Дети индиго. 10 лет спустя

Кэйшин Вон 19 лет. Она готова рассказать нам, как живется Индиго и что мы можем сделать, чтобы им помочь. Ей хотелось бы ощущать свою принадлежность к Индиго. Но это ей не всегда удавалось, по крайней мере в прошлом. Почему? Педагоги уже называли причину— она в признании.

Я прислала вам этот текст, поскольку, как мне кажется, он очень подходит для вашей книги и вносит ясность в тему Индиго. Полагаю, мне есть что сказать, поскольку многие люди — даже те, кому доводится с нами работать, — все еще плохо понимают, как мне, Индиго, живется… что я на самом деле чувствую и хочу.

Я обращаюсь с посланием от имени Детей индиго, которое адресовано взрослым во всем мире:

Если вы действительно хотите нам помочь, то лучший способ для этого — раскрыть свою собственную духовность, полюбить себя, ощутить подлинную радость жизни, почувствовать покой в самом центре своего существа, который всегда наполнял вас, не оставляя ни на секунду. Пока вы не отыщете свои духовные корни, свой центр любви к самому себе, свое зрелое непоколебимое спокойствие, вы не сможете нам помочь, не сможете сопровождать нас на пути, ведущем к выполнению нашей миссии. Наша задача не в том, чтобы выучить за вас ваши уроки. Нет, мы пришли сюда, чтобы принести на Землю кусочек Рая. Мы надеемся, что нам удастся зажечь ваши сердца, заронить в них уверенность в том, во что вы верили, но боялись принять и признать. Это случится, когда вы признаете в нас тех, кем мы являемся, когда почувствуете нашу любовь. Мы уже среди вас, на этой великолепной Земле! Мы ждем вас с любовью и терпением. Некоторые из нас решили рискнуть и встретить вас на полпути: они на время отложили свои миссии и попытались стать такими, как вы. И пока вы движетесь навстречу нам, мы делаем шаг в вашу сторону. Мы знаем: вы пытаетесь помочь. Мы любим вас и поэтому, и по многим другим причинам! Пожалуйста, прежде выслушайте нас — не наши слова, отражающие ваши ожидания, присмотритесь к нашему поведению и намерениям.

Я — Индиго. Мне девятнадцать лет. Я буквально проглотила книгу Ли Кэрролла и Джен Тоубер «Дети индиго», а затем дала ее прочесть своим родителям. Она не произвела на них никакого впечатления. Правда, они очень испугались и решили, что я перешла все границы и совершенно не способна думать о своем будущем.

Кроме того, я порекомендовала эту книгу своим педагогам. Они наотрез отказались ее читать. По их мнению, я страдаю от депрессии и она заставляет меня искать причины моего состояния. Я невероятно огорчилась, но не держу на них зла. Я знаю, как сложно понять все эти идеи и принять то, о чем ты никогда прежде не слышал. Я с пониманием отношусь к людям, с которыми мне довелось общаться через Интернет. Они пребывают в духовном поиске и думают, что понимают меня. Но, увы, это не так. Я знаю, что это очень, очень трудно.

Я осознаю, что мне известно то, чего другие люди не знают. Однако рассказывать об этом нелегко, поскольку люди не понимают. Меня огорчает, что можно найти самую разнообразную информацию о том, как воспитывать Индиго, — множество советов для родителей и учителей Индиго — и почти ничего не пишу для самих Индиго. Я хотела бы прочесть тексты, адресованные непосредственно детям и подросткам, где говорилось бы об их духовном предназначении, здоровье и о том, как они могут помочь обществу.

Очень печально, что так мало выходит книг и статей, написанных для меня. Мне надоело страдать, я устала выслушивать советы окружающих, которые рассказывают, что мне не нужно делать — к примеру, не страдать! Они не видят главного. Они должны понять, кто я такая, и тогда они не осмелятся обращаться со мной подобным образом. Меня ужасно раздражает, когда люди обвиняют меня в том, будто я всегда думаю, что они меня не понимают, ибо люди отлично меня понимают. Нет, они и понимают меня, и в то же время не понимают. Где же выход?

Я много общалась со взрослыми духовными искателями, пытаясь объяснить им, что им следует решить одну очень важную задачу: последовать голосу своего сердца и помочь нам, новым детям, пройти путем, предначертанным Господом. И не потому, что нам нужны чьи-то напутствия: это стало бы проявлением величайшей Божьей любви; и поскольку все мы — дети Господа, каждый из нас может принять в этом участие. Мне невыносимо осознавать, что моя подавленность мешает мне чувствовать свою глубинную сущность, и мне горестно думать о других людях, которые испытывают такие же чувства. Терпеть не могу, когда мне говорят: «Подумай о себе; твои интересы — прежде всего, остальное не важно. Если ты это примешь, ты больше не будешь так мучиться. Не нужно подавлять себя. Есть много разных методов…» — и так далее. Да, я это знаю! Я думаю о себе, но они этого не замечают. Им кажется, что я не ведаю, что творю, и тогда они пытаются подсунуть мне свои дурацкие советы. О Господи! Когда же все это закончится?

Короче, меня просто тошнит от человечества, поскольку большая его часть не способна «понять» меня и только то и делает, что дает мне разные советы. Мне это не по душе, так как я заранее знаю, что они мне скажут. Я могу наперед пересказать все их слова еще до того, как они придут им на ум!

Так что я не нуждаюсь в чужих советах. Чего бы мне хотелось? Возможности дышать полной грудью. Этого мне хочется больше всего. Еще я хотела бы найти духовного искателя, который понял бы «глубокие» вещи, не подавлял бы меня и готов был меня выслушать. Я знаю, что им тоже этого хочется, но по каким-то причинам они этого не делают. Они, наверное, даже не догадываются, как сильно меня подавляют. Из-за этого я испытываю невероятные страдания, и рядом нет никого, кто бы выслушал и понял меня!

Если бы эти взрослые обратили на меня внимание! Им это под силу: стоит только успокоиться и прислушаться к моему голосу. Если они заняты тем, что проецируют на мою ситуацию свои собственные проблемы, они не смогут меня услышать и, следовательно, не поймут. Итак, сейчас есть две вещи, которых мне хочется больше всего: первое — сделать полный и глубокий вдох и второе — почувствовать человеческое тепло, которое возникает при общении двух людей. Второе желание — это необходимый минимум, и мне очень этого хочется. Я подозреваю, что другие Индиго, с которыми мне приходилось общаться, чувствуют то же самое и по тем же причинам.

Я уверена, что многим хотелось бы узнать, о чем мечтают современные Индиго. У меня, молодой женщины начала XXI века, много замечательных мечтаний, среди них есть и совершенно обычные желания, о которых люди думали всегда. Почему? Да потому что мечтать об этом — нормально для каждого человека! К примеру, я мечтаю о мире во всем мире; о том, чтобы народы разных стран любили и принимали друг друга. Я хочу, чтобы исчез расизм, хочу жить на чистой планете в гармонии с природой, помогать тем, кто страдает от тоски, ненависти к самому себе и депрессии; хочу решить все конфликты в человеческом мышлении, философии и поведении.

Людям не нужно спрашивать у меня, чего я хочу; им следует спросить самих себя, и они получат ответ. У нас с вами общие мечты и желания. Нам снится вечный сон Бога.

Что могло заставить юного Индиго выпивать до сорока порций спиртного в неделю и выкуривать более двадцати сигарет в день? Катарин Девер

Катарин Девер — 24-летняя Индиго. Она об этом знает. Свое послание она адресовала не взрослым, а скорее подрастающему поколению, своим ровесникам и Индиго помладше. Возможно, эти строки прочтет тот, кому они очень нужны. Загляните на ее сайт: www.butterfly-mastery.com. Катарин написала книгу под названием «BetterMorphosis» и готовится стать учителем по личностному росту.

В свои двадцать четыре года я только начинаю понимать себя и осознавать, что принадлежу к числу тех, кого называют Детьми индиго. Откуда мне это известно? Как я это поняла?

За последние два года я проделала огромный путь, совершив путешествие внутрь себя. Мне наконец удалось избавиться от разнообразных зависимостей, которые одолевали меня с двенадцати или тринадцати лет: я бросила курить, пить, употреблять наркотики. Все это многие годы помогало мне прятаться от собственных чувств. Так я могла приглушить боль, страх и смятение, жившие в глубинах моей души.

Я всегда была бунтарем и притягивала к себе самые экстремальные, опасные и совершенно безумные ситуации и таких же людей. В подростковом возрасте я не желала знать никаких правил и ограничений.

К сожалению, моя жизнь пошла наперекосяк: уже к двадцати годам я стала так много пить, что у меня появилась зависимость. Все, кроме выпивки, потеряло для меня смысл.

Я не знала, как избавиться от этого, и не понимала, почему люди смотрят на жизнь иначе, чем я. В моей душе было столько радости, я так любила людей, но меня невероятно огорчали беды и горести, которые я видела вокруг. Я чувствовала себя очень одинокой, меня переполняло негодование и недовольство. В глубине души мне было очень страшно, я боялась быть «виноватой», боялась совершить ошибку.

Когда я бросила курить и перестала пить алкоголь, меня потянуло только на натуральную еду и напитки. Я полюбила свое тело, меня стала восхищать животворная сила плодов Матери Земли. Я испытала изумление перед чудом творения. Вдруг с моих глаз спала пелена. Все предстало передо мной в ином свете. Я решила вести здоровый образ жизни, начала заниматься физическими упражнениями, йогой, научилась использовать свои руки для исцеления людей при помощи универсальной жизненной силы или энергии.

Я увидела смысл и цель существования этого мира — даже хаос наполнял меня чувством покоя и всепоглощающим ощущением безопасности. Я стала доверять процессу жизни, понимать ее ритм и периоды, научилась прислушиваться к себе и своему телу. Я вспомнила множество сверхъестественных переживаний, случившихся со мной в детстве, после чего стала молиться и медитировать с еще большим усердием.

Я не говорю, что достигла идеала. Я по-прежнему учусь, ищу свой путь в этом удивительном мире, ошибаюсь, грущу, когда мне не везет. Так устроена жизнь. Но есть одно важное отличие: теперь у меня иной, более здоровый взгляд на вещи. Хотите узнать, в чем его суть?

Все просто: я — это я. И никакие СДВ, СДВГ, биполярные расстройства и остальные ярлыки ко мне отношения не имеют. Думаю, что в какой-то степени это относится и к термину Индиго, хотя он меня совершенно не задевает. Все мы — просто люди, и каждый из нас делает все возможное на своем уровне осознанности. Я стараюсь нести в этот мир свет, пусть все мои страхи, сомнения, мое эго и твердят мне, что это очередной идол, фетиш. В глубине души я знаю, что все мои переживания, мой мрачный взгляд на мир, который когда-то причинял мне столько боли, стал для меня не проклятием, а благословением.

Сейчас главное для меня — развивать свои таланты и раскрыть весь свой потенциал, чтобы служить всем живым существам на Земле. Меня больше не тревожит вопрос «Как остановить эту боль?», теперь мне важно «Какую пользу я могу принести?». Заходите на мой вебсайт www.butterfly-mastery.com.