Дневник деловой женщины

18 ТЩАТЕЛЬНО ПОДГОТОВЛЕННАЯ СТАТЬЯ

Наступает понедельник. Я договорилась, что не приду сегодня в офис, ведь пора начинать работу над статьей. Давление от задания «Космо» так велико, что я с трудом заставляю себя сесть за компьютер. Весь план разрушился у меня на глазах. И пусть я узнала много нового, но не смогла достичь поставленной цели. Поиски Эм-энд-Эмс, вынужденные размышления о том, что подразумевают отношения на всю жизнь, дались мне очень тяжело и заставили понять – у меня нет необходимых реалистичных представлений о жизни. Ведь все это время я отвергала отличных парней лишь потому, что при первом взгляде на них у меня по спине не бегали мурашки, а ведь они, возможно, были в тысячу раз достойнее Лайама. И я уже давно могла сделать то, что запланировала сейчас.

Я ошибалась, считая, что шанс встретить своего единственного зависит от твоего окружения. Этот шанс полностью подчинен внутреннему состоянию – сердцу, мыслям, готовности воспринимать хорошее и плохое в другом человеке и отделить фантазию от реальности. Если вы способны сделать это, значит, сможете найти любовь и быть счастливой. Если же нет – найдете массу объяснений и отсутствие подходящего окружения будет лишь одним из них.

Но факт остается фактом, мне нужно написать статью. Я ощущаю себя мошенницей, прикинувшейся настоящим, преданным делу журналистом. А ведь если подумать, я вела себя как глупая маленькая девочка. Пришло время становиться взрослой. И единственное достойное в такой ситуации поведение взрослого человека – это, опираясь на собственный опыт, приложить максимум усилий, написать хорошую статью и убедить редактора в ее уникальности.

Я уже пыталась изменить тему, и из этого ничего не вышло. Ведь редакторы глянцевых журналов не обязаны помогать Лейн Силверман узнать правду о любви. Их задача – получить статью, и не важно, какой ценой.

Я пытаюсь медитировать, чтобы привести в порядок мозги, но не слишком хорошо знаю, как это делается. Поэтому просто сижу в позе лотоса, как я ее себе представляю, положив руки на колени и закрыв глаза. Но расслабиться так и не могу: все мои мысли крутятся вокруг одного – похоже, я теряю лучшую за всю мою жизнь возможность сделать карьеру. Минут через пять решаю рискнуть. Если я напишу великолепный материал и смогу передать значимость того, что испытала и узнала, возможно, все сложится не так уж плохо. Это должно сработать. И это единственный выход.

Я еще не закончила набирать название файла, чтобы потом сохранить его, как в углу экрана появляется маленький конверт – знак того, что пришло письмо. Не сомневаюсь – это плохие новости. Может, предупреждение от электронной «Нью-Йорк тайме» о том, что теперь на Манхэттене на каждого мужчину приходится десять женщин, и, прочитав его, я осознаю, что взялась за ум слишком поздно. Но это письмо от Лизы – успешной женщины, которой наверняка никогда не приходилось переживать крах надежд и фантазий ради журнальной статьи.

Неудивительно, что Лиза достигла такого успеха в жизни. Она очень умная женщина. Мне не пришлось ничего ей рассказывать, она сама поняла, какие проблемы возникнут у меня с этим материалом... Но Лиза затронула одну тему, которую я отбросила вместе со всеми остальными романтическими идеями. Это – судьба. Готова ли я по-прежнему верить в нее? Не слишком ли опасно вступить на авеню Судьбы? Ведь для этого надо быть достаточно сильным человеком, а в моем нынешнем состоянии подобная перспектива пугает.

Заглавными буквами печатаю это слово вверху пустой страницы.

СУДЬБА.

Выделяю его жирным шрифтом.

СУДЬБА.

Заглядываю в словарь.

Судьба. Непостижимая предопределенность событий и поступков.

Да, это слишком серьезная тема, чтобы сейчас размышлять над ней.

Стираю заглавные буквы, выделенные жирным шрифтом, и решаю пока не думать над этим вопросом. Сейчас мне необходимо чувствовать, что мое будущее находится в моих руках. Ведь именно об этом должна быть моя статья, и ее прочитает весь мир. И единственное, что я могу сейчас приписать влиянию Высших сил, – Лизино предложение о помощи как раз в тот момент, когда я решила изменить тему статьи. Я знаю, что уже обращалась с этим к Карен, когда (я морщусь) Лайам спал в моей постели. И получила однозначный отказ. Но если Лиза считает, что я справлюсь с этим заданием, значит, нужно, чтобы Карен взглянула на ситуацию ее глазами. Я быстро отправляю письмо, в котором интересуюсь ее мнением и спрашиваю совета. Выясняется, что Карен хорошая подруга Лизы. И Лиза уверена, что мы справимся с этой задачей. Она советует мне писать статью и вложить в нее всю душу. А потом мы вместе предложим ее Карен.

Вроде бы я должна быть счастлива: тяжкий груз упал с моих плеч, вновь появилась возможность опубликовать статью и продолжить свою карьеру. Но хоть я и решила, что все пережитое изменило мою жизнь к лучшему, факт остается фактом – это не тот счастливый конец, о котором я мечтала. Почему нельзя было преподать мне урок и одновременно позволить все-таки найти любовь? Тогда материал мог получиться гораздо интереснее, да и я сама (давайте посмотрим правде в глаза) была бы более счастливой.

Судьба. Снова возвращаюсь мыслями к этому понятию. И задумываюсь, насколько оно вписывается в мое представление о любви. Не знаю, с чем именно его можно связать. Как будто я держу в руках часть огромной мозаики и не могу найти ей место, под каким бы углом на нее ни смотрела. Если любовь – способность полюбить человека таким, какой он есть, значит, все действительно находится в наших руках? Ведь в реальной жизни я пробовала управлять судьбой, и это возымело ужасные последствия.

Возможно, судьба зла на меня. Не в этом ли причина, что я еще не встретила своего единственного? В том, что играла с судьбой и пыталась ее контролировать? Если судьба может свести двух людей, она же в состоянии решить, что вы никогда не встретите настоящую любовь. При этом не важно, насколько вы откроете сердце для этого чувства и измените свои ожидания. Такие мысли вселяют в меня страх за мое будущее, и я снова начинаю переживать, хотя и не так сильно, как раньше. Вероятно, Лиза, какой бы умной она ни была, все же ошибается. Но сейчас нужно заставить себя ей поверить и продолжать работать, как мы наметили.

Когда-то я была маленькой девочкой с длинными хвостиками и носила клетчатые юбки в складку. Как большинство моих ровесниц, я со страстным увлечением собирала кукол Барби и Кенов.

Но наверное, далеко не все, подобно мне, часами составляли из этих кукол пары и играли в свадьбы. Я знаю, о чем вы сейчас подумали, – куклы Барби очень похожи друг на друга. И вы абсолютно правы.

Но еще раньше кто-то очень мудрый объяснил мне, что важна не внешность, а внутреннее содержание человека. Поэтому я придумывала каждой кукле имя, долго фантазировала о ее жизни и решала, какой именно Кен ей идеально подходит. Например, Салли – любительница природы, животных и экстремальных видов спорта – мечтала встретить мужчину, который сделал бы захватывающей ее жизнь. И всегда имел в запасе какое-нибудь потрясающее путешествие для них двоих. А после тяжелого дня, спустившись на плоту по бурной реке или покорив Эверест, он никогда не чувствовал бы усталости и находил романтический способ доказать ей свою любовь. Пока они гребли или цеплялись за скалы, он сочинял бы стихи о любви. А потом, лежа на солнце и потягивая холодный чай с мятой, читал их вслух, глядя в ее глаза. Ау Салли был Марко – любитель приключений и эстет с красивыми руками и стальными нервами, что не мешало ему оставаться большим романтиком, потому что он вырос без отца. Его мать постоянно говорила, каким замечательным человеком был ее покойный муж, а ведь настоящая любовь длится вечно, даже если твой возлюбленный уже покинул этот мир.

Итак, у каждой из одинаковых кукол-блондинок была своя история и свой, непохожий на других, возлюбленный. Но игры в Барби были только началом моего знакомства с понятием «любовь». Следующие несколько лет я увлекалась кино и буквально засматривалась фильмами «Бриолин» и «Ксанаду». Моим друзьям они нравились за старомодную музыку и одежду, облегающие женские брюки и отлично поставленные танцевальные номера. У меня же были свои причины. Я снова и снова пыталась понять, каким должен быть мужчина, достойный любви. В Дэнни Зуко мне нравилась жажда риска, красивая внешность, темные волосы и кожаные куртки. Я твердо усвоила, что классный парень не тот, кого легко добиться. Понимая, как сложно найти человека, обладающего всеми этими качествами, я знала – все старания вознаградятся, если мне доведется встретить любовь на карусели во время праздника и вся школа будет петь об этом песню.

Из «Ксанаду» я усвоила, что нужно вдохновлять тех, кто действительно тебя любит. И тогда жизнь без тебя потеряет для них всякий смысл. Им придется без конца доказывать свою любовь, стать изобретательными и отзывчивыми, проявлять недюжинные способности и быть готовыми к переменам.

Книги еще сильнее подогрели мой интерес к поиску идеального мужчины. Теперь это был капитан футбольной команды. И должен пригласить меня на студенческий бал, даже если его друзья будут возражать. Он ослушается родителей, только чтобы, улучив момент, поцеловать меня, и от этого поцелуя электрический разряд пробежит по моему телу. Он вздрогнет, прикоснувшись ко мне, а потом начнет ласкать, наслаждаясь каждым сантиметром моего тела. Если мы расстанемся, он в течение многих лет будет пытаться вернуть любовь, даже может умереть, так ничего и не добившись. Он станет богатым путешественником, способным спокойно ждать, пока я хожу за покупками или крашу волосы в парикмахерской. Он будет с удовольствием участвовать во всяких легкомысленных проделках и отдаст в «Тиффани» кольцо из упаковки попкорна, чтобы сделать на нем гравировку. Ради меня он не задумываясь оставит у алтаря свою невесту и с легкостью пожертвует карьерой, чтобы провести со мной всего одну минуту.

Перенесемся в то время, когда мне исполнилось двадцать. К этому моменту к куклам и фильмам прибавилось еще одно обстоятельство, благоприятное для исследований, – реальные мужчины. И ни одному из них не удавалось разбить мое сердце. Я им просто не давала такой возможности. И не важно, как сладко и сентиментально звучали слова (электронное письмо «Я думаю о тебе!» от полуночника, вознамерившегося помочь мне отредактировать статью), он не соответствовал моему списку контрольных вопросов, который я составила, изучая мужчин. Да и целуется он похуже многих. Он даже не попытался увезти меня на Карибы. Почему он не хочет заниматься сексом каждую ночь? Почему в ресторане не произнес ни одной непристойности? И когда мне становилось понятно, что не удастся поставить галочку против каждого пункта в контрольном списке, я разрывала отношения. Я стремилась найти идеального мужчину, а этот парень – неподходящая кандидатура.

Потом, проходя мимо кафе, где мы весело проводили время в воскресенье, увидев фильм, который нам ужасно не понравился и мы долго над ним смеялись, или встретив парня в бейсболке с эмблемой «Янки», такой же рваной и старой, как у моего бывшего возлюбленного, я вдруг остро чувствовала утрату. А иногда так сильно скучала по нему, что мечтала о том, как могли бы сложиться наши отношения. Но и в мечтах я отмечала галочками всех пункты контрольного списка, надеясь, что после примирения он будет им соответствовать. И когда мы начинали встречаться снова и его поведение не отвечало моим ожиданиям, я чувствовала себя абсолютно опустошенной.

Вот такой я и была всего два месяца назад: множество неудавшихся романов в прошлом и карьера внештатной журналистки, не способствующая общению с мужчинами. Но однажды я проснулась с великолепной, как мне показалось, идеей. Что, если увеличить шансы на знакомство, устроившись в компанию, где работают в основном мужчины? Если численный перевес на их стороне, значит, у меня больше возможностей встретить суженого, правильно? (Что ж, мы вернемся к этому позже.)

Но просто сменить место работы было бы слишком легко. И я решила усложнить ситуацию – совместить поиски идеального мужчины и карьеру. Свою идею я предлагала многим изданиям. Ведь не секрет, что трудно встретить мужчину в мире глянцевых журналов, не так ли? И разве нам не советуют «почаще выходить в свет»? Обычно именно работа стоит под первым номером в списке мест, где можно встретить своего единственного. И вот в журнале, который вы сейчас держите в руках, я нашла единомышленников. И, получив от редактора задание в течение двух месяцев найти любовь и написать об этом три тысячи слов, сменила блокнот и поздний утренний кофе дома в пижаме на кейс, великолепное пальто цвета верблюжьей шерсти и официальный бейдж с моим именем. И все это ради одной-единственной цели – найти своего суженого. Это может прозвучать слишком высокопарно, но вы же знаете, безвыходная ситуация требует от нас отчаянных действий. И теперь я осознаю смысл этого выражения.

После таких фильмов, как «Красотка», «Золушка», «Ромео и Джульетта», и книг типа «Дневник Бриджит Джонс» и «Тайный мир шопоголика» возможность не встретить свой идеал или просто не завязать ни с кем отношений казалась нелепой. Разве я могу потерпеть поражение? Впервые открыв двери своего нового офиса, я была уверена, что меня ждет успех. Основанием для этого послужили толпы и толпы парней (высоких, низких, в очках, с длинными волосами и коротко стриженных) – мне не хватало определений, чтобы описать их своим подругам. Из многих тысяч мужчин, которые проходили мимо, ехали со мной на эскалаторе и обедали рядом, кто-то один обязательно должен был оказаться моим суженым.

Первые дни на работе я старательно записывала свои впечатления от каждого, с кем знакомилась, и отмечала привлекательные черты. Я делала все от меня зависящее – эффектно выглядела, надевала лучшие туфли, укладывала волосы, острила, даже читала финансовый раздел в газетах (это был настоящий подвиг с моей стороны). И вот однажды я встретила вполне приличного парня, который, как рыцарь в блестящих доспехах, появился в копировальном зале и спас меня от ужасного монстра – цветного ксерокса «Кэннон». Казалось, все складывается просто идеально – как в кино или романе.

Но затем, как в любой хорошей истории, в моей жизни произошел конфликт. Давайте назовем его Лайам. Он был неотразим, улыбался как победитель и, помимо всего прочего, знал подход к женщинам. Он не имел никакого отношения к моей работе – это еще более усложняло задачу и свидетельствовало, что звезды на сей раз не проявляют благосклонность (вот такая романтическая история!). Я просто не имела права быть с Лайамом!

Зато настолько хотела этого, что пошла на поводу желаний и стала с ним встречаться! И по мере развития наших отношений – запретных и романтических (и очень даже неплохих в спальне) – я один за другим отмечала пункты в своем списке контрольных вопросов, определяющем качества, обязательные для идеального мужчины. Этот список для меня – дело всей жизни. Великолепен в постели – ставим галочку, решительный – отмечаем и этот пункт, умный – снова галочка, блистательный собеседник – галочка, предупредителен – и здесь тоже. Единственная проблема оказалось в том, что этот мужчина, каким бы идеальным он ни был – с его эксцентричным характером и ненасытными любовными играми в постели, – в итоге оказался обманщиком.

А когда ложь открылась, он назвал меня виновницей всего происшедшего.

Он – мошенник, обманщик, человек с лживой сущностью – обвинил меня!

Какая наглость!

Какая чушь!

Но он сказал правду!

Все так и было – я попалась в сеть, которую сама и сплела. Еще до нашего первого свидания, до первого поцелуя, я придумала его в своей жизни. Сверившись с контрольным списком, убедила себя, что именно это мне и нужно. Только Лайам оказался совсем другим! И причина в том, что на белом свете нет ни одного мужчины, соответствующего моему идеалу. Он заключен в коробке с куклами Барби на чердаке в доме моей матери, в ящиках, куда я убрала любимые фильмы и книги, и в моих фантазиях. Как часто, гуляя по Центральному парку и сталкиваясь с влюбленными парами, я представляла себе, как складываются их отношения и какую роль играет в них мужчина. Единственное место, где идеала не существует, – это реальность.

И именно туда я до сих пор не заглядывала, преградив себе путь невежественными романтическими иллюзиями. И столкновение с реальным миром оказалось крайне неприятным. Но рано или поздно оно должно было произойти. От эксперимента по быстрому поиску возлюбленного была лишь одна польза – он ускорил мою встречу с реальностью.

Я перестала оплакивать мечту об идеальном мужчине, возникшую в то время, когда основным моим средством передвижения был трехколесный велосипед, и с тех пор не покидавшую меня. И пусть это была единственная поддержка одинокими субботними вечерами и на чужих свадьбах, теперь я поняла – это лучшее, что могло произойти. Кончина моего воображаемого возлюбленного дает мне возможность жить и ценить неповторимые качества каждого встреченного мужчины, ведь теперь не нужно втискивать их в определенной шаблон. И пусть «Единственный во Вселенной, инк.» так и не найден, у меня есть гораздо более серьезные достижения. Я обнаружила в себе способность любить. И сейчас, когда вокруг так много безнадежных романтиков, выхожу из траура и жду новых отношений, гораздо лучших, чем в кино, потому что они будут основаны на истинной любви.

Я вполне довольна началом статьи, но меня не покидает ощущение, что я что-то пропустила. Мои мысли снова и снова возвращаются к этому ужасному слову – «судьба». Может быть, теперь, осознав прошлые ошибки, я все-таки встречу замечательного человека и смогу его полюбить. Только в этом случае я поверю в ее влияние. Сейчас же она кажется мне отдельным понятием, наполненным словами типа «предопределенный» или «предначертанный», которые раньше крайне меня умиляли. Очень хочется верить, что мне удастся вернуться к прежней сентиментальности и со всей страстью снова предаваться легкомысленным занятиям. Но я вижу и огромную опасность, скрытую в этих мыслях. И ни за что в жизни не вернусь в прошлое!

И я отправляю написанное Джоан, чтобы узнать ее мнение. К статье прилагаю «Дневник деловой женщины», набранный в отдельном файле. Мне хочется, чтобы моя подруга поняла, почему я такая и в чем причины моих постоянных неудач в любви. Хотя мне кажется, этот текст слишком длинный, чтобы она стала его читать.

Крупными буквами жирным шрифтом набираю вопрос:

ТЫ ВЕРИШЬ В СУДЬБУ?

Если кого-то и можно назвать рациональным человеком, то это Джоан. Она могла бы принимать участие в сотворении мира и, уверена, поможет мне избавиться от всех этих нелепых мыслей.

С нетерпением жду ответа от Джоан. Через десять минут начинаю бороться с желанием немедленно позвонить ей. Через пятнадцать, трясясь, набираю ее номер. Чувствую себя так, будто вся моя жизнь зависит от того, согласится ли она с моей точкой зрения и, что еще более важно, верит ли в судьбу.

– Я еще не закончила читать. Расслабься. Я перезвоню. Дыши ровнее. – И она вешает трубку. Сурово, но, как мне кажется, справедливо.

Пытаюсь придумать себе занятие и смотрю гороскоп в Интернете.

Венера в вашем доме означает, что вы скоро встретитесь с любовью. Запомните, искать ее нужно именно там; где вы меньше всего ожидаете. И не предпринимайте ничего в одиночку, это не ускорит встречу с важным для вас человеком. Доверьтесь самому удивительному из всех чудес – судьбе.

– Ха! – громко произношу я в пространство.

Бросаю взгляд на плюшевого медведя, сидящего на моей кровати.

– Ты веришь в эту чепуху? – спрашиваю, разглядывая его порванное ухо и отваливающийся глаз.

– Веришь или нет?

Медведь не отвечает. Я заваливаю его и трясу, как будто он без сознания, а я хочу привлечь его внимание. И снова спрашиваю:

– Ты веришь?

И, так и не дождавшись ответа, падаю на кровать рядом с игрушкой.

– О, Тедди, – обращаюсь я к медведю, – а существует ли вообще судьба? Можно ли полагаться на мистику сейчас, когда я решила никогда больше не возвращаться к своим прежним глупым мыслям?

Я лежу, уставившись в потолок, как будто там есть ответ на мои вопросы, но вижу лишь тонкие трещинки на штукатурке. И мои глаза постепенно закрываются. Начинаю зевать и решаю, что пора немного вздремнуть. Я давно уже не отдыхала днем – месяца два, наверное, с тех пор, как начала работать в «Смит Барни». (Один раз я примерялась, не умещусь ли на полке стеллажа, но, увы, она оказалась маленькой для меня.) Я всегда испытываю смешанные чувства по поводу дневного сна. С одной стороны, мне стыдно отдыхать в то время, когда нужно работать, а с другой – проснувшись со светлой головой, иногда удается найти выход из сложной ситуации.

Ритуал дневного сна сохранился еще с колледжа, когда я, поглощая диетическую кока-колу, проводила массу времени за компьютером и прерывалась только для того, чтобы крикнуть студентам отделения музыкального театра, чтобы они немедленно прекратили петь эти чертовы оперные арии в этом чертовом холле, пока я пытаюсь написать чертову работу. А затем я просто засыпала (арии оказались неплохими колыбельными) и – бах! – мне сразу же удавалось найти ответ на вопрос, почему такой-то поэт использовал именно слово «сумерки». И разве не сейчас мне нужно именно такое чудо?

И с мыслями о судьбе, тяжким грузом лежащими на сердце, я зарываюсь в гору подушек, накидываю одеяла и принимаю позу зародыша. Мое дыхание замедляется, и я с наслаждением погружаюсь в сладкий сон.