Дети: границы, границы...

4. Что случится, если я это сделаю?

С утра Сэлли стала строить грандиозные планы для всей семьи. Они собирались пойти в Диснейленд, и Сэлли уже предвкушала удовольствие, которое им доставят развлечения. Планировалось отправиться после обеда, поэтому за завтраком Сэлли начала обдумывать, какое поручение дать каждому члену семьи, чтобы провести время до обеда с пользой. Она хотела, чтобы ее сын Джейсон поработал в саду и наконец закончил работу, которую все время откладывал на потом. К тому же сегодня вечером надо было обязательно вернуть подруге одолженный садовый инвентарь.

Сэлли сказала сыну, что до похода в Диснейленд он обязан закончить работу в саду. И напомнила, что в половине второго они пообедают и отправятся, так что к этому времени все дела необходимо завершить. Значит, лучше всего начать прямо сейчас. Прошел час. Сын к работе не приступал. Мама напомнила ему еще раз. Ситуация не изменилась и еще через полчаса. Последовало новое напоминание.

Сама Сэлли была занята по горло. Наступила половина второго. Зайдя в комнату сына, она обнаружила, что он преспокойненько сидит перед телевизором.

Не удержавшись, она воскликнула:

— Что ты делаешь? Я же тебе велела перед уходом поработать в саду Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?

Дело кончилось тем, что после обеда за работу взялись все — мама, папа, Джейсон и его сестра. Мама, не переставая, ворчала. Работа была закончена в начале пятого. Настроение у всех было испорчено: каждый злился на Джейсона. День пошел насмарку.

В соседнем доме события складывались по похожему сценарию, но результат оказался другим. Сьюзен планировала после обеда пойти с тремя дочерьми в кино. С утра каждой из них было дано определенное задание, которое следовало выполнить к обеду. Тот, кто не уложится в срок, не пойдет с остальными смотреть новый фильм. За пятнадцать минут до назначенного срока мама поняла, что Джен — средняя дочь — не успеет выполнить работу вовремя.

— Похоже, ты решила не идти с нами, — сказала ей Сьюзен. — Это грустно. Нам будет тебя не хватать.

— Вы не можете так поступить со мной. Это нечестно! — воскликнула девочка.

— Мне кажется, я сказала четко и ясно, что работу следует закончить до похода в кинотеатр. Мне действительно очень грустно, что ты предпочла не идти. Что ж, увидимся позже. Надеюсь, ты успеешь все доделать до ужина. Мы будем скучать без тебя. Пока.

Сьюзен и две другие ее дочки замечательно провели время.

Принцип ощутимых последствий

Родители совершают большую ошибку, не делая различий между психологическими и отрицательными эмоциональными последствиями, выражающимися в ухудшении их отношений с детьми, с одной стороны, и ощутимыми последствиями, с другой. По-настоящему действенными являются последствия ощутимые. Психологические же последствия и последствия эмоциональные, такие, как раздражение, обвинение, ворчание, нарочитое игнорирование, обычно не побуждают человека к переменам. А если и побуждают, то на очень короткий срок, и человек при этом стремится лишь к одному — ослабить оказываемое на него психологическое давление. Истинные перемены в человеке происходят только тогда, когда его поведение влечет за собой ощутимые последствия: боль от ощущения утраты времени, денег, личной собственности, любимых вещей и дорогих ему людей.

В приведенных примерах Сэлли и Сьюзен оказались примерно в одной и той же ситуации, но среагировали по-разному. Сэлли прибегла к психологическим последствиям, к ухудшению отношений с сыном, а до осязаемых последствий дело не довела. Сьюзен же не стала прибегать к последствиям психологического характера, а воспользовалась последствиями ощутимыми.

Короче говоря, Сьюзен предоставила Джен возможность на практике испытать значение поговорки «Что посеешь, то и пожнешь». Девочка посеяла безответственность и пожала лишение удовольствия. Разве не так обстоит дело в реальном мире? Разве, став взрослой, девочка не будет постоянно сталкиваться с действием закона причинно-следственных связей? Вот что говорит нам Бог: «Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Галатам 6:7-8).

Разве это не правда, что, расплачиваясь за собственные ошибки, мы учимся жить? Реальные потери заставляют нас менять свое поведение.

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» — это закон, от которого мы зависим постоянно как в хорошем, так и в плохом. Все в созданной Богом вселенной действует по этому закону. И мы должны строить по нему свою жизнь. В положительном смысле зависимость от этого закона вносит в нашу жизнь много хорошего:

• Если я стану упорно трудиться, то моя профессиональная карьера сложится успешно

• Если не буду лениться, то многое успею

• Если продолжу читать Библию и размышлять о Боге, то духовно вырасту в своих отношениях с Ним

• Если раскрою душу перед близкими людьми, то мои отношения с ними улучшатся

Или плохого:

• Если я буду есть все без разбору, то растолстею или заработаю сердечно-сосудистые заболевания

• Если стану кричать на близких, то причиню им боль и отдалюсь от них

• Если не заставлю себя расти в профессиональном плане, то так и останусь на том уровне, который в конце концов перестанет меня устраивать

• Если не проконтролирую свои расходы, то окажусь в финансовой кабале и потеряю свободу

Позитивная сторона закона «Что посеешь, то и пожнешь» заключается в том, что он дает нам реальную возможность управлять своей жизнью — самим распоряжаться ею. В этом и состоит замысел Божий. И Он радуется, когда мы употребляем свои таланты в дело и получаем от них хороший урожай (см. Матфея 25:14-30). И Библия, и жизненный опыт доказывают: старание, прилежание и ответственность приносят свои плоды.

Негативная сторона закона «Что посеешь, то и пожнешь» дает нам ощущение здорового страха перед всем плохим. Уважительное отношение к последствиям заставляет нас реально оценивать происходящее и двигаться в правильном направлении. Например, благодаря последствиям неудачных отношений мы учимся любить.

Не соблюдая закон «Что посеешь, то и пожнешь», человек не получает представления ни о положительных, ни об отрицательных сторонах жизни. Нас ничто не побуждает быть прилежными и старательными, и в то же время нас не пугают лень, безответственность и другие отрицательные качества. И то и другое в конечном счете становится причиной страданий: мы лишаемся хорошего в своей жизни и оказываемся перед лицом плохого. Вот какой урок извлек Джейсон:

совершенно необязательно делать порученную тебе работу — ее за тебя сделают другие. Выполняй свои обязанности, не выполняй — плохо тебе все равно не будет. Можно вообще ничего не делать и тем не менее развлекаться в Диснейленде. Ты никогда ничего не лишаешься. Единственная неприятность — то, что на тебя кричат. Но если не обращать на это внимания, то все будет замечательно. Позже этот человек именно так и будет вести себя с начальником и с женой.

Слишком плохо для кого?

Причинно-следственная связь перекладывает потребность в ответственности с родителей на ребенка. Она делает возникшую проблему проблемой ребенка. Недавно, гостя у своих друзей, я предложил их девятилетнему сыну пойти поиграть со мной в баскетбол.

И в ответ услышал:

— Не могу Мне не разрешено выходить из дома.

— Почему?

— Мама разговаривала по телефону, а я ей мешал. А так вести себя нельзя.

«Так вести себя нельзя». Благодаря причинно-следственной связи малыш отлично усвоил полученный урок: «Мое поведение создает мне проблему». Слишком часто поведение детей не создает проблем лично им. Они не терпят из-за него никаких лишений. Вместо этого родители превращают проблему ребенка в свою собственную. Запомните: ребенок сам должен переживать из-за того, что у него возникла проблема, и искать способы ее решения. Роль родителей — помочь ребенку захотеть этого. Последствия и станут необходимой мотивацией.

Джен поняла, что ее неорганизованность — проблема ее, а не мамина. Нет никакого сомнения: когда в следующий раз ей скажут, что она чего-то лишится, если не закончит работу вовремя, она сделает все, чтобы уложиться в срок. А вот Джейсон так и не понял, что его поведение — его проблема.

Оно так и осталось проблемой мамы. Она переживала, напрягалась, прилагала усилия. А он преспокойно получал удовольствие.

Когда в процессе воспитания вы будете размышлять над тем, какие шаги предпринять, прежде всего постарайтесь ответить на следующие вопросы:

1. Чья это проблема?

2. Что я могу сделать, чтобы помочь ему ощутить проблему?

3. Что я делаю, чтобы помешать ему ощутить проблему?

Возраст и характер меняются, закон остается

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» учит ребенка постигать «плоды духа» (Галатам 5:23) — одному из главных уроков жизни. Ребенок усваивает истину: «Я сам регулирую качество своей жизни». Он понимает, что стоит перед выбором: отнестись к поручению наплевательски и пострадать за это либо выполнить его как положено и наслаждаться заслуженной наградой. В любом случае управляют своей жизнью дети, а не родители.

Когда ребенок еще учится ходить, ему надо говорить: «Не трогай это, иначе целый день будешь находиться только в манеже». Ребенка постарше следует предупредить: «Не выезжай на дорогу, иначе больше не будешь кататься на велосипеде», А подростка: «Приходи домой не позже одиннадцати часов, иначе больше не будешь ходить на дискотеку». Делающий правильный выбор ребенок будет получать от жизни только хорошее. «Если будешь соблюдать правила, то сможешь играть здесь сколько захочешь». «Если не будешь нарушать установленные запреты и будешь вести себя хорошо, то катайся на велосипеде сколько угодно». «Ты всегда возвращаешься с дискотеки вовремя, поэтому можешь ходить туда, когда хочешь». Детали могут варьироваться в зависимости от ситуации, в которой находится ребенок, а позднее и взрослый человек. Если ребенок вовремя приходит с улицы, то вместе со всеми получает ужин. Если он выполняет то, что от него требуется, то взамен приобретает гораздо большее. Речь может идти о разном, но суть закона не меняется. Когда делаешь правильный выбор, твоя жизнь становится только лучше.

Принцип действия закона состоит в следующем: предоставляйте ребенку свободу, ставьте его перед выбором и в случае необходимости доводите дело до последствий. Не скупитесь на похвалу и предоставляйте ребенку еще большую свободу, если он демонстрирует ответственное отношение к делу. Удостоверьтесь, что он действительно знает, за что получает дополнительные привилегии, — за то, что ему можно доверять.

Если же ребенок делает неверный выбор, сочувствуйте ему в связи с его лишениями. Никогда не произносите: «Я же тебе говорила». Сочувствие следует выражать следующими словами:

• «Печально, что ты не можешь играть в любимую игру»

• «Я знаю, как тебе тяжело, что не можешь пойти погулять. Это ужасно, когда нельзя заняться тем, чем хочешь»

• «Представляю, как тебе хочется кушать. Терпеть не могу оставаться без ужина»

Сравните эти фразы со следующими:

• «Не ной около меня. Если бы делал уроки как положено, то у тебя не было бы всех этих неприятностей»

• «Не надо без конца повторять „Это несправедливо“. Сам заварил кашу, сам ее и расхлебывай»

• «Вот если бы ты выполнил порученное задание, то пошел бы с нами в кино. Может быть, хотя бы в следующий раз ты не будешь таким эгоистом, и мы не станем опаздывать из-за тебя на сеансы»

Дети могут очень легко обидеться на произносящего подобные фразы. И начнут все больше и больше ненавидеть родителей вместо того, чтобы изменить собственное поведение, причинившее им подобные неприятности. Трудно переоценить роль родителей, которые сопереживают ребенку, сделавшему неправильный выбор. Сопереживание — ваш мостик к сердцу ребенка, а не препятствие на пути к нему.

Гармония свободы, выбора и последствий

Цель воспитания заключается вовсе не в том, чтобы заставить ребенка делать то, что надо вам, а в том, чтобы предоставить ребенку выбор сделать то, что он желает, и дать ему ощутить болезненность неправильного выбора, который он больше не захочет сделать. Кому же нравится, когда его целыми днями пилят? Таким способом вы от ребенка ничего не добьетесь. Предоставьте ему свободу выбора, но обеспечьте условия, в которых действовал бы закон «Что посеешь, то и пожнешь». Посеешь безответственность — пожнешь боль. Посеешь ответственное поведение — пожнешь благо. Выбор вполне ясен.

Маленький Джой хочет получить две несовместимые вещи:

1. Он хочет делать все по-своему

2. Он хочет, чтобы у него все было хорошо.

Мама Джоя тоже хочет получить две вещи:

1. Она хочет, чтобы у Джоя все было хорошо.

2. Она хочет, чтобы Джой поступал правильно.

Мама знает, что нужно для Джоя, чтобы он вырос ответственным человеком. Она распределяет его права, свободу, поощрения и наказания таким образом, чтобы его жизнь складывалась успешно. Задача мамы — следить, чтобы оба желания сына не удовлетворялись одновременно. Если она постоянно помнит об этом, значит, справляется со своей обязанностью великолепно. Исполняться может лишь одно из этих желаний ребенка, но никак не оба. Если он все будет делать по-своему, то ничего хорошего у него не будет. Хорошее может получиться только при правильном выборе. Родители должны следить за тем, какие плоды пожинает ребенок.

Ни один взрослый человек также не может иметь одновременно две вещи: «Я хочу добиться всего в жизни» и «Я хочу делать лишь то, что мне нравится». Взрослые люди обязаны выбирать: или одно, или другое. Точно такой же выбор должны делать и дети.

Главное, чтобы ребенок сам делал свой выбор. В этом состоит суть свободы и понятия «быть хозяином своей судьбы». Самому распоряжаться своей жизнью можно лишь при наличии свободы и выбора. Поэтому родители должны обеспечить ребенку необходимое количество свободы и право выбора и соблюдать причинно-следственную связь. Вот основная богословская истина:

Свобода == Ответственность = Причинно-следственная связь = Любовь

Насколько четко соблюдается данное равенство, настолько хорошо складываются обстоятельства нашей жизни Если ребенок свободен в выборе и несет ответственность за последствия своих поступков, то из него вырастет человек, способный любить и поступать разумно и правильно. Если же равновесие нарушается — например, степень свободы больше, чем степень ответственности, — то перед нами человек с отвратительным характером. Если степень ответственности больше, чем степень свободы, то перед нами раб и робот, делающий свой выбор не по велению души, а с целью угодить или из-за обиды. Если степень свободы и ответственности равны, но человек никогда не страдает от последствий неправильного использования свободы, то у него постепенно формируются отрицательные черты характера, он становится безответственным и лишается способности любить.

Ребенку предоставляется очень небольшое количество свободы и в рамках этой свободы дается право делать выбор и ощущать его последствия. В результате развивается его способность любить.

Все то же самое происходит и у взрослого человека. Предоставляйте свободу, требуйте ответственности, не нарушайте причинно-следственную связь и дарите любовь.

Вмешательство в закон

Родителям очень трудно прибегать к последствиям, причиняющим страдания их детям. Естественная потребность человека — выручить свое чадо из беды. Вспомните, сколько раз вы засиживались до поздней ночи, помогая ребенку выполнить школьное задание, которое должно быть готово к утру, но о котором вы узнали лишь накануне вечером. События, как правило, разворачиваются по знакомому сценарию:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.

— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.

— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к завтрашнему дню.

— А когда оно тебе было задано?

— Две недели назад.

— Почему же ты не попросил клей раньше?

— Забыл.

— До ближайшего магазина, который еще открыт, надо добираться минут двадцать. Почему я должна все бросить и бежать туда?

— Прости, мам. Но эту работу нужно сдать завтра, иначе мне поставят двойку.

—Хорошо, я схожу в магазин.

(В некоторых случаях мама начинает сердиться и выражать недовольство, в других сдерживается.)

А теперь посмотрите, как поведет себя мама, которая задумывается о будущем сына:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.

— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.

— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к завтрашнему дню.

— Какой же учитель мог позвонить в такой поздний час и дать задание, которое не может быть выполнено за столь короткое время?

— Ну ты что, мам? Его нам задали еще в школе.

— Когда?

— Две недели назад.

— Да? Так у тебя в запасе были две недели, чтобы подготовить клей и все остальное?

— Да, но я думал, что у нас все это есть.

— Так грустно это слышать. У нас уже была подобная ситуация: прошлый раз тебе срочно понадобился картон. Ну, так вот: клея у нас нет, а сейчас поздно, и мне пора ложиться спать. Поэтому постарайся обойтись без клея. Спокойной ночи, дорогой. Желаю удачи.

Вторая мама проявила заботу о будущем своего ребенка, преподнеся ему урок по воспитанию характера. Она позаботилась сегодня сделать все, что могло бы обеспечить ребенку благополучие завтра. Мама поняла: у сына начинает складываться плохая привычка. Уже несколько раз он в последний момент вспоминает о том, что ему что-то нужно. Нет ничего плохого, если в трудную минуту мама поможет ребенку, который всегда продумывает все заранее, относится к выполнению своих заданий ответственно и выполняет их вовремя. Но во втором случае мама почувствовала, что имеет дело совсем не с таким ребенком. Она поняла, что формируется определенная черта его характера, которая в будущем во многом осложнит ему жизнь:

• Он будет браться за выполнение порученных заданий в последнюю минуту, и его уволят с работы

• У него будут неприятности с налоговыми органами, так как он никогда не будет в срок подавать декларацию о доходах

• У него не будет ни семьи, ни друзей, поскольку он всегда станет перекладывать груз собственной ответственности на плечи других

Поэтому мама решила не нарушать закон «Что посеешь, то и пожнешь» и создала условия для его выполнения. Ребенок посеял медлительность и несобранность и теперь должен заплатить за это. Стоимость последствий ребенка гораздо ниже, чем взрослого. Никакая плохая школьная оценка не сравнится с той ценой, которую приходится платить за неправильное поведение взрослым людям.

Закон работает, если мы ему не мешаем. А мы как раз чаще всего и мешаем: вторгаемся в действие закона, нарушаем естественную причинно-следственную связь, которая и рассчитана на то, чтобы преподать ребенку хороший урок. Слишком часто дети не учатся тому, чему человек должен научиться в детстве. И тогда им приходится наверстывать упущенное во взрослой жизни — когда вытаскивать из беды их уже некому.

Наркотическая (алкогольная) зависимость или безответственность как норма жизни наносят тяжелый урон окружающим — их существование становится невыносимым.

Родителям должно надоесть выпутывать ребенка из сложных ситуаций — тогда тем, кто окажется рядом с ним во взрослой жизни, не надоест он сам. Им надо не повторять «Как мне надоело выручать тебя из беды», а просто не выручать.

А для этого родители должны позволить своему ребенку страдать. В Библии говорится: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). Греческое слово «печаль» имеет значение «мучительные, ненавистные, тяжкие страдания». Они никому не нравятся. Но воспитания без печали не бывает. Зачастую родители не доводят дело до последствий, вытекающих из закона «Что посеешь, то и пожнешь», потому, что слишком преувеличивают причиняемую ими ребенку боль. Пусть лучше ребенок столкнется со страданиями сейчас, чем потом. Ибо они неизбежны. Сделайте так, чтобы последствием безответственности стал лишь запрет на получение удовольствия, а не испорченная карьера или сломанная семейная жизнь.

Если вы чувствуете, что вам трудно позволить ребенку страдать из-за последствий его же поведения, то постарайтесь найти того, кто помог бы вам преодолеть ваше внутреннее сопротивление. Возможно, в данном случае вы имеете дело с болью своего прошлого, с отсутствием собственных границ, с теми привычками, в зависимость к которым сами попали еще в детстве. Получив помощь у опытного душепопечителя или в группе психологической поддержки для родителей, вы сумеете, общаясь с ребенком, занять такую позицию, которая пойдет ему на пользу.

Равновесие между милостью и истиной

Мы часто говорим о том, как важно для личностного роста соблюдать равновесие между милостью и истиной. Позже мы поговорим об этом подробнее. А в двух словах рецепт растущей личности таков: это всегда милость плюс истина. Будьте к человеку милостивы (благоволите ему без учета всяких заслуг) и не отступайте от истины (структуры жизни), делая это постоянно. Тогда он получит шансы стать замечательной личностью.

Милость включает поддержку, самопожертвование, любовь, сострадание, прощение и другие Божьи качества. Истина — это структура жизни; она подсказывает нам, как построить свою жизнь и в чем заключается ее смысл. Закон «Что посеешь, то и пожнешь» — основа счастливой жизни. Родители могут снова и снова повторять детям, что такое хорошо; молиться о том, чтобы жизнь детей складывалась удачно, чтобы они были счастливы. Но ребенок не постигнет смысла их нравоучений и молитв, не ощутив на себе последствия своего поведения, и слова родителей так и останутся теорией, придирками и пустыми охами и ахами. Чтобы истина стала понятной ребенку или взрослому, человек должен познать ее на практике, а не в теории. Если мама говорит, что хорошо бы мне делать то-то, то-то и то-то, я должен прочувствовать это на себе — тогда я пойму, что это действительно хорошо. Задача мамы— обеспечить мне возможность познать правду жизни. Тогда и только тогда мне откроется истина.

Воплощайте в жизнь закон «Что посеешь, то и пожнешь»

Список ощутимых последствий бесконечен. Он ограничен только нашей фантазией. Вот лишь несколько примеров.

• Делайте так, чтобы последствия становились естественным результатом неправильного поведения. Например, если я опоздал к тому времени, когда вся семья идет в кино, значит, я туда не иду. Если я постоянно опаздываю к ужину, то остаюсь без него. Если я не делаю уроки, то получаю плохие отметки. Если я не выполняю свои обязанности по дому, то лишаюсь того, что доставляет мне удовольствие. Если я не говорю родителям, куда иду, то в следующий раз остаюсь дома

• Доводите дело до последствий только в случае серьезных проступков. Здесь мы говорим о последствиях такого поведения, которое начинает входить в привычку и когда появляется реальная угроза, что оно станет причиной дурного характера. Временами все мы нуждаемся в понимании и уступках. Каждый человек может заболеть и, получив больничный лист, не ходить на работу. Любой школьник может пропустить занятия в школе по уважительной причине. Но если кто-то начинает находить «уважительную» причину любому проступку, то это уже будет намеренным искажением истины. Следует переходить на стадию последствий, когда рассуждения, уговоры и предупреждения не помогают

• Обеспечивайте условия для немедленных последствий. Чем меньше ребенок, тем быстрее он должен ощутить последствия. Самым маленьким детям следует почаще говорить «нет», прекращать игру, оставлять их в одиночестве, уводить в другое место и переключать внимание на что-то другое Никогда не прибегайте к эмоциональным последствиям. Доводите дело только до последствий осязаемых. Злость, обвинения и осуждение не заставят малыша стать лучше. А вот болезненные ощущения из-за невозможности посмотреть телевизор, отсутствия денег на карманные расходы, запрета играть в компьютерные игры научат его многому Прибегайте к последствиям, выражающимся в изменении вашего отношения к ребенку, только при условии, что это затрагивает ваши личные чувства. Если поведение ребенка обижает вас или кого-то еще, то прямо скажите ему об этом, обязательно сообщив, что вы конкретно планируете предпринять по этому поводу «Мне становится очень грустно, когда ты так разговариваешь со мной. Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне; это отдаляет меня от тебя. Поэтому я больше не собираюсь тебя выслушивать, когда ты будешь дерзить и грубить мне. Я не желаю общаться с человеком, разговаривающим подобным образом. Когда захочешь поговорить со мной нормально, буду рада тебя выслушать». Думайте о таких последствиях, которые защитят вас и других членов семьи от плохого поведения ребенка. Другими словами, самыми лучшими границами станут ваши собственные. «Мне не нравится сидеть за одним столом с человеком, который постоянно с кем-то пререкается. Джимми, встань из-за стола и пойди в свою комнату. Когда успокоишься и у тебя пропадет желание спорить, можешь вернуться к столу Только имей в виду: в половине восьмого я все уберу со стола. Не успевший поужинать до этого времени останется без еды». Или: «Гостиная — это место, где собирается вся семья. Нам не нравится, что в ней валяются твои игрушки. Если я случайно наступлю на неубранную игрушку, то подниму ее и запру в шкаф. И ты сможешь получить ее, лишь заплатив за это определенную плату»

Дочка одной моей знакомой не проявляла должного уважения к желанию мамы вовремя прекращать бесконечные разговоры и ответы на нескончаемые вопросы, И вот однажды мама сказала ей:

— Все. Время разговоров закончилось.

— Но я еще не закончила говорить, — возразила дочь. Ответ мамы был просто идеальным:

— Я знаю, дорогая. И ничего не имею против. Но я уже закончила слушать.

Ваши собственные границы — самые лучшие границы.

• Предоставляйте ребенку как можно больший выбор. Даже в таких ситуациях, в которых у ребенка имеется только один вариант, например, пойти на прогулку вместе со всей семьей, все равно дайте ему возможность выбирать. «Ты можешь пойти и приятно провести время вместе с нами. А можешь пойти, но не стараться получить удовольствие. Как ты хочешь поступить? Но если своим поведением ты огорчишь нас, то мы учтем это, когда в следующий раз соберемся все вместе пойти в кино»

• Прежде чем доводить дело до последствий, удостоверьтесь, что плохое поведение ребенка не вызвано какой-либо уважительной причиной. Возможно, ребенок напуган, или он плохо себя чувствует, или он слишком впечатлительный. Неправильное поведение ребенка может быть вызвано болью, обидой, бессилием или другим тяжелым эмоциональным состоянием, в причинах которого обязательно следует разобраться. Например, нет ничего необычного в том, что ребенок начинает вести себя вызывающе или пребывать в подавленном состоянии, когда в семье происходит что-то неладное — развод или скандалы родителей, переезд на другое место жительства. Ребенок может испытывать боль от обиды, причиненной ему матерью, отцом или другим ребенком. Всех причин детских обид не перечесть. Очень часто неправильное поведение ребенка — сигнал о боли, которая требует более пристального внимания, чем простое введение ограничений. Об этом пойдет речь в главе, посвященной умению сопереживать. Обязательно говорите с ребенком о его плохом поведении, задавайте ему вопросы. Делайте это в тот момент, когда ребенок ведет себя нормально. «Когда ты поступаешь так-то и так-то, мне хотелось бы понять, почему ты делаешь это. Может быть, ты мне этим хочешь что-то сказать? Ты сердишься на меня или обиделся на что-то? По-твоему, как мне лучше всего поступить, когда это снова повторится?»

Еще раз о поощрениях и последствиях

Одна мама как-то сказала мне, что попросила сына выполнить простейшее поручение, допустим, вынести мусорное ведро, и в ответ услышала: «А что ты мне за это дашь?». Она спросила у меня, какое вознаграждение будет наиболее оптимальным.

Я посоветовал ей сказать сыну, что она даст ему возможность на себе испытать, как нелегко живется тому, кто не выполняет порученных заданий. Мама очень удивилась, и мы долго обсуждали с ней вопрос о поощрениях и последствиях.

Мы считаем, что вознаграждения положены в двух случаях:

1. Когда ребенок приложил немалые усилия к тому, чтобы выполнить задание.

2. Когда ребенок сделал что-то особенное.

Ни о каких вознаграждениях не может идти речи в следующих случаях:

1. Когда ребенок выполняет задания, вполне соответствующие его возрасту и уровню развития (развивает жизненно необходимые навыки).

2. Когда ребенок делает то, что от него ожидают (выполняет свои обязанности).

Такие поощрения, как похвала, сладости, денежные вознаграждения, поход в зоопарк или приклеиваемые на холодильник звездочки, — отличные учителя, способствующие усвоению нового материала. Иногда, когда мы изучаем что-то новое и нам приходится прикладывать для этого определенные усилия, нам просто необходим некий стимул — небольшое поощрение, которое доставило бы нам удовольствие. Детям же особенно нравится получать награды в процессе овладения чем-то новым.

Вознаграждение будет к месту и тогда, когда человек достиг большего, чем от него ожидалось. Подобные вознаграждения получают ученики в школах, дети в летних лагерях труда и отдыха, спортсмены на соревнованиях и сотрудники некоторых организаций. Различные льготы и прибавки к зарплате — отличные стимулирующие факторы.

Наше общество выработало определенные нормы поведения современного цивилизованного человека. Соседи, начальство, сослуживцы, школьные учителя, друзья, супруги ожидают от взрослого человека, с которым у них сложились определенные отношения, соответствующего поведения. Если дети усвоили эти нормы, подразумевающие ответственный подход к жизни, то считается, что они будут соответствовать им без всяких поощрений. Наоборот, это они должны будут заплатить некоторую плату, если станут их нарушать.

Мы расточаем похвалы двухлетнему карапузу, научившемуся пользоваться горшочком. Но мы же не вручаем подарки взрослому человеку за то, что он пользуется туалетом. Вам не платят премию за то, что вы вовремя приходите на работу. Это само собой разумеется. А вот если вы несколько раз опоздаете, то из вашей зарплаты произведут вычеты, или вы подвергнетесь каким-либо дисциплинарным взысканиям.

Будьте осторожны: не допускайте, чтобы у ребенка сложилось впечатление, будто он должен выполнять поручения только за определенную плату. Ребенку следует усвоить: платить будет он, если не сделает то, что ему велят. Это позволит в будущем избавить его от так хорошо знакомого многим из нас ощущения, будто нам кто-то должен. Детям следует знать:

у каждого члена семьи имеются свои обязанности. Если вы выполните что-то сверх обязательной нормы, то можно подумать и о получении вознаграждения. Но каждый человек обязан абсолютно безвозмездно выполнять определенный минимум работы. Как сказал Иисус: «Станет ли он благодарить раба сего за то, что он исполнил приказание? не думаю» (Луки 17:9). В реальном мире человек не получает никакой благодарности за выполнение своих прямых обязанностей. А вот в случае их невыполнения на него налагаются взыскания.

Реальность — наш друг

Зрелость наступает, когда мы перестаем требовать от жизни, чтобы она удовлетворяла наши требования, и когда сами начинаем удовлетворять ее. Закон «Что посеешь, то и пожнешь» обязывает нас соответствовать требованиям жизни, иначе мы ощущаем боль. Мы начинаем вести себя по-другому, когда боль от пребывания в прежнем состоянии оказывается сильнее боли перемен. Последствия как раз и становятся причиной боли, побуждающей нас к переменам.

Реальность — это не враг, а друг человека. Мы получаем самую большую награду, когда наша жизнь соответствует требованиям реальности: «Сын мой! наставления моего не забывай, и заповеди мои да хранит сердце твое; ибо долготы дней, лет жизни и мира они приложат тебе. Милость и истина да не оставляют тебя... И обретешь милость и благоволение в очах Бога и людей» (Притчи 3:1-4). Зрелый человек знает, что благой путь — это лучший путь. Жить мудро, делать хороший выбор, поступать правильно — это и есть благая жизнь.

В сознании же ребенка действительность — это враг. Последствия как раз и учат его тому, что действительность вполне может быть другом. Изменять свое поведение и отвечать предъявляемым жизнью требованиям означает не что иное, как улучшать свою жизнь. Мы приходим к осознанию, что сами можем распоряжаться собственной жизнью. Посеяв соответствующее требованиям реальности поведение, пожнем блага. Посеяв же стремление убежать от действительности, столкнемся с необходимостью расплачиваться за это. Ибо друзья так не поступают.

Сделайте одолжение своему ребенку — научите его дружить с действительностью в самом начале его жизни. Это обойдется ему гораздо дешевле и безопаснее, да и ваши ужины всегда будут начинаться и заканчиваться вовремя. Для этого дети должны научиться нести ответственность за совершаемые поступки. Об этом мы и поговорим в следующей главе.

5. Люби и саночки возить

Рассказывает доктор Таунсенд

Когда мои сыновья Рики и Бенни были маленькими, они постоянно спорили между собой — обычное дело для братьев. Нам с женой не раз приходилось выполнять функции посредников или судей. Кто-то из нас садился за кухонный стол, и дети по очереди высказывали жалобы по поводу «отвратительного» поведения брата. Мы изо всех сил старались разобраться в ситуации, понять, кто прав и кто виноват, и предложить способ решения проблемы: вернуть игрушку, извиниться.

Наш третейский суд функционировал великолепно до тех пор, пока я не заметил, что его заседаний отнимают у нас все больше и больше времени. Каждый раз, когда я садился почитать газету или поговорить с женой, мне приходилось все это откладывать и становиться судьей. Мальчики оказывались все в большей зависимости от наших немудреных решений. Наконец меня осенило.

— С сегодняшнего дня у нас все будет по-другому, — сказал я детям. — Больше не подходите ко мне или к маме до тех пор, пока не попытаетесь разобраться между собой сами. Постарайтесь решать свои проблемы самостоятельно. Если у вас не получится, тогда подойдете ко мне. Но если уж вы придете к нам, то поступившему неправильно придется столкнуться с настоящими последствиями своего поведения.

Не сразу, но все же мальчики стали делать так, как я им сказал. И способствовали тому две побудительные причины. Во-первых, «обвиняемому» очень хотелось уладить дело с братом, не доводя его до родительских последствий! Во-вторых, они были слишком гордыми для того, чтобы обращаться к родителям за разрешением пустячной ссоры.

Случилось даже так, что однажды я сам не удержался и бросился разнимать ребят, когда они в очередной раз ссорились. Движимый стремлением помочь, я подошел к ним со словами:

— Что здесь происходит? Бенни тут же повернулся ко мне:

— Пап, мы сами разберемся.

Взяв себя в руки, я отошел от них. Дети больше не нуждались в моей помощи, чтобы прекратить ссору.

Мои ребята получили важный урок по возведению границ: они поняли, что сами отвечают за себя и свои ссоры. Дети должны знать, что их проблемы — это именно их проблемы, а не чьи-то еще. Их жизнь — это их «саночки», которые они сами должны тащить в гору. Отсюда вывод: дети обязаны дорожить своими отношениями с другими людьми и не вправе вешать на других свои проблемы. Они ответственны за себя перед окружающими (подробнее мы поговорим об этом в подразделе «Любить или вызволять из беды?»).

Один из признаков зрелости — умение нести ответственность за свою жизнь, желания и проблемы. Опоздав на работу, мы не должны винить транспорт. Чтобы продвинуться по служебной лестнице, нам необходимо повышать свою квалификацию. Разозлившись, мы обязаны выяснить, что послужило причиной нашей злобы, а не ждать, пока кто-то нас успокоит. Зрелые взрослые люди знают, что решать проблему им нужно самим, а не пытаться искать виновного или того, кто будет решать ее за них. Незрелые же считают себя жертвами обстоятельств и постоянно хотят, чтобы их проблемы решал кто-то другой. Например, про человека с химической зависимостью можно сказать, что по его счетам расплачиваются члены его семьи или друзья, но только не он сам. Однако Библия учит:

«Ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).

Дети не рождаются с умением отвечать за себя. В течение первого года жизни младенец занят решением прямо противоположной задачи — учится зависеть от других, так как полностью нуждается в постороннем участии. Все, что от него требуется, — получать любовь и утешение от матери, а также учиться доверяться ей. Его жизнь в буквальном смысле находится в чужих руках, и он может просто погибнуть из-за чьей-то невнимательности. Но даже в этот период ребенок учится брать на себя ответственность за зависящую от него часть работы по удовлетворению своих потребностей. Если с ним что-то не так, он начинает плакать, чтобы привлечь внимание мамы, тянет к ней ручки, вырывается, когда хочет, чтобы его спустили с рук. Бог сотворил нас таким образом, чтобы с самого начала мы учились «нести свое бремя».

Итак, основная часть формирования границ у детей заключается в следующем: родители должны помочь им понять, что они сами обязаны постепенно учиться брать на себя ответственность за свои проблемы. То бремя, которое поначалу несут родители, позже становится бременем самого ребенка.

Многим людям нелегко усвоить подобную мысль. Это особенно трудно тем взрослым людям, которые в детстве получили эмоциональную травму. Они были лишены того, в чем нуждались, — заботы, защиты или поддержки. Либо столкнулись с тем, в чем как раз не нуждались, — с раздражением, отчужденностью или чрезмерной критикой. И им пришлось самим исцелять свои душевные раны, вместо того чтобы это делал тот, кто явился причиной их возникновения. А это несправедливо.

Но с момента грехопадения в Эдемском саду ни о какой справедливости речи не идет. С хорошими людьми случается что-нибудь плохое. Однако если мы начнем ожидать справедливости, то окажемся во власти тех, кто причиняет нам боль. Гораздо лучше выполнять Божье решение и, скорбя, прощать, и расти, несмотря на окружающую несправедливость. Помните, Сам Бог не требовал от нас справедливости и правосудия? Он настолько высоко ценил наши с Ним отношения, что пошел за нас на крест: «Ибо Христос... умер за нечестивых» (Римлянам 5:6).

На одном семинаре кто-то из присутствующих задал вопрос: «В какой мере я сам несу ответственность за то, кем являюсь, а в какой мере это зависит от обстановки, в которой я вырос?». Другими словами, этот человек хотел узнать: насколько сильное влияние на формирование его личности оказали родители.

Шутки ради, мы с Генри как-то взяли по листу бумаги и написали, какой, на наш взгляд, процент ответственности за свою жизнь несет ребенок и какой его родители. Сверив листочки, мы увидели на них абсолютно одинаковые цифры:

семьдесят процентов ответственности лежит на ребенке и тридцать — на родителях.

Конечно, эти цифры не высечены на камне. Но они отражают наше полное убеждение: даже несмотря на то что все мы в той или иной степени испытали на себе воздействие чьей-то греховности и плохого обращения, лишь наша собственная реакция на окружающий мир является определяющей силой нашего характера и склада личности. Ребенок несет большую часть груза собственного развития.

За что должны отвечать дети

Те аспекты существования, за которые должны отвечать дети, мы называем их сокровищами или ценностями. Иисус учил, что Царство Небесное подобно сокровищу, скрытому на поле, найдя которое, человек продает все, что имеет (см. Матфея 13:44). Часть этого сокровища — наш характер: то, как мы любим, работаем и служим Ему. Мы обязаны защищать и развивать свой характер, делать его более зрелым. Мы обязаны расти — и не только в этой жизни, но и в следующей. Давайте рассмотрим некоторые из сокровищ, хозяевами которых должны стать наши дети.

Эмоции

Терпение Шерил было на пределе. Приступы раздражения одиннадцатилетнего Натана следовали один за другим. Постоянная раздраженность ребенка такого возраста встревожила ее не на шутку. Он кричал на маму, топал ногами, хлопал дверью и даже бросал всем, что попадало под руку. А Шерил все думала: «Ему требуется выплескивать свои отрицательные эмоции, иначе они съедят его изнутри». И позволяла Натану «выражать себя», иногда пытаясь утешить и успокоить его. Но он распалялся еще больше. Наконец подруга сказала ей: «Если и дальше будет так продолжаться, то из твоего сына вырастет свирепый неуправляемый мужлан».

Потрясенная до глубины души Шерил задумалась. Она решила изменить свое отношение к приступам раздражения Натана и сказала сыну:

— Я понимаю, что есть вещи, на которые ты злишься. И я вполне могу понять, как сильно ты расстроен. Однако эти веши действуют не только на тебя, но и на всех нас. То, как реагируешь на них ты, очень беспокоит меня и всю нашу семью. И вот что мы решили. В следующий раз, когда тебя что-то рассердит, подойди к нам и скажи, что ты злишься. Мы хотим, чтобы ты честно сообщал нам о своих чувствах. И если дело в нас, то мы сядем и вместе обсудим создавшуюся проблему. Но кричать, ругаться, топать ногами и швыряться чем попало недопустимо. Если же это повторится, то ты будешь сидеть запертым в своей комнате без телефона, компьютера и магнитофона до тех пор, пока не научишься вести себя цивилизованно. И затем столько же времени, сколько ты портил настроение семье, ты посвятишь выполнению дополнительных домашних обязанностей. Надеюсь, мы сможем помочь тебе справиться с твоими чувствами.

Поначалу Натан не поверил Шерил, но она твердо стояла на своем. В какой-то период времени мальчик стал вести себя еще хуже. (Дорогие родители, будьте к этому готовы: дети проверяют, насколько серьезно ваше намерение.)

Но Шерил не сдавалась. Она ужасно беспокоилась, правильно ли поступает, так как боялась, что Натан теперь будет лишен возможности давать выход своим чувствам. А вдруг он станет раздражаться еще больше? А вдруг он превратится в человека с черствой душой или разбитым сердцем? Ничего подобного не произошло. После первоначального протеста Натан остепенился. Вспышки раздражения становились все менее интенсивными, случались все реже. Со своими проблемами он стал идти к Шерил: делился с ней своими переживаниями и не доводил себя до критического состояния, как раньше. Шерил помогала ему становиться хозяином своих эмоций. Ребенок научился использовать свои чувства в соответствии с замыслом Божьим как сигналы, свидетельствующие о состоянии его души. Он вполне мог рассердиться, но, вместо того чтобы позволять эмоциям выводить себя из состояния равновесия, выяснял причину злости и разрешал ту жизненную проблему, которая явилась ее источником. Натан сумел стать хозяином одного из своих сокровищ: чувств.

Отношение к происходящему

Чувства человека и его отношение к происходящему — разные вещи. Отношение к происходящему — это наше мнение по поводу окружающих нас людей и вещей, это занимаемая нами позиция. Например, отношение разных людей к собственной жизни может быть абсолютно разным. Отношение эгоиста сводится к следующему: «Следует получать от жизни как можно больше удовольствий». Зрелый же человек считает: «Я могу получить что-то от жизни, лишь приложив усилия». Отношение к жизни лежит в основе большинства важнейших принимаемых человеком решений, касающихся любви, брака, карьеры и духовности. Вот краткий перечень понятий, к которым ребенок должен вырабатывать свое отношение:

• Собственное «я» (сильные и слабые стороны своей личности, личные симпатии и антипатии)

• Роль семьи

• Друзья

• Бог (Какой Он и как строить с Ним отношения)

• Школа (права и обязанности)

• Работа

• Нравственные понятия (секс, наркотики, дурные компании)

Для выработки собственного отношения к происходящему детям нужна двоякая помощь. Они должны понять:

1) их отношение к жизни — это то, что формируют и определяют они сами и 2) отношение других людей может совпасть с их собственным, а может и не совпасть. Нам же следует помочь детям научиться предвидеть последствия своего отношения, выработать ответственный подход к его формированию.

Отношение вашего ребенка к своей семье может быть таким: «Семья существует для того, чтобы удовлетворять все мои потребности» или таким: «Семья — команда, потребности каждого члена которой одинаково важны». Продемонстрируйте ребенку, что его отношение может причинить боль и ему самому, и другим. Объясните, как важно жить единой семьей, в которой удовлетворяются потребности каждого. Подтвердите свои слова на практике. Например, вы можете сказать так: «Саша, если ты не можешь подождать, пока твой брат закончит рассказ, не перебивая его, то тебе придется ждать до завтрашнего утра, чтобы рассказать о своих делах в школе. Мы очень хотим узнать все твои новости, но ты должна ждать своей очереди».

Это поможет ребенку развить в себе уважительное отношение к чувствам других.

Вы окажете ребенку неоценимую услугу, если поможете познать на практике сущность Христова принципа сучка и бревна: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:5). Другими словами, научите детей следующему: как только они сталкиваются с проблемой^ пусть прежде всего думают над тем, что лично они могут сделать для ее решения. Именно от этого зависит отношение человека к жизни. Вот несколько примеров:

Поведение

Дети учатся вести себя дома и на людях с помощью любви, воспитания, родительского примера и личного опыта. Им следует усвоить: они сами отвечают за свои поступки. По природе дети очень импульсивны. Это означает, что их эмоции напрямую связаны с поступками без участия мыслей, ценностных установок или сопереживания. Существует Прямая зависимость между их чувствами и поведением. Если Эта зависимость останется и тогда, когда они вырастут, то либо они станут химически зависимыми, либо в них начнут Проявляться дурные наклонности. Дети просто выплескивают свои чувства в поступки. Они никогда не думают: «Что может случиться, если я буду поступать под воздействием своих чувств?». Вот как ведет себя ребенок (или взрослый человек, не научившийся проводить границы):

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь мне смотреть телевизор.

Следствие: Захнычу, закачу истерику, и все будет в порядке.

Вот как ведет себя ребенок с границами:

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь мне смотреть телевизор,

Мысль: Я не буду закатывать истерику, так как могу потерять больше, чем просмотр телепередач. Лучше подчиниться. Следствие: Пойду делать уроки.

Ваш ребенок пришел в мир, не умея обдуманно взвешивать каждый поступок. Однако Бог дал вам — родителям — необходимые инструменты, с помощью которых вы должны помогать ему даже без его участия. Вы обязаны сделать так, чтобы импульсивное поведение создало ребенку больше проблем, чем сдержанное. Многие родители недооценивают степень способности детей самим контролировать свое поведение (см. подраздел в главе 3, где перечислены возрастные ограничения). Нормальные, здоровые дети, обладающие разумом и волей, способны овладеть искусством правильно вести себя. Учите этому детей с помощью констатации фактов, объяснения и практики.

Констатация: пусть дети знают, что их чувства подлинны и достоверны, осуществимы они или нет. Объяснение: скажите детям, что быть раздражительным и несдержанным недопустимо. Растолкуйте им, как следует проявлять свои чувства, например, выражать их словами. Покажите, каким образом сами добиваетесь желаемого (можно добиться гораздо большего, демонстрируя уважение, а не требовательность). Практика: если поведение детей по-прежнему остается недопустимым, то предоставьте им возможность прочувствовать его последствия и обязательно хвалите детей, если они этого достойны.

Я был знаком с семьей, в которой две сестры никак не могли найти общий язык. Болтушка Тейлор постоянно перебивала тихоню Хизер. Тогда родители позвали девочек и сказали:

— Тейлор, мы знаем, что ты буквально переполнена чувствами, которыми тебе не терпится поделиться с нами [констатация]. Но ты ведешь себя неуважительно по отношению к Хизер: когда ты ее без конца перебиваешь, ей становится очень обидно. Мы хотим, чтобы ты ждала, пока Хизер не закончить говорить. Если не сможешь, то мы удвоим время, в течение которого своими впечатлениями будет делиться Хизер, до тех пор, пока ты не научишься обуздывать свои эмоции. Надеемся, это поможет тебе стать более сдержанной, иначе ты столкнешься с нетерпимым отношением к тебе окружающих [объяснение].

Выслушав родителей. Тейлор попробовала проверить серьезность их намерений, как обычно делают дети. Но родители твердо стояли на своем, и Тейлор стало очень грустно оттого, что два вечера подряд мама и папа не собирались выслушивать новости ее школьной жизни [практика]. Затем, как мне потом рассказала мама, случилось нечто забавное:

— На третий вечер Хизер рассказывала нам о своих делах в школе. Я заметила, что Тейлор оживилась, будто вспомнила о чем-то важном, что непременно нужно было сообщить нам. Она сделала глубокий вдох и открыла рот. Хизер даже замолкла на полуслове. В нависшей тишине все заметили, как выражение лица Тейлор резко изменилось. Было видно, что она сейчас думает о тех упущенных возможностях, которых была лишена в течение двух предыдущих вечеров. Обведя взглядом всех сидевших за столом и усмехнувшись, она сказала: «Так что ты говоришь, Хизер?». От хохота мы чуть не попадали со стульев.

Ура! Тейлор начала демонстрировать сдержанность — важнейший аспект личностной зрелости наряду с другими плодами духа (см. Галатам 5:23). Сдержанность — это то, что отличает нас от представителей животного царства. Именно она помогает детям отвечать за свои поступки. Они не должны идти на поводу у своих чувств. Они могут их высказать, выразить или как-либо продемонстрировать, но не могут им потакать. Дети обязаны знать: они не всегда в состоянии контролировать свою эмоциональную реакцию, но всегда должны контролировать свое поведение.

Что должны понимать дети

«Это тяжело» и «Я не могу»

Еще один аспект ответственности — это понимание разницы между «быть не в состоянии» и «испытывать неудобство». Дети считают, что это одно и то же. Они думают так:. если им что-то не нравится, значит, они этого делать не могут. Следовательно, делать то, что причиняет им неудобство, должен кто-то другой. И этот другой — родитель с несформированными границами.

Убежденность в том, что он не может делать то, что ему не нравится, мешает ребенку понять главное: он сам несет ответственность за свою жизнь и свои проблемы, и никто не будет делать это за него. Он либо пасует перед трудностями, потому что они для него невыносимы, и перекладывает их на плечи других либо ищет обходные пути вроде списывания на экзаменах.

Все в жизни начинается с мелочей. Недавно я оказался в подобной ситуации со своим пятилетним сыном Бенни, За обедом он опрокинул стакан с соком и тут же не без посторонней помощи все аккуратно убрал. Вытерев стол бумажной салфеткой, он машинально протянул ее мне, чтобы я выбросил в мусорное ведро. Я автоматически протянул руку взять мокрую салфетку.

Но вдруг меня что-то остановило — думаю, тот факт, что я пишу эту книгу. Я сказал:

— Бенни, что ты делаешь? Ты же сам можешь встать и выбросить салфетку в ведро.

Бенни действительно вполне мог сделать это самостоятельно. И он не рассердился и не стал протестовать. Встал, выбросил мокрую салфетку и продолжил обед. Думаю, это был новый штрих в поведении каждого из нас.

Мы с Бенни оказались в ситуации, когда он сделал мне пас мячом, а я должен был принять мяч и забить гол. Но меня вдруг осенило, что у него самого пара крепких ног и способность забивать мячи. Он не был беспомощным человеком и не нуждался в том, чтобы взрослые бросались ему на помощь. И что являлось для меня самым главным в данной ситуации — это была вина не Бенни, а моя.

Дети будут использовать любую возможность, чтобы увильнуть от своих обязанностей, до тех пор, пока мы не перестанем вести себя привычным для них образом. Как мы уже много раз повторяли и повторим еще не раз: вы должны не просто внушать детям необходимость в границах. Одних слов недостаточно. Вы сами должны стать примером формирования границ. Именно вы и есть границы своих детей. Другими словами, ваша задача — быть человеком, строящим свою жизнь на фундаменте ответственности и способным смотреть правде в глаза. Это сформирует чувство ответственности у вашего ребенка.

Расти означает осознавать, за что мы отвечаем сами и в i4CM нуждаемся в помощи других. В главе 6 Послания к Галатам высказывается парадоксальная мысль: «Ибо каждый понесет свое бремя» (стих 5), но «носите бремена друг друга» (стих 2). Выходит, что мы должны решать и свои проблемы, и проблемы других! Некоторые так и считают. Но на самом деле Библия учит не этому. В ее греческом варианте разница вполне очевидна. И мы уже объясняли это в своей книге «Барьеры». «Бремена» друг друга, которые нам следует носить, — это тяжелейшие кризисные ситуации в сфере финансов, здоровья или личной жизни. «Бремя», которое каждый должен нести сам, — это «рюкзак», набитый каждодневными обязанностями: ходить на работу, ходить в школу, выполнять свой долг перед друзьями, семьей, церковью.

Нередко собственные рюкзаки кажутся детям неподъемными, и они хотят, чтобы мы несли их за них. Мы обязаны подавлять в детях это желание и внушать: они могут просить помощи лишь тогда, когда обстоятельства сильнее их (переезды, возможность заработать деньги, кризисные ситуации), и сами должны справляться со своими повседневными обязанностями (хорошие отметки, прилежное поведение, работа по дому).

Это другая сторона ответственности. Безусловно, есть вещи, в которых детям действительно нужна помощь. Жизнь — штука трудная, и ни один человек не в состоянии в одиночку справиться со всеми предъявляемыми ему требованиями. Между прочим, «герои-одиночки», самостоятельно решающие все свои проблемы, — люди эмоционально ненормальные, нездоровые. Библия призывает нас: «Итак укрепите опустившиеся руки и ослабевшие колена» (Евреям 12:12). Мы все нуждаемся в поддержке, любви, совете и мудрости окружающих, чтобы проложить свою дорогу в жизни.

Ваш ребенок обязан знать: нет ничего страшного в том, чтобы обратиться к вам за помощью в самый трудный момент, когда сталкиваешься с проблемой, которую в одиночку не решить. Вы должны создать в своей семье такую обстановку, в которой ребенок будет чувствовать себя в полной безопасности, чтобы, придя домой, можно было смело сказать:

«Я получил „два“ по математике. Совершенно не могу решать эти задачки», или «Меня арестовали», или «Я беременна». В подобных ситуациях домашние должны окружить ребенка заботой и вниманием и помочь ему в решении возникших проблем.

Но даже в критических ситуациях ребенку необходимо учиться быть ответственным. Перед ним стоят определенные задачи. Он должен:

• Честно и смиренно признать, что у него есть проблема, а не бахвалиться своим положением и не закрывать глаза на существование проблемы

• Активно искать помощи, а не скрывать правду, надеясь, что все образуется само собой

• Обращаться к надежным сильным людям, которые могут помочь

• Делать все что в его силах для решения проблемы

• Ценить чужую помощь и быть благодарным за нее

• Учиться на своих ошибках, чтобы не повторять их впредь

Жизнь далеко не всегда радует нас, но даже если ты не способен помочь себе, ты не имеешь права на бездействие. Ты попал под машину, стал жертвой обстоятельств. Но все равно, хромая и опираясь на костыли, ты ходишь на восстановительные процедуры и делаешь специальные упражнения. Твой лучший друг переехал жить в другой город, это не твоя вина. Но ты ищешь нового друга, которому мог бы доверять свои секреты. В жизни очень редки случаи, когда ребенок обречен на полное бездействие.

Любите, но не спасайте

Когда я учился в восьмом классе, учительница по химии миссис Саутхолл заболела, и ее заменяла другая — молоденькая и стеснительная. И Билл, который пользовался наибольшим авторитетом в нашем классе, решил «довести» ее. Пока она писала что-то на доске, стоя спиной к классу, Билл громко обозвал ее. Вся в слезах учительница выскочила из класса. На следующий день вышла миссис Саутхолл. Она была в ярости. Ей хотелось знать, кто оскорбил ее молодую коллегу. Все знали, кто это сделал, но молчали. Тогда миссис Саутхолл начала ходить по рядам и обращаться к каждому по очереди. Называя ученика по имени, она спрашивала, знает ли он, кто это сделал. Спрятаться было невозможно; надо было либо лгать, либо говорить правду Один за другим тридцать детей, глядя прямо в глаза миссис Саутхолл, врали. Соврал и я.

И лишь один мальчик по имени Джей сказал: «Это сделал Билл». Виновность Билла была установлена, и он понес наказание. В течение долгого времени Билл злился на Джея. Он и его приятели объявили Джею бойкот, и мальчику пришлось немало пострадать за свой поступок.

Спустя годы я спросил Джея, почему он так поступил. Он не был любимчиком учительницы, не стремился «подлизаться» к ней. Он просто не мог согласиться с тем, что все выгораживали Билла. «Билл был моим другом, — сказал Джей. — Но я считал, что хорошее — это хорошее, а плохое — это плохое. И мне не казалось, что я помогу ему своей ложью».

Меня восхищает признание Джея. Он рискнул напороться на раздражение и бойкот друга, но не стал «спасать» его. Джей знал, что помогать и спасать — разные вещи.

Научиться понимать разницу — вот один из главных уроков курса по воспитанию ответственности у ребенка. Он сам отвечает за себя перед другими. Он должен заботиться о членах своей семьи и о своих друзьях и не считаться с собой ради того, чтобы помочь им. Но то же самое чувство ответственности должно сдержать его, не позволяя уберегать других людей от последствий их поступков.

Повторяем еще раз: данное качество не является у детей врожденным. Дети обычно впадают в крайности: от неимоверного эгоизма до немыслимо самозабвенной заботы о друге. Они не понимают разницы между тем, что такое быть ответственным «за» себя и «перед» друзьями. Дети часто считают, что заботиться о друге — значит защищать его. (Например, ребенок может потребовать, чтобы друг был на его стороне, даже когда он сам неправ.)

Подобная путаница становится частью процесса их развития. Подрастая, дети начинают отдаляться от отчего дома, формируя иные социальные системы и структуры, — так они готовятся к самостоятельной жизни. Центр жизни детей (особенно в старшем подростковом возрасте) перемещается за пределы домашнего круга. Они объединяются «с» друзьями «против» родителей. Им кажется, что родители не понимают их чувств, проблем, страстей, музыки. Поэтому у них появляются закадычные друзья, с которыми дети проводят очень много времени, делятся своими мыслями, чувствами и секретами.

И это хорошо для детей. Вы, родители, должны разрешать детям жить своей жизнью и иметь собственных друзей (естественно, в определенных рамках), но дети должны помнить, что закон причинно-следственных связей действует и в их отношениях с приятелями и семьями приятелей. Ребенку приходится противостоять обществу, покрывая друга-наркомана или друга, списывающего на экзаменах. И в то же время нужно учиться говорить «нет» другу, который требует решать его проблемы, заботиться о его чувствах и делать так, чтобы ему было хорошо.

Дети учатся этому не по учебникам. Они учатся и любить, и спасать в своей семье. Лишь видя, что мама, папа и брат с сестрой не нуждаются в его постоянной опеке, он осознает, что можно любить других, не взваливая на себя груз их ответственности. Его отношения с членами семьи строятся на законе сопереживания, но он имеет право говорить «нет» всему, что ему вредит или является не его обязанностью. Пусть поцарапавший коленку ребенок сам возьмет пластырь — не суетитесь около него. Пусть он всегда видит, когда у вас выдался не совсем удачный день, но пусть знает, что вы в состоянии позаботиться о себе.

Если вы поможете ребенку уловить разницу между тем, что такое любить, и тем, что такое спасать, то он научится дружить с детьми, не нуждающимися в решении своих проблем посторонними людьми: детьми добропорядочными, которым можно сказать «нет», не боясь лишиться их дружбы.

Дети стараются выгораживать друг друга потому, что видят в этом единственный способ сохранить дружбу. Помогите ребенку выбирать себе в друзья тех, кто так не считает. Я всегда повторяю про себя благодарственную молитву, когда наблюдаю, как мои дети, играя под окном с приятелями, в чем-то не соглашаются с ними. Большинство их друзей не предпринимают попыток сразу же разорвать приятельские отношения с несогласными. Именно такие друзья и требуются нашим детям в течение всей жизни.

Очень легко не выдержать и разрешить ребенку «выручить друга из беды». Но тогда он перестанет четко понимать, что такое ответственность. Например, одинокая мать нередко превращает дочь в единственного человека, которому она поверяет свои секреты, и при этом думает: «Как здорово, что мы с дочерью — самые большие подруги! Я могу поделиться с ней всеми своими проблемами, а она может рассказать мне о своих». В действительности же девочка превращается в мать собственной матери, рискуя при этом и в будущем строить свои отношения с окружающими подобным же образом. Мы знаем сотни примеров, когда, выйдя замуж, такие девушки оказываются в зависимости у своего мужа: привыкшие отдавать всю себя другим, они и замуж выходят именно за тех, кто привык лишь брать. В большинстве случаев детство у «отдающих» проходило следующим образом:

• Неполная, живущая в нужде семья

• Неспособный контролировать себя отец (мать), нуждающийся в контроле со стороны окружающих

• Родители, путающие потребности ребенка со своими

Наши дети — это не пожизненно выплачиваемая рента, с которой нам начисляется пенсия или медицинская страховка. Они существуют для Бога и для себя. И это замечательно, что можно не скрывать от своего ребенка своих слабостей и недостатков. Таким образом он узнает, что родители — не совершенство. И совсем другое дело — рассматривать ребенка в качестве орудия удовлетворения собственных потребностей. Не взваливайте на ребенка свое бремя. Например, не следует использовать сына или дочь для облегчения собственной боли или превращать в закадычного друга; ищите для этих целей взрослых людей. Ребенку достаточно своих забот, которых у растущего человека немало. В то же время ищите золотую середину, она поможет ребенку не выгораживать своих домашних и друзей, а обращать внимание на их истинные нужды. Мы учимся любить, лишь ощущая чье-то сопереживание: только тогда мы начинаем понимать, что наш долг — уважать других людей и думать о них.

Как может ребенок — такой маленький и слабенький — иметь огромную власть над взрослым человеком? Если вы хоть раз наблюдали в магазине сцену, когда мама находится во власти неуправляемого ребенка, то, очевидно, уже пытались найти ответ на этот вопрос. Следующий закон формирования границ имеет непосредственное отношение к данной теме: как помочь ребенку пользоваться властью, которой он в действительности наделен, и не пользоваться той которой у него нет.

6. Я не всесилен, но и не беспомощен

Рассказывает доктор Таунсенд

В семилетнем возрасте я прочитал «Приключения Тома Сойера» и понял, что пора уходить из дома. Я был сыт по горло опекой родителей, старших братьев и сестер и решил, что вполне обойдусь без них. После обеда в один из субботних дней, взяв палку и завернув в кусок красной ткани все необходимое для жизни — бутерброд с маслом, фонарик, компас, мяч и двух маленьких пластмассовых зеленых солдатиков. — я вышел из дома и двинулся в сторону леса.

Полный решимости, я отправился в путь, в который до меня не отправлялся еще ни один мальчик. Свернув с тропинки, я углубился в лесную чащу. Спустя некоторое время съел бутерброд. Стало темнеть. Послышались незнакомые звуки. И тут я понял, что пора возвращаться домой.

Помню, как я шел домой и думал: «Ерунда какая-то. Я совсем не хочу идти домой. Никто не заставляет меня идти домой. Но идти туда надо». Вот таким я был — стремящимся быть сильным и независимым, но ясно осознающим свое бессилие,

Власть и дети

Рано или поздно почти каждый ребенок оказывается в подобной ситуации. Он считает себя взрослым, крепким и всесильным и становится слишком уверенным и дерзким в своем всемогуществе. Но позже, если родители не будут мешать ребенку следовать Божьим путем, ему, естественно, придется столкнуться с реальностью и понять, что сил-то у него гораздо меньше, чем ему думалось. Он оказывается перед необходимостью считаться с действительностью и, набираясь опыта, растет. Человек, считающийся с действительностью, — это человек душевно здоровый. А тот, кто требует, чтобы реальность считалась с ним, душевно болен.

Чтобы сформировать правильные границы, детям нужна определенная сила или способность чем-то управлять — от умения решить головоломку и исполнить сольный танец на праздничном вечере до способности разрешать конфликты и поддерживать длительные дружеские отношения. Выживание ребенка в этом мире и его рост зависят от того, насколько точно и объективно он сумеет оценить

• Что находится в его власти, а что нет

• В какой мере он способен управлять тем, что в его власти и

• Каким образом он может приспособиться к тому, чем управлять не в состоянии

Например, я был полностью бессилен перед необходимостью вернуться домой. Я должен был считаться с тем, что сил на подобное путешествие у меня явно не хватает, так как я еще маленький. Но я мог явственно осознавать свои чувства. Мне не нравилось ощущать зависимость от своей семьи. По крайней мере хоть это было в моих силах!

Чтобы получше понять эту парадоксальную связь между детьми и их властью, представьте себе младенца и его родителей. Только что появившийся на свет малыш совершенно беспомощен. Между прочим, новорожденный человечек остается беспомощным дольше, чем детеныш любого животного. И в то же время он обладает огромнейшей властью над родителями. Они подстраивают под него свои рабочие часы, режим сна и бодрствования: берут малыша на руки, затаив дыхание; сбиваются с ног, чтобы защитить его от всевозможных микробов. Каждую секунду подбегают к кроватке посмотреть, дышит ли он. На какое-то время малыш становится главным смыслом их жизни. Но, если бы он умел говорить, он никогда не сказал бы: «Я руковожу всеми делами в семье», Вместо этого младенец поочередно пребывает то в неприятном состоянии страха, беспомощности и гнева, то в приятном ощущении безопасности, тепла и любви. Он скорее сказал бы: «У меня нет ни сил, ни возможности кем-то управлять».

В этом беспомощном состоянии у ребенка нет сил даже на самого себя. Поэтому Бог создал систему взаимоотношений между родителями и детьми, при которой родители отдают малышу все свои силы и всем жертвуют ради него до тех пор, пока он не вырастет и не наберется сил.

Сила, бессилие и границы

Умение правильно пользоваться своими силами помогает ребенку формировать границы. Зрелые люди знают, что им по силам, а что нет. В первом случае они делают все от них зависящее, а во втором даже и не начинают ничего делать. Ребенок должен понимать, на что у него хватит сил, а на что не хватит, и не путать одно с другим.

В начале жизни у детей нет ясного ощущения своей силы. Они считают, что запросто могут прыгнуть выше головы. Им ничего не стоит без оглядки броситься в бушующий океан, так как им кажется, что они легко усмирят вздымающиеся волны. Они уверены, что и вы, и их друзья думаете так же, как они.

В этом заключается первая проблема: ребенок живет с ощущением, что ему все по силам, хотя на самом деле это не так. Он не может проводить границы вокруг того, что не является его собственностью. Если малыш пытается это сделать, то реальный владелец рушит возводимую им стену Именно так и происходит, когда ребенок грубо обращается со своими друзьями. Друзья, если они нормальные дети, естественно, протестуют против этого или просто уходят. И ребенок, считавший себя всесильным, оказывается в замкнутом круге: он либо предпринимает бесплодные попытки контролировать то, что контролировать не может, либо выискивает слабых людей, помогающих ему продолжать питать иллюзии. Классический пример того, в кого превращаются такие дети, став взрослыми, — властный муж и уступчивая жена. Он считает, что властен над ее жизнью. Она поддерживает в нем эту иллюзию, продолжая угождать ему и не пытаясь дать понять, что не является его собственностью. Не установивший предел своей власти ребенок как раз и превращается в подобного мужа-диктатора.

Вторая проблема, с которой сталкивается ребенок, такова: пытаясь установить контроль над тем, что ему неподконтрольно, он не использует свою силу там, где это возможно. Он настолько сконцентрирован на первом, что не замечает второго. В приведенном примере ребенок, стремящийся, чтобы его друзья делали то, что хочет он, пренебрегает необходимостью контролировать свои поступки, учиться уважать выбор друзей, считаться с ними, подавлять в себе некоторые желания и т.д. Бог дает нам силу делать не то, что мы хотим, а то, что хорошо и правильно.

Умение ребенка учитывать факт своего бессилия имеет огромное значение для его духовного развития. Считаясь с реальностью человеческого существования — полным бессилием изменить свою греховную сущность, но в то же время огромнейшей ответственностью за свое поведение, — мы приходим к принятию Божьего решения, по которому Его Сын выплатил долг настолько огромный, что мы никогда не смогли бы его выплатить. Детям, выросшим убежденными в своем всесилии и никогда не испытывавшим состояние полного провала в жизни, трудно ощутить потребность в Спасителе. Они склонны думать: «Просто мне надо получше постараться». Однако Библия учит, что состояние бессилия блаженно: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых» (Римлянам 5:6).

Что ребенку по силам и что нет

В памяти родителей еще долго остаются те яростные сражения, которые им пришлось вести со своими детьми. Дети демонстрируют всесилие во всех областях жизни: в домашних делах, в выборе одежды, в своих правах и обязанностях, отношениях с друзьями. Ваша задача — помочь им разобраться в том, чем они могут управлять и чем не могут, а если могут, то в какой степени. Но при этом помните, что вам не придется иметь дело с послушными учениками, радостно спешащими на ваш урок. Подобно взрослым людям, дети не любят, когда им напоминают об ограничении их прав; они не скрывают недовольства своим учителем. Соберите всю свою волю в кулак, ибо вы выполняете богоугодные обязанности.

Власть над собой

Прежде всего ребенок должен понять, что он может и чего не может по отношению к самому себе. В таблице приводится перечень наиболее важных аспектов,

Нежелание быть зависимым

Детям не нравится, когда им напоминают, что они нуждаются в ком-то еще, кроме себя. Они хотят сами делать свой выбор и сами решать свои проблемы. Мальчики и девочки не желают обращаться за помощью и поддержкой к родителям. Они так сильно жаждут независимости, что зачастую сталкиваются с серьезными неприятностями, о которых родители узнают последними.

Чаще всего происходит путаница между двумя типами зависимости. Функциональная зависимость подразумевает сопротивление ребенка необходимости делать ту работу и выполнять те задачи, которые являются его обязанностью. Он хочет, чтобы другие делали за него то, что должен делать он. Например, подросток требует у родителей денег на карманные расходы, вместо того чтобы устроиться на нетяжелую работу. Функциональную зависимость поощрять не следует. Пусть ребенок почувствует, что значит оказаться в стесненных обстоятельствах. Это поможет ему начать поиски работы.

Родственная зависимость — наша потребность в близости с Богом и окружающими людьми. Бог сотворил нас нуждающимися в душевном родстве — средстве поддержания нашей жизни: «Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екклесиаст 4:10). Родственная зависимость — это то, что побуждает нас изливать друг другу душу, от чего мы становимся более открытыми и сильнее ощущаем потребность в другом человеке. Мы распахиваем свои души для любви Бога и близких людей и, получая ее, чувствуем себя внутренне наполненными. Дети нуждаются в большем, чем взрослые, поэтому и в большей степени испытывают родственную зависимость. Удовлетворяя свою потребность в привязанности, дети со временем нуждаются в ней все меньше и меньше; впитанная ими мамина и папина любовь придала им силы. Но до конца своих дней мы будем постоянно испытывать потребность в глубокой и бесконечной близости с теми, кому мы дороги.

Необходимо стимулировать и поддерживать родственную зависимость ребенка. Внушайте ему, что нормальные зрелые люди испытывают потребность в других людях; они не стремятся к самоизоляции. Иногда ребенок путает два типа зависимости. Ему кажется, что в утешении и понимании нуждаются только грудные младенцы. Помогите ему осо-

[128]

знать, что потребность в любви — вовсе нр пг. сти. Наоборот, она дает нам силы sb бой и Т незрело-

Бывает так: вы водите, что ребе^к сй?кну адать'-то проблемой. Но он пытается ре^ьТе^я с какой-монадеянно полагаясь только на с^01^0'са'

Обычныйди^огмежцума^ (отТом Гие^^ силь:-«Как дела в школе?» — «Нормально» м (дочеPЬЮ):

Не допускайте подобных вещей Скажитр к вовсе не собираетесь читать ему нота^ п'6 ку' что знать, что у него на душе. Не поддерживай^в0 хотите будто он ни в ком не нуждается. ем иллюзию.

Единственное, чем вы можете здесь помпн^ когда к вам обратятся за помощью Если в^. м^ — вдать' нять давшего ребенка прежде чем ^^^-ШИТе тл-1 сложится такое впечатление: «Я очен^Гиль^'то у него нужна мама», потому что ему не пр^осьТ . и Т не

ветственность за то, чтобы призвав HSoSi^^07 ку возможность попросить вас помочь емуНелеГ^

как родное дитя мучается от бессилия и ^чего^ видеть' нимать. Это рвет на часта материнское с^рГиТн предпри' ственный способ помочь вашему ре^^зн^370 един'

требность в поддержке и любви, ат^воег^ CBtwn0 литься без них. оессилие обхо-,

Пока ваш ребенок учится нуждаться в близких m. i тесь к нему так, чтобы он не чувствовал себя бес' ' своих отношенияхсдругими. Поощряй^с^ниТ^ ражать свои желания и потребности а такжр

близким людям собственное мнение И^нно казывать должны быть истинные отношения меж^у Т ими детьми. Ребенокродителейне вы^р^^ошгелями н

сти его. Однако он может выбрать способ общен^ аве^

Предоставьте ему возможность самом^нов^ь^ с вамвд! ность, с которой он будет то изливать ^^товтьпериоди^1

от вас на расстоянии. Не становитесь на^ив^иТде'1

[129]

монстрируйте чрезмерную нежность, когда ребенок испытывает потребность побыть в одиночестве. И не отталкивайте его, когда ему нужна ваша близость. Поощряйте сына или дочь принимать участие во всех семейных мероприятиях. Пусть ребенок проявляет себя в любом деле — неважно, решающим будет его участие или нет.

Потребность браться за все

Дети думают, что у них хватит сил осуществить все, что придет им в голову Они ни в чем не знают предела. Им кажется, что их силы и время безграничны. Ребенок не способен «вычислять издержки» (см. Луки 14:28). Например, он может составить себе такое расписание на выходной день:

9.00 — играть в футбол

10.30 — сходить в кино

12.00 — обедать

13.00 — кататься на роликах

15.00 — идти в гости

17.00 — идти в кино (второй раз)

Здесь ребенок нуждается в вашей помощи. Дети от самих себя ожидают слишком многого. Они считают, что у них достаточно сил, времени и энергии на все. У них могут возникнуть проблемы с границами, так как они слишком много берут на себя, и потому у них складывается лишь поверхностное представление об огромном количестве вещей.

Одна моя знакомая в детском возрасте относилась к такой категории. И, даже став женой и матерью, она все еще продолжала пытаться растягивать время, как меха гармошки. Она считала, что за пару часов может успеть: отвести детей в школу, сходить в магазин, забежать поболтать к подруге, убраться в квартире и приготовить обед. Поэтому женщина находилась в постоянном цейтноте, была вечно раздражена и всюду опаздывала. Теперь ее иллюзии по поводу собственных сил рассеялись.

[130]

Соблюдая параметры возраста и уровня зрелости ребенка, помогайте ему возводить границы своего времени и сил путем создания такой системы, которая даст сбой, если ребенок возьмет на себя слишком много. Например, пусть сын (дочь) в качестве эксперимента запланирует больше, чем вам хотелось бы. Но основной фактор требований должен быть следующим:

• Дополнительные занятия не снимают основной школьной нагрузки

• Четыре вечера в неделю ребенок должен проводить дома с родителями

• Ложиться спать следует в установленное время

• Запрещается демонстрировать какие-либо проявления усталости или напряжения

Предоставьте ребенку полную свободу действий, пусть он сам выбирает свою судьбу. Не делайте это за него Учась в Университете, я был настолько перегружен занятиями, общественной работой и спортом, что буквально валился с ног от Усталости и постоянно пребывал в состоянии крайнего напряжения. Однажды родители посадили меня перед собой и сказали, что они подозревают у меня мононуклеоз. Я даже и не подозревал, что был болен. С тех пор я испытываю огром-

^ ^j^50 ^^Ри00™ Родителям, которые позволили мне зайти так далеко, чтобы понять: человеку не дано столько сил и времени, чтобы он смог объять необъятное.

Избегать последствий

Психология вашего ангелочка — это в какой-то степени, психология преступника. Он считает, что в его власти избежать последствий своего поведения. И это естественно — ведь Адам и Ева считали, что смогут спрятаться от Бога! Ваше чадо будет выкручиваться, лгать, выискивать уважительные причины и оправдываться — лишь бы избежать наказания.

Дети должны научиться предотвращать наступление плохих последствий, контролируя свои поступки. Если они считают, что нужно просто не попадаться, то не будут учиться правильно себя вести, а станут пытаться заметать следы. В результате вместо личностной зрелости у них будет наблюдаться личностная патология.

Сделайте честность нормой жизни своей семьи и поставьте прочные заслоны на пути нечестности. Пусть непослушание приводит к соответствующим последствиям, но наихудшее последствие должно вытекать из лжи. Пусть послушание приводит к соответствующим поощрениям, но лучшим среди них должно быть поощрение за честность. Устраивайте праздник, когда ребенок в чем-то сознается. Он должен почувствовать на себе: жить во тьме лжи гораздо болезненнее, чем в свете открытости. Это поможет ему расстаться с иллюзией, будто он может не пожинать результаты собственных проступков.

В одной семье было такое правило: если кто-то наговаривал на себя, на него накладывали определенный штраф. Если же кто-то оговаривал другого, то наказание оказывалось гораздо более суровым. Имея самое непосредственное отношение к проблеме широкого распространения любителей посплетничать, это правило вполне соответствует американской системе законодательства, по которой явившийся с повинной преступник может рассчитывать на снисхождение.

Как избежать неудач

Дети рождаются перфекционистами, и им не нравится напоминание о том, что они — результат изначального человеческого грехопадения. Им нередко кажется, что у них хватит сил избежать ошибок и неудач. На самом деле ребенок должен научиться, скорбя об утраченном совершенстве, признавать свои неудачи для того, чтобы на их основе учиться и расти. По-другому личностного роста не происходит. Вы либо игнорируете собственные ошибки и заново «наступаете на те же грабли», либо признаете их и делаете соответствующие выводы.

Выведите своего ребенка из заблуждения, убедив в том, что он вполне сможет оправиться от неудачи. Сделайте так, чтобы неудача стала его другом. Расскажите ему о тех глупостях, которые сами когда-то совершили — на работе или дома. Не начинайте оправдываться, когда кто-то из членов семьи обратит ваше внимание на очередной совершенный вами необдуманный поступок. Будьте осторожны: не допускайте, чтобы у сына (дочери) сложилось впечатление, будто вы любите только его (ее) сильные и совершенные стороны, а слабые и заурядные — нет. Беседуя о своем ребенке с друзьями, упоминайте о его неудачах не реже, чем о достижениях. Подобная информация всегда доходит до детей.

Власть над другими

Помогая ребенку избавиться от иллюзий по поводу своего совершенства и способности избежать неудач, не забудьте точно так же помочь ему преодолеть ложное сознание своей власти над другими. Помните ситуацию с беспомощным и одновременно всемогущим младенцем? Именно так дети начинают жизнь и продолжают до тех пор, пока вы не прекратите это. Перед вашим ребенком должна быть поставлена следующая цель: отказаться от мысли, что ему дозволено контролировать других и усиливать контроль над собой. Помните, что одним из плодов духа является самообладание, а не обладание другими (см. Галатам 5:23).

Маленькие дети очень сильно нуждаются в родителях и настойчиво требуют родительского внимания. Иначе они просто не выживут. Но, становясь старше, они учатся, доверяя другим, надеяться на собственные силы в решении возникающих проблем и уже не так отчаянно демонстрируют власть над мамой и папой. Однако в их сознании еще жива мысль, что они могут заставить окружающих выполнять их требования. Дети нуждаются в любви и поддержке, чтобы взять ответственность на себя и ограничить свое всемогущество. Вы — фактор, обеспечивающий три данных компонента,

Когда Рики еще ходил в детский сад, у него был закадычный друг по имени Давид. С утра до вечера они были вместе. И вот как-то за ужином Рики печально сказал мне, что у Дэвида появился новый друг — Энди. Дэвид и Энди теперь играли вдвоем — без Рики. Ему было очень одиноко, он чувствовал себя брошенным. Я попытался вместе с ним разобраться в происходящем.

Я сказал:

— Думаю, тебе надо сказать о своем состоянии Дэвиду.

— Да, наверно.

— Что ты ему скажешь?

— Я скажу: «Ты должен меня любить».

Наглядная иллюстрация того, каким образом мыслят дети: то ли из-за страха, то ли из-за желания быть Богом, дети думают, что обладают властью над своими домашними и друзьями. Вот несколько примеров того, как дети пытаются установить свою власть над другими и как должны при этом поступать вы.

Таким образом, вы поможете детям подавить в себе желание командовать вами и другими. Когда вы прореагируете подобным образом в первый раз, то скорее всего ребенок вам не поверит, и точно такая же ситуация в скором времени повторится. Не добившись нужного результата при второй или третьей попытке преодолеть ваше сопротивление, ребенок может прийти в ярость. Держитесь изо всех сил. После того как ребенок удостоверится в нерушимости ваших границ, можете обсудить с ним происходящее более спокойно.

Если процесс пойдет, то ребенок начнет печалиться оттого, что ему не удается править окружающим миром. Печаль — хорошее качество. Она позволяет человеку избавляться от нереальных желаний. Однако помогите ребенку прочувствовать: хотя он лишен власти управлять другими, это ни в коем случае не говорит о его полной беспомощности. Ваш ребенок должен знать: он может влиять на других в том, что представляется ему наиболее важным. Управлять кем-то и влиять на кого-то — разные вещи. Управлять означает не признавать ничьей свободы; влиять означает уважать свободу других. Скажите ему так: «Если ты не согласен с моим решением, я готова выслушать твое мнение и твои предложения, но только высказанные в вежливой форме. Я с удовольствием их послушаю, но лишь в том случае, если ты согласен принять мое решение, к которому я приду, выслушав твои доводы. Право быть выслушанным надо заслужить хорошим поведением».

Обиженный родитель

Раздражение или эгоизм ребенка могут обижать вас. Вы очень сильно привязаны к ребенку, поэтому он имеет власть над вашими чувствами. Однако не поддавайтесь искушению использовать данную ситуацию, чтобы заставлять ребенка заботиться о ваших чувствах. Некоторые родители, например, говорят: «Если будешь кричать, мамочка расстроится, а ты должен вести себя так, чтобы она была счастлива». Это лишь укрепляет веру ребенка в собственное всесилие и приводит к возникновению следующих проблем:

• Заставляет ребенка играть роль родителя

• Вызывает у него ненужное чувство вины

• Внушает презрение к слабости родителей

• Навязывает ему мысль, что родительские чувства важнее последствий его поведения

В то же время ребенок должен понять, что действительно обидел вас и что вам это неприятно. Это формирует в нем ответственность за чувства других. Мы все должны знать, что можем обидеть людей, которые нам дороги. И если будем это делать, то лишимся возможности иметь прочные добрые отношения с окружающими. Это заставит ребенка более ответственно пользоваться своей властью над близкими людьми.

Принципы формирования власти

На следующей диаграмме в общем виде представлены основные принципы, которыми вам следует руководствоваться при выработке у ребенка хозяйского подхода к тому, что является его собственностью, и уважительного отношения к собственности других:

Ребенок приходит в мир, практически лишенным власти над самим собой. Чтобы компенсировать этот недостаток, ему дана способность безраздельно властвовать над родителями. Ваша задача: постепенно усиливать власть подрастающего человека над собой и ослаблять его власть над другими.

Что бы ни случилось, сохраняйте душевную близость

Вы должны избавить ребенка от присущего ему ощущения собственного величия и помочь ему понять реальную величину той власти, которой он обладает. Ему будет казаться, что вы отнимаете у него что-то очень значительное. Чтобы помочь ребенку это выдержать, вы обязаны стать ему эмоционально близкими. Сопереживайте ему, когда его охватывает страх перед собственной беспомощностью, когда одолевает отчаяние из-за неспособности управлять реакцией друзей, когда накатывает тревога за свое будущее. Сопереживание особенно важно в тот момент, когда вы сталкиваетесь с попытками ребенка управлять вами. Скажите ему: «Я могу сердиться или обижаться, пока мы с тобой не пройдем через все это, но я никогда не брошу тебя. И неважно, в каком я состоянии; я всегда здесь, рядом с тобой, даже если с чем-то не согласна и устанавливаю для тебя какие-либо ограничения. Так что давай попытаемся хорошенько во всем разобраться».

Не устанавливайте неограниченную власть над ребенком

Помогите ребенку примириться с ограниченностью его власти, ограничив свою. Признайте собственные недостатки, слабости и несовершенства. Но в то же время не преуменьшайте свою реальную силу. Соблюдая эти условия, предоставляйте ребенку максимум свободы и осуществляйте над ним самый минимальный контроль. Фраза «Я заставлю тебя прекратить это» необходима только в процессе воспитания самых маленьких детишек и то лишь в случае крайней необходимости. Гораздо лучшей окажется фраза: «Я не могу заставить тебя прекратить это, но могу сообщить, что случится, если ты не прекратишь». Никогда не прибегайте к пустым угрозам. Всегда доводите дело до обещанных последствий, Именно в этом и заключается ваша реальная власть. Вы не в состоянии заставить ребенка вести себя определенным образом, но в ваших силах помочь ему уловить связь между сделанным им выбором и его последствиями. И это подскажет ему правильный выбор.

Принимайте независимые решения

Будьте «неуправляемы», т.е. будьте родителем, чей выбор не диктуется поведением ребенка. Его чувства и желания имеют для вас огромное значение, потому что вы любите его. Но главный в доме — вы, и вы поступаете так, как считаете нужным, ибо все мы в конце концов должны «явиться пред судилище Христово» (2 Коринфянам 5:10).

Я знаю родителей, которые меняют свое решение под воздействием капризов ребенка. В основе их поступков лежат не ценностные установки, а стремление уладить конфликт. Это позволяет детям считать, что они обладают огромной властью над родителями. И они правы.

Если вы не знаете, сможете или не сможете выполнить просьбу ребенка, то говорите «нет». Если вы не можете сказать «да» «по расположению сердца», то скорее всего идете на уступки «с огорчением и с принуждением» (см. 2 Коринфянам 9:7). Более того, помните: родитель, сказавший «нет» и затем изменивший свое решение, — герой, а тот, кто, сказав «да», затем изменил его на «нет», — предатель.

Принимать свободные и независимые решения — значит не поддаваться на уловки детей, имеющих над вами власть. Если вы оказываетесь в зависимости от поведения ребенка, то позволяете ему управлять вами. Например, ваши отпрыски знают, каким тоном следует разговаривать с вами и как вас называть, чтобы либо вывести из себя, либо заставить почувствовать тепло и благодарность. Большинство отцов, полных решимости не баловать дочку, тают, как только она начинает «подлизываться». Главное, ни в чем от своего ребенка не нуждаться — ни в благодарности, ни в поддержке, ни в уважении. ни в понимании. Вы обязаны требовать от ребенка соответствия определенным поведенческим стандартам не потому, что вы нуждаетесь в этом, а потому, что в этом нуждается он. Удовлетворяйте свои жизненные потребности в общении с другими людьми, освободив от этого ребенка, чтобы наедине с вами он был самим собой. И тогда совместно с ним вы сможете придумать, как обойти все острые углы.

Вырабатывайте в ребенке способность управлять собой

Помните: воспитание — работа временная. Пока растущий ребенок еще находится у вас на попечении, вы наделены всей полнотой опекунской власти. Но по мере того, как он подрастает и становится способным брать ответственность на себя, вы должны передавать бразды правления его жизнью в его руки. Утверждение «Я всегда буду твоим отцом (твоей матерью)» верно лишь отчасти. Ваш ребенок навсегда останется продолжателем вашего рода, но нести за него ответственность вы будете далеко не всегда. Ваша цель — взаимная привязанность двух взрослых людей, а не превосходство одного над другим.

Весь фокус заключается в том, чтобы суметь точно определить: что можно разрешить ребенку сделать самому, хотя это причинит ему некоторое неудобство, и что ему еще рановато позволять. Он должен напрячься, но не сломаться.

Помню, когда я поступил в университет, нам — студентам-первокурсникам — предложили на выбор несколько предметов для изучения. Я попросил родителей посоветовать, какие предметы выбрать. Отец спросил:

— Какие оценки ты получил на вступительных экзаменах?

— Все пятерки.

— Если твои знания на вступительных экзаменах были оценены на отлично, значит, ты сам способен решить, какие предметы изучать.

Мне потребовался семестр мучительных поисков и раздумий и несколько плохих отметок, прежде чем я наконец понял, что именно меня интересует. Но я действительно нашел то, что нужно, и стал с удовольствием ходить в университет потому. что взял на себя ответственность за свой выбор. Отец, огромное тебе спасибо за пережитое мною тогда отчаяние!

Ограничивайте всевластие, но поощряйте независимость

Дети должны знать: они не могут делать все, что им хочется. Но это вовсе не значит, что они должны становиться вашими или чьими-то рабами. Им следует развивать в себе чувство независимости — умение свободно принимать решения. Не впадайте в крайность, лишая ребенка любой власти вообще. Ему нужна вся та власть, которой он способен обладать. Например, трехлетний карапуз в магазине детских товаров в состоянии выбрать нужную ему игрушку в пределах определенной стоимости и отвечающую требованиям безопасности.

Подросток вполне может сам выбирать себе друзей, одежду и музыку — тоже в соответствующих пределах. Родители — лаборатория, в которой дети на практике познают разницу между всевластием и независимостью. Дети обычно шарахаются из одной крайности в другую, и ваша задача — помочь им достичь нужного самообладания.

Как можно больше вовлекайте ребенка в принятие касающихся его решений. Говорите с ним о школьных и церковных делах, обсуждайте материальные и многие другие вопросы. Но делайте это так, чтобы не пересекать границу, проходящую между родителями и детьми (не ведите себя с сыном или дочерью, как с ровесником, и не ставьте его в известность о своих личных проблемах). Пусть он принимает участие во многом, но при этом уважает ваши границы и знает, какими могут оказаться последствия.

Прислушивайтесь к ребенку, и если его слова не лишены здравого смысла, то используйте их в выборе собственной позиции. Это нисколько не подрывает ваш авторитет, но позволяет ребенку чувствовать себя не таким уж несмышленым младенцем.

Иногда неплохо делать так, чтобы дети сами определяли для себя последствия собственного поведения. Зачастую они устанавливают себе более жесткие последствия, чем вы! Однако последнее слово всегда должно оставаться за вами, ибо ребенок — существо, больше нуждающееся в благодати, чем в ответственности.

Вывод

Власть может либо исцелить вашего малыша, либо навредить ему Он нуждается в такой власти, которая исходит из его реальной способности контролировать себя. Ребенок должен распрощаться с желанием иметь абсолютную власть над собой и окружающими. Если он по-настоящему осознает свою истинную власть, то научится уважать, возводить и соблюдать границы. Помогите маленькому человеку получить его главные сокровища с помощью «духа... силы и любви и целомудрия» (2 Тимофею 1:7).

А что же делать родителю, если ребенок, используя свою власть, вторгается на чужую территорию? Об этом мы поговорим в следующей главе, в которой речь пойдет о законе уважения.

7. Мое «я» — далеко не единственное, что имеет значение

Думаю, вам не раз приходилось оставлять своего только что научившегося ходить малыша с бабушкой, дедушкой или няней, чтобы вдвоем выбраться куда-нибудь из дома хотя бы раз в полгода. Вы в состоянии припомнить, чтобы хоть раз малыш провожал вас с настроением, которое можно было бы выразить следующими словами: «Мамочка и папочка, вам действительно нужно немного отвлечься от связанных со мной забот. Надеюсь, вам удастся хорошо провести время. Вам не помешает иногда подумать о себе. Отдыхайте и не переживайте обо мне. Мне пора учиться самому заботиться о себе и уважать потребности и чувства других»?

А слышали ли вы когда-нибудь от восьмилетнего ребенка такие слова: «Ой, мамочка, я тебя прекрасно понимаю. Мне очень хочется, чтобы ты сходила и купила мне мороженого. Но я знаю, что ты устала и тебе надо отдохнуть»?

А говорил ли вам ваш сын-подросток: «Я понимаю, почему мне не удастся поехать на горнолыжный курорт. Если я поеду, то нам придется влезть в долги. Этого допустить нельзя. Лучше я поищу себе какую-нибудь временную работу, чтобы заработать на свою поездку»?

Знакомые слова? Вряд ли. Общее во всех этих ситуациях — уважение к состоянию, потребностям, предпочтениям и чувствам другого человека. Уважение к окружающим не является чем-то само собою разумеющимся. Этому надо учиться. Общались ли вы когда-нибудь со взрослым человеком, не уважающим ваши границы? Это довольно трудное и утомительное занятие.

Познать данную истину крайне важно для детей. Если они вырастут неспособными уважать границы других, то им придется испытать немалую боль.

Каждый ребенок приходит в мир со своими желаниями, а желания других его мало волнуют. Он не только хочет, чтобы все было по его, но и чтобы все окружающие «плясали под его дудку». Он желает не только устанавливать особые правила для себя, но и диктовать другим, как жить, как себя вести, какие чувства испытывать и в какой мере быть свободным. Короче говоря, он приходит в мир с ощущением, что все остальные существуют только для него, а своей жизни у них нет. Ваша задача и тема данной главы — отучить ребенка от его врожденного неуважительного отношения к границам других людей.

Уважайте границы других

Чтобы уважать границы других, чтобы уметь ладить с людьми, ребенок должен научиться следующему:

1. Не делать никому больно.

2. Всегда уважать чужое «нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Появившийся на свет ребенок не обладает ни одним из перечисленных качеств, поэтому перед вами непочатый край работы.

Уроки добра: не обижай других, не иди ни на какие нарушения, не кори сказавшего тебе «нет»

Как мы уже упоминали в главе 3, лучший способ научить ребенка уважать окружающих— самому иметь крепкие, надежные границы, т.е. не допускать пренебрежительного отношения к себе со стороны окружающих. Ведь именно границы родителей — это то, что ребенок может усвоить лучше всего. Говорите «нет», когда ребенок нарушает ваши личные границы или установленные вами запреты,— тогда он научится уважать других людей и их границы. Не будете говорить «нет» — ребенок не будет уважать никого.

Вот пример неуважительного отношения восьмилетнего Билли к маминым запретам:

— Мам, мы с Джоем пойдем играть в хоккей. Пока.

— Нет, Билли. Сейчас ты не можешь идти гулять. Сначала надо сделать уроки.

— Ну, мам! Все ребята идут. Сделаю уроки потом,

— Билли, я понимаю, что тебе очень хочется пойти. Но ведь мы договорились: сначала уроки, потом улица.

— Ну и что? Я же могу сделать уроки после ужина?

— Договор есть договор. Больше нам нечего обсуждать.

— Ты просто не хочешь меня понять. Ты глупая — Большая, толстая и глупая.

Если вам уже доводилось сталкиваться с подобным, не расстраивайтесь. Это естественно: нормальные дети ненавидят ограничения, с которыми сталкиваются впервые. Момент, когда ребенок демонстрирует вам свое неуважение и кипит ненавистью, — это момент вашей проверки на прочность. Если неуважение демонстрируется однократно, то это нормально, если постоянно — ненормально. Чтобы подобное прекратилось, вы должны сопереживать ребенку и исправлять его, а также соблюдать причинно-следственную связь.

Сопереживание и исправление

• «Билли, я понимаю, что ты сильно расстроен, но так разговаривать со мной нельзя. Называть меня „глупой“ недопустимо. Мне это обидно. Можно грустить или злиться, но обзываться нельзя»

• «Билли, я понимаю, что ты расстроен. Но что, по-твоему, я должна чувствовать, когда ты называешь меня глупой? (Пусть он ответит на ваш вопрос, пусть задумается о чувствах другого человека.) — А как ты себя чувствуешь, когда тебя обзывают? Тебе это приятно?»

• «Билли, насколько я понимаю, ты чем-то расстроен. Когда начнешь говорить со мной в более уважительном тоне, я с удовольствием тебя выслушаю. А слушать того, кто называет меня глупой, я не собираюсь. Если ты чем-то недоволен, скажи мне об этом нормальным тоном»

Исправление должно иметь место после извинения, осознания своей неправоты и раскаяния — только тогда ребенок поймет, что значит уважать. Если же он не извинился, не раскаялся и сам не захотел исправиться или если плохое поведение уже вошло у него в привычку, то необходимо доводить дело до последствий.

Последствия

• «Билли, я просила тебя не разговаривать со мной в таком тоне. Когда ты так разговариваешь, я не буду тебя слушать, потому что это обижает меня. Так что иди к себе в комнату, посиди там и подумай, как все же следует разговаривать с людьми»,

• «Билли, если ты не можешь обойтись без язвительных замечаний, то иди туда, где они будут восприняты с радостью. Ко мне же с ними лучше не подходи. Все. Можешь идти».

• «Билли, если своей манерой вести себя ты выводишь из себя всех нас, то представляю, какое мнение сложилось о тебе у окружающих. Ты должен какое-то время вообще не выходить из дома, а сидеть и думать над тем, как надо себя вести».

Обратите внимание: мы стараемся как можно ближе увязать последствие с происшедшим нарушением. В данном примере нарушение имело место в процессе общения. Билли повел себя так, как вести себя не положено. Поэтому естественным последствием его поведения будет прекращение общения с ним.

Обратите внимание: Билли не может пожаловаться, будто на него оказывается давление. Мама просто уточняет, где проходят ее границы и каковыми будут последствия. Она не стыдит Билли и не подавляет его. Она сообщает ему, как в действительности обстоят дела. Все его права сохраняются. Если хочет, он может и дальше вести себя так же бестактно. Мама лишь довела до его сведения, что это будет дорого стоить ему. Она не посягнула на его свободу и на право выбора, не лишила своей любви. Три главных компонента — свобода, выбор и ответственность — сохранились в отношениях матери и сына без изменений.

Мама дала понять Билли, к чему приводит плохое поведение:

1. Оно обижает людей.

2. Оно лишает общения с ними.

Старайтесь, насколько это возможно, контролировать себя, в чем собственно и состоит предназначение границ. Здесь происходят три вещи. Во-первых, вы избавляете себя от оскорблений. Когда Билли начинает разговаривать с вами подобным образом, вы — человек с границами — просто перестаете его слушать. И ему становится не с кем разговаривать, если он продолжает вести себя в прежнем духе. (Это особенно хорошо действует на маленьких детей, которые склонны к капризам. Скажите им, что если они хотят, то пусть сердятся, но только в своей комнате. Вы же при этом присутствовать не желаете.)

Во-вторых, до ребенка начинает доходить, что его поведение обижает других. У подавляющего большинства детей и в мыслях не было кого-то обижать. Они воюют против правил и ограничений, но вполне понимают, что такое боль. Просто скажите им, что говорить такие слова подло и что они вас очень расстроили. Научите ребенка Золотому правилу морали, основанной на сопереживании, на готовности понять и прочувствовать все то, что чувствует другой человек:

«Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 22:39). Относиться к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе, означает понимать, какие чувства твое поведение вызывает в другом человеке. Очень скоро дети поймут, что они не хотели бы, чтобы к ним относились подобным образом. Но ни в коем случае не следует рождать в ребенке чувство вины. От вас требуется лишь все хорошенько разъяснить: «Что ты чувствуешь, когда кто-нибудь из твоих школьных товарищей разговаривает с тобой в таком духе?». Пусть он подумает и ответит. А потом скажите: «Вот и я чувствую себя точно так же, когда ты так разговариваешь со мной. И мне это тоже не нравится».

В-третьих, если у ребенка нет желания изменить свое поведение — а поначалу его ни у кого не бывает, — то пусть это ему дорого обойдется. Люди станут к нему относиться по-иному. Другими словами, если ребенок кого-то обидел или проявил к кому-то неуважение, то это будет стоить ему потери общения с этим человеком. Не разговаривайте с детьми и отсылайте их от себя, если они начинают вести себя подобным образом. Велите им пойти и подумать над тем, как им следует разговаривать с другим человеком. Когда придумают, пусть приходят, и вы с удовольствием их выслушаете. Если им хочется грубить, то пусть грубят, но только самим себе. А если хотят, чтобы их слушали, то должны вести себя тактично. Можно выслушивать сердитого человека, но не грубияна.

А как насчет других?

В основе общения ребенка с вами и с другими людьми лежат одни и те же принципы. По возможности старайтесь не вмешиваться в спор между ребенком и другими детьми или между ребенком и взрослым человеком. Ребенок должен научиться сам улаживать любые разногласия. Это также позволит избежать ситуаций «двое против одного», когда один из родителей на стороне ребенка, а другой нет или когда оба родителя на стороне ребенка, а остальные домашние нет.

Тринадцатилетний сын Мэри Стивен постоянно ссорился со своими приятелями. Как-то, когда он играл с ними во дворе, Мэри услышала их возбужденные голоса. Она едва сдержалась, чтобы не подойти к сыну и не сказать, что он не прав, сердце ее разрывалось на части. Прежняя Мэри обязательно бросилась бы улаживать возникший между детьми конфликт. Но теперь она решила дать сыну возможность самому во всем разобраться.

Вскоре Стивен пришел домой. Молча сел к телевизору. Мэри попыталась начать разговор, но Стивен был не очень-то словоохотлив. Можно было предположить, что ссора с приятелями так и не была улажена.

— Куда пошли твои друзья? — спросила мать.

— Да так, по одному делу, — промямлил Стивен.

— По какому делу?

— Ну просто пошли и все! Что, им нельзя пойти? — воскликнул Стивен, стараясь замять начатый разговор.

— Ты уверен, что они ушли именно по делу? Стивен был явно опечален. Мэри поняла, что им обоим сейчас очень нелегко. В прежние времена, когда ее набор средств воспитания ограничивался одним лишь состраданием. а никаких границ не было и в помине, она попыталась бы подбодрить сына и сделать все возможное, чтобы он почувствовал себя лучше. Но теперь она знала о существовании формулы «сопереживание плюс действительность», поэтому лишь вздохнула и попыталась применить полученные знания на практике.

— Стивен, может быть, случилось что-то такое, что вызвало у Джастина и Робби желание пойти домой?

Вскоре Стивен рассказал историю о том, как он повел себя, когда захотел, чтобы все поступили по его. Но при этом из его уст не прозвучало признание собственной ответственности за возникшие разногласия, он лишь просил у мамы поддержки в своем стремлении обвинить во всем друзей: «Я не виноват! Они не хотели играть в мою игру, хотя вчера играли»,

Но на этот раз Мэри взглянула правде в глаза и лишь посочувствовала его боли.

— Стивен, — сказала она с любовью, — у тебя так плохо на душе потому, что ты оказался в одиночестве. Так всегда случается, когда хочешь, чтобы все было только по-твоему. Ты, конечно, можешь требовать всего, чего захочешь, но при этом никто не будет дружить с тобой. Если же ты станешь прислушиваться к мнению других и во всем искать согласия с ними, то у тебя всегда будут друзья. Быть одному плохо. Я очень хорошо понимаю твое состояние и переживаю за тебя. Советую тебе подумать, так ли уж важно требовать от других, чтобы все было только по-твоему. Ты всегда можешь делать так, как хочется тебе. Но при этом окажешься очень-очень одиноким.

Сопереживая сыну и не мешая ему прочувствовать боль одиночества, Мэри позволила действительности преподнести ему урок: в жизни существуют определенные ограничения, с которыми следует считаться, а у каждого человека есть границы, которые необходимо уважать. Примерно через год, пережив еще несколько подобных ситуаций, Стивен изменился. Он наконец стал считаться с другими.

Не мешать действительности самой давать ребенку уроки жизни, сопереживать ребенку и держать его в определенных рамках — вот что требуется от родителей в процессе становления детской личности. А это в свою очередь лучший способ научить маленького человека уважать чужие границы. Однако такая задача оказывается для родителей очень нелегкой. Большинство из нас предпочитают лишь читать ребенку нотации или стыдить его.

Не меньшее число родителей старается найти ребенку оправдания, обвиняя во всем школу или других детей. Мудрые родители предоставляют самой жизни право становиться главным учителем своего чада, при этом глубоко переживая из-за испытываемой им боли. И тогда малыш учится не переступать границы, проводимые самой жизнью, и уж тем более не переступать границы родителей. Спросить у ребенка. каким образом он собирается решать проблему своих отношений с учительницей, гораздо лучше, чем бежать в школу и устраивать там скандал или пытаться уладить за ребенка его неприятности, при этом еще и наказывая его дома за то, что произошло в шкоде.

Однако помните: бывают случаи, когда так же, как в спорах между взрослыми людьми, приходится прибегать к силе закона. Библейский принцип состоит в том, что Божьи чада должны стараться разрешить свои конфликты, не доводя дело до суда (см. Луки 12:58). Но иногда мы — взрослые — не в состоянии сами уладить свои разногласия и обращаемся в суд, который помогает нам прийти к соглашению. Соглашение может подразумевать определенные последствия. Для детей же роль судей играют родители, которым иногда приходится вмешиваться и прекращать затянувшийся спор — но лишь в тех случаях, когда многочисленные попытки самих детей не увенчались успехом. Дети должны четко усвоить, что обязаны уважать чужую собственность, иначе им придется дорого заплатить. Они непременно будут вынуждены столкнуться с последствиями. Помните: если вы будете улаживать за детей все их споры, то они не приобретут необходимый навык и не смогут решить возникающие проблемы, когда вас уже не будет.

Не переступать черту

Обычно нам не нравится проведенная перед нами запретная черта. Как говорит Библия: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью» (Евреям 12:11). Мы — человеческие существа — протестуем против всяких запретов. Они идут вразрез с нашим желанием стать Богом.

Когда вы говорите детям «нет», им не только приходится отказываться от желаемого, но и свыкаться с мыслью, что они не являются хозяевами вселенной. И это действует на них сильнее, чем запрет смотреть телевизор. Не забывайте:

для ребенка нормально протестовать против любых ограничений.

Проблема же возникает тогда, когда само состояние протеста начинает довлеть над вами. Вам кажется, что вы должны либо как-то оправдать наличие определенного ограничения, либо наказать протестующего. Но ни то ни другое не поможет. Помните: ограничения порождены самой реальностью. Это и есть границы. Так что дети обязаны уважать их просто потому, что они реально существуют и уже никуда не денутся. Протестуй ребенок, не протестуй — реальность есть реальность. И его протест породит в нем чувство печали и ощущение необходимости считаться с обстоятельствами, если, конечно, вы не встанете у него на пути. При этом необходимо наличие двух компонентов: четко обозначенной границы и любви. Имея в достатке и то и другое, дети смогут принять сам факт существования ограничений без всякой враждебности. Эти ограничения станут их внутренними границами, благодаря которым они сумеют держать себя в руках и никогда не терять самообладания.

А если вы начинаете спорить с ребенком или осуждать его, то реальность перестает быть его проблемой. Проблемой становитесь вы. Да к тому же не любящий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном восприятии действительности. Таким образом, если вы вступаете с ним в спор или начинаете осуждать, ребенок сталкивается с неприятностями двоякого рода. Он внутренне отвергает не устраивающую его действительность и к тому же ненавидит вас, так как вы становитесь его врагом.

Давайте рассмотрим два варианта поведения родителей. В первом случае родители оказались захваченными протестующим ребенком врасплох. Во втором случае они ответили на его протест любовью и очертили необходимые границы.

Первый вариант

— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино.

— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Кэти, нельзя так себя вести. Я тебе столько всего разрешала, что после этого ты должна хотя бы не спорить со мной.

— Это нечестно! Все остальные сегодня пойдут в кино. Майкл ходит чаще, чем я.

— На этой неделе я уже много раз разрешала тебе ходить в разные места. Не надо повторять, что тебе не разрешают никуда ходить. А где ты была вчера, ты уже не помнишь?

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это наплевать.

— Мне не наплевать. Как ты можешь так говорить? Все, чем я занимаюсь, так это только успеваю отвозить тебя то в одно место, то в другое. Как ты можешь говорить, что мне на все наплевать? Сейчас же измени свое мнение, а то вообще больше никуда не пойдешь на этой неделе!

Второй вариант

— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино. Сначала надо сделать уроки и навести порядок в комнате.

— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Я знаю. Очень неприятно, когда не можешь в очередной раз пойти в кино.

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это наплевать!

— Я понимаю, что ты расстроена и поэтому злишься. Нелегко заставить себя сначала поработать, а потом уже отдыхать. Мне это тоже не нравится.

— Я ненавижу жить с вами! Мне никогда нельзя делать то, что я хочу.

— Да, тяжело пропустить фильм, если так хочется его посмотреть.

— Ну, если ты со мной согласна, то разреши мне пойти.

— Я знаю, как сильно тебе хочется пойти и как тебе тяжело. Но говорю «нет».

— Но сегодня последний день показа фильмов кинофестиваля.

— Это печально. А до следующего фестиваля еще так долго. Теперь я даже лучше понимаю, почему ты так расстроена.

В конце концов, девочке надоело «толочь воду в ступе». Она поняла, что ей не удастся переступить проведенную мамой черту, и сдалась. Вот так ребенок учится считаться с действительностью.

Обратите внимание: во втором варианте мама не пытается объяснить или оправдать испытываемую дочерью душевную боль и не стыдит за нее девочку. Она просто соблюдает границы и сопереживает ребенку. Кэти даже не о чем спорить с мамой, а с маминой стороны нет ни грубости, ни желания наказать. Только любовь и соблюдение границ. Сопереживание — скала, стоя на которой, мама очерчивает нужный предел. В данный момент Кэти не интересуют мамины объяснения: они не помогут, когда она так сильно взволнована и расстроена. И от мамы сейчас требуются только любовь, сопереживание и проведение границ, которые и явятся для девочки неизбежной реальностью. Если она не даст волю своей злобе, стыду или осуждению, то ее реальным противником станет действительность, а не мама, которая благодаря сопереживанию оказалась вне борьбы с Кэти.

Родители попадают в беду, если до конца не проникаются болью своего ребенка. Они либо преувеличивают ее и из-за этого идут у ребенка на поводу, либо она их очень злит, и они объявляют ребенку войну. Чтобы уберечься от обеих крайностей, надо научиться сопереживать и не позволять переступать черту. Возьмите на вооружение следующие сочувственные фразы:

• Понимаю, как сильно ты расстроен

• Представляю, какое разочарование ты испытываешь, ведь все остальные идут сегодня в кино

• Да, я знаю. Я тоже терпеть не могу, когда вместо развлечений приходится работать

• На душе становится так грустно, когда вынужден пропускать то, на что уже настроился

• Знаю, знаю: тебе сейчас очень тяжело

• Я понимаю, каково тебе. Я бы сама сейчас с удовольствием поиграла в теннис, вместо того чтобы стирать

Очень быстро ребенок поймет, что своим протестом ему не удастся отодвинуть проведенную вами черту или вывести вас из равновесия. А ведь именно этого ребенок и добивается, потому что в данный момент ему хочется двух вещей:

1. Чтобы действительность изменилась.

2. Чтобы родители прочувствовали его боль.

Следовательно, ваша задача — не отодвигать границу и не впадать в панику Стойте на своем и выражайте сочувствие; не злитесь и не предпринимайте никаких карательных мер. Протест ребенка даст ему возможность познать реальность. И он испытает самое важное чувство, какое только можно испытать, столкнувшись с реальностью: печаль.

Печаль и ощущение утраты от столкновения с реальностью

Печаль означает, что протест прекращен: ребенок начал сдавать свои позиции. Мы все должны научиться поступать точно так же, когда доходим до определенной черты: смиряться с невозможностью иметь то, что хотим, но получить не можем... и двигаться дальше. Человек, который учится усмирять свой протест и считаться с действительностью, получает самый важный урок становления человеческой личности: «Жизнь так устроена, что иногда тебя посещает печаль. Ты ведь не всегда получаешь все, что хочешь. Это плохо. Но надо идти дальше».

Если вы задумаетесь над этим, то перед вашими глазами предстанет немало примеров взрослых людей, упрямо протестующих против тех обстоятельств жизни, которых они изменить не могут. Вы отчетливо увидите, насколько жалки люди, так и не усвоившие данный урок. Они тормозят естественный ход своей жизни скорее всего потому, что в детстве так и не научились правильно воспринимать неизбежность утраты, не обрели способность печалиться. Сопереживание наряду с возможностью познать правду жизни позволяет человеку научиться жить в согласии с действительностью и постоянно двигаться вперед.

С некоторыми детьми, которые не спорят с вами по поводу возлагаемых на них запретов, иногда нужно самим завести такой разговор: «Я заметила, что, когда ты слышишь мое „нет“, тебе нередко очень нелегко с ним согласиться. Давай поговорим об этом. Может быть, тебе кажется, что я не понимаю тебя или запрещаю тебе слишком многое? Мне бы хотелось все выяснить, чтобы между нами не было никаких недоговоренностей. Может быть, мое поведение как-то обижает тебя?». Но когда в душе поднимается волна протеста, не до задушевных бесед. В этот момент должны быть четко указаны пределы границы и выражено сочувствие.

Уважать стремление человека оставаться самим собой

Свобода и сохранение индивидуальности — важнейшие аспекты человеческих отношений. Мы должны уметь уважать право своих любимых быть самими собой. Первый урок на тему о правах собственности на близкого человека начинается в младенческом возрасте, когда мама с папой все больше и больше демонстрируют малышу, что не принадлежат только ему. Когда ребенка оставляют одного и не подбегают к нему через каждую минуту, он начинает кричать и требовать внимания к себе.

Родители, неправильно реагирующие на подобное поведение ребенка и позволяющие ему управлять ими, преподают ему плохой урок.

Ребенок, получающий правильный уход, ощущающий достаточную привязанность и любовь взрослых, должен учиться обходиться без их постоянного присутствия. Когда ребенок плачет и капризничает, необходимо, продемонстрировав ему свое сочувствие, оставить его одного. Он научится обходиться своим обществом и даже получать от этого удовольствие, если вы поспособствуете этому. Это вовсе не означает, что надо оставить без присмотра ребенка — особенно грудного, у которого имеются серьезные проблемы со здоровьем. В этом случае необходимо ваше постоянное присутствие и внимание.

Если естественные потребности ребенка удовлетворяются должным образом, то ему следует усвоить: любящие его люди не всегда будут находиться около него, и это вполне нормально. Получая необходимое сопереживание и имея возможность правильно воспринимать действительность, ребенок очень быстро начнет понимать: родители не принадлежат целиком только ему

Родители тоже должны быть самими собой

Мы обязаны понять, что дети тоже не принадлежат только нам. Хотите, чтобы они уважали вашу независимость, — уважайте их. Предоставьте им соответствующую их возрасту свободу и не требуйте, чтобы они все время были на вашей стороне. Только что научившийся ходить малыш исследует новое безопасное пространство; ребенок школьного возраста хочет получше познакомиться с окружающей местностью;

подросток идет на первое свидание — очень важно не лишать человека права иметь собственную жизненную территорию и делать свой выбор. Становясь старше, дети нуждаются все в большем пространстве. Если они умеют им правильно пользоваться, то следует предоставлять им его. Не вмешивайтесь в их частную жизнь и не переходите границы их личного пространства без крайней надобности.

Их пространство

Лучший пример личного пространства ребенка — его комната. Мы рекомендуем родителям своевременно научить ребенка убираться и поддерживать чистоту в своей комнате.

Требования поддержания чистоты должны быть разумными, но следует добиваться, чтобы ребенок соблюдал их неукоснительно. Чем старше ребенок, тем сильнее его потребность самому распоряжаться своим пространством. Предоставьте ему полную свободу, но пресекайте любое проявление безответственности с его стороны. Например, если он никак не может найти не убранные на место веши, не ищите их за него. Кроме того, не позволяйте ему создавать беспорядок в местах, предназначенных для пользования всеми членами семьи. Он должен уважительно относиться ко всему, что является не только его собственностью. Так он научится уважать ближнего. У него есть собственное пространство, на котором он может жить так, как хочет, разумеется, в определенных рамках. (Например, при несоблюдении правил пожарной безопасности в жилом помещении пожарная инспекция может наложить соответствующее взыскание на любого взрослого человека. Пусть комната и является его частным пространством, он может лишиться своего права на нее при несоблюдении определенных требований безопасности.)

Их время

Время — еще один пример независимости. При условии, что дети не подвергают себя опасности, они могут сами распоряжаться своим временем и делать собственный выбор в;

соответствующих их возрасту пределах. Дети дошкольного возраста нуждаются в том, чтобы в значительной степени их, время организовывали родители, но в установленных родителями рамках они могут использовать время по своему усмотрению. Они должны лишь знать, когда заканчивается время игр и наступает пора идти спать. Дети школьного возраста обязаны четко усвоить: время игр начинается лишь после того , как сделаны все уроки. Подростки (от 13 до 19 лет) вообще могут свободно распоряжаться своим временем, определенные границы лишь заставят их использовать его более эффективно. При достижении ребенком соответствующего возраста возложите на него обязанность самому следить за временем, чтобы вовремя пойти в школу, церковь, на ужин, чтобы в срок закончить приготовление уроков и выполнение домашних обязанностей. Если ребенок куда-то опоздал, пусть сам расплачивается за это, сталкиваясь со всеми вытекающими последствиями.

Ребенок, родители которого год за годом изводят его бесконечными напоминаниями о том, что все недоделать вовремя, никогда не научится проводить четкие границы времени. Он ощутит существование временных рамок только тогда, когда прочувствует их на себе. Никогда не ворчите на ребенка! Не делайте ему бесконечных напоминаний! Вы не таймер! Вовремя научите ребенка определять по часам время, объясните, во сколько надо делать то-то и то-то, и пусть он учится все делать вовремя. Если он не справляется с этим — это его проблема. Он может пропустить несколько ужинов, прогулок, уроков в школе и тогда очень быстро поймет, что такое время.

Если у ребенка вошло в привычку опаздывать на ужин, то он должен вообще лишаться его. Проведите четкие границы:

«Я подаю ужин от семи до половины восьмого. После этого все, кто не успел поесть, ничего не получат». Пусть ребенок в действительности столкнется с тем, что значит лечь спать без ужина, опоздать в школу или на какое-то мероприятие, куда ему очень хотелось попасть. И тогда он достаточно быстро всему научится. Но если вы будете его пилить и постоянно контролировать, вместо того чтобы предоставить ему свободу самому распоряжаться собой, то он никогда не прочувствует реальность границ времени.

Выбор друзей

Если ребенок дружит с детьми, которых вы не хотели бы видеть среди его приятелей, то поговорите с ним об этом (если, конечно, они не представляют реальной опасности для вашего ребенка, о чем мы поговорим ниже). Вот что вы можете сказать:

• Тебе нравится дружить с Сэмми?

• Тебя устраивает то, как он с тобой обращается? Я бы не хотела дружить с человеком, который не считается с моим мнением

• Что тебе в нем нравится? Лично мне не нравится иметь дело с человеком, который хочет, чтобы все было только так, как он желает

• Надеюсь, ты сможешь оказать на него положительное влияние

• У меня тоже есть друзья, жизненные ценности которых отличаются от моих. Тебе трудно удержаться, чтобы не подпасть под их влияние? Как ты поступаешь, когда они хотят, чтобы ты делал что-то плохое?

Нередко выбор друзей может оказаться для ребенка опасным. Тогда вы должны действовать решительно, так как этот выбор отрицательно скажется на ребенке в будущем, Если ребенок выбирает себе в друзья тех, кто способен его обидеть, то вскоре он обязательно станет впадать в депрессии, будет подавленным и пассивным. В этом случае вам придется обращаться за помощью к специалисту.

Деньги у детей

У ребенка должны быть деньги, которые он может тратить на себя. Но при этом он должен знать: если все деньги потрачены, значит, их больше нет и тратить уже нечего. Дети должны заранее узнать то, с чем им придется столкнуться во взрослой жизни: количество имеющихся в распоряжении человека денег ограничено. Лучше всего усвоить эту истину, познав ее на практике в детском возрасте. Однако тут возможны два нюанса. Либо детям не предоставляется возможность самим распоряжаться деньгами, но при этом они ставятся в условленные рамки, либо детям дается так много карманных денег, что они не знают предела в своих тратах. Родителям очень трудно перенести беспокойство ребенка, потратившего все выданные ему деньги.

Однако так же, как при обучении другим житейским истинам, здесь от вас требуется сопереживание, но ни в коем случае не нотации. «Я знаю. Я тоже всегда испытываю очень неприятное ощущение, когда потрачу все деньги, а до конца месяца еще далеко. И мне приходится обходиться без необходимых вещей. Я ненавижу себя в такие моменты».

Их одежда и внешний вид

Стиль одежды и прически — выбор ребенка, если. конечно, он не представляет для него опасности (если ребенок носит одежду, обозначающую принадлежность к какой-либо экстремистской группировке, или если он одет нарочито неряшливо — тогда вы обязаны вмешаться). Но в других случаях ребенок сам может определять, как ему одеться и причесаться. Чем скорее он научится обходиться без вас и оставаться самим собой, тем лучше. И научить его может только столкновение с реальными последствиями. Если он оденется слишком вызывающе, то его не пустят в школу Если в общественных местах ему не будет объявлен бойкот за то, что у него на голове, то пусть он делает со своими волосами все, что захочет. Вашим родителям тоже не нравилось, когда вы одевались и причесывались, как Элвис Пресли или «битлы»!

Обращайте внимание на более важные вещи, такие, как жизненные ценности, способности, любовь, честность и отношение к людям. Пусть дети сами определяют свой внешний вид. Один мой друг сказал так: «Когда я понял, что сын носит сережку в ухе просто потому, что он не такой, как я, я разрешил ему носить ее. Я бы не хотел, чтобы ему пришлось доказывать мне какими-либо разрушающими личность способами, что он сам вправе распоряжаться собой». Обычно стиль одежды и прически говорит о двух вещах: «Я принадлежу к такой-то группе» и «Я не такой, как мои родители, я — другой и сам делаю свой выбор».

Если все это соответствует требованиям тех мест, которые ребенок должен посещать, то пусть он делает по-своему. (Но это вовсе не значит, что вам должно это нравиться! Просто не паникуйте по поводу вкуса своего ребенка. В конце концов, это его волосы.)

Не идите у детей на поводу

Не ломайте ребенка под себя, но и сами не идите у него на поводу Родители, которые целиком отдают себя лишь ребенку и не имеют ничего другого в жизни, тем самым внушают ему, что вселенная вращается вокруг него. Когда ребенок немного подрастет, не бойтесь проводить без него вечера, не берите его с собой в какие-то поездки. Вам необходимо иметь собственное пространство. С самого раннего возраста ваше чадо должно усвоить: в данный момент мама хочет почитать, а не играть с ним. Одна моя хорошая знакомая не раз говорила малышу: «Я читаю и получаю от этого удовольствие. А за свое удовольствие отвечаешь ты. Пойди и найди себе интересное занятие».

Родители, не говорящие «нет» желанию ребенка постоянно быть рядом с ними, внушают ему мысль, что он не может существовать сам по себе и что Земля вращается вокруг него.

Став взрослым, этот человек не позволит своей супруге (супругу) жить собственной жизнью — постоянно будет пытаться командовать ею (им). Поначалу удовлетворяя все потребности малыша, постепенно требуйте, чтобы он сам привыкал удовлетворять их, а вы удовлетворяйте свои. Сопереживайте разочарованиям ребенка, но не идите у него на поводу.

А как поступаете вы?

Дети — зеркала, в которых вы видите собственное отражение. Эти зеркала показывают ваше поведение, привычки, взгляды, отношение к происходящему и восприятие жизни. Так что, прежде чем приступать к выполнению данных в этой главе наказов, призванных научить ребенка уважать границы других, удостоверьтесь в том, что вы сами уважаете границы ребенка и окружающих. Помните основные цели закона уважения:

1. Не делать никому больно,

2. Всегда уважать чужое «нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Задайте себе вопросы, которые помогут понять, соблюдается ли вами закон уважения.

1. Обидев ребенка, признаете ли вы свою вину и просите ли прощения? Говорите ли ему, что в тот момент думали лишь о себе и что теперь переживаете из-за этого? Просите ли, чтобы он простил вас?

2. Когда супруг(а) или дети отказываются выполнить то, что вы хотите, начинаете ли вы раздражаться, манипулировать ими, демонстрировать полное невнимание к ним? Могут ли ваши дети не соглашаться с вами в тех вопросах, в которых им должна предоставляться полная свобода? Даете ли вы им возможность самим управлять своей жизнью? Если вы хотите, чтобы они ходили в бассейн, а они хотят играть в футбол, могут ли они сказать вам «нет»? А как вы ведете себя, если они не разделяют ваших мыслей о Боге? Свободны ли они иметь собственное мнение в вопросах веры?

3. Как вы вообще относитесь к границам? Пытаетесь ли идти в обход установленных правил и показываете пример такого поведения детям? Считаетесь ли с определенными границами или учите своих детей тому, что правила устанавливаются для кого-то другого, но не для вас?

4. Спокойно ли вы воспринимаете стремление других оставаться самими собой? Позволяете ли им жить собственной жизнью? Разрешаете ли своему ребенку проявлять независимость и быть не похожим на вас? Нравится ли вам его свобода, или вы относитесь к ней отрицательно?

5. Когда вы не получаете желаемого от ребенка или от других людей, приходите ли вы в бешенство или просто печалитесь? Вы со злостью протестуете против чужого выбора или принимаете его с легкой грустью? Когда происходит не по-вашему, вы выходите из себя или, слегка опечалившись, двигаетесь дальше?

Те, кто постоянно видит примеры уважения, имеют все шансы научиться уважать других. Вы не можете требовать, чтобы дети демонстрировали то, что не желаете демонстрировать вы сами. Пример уважения к другим людям и к диктуемым жизнью запретам — лучшая обучающая технология.

И каков результат?

Закон уважения учит детей тому, что мир принадлежит не только им, что надо делить его с другими людьми. И дети учатся хорошо относиться к своим ближним — так, как хотели бы, чтобы они относились к ним. Ведь не всегда все получается по их желанию, но они воспринимают это совершенно спокойно. Такие люди терпимо относятся к невозможности отодвинуть проведенные границы. Они выслушивают чье-то «нет» без всякого негодования и не имеют ничего против того, чтобы другие жили собственной жизнью.

Вот типичная модель поведения:

• Ребенок протестует против какого-либо ограничения.

• Он старается сделать так, чтобы оно было снято, а тот, кто его установил, — наказан.

• Вы стойко удерживаете проведенную границу, не мешая ребенку на практике познать, что такое правда жизни, и сопереживаете ему.

• Ребенок начинает воспринимать ограничение как должное и относиться к нему более дружелюбно.

Однако это происходит не за один день. Это длительный и трудный процесс. Но если вы будете постоянно демонстрировать любовь и стойко соблюдать границы, то преподанный вами от всего сердца урок «после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). И когда дети повзрослеют и в их жизнь войдут те, кто полюбит их в будущем, они будут жить в соответствии с Золотым правилом:

относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И жизнь станет прекрасной как для них, так и для их любимых.

Однако мы знаем, что существуют и хорошие, и плохие причины, по которым мы демонстрируем свое уважение к окружающим. Некоторые люди хорошо относятся к другим лишь под влиянием эгоистических устремлений, из-за чувства вины или страха. Мы хотим, чтобы наши дети научились любить и уважать людей, руководствуясь более положительными мотивами. Следующая глава подскажет вам. как этого добиться.

8. Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама»

Рассказывает доктор Таунсенд

Как-то мне довелось услышать разговор двух отцов о своих сыновьях. Один сказал:

— В последнее время Рэнди сильно изменился. Если попросишь его вынести мусорное ведро или подмести пол на кухне, то он будет делать это с раздражением и ворчанием. У него неправильная мотивация.

Наступило молчание. Затем второй папаша ответил:

— Эд, извини меня, но ничем не могу тебе помочь. Мой Мэк еще не дорос до того возраста, когда можно просить его вынести ведро.

Два отца, две разные ситуации. У одного ребенка неправильная мотивация и никуда не годное отношение к обязанностям. Другой же еще не дорос до подобной проблемы.

На первый взгляд может показаться, что мотивация не имеет никакого отношения к формированию правильных границ у ребенка, особенно в приведенном нами примере со вторым отцом. Многие из вас постоянно ведут борьбу с непослушными, дерзкими, устраняющимися от всех дел или вечно спорящими и придирающимися к родителям детьми. Вы же не ищете правильную мотивацию такого поведения, а пытаетесь найти способ сделать так, чтобы дети считались с вами и вели себя более ответственно. И мотивация тут совершенно не при чем. «Помогите мне вернуть власть над ребенком, — умоляете вы, — и тогда уж я побеспокоюсь о мотивации его поступков».

В основе всех поступков человека лежат побудительные причины, или мотивы. Они объясняют, почему мы поступаем так, а не иначе. В Библии сказано: «Ибо извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы» (Марка 7:21). Поведение, представляющее собой серьезную проблему, привлекает пристальное внимание. Если в вашем доме начался пожар, то сначала вы будете стараться потушить его, а уже потом выяснять его причину.

Но не спешите с выводами! Говоря о побудительных причинах того или иного поступка, следует заострить внимание на двух моментах. Во-первых, когда речь идет о ребенке, мотивы его поведения играют решающую роль. Девочка убирается в своей комнате лишь потому, что иначе не сможет в выходные дни посмотреть любимые передачи по телевизору. Но когда этой девочке исполнится двадцать лет, в основе ее стремления к поддержанию порядка в комнате будут лежать же совсем другие побудительные причины.

Как мы увидим позже, мотивы поведения ребенка меняется вместе с развитием его личности. Незрелые мотивы, такие, как страх испытать боль или столкнуться с последствиями, являются руководством к действию совсем маленьких детей. От родителей требуется больше, чем просто помочь ребенку отвечать за свои поступки. Вы же хотите, чтобы в основе правильного поведения сына или дочери лежали правильные побудительные причины, а не желание избежать наказания. «Цель же увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры» (1 Тимофею 1:5).

Предположим: вы хотите, чтобы ваш сын сидел и делал уроки. А он без конца отвлекается, встает из-за стола или сидит, уставившись в окно. Вы неотступно стоите у него над душой и «пилите» его, пока он не сделает все уроки.

Вы выиграете данную схватку, но проиграете всю войну. Побудительной причиной стремления вашего ребенка делать уроки станет желание поскорее прекратить ваше ворчание за спиной, а не мечта о хорошей и заслуженной отметке. И что, по-вашему, будет завтра, когда вы не сможете зудить за его спиной?

Многие родители оказываются перед подобной дилеммой. Они устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают — и ребенок делает то, что от него требуется, пока родители стоят у него за спиной. Но когда такой ребенок достигнет подросткового возраста, невозможно станет оставлять его дома одного — ему нельзя будет доверять. Можно услышать тысячи историй о благочестивых родителях-христианах, оказавшихся в какой-то момент жизни буквально в шоковом состоянии. Они узнавали, что их ребенок-школьник попадал в такие истории, которые им казались совершенно немыслимыми из-за наложенных ими на ребенка запретов. У меня самого есть знакомые, для которых громом среди ясного неба стало сообщение о том, что недавно отданная в христианский колледж дочь оказалась беременной.

Девочка повела себя, как наивный ребенок, получивший неограниченную свободу. Как потом выяснилось, родители считали, что преподаватели колледжа будут стоять на часах за спиной девочки, как раньше стояли они. Но это нереальная задача. Внешний ограничитель импульсов ребенка (его родители) не является чертой его характера. Его поведение может диктоваться кем-то извне, но поведение новоиспеченного взрослого не может. Библия велит, чтобы в духовном странствии нашим «детоводителем ко Христу... был закон... дабы нам оправдаться верою; по пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводителя» (см. Галатам 3:24-25).

Кроме того, связанный с мотивами момент имеет непосредственное отношение к используемой родителями тактике. Измучившаяся, отчаявшаяся мать, пытающаяся заставить ребенка слушаться, зачастую прибегает к совершенно немыслимым приемам. Она начинает обвинять ребенка во всех смертных грехах или шантажировать тем, что перестанет его любить. И даже если подобная тактика приведет к временной разрядке напряженности в период разыгравшейся между родителями и детьми холодной войны, окончательную победу она не принесет. Использование неподобающих мотивировок не только не поможет, но и навредит.

Сами-то вы помните, как ваша мама или папа переставали с вами разговаривать и демонстративно не замечали вас, если вы в чем-то с ними не соглашались? Большинство сегодняшних родителей практически всю жизнь страдают в результате такого «воспитания». Создав собственную семью, они оказываются «под каблуком» у супруга(и), которому(й) ничего не стоит посеять в их душе чувство вины. Таким людям все время стыдно, и они постоянно расписываются в полном бессилии и слабости перед своим начальством или друзьями. Если родители любят ребенка, то в его душе не возникнет той сумятицы чувств, под воздействием которой он считает своим долгом удовлетворять и осчастливливать всех вокруг себя.

Итак, мотивация — огромная помощь ребенку в деле познания важности собственных границ. Как же все-таки родитель может помочь своему чаду руководствоваться правильными мотивами, способствующими укреплению любви и ведущими только к положительным результатам?

Цель: любовь и правда жизни

Недавно мы с женой провели неделю в Швеции, где я выступал на христианской конференции. Мы жили в доме пастора, вместе с супругой проводившего эту конференцию. У них было три дочери в возрасте от восьми до шестнадцати лет.

Нас очень поразило распределение обязанностей в их семье. После ужина каждая девочка четко выполняла свою часть общей работы. Родители не произносили ни слова, а девочки вставали из-за стола, собирали грязную посуду, мыли, вытирали, раскладывали по местам, подметали и мыли пол. Они проделывали все так тихо и четко, что я невольно оглядывался вокруг, удивляясь мгновенно возникающей чистоте. Но не следует думать, что девочки являлись какими-то роботами. Ни в коей мере. Они были обычными довольно шумными и немного упрямыми детьми — каждая со своим характером. Однако в доме царил идеальный порядок.

Я спросил одну из них:

— Почему ты беспрекословно выполняешь все свои обязанности?

Немного подумав, она ответила:

— Мне нравится чувствовать, что я нужна всем; к тому же я хочу, чтобы мои сестры тоже всегда делали свою работу!

Прежде чем впадать в панику по поводу того, как трудно добиться от ребенка выполнения домашних обязанностей, вспомните ответ этой шведской девочки. Она назвала побудительные причины, лежащие в основе ее поведения. Во-первых, ею двигала любовь к семье: ей нравилось быть нужной. Во-вторых, она исходила из реальных требований жизни: если она выполнит свою часть работы, значит, сестры тоже выполнят свою, и ей не придется делать лишних дел. Это идеальная картина того, что вы обязаны развивать в душе своего ребенка: желание поступать правильно и не поступать неправильно благодаря сопереживанию и здравому уважению законов Божьей реальности. Именно такими качествами должен обладать ребенок, из которого вы хотите вырастить человека, добровольно выполняющего свои обязанности, побуждаемого благими намерениями и делающего все от чистого сердца: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Коринфянам 9:7).

Это вовсе не означает, что ребенок получает удовольствие от своих обязанностей, выполняемой работы, возложенных на него задач и от самоограничений. Мать, которая говорит ребенку: «Делай, что велят, и помалкивай!», ждет разочарование. Даже Иисус Христос испытывал благоговейный страх перед выполнением Своей самой страшной задачи: перед необходимостью умереть за наши грехи. «Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия» (Матфея 26:39).

Однако Он не дрогнул и выполнил одну из самых важных Своих миссий. Вполне естественно, что дети станут протестовать или торговаться с вами по поводу возлагаемых на них обязанностей. Но вы должны сделать так, чтобы в конце концов они приняли их охотно и руководствовались бы при этом правильными побудительными причинами.

Этапы формирования мотивации

Как вы помогаете ребенку руководствоваться правильными побудительными причинами? Божий процесс родительского влияния на формирование мотивации ребенка состоит из нескольких этапов, каждый из которых необходим. Ознакомившись с этими этапами, вы скорее всего заметите, что ваш ребенок пребывает на начальном уровне. И это совсем неплохо — вы быстро определите те задачи, которые нужно решить для перехода на следующий уровень. Перепрыгнуть через несколько этапов невозможно. Данная таблица дает краткую характеристику каждого этапа и знакомит с типичными ошибками.

Чуть позже мы подробно остановимся на каждом этапе. Но прежде вы должны понять, какая огромная задача стоит перед растущим и познающим реальность границ ребенком;

как много требований к нему предъявляется вами, жизнью и его друзьями. Поэтому он должен укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:17). Никто не может вынести разочарования и боли ответственности, когда рядом нет близких людей. Человек усваивает правила и законы лишь в атмосфере благодати, в противном случае он начинает испытывать к ним отвращение, или видеть в них орудие несправедливого осуждения, или и то и другое: «Ибо закон производит гнев» (Римлянам 4:15).

Если идея установления границ явилась для вас чем-то новым и вы только что решили приступить к ее реализации в отношениях со своим ребенком, то ни в коем случае не начинайте со следующей фразы: «Слушай меня внимательно! Отныне в нашем доме все будет по-другому». Вы должны наладить эмоциональный контакт с ребенком, оказать ему поддержку и подарить свою любовь. Формирование границ в отношениях с ребенком — это не альтернатива вашей любви к нему, а средство выражения той самой любви. Станьте близким своему ребенку, дайте ему понять, как много он для вас значит. Будьте рядом с ним во всех его радостях и бедах, даже когда он очень сердит на вас. Именно такое родительское участие будет способствовать росту ребенка.

Отчуждение и любовь, предоставляемая лишь при определенных условиях, — враги его роста.

Отстраняющиеся от ребенка родители, не способные установить с ним душевную близость, зачастую в глубине души очень заботятся о своем ребенке, но не могут донести эту заботу до него, не в состоянии продемонстрировать ему своих истинных чувств. Они любят его как бы на расстоянии. Если близость с ребенком дается вам с трудом, постарайтесь найти в ком-то поддержку, благодаря которой вы научитесь открытости и сумеете отыскать подход к ребенку.

Ведь мы можем отдавать лишь столько, сколько получаем.

Любовь, основанная на каких-либо условиях, непостоянна. При такой любви родитель близок с ребенком только тогда, когда ребенок ведет себя хорошо. Плохое же поведение сразу приводит к отчуждению. В такой ситуации ребенок никогда не может быть до конца уверен в вашей любви. Ему крайне трудно научиться доверять, он рискует лишиться всего, что для него важно, если вдруг допустит какой-либо промах. Когда любовь дарится лишь на определенных условиях, процесса познания не происходит. Итак, имейте в виду: сначала любовь — потом ограничения.

1. Страх последствий

Как только вы начнете устанавливать ограничения и определять последствия, ребенок сразу же попытается проверить всю серьезность ваших намерений, протестуя и демонстрируя открытую ненависть. Никому не нравится, когда беззаботная жизнь кончается! Однако твердо стойте на своем, будьте справедливыми, но непоколебимыми и сопереживайте ребенку во всех его эмоциональных проявлениях. И он начнет считаться с действительностью, заключающейся в том, что он — не Бог, что мама и папа — нечто большее, чем он, и что неприемлемое поведение обходится ему слишком дорого и оказывается чересчур болезненным. Он откроет для себя новый мир и станет внимать всем вашим словам.

Однако дети будут стремиться не сталкиваться с реальностью как можно дольше. Недавно я был с детьми на стадионе, и мне довелось наблюдать такую картину. Шестилетний мальчик громко и бесцеремонно выкрикивал все, что приходило ему на ум, совершенно не заботясь о том, мешает или не мешает это окружающим. Родители очень тактично, чтобы не обидеть мальчика, время от времени просили его вести себя потише. А он, видно, давно уже привык не обращать на них внимания, так как знал: если проигнорировать их замечания, то вскоре они и вовсе перестанут их делать.

Наконец один из зрителей, сидящий двумя рядами выше, не выдержал. Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, тебе следует вести себя потише». Пораженный спокойным, но твердым тоном постороннего взрослого человека мальчик не проронил ни слова до конца игры. Завоевать внимание ребенка — вот первый шаг.

Если все будет протекать в разумных пределах и обе стороны сумеют преодолеть первые трудности, то у ребенка разовьется здоровый страх последствий. Новая мысль: «Мне нужно знать, к чему готовиться. Чего мне это может стоить?» заменит прежнюю: «Я волен делать, что хочу и когда хочу». Эта новая мысль сопровождается смутной тревогой — маленькой, мигающей в голове ребенка «сигнальной лампочкой», помогающей ему понять, действительно ли он хочет сделать то, что задумал. Она станет благословением вашему ребенку.

Для многих родителей подобный случай оказывается первой значительной победой в процессе формирования границ ребенка. Они начинают думать: «А это действительно сработало!». Система эгоистичного всемогущества их отпрыска сломлена — он познал правду жизни. Он понял, что действительность не очень-то хороша, если обращаться с ней неправильно. Ему потребуется сделать немало попыток, совершить массу ошибок и затратить множество усилий, чтобы понять, что такое лишения и последствия и что нужно обладать немалой жизнестойкостью, чтобы выстоять.

Как сказал мне один отец: «Мы должны твердо стоять на своем чуть дольше, чем ребенок. Если он нарушает правило десять тысяч раз, то мы должны настаивать на его соблюдении десять тысяч один раз — тогда мы победим». Многие родители отчетливо помнят тот день, когда впервые по лицу ребенка пробежала тень сомнения и неуверенности в себе. Чьему-то ребенку тогда было два года, а чьему-то шестнадцать. Но в этот момент он понял, что битву выигрывают родители, которые уже никогда не позволят ему нарушить их границы.

Среди всех качеств характера Эми — ученицы второго класса — сильнее других проявлялась жестокость. Когда она злилась, в окружающих летели ее игрушки. Тогда мама установила такое правило: если Эми бросала в кого-то игрушками, то навсегда лишалась их. У девочки отбиралась одна игрушка за другой. Но было такое ощущение, будто она не задумывается о том, что навсегда теряет ту или иную любимую игрушку. Однажды Эми в очередной раз замахнулась на маму игрушкой, и мама тут же сказала: «Ты не забыла, что видишь ее в последний раз?». Впервые в жизни рука с игрушкой застыла в воздухе. Немного подумав, девочка положила игрушку на место. Мама потом говорила, что было такое впечатление, будто в голове дочки пронеслось: «Я припоминаю, что случилось что-то плохое, когда я сделала так в прошлый раз». Теперь в сознании девочки ее поступки стали ассоциироваться с тем, что с ней может случиться впоследствии. Некоторые называют это «обучающим моментом». Ребенок познал истину: «Что посеет человек, то и пожнет» (Галатам 6:7).

Повторяем еще раз: страх последствий не должен превращаться в страх потерять любовь. Ребенку необходимо постоянно чувствовать вашу безмерную привязанность и эмоциональную близость, какие бы правила он ни нарушал. Его может волновать лишь потеря свободы и вероятность возникновения боли. Суть вашего отношения к ребенку сводится к следующему: «Я тебя люблю, но ты сам выбрал для себя эти трудности».

Это ранний этап формирования мотивации. Некоторые родители-идеалисты, возможно, разочаруются, так как ребенок опустил руку с игрушкой из-за «А помнишь, что было в прошлый раз?», а не из-за «Это неправильно» или «Не хочу тебя обидеть». Но надо помнить, что закон сдерживает проявление нашего эгоизма до такой степени, что мы имеем возможность слегка остыть и почувствовать силу получаемой любви.

На этом этапе ни в коем случае не устанавливайте ограничения, находясь в гневе или желая прибегнуть к карательным мерам. Ребенок сам должен контролировать себя и не доводить дело до последствий. А этого не будет, если он озабочен лишь тем, чтобы «не попасть вам под руку», или если страшится какого-либо дополнительного наказания. До ребенка дойдет истинная суть последствий только тогда, когда он поймет: проблема кроется в нем самом, а не в разгневанном родителе.

Сравните два варианта.

1. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, то мама по-настоящему рассердится».

2. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, мы немедленно выйдем из магазина и какое-то время переждем на улице. И потом, когда придем домой, ты будешь помогать мне убираться на кухне столько времени, сколько мне пришлось потерять из-за тебя».

В первом варианте основная проблема Регги — разгневанная мама. В этом случае он может: дать маме успокоиться (и вернуться к этому вопросу позже или привыкнуть жить в постоянном страхе чьего-то гнева, чтобы вырасти человеком с несформированными границами, пытающимся всегда всем угодить), либо пойти маме наперекор, чтобы, спровоцировав ее, получить от этого удовольствие, либо вообще проигнорировать ее слова, зная, что она сама вскоре о них забудет.

А если потом мама рассердится, но никаких последствий все равно не будет, то кого это волнует? Многие родители замечали, что если они все время злятся, то их влияние на детей со временем сходит на нет. Ибо ребенок понимает: самый лучший способ общения с разгневанным родителем — не обращать на него внимания.

Во втором варианте Регги волей-неволей задумается о том, с чем ему предстоит столкнуться: с выжиданием возле магазина и уборкой кухни или с приятным и свободным времяпрепровождением. Это напрямую будет зависеть от его поведения, а не от вышедшей из себя мамы.

2. Незрелость сознания

Родители Дрю испытывали беспокойство. Они старались удержать равновесие между любовью и запретами для своего трехлетнего сына. Но совсем недавно он начал вести себя как-то странно, и родители не могли понять, что с ним происходит.

Дрю был очень шустрым ребенком: на огромной скорости носился по дому. врезаясь в мебель, падая, круша и ломая все на своем пути. Родители провели большую разъяснительную работу с малышом, все с ним обсудили, обрисовали соответствующие последствия и назначили вознаграждение, которое он получит, если будет двигаться по дому спокойно. В поведении ребенка наметился явный прогресс. Дрю стал передвигаться по дому спокойнее и осторожнее.

Однажды Дрю играл во дворе: носился как сумасшедший. Прибежав с прогулки домой, он не успел «переключить передачу» и понесся по дому с той же скоростью, что и по улице. Малыш стремительно бежал по гостиной, когда папа напомнил ему об ограничении скорости в доме. Малыш крикнул: «Дрю, стоять! Дрю, ты ведешь себя отвратительно!». Родители забеспокоились из-за того, что ребенок так грубо разговаривал сам с собой.

Дети, у которых стало развиваться здоровое чувство страха последствий, зачастую начинают разговаривать грубо и осуждающе сами с собой, как говорят грубые родители, когда дети ведут себя плохо. Так чаше всего делают дети, уже знающие о связи между поступками и результатами.

У Дрю начался процесс усвоения, который продолжается у человека всю жизнь. Малыш приобрел опыт от общения с самыми главными для него людьми, и пытался применить его к себе. Этот опыт существовал в его сознании как эмоционально заряженная батарейка. Внешнее стало для него внутренним в буквальном смысле слова. Можно сказать, что ребенок «переварил» полученный опыт, на основании которого сформировались его взгляды на окружающую его действительность.

Усвоение чего-то нового — глубоко духовный процесс, с помощью которого Бог по капле вливает в нас Свою жизнь, любовь и ценности. Мы ощущаем Его благодать и истину, мы находимся под влиянием Его Самого, Его слова и Его людей — «доколе не изобразится в вас Христос» (Галатам 4:19). Усвоение лежит в основе развития нашей способности любить, иметь самообладание, вырабатывать систему нравственно-этических ценностей. Оно формирует наше сознание, помогает понять, что хорошо и что плохо. Вы, наверное, замечали: находясь в стрессовом состоянии или пытаясь разрешить какую-либо проблему, вы вспоминаете о самом важном для вас человеке. Перед вами может возникнуть его лицо или вы услышите какие-то напоминающие о нем слова, которые смогут помочь вам в решении возникшей проблемы. На этой стадии происходит подсознательное присвоение себе всех качеств того человека или тех людей, которые оказывают на вас существенное влияние. Ваши поступки как бы принадлежат не вам, а тому, кто имеет для вас очень большое значение.

Например, Дрю довелось не один раз выслушивать слова родителей об опасностях и последствиях бега по дому на бешеной скорости. Когда в его памяти возникали эти слова, то он вспоминал не только их смысл, но и сам тон, которым они были произнесены. Он усвоил тон родителей, указывающих ему, как надо себя вести.

Хотя они говорили с ним твердо, но по-доброму, без всяких грубых выражений («Дрю, ты ведешь себя отвратительно»), он, как часто бывает у детей, добавил кое-что от себя.

Дети усваивают не абсолютную реальность. Некоторые думают, что наш мозг — видеокамера, точно фиксирующая на пленку все происходящее. Однако исследования показывают, что у человеческой памяти совершенно иной принцип действия. События в нашей жизни приобретают различные оттенки под воздействием наших мнений, желаний и страхов. Именно поэтому очень важны внешние источники сведений об истинном положении дел, например, Библия. Обязательно нужно, чтобы что-то корректировало наше восприятие жизни: «Вразуми меня, и буду соблюдать закон Твой и хранить его всем сердцем» (Псалом 118:34). Одна из главных задач родителей, воспитывающих ребенка с границами, — сформировать у него внутреннее ощущение любви и необходимых ограничений, вместо того чтобы стоять у него над душой, вечно ворчать и постоянно напоминать о необходимости мыть руки перед едой.

Итак, с любовью и настойчивостью устанавливайте ребенку необходимые запреты и твердо стойте на своем — тогда в нем сформируется некий «внутренний родитель», который впоследствии станет делать всю работу за вас. Первоначальная форма этого «родителя», или раннее сознание будет состоять из ваших слов и взглядов, воспринимаемых ребенком, как чьи-то еще, а не как его собственные. Именно поэтому малыш в возрасте Дрю иногда может говорить о себе в третьем лице. Он отвечает своим эмоциональным воспоминаниям о стычках с мамой и папой по поводу ответственности.

Временами родители могут демонстрировать чрезмерную жесткость, строгость и даже жестокость. Это приводит к возникновению у ребенка грубого и незрелого сознания. Такие дети постоянно пребывают в состоянии подавленности, живут с неизбывным ощущением вины или под воздействием родительской жестокости демонстрируют злобность и садизм по отношению к другим людям. В этом случае их сознание оказывается перекошенным, и сама структура, которую Бог создал, чтобы помочь формированию нашей мотивации, отделяет их от Него, от любви, от ответственности и друг от друга. Если вас это беспокоит, то уточните у мудрого, разбирающегося в детской психике человека, не слишком ли вы суровы со своим ребенком.

В процессе становления и развития сознания ребенка стимулом к его любви и хорошему поведению начинают оказываться внутренние силы, а не родительское подталкивание в спину. Ребенок не хочет перечить «внутреннему родителю», потому что тот стал для него вполне реальным. И это добрая весть. Вы не можете постоянно находиться под рукой у ребенка, чтобы помогать ему принимать ответственное решение на детской площадке, экзамене или за рулем автомобиля. Сохраняйте твердость, дарите любовь и будьте внимательны к происходящим в ребенке переменам. Если вы крепко привяжетесь к нему и он примет ваши границы как должное, то ваши границы станут его границами.

На данном этапе опасайтесь впасть в одну из двух крайностей: быть слишком суровыми или отодвигать границы, как считали нужным сделать родители Дрю. Мы уже упоминали о результатах чрезмерной грубости; последствия размывания границ из чувства вины или страха возникновения конфликта не менее разрушительны. Ребенок, изначально успокоенный тем, что мама и папа не обращают на него внимания, в конце концов запутается и не будет четко знать, где лежит предел дозволенного для него и что можно, а чего нельзя. Он способен подсознательно провоцировать возведение для себя внешних границ, которые помогли бы ему чувствовать себя в безопасности. Однако в нем может развиться ощущение вседозволенности, и он будет ставить себя над законами. Вы обязаны следить за тем, чтобы поведение ребенка соответствовало законам реальности, а не вашим искаженным представлениям о ней. Поддерживайте контакт с теми, кто разбирается в детях, кто поможет вашему малышу перейти на третий этап формирования побудительных причин.

3. Жизненные ценности и этические нормы

Постепенно привыкнув к «раздающимся в голове» голосам, ребенок начнет более тщательно «примерять их на себя» — голоса станут облекаться в понятийную форму Когда он ведет себя плохо, в его сознании уже не звучит так явственно:

«Дрю, ты ведешь себя отвратительно» или «Так вести себя нельзя». Это признак все большей зрелости вашего ребенка, становления его личности. Он начинает уже не только имитировать ваши границы, но и использовать их как собственные. Мы называем этот период закладкой жизненных ценностей и этических норм. Этот период крайне важен: он ляжет в основу взглядов и убеждений ребенка по таким вопросам, как отношения с людьми, основы морали, профессиональная деятельность.

На этом этапе ребенок будет задавать вам массу ценностно-ориентированных вопросов: «А это плохое слово?» или «А смотреть эту передачу хорошо?». Он пытается понять ваши этические принципы и одновременно вырабатывает свои. Это самое лучшее время, чтобы объяснить ребенку, почему вы считаете, что люди должны именно так вести себя в этой жизни, и чтобы помочь ребенку сделать собственные выводы.

Если вы все еще боитесь последствий, то это может показаться вам несбыточной мечтой. Но это действует. В то же время не думайте, что к данному моменту все необходимые для ребенка ограничения установлены и все границы сформированы. Он еще маленький и по-своему пытается расти в различных измерениях. На одном уровне он живо интересуется ситуативными нормами поведения в противопоставление абсолютным, а на другом приползает домой поздно ночью совершенно пьяный. Вы должны выполнять разносторонние функции — откликаться на все нужды ребенка на обоих уровнях.

Никогда ни в чем не обвиняйте и не стыдите ребенка. Его сознание постоянно в работе, оно все время анализирует побудительные причины его поступков, разделяя их на плохие и хорошие. Так что дел у него хватает. Ребенка особенно ранят следующие заявления: «Я думала, ты христианин, а ты так поступил» или «Меня очень беспокоит тот факт, что ты не до конца выкладываешься на уроках». Дети в этом возрасте очень легко становятся «хорошими», так как не хотят испытывать чувство вины или стыда. Делайте так, чтобы в своем поведении они руководствовались принципами реальности:

«Это идет вразрез с тем, во что мы с тобой верим».

4. Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины

Пока вы остаетесь для ребенка источником, из которого он черпает правду жизни, он не задается вопросами нравственного характера — что такое хорошо и что такое плохо, — а идет вперед и растет под влиянием высшей движущей силы человеческой жизни — любви. Все больше и больше общаясь с другими людьми, он начинает задумываться об этих отвлеченных понятиях в рамках своей привязанности.

По своей сути ваш ребенок создан для установления определенных отношений с окружающими. Качество этих отношений и является самой главной движущей силой его жизни. Весь свод библейских правил Иисус свел в один основополагающий принцип: возлюби Бога и ближнего твоего всем сердцем твоим (см. Матфея 22:37). Что такое хорошо и что такое плохо — очень важные вопросы, но получить на них ответы ребенок сможет лишь на основе опыта общения с людьми.

Вы, конечно, хотите, чтобы он понимал любовь — эту главнейшую побудительную причину — как умение поставить себя на место другого: поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами (см. Матфея 7:12).

Умение поставить себя на место другого — высшая форма любви. Это способность ощущать свои обязательства перед другим человеком. Именно она побудила Бога сотворить человека, поддержать его и искупить его грехи. В основе умения поставить себя на место другого лежит стремление сделать так, чтобы близкому человеку было хорошо, т.е. проявить о нем заботу.

Ребенок с формирующимися границами должен руководствоваться в своем поведении понятием не только «Это хорошо или плохо», но и «Это причинит боль другому человеку или Богу». И создавать подобную мотивацию должны вы. Когда ребенок не слушается, говорите ему о том, как это может повлиять на его отношения с вами или с другими людьми. Например, вместо «Нехорошо подшучивать над полным мальчиком из класса» надо говорить «Что, по-твоему, может чувствовать человек, которого унижают?»

Таким образом вы поможете ребенку самому стать активным проводником своих внутренних границ, ведомым и движимым состраданием к другим.

Не стоит излишне критиковать ребенка или лишать его своей любви. Чрезмерная критика либо отчуждение в тот период, когда ребенок нарушает границу, заставляют его уступать, а не действовать по велению души. Идущий на уступки ребенок руководствуется страхом, а не любовью. Он не свободен в своем выборе, кого и как любить, так как им движет лишь желание не лишиться вашей любви и прекратить испытывать причиняемую вашими нападками боль. Помогите сыну (дочери) делать свой выбор и любить свободно.

Заключение

Мы с вами обсудили три побудительные причины правильного поведения ребенка. Ошибочно недооценивать любую из них в процессе формирования его границ. Он должен знать, насколько болезненны последствия безответственности, какое поведение является хорошим и какое плохим, какую боль он может причинить своими поступками близким людям и Богу. Будьте родителями, в основе поступков которых лежат именно эти побудительные причины. Делайте все возможное для того, чтобы ваш ребенок усвоил их, чтобы они вошли в его плоть и кровь. Все родители должны признать тот факт, что границы причиняют ребенку боль. Об этом мы поговорим в следующей главе.

9. Боль может быть даром

Рассказывает доктор Клауд

Тут ко мне на консультации ходила мама, которая никак не могла добиться послушания от своей двенадцатилетней дочери. Когда я говорил ей о том. что необходимо устанавливать для девочки определенные ограничения, создавалось ощущение, будто я пытаюсь прошибить лбом каменную стену. Какую бы границу или последствие я ни предложил, по той или иной причине это отвергалось: то у мамы не было никакой возможности довести дело до конца, то это оказывалось слишком обременительным для остальных членов семьи, то вызывало враждебное отношение со стороны брата или сестры. И т.д. и т.п. Мама просто великолепно владела искусством объяснения, почему мои предложения ее не устраивали.

— Почему вы разрешаете дочери пойти в гости к подружке, если перед этим она не сделала уроки? — спрашивал я.

— Иначе нам с мужем пришлось бы нарушить свои планы, а мы хотели провести вечер вне дома.

— Тогда пусть она сама объясняется перед учительницей, почему пришла на урок неподготовленной. Ведь это же ее проблема,

— Не думаю, что она сможет найти правильное объяснение. Скорее всего учительнице не понравится то, что она скажет.

Поначалу я думал, что мама ведет себя со мной вполне откровенно. Но по мере того, как отвергались одно за другим все мои предложения, мне стало казаться, что у меня сложилось не совсем верное представление о происходящем в этой семье. Слова женщины звучали неискренне, поэтому я прекратил поиск «правильного» ограничителя для ее дочери. А ей сказал:

— Честно говоря, не думаю, что вы сможете с этим справиться. Вы не сумеете занять твердую позицию в отношении дочери, а без этого ничего не получится. Вам не под силу лишить дочь возможности развлекаться, как ей вздумается, не под силу ограничить ее денежные траты. — Сказав это, я посмотрел ей в глаза.

Сначала она пролепетала:

— Да нет, что вы, я смогу, — и затем: — Я понимаю, что это необходимо, и я добьюсь этого.

Но эти слова были всего лишь защитой от выдвинутых мною обвинений. Я молча смотрел на нее и ждал.

И дождался. Женщина разрыдалась, да так сильно, что не могла говорить. Потом, немного успокоившись, наконец рассказала всю правду:

— Я просто не в состоянии причинить дочери боль. Это невыносимо — видеть, как она страдает. Я не могу просто взять и лишить ее всего, что ей нравится.

Из дальнейшей беседы выяснилось, что мама слишком сильно страдает от причиняемой дочери боли. Однако проблема была в том, что она не понимала сущности этой боли.

— Почему вы думаете, что мои советы причинят вашей дочери вред? — спросил я.

— Вы никогда не видели, что с ней происходит, когда я говорю ей «нет». Это что-то ужасное. Она плачет и не разговаривает со мной — и это может продолжаться бесконечно. В такие моменты девочка чувствует себя отверженной, ей кажется, что я больше не люблю ее.

— Вы не ответили на мой вопрос. Почему вы думаете, что мои советы причинят вашей дочери вред?

— Я же только что ответила. Я уже пробовала, но это сильно ранит девочку.

— Во-первых, вы еще толком не пробовали, — сказал я. — Вы лишь начинали и никогда не доводили дело до конца. А не доводили потому, что не знаете, как объективно оценить дочкину боль. Вам кажется, что вы причиняете ей вред, лишь потому, что она начинает плакать. А я считаю, что вы вообще не причиняете ей никакого вреда. Наоборот, вы помогаете ей, хотя это не добавляет ей приятных ощущений.

Все сказанное мной было абсолютной правдой. Эта мама не понимала разницы между болью и вредом. Предлагаемые мной границы, безусловно, оказались бы для ее дочери болезненными, но ни в коем случае не причинили бы ей вреда. Боль возникает, когда под воздействием дисциплины ребенка одолевает грусть, его самолюбие ущемляется, он лишается чего-то стоящего; вред же — это настоящая душевная травма, которую ты получаешь, когда тебя клеймят позором, устраивают скандал, отвергают, не предоставляют то, в чем ты действительно нуждаешься. Задача родителей — научиться чувствовать разницу между одним и другим. Только так можно вырастить человека со сформированными границами.

Боль и рост

Самый первый урок воспитания, да и жизни вообще: «Без боли нет роста». Второй урок: «Не всякая боль способствует росту». От того, понимаете ли вы разницу, зависит, будете вы стоять на месте или двигаться вперед.

Когда я в юности занимался в баскетбольной секции, наш тренер повесил в раздевалке большой плакат «НЕТ БОЛИ — НЕТ ПОБЕДЫ». Эти слова стали девизом нашей команды. Мы постоянно повторяли их про себя на тренировках, сборах, соревнованиях — особенно тогда, когда казалось, что больше нет сил.

Мне не раз приходилось убеждаться в истинности этих слов. Без преодоления себя нет продвижения вперед. Я усвоил этот урок на всю жизнь. Только став независимым и научившись делать то, что «причиняет тебе боль», вы добьетесь желаемого результата.

Вот, например, сейчас я пишу эту главу. Я очень устал. Только что вернувшись из тяжелой командировки, я сразу сел за стол и начал писать. Сегодня воскресенье, а я не люблю работать по воскресеньям. Кроме того, в последнее время я выбился из графика, и у меня накопилось много срочных дел. Но я сижу и пишу, так как знаю: единственный способ добиться желаемого — приложить усилия. А желание мое заключается в том, чтобы эта книга была напечатана. Я хочу, чтобы вы — родители — всегда имели ее под рукой. Я хочу внести свою лепту в то дело, к которому, как мне кажется, призвал меня Бог. Кроме того, на полученные от продажи книги деньги я смогу купить все необходимое для своей семьи.

Уже стемнело. Я все сижу и пишу. Из моего кабинета раздаются тяжкие вздохи, доносится ворчанье. К счастью, никто этого не слышит. Может, мне позвонить маме и поплакаться, как трудно писать книгу, как тяжело жить на свете, как жестока сама жизнь? А что, если она станет ужасно переживать за меня и даст мне денег? Или, сочувственно выслушав меня, скажет, чтобы я больше не напрягался? (Это не лишит меня жизненной силы. Но если бы я был любителем жаловаться, то это произвело бы впечатление на любую маму, испытывающую зависимость от своего ребенка.) Мои страдания прекратились бы, я бы больше не напрягался и не прилагал усилий к тому, чтобы выполнить поставленную перед собой задачу.

Отлично помню один эпизод, когда, учась в шестом классе, я поделился своими трудностями с мамой. Я тогда болел и месяц не ходил в школу. А когда пришел, то был буквально ошарашен тем количеством материала, который мне полагалось выучить самостоятельно. Помню, как я подошел к маме и сказал: «Сегодня я не хочу идти в школу Это слишком тяжело. Я больше этого не выдержу».

Никогда не забуду то, что она мне ответила. Совершенно отчетливо вижу ее лицо и слышу ее слова, будто это было сегодня: «Иногда мне тоже очень не хочется идти на работу. Но я обязана это делать». Потом она крепко обняла меня и велела собираться в школу.

Мне было обидно, тяжело и больно. Но мама знала, что, заставив меня идти в школу, не причинит мне никакого вреда. Она объективно оценила мою боль, вызванную необходимостью временно соблюдать жесткую дисциплину, и подбодрила меня. Теперь я бесконечно благодарен маме за возведенные тогда границы. Без них моя жизнь состояла бы из завершенных лишь наполовину проектов и не решенных до конца задач. Уже позже я поговорил об этом с мамой, и она рассказала мне историю, которую я раньше не слышал.

Когда мне было четыре года, я тяжело заболел. У меня обнаружили серьезное заболевание костной ткани, и в течение двух лет я не мог наступать на левую ногу. Я передвигался в инвалидном кресле или на костылях со специальными подпорками и не мог бегать по двору вместе с остальными детьми.

Нетрудно представить, что испытывали родители, глядя на больного беспомощного ребенка. Однако, просматривая заснятые в тот момент видеопленки, я вижу на экране вполне жизнерадостного малыша, едущего в инвалидном кресле по зоопарку, сидящего в этом же кресле рядом с друзьями за праздничным столом, ловко скачущего на костылях по двору. Для ребенка-инвалида я немало преуспел.

Я никогда не знал, что пришлось выдержать моим родителям, чтобы помочь мне не чувствовать своей неполноценности. Ортопед сказал, что если они все будут делать за меня, то я никогда не встану на ноги. Он объяснил, что я должен пройти через все страдания — научиться ходить на костылях, передвигаться в инвалидном кресле, ни от кого не скрывать, что происходит со мной.

Родители испытывали сильнейшую душевную боль, видя, какие усилия мне приходится прикладывать. Они ужасно переживали за своего четырехлетнего малыша, лишенного возможности ходить, как его сверстники. Им так хотелось сдаться и помочь мне, когда я плакал, не желая пользоваться подпорками или испытывая боль. Они категорически не позволяли мне наступать на больную ногу, иначе я остался бы калекой на всю жизнь. Как мама позже призналась, почти каждый день она плакала на плече у своей лучшей подруги. Еще мама рассказала мне. как однажды я изо всех сил старался подняться по ступенькам церкви. В тот момент она, услышала сказанные кем-то слова: «И как только родители могут так ужасно обращаться с ребенком? Как можно быть. такими жестокими?». Но мама держалась, несмотря ни на что. В другой раз мой костыль соскользнул со скользких ступенек почтамта; я зашатался, потерял равновесие, упал и сильно поранился. Но мама все равно велела мне самостоятельно ходить по лестницам. Я плакал, жаловался, использовал все имеющиеся в распоряжении четырехлетнего малыша приемы воздействия на родителей, чтобы они не заставляли меня терпеть боль, без которой невозможно научиться побеждать. Но они не переходили установленную границу... и мы победили.

В результате их стойкости я вскоре смог ходить без костылей и вести активный образ жизни — нормальный для любого ребенка. Постепенно моя нога выздоровела окончательно. И теперь я благодарен родителям за то, что они заставили меня пережить те неприятные моменты, которые причиняли мне боль, но не вред.

Родители, руководствующиеся в своих поступках малейшими жалобами или плачем ребенка, никогда не сформируют у него границ и не выработают характер. Представьте: ваш ребенок начинает плакать, когда ему приходится делать уроки, выполнять домашнюю работу или когда его не отпускают с приятелями в кино. Что вы будете делать? Ответ на этот вопрос окажет колоссальное влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Четыре правила оценки боли

Первое правило: не позволяйте боли ребенка руководить вашими поступками

Границы в отношениях с детьми могут формироваться лишь родителями, у которых установлены собственные границы. Думающие родители прежде всего следят за собой. Если на принимаемые решения оказывает влияние протестующий ребенок, которому ничего не стоит перейти их границы, то весь процесс воспитания становится бессмысленным.

Терри никак не могла справиться с тринадцатилетним сыном Джошем, не желающим делать уроки. Мы с ней составили план, по которому Джош в назначенное время должен был садиться за стол и делать уроки. Терри при этом не позволялось его контролировать. Она могла лишь проверить, находится ли сын в этот момент в своей комнате. Таков был наш уговор.

В следующий раз Терри появилась у меня в кабинете с виноватой улыбкой: она нарушила уговор. (Запомните раз и навсегда: ребенок никогда не научится самодисциплине, если родителю самому не хватает дисциплины, чтобы соблюдать установленные правила.)

— Что случилось? — спросил я.

— Мы с сыном обо всем договорились. Все было хорошо. Но тут друг пригласил его на футбольный матч. Я сказала сыну «нет», так как в это время он должен был делать уроки. Но он так сильно расстроился, что я никак не могла его успокоить. Мальчик буквально не мог найти себе места — так ему было плохо.

— Но мы же с вами все это уже обсудили. Мы знали, что именно так он и будет себя вести, так как ему не хватает самодисциплины. И что же вы все-таки сделали?

— Неукоснительное соблюдение ваших требований приводит его в такое уныние, что я не могу этого выдержать. Поэтому я разрешила сыну пойти на футбол.

— А что произошло на следующий день? — спросил я, заранее зная ответ.

— Он снова расстроился, так как все ребята из класса собрались пойти в кино и ему очень хотелось пойти с ними.

— Итак, давайте проясним ситуацию. Вы решаете, что для вашего сына правильно и что неправильно, исходя из того, что он при этом чувствует. По-вашему, если он расстроен, значит, к нему предъявляются неподобающие требования. Я прав?

— Я не думала об этом, но скорее всего вы правы. Когда мой сын чем-то расстроен, я не могу этого выдержать.

Тогда вы должны четко усвоить следующие истины, без которых вам не решить проблему с сыном. Во-первых, ваши жизненные ценности определяются эмоциональной реакцией незрелого тринадцатилетнего парня. Наивысший принцип вашей системы ценностей, которым вы руководствуетесь в своих поступках, — расстроится или не расстроится Джош. Во-вторых, вы не придаете значения одному из самых главных аспектов воспитания ребенка: разочарование — наиважнейшая составная часть роста. У ребенка, который никогда ни из-за чего не расстраивается, не развиваются такие качества, как выдержка и выносливость. В-третьих, вы приучаете его к тому, что ему все время должно быть приятно и что другие должны делать то, что хочет он. Неужели ваши ценностные установки действительно таковы?

Женщина молчала. Было ясно, что она начинает осознавать истинный смысл происходящего. При воспитании сына ей следовало придерживаться важнейшего правила: выражаемый ребенком протест появляется объективным отражением реальности, и по нему нельзя судить о том, что хорошо и что плохо. Тот факт, что ребенок испытывает боль, вовсе не означает, что с ним происходит что-то плохое. Скорее всего, происходит хорошее: он впервые по-настоящему сталкивается с действительностью. И это столкновение никогда не бывает приятным. Но если вы разделите с ребенком его боль и будете четко соблюдать проведенные границы, то вскоре они станут неотъемлемой частью его жизни, и ни о каком протесте больше не будет и речи.

Как мы уже упоминали: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Это закон мироздания. Неприятные и болезненные ощущения, связанные с выработкой самодисциплины, помогают ребенку учиться не потакать собственным прихотям. А это одно из важнейших качеств человеческой личности. Не переходите установленную грань и сопереживайте чужой боли — тогда и сформируется нужный характер («плод праведности»). Не сумеете это сделать, значит, завтра вам придется снова вступать в ту же битву: «Гневливый пусть терпит наказание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притчи 19:19). Если в момент проведения границы вы будете стараться не разгневать ребенка, то при формировании будущих границ столкнетесь с его гораздо более сильным гневом. Помните: протест или боль ребенка — вовсе не показатель того, что ему хорошо или плохо.

Второе правило: не путайте свою боль с болью ребенка

Как позже удалось выяснить нам с Терри, она пыталась избавиться от собственной боли. Когда расстраивался Джош, расстраивалась и она сама. Она чересчур отождествляла себя с ним. В детстве близкие люди много раз подводили ее. Ей рано довелось познать печаль, пережить немало утрат. Поэтому, когда Джош грустил, ей казалось, что ему так же плохо, как когда-то было ей. В своем воображении мама представляла печаль сына такой сильной, какой она в действительности не была. Та печаль, которую испытывал мальчик, пропустив футбольный матч, совершенно не соответствовала ее печали в детстве.

Постепенно Терри научилась не путать свои ощущения с эмоциями Джоша и больше не мешала ему расти. Но это далось ей нелегко; она, конечно же, нуждалась в помощи. Ей требовалась поддержка друзей, готовых в нужную минуту прийти на помощь. Родители с нечеткими границами особенно нуждаются в этом. Помните, я рассказывал о том, как моя мама плакала, ища поддержку и утешение у подруги, когда я в детстве вынужден был ходить на костылях? Но мы тогда победили. Победите и вы. Не отождествляйте свою печаль с печалью ребенка. «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой» (Притчи 14:10). Каждый из нас должен терпеть свою боль.

Третье правило: помогите ребенку понять, что жизнь — это не стремление избежать боли, а способность сделать боль своим союзником

Человек меняется, когда боль пребывания в определенном состоянии сильнее боли перемен. Спортсмен усиленно тренируется потому, что боль от поражения на соревновании сильнее боли, испытываемой во время тренировок. Рабочий стремится усовершенствовать свою квалификацию потому, что боль от потери рабочего места сильнее боли напряженного труда. Ребенок начинает выполнять свои домашние обязанности, когда родители сделают так, что боль от невыполнения их станет сильнее боли от выполнения,

Смысл жизни не в том, чтобы избегать страданий, а в том, чтобы научиться страдать правильно. Ребенок, которого учат убегать от боли, столкнется в своей жизни с еще большим количеством боли. Очень больно, когда с тобой разрывают отношения потому, что ты не умеешь уважать других. Очень больно никогда не добиваться поставленной цели потому. что тебе не хватает самодисциплины. Очень больно постоянно испытывать финансовые трудности потому, что не умеешь контролировать свои расходы.

Все эти проблемы возникают, если человек стремится избежать временной боли — боли напряженных усилий, боли самодисциплины и боли от игнорирования своих прихотей. Если мы научимся обходиться без того, чего сильно желаем в данный момент, спокойно переживать печаль, когда что-то случается не по-нашему, и считаться с действительностью, то радость и успех не заставят себя ждать. Временные страдания станут хорошим уроком вашему ребенку.

Сравните, что происходит в жизни у человека, убегающего от боли, и у человека, принимающего, боль.

Родители, всеми силами спасающие детей от страданий, в будущем будут заменены другими оказавшимися в зависимости людьми, наркотиками, алкоголем, нарушениями в питании, неумеренной тратой денег и т.д. Они научили детей тому, что разочарования и превратности судьбы — это не то, столкнувшись с чем, следует меняться, а то, от чего с помощью мамы или папы следует мгновенно убегать, продолжая потакать своим прихотям.

Показывайте ребенку, что боль может быть благой. На личном примере демонстрируйте, как надо решать проблемы, как, грустя и печалясь, тем не менее продвигаться вперед. Сопереживайте ребенку, соглашаясь с тем, что поступать правильно трудно, но при этом требуйте от него поступать именно так.

Одна моя знакомая всегда одинаково реагирует на протест сына-подростка. Она говорит всего несколько слов: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты справишься». Мальчик станет взрослым, и в тот момент, когда ему будет особенно тяжело, в его голове не появится мысль:

«Как бы поскорее смыться?», а послышится голос, поддерживающий и подбадривающий его в нелегкую минуту: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты справишься».

Четвертое правило: убедитесь в том, что испытываемая ребенком боль — это боль созревания, а не боль неудовлетворенной потребности или обиды

Мой друг-психолог рассказал мне, что как-то его жены неделю не было дома и ему пришлось одновременно быть и папой и мамой для трех своих дочерей. На второе или третье утро он несколько раз повторил четырехлетней дочке, чтобы она собиралась в детский сад, но она продолжала бесцельно слоняться по дому. В отце стало нарастать недовольство, он чувствовал, что вот-вот рассердится. Угрожая девочке последствиями, он закипел от негодования, но в этот момент у него в голове пронеслось: «А что бы я посоветовал, если бы на моем месте оказался кто-либо из моих клиентов?»

Он на минуту замолчал и задумался. Ему стало ясно: необходимо найти причину странного поведения девочки. Прежде она вела себя нормально, всегда слушалась. Значит, была какая-то конкретная причина ее непослушания. И вдруг его осенило:

— Ты скучаешь по маме. Да, детка?

Плотина прорвалась.

Рыдая, девочка бросилась в его объятия. Папа успокоил дочку, посочувствовал ей и сказал, что тоже скучает по маме.

После того, как он обнял и успокоил ее, малышка произвела:

— Пап, вставай, нам пора идти.

Девочка сама оделась, и они пошли в детский сад.

Своим поведением дети что-то сообщают родителям, и родители должны определить: является ли боль ребенка болью разочарования или болью неудовлетворенной потребности и обиды. В случае с моим другом поведение его дочери было вызвано именно неудовлетворенной потребностью, и любые «строгие меры» лишь привели бы ее в еще большее уныние. Проницательный отец объективно оценил боль ребенка. Он понял: причина боли в том, что девочка скучает по маме, испытывая естественную потребность, а вовсе не бросая вызов папе.

Такая оценка особенно важна в отношениях с детьми грудного возраста. Младенцы чаще всего выражают протест, когда ощущают боль от голода и одиночества. На втором году жизни они уже могут испытывать разочарование, являющееся неотъемлемой частью созревания: в этот период они понемногу начинают сталкиваться с тем, что называется дисциплиной и границами. Мудрая мама способна определить, что нужно сделать для малыша: поменять пеленку, дать бутылочку, взять на руки. Или он переутомился и капризничает, потому что ему пора спать. Вы должны следить за тем, чтобы естественные потребности малышей удовлетворялись вовремя. Когда речь идет о детях грудного возраста, то лучше лишний раз исполнить их прихоть, чем не удовлетворить естественную потребность.

Дети старшего возраста плохо ведут себя не только потому, что бросают вам вызов или не желают жить в согласий с действительностью, но еще и по следующим причинам:

• Обида на родителей и окружающих

• Злость на собственное бессилие и неумение контролировать себя

• Перенесенная душевная травма, когда ребенок лишается одного из родителей или страдает от жестокого обращения

• Отклонения в физическом развитии

• Психические отклонения, такие, как дефицит внимания, депрессия, психические расстройства

• Недавние перемены в составе семьи, распределении обязанностей, образе жизни

Все это вполне вероятные причины плохого поведения ребенка. Вы просто обязаны убедиться в их отсутствии, прежде чем доводить дело до осязаемых последствий. Но эти причины вовсе не избавляют ребенка от необходимости считаться с реальностью, о чем рассказывалось в истории с моей больной ногой. Эмоциональные аспекты, лежащие в основе поведения, так же важны, как и само поведение. Обязательно покажите ребенка хорошему педиатру или детскому специалисту-психологу, если подозреваете необходимость чего-то большего, чем просто формирование границ.

В данном случае вам помогут два важнейших стиха из Нового Завета. В качестве источника боли вы должны в первую очередь рассматривать самого себя. Прочитайте стихи:

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4). «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:21).

Дети не усвоят границ, если отцы и матери их «раздражают». Последите за собой, не замечаете ли вы:

• Слишком жесткого контроля над ребенком, лишающего его возможности самому принимать решения и распоряжаться своей жизнью

• Гневных обвинений и недовольства ребенком вместо сопереживания и правильно установленных последствий

• Недостаточного удовлетворения потребности ребенка в любви и внимании, нежелания уделять ему время

• Недостаточного выражения радости по поводу успехов ребенка и чрезмерного недовольства его неудачами

• Слишком завышенных требований к ребенку вместо достойной оценки его усилий и выражения удовлетворения общим направлением его развития

Оценивая боль ребенка, удостоверьтесь, что она вызвана не обидой, не душевной травмой или чем-то в этом роде, а реальной потребностью в дисциплине и что вызвали ее не вы. Нормальные родители время от времени становятся причиной боли ребенка, но они видят свою вину и извиняются. Всякий может ошибиться. Но непозволительно убегать от ответственности и винить ребенка в поступке, спровоцированном родительской ошибкой.

Принимайте все с радостью

Следующий отрывок из Послания Иакова является одним из моих самых любимых: «С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (1:2-4).

Бог не лишает нас мук и боли, связанных с нашим воспитанием и выработкой терпения. Ибо Бог наказывает того, кого любит, как отец наказывает сына (см. Евреям 12:5-10). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24).

Полировка драгоценных камней делает их гладкими и блестящими. Нагрев до высокой температуры очищает золото от примесей. Тренировки помогают спортсмену стать сильным и выносливым. Упорный труд и напряженные усилия превращают студента в высококлассного специалиста. Необходимость преодолевать себя шлифует характер ребенка. Желание получить вознаграждение заставляет ребенка учиться вести себя правильно. Затрачиваемые усилия и испытываемая боль преподают уроки, формирующие характер, который потребуется нам в дальнейшей жизни.

Объективно оценивайте боль своего ребенка. Если он в чем-то нуждается или чувствует себя обиженным, немедленно бросайтесь ему на помощь. Но если он упирается руками и ногами, не желая считаться с требованиями жизни, обеспечивающими созревание его личности, то посочувствуйте ему в его борьбе, окажите руководящую помощь, но позвольте самому дойти до конца. Впоследствии он будет очень благодарен вам.

Дети, научившиеся ценить вызываемую жизнью боль, а не убегать от нее, сумеют разрешить все возникающие проблемы. Но вы должны способствовать тому, чтобы они не были пассивными участниками процесса. Об этом мы поговорим в следующей главе.

10. Капризы не должны продолжаться вечно

Рассказывает доктор Таунсенд

На улице, где стоит мой дом, живет много семей с детьми. Я люблю после рабочего дня собрать соседских детей и поиграть с ними в бейсбол. Мы играем прямо на улице, рисуя «базы» мелом на асфальте и используя пластмассовые биты и пластиковые с дырочками мячи. Можно не опасаться разбить окна и при этом получить массу удовольствия. Однажды в разгар игры шестилетний Дерек вдруг бросил биту на асфальт и закричал:

— Вы все дураки! Терпеть вас не могу. После этого он повернулся и ушел.

Решив выяснить причину обиды Дерека, я пошел за ним. Мальчик сидел на ступеньках своего дома. Я попытался уговорить его вернуться. Но он угрюмо молчал. Поняв, что мои попытки не увенчаются успехом, я прекратил уговоры и вернулся к остальным ребятам. Мне было грустно оттого, что Дерек не участвует в нашей игре. Через несколько минут Дерек встал, подошел к нам и как ни в чем не бывало продолжил игру.

Через пару дней мы с окрестными мальчишками снова играли в бейсбол, и, когда Дерек пропустил удар, все повторилось снова: он разозлился и ушел. Мы продолжали играть, пытаясь обойтись без выбывшего игрока, а он, как и в прошлый раз, немного успокоившись, вскоре присоединился к нам.

На первый взгляд кажется, что ничего особенного не произошло. Расстроенному мальчику лишь нужно время, чтобы прийти в себя; он просто пытается взять себя в руки. Но, хорошенько подумав, я понял две вещи. Во-первых, Дерек убегал от проблем, с которыми сталкивался во время игры. Ему никогда не доводилось испытывать разочарования или неудачи, никогда не приходилось прилагать усилия. Вместо этого он реагировал на происходящее приступами раздражения. Во-вторых, приятели Дерека должны были приспосабливаться к его незрелости. Это была его проблема, но платили за нее они. По их взглядам и словам можно было понять, что их возмущает его поведение. Я уже представлял. как трудно станут складываться его отношения с друзьями в будущем.

На следующий день, увидев Дерека на улице, я остановился, чтобы поговорить с ним.

— Дерек, мне очень жаль, что во время игры тебе приходится несладко. Учиться чему-то новому всегда нелегко. Но, когда ты постоянно выбываешь из игры, ты сам лишаешь себя удовольствия, а твои друзья теряют игрока. Поэтому теперь я ввожу новое правило: во время матча допускается расстраиваться, если что-то не получается, но самовольно выбывать из игры запрещается. Выбывший игрок обратно уже не принимается. Надеюсь, это поможет тебе оставаться с нами, потому что мы все тебя любим и нам плохо, когда ты уходишь.

Дерек вел себя так, будто не слышал меня, хотя я говорил вполне членораздельно.

На следующий вечер мы с ребятами снова пошли играть. Когда Дерек, пропустив мяч. разозлился и убежал, как и в предыдущие дни, я пришел в смятение. Мы продолжили игру Некоторое время спустя Дерек преспокойненько подошел к нам и встал на свое прежнее место. Я остановил игру и, подойдя к нему, сказал:

— Извини, Дерек. Но теперь ты будешь участвовать в игре только завтра.

Мальчик пришел в ярость и заявил, что больше вообще никогда не станет играть с нами. И ушел домой.

Мне было интересно узнать реакцию родителей Дерека, поэтому вечером я позвонил им. Они были полностью согласны с моим новым правилом, так как поведение Дерека их тоже сильно беспокоило, но они не знали, что делать.

Спустя несколько дней Дерек опять повел себя прежним образом, и я напомнил ему об установленном запрете.

Он и в третий раз возмутился пропущенным мячом, но уже сдержался и остался в игре. По выражению его лица было ясно, что ему приходится делать огромное усилие над собой. Мы с ребятами огласили площадку радостными возгласами в знак того, что Дерек остался с нами, и продолжили игру Было заметно: Дерек гордится собой. У него уже намного лучше получалось управлять своим поведением и своей реакцией.

Ситуация с Дереком — яркая иллюстрация проблемы, с которой на каком-то этапе воспитания ребенка и формирования его границ сталкивается каждый из нас: борьба между желанием поддаться первому импульсу и умением действовать обдуманно, между мгновенным выражением протеста и разумным способом решения проблемы. Дети должны знать разницу между зрелыми и незрелыми границами. Ваша задача — помочь им развить в себе способность формировать правильные границы своей личности, не позволяющие им чуть что не так выходить из себя или делать что-то под воздействием импульсов.

Реакция ребенка

Дети не совершают взвешенных, обдуманных поступков естественным образом. Им нелегко согласиться с чьим-то «нет», они быстро бросают начатое дело и, «подняв руки вверх», сдаются, особенно если требуется приложить определенные усилия. В стрессовых ситуациях срабатывает их первая реакция. Вы, вероятно, замечали, что между возникновением проблемы и поступком ребенка обычно проходит очень короткий промежуток времени, и поступок в большинстве случаев не является решением проблемы. Реакция Дерека основывалась на искренних чувствах, но не помогала ему учиться играть в бейсбол или ладить с приятелями. Ребенок может выражать вполне естественный протест против чего-то неправильного или плохого, но то, как он это делает, свидетельствует о его незрелости.

Вот несколько видов первой реакции ребенка:

• Вспышки раздражения. Улыбающийся жизнерадостный ребенок превращается в невменяемого орущего маньяка, когда в магазине ему не покупают понравившуюся игрушку. Остальные покупатели невольно обращают на это внимание. Вам не хочется, чтобы они считали, будто вы жестоко обращаетесь с ребенком, поэтому вы тут же покупаете ему желанную игрушку,

• Противостояние. Ребенок возражает против всего, что бы вы ни сказали. Он игнорирует любую вашу просьбу: убраться в комнате, положить на место вещи, сделать уроки, вовремя прийти домой.

• Нытье. Натолкнувшись на ваши границы или любые возведенные вами барьеры, ребенок немедленно начинает жалобно ныть, выражая тем самым свое недовольство. Его жалобы ни на чем не основаны, но он может канючить часами.

• Импульсивность. Когда ему что-то не разрешают, ребенок тут же все бросает и уходит, или как-то обзывает вас, или вытворяет еще что-то в этом роде. Если в этот момент вы находитесь в магазине и просите его подойти к вам, то он, наоборот, убегает от вас и прячется за прилавки.

• Воинственность и применение силы. Реакция разгневанного ребенка выливается в применение им физической силы. Он нередко затевает драки с одноклассниками, а дома швыряет на пол все, что попадется под руку. В состоянии раздражения он издевается над младшими братьями или сестрами.

Сам принцип реагирования детей на происходящее включает несколько общих элементов. Первое: поступки детей — это их ответная реакция, а не осознанные действия, их поведение определяется внешним влиянием, а не ценностными установками или продуманным подходом. Реакция ребенка — неизменное состояние протеста против чего бы то ни было:

власти родителей, невозможности потакать своим прихотям или делать то, что хочется. Малыш не берет на себя никакой инициативы, чтобы решить создавшуюся проблему, удовлетворить свои потребности или помочь другим удовлетворить их. В основе его поступков лежат совершенно иные побудительные причины.

Второе: реакция детей — реакция противопоставления, они всегда все делают наоборот. Дети занимают позицию «против» того, что им не нравится, но не «за» то, чего они желают и чем дорожат. Границы реакции детей очерчивают территорию их постоянного протеста: типичная картина, когда за столом ребенок отказывается есть все, что бы ему ни предложили. Дети используют свое право не соглашаться как средство нанесения поражающего удара родителям. Библия учит нас «не угрызать и не съедать друг друга... чтобы не были истреблены друг другом» (см. Галатам 5:15). Слово «угрызать» имеет здесь фигуральное значение «перечить». Стремление делать все наоборот — не что иное, как попытка противостоять желанию родителей проявлять власть над ребенком.

Третье: границы реакции ребенка не имеют никакого отношения к его жизненным ценностям. Признаком духовной и эмоциональной зрелости является способность принимать решения в соответствии со своими ценностями. Например, высочайшая человеческая ценность — поиск Царства Божия (см. Матфея 6:33). Однако по самой своей природе реакция детей непродуманна.

Так же, как и в условном рефлексе при ударе резиновым молоточком доктора по нашему колену, в поступках ребенка не принимает участия мыслительный или ценностно-ориентированный аспект его сознания. Многие родители оказывались в состоянии шока, когда трехлетний малыш выбегал на запруженную машинами проезжую часть, реагируя на их призыв идти домой. Дети ведут себя спонтанно и необдуманно. Если родители не будут учить детей самодисциплине, то одним из их основных качеств окажется вспыльчивость, а Библия говорит нам, что «вспыльчивый может сделать глупость» (Притчи 14:17).

Границы реакции: необходимые, но недостаточные

Вы можете подумать, что границы реакции вашего ребенка — это что-то плохое. На самом же деле они занимают свое место в процессе развития его личности. Давайте остановимся на них подробнее.

Необходимые...

Поначалу вы скорее всего будете сбиты с толку, когда мы скажем, что границы реакции ребенка — это то, в чем он крайне нуждается. Они вовсе не такие уж плохие. Они просто необходимы маленькому человеку, чтобы выжить и продолжить свой рост. Детям нужно иметь способность протестовать против того, что их не устраивает, что им не нравится, чего они боятся. Не имей дети этой способности, очень велика была бы вероятность того, что они не смогут защитить себя, стать самодостаточными и зрелыми людьми.

Протестовать против плохого — основная граница ребенка. Ему необходимо иметь способность «отвергать худое и избирать доброе» (Исаия 7:15). Дети не смогут хранить и использовать получаемую любовь, если будут лишены возможности держаться в стороне от всего плохого. Способность протестовать помогает ребенку самоопределяться, сохранять хорошее и избавляться от плохого, развивать в себе умение самому нести ответственность за собственные сокровища.

Дети должны учиться выражать протест, когда им угрожает опасность. Если к ребенку на детской площадке пристают хулиганы, он должен громко кричать или удирать со всех ног. Ребенку следует протестовать и тогда, когда не удовлетворяются его естественные потребности. Когда трехмесячный младенец хочет есть или нуждается в сухих пеленках, он громко плачет, чтобы привлечь внимание мамы.

Однако не все, против чего протестуют дети, плохо. Жизнь создает нам немало проблем и чинит множество препятствий, которые не являются для нас злом и не представляют опасности. Так, ребенок может протестовать против вашего отказа купить ему новую игровую приставку, или перевести его в класс к другому учителю, или разрешить ему пойти погулять. Это те проблемы, которые ребенку придется решать. Ему нужно уметь вести разговор, обуздывать свои желания, обсуждать, уступать, иметь терпение и испытывать грусть. Ребенок обязан научиться подобным способам решения проблем, чтобы стать зрелым взрослым человеком.

Протест выявляет проблему, но не решает ее. В этом разница между границами реакции и границами продуманного действия. Границы реакции сигнализируют о том, что что-то не в порядке, а границы действия улаживают то, что не в порядке. Границы реакции зачастую проводятся под воздействием эмоций и импульсов без участия мышления; границы действия основываются на ценностях, разуме, взвешенных решениях.

В книге о том, как помочь ребенку научиться управлять своей жизнью, совет поддерживать его стремление выражать протест может показаться нелепым. Однако дети, не способные протестовать — угодливые и уступчивые, — зачастую сталкиваются с огромными трудностями во взрослой жизни. Обычно их подавляют и ими манипулируют более напористые начальники, супруги и друзья. Когда ты не способен сказать «нет» чему-то плохому, то тебя просто используют. Есть даже взрослые люди с границами детских реакций: им уже за тридцать пять, а для них все еще типичны такие же бурные вспышки раздражения, как для двухлетнего ребенка. По замыслу Божьему, чтобы познать Сущего, мы должны проходить один за другим этапы развития (см. 1 Иоанна 2:12-14). Перепрыгивать через них нельзя. Прошедший через все этапы приходит к свободе и зрелости.

Помню, как когда-то я кормил с ложечки своего восьми-или десятимесячного сына Бенни пюре из тушеной моркови. Я только что пришел с работы и даже не успел переодеться. Мне и в голову не приходило, что Бенни не любит тушеную морковь. И он очень быстро проинформировал меня об этом доступным ему способом.

Малыш не мог поставить меня в известность с помощью продуманного действия. Он же не мог сказать: «Пап, мне не нравится тушеная морковка. Дай что-нибудь другое». Он сделал то, что обычно делают младенцы с непонравившейся им едой: он ее выплюнул. Моя рубашка приняла на себя главный удар от столкновения с границами его реакции. Данный опыт, как и многие последующие, помог Бенни самому распоряжаться своими чувствами, переживаниями и сокровищами.

Границы детей являются именно границами их реакции. Это происходит по многим причинам. Они чувствуют свое бессилие и беспомощность, поэтому и реагируют таким образом. Они еще очень молоды и незрелы, поэтому не могут не потакать своей прихоти, не могут продуманно решать возникающие конфликты. Дети не способны следить за собой и за другими и легко срываются, не осознавая последствий.

Границы реакции будут способствовать формированию зрелых границ любви и продуманных действий только благодаря развитию определенных способностей и выработке конкретных навыков:

• Ребенок рождается с чувством страха и беспомощности. Он боится, что его обидят, не будут любить, что он умрет. Он не способен позаботиться о себе и защитить себя.

• Ребенок уступает из страха. Он боится сопротивляться, поэтому позволяет в отношении себя то, что позволять нежелательно: неудовлетворение своих потребностей. срывы, недостаток родительского внимания и даже жестокое обращение.

• Если ребенок получает достаточно любви, чтобы не бояться выражать свои чувства, то он ощущает себя в полной безопасности, когда гневается на то, что ему не нравится или не хочется делать.

• В качестве границ ребенок использует границы реакции и выражает протест с помощью слез. приступов раздражения или притворства.

• Эти границы помогают ребенку определиться и выделить проблемы, которые нуждаются в решении. Он обретает свободу говорить и «да», и «нет»,

• Благодаря поддержке и руководству родителей ребенок развивает у себя границы продуманного действия, основанные на все более и более высоких уровнях мотивации (см. главу 6), кульминацией чего становится наивысшая форма праведного альтруизма — любовь к Богу и ближнему (см. Матфея 22:37-40). Не к чему демонстрировать раздражение, если ты больше не чувствуешь себя беспомощным и подавляемым другими. Ты — сам себе хозяин.

...Но недостаточные

Как мы уже убедились, границы реакции недостаточны для успешной жизни взрослого человека. Они защищают ребенка от плохих вещей, помогают ему отделиться от них. Но реакция — это лишь временное состояние, а не истинная сущность личности.

Одна из причин, по которым границы реакции недостаточны, состоит в следующем: ребенок, так и не научившийся действовать, а не реагировать, начинает играть роль жертвы. Во взрослой жизни он чувствует, что его подавляют и подчиняют себе супруг(а), начальство, правительство или Бог.

Такие люди не понимают, что у них есть выбор, и остаются беспомощными. Им кажется, что причинами большинства их жизненных проблем являются причины внешние, а не внутренние. Поэтому им так и не удается изменить жизнь к лучшему, ведь решение внешних проблем не зависит от нас. Мы испытываем боль из-за путаницы либо в собственных взглядах, либо в отношении к окружающим. Поняв это, мы начинаем делать свой выбор свободно.

Вторая причина, почему границы реакции недостаточны, такова: дети должны расти не только под влиянием того, что они ненавидят. Границы реакции помогают детям определиться лишь с тем, что для них противоестественно. Люди, оставшиеся на реактивной фазе развития, сталкиваются с огромными трудностями, заводя и поддерживая знакомства, общаясь с начальством, добиваясь поставленных целей, определяясь с собственными способностями, интересами и пристрастиями. Они настолько привыкли все время выступать «против», что не способны действовать «за». Например, Дерек сталкивался с огромными трудностями в общении с друзьями, так как создал себе репутацию человека, не умеющего вести себя в коллективе, не подчиняющегося общим правилам и неспособного сотрудничать.

Если ваш ребенок постоянно всем уступает и никогда не протестует, то у него могут возникнуть большие проблемы. Но лучше пусть это случится сейчас, чем в браке. Поощряйте в ребенке стремление самому думать за себя, в чем-то не соглашаться с вами и высказывать свое мнение, признавая при этом ваш авторитет. Реакция помогает ребенку искать и находить место собственных границ. Но, найдя его и определившись с тем, что ему не нравится, он уже не должен давать волю чувствам, стремиться отомстить или безответственно вести себя.

Границы действия

В течение нескольких сезонов тренируя юношескую футбольную команду, я настолько хорошо научился разбираться в мальчишках, что уже в первые минуты тренировки с новичком могу определить, какие у него границы: границы реакции или границы действия. Дети с границами реакции не любят подчиняться инструкциям, становятся инициаторами потасовок, мгновенно выходят из себя, не желают выполнять то, что у них сразу не получается. Остается надеяться, что со временем у них все наладится. Дети же с границами обдуманного действия очень внимательны, совершают ошибки лишь для того, чтобы учиться на них, открыто говорят, если им что-то не нравится или они в чем-то нуждаются.

Например, когда ребенку с границами реакции не удается забить гол, он начинает обвинять своего товарища по команде в том, что тот неправильно дал ему пас. Ребенок же с границами действия предложит товарищу проанализировать ситуацию и каждому учесть свои ошибки.

Границы действия формируются в процессе созревания ребенка с границами реакции. Ниже я расскажу, как выглядят границы обдуманного действия. Вот несколько способов, которые помогут ребенку сформировать их.

Границы действия не только определяют проблему, но и решают ее. Ребенку следует знать: протестуя, он лишь констатирует факт наличия проблемы, но не решает ее. Раздражение ничему не поможет. Это чувство должно побудить ребенка к действию — к тому, чтобы вплотную заняться возникшей проблемой. Он должен обдумать все возможные варианты и выбрать лучший.

Чтобы помочь ребенку справиться с этой задачей, используйте его границы реакции. Переживайте гнев и разочарование ребенка, как свои собственные, но предварительно поставьте его в известность: решить создавшуюся проблему может только он сам. Скажите ему так: «Я знаю, что тебя выводит из себя необходимость выключить телевизор и идти делать уроки. Делать уроки тяжелее, чем смотреть телевизор. Но если ты начнешь спорить со мной по поводу телевизора, то не будешь смотреть его целую неделю. Думаю, ты этого не хочешь. Если у тебя есть какие-то возражения против того, чтобы делать уроки, и за то, чтобы смотреть телевизор, я готов их выслушать». После нескольких попыток ребенок поймет, что вы не шутите и что ваши границы вполне серьезны. Скажите ему, что он может неограниченно выражать свое мнение по поводу нежелания делать уроки. Обычно, выключая телевизор и вставая с дивана, дети говорят: «Ой, мам, как же я ненавижу делать уроки».

Помните, что ваша задача состоит не в том, чтобы доставить ребенку удовольствие, заставляя его отрываться от экрана и садиться за письменный стол. Ваша задача — выработать у него чувство ответственности. Ребенок должен иметь собственное мнение и переживать собственные чувства, только так может развиться его индивидуальность. Некоторые учителя или родители требуют: «Делай, как я сказал, и никаких разговоров!». Они хотят подчинить себе и поведение, и взгляды ребенка. Такие люди не допускают наличия у ребенка собственного опыта, «раздражают» (Ефесянам 6:4) его, доводя до «уныния» (Колоссянам 3:21).

Границы действия очерчивают и то, за что выступает ребенок, и то, против чего он борется. Границы реакции помогают ребенку понять лишь то, что «не его», то, что он не любит. Зрелость же — нечто гораздо большее. Дети должны знать и то, кем они являются, и то, кем не являются, что они любят и что не любят. Когда ребенок занимается тем, что ему нравится — общается с друзьями, уделяет время любимому занятию, решает приятные задачи, развивает свои таланты, — им движет осознание того, что хорошо и что плохо. Это его побуждение к действию. Сам Бог определяет то, что ненавидит (см. Притчи 6:16-19), и то, что любит (см. Михей 6:8).

Помогайте ребенку развивать в себе побольше «за», это аспект границ обдуманного действия. Ситуация, из которой невозможно найти выход лишь с помощью границ реакции, — самый лучший обучающий пример. Когда ребенок без всяких опасений может протестовать и выражать недовольство, он становится более восприимчив к вашим словам, более податлив вашему воздействию. Скажите ребенку: «Я понимаю, что ты сердишься из-за того, что не можешь идти гулять с друзьями. Но я считаю, что для тебя важно проводить какое-то время с семьей и как следует делать уроки. Мы же не говорим тебе „нет“ просто из вредности».

В одной знакомой мне семье семилетний Тейлор прилагал просто титанические усилия в борьбе с мамой. Он боролся с любым сказанным мамой «делай» и «не делай». Границы его реакции были четкими и неизменными. Не выдержав, мама решила пойти к нему в комнату, чтобы сесть и поговорить с ним «по душам». Только она открыла дверь и ступила на порог, как была облита молоком из прикрепленной над дверью кружки.

Любая мама на ее месте устроила бы сыну скандал. Она же, смахнув с лица капли молока, сказала: «Сынок, ситуация очень серьезная. Мне нужно время, чтобы решить, что теперь будет с тобой. Позже я дам тебе знать». Следующие несколько часов оказались для мальчика часами мучительных терзаний из-за пребывания в неопределенности. За это время мама созвонилась с мужем, и они выработали план действий. План включал следующие ограничения для Тейлора: запрет смотреть телевизор, ограниченное время прогулок и минимальное количество времени общения с друзьями. Кроме того, предусматривались и такие последствия, как вымыть ковер и научиться пользоваться стиральной машиной, чтобы выстирать испачканную мамину одежду.

Помощью в процессе преобразования границ реакции Тейлора в границы обдуманного действия стало и поведение папы. Ребенку очень не хотелось ощущать себя плохим мальчиком, и он попытался перевести произошедший инцидент в шутку:

— Пап, а правда, было смешно? Папа ответил прямо и откровенно:

— Нет, сынок, это было отвратительно. В своей злобе ты зашел слишком далеко. Мама чувствовала себя ужасно.

— Но я видел этот трюк по телевизору. Там это было так классно.

— Тейлор, — сказал отец твердо, но не грубо, —в подобном поведении нет и не может быть ничего смешного. Запомни это раз и навсегда.

Через некоторое время мама слышала, как Тейлор говорил младшей сестренке: «Нет, Келли, здесь нечего смеяться. Этот трюк с молоком нисколько не смешной. Он обижает людей». Границы Тейлора с Келли уже существенно отличались от его границ с мамой. Теперь они зиждились на любви и были более взвешенными. Через мамины жесткие последствия и папины словесно-осязаемые границы Тейлор сумел преобразовать свои границы реакции в способность сопереживать. Ребенок начал заботиться о чувствах других.

Такое изменение происходит, когда родители относятся к границам реакции ребенка сочувственно, но не поддаются им. Обычно ребенок перенимает ваши границы, основанные на любви, тем самым смягчая собственные — грубые и резкие. После инцидентов, подобных описанному выше, дети нередко начинают вести себя «как шелковые»: без всяких просьб оказывают родителям различные услуги, беспрекословно во всем подчиняются.

Если до этого между вами и ребенком существовало отчуждение или если он постоянно подвергался вашим нападкам, то теперь он будет пытаться сблизиться с вами. Если же привязанность между вами сохранилась, то подобное поведение будет обусловлено тем, что ребенок начал соблюдать установленные вами ограничения, почувствовал больший контроль и стал бояться собственных импульсов; у него появилось ощущение безопасности. Ребенок испытал чувство благодарности и теплоты к своей семье. А в этом и состоит сущность границ действия.

Границы действия означают: никто не может управлять ребенком. Дети с границами реакции, протестующие против всего, все еще сохраняют зависимость от других людей. Подобно бильярдному шару, они отлетают от родителей к братьям или сестрам, а от них к друзьям, каждый раз жалуясь на плохое обращение предыдущих. Их чувства и действия мотивируются тем, что сделали или не сделали им окружающие. Дети же с границами действия никогда не совершают поступки под контролем кого-то другого. Они обладают тем, что называется «внутренний центр управления»: их восприятие жизни, мнения и взгляды на окружающий мир теперь диктуются лишь собственными внутренними ценностями и истинами.

И вы можете помочь ребенку постичь этот важный аспект зрелых границ. Когда ребенок находится в реактивном «режиме протеста», признавайте все его чувства, но держите в соответствующих рамках или предупреждайте о последствиях. Говорите так: «Знаешь, дорогой, чем больше ты сопротивляешься мне, тем меньше времени у тебя остается на любимые занятия. Ведь уже скоро надо будет идти спать. Думаю, пора прекратить наш спор, чтобы ты мог хоть немного поиграть. Ты как считаешь?». Если ребенок еще не готов остановиться, то ему будет казаться, что вы с ним хитрите. Не сдавайтесь, прекращайте спор. Твердо придерживайтесь своей линии. В конце концов ребенок поймет: пока он, забыв обо всем, демонстрирует свою реакцию на ваши слова, вы распоряжаетесь его драгоценным временем. Необходимость ложиться спать, так толком и не поиграв, поможет ему понять библейский принцип использования времени: «... дорожа временем, потому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16).

Частенько «впечатлительные натуры» никак не хотят усвоить этот аспект границ роста. Такие дети слишком болезненно воспринимают причиняемые им обиды — реальные или вымышленные. Они ищут утешения у мамы, которая изо всех сил пытается подбодрить своего ребенка, но через некоторое время все повторяется сначала. Когда ребенок становится старше и идет в школу, более «крепкие парни» безошибочно определяют его слабые места, превращая в постоянный объект нападок. Ребенок такого типа приобретает репутацию простофили.

Впечатлительный ребенок очень сильно зависит от реакции окружающих, вместо того чтобы зависеть от собственных ценностей. Ему хорошо в этом мире только тогда, когда все к нему добры и во всем с ним соглашаются. Он испытывает инфантильное желание полной близости со всеми, тяжело переживая малейшие разногласия или конфликты. Если у вас такой ребенок, то вы должны помочь ему выработать границы обдуманного действия, чтобы он смог установить больший внутренний самоконтроль: стать свободным человеком, перестав быть жалким существом.

У моей знакомой Джен была именно такая дочь. Девятилетняя Британи постоянно приходила домой в слезах, так как «ее все обижали». Джен решила выяснить, так ли это на самом деле. Она установила, что иногда одноклассники действительно плохо обращались с Британи, но чаще всего они вели себя с ней так, как обычно ведут себя дети. Джен потратила массу усилий на то, чтобы подбодрить дочку и разуверить в том, что другие дети обижают ее нарочно. Но все было напрасно. И она обратилась за помощью ко мне. Мы пришли к выводу, что, сама того не зная, Джен не помогала Британи решить ее проблему, а лишь усугубляла ее.

Джен часами выслушивала душевные излияния дочери о каждой промелькнувшей в ее голове мысли, каждом пережитом ощущении и каждом совершенном действии. Как бы ни было Британи трудно вспомнить все мельчайшие подробности, Джен всегда была терпелива. И хотя это очень выматывало девочку, мать считала, что необходимо уделять как можно больше времени их взаимному общению. Девочке требовалось гораздо больше времени, чем ее сестре и брату, чтобы поделиться с мамой всеми своими переживаниями.

Потворство Джен ставило Британи в зависимость от маминого понимания. Девочка не чувствовала себя уверенной и способной самой позаботиться о себе, так как мама всегда была рядом. И когда возникала ссора с одноклассниками, у Британи не хватало собственных духовных сил, на которые она могла бы опереться. Она чувствовала себя нелюбимой и беспомощной. Ей казалось, что друзья управляют ею. А она сама, не ведая того, управляла мамой, не умеющей удерживать в неприкосновенности границы в отношениях с дочерью. Британи не управляла тем, что принадлежало ей (своими отношениями с друзьями), и управляла тем, что ей не принадлежало (временем Джен). Поведение девочки являлось реактивным.

Осознав все это, Джен посадила дочку рядом с собой и сказала: «Дорогая, я люблю тебя, люблю моменты нашего общения. Но у меня нет времени на обсуждение каждого твоего ощущения или малейшего переживания. Я бы хотела, чтобы ты тоже несла ответственность за свои чувства. Я знаю, что ты сама способна думать за себя, что тебе под силу справляться со своими эмоциями. Начиная с сегодняшнего дня, мы будем с тобой общаться всего двадцать минут перед сном, если, конечно, не возникнет какая-то серьезная неотложная проблема. Поэтому постарайся сообщать мне только самые важные вещи, которые, по твоему мнению, мне следует знать».

Естественно, эти минуты не являлись единственным временем, уделяемым Джен дочери, но это было специально отведенное для душевных бесед время. Британи это не понравилось, и она стала прощупывать твердость маминых границ, но Джен непоколебимо стояла на своем. Постепенно мама стала замечать большую уверенность девочки в себе и меньшее количество слез. Британи начала действовать более обдуманно, сама проявлять заботу о себе. Пару раз дочка даже забыла в установленное время пообщаться с мамой, так как была занята чем-то другим. Девочкой больше никто не управлял, так же как и мамой. Вы ведь помните: «Ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5)? Как мудра старая поговорка: «Хотите воспитать ребенка, воспитайте сначала его родителей».

Границы действия — это границы не мести и справедливости, а ответственности. Границы реакции действуют по закону «око за око». Если один ребенок ударил другого, то другой должен нанести ответный удар. В основе желания отплатить лежит чувство справедливости и мести. А в основе границ обдуманного действия лежат более высокие мотивы, такие, как ответственность, добродетель и любовь к ближнему. Новый Завет учит нас: «Никому не воздавайте злом за зло» (Римлянам 12:17). Ваш ребенок должен сдерживать проявления зла в себе и в других, а не пытаться отомстить. Расплата за зло уже совершена на кресте, тем самым устранена всякая необходимость в мести (см. 1 Петра 2:24). То же верно и в отношении требований честности и справедливости.

Мы поддерживаем стремление ребенка самому заботиться о себе. Так, уроки самообороны помогут ребенку научиться защищать себя, выработают в нем уверенность в себе, так необходимую ему при общении с другими детьми. Однако мы не согласны с бытующим мнением: когда ребенок рассержен, он обязательно должен вступать в борьбу. Тут уже наступает путаница между границами реакции и границами действия.

Границы реакции проходят по территории возмездия. Многие агрессивно настроенные взрослые люди, которые не могут удержаться ни на одной работе и без колоссального напряжения усилий не способны сохранить семью, в детстве так и не вырвались за пределы границ реакции. Они не могут выйти из состояния вечной печали и обиды. Люди с границами действия ведут себя совершенно по-другому. Ребенок с границами действия не позволяет себя использовать или причинять себе вред, но и сам не выступает в крестовый поход против любого задиристого мальчишки на детской площадке. Вот чем одни границы отличаются от других: если вы человек с границами реакции, то постоянно вступаете в конфликт с раздражающим вас другом. Если вы человек с границами действия то приходите к выводу, что вам не нужен такой друг.

Требование справедливости — ситуация, хорошо знакомая многим родителям. Например, когда ваш ребенок реагирует на проблему словами «Это несправедливо!», вы либо чувствуете себя виноватыми за то, что были не очень-то честны, либо объединяетесь с ребенком против плохого друга или учителя.

Этим самым вы удерживаете ребенка в пределах границ реакции. Это заставляет его чувствовать себя жертвой и искать справедливости где-то в другом месте. Вместо этого вы должны сказать ребенку: «Ты прав — на свете очень много несправедливых вещей. Несправедливо и то, что иногда я позволяю тебе „срываться с крючка“, хотя ты заслуживаешь наказания. Твои потребности очень важны для меня, но идеальной справедливости не существует. В нашей семье так: если тебе хорошо, значит, по отношению к тебе все справедливо». Это поможет ребенку сосредоточиться на удовлетворении своих потребностей, не осуждая весь белый свет за то, что тот к нему несправедлив.

Искусство проводить границы действия

Обучение искусству проводить границы действия требует определенного времени. Чтобы получить чистое золото, надо промыть много песка. Чтобы сформировать границы действия, надо немало поработать над границами реакции.

Вы должны обучить ребенка этому искусству, которое в соединении с его склонностью протестовать сделает из него владеющую собой ценностно ориентированную личность. Ниже мы перечисляем основные способы овладения этим нелегким искусством. Вы не сможете обучить им ребенка, если сами не умеете ими пользоваться. Поэтому если вы еще не овладели данным искусством сполна, то поставьте в известность об этом своего ребенка и вместе начинайте решать эту сложную задачу.

Важную роль в данном процессе играет время. Не приступайте к работе, пока находитесь в состоянии войны. Дождитесь, когда ребенок будет готов к обучению, перед этим неоднократно испытав ваши границы на прочность.

• Пауза вместо реакции. Когда реакция ребенка выражается в виде мгновенного протеста, заставьте его несколько раз повторить то действие, которое он должен совершить. Требуйте от него выполнения этого действия каждый раз до тех пор, пока он не перестанет поддаваться первой реакции. Если ребенок со злостью хлопает дверью, то вы должны проследить за тем, чтобы он раз двадцать закрыл ее осторожно, даже если очень сердит.

• Наблюдение. Помогите ребенку научиться наблюдать за собой со стороны. Совместно с ним проанализируйте произошедший инцидент, чтобы он увидел другие возможные варианты поведения, отличные от вспышек раздражения.

• Перспектива. Ребенок нуждается в том, чтобы вы вмешались в его гнев или ярость. Ему кажется: то, что он чувствует, — истина в последней инстанции. Помогите ему относиться к чувствам, как к непостоянным ощущениям: со временем они исчезнут. Они не отражают объективную реальность. Кроме этих чувств есть еще и другие. Решение проблемы. Помогите ребенку увидеть альтернативные варианты решения проблемы или удовлетворения своих потребностей. «Если Бобби не хочет играть с тобой, то почему бы тебе не поиграть с Билли?»

• Реальность. Помогите ребенку находить компромисс и не воспринимать результаты исключительно как черное или белое. Он должен знать, что его потребности не могут удовлетворяться идеально, но если они удовлетворяются неплохо, то это уже хорошо. Ребенок может не получить главную роль в школьном самодеятельном спектакле, но и его роль вполне хороша.

• Инициатива. Ребенок должен понять: пока он не станет действовать обдуманно, а будет все время демонстрировать свою реакцию на возникшую проблему, проблема не решится. Послушайте, о чем люди говорят между собой — изо дня в день об одном и том же. Хватит говорить о своих проблемах, решайте их. Другие люди. Если вы уже сделали все возможное и не знаете, как быть дальше, то попросите совета у тех, кому вы доверяете. Не будьте родителем, играющим роль Одинокого странника.

Заключение

Родителям постоянно приходится за все переживать. Переживать, если у ребенка никогда не было вспышек раздражения и если их было слишком много, переживать, когда ребенок надолго задержался в реактивной фазе. Любя и твердо стоя на своем, вы сможете помочь ребенку довести границы реакции до зрелых границ действия, покоящихся на фундаменте любви и реальности. Помогите ему научиться самому управлять своей жизнью, своим характером и поведением:

«Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратителей» (Псалом 1:1).

Что действительно мешает развитию искренности и самодисциплины вашего ребенка — это передаваемые через третьих лиц сплетни. В следующей главе вы узнаете о том, как помочь ребенку обеспечить неприкосновенность своих границ в отношениях с другими людьми.

11. Я становлюсь счастливее, испытывая благодарность

— Но у Сузи это есть!

— Мне скучно.

— Мне надоела эта игрушка. Я хочу другую.

— Это нечестно. Джою почему-то можно!

Знакомые жалобы? Мы имеем дело с завистью. Если у вас есть ребенок, то вы наверняка знаете, что это такое. Зависть — самое низменное чувство. В какой-то степени она присуща всем человеческим существам. Но, как вы, вероятно, заметили, степень зависти разных людей неодинакова, не у каждого в жизни она играет определяющую роль. Обратите внимание на поведение знакомых вам взрослых людей.

Можно ли определить, какую роль сыграла зависть в жизни самых несчастных из них? Завистливые люди

• Постоянно стремятся все к большему и большему материальному благополучию

• Вечно недовольны своим супругом и постоянно ждут от него чего-то еще

• Неспособны испытывать удовлетворение и радоваться тому, что имеют

• Считают, что должны быть «не хуже других»

• Слишком высоко ценят положение в обществе, власть, престижную должность и деньги

• Недовольны своей должностью или продвижением по служебной лестнице

• Критикуют людей, имеющих власть и положение, людей талантливых и богатых

• Завидуют тем, кто занимает более высокое положение

• Полагают, что имеют право на особое отношение к себе, так как они «не такие, как все»

• Думают что они не подлежат критике, и не считают нужным реагировать на чьи-либо замечания

Самое печальное во всем этом то, что завистливые люди постоянно ощущают пустоту. Им никогда не бывает до конца хорошо, их ничто толком не устраивает. Чего бы они ни достигли или ни получили, им всегда чего-то не хватает. Никогда в своей жизни они не испытывают удовлетворения.

Если мы вернемся к детям, то для них зависть — это непрекращающееся «хочу еще». В определенных пределах это нормально, и проблема исчезнет сама собой, если ребенок будет расти со сформированными границами. Цель данной главы — научить вас тому, как трансформировать нормальную детскую зависть в умение жить в согласии с людьми, быть благодарным и довольным тем, что имеешь.

Принимать как должное или выражать благодарность

Трудно выделить какую-то одну черту характера, которая причиняет человеку больше несчастий, чем любая другая. Но нетрудно составить список самых худших! Вне всякого сомнения, одно из трех-четырех наиболее пагубных качеств — уверенность в обладании особыми правами. Человеку кажется, что все ему чем-то обязаны, что окружающие должны относиться к нему как-то по-особому просто потому, что он живет на свете.

Обладающие подобным качеством люди думают, что им положены какие-то специальные привилегии и почести, что им должно принадлежать все, что есть у других, что все обязаны их уважать, любить и т.п. И, когда они не получают желаемого, им начинает казаться, что с ними «плохо» обращаются. Они постоянно выражают протест, разыгрывая роль жертвы, с которой плохо обращается другой человек, организация, Бог — кто угодно. Они живут с ощущением, что все им должны, и все время от кого-то чего-то требуют.

Став взрослыми, такие люди считают, что их обязаны продвигать по службе, повышать им зарплату и предоставлять дополнительные льготы, которых на самом деле они не заслужили. В браке они подвергают критике мужей (жен) за то, что те делают для них слишком мало или вообще не делают того, что, на их взгляд, делать необходимо. В конце концов начальство и супруги устают от их жалоб и обвинений — а затем и от них самих.

Дети прежде всего считают, что у них есть право всеми командовать. Они желают иметь все, что хотят и когда хотят, и если не получают желаемого, то начинают протестовать. В самом начале своей жизни младенцы действительно нуждаются в повышенном внимании и постоянной заботе. Получая все это и становясь чуть постарше, они уже не пытаются приспосабливаться к требованиям действительности и начинают «качать права» как в собственной семье, так и на детской площадке, и в школе. Таким образом закладывается отрицательная черта характера.

Затем дети начинают думать, что имеют право ни о чем не переживать, ничего не делать, не считаться с правилами и границами.

Позже им уже кажется, что они вправе обладать тем же, чем обладают другие. Мы все слышим подобные слова: «Но ведь Сузи пойдет в кино — значит, и мне можно» или «Но ведь Сузи купили эту игрушку — почему же мне нельзя?». Над детьми постоянно довлеет «неоспоримый» довод: «Если у кого-то это есть, то это должно быть и у меня». Типичная картина: маленькая девочка на улице самозабвенно играет с куклой. Совершенно очевидно, что малышка вполне счастлива. Но вдруг мимо нее проходит другая девочка с куклой на руках. В мгновение ока играющая девочка теряет всякий интерес к собственной кукле, ей срочно нужна точно такая же, как у проходящей мимо. Дети завидуют всему, что есть у других, и все свое им уже кажется плохим. И если они не могут получить желаемого, то начинают протестовать. Они не сомневаются, что у них есть на это право.

Чувством, противоположным зависти и наделенности особыми правами, является благодарность. Благодарность испытывает человек, живущий с ощущением, что получает от жизни очень немало — и не потому, что заслуживает этого, а по чьей-то милости. В основе благодарности лежит любовь и способность дорожить тем, что получаешь. Более того, человека не покидает мысль: «Как же мне повезло, что у меня это есть». Это резко контрастирует с мыслью завистливого и наделяющего себя особыми правами: «Меня обманули, дав мне так мало». Благодарный человек всегда счастлив и переполнен радостью; завистливый же постоянно несчастен и переполнен злобой. Вряд ли можно чувствовать себя хуже, чем рядом с человеком завистливым и требующим особого к себе отношения; вряд ли можно чувствовать себя лучше, чем рядом с благодарным и признательным.

Эти два состояния — зависти и благодарности — имеют очень отдаленное отношение к тому, что на самом деле получает от жизни каждый человек, и самое прямое— к характеру человека. Если вы даете что-то человеку завистливому, считающему, что все ему должны, то это не приносит пользы ни ему, ни вам. Он убежден, что вы просто-напросто выполнили свой долг перед ним. Если вы даете что-то человеку благодарному, то его не покидает ощущение, что ему повезло и что вы замечательный человек.

Родители должны помочь детям избавиться от ощущения своей исключительности и от чувства зависти и помочь им развивать в себе способность быть благодарными людьми.

Проблема двух мам и двух пап

Приходящие в этот мир дети не могут до конца понять природу человеческих отношений. У них нет ощущения, что они имеют дело с одним человеком. Ребенку кажется, что у него две мамы, а не одна. Или два папы, а не один. Есть хорошая мама и хороший папа, и есть плохая (плохой). Хорошая — это та, которая доставляет ему радость. Когда он голоден или в чем-то нуждается, он выражает свое недовольство, и хорошая мама приходит ему на помощь. Если ребенок удовлетворен, то эта мама «хорошая». Но если он не получает желаемого и мама не оправдывает его надежд, то это «плохая» мама.

Думаю, вам это знакомо. Нередко можно услышать, как получивший отказ ребенок, говорит: «Плохая мама». Это характерно для всех детей планеты.

Многие взрослые люди так и не решили до конца данную проблему. Если вы делаете то, что они хотят, то они вас любят и считают хорошими. Стоит вам сказать «нет», как вы сразу становитесь плохими, так как не удовлетворили их желания. Какой великий грех! Как только вы их чем-то порадуете — снова станете хорошими.

Вторая сторона данной проблемы — то, что происходит в душе у ребенка. Если он получает желаемое, то воспринимает это как должное; если же его ждет разочарование, он начинает считать себя жертвой «плохой мамы». Такой ребенок не только видит перед собой двух мам, но и самого себя воспринимает, как двух разных людей: одного — которому все всё должны, и другого — который всего лишен. Думаю, вы замечали подобную двойственность в маленьких детях. Когда что-то доставляет им радость, они безмерно счастливы, а когда что-то их сердит или печалит, они сердятся или грустят.

Но так как дети испытывают оба состояния: и когда их потребности удовлетворяются, и когда их ждет разочарование из-за необходимости соблюдать запреты, они постепенно соединяют два образа себя и других. Ребенок медленно приходит к осознанию следующих крайне важных вещей:

1. Мои потребности никогда не остаются без внимания.

2. Не все мои нужды и желания удовлетворяются.

3. Один и тот же человек иногда дает мне что-то, а иногда нет. И это тот самый человек, которого я и люблю, и ненавижу.

4. Временами я чувствую себя счастливым, а временами разочарованным.

Так как подобное чередование удовлетворенности с разочарованностью повторяется миллионы раз, у ребенка вырабатывается стойкое ощущение: мир «несовершенен», ибо не удовлетворяет все его прихоти, но «вполне хорош», так как дает ему все, в чем он действительно нуждается. Постепенно дети прощаются со своей мечтой о доброй фее, которая исполняла бы все их желания, и учатся любить того, кто и любит, и расстраивает их. Они приходят к выводу, что люди не идеальны, но достаточно хороши. Дети вполне могут пережить разочарование и стать благодарными за все, что имеют, если поймут: у них нет права получать все, что они захотят.

Для этого дети с вашей помощью должны испытать на себе, что такое быть удовлетворенным и что такое быть разочарованным. Дети с неудовлетворенными потребностями постоянно пребывают в безрадостном состоянии. Они никогда не будут испытывать благодарность, потому что в буквальном смысле недополучили своего. Этим и опасен подход в воспитании, приветствующий как можно более раннее предоставление ребенку возможности испытать лишения из-за страха, что иначе он установит свою власть над домашними. Потребности детей должны удовлетворяться, только так у них выработается чувство доверия и благодарности. Вот что говорит Библия о нас и о нашем Отце Небесном: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19). Значит, сначала мы должны что-то получать.

Но дети, не испытавшие разочарования, так и не поймут, что они — не центр вселенной, что никто не обязан выполнять все их желания и что другие люди существуют не для того, чтобы удовлетворять их потребности. Равновесие между удовлетворенностью и разочарованностью позволяет ребенку не испытывать крайнюю нужду и не требовать слишком многого. Как поет популярная группа «Роллинг Стоунз»:

«Ты не можешь всегда получать все, что хочешь. Но ты увидишь: если хорошенько постараться, то можно получить многое из того, в чем нуждаешься». Пережившему разочарование ребенку больше не будет казаться, что он должен получать все, что захочет, и что другие обязаны угождать ему Он не будет считать себя жертвой, если чего-то лишится, и не станет считать других плохими, если они не выполнят его желание. Его суждения о себе и других станут более взвешенными.

Давайте, ограничивайте, поддерживайте

Чтобы у ребенка выработалось гармоничное представление о себе и других, вам нужно какие-то его потребности и желания удовлетворять, а другие нет. Вы должны владеть тремя навыками: давать, ограничивать и поддерживать.

Давайте

Что-то давать ребенку — значит удовлетворять некоторые его потребности и желания. Обязательно должна удовлетворяться его потребность в любви, близости и заботе, которую младенец выражает плачем, когда он голоден и одинок. Ему обязательно надо уделить внимание, накормить и приласкать. В тот момент, когда он получает еду и уход. тепло и ощущение безопасности, в нем кирпичик за кирпичиком формируется чувство благодарности. По сути своей испытываемая взрослыми людьми зависть — подсознательное и очень сильное стремление удовлетворить свои потребности, ощутить чью-то заботу.

Дети подрастают и нуждаются в еще большем утешении. Их опасения должны быть развеяны, чувства поняты, страх сделать следующий шаг преодолен. Их жизнь становится все сложнее, и им следует знать, что они не одиноки. В них надо постоянно вселять уверенность в том, что им нечего бояться.

Позже необходимо удовлетворять потребность ребенка в свободе, личном пространстве, в стремлении поступать по своему усмотрению и самому принимать решения. Так закладывается фундамент независимости. Ребенок хочет сам делать свой выбор, и это право должно быть ему предоставлено. Ребенок хочет иметь собственное пространство, и он должен его иметь. Ребенок хочет в какой-то степени быть хозяином своей судьбы, и он должен им быть.

Очень важно, чтобы дети научились понимать и просить именно то, чего они на самом деле хотят. Они должны ощущать, что их потребность (в свободе, личном пространстве, относительной самостоятельности и праве делать свой выбор) удовлетворена. Тогда они убедятся, что эта потребность благая, что она дает результат и что мир хочет помочь им (мир лишь помогает им самим удовлетворить свою потребность).

Детям постарше уже хочется иметь некоторую собственность, заниматься какой-то деятельностью, располагать определенными ресурсами: деньгами и возможностями. Они также захотят овладевать новыми навыками и развивать свои таланты. И эти их потребности обязаны быть удовлетворены. Чуть позже они почувствуют потребность в том, чтобы самим зарабатывать деньги и вносить посильный вклад в семейный бюджет, но при этом они не должны разочаровываться в своих способностях и талантах.

С возрастом стремление детей к независимости и свободе становится более зрелым. И его тоже необходимо удовлетворить. Развивая у себя ответственность и умение делать правильный выбор, дети обязаны помнить, что непременно будут за это вознаграждены. Ибо, как учит Библия, тот, кто верен в малом, будет поставлен над многим (см. Матфея 25:21,23).

Все эти запросы детей должны удовлетворяться. С годами увеличивается ответственность ребенка за сохранность и разумное использование таких даров, как деньги, возможности и таланты. Он должен знать: наш мир — это то место, где он может чего-то достичь, развить свои таланты и осуществить мечты. В то же время ему не следует забывать о необходимости быть ответственным и мудрым. Вот какой совет дал молодым людям Соломон: «Ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд» (Екклесиаст 11:9). Еврейское слово «приучать» буквально означает «одаривать щедростью». Дети должны чувствовать вашу щедрость, когда вы будете приучать их ко всему, что понадобится им в жизни. Постоянно удовлетворяйте потребность ребенка в любви и привязанности, предоставляйте ему как можно больше возможностей для роста, давайте ему все необходимое для осуществления стоящих перед ним задач.

Ограничивайте

Ограничивать — значит следить за тем, чтобы ребенок не получал что-либо в излишке или чего-то такого, что ему получать не следует. Другими словами, не надо потакать его прихотям, а нужно контролировать его выбор и регулировать вытекающие последствия. Это напрямую связано с вашей способностью говорить «нет» и уметь стоять на своем.

В младенческом возрасте роль ограничений очень мала, поскольку дети в этот период ограничены уже своим физическим состоянием. Они нуждаются во многом, но ничего не могут попросить, так как не умеют говорить; они не способны ничего сделать сами, так как не в состоянии ходить. Когда все его потребности удовлетворены, ему пора ложиться спать. Мудрая мама отличит плач ребенка, который просто «перегулял» и хочет спать, от плача ребенка с неудовлетворенными потребностями. «Перегулявший» ребенок должен быть уложен спать. Если же вы уложите спать ребенка с неудовлетворенной потребностью, то вас будут ждать неприятности. Поэтому при уходе за грудными детьми лучше лишний раз выполнить его прихоть, чем не удовлетворить естественную потребность.

Когда же ребенок начинает ходить, ограничения становятся основным пунктом повестки дня. Научившийся ходить карапуз получает все больше и больше возможностей для передвижения, поэтому нуждается все в большем и большем контроле. Он узнает, что такое ограничения, как только постигает смысл слова «нет». Ребенок начинает понимать, что он не наделен правом получать все, что захочет, и что не все находится в его власти. Он хочет, чтобы вы всегда были с ним, а вы проводите вечер в гостях. До его сознания доходит: никто не обязан выполнять все его желания. И он старается научиться их ограничивать. Малыш хочет конфетку, но не может ее получить. Иногда его потребность вполне законна, но одного желания для ее удовлетворения недостаточно. Ребенок должен что-то сделать для того, чтобы желание осуществилось, например, внятно попросить, а не ныть и не давить на родителей.

Дети постарше хотят получать все новые и новые игрушки, а старые им быстро надоедают. (Как это напоминает бездумную трату денег у некоторых взрослых людей!) Когда они слышат ваше «нет» и вы стойко стоите на сдоем, они понимают: мир не собирается просто так давать им все, что они пожелают. Постепенно дети узнают, что иногда их цели и устремления являются вполне благими, но тем не менее вы не дадите им то, чего им хочется. Они должны это заслужить. Родители, просто так дающие детям все, что те пожелают, и не приучающие зарабатывать желаемое трудом, способствуют развитию в них чувства вседозволенности.

Сам факт того, что у брата, сестры или друга есть что-то такое, чего нет у него, вовсе не означает, что ребенок обязательно должен получить то же самое. Очень часто родители слышат от детей: «Это несправедливо!», когда их чада не обладают тем, чем обладают другие. Мы отвечаем: «Ну и что?». Это будет сопровождать их всю жизнь. Поэтому лучше пусть они столкнутся с этим как можно раньше.

У подростков уже меньше ограничений, правда, не менее важных. Ребята нуждаются в большей свободе, выборе и возможностях, чтобы учиться ответственности, но им также необходимы четкие и непоколебимые границы дозволенного. Отроческий период — ваш последний шанс показать детям, что не в их власти распоряжаться всей вселенной, И если они не узнают об этом от вас, то им придется столкнуться с властью закона. Так что лучше узнавать истину от мамы и папы. Точно установленное время, не позже которого подросток должен быть дома, определенные финансовые ограничения, требование соблюдать границы дозволенного в момент принятия решения — вот что дает возможность обуздать желание ребенка быть хозяином вселенной и ставить себя над законами.

В подростковый период приходится во многом корректировать отношение подрастающего человека к себе и окружающему миру. Взрослеющие мальчики и девочки постепенно сами начинают играть роль собственных опекунов и руководителей (см. главу 1). Им нравится ощущать себя свободными, но иногда это не так уж хорошо. Они могут начать вести себя надменно, усвоить покровительственные и язвительные манеры. Четкие границы дозволенного в обращении с вами дадут детям понять: они не наделены правом вести себя с людьми так, как им вздумается.

В период развития личности ребенка крайне важно ограничивать его чрезмерную зависть и вседозволенность. Вы не должны способствовать укреплению в детях чувства, что они наделены полномочиями получать и делать все, что захочется, что они могут обращаться с людьми так, как им вздумается. Уравновесьте наличие правильных границ с обязательным удовлетворением их естественных потребностей — и до них дойдет, что окружающий мир не является их собственностью.

Вот несколько соображений о роли ограничений.

• Ограничения устанавливают, начиная с младенческого возраста, когда ребенок, все естественные потребности которого удовлетворены, иногда просто настаивает, чтобы все было как хочет он.

• Ограничения прочно входят в жизнь ребенка, когда он только делает первые шаги. Он узнает, что не является главным в доме. Эти ограничения сопровождают его до конца подросткового периода.

• Ограничения учат детей тому, что они не вправе требовать все, что пожелают, даже если их желания вполне благие. Они должны потрудиться, чтобы чего-то достичь, — одного хотения мало.

• Ограничения доказывают детям, что в жизни не все справедливо, если под справедливостью понимать, что все должны иметь одно и то же. Дети никогда не будут иметь все, что есть у других, У кого-то всегда будет больше, а у кого-то меньше, чем у них.

• Ограничения помогают детям понять, что их чувства — не истина в последней инстанции.

• Ограничения важны тем, что доводят детский протест до сознания родителей, которые должны суметь, сопереживая ребенку и сдерживая его пыл, не дать ему выйти за рамки дозволенного.

• Ограничения и дисциплина демонстрируют детям их собственные недостатки, чтобы они не считали себя невинными жертвами обстоятельств.

• Ограничения вселяют в детей уверенность в себе, так как дети обнаруживают, что вполне можно жить с неисполненными желаниями, и учатся сами удовлетворять часть своих потребностей,

• Ограничения дают ребенку возможность понять, как следует обращаться с людьми. Недополучившие любовь дети не отдадут ее полностью другим.

• Ограничения помогают детям погрустить о том, чем они не могут обладать, принять это как должное и успокоиться.

Не обкрадывайте своих детей, лишая их ограничений. Иначе они всю жизнь будут нести тяжелое бремя, считая себя Богом. А это та роль, в которой они обязательно с треском провалятся.

Поддерживайте

Поддерживать ребенка — значит помогать ему вырабатывать в себе внутренний ограничитель, превращая его в главную черту своего характера. Как по форме, так и по содержанию ограничения слишком жестоки для человека. Как говорит Библия, они сеют между нами вражду, если не основаны на милости (см. Ефесянам 2:14-15). Ограничения представляются нам чем-то нечестным, враждебным, неприветливым. Ни один из нас не любит их.

А поддержка добавляет к ограничениям любовь, понимание и структурную основу, и ребенок легко принимает их.

Сталкиваясь с ограничением, ребенок начинает злиться. Мы все выходим из себя, впервые сталкиваясь с чьим-то «нет». Мы воспринимаем ограничение как врага, и, естественно, протестуем.

Если ограничение снято в результате нашего протеста, то мы начинаем считать себя сильнее ограничения. Нам было бы лучше, если бы никаких ограничений не было вообще: мы попробовали примерить на себя роль Бога — и у нас «получилось». Осознание себя хозяевами жизни только укрепилось в нас. (Лучше вообще не устанавливать ограничений, чем устанавливать, не собираясь их соблюдать.)

Если же ограничение остается в силе, то ребенок вынужден ему подчиниться. Несокрушимая сила ограничения наносит удар по «величию» ребенка — он получает тяжелое ранение. Кто-то должен, преобразуя возникающий гнев в печаль и скорбь, разрешить возникший конфликт. И делать это надо не иначе, как проявляя заботу, утешая, сопереживая и демонстрируя глубокую привязанность. Строго следите за соблюдением ограничений, но выражайте сочувствие:

• «Я знаю, мой дорогой, как тебе тяжело»

• «Согласна, это несправедливо»

• «Я тоже терпеть не могу, когда не получаю того, что хочу»

• «Я понимаю тебя, но ты все равно не можешь туда пойти»

• «Да, жить на свете нелегко»

Эти сочувственные выражения покажут ребенку, что кто-то на его стороне, даже когда ограничение установлено для него. И тогда он постепенно научится с помощью ограничений усваивать необходимые истины; любовь поможет ему пропустить ограничение через себя.

В этот период многим родителям очень трудно допустить, чтобы ребенок терпел обиду или сердился, и сочувствие является их единственным спасительным средством. Избегайте следующих выражений, рассчитанных на то, чтобы вам стало легче:

• «Мне это причиняет еще большую боль, чем тебе». (Теперь у ребенка есть родитель, который не только не разрешает ему что-то делать, но и не понимает его.)

• «Я делаю это потому, что люблю тебя. И в будущем ты скажешь мне „спасибо“.» (Ребенка волнует только настоящее.)

• «Все не так уж плохо. Подумай, как много хорошего ты получил за последнее время»

• «Это продлится совсем недолго»

• «Перестань плакать, или я сделаю так, что тебе действительно придется плакать»

В этот момент ребенку требуется только сопереживание и понимание того, что жизнь нанесла ему сильнейший удар. Сочетание любви и ограничений сформируют в нем внутренние пределы и структуру, а также нанесут сокрушительный удар по его «особым правам». Помните: ваши дети лишаются большего, чем им хотелось бы получить. Они лишаются прежнего представления о жизни и начинают понимать, что мир не является их собственностью. Естественно, поначалу им это не нравится.

Мужество выдерживать ненависть ребенка

Родители, которые не в состоянии вынести направленную на них ненависть ребенка, не смогут обеспечить его встречу с реальностью, а без нее их чадо не изживет в себе чувство собственной исключительности. Умение любить и устанавливать ограничения — главные родительские качества. Следующее важнейшее качество — терпимое отношение к тому, что тебя ненавидят и считают «плохим». Бог — наш высший Родитель — способен поступать правильно и занимать стойкую позицию, кто бы что о Нем ни думал. Он нас любит, но у Него есть Свои нормы, за соблюдением которых Он следит, нравится нам это или нет. Не делай Он этого, вселенная оказалась бы в большой беде. Книга Иова преподает нам важнейший урок: чтобы Иов ни думал о Боге, Бог не платит ему тем же и не перестает быть Богом. То же самое относится и к родителям. Вы должны сдерживать протест ребенка, сохранять свою привязанность к нему, не платить ему его же монетой и оставаться родителем.

Когда мы не слышим «спасибо»

Учить ребенка говорить «спасибо» надо начинать как можно раньше. «Что надо сказать, детка?» — самый распространенный вопрос, задаваемый родителями что-то получившему от них ребенку. У детей, знающих, что такое любовь и дисциплина, чувство благодарности обычно развивается естественным способом при наличии следующих факторов:

• Чувство вседозволенности ограничивается дисциплиной

• Наказание за непослушание и попытку выйти за установленные рамки учит их тому, что они не являются невинными жертвами

• Дети вынуждены говорить «Извини»

• Они становятся спокойнее

• Родители постоянно показывают детям пример, говоря «спасибо» им и друг другу

Выражение благодарности — очень важный аспект развития. Если оно не происходит естественным путем, то следует специально уделять этому внимание. С неблагодарным ребенком надо говорить на эту тему и устанавливать соответствующие ограничения. Дети принимают все, что им дается, как само собою разумеющееся. Дайте им понять, что это неправильно, Но не вызывайте при этом у ребенка чувство вины, а, как мы уже говорили, лишь сопереживайте и устанавливайте границы:

• «Будешь мной командовать — получишь меньше»

• «Кто говорит „спасибо“ — получает больше»

• «Я сделаю для тебя что-то еще, когда получу благодарность за то, что уже сделал»

• «Я ничего не делаю для тех, кто этого не ценит. Если для тебя это совсем ничего не значит, то я не стану стараться»

• «Такое впечатление, будто ты думаешь, что мы обязаны это для тебя делать. Но мы не обязаны. И если ты не считаешь нужным благодарить нас, то мы не будем это делать»

Вы указываете предел дозволенного по отношению к вам, не разрешая пользоваться собой, как вещью, которая всегда находится под рукой. Если вы действительно ощущаете себя обиженным или человеком, который сильно пострадал и заслуживает жалости, то убедитесь, что столкнулись с этим ощущением впервые, чтобы суметь поставить ребенка в известность о его поведении, не вызвав в нем при этом чувства вины.

Различие между завистью и желанием

Одна из причин, почему так замечательно быть родителем, — возможность помочь ребенку исполнить его желание. Как чудесно помогать маленькому человеку достигать какую-то цель или обретать что-то желанное!

Девятнадцатилетний сын моего приятеля недавно купил себе машину, на которую сам зарабатывал деньги в течение трех лет. Каждое лето он работал и копил деньги. После окончания школы он еще больше работал и на всем экономил. Все это время родители поддерживали юношу и молились вместе с ним. И наконец наступил день, когда нужная сумма была собрана.

Парень купил себе небольшой спортивный автомобиль, точно соответствующий его интересам: он вел детскую группу и занимался в нескольких спортивных секциях. Потребность в быстром средстве передвижения была проявлением его истинной сущности. Поэтому и он сам, и его родители стремились осуществить поставленную цель. И день, когда у них в доме появилась желанная покупка, стал славным днем благодарения и праздником для всей семьи.

Другая же моя знакомая получила автомобиль, не прикладывая к этому никаких усилий и без всяких на то причин.

Она не испытывала в нем истинной потребности. Родители купили дочери машину ради удовлетворения собственной прихоти — чтобы их девочка «была не хуже других». Очень быстро эта машина ей наскучила, и она захотела другую.

Юноша купил автомобиль в соответствии с глубоким, продуманным, основанным на истинной потребности желанием, а девушка — из зависти.

Родители должны постараться четко различать: какие желания ребенка диктуются завистью, а какие — реальной необходимостью. Пусть первые поскорее умирают, а вторые с помощью родителей осуществляются.

Желания, идущие из глубины души, не мимолетны, они не улетучиваются, когда исполняются. Желания, основанные на зависти, — похотливы, поверхностны и, будучи исполнены, не приносят удовлетворения. Как говорится в Притчах: «Желание исполнившееся — приятно для души» (13:19). Похоть же постоянно жаждет большего.

Это ваша строительная площадка

Когда ребенок, окидывая взглядом окружающий мир, видит то, что ему хотелось бы получить, это хорошо. Подобное желание побуждает его к активной деятельности. «Трудящийся трудится для себя, потому что понуждает его к тому рот его» (Притчи 16:26). Когда ребенок, познавая свои способности, возможности и умения, печалится по поводу того, что ему многого не хватает, это тоже хорошо.

Ощущение, что ему чего-то недостает, подталкивает ребенка к целенаправленной деятельности. Таким образом он начинает понимать разницу между завистью и желанием. Желание заставляет трудиться. Зависть лишь разъедает душу.

Если вы сами не заходите за пределы и границы дозволенного, то вы поддержите стремление ребенка, поможете ему составить план осуществления своей цели и воодушевите его. Не пойдя на поводу у его зависти, вы преподадите ребенку самый главный урок жизни: если ему чего-то недостает, то это его проблема. Ему не нравится его жизнь? Значит, надо усердно молиться Богу и прилагать все усилия к тому, чтобы сделать ее лучше. Ребенок должен понять: если он развивает и приумножает свои таланты, то Бог обязательно вмешается, чтобы дать ему еще больше (см, Матфея 25:14-30).

Ход мыслей человека, не находящегося во власти зависти, таков: «Я вижу, что где-то есть что-то такое, что я хотел бы иметь; мое теперешнее положение мне не нравится. И это моя проблема. Что я могу сделать, чтобы перебраться из пункта А в пункт Б? Усерднее молиться и прислушиваться к Богу, анализировать, что именно мешает мне попасть в желанный пункт, и пытаться понять, что конкретно я могу сделать для достижения заветной цели».

В восприятии ребенка происходит реальный сдвиг: до него доходит, что его мечты и желания — это его забота. И он может просить помощи, молиться, учиться, работать или делать что-то еще, что считает нужным. Но все, что касается способов удовлетворения его потребностей и принимаемых в связи с этим решений, — это те вопросы, которые обсуждаются только между ним и Богом.

Никто не будет решать за него его проблемы. Только таким образом вы воспитаете ребенка, который сможет определить свои истинные нужды, с Божьей помощью разобраться в собственных силах, способностях и талантах и обратиться к Богу за знанием и поддержкой, которые потребуются ему на протяжении всей жизни.

Парадокс

Зависть — величайший парадокс жизни. Завистливые люди считают, что всего заслуживают, а в результате остаются ни с чем. Они неспособны по-хозяйски распоряжаться тем, что имеют, не могут в полной мере оценить все, что им дано. Им неведомо чувство благодарности. А то, чем они не обладают, обладает ими.

Зависть — это гордыня, ощущение себя Богом, чувство, что вселенная принадлежит вам. Но, как говорит Иаков, гордыня в конце концов проигрывает: «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иакова 4:6).

Смиренные люди — это те, кто подавил в себе чувство собственного величия. Они смиренно получают то, что им дается, и за все благодарят. Таким людям Бог и окружающие обычно дают еще больше. В этом и состоит парадокс. Завистливый хочет больше, а получает меньше. Смиренный благодарит за то, что имеет, и получает еще больше,

Помогите своему ребенку стать смиренным, благодарным человеком. Но помните: проглотить собственную гордыню — очень непросто. Чтобы она не застряла в горле, ее надо запить огромным глотком любви. И тогда уже ничто не будет мешать вашему ребенку проявлять активность в решении стоящих перед ним задач, о чем и пойдет речь в следующей главе.

12. Завести свой мотор с полоборота

Рассказывает доктор Таунсенд

После окончания университета я два года работал в детском доме, воспитанниками которого были дети школьного возраста. Персонал жил в этом же доме. Работа была достаточно напряженной, и мы трудились по сменам, чтобы иметь возможность немного отдохнуть. Живя бок о бок, мы могли познакомиться друг с другом поближе.

Вскоре обнаружилось, что я использую иные воспитательные приемы, нежели другие педагоги. Вообще в педагогике существует две крайности. Одни педагоги придерживаются тактики «быть лучшим другом» детей и делать все возможное, чтобы им понравиться. Они проводят с ребятами уйму времени, организовывают для них интересные мероприятия, никогда не проявляют жесткости, так как она могла бы явиться угрозой хорошим отношениям, установившимся между ними и детьми. Эти педагоги не заставляют детей ничего делать и сами накрывают на стол, моют посуду, убирают в палате. Дети обычно довольны, приветливы и ленивы. Их основное занятие — смотреть телевизор.

Другой тип педагога — «командир» — очень напоминает армейского ротного старшину, который с утра до вечера отдает команды, устанавливает последствия еще до возникновения проблемы. Иными словами, «гоняет» детей. Во время его дежурства в палатах всегда чисто, все убрано по местам. Помню, что у такого «командира» дети нередко роптали, так как им приходилось делать не только свою, но и его работу. Частенько кто-нибудь убегал из детского дома. Ребята всегда были при деле — никто никогда не сидел сложа руки.

Лучшими были педагоги, сумевшие найти золотую середину: они поддерживали с детьми хорошие отношения и требовали соблюдения порядка. Практическое правило успеха гласит: «Когда уважение приходит раньше дружбы, результатом является активность. Когда дружба приходит раньше уважения, результатом является пассивность». Дружба способствует пробуждению положительных чувств, а также лени. Когда нужно трудиться, дети обижаются на воспитателей. Те же педагоги, которые начали с уважения, добиваются от детей гораздо большей активности. И когда они потом слегка «отпускают вожжи» и дают детям возможность расслабиться, те их просто боготворят.

Библия учит одному и тому же как в отношении нашего собственного роста, так и в отношении роста наших детей. Поначалу мы все очень эгоистичны и слишком пассивны в вопросах ответственности. Чтобы стать активнее, мы нуждаемся в законе (ограничениях и последствиях), ибо закон — для беззаконных (см. 1 Тимофею 1:9). Лишь поняв, что мы — не Бог и что пассивность причиняет нам боль, мы становимся активными, и тогда Бог милостью Своей помогает нам и поддерживает нас.

Дар активности

Один из величайших даров, который вы можете подарить своему ребенку, — помощь в развитии у него стремления быть активным, что означает брать инициативу на себя, самому делать первый шаг. Ребенок должен понять: решение его проблем и удовлетворение его потребностей в первую очередь зависят от него самого и только во вторую — от кого-то еще.

Чтобы выжить и добиться успеха в этой жизни, мы обязаны быть активными. Первый крик новорожденного — это то, что никто на свете не может сделать за него. Услышав этот крик, вы приступаете к выполнению своих обязанностей по удовлетворению нужд младенца. В течение всей жизни груз ответственности лежит на самом ребенке: он должен проявлять инициативу в решении своих проблем, даже самых сложных, особенно в ранние годы. когда он очень сильно зависит от старших, обеспечивающих саму возможность его существования.

Но не путайте зависимость с пассивностью. По замыслу Божьему, всю свою жизнь мы находимся в активной зависимости от Него и от окружающих людей. Точно так же не путайте активность с самонадеянностью. Активные люди не пытаются все делать самостоятельно. Быть активным — значит делать все, что вы можете, одновременно настойчиво ища вокруг себя то, чего не хватает в вас самих, то, что дополнит недостающее в вас. Библия учит, что между нами и Богом должно быть установлено сотрудничество. Перед нами стоят наши задачи, перед Ним — Его: «Совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Филиппийцам 2:12-13). Ваш ребенок должен активно доводить до вашего сведения все свои потребности, протестовать против всего плохого, неукоснительно выполнять свой долг по отношению к друзьям, делать уроки и работу по дому и постепенно — по мере созревания — принимать на себя все больший груз житейских забот.

Активные дети имеют идеальную возможность научиться правильно реагировать на проведенные границы. Подобно неукрощенной лошади, использующей всю свою энергию на то, чтобы сбросить седока, они сопротивляются вашим ограничениям и последствиям, пока не научатся принимать во внимание реалии окружающего мира, а не только свои собственные. Они сталкиваются с существованием такого понятия, как «обязанности». И только тогда преклоняют колени перед Божьей реальностью и начинают учиться обуздывать свою агрессивность, держать себя в руках и использовать свою активность в созидательных целях.

Божий дар активности предоставляет вашему ребенку целый ряд преимуществ. Он помогает ему:

• Учиться вести себя правильно, используя опыт неудач и последствий

• Осознавать, что его проблемы и потребности — то, над чем следует работать ему самому

• Развивать в себе самообладание и умение по-хозяйски распоряжаться собственной жизнью

• Во всем полагаться только на себя

• Избегать ситуаций и отношений, представляющих для него опасность

• Стремиться строить отношения, от которых можно получить утешение и помощь

• Демонстрировать свою любовь и выражать эмоции таким образом, чтобы постоянно поддерживать разумную и плодотворную связь с Богом и близкими людьми

Библия снова и снова напоминает нам о законе инициативности. Мы должны ежедневно нести свой крест (см. Луки 9:23); быть прилежными (см. Притчи 12:24); искать Царства Божия и правды Его (см. Матфея 6:33); стучаться в Божью дверь, как это делала нуждающаяся в помощи вдова (см. Луки 18:1-5); просить то, в чем нуждаемся (см. Иакова 4:2). Как Сам Бог демонстрирует активность, действенно решает проблемы и проявляет инициативу, так и мы, созданные по Его образу, должны делать то же.

Родителям иногда трудно понять преимущества активных детей. Нередко при обсуждении темы о детях и границах мама просит помочь ей в решении проблемы: «Я очертила ребенку границы поведения. Но он их постоянно нарушает. Что мне делать?». Ответ таков: «Так и должно быть. Вы — мать. У вас есть определенные обязанности. Вы должны устанавливать ограничения и контролировать соблюдение последствий — и делать это с любовью. Он — ребенок. У него свои обязанности. Он должен активно и напористо испытывать ваши границы на прочность и на основе этого познавать правду жизни, смысл отношений и суть ответственности. Это установленная Богом система воспитания».

Проблема пассивности

Пассивность, инертность или замедленная реакция — состояния прямо противоположные активности и инициативности. Пассивность в детях — главное препятствие формированию границ. Пассивные дети идут по жизни по кругу, постоянно от кого-то чего-то ждут. Когда ребенок пассивен, он не учится быть хозяином своей судьбы. Он привыкает находиться в чьих-то руках, привыкает, чтобы кто-то все решал за него.

Пассивные дети не способны извлекать пользу из процесса под названием «учиться на собственных ошибках», который заставляет их формировать границы. Они никогда ни к чему не прикладывают усилий, никогда не терпят неудач и соответственно не растут. Зачастую это очень милые и приятные дети, но, общаясь с ними, вы никак не можете понять, что же они собой представляют. Им трудно завести друзей и определить свои интересы и пристрастия, они очень легко подпадают под влияние и контроль более напористых приятелей. Они лишь существуют, а не живут полной жизнью.

Мне всегда становится грустно, когда я думаю о детях, которые из-за своей пассивности остаются на обочине жизни. Они растут, стареют и умирают, никогда ничем и никем до глубины души не увлекаясь и сами никого по-настоящему не увлекая. Из-за своей пассивности они обречены постоянно пребывать в сумерках. Как бездарно прожиты их жизни!

Пассивная позиция — не добродетель, а грех. При отсутствии активных ограничений буйным цветом расцветает зло. Пассивный человек — невольный союзник зла, так как не противостоит ему. Дьявол только и ждет, когда своей инертностью пассивные люди предоставят ему возможность напакостить (см. Ефесянам 4:27). Бог не благоволит к тем, кто колеблется (см. Евреям 10:38). В притче о талантах господин рассердился на своего раба, который побоялся рискнуть и не употребил в дело данный ему талант (см. Матфея 25:24-28). Однако не путайте пассивность с терпением, являющимся положительным качеством, которое не позволяет нам делать за Бога Его работу (см. Иакова 5:8).

Смысл библейского отрывка об активности и пассивности выражен в старинной поговорке «Лучше принять плохое решение, чем не принять никакого». Именно поэтому при остальных равных обстоятельствах активные дети усваивают полученные знания и становятся зрелыми раньше пассивных. Это означает, что родителям предоставлено большое количество сырья, над которым им предстоит немало потрудиться.

Что делать с пассивным ребенком?

Родителям пассивных детей приходится решать двойную задачу. Они сталкиваются с теми же проблемами формирования границ — с безответственностью и нежеланием ребенка самому быть хозяином своей жизни, — но им гораздо труднее вовлечь такого ребенка в процесс обучения. Вот несколько разновидностей детской пассивности:

• Медлительность. Ребенок откликается на вашу просьбу в самый последний момент. Когда вы уже ждете его в пальто, чтобы отвести в школу, он все еще доделывает уроки. Когда вы просите его помочь вам накрыть на стол, обычно энергичный и быстрый ребенок еле движется. У него уходит колоссальное количество времени на то, что ему делать не хочется, и всего несколько минут на то, что хочется

• Игнорирование. Ребенок не выполняет ваши распоряжения, делая вид, что не слышит вас, либо явно не обращая на вас внимания. Он продолжает заниматься своей игрушкой, читать книгу или думать о чем-то своем

• Безынициативность и нежелание рисковать. Ребенок избегает всего нового: знакомства с новыми друзьями, посещения новой спортивной секции или нового кружка детского творчества. Он предпочитает оставаться в знакомой обстановке и заниматься привычными делами

• Пребывание в мире грез. Ребенок скорее погружен в себя, чем в реальный мир. В своем внутреннем мире ребенок чувствует себя лучше и счастливее. Он погружается туда при столкновении с малейшей проблемой и при ощущении самого незначительного дискомфорта

• Пассивное неповиновение. Ребенок не откликается на ваши просьбы, безучастно или угрюмо уставившись на вас и продолжая ничего не делать. Совершенно очевидно, что он на вас сердит и пренебрегает вашими указаниями, но хранит молчание

• Изоляция. Ребенок избегает общения с домашними, предпочитая оставаться в своей комнате. Ни в чем вам не противореча, не споря с вами и не вступая в открытую борьбу, он самоустраняется от происходящего вокруг и пытается пережить возникшую проблему в одиночку

Пассивные дети — вовсе не плохие и не злые. Просто у них своеобразное отношение к жизни, мешающее им развивать в себе такие качества, как независимость, самообладание и стремление стать хозяином своей судьбы. Не все связанные с пассивностью проблемы одинаковы по своей сути. Дети не проявляют активности по разным причинам. Ниже перечислены коренные причины, а также способы, с помощью которых вы сможете помочь своим пассивным детям развить в себе активность, необходимую для формирования границ личности.

Страх

Дети могут не отзываться или вяло реагировать на происходящее вокруг из-за подсознательного страха или тревоги, парализующих их инициативность. Переполняющий душу страх заставляет детей занимать защитную или оборонительную позицию, когда они оказываются в непростых житейских ситуациях.

• Близость. Некоторые дети боятся быть близкими и открытыми с другими людьми. Они стеснительны, замкнуты и скованны рядом со сверстниками. Стараются избегать ситуаций, в которых могут обратить на себя чье-либо внимание. Предпочитают никогда ничем не выделяться. И хотя некоторые дети по своей природе более застенчивы, чем другие, они все равно обязаны учиться строить отношения с окружающими. Школа, церковь, занятия спортом, кружки и другие виды деятельности должны стать обычной и желанной частью жизни ребенка. Не вмешивайтесь в отношения между ребенком и его приятелями, но постоянно будьте близки с ним, чтобы он мог делиться с вами всеми своими переживаниями

• Конфликт. Дети принимают активное участие в жизни семьи, когда все хорошо, но становятся испуганными и пассивными, если кто-то начинает на них сердиться, если назревает конфликт. Их пугает чей-то гнев или возможность применения физической силы. Не обещайте детям, что они никогда в жизни не испытают боли. Но внушайте, что, насколько это зависит от вас, вы не допустите, чтобы кто-нибудь причинил им вред.

Разбирайтесь как в назревшем конфликте, так и в возникшей боли. Мой знакомый водил дочь на уроки карате. Первые несколько недель он был страшно обеспокоен тем, что в начале каждого занятия девочка постоянно плакала и цеплялась за него. Но он сказал ей: «Ты должна ходить сюда три месяца. У тебя нет другого выбора, даже если ты будешь плакать. А через три месяца ты сама решишь, стоит ли тебе продолжать заниматься дальше». Незадолго до окончания трехмесячного срока девочка получила соответствующий ее уровню разряд и решила продолжить занятия. Внушайте ребенку, что состояние внутреннего конфликта вполне естественно и что он обязательно с ним справится

• Неудача. В наше время многие дети страдают от внутренних конфликтов, возникающих на почве их перфекционистских взглядов. Боясь сделать ошибку, они не позволяют себе проявлять инициативу, чтобы тем самым исключить вероятность неудачи. Таким образом они лишают себя возможности учиться на ошибках. Разбирайтесь в каждой конкретной неудаче и внушайте ребенку, что он нисколько не рискует потерять вашу любовь к нему. Вы и сами можете совершить какую-то ошибку прямо на глазах у ребенка — и посмеяться над собой.

Одна моя знакомая семья «добилась огромных успехов» в постоянном совершении ошибок. Бывая у них в гостях, мы никогда не слышим от них историй о каких-либо грандиозных достижениях. Наоборот, каждый из них просто и откровенно рассказывает о том, как в очередной раз решил рискнуть на работе и потерпел неудачу или опростоволосился на глазах у приятелей. Их дети также охотно делятся своими промахами. Эти люди делают неудачи своими друзьями

Неспособность правильно ставить цели

Желания и цели помогают детям преодолевать инертность: «Исполнившееся желание как древо жизни» (Притчи 13:12). Оказавшись в конфликтной ситуации, дети сразу же становятся пассивными. Эти дети вовсе не ленивы. Они и с проблемами-то столкнулись, пытаясь предпринять какие-то шаги, направленные на достижение определенного результата. Но пережить разочарование они не могут. Им могло оказаться не под силу написать первую в жизни контрольную работу — и они сдались; не сумели правильно разрешить назревший конфликт в отношениях с другом — и остались в одиночестве.

Не старайтесь уберечь или оградить ребенка от окружающего мира. Дом — не место, где следует прятать ребенка от действительности. Дома ребенок должен овладевать умением решать поставленные перед ним задачи. Говорите ребенку, что всегда ему поможете. В меру сложные домашние дела, такие, как приготовление пищи, уборка, покупка продуктов, работа на дачном участке, даже косметический ремонт квартиры, помогут укрепить уверенность ребенка в собственных силах. И он сумеет начать ставить перед собой цели, которые ему будет интересно достичь. Самое лучшее — это выбирать между мытьем плиты и написанием научной работы!

Неугаданные желания

Ребенку может казаться, что он не обязан говорить вам о своих потребностях, так как вы якобы должны знать об этом заранее. Он расстраивается, если вы не задаете ему правильные вопросы, забываете о том, что он хочет, не понимаете, почему он такой несчастный. Это характерная черта маленьких и не очень маленьких детей, которым трудно в собственном восприятии отделить себя от родителей. Грудные младенцы нуждаются в маме, которая должна предвидеть все их потребности, — иначе их жизнь подвергнется опасности. Но по мере того, как дети растут, они обязаны четко доводить свои нужды до сознания родителей.

Пусть ребенок знает, что вы действительно хотите помочь ему удовлетворить все потребности и решить^все проблемы. Но при этом скажите так: «Даже несмотря на то что я очень люблю тебя, я не могу читать твои мысли. Если ты не скажешь мне ясно, что ты хочешь, то никогда этого не получишь. Это будет очень печально. Но если ты приложишь усилие, то я сделаю все возможное, чтобы помочь тебе».

Противоречивая агрессия

Некоторые дети по своей природе вовсе не пассивны. В каких-то вопросах они проявляют чрезмерную активность, переходящую в агрессивность, а в каких-то — крайнее равнодушие, Например, мальчик может быть активен в функциональном плане: он получает хорошие оценки и выполняет свои обязанности по дому. Но при этом он пассивен в плане общения: никогда ни с кем не поддерживает длительных отношений. А может быть и такое: мальчик, являющийся круглым отличником в школе, палец о палец не ударит, чтобы помочь родителям по дому.

Все необходимые компоненты активности и уверенности в себе в этих детях присутствуют. Но в определенных условиях детям трудно ими воспользоваться. Они нуждаются в том, чтобы вы помогли им проявить инициативу в наиболее конфликтных жизненных ситуациях. Пусть вас не смущает распространенная фраза: «А я привык так делать». Доводить личность ребенка до зрелости образа Божьего означает неустанно трудиться во всех областях развития и роста человека, а не только в тех, в которых мы наиболее одарены.

В данном случае применяется следующее правило: «Ты не возьмешь конфету до тех пор, пока не приложишь достаточно усилий для решения возникшей проблемы». Чтобы получить деньги на карманные расходы или разрешение попозже лечь спать и посмотреть любимую передачу, замкнутый десятилетний ребенок должен раз в неделю пригласить определенное число детей на обед к себе домой или сходить с ними, например, на каток. Жизнь диктует нам свое правило:

сначала съешь суп и только потом получишь мороженое.

Лень

Иногда дети пассивны, так как ничегонеделание является образом их жизни. Они могут быть очень заботливыми и добрыми, но им не знакомо состояние томительной жажды деятельности — то самое, которое побуждает нас работать и прилагать усилия на строительство отношений с окружающими, на решение бытовых вопросов. У них нет страха перед будущим. Они знают: кто-то всегда позаботится об их проблемах. Последствия их не пугают.

В большинстве случаев причиной лени ребенка являются делающие все за него родители. В какой-то степени его лень оплачиваете вы. Сами того не сознавая, вы требуете от него слишком мало в соотношении с уровнем его зрелости и возможностей. Обеспечивая своему чаду комфортную жизнь, вы тем самым не способствуете его подготовке к жизни в реальном мире.

Как, по-вашему, для ведения домашнего хозяйства требуются усилия всей семьи или участие детей может быть символическим? Необходимо ли закрепить за детьми определенные обязанности по дому и по школе? Не ждите, что ребенок возьмет на себя эти обязанности добровольно. Вы должны выработать системный подход с учетом причинно-следственной связи.

Одна моя знакомая, выросшая в очень обеспеченной семье, рассказывала что став матерью троих детей, она столкнулась с огромными трудностями, когда приучала ребятишек поддерживать порядок в доме. Она сказала: «Раньше я никогда об этом не задумывалась. Сняв одежду в своей комнате, я так и оставляла ее там, где сняла. Когда я снова заходила в комнату, одежда уже была разложена по местам — это делала горничная. Теперь одежда моих детей постоянно валяется где попало. Как жаль, что осознание подобных вещей пришло в мою жизнь так поздно».

Очень трудно быть одновременно ленивым сыном (дочерью), с одной стороны, и отличным, активным и ответственным учеником, с другой.

Спросите у своих знакомых, не кажется ли им, что вы делаете слишком много, а ваш ребенок слишком мало. Вы удивитесь, узнав, как на многое способны дети.

Помните: ваш ребенок будет настолько ленивым, насколько вы его приучите к этому. Следующее высказывание, очень хорошо отражающее суть личностного роста, в наибольшей степени относится к ленивым детям: «Ничего не изменится до тех пор, пока боль прежнего существования не станет сильнее боли перемен». Или, как говорится в Библии:

«Алчба ленивца убьет его, потому что руки его отказываются работать» (Притчи 21:25). Положите предел и установите последствия лени сегодня, чтобы избавить ребенка от многих печалей завтрашнего дня.

Особые права

Основная причина пассивности ребенка — его убежденность в том, что он наделен особыми правами и заслуживает особого обращения. Такие дети считают, что все обязаны угождать им лишь на основании самого факта их существования. Они не ждут от окружающих ничего, кроме удовлетворения своих потребностей и желаний. Они никогда не испытывают благодарности, принимая все как должное.

Каждый ребенок считает, что в какой-то степени наделен исключительными правами (см. главу 11, где данная тема обсуждается подробно). Со времен первого грехопадения человек никак не может смириться с мыслью, что он — не Бог, и все время пытается как-то изменить сложившуюся ситуацию. Но если вы будете способствовать развитию подобного мировосприятия у детей, то воспитаете людей, не способных существовать в реальном мире. Они либо абсолютно разочаруются в жизни и не смогут найти себе достойного применения, либо выберут супруга, который будет лишь гладить их по головке и ограждать от действительности.

Синтия, мать шестнадцатилетнего Сина, заметила у сына признаки пассивности, Син — очень симпатичный и способный мальчик, хорошо ладивший с друзьями. Но его отчислили за неуспеваемость и пропуски занятий сначала из школы, а потом и из училища. Синтия решила: пассивность мальчика вызвана тем, что ему не очень интересно учиться, и еще, может быть, ленью.

К ее огромному удивлению, в один «прекрасный» день дремавшее в Сине ощущение собственной исключительности расцвело пышным цветом. В тот день он пропустил автобус, на котором ездил до новой школы, и Синтии пришлось подвозить его. Из-за этого она опаздывала на работу Еще в машине она высказала сыну свое беспокойство по поводу его хронической пассивности, добавив, что это дорого стоит ему и всей их семье. Она говорила ему о том, какие неудобства ей причиняет необходимость везти его в школу. И вдруг мальчик повернулся к маме и перебил ее: «Я ребенок, и ты обязана отвозить меня! Это твоя работа. Я этого заслуживаю!»

Синтия остановила машину. Открыв дверцу, где сидел Син, она сказала: «Ты ребенок. Но это вовсе не означает, что ты заслуживаешь всего, что получаешь. Поговорим об этом дома». И вытащила сына из машины. Ошеломленный Син всю оставшуюся часть пути шел пешком. Он был в ярости. Но, придя после школы домой, мальчик уже был готов к разговору.

Синтия сожалела о том, что под воздействием импульса не сумела сдержаться. Этот ее поступок, хотя и не совсем уместный, помог Сину понять, что он не обладает никакими исключительными правами. Мальчик сделал первый маленький шаг по преодолению в себе ложной установки — Божий способ решения проблемы особых прав — смиренномудрие: «По смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Филиппинцам 2:3). Ребенку следует знать, что факт наличия у него законных потребностей не означает его исключительности. В действительности, наихудшая участь каждого из нас — получить то, что мы на самом деле заслуживаем, потому что все мы согрешили (см. Римлянам 3:23). Ваш ребенок испытывает определенные потребности потому, что их испытывают все дети. Но он сам ответствен за их удовлетворение. Если причина пассивности ребенка кроется в его претензиях на особые права, то вы должны помочь ему изменить его сознание, одновременно продолжая удовлетворять все его естественные потребности.

«Особых» людей невозможно любить, ибо любовь требует знания как плохих, так и хороших сторон человеческой личности. Такими людьми можно лишь восхищаться за то, что они такие замечательные. И если ребенок хочет, чтобы его любили, он должен перестать требовать восхищения окружающих. Не переусердствуйте, воздавая похвалу ребенку за поведение, отвечающее стандартным нормам: «Мы сделали, что должны были сделать» (см. Луки 17:10). Но проявляйте особое рвение, когда ребенок исповедует истину, демонстрирует искреннее раскаяние, использует предоставляемую возможность и открыто выражает свою любовь. Хвалите развивающийся характер своего ребенка, являющийся залогом его активного и ответственного поведения.

Клинические отклонения от нормы

Иногда пассивность ребенка является симптомом нервного расстройства. Например, некоторые виды депрессии могут стать причиной того, что ребенок ищет убежища в пассивности, пытаясь таким образом справиться со своей душевной болью. Пассивность развивается и в результате употребления наркотиков и алкоголя. При малейшем подозрении на это обращайтесь к опытному врачу, специализирующемуся на лечении детей возраста вашего ребенка. Задача родителей — выяснить, есть ли у ребенка клинические отклонения от нормы.

Принципы воспитания активного ребенка

Пассивен ваш ребенок от природы или нет, вы должны помочь ему стать человеком ищущим и стремящимся к собственному росту Движущей силой, способствующей выполнению закона инициативности, обязаны быть вы. Самому ребенку с этим не справиться. Вероятно, он не оценит ваших усилий, но наградой вам станет его личностный рост. Вот что вы можете сделать:

Будьте активной личностью, а не просто родителем

Ребенок должен иметь перед глазами наглядный пример человека, не лишенного собственной жизни. Родитель, чья жизнь целиком сосредоточена на детях, заставляет ребенка думать, что смысл жизни либо только в том, чтобы быть родителем, либо только в том, чтобы вечно «сидеть на шее» у родителя. Ребенок обязан знать, что у вас в жизни есть интересы и отношения помимо тех, что связаны с ним. Проводите время не только наедине с ребенком. Покажите ему, что активно несете ответственность за удовлетворение своих потребностей и решение своих проблем.

Не давайте ребенку ни малейшей возможности быть пассивным

Не путайте свою любовь к ребенку со стремлением спасти его от него самого. Спросите себя и людей, которым доверяете, достаточно ли вы «напрягаете мускулы» роста своего ребенка. Не забываете ли вы проводить ограничительную черту в учебной, трудовой, социальной, духовной и поведенческой областях жизни ребенка? Не боитесь ли затевать обсуждение подобных проблем из-за возможного возникновения конфликта? Является ваш дом укрытием, где можно спрятаться от ответственности, или местом поступательного движения вперед и личностного роста?

Один мой сорокалетний коллега — муж и отец — становится пассивным ребенком, как только приезжает к матери. Он садится на диван и смотрит телевизор, а мама беспрестанно подает ему то покушать, то попить. Как-то раз увидев это, жена сразу поняла, почему муж ничего не хочет делать дома. Его «новая мама» — жена — подошла к нему уже не с теми мерками, что родная мать. Вспомните слова из 2 Послания к Фессалоникийцам 3:10: «Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь». Любовь и благодать даются бесплатно. Все остальное нужно заработать.

Требуйте инициативы прошения проблем

Ваш ребенок стремится сделать так, чтобы всю работу выполняли вы. И если вы станете ее выполнять, то виноваты в этом будете вы сами. Лучше сказать следующее: «Сожалею, но ответственность за это лежит на тебе. Надеюсь, ты решишь возникшую проблему; это трудно, но я поддержу тебя». Именно так отвечайте, когда к вам обращается не способный решить собственные проблемы ребенок от четырех до восемнадцати лет со следующими словами:

• «Мам, ты не видела мои ботинки?»

• «Ой, в школу опаздываю, а портфель еще не собран!»

• «Ты мне совсем не даешь денег Мне даже не на что пойти в кино. Я возьму у тебя в кошельке?»

• «Извини, что не пришел к ужину. А что у нас сегодня вкусненького?»

• «Завтра надо сдавать сочинение, а я не успел переписать на чистовик?»

Совершенно очевидно, что вам придется потратить массу времени и уйму энергии, бесконечно повторяя фразу:

«Ответственность за это лежит на тебе». Но ваша чрезмерная активность непременно приведет к пассивности ребенка. И лишь помогая ему брать инициативу на себя и самому нести свое бремя, вы закалите его характер и поспособствуете его созреванию; а себе поможете не взваливать на плечи больше, чем завещано Богом.

Учите ребенка строить отношения

Вот один из результатов пассивности: ваш ребенок не только оказывается отстраненным от необходимости решать проблемы, но и лишается возможности получать те благие дары, которые, по замыслу Божьему, должны помогать ему в жизни. Пассивные дети зачастую вообще избегают всяких отношений: либо ждут, что все будет делать кто-то другой, либо не хотят просить о помощи.

Помогите детям понять, что отношения — источник, дающий:

• Утешение при душевной боли

• Внутреннее ощущение, что ты любим, а не одинок и не заброшен

• Уверенность в себе и в том, что ты можешь найти в ком-то поддержку

• Информацию, необходимую для решения возникающих проблем

• Структуру роста

Внушайте ребенку, что отношения складываются лишь у тех, кто активно способствует этому. Не играйте с ребенком в игру: «Как дела?» — «Все нормально». Говорите так: «По-моему, ты столкнулся с какими-то трудностями, но я подожду, пока ты сам обратишься ко мне». Я знаю одного папу, который понял, что ведет себя с десятилетней дочкой именно так: «Как дела?» — «Все нормально». Но вот у нее в школе случились какие-то неприятности. Она подошла к отцу, который сидел и читал газету, и захныкала — несильно, но достаточно громко для того, чтобы он мог услышать. Отец продолжал читать. Девочка в буквальном смысле двенадцать раз обошла вокруг его кресла! Наконец, она поняла: если хочешь общения, то надо самой поспособствовать этому. И она сказала: «Пап, у меня неприятности в школе». Лишь после этого отец, продемонстрировав всю свою любовь, пришел на помощь дочке.

Сделайте так, чтобы пассивность была более болезненна, чем активность

Зачастую родители поощряют пассивных детей, так как им кажется, что с ними меньше хлопот, чем с активными, и остается больше времени на общение с шумными и крикливыми детьми. Но не позволяйте своему ребенку чувствовать себя комфортно в данной роли. Он рискует вообще затеряться в суете жизни. Пусть ребенок знает, что пассивности вы предпочитаете активные ошибки. Скажите ему: «Если ты попытаешься, но у тебя ничего не получится, то я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе. Если ты не станешь пытаться, то я буду также любить тебя, но ты будешь предоставлен самому себе». Хвалите и поощряйте ребенка, который пытался помочь вам накрыть на стол, но что-то уронил или пролил. А вот если он увиливает от выполнения обязанностей, лишайте его сладостей.

На все нужно время

Детям, стремящимся преодолеть свою пассивность и перейти к активному образу жизни, требуется время. Большую часть жизни они боялись рисковать, терпеть неудачи и испытывать боль и хотели избежать этого. Собственные положительные качества кажутся им подозрительными, а не полезными.

Не ждите, что уже завтра ваш ребенок станет некой динамо-машиной, мгновенно справляющейся со всеми возникающими проблемами. Поощряйте его любое продвижение вперед, даже если он снова откатится назад. Если вы двигаетесь в правильном направлении, то в конце концов обязательно наступит момент, когда положительные качества ребенка сольются в единое целое. Стоит лишь «завести мотор» — и уровень активности ребенка будет только повышаться. Однако скорее всего сначала он почувствует себя неуверенно. Помните о том, какое терпение демонстрирует Бог, когда мы делаем свои шаги, и станьте милосердными: «Утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:14).

Заключение

Ребенок нуждается в любящем, запрещающем и поощряющем родителе, способном пробудить к действию все активные стороны его личности. Он будет сопротивляться вам, сердиться на вас. Но вы берите пример с птицы, которая знает, когда пора выталкивать птенцов из гнезда для того, чтобы научить их летать. Используйте весь свой опыт, здравый смысл, помощь Бога и людей. Помогайте ребенку брать инициативу на себя и самому распоряжаться своей жизнью.

В следующей главе мы с вами обсудим закон открытости. Вы узнаете, как помочь ребенку быть прямым и искренним во всем, что связано с его границами, а не опускаться до сплетен и сталкивания лбами одного родителя с другим.

13. Честность — самая лучшая тактика

Рассказывает доктор Клауд

До сих пор отлично помню один эпизод в своей жизни. Мне тогда было восемь лет. В тот день я совершил большую ошибку, но еще не знал этого. Я думал, что мне удастся расквитаться со своей шестнадцатилетней сестрой Шэрон, отомстить которой я собирался давно, но все никак не мог найти подходящей возможности. И наконец произошло событие, которым я не преминул воспользоваться.

Шэрон и ее подруга дурачились в гостиной: бросали друг в друга подушкой. Вдруг подушка попала в люстру и разбила плафон. Девочки очень быстро сообразили, как сделать так, чтобы снизу разбитый плафон не был заметен. Им казалось, что они решили проблему.

Но моя сестричка совершенно упустила из внимания своего братца — этого типа, в голове которого уже сложился определенный план.

Я еле дождался прихода с работы отца: мне не терпелось сообщить ему о том, что натворили девочки. Подойдя к нему, я сказал, что Шэрон с подругой разбили люстру. Отец попросил меня пойти и показать. Я повел его в гостиную, не догадываясь о том, что подруги все еще находятся там. И тут я попался: отец велел мне показать разбитую люстру, и сестра с подругой стали свидетелями моего предательства. Я уже не помню, что тогда отец сделал им, но навсегда запомнил то, что они сделали мне. Хорошего в этом было мало.

Прошли годы, прежде чем я понял основной принцип, лежащий в основе того инцидента. Но тогда я очень хорошо усвоил жизненную истину: если ты делаешь что-то у кого-то за спиной, то твои отношения с этим человеком дают трещину.

Одни из основных принципов человеческих отношений — прямота и открытость. Я ведь не сказал сестре о том, что думал о ее поступке, не дал ей возможности исправиться, даже не соизволил поинтересоваться, не собирается ли она сама обо всем рассказать отцу. В основе моих действий лежали две важнейшие побудительные причины: я хотел, чтобы моя сестра за все заплатила, и боялся прямого разговора с ней. Я был глуп. Мне казалось, что я смогу провернуть дельце без ее ведома и что при этом мне удастся избежать ее гнева.

Став психологом, я узнал многое о разрушительном действии нечестных способов общения. Вот как все происходит. В моих отношениях с А возникла проблема, и я рассказал об этом Б. Теперь у меня три проблемы:

первая — та, о которой я рассказал Б, вторая — у Б после моих слов сложилось определенное мнение об А, а А об этом не знает, третья — связанная с тем, что А в конце концов узнает о том, что я рассказал о нем Б, и станет считать меня предателем.

Развитие сюжета может продолжиться, если А что-то расскажет мне о Б, а я потом расскажу это Б. Б начнет сердиться на А, но А не будет знать, почему. Позже А станет злиться на меня за то, что я рассказал все Б, и на себя за то, что вообще решил мне что-то рассказать.

В Библии много говорится об этом виде Непрямой передачи истины, а также о непревзойденной ценности прямого общения. Вот пример того, что чувствует Бог по поводу нашей неискренности в общении с другими людьми:

«Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разглашает клевету, тот глуп» (Притчи 10:18).

«Обличи ближнего твоего, и не понесешь за него грехам (Левит 19:17).

„Когда Я скажу беззаконнику: „смертию умрешь!“ а ты не будешь вразумлять его и говорить“ чтоб остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтоб он жив был: то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих» (Иезекииль3:18).

«Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу... И не давайте места диаволу» (Ефесянам 4:25, 27).

Нечестность в отношениях показывает нашу глупость, делает нас частью проблемы, накладывает на нас ответственность за ее возникновение и толкает нас в сети дьявола, так как мы сеем вражду и злобу

Выступая против нечестных отношений между людьми, Бог не раз упоминает о том, насколько важно говорить обо всем друг другу прямо и открыто:

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матфея 18:15).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Матфея 5:23-24).

«Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5).

Общаться напрямую — самый лучший способ человеческого существования. Но далеко не все общаются таким образом. Некоторые вообще игнорируют другого человека или проблему, или вовлекают третью сторону (рассказывают обо всем третьему человеку), или смотрят на все свысока.

Закон открытости гласит, что лучше жить при свете — ничего не скрывать, даже негативное. Плохая новость или хорошая — мы должны ее узнать. Конфликт или обида портят отношения между людьми, и лишь честность способствует их сохранению. Это вовсе не означает, что мы должны тут же поднимать шум из-за каждой причинившей нам беспокойство мелочи. В половине случаев наше раздражение является только нашей проблемой. Вряд ли что-то может действовать на нервы сильнее, чем человек, постоянно повторяющий: «Нам надо поговорить». Как говорится в Притчах:

«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (19:11).

Но там, где попираются человеческие ценности, наносится обида, имеет место неприемлемое поведение, там взгляд свысока, игнорирование или вовлечение третьей стороны только внесет в отношения еще больше проблем.

Кроме того, люди обязаны сами сообщать о своих нуждах, желаниях, чаяниях и чувствах. Слишком робким и пассивным детям, которые стесняются что-то попросить, следует помогать учиться самим проявлять инициативу и говорить о своих желаниях (см. главу 12). Замкнутый ребенок, который хочет, чтобы на него обратили внимание и утешили, должен учиться быть более активным участником своих отношений с близкими.

Давайте рассмотрим несколько принципов, которые помогут вашим детям стать более открытыми и искренними в общении.

Первое правило: сами соблюдайте закон открытости

Как-то я зашел к своему коллеге. Его двенадцатилетний сын был весь в делах: пылесосил, приводил в порядок свою комнату, складывал разбросанные вещи. Раньше я не замечал за ним такого трудолюбия, поэтому мне было интересно узнать, что же происходит.

— По-моему, я что-то сделал не так, — сказал он. — Поэтому и решил прибраться. Может, тогда обойдется.

— Что-то я не понял, что значит «может, тогда обойдется»?

— Ну, когда мама говорила по телефону, я понял, что она чем-то недовольна. Так что я решил на всякий случай подстраховаться.

— А ты в чем-то провинился?

— Я даже и не знаю. Наверно.

— Почему ты так думаешь?

— Ну, потому что мама разговаривала не так, как всегда. Позже выяснилось, что в тот раз мама действительно была расстроена, но не из-за сына, а из-за мужа. Но самым печальным было то, что ребенок все это время жил с тревогой в душе, считая, что сделал что-то не так, и не зная, что именно. Я нашел все это довольно грустным, поэтому решил узнать, как относится к произошедшему отец.

Выяснилось, что его жена никогда прямо не говорит, когда ей что-то нравится или не нравится. И в результате в доме царит какая-то непонятная атмосфера. Единственное, что домашние знают наверняка, это то, что мама опять не в настроении. И это уже их задача выяснять, кто в чем провинился.

Такое поведение матери формирует в сыне очень вредные привычки. Во-первых, он не уверен в собственном поведении, Он не знает, когда поступает правильно, а когда нет. Во-вторых, он не свободен в своей любви. Он слишком занят тем, что переживает за мамины чувства, заботится о ее настроении и пытается разгадать ее скрытые помыслы. В-третьих, он постоянно видит перед собой пример поведения, который наносит огромный вред его способности строить правильные отношения.

Способ общения родителей друг с другом и со своими детьми — начальный пункт действия закона открытости. На собственном примере демонстрируйте детям то, чему хотели бы их научить. Если вы чем-то в их поведении расстроены или недовольны, то подойдите к ним и скажите — с любовью, но честно и прямо.

Второе правило: проводите четкие границы

Ребенок не может развиваться гармоничной личностью в доме, где нет четких правил и установок. Когда вы от него чего-то ожидаете или требуете, убедитесь, что он знает, чего именно. Это обеспечит условия для «воспитательных моментов».

Воспитательные моменты имеют место лишь тогда, когда обе стороны — и родители и дети — делают свое дело. Дело родителей — установить правило. Дело ребенка — его нарушить. После этого родители начинают исправлять поведение ребенка и дисциплинировать его. Ребенок снова нарушает правило, и тогда родители прибегают к последствиям, одновременно сопереживая ребенку, что позволяет правилу войти в жизнь детей и стать частью их внутренней структуры.

Но воспитания не происходит, если правило не вполне ясно. Весь процесс разваливается. Удостоверьтесь в том, что дети знают, что такое плохо. Тогда вы сможете научить их тому, что такое хорошо. Как говорит Библия, лишь закон является «детоводителем ко Христу» (Галатам 3:24). Это касается и детей.

Третье правило: развейте их страхи и сделайте общение безопасным

Чаще всего мы не говорим что-то друг другу напрямую, потому что боимся. В целом нашей искренности мешают два вида страха: страх потерять любовь и страх ответных мер. Мы боимся, что другой человек перестанет общаться с нами либо рассердится на нас, если мы честно продемонстрируем свой гнев или обиду. Кроме того, дети думают, что их гнев гораздо сильнее, чем есть на самом деле, что он способен сломить вас. Им следует понять, что вы сильнее своих чувств и что они тоже должны учиться быть сильнее своих.

Эти два страха очень широко распространены. Но они во сто крат мощнее в семьях, где страхи реально воплощаются в жизнь. Я работал со многими взрослыми людьми, которые были готовы честно признаться во всех своих чувствах, но поддавались панике и страху. В этом кроется главная причина депрессий и тревожного состояния многих взрослых людей.

Родители могут либо вылечить своего ребенка от этой всеобщей болезни, либо вызвать ее обострение. В таблице приведены примеры того, как можно усилить страх и как можно его развеять.

Вот основные принципы данного правила:

• Все чувства имеют право на существование, и выражать свои чувства — это хорошо.

• Однако выражение чувств имеет определенные пределы. Например, «Я на тебя сердит» — вполне нормальное выражение. «Терпеть тебя не могу» — тоже. А «Ты — идиот» — ненормальное. Кроме того, нельзя драться и бросать что-то в человека,

• Сопереживание — первый шаг к близости. Пропустите через себя, примите чувства ребенка и проникнитесь ими, а потом постарайтесь его понять.

• Самообладание — одно из самых важных качеств. На данном этапе дети его лишены и нуждаются в вас.

• Следите, чтобы любовь и ограничения шли рука об руку. Будьте добрыми и любящими, но достаточно сильными людьми, чтобы дети поняли, что их чувства не сломят вас и не сдвинут с места.

• Оставьте гордыню, эгоизм и самолюбование за порогом своего дома. Данные качества лишь умножат изначальные страхи ребенка.

• После конфликта постарайтесь еще сильнее сблизиться друг с другом, даже если произошла совсем небольшая размолвка. Это даст детям понять, что существующей между вами близости ничего не угрожает, даже конфликтные ситуации.

• Выражайте чувства словами. Дети ответственны за свои чувства; чувства, выраженные словами, становятся более структурированными и начинают казаться пустяком по сравнению с высшей реальностью. Если мы можем назвать и объяснить свои чувства, то они становятся всего лишь эмоциями, а не глобальными событиями. Грустить — совсем не то же самое, что ощущать конец света.

— Не преподавайте детям никаких уроков, пока они не разберутся со своими чувствами. Они просто не услышат вас.

— Основополагающий принцип состоит в том, что наши отношения — нечто большее, чем данный конфликт, чувство и переживание. Конфликт закончится, а близость и привязанность останутся.

Четвертое правило: не поощряйте детскую замкнутость

Я лечил четырехлетнюю Сузи от детской депрессии и эмоциональной травмы. Родители девочки были очень обеспокоены тем, что она все больше и больше погружается в мир фантазий. Иногда во время нашей игры что-то сказанное мной обижало ее или она начинала что-то чувствовать, но никак не выражала этого. В такие моменты девочка замыкалась в себе и тихо играла со своими игрушками. Но в то же время я замечал, как она наблюдает за мной, чтобы узнать, что я буду делать. Я также видел, что ей очень хочется дать выход своему плохому настроению,

Когда такое случалось дома, мама обычно спрашивала Сузи, в чем дело. Сузи ничего не отвечала, и мама сама строила предположения о том, что случилось с дочкой, и потом что-нибудь ей предлагала. «Ты такая грустная. Пойдем, я дам тебе печенья».

Я решил напрямую разобраться во всех чувствах Сузи и, к своему удивлению, оказался втянутым в настоящую битву.

— Сузи, ты такая тихая. Что происходит? — спросил я.

— Ничего, — ответила девочка.

— Я тебе не верю. Она пожала плечами.

— Я сяду и буду ждать до тех пор, пока ты мне не расскажешь, — сказал я,

— Хорошо. Можно мне идти?

— Нет.

То, что происходило потом, можно назвать так: «Кто кого?». Я не отпускал Сузи, она все больше и больше злилась. Потом опомнилась, поняла, что выдает свои чувства, и постаралась снова занять стоическую позицию. Но я не отставал от нее. Я решил не сдаваться и идти до конца.

— Я буду сидеть здесь до тех пор, пока ты мне все не расскажешь, — произнес я, спокойно глядя ей в лицо. Ее глаза стали наполняться слезами.

— Ты выглядишь очень грустной, — сказал я.

Сузи расплакалась. Я ее успокоил, и она заговорила. Девочка поведала мне обо всем, что с ней произошло.

В тот день был возведен мост между мной и ее скрытым от посторонних глаз внутренним миром. Но, что более важно, она столкнулась с необходимостью честно и прямо говорить о своих переживаниях, вместо того чтобы лишь пассивно намекать на них, ожидая, что кто-то будет что-то делать за нее. Вскоре и родители девочки научились добиваться от нее прямоты и честности — и ее поведение изменилось.

Обычно замкнутые и демонстрирующие открытое неповиновение дети испытывают страх. Оставаясь мягкими и любящими, но в то же время не сдаваясь перед их замкнутостью, вы дадите им понять, что вы на стороне их страха и боли, но не того способа, с помощью которого они их демонстрируют. «Расскажи мне все» — вот фраза, которую родители должны чаще говорить маленьким детям, скрывающим свои чувства.

Поведение ребенка изменится не за один день. Помните о двух важнейших составляющих: проявляйте любовь и требуйте словесного общения.

От Сузи я добивался того, чтобы она покинула свой замкнутый мир. Ее молчание нарушил запрет выходить из комнаты. Однако иногда вам следует проявлять большую активность, добиваясь выражения какого-либо чувства. Можно поискать объяснение молчанию или задать вопросы. «Такое впечатление, что ты очень сильно на что-то сердит»; «Похоже, что тебе очень грустно»; «Мне кажется, что я тебя чем-то расстроил». Просите ребенка постоянно давать вам знать, что его беспокоит; велите, чтобы он всегда выражал свои чувства словами.

Есть дети, которые сообщают о чем-то с помощью таких действий, как приступы раздражения, крики, оскорбления и хлопанье дверями. Ваша задача — прекратить подобную форму самовыражения и способствовать установлению нормального словесного общения. «Я хочу знать, что ты чувствуешь, но желаю услышать это, а не увидеть».

Пятое правило: не становитесь третьей стороной

Как мы уже говорили, бывает, что в отношения двух людей вовлекается третья сторона, хотя эти двое сами должны решать возникшие между ними проблемы. Не позволяйте детям использовать вас в качестве третьей стороны. Вы получаете наилучшую возможность применить данное правило в ситуации, когда ребенок ябедничает на брата (сестру), или когда он находится в состоянии конфликта с одним из родителей, или когда просит что-то у одного из родителей и слышит в ответ «нет», а после этого идет с этой же просьбой к другому.

В целом (конечно же, за исключением тех случаев, когда это небезопасно) дети сами должны искать выход из конфликтных ситуаций. Предоставьте им возможность самим решать свои проблемы. «Я не знаю, зачем ты говоришь это мне. Тебе следует во всем разобраться с братом. Ведь ты сердит на него». Или: «Сначала иди и реши это дело с сестрой, Если вы оба не сможете уладить конфликт, тогда приходи ко мне». Делайте все возможное, чтобы улаживающими конфликт сторонами оставались они сами. Только так они смогут овладеть всеми необходимыми для разрешения конфликтных ситуаций навыками.

Точно такой же принцип применяется и по отношению ко второму родителю. Если требования безопасности соблюдаются, то пусть дети разбираются только с ним. Если дети конфликтуют с друзьями, пусть разбираются только с ними. Именно так им и предстоит поступать в будущей жизни. Говорить с ребенком о том, как находить выход из конфликтной ситуации, хорошо, но главное — требовать применения этого на практике. То же относится и к их отношениям с учителями и школьной администрацией. Естественно, вы должны посещать школьные собрания и встречаться с учителями. Но делайте все от вас зависящее, чтобы дети сами решали свои школьные проблемы. Если мама и папа готовы тут же бежать в школу, чтобы уладить малейшие разногласия, то ребенок не будет знать, что делать, когда первый в его жизни начальник станет проявлять недовольство его работой.

Шестое правило: учите детей, проводя границы, использовать правильные слова

Мы испытываем трудности, не зная, что говорить в момент конфликта. Мы находим нужные слова лишь со временем. Поэтому было бы замечательно заранее научить ребенка, что говорить, и даже отрепетировать, как разговаривать с другими людьми, когда надо указать им, где проходит граница. Приятели могут давить на ребенка, обижать его или принуждать к чему-то. Заранее подготовленный ребенок будет чувствовать себя гораздо лучше. Вот оружие, которым ему следует вооружиться:

• «Нет». Конец предложения. Научите ребенка, как надо говорить

• «Нет, мне так неудобно»

• «Нет, я этого не хочу»

• «Нет, я не хочу это делать»

• «Нет. мои родители не разрешают мне это делать»

• «Нет, Бог не хочет, чтобы я это делал»

• «Нет. я усвоил, что не следует касаться чужих личных тем»

• «Нет, мне не нравятся наркотики. Они несут людям смерть»

Эти слова кажутся простыми и довольно банальными. Но ребенок должен узнать их заранее и потренироваться, пользуясь ими в семье. Разыгрывайте с детьми различные сценки дома или ходите на занятия по укреплению границ личности.

Сделайте границы частью своих отношений

Главная граница — любовь. Наша связь с другими людьми и с Богом — это те ниточки, из которых сплетена ткань жизни. Истина, лежащая в основе жизни и общения людей, формирует структуру этой связи и этой любви. Границы — основа отношений. Все «границы» человечества можно кратко представить в двух сформулированных Иисусом законах:

«Люби Бога» и «Люби ближнего своего, как самого себя». По этой причине ваш ребенок должен учиться вносить в отношения все свои чувства, страхи, мысли, желания и переживания. И если в общении с кем-либо у него возникают конфликты, то он должен, насколько это возможно, решать их напрямую с этим человеком.

Отношения исправляют нас, дают нам утешение, упорядочивают наш жизненный опыт. Нам следует понять, что любовь, в которой мы нуждаемся, сильнее того. что мы чувствуем. И единственный способ узнать это — внести в отношения все свои чувства. Станьте тем человеком, рядом с которым ребенок сможет это осуществить. Добейтесь, чтобы так было и в его отношениях с другими людьми. И тогда он будет гораздо меньше бояться собственных ощущений и самой любви.