Деградация современных женщин.

Как становятся рсп? А вот так, просто от скуки.

Записки разведенки. Приплыли…

«Привет, я Cat. Мне 32 года, и у меня две дочки и бывший муж. Какая-то пламенная речь для группы анонимных алкоголиков получилась, не правда ли? И конечно, развод это не борьба с алкоголизмом, но есть что-то схожее. Сначала ты делаешь вид, что всё в порядке, потом пробуешь что-то исправить, ничего не получается, потом плывёшь по течению, а в конце понимаешь что приплыл в какую-то то ли жопу, то ли бездну, то ли просто в болото и тебя катастрофически засасывает хрен знает куда. Вот тут то и приходит озарение, что тебе тут не место и пора спасаться бегством. Ты собираешь всю волю в кулак, последние остатки сил, решимости и ещё чего-то там и практически прыгаешь с едущего поезда. И тут знаете ли накрывает Такая боль от падения, что появляется мысль: „Нахрена ты это сделала, идиотка?!“ Этот вопрос, кстати, будет вертеться в голове ещё очень много раз и естественно ответа со здравым смыслом тут не подразумевается. Но, давайте по порядку, про то, как я сбежала и с чем по дороге столкнулась. Жила была семья, любящие муж и жена и две очаровательные дочки. Вечером совместные ужины, по выходным прогулки, гости, дача или сериал по телевизору, ждали зарплату, платили кредит, раз в год ездили в отпуск, если повезет. Ну знаете, в принципе всё как у всех. Ну может срались между собой поменьше, чем окружающие нас пары и многие говорили, что мы очень гармоничные. Вполне себе симпатичная такая картинка, очень даже похожая на мечту. Сидишь себе такой в этой мечте и усиленно стараешься радоваться и получать удовольствие от жизни. А удовольствия-то и нет, и радости нет, и секса нет и денег почему-то тоже вечно не хватает. В голове всё чаще вертится мысль: „И что вот так вот будет следующие лет 25?“. А дальше воображение услужливо рисует картинку: старая хрущевка с ковром на стене, чешский хрусталь (ну или какой он там ещё бывает?), салат оливье и пироги, я с платочком пуховым на спине, рядом муж в растянутых трениках и рубахе, дети там, внуки, застолье и отмечаем мы какую-нибудь серебряную или жемчужную свадьбу, все поздравляют, гордятся и спрашивают секрет счастливой семейной жизни. А его сука нет… Не то чтобы его нет вообще совсем нигде… Его нет у меня. Я не знаю чтобы я пожелала или посоветовала бы своим детям. И знаете, вот вроде хочется найти и написать какие-то мудрые и нужные слова, про то что такое развод, про то как через это пройти, кого-то поддержать, кого-то предостеречь. Но сейчас правда в том, что я даже думать не хочу на эту тему. Не хочу думать до тошноты и головокружения. Не хочу думать про то, как сильно и за что злюсь на мужа, про то за что злюсь на себя и что считаю себя никудышной и ни на что не способной. Развод занимательное занятие только со стороны. Кажется, что впереди сплошные перспективы, новые открытия, свобода самовыражения. Эти слова я повторяю себе, как мантру, каждый день и стараюсь сделать хотя бы маленький шажок в эту сторону. Но пока вокруг меня скорее пустота. Ещё очень много вещей я делаю просто по инерции, цепляясь за прошлое и за ту стабильность, которая была. Я пока не никак привыкну к выражению „Бывший муж“, отучаюсь от слова мы, нас, от того что теперь у каждого свой дом. Даже в телефоне переименовать контакт оказалось задачей, требующей значительных усилий. Кстати до сих пор ищу подходящее обозначение. Просто „бывший муж“ обычно носит какой-то немного злобный оттенок, напоминает о разочаровании, выстраивает дальнюю дистанцию, если по имени, то тоже как будто малознакомый человек. Пока записала просто по отчеству.»