокойненько, ручкой не двигаем, поворачиваем аккуратненько головушку в окошечко, смотрим на улочку, сильно не волнуемся». Блять, думаю, ну это-то зачем?! А потом поняла, что они, наверное, боятся, что я начну при виде иглы бить себя по голове, как Рэйнмен в фильме «Человек дождя». «Кто на первой базе? Кто на первой базе?» И раскачиваться, раскачиваться, мычать, резать себя стеклом, кричать: «Уберите! Никаких острых предметов в моем присутствии! КТО ВЫ ТАКИЕ?! А? А? А!?»

Или вот еще мне отличную штуку рассказали. Когда фотографируешься быстро на документики в будочках, которые стоят на улочках или в переходиках метрополитенчика, то тетенька говорит вам, единственному человеку: «Проходим. Садимся. Поправляем волосы. Наклоняем голову чуть левее. Поднимаем подбородок выше. Улыбаемся. Снимаю! Встаем! МОЛОДЦЫ!»

2009/10/29 Happy End

Сегодня

в 22 часа 04 минуты

по московскому времени

произошла

безоговорочная

и полная

капитуляция

всех

затопленных

мною

квартир.

Есть такой анекдот. Старый и добрый. На обочине дороге стоит сломанный Запорожец. Дождь, водитель — пенсионер в толстых очках, голосует, весь промок, по шляпе стекает вода. Мимо проезжает БМВ, водитель иномарки видит мокрого деда и думает: «Ну как не помочь старику? Помогу, пожалуй». Берет Запорожец на буксир, едут, светофор, БМВ останавливается и тут БУХ — удар! Водитель думает: «Ну! Бля! На! Епт!» Вылетает из машины, мол, кто, чо за на! а дед стекло опускает и шамкает: «Да не волнуйся ты так, милок. Эт свои, свои».

И вот как-то раз я звоню в очередную квартиру для очередных разборок. Всего этих квартир было 22. Это уже была какая-то восемнадцатая в списке. Звоню, стою, жду. Из-за двери тревожно спрашивают: «Кто?» И вдруг я почему-то говорю: «Свои, свои». И одновременно вспоминаю этот анекдот. Дверь открывается и сосед видит, что на лестничной площадке, согнувшись, стоит та самая знаменитая девушка, которая всех затопила по шею, она держится за стенку, сползает по ней, садится и трясется так, что не может говорить. Я икала. Слезы, сопли. Он стоял, смотрел, смотрел. А я вот аж не могу. Еще чуть-чуть и начну кататься. Ну, бывает, что находит. Сосед говорит: «Идите домой».

И я пошла домой.

Или такой случай. Вечером звонок: «Просто немедленно спускайтесь к нам на этаж, у нас тут собрание жильцов по вашему вопросу!» Есть такие люди, которые заранее разговаривают с тобой так, будто ты зажарила их родную и любимую бабушку, а потом сунула ей печеное яблоко в рот. Ты заведомо тварь и негодяйка. Я спускаюсь. Они начинают со мной разговаривать активно, я слушаю.

Это самое главное — выслушать. Понять проблемы людей. Узнать их жизненную историю. Кивать головой. Сочувствовать. Почувствовать их тревогу. Полюбить их горе. Через тридцать минут любая тетушка, которая вызвала вас на дуэль по поводу потопа, обязательно закончит историю потолка словами: «…потоп этот! А тут еще сын решил жениться!» И надо покачать головой и сочувственно сказать: «Да. Беда не приходит одна».

И вот они со мной говорят, говорят. Все высказались, я самый плохой человек на свете, мне нет места среди людей, «и что вы молчите, отвечайте! Как будем решать ситуацию?!» А я же зубы лечила. Пришла к ним сразу после врача, который вывернул челюсть, губы немые, ничего не чувствую. Открываю рот и оттуда начинает течь густая кровавая слюна. А поскольку губы онемевшие, то я этого не чувствую и продолжаю извиняться. А они смотрят и говорят: «Ладно. Идите домой».

И я пошла домой.

Или говоришь: «Понимаете. Я работаю в кино. А сейчас не много картин снимается. Денег нет». И сразу такая радость в глазах: «Да вы что? А возьмите в массовку! А каких артистов вы знаете? Да вы что? И вот с ним стояли, как со мной сейчас? Да вы что? Толяяя, тут девушка из кино пришла, зовет нас с тобой сниматься. Толь! Ну, ты выйдешь нет? Толя! Вообще никакого интереса к жизни!»

Восемь квартир были записаны в актеров массовых сцен, телефоны переданы бригадирам массовки, смотрите теперь моих затопленцев на экранах страны.

Люди очень добрые по своей сути. Понимают твою беду и стараются помочь. Одна тетушка в цветном халате учила меня: «Да вы скажите остальным соседям, что, мол, денег нет, не работаете, на вас всех тут сразу навалились, что делать не знаете, как быть не представляете! Ну не поймут вас, что ли, люди? Да что же звери все вокруг?» Я говорю ей: «Да вы понимаете… Денег нет, не работаю, на меня все тут сразу навалились, что делать не знаю, как быть не представляю!» И тетушка в цветном халате тут же отвечает: «Ну да! Знаем мы вас таких и эти ваши разговоры!!! Деньги платите за ущерб!»

Кому-то было уплочено, кто-то вошел в положение, кто-то плюнул, кто-то продавал квартиру и было не до этого, у кого-то просохло, кто-то пожалел, кто-то забыл. В результате у меня оставался топ-пять квартир. Самых строптивых и вредных. 5 — это хорошая цифра по сравнению с 22.

И вдруг я, обновляя список моих фанатов, понимаю, что имя каждого владельца квартиры начинается с одного слова. Вот не вру, честно говорю.

Любовь Васильевна 62 кв.

Любовь Анатольевна 61 кв.

Любовь Геннадьевна 56 кв.

Любовь Николаевна 44 кв.

А бригадира бригады, которую я попросила осуществить ремонт в некоторых квартирах граждан, зовут Любовь Михайловна.

Вот такое совпадение.

А вот что касается пятого поклонника моих взорвавшихся труб, то его зовут не Любовь, потому что это мужчина. Он ел мой мозг маленькой ложкой, ныл, орал, гундел, доводил до слез, мучал истериками, изводил желаниями сделать самый неожиданный ремонт за мой счет, менял решение (брать деньги, идти в суд или согласиться отремонтировать) каждый пять минут, звонил поздно ночью и рано утром. Мне просто в какой-то момент хотелось выдавить ему глаза и затопить еще раз и как следует. Так вот. Этого человека зовут Сергей. СергГЕЙ. И вот это уже никакое не совпадение.

2009/10/31

А по телевизору корреспондентка компании НТВ копает могилу лопатой. Там сюжет про то, что четырех девочек убили. Это было давно, лет десять назад, но до сих пор всем интересно, как и чо там. Девочек убили, а убийц потом нашли, но убийцы говорят, что они не убийцы, как вы могли на нас такое подумать. После убийства один убийца переехал и теперь живет с мамой убитой девочки в соседних квартирах. И мама убитой девочки кричит убийце из открытого окна: «Елкин! Елкииин!» Она это кричит с такой интонацией, если бы хотела сказать: «Елкин! Елкииин, мать дома? Скажи, чтобы поднялась, я ей шерсть купила на свитер. Триста граммов! Елкин! Ну ты слышишь, нет? Мать-то позови». А в следующем кадре мама убитой девочки плачет над платьем убитой дочки. А Елкин сидит перед камерой и говорит: «Да не я это, я не убивал». Елкин смотрит в камеру, моргает глазами. А папа Елкина идет с корреспонденткой на место преступления с лопатами. Мол, эксперимент. Могли ли убийцы выкопать могилы? Корреспондентка и папа с лопатами начинают копать землю, дело идет туго, на пути им встречаются корни деревьев, земля вязкая и могила не получается. А потом опять врезка: мама кричит в окно и показывает корреспондентке: «Елкин! Да ты выгляни, не бойся! Ну вот прям тут живет, да вон же окно, видите?» У Елкина могла бы быть фамилия Ежиков или Баранкин, как это бывает в программе «Ералаш».

— Елкин, ты физику сделал?

— Канарейкина, а у нас сегодня физика? А я математику готовил!

Елкин смотрит в камеру, моргает глазами, рот открыт буквой О, падает на жопку.

Пара-пара-па! Бам! Мальчишки и девчонки, а так же их родители!..

Один раз по телевизору показывали программу, которая я не помню, как называется. Ее вел актер с самым ужасным затылком на свете: Михаил Пореченков. У него квадратная голова, я такие не люблю. Передача была про то, что если случилось преступление, то обращайтесь к нам, мы его распутаем. О, «Запретная зона», вот как передача называлась. Туда приходил, например, мужчина и рассказывал, что вот уже который месяц он замечает, что пива в холодильнике нет, а стульчак поднят. Кроме мужчины в квартире жила еще его жена. Сначала ведущий с самым омерзительным строением головы на свете говорил, что может быть, у жены есть любовник? Заканчивалась передача, конечно, тем, что жена пришила себе хуй и теперь писиет только с поднятой крышкой унитаза. Она же женщина и следит за чистотой в доме.

Регулярно в этой передаче в качестве героев появлялись те люди, которые встречались мне в массовке на съемках. Один раз я работала с девочкой Верой, которая стояла у истоков этов программы. Я ей говорю: «Вера, у меня к тебе только один вопрос. Вам не стыдно?» А Вера отвечает: «Понимаешь. Мы когда начинали, то хотели все взаправду». Им позвонила женщина и сказала, что ее сына убили. Убийц она знает, но не просит программу их разоблачить, потому что бесполезно. Она просит вернуть собаку, которую присвоили себе убийцы. Собака — это последнее, что у матери осталось на память о сыне. Вера рассказывала, что женщина указала им место, где жила собака. Это была стройка. Ночью к стройке подъехал микроавтобус с телевизионщиками, напичканный техникой ночного наблюдения. Они боялись выйти поссать, потому что на стройке были убийцы с собакой. Убийцы работали на стройке охранниками. Телевизионщики следили. Следили, следили. Пили кефир с булками, спали сидя и по очереди. Так прошло пару дней. Потом стало понятно, что ничего не получается. Убийцы не выглядывают из ворот стройплощадки со злобными лицами, не выкидывают трупы, собака не скулила и не просилась на волю. Было похоже, что им там всем ништяк. Редакция поторапливала телевизионщиков с сюжетом. Жена оператора в который раз поклялась от него уйти по телефону. Одна девочка-телевизионщица ныла, что эта работа не для нее. Все хотели мыться. Тогда оператор плюнул и начал стучать в ворота стройки. Вышли люди. Он сказал, чтобы вернули собаку. Они спросили почему. Он сказал, что женщина страдает. Ее сын любил и воспитывал эту собаку. Люди вывели ему собаку, это была обычная худая овчарка, которая виляла хвостом и заискивающе изгибала спину, если ее хотели погладить. Телевизионщики посадили собаку в машину и увезли женщине. Она плакала и очень благодарила. Потом они поехали мыться, а следующим утром уже снимали сюжет о том, как женщина пришила себе хуй.

А я тут готовлю документы для встречи в понедельник. Работаю, пью белый чай. Кот Митя символизирует собой уют и мир в этом доме. Ему поддакивает торшер с бахромой. Каждый раз, когда я возвращаюсь с горячим чаем, кот Митя перекладывается по диагонали поперек всего дивана, которого тоже зовут Митя. Диван Митя и кот Митя объединились в ленивом сне, им не нравится, что я хожу туда-сюда.

Подружка Маруся всегда выходит на связь по скайпу с двумя котами. Одного зовут Пимп, а другого Фокси, потому что он самка. Маруся недавно помыла Пимпа и Фокси. И они перестали узнавать друг друга, потому что смылся запах. Кошки, которые еще вчера спали в обнимку, шипят друг на друга и глубоко урчат. Дерутся, бросаются, сидят по разным углам. Это происходит каждый раз после того, как их моют. У них отшибает память. Через пару-тройку дней кошка и кот заново привыкают друг к другу. Кот Пимп, наверное, вспоминает: «Сколько кошек тут было, скольких я повидал, детка. Вот, помню, пару лет назад была кошечка… ммм… такая… серенькая с белыми полосками. А после нее тоже ничего себе такая красотка жила. Знаешь, трудно забыть ее серый цвет с белыми полосками. А вот уже после нее — вот это была нереальная киска, да. И окрас у нее еще такой, помню, серая с белыми полосами по всему телу. Ничего что я с тобой обсуждаю свои прошлые связи? Но ты-то совсем другая, бэйб, ты лучше всех. У тебя такие соблазнительны белые полоски на сером…»

А кошка Фокси, наверное, думает: «Вот скольких я котов в своей жизни повидала… Да все они одинаковые!»

Кот Митя любит делать один трюк ночью. Он может запросто зайти под диван обычным способом, с переда, но поступает иначе. Митя предпочитает затолкать тело между диваном и стеной. С каждым разом это становится делать все труднее и труднее. Потому что, наверное, диван растет. Митя проходит ночью по голове, наступает своими бархатными лапками прямо по глазам, втискивает тело между диваном и стеной, а потом замирает, потому что видит, как я на него смотрю не очень одобряюще. Митя в свою очередь смотрит непонимающе и как бы спрашивает: «А ты чего встала-то? Да ты спи, спи». А потом растопыривает окорочка в разные стороны, принимает форму разделанной курицы, превращаясь в самого плоского кота на свете. И с выражением «ну, я пошел!» начинает стекать между стеной и диваном на плинтус, поднимая передние лапы вверх.

Я думала раньше: вот я возьму кота. Кот будет буровить мои коврики. А я педантичная чистоплюйка, мне надо, чтобы все было параллельно и перпендикулярно. И как же так, если котик будет буровить коврики! Да я тут с ума сойду! И вот сейчас, когда просыпаюсь ночью от нереального грохота и включаю свет, то вижу, что посреди комнаты сидит кот Митя на коврике, который он притащил из кухни. Митя жмурится от света и смотрит. Мол, а ты чего встала-то? Да ты спи, спи. И я думаю: «О, Боже! До чего прекрасный кот! До чего он умный и сильный! Сообразил притащить целый тяжелый коврик из кухни через коридор на середину комнаты! Иной бы слабак не сообразил, а Митя вот смог! Ну какой кот, какой кот!»

На полу за диваном у Мити живут бесявые перья. Бесявые перья — это матерчатая бабочка, а в нее вшит пучок перьев. И Митю они бесят нереально. Он на них не может смотреть вообще, потому что они его БЕСЯТ! Эта омерзительная бабочка с этими идиотскими перьями!!! Нереальное бесилово! Поэтому Митя обычно держит перья под диваном, они живут там. Иногда Митя вытаскивает их и страшно бесится, его рвет на куски от этих бесявых перьев! Он мотает их во рту, дерет когтями. Я вчера захожу в комнату и вдруг вижу, что бесявые перья лежат почему-то посреди комнаты. И прямо чувствую, как начинает СТРАШНО бесить!!! Потому что это реально САМЫЕ БЕСЯВЫЕ ПЕРЬЯ! И резко ногой закидываю их под диван!!!

Сейчас Митя спит, но это очень обманчивое впечатление.

2009/11/07

Я говорю: «Леша. У меня проблема. Помоги мне». А он говорит: «Что такое? Опять потеряла деньги? Затопила соседние дома? Снова уронила ключи в шахту лифта? Был пожар?» А я говорю: «Леша. Давай я тебе привезу морковный торт, а ты его съешь на моих глазах».

Леша ведет исключительно здоровый образ жизни, не пьет, не курит, не ест мясо, ходит в спортзал несколько раз в неделю, летом ездит на велосипеде, зимой на лыжах, каждое утро делает зарядку, проводит разгрузочные дни, съедает определенное количество витаминов в сутки, взвешивает еду на весах, читает правильные книги. То есть Леша был самой подходящей кандидатурой, чтобы впихнуть в него высококалорийный торт.

Приготовить морковный торт — это никакая не проблема. Проблема его кому-то скормить. Потому что я сладкое не люблю. Вокруг одни худеющие подружки. Знакомые мужчины занимаются спортом. Мама живет в другом городе. Кот сладкое не ест. Такая я сиротка с тортиком.

И тогда я позвонила Леше. Леша говорит: «Давай. Вези свой торт». Потому что Леша — друг. Только настоящий друг может съесть твой торт после семи вечера.

Бывает такое, что надо обязательно ЭТО сделать. Я недавно утром проснулась и всем телом почувствовала, что если не испеку морковный торт, то сдохну. Не съесть его хотела, а вот именно испечь руками. И не просто испечь, а посмотреть, как его съедят. Меня просто приспичило: приготовить и посмотреть. Думаю, каждая хозяйка в душе немного вуайеристка. Ей нравится подсматривать, как едят, засовывают в рот кусочки, облизывают вилку.

А я очень хорошо готовлю. Я готовлю, как бох. Я знаю все приправы, хитрости, премудрости и как правильно отварить овощи для селедки под шубой. И сделать тортик — не проблема вообще. Тем более, в рецепте была такая красивая картинка. Я видела себя с рукой, которая победоносно подмазывает крутой бочок тортика толстым слоем белого крема. А тортик аккуратненький и высокий. Такой взбитый крепыш. Пышный! И я с ним захожу к Леше, а он начинает его есть. Качает головой и говорит: «Ммм… МММ… МММ!!!» И если разрезать тортик, то там оранжевое пористое нутро с орешками.

Я звоню сейчас и говорю: «Леша. Давай я просуну тебе торт под дверь и убегу. Он как раз пролезет». Конечно, можно было наврать и сказать, что, мол, в последний момент передумала и решила испечь блинный торт. Из двух самых тонких блинов. Мол, такой модный торт, ты не знал? Да вся Москва сейчас ест! Ну ты, Леша, как всегда не в курсе, ну я не знаю, не знаю…

Или сказать, что вот, мол, морковные торты — они такие вообще. Плоские и страшные уроды. И не оранжевые внутри, а коричневые. Да, ты не знал, Леш? Но это тоже не пройдет, потому что Леша видел несколько раз морковные торты.

Или зайти и сказать: «Леша! Привет! Как дела! Давно тебя не видела! Слушай!. Да ты чо такой толстый-то стал?! Да какой тебе торт, Лех! А, Лех? Лех, Лех, да ты не обижайся, Лех! Да хочешь, на — ешь! Но я б подумала на твоем месте, Лех». И быстро унести позор домой.

Думаю, фото моего торта будет прекрасной иллюстрацией в книгу «Как бросить есть навсегда».

Но надо идти сдаваться. Потому что Леша — он друг. И он сказал: «Вези свое уродище, я съем». Для того чтобы бох здорового образа жизни простил Лешу за торт, Леша не ел накануне, не потреблял в пищу калории и разгружался. Зато бох морковного торта благословит сегодня Алексея. Потому что Алексий скоро примет в свой дом его самое уродливое дитя.

Пакую уродца в пакет, мы поехали.

UPD Внутри торт оказался намного хуже, чем снаружи. Чуда не произошло.

И еще хочу отдельно отметить, что рецепт был замечательным и легким в исполнении, спасибо автору!

Просто мне не дано.

Судьба Алексея пока непонятна.

2009/11/09 Лариса пошла гулять

А она говорит: «Понимаешь, Алеся, у меня единочество». Я говорю: «Лариса, ну какое единочество, не выдумывай, пойдем лучше как-нибудь кофе попьем».

Я веду себя в этот момент, как скотина, потому что, во-первых, я не пью кофе, а пью чай, а во-вторых, у меня сейчас не лучшие времена, я не хочу слышать, про что она рассказывает, мне не до всех. Она говорит: «Не могу купить собаку, потому что у мамы на собак аллергия. А у меня на кошек то же самое. А рыбки скучно. А хомяки и морские свинки пахнут. И ты знаешь что? Я купила себе поводок! Хожу с ним вечером по улице, держу в руке. И покрикиваю иногда: «Ричи! Ричи! Ну куда ты опять убежал? Ричи!» И тогда все думают, что я гуляю не одна». Я говорю: «Лариса, ну какое единочество, не выдумывай, пойдем как-нибудь кофе попьем».

Она ушла потом, а я сижу и вдруг услышала, про что она. Мобильный весь вечер не отвечает, звоню на домашний. А мама говорит: «Лариса пошла гулять».

2009/11/11 Изображая жертву

Я говорю администратору Коле на съемочной площадке: «Коля, надо срочно поехать и купить фильм «Изображая жертву». Надо очень срочно, гоните в магазин!» А это была очень хорошая группа, все четко и точно выполняли задачи. И точно так, как сказали!

И вот Коля убегает, объезжает в быстром порядке все магазины, не находит нужный диск с кино, решает поехать в магазин, который подальше, и чтобы объяснить свое долгое отсутствие на площадке звонит мне. Потому что все были очень ответственные. А я звонок не слышу, звук на телефоне выключен. Тогда Коля звонит Максиму, другому администратору, чтобы тот подошел и сообщил об отсутствии фильма. А на площадке беготня, я уже и думать про этот диск забыла. И тут подходит администратор Максим с очень скорбным видом и говорит: «Алеся. Коля просил передать, что нет». И вид у него такой несчастный-несчастный! Я говорю: «Что нет?» Макс разводит руками, чуть не плачет и говорит: «Ну, Алеся… Понимаешь… нет». — «Максим, да что нет?!» А Макс стоит ну просто дико несчастный, глаза, как у побитой собаки и говорит: «Ну… Коля… сказал… просил передать… Нет… Понимаешь… Нет». Я испугалась, думаю, умер кто-то, все, конец!!! Перезваниваю срочно Коле: «Что случилось? Что нет? Что произошло?!?» А Коля спокойно отвечает: «Да ничего не произошло, ты чо? Я просто попросил Максима подойти к тебе и сказать: «Передай Алесе: «Изображая жертву» нет».

И я смотрю в этот момент на очень несчастного Максима, который стоит передо мной с очень виноватыми глазами, весь сжался и говорит: «Нет… ну говорю же тебе… нет».

А это же была очень хорошая группа, все четко и точно выполняли задачи. И точно так, как сказали! Максим, передай Алесе, изображая жертву, нет.

Кстати, Максим потом стал актером.

2009/11/11 Фиалка

У Елизаветы Николаевны не было денег.

У Елизаветы Николаевны было: взрослая дочь, зять, внук и двухкомнатная квартира, в которой она жила вместе с дочерью, затем и внуком.

Мужа у Елизаветы Николаевны тоже не было.

У Елизаветы Николаевны было: кот Рыжик и много долгов.

Елизавета Николаевна работала в родильном доме санитаркой и получала мало. Ее дочь не работала. А зять не работал тоже. И внук не работал, он был очень маленький. Дочь сидела с внуком, а зять учился.

Все на работе знали, что у Елизаветы Николаевны так. И все ей помогали. Отдавали старые вещи, приносили одежду для ребенка. Или если осень, сезон яблок, то у Елизаветы Николаевны весь дом был завален яблоками. Потому что все везли ей яблоки с дач, у всех оставался излишек. Эти яблоки девать уже было некуда. Елизавета Николаевна и варенье варила, и компот закатывала, и сушила. Или если пошли на дачах огурцы, то весь дом в огурцах. Или в помидорах. Квартира иногда напоминала овощной склад, по ящикам на балконе можно было понять, что сейчас созрело и урожай чего в этом году удался больше всего. Вечерами Елизавета Николаевна закручивала банки с соленьями и вареньями на зиму. Она знала много рецептов, больше всего ей удавались патиссоны с перцами, они получались острыми и вкусными. Правда, патиссонов было не так много, в основном все оставляли их себе. Поэтому патиссоны с перцами считались деликатесом и открывались только по праздникам.

Елизавета Николаевна не помнила, когда последний раз плакала. Во-первых, она считала, что повода нет. А во-вторых, она про это вообще не думала. Бывало так, конечно, что старый фильм посмотрит, ну всплакнет. А так, чтобы закричать «да когда же все это кончится?!», выгнать зачем-то Рыжика из комнаты, с отчаянием бросить банку с огурцами в стену, хлопнуть дверью, внук бы проснулся и заплакал, зять сделал телевизор погромче, а потом бы Елизавета Николаевна вышла через три часа из комнаты, впустила обратно кота и стала заметать осколки вперемешку с огурцами в совок, швыркая зареванным носом — вот так она не плакала никогда.

Зато плакала дочь Елизаветы Николаевны. Она плакала иногда ночью, потому что по образованию учитель русского языка и литературы. А учителям много не платят, даже если устроиться на работу. Можно было заняться репетиторством, но надо же искать учеников. А где их найдешь? А если даже найдешь, то надо где-то с ними заниматься. Дома нельзя, потому что тут склад яблок, а учить учеников на их квартирах тоже не получается, потому что надо кому-то оставлять ребенка. А кому его оставишь? Мать все время на работе, а муж учится. Ему надо осваивать образование. Да он и ребенка-то нормально взять не может, боится, что уронит. В садик рано, в яслях коклюш. Безвыходная ситуация, совершенно безвыходная.

От безвыходности дочь Елизаветы Николаевны плакала иногда ночами. Один раз дочь Елизаветы Николаевны меняла постельное белье и пошла показывать подушку матери.

— Мама, ты видишь? — сказала дочь Елизаветы Николаевны и протянула подушку в разноцветных разводах.

— Это что такое?

— Это, мама, я плакала! Понимаешь? Я плакала, а наволочка полиняла от слез и на подушке остались разводы.

Дочь стояла с большим смыслом в глазах. Ей нравилось, что никто не догадывался про ее слезы раньше (хотя могли бы сообразить вообще-то), всхлипывала она не очень громко (хотя могли бы и услышать, между прочим), никто не подозревал о боли и переживаниях, она держалась, как могла. Но на подушке остались цветные разводы, этого уже не спрятать и вот с этим уже ничего не поделать. Она скрывала, как могла, но есть обстоятельства сильнее нас, правда всегда станет явью.

И дочь Елизаветы Николаевны стояла с видом «вот видишь, мама». А Елизавета Николаевна стояла с видом «вижу». Ей было очень жалко свою дочь, потому что дочь росла без отца, отец ушел от них давно.

На работу Елизавета Николаевна приходила раньше всех, надевала пречатки, брала ведро и шла мыть этажи. На ведре было написано «Хлор». Потом Елизавета Николаевна пила чай с медсестрами. Потом с кухни приносили обед. Обед готовили не только для рожениц, но и для персонала, так всегда делают в лечебных учреждениях.

Потом она опять шла мыть этажи. Больше всего Елизавета Николаевна любили мыть родильный зал. Один раз она шла по коридору родзала, где лежала новая роженица, ее еще не определили в палату. Елизавета Николаевна шла с ведром, роженица лежала на каталке и видела только верхнюю часть проходящей Елизаветы Николаевны, которая была в белом халате, а нижнюю часть с ведром она не видела. Роженица вдруг схватила ее за руку и спросила: «Доктор, а скоро ко мне подойдут? А долго роды будут?» Она лежала и медленно мотала вспотевшей головой из одной стороны в другую. Елизавета Николаевна сказала, что надо смотреть, сколько там уже открытие шейки матки, тогда будет понятно про время родов, а врач сейчас подойдет, лежите, не волнуйтесь, все рожали и вы родите, отсюда еще никто беременным не уходил. Роженица сказала: «Спасибо, доктор». И стала опять мотать медленно вспотевшей головой. А Елизавета Николаевна пошла дальше очень гордая. Шутку про то, что из родзала еще никто беременным не уходил, она давно слышала от акушерок. И ей было гордо помочь целой роженице. И очень необычно, что та назвала ее настоящим доктором.

Бывало, что Елизавета Николаевна ходила на дни рождения своих подружек. Она приносила с собой в качестве подарка конфеты и шампанское. Конфеты и шампанское — это то, что всегда дарят врачам. Хотя иногда дарят коньяк и торт. Или «Мартини» и духи. Врачи частенько отдавали медсестрам и санитаркам конфеты и шампанское. Или тортик к обеду. В шкафу в медсестринской комнате всегда лежали свободные коробки — бери, кто хочет. И вот когда Елизавете Николаевне надо было идти на день рождения к подружке, то она брала коробочку конфет, шампанское, заходила в ординаторскую с утра и предупреждала: «Доктора, если сегодня будут цветы, то оставьте мне букетик, иду на день рождения». Врачи с удовольствием отдавали цветы, потому что им дарят каждый день, носить домой уже надоело. За свою жизнь они повидали много разных букетов. И такие, и сякие, ничем уже не удивишь. И сто одна алая роза в прозрачном целлофане с бантом, и тощий репей, обернутый в сетку, вроде как крупная накрахмаленная марля, художественный вымысел. Из цветочных горшков, которые стояли в ординаторской, торчали пластиковые аисты и младенцы на длинных проволоках. Ими обычно украшались модные букеты. Фигурки торчали отовсюду и были как выставка. Врачи собирали ангелочков в памперсах — вроде как хобби, а вот цветами всегда делились охотно. Правда, был один день в году, когда цветы у врачей взять нельзя — это 31 августа. Потому что впереди 1 сентября, сами понимаете. Но Елизавету Николаевну это никак не расстраивало, ее внук не ходил в школу, он был еще очень маленький, а подружки в это число не родились.

Елизавета Николаевна приходила на день рождения с шампанским, конфетками и букетом. В подарок всегда дарила варежки, шапочки или шарфы, вязала их сама. Делала разноцветными, ажурно оформляла крючком края. Получалось очень нарядно. И подарок человеку, и покупать ничего не надо. Опять же вещь, сделано своими руками. Она подбирала каждому человеку свой цвет, знала, кто какой любит и у кого какое пальто. То есть не из запасов дарила, а специально.

К концу праздника все выпьют, стол уже съеден, нарезка обветрилась, подружки сидят раскрасневшиеся, разговоры за жизнь. И Елизавета Николаевна рассказывала, что вот недавно привезли одну в родзал, а она в свадебном платье! Прямо со свадьбы привезли! А жених там остался, ну сто человек гостей же не бросишь, так и догуливали без невесты. Родила, конечно, куда ж денется. От нас еще никто беременной не уходил! Ну ее на стол сразу, как поступила, посмотрели, а там уже полное открытие, эпидуралку сделали, ну порвалась она в двух местах, мальчик три семьсот! А подружки спрашивали: «Как порвалась? Какую эпидуралку?» И Елизавета Николаевна как бы нехотя объясняла: «Ну, эпидуральная анестезия, обезболивающее, значит». Елизавета Николаевна чувствовала себя в этот момент идущей по коридору, а все подружки лежат на каталках, хватают ее за руку и говорят: «Доктор, что такое эпидуралка? Это опасно?»

Или вот еще как бывает. Бывает так, что если ребенок рождается 31 декабря вечером, то роженица просит записать его на 1 января ночь. Потому что если родилась девочка, то ей будет на год меньше, это для нее, как для будущей женщины, хорошо. А если мальчик, то его позже на год призовут в армию. Целый год в запасе жизни — это всем всегда выгодно.

После дня рождения Елизавета Николаевна приходила поздно домой. Ей сразу вручался внук, потому что дочь с ним набегалась за весь день, а зять сразу делал телевизор погромче. Иногда это был какой-нибудь концерт. И тогда Елизавета Николаевна брала внука на руки, подкидывала его и вальсировала под музыку. Она была веселая после шампанского, раскрасневшаяся, и улыбалась внуку, а он ей. А кот Рыжик прыгал на подоконник и целовал себе вытянутые рыжие ноги.

Каждый раз после рабочего дня к Елизавете Николаевне заходила старшая кухарка Нина. Она приносила то каши, то котлеты. Иногда наливала в банку суп. Елизавета Николаевна не хотела брать, а Нина всегда объясняла: «Ну все равно же выбрасывать, бери! Не отказывайся! Я тебе всегда с удовольствием помогу! Я же от чистого сердца, Лиз!» Елизавета Николаевна приносила домой и объясняла: «Это не объедки, а остатки». Ей нравилась фраза, которую сказала в фильме «Вокзал для двоих» Людмила Гурченко. По сюжету она выставляла на стол в вокзальном зале ожиданий еду, которую носила домой из ресторана, где работала официанткой. В той сцене Людмила Гурченко и Олег Басилашвили ужинали ночью, потому что им очень захотелось есть. Олег Басилашвили сказал: «Никогда еще не ел объедки». А Людмила Гурченко сказала: «Это не объедки, а остатки». Елизавета Николаевна очень любила этот фильм, потому что ей казалось, что она бы тоже так смогла. Встретить человека, поверить и полюбить его. И приехать за ним на зону. Но человек такой не встречался, жизнь шла, внук рос, все было хорошо и без поездки в тюрьму к бритому мужчине, никаких сюрпризов и резких поворотов в судьбе.

И вот один раз Елизавета Николаевна пришла с работы, а на кухне сидит дочь и зять. Квартира убрана и посуда помыта. Дочь Елизаветы Николаевны обычно делала так, когда была школьницей и получала двойку. Первая мысль у Елизаветы Николаевны возникла такая: «Опять беременна». Дочь сказала: «Мама, нам надо с тобой поговорить». А зять сказал: «Да, есть определенная новость, которую надо обсудить на семейном совете».

Друг зятя Елизаветы Николаевны продавал машину. Машина не новая, не иномарка, отечественное производство, но на ходу и в хорошем состоянии. Дочь и зять Елизаветы Николаевны хотят ее купить. Продает дешево, шанса купить за такие деньги больше не будет. Елизавета Николаевна сказала: «Да зачем нам машина-то? Куда на ней ездить? Дачи-то нет». А дочь Елизаветы Николаевны возмутилась, что машина не только для дач, на ней еще можно выезжать на выходные за город, купаться. Растет ребенок, нужен свежий воздух. А зять забурчал, что о чем тут говорить, машина есть машина, это вещь! Елизавета Николаевна начала думать про деньги, а дочь и зять сразу это поняли. И они сказали, что, во-первых, у дочери есть декретные, а у зятя стипендия. И зарплата у Елизаветы Николаевны тоже есть! В конце концов, можно занять или взять кредит! Кроме того, знакомый не требует всю сумму сразу! Деньги пройдут, их и не заметишь, а машина останется!

У дочери и зятя так горели глаза! Они так рассказывали, объясняли! И зачем-то так громко, будто Елизавета Николаевна глухая. Потом зять начал шутить и показывать, как Елизавета Николаевна будет ездить на переднем сидении и говорить: «ОЙ, ОЙ! Да куда так быстро-то? Куда так быстро едешь-то?» У зятя Елизавета Николаевна выходила очень шумная и испуганная, почти как всклокоченная курица с растопыренными перьями, и все очень-очень смеялись. «А я, а я, — говорила сквозь смех дочь, — будут ехать и говорить: «Мама, сиди спокойно!» А ты такая сидишь и все равно боишься. А потом говоришь: «Выпустите меня из машины, я больше с вами не поеду!» И дочка так смешно стала показывать, как Елизавета Николаевна будет выходить из машины, что все грохнули на пол от смеха. Они смеялись весь вечер, Елизавета Николаевна заходилась на стуле, вытирала слезы, ей давно так хорошо не смеялось. Так это здорово! Появится своя машина, будут везде ездить. А куда поехать всегда найдется. Надо только ребенку купить детское сидение. Елизавета Николаевна рядом с водителем никогда, конечно, не сядет, она боится. Ее место будет на заднем ряду, рядом с внуком. Может, и зять начнет калымить на автомобиле, будут деньги! Вечером после работы зять и дочка заедут, посадят ее на машину и они все вместе поедут домой. И Елизавета Николаевна видела, как она сидит и смотрит в окно. А то, что долги — ну так к этому не привыкать. Жить надо, вот что самое главное, и радоваться! А то боишься вот так что-то купить, кажется, что потом, когда деньги будут. А когда деньги будут? Да никогда! Вот и получается, что живешь в долг, одним только ожиданием лучшего.

Зять занял у друзей, дочка позвонила по подружкам, ну как-то собрали сумму. Продавец машины согласился дать рассрочку. Ну, с небольшими процентами, да там и стоимость-то была не очень высокая, как объяснял зять. Буквально повезло, когда еще так дешево купишь! Машина была фиолетовая, в салоне пахло ароматом, как освежителем воздуха в туалете, похоже на запах сирени. Поэтому ее назвали Фиалкой. Фиалке было лет семь или восемь, зять вел хорошо, Елизавета Николаевна смотрела в окно, а мимо ехал зимний город. Первый вечер катались по городу долго, внук сидел на коленях, сидение еще не успели купить. Елизавета Николаевна показывала ему город. Зять говорил: «Вроде как постукивает? Нет?» И все начинали слушать, постукивает или нет? Дочь и Елизавета Николаевна ничего не слышали, а зять слышал. И говорил: «Завтра заеду в сервис, посмотрим». Фиалка аккуратно ехала по городу, Елизавете Николаевне казалось, что все на них смотрят.

Утром она принесла в роддом клюквенную настойку и пирожки. Обмыть машину, отпраздновать. «А у вас что? Праздник, Елизавет Николавна?» — спрашивали медсестры. «Да вот машину купили, надо бы обмыть!» — говорила она. Весть о том, что санитарка Елизавета Николаевна купила автомобиль быстро охватила весь родильный дом. Другие санитарки и медсестры обсуждали это в курилке. Туда заходили врачи, присоединялись к разговору и переспрашивали: «Да кто купил-то? Кто купил? Елизавета Николаевна? Санитарка наша? Так откуда деньги?» — «В том-то и вопрос!» — отвечала старшая кухарка Нина. — «Сама котлеты берет с кухни, суп домой недоеденный уносит и тут на тебе — машина! А я еще старые детские вещи ей отдавала, ну ты подумай!» Вся курилка чувствовала себя обманутой.

Акушерка, которая отдала в прошлом году Елизавете Николаевне свое старое пальто (между прочим, хорошее было, с целым песцовым воротником!), пришла вечером домой в очень плохом настроении. И высказала все. И мужу, и сыну, и невестке. Мол, вот живут же люди, не то что мы! Три года уже на электричках до дачи добираемся, машину не можем купить! А Елизавета Николаевна вон купила! Санитарка наша! А ей все вещички дают да деньги занимают! А она теперь машину купила! Да! Видела своими глазами! «Что за модель?» — спросил муж. «Откуда я знаю модель? Я в этом не разбираюсь, но точно иномарка какая-то».

Неделю все обсуждали иномарку Елизаветы Николаевны, неделю. Только она выйдет из медсестринской — так сразу разговоры. И раньше бывало, что сотрудники и машины покупали, и дачи, и квартиры. Но это какие сотрудники? Врачи, у них зарплата. Или если медсестра, то у нее муж. А у этой-то откуда иномарка? Ну понятное дело, что заняла, опять вся в долгах. И чем она думает? Как отдавать? Побираться снова будет? Совесть-то есть?

Как раз в этот момент Елизавета Николаевна зашла в медсестринскую комнату и села за стол. Женщины замолчали, а та, которая говорила про совесть, продолжила: «Ну и вот. А я ему и говорю: «Совесть-то у тебя есть, Миша, нет? Миша — это мой сын, Елизавета Николаевна, помните его? Представляете, опять сдал экзамены на тройки, стипендию получать не будет».

Старшая кухарка Нина стала собираться домой, вечерний чай уже выпили. На столе стояла открытая коробка конфет, печенье. Нина перед выходом повернулась и сказала: «Всем пока! До завтра! Лиз, слушай, а сегодня ничего не осталось с обеда, все съели. Так что сегодня никак, ты уж извини, ни котлет, ни супа. Ну, пока, девчонки! Всем счастливо!»

Елизавета Николаевна сидела так, чтобы было видно двор роддома. Дочь и сын обещали забрать с работы, сколько времени прошло, все не едут и не едут. За окном было темно и как только по двору начинали ползти лучи фар, Елизавета Николаевна вытягивалась и смотрела, что за машина. Шел снег, погода стояла морозная. И вот она видит, что подъезжает Фиалка, машет в окно, улыбается, выходит во двор. А дочь и зять стоят около машины, разглядывают. Елизавета Николаевна спрашивает: «Что такое?» — «Да вот, мам, попали в аварию! Ты представляешь! Я ему говорю: «Ну куда ты гонишь?» Предупреждала же!» — «Да это ты мне под руку лезешь все время! Теперь машину в ремонт! И на покраску! А где деньги брать? Из твоих декретных? Да никакой моей стипендии не хватит! Страховку завтра как раз собирался ехать оформлять!»

Дочка трясла на руках внука Елизаветы Николаевны, от этого он еще больше плакал. Елизавета Николаевна подошла к помятой двери, посмотрела, Ну вмятина, царапины. Дверь открывается, стекло целое. Елизавета Николаевна спросила: «А вы сами-то как? Нормально? Черт с ней, с машиной». А дочка сказала: «Мама! Ну что ты такое говоришь? Как это черт?! Только купили! Что теперь делать?!» А зять всплеснул руками, мол, у баб мозгов нет, вообще ни в чем не разбираются! Ни в жизни, ни в автомобилях. А внук плакал. Плакал без слез, по инерции, так дети иногда делают. Вроде бы что-то случилось, а что — не понимает, все нервные вокруг ходят. А Елизавета Николаевна думала, что скоро должны дать премию к новому году, опять же обещали выдать материальную помощь, иногда профсоюз подкидывает. Полный шкаф засолов на зиму. Не пропадем. Главное, что не пропадем. А кот Рыжик сидел на подоконнике и ждал, когда все приедут обратно и накормят его традиционными котлетами, потому что он тоже ничего не понимал в автомобилях. Вообще.

2009/11/17

На Яндексе есть карта, а на ней значки видеокамер в городе. Нажимаешь на значок — открывается видеоизображение конкретной улицы, видно, что сейчас там происходит. Это карта для самоубийц, чтобы не было шанса передумать. Решил себя убить, посмотрел видео, уверился в решении, посмотрел на всякий случай другую камеру, пошел и твердо сбросился с двадцатого этажа. Или размышляешь с утра: «Что бы мне сегодня сделать?» Смотришь любое видео с этой карты и понимаешь: «Пожалуй, убить себя». И дело не в пробках. Просто там одна хмурь и серь. Все унылое, кое-где подмазанное снегом, как оконной замазкой. Машины грязные толкаются, люди скукоженные ходят, цвет лица не отличается от цвета асфальта. Городской пейзаж «Пуля в голову».

Один раз я приехала в город Санкт-Петербург к своему бойфренду. Это было очень давно, бойфренд относился к разряду тех, на которых смотришь через несколько лет и думаешь: «Как я могла? И ведь еще плакала». И вот я приехала, мы жили у его друга в коммунальной квартире. Утром поругались, еще не выходя из кровати. Он вскочил и убежал.

А я лежу и думаю.

Думаю: вот за дверью целая жизнь. Кто-то тазами гремит, вода на кухне, телевизор работает за стенкой. А я лежу лохматая, мятая, с меня можно писать паклю. За окном крыши, крыши — всякие разные, с трубами и антеннами. На них лежит тугое серое-серое убитое небо и пускает густую слюну в реку Неву. В воздухе тяжелая водяная взвесь. Никаких цветов, оттенков и запахов. И я думаю: «Нет».

Нет, думаю.

Я сейчас встану.

Встану и очень аккуратно проберусь в душ. И там будет горячая вода. Я приму душ. Горячий и очень горячий. Согреюсь и стану свежей. Расчешу свои прекрасные светлые волосы и надену теплую удобную одежду. И буду вся чистая и уютная, мягкая, как тапочек. Укутаюсь в шарф и выйду из дома. Одежда будет греть меня, а обувь будет удобной. И я пойду прямо. Просто прямо. А когда в Питере идешь прямо, то обязательно видишь самое красивое. Подворотни, церкви, мостики. И музыка воткнута в уши. И я буду идти прямо, никуда не стану сворачивать. А потом немного замерзну и захочу чаю. А по дороге увижу книжный магазин. Я давно не была в книжном магазине. Зайду туда и буду долго выбирать, листать тугие переплеты, нюхать запах новых книг. Раскрываешь их посередине и прижимаешься носом поглубже. И втяяягиваешь. Это очень вкусно. А потом я выйду с новой книгой и вдруг увижу кофейню. Маленькую и сонную. Зайду туда, а там чай. Я люблю пить чай. Выберу себе чай и стану пить его из большой чашки с белыми толстыми стенками. Это самое важно в чае: белые толстые стенки. Чтобы они грели губы до того, как сделаешь глоток. Чем толще белые стенки, тем вкуснее чай. И я буду пить вот такой чай и читать книжку. Листать ее, а потом посмотрю в окно и подумаю. А потом опять почитаю. И съем салат с какой-нибудь густой сырной заправкой. Выйду из кофейни и подумаю: «………..

В этот момент дверь открывается, влетает мой прекрасный бойфренд, садится на кровать, берет за руку и говорит: «Прости меня, ты знаешь, я подумал…» И он говорит быстро-быстро, говорит, говорит, а я лежу лохматая, как кусок болонки, за окном разномастные крыши, небо пускает слюну, где-то книжный магазин, запах чая из толстой чашки, а он говорит, говорит, а я думаю: «Да, я бы вышла из кофейни и подумала… Но сейчас меня опять. Будут. Ебать».

2009/11/30

У нас с котом Митей тут жуткие валяки. Мы валякаемся, как хотим. Я, например, только что проснулась. Стягиваю одеяло, с него скатываются игрушки, которыми Митя успел обложить. Я сплю вся в разноцветных мышах, перышках и мячиках, как магазин «Детский мир».

Вот, например, у друга Леши утро начинается так. Сначала гимнастика «Око возрождения» — специальный комплекс упражнений, рассчитанный на подъем силы и духа. Затем оздоровительный завтрак. Алексей взвешивает ингредиенты завтрака на весах: творог, мед, сухофрукты. Обязательна чашка хорошего чая пуэр. Затем медитация. Потом я уже не знаю, потому что там, наверное, начинается свечение над головой, Леша ходит и светит по всей квартире и иногда собирает перья, которые падают из его крыльев.

А у меня тоже так, как у Леши, то же самое почти. Я просыпаюсь, а на телефоне от 42 до 37 неотвеченных вызовов. Рекорд был 57. И я думаю: «Ну блять, опять все проспала». Так начинается мое возрождение. Потом я иду на кухню, смотрю оком в окошко и понимаю, что лучше бы не просыпалась, смысла в этом нет никакого. Потом я пью чай. Потом курю сигарету. Потом эту медитацию можно отполировать сосисочками с горчичкой. И я прямо чувствую, как возрождаюсь. Ну а потом мы с Митей садимся писать сценарий, он всегда рядом и готов подсказать, зачитываю c выражением самые удачные куски («закидываю я ему ноги на плечи»). Там очень хороший сценарий про любовь, потом расскажу. Сегодня у нас на ужин томатный крем-суп с копченым сыром, табаско и розмарином.

2009/12/03 Только кофе

Один раз мы снимали рекламный ролик. В этом ролике по сюжету два человека занимаются любовью. Один человек мужчина, а другой женщина. И там все такое неясное, в еле-еле дыму, с намеками, движениями то ли тел, то ли простыней, легкие шторы летают по кадру, перекрывают моменты. Потому что реклама, общественное телевидение, дети смотрят и нельзя показывать, можно только красиво обозначать.

И заказчик говорит: «Я хочу, чтобы».

Он хотел, чтобы актеры были с хорошими лицами и телами, мужская попа из крепких мышц и женская грудь из упругих грудей, а не черти что. Потому что пусть мы не увидим никогда эти подробности и их нельзя показывать, но надо, чтобы было.

И мы начали искать. Обычно актеры показывают на кастинге для рекламы лицо в фас, улыбка, без улыбки, два профиля, руки и зубы. Со стороны это выглядит так, будто выбирают самого породистого человека на планете и записывают в ковчег.

На кастинге для ролика про секс актеры показывали попы, груди, а еще спины. Потому что если все отлично, а спина в прыщах, то нельзя. Нашли прекрасного мальчика и прекрасную девочку, но у девочки была проблема. У девочки почти не было груди. Ну то есть была, но так, чтобы грудь — нет. А там по сюжету в одном кадре мужская рука расстегивает блузку, края начинают распадаться и лучше, чтобы эти края распадались по мягкому, а не по ребрам. Заказчику нравилось лицо девочки, а грудь не нравилась совсем. И тогда режиссер предложил расчлененку. На общих планах и крупным планом мы снимаем актрису с понравившимся лицом, а для кадра с блузкой приглашаем грудь. Просто девушку, которая просто придет и просто принесет с собой просто две просто сиськи. На ней мы расстегнем блузку, она будет переворачиваться в руках главного героя, а ее лицо мы не увидим, потому что сиськи и лицо у человека в разных местах. Это же монтаж, Джони.

И вот съемка. Идет съемка, снимаем общие планы, лица героев, простыни летают, шелковое белье струиться, пиротехники пускают дымок, все такое манящее. В перерывах между дублями она к нему прижимается подмышку, он ее греет. Познакомились за час до съемки, до этого вообще друг друга не видели. Они лежат, болтают, вокруг оператор ходит, свет поправляет, режиссер командует «Начали!», они опять становятся вместе. «Стоп!» — она ложится рядом, он ее накрывает, ну потому что бережное отношение, интима нет, но инстинкты, что ли. Моя женщина, не смотрите. Актер говорит: «Принесите Оле чаю, пожалуйста». Актриса пьет чай, они его даже вместе пьют. Опять «Начали!», они начали, потом опять полежали. И так весь день. И тут настало время, пришли сиськи. Между прочим, очень приятная и милая девушка, она же не виновата, что у нее так сильно наросло. Идет по павильону в халатике, прикрывается. Режиссер объясняет, мол, так, мол, и так. Первая девушка уходит в гримерную, вторая провожает ее победоносным взглядом, ложится, «Приготовились! И начали!» Он расстегивает блузку, девушка правильно на камеру поворачивается, края одежды соскальзывают, «Стоп!». Они останавливаются и отползают в разные концы кровати. Он накрылся одеялом по уши. Лежит. Она тоже лежит. Мерзнет. Потом опять «Начали!», пуговицы из петель выходят, блузка в разные стороны, шелк струится, «Стоп!». Лежат. Актер говорит: «Принесите мне чаю, пожалуйста». Лежит и пьет чай. Потом девушка снялась и ушла, унесла с собой то, что наросло. Съемка продолжается, на площадку возвращается первая актриса. Вернулась, обошла кровать с другой стороны и легла на самый край. Лежат. Молчат. Актер говорит: «Принесите Оле чаю, пожалуйста». Пытается за ней обратно ухаживать, налаживает контакт. А она ему отвечает, но отвечает так, чтобы слышали все: «Я не люблю чай, я пью только кофе!»

2009/12/03 Про ос

Один раз съемочная группа «Утомленных солнцем» гуляла в ресторане. Они сняли кино и были поэтому очень пьяные и счастливые. Арендовали целый зал, в других залах проводили время остальные посетители, по ресторану быстро разошелся слух, что тут Михалков, кто-нибудь то и дело как бы случайно заходил и как бы ошибся залом. И вдруг на сцену выходит пьяный мужчина и громко объявляет: «Дарагие друзья! Сегодня в этом ресторане есть знаменитый актер и режиссер Никита Михалков! И я думаю, что он нам не откажет в такой любезности, чтобы выйти на эту сцену и исполнить нам песню… про ос!»

А еще один раз Никита Михалков снимал еще один фильм «Утомленные солнцем». Снимали где-то в поле, поздняя осень, съемочная группа месит грязь по пояс, все заебанные, уставшие, танки, массовка-солдаты, холодно, пиротехники дымами дымят, готовят батальную сцену, все мокрые, орут, мат-перемат, маленький отдельно взятый ад. Оператор заходит в вагончик к Михалкову (у него отдельный), там тишина, чистота. Хорошая музыка. Личный повар готовит курочку по китайскому рецепту, прекрасные запахи. Никита Сергеевич сидят и говорят: «А что, не хотите ли виски?» Ну, почему бы и нет? Оператор присаживается, ему наливают виски, накладывают курочки, выпили, едят. Михалков смотрит в окошко (а там ад) и мягко, как он это умеет, говорит: «Вот люблю съемки. Да. Вот так бы снимал бы и снимал…»

Один актер, который очень популярен и знаменит, каждый день имеет на тумбочке стопку сценариев, поступающих в большом количестве. Он берет сценарий в руки, открывает, читает. Если история начинается со слов «Зима. Окопы. Бойцы прячутся в снегу…», то сразу на хуй. А если сценарий «Солнечный день, тропический остров где-то в океане…», то да! сразу почитаем, интересно-интересно…

2009/12/16 бывает так

бывает так (ну бывает же) когда человек, твой любимый и дорогой, тебя не любит и ты ему не нужна.

он на твоих же глазах жарит и ест твою руку, а ты говоришь: «Боже мой, да у него просто такой хороший аппетит!»

оправдываешь его, как можешь. потому что ОН тебе НАДО.

это не когда «я его люблю, потому что он».

без «потому что», без любых объяснений. он мне просто надо и все.

а потом вдруг происходит даже не мелочь, а просто нечто такое незначительное и ты думаешь: «Нет, так нельзя». и расстаешься с человеком.

обычно после таких расставаний вторая половина, которая до этого тебя жарила и ела живьем, удивленно спрашивает: «Так ты на это обиделась???»

один раз ему надо было уезжать. и непонятно было, когда увидимся.

и я его попросила прямым текстом (потому что говорят, что мужчинам надо говорить прямо, без намеков), что я бы хотела последний вечер перед отъездом провести с ним. просто полежать вместе, поесть еды, посмотреть кино, позадирать ноги в потолок, поговорить. ну просто так рядом побыть.

он говорит: «Хорошо!»

и вот 4 часа дня, я купила продуктов для ужина, еду домой. он звонит и говорит: «Девочка-девочка (он меня так называл), завтра я уезжаю и мне надо увидеться с моим другом. Давай сходим в ресторан, посидим с ним, а потом уже вернемся домой».

зная все эти застолья, можно было представить, что рано мы не вернемся и вот того тихого вечера вдвоем не получится.

и я подумала: «Хорошо, конечно».

и точно помню, что только улыбнулась этому.

потому что ну понятно было, давно было понятно, что он меня не любит. не потому что отказался провести со мной тот вечер, а это еще раньше было понятно. но мне это было не важно, потому что я его любила и он мне был надо.

так вот.

я выкинула сумку с продуктами, которые купила к ужину, и поехала в ресторан к другу.

ну не с сумкой же ехать.

и вот мы посидели в ресторане, а я даже развеселилась, разговорилась с людьми, потом компания переместилась кому-то в квартиру.

и он мне говорит, что мы можем пойти домой, как и планировали, но мне уже было весело. то есть в душе было так хуево, что даже весело.

и вот мы пошли гулять и веселиться кому-то в квартиру.

прошло время.

надо было уходить.

мы собрались.

уже стояли в прихожей.

и вдруг один его друг решил сыграть совершенно беззлобную шутку.

когда он вышел в дверь, то друг ее захлопнул.

то есть я осталась внутри, а он снаружи.

и друг говорит всем остальным гостям: «ТАААК! закрыли птичку! куда он без нее уйдет! считаем, через сколько вернется! РААААЗ, ДВАААА, ТРИИИ…»

ну типа игра такая.

по правилам этой игры он должен был якобы биться в дверь, мол, отдайте! а они не будут отдавать!

они стояли и громко считали «ДВЕНАДЦАТЬ, ТРИНАДЦАТЬ…»

и ВОТ В ЭТОТ момент стало понятно, что он никогда не вернется, потому что я ему не нужна вообще.

даже вот в такой игре.

ну не нужна я ему.

и это было уже даже не обидно.

они так считали, считали. сначала хором, потом уже единичные голоса.

а он сидел у подъезда и курил.

и я тогда поняла, что мы расстались.

хотя мы еще долго потом встречались. но расстались намного раньше, так часто бывает.

этим тоже могут отношения заканчиваться.

а не потому что измены, пьянство или деньги домой не носит.

можно все простить и стерпеть.

человеку можно вообще все простить только за то, что он теплый. это самое важное в нем.

а когда ты не нужна, когда ничего нет, то и прощать нечего.

2009/12/18 Наташа

Ей сказали, что 22 декабря будет самая длинная ночь в году, а потом все. А потом ночь будет становиться короче, а день длиннее. И она подумала, что после 22 декабря потихоньку начинается весна. И она мне очень этим хвалилась.

Она никогда не переводит часы с летнего времени на зимнее. Никогда не переводит. Так она верит в лучшее.

Зимой и осенью у нее появляется хобби. Она коллекционирует потерянные перчатки и варежки. Валяются такие иногда на улице и в метро. Мимо них невозможно пройти — это как трудно пройти мимо плачущего человека. Если бы варежки могли разговаривать, то они бы кричали «Мама! мама!» Или ходили бы улице с открытыми зареванными ртами, как потерявшиеся дети по торговым центрам.

Еще она не знает номера своего домашнего телефона. Потому что ей некому звонить домой. Но на автоответчике у нее записано «Нас нет сейчас дома, когда мы придем, то мы перезвоним вам». Ей важно, чтобы «мы» повторялось чаще. Еще, когда она хочет похвалить свою собаку, то говорит: «Какая красивая собака у нас живет!»

Еще она никогда не покупает ничего в одном экземпляре. Все по две штуки. Во-первых, одной кружке с красным цветком будет скучно без другой кружки с красным цветком. Во-вторых, она панически боится единственного экземпляра, потому что.

Потому что, в общем, ну что тут непонятного.

Еще она ждет письма. А оно не приходит. И еще смотрит передачу «Жди меня». Ей так хочется, чтобы ее кто-то нашел. Ведущая бы подошла к человеку, а он бы сказал: «Здравствуйте! Я ищу ее». И показал бы фотокарточку, на которой она стоит с попугаем на плече в Сочи, например. Или с обезьянкой в Турции. И она бы сразу побежала звонить по телефону в телестудию в надежде на то, что это прямой эфир и сейчас, вот прямо сейчас ее голос выведут на громкий звук в студии и все услышат: «Это же я! Я!» Хотя нет, она будет говорить, конечно, равнодушно и спокойно.

Она оглядывается в метро каждый день, смотрит людям в лица, почти как собака. Думает: «Этот? А может быть, этот моя судьба? Или этот? Или этот со мной заговорит сейчас и все решится». Каждый день оглядывается. И ей так противно от этого, что хочется выть. Она мне сама про это говорила.

А недавно она нашла мужскую перчатку. Такую большую, из магазина «Адидас». И ей сразу представилось, что это такой большой спортивный мужчина. И захотелось в эти руки. Она пошла и повесила объявление: «Нашлась мужская перчатка. Черная, манжет с полосками». И она знала, ну знала же, что он позвонит и скажет: «Алле!» А потом понятно все. Потом ясно, что будет.

Но никто не позвонил. И не позвонит никогда. Он просто один раз прошел по этой дороге, он не ходит тут каждый день на работу или еще куда-то. Он тут был один раз. Ехал на машине из одного места в другое, объезжал пробку, забежал купить сигарет в магазин, обронил перчатку на улице — и все. А когда спохватился, то сначала искал по всей машине, а потом плюнул. Подумаешь… Перчатка. Он себе еще купит. Потому что он не мелочный человек и не будет переживать долго из-за такой ерунды. Он не такой человек, понимаете? Да у него таких перчаток знаете сколько? Сто!

А еще ее зовут Наташа.

Наташа. Я хочу тебе сказать, что ты умерла вчера вечером. Потому что тебя переехал автомобиль. Мое имя начинается на букву А и поэтому мне позвонили первой. Я тебе сказала: «Алле!», я же думала, что это ты. А меня спросили, кем прихожусь тебе? И я сразу все поняла и увидела, как ты там лежишь, как перчатка. Наташа, твоя мама живет в другом городе. Она приедет завтра. А сегодня я ходила забирать твои вещи. Там была спортивная перчатка «Адидас». Я знаю почему ты ее с собой носила. Потому что ты, наверное, думала, что он позвонит, а у тебя ее не окажется. И вдруг он скажет: «Ладно, давайте в другой раз!» И не позвонит больше, и другого раза не будет, и все тогда. Я забрала твой телефон, а там какой-то неотвеченный вызов с незнакомого номера.

Наташа, он позвонил.

2009/12/20 Козлы

Одна моя подруга очень хотела сумку. Такую, чтобы очень модная, очень. И марка сумки чтобы звучала. А денег нет. А сумку хочется, а денег нет. А в интернетах есть много сайтов, где продают сумки, часы и прочее по низким ценам, потому что оно поддельное. Вроде бы у тебя «Биркин» и ты очень крутая, но если только заглянуть внутрь сумки, то понятно, что никакой это не «Биркин», а обычный «Хуиркин». Но она очень хотела «Биркин» и поэтому купила на сайте подделку. Ну кто откажет женщине в желании быть счастливой? Прошло время. Часа два. И сумка испортилась. Подружка сразу расстроилась и начала звонить в сайт, мол, по закону прав потребителей вы обязаны. Они говорят: «Конечно, обязаны, ну какие вопросы! Позвоните через три дня». Через три дня они ей предложили позвонить через два, через два дня — еще через три, а потом просили подождать недельку, мол, отдел рекламаций рассматривает вашу жалобу. А когда прошло 14 дней, в течение которых согласно закону о правах потребителя должно произойти удовлетворение прав обманутых потребителей, то они сказали, что раз срок истек, то о каком законе может идти речь, до свидания. И подружка мне говорит: «Ты представляешь?!» И начинает искать всевозможные пути реализации своего гнева. Она кричит, что разоблачит обманщиков, пишет заявление в милицию, бомбит сайт письмами, угрозами, звонками, обещает кровавую расправу. И вокруг нее сразу собирается хоровод подружек, которые сочувствуют проблеме и порицают сайт.

Параллельно с историей про сумку другая моя подруга влюбляется в мальчика. Но у этого мальчика есть девочка. Ну как влюбляется в мальчика — в мужчину. Ну как есть девочка — он женат. А в жизни есть много случаев, когда встречаются мальчики, чувства и прочее не того качества, потому что оно поддельное. Вроде бы у тебя «Мальчик» и ты очень крутая, но если только заглянуть внутрь мальчика, то понятно, что никакой это не «Мальчик», а обычный «Хуяльчик». Но подружка очень хотела «Мальчика» и поэтому начала с ним встречаться. Ну кто откажет женщине в желании быть счастливой? Прошло время. Месяца два. И мальчик испортился. Подружка сразу расстроилась и начала звонить в мальчика, мол, по закону «поцеловал — женись» ты обязан жениться. Он говорит: «Конечно, обязан, ну какие вопросы! Позвони через три дня». Через три дня он ей предложил позвонить через два, через два дня — еще через три, а потом просил подождать недельку, мол, отдел рекламаций рассматривает вашу жалобу. А когда прошло много дней, в течение которых согласно закону о правах девочек должно произойти удовлетворение прав обманутых девочек, то он сказал, что раз срок истек, то о каком законе может идти речь, до свидания. И подружка мне говорит: «Ты представляешь?!» И начинает искать всевозможные пути реализации своего гнева. Она пишет, что разоблачит обманщика, строчит ему смс, бомбит письмами, угрозами, звонками, обещает кровавую расправу, сообщить жене и по месту работы. И вокруг нее сразу собирается хоровод подружек, которые сочувствуют беде и порицают мальчика.

И они звонят мне с разницей в час. Дико возмущенные, дико. Первая кричит, что они козлы, а вторая кричит, что он козел. А я говорю, что вы, девочки, сами козы и порицаю их. А они говорят, что я черствое и тупое животное. И у нас тут сегодня такой «В мире животных». Они резвые, активные, скачут. А я себя ощущаю бегемотом, который лежит в большой луже и бьет маленьким хвостиком по толстой попе. И каждый из нас чувствует, что он прав.

2009/12/26

А я еще думала уехать на весь декабрь, потому что работы не будет. Работы было столько, что я чуть не разошлась по швам. Одна подружка, которая продюсер, кидала несколько дней подряд укроп в павильоне. И так кидала, и так, и сбоку, и с неба. Они снимали рекламу продукта питания. А я снимала крем, телефон, средство для мытья и мобильную связь. Реклама — это очень хорошо. В рекламе всегда полные семьи, домохозяйки дома ходят в красивом и они не старше 32 лет, люди выздоравливают за 30 секунд, морщины разглаживаются моментально, ресницы загибаются до потолка. И все ваши желания всегда сбываются. Конечно, если вы не болезнетворный микроб.

Вот, например, с этим нехитрым номером я бы могла выступать и иметь успех. Он по сути очень новогодний. Там по сценарию в конце желание сбывается. Такое небольшое, но сбывчатое желание.

У меня теперь заело. Я обстукиваю ложку об край кастрюли под этот ритм. И кота постукиваю по меховому боку тоже так. Пока не достучу ритм до конца, то не могу прямо. Я вышла вчера из павильона, закончила свой последний съемочный день в этом году. Как хорошо.

2009/12/27

Божечка, если ты есть на этом свете, то хотя бы махни.

2009/12/29 Ире С. Не болей и выздоравливай!

Один раз в прошлом году меня увезли прямо со съемочной площадки с температурой. Я все терпела, думала, просто простыла и голова болит, а оказалось, что гайморит. Мне долбили дырки в носу без обезболивания. И гной с кровью текли прямо по одежде. И я помню, что в женском отделении не было коек. И не было мест даже в коридоре. Поэтому меня во всем этом гамне положили в коридор мужского отделения. А обезболивающего не дали, потому что не было с собой денег. И я точно помню, что лежала там, выла от безысходности, обиды, боли и вообще ВОТ ОТ ЭТОГО ВСЕГО, выла так, выла и вдруг в какой-то момент поняла, что ТАК будет не всегда. Ну не всегда! ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА. Что наступит новый день, пройдет боль, я поправлюсь, пойду по улице невероятно красивая и стану думать: купить себе мороженку или пироженку? Потому что всегда одинаково и долго не бывает. И вот когда теперь я иду по улице с мороженкой или пироженкой, то всегда вспоминаю ту кушетку в коридоре и как одежда слипалась на груди от гноя и соплей. Все меняется, все проходит и все становится не так.

И всегда будет повод почувствовать себя не комфортно.

То очень мало денег, то слишком много работы;

То холодно и пасмурно, то жарко и удушливо;

То одиноко и тоскливо, то слишком шумно и дома все надоели.

Но так, так или так будет не всегда.

Иногда хочется закрыть глаза и открыть только тогда, когда все станет иначе. «Это монтаж, Джони». Но в результате всегда оказывается, что путь от самого начала истории до самого ее счастливого конца — это и есть кино, настоящее действие. Иначе бы сказок никогда не было, они бы выглядели так: «Жил-был Иван Царевич, а кто слушал молодец». Вообще ничего интересного.

Ира, поздравляю тебя с наступающим Новым днем!

2009/12/29 Мама

У нас с мамой есть традиция. Каждый раз, когда она приезжает в гости из Барнаула, то смотрит на двд «В поисках Немо». Это такой длинный и разноцветный мультфильм про рыбок, любовь и юмор. Главный герой там — рыба-клоун.

И еще у нас есть традиция. Поход в магазин для объемных женщин. Мама у меня круглая, в сантиметрах неуемная, и поход за ее одеждой всегда праздник. Потому что я попадаю в магазин для больших сладких конфеток, там безумство рюшек и цветов. Все такое яркое, в оборках и жутких розочках. Штаны для безнравственных пончиков, кофточки для разнузданных плюшек, юбочки для дьявольских булочек. Я там обалдеваю просто. Когда мама выходит из примерочной, то она выглядит, как тортик взорвали. И я говорю: «Ну маамааа…» А она отвечает: «Ну что мама? Что мама?» И начинает ходить вперед и назад, вытягивая свои короткие ножки. Потом мы, конечно, договариваемся не покупать костюм безумной карамельки, сходимся на стиле кэжуал («Как-как?» — «Кэжуал, мама, кэ-жу-ал»). И мне очень нравится ее наряжать. И нравится выбирать обувь, и чтобы купить сразу пять разных пар. Когда мы с ней жили в городе Барнауле, то могли позволить только одну пару: или мне, или ей. А сейчас так приятно смотреть, как этот необузданный кругляшок вытягивает ножки в новых туфлях и говорит подружкам по телефону: «Были вчера в магазине, купили мне все кажул. Ну кажул, мода такая, ты не знала?»

Ножки — это моя главная тема, потому что ножки у мамы болят. Проблемы с суставами, коленками и прочим. Она иногда еле ходит и уже непонятно, чем помочь, к кому только не обращались, как только не лечили.

Поэтому когда встал вопрос, куда маму депортировать отдыхать, то место было выбрано поближе — Египет. Лететь недолго, много сидеть не придется (у мамы болит спина), море красивое, погода не сильно жаркая. Потому что у мамы давление и нельзя, где сильно жарко. Я очень переживала, как там мама будет со своей подружкой тетей Наташей. В заграницу они обе поехали первый раз. Отель им был выбран лучший, включено все, чтобы две плюшечки ни в чем не нуждались. Тетя Наташа — она очень хорошая, скромная и воспитанная. Они лишний раз побоятся спросить, как пройти на пляж, ну я-то их знаю.

И вот они поехали. И дальше на как в том анекдоте на. Приходит жена домой, три часа ночи, пьяная, юбка наизнанку, одной туфли нет, помада размазана. Муж говорит: «Ну и что ты думаешь, что я тебя в таком виде пущу домой?» А жена шатается: «Нуу… придется на, я за гитарой пришла».

Я пишу мамочке смску: «Как вы там, мамочка? Как ножки?» А она перезванивает и говорит: «Да какие ноги?! Я зашла в номер и с разбегу прыгнула на кровать! Тут круто! Положи нам денег на телефон! Целую!»

И я думаю: «Так».

А потом прошло еще пару дней и я ей пишу: «Мама, а как там твое давление?» А она говорит: «Да какое давление! Вчера были в гостях! Положи денег на телефон! Чао!»

И я думаю: «ТАААК».

А потом прошло еще время: «А спина-то как, мама?» А она говорит: «Мы вчера гуляли по пляжу, загорали! Арабы десять раз кончили!»

Я и не думала, что моя мама знает такие слова. Звоню им, а эти жареные булки не берут трубку. И изредка присылают смс «Положи денег на телефон!» И они уезжали такие скромные, даже испуганные. Люда и Наташа. А приехали Люси и Натали, «Бешеные батоны из преисподней 2». Я перестала с ними сюсюкать по смс, когда они спросили, что первое лизать: лайм или соль? Ну все, думаю, это закончится тем, что «Это Саид и он будет жить с нами».

Мама отказывалась ехать сначала. У нее же болят ноги. Она ходить-то долго не может, ну какая поездка. Она говорила: «Да я вообще не люблю море!» В детстве, когда мама покупала мороженое, то я обязательно подсовывала ей откусить. А мама говорила: «Да я вообще не люблю мороженое!» Все мамы не любят мороженое, они его просто не переносят. Когда мама собирала меня в какую-нибудь поездку, то всегда говорила: «Одевайся тепло и ни с кем не разговаривай!» И я никогда не понимала смысла этих слов. Что значит одевайся? Там и так плюс тридцать! Как это не разговаривай? Что за чушь? А когда собирала мамин чемодан в Египет, то вдруг сказала: «И возьми куртку!» — «Ну зачем, Алеся?! Там же жара!» — «Не спорь, мама, вечером будет холодно. Да! И ни с кем не разговаривай!» И я только тогда поняла, что это значит. Сиди в тепле и молчи, никуда не выходи, не плавай далеко, лучше вообще не плавай! не разговаривай! не связывайся! вообще тихо проведи это время, звони чаще, не открывай никому дверь! Да просто когда прилетишь, то не выходи из самолета.

Мама вернулась из поездки сегодня. Такая клевая, рассказывает тысячу слов в минуту, крутая неимоверно. «Ооой, да что ты! Мы там, знаешь, как!» Мы с котом Митей сидели, как на теннисном соревновании, потому что мама показывала всех рыбок, которых видела, и как они плавали туда-сюда, она пробегала из одного конца комнаты в другой, прижимала руки по швам и мелко трясла ладошками — это были плавники. Особенно ей удается рыба-слон. А мы с котом вертели головами то в одну сторону, то в другую.

Самое главное, что она видела в Египте — это живого Немо, рыбу-клоуна. Мама теперь вообще все знает про рыб, «да что ты, я тебя умоляю». А потом я смотрю, что мама села. Смотрю и не верю глазам просто. Потому что впервые за много лет увидела, как моя мама сидит, запросто закинув одну ногу на другую. И с таким видом, будто в этом нет ничего такого.

Сейчас она спит, а я это пишу, потому что мне не повезло. Моя мама жутко храпит, как рыба-слон, наверное. А я не могу спать, когда кто-то храпит. Поэтому у нас с ней уговор: я засыпаю первая. Но сегодня не успела. Вообще-то в таких случаях всегда ее бужу, толкаю с криками: «Ну мама!» А сегодня не буду, пусть эта адская булка спит. Купила ей много фруктов, чтобы адаптация после отдыха была мягкой. А она говорит: «А манго? Где манго?» И я пошла за манго.