ДМБ-2010

СЛУШАТЕЛЬ

Сплетение полугрупп… Я напряженно пытался это себе как-то представить. Кроме грязных, переплетенных морковок, которые я выкапывал в колхозе, ничего не приходило в голову. Кроме того, я почувствовал, что голос лектора вытаскивает меня на поверхность бытия. Это означало, что Иван Григорьевич Молодов, бодрый старичок-лектор, стал рассказывать очередную байку:

— Так вот со мной в Польше после войны был смешной случай. Послали меня взорвать этот… муниципалитет. И вот я приготовил заряд. А он точно такой же, каким фюрера взрывали, пластиковая взрывчатка с химическим взрывателем…ну, я вам рассказывал. Так вот, взрыватель на две минуты установил, раздавил, значит, то-се… Портфель поставил и пошел. А мне говорят: «Эй, пан, портфельчик-то позабыли…». Я как побегу, как побегу! Такое может случиться с каждым.

Случай действительно смешной. И вывод поучительный.

У Ивана Григорьевича что ни шутка, то перл. Вот, на прошлой неделе: «Получил раз человек письмо, распечатал его, стал смеяться, смеяться и… умер».

А Иван Григорьевич тем временем продолжал:

— А сейчас, ребята, маленький зачет.

— Дошутился — тяжело вздохнул Сержант Пеппер.

Перед парой я жизнерадостно шутил, что Иван Григорьевич сегодня устроит зачет по второй своей известной книге «Птица против танка», где говорится о применении боевых дятлов. Первую книгу, в которой мины ждали своего часа, мы уже подробно изучили.

Он радостно метнулся к моей первой парте с букетом узеньких бумажек. Одна из них легла ко мне.

Я перевернул ее и прочитал загадочную надпись: Рецептура-60. Повернулся назад — Сержант Пеппер сидел с перевернутым лицом. Я взял его бумажку: Смесь-42. Да, мне еще повезло.

Тем временем бодрый старичок прошагал весь класс. Вернувшись за стол и обращаясь ко мне, сказал:

— Ну что же, начнем.

Я вышел вперед. Класс с интересом следил за мной. Начал:

— Э-э… Рецептура-60! Очень важный продукт химического синтеза. Играет большую роль как в специальных приложениях, так и… в народном хозяйстве.

Я скосил глаза. Иван Григорьевич вполне добродушно кивал головой. Повернулся и вдруг спросил:

— А промежуточным продуктом какого технологического процесса является синильная кислота?

Ура! Я узнал, про что я рассказываю.

— Э-э… Вот! В производстве оргстекла…

— Блестяще! Запомните все! В случае войны мы просто зальем неприятеля этой дрянью… Вы свободны!

Да-да, дрянью зальем и уставными шапками закидаем! Я с торжеством прошагал к двери, обернулся и показал коллегам язык. Пусть мучаются!

Отлично! У меня еще масса времени. Пообедать, переодеться и — в Университет на спецкурсы.

На выходе с Факультета дорогу мне преградили два здоровенных дубофака.

— Эй, Кот, ты это… тут бюро школьное. Там ваших обсуждают. Не зайдешь? Да и к тебе дело есть.

Я направился за ними. Дело у них!

На скамье подсудимых действительно сидели двое наших парней. Второй курс, печальные лица.

Я оглядел это комсомольское аутодафе. Очень колоритно. В центре сидел абсолютно лысый невысокий кругленький прапорщик с медалью Героя. Я подумал, что если бы колобок ушел-таки от лисы, дожил лет до 25 и поступил бы потом служить в спецназ, то он, наверное, так бы и выглядел. Но, кроме шуток, Колобок парень совсем неплохой. На трибуне — капитан-пограничник, что-то унылым голосом зачитывает про подвиги подсудимых. О, еще миниатюрная кореяночка ростиком, наверное, мне по пояс. Народ подвинулся — уважают! Конечно, моя морда торчит у всех на виду уже второй год. Стипендиат имени Ягоды, блин!

Что же говорят?

— … у третьего пострадавшего диагностирован скрытый перелом бедра, у четвертого — сотрясение мозга, пятый доставлен с ушибами средней степени тяжести, шестой…

Я осторожно оглядел собрание. Брови Колобка поднимались все выше и выше.

— Вот рейнджеры, хвостом их по голове, — довольно громко пробормотал он.

— …одиннадцатый пострадавший — перелом руки. Вопросы есть?

Колобок поднялся и спросил строгим голосом:

— Это все? Убитых не было? Пострадавшие в милицию не жаловались?

— Нет, — зачем-то посмотрев в бумажку, сказал пограничник.

— Понятно. Можно вопрос к… э-э… воспитуемым?

— Да.

— Голуби, что вы делали на остановке?

Ребята наперебой заговорили:

— Да мы… это… снег нас послали чистить…

— А они… ну ваще… пристали… маргиналы какие-то, честное слово.

Пограничник насупился, постучал карандашом:

— Ну, вы не очень-то… поосторожнее в выражениях. Здесь девушки.

— Чем чистили? — ласково спросил Колобок.

— Да это… штуки такие железные, ну типа лома…

— Понятно, — протянул он и, не удержавшись, расхохотался во весь голос. — Я предлагаю — товарищеское порицание.

Пограничник с облечением вздохнул и быстро сказал:

— Кто «за», прошу голосовать.

Мы дружно подняли руки. Ребят отпустили.

— Теперь второй вопрос. Ну-ка, Кот, иди сюда…

Так, я тоже, оказывается, что-то натворил.

— За успехи в области специальных наук (инженерная э…э география) и… — ведущий запнулся, но по инерции отрапортовал, — проявленные при этом… ну вы поняли… известный всем нам Котяра награждается грамотой.

Я раскланялся во все стороны и пошел.

— Эй, а что сказать надо?

— Спасибо!

Народ дружно расхохотался.

— Да не «спасибо», а «Служу Советскому Союзу»!

Ценная поправка.

Теперь отпустили и меня. Появляться в Университете в форме мне очень не хочется, но переодеться я уже не успею. Быстро бегу в общежитие, забегаю к Василичу.

Этот страдалец сидит и, как всегда, что-то паяет.

— Эй, Василич, хватит паять, поехали в Универ, к девкам!

— Не трогай меня, я рыцарь Джед-Ай.

Вот так! Ну ладно. Я хватаю свою замечательную вишневую кожаную куртку, напяливаю ее прямо поверх формы и убегаю мимо дежурного по этажу. На провокационный возглас: «Отто Скорцени» не будем обращать вниманию, меня этим не обидишь. Скорцени, подумаешь! Нормальный профи…

Я уже почти год хожу на этот спецкурс — «Программирование для процессоров Intel». Что-то подсказывает, что все это мне потом сильно пригодится. Обычно я приходил заранее и незаметно усаживался в конце аудитории. Пока удалось не обращать на себя внимания.

Сегодня все иначе. Уже в гардеробе моя усыпанная яркими желтыми пятнами форма привлекла внимание. Бросаю куртку гардеробщице, собираюсь бежать… Не тут-то было.

— Простите, молодой человек, это у вас нашивки за ранения? — и ласково так за рукав, где нашиты полосочки курсов.

Маленькая приятная девчушка, жиденький хвостик, немножко похожа на мышку и… полное отсутствие каких-либо форм. А еще мне совсем некогда…

Делаю скорбное лицо в стиле «Я старый солдат и не знаю слов любви»:

— Да, милая девушка, я четырежды был ранен… вот такой здоровенной пулей (показываю руками — правда, вряд ли она поймет — нашивка курса гораздо шире нашивки за ранение, да и находится не там)… прямо в голову. Мадмуазель, мне пора.

Все-таки жалко. Оборачиваюсь — жалобный взгляд…

— Миледи, я к вашим услугам, но сейчас я бегу. Я в 315, на спецкурсе…

Делаю неопределенный жест и убегаю. Тихонечко вхожу в аудиторию аншлаг! Что это сегодня? Открываю тетрадь и начинаю слушать…

Посещая спецкурсы ВМК[4], я долго боролся с ощущением какого-то цирка: «Но и к цирку, и к науке ближе мы, а не мехмат». Видимо, обучаясь в сугубо мужском вузе, я просто не привык, что женщины тоже могут получать высшее образование. Но все-таки здесь их чересчур много — начинаешь опасаться за судьбу отечественной информатики.

Преподаватель с замечательной адмирал-макаровской бородкой продолжает увлекательно рассказывать о режимах адресации, выписывает на доске команды, я внимательно и с интересом слушаю, но при этом ощущаю нарастание в аудитории совершенно непонятного мне напряжения.

Поднимаю взгляд от тетради — кошмар, головы всей аудитории повернуты в мою сторону. Под пронзительными взглядами нескольких десятков пар глаз я чувствую себя совершенно неуютно. Непонятно зачем пригибаюсь к парте (еще бы спрятался под парту, бестолковый!), вызывая этим дружное хихиканье. Делаю вид, что мне все равно — еще хуже… Елки-палки, да здесь традиционно практически одни девицы! Видимо, мои ярко-желтые погоны возбуждающе действуют на их воображение или что там у них в головах…

Наконец, преподаватель замечает, что говорит в пустоту. Пауза и изучение ситуации. Наконец, его взгляд натыкается на меня.

— Что вы там девушкам показываете?

Юные лошадки весело ржут, я несколько смущаюсь:

— Да в общем-то ничего нового…

Новая волна веселья.

Решение принято:

— Пересядьте, пожалуйста, вот сюда… да-да, за стол перед доской. Здесь вас всем будет хорошо видно.

И продолжает рассказывать. Я перебираюсь на новое место. Вот беда. Стараюсь слушать и записывать, но теперь это очень трудно.

Наконец, преподаватель заканчивает и говорит:

— Теперь приступим к контролю знаний, полученных в ходе нашего спецкурса. Начнем, пожалуй, с вас.

Теперь вполне понятен аншлаг.

И внимательно смотрит на меня. Ну как объяснить человеку, что его зачет мне не сильно нужен?

— Итак, что такое 41 шестнадцатеричное.

— Это однобайтовая команда inc cx, то есть увеличение одного из регистров процессора на единицу! — торжественно отвечаю я.

Восхищенный гул голосов с некоторой долей зависти.

— Хорошо, поскольку наизусть сказали, отпускаю. Вашу зачетку…

— У меня с собой нет.

— Ну что же, разыщете меня потом на кафедре и я вам поставлю. Вы свободны.

Очень хорошо! По глазам вижу, что задержись на минутку — и на части разорвут. На сувениры.

Чинно выхожу в коридор. Девушка-мышка тут как тут. Вот это терпение спецкурс шел почти целую пару. Сидит на батарее, читает конспект, ручку тихонько грызет, глазки кругленькие, острые коленки. Сажусь рядом, батарея жалобно скрипит — хорошо, что холодная…

— Знаешь, ты похожа на мышку, — неожиданно для себя говорю я.

Она поднимает глаза, улыбается:

— Даже на маленькую крыску, правда? Меня так и зовут — Крыся, Кристина.

— А я хоть и Кот, но тебя не съем.

Смеется.

— Послушай, — и я читаю ей «Жирафа».

Завороженно смотрит:

— Здорово! Кто это?

— Гумилев, Николай.

— Прочитай еще раз, а?

Я читаю еще раз. Сидит, смотрит задумчиво. Потом говорит:

— Его, наверное, убили…

— Да, его расстреляли. Такие, как я. Заговор Таганцева, слышала?

— Нет. А почему такие, как ты?

— А потому. Не боишься?

— Нисколько. Слушай, все-таки, что это за полоски и что это за молнии?

— Молнии — это электричество. Я по жизни электрик.

— Да хватит издеваться надо мной! Вот сейчас возьму и…

— Уйдешь? А зачем сидела полтора часа?

— Нет, ну правда — что это у тебя?

— Да ничего, полоски — это курс. Четвертый.

— А я на третьем.

— Мехмат? В общаге живешь?

— Да. Ты знаешь, мне никто не читал стихов…

— Что, сразу в постель тащат?

— Ну тебя… Не тащат…

Ну кто меня за язык тянет?!

— Не сердись. Глупость сказал. Я часто здесь бываю…

— Я знаю. Я тебя у нас видела, только не в форме…

— Я как раз теперь иду на мехматовский семинар, пойдем, провожу тебя. Ты ведь в ГЗ[5] живешь?

За светским разговором проходим через заснеженный двор и оказываемся в Главном здании.

Семинар «Трудоемкость вычислительных алгоритмов» — мероприятие серьезное. В первом ряду сидят солидные ученые и обсуждают важные для страны проблемы. Я тихонько пристраиваюсь на задней парте. Кристина уже поводила меня по коридору мехматовского общежития, с гордостью показала своим подругам и, довольная, ушла делать уроки. Предварительно взяв с меня страшную клятву, что я к ней еще загляну.

Сегодня обсуждается как раз очень важная для страны проблема — сборка кубика Рубика. Докладывают студенты, аспиранты и импозантные молодые доценты. Огромный интерес, так и сыпятся термины — «двойной переворот», «пи-мезон с вишнями». Я внимательно слушаю — в принципе, это довольно интересная комбинаторная и вычислительная задача.

И вот выступает некто с сенсационным сообщением о том, что определил нижнюю оценку вычислительной трудоемкости сборки кубика из произвольного положения. Нижняя граница трудоемкости — это значит, что за меньшее число поворотов кубик собрать просто нельзя. Народ слушает, уважительно качает головами.

Ведущий предлагает:

— Уважаемые коллеги, нам доложен, в общем-то, весьма значимый результат. Кто желает выступить?

Эх, чувствую всеми частями тела, что не надо мне вылезать, но что-то дергает…

Встаю, даю всем себя разглядеть.

— Представьтесь, пожалуйста. Какую организацию представляете?

— Ту самую. Четвертый факультет.

— Спасибо, все предельно ясно. Что желаете нам сообщить?

— Уважаемые коллеги, — вижу, народ морщится. Чистоплюи! В белых костюмах они, значит, а мы известно в чем…

— Уважаемые коллеги! — громко повторяю еще раз, — Хотел сообщить вам, что существует алгоритм сборки кубика из любого положения за фиксированное число элементарных операций.

— Не могли бы вы описать его?

— С превеликим удовольствием. Даже продемонстрирую. Это так называемый Т-алгоритм, он назван так в честь моей младшей сестры Татьяны. Состоит из предварительной подготовительной процедуры в одну элементарную операцию и дальнейшей сборки из… э-э (считаю в уме) двадцати элементарных операций. Итого — двадцать одно, ой, то есть двадцать одна элементарная операция.

— Сенсационно! Покажите, пожалуйста.

Выхожу к столу, беру кубик Рубика и показываю его всем. Оглядываюсь и вижу, что недоверчивая Крыся пришла и смотрит через дверь, чтобы я от нее не убежал. Приоткрыла ротик и внимательно слушает. Народ, затаив дыхание, ждет. Я издаю рев, достойный фильма ужасов, разламываю кубик на части и, как ни в чем не бывало, говорю:

— Предварительная стадия алгоритма завершена — как легко видеть, это одна элементарная операция, теперь дальше…

Вкладываю кубики на место и считаю:

— Один, два…двадцать. Сборка завершена.

Оборачиваюсь — Кристина в восторге, хохочет и показывает два больших пальца. Семинар разделился — ученые мужи возмущены, молодежь веселится. Раскланиваюсь и сажусь.

— Да, это подход, достойный уважаемого ведомства. Спасибо.

Выхожу в коридор. Кристина караулит. Румяная, довольная, скачет ко мне, хватает за руку, целует в щеку от полноты чувств и немедленно смущается. Опускает глаза, теребит свитер и виновато:

— Да, здорово ты их! А то мне этот гад, ведущий семинара, прошлый семестр пару вкатил…

— Вот видишь, я за тебя отомстил. Ты чего смущаешься, мне понравилось, неплохо целуешься.

Ну вот, похоже, смутил еще больше.

Тихо-тихо говорит:

— Не зайдешь? У меня вафельный торт есть к чаю.

Ну как же после этого не зайти — вафельный торт в общежитии! Самое дорогое, можно сказать, девушка отдает.

Выпив, наверное, чашек десять чаю, я жалобно смотрю на Кристину:

— Я пойду, ладно? Мне еще надо в общежитие заехать, а уже темно…

— Я тебя провожу, мне как раз захотелось погулять…

Медленно едем в холодном автобусе. Мест полно, а мы стоим в уголочке. Кристина крепко держит меня за пояс куртки. Смотрим друг другу в глаза и улыбаемся… Жалко, быстро приехали.

Выходим, идем от остановки вправо и вниз, поворачиваем за угол.

— Вот тут я живу, вернее, жил, а сейчас захожу иногда. Сейчас я забегу, куртку оставлю, возьму шинель и теперь тебя провожу, ладно?

Она довольно кивает. Я поворачиваюсь, берусь за ручку двери и тут…

Дверь распахивается. На пороге — совершенно пьяный Сержант Пеппер, которого несут за руки и за ноги четыре таких же хмельных джентльмена. Сержант на секунду тормозит движение, приветливо машет мне рукой, затем процессия продолжает движение и громовым голосом поет:

— И-и уносят меня и-и уносят меня-я в звенящую снежную даль…

Вот и день закончился.