Девушка за дверью квартиры 6E

Глава 12: Жизнь после смерти

Девять утра. Услышав стук в дверь, я прерываю сеанс с одним лысым азиатом, которому хочется увидеть мои ступни. Соскочив с кровати, бегу по линолеуму к двери и вижу в глазок Джереми, который держит в руках большую коробку.

– Оставь под дверью. Спасибо, – говорю громко.

Он ставит коробку на пол, царапает что-то в своем блокноте и, помахав мне, уходит. Затаившись, я жду, когда скрипнет лифт, потом распахиваю дверь и, схватив огромную картонную коробку, снова ее закрываю. Я не запираюсь на замок. Никогда. Я решила так: зайти ко мне можно только с дурными намерениями, а значит тот, кто окажется настолько глуп, заслуживает смерти. Эта фантазия у меня одна из любимейших – потому что легко может воплотиться в жизнь. Я роняю тяжелую коробку на пол и запрыгиваю обратно на свою розовую постель, где меня терпеливо дожидается азиат. Извиняюсь перед ним и тяну ступню поближе к камере, чтобы он мог получше ее рассмотреть.

Фут-фетишисты составляют значительную часть моей клиентуры. Первые восемнадцать лет моей жизни мои ноги были просто конечностями, которые я обувала в модные туфельки перед тем, как выйти из дома, но в мире веб-чатов мои ноги – это мой хлеб. Тот факт, что сегодняшний клиент оказался азиатом – случайность. Фут-фетишизм – помешательство международное, я даже не представляла, насколько оно распространено. У большинства мужчин этот фетиш выражен слабо, им просто нравятся красивые женские ступни, неважно, босые или на шпильках. Для других в ступнях заключена вся эротика; им нужно смотреть на пальцы, на щиколотки, на пятки и одновременно дрочить. Это моя любимая категория клиентов в том смысле, что с ними всего-то и нужно делать, что шевелить пальчиками и соблазнительно потирать одной ступней о другую. У ножек, которыми я только лет пренебрегала – безалаберно носилась по дому, ударяясь о дверные косяки, разгуливала без носков в старых кроссовках, – высокий подъем, симметричные пальчики и узкие лодыжки. То, как покачиваются в воздухе мои босые ступни, чем-то напоминает колыхание форм Памелы Андерсон, которая двадцать лет назад бежала по пляжу, одетая в красный купальник.

Азиат придвигается к монитору. Его лицо сосредоточенно напрягается, взгляд прикован к моей ступне. Я ложусь на спину и медленно потираю левой пяткой о подъем правой ступни, и когда он возносится на вершину экстаза, позволяю себе испустить тихий стон.

В полдень я беру пятнадцатиминутный перерыв на то, чтобы вскрыть посылку и распаковать ее содержимое. Это моя еда: двухнедельный запас диетических полуфабрикатов Jenny Craig. Jenny Craig упрощает мою жизнь – присылает мне полноценное меню из завтраков, обедов и ужинов, две недели безвкусной пищи. Хорошо, что есть такие компании. Они избавляют меня от необходимости выходить из квартиры в магазин. Опытным путем я выяснила, что могу терпеть одну марку не больше двух месяцев, потом приходится выбирать нового поставщика. Это моя вторая посылка от Jenny Craig.

Пока в микроволновке разогревается цыпленок барбекю с рисом, я думаю о самоубийстве. Я часто фантазирую на эту тему, точнее рационально о ней рассуждаю, ведь реализация этой фантазии – единственный способ обезопасить людей от меня. Но пока что я в самом начале пути. Можно списать все на страх, сказать, что я слишком труслива или слишком эгоистична для того, чтобы покончить с собой, однако это не так. Просто по какой-то причине я пока не могу. Не могу заставить себя отнять единственную заслуживающую смерти жизнь. Как только я начинаю выстраивать план, то слышу в голове одно слово – четко и ясно, словно ко мне обращается сам Господь Бог. Подожди. И я жду. Не знаю, чего, но жду.

Звякает таймер. Я открываю микроволновку и достаю свой горячий обед. Bon appetit.

* * *

Я уже убивала однажды. Давно. Это одна из причин, по которой я решила закрыться в четырех стенах. Когда-нибудь кто-нибудь об этом узнает, и за мной придут.

Совершив то убийство, я тешила себя мыслью, что это было в первый и последний раз. Что ту жизнь отнимала не я, а некто, в кого я превратилась на одно ужасающее мгновение.

Темная одержимость смертью пришла ко мне после того, как погибла моя семья. Я долго горевала. Целыми днями лежала, свернувшись калачиком, в постели, оплакивая свое положение: одиночество и отчаяние после потери семьи затормозило мой нормальный мыслительный процесс. Однако в конце концов мне пришлось прийти в себя, встать и вновь присоединиться к крысиным бегам под названием «жизнь». И вскоре пришло оно. Пришло и стало подлавливать меня врасплох. В ванной меня преследовали мысли о том, как я перерезаю кому-нибудь горло, я видела как наяву, как кровь утекает в слив. В школе я замечала, что сижу, уставившись на шею учителя химии, и представляю, как обхватываю ее своими маленькими руками и сжимаю до тех пор, пока он не испустит дух.

Когда желание убивать стало невыносимым, когда все мысли в моей голове стали только об этом, я попыталась утихомирить его, это желание. Способами, о которых мне противно, страшно сейчас вспоминать. Но ничего не помогало. И когда я начала всерьез прорабатывать планы, когда начала подбирать жертв и точить ножи, вот тогда мне стало ясно, что с этим пора что-то делать. Именно тогда я решила себя запереть.

По окончании осеннего семестра в колледже я съехала из общежития, бросила свою «попробуйте-наши-новые-вонючие-духи» работу в Abercrombie и перебралась в эту дыру, которую теперь называю своим домом. Обустроилась и закрыла дверь.

С тех пор я не видела ни одного живого человека.