Дарю веснушки

Только пчёл и не хватало

Когда у меня вечером неприятности, то я точно знаю, что утром могу проспать. Бабушка это понимает. И обычно будит. Так было и на этот раз.

В школу идти мне не хотелось. Ничего хорошего меня там не ожидало. Но идти пришлось.

Не успел я подойти к школе, как увидел Машу Лукову. Она бежала навстречу.

— Ты чего? — спрашиваю.

— Ничего, — отвечает. — Сам-то ты чего? Как черепаха ползёшь. Тебя бабушка ждёт.

Я возмутился.

— Заливаешь, Лукова! Бабушка моя дома. Какая ещё может быть бабушка?

Луковой не пришлось отвечать. Я сам увидел эту бабушку.

И она меня увидела. Закричала:

— Вот он — мальчик с веснушками!

Это была та самая старушка, которая на базаре посоветовала пойти за мухами на свалку.

Мне бы спрятаться, так уже поздно. Старушка надвигается на меня, что-то бормочет. Ребята со всех сторон окружили её. И Морковка, и Очкарик, и Наташа Пушкова — все тут. И Булин со своей ехидной улыбочкой.

Что оставалось мне делать?

— Здравствуйте, бабушка, — вежливо сказал я.

— Раздобыла я, сердечный, тебе баночку с пчёлками,— сообщила она новость. — Авось подойдёт?

Хоть бы звонок скорей! А он и на самом деле — как зазвонит. Прямо «ура» кричи спасителю.

Ребята кинулись в школу. Я рванулся за ними. Но старушка оказалась проворней. Успела сунуть мне в карман свою баночку.

Понадеялся я, что никто не заметит. Напрасно! Булин заметил.

Протиснулся ко мне у самого входа в класс, щёлкнул пальцем по моему оттопыренному карману и отвратительно подмигнул:

— Звенит! Много их там?

— Хватает, — отвечаю.

— Дорого заплатил?

— Подходяще.

— Веснушки, выходит, — шепчет он мне с издёвкой,— ненадёжны для отражения радиации? Решил пчёл испытывать?

— Экспериментирую! — сказал и прошёл в класс.

Когда не везёт, так уж не везёт. Сел за парту, вижу — Лида на другом месте, подальше от меня устраивается. Прикинулся, что меня это не касается. Засунул баночку в парту. Слышу — сзади меня Машка Лукова заворковала:

— Интересно, с кем наш Веснухин вчера по рынку под ручку прогуливался?

Ох, и болтливой оказалась сухонькая старушка!

В классе стало тихо. Все молчат. Ждут, что я скажу. Я не оглядываюсь. Тоже жду. И дождался. Быстро запихав в портфель уже вынутые книги и тетради, Лида шумно встала и пересела ко мне за парту на своё место.

В это время вошла Марина Семёновна, наша классная руководительница. Всем пришлось замолчать и встать.

— Правильно! — прошептал я Лиде, когда мы снова уселись. — Мне одному, что ли, отдуваться! Зачем сбежала от старушки, трусиха?

— Никаких старушек я не видела, — прошипела мне Лида. — И никуда не сбежала. Твоя мама пожаловалась на меня моей маме. Моя обиделась и велела с тобой не сидеть.

— Зачем обратно вернулась?

— Чтобы Лукова поменьше воображала. Думала испугать меня.

— Ладно, — говорю. — С этим потом разберёмся. Скажи лучше; что с пчёлами делать?

Пока мы шептались, Марина Семёновна успела Булина вызвать к доске. Лида воспользовалась этим и пристала: что за пчёлы, какие пчёлы, откуда пчёлы? Я ей баночку под партой показал. Мне и самому давно уже хотелось взглянуть на «подарок».

Ну и взглянули! Чуть-чуть приоткрыли крышку баночки, как оттуда мгновенно вырвалось несколько пчёл. И давай носиться по классу как ненормальные — вверх-вниз, вниз-вверх...

В классе началось такое веселье — жуть! Все загалдели, засмеялись.

— В чём дело? — громко спросила Марина Семёновна.

Для Булина такая шумиха была очень кстати. Он у доски стоял и какую-то чушь плёл. Уроки, как всегда, не выучил.

— Откуда это у нас?—спросила Марина Семёновна.

Она открыла окно и выпустила пчёл. Лида от страха даже зажмурилась. Я её толкнул в бок, чтобы сделала независимый вид. А сам на всех посматриваю: выдаст кто или нет?

Все молчат. Один Булин, как я и ожидал, вдруг высказался.

— Это Ильюшин экспериментирует, — объяснил он Марине Семёновне. — У него в парте своя лаборатория.

Как только это Булин произнёс, я, схватив баночку с пчёлами, выбежал из класса.

Хорошо быть трубочистом

В коридоре остановился. Куда проклятую банку деть — ума не приложу. В окно, что ли, выбросить? Глянул туда... И обомлел. Мало мне было сухонькой старушки. Так ещё и толстуха с базара принеслась. Стояла она во дворе у школы и с уборщицей разговаривала.

В руках у неё были какие-то ящички или домики. «С мухами, — подумал я. — Наверно, из деревни привезла». Такой ужас взял меня, что пронёсся, как ракета, по лестнице. И занесло меня почему-то в туалет на первом этаже. Как оттуда выбраться — не соображаю. Толстуха-то наверняка уже в школу вошла.

Бросаюсь от одного угла к другому. Вот-вот, думаю, кто-нибудь из учителей сюда зайдёт. Слышу — дверь заскрипела. Я как сигану в открытое окно...

Выскочил на задний двор. На моё счастье там — ни одного человека. Банку выбросил. Куда самому деться — не знаю. Догадался спрятаться за грудой угля, который привезли, чтобы отапливать школу. Решил до конца занятий отсидеться. А там толстуха, может быть, и уйдёт.

Не знаю, сколько я просидел. Мне показалось, что долго. Слышу — кто-то меня зовёт:

— Ильюша! Где ты? Ильюша!

Голос Лиды. Надо бы ей откликнуться... Но как? Другие услышат. Я не отозвался. Она позвала ещё раз и ушла. А у меня в ушах всё старушкины слова звучат: мальчик с веснушками, мальчик с веснушками. Всегда-то они меня подводят...

Схватил я кусок угля и вымазал им всё лицо. Решил, что теперь никто меня не узнает. И смело вышел со двора. У школьного подъезда никого не было. Пошёл дальше. Хотелось скорей проверить свою маскировку. На ком? Вдруг увидел — на ком.

Знакомый малыш с мамашей гулял. Как-то он в сквере свой мяч потерял. Мамаша его — туда, сюда. И всё без толку. Не знает, где искать. Мальчонка в рёв. Тут я подвернулся. Нашёл им мяч. Мамаша меня тогда поблагодарила. А я с мальчонкой в мяч поиграл. Должен был меня запомнить.

Узнают они меня или не узнают? Нарочно мимо них два раза прошёл. Мальчонка, как увидел меня, глаза вытаращил от удивления, за мамашину руку ухватился, орёт:

— Смотри, кто идёт!

Взглянула его мамаша на меня, чего-то улыбнулась, но ничего не сказала.

Решил, что узнали меня. Обидно стало. К счастью, мальчонка опять закричал:

— Какой смешной турбочистик!

Мамаша его поправила:

— Не турбочистик, а трубочист. Он трубы чистит.

Прошёл я близко мимо них, но меня не окликнули.

Значит, всё-таки не узнали. И стало мне веселее. Я даже запел от радости:

Потом размечтался. Подстерегу Лёньку Булина. Ущипну его сзади. Он обернётся и вскрикнет: «Что за чёрт!» Я отвечу: «Из трубы вылез!» И мяукну. А то завою. Или лучше приду к Булину и... почищу у них дымоход. Он в старом доме живёт. У него печи. Он сам говорил. Лёня начнёт благодарить меня за хорошую работу. А я скажу ему: «Я не трубочист. Я Веснухин!»

Я бы ещё много чего намечтал. Но случайно оказался у Дома культуры.

Голос из темноты

В Дом культуры внесли какие-то подозрительные ящики. Решил — цирк приехал. Я рванулся в разведку, но меня остановил чей-то голос:

— Стой! Убьёшься!

Остановился у двери. Впереди темно. Повернуть обратно неудобно. Ну, я и топчусь на месте.

— Тебе кого, мальчик?—спросил кто-то из темноты.

— Никого, — растерялся я.

— Зачем же сюда пожаловал? Ребята послали?

— Нет. Я сам, от себя. Мне главный клоун нужен, который с веснушками.

— Для чего он тебе понадобился?

— По делу, — крикнул я в темноту. — В цирк хочу поступить.

Слышу кто-то там рассмеялся.

— Ты что, чёртиков изображать будешь? Для чего намазюкался? Грязнуля ты, а не артист.

Всё пропало, думаю. Что сказать, не знаю. Моргаю глазами и на одном месте топчусь. А невидимка добавил:

— В цирк собираешься, а пришибленный! У нас таких не берут.

— Никакой я не пришибленный, — рассердился я. — И чёртиков изображать не буду. И в артисты не хочу. Я фокусы умею показывать.

Невидимка свистнул и весело ойкнул.

— Вот это уже по-цирковому! Как же мне с твоими фокусами познакомиться? У нас тут, видишь, мрачновато: электричество подкачало! Ну да ладно! Иди сюда, Отелло! Я тебя в уборную сведу. И скребницу дам.

Странный всё-таки дядька, подумал я. Меня из темноты видит. А сам оттуда — ни ногой, ни рукой! Я даже немного струхнул. Но потом вспомнил папины слова, что мужчина не должен бояться.

— Смелей, Отелло!—схватил меня за руку Невидимка.

Пошли мы. Иду я за ним и очень вежливо объясняю: во-первых, меня зовут не Отелло; во-вторых, пусть он меня извинит, но уборная мне пока не нужна; в-третьих, какая-то скребница — тоже.

Я думал, что Невидимка рассердился. А он так же вежливо мне объяснил: Отелло — имя большого хорошего человека.

— Жаль только, — добавил он, — что Отелло был такой же доверчивый, как и ты.

Уборной, оказывается, артисты называют комнату, где они гримируются и переодеваются. Скребницей же коней чистят. Мне он про скребницу в шутку сказал, чтобы я хорошенько смыл с лица уголь.

Старик Отелло может стать сыном клоуна

Когда мы вошли в уборную, человек-невидимка подвёл меня к умывальнику и сказал:

— Вот тебе, милый мой Отелло, мочалка, мыло, тёплая вода. Мойся, старик, если не боишься в темноте остаться. Сейчас свечку принесу.

Он ушёл. А я всё-таки немножко боялся. И мыться не начинал. Ругал себя, что постеснялся спросить человека-невидимку, кто он такой. Внезапно вспыхнуло электричество, и я увидел себя в зеркале, которое висело над умывальником. На лбу у меня красовались два черных глаза. На одной щеке будто Васька разлёгся. На другой — старушкины пчёлы. И только нос не разрисован. На нём такие яркие виднелись веснушки, что я в ужас пришёл.

— Вот так замаскировался! Нечего сказать! — Мне стало совсем не страшно.

Открыл я кран, намылил мочалку и стал себя скрести, вроде и вправду лошадь чищу. Слышу, кто-то вошёл. Я внимания не обращаю. Мне бы только моё безобразие смыть!

— Ну-ка! Ну-ка! Покажись, какой ты есть?

Я посмотрел — и глазам не верю. Полотенце мне подаёт клоун. Тот самый! В маске с золотыми веснушками. Я обомлел и уткнулся в полотенце.

Вдруг около меня зарычала собака. Я отскочил. Рядом кошка замяукала. Я от неё. Снова собака огрызнулась. Кошка зашипела. Собака залаяла. Я от страха совсем полотенцем закрылся. Тихонько приоткрыл полотенце, посмотрел в сторону клоуна. Он стоял посреди комнаты и махал руками. Потом по-петушиному кукарекнул, закудахтал. Ладони поднял ко рту, пальцами задвигал и, будто на дудке, тоненько засвистел. Сразу коровы замычали. Кукушка им откликнулась. Всякие птички запели. Трактор и мотоцикл заглушили их голоса.

Снял клоун свою веснушчатую маску и сказал:

— Вот и всё. Номер для тебя отрепетирован. Пробуждение деревни. Понравилось?

— Нормально, — ответил я. — Похоже. Понравилось.

— А ты в деревне бывал?

Был, — говорю. — Утро у них какое-то чудное. От петуха зависит. Едва светает, а он уже спать не даёт. В общем-то, если правду сказать, он меня не очень удивляет. Моя бабушка утром лучше любого петуха будит.

Всё это я клоуну отбарабанил. Кончил наконец вытираться. Смотрю на него. И ещё больше удивляюсь. На его лице и без маски крупные веснушки красуются. Для чего это он ещё и маску разукрасил? Спрашивать не стал. Он меня на стул заставил сесть. Сам на диванчик опустился.

— Тебя как зовут?—спрашивает.

— Илья Ильюшин.

— Красиво звучит.

Я пожал плечами. Неудобно же мне самому про себя такое говорить.

— Подражать голосам умеешь? — продолжает он расспрашивать. — Птицам? Животным? Машинам? Пробовал? Давай проверим.

И стал меня проверять. Показал мне, как жужжит комар, свистит дрозд.

Жужжание у меня хорошо получилось. На мухах натренировался. А с дроздом не справился. Он больше на курицу у меня был похож.

Но клоун сказал, что для начала и это неплохо. Я не очень обрадовался его похвале. Несерьёзным мы с ним занимались делом. Мне бы фокус ему скорее показать.

— О чём задумался? — спросил меня клоун.

Я ему в шутку:

— Давно не били.

Он — всерьёз:

— Есть за что? Дисциплина как?

— Так себе.

— Значит, плохая?—догадался клоун. — Почему не в школе?

— Пчёлы подвели.

— Каким образом? — удивился он. — Выкладывай начистоту.

Посмотрел я на его веснушки... И выложил ему всё начистоту. Выслушал он меня, обнял.

— Эх, дружок, дружок! И меня в школе ребята дразнили. И я обижался. Потом поумнел. Поумнели и они. Не стоит обижаться. Веснушки на добром лице солнцем отсвечивают. Радость у людей вызывают. А лицо у тебя доброе. И веснушки только красят его.

Встал он с диванчика, походил по комнате, подошёл ко мне и сказал:

— Знаешь, как меня зрители называют? Клоун с веснушками. Ведь и сам ты меня так назвал. А я радуюсь этому. Нисколько не обижаюсь. И радоваться мне помогают мои собственные веснушки. Представь себе, что их на моем лице нет. Намалевал бы я тогда веснушки на своей маске?

Откуда мне было знать. Я опять пожал плечами.

— Нет! Не намалевал бы! — ответил клоун и добавил:— Чтобы ты не обижался. И другие ребята с веснушками тоже. А так... я ведь всегда после представления маску снимаю. И зрители видят, что моё лицо в веснушках.

Я сказал ему, что он мог бы красоваться перед зрителями вообще без маски. Лицо-то у него тоже доброе. Сразу видно.

— С маской виднее. И смешнее — тоже. Лицо так не раскрасить, — объяснил мне он и опять опустился на диванчик.

Я немножко подумал. И согласился с клоуном.

— Стану фокусником, тоже маску с веснушками надену, — объявил. — Пусть смеются. Не обижусь.

Клоун понял мой намёк, потому что сказал:

— Раз так, давай свои фокусы.

Я вынул из кармана бабушкин платок. И показал клоуну фокус со спичкой. Он захлопал в ладоши и крикнул:

— Слушай, старик! Да ты кудесник! Хорошо сработано! Сам придумал?

Пришлось ему рассказать, как я выменял судейский свисток на фокус. Клоун свистнул.

— Всё равно, — сказал он. — Фокус хоть не твоё изобретение, подал ты его красиво. Но должен тебя огорчить. Не годится он для цирка. В первых рядах зрители, может быть, и увидят твою спичку. А те, что подальше? —Он развёл руками. И снова быстро спросил:— Ещё фокусы знаешь?

Тут я подумал, что, может, для цирка пчелиная эскадрилья подойдёт. Сказав об этом клоуну, кинулся к двери — бежать за баночкой, что бросил на школьном дворе.

— Отставить, — скомандовал мне клоун. — Это же цирк! Чёрная пантера у нас только зевнёт — и от твоей пчелиной эскадрильи останется одно воспоминание. Да что пантера! Белый медведь знаешь что за зверь?! Одним ударом лапы может убить лошадь, не то что пчелу. Если ещё лев рванётся... или тигр... Они не станут разбираться, где пчела, где люди. Такой тарарам подымется — страшнее землетрясения. Ни одна милиция не справится. Нет, старик, жуткое это дело!

Он так это всё рассказал, что я зажмурил глаза...

— Видишь, старик, не годится твоя эскадрилья. Но артистическая реакция у тебя есть. И ты —настоящий мужчина! Как мужчина мужчине скажи: согласен быть моим сыном?

Мне показалось, что клоун стал разговаривать со мной, как с детсадовским несмышлёнышем. Я решил ответить так, чтобы он понял: кое-что, между прочим, и я соображаю и тоже умею пошутить.

— Я бы согласился, — говорю. — Только у меня уже есть папа... Потом... как я могу быть вашим сыном, если вы называете меня... стариком?

Сказал это и начинаю двигаться поближе к выходу. Но клоун остановил меня и стал объяснять, что взять в цирк он меня сейчас не может. Для этого надо учиться на артиста не один год. Стариком он называет тех, кого уважает. Ну, а насчёт сына... Так он у моего папы меня не отберёт. Сыном его я буду понарошку.

Сам он должен сниматься в кино клоуном. Там ему нужен будет сын, который тоже будет выступать в цирке. Своего сына у него нет. А я ему ужасно подходящий сын. Тем более, признался он, что у нас есть сходство. Да и веснушки мои очень ему нравятся.

— Досадно, что я не вправе сам себе выбрать сына, — закончил он объяснять. — Надеюсь, режиссёр мне поверит. В конце концов, пусть приедет и познакомится с тобой! Но ты уж меня не подведи. Чтобы отметки в школе были... сам понимаешь! И дисциплина в норме. Уговор?

Он похлопал меня по плечу. Я слушал его очень внимательно. И качал головой. Но он вдруг спохватился:

— Всё это хорошо! Но ты-то хочешь быть моим сыном?

А у меня в голове какая-то каша. Мне стыдно, что плохо подумал о нём. Кто бы из наших ребят не захотел сниматься в кино! И я пролепетал, что всю жизнь мечтал сниматься в кино чьим-нибудь сыном. Только боялся признаться. Уж очень я невезучий!

Напрасно я ляпнул про мечту всей жизни. Клоун хитро подмигнул мне и справедливо подкусил:

— Так уж и всю жизнь! Преувеличиваешь, старик! Но раз говоришь — мечта жизни, вот тебе деньги, беги к фотографу, чтобы сделал с тебя портретный снимок. — Он ещё раз смешно подмигнул мне и открыл передо мной дверь. — Дорогу найдёшь? Ну, беги быстрее. Одной ногой здесь, другой — там.

И я что было силы побежал.

Автомат обкрадывает

Подбегаю к фотографии, а на дверях табличка: «Обед». Посмотрел я на неё, и мне есть захотелось. Вспомнил, что бабушка дала мне денег на завтрак. Хотел уже пойти за пирожками, но на другой стороне улицы увидел фотоавтомат. Забыл я про него клоуну сказать. Он гораздо скорее, чем живой фотограф, работает.

«Что же мне теперь делать?—задумался я. — Деньги клоун дал для живого фотографа на портрет. Их тратить нельзя. Но автомат же не дурак! Вроде робота. Тоже, наверно, понимает, как портреты делать? Стоит проверить!»

Переложив деньги клоуна в другой карман, пересчитал я свои монеты. Кроме двадцати бабушкиных копеек у меня осталось пять копеек от предыдущего завтрака. Ровно на один глоток автомату. На пирожки ничего не остаётся...

Есть ещё больше захотелось. Как тут быть? Проглотив слюну, отдал я свои двадцать пять копеек сожрать автомату.

Вообще-то я с ним знаком. Вместе с ребятами строил ему как-то рожи, чтобы узнать, у кого смешнее получается. Теперь я не гримасничал. Сидел перед ним серьёзный. Только чуточку щёки надул и голову приподнял.

Выбросил автомат мои карточки. Посмотрел я на них и не поверил. Не я это — и всё! Вру, конечно. Это был я. Только очень уж получился на карточке красивый и гордый, как настоящий артист.

«Такая фотография, — решил я, — клоуну обязательно понравится».

Не стал я дожидаться, пока живой фотограф кончит обедать, и понёс автоматовы карточки клоуну. Проходя мимо булочной, всё-таки не выдержал. Присвоил одиннадцать копеек из тех, что дал клоун. Купил рогалик и бублик.

Подбежал к Дому культуры, а клоун меня у дверей дожидается. Спросил:

— Ну, как?

У меня во рту кусок бублика.

— Прожуй сперва! — советует мне клоун.

Я прожевал. И, прежде чем показать ему фотографии,, поспешил сказать:

— Простите меня, пожалуйста, я ваши одиннадцать копеек на рогалик и бублик потратил. Завтра вам обязательно отдам...

Больше он мне не дал рта раскрыть. Как завопит:

— Голубчик ты мой! Я же не догадался накормить тебя. Пошли!

И мы пошли. По пути показал ему автоматовы карточки. Смотрит он на них, а сам чего-то про себя бормочет и всё головой качает. Остановился. И спросил:

— Сколько автомату за карточки отдал?

— Двадцать пять копеек, — отвечаю. Вынимает он кошелёк. Достаёт оттуда четырнадцать копеек и отдаёт их мне.

— Фотографии теперь мои, — говорит. Сам он весело хохочет. — Подожди меня здесь. Я быстро. Только за гримом схожу. Ну, и билеты на спектакль прихвачу.

Зачем ему грим понадобился? А билеты для кого? И понравились ли ему фотографии? Почему о них ничего не сказал? . . Никак не пойму.

Вернулся клоун. И мы пошли искать закусочную или столовую. Я показываю на «Кафе — самообслуживание». Он меня туда и повёл.

Иду, а про себя соображаю: неудобно же за счёт клоуна есть. Будет угощать — откажусь. У меня самого теперь четырнадцать копеек, как раз на пирожок и газировку хватит.

В кафе ни газировки, ни пирожков нет. Я прикинул: можно компот с булкой взять...

— Вот что, старик! — хлопнул меня по плечу клоун. — Давай по-мужски. У нас, клоунов, так положено: если угощают, отказываться нельзя. Выбирай по вкусу. Принуждать не стану.

Посадил он меня за столик. А сам — чего только не нанёс! Заливную рыбу. Сосиски с пюре. Компот. Лимонад. Какао. Мороженое. И ещё пирожных.

— На меня внимания не обращай, - предупредил. — Я уже обедал. С чего начнёшь?

Я, конечно, начал с мороженого. Потом лимонаду выпил. Потом компот. В рыбе вилкой поковырялся. Ничего, можно есть. Чувствую, дело подходит к сосискам. Взял я капельку пюре, еле проглотил. Оно мне и дома надоело. Сосиски, чувствую, тоже, в рот не полезут. Наверное, бубликом себе аппетит испортил. Как тут быть?

На этот раз я оказался везучим. Клоун зачем-то подошёл к кассирше, я пару сосисок с пюре успел завернуть в салфетки и засунуть в карман.

— Смотрю, старик, ты здоров уплетать. Молодчина!— похвалил он. — Хочешь ещё мороженого?

Подставляет он мне своё мороженое. Пожадничал я. И его порцию съел. Уговорил меня попробовать какао с пирожными. Отказываться неудобно. Я меренгу с какао в себя протолкнул. Больше, чувствую, хоть умри, всё равно не полезет.

— Возьми с собой! — посочувствовал мне клоун. Положил пирожные в кулёк и отдал его мне. — Дома прикончишь. Идём! Времени у нас в обрез.

Мы вышли на улицу.

— Скорей к фотографу, — торопит меня клоун.

— Зачем к фотографу? Меня уже автомат снял.

— Вор твой автомат. Обокрал он тебя.

Я хотел спросить, что он у меня украл. Но увидел: проклятое пюре вылезает из кармана. И онемел.

А клоун смотрит на меня и смеётся.

— Что? Фокус-покус подвёл? Ладно! Не огорчайся! Со мной тоже такое случалось.

Выбросил я сосиски из кармана. Клоун принялся счищать пюре с моего пиджака.

— Больше не трогай!— говорит. — Пятно останется. Потом водой смоешь.

Кто не знает Кирилла Яковлева!

Мне, конечно, стыдно было. Опустил я голову. Он молчит, и я молчу. Так и не сказали мы больше с ним ни слова, пока в фотографию не вошли.

На столике у фотографа графин с водой стоит. А во рту у меня от мороженого, какао, пирожного — такая сладость... Я — к графину. Наливаю стакан. Выпиваю залпом. И дёрнуло же меня оправдываться!

— Сосиски больно солёные...

Соврал и осёкся. Конец, думаю. Прогонит меня клоун. Вот какое будет кино! Он не прогнал. И не выдал.

— Сплошная соль! — подтверждает. И показывает всем мою фотографию: —Смотрите, какой прекрасный снимок фотоавтомат сделал. Жаль только, веснушки украл. Чудесный парень — и без веснушек.

Вот, оказывается, что у меня автомат своровал. Все загалдели:

— Кто выдумал эти автоматы?!

А фотограф сказал:

— Я верну мальчику его веснушки. Сам же вокруг клоуна крутится.

— Как я рад видеть вас у себя! Ну, скажите на милость, кто не знает Кирилла Яковлева! Когда я вас в столичном цирке смотрел, очень смеялся. Чуть не задохнулся. Для нашей фирмы большая честь — запечатлеть такого клиента. Вы — наш почётный гость! Надеюсь, никто не будет возражать, если я сниму вас вне очереди?

Все зашумели:

— Пожалуйста!

— Конечно!

Только сейчас я понял, как оплошал. Недаром Лида меня простофилей зовёт! Клоун-то самим Кириллом Яковлевым оказался. Знаменитейшим артистом. Я его сколько раз по телевизору смотрел. Выступал он там без маски. И веснушек по телевизору не было видно. Поэтому я его и не узнал. А все узнали. И стали просить, чтобы он оставил автограф. Так называется его подпись.

Белёсая девчонка с конским хвостиком попросила написать что-нибудь на книге, которую она читала.

Кирилл Яковлев взял у неё книгу. На обложку посмотрел. Писать не стал.

— Это же Пушкин, — засмеялся. — Не я сочинил. Возьми лучше на память мою визитную карточку.

Женщина в голубой шляпке подсунула записную книжечку и попросила расписаться в ней. Фотограф хитрее всех оказался. Вытащил жалобную книгу и уговорил знаменитого артиста оставить в ней свой автограф.

Наконец-то смогли мы войти в комнату, где стояли фотоаппарат и прожекторы. Фотограф подбежал к ним, чтобы подготовить их к съёмке. А Кирилл Яковлев вынул коробочку с гримом. И я понял, для чего он нужен артисту.

Кирилл Яковлев загримировал мои веснушки. Помазал мне кремом — настоящим, актерским, а не пирожным — щёки и нос. Специальной палочкой взял из той же коробочки коричневую краску и подмалевал ею мои веснушки. Протянул мне зеркальце. Я посмотрел в него и ахнул. Очень замечательно выглядели веснушки на моём лице. Я стал благодарить Кирилла Яковлева. А он сразу предупредил меня:

— Только знаешь, старик, ты уж потом не хвастайся! С кино-то, может, ничего ещё не получится... У нас, клоунов, такое правило: попусту не болтай... — Он подтолкнул меня к фотоаппарату.

— Так не пойдёт! — запричитал фотограф, увидев, что сам Яковлев сниматься не хочет. — А вы?

Почему вы не хотите запечатлеть себя? Почему обижаете мальчика?

Пришлось Кириллу Яковлеву согласиться. А мне— его загримировать. Я всё точь-в-точь старался делать, как он. Веснушки у него получились не хуже моих. Он сам это сказал. И коробочку с гримом мне подарил.

— Оставь себе, — сказал. — Может, пригодится. Вдруг ещё снимки понадобятся!

Фотограф несколько раз щёлкнул перед нами своим фотоаппаратом.

— Карточки, — пообещал он, — будут готовы через два дня.

— Это ужасно! — возмутился Кирилл Яковлев.— У меня телеграмма. Я сегодня после концерта должен выехать на киностудию. Вы понимаете, что случится, если я не привезу режиссёру фотографий вот этого будущего молодого артиста?! Весь цирковой зверинец, который будет сниматься в фильме, завоет!

— Ай-ай-ай! — захныкал фотограф. — Все думают: фотограф не человек.

Он начал жаловаться, что лаборантка больна и некому печатать карточки. Сам же он не может печатать. Он должен снимать. Иначе его задушит очередь. И всё же, добавил он, если Кирилл Яковлев пригласит его вечером на концерт, то он, фотограф, вышлет ему карточки на следующий день. Если же ему не удастся попасть на представление, то он будет мучиться всю жизнь. Будет мучиться так, как если бы он потерял лотерейный билет, по которому выиграл автомобиль.

Мне стало его жалко. Потерять лотерейный билет, который выиграл автомобиль?! Да от этого утопиться можно! Кирилл Яковлев тоже пожалел фотографа. Дал ему записку, чтобы пропустили на представление. И свой адрес оставил, куда фотограф должен будет прислать наши снимки.

Он ещё раз поблагодарил Кирилла Яковлева и выпустил нас через запасную дверь.

На улице Кирилл Яковлев дал мне записку для моих родителей, чтобы не ругали меня. Ещё велел вручить им два билета на представление. Мне билет клоун отдельно подарил.

На прощанье Кирилл Яковлев сказал:

— Если режиссёр даст согласие на тебя взглянуть, я сразу напишу твоим родителям. Без их согласия нельзя.

Я подумал, что мама и бабушка обязательно согласятся. С папой будет потруднее. Он не любит, чтобы я разбрасывался. Но он добрый. И в конце концов я его уговорю. Но всё-таки лучше им пока ничего не говорить.

Всё это я подумал про себя. Клоуну же только мотнул головой. Он пожал мне руку.

И мы разошлись.