Чего хочет женщина... и что из этого получается

Представьте себе, вас приглашают провести пару недель в покосившейся хибаре где-то в районе деревни Каюкино. Хибара густо населена всеми видами домашних грызунов, в двух шагах от нее раскинулось гнилое озерцо, кишащее склизкими земноводными и комарьем. Сортир напоминает гроб начала века, об электричестве, газе, горячей воде и телевизоре смешно даже говорить. Но вопреки рассудку и здравому смыслу все-таки существует аргументв пользу столь изуверского время препровождения. И этот аргумент — компания.

БЫЛ БЫ ПОВОД

В случае, если компания хорошая, можно тусоваться где угодно, в хибаре, амбаре, хоть за полярным кругом — с одинаково удачным результатом. Если плохая — не помогут ни шестизвездочные отели, ни джакузи, ни креветки в винном соусе. Компания определяет все!

А компанию определяет повод. Понятно, что, если вы хотите вволю погулять и повеселиться, не имеет смысла присоединяться к рыбакам, тихо сопящим над своими удочками. Женщина, которая понимает, что состязание между ней и стерлядью непременно завершится победой последней, предпочтет находиться как можно дальше от подобных компаний. Если, конечно, она сама не рыбак первой категории.

Веселье и удовольствие нужно ловить в других местах и других компаниях. Обычно они объединяются по самому традиционному и проверенному поводу — свадьба, день рождения, новоселье, получка, начало учебы, окончание учебы, иногда развод (особенно при грамотно составленном брачном контракте), Новый год, 8 марта, Рождество, получение наследства, короче, все, что может быть квалифицировано как праздник. В том числе и сакраментальное «было бы что выпить», когда даже из пятницы, тринадцатого, можно сделать приличное торжество.

Независимо от того, собирается ли компания на вечеринку в соседний подъезд или на неделю в Бразилию, законы ее существования, развития и распада будут одинаковы. Те, кто наивно полагают, что компании суть явление бессмысленное и что собираются они с одной-единственной целью — покутить и повеселиться, глубоко ошибаются. Вспомните, где вы познакомились со своим вторым мужем. А с первым? С чего начался непродолжительный, но шикарный роман с другом сестры подруги или подруги сестры? Как у вас из-под носа пытались увести собственного супруга и чем это закончилось? Где вы отчаянно флиртовали со всеми мужчинами, после чего несколько месяцев скрывались от их женщин?

ПОСЛЕДНИЙ ОПЛОТ

Компания — машина по производству браков, разводов, непродолжительных связей, встреч на одну ночь, проблем на большую часть оставшейся жизни. Можно прийти на Новый год с одним мужчиной — уйти совершенно с другим, встретить чей-то день рождения — и через месяц готовиться к собственной свадьбе, отметить день взятия Бастилии, а потом мыкаться по гинекологам.

Собственно, понять подобную судьбоносную роль компании в нашей жизни совсем несложно. По сути, это одно из последних оставшихся мест, где еще можно встретить представителя вымирающей категории под названием «приличный мужчина». Правда, в девяти случаях из десяти он уже кому-то принадлежит, но кого это волнует, особенно после шестого бокала шампанского.

Сообразительные женщины, ищущие мужа, развлечения или приключения на свою голову, давно вычислили, что по улицам приличные мужчины так просто не разгуливают. Там пасутся только «козлы» и «бараны», при одном приближении которых нужно немедленно слепнуть, глохнуть и забывать свое имя. Максимум, чем может развлечься на дороге уважающая себя женщина, это микроскопический флирт в пробке или на светофоре, что приятно, но бесперспективно. Шансов на то, что пробитое колесо вам будет менять юноша с внешностью Брандо и интеллектом Шопенгауера, сами знаете сколько.

Заводить романы на работе, во-первых, не с кем, во-вторых, немодно. Озабоченные карьерой женщины или не отвлекаются на сослуживцев, или делают это только при производственной необходимости. Так что остаются компании и из ряда вон выходящие обстоятельства. Во втором случае любимый сам сваливается с небес, весь перевязанный подарочными ленточками, богатый и свободный, но, согласитесь, такое бывает крайне редко.

КАК ВСЕ ПРОИСХОДИТ

Очевидно, что в любой смешанной компании, состоящей из мужчин и женщин, все пьют и веселятся. Однако по-разному. Мужчины это делают с присущими им простотой и воодушевлением. Веселиться в хорошей компании для мужчины означает:

• поглощать всевозможные яства так, чтобы за ушами трещало,

• упиваться всем наличным спиртным, не заботясь о градусе, крепости, совместимости и о том, что будет трещать завтра,

• встряхивать и поднимать на ноги тела собутыльников, для того чтобы немедленно выпить «заприсутсвующихздесь дам!!!»,

• клеить всех присутствующих дам, особенно тех, до которых можно дотянуться,

• привлечь внимание тех, кто еще дышит, и затянуть страшно интересную историю о первой студенческой картошке с криками: «Не перебивать меня! Я еще не все сказал! Дальше будет самое интересное!»,

• обнаружить врага, не разделяющего взгляды на творчество Жана Поля Сартра или Маши Распутиной и набить ему морду,

• найти официанта, соседа, бортпроводника и набить ему морду,

• тихо сидеть в углу, обнимать братана и пить с ним за жизнь, а потом набить ему морду.

Примерно так гуляет большинство наших мужчин, и где-то после пятой или шестой они делают самую большую глупость — забывают, с кем сюда пришли. А зря! В отличие от них ни одна женщина обычно не забывает, что кого она сюда привела, того должна отсюда унести (конечно, в том случае, если ее собственные планы не поменялись в корне).

Очень редко напиваясь до бесчувственного состояния, женщина всегда способна отличить своего мужа от остальной мебели и контролировать его слова, мысли, руки и поступки. Если напрячься и попытаться вспомнить, почему в последний раз ваша компания все-таки не угнала бетономешалку, как договаривались, не спалила дом отдыха и не пошла под лед ловить пингвинов, выяснится, что это чья-то бдящая прекрасная половина грудью встала поперек затеи.

ГЛАВНАЯ ЖЕНСКАЯ РОЛЬ

Женщина — это великая организующая сила на празднике жизни. Она не выключается даже тогда, когда перегорает свет, и может контролировать апокалипсис и светопреставление. При одном условии — если там будет ее мужчина.

В этом для него есть свои плюсы и минусы. Плюсы заключаются в том, что, вероятнее всего, гостиницу он не спалит и пингвина не поймает, членовредительство будет сведено до минимума, а то, что не удастся спасти, будет качественно залито йодом или гипсом. Минусы ждут мужчину на следующий день. С утра женщина беспощадна. И то, что она заботливо заклеивала его физиономию вчера, не помешает ей превратить ее в фарш сегодня утром.

Опытный палач, она встанет с запотевшей бутылочкой пива на безопасном расстоянии и начнет рассказывать, как то, что еще недавно называлось кандидатом наук или владельцем антикварного магазина, изображало вчера полет шмеля над Гибралтаром, натягивало женские трусики себе на голову и прикидывалось тушкой кролика-идиота. Мужчина узнает, как он прыгал лягушкой, играл в салочки и называл «своей кошечкой» удивленного Виктора Семеновича из квартиры напротив. Мужчина деморализован, беспомощен, тих и покорен. За стакан пива он готов на все. Поэтому многие сообразительные жены оговаривают разъезд со свекровью и приобретение новой шубки аккурат наутро после праздника.

Однако так поступают не все. Другие делают все наоборот. В любой компании обязательно найдется эдакая штучка-оторва, свободная стервочка, блестящая, веселящаяся до упаду и чихающая на мораль, репутацию и правила поведения в общественных местах. Мужчины от подобных экземпляров, естественно, шалеют, зато их женщины… Ну, сами понимаете.

Эта сверкающая птичка-колибри застит свет легиону замужних дам. Самые умные из них титаническими усилиями держат себя в руках и стараются делать вид, что все прекрасно и замечательно. Что их мужья страшно умны и галантны, что наблюдать за тем, как восемь мужиков несут на своих плечах эту мымру, изображающую из себя царицу Савскую, как раз то самое зрелище, о котором они всю жизнь мечтали.

Самые неразумные немедленно делают соответствующую физиономию, начинают украдкой колоть мужчину локотком под ребро, зыркать, буркать, призывать взять себя в руки и не позорить ее в глазах собравшихся.

Однако, разумные и неразумные, они объединяются в своей лютой ненависти к «царице Савской» и время от времени просто вынуждены отбегать в ванну, чтобы сплюнуть скопившийся яд и перевести дух.

Тут же на коротком брифинге ее объявляют вне закона, и все настойчивее звучат призывы к оружию и на борьбу с развратом. И, жужжа и негодуя, женщины бросаются в бой за правое дело. То, что происходит потом, зависит от магнитных бурь и количества выпитого. Могут пригрозить разводом или просто разобрать своих мужчин и демонстративно покинуть помещение. Может начаться большая драка.

Однако зря все это. Во-первых, никто не мешает самой блистать и переливаться на любом торжестве. Причем блистать всегда найдется чем — платьем, бюстом, остроумием или ключами от новой машины. Во-вторых, большинство ревнивых жен сами своими руками и словами провоцируют веселящихся мужей. Ну, конечно, только о немедленном разводе они и думают, резвясь с малознакомой красоткой! Да, наверняка она им нравится, однако спросите их наутро, кого они вчера вечером таскали на плечах — скорее всего, они набычатся и начнут чесать репу, мучительно вспоминая, а что, собственно, вообще вчера было?

«ПЕРЕДАЙТЕ МНЕ СОЛЬ»

Всегда имеет смысл быть философом и фаталистом. Если вашего мужчину грамотно отбили за один вечер, значит, или ему надо бросить пить, или вам бросить его. Мужик, сдающийся за одну пьяную ночь, — тот еще подарок!

Главная же беда в том, что все то, что мужчина обычно недооценивает, женщина переоценивает. С ее точки зрения, ничто не происходит просто так. Не просто так он сел именно на том конце стола, не просто так просит передать ему селедку под шубой, не просто так рассказывает о новых обоях у себя в кабинете и, уж совсем очевидно, с далеко идущими намерениями смотрит поверх бокала. Поэтому несчастный муж, вернувшись с балкона, где он курил со Светой или Машей, никак не может взять в толк, при чем тут немедленный развод и разъезд. В его понимании курить означает именно курить, а не то, о чем подумала жена.

Однако жены, обжигавшиеся на всевозможных «ночных сменах», «командировках» и «пробитых автомобильных колесах», банальное «передайте мне соль» воспринимают как открытый призыв в постель.

Все это лишний раз доказывает, что между нами — расстояния и что мужчины и женщины — существа противоречивые и часто совершенно непостижимые. Но ведь мы и так об этом знали…

Поэтому, женщины, не время удивляться — будьте бдительны, но до известной степени. Блистайте и веселитесь, но знайте меру. Мужчины, заботьтесь о нас, женщинах. Поскольку, как известно, только мы являемся украшением любой компании.

Признаться, спортом я себя не извожу — мне кажется, что фигура у меня и так ничего, а лучшее — враг хорошего. На когда друг однажды ущипнул меня за бочок и ласково пробормотал: «Ах ты, мой колобок» — я похолодела и кинулась к зеркалу…

ТРЕНАЖЕРЫ

Зеркало показало две складочки под, одну над и одну вместо. Друг проклинал себя за неосторожное слово, а я кричала, что начинаю новую жизнь.

Это был морской курорт. Впервые в жизни вместо солнца, моря и песка меня интересовал тренажерный зал на первом этаже гостиницы, куда я и направилась в костюмчике, кроссовках, с полотенцем на шее и бутылкой минералки.

Зал был набит навороченными тренажерами и инструкторами, похожими на анатомические муляжи. Стоило мне подойти к первой арматуре, как откуда-то сзади возник лощеный хмырь в тренировочных плавках. «Вам помочь?» — спросил он и хрустнул плавками. Предложение в его устах прозвучало настолько двусмысленно, что я, стараясь не смотреть в его сторону, отрицательно покрутила носом и полезла сама.

Через минуту я была в центре конструкции, через десять минут я была в мыле, через двадцать минут я вошла в раж, а через полчаса в тренажерный зал спустился мой друг. Снял меня с тренажера, как обезьянку с пальмы, зажал под мышкой и вынес из зала. Пока я что-то верещала про бицепсы и трицепсы, он еще поглядывал в мою сторону, но когда я завопила про кубики на животе, молча сбросил меня в бассейн. «Ага! Займемся водными процедурами!» — пронеслось у меня в голове, и я забарабанила ластами по воде.

Потом, в ресторане, он терпеливо объяснял что-то о чувстве меры, а я сидела тихо-тихо, тщетно пытаясь прокусить виноградину. Утром я узнала, что даже за ушами есть мышцы.

Следующие дней пять я в зале не появлялась. Вновь обретенная мускулатура болела так, что ходить, сидеть и даже лежать было мучительно. Любимый носил меня, как Буратину, на пляж, опускал в воду и отходил подальше спокойно вздремнуть. Пару часов я там шевелилась, как водоросль, потом он меня вынимал, вытирал и заносил обратно в номер. На досуге я с трагическим опозданием ознакомилась с элементарными правилами начинающего спортсмена-любителя. Вроде того, что не надо в первый же день карабкаться на блестящий «Кеттлер» и брать вес. Что с тренером надо поддерживать хорошие отношения и время от времени спрашивать его, что будет, если сделать вот так и так, и чего лучше не делать, для того чтобы потом не лежать неделю в позе мумии. Что для начала стоит освоить самое простое— приседания, отжимания, прыжки и бег (хотя бы вокруг собственного письменного стола). И только потом интересоваться, где тут в районе самый прогрессивный тренажерный зал, какие там цены и условия. А разузнав, что и как, можно сходить на первую ознакомительную экскурсию: походить, пощупать, поспрашивать…

ЛОШАДЬ

Но кто сказал, что только «железо» нам поможет? Есть варианты. Например, живой снаряд — лошадь. На ней выправляется осанка, ноги подкачиваются, руки подкачиваются, целлюлит разбивается вдребезги. «Какое прекрасное животное, оно даже не догадывается, сколько пользы может принести своему всаднику, труся вдоль опушки», — думала я погожим деньком, карабкаясь на коня…

Следующие полчаса я ни о чем не думала, я боролась за жизнь — болталась в седле, ловила руками стремена и уворачивалась от колючих веток. Моя Иго-го самоуверенно шла пролеском, игнорируя бодрого инструктора, рассказывающего сказки о верховых прогулках: «Смотрите, едете вы по лесу, кругом деревца, веточки, вы то нагнулись, то откинулись — все тело работает!»

Поскольку мое тело свое уже отработало, подключилась, наконец голова. Посмотрев, как между деревцами нагибаются и откидываются впереди идущие участники променада, я развернула свою Фру-Фру (или как там ее?) и рванула на конюшню. То есть рванула она, а я судорожно вцепилась в поводья, готовясь пережить двести метров до забора.

Когда кобыла ворвалась на манеж, там сначала решили, что всадник потерян. Но нет, я висела где-то сбоку, сплевывала шишки и попискивала…

Хотя в целом очень рекомендую. Мой друг, например, никогда до этого лошадей не видевший, подошел, сел и поскакал джигитом по пересеченной местности. И прекрасно себя чувствовал и до, и во время, и, что самое странное, после забега. Может, ему просто с кобылой повезло?

ВОДА

Вот плавание мне всегда нравилось. Я люблю бассейны, моря и прочие водоемы. И пусть скептики всерьез обсуждают весьма относительную пользу водных процедур: дескать, надо часами вкалывать на стометровке с утяжелителями на всех конечностях для того, чтобы добиться хоть какой-то коррекции фигуры, я их не слушаю. Я свято верю, что, даже если я по-собачьи проплыву пятьдесят метров, мое тело отзовется на это благодарностью и сразу же примет желаемые очертания. И, как только между делами образуется зазор, я ныряю в любой доступный резервуар с водой и кувыркаюсь там до посинения. Не знаю, как насчет целлюлита, но нервы успокаивает. Со временем я сколотила компанию водоплавающих подружек, и теперь мы плаваем косячком.

У косячка есть один минус— собственно плавать обычно совсем не хочется. Бывает, захватывающая беседа прибьет нас,

как медуз, к бортику бассейна и там, слабо шевеля ногами, мы ведем свои разговоры. Но случается, что дух здорового соперничества заставляет нас носиться акулами от края до края бассейна, нещадно топя и спугивая с трассы «медуз» постарше в резиновых шляпках на головах.

А однажды случился конфуз — мне решили показать, как надо плавать по-настоящему: дали пенопластовую дощечку, велели зажать ногами и плыть. Я послушно сжала дощечку коленями и пошла на дно. Честно скажу, я была в шоке и не сразу поняла, что для того, чтобы всплыть, надо просто отцепиться от пенопласта…

Но в целом нашему косячку бассейн идет на пользу, если только после него мы не заруливаем в ближайший ресторан. Там под какое-нибудь суфле, парфе или картошку с грибами мы подытоживаем, кто сколько наплавал, уточками выходим к своим машинам и разъезжаемся по домам сушить весла.

ГРУША

Я долго выбирала между резиновым мужиком с жуткой мордой и красной подвесной грушей-сосиской. У мужика были свои плюсы, он был напольный и стоил столько, что уже в магазине хотелось врезать по нему как следует! Но друг заводить такое чудо дома категорически отказался, и мы сошлись на подвесной сосиске. Никогда, никогда я не получала такого удовольствия от спорта! Я даже потратилась на боксерские перчатки, боксерские тапочки и боксерские трусы. Когда я вышла во всем этом к другу, открылась новая страница нашей счастливой совместной жизни. Отдышавшись от хохота, он построил меня в шеренгу и начал показывать, что и как надо делать. Через пятнадцать минут мы забыли обо всем на свете и, выкрикивая грязные ругательства, били друг друга с нескрываемым удовольствием. Потом мы считали синяки и царапины и хвастали, у кого больше. Потом… Ну, потом неважно.

Зато в другой раз, когда никого не было дома, я надела свое обмундирование, прицелилась и начала бить. За Цусиму, за Курильские острова, за то, что воду в прошлом месяце отключили… Через неделю во всем доме выработался условный рефлекс: как только я начинала колотить по груше, соседи начинали колотить по трубам.

Воодушевленная поддержкой, я прикрывала нос перчаткой, прыгала вокруг и била. Короткий удар, длинный замах, хук, апперкот, нокаут и еще раз нокаут. Правда, пару раз я не успевала увернуться и получала красный бум в нос. Ну и что, ведь жить-то стало веселее! Звонит, например, кто-нибудь по телефону. Трубку берет друг: «Здравствуйте! Этери? Никак нет-с, подойти не может. Что делает? Боксирует, душечка…» Звонить стали реже, а те, кто все-таки осмеливался это делать, говорили все тише и уважительнее. Руки-ноги накачивались, пресс каменел, нервы крепчали. Развязка наступила неожиданно: груша сдалась и рухнула. Так я победила.

ПАРА СЛОВ О ВКУСНОЙ НЕЗДОРОВОЙ ПИЩЕ

Качайся не качайся, но в глубине души мы все понимаем, что для того, чтобы заколоситься, как Кейт Мосс, мало повиснуть на тренажере. Надо отказаться от плюшек, ватрушек и жареных пончиков и еще миллиона вкусных и привычных вредностей.

Согласна, что, если вам за такую жертву не предлагают миллионный контракт, резона практически не существует. Тем более что кругом соблазны! Приходите в гости, а там, если это не жадный званый ужин с шампанским и тремя икринками, разносолы. Все сдобное, сытное, жареное, соленое, сладкое, с майонезом, уксусом, подливами, начинками… И вот вы уже еле дышите, а хлебосольные хозяева успокаивают: «Ничего, — говорят, — это все так, закуски… Сейчас порося принесут, вот поедим!!!»…

А что делать, с другой стороны? Лично я не могу хлебать пустой чай, глядя на лоснящихся от удовольствия сотрапезников, урчащих и сопящих над своими блюдами.

А сколько всего, если заинтересоваться вопросом, мы сжираем в течение дня? У моей знакомой в машине руля не видно— все засыпано пакетами с какими-то чипсами, жвачками, сухариками, конфетками…

Да, перестать есть привычный мусор трудно. Но можно! Можно убедить себя в том, что один чизбургер и килограмм яблок в результате дают примерно одинаковое чувство сытости. Да, на пути к такому счастью вы рискуете превратиться в озабоченную неврастеничку, часами простаивающую напротив «Макдональдса» и мусолящую свое яблоко. Но если при такой математике желудок не болит, а целлюлит покидает наши пределы, стоит хотя бы попробовать.

И если бы кто-нибудь полгода назад сказал мне, что я добровольно откажусь от моих разлюбимых пицц и паст, я бы даже не посмотрела в его сторону. А теперь — ничего, привыкла, регулярно и равнодушно готовлю их всем желающим — и грызу себе свои яблоки, и бью свою грушу.

Главное — это позиция. Если вы верите в то, что от целлюлита помогает бессолевая диета, значит, она действительно помогает. Если убеждены в том, что в хлорке лучше горят лишние калории, значит, так оно и есть.

Учитывая, что у большинства из нас весьма превратное и очень привычное представление о собственном теле, не надо устраивать революцию. Верите в то, что вы стройны, как тополь, — прекрасно, ходите тополем; считаете, что заплыли жирком, — ради бога, объявляйте войну излишкам. Никто так не компетентен в вопросах недостатков и достоинств нашей фигуры, как мы сами. Кстати, заблуждаться на свой счет — тоже исключительно наша привилегия.

Как бы ни были непостоянны женщины в своих намерениях, большинство из них точно хотят одного — хорошо выглядеть. Всегда, везде и при любых обстоятельствах! И все средства для достижения целей в этой беспощадной борьбе за собственную привлекательность хороши. Почти все.

СТРАСТЬ

«Я хочу хорошо выглядеть! Я хочу быть прекрасной! Ну и что, что эта банка с пчелиной какашкой стоит состояние! Ну и что, что дома стоят пятнадцать почти таких же! Мне же надо!» — подобные быстрые переговоры с собственной совестью и здравым смыслом лично у меня заканчиваются, еще не начавшись, и неизменно в мою пользу. Деньги улетают из кошелька, баночку кладут в коробку, коробку в бархатный мешок, мешок в другую коробку, потом все это перевязывают лентой и отдают мне. Победа, крем взят!

Легко предположить, что любая женщина хочет получать только положительный ответ, подходя с известным вопросом к зеркалу. Понятно, что она хочет это слышать в любом возрасте, в любое время суток и при любых обстоятельствах. Еще желательно, чтобы рядом стоял какой-нибудь радостный подхалим и эхом повторял за зеркалом слово в слово всю льстивую похвальбу. Но женщине не нужен результат, полученный без боя. Ей не нужны подачки от судьбы в виде вечнозеленой молодости и свежести — женщине надо победить обстоятельства. А потом рассказывать на прогулке: «Ну что вы! Какая пластика? Я просто дважды в день лицо умываю!»

Но на самом деле примерно каждая третья из нас тихо или явно роет, рыщет, копает, вынюхивает, выспрашивает, убирает случайных свидетелей своих тайн и все тащит в дом. И вы думаете, я это осуждаю?! В моей собственной ванной только целлюлиту посвящен отдельный шкаф. Все остальное пространство усыпано, заставлено, завалено и забито. Кремы для рук, ног, век, ногтей, маски для лица, гели для тела, эссенции для роста волос, эмульсии для уничтожения волос, молочко, сливки, масло, флаконы, пузырьки, банки, тюбики, пенки, пленки, примочки, средства от первых морщин, от вторых, от стресса, от старости… а это что такое?.. А-а, это зубная щетка друга.

И моя ванная мне нравится. Как только где-то какая-то амбразура открывается, я начинаю нервничать, бегу за новым чудо-средством и быстро стараюсь вставить его в образовавшуюся брешь. Я люблю свои флаконы, баночки, аэрозоли, маслянистые жидкости и шипящие пенки. Люблю, чтобы их было много, чтобы они были разного цвета, размера и формы. И чтобы стояли на виду и были под рукой. При этом я не очень люблю, когда в мою ванную заходят малознакомые гости. Они после ее посещения начинают как-то странно на меня смотреть. Даже мой друг, выходя из моей ванной, рад лишний раз убедиться в том, что его любимая не полуразвалившееся чудовище, а вполне еще миловидное существо.

А потому что нечего, дорогие производители, на каждой банке из края в край растолковывать: «от морщин», «от преждевременного старения», «от отеков», «от прыщей»! Мне потребовалось некоторое время, чтобы раскусить подвох. Теперь я, едва купив коробочку, этикетку сдираю немедленно, даже если она иностранная. Из-за этого, правда, велика вероятность того, что в лицо я втираю крем для размягчения пяток, ну и бог с ним, главное, чтобы помогало.

КАК ЭТО ПОКУПАЕТСЯ?

В вопросах приобретения женщины делятся на тех, кто знает, чего хочет; на тех, кто не знает, но очень хочет; на тех, кто не очень хочет, но знает, что (уже) надо, и на тех, кто не знает, не хочет, но все равно покупает. Одни покупают только то, что сейчас выше всего висит над городом и лучше всего освещено в прессе и на телевидении. Другие рассуждают так: если обещают, что морщины исчезнут навсегда, стоит лишь раз посмотреть на только что купленную банку, значит, точно врут! Третьи не верят никому и ничему, варят на кухне страшное зелье и испытывают его на членах семьи. Четвертые приходят в салон, ложатся в кресло и тут же начинают бредить вечной молодостью и безграничными возможностями современной косметологии. Они быстро засыпают, и потом выясняется, что большинству была необходима именно эта нехитрая процедура. А не уколы яда в лицо.

БЛИЗКИЕ

Еще я обожаю втравливать в свои радости всех родных и близких. Помню, как я преследовала друга с новым средством в руках, на бегу стараясь ему объяснить, что если один раз сделать маску для лица, это ничем не умалит его мужественности, зато он будет хорошо выглядеть. Друг радостно убегал, а потом понял, что дело плохо, и забаррикадировался в спальне. Полчаса я давила то на совесть, то на жалость, потом патетически воскликнула: «Неужели ты не хочешь понять, что это такое — быть женщиной?!» Дверь немедленно распахнулась. Просидев полчаса в кресле в позе сфинкса, он встал, содрал с лица остатки маски и сказал, чтобы я больше никогда ни под каким видом не лезла к нему со своими эликсирами молодости.

Тогда я взялась за подругу. Она, зная мой буйный нрав, как-то тихо согласилась, и мы все сделали по инструкции — подогрели, размазали тонким слоем, завернули, обмотали бинтами сверху и оставили испытуемую в полумраке отдыхать и получать удовольствие. Потом я про нее забыла, она заснула, потом проснулась и подошла к зеркалу. Потом… потом подруга долго бегала по квартире и орала, что у нее спален верхний слой эпидермиса и нарушено кровообращение. Друг тихо сидел в углу и время от времени подавал ей нужные реплики. Я хлебала валериану за дверцей холодильника, пока не поняла, что здесь просто никто не хочет

хорошо выглядеть и говорить мне потом за это спасибо. «Ну и черт с вами! — подумала я. — Покрывайтесь себе морщинами, как фарфоровая глазурь трещинами! Мне с вами не по пути!»

ПИЯВКИ И ДРУГИЕ

Поэтому, когда кто-то знающий сказал мне однажды, что вся французская косметика не стоит одной пиявки, я ничего не рассказала об этом родственникам и одна пошла в салон. В глубине души я все-таки боролась с дурнотой и надеялась, что мне попадется козявка с закидонами. Я где-то слышала, что, бывает, сама пиявка отказывается работать. Иную молили куснуть и осчастливить, а она — нив какую! Но в меня в тот день этот червяк впился намертво. И не потому, что у меня канцерогена в крови больше, чем в куске маргарина, а просто из вредности. А я потом смотрелась в зеркало и понимала— черт с ним, лучше синяки под сияющими от счастья глазами, чем идеальная кожа на обезображенном гримасой отвращения лице.

В итоге на другой день (см. начало) вместо пиявок я купила еще один французский крем. И самое смешное, что, видимо от страха перед пиявками, он подействовал! «Морщины» немедленно разгладились, кожа приобрела ровный розовый оттенок и засверкала в лучах солнца. Я ликовала. А потом моя подруга прослушала эту историю, вытерла мне сопли восторга и ледяным тоном заявила: «Милочка моя, чем тратить деньги, лучше дождевую воду замораживать, втирать и молодеть как тебе вздумается!» Понимаю, что ее слова были полны здравого смысла.

ДРУГИЕ

Особой остротой зрения и силой убеждения обладают люди заинтересованные. Я помню, как пришла в один салон оформить брови. Я же не знала, что нахожусь на грани вымирания. Врач- косметолог осмотрела меня, сходила за своей коллегой, они сели вокруг меня, подперли головы кулачками и запричитали… «Вот диво-то… И как вы живы еще до сих пор, милочка. И что, жених есть?.. Да вы просто под счастливой звездой родились! С такой межбровной морщиной выйти замуж— один шанс из тысячи. С другой стороны, поймать — дело нехитрое, а вот удержать с такими гусиными лапками вокруг глаз… Не знаем… Не знаем… Ваше дело плохо. Вы пропали…»

И после пяти минут такой обработки мне действительно стало казаться, что я — сморщенное яблочко и что друг женится на мне из жалости. Последний бастион пал, когда меня убедили в необходимости срочной коррекции фигуры. Где на моем тощем теле нашли жир? Не знаю! Но я сама подписалась под тем, что заплыла и ожирела. Медсестричка в халате меня раздела, уложила, включила аппарат и провела присоской по костям. Полчаса я визжала от смеха, корчилась от щекотки и кричала, что меня засасывает. Закончив пытку, девушка отерла пот с лица и честно сказала: «Знаете что, по-моему, вы с жиру беситесь. Какой вам массаж-дренаж, вас откормить надо для начала». Надеюсь, ее не уволили.

ПЛАСТИКА

Есть категория миловидных женщин, которые уже в 20 лет ложатся на стол к хирургу и требуют сделать новый нос, убрать 100 граммов жира и ликвидировать все признаки неизбежного подступающего старения. Так и хочется дать им как следует по голове, вырвать изо рта их заветный гамбургер и погнать поганой метлой в тренажерный зал… Но каждый сходит с ума на свои деньги. Другое дело, что, начав процесс усовершенствования, остановиться очень сложно, и к 25 годам эти милые молодые девы мало отличимы от своих 65-летних товарок. Но это экстремалыцицы.

Скажу правду — пока я не знаю, что такое пластическая хирургия. Я даже не приблизилась к уколам, шлифовкам и прочим полумерам. Зато я знаю, что уже давно весь женский лагерь разбит на тех, кто категорически «никогда, ни за что и как вообще так можно!», и на тех, кто негромко высказывают предположения, почему же нет, если очень надо или сильно хочется. Я пока отношусь ко вторым, но неизвестно еще, что я запою на пороге кабинета пластического хирурга. Потому что это по дороге туда я буду вспоминать сплошь положительные и прекрасные примеры, а перед дверью врача как всплывет в сознании чье-нибудь известное натянутое и пучеглазое лицо с толстыми губами… Так что, наверное, для начала я несколько раз все-таки убегу оттуда и опять куплю самый дорогой в мире крем. А потом, глядишь… В общем, посмотрим.

МОРАЛЬ

Морали не будет. В вопросах отношения к себе нет правил и границ. Каждый воюет или не воюет на своих фронтах по своим правилам или вовсе без них. Кто-то пользуется всю жизнь детским кремом и прекрасно себя чувствует. Кто-то оплачивает счета из клиник пластической хирургии и тоже неплохо живет. А кто-то даже бровей не выщипывает и вообще не поймет, о чем эта статья. Каждому свое, и всем — чувство меры. Потому что, когда вам запрещают смеяться из-за опасности появления мимических морщин и вы слушаетесь, вам надо к доктору. А мне пока кажется, что главное, чтобы с возрастом не пропадала радость жизни, чувство юмора и хорошее настроение. И черт с ними, морщинами, если они появляются от смеха!

Что думает и чувствует молодая женщина, оказавшись в водовороте людского потока, неумолимо передвигающегося, в общественном транспорте?

Начинается все с того, что вы стараетесь оттянуть, перенести или совсем отменить поездку в противоположную часть города. Когда вы понимаете, что она все-таки неизбежна, у вас катастрофически портится настроение.

Из дома вы выходите с кислой физиономией и, вливаясь в плотный людской поток, уже четко формулируете проблему: все перемещения дальше собственной лестничной клетки сродни путешествиям Хейердала и, кроме нервотрепки, ничего не принесут.

И тогда у вас появляется возможность выбора — или вы примиряетесь с мыслью, что вы не боец, и находите работу в соседнем подъезде, или, наоборот, разозлившись, бросаетесь в бурные потоки транспортных средств, пытаясь доказать всему свету и в первую очередь себе, что от перемещения из Перово в Бибирево можно получать такое же удовольствие, как от сидения в мягком кресле перед телевизором с чашечкой горячего чая.

АВТОБУСЫ И ТРОЛЛЕЙБУСЫ

Ничего подлее этих видов транспорта просто не существует. В принципе это самолеты на колесах. Они отменяются, задерживаются, зависят от климатических условий, состояния дорог, силы ветра и настроения водителей. Последние, желая развеяться и повеселиться, нередко пускают в ход всякие мелкие гадости.

Самая распространенная — подшутить над какой-нибудь жертвой на каблучках, которая явно куда-то опаздывает и сломя голову, забыв о собственном великолепии, мчится за автобусом. Все развивается по отработанному сценарию. Сначала нужно обогнать, выпустить-впустить пассажиров, затем сделать вид, что весь автобус только и делает, что ждет ее, а когда она добежит до заветных дверей и ее нос окажется уже наполовину внутри — с восторгом захлопнуть двери. Все — дело сделано!

После подобных издевательств вы начинаете подбираться к этим видам транспорта медленно и чинно, а они — так же медленно и чинно убираться восвояси. Какое-то время вы позволяете себе с независимым видом ожидать прибытия следующего экипажа, однако недолго, поскольку количество ваших опозданий за последнюю неделю перекрывает все допустимые нормы.

Вскоре вы принимаете решение воспользоваться другим видом транспорта.

МЕТРО

Поначалу оно действительно кажется вам «лучшим в мире». Ни холода, ни заиндевевших окон, ни кошмарных контролеров. Тепло, быстро, удобно…

Но очень скоро выясняется, что в этом подземном храме процветают хамство и свинство. Наивно думать, что здесь только и ждут, чтобы вас пропустить, уступить, подвинуться и пожелать хорошего дня. Ха! Вам просто «засветят» портфелем по коленям на эскалаторе и, расчистив себе дорогу, рванут вперед.

Очень скоро выясняется, что метро действительно подземный город со своими законами и правилами. И общество андерграунда не делится на мужчин и женщин. Следовательно, никто никому не должен уступать дорогу и тем более место. И вы не должны думать ни о ком, кроме себя, — вы сюда сами зашли, сами должны и выйти.

Едете вы, например, в набитом вагоне. Едете долго и нудно. Вдруг рядом с вами освобождается место. Если вы простоите еще пару секунд, соображая, что это такое случилось, перед вами уверенно плюхнется какой-нибудь хмырь в очках и развернет передовицу газеты «СПИД-инфо». Если бы вы не ловили ворон и все сделали правильно— сидели бы сами. А не знаете правил, стойте и радуйтесь хотя бы тому, что упасть вам не дадут — плотная толпа таких же простаков, как вы, заполняет каждый сантиметр свободного пространства, так что падать просто некуда.

Из этого вытекает очередное правило — отрабатывайте реакции. В транспорте не рекомендуется разглядывать других пассажиров, глазеть на рекламные плакаты и вообще разевать варежку. Необходимо выработать твердую походку, защитные удары и сфокусированное зрение. Вперед и вниз— себе под ноги.

СКАФАНДР ДЛЯ ПРОЕЗДА

Но настоящий кошмар начинается с того момента, когда вы осознаете, насколько глубоко Общественный Транспорт вошел в вашу жизнь. Для того чтобы в относительно целом состоянии выходить из всех этих автобусов, троллейбусов, вагонов метро, необходимы не только стальные нервы и низкий порог чувствительности, но и обязательная униформа.

Туфли на каблуках? Выкинуть! Светлые вещи? Перекрасить в черный цвет! Бантики, ленточки, бусинки? Спороть ко всем чертям! Недавно моя знакомая с гордостью продемонстрировала мне свое последнее приобретение— неопределенно-грязного цвета комбинезон из скользкой блестящей материи. Облачившись в этот скафандр, она с гордостью уставилась на меня, ожидая немедленных восторгов и завистливых вопросов. Осознав, что столкнулась с совершенно зеленым клиентом общественного транспорта, она провела короткую разъяснительную беседу. Звучало это примерно как реклама гидрокостюмов для прогулок по каналам городской канализации.

Во-первых, цвет. Из-за совершенно невменяемого оттенка этого туалета ни один представитель противоположного пола, скорее всего, даже не посмотрит в вашу сторону, зато, если вам вдруг прилепят рожок мороженого на спину, — вы даже не всхлипнете. Во-вторых, фасон не предусматривает капюшонов, карманов, молний, кнопок и других глупостей, что, в свою очередь, обезопасит вас от мелких краж и вероятности зацепиться и повиснуть на каком-нибудь крючке.

И, наконец, скользкая на ощупь ткань костюма позволяет рыбкой выныривать из любой давки без ощутимых потерь.

…Обнаружив по возвращении домой, что в автобусе у меня в очередной раз отодрали карман от пиджака, я позавидовала своей подруге и решила завтра же приобрести себе что-нибудь в этом роде.

КОЕ-ЧТО О ВНЕШНОСТИ

На что любая нормальная женщина тратит от пятнадцати минут до полутора часов своего утреннего времени? На себя. А некоторые еще с вечера начинают прикидывать: «Если солнце, то вон ту курточку с этим рюкзаком, а если дождь, то вон те туфли под цвет зонтика». Утром же в лицо вкладывают всю душу и последние достижения мировой техники макияжа. Все, что должно быть, — рисуется; все, чего не должно быть, — замазывается; красятся ногти, взбиваются кудри…

И что? А ничего. Со всеми своими кудрями и зонтиками под цвет туфель вы благополучно лезете в автобус или втекаете в «самый чистый и светлый» метрополитен. Первое столкновение с жестокой реальностью приходится на ноги. Их тут же отдавливают. Что не только больно, но и страшно обидно, потому что туфли немедленно перестают сочетаться с зонтиком и превращаются в две унылые затоптанные галоши.

Дальше — больше. На протяжении пяти станций вы, безнадежно прижатая к джинсовой рубашке злобного и невыспавшегося Кинг-Конга, размазываете свою помаду по его спине слева направо и сверху вниз. И хорошо бы Кинг-Конгу путешествовать без своей очаровательной половины, которая вас не заметит, а происхождением помады заинтересуется. И вскоре в пяти сантиметрах от вас завяжется очаровательная беседа: «Ты, морда толстая, ты почему вчера так поздно пришел, я спрашиваю? Как это: "В чем дело?" А ты посмотри на свою спину!..» И так до Красной площади…

Вообще, надо всегда быть готовой к тому, что, борясь за каждый сантиметр жизненного пространства, пассажиры порой теряют человеческий облик, впадают в забытье или бешенство и начинают гавкать и бросаться на других пассажиров. После очередной пересадки у зонтика отвалилась ручка, а у часов — секундная стрелка. На эскалаторе вам опять «съездили» чемоданом по колготкам… Я по натуре вовсе не пессимист, но почему-то на выходе в город мне всегда куда-нибудь хочется — в химчистку, прачечную, ремонт обуви, к стоматологу, невропатологу… Но никак не на работу или на свидание-

Особое слово надо сказать о контролерах. Сколько бы вам ни было лет и как бы вы ни выглядели, у этих существ для вас есть примерно три слова из их активного лексического словаря: «билет», «штраф» и «не понял». Если у вас нет первого и грозит второе, не имеет никакого смысла вступать в какие-либо переговоры — услышите третье. Может сработать игра «Я вас не понимать», но лучше не рисковать — могут начать вымогать валюту.

ТАКСИ

Неудивительно, что через какое-то время, поистрепав туалеты и нервы в общественном транспорте, вы с надеждой обращаете свои взоры к транспорту частному. И первая мысль, которая приходит в голову: «Вперед, в такси!» Какая замечательная идея! С ее появлением решаются все ваши проблемы. Вы выходите из дома, изящным движением останавливаете машину (очевидно, что иномарку), садитесь на мягкие сиденья, «ваш шофер» включает замечательную музыку, сообщает курс доллара и температуру за бортом. Через десять минут вы уже на другом конце города и с недокуренной сигаретой заходите в распахиваемые перед вами двери отеля, подъезда, офиса… Дорогая, проснитесь. Все совсем не так. Рано утром вы выскакиваете из дома, минут десять галопируете до ближайшей большой дороги, где еще столько же стоите, уворачиваясь от потоков жидкой грязи из-под колес проезжающих иномарок. Останавливающиеся «запорожцы» ломят бешеные деньги, таксисты хамят и ни за какие деньги не хотят ехать в нужном вам направлении. Наконец вы ловите какого-нибудь простофилю с подмосковными номерами и полтора часа под блатные напевы ищете нужную улицу, болтаясь в грязном, провонявшем бензином, холодном «москвичонке»… Постепенно отчаиваясь, вы приближаетесь к логическому завершению своих исследований. Продав шубу, вы покупаете машину.

Вместе с ней вы приобретаете пожизненную головную боль и хорошо намыленную веревку. Если сумеете пережить все сюрпризы вашей новоиспеченной водительской судьбы — вы настоящий боец, поскольку вынести все перипетии жизни за рулем и не превратиться в усатого мужика просто невозможно. Не буду описывать все ужасы, перечислю только главные: разбитые дороги, жадные гаишники, хамы водители, отказывающаяся заводиться рано утром машина, сломанная печка зимой и неработающий кондиционер летом, часовые пробки, угоны, штрафы, поломки и нервы, все время нервы.

Повторяю, если вы справитесь со всем этим — ура, проблема перемещения по городу для вас перестанет существовать. Если нет— останется последний шанс перед тем, как вы пойдете искать работу в соседнем подъезде. Вы выходите замуж за арабского шейха. Требуете у него малогабаритный танк с шофером и плевательной установкой в виде головы верблюда. Объявляете, что вам надо кое с кем свести счеты на родине, и выезжаете на маршруты родных автобусов и троллейбусов.

Отомстив всем и каждому, оборвав провода, заплевав всех контролеров и гаишников, парализовав весь городской общественный и частный транспорт, вы… отправляетесь на работу.

На метро. На шпильках!..

На стекле витрины — ярка-красная надпись «Скидки!». Внутри касса трещит, как пулемет «максим», женские руки с неправдоподобной быстротой перебирают, сортируют, отбрасывают в сторону и засовывают в свою корзинку трикотажно-твидово-бархатную массу всех цветов и оттенков. Идет распродажа!

ЧТО ТУТ ЛОВИТЬ?

Есть у меня свой собственный набор распродажных трофеев. Один из них— синяя вязаная юбочка. Сантиметров десять в длину на трех пуговицах. Позже в модных журналах я узнала ее официальное название. Оказывается, это юбка-микро. Однако, когда я выудила эту микру из вороха шарфов, я думала только о том, что она стоит всего монетку. Как я в ней собиралась ходить по улицам, совершенно непонятно. До ванной и обратно — единственно возможный маршрут для этого чуда распродажи.

Еще есть туфельки, насквозь расшитые бисером. Ходить в них невозможно — бисер колет ноги, пятки скользят, пара ниток, на которых они держатся (вернее, не держатся), наматывается на щиколотки, но не купить эти французские вьетнамки и не надеть потом на какое-то самое важное мероприятие месяца было просто невозможно. Вот я и каталась тогда на своем бисере перед изумленными взглядами ответственных чиновников и дорогих гостей. Домой я вернулась инвалидом и пару дней проходила в тапочках с помпонами, однако туфельки остались в домашней коллекции и заняли свое почетное место. У меня рука не поднялась выкинуть их на помойку, и тогда я призналась себе: да, я жертва распродаж!

БЕЗОПАСНЫЙ SALE

И ведь правда, что может быть слаще, чем ходить по магазинам и покупать, покупать, покупать… В магазине тепло, светло, ароматно, под Рождество вообще загляденье— в каждой витрине по елке, музыка играет— красота! Один минус, вокруг толпы таких же умных, как мы. Жаждущие обновок так и снуют, гак и роятся, так и норовят выудить у вас из-под носа самую распрекрасную обновку сезона.

Для того чтобы не проколоться, а получить удовольствие, на распродаже надо уметь быстро думать, хорошо считать в уме, бодро толкаться и быстро убегать. Надо мгновенно прикидывать полезность или бесполезность будущей покупки и понимать, что, даже если она с чем-то сочетается по цвету, она никогда не срастется с этим по сезону. Поэтому нечего хватать новые желтые сапоги к своему старому желтому бикини.

Надо соображать, что, если вещь стоила сто, а сейчас стоит шестьдесят девять, это, конечно, хорошо. Но шестьдесят девять — это семьдесят, а семьдесят эта варежка все равно не должна стоить. Тем более что если все-таки ее купить, то в вашем кошельке остается последние сто минус семьдесят, то есть тридцать. И это при том, что еще надо купить подарок папе и что-нибудь полезное для себя. И чтобы папе не достался набор зубочисток, «это» за семьдесят сейчас покупать категорически нельзя.

Но толкаться и бегать все равно необходимо, потому что, считайте не считайте, прикидывайте не прикидывайте, а на распродаже царит одно — всеобщее безумие. Здравый смысл здесь в лучшем случае притупляется, в худшем — капитулирует. Чутье, вкус, чувство меры, чувство прекрасного, представления о себе, своей фигуре и возрасте исчезают бесследно. Остаются только ценники в глазах и жажда наживы.

И, кстати, еще один малоприятный момент. Если собрать все чеки после одного такого шопинга и сложить цифры, на них обозначенные, то окажется, что улетела довольно приличная сумма. И вместо сумочек из кожзаменителя и пятнадцати лаков для ногтей можно было купить одну дорогую и красивую вещь.

Но кому что. Вполне возможно, что при хандре, или плохом настроении, или под воздействием распродажной лихорадки пятнадцать маленьких глупостей гораздо приятнее одной умной вещи.

Так думаете вы и метете с прилавка мотки ниток для вышивания и сковородку с тефлоновым покрытием. Черта с два вы бы посмотрели в ее сторону до распродажи, вы же до сих пор думаете, что лучшая еда девушки — это мороженое и фрукты. Но сейчас, когда она подешевела вдвое, эта сковородка — добыча. Лакомый кусок. Хватайте ее и бегите во весь опор. К кассе, конечно. Думать будете потом.

На распродаже надо все видеть, все слышать, все замечать и держать сумку под боком, кошелек— под сердцем, а ключи — на шее на веревочке. Потому что это у нас сезон распродаж, а для кого-то в разгаре сезон охоты на зевак. От этого время от времени только что бодро рывшие по сусекам барышни хлопаются в обмороки перед кассами: «Ах, где мой кошелек?», «Ах, где же мои кредитки?», «Ах, меня обокрали!». Еще бы, да на вас только ленивый не покусится — лежите на краю коробки, вся голова в распродажных трусах, хвост снаружи, а в хвосте все карманы оттопырены, а в карманах деньги и ключи. Вот и все, подходи и бери.

Я распродажи люблю; когда меня грабят— ненавижу, поэтому хожу не одна, а с подругой. Она человек собранный и спокойный и в отличие от меня всегда, в любой ситуации знает, что в каком кармане у нас лежит и сколько осталось денег. Поэтому, когда мы стоим у кассы, я не отбиваю чечетку по всему телу, а уверенно под ее руководством достаю купюры. А когда я «желаю купить вон ту люстру на оставшиеся», подруга всегда находит пару резонов, чтобы под локоток вывести распоясавшуюся транжиру из помещения.

Ну и кроме того, пока мой нос лежит в корзине со всяким распродажным барахлом, мой хвост находится под надежным присмотром подруги, и я знаю, что она к нему никого не подпустит. Да, мы с ней из-за наших повышенных мер безопасное- ти выглядим как два разведчика на задании, но нам все равно. Оставаться с дыркой в сумке и портить себе удовольствие мы не намерены. Кстати, ходить с подругой и ходить с подружками — совсем не одно и то же. Если вас двое — вы команда, если трое — рассеянная масса, то есть легкая добыча.

А когда вы, слегка запыхавшись от радости, доберетесь до дома, настает время осмотреть приобретенное и посчитать потраченное. Вот с этого момента ничего хорошего не обещаю. Да, той пронырливой брюнетке не досталась эта гипюровая кофта, но вы-то куда смотрели? Неужели вы придумали событие в своей жизни, которому подойдет этот кусок оборок с кружевами неопределенного розового цвета? Не думаю. Брюнетке повезло, она не потратила деньги на эту ерунду, хотя совершенно определенно расфукала их на еще большие глупости. На пятнадцать маленьких глупостей…

ИЗ ЛЮБВИ К ИСКУССТВУ

С точки зрения мужчины, распродажа— явление вопиющее, поскольку женщина выпадает из привычной жизни и целыми днями где-то носится с подружками, червяком ползает по коробкам и корзинам с уцененным барахлом, отыскивает там «нужное», мятое и жеваное и подскоками несется прочь под завистливыми взглядами других червяков.

Нет, есть, конечно, отряд мужчин, которые гордятся своими подругами, выносящими из неприступных магазинов зонтики от Кензо за полцены и носовые платки от Версаче за копейки.

Но в целом большинство из них все равно не понимают, что и за сколько мы носим, но придерживаются принципа: хорошо, если дорого. Поэтому для них шарф с распродажи — это шарф с помойки. И даже шарф от Москино с распродажи — все равно с помойки. От этого иногда случаются перегибы, и жены и подруги таких товарищей часто одеты в прекрасные и очень дорогие вещи, совершенно на них неуместные. Но не только мужчины бывают столь недальновидны. Мы сами тоже часто не знаем, зачем нам то, чего мы сейчас так пламенно хотим.

Я видела немок и француженок с многокаратными камнями в золотых кольцах, которые вполне профессионально рылись в куче распродажного тряпья. Потом все нарытые шляпки и тряпки они загружали в «мерседесы» последних моделей, и от этого несоответствия у меня становилось немного легче на душе. Оказывается, распродажа и достаток — вещи прекрасно совместимые. Звезды Голливуда, доходы которых просто не умещаются в сознании, тоже экономят. Более того, радуются как дети, купив по случаю на какой-нибудь распродаже ящик жвачки по дешевке.

А я до сих пор где-то храню свитер, который хитростью вырвала из рук холеной австриячки. Дело было так. Мы уже все быстрее и быстрее перебирали трикотаж в не самом плохом венском магазине, уже почти хватали друг друга за руки под грудой одежды, как вдруг обе заметили единственно ценную здесь вещь. У обеих встали торчком ушки, и я поняла, что дело плохо. Я резко посмотрела куда-то вверх и на каком-то удивительном языке пискнула что-то вроде «Ой, птичка полетела!». Секундной растерянности врага было достаточно, чтобы рвануть добычу на себя. Австриячка только клювом щелкнула, а я тот свитер потом долго носила.

И вообще мне кажется, что в этом есть что-то невероятно обаятельное — хоть несколько раз в год проявлять расчет, смекалку и рачительность вместо привычной расточительности. И с чувством глубокого удовлетворения убирать в шкаф горжетку, которую вы прихватили за пять долларов, тогда когда в мирной жизни она стоит все сто пять. И пусть ваша моль подавится этой горжеткой, а вы ее ни разу не наденете — вы все равно будете помнить, как вы тогда словчили и выгадали.

Нет, есть, конечно, безумцы, для которых вещь не вещь, если за нее не отдана половина всей наличности, но мы-то понимаем, что самые заветные ягодки растут на полях под названием «Распродажа!».

Я вообще-то никогда не мылась в бане. Никто меня особенно и не соблазнял на это дело. Максимум, на что отваживались мы с подружками, — экспресс-потение, в маленькой сауне-парилке при каком-нибудь пижонском бассейне, но чтобы отправиться в общественную парную, людное место… Никто даже и не думал. А зря.

Одним погожим весенним вечерком я оказалась перед входом в баню совершенно одна. Ну, так получилось. Те, кто соблазняли меня на это дело, смылись, а соблазнить самой мне никого в тот вечер не удалось. В общем, плюнув на тех и на других, я пошла в баню. И сразу в мужскую. А что — прямо на углу дома красовалось резное крылечко, так все хорошо выглядело. «И я прекрасно выгляжу, вон как все мужчины на меня радостно смотрят», — думала я, забираясь на крыльцо. Подошла к служителю и браво так спрашиваю: «Здрасьте, дорогой товарищ! Куда пройти попариться?»

Надо сказать, что на лице служителя нарисовались следы мучительной борьбы, и не без победы над собой он объяснил мне, что если я хочу попариться в женском обществе, то мне надо отсюда, к сожалению, выйти и войти в здание совсем с другого входа. «А, ну да… ну да…» — «как ни в чем не бывало» отозвалась я и под разочарованное мужское сопение удалилась.

На входе в женское отделение было все примерно так же, только не было мужчин, а зато голые женщины начались практически сразу.

ШОК

Уже за второй дверью (первой была входная с улицы) на скамеечке сидели дамы с полотенцами на бедрах и курили длинные сигареты. Я что-то пробормотала про пар, который костей не ломит, на меня посмотрели, как на сумасшедшую, и я потопала в палаты.

Там стоял большой письменный стол с лампой, за которым сидела строгая дама в деловом костюме. Ситуацию несколько скрашивала или, наоборот, украшала, другая дама, которая в совершенно голом виде и тапочках стояла справа. В глубине же просто сияли жемчужным светом обнаженные женские тела, расположившиеся в живописных позах на темных диванах. В общем, я, еще одетая и со спортивной сумкой наперевес, растерялась и отметилась еще одним выдающимся вопросом: «Что мне теперь делать?» Женщина-секретарь, не говоря ни слова, взяла меня под локоток, отвела к диванам, ткнула пальцем в воздух и удалилась.

Я осталась одна. Напротив меня сидели две опять же голые женщины с масками зеленого цвета на лицах. Одна из них, как будто этого было недостаточно, читала Овидия. Я поежилась. Женщины, однако, не проявили никакого интереса ко мне, чисто по-нашему не улыбнулись, я как-то бочком разделась и, чувствуя себя полным идиотом, направилась собственно в баню.

КАК БЫ НЕ ТАК!

Вот тут случилось самое смешное. Бегло осмотревшись в мраморном зале, я заметила вход в парилку, но стоило мне туда сунуться, как из дверей на меня, словно огромная кукушка, вылетела здоровенная баба и гаркнула мне прямо в лицо: «Нельзя сюда, понятно!» Я прямо встала. Вот это да! Ну вот это хорошо! Вот это по-нашему! Я сюда пришла, заплатила деньги, разделась, дошла до бани, а в нее-то, оказывается, тут и не пускают!

Отойдя куда подальше, я начала соображать, в чем тут подвох. Может быть, дело во мне? Может, это мне нельзя в баню и со мной что-то не в порядке? Однако, поскольку ни третьей ноги, ни экземы на теле у меня не было, а за то, что у меня папа грузин, не пускать в русскую баню все-таки несправедливо, я решила, что я тут ни при чем.

А может, на моих глазах происходит то, о чем потом будут писать в газетах: «В городских банях такого-то числа сошла с ума женщина средних лет, тучного телосложения. В разгар всеобщего парения она выгнала всех вон и никого не подпускала к парилке…»? Тоже странно — тогда получается, что вместе с ней сошли с ума десятка два голых женщин, находившихся в тот момент в мраморном зале, поскольку ни одну из них не удивило произошедшее. Последняя версия о том, что в страну тихой сапой приехала мировая кинознаменитость и в данный момент греет кости в парилке, а снаружи стоит охрана и внутрь никого не пускает, даже мне показалась неубедительной, и я пошла под душ. «Ну ладно, — думаю, — хотя бы под душем постою, подожду, может, что изменится».

Действительно, изменилось. Когда я в очередной раз разлепила глаза, я им просто не поверила. В бане стояла очередь. Можно было глаза и не тереть, видение не исчезало. Перед входом в парилку стояла натуральная очередь из опять же голых женщин! Но, видимо, к тому моменту мне уже надоело цепенеть от удивления, я вышла из-под душа, отряхнулась, как утка, и встала в очередь. Надо так надо, постоим.

ПАРНАЯ

Через пару минут открылась дверь в парилку, и под одобрительное «Бабоньки, налетай!» очередь ломанулась внутрь. Налетели бабоньки разом, как-то моментально осели на скамейках, приняли разные позы и… затихли. Дверь закрыли, и воцарилась тишина. Внизу, как Вельзевул, орудовала с ковшами и шайками та самая главная баба, и стоило одной «бабоньке» что-то пикнуть, как снизу гаркнули: «Тихо, я сказала!»

Вот тут я поняла, куда я попала. Температура в парилке была такая, что у меня золотое кольцо начало стекать с пальца. Я сидела, плотно зажатая между двумя стокилограммовыми бабищами, с которых пот лился так, словно в их организмах все краны сорвало. У меня так не получалось никогда в жизни, только один раз, когда у меня украли первую зарплату и я рыдала, как фонтан. Но здесь творилось страшное. Мне было так жарко, что я боялась пошевелиться. У меня уже шатались зубы, выпадали волосы и шипели белки глаз. И если в свое время, когда я училась ездить на лошади, я была похожа на один большой синяк, то здесь я постепенно превращалась в один большой ожог. Я с ужасом думала, что, если мое лицо выглядит так, как моя нога, — я пропала! Пока я так сокрушалась, тишина как-то сама собой закончилась, купальщицы зашевелились, вынули веники, и началась вторая серия. Называлась она «Избить себя». Больше всего меня потрясла дама, взгромоздившая ногу на перекладину и в пару минут измолотившая об нее березовый веник в лоскуты. Она так лупила свою левую ногу, будто та ей жизнь испортила. Потом поменяла ноги и веник и еще раз отработала материал. Только березовые листья налипли на стены вокруг…

Это было уже слишком, и я с каким-то странным гудением пошла на выход. В тот день посетительницы мраморного зала стали свидетелями незабываемого зрелища— купания шипящего красного коня под историческими банными сводами. Как глубоководный снаряд, я вошла в воду бассейна, постепенно на поверхности всплыли пузыри, две маленькие девочки-купальщицы и я, костлявая и красная…

Дальше — больше. Я кое-как отдышалась и… опять с упрямством идиота полезла в парную. Теперь я села поближе к выходу, сняла все золото, замотала голову полотенцем, сгруппировалась и приготовилась к длительной осаде. Во второй раз я продержалась чуть дольше, но, выскочив, решила не бежать через весь зал в дальний бассейн, а плюхнуться в ближний. Я же не знала, что там вода минус я не знаю сколько! То, как я вылетала из ледяного бассейна, надо было снимать на пленку и показывать в дельфинарии молодым неопытным дельфинам, обучая их искусству эффектного выпрыгивания на бортик. Однако в отличие от молодого дельфина я, пока летела, не молчала. Я такие слова выкрикивала — страшно вспомнить!

ЧАЙ С ЛИМОНОМ

Вылетев изо льдов, я покинула мраморный зал. Мне нужно было отдышаться. Борясь с фиолетовыми кругами в глазах, я нашла свое место. Две зеленые женщины сидели по местам в тех же позах, с тем же Овидием в руках. У меня не было ни Овидия, ни простынь, ни зеленых масок для лица, ни чувства легкости и блаженства. Но я упрямо хотела получить свое удовольствие. Я заметила, что женщины вокруг пьют чай, решила сделать все, как у людей, нашла официантку, строго сказала: «Мне чашку чаю» — и пошла устраиваться на своих нарах. С комфортом усесться на паровозном диванчике из кожзаменителя не было никакой возможности. Стоило мне присесть, как я прилипла к нему всем телом. Но минут через десять, прихлебывая свой чаек с лимоном, я вдруг поняла, что мне все равно, как я выгляжу, что пар костей действительно не ломит и теперь я знаю, что в парную не пускают не из вредности, а потому что парилку периодически проветривают. Я почувствовала приятную истому во всех членах, мой глаз затуманился, и на душе стало как-то легко и беззаботно. Осматриваясь по сторонам, я ощутила приятное умиротворение и любові, ко всему живому. В общем, допив чай, я со страшным звуком отлипла от дивана, обернула голову полотенцем и, уже зная, что к чему, отправилась в мраморный зал.

ИТОГИ

Там опять главная баба веником отгоняла от входа в парилку каких-то непутевых барышень, которые все норовили проскочить у нее между рук и попариться назло всем. «Салаги!» — подумала я и пошла гулять по мрамору. Потом была очередь, потом парная, потом ледяной бассейн, опять парная, опять прыжки под лед и обратно, потом еще чаек с лимоном… В общем, через час с лишним, когда я позвонила по телефону тем злодеям, которые бросили меня перед входом в баню, меня не узнали. У меня был такой добрый голос… И вообще я была не злая и дерганая, как обычно, а мягкая, нежная, розовая, ароматная, хорошо отмытая, пушистая…

Мне тогда так понравилось в бане, что с тех пор я туда зачастила. Теперь как только появляется время, или вдруг плохое настроение, или простуда замучила, я начищаю свой веник и отправляюсь в палаты. Там меня уже знают, любят и встречают с улыбками. В парилке у меня козырное место, а с Вельзевулом, которого, как оказалось, зовут Люська Пароварка, мы в прекрасных отношениях. Я ей таскаю бутылочки с эвкалиптовым маслом, а она меня обрабатывает веником. Я первое время думала, что ее мои враги наняли так меня истязать, а теперь привыкла, прошу бить сильнее. И у меня теперь такой прекрасный нрав и такая нервная система, что, когда какие-нибудь сволочи посылают меня «в баню!», я тут же начинаю туда собираться. Что и вам советую!

Хорошая подруга и подруга, с которой хорошо ездить в отпуск, — это, возможно, два совершенно разных человека. Тоже самое касается и друга. И коллег… Но чтобы в этом разобраться, надо хоть рад попробовать куда-то съездить вместе.

ПОДРУГА

Главная опасность заключается в том, что вы, уже привыкшая к своей Кате, Маше или Марине, распаковав чемоданы на отдыхе, рискуете увидеть перед собой Консуэлло, Ядвигу или Пердуччи — это как ей взбредет в голову. Вместе с именем ей захочется сменить манеры и внешность, так что если в самолет садилась светленькая девушка с хвостиками, на пляж может выйти белогривая кобылица с татуировкой на заду. И если в городе она не могла, не покраснев, проехать с незнакомым мужчиной в лифте, то здесь, не глядя на официанта, кричит через плечо: «Текилы, парниша! Быстро!» Новоявленное диво в два часа дня встает, в четыре выходит к морю, в шесть обедает и с десяти начинает нормальную светскую жизнь в клубах и на танцполах. Вы глотаете валерьянку, а она танцует стриптиз на столах. Вы лежите на пляже с томиком Чехова, а она летает на парашюте с Гиви, Ласло или Джоном (а скорее всего, со всеми тремя вместе). Вы звоните домой маме, а она пытается вспомнить, с кем вчера гуляла под луной. К концу отдыха вы приобретаете все известные формы нервных расстройств, а ее на руках и под аплодисменты вносят в салон самолета.

Вывод:

А не надо изображать из себя няньку! Вы обе взрослые девицы. Договориться о том, как именно вы хотите отдохнуть, можно еще в самолете. В конце концов, если одной хочется Чехова, а другой секса, можно разойтись в разные стороны и встречаться за завтраком или в самолете. И вообще, если вы так любите читать, зачем было ехать на Ибицу? Вполне подошел бы покосившийся домик под Перервой.

ДРУГ

Как бы ни была соблазнительна перспектива летних каникул где-нибудь под южной сладострастной луной, не надо спешить. Надо убедиться, что сладострастная луна останется висеть у вас над головами, а не упрется бюстом в шею вашего друга и не шепнет ему свой легко запоминающийся номер телефона.

Для начала надо дома критически осмотреть себя. Но даже если вы не найдете ни одного изъяна на своем теле, рано радоваться. Самоосмотр — вещь субъективная. И в домашнем зеркале у вас нет соперниц. А вот когда вы выйдете на пляж и увидите десятки бронзовых и грудастых статуэток топлес, вы сама найдете моральное оправдание исчезновению возлюбленного.

Если же он никуда не убегает, смирно лежит рядом, втирает крем от ожогов в вашу спину, он все равно глаз не может оторвать от того леопардового купальника. Вернее, от того силикона, которым накачан бюст, вставленный в леопардовый купальник. И несмотря на то что нет в мире ничего вульгарнее этого мокрого леопарда, вы бессильны перед законным кипением тестостерона рядом с тобой.

Но самое смешное, если ваш друг ни на какого леопарда не отвлекается, сидит и преданно смотрит в ваши прекрасные глаза, а вы сами не выдерживаете, устраиваете истерику и скрываетесь в номере. Потому что просто не понимаете, при чем тут ваши глаза, когда кругом разминаются такие леопарды!

Вывод:

Надо поднимать самооценку. Или сидеть дома. Или ездить с подружкой. Если при виде здорового женского тела вам хочется зарыться в песок, или зарыть в песок это тело, или тело своего возлюбленного — дело дрянь. Возможно, вам самой надо прописаться в тренажерном зале и заработать упругие ягодицы. Или влюбиться в собственные несовершенные. Или никуда не ездить с молодым человеком, который всем вашим достоинствам предпочитает фальшивые прелести охотниц за мужскими плавками. С другой стороны, вы же не захотите катать вдоль линии прибоя инвалидное кресло со слепым девяностолетним любовником… Так что никуда не деться, придется поднимать самооценку.

РОДИТЕЛИ

Это нормальные люди летом тянутся к морю. Ваши родители, просидев ползимы над картой родины, обязательно найдут какое-нибудь «прелестное озерцо» в районе «чудесного карьера» и разработают план отдыха под родной березой. Если по каким- то причинам вы тоже принимаете в этом участие, то перспективы у вас самые радужные. Например, проталкивать авто по бездорожью под громкую молитву, которую вскоре затянут мама с папой. Слушать орущего от ужаса из своей корзины кота Почешуйчика. Полтора часа убеждать администрацию пансионата, что кот домашний и что если уж его привезли в эти «Голубые косогоры», то выпускать или везти обратно в город нет никакой возможности.

Потом вы будете чинно гулять между первым и вторым завтраками, перед полдником и на ночь. Ложиться в десять, вставать в семь. Бросаться по вечерам в костер, спасаясь от комаров. Слушать воспоминания папы об устройстве первой модели «жигулей» и помогать маме разматывать клубок шерсти. Принимать ухаживания Всеволода Ильича из 134-го номера, не имея возможности отказать ему ввиду угрозы обширного инфаркта. В конце концов вы упьетесь клюквенным морсом на прощальном вечере и позволите Всеволоду Ильичу подержать вас за талию в медленном танце. Домой вы приедете с лицом строгим и волевым. С таким и останетесь.

Вывод:

Не будьте сволочью. Между прочим, время идет, и мы своим родителям все дороже и нужнее. И такой отдых, если перестать корчить из себя прожженную светской жизнью штучку, прекрасен. Возьмите себе отдельный номер, влюбитесь в повара, играйте в теннис по утрам и читайте книжку на английском по вечерам. Приедете домой — не узнаете себя в зеркале. Родителям будет приятно знать, что их дочь еще имеет к ним какое-то отношение. Главное, чтобы в ответственный момент они не застукали вас с поваром.

КОЛЛЕГИ ПО РАБОТЕ

Отдыхать с коллегами можно только в том случае, если вы, например, авиадиспетчеры и работаете в аэропортах разных городов страны. Если же вы сидите нос к носу по девять часов в сутки пять дней в неделю минус праздники, то именно «минус праздник» вам и будет обеспечен на курорте.

Известны случаи, когда в аэропорт съезжались «однополчане» с чадами и домочадцами. Чада орали так, что в самолете, летящем туда, уже хотелось обратно. По пути обязательно терялся чей-то муж, кошелек или чемодан. К приезду в гостиницу отдых был окончательно испорчен, а если нет, то начиналось страшное. В течение ближайших суток завязывались совершенно неуставные отношения между чьими-то вторыми половинами. Дети поголовно заболевали свинкой или находили единственную в мире ядовитую песчаную поганку. Один коллега вспоминал за ужином, как другой лет пять назад стучал на него начальству, начиналась драка; потом приезжали врачи — и жены покалеченных узнавали, как по-гречески «перелом челюсти» и сколько им будет стоить ремонт первого этажа гостиницы. Бывало, что некоторые пары распадались на месте, а некоторые, напротив, на том же месте возникали, когда домой возвращались на разных самолетах и в офис заходили только для того, чтобы в последний раз плюнуть друг другу в глаза и подписать заявления об уходе.

Вывод:

Подбор команды по принципу «мы все коллеги» — провальный. Вот «мы все дайверы» — это неплохо. Или «мы все мужчины, любим выпить и потанцевать с красивыми женщинами» — это хорошо. Или «мы все женщины, хотим познакомиться с мужчинами, которые хотят выпить и потанцевать с нами, красивыми женщинами» — это вообще здорово. А хуже отдыха с коллегами может быть только отдых с начальством. Но об этом даже подумать страшно.

НАЧАЛЬСТВО

Я даже не хочу раскладывать этот пасьянс — вы и ваш начальник; вы, ваш начальник и его жена; вы, ваша начальница и ее муж; вы и жена вашего начальника… В общем, это все ужасно.

Или вы страшная карьеристка, готовая втирать защитный крем во всех членов семьи своего шефа в расчете на прибавку к жалованью, или вы хотите испортить репутацию кому-то из членов его (ее) семьи. Или это любовь, во что я верю в последнюю очередь. Или вы просто не ведаете, что творите.

Потому что, даже если у вас с шефом позитивные рабочие отношения и вы часто обедаете вместе, у вас все равно кредитные карточки разных цветов, а социальный статус несмываем в пучине морской даже за километр от береговой линии. Можно, конечно, затащить туда шефа на матрасе, прокусить его (матрас), а потом «спасти» его (шефа), ходить в героях и резонно ждать причитающейся благодарности. Но нет никакой надежды, что там, в море, он начнет тонуть, а не сдирать с вас бикини. И тем более что потом даст вам пост вице-премьера, а не уволит.

Вывод:

Ездить на отдых с начальством можно только в составе официальных делегаций. Или если вы сами уже чье-то начальство и можете арендовать на собственные деньги еще более красный «феррари», чем у вашего бывшего босса.

САМОРАЗОБЛАЧЕНИЕ

Но самое интересное — это сюрпризы, которые вы можете преподнести сама себе. Вот вы решили поехать в отпуск с другом, подружкой, родителями, начальниками, подчиненными — неважно… Вы же сами собирали свой чемодан, складывали в него вещи в меру открытые, в меру короткие, в меру приличные. Откуда тогда, спрашивается, взялись те туфли на перламутровых платформах и прозрачный топ на трех крючках?! И что с вами такое произошло, если на четвертый день отдыха вы в полном угаре сбрасываете профессионалок с шеста в местном стрип-баре и закатываете такой концерт, что шест завязывается в узел, а зрители рыдают у ваших ног, требуя продолжения банкета? А потом вы в своем (или чужом) длинном серебристом платье прыгаете в бассейн, туда же летит стол, сервированный на двенадцать персон, и половина гостей — естественно, мужская. А женская наутро оттаскивает за буйки надувной матрас, на котором вы так красиво лежите и так сладко дремлете, и пропарывает его здоровенными гвоздями. Мужчины вас потом, конечно, спасают и объявляют королевой сезона: во-первых, потому что вы самая заводная и отвязная, во-вторых, потому что у вас самые синие глаза, а в-третьих, потому что на вас, а вернее, на ваш матрас напали злые акулы.

Вы ликуете, ваша подруга пьет валерьянку, друг давно зарылся с головой в песок, коллеги перекусали друг друга от ревности, начальник сделал себе харакири и уволил вас пятнадцать раз, а вы на прощальном ужине поете «С днем рождения, мистер хозяин этого отеля!», проводите с его сыном ночь и на следующее утро в самолете чувствуете себя великолепно, тем более что большинство пассажиров почему-то аплодируют каждый раз, когда вы встаете со своего места.

Дома, придя в себя и напечатав фотографии, вы вырываете из головы свой первый седой волос, посыпаете голову пеплом от сожженных снимков, посылаете подруге корзину цветов, начальнику и другу приглашения на свою гражданскую панихиду и уезжаете к родителям копать морковку на подмосковной Ривьере.

Однако, если все-таки несколько снимков уцелеет, подруга простит, а друг вернется, через пару лет вы с удовольствием вспомните, как славно гуляли тогда на воле.

Все прекрасно знают, что быть грязнулей — очень плохо. С самого раннего детства нас заставляют мыть руки-ноги, голову и уши, не разбрасывать вещи, не шлепать по лужам, не оставлять грязную посуду в раковине и выбрасывать мусор из ведра чаще, чем раз в месяц. Но как часто всего этого не хочется делать!

Я не считаю себя неряхой. Но если три дня подряд вещи у меня лежат на своих местах — значит, я просто уехала. Заходя в свою чисто убранную квартиру, я точно знаю, что произойдет в ближайшие полчаса: сначала во всех направлениях будет разбросана верхняя одежда, потом нижняя, потом в поисках какого-нибудь носка будет вывернут наизнанку платяной шкаф, потом письменный стол… Когда жилое помещение будет засыпано всем на свете от ноутбука до лифчика, наступит время отступить на кухню.

Если ее сфотографировать до начала проведения кулинарных работ и после, то мало кто поверит, что это одно и то же помещение. До — все сияет, как в лаборатории или операционной, после — не сияет уже ничего, даже свет в окошке. Все покрыто слоем жира, соли, сахара, повсюду живописно валяются какие- то обрезки, что-то разлито, что-то рассыпано, что-то прилипло, а что-то разбилось навсегда.

Повторяю, я не считаю, что я неряха. Поскольку всю жизнь всеми мыслимыми и немыслимыми способами стараюсь сопротивляться наступающему на меня беспорядку. Я все время что-то пришиваю, чищу, вытираю, выскребаю и выбрасываю. И недоумеваю, как это некоторые мои знакомые носят обувь по нескольку лет. У меня уже после пары вечеринок шпильки на туфлях завязываются в узел, к белым вещам прилипают черные крошки, к черным — белые нитки, а разноцветные блузки я прожигаю чужими сигаретами.

В моей сумочке между кредитными карточками и дорогой косметикой могут оказаться гвоздь, прищепка, отвертка или банка с майонезом. За время, которое мне требуется, чтобы найти деньги, перчатки или ключи, способна образоваться очередь даже в мою собственную квартиру. Однако, повторяю, я не считаю себя неряхой.

Когда после получасовых поисков будильника в моей квартире моя подруга обнаружила его в… морозилке, она поставила окончательный диагноз: у меня в доме, в жизни и в голове царит не бардак, разгром или бедлам, а творческий беспорядок. Вот так! Между прочим, очень удобно. Теперь, чуть что, все можно валить на внутренний кризис и тщетный поиск вдохновения.

Но вообще во всем этом действительно есть какая-то злая шутка природы. Почему, после того как два человека перебрались через лужу, на одном ни пятнышка, а другой в грязи по уши? Почему одним приходится прилагать титанические усилия для поддержания порядка, а другим этот порядок дается как будто даром?

Считается, что порывистые, нетерпеливые и стремительные в два счета все ломают, портят и переворачивают вверх дном, а степенные и неторопливые товарищи живут в уютном и сверкающем мире. Ха! Ничего подобного! Я своими глазами видела, как в домах у медлительных и солидных тапочки прилипали к полу и изображение на телеэкране казалось черно-белым из-за толстого слоя пыли, а у непосед белые манжеты сверкали вечером так же ослепительно, как и утром.

Я даже пришла к выводу, что аккуратность и неряшливость определенно выдаются при рождении, так же, как пол, цвет глаз и структура волос. Конечно, некоторым родителям-героям удается справиться с природой и внушить своему чаду, что негоже выходить из дому без носового платка и закрывать холодильник ударом ноги в грязном ботинке. Однако нет никакой гарантии, что, вырвавшись из-под домашней опеки, чадо не начнет чистить ботинки зубной щеткой или не перестанет их чистить вообще.

Конечно, повышенную неряшливость можно списать и на душевное состояние. Дескать, меня любимый бросил, а вы хотите, чтобы я посуду мыла! Да, признаться, в таких ситуациях не до посуды. Но, с другой стороны, если все время рыдать, не убирать квартиру и не подстригать газон, то любимый, решив вдруг вернуться, уже с порога может пожалеть о своем решении. И скрыться навсегда.

Проблема мужского и женского отношения к аккуратности — одна из самых болезненных в вопросе совместимости полов. Вам не доводилось делить кров и постель с человеком, который, почистив зубы, моет щетку с мылом, сушит ее феном, а потом прячет в герметически закрывающийся футляр— подальше от смертоносных бактерий? Вы не встречались с мужчиной, который, заметив пустую консервную банку на дне мусорного ведра, начинает звенеть как бензопила, требуя немедленно вынести нечистоты, и полдня проветривает квартиру?

Мечта таких мужчин — приучить собаку пользоваться туалетной бумагой, приобрести прибор, всасывающий пыль в радиусе пятидесяти метров, и жену — уборщицу по призванию. Если вы сама не такое же, как он, насквозь продезинфицированное существо, то жить с ним будет чисто, но трудно. Любое пятно, любая царапина, не дай бог, разбитая или испорченная вещь — и вас изведут, как клопа клопомором.

Одна моя знакомая до сих пор с наслаждением вспоминает, как после четырех лет, проведенных в лапах такого стерильно-дистиллированного чудовища, она на прощание налила мед в его домашние тапочки и украсила пеной для бритья сиденье на унитазе. Соседки-сплетницы ей потом докладывали, что он, бедняга, неделю не мог успокоиться, все выл от отвращения.

У другой дамы, наоборот, муж не мог шагу ступить, чтобы не разлить, не разбить, не зацепить и не прожечь сигаретой. В доме еще жили сын и собака, и, поскольку мальчик пошел в папу, а собака просто любила погулять, несчастная женщина жестоко страдала от вечного беспорядка в доме.

Однако с мужем — аккуратным или не очень — можно разобраться. От него в конце концов можно уйти. А вот уйти от себя самой не так-то просто. Поэтому лучше не бежать от проблемы, а посмотреть ей прямо в лицо. Оно бывает трех видов.

ЛИЦО ПЕРВОЕ — ИДЕАЛЬНОЕ

Эта ситуация совершенно бесконфликтна, поскольку вы — аккуратистка и чистюля. У вас всегда в порядке и маникюр, и педикюр, и содержимое сумки, и в карманах ничего лишнего. Вы моете плиту, пока не сотрете все пятна, а не до тех пор, пока вам это не надоест. В вашем доме не может внезапно кончиться туалетная бумага, мыло или спички. Вы не опаздываете на работу из-за того, что не можете найти одинаковые перчатки, а на рабочем столе вас не ждет прилипшая в прошлом квартале чашка, видимо, из-под кофе. Вы храните деньги в кошельке, а не где придется, и вовремя оплачиваете все счета. Никто не спорит — аккуратность и домовитость к лицу любой женщине. Главное— не перестараться. Ни в общих чертах, ни в частностях.

В первом случае вы рискуете превратиться в несчастное существо, которое после посещения бассейна бежит сдавать анализы на все видимые и невидимые болезни, а пролив соус на скатерть, впадает в затяжную депрессию.

Второй случай опасен тем, что, посвятив себя чему-то одному, к примеру собственному телу или дому, вы упускаете из виду другие не менее важные вещи, допустим, настроение любимого попугая или душевное состояние возлюбленного.

Но в целом эта категория ухоженных, следящих за собой и за окружающей их действительностью дам всегда вызывала во мне уважение и легкую зависть.

ЛИЦО ВТОРОЕ — СОМНИТЕЛЬНОЕ

Речь идет о творческих личностях. На самом деле за красивыми словами о творческом беспорядке обычно скрывается тривиальная лень. И немытые тарелки — ее вечные спутники. Правда, всегда можно найти нестандартный подход к проблеме.

Говорят, одна утонченная барышня-поэтесса так страдала от необходимости мыть посуду после еды, что нашла, как ей казалось, спасительный компромисс: она убрала фаянс и фарфор и накупила одноразовой посуды. Все шло отлично, пока не обнаружилось, что, можно, конечно, тарелки не мыть, но мусор-то не выносить нельзя. А поскольку одноразовая посуда с остатками еды в воздухе не рассасывается, на кухне у той барышни очень быстро появились огромные, сытые и добрые тараканы. Эксперимент провалился.

Так что не вините своих муз, когда вы, просыпаясь по утрам, видите свои колготки на форточке, а контактные линзы в стакане с томатным соком.

Впрочем, творческая личность умудряется создавать беспорядок буквально на каждом шагу. Взять, к примеру, ее письменный стол. Он непременно заставлен грязными чашками и кружками, чем-то залит, заляпан, захватан, засыпан пеплом, и к нему постоянно все липнет. На деловых бумагах, обмазанных шоколадом, может лежать тарелка с прошлогодней пиццей, вокруг валяться крем для обуви, нитки, лекарства, телефонные счета, любовные письма и собачий ошейник. И ни одна творческая личность никогда не признается, что это — самый обычный бардак, она обязательно назовет его необходимой для работы обстановкой.

У этой личности наблюдаются постоянные проблемы с гардеробом — ей вечно нечего надеть — одни вещи в стирке, другие в глажке, третьи арестованы химчисткой, а чулки рвут- ся еще до того, как их надевают. Однако это еще не предел. Предел — законченная неряха.

ЛИЦО ТРЕТЬЕ — ПОЧТИ БЕЗНАДЕЖНОЕ

Вот это по-настоящему страшно. Скажу только, что такого не выдерживают даже самые стойкие мужчины. Пообщавшись с представительницей этой категории, они становятся легкой добычей любой особы, которая хотя бы пару раз в день моет руки.

Однажды мне не повезло: я оказалась в доме, хозяйка которого хранила посуду в ванной комнате, вместо туалетной бумаги держала пачки журналов, ее домашние животные скверно пахли и гадили, где хотели, обои почернели, а на окнах лежал толстый слой копоти. Я думала, мы зашли в гости к бомжу. Когда хозяйка принесла чай, я зажмурилась. Я мечтала потерять на час зрение, обоняние и осязание, лишь бы не чувствовать «аромата» напитка и не трогать руками эту чашку…

Слава богу, это достаточно редкий случай, однако всем «творческим» неряхам стоит взяться за ум — они ходят по краю пропасти и балансируют на грани падения в статус законченных нерях.

Теперь — оптимистический финал. Справиться можно со всеми плохими привычками — даже с пристрастием обедать в постели и проветривать помещение раз в год! Можно отучиться от чего угодно и приучиться к чему угодно. Можно стать образцом аккуратности, перестать завязывать рваные шнурки узлами и не форсировать лужи с упертостью бобра. Это только вопрос воли и желания. А в результате не таких уж и героических усилий вы приобретете исключительно приятное самоощущение и расположение своего любимого.

И пойду-ка я помою свою чашку. Ведь главное — начать!

О свадьбе мечтают все. Почти все. Даже те, для кого все свадьбы мира полная ерунда, — даже они иногда представляют себя в чем-то белом и воздушном.

«Замуж! Замуж! Замуж! Я! Я! Я! Я выхожу замуж!!!» Три дня весь дом слушал счастливые визги из квартиры на пятом этаже, потом ненадолго все затихло и громыхнуло такой свадьбой, что до сих пор соседи с девятого помнят, как у них пытались одолжить балкон на часок для молодых, а жильцы с четвертого восстанавливают потолок после танца четырех семидесятикилограммовых «лебедей» со стороны жениха…

Вы можете убеждать всех встречных и поперечных в том, что вы и свадьба — это неправдоподобно. Что вам совершенно все равно, в каком платье, в каком году и при каких обстоятельствах. Вы можете демонстрировать всему свету свою независимость и самодостаточность, но в один прекрасный день, когда Он наберется смелости, возьмет вас за руки и спросит, согласны ли вы стать его женой, вы, скорее всего, подпрыгнете от счастья, выпалите не раздумывая «Да!!!» и погрузитесь в самый сладостный период— подготовки к свадьбе.

Потому что о свадьбе мечтают все. Почти все. Даже те, для кого все свадьбы мира полная ерунда, — даже они иногда представляют себя в чем-то белом и пушистом. И, несмотря на обилие сомневающихся, только единицы действительно искренне и до глубины души ненавидят дикие крики «Горько!» и фату.

Потому что свадьба — это прекрасно. И эти хлопоты перед ее началом, когда кажется, что все сошли с ума, прекрасны. И когда все волнуются — прекрасно. Когда мамы плачут, папы пьют валерьянку, невесты нервно похохатывают, а женихи еле живы после вчерашнего мальчишника… Когда все снуют, спешат, ворчат, кричат и огрызаются… Когда делают самую красивую в жизни прическу, дрожат в ожидании жениха, падают при его появлении, хихикают перед алтарем, потом гуляют до зари, и кто-то опять плачет…

НО!

Все это, конечно, замечательно, но некоторые уже давно считают, что хуже свадьбы может быть только ремонт. И хорошо, если по окончании свадебного торжества остаются хотя бы два влюбленных друг в друга человека, нетронутое жилье и непострадавшие родственные связи. Тогда, считай, свадьба удалась. Есть, правда, другая тенденция. Некоторые уверены, что чем хуже, тем лучше. Для этих погромщиков и дебоширов и свадьба не свадьба, если на ней никто не упился, не убился и не набил соседу лицо. Надо ли говорить, каких свадеб больше и на каких веселее?

Я сама однажды это видела — раннее утро, огромный полуразвалившийся стол, горы разбитой вдребезги посуды, гости, лежащие рядом с недоеденным поросенком на блюде, гости, раскачивающиеся на люстре, гости, спящие в раковине… В моих собственных глазах жутковатая картина время от времени теряла четкость, и то и дело казалось, что за соседней стеной опять взвизгивают от «Камаринской» тетка невесты и старый буфет.

А бывали свадьбы, после которых не могли найти невесту. Платье есть, фата есть, веночек есть, каблучки есть, а невесты нет. Бывали свадьбы, после которых не могли найти жениха. Нет его — и все. Есть невеста, есть родители невесты, есть друзья, знакомые, знакомые знакомых и просто сочувствующие — все есть, жениха нет. Поскольку поиски затягивались, а беременность молодой не влезала уже ни в одно подвенечное платье, барышню выдали за другого. Единственное достоинство другого было в его наличии. Никто же не знал, что он сам помог тому жениху бежать, замел следы и женился на брошенке. Слава богу, несмотря на все коварство, черное дело закончилось счастливо, он и она теперь живут душа в душу, нарожали детей сверх меры, и недавно жена призналась-таки, что «замуж за того, первого, не больно-то и хотелось…»

Это только кажется, что свадьба — мероприятие традиционное и предсказуемое. Дескать, ничего нового не придумали: фата, загс, расписались, отпраздновали, зажили счастливо. Фата, загс, расписались — может быть, но вот из «отпраздновали» может получиться что угодно.

ПЛАТЬЕ

Белое, конечно, белое— мечтает мама и большинство невест. Хотя находятся оригиналки, которые раскапывают в пыли архивов документальные подтверждения тому, что при Владимире Красное Солнышко женились в зеленом, и, пока дышит последний из приглашенных, говорят только об этом.

В зависимости от того, как настроена невеста, платье может стать гвоздем торжества (и тогда все силы и средства будут брошены на наряд молодой) или не стать (тогда о нем в лучшем случае вспомнят в последнюю минуту и объявят подвенечным туалетом любимые джинсы с белым бантом на попе, два пера в хвосте или праздничное настроение). Но, скорее всего, свадебное платье— это именно то, о чем всю жизнь мечтала молодая. Еще в бессознательном возрасте она наверняка рисовала какую-то каляку и бежала всем рассказывать, где тут венчик, где фата. А все, что происходит вокруг нее сейчас: суета, приготовления, торты, приглашения для гостей и этот худосочный жених в углу, — всего лишь декорации к одному-единственному — ее наряду.

Если так, то будет скуплено все белое в городе, найден человек, своими глазами видевший Кристиана Диора, согнан штат кроящих и шьющих, и невеста погрузится в самое сладкое и самое желанное— в создание собственной мечты. Мечты на один день.

Потом она павой вынесет на своих плечах эту мечту в свет, и все просто умрут от зависти. Потому что, каким бы наряд ни получился, даже если он весь одна большая оборка с бантиком, это и есть то, о чем мечтают все женщины, молодые и зрелые, — настоящее свадебное платье. А значит, и все, что происходит вокруг, настоящее — и стол, и гости, и оркестр, и лимузин, и Мендельсон, и человек, фамилию которого она только что взяла.

Потом груду бантов и оборок, едва живую от шампанского и сигаретного дыма, очистят, мумифицируют нафталином и похоронят в недрах шкафа. Как память и желанную добычу для подрастающих деток. До сих пор помню мамино свадебное платье— я еще под стол ходила, но его уже нашла и вскоре путем примерок и подгонок уничтожила. А жаль, платье было восхитительное.

ТАМАДА

На свадьбе есть практически неизбежные украшения. Тамада из их числа, он неотвратим, как свадебная пьянка. И если вы думаете, что в этот день все будет так, как вы (или ваша мама) захотите, то глубоко заблуждаетесь. Все будет еще веселее. Есть, правда, надежда на то, что роль тамады достанется человеку воспитанному, вежливому, хорошо образованному, с чувством юмора, не пьющему и хорошо знающему молодых и всю компанию. Может быть, где-то такими тамадами кишат все свадьбы, но лично я про непьющих вообще не слышала. Зато слышала историю о том, как один товарищ почему-то предложил тост за то, чтобы эта свадьба не стала для жениха последней. Даже оглушенный своим счастьем молодой успел почувствовать что- то неладное. Тем временем невеста сгребла с блюда кусок пирога и запустила им в голову тостующего. Тот сначала растерялся, а потом схватил за хвост какую-то рыбу и метнул ее в невесту. В нее он не попал, попал в маму жениха, и туг началось! Уже никто не понимал, что, собственно, случилось, кто виноват и чем дело кончится. А дело кончилось купанием в близлежащем фонтане, знакомством с милицией, кутузкой, вызволением из кутузки, посещением травмопункта и ремонтом помещения. Фотографиями с этой свадьбы можно было торговать в переходе, а видеозапись пристроить в жуткую программу «Вы очевидец». Однако теперь, по прошествии времени, то бракосочетание вспоминают с большим удовольствием.

ВАННА С ШАМПАНСКИМ

Теперь о том, как надо все сделать. Надо собрать всех-всех-всех. Надо сиять, блестеть и переливаться. Надо составить телеграммы от президента, сэра Элтона Джона, Сергея Шнурова и Била Гейтса. Заставить тамаду в нужное время выкрикивать: «Так-так, а это от кого нам принесли ведро жемчуга?..» Пока гости будут коченеть от зависти, надо вдвоем сбежать ото всех. Накупить шампанского, вылить его в бассейн, ванну, кастрюлю, броситься туда во всех подвенечных нарядах, нырять и плавать и кусать пьяных золотых рыбок. Потом свистнуть лимузин и покатиться по городу, слизывая друг с друга сладкий напиток, занимаясь любовью и стреляя фейерверком в люк, в небо, в открытый город…

Надо подарить друг другу в этот день поэму— пусть из одной строки; звезду — пусть Полярную; обещания — пусть самые невыполнимые; и потом долго-долго помнить всю романтическую чушь и глупости этого дня и особенно то, как вы тогда были счастливы!..

Кстати, часто забывают, что после свадебного торжества остаются не только горы посуды, испорченная мебель и доведенные до ручки родственники, но и куча фотографий. И, как бы ни сложилась жизнь семейная в дальнейшем, вам всегда будет приятно вынуть свадебный альбом и пошелестеть страницами.

Вот зеленую от страха невесту пытаются замотать в скатерть, вот жених странными глазами смотрит на свою тещу, вот они оба ползут по полу, а вот найденные полтора карата, за которыми они ползли. Вот свекровь в воздухе, вот тесть в прыжке, вот торт на лицах гостей, вот группа товарищей, которые то ли смеются до слез, то ли плачут от смеха, вот какой- то смуглый мускулистый красавец— нет, это не из этой серии… А вот эти пять диких голубей, горсть риса и каблук в кадре — самый волнующий момент, выход молодых из церкви или из загса.

Так что, если после свадьбы вам вдруг почему-то взгрустнется и покажется, что что-то вздрогнуло в семейной идиллии, вернитесь в счастливое прошлое, выньте самую дикую фотографию жениха, ныне преуспевающего господина с крутым нравом, увеличьте и повесьте над входом в квартиру или офис. То-то он обрадуется, обнимет вас, назовет своей старушкой, и вы вместе вспомните, как ваша «свадьба, свадьба, свадьба пел-а-а-а и плясала-а-а.

ЛИШЬ БЫ ЧЕГО НЕ ВЫШЛО

• Надо твердо запомнить, что это именно ваша свадьба. Что замуж выходит не Маша, не Катя и даже не Петя женится. Что на этот раз именно вы обрели то, о чем мечтали и к чему так долго готовились. Да, вы не ошиблись, именно вам наконец улыбнулась судьба, и это до глупости счастливое лицо в зеркале — ваше. И платье ваше, и фату вы никому не отдадите!

• Не надо пить алкогольные напитки. Ни чуть-чуть, ни капельку, ни совсем немного. Ни до, ни во время, ни в разгар, ни под занавес. Бокал шампанского— и точка, все что сверху, передоз. Найдите в себе силы не сомневаться в вышесказанном, поверьте на слово и не пейте на своей свадьбе. На чужой— пожалуйста, хоть коктейль Молотова, но на своей — ни-ни! И для того чтобы в это поверить, вам не нужна история о том, как невесту ставили к алтарю, а она, вглядываясь в жениха, выводила заплетающимся языком: «Нет, здесь что-то не то…» — и все норовила забраться на колени к неизвестному красавцу.

• Было бы неплохо, если бы и вашему избраннику кто-нибудь сумел внушить такую же светлую мысль, и вы оба в трезвом виде пережили бы все превратности свадебной гонки. И когда лихая ночь пойдет уже на убыль и храп приглашенных потонет в стрекоте сверчков, вы с мужем, прихватив бутылочку чего-то очень вкусного и вами обоими любимого, залезете на дерево и, воркуя и нежничая, прикончите ее, наблюдая за рассветом и агонией гостей.

• Устраивать свадьбу лучше на пленэре, поближе к комарам и подальше от соседей. А если погода, как обычно, не позволяет — обмотаться фатой и всей компанией укатить в дальние и прекрасные края. Обмениваться кольцами, стоя по пояс в Индийском океане, на краю Везувия, в люльке над Большим Каньоном. Выстроить кортеж гондол и гульнуть на всю Венецию или нырнуть со всеми родственниками на дно Красного моря. Были бы деньги…

Не надо ожидать многого от кучи подарков, сваленных в углу. Конечно, бывали случаи, когда молодым дарили ключи от яхты и тостеры от Кензо, но лучше быть заранее готовыми ко всему — могут преподнести альбом с фотографиями предыдущих пассий вашего суженого, могут конверт заклеить, а про деньги забыть, могут подарить новый столовый сервиз и разграбить старый, могут подарить обычный веник и потом год убеждать в том, что это был эксклюзив…

• Не надо поднимать горы исторической литературы и стремиться «соблюсти приличия и следовать традициям». В противном случае от вашей свадьбы останутся рожки да ножки, потому что в тот день, который вы выбрали, жениться нельзя, нельзя и через неделю, а через две — категорически запрещено. Потому что вы не счастливая невеста, а голодранка-бесприданница, белья нижнего своими руками не шили, приданого не собирали и иголку в руках не держали ни по какому поводу. Жених вас не крал, не выкупал, не сватал, родственники с обеих сторон до свадьбы в глаза друг друга не видели (не видели бы с удовольствием и после, но это уже другой разговор), каравая с хлебом-солью вы с женихом не кусали и в вопросе, кому с кем идти к алтарю, некомпетентны (а невесту, кстати, ведет ее отец, а вовсе не этот прыщавый молокосос). Но самое главное — любите ли вы жениха. Если да, то все остальное совершенно неважно.