Дети: границы, границы...

1. Будущее начинается сегодня

Рассказывает доктор Клауд

Этот ничем не отличающийся от других день в жизни моей хорошей знакомой Элисон во многом изменил ее взгляды на воспитание ребенка.

Я был у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон убирала со стола, а мы с ее мужем Брюсом разговаривали. Раздался телефонный звонок. Брюс поспешил к телефону, а я решил пойти на кухню и помочь Элисон помыть посуду. Но Элисон была не на кухне, а в комнате своего четырнадцатилетнего сына Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Элисон энергично собирала разбросанную по всей комнате одежду сына, приводила в порядок его спортивные принадлежности и стелила ему постель, приговаривая:

«Не могу же я ждать, пока он закончит смотреть фотографии. Это может продолжаться до бесконечности..» Я спросил ее:

— Что ты делаешь? Она ответила:

— Прибираю комнату Кэмерона. Разве ты не видишь?

— Что, что?

— Я же сказала тебе: прибираю комнату Кэмерона. Почему ты так странно на меня смотришь? Единственное, что я мог ей ответить:

— Мне очень жаль будущую жену Кэмерона. Элисон резко выпрямилась, на мгновение застыла, а потом быстро вышла из комнаты. Когда я вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола. Я не знал, что сказать. Мы оба молчали. Спустя некоторое время, взглянув на меня, она произнесла:

— Я никогда не думала о том, что ожидает Кэмерона в будущем.

То же можно сказать о многих из нас. Мы воспитываем своих детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая в основном текущие проблемы. А ведь одна из задач воспитания — представлять себе то, что будет потом. Мы должны вырастить детей ответственными взрослыми людьми.

Родители ведут себя с детьми таким способом, который считают наиболее естественным. Например, Элисон по своей натуре относилась к разряду «помощников» и с радостью помогала сыну. Другие родители ведут себя по-иному. Некоторые вообще не заходят в комнату ребенка. Есть и такие, которые сразу же стремятся прибегнуть к суровому наказанию за единожды неубранную сыном или дочерью постель.

Совершенно очевидно, что в процессе воспитания следует использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, в другой раз не обратить внимания или строго наказать. Но всегда необходимо помнить о главном: с какой целью это делается? Может быть, вы поступаете без всякой цели, автоматически, потому что вас так воспитывали в детстве? Или потому, что вам кажется, что так надо? Или вообще из-за какого-то внутреннего страха?

Помните: процесс воспитания ориентирован не только на настоящее. Вы подготавливаете своего ребенка к будущей жизни.

Характер человека во многом определяет его судьбу. Насколько счастлив он будет в любви и станет ли преуспевать в профессиональном плане — зависит от его личных качеств. Если человек привык объяснять свое поведение множеством внешних причин, то не стоит удивляться, почему его жизнь не удалась. Большинство наших проблем — результат слабости характера. Человек, обладающий внутренней силой, добивается успеха зачастую вопреки сложным обстоятельствам. Если же мы такой силой не обладаем, то либо останавливаемся на полпути, либо постоянно терпим неудачи. Человеческое общение требует, например, умения понимать другого и прощать. Если такого качества в нашем характере нет, то добрые отношения не сложатся. Бывает, что на каком-то этапе профессиональной деятельности нам необходимо проявить терпение и подавить свои личные амбиции, а мы не способны на это. В таком случае нас ждет крах. Характер — это все.

Само слово «характер» для разных людей означает разное. Для некоторых это нравственная сущность или целостность. Мы под этим понятием подразумеваем склад человеческой личности в целом, стараемся понять, что этот человек представляет собой. Характер включает все, на что человек способен или не способен, его нравственные устои, то, как он проявляет себя в отношениях с окружающими, какие цели перед собой ставит, что делает в определенных ситуациях и как делает Если перед ним стоит конкретная задача, каким образом он стремится к ее решению? Может ли он любить? Способен ли быть ответственным? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать возникающие проблемы? Как воспринимает неудачу? Как отражает Божий образ? Вот лишь некоторые вопросы, ответы на которые определяют характер человека.

Если будущее зависит от склада характера человека, то основная цель воспитания — помочь ребенку выработать такой характер, который сделает его жизнь надежной, безопасной, эффективной и радостной. Родителям и всем, кто работает с детьми, следует об этом помнить.

Воспитывать ребенка — значит помогать ему развивать характер, способный обеспечить его будущее благополучие. Как только Эдисон представила, какая жизнь ждет ее мальчика, она сразу изменила методы воспитания. Ей нравилось помогать сыну. Но во многих случаях она вовсе не помогала Кэмерону. У него сформировалась твердая убежденность в том, что все обязаны во всем ему помогать. И эта убежденность доминировала в его поведении как в школе, так и в церкви. Мама с радостью помогала сыну выбраться из любых трудных ситуаций, в которых он оказывался. Каждая неприятность ребенка являлась очередной возможностью для матери продемонстрировать ему свою любовь.

Но Элисон была не только матерью, но и взрослой женщиной, и женой. Представив будущее сына и то, как он будет перекладывать свою ответственность на других, она призадумалась. То, что не против сделать мать, у других людей вызывает осуждение. До Элисон наконец дошло: характер имеет огромное значение в судьбе человека. Теперь она начала вести себя с Кэмероном по-другому: стала помогать ему вырабатывать в себе чувство ответственности, заставлять задумываться о том, как его поведение сказывается на окружающих, размышлять над тем, захотят или не захотят другие люди стать частью его жизни в будущем.

Вот что мы имеем в виду, говоря, что будущее начинается сегодня. Вы, родители, помогаете ребенку созидать его будущее. Все стереотипы поведения, усвоенные детьми в раннем возрасте (их характер), скажутся впоследствии на их жизни. А характер всегда формируется в процессе человеческих отношений. Трудно переоценить ту роль, которую играют при этом родители. Как говорится в книге Притчей Соломоновых: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6).

Профилактическая медицина

В книге «Барьеры» мы рассказали, как нужно исправлять недостатки характера, связанные с отсутствием границ. В других книгах, в выступлениях по радио, на семинарах и конференциях мы постоянно говорим людям о необходимости формирования личных границ. Уже тысячи человек написали нам о том, что наличие границ помогло им полюбить и начать жить счастливой жизнью, причем многим в первый раз. Ничто не приносит большей радости, чем возможность наблюдать рост и перемены в жизни человека.

На основании опыта общения с миллионной аудиторией мы пришли к выводу: связанные с границами проблемы появляются у людей не во взрослой жизни. Люди усваивают определенные привычки еще в детстве и автоматически переносят их во взрослую жизнь, в которой ставки гораздо выше. Вот те проблемы, которые возникают в раннем возрасте из-за отсутствия границ.

• Неспособность сказать «нет» людям, которым ничего не стоит причинить обиду другому, и положить конец их оскорбительному поведению

• Собственные пагубные привычки

• Неумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамки

• Неспособность ради достижения определенных целей и задач превозмочь в себе желание потакать собственным прихотям

• Стремление иметь дело с безответственными или способными обидеть другого человека людьми, пытаясь при этом «повлиять» на них

• Желание взять на себя ответственность за жизнь других

• Способность легко оказаться объектом манипулирования или «игрушкой» в чужих руках

• Неумение сближаться и налаживать близкие отношения с другими людьми

• Неспособность быть искренним с близкими

• Неспособность отстаивать свое мнение и продуктивно решать возникающие конфликты

• Стремление играть роль жертвы, вместо того чтобы ставить перед собой конкретные цели и ощущать себя хозяином своей жизни

• Склонность к вредным привычкам и навязчивым состояниям

• Неорганизованность и неумение довести начатое дело до конца

И тогда мы задумались о профилактических мерах. Нам нравится оказывать помощь взрослым людям, годами испытывающим связанные с границами проблемы. Но нам очень хотелось бы помочь детям избежать необходимости сталкиваться с тем, что мешает многим из нас, — с дефицитом границ. Поэтому мы и решили написать книгу о границах в отношениях с детьми. Родители тех взрослых людей, с которыми нам доводилось иметь дело, действовали из лучших побуждений. Но зачастую они просто не знали, как возводить границы для своих детей, так как сами были их лишены. Если бы они представляли, как вырастить ребенка с хорошими границами, скольких неприятностей можно было бы избежать! Надеемся, что наша книга поможет вам сформировать в своих детях такой характер, который позволит им избежать множества проблем во взрослой жизни.

Родители сами просили нас написать эту книгу. Они отлично помнят испытанную ими боль и не хотят, чтобы их дети набивали те же шишки, что и они: уж лучше в детстве лишиться некоторых привилегий, чем во взрослом возрасте семьи и работы. Они поняли, что сформированные границы — ключ к установлению любых взаимоотношений между людьми, поэтому захотели узнать о принципах построения таких границ для детей. Вопросы, которые задают родители, можно объединить в три основные группы:

• Как научить ребенка проводить границы?

• Как самому возводить правильные границы с ребенком?

• Как сделать так, чтобы ребенок не столкнулся с теми же проблемами границ, с которыми столкнулся я?

Очень хотим помочь вам найти ответы на эти вопросы, а вашим детям сформировать характер, который позволит им построить свою жизнь так, как замыслил для них Бог.

Ребенок не рождается с готовыми границами

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности», показывающая, где кончается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении и за что он несет ответственность (имеются в виду его чувства, поступки и взгляды). Нам нередко приходилось сталкиваться с супругами, которые бесконечно выясняли отношения друг с другом и искали виновного, но при этом никто из двоих не желал брать на себя ответственность за происходящее. Мы должны определиться в своих отношениях с другим человеком, уточнить, что именно мы от него ожидаем. И после этого можно требовать определенной ответственности от каждого за свою часть отношений. Если все члены семьи отвечают за свою долю собственности, то отношения между домочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей.

То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.

А вот если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!

Вы, вероятно, уже догадались, почему процесс воспитания настолько труден. Дети не рождаются с готовыми границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.

Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы.

При наличии ясно различимых границ у детей развиваются следующие качества:

• Четкое ощущение того, кто они такие

• Представление о том, за что они отвечают

• Способность самим делать выбор

• Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать

• Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь. Это основные составляющие духовной жизни. Весь вопрос в том, как этого добиться.

Тройная роль родителей

Процесс воспитания можно рассматривать с различных точек зрения. Кто-то видит в родителе тренера, кто-то надзирателя, кто-то друга, а кто-то Бога. На самом деле родителям приходится играть каждую из этих ролей.

С нашей точки зрения, в их обязанности входит выполнение трех основных функций:

• Опека

• Руководство

• Источник существования

Опека

Опека — юридическая ответственность за ребенка, включающая обеспечение его защиты и сохранности. Почему родители должны обеспечивать защиту и сохранность ребенка?

Библия говорит, что ребенок до определенного срока «подчинен попечителям и домоправителям» (Галатам 4:2). Дети не обладают достаточной мудростью, чтобы защищаться и охранять себя. Они не могут отличить правильное от неправильного, опасное от безопасного, хорошее от плохого, жизнь от смерти. Они не думают, к чему могут привести их действия, и стремятся лишь к удовлетворению сиюминутных потребностей. Поэтому исследующие и определяющие пределы своего пространства дети подвергаются опасности.

Мудрость приходит лишь с опытом — а именно его ребенку недостает.

Опека над ребенком заключается в создании безопасной для него среды обитания, пока он будет учиться жить и набираться мудрости. Предоставь вы ему чуть меньше необходимой для приобретения опыта свободы — и он навсегда останется ребенком, чуть больше свободы — и над ним нависнет опасность причинить вред самому себе. Поэтому основная задача воспитания — установить равновесие между свободой и ограничениями. Родители обязаны оберегать ребенка от опасностей, защищать от вредных воздействий и способствовать поддержанию его жизни.

Шаги, направленные на защиту жизни ребенка, в сочетании с соответствующими границами и ограничениями уберегут его от следующих видов опасности:

1. Опасность, исходящая от самого ребенка

2. Опасность, исходящая от внешнего мира

3. Неадекватная степень свободы, которую он не в состоянии выдержать

4. Неправомочные или злостные действия, поступки или взгляды (например, неоднократно совершаемые преступления или употребление наркотиков)

5. Регрессивная тенденция ребенка оставаться зависимым существом и не стремиться к взрослению

Выступающие в роли опекунов родители обеспечивают безопасность, рост и здоровье ребенка. Формирование границ в значительной степени требуется именно для выполнения данной функции. Установление конкретных пределов свободы как раз и служит целям зашиты ребенка. В процессе их усвоения ребенок набирается мудрости и постепенно учится заботиться о себе без посторонней помощи.

Руководство

Руководитель следит за тем, чтобы все было в порядке:

чтобы задачи выполнялись, требования соблюдались, ожидания оправдывались. Дети не рождаются дисциплинированными — это качество приобретается в процессе воспитания. Руководитель следит за тем, чтобы ребенок своевременно решал стоящие перед ним задачи, способствующие его росту.

Наделенные руководящими полномочиями люди располагают определенным набором средств, необходимых для контроля, обучения, установления причинно-следственных связей, корректировки, наказания, обеспечения порядка и выработки навыков. Они осуществляют надзор за выполнением ежедневной напряженной работы, направленной на достижение поставленных целей.

Решив противостоять стремлению Кэмерона уйти от личной ответственности, Элисон взяла на себя руководство данным процессом. Нетрудно догадаться, что Кэмерон воспринял мамино решение без особого энтузиазма! Элисон пришлось поставить перед собой конкретные задачи, задействовать все имеющиеся в ее распоряжении средства и установить причинно-следственные связи. Только так сын мог научиться быть дисциплинированным, без чего невозможно поддерживать нормальные отношения с любым другим человеком. Короче говоря, ей пришлось управлять его незрелостью. Так, она установила для мальчика временные рамки, в пределах которых он должен был научиться раскладывать по местам свои вещи и убираться в комнате. Мать поставила сына в известность о том, что произойдет, если он не будет этого делать, и строго следила за соблюдением установленных правил. Мальчик лишился очень многого и узнал цену своей лени.

Границы играют важнейшую роль в руководстве любым процессом. Введение определенных ограничений и соблюдение требования, чтобы ребенок сам отвечал за себя (воспринимал проблему как свою собственную и стремился к ее решению), и является правильным пониманием границ. Позже мы остановимся на этом подробнее.

Источник существования

Ребенок приходит в мир без необходимых внутренних резервов. Он не знает, как добывать пищу, где искать укрытия от жары или холода, где брать деньги на жизнь, а также как удовлетворять нематериальные потребности. Он нуждается в любви, духовном росте, мудрости, поддержке и знаниях — но все это находится вне пределов его досягаемости.

Родители — источник всего положительного для детей. Они являются мостом между ребенком и внешним миром, содержащим необходимые для поддержания жизни ресурсы. В процессе предоставления и использования ресурсов границы играют немаловажную роль. Дети должны узнать, как получить необходимое и как ответственно распорядиться тем, что им дано, чтобы постепенно самим научиться находить способы удовлетворения своих потребностей. В самом начале жизни ребенка родители являются источником его существования; но со временем они предоставляют ему все большую и большую независимость, чтобы он сам добивался всего, в чем нуждается.

Являться источником существования ребенка — великое благословение и нелегкий труд. Если родители лишь отдают, не соблюдая никаких границ, то дети начинают чувствовать, что им позволяется все, и становятся эгоистичными и требовательными. Неблагодарность превращается в черту их характера. Если родители обеспечивают ребенка слишком ограниченными средствами существования, то в нем растет неуверенность в себе и не развивается стремление к достижению цели, приносящее радостное чувство удовлетворения. Мы подробнее расскажем о том, как границы помогают выработать структуру ресурсообеспечения ребенка и насколько важна их роль в воспитании.

Как научиться брать на себя ответственность

Когда Кэмерон начал учиться брать на себя ответственность за соблюдение порядка в комнате, ему недоставало многого. Так:

• Он не чувствовал потребности в чистоте и порядке. Ее ощущала мать

• У него не было стимула убираться в комнате. Стимул был у матери

• Он никогда не планировал уборку и не выделял для этого время. Это делала мать

• У него отсутствовало умение организовать себя. Таким умением обладала его мать

И как же Кэмерон научился брать ответственность на себя? Начался процесс постепенного перехода перечисленных качеств из окружающей его среды внутрь него самого. Сначала эти качества были присущи маме и отсутствовали у Кэмерона. Границы осуществили их перераспределение. В результате мама больше не ощущала ни потребности, ни стимула, не уделяла этому занятию время и не прилагала никаких усилий. Вместо нее все это стал делать Кэмерон. Границы способствовали началу усвоения ребенком того. что раньше находилось за пределами его личности. В целом принцип действия границ сводится к следующему: то, что было внешним, становится внутренним.

В нашей книге речь пойдет о процессе, в результате которого ребенок усваивает то, что ранее у него отсутствовало. Займите твердую позицию по выработке ясных границ в отношениях с детьми, и дети получат великолепную возможность иметь стимул, потребность, умение и стремление жить наполненной любовью, ответственной, праведной и счастливой жизнью в Боге и окружающих их людях. Это и станет сутью их характера.

В следующей главе мы подробно остановимся на типе характера, который мы хотели бы развить в своем ребенке.

2. Что такое характер?

Представив будущую семейную жизнь сына, Элисон поняла: крайне важно еще в детстве выработать у него чувство ответственности. Она перестала сама улаживать сиюминутные проблемы мальчика и стала задумываться о развитии его характера. Каким человеком она хочет воспитать своего сына?

Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были ответственными людьми. Однако зачастую мы не имеем четкого представления о том, какой характер воспитываем в своем чаде. В общении с ребенком мы нередко стараемся решить проблемы текущего дня или даже часа! Задумайся мы о том, какого человека создаем в данный момент, мы сразу стали бы относиться к происходящему по-другому. Очень важно понять: если мы настаиваем, чтобы ребенок делал уроки, то дело совсем не в том, будет решена данная задачка или нет.

Речь идет о том, счастливой или несчастной будет его семейная жизнь, станет он преуспевающим в жизни человеком или неудачником. Поэтому мы приглашаем вас принять участие в коротком путешествии на «машине времени». Его цель — заглянуть в будущее и посмотреть, каким будет ваш ребенок через двадцать лет. В данной главе мы подробно остановимся на тех качествах, которые считаем исключительно важными в жизни взрослого человека, — качествах, основную роль в развитии которых играют границы.

Любовь

Из трех величайших добродетелей — веры, надежды и любви, по признанию апостола Павла, любовь — самая большая (см. 1 Коринфянам 13:13). Большинство родителей скажут, что хотели бы видеть своих детей любящими людьми, которые понимают, что они — не «пуп земли». Прежде чем совершить какой-то поступок, они думают о том, как его последствия скажутся на окружающих. Используя термин из психологии, можно сказать, что они не «эгоцентричны». Они не считают, что их персона — единственное, что имеет значение в этой жизни. Им не кажется, что окружающие существуют только для того. чтобы исполнять их требования и потакать их прихотям.

Далеко не редкость, что у самых любящих родителей вырастают наиболее эгоистичные дети. Как же так? Мы все не раз слышали такие слова: «Но ты же знаешь Сьюзен. Она думает только о себе». Чаще всего такая Сьюзен — из хорошей семьи. Но родители не сформировали у нее границы, которые заставили бы девушку уважать чувства других.

Отсутствие границ привело к эгоцентризму, лишившему их дочь способности любить.

Отсутствие в детстве границ является причиной неосознанных, совершаемых под влиянием момента поступков, возникновения наркотической зависимости и полной безответственности. Все это препятствует развитию способности любить.

Рассказывает доктор Клауд

Джордж уныло сидел напротив меня. Его жена Джэнет, которую он очень любил, ушла от него потому, что он потерял очередную работу. Будучи довольно одаренным человеком. Джордж, казалось бы, имел все необходимое для успешной жизни. Но он терял одну хорошую работу за другой из-за своей безответственности и неумения доводить начатое дело до конца. Начальство ценило способности Джорджа, но считало неприемлемым его отношение к работе. После нескольких скандалов на почве его бесконечных увольнений Джэнет решила, что с нее довольно.

— Я ее очень люблю, — сказал мне Джордж. — Неужели она этого не видит?

— Я верю, что вы ее любите, — ответил я. — Но как раз не думаю, что она видит вашу любовь. Она видит лишь последствия вашего поведения, сказывающиеся на ней и детях, и постоянно задает себе вопрос: «Как он может любить нас и при этом обращаться с нами подобным образом?». Невозможно любить человека, ничего ему при этом не давая. Любовь, не дающая плодов, — это не любовь. Ваша жена не чувствует себя любимой из-за тех неприятностей, с которыми сталкивается из-за вас.

Если бы Джорджу представилась возможность вернуть Джэнет, то его очередное пустое обещание уже не помогло бы. Джорджу необходимо сформировать границы, которые позволят ему взять себя в руки и развить чувство ответственности. Джэнет сможет поверить лишь делам, а не разговорам о любви.

Пока Джордж рос, от него никто не требовал демонстрировать плоды своей любви. Его родители были замечательными, трудолюбивыми людьми. Людям их поколения выпали нелегкие испытания — война, тяжелые экономические кризисы. Им приходилось очень много трудиться, чтобы выжить. Они не хотели, чтобы их сын столкнулся с такими же трудностями. Они ограждали его от любых неприятностей и не приучали к труду. Даже если они и давали мальчику элементарнейшие поручения, требующие минимальной ответственности, а он их не выполнял, то они его не наказывали, считая: уж лучше пусть у ребенка вырабатывается положительная самооценка, чем чувство вины, которое сами они постоянно испытывали в детстве. Соответственно, ребенок не ощущал негативного отношения со стороны любящих людей даже тогда, когда не выполнял своих обязанностей.

Но семейная жизнь — совсем другое. Теперь Джордж находился в таких отношениях, при которых любимая супруга предъявляла ему определенные требования — иначе семья просто развалилась бы. Чтобы стать истинно любящим человеком, чья любовь действительно меняет жизнь близких, Джорджу не хватало ответственности. В конечном счете любовь такова, каковы ее результаты.

Любящие люди уважают границы других. Вам доводилось иметь дело с человеком, не способным слышать ваше «нет»? Что вы при этом испытывали? Вам казалось, что ваша личность подавляется, что вами управляют. Вы ощущали обиду, а об уважении и любви не шло и речи. Человек, подавляющий личность другого, переступает запретную черту и вторгается в чужое пространство. Любящие люди так не поступают, сколько бы они ни рассуждали о том, как дорог им другой человек.

Способная любить личность умеет сдерживать свои порывы. Многие алкоголики, к примеру, очень любят свои семьи. Их пьянство причиняет домашним огромные неприятности, а сами они испытывают при этом колоссальное чувство вины. Но все равно продолжают пить. И хотя, подобно Джорджу, они любят, последствия их неспособности сказать пьянству «нет» в конечном счете разрушают дорогие им отношения. Убивают любовь и другие отклонения в поведении человека, совершающего поступки под влиянием импульсов, такие, как необузданная сексуальная страсть, бездумная трата денег, несдержанность в еде, употребление наркотиков и неконтролируемые приступы гнева. Отсутствие границ не позволяет человеку преодолеть в себе эти пороки.

Ответственность

Еще один показатель зрелости характера — ответственность. Безответственность Джорджа стоила ему семьи и работы. Она внесла в его жизнь хаос и нестабильность.

Что же это такое — ответственность? На ум приходит сразу несколько понятий: долг, обязанность, надежность, уверенность в том, что на человека всегда можно положиться, способность довести начатое дело до конца.

В действительности смысл этого слова гораздо шире. Ответственно относиться к себе — значит быть хозяином своей жизни. Быть хозяином жизни означает управлять и распоряжаться ею, постоянно помня: за все свои поступки ты отвечаешь перед Богом и окружающими людьми. Являющийся хозяином своей жизни человек понимает: все то, из чего состоит его жизнь, на самом деле принадлежит ему и только ему И никто не может прожить эту жизнь за него.

«Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Он потребует от нас отчитаться за все свои таланты, способности, отношения, время и действия. Готовый «явиться пред судилище» знает: его жизнь полностью доверена ему, и он один отвечает за все, что с ней сделает.

В книге «Барьеры» мы подробно описали, что находится в пределах наших владений, что именно очерчивают проведенные границы и что они защищают. Истинно ответственные люди являются настоящими хозяевами своих:

• Чувств

• Отношения к происходящему

• Поступков

• Принятых решений

• Границ дозволенного

• Желаний

• Мыслей

• Жизненных ценностей

• Способностей

• Любви

Быть хозяином этого и означает быть по-настоящему ответственной личностью, с которой каждый хотел бы иметь дело. Такой человек скажет: «Мои чувства — это мое дело. Мое отношение к происходящему — это мое дело».

Человеку не хватало ответственности еще во времена Адама и Евы. Помните, как Адам не стал отвечать за свой выбор? Когда Бог спросил его о случившемся, он во всем обвинил Еву: «Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел», — сказал он, впутывая в это дело не только Еву, но и Самого Бога. Получается, что Бог и Ева виноваты в том, что он сделал неверный выбор! А Ева обвинила змея в том. что он обманул ее. С тех пор человечество и страдает из-за отсутствия хозяйского подхода к собственной жизни. А если мы не считаем себя хозяевами своей жизни, то и не управляем ею.

Недавно я консультировал супружескую пару, чья семейная жизнь дала трещину. Каждому из них я задал вопросы относительно их поведения.

— Почему в ваших отношениях с мужем возникло отчуждение? — спросил я у жены.

— Потому что он кричит на меня, — прозвучал ответ.

— Почему вы кричите на жену? — задал я вопрос мужу

— Потому что она демонстрирует свое отчуждение, — ответил он.

Тогда со своим следующим вопросом я обратился уже к обоим:

— По-вашему, как долго все это может продолжаться? Оба ответили, что ничего не могут с собой поделать. Каждый считал, что проблемы возникли по вине другого. Если оба супруга не признают своей ответственности за собственное поведение, то изменений в семейной жизни ждать не Приходится. Они очень напомнили мне Адама и Еву.

Ваша задача — внушать своему ребенку: то, что находится в пределах его владений — чувства, отношение к происходящему, поступки, — это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, говорящий: «Сестра заставила меня сделать это», станет взрослым человеком, который вечно будет сваливать свою вину на другого. По-настоящему ответственный взрослый человек скажет: «Я сам себя заставил сделать это, и я за это отвечаю». Только при таком условии появится надежда, что человек станет хозяином своей судьбы.

Свобода

Приходилось ли вам когда-нибудь иметь дело с «жертвой»? Жертвам всегда кажется, что они оказались в данных обстоятельствах потому, что у них не было другого выхода. В их жизни все происходит как-то случайно, и они при этом неустанно твердят: «От судьбы не уйдешь».

Одна женщина жаловалась мне на свою коллегу, которая постоянно отвлекала ее, мешала работать. Она считала, что в ее неспособности выполнить работу в срок виновата сослуживица-

— А зачем вы вступаете с ней в разговор? — спросил я.

— Что вы имеете в виду?

— Когда она к вам подходит и начинает отвлекать от работы, зачем вы разговариваете с ней?

— А куда же мне деваться? Она подходит и стоит рядом.

— А разве нельзя сказать, что у вас срочная работа, что вам некогда, что в данный момент вы не можете отвлекаться?

Взгляд женщины стал пустым. Такие понятия, как стремление найти выход из создавшейся ситуации и быть хозяином своего поведения, оказались чуждыми для нее. Она считала: если с ней что-то произошло, значит, так было суждено. От нее ничего не зависело. Когда я сказал, что у человека всегда есть выбор, она удивленно посмотрела на меня. Я предложил ей на выбор пять или шесть выходов из ее ситуации: поговорить обо всем напрямую с болтушкой-сотрудницей, обсудить проблему с начальником, попросить перевести ее в другой отдел и т.д. Подобный способ мышления был для нее абсолютно новым; она даже не догадывалась, что может свободно выбирать, как строить отношения с окружающими, да и жизнь в целом.

Такой же жертвой был и Джо. В компании, где он работал, на него наваливали огромное количество работы. Он едва с ней справлялся, постоянно находясь при этом в подавленном состоянии.

— И что вы намереваетесь с этим делать? — спросил я его.

— Что значит «делать»?

— Я уточню. Что вы намереваетесь делать с тем, что вас принуждают выполнять работу, которую вы выполнять не обязаны?

Он смотрел на меня молча. Потребовалось немало времени, чтобы он понял: давно пора разослать свои анкетные данные в другие фирмы, а не играть роль жертвы, которая «пашет» на свою компанию по 12 часов в сутки без всякого поощрения.

Выросшие с правильно сформированными границами дети знают, что они не только несут ответственность за свою жизнь, но и наделены свободой выбирать, как ее прожить, естественно, отвечая за свой выбор. Для ответственного взрослого человека граница его возможностей проходит по небесам.

Мы живем в обществе, состоящем из «жертв». Современные люди ведут себя так, будто у них нет выбора, будто все в их жизни делается кем-то другим. А если и не делается, то сами они уж тем более не могут ничего предпринять, чтобы что-то изменить. Если вы научите детей управлять своей жизнью, то преподнесете им роскошный подарок на будущее: на своем жизненном пути они оставят далеко позади всех остальных, так как будут просто обречены на успех! Они обойдут других уже на старте!

Инициатива

Джери рассказывала мне о своих отношениях с Дэйвом. Ей нравилось его чувство юмора, чуткое отношение к ней, умение сопереживать. Но ей казалось абсолютно неприемлемой его безынициативность. Например, они с Дэйвом решали чем-то заняться, допустим, ходить в тренажерный зал. Но, когда подходило время претворения задуманного в жизнь, Дэйв ничего не предпринимал до тех пор, пока Джери не напоминала ему об этом. У нее было такое ощущение, что она постоянно «подталкивает его сзади».

Я знаю. что точно такое же чувство было и у начальника Дэйва. Дэйв почти всегда выполнял в срок все, что от него требовалось, но для этого его постоянно приходилось «подталкивать». Налицо было явное отсутствие его личной активности.

Нормальная составляющая поведения человека — инициативность. Быть созданным по образу Божьему означает быть созданным со способностью делать что-то по собственной инициативе. Чаще всего человек безынициативный — это человек с отсутствующими границами. Поведение Дэйва не было направлено на достижение какой-либо конкретной цели именно потому, что не ограничивалось никакими рамками.

В ребенке надо развивать инициативность — важнейший аспект формирования правильных границ поведения. На память приходит такой случай. Несколько лет назад я был в гостях у одной моей хорошей знакомой — матери десятилетнего сына. Пока мы с ней беседовали, мальчик несколько раз подходил к матери и говорил, что ему скучно. Ему хотелось, чтобы мама организовала его досуг. Мама же понимала, что мальчик способен сам справиться с подобной задачей. Поэтому она сказала: «Сынок, ты сам должен придумать, чем тебе заняться. Это твое дело». Вскоре после этого ребенок позвонил своему приятелю, и они ушли гулять. Таким образом мать воспитывала ответственность в своем сыне за организацию его дня.

Недавно я снова встретился с этой женщиной. Она с гордостью начала рассказывать мне об успехах сына — студента последнего курса института. Его достижения оказались просто выдающимися. Про себя я подумал, что иначе и быть не может, ведь этот мальчик с самого детства был приучен отвечать за себя.

Известная писательница, автор детективных романов Маргарет Миллар написала так: «Жизнь — это то, что происходит с нами помимо нашей воли. Однако для многих жизнь — это то, чем управляют они сами, проявляя усердие и прилежание. Они используют данные им таланты, приумножают их и постоянно увеличивают долю активного участия в собственной жизни. Они берут на себя ответственность „за организацию своего времени“ и за достижение целей. Те же, кто этого не делает, — люди, от которых в детстве не требовали проявлять инициативу и стремиться к достижению поставленных задач и целей. За них все делал кто-то другой, да еще и оберегал их от последствий собственных действий.»

Давайте считаться с реальностью

Кто-то сказал: «Действительность — очень неудобное для жизни место, но единственное, где можно получить хороший бифштекс». Да, действительность довольно жестока, но именно в ней нас поджидает так много замечательного. Личность, способная построить жизнь, успех которой будет гарантирован, должна уметь считаться с реальностью, т.е. осознавать действие причинно-следственной связи. Подробнее мы остановимся на этом в следующей главе, а сейчас лишь бегло коснемся данного понятия.

В нескольких словах это звучит так: каждый человек должен ясно понимать, что все его действия имеют вполне определенные последствия во вполне конкретных обстоятельствах. Зрелые люди, используя это знание, строят прекрасную жизнь. А нытики снова и снова бьются головой о непробиваемую стену.

Например, если я чему-то учусь и нахожу применение полученным знаниям, то обязательно получу награду за свой тяжелый труд. Недавно я встретился с парнем, с которым учился в университете. На втором курсе он решил поменять специализацию и пошел на подготовительные курсы, чтобы затем поступать уже на медицинский факультет. Ему пришлось заново учить органическую химию, физику и некоторые другие предметы. Отчетливо помню, с каким усердием он готовился к экзаменам, отлично зная, что иначе он в институт не поступит.

Сейчас этот человек — известный кардиохирург, работает в крупнейшей клинике. Он обожает свою работу и пользуется огромным уважением среди коллег. Многие пациенты стремятся попасть именно к нему. Его жизнь прекрасна. Всеми уважаемый человек, мастер своего дела, получивший мировое признание, — бывший студент, который еще в юности знал о существовании закона причинно-следственной связи:

если я прилагаю усилие, чтобы добиться чего-либо, то я обязательно этого достигну, и впоследствии мне придется лишь наслаждаться плодами своего труда.

Когда мы узнаем о чьих-то достижениях, то видим только их, не замечая всего, что за ними стоит. В результате вместо того, чтобы укрепляться в вере, мы начинаем приписывать все действию каких-то магических сил. Мы ошибочно объясняем великие свершения чьими-то сверхъестественными способностями или какими-то тайными знаниями. Нам кажется, что это волшебство. Но суть в том, что человек шел к своим свершениям шаг за шагом, усилие за усилием. Мы должны научить своих детей правильно понимать происходящее, и тогда они сумеют многого добиться в жизни. Они смогут верно оценивать положительную сторону действительности.

Но за пренебрежительное отношение к своей работе и лень человеку приходится платить очень высокую цену. За превышение скорости, например, можно лишиться водительских прав. Мое поведение имеет вполне реальные последствия. Если я понимаю это, то буду прилагать усилия, чтобы получить вознаграждение за свой труд и стремиться избежать болезненных последствий, которые могут наступить из-за некачественно выполненной работы или неверного выбора.

Все мы знаем людей, неспособных правильно воспринимать действительность. Они постоянно делают неверный выбор. При этом либо кто-то другой стремится уберечь их от последствий их же поступков, пока не случится настоящая катастрофа, либо они сами переживают одну ужасную потерю за другой. Остается только удивляться, почему они так упорно «наступают на одни и те же грабли».

Раз за разом мы убеждаемся в том, что подобное поведение уходит своими корнями в детство. У этих людей не были вовремя сформированы границы, способствующие правильному восприятию человеком окружающей действительности. Их слишком много раз кто-то выручал из беды. Им было позволено считать, что причинно-следственная связь существует для кого-то другого, но не для них.

Зрелый взрослый человек всегда считается с реальностью. Он знает: если он поступит хорошо, то результат будет только хорошим. Если же он будет сидеть сложа руки или поступит плохо, то и произойдет плохое. Осознание как позитивных, так и негативных сторон действительности, называется мудростью.

Конечно, иногда и с хорошими людьми случается что-то плохое. Но даже в этом случае, если вы станете вести себя правильно, то в конце концов все будет хорошо. Судить о делах человеческих следует по их результатам.

Рост

Доводилось ли вам когда-нибудь случайно встретить свою старую знакомую, с которой вы давно не виделись и которая, как оказалось, очень многого добилась в жизни? Обрадовало ли вас, что она получила от жизни то, что заслужила по праву? Все мы сталкивались с подобными примерами:

• Подруга сбросила лишние килограммы

• Оказавшиеся на пороге развода супруги сумели помириться, и теперь у них все в порядке

• Человек, столкнувшийся с немалыми трудностями на работе, стал продвигаться вверх по служебной лестнице

• Бывший негодяй полностью изменился к лучшему

• Наркоман или алкоголик стал жить в трезвости

• Тот, кому никак не везло в любви, встретил свою вторую половину

Можно привести и другие примеры:

• Человек открыл небольшое дело, которое быстро расширилось

• Человек был вынужден эмигрировать, покинул страну без копейки в кармане, но вскоре добился больших успехов

• В середине жизни человек решает резко поменять профессию и, постепенно освоив азы нового дела. превращается в виртуоза

• Робкий и застенчивый человек становится душой компании и приобретает массу друзей

Нас очень вдохновляют истории о людях, сумевших достичь существенного роста и преодолеть немалые препятствия на своем пути — особенно недостатки собственного характера. Нам нравится смотреть фильмы, герои которых изменяются к лучшему.

Способность расти — черта характера. Правильное воспитание помогает ребенку развить такой характер, благодаря которому он, столкнувшись с трудностями, будет стремиться к личностному росту: развивать способности и приобретать знания, а также замечать у себя отрицательные качества и исправлять их.

Способная на рост личность обладает умением:

• Справляться с тяжелыми эмоциональными состояниями

• Выдерживать негативное напряжение, не потакая прихотям

• Достойно переносить лишения, скорбеть и смиряться со всем, что невозможно исправить или победить

• Открыто признавать свою неправоту

• Менять свое поведение или действия в соответствии с требованиями реальности

• Прощать

• Самому решать проблемы

Способный на это человек будет расти, даже когда на его долю выпадет труднейшее испытание.

Недавно меня пригласили в одну крупную организацию для консультации по вопросам работы с персоналом. Среди сотрудников был человек, которого начальство решило уволить, так как его поведение и отношение к работе не соответствовали предъявляемым компанией требованиям. Он был первоклассным специалистом, но совершенно не умел себя вести. Недавно этого человека повысили в должности: на него была возложена очень большая ответственность — руководить работой региональных подразделений. От него потребовалось умение быстро решать возникающие проблемы и постоянно общаться с людьми. Он не справился с этими обязанностями.

Так. ему нужно было уладить конфликт между местными рабочими и руководством головного офиса. Останутся рабочие на своих местах или потеряют работу — во многом зависело от способа разрешения конфликта. Но этот человек не смог правильно повести себя с возбужденными людьми, так как был настроен по отношению к ним враждебно и стремился к получению быстрого результата.

Вместо того чтобы использовать предоставленные ему новыми обязанностями возможности для собственного личностного роста, он сделал все наоборот. Он требовал, чтобы руководство компании и его непосредственный начальник изменили свое мнение и признали его «правоту». Если мы снова вернемся к перечню качеств, характеризующих растущую личность, то увидим, что этот человек не обладал ни одним из них. Не пытаясь решать проблемы, он их создавал. Не мирясь с неизбежными потерями, он не мог быстро перестраиваться. Он не был способен разработать последовательный план действий, не желал, энергично взявшись за дело, внести в него соответствующие изменения, которые не принесут мгновенных результатов. Ему хотелось всего сразу. Если кто-то пытался ему возразить, он начинал во всем винить этого человека. Когда его просили вести себя по-другому, он не обращал на просьбу никакого внимания.

В конце концов его заменили другим — менее талантливым, но с лучшим характером. Мне было жаль его. Если бы этот человек стремился к росту, у него все сложилось бы хорошо. Начав работать с ним, я обнаружил у него заложенное еще в детстве упорное нежелание расти. Его никогда не учили считаться с действительностью. Ему всегда позволяли оставаться таким, каким он был. Внешнее обаяние и талант не способствовали его стремлению к внутренним переменам.

Чтобы способности ребенка не пропали зря, родители должны требовать соответствующих перемен от него, а не от окружающей действительности. Границы помогут детям понять, что от них ожидается в будущем и как надо расти, чтобы эти ожидания оправдались.

Только правда

Нечестный человек — источник боли, преддверие катастрофы. За годы своей психологической практики я не раз становился свидетелем огромных душевных мук, причиной которых в большинстве случаев была нечестность. Нечестность лежит в основе предательства, препятствует установлению близости, мешает росту. Степень стремления человека быть честным и определяет его способность к росту.

Честность начинается с родителей, которые демонстрируют ее на собственном примере, требуя того же от детей и создавая им такие условия, в которых абсолютно безопасно быть честным. Любой ребенок начнет скрывать правду, если она будет угрожать его безопасности. Поэтому родители обязаны создать для ребенка такую обстановку, в которой его естественная потребность что-то утаить от взрослых не получит развития. Для этого необходимо установить очень деликатное равновесие между безопасностью и требовательностью.

В течение нескольких месяцев я работал с супружеской парой — Сарой и Томом. Однажды Сара пришла ко мне и сказала:

— Все. Я больше не могу ему верить. И уже никогда не смогу.

— Что случилось? — спросил я, подумав, что ее муж, должно быть, опять завел себе другую женщину. С ним такое уже случалось несколько лет назад, и Сара так и не смогла оправиться после того случая.

— Он сказал, что все наши текущие счета оплачены, что волноваться не стоит. И вот сегодня я достаю из почтового ящика сразу несколько уведомлений об огромной задолженности: за коммунальные услуги, за телефон и гараж, — Она заплакала. — Я больше не могу так жить.

Я попросил ее рассказать обо всем поподробнее и услышал историю, которую слышал сотни раз от жен и мужей, живущих с нечестными супругами.

Мне стало грустно. Дело было вовсе не в материальных трудностях, а в том, что муж честно не сообщал о них жене. Материальные трудности Сара уж как-нибудь пережила бы. Но из-за того, что муж никогда честно не говорил ей об их долгах, Сара постоянно ощущала себя живущей на вулкане. Раз за разом она обнаруживала, что дела обстоят совсем не так, как преподносит ей Том. Чаще всего супруги лгут по мелочам. Но любая ложь или скрытность подрывает доверие. Из уст оскорбленного супруга вырывается крик: «Мне неважно, о чем именно идет речь. Просто расскажи мне, как идут наши дела, чтобы я представлял реальную картину происходящего».

Хочется задать лгуну грустный вопрос: «Зачем?». Зачем лгать, если гораздо проще сказать правду? Зачем обманывать, если это вызовет больший гнев, чем признание в совершенной ошибке? Зачем создавать вторую проблему — ложь, — если одна у вас уже имеется?

Ответ можно найти в последовательности развития событий и характера человека. В результате совершенной ошибки человек боится столкнуться с гневом, стыдом, виной, осуждением и отчуждением. Поэтому и скрывает правду. Затем, когда правда выходит наружу, на него обрушивается гнев, стыд, вина, осуждение и отчуждение — все то, чего он так боялся с самого начала. Но он сталкивается с ними не из-за совершенной ошибки, а из-за лжи.

Границы помогут человеку говорить правду и чувствовать потребность в правде. Они позволят ему убедиться в том. что общепризнанные последствия неправильного поступка вполне безопасны. Дети гораздо легче воспримут самые обычные логически вытекающие последствия своих ошибок, такие, как запрет гулять, смотреть видеофильм или кино, чем последствия эмоциональные — гнев, стыд, вину, осуждение и отчуждение.

Ощутите высшую реальность

«Он сотворил нас и мы — Его» (Псалом 99:3). Самые главные вопросы, на которые каждый человек должен искать ответ: «Кто такой Бог?» и «Это я или это Бог?». Ответы определяют направление человеческой жизни.

Люди, тянущиеся к Богу, стоящему над их земной жизнью, строят свою жизнь по Нему и в соответствии с Его ценностями. Такие люди знают: они оказались здесь для того, чтобы служить не себе, а Ему. Они понимают смысл самой главной заповеди: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» (Матфея 22:37). Осознание себя в Боге определяет направление и смысл их существования, позволяет подняться над суетой, проблемами, недостатками и ошибками, прегрешениями других против них. Люди же, не пытающиеся выйти за пределы земного существования и прикоснуться к Божьей реальности, крайне ограниченны.

Самое грустное в существовании людей, живущих без ощущения высшей реальности, — их отношения с окружающими, которым постоянно приходится сталкиваться с неспособностью этих людей понять, что они — не Бог и не пуп земли. В своих отношениях такие люди ставят во главу угла себя и свой эгоизм, поэтому другие чувствуют себя не одушевленными существами, а предметами. Выйти за пределы земного — значит научиться видеть дальше собственного носа и ценить жизнь других не меньше, чем собственную. Тот, кто неспособен на это, считает, что кто-то другой должен обеспечивать их благополучие.

Те же, кто стоит выше собственных потребностей, осознают, что реальность существования других людей, Бога и наличие добродетелей — более важные вещи, чем они сами и их сиюминутное счастье. Они способны не потакать собственным прихотям, не идти на поводу у своего «я» ради высшей добродетели или ценности, ради других или ради Самого Господа. Короче говоря, благодаря осознанию, что жизнь — нечто большее, чем их персона, они сами становятся большим, чем человек в момент удовлетворения своих сиюминутных потребностей. Самый главный парадокс заключается в том, что смирение способствует их величию. Гордыня ведет к разрушению личности, а смирение — к ее истинной славе.

Высокие требования

Формирование характера ребенка — задача непростая. Безусловно, родителям легче всего решать проблемы текущего момента или предоставить событиям развиваться естественным путем. Но предъявляемые к ним требования высоки и обширны. Как мы уже говорили, характер ребенка будет во многом определять всю его будущую жизнь.

Стивен Кови в книге «Семь качеств людей, добивающихся успеха» пишет: «В любом деле отталкивайтесь от конечной цели». Отталкиваться от конечной цели — главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. Поняв, что основная цель воспитания — сформировать у ребенка правильный характер, мы сумеем добиться ее осуществления.

Но, чтобы развить правильный характер у ребенка, надо самому обладать таким характером. Нет границ у родителей — не будет их и у ребенка. Об этом и пойдет речь в следующей главе.

3. Детям нужны родители, имеющие свои границы

Рассказывает доктор Таунсенд

В первый раз я услышал выражение «трудный ребенок», когда заканчивал школу. Две учительницы говорили между собой о моем однокласснике Вейне: «Когда еще Вейн не учился в моем классе, я уже слышала, что он трудный ребенок».

Я знал Вейна, поэтому понял, что именно учительница Имеет в виду. Мне нравился этот мальчик, но он всегда был каким-то неуправляемым. Он вел себя вызывающе, временами развязно и даже нагло, что называется, «доводил» учителей. Я не очень-то задумывался о причинах его поведения, пока однажды субботним днем не пришел к нему домой.

Родители Вейна были очень милыми людьми, но они не ограничивали поведение сына никакими рамками. Например, нам с Вейном пришло в голову поиграть в баскетбол прямо в доме, и мы начали носиться и скакать по комнате, создавая невероятный шум. Это продолжалось довольно долго, но нам никто ничего не говорил. Наконец в комнату заглянула мама и, неловко улыбаясь, извиняющимся тоном сказала:

— Вейн, дорогой. Мне не хотелось перебивать вас и мешать вашей игре, но не могли бы вы пойти поиграть в другое место?

Сын бросил на маму презрительный взгляд, и... мы продолжили свою игру.

Через некоторое время в комнату заглянул отец:

— Эй, ребятки! Сколько раз вам повторять, чтобы вы утихомирились?

Мы перебрались на второй этаж в комнату Вейна, откуда производимый нами шум был еще слышнее. От нашего топота весь дом ходил ходуном.

«Трудные дети» растут и развиваются не в вакууме. Каждый трудный ребенок становится таким по вполне конкретной причине, так же как и дети со сформированными границами. Хотя по своей природе мы с самого рождения сопротивляемся возведению границ, будут они у нас или нет, во многом зависит от родителей. Как только вы задумаетесь над тем, откуда берут свое начало «пограничные» конфликты и появляются проблемы воспитания, «взгляните на скалу, из которой вы иссечены, и в глубину рва, из которого вы извлечены» (Исаия 51:1).

Являясь одновременно и христианами, и психологами, мы живем в двух измерениях. В религиозном мире во всех проблемах иногда обвиняют ребенка, считая причиной происходящего его греховную сущность. Психологи же спешат взвалить всю вину за необузданное поведение ребенка на родителей. И в том и в другом случае перед нами оказывается полностью хороший или полностью плохой ребенок.

Ни одна из этих точек зрения не является до конца верной. На самом деле все обстоит гораздо хуже! То, кем мы сегодня являемся, — результат взаимодействия двух сил: влияния на нас окружающей среды и нашей реакции на него. Наше воспитание, общение с самыми важными для нас людьми и жизненные обстоятельства в значительной степени формируют наш характер и взгляды. И то, как мы реагируем на самых главных людей и самые главные обстоятельства своей жизни — ища себе оправдание или неся ответственность, — также имеет огромное влияние на формирование нашей будущей личности.

Из вашего ребенка получится либо человек с несформированными границами, либо ответственная честная личность. Данная глава написана не для того, чтобы обвинять вас. Наша задача — донести до вас главную мысль: помочь ребенку сформировать правильные границы может только родитель, имеющий такие границы.

Поведение ребенка — реакция на ваше воспитание

He стоит закрывать глаза на тот факт, что у моего приятеля Вейна большие проблемы, что эти проблемы — его личные дела и что именно ему необходимо прилагать усилия для их решения. Но никогда не надо забывать следующий принцип: по-ведение ребенка — лишь ответная реакция на ваше поведение. И здесь следует слегка поменять акценты, так как поведение человека всегда следует рассматривать в свете не своих, а его мотивов, потребностей, личных качеств и обстоятельств.

Возьмем для примера того же Вейна, дерзкого непослушного ребенка, непочтительно относящегося к старшим.

Можно попытаться объяснить его поведение несколькими способами. Он — личность либо импульсивная, либо эгоистичная, либо незрелая. И это все правильно, но не следует упускать из виду и роль его родителей. Мальчик всего лишь реагировал на их стиль общения с ним. Он зашел настолько далеко, насколько они ему позволили. Ребенок знал, что мама — человек слабохарактерный, боящийся идти на обострение отношений, и пользовался ее слабостью. Он также знал, что папа — пустослов и демагог, слова которого можно вообще не принимать во внимание. Мальчик хорошо усвоил: папа никогда не доведет дело до обещанных последствий, и нужно просто перейти в другое место и там продолжать заниматься начатым делом, не понравившимся папе. А отец, мимолетно «проведя воспитательную работу с сыном», с чувством исполненного долга сядет читать газету.

Как правило, дети не отдают себе отчета в том, что делают. Они совершенно не задумываются над вопросом, как сделать так, чтобы жизнь удалась. Поэтому Бог и дал им родителей — чтобы они любили своих детей, направляли их поведение в нужное русло, способствовали их зрелости.

Подобно щенку, нуждающемуся в специальной выучке, ребенок нуждается в помощи воспитывающих его людей. В целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, — ничуть не выше. Недостаточная ответственность самих родителей и их неспособность воспитать чувство ответственности у ребенка — основная причина существования безответственных взрослых людей. Самостоятельно это качество дети выработать в себе не могут. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.

Самое первое и основное представление о мире ребенок получает дома. Именно дома в его сознании формируется понятие о том, что такое жизнь, любовь, ответственность, возможность выбора и свобода. Если ваше отношение к ребенку отражает Божьи законы, то его переход во внешний мир произойдет успешно. Если же вы защищаете дитя от боли, к которой приводит безответственность, то обрекаете его на огромные душевные муки во взрослой жизни.

Самый главный вопрос, который должны задать себе родители, столкнувшись с плохим поведением ребенка, не «Почему он все время пристает к своему брату?», а «Какова моя роль в возникновении этой проблемы?». Это достаточно болезненно, так как вам потребуется прежде вынуть бревно из своего глаза, а уже потом — сучок из глаза ребенка (см. Матфея 7:1-5). Но преимущество данного подхода заключается в том, что с вас снимается бессмысленная задача постоянного контроля за действиями ребенка и предоставляется возможность контролировать лишь свою позицию по отношению к нему.

Человек со сформированными границами, воспитывающий ребенка с такими же границами, понимает: одного прочтения этой книги недостаточно. Необходимо проводить соответствующую работу над собой. Проверьте, в каком месте наиболее слабы ваши собственные границы. Ищите нужную информацию и добивайтесь необходимой помощи. Если вы еще не читали нашу книгу «Барьеры», то советуем вам начать с нее. Восстанавливайте старые и формируйте новые границы с Богом и со стремящимися к росту людьми.

Три пути влияния

Существуют три пути, следуя которыми, вы сможете оказывать влияние на процесс формирования границ у ребенка.

Обучение

Вы учите ребенка завязывать шнурки, ездить на велосипеде, убирать комнату. Вы отводите его в школу, где он получает огромное количество знаний и приобретает множество навыков. Вы также учите его проводить границы, т.е. уметь в нужный момент слышать и говорить «нет».

Суть и принципы границ ясны и определенны. Это не какие-то туманные понятия, известные лишь посвященным. Наоборот, они основаны на реальности, законах Божьих и повседневной жизни. Поэтому вы можете обучить им ребенка, а он способен освоить их. В ваших силах помочь ребенку выражать свои ощущения в словах, научить его действовать в новой ситуации. По мере роста и развития ребенка вы в состоянии объяснять ему стоящие перед ним задачи, варьировать способы обучения.

Не бойтесь в общении с детьми использовать слово «граница» — оно очень полезно. Если ребенок демонстративно не перестает капризничать, тем самым выражая свое недовольство вами, то подождите, пока он успокоится. Затем скажите: «Маша, у нас в доме существует граница, которую нельзя переступать. Эта граница — запрет на капризы. Если ты чем-то недовольна, то подойди и скажи мне об этом. А фомкие капризы причиняют людям беспокойство. Если ты перейдешь эту границу и снова начнешь капризничать, то тебе придется столкнуться с последствиями — после занятий не пойдешь гулять».

Пойдите еще дальше: обучите ребенка принципам формирования границ, а не только их практическому применению. Ребенок в состоянии усвоить следующее утверждение:

«Ты сам отвечаешь за свое поведение». Это означает, что он берет на себя ответственность за такие вещи, как уборка в своей комнате, получение хороших отметок, приличное поведение за столом, сдержанность при раздражении. И он никогда не будет винить за это никого другого. Формирование подобных границ очень скоро станет частью повседневной жизни вашей семьи. Дети сами начнут проводить границы в других областях жизни. Один четырехлетний мальчик как-то сказал своему брату: «Не трогай эту игрушку; здесь проходит моя граница». Старательно внушайте эту мысль своим детям, как только они достигнут соответствующего возраста (см. Второзаконие 6:6-7).

У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу:

От рождения до года. В течение первого года жизни младенец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою любовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разочарование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке.

От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны неконтролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей логики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родителей, то ему будет хорошо, а не станет — плохо.

От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-доброму относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела — это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие последствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить воскресного похода в парк аттракционов.

От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребуется немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, церкви, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени дома и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школьных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последствиями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы и сокращение привилегий.

От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество — заключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индивидуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности родителей, выявлением профессиональных наклонностей, половым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит изменение роли родителей — они больше не выполняют функции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние.

Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выработка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше естественных последствий (например, не давайте денег или поддерживайте ограничения, устанавливаемые школой).

Самым главным на данном этапе является то, что подросток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому молодому человеку. Свобода приходит только вместе с ответственностью; она — не подарок, который получает каждый при достижении определенного возраста.

Собственный пример

Собственный пример и обучение — не одно и то же. Дети наблюдают за вами и учатся у вас тому, как вы используете границы в своей повседневной жизни. Дети видят, как вы обращаетесь с ними и супругом (супругой), как относитесь к своей работе. И они подражают вам как в хорошем, так и в плохом. Они уважают взрослых сильных людей и стремятся быть такими же, как они. Сын надевает папины ботинки, а дочь красит губы маминой помадой — так дети примеряют на себя роль взрослых. Обучить детей границам на собственном примере легче, чем в процессе специального обучения.

Ваш пример — это то, что находится перед глазами ребенка постоянно, а не только тогда, когда вы проводите особую «воспитательную работу». Личный пример срабатывает все время, пока вы оказываетесь в пределах видимости и слышимости своего ребенка. Многие мамы приходят в смятение, обнаружив, что ребенок поступает так же, как поступает она, а не так, как она велит ему поступать: «Я же его учила тому, что хорошо и что плохо!». Возможно, и учила.

Но ребенок уже давно ведет счет игры, в которой мамины (или папины) слова то совпадают с ее (его) же поступками, то не совпадают. Самый лучший пример — универсальные правила поведения семьи. Эти правила в большинстве своем предусматривают разные привилегии и разную степень ответственности (например, время ложиться спать и смотреть телевизор) для детей и для взрослых. Однако определенные пункты применяются ко всем членам семьи одинаково. Вот один из таких пунктов: «Никто не должен перебивать говорящего». Родителям часто кажется: то, что хотят сказать они, гораздо важнее бессвязной болтовни ребенка о событиях школьной жизни.

Однако если в семье существует общее для всех правило, по которому любой человек может высказать все, что ему не понравилось в поведении другого, то ребенок всегда видит перед глазами пример взаимного уважения. Если маленький мальчик может спокойно сказать: «Мамочка, ты перебиваешь меня» и мама без всякого возмущения ответит: «Ты прав, сынок, извини», то ребенок усвоит: уважение, умение признать свою неправоту и извиниться, соблюдение установленных правил — неотъемлемая часть поведения взрослых людей.

И это не рассматривается как положительное качество здравомыслящего и зрелого взрослого человека; это норма человеческой жизни. А ребенок как раз отчаянно нуждается в таких нормах, которые могли бы стать ему прочной опорой. Именно поэтому, если мама вместо правильных слов скажет:

«Сынок, ты не понимаешь. Ты просто обязан выслушать то, что я хочу тебе сказать, потому что это очень-очень важно», мальчик, естественно, будет пытаться найти оправдание и разумное объяснение своему поведению, когда ему будут делать замечания. Потребность ребенка принадлежать миру взрослых — сильнее его потребности быть хорошим. Если установленные в семье границы послушания помогают ему принадлежать этому миру, то он будет их соблюдать. Если принадлежность миру взрослых и внимание к ребенку обеспечивается лишь путем нарушения этих границ, то он будет их нарушать. В любом случае решающим окажется ваш личный пример.

Помогайте ребенку усваивать новое

Усвоить что-то — значит пропустить через себя. Это гораздо больше, чем просто узнать о каком-то факте или стать свидетелем какого-то события. Усвоить означает ощутить реальность происходящего. Существует два способа «познания» нового: теоретический и практический. Зазубрив определение «романтической любви», вы получаете теоретическое представление о ней. Влюбившись, вы постигаете суть этого чувства на практике.

Различие между теорией и практикой может напугать вас, но, как только вы признаете факт его существования, вам будет легче найти общий язык с ребенком. Если вы хотите сформировать границы лишь словами, то зря теряете время. Если же границы строятся при помощи действий и поступков, то дети усваивают полученный опыт, запоминают его, впитывают в себя — он становится частью их естества.

Недавно мы с женой Барби начали вырабатывать у наших сыновей — семилетнего Рики и пятилетнего Бенни — ответственное отношение к деньгам. Мальчики должны были выполнять определенные обязанности по дому, а мы еженедельно выделяли им небольшую сумму денег. Часть этой суммы шла на уплату церковной десятины, часть — на карманные расходы, а часть откладывалась в копилку. Детям нравилось иметь деньги, но у них не было ни малейшего представления о том, что такое материальная ответственность. Они воспринимали наличие денег как должное, считая, что в будущем их будет все больше и больше. Мы с Барби неоднократно внушали им, что не следует тратить все деньги сразу, что какую-то часть надо откладывать на определенную покупку.

Но им в одно ухо влетало, а в другое вылетало. И это была не их вина; просто в своей жизни они еще не сталкивались с ситуацией, когда хочется что-то приобрести, а денег нет.

Однажды мальчики истратили все свои деньги — купили понравившуюся игрушку. Через два дня на прилавках магазинов появилась книжка комиксов, которую им захотелось приобрести. Ребята схватили кошельки, чтобы помчаться в магазин. Но кошельки были пусты. Тогда дети обратились за помощью к папе и маме. Но мы ответили: «Мы не собираемся делать вам подарок или давать взаймы. Выполняйте, как обычно, свои обязанности и в конце недели получите заработанные деньги». Тогда они попросили дать им какие-нибудь дополнительные задания за дополнительную плату. Мы ответили отказом.

Ребята стали плакать. Мы посочувствовали детям, которые не могут купить себе того, что хочется, но их кошельки так и остались пустыми. Через некоторое время Бенни сказал: «Я буду долго-долго ждать следующего раза». И стал ждать. И его брат тоже. Наступил день следующей выплаты. Сложив полученные деньги в стопку, они усиленно размышляли: как сделать так, чтобы отложить побольше, а сразу потратить поменьше. Дети усвоили простую истину: если потратить все деньги сейчас, то ничего не останется на потом.

Бесконечными назиданиями и нравоучениями такого результата не достичь. Лишь границы родителей помогут развиться границам детей. Родители — это дуб, в который ребенок с разбега раз за разом ударяется головой, пока не усвоит:

дерево крепче головы, и поэтому его лучше обойти.

Что мешает учить ребенка возводить границы

Старая пословица гласит: «Если не можешь вынести сильный жар — выйди из кухни». Часть жара, который приходится терпеть и выносить родителям, — ненависть собственного ребенка к их границам. В данном случае перед вами и вашим ребенком стоят разные задачи. Задача ребенка — испытать вашу решимость, чтобы узнать, что представляет собой действительность. Ваша задача — выдержать испытание: детский гнев, надутый вид, вспышки раздражения и многое другое. Самая большая описанная в Библии родительская неудача — история царя Давида и его сына Адонии.

Давид был выдающейся личностью, но пренебрег таким важным аспектом в воспитании ребенка, как формирование границ: «Отец же никогда не стеснял его вопросом: для чего ты это делаешь?» (см. 3 Царств 1:6). Слово «стеснять» в древнееврейском языке имело значение «вызывать недовольство» или «досаждать». Адония рос эгоистом — человеком, на которого нельзя было положиться. Впоследствии он попытался незаконно захватить власть (3 Царств 1—2).

Строить границы очень нелегко! Большинство родителей сталкиваются с огромными трудностями и тогда, когда формируют собственные границы, и тогда, когда пытаются научить этому детей. Вам придется преодолеть ряд препятствий.

Не попадайте в зависимость от ребенка

— Ну почему я не могу сегодня вечером пойти к Мэделин? — нудно повторяла тринадцатилетняя Беверли, не давая прохода маме Саманте. Саманта нерешительно произнесла:

— Дорогая, ну ты же на этой неделе уже дважды была в гостях. А завтра рано вставать в школу. Можно повидаться с Мэделин в другой день.

— Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я никогда не могу делать то, что хочу. Никогда, никогда! — Выкрикивая эти слова, девочка выбежала из кухни и скрылась в своей комнате.

Саманта повела себя так же, как вела в течение всех последних лет. Ведь больше всего на свете она хотела, чтобы дочь была счастлива и близка с ней; хорошие отношения с дочерью были для нее главным в жизни. Саманта испытывала слишком большую боль, когда Беверли замыкалась в себе. Стоя перед закрытой дверью комнаты дочери, она сказала:

— Может быть, я была слишком резкой. Эта неделя у тебя такая напряженная. Думаю, не случится ничего плохого, если ты проведешь еще один вечер в гостях. Обычная «пляска» вокруг дочери дала результат: дверь распахнулась, и Беверли бросилась к матери на шею со словами: «Мамочка, ты у меня самая лучшая!». Контакт с дочерью снова был восстановлен, Беверли в который раз неосознанно была защищена от трудностей, без которых рост человека невозможен.

Самый главный компонент, необходимый для роста ребенка, — любовь. Вы являетесь основным источником любви, обеспечивая ее через близость, душевную привязанность и воспитание. Но близость можно спутать с родительской потребностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять собой отношения между родителями и детьми.

Большинство из нас испытывает сильное желание иметь семью. Мы хотим быть окружены теми, кто понимал бы нас и дарил нам радость. Не зря Бог создал человека именно с этим желанием и с этой потребностью. Он «одиноких вводит в дом» (Псалом 67:7). Мы вырастаем, ищем себе спутника жизни и вьем гнездо. Это благой и необходимый процесс. Семья удовлетворяет очень многие потребности человека.

Однако здесь может возникнуть проблема. И появляется она в тот момент, когда родители начинают нуждаться в привязанности и любви ребенка лишь для удовлетворения своих потребностей. Ребенок невольно используется родителем для получения недостающего ему — родителю — тепла, для ощущения душевного родства и любви, которых ему так не хватает. Таким образом, ребенок в раннем возрасте как бы сам превращается в родителя. Один из моих клиентов, выросший в большой семье, как-то спросил свою мать, почему она родила так много детей. Она ответила: «Потому что я не хочу чувствовать себя такой же одинокой, какой была в детстве».

Дети с удовольствием начинают играть роль родителей в отношениях с мамой и папой. И дело не в том, что они стремятся заполучить эту роль, а в том, что они принимают отношения такими, какими они складываются. Если утешая и успокаивая отца, заботясь об удовлетворении его эмоциональных потребностей, ребенок становится ему ближе, то почему бы и не играть эту роль?

Данная ситуация является источником многочисленных проблем, возникающих у ребенка во взрослой жизни. Из него вырастает такой человек, который всюду сует свой нос и всем указывает, как надо поступать, или такой, который постоянно пребывает в состоянии подавленности или вечно страдает от навязчивых идей. Мало того, зависимость родителя от ребенка лишает его способности устанавливать определенные границы в их отношениях. Нуждаться в чьей-то любви и одновременно идти на обострение отношений с этим человеком, лишая себя его участия в вашей жизни, крайне трудно. Вы рискуете потерять его любовь, если будете выказывать отчуждение, гнев и недовольство. В результате ребенок не получит должного воспитания, а усвоит урок: он может заполучить все, что хочет, манипулируя своей любовью. Совершенно несознательно ребенок эмоционально шантажирует родителей. А они стараются сделать так, чтобы ему было приятно, лишь бы не обострять ситуацию.

Задайте себе прямой, жесткий вопрос: «Может быть, я не говорю „нет“ своим детям из-за страха потерять их любовь, в которой так нуждаюсь?». Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Это нормальная потребность, она дана нам Богом. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18). Но детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой.

Ищите себе друзей, ходите в церковь, посещайте группы психологической поддержки — там удовлетворяйте свою потребность в общении.

Не отождествляйте себя с ребенком

Трои и его жена Кэтрин пребывали в приподнятом настроении. Они уже давно не «выходили в свет», постоянно проводя все свободное время дома со своим трехлетним малышом Гэвином. И вот сегодня они собирались пойти на концерт и затем в ресторан. В дверь позвонила няня. Гэвин еле слышно произнес: «Здрасьте». Трои и Кэтрин стали надевать пальто. И тут мальчик с отчаянным воплем бросился к маме и ухватился за ее ноги.

— Пойдем, пойдем, Кэти, — сказал Трои, оттаскивая ее за руку. — Все будет нормально.

Но его жену будто парализовало. Она смотрела на слезы, ручьем текущие из глаз ребенка, и всем сердцем ощущала то тяжелейшее чувство одиночества и отверженности, которое сейчас, по всей видимости, испытывал Гэвин. Она чувствовала всю боль и страдание этого крошечного существа. Мать понимала, что должна сделать выбор.

— Может, мы не пойдем, дорогой? — обратилась она к Трою. — Малыш так расстроен и испуган.

Муж вздохнул и стал снимать пальто. Попытка очередного «выхода в свет» снова сорвалась.

Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства слишком близко к сердцу. Они и должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ребенка. Только тогда он может стать внутренне полноценным человеком, когда его чувства будут оценены и поняты и он сможет научиться правильно управлять своими эмоциями. Однако нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на своего ребенка. То, что может причинить небольшое неудобство делающему первые шаги по жизни малышу, становится серьезнейшей травмой для его матери; то, что способно слегка потревожить подростка, приводит в панику его отца.

Зачастую это симптом нерешенных вовремя проблем самих родителей. Например, Кэтрин в детстве была обделена родительским вниманием. Родители недодали ей своей любви. Если поведение девочки не соответствовало идеалу, они отдалялись от нее, подолгу вообще не разговаривали с дочерью.

Кэтрин выросла и вышла замуж. Но стоило Трою задержаться на работе или уехать в командировку, как ее охватывали тревога и беспокойство — она начинала чувствовать себя незащищенной и одинокой. Она пыталась гнать от себя гнетущие мысли, но они возвращались снова и снова. Испытанное в детстве ощущение отверженности преследовало ее и во взрослой жизни.

И когда Гэвин протестовал против ее ухода, Кэтрин «читала» в нем собственные чувства. Его крик пронзал ей сердце, вновь рождая так хорошо знакомое ощущение подавленности. Однако дело было в том, что Гэвина никто никогда не отвергал. Благодаря бесконечной и глубокой привязанности Кэтрин к сыну он получал необходимую любовь. Его слезы не были свидетельством душевных ран нелюбимого существа. Это была нормальная печаль трехлетнего малыша, который еще не научился переносить мамино отсутствие.

Если вы замечаете, что не можете выносить боли своего ребенка, то, вероятно, вы лишь проецируете на него боль собственную. Подумайте, не остались ли в вашей душе какие-то незажившие раны. Поищите душепопечителя, который сможет помочь вам мудрыми советами. А вашему ребенку необходимо иметь родителя, который способен отличить боль от вреда.

Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями

Когда двенадцатилетний Рон в конце четверти принес Полный троек дневник, Сузи сказала Киту:

— Пора что-то предпринимать. Учительница говорит, что Рон — способный мальчик, но не хочет трудиться. Значит, мы с тобой должны ограничить его болтовню по телефону, запретить так много бегать по улице и сидеть у телевизора.

— Дорогая, безусловно, хорошие отметки очень важны, — ответил Кит. — Но Рон должен знать, что мы его любим. Если мы станем рубить сплеча, мальчик подумает, что он нам безразличен, и тогда его родным домом станет улица. Давай лучше сядем и все обсудим вместе с ним — я уверен, он все поймет.

Как вы можете догадаться, Рон ничего не понял. И не понимал еще долгое время — пока не завалил экзамены в институт и не попал в армию.

Армейская служба помогла ему стать взрослым, но сколько времени и возможностей было упущено! Кит совершил очень распространенную ошибку, решив, что требовательность к ребенку и стремление не идти у него на поводу приведут к потере его любви. Он не хотел предпринимать ничего такого, что могло бы угрожать его дружбе с сыном.

Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми — и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замечаний, пока «не грянет гром». В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень вашей способности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему.

Если вы никогда не высказываете своего несогласия с человеком, которого любите, значит, в ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с другим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Библия же говорит: «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Иоанна 4:18). Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой.

Самое лучшее, что мог сделать любящий человек на месте Кита, это сесть рядом с Роном и обстоятельно объяснить, чего будет стоить мальчику каждый вариант выбора. Только тогда ребенок сделал бы свой первый шаг по пути к зрелости. Отец был обязан продемонстрировать сыну, что смотрит на его поведение иначе, чем он сам, что не согласен с тем, как сын строит свою жизнь.

Таким образом он доказал бы мальчику, как много тот для него значит и что он желает ему только самого лучшего.

Когда вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что вы цените его свободу и возможность самостоятельно выбирать свой путь в пределах определенных параметров и что вы будете стоять на страже этой свободы и способствовать ее развитию.

Вам может показаться, что если вы скажете ребенку всю правду, то любовь улетучится. Вы можете считать, что если вы близки своему ребенку, то нельзя быть с ним до конца честным. Если вам действительно так кажется, начинайте работать над собой, чтобы стать правдивым и честным человеком перед Богом и теми людьми, которые служат вашей жизненной опорой. Хорошие люди станут вам еще ближе и роднее и будут любить вас еще сильнее. Плохие же скорее всего уйдут прочь. Бог говорит, что любовь и правда — неразлучные друзья: «Правда [правдивость] и мир [любовь] облобызаются» (Псалом 84:11).

Не впадайте в крайности

Кэрол считала терпение одним из своих положительных качеств. Она обладала способностью улаживать чужие проблемы, умела видеть главное и терпеливо ждать перемен. Это качество не раз подвергалось испытаниям в процессе ее общения с пятилетней Тэсс — девочкой упрямой и своенравной. Как только Тэсс оказывалась в магазине, она сразу же начинала громко и безостановочно требовать, чтобы ей купили игрушку или мороженое. Кэрол считала, что самое лучшее — не обращать на нее внимания и надеяться, что все прекратится само собой. Но этого не происходило. Каждый новый поход в магазин сопровождался все более громкими и настойчивыми криками.

Однажды Кэрол встретила в магазине свою старую подругу Подруга сказала: «О, я вижу, этот ребенок знает, как добиться своего». Эти слова сильно задели Кэрол. Когда они уже выходили из магазина, девочка снова стала кричать, требуя печенья. Кэрол не выдержала и закричала: «Милочка, ты уже достала меня: все пристаешь и пристаешь. Хоть совсем не ходи в магазин! Сейчас мы приедем домой, и я запру тебя в твоей комнате. Ты будешь сидеть там, пока не вернется с работы папа и не узнает, как ты себя ведешь!». Каким бы ангельским терпением Кэрол ни обладала, но и ему пришел конец.

Она «рвала и метала». Тэсс пришла в ужас и всю дорогу домой, не переставая, плакала. Кэрол чувствовала себя одновременно виноватой и обессиленной.

Сама того не осознавая, в общении с дочерью Кэрол выработала стиль поведения, который мы называем «впадать в крайности». Она мирилась с неподобающим поведением Тэсс, надеясь, что оно изменится само по себе. Но оно лишь ухудшалось. Возмущение матери росло. В конце концов все те естественные эмоции, которые она в себе подавляла, вырвались наружу. Их взрывная волна ударила и испугала ребенка.

Подобная довольно распространенная среди родителей непоследовательность действий — результат заблуждения, что плохое поведение улучшится автоматически. К сожалению, это не так. Вы же не сидите, сложа руки, когда в ваш организм попадает инфекция или образуется дыра в вашей крыше. В большинстве случаев не решаемые своевременно проблемы усугубляются, а не искореняются.

Точно так же обстоит дело и с детьми. Они не снабжены внутренними тормозами, сдерживающими их капризы:

«Глупость привязалась к сердцу юноши» (Притчи 22:15). Дети нуждаются в родителях, которые станут их внешними границами, будут их поправлять, ограничивать, соблюдать причинно-следственные связи до тех пор, пока границы из внешних не превратятся во внутренние. Поэтому в решении данной проблемы так важна последовательность.

Тактика крайностей ставит ребенка перед необходимостью упорствовать в достижении желаемого. Он начинает понимать, что в девяти случаях из десяти его поведение остается безнаказанным. Перед ним появляется лишь одна задача:

добиться того, чтобы родитель сделал по его и в десятом случае. И шансы ребенка очень высоки. Чтобы не доводить до этого, вам следует оказывать противостояние с самого начала. Попросите друзей помочь вам вести себя последовательно в деле воспитания ребенка. Только так вы сможете подготовить его к реальной жизни, в которой ему не будет преподноситься на блюдечке все, что ему захочется, как бы громко он ни кричал.

Не доводите себя до изнеможения

Просто оторопь берет, как мгновенно наши чада определяют момент, когда мы наиболее слабы и готовы сдаться без боя. Большинство родителей быстро уступают своему дитяти, которое умоляет, выпрашивает, доказывает и придумывает всякие «уважительные» причины, лишь бы уйти от ответственности. Мои приятели как-то сказали, что их сын каждый день сопротивляется в течение сорока пяти минут, когда его просят вынести мусорное ведро — сделать пятиминутную работу! И ему не жалко терять столько времени — только бы не выполнять родительскую просьбу.

Дети постоянно используют нас, чтобы добиться своего. Они не так-то легко сдаются. Чем позже вы начнете проводить с ними работу по формированию границ, тем большее сопротивление встретите. Трудно перестать играть роль Бога, если играл ее в течение длительного времени. Мы очень сочувствуем родителям, которые думают так: «Ну ладно. На этот раз уступлю и дам ему денег. Спорить с ним — себе дороже». В некоторых случаях это будет верным решением. Но если вы каждый раз будете позволять ребенку наплевательски относиться к своим обязанностям, то постепенно он вообще лишится способности контролировать себя.

Если своим поведением ребенок напрочь изматывает вас, то это может означать одно из двух. Первое: вы оказались лишенными самого необходимого. Возможно, вы отстранились от родных и друзей, которые могли бы оказать вам существенную поддержку, или вы уделяете слишком мало времени себе. Нельзя проводить границы в вакууме. Постоянно поддерживайте отношения с людьми, оказывающими на вас благотворное влияние. Обязательно находите время для занятий, от которых получаете удовольствие. Помните: воспитание ребенка — ваша временная обязанность, а не заставляющая напрочь забывать о себе повинность. Дети, у чьих родителей есть личная жизнь, начинают понимать, что они — не центр вселенной и что для осуществления какой-либо мечты нужно быть свободным.

Второе: ваш ребенок привык, что ему позволено заходить слишком далеко и что вы обязательно ему уступите. Один мой хороший друг как-то сказал: «Искусство воспитания заключается в умении, каждый раз настаивая на соблюдении запретов, повторить свои требования на один раз больше, чем ребенок повторит свои. Все, что от вас требуется, — один лишний раз». Вам нужны друзья, которые, подобно капитанам футбольных команд, будут следить, чтобы вы никогда не заходили за разделительную линию. Добрая весть состоит в следующем: если вы будете вести себя подобным образом, то дети поймут, что на этот раз мама и вправду не шутит. И им не останется ничего другого, как ослабить свои усилия.

Запомните: невозможно воспитать в других то, чего нет в вас самих. Одними словами вам не удастся возвести границы с ребенком. Пора переходить от слов к делу. Это окупится сполна и для вас, и для ребенка.

Мы надеемся, что сумели убедить вас в необходимости формировать границы у своего ребенка и самому быть человеком с границами. В следующем разделе мы познакомим вас с десятью законами формирования границ. Данные принципы станут вашим руководством к действию, помогут научиться пользоваться границами в различных житейских ситуациях, в которых оказываетесь вы и ваш ребенок. Сделайте их основным инструментом в деле воспитания чувства ответственности в своем сыне или дочери.