Дневник сорокалетней женщины

Понедельник, вторник, среда…

Наступили будни, и я снова была в своем «курятнике». Почему я отношусь к работе с долей сарказма? Ведь особых трудностей там не испытываю. У нас редко бывают завалы, в основном процесс идёт размеренно и спокойно. Коллеги мои в общей массе женщины хорошие, никто друг другу гадостей не делает, а причуды бывают у всех. Например, я одинокая, дважды разведенная женщина, значит, и у меня есть определённые недостатки.

Скорее всего, работа раздражает меня своей рутиной, а коллеги – предсказуемостью.

Светлана Юрьевна, как обычно, пришла раньше всех и была полностью поглощена в работу. Диана Васильевна рассказывала, какие вещи для внуков удалось приобрести на распродаже, потом Вера поделилась опытом посещения врача-невролога, а Оля описала рецепт нового блюда, приготовлением которого занималась накануне. Затем Ульяна эмоционально рассказала, как вчера вечером упражнялась по тестовым тетрадям с сыном. Вообще-то, у детей были каникулы, но ответственная мать продолжала обучать своего ребенка.

Только Инна загадочно молчала, а от меня рассказов никто и не ожидал. Я не из тех людей, которые выговариваются окружающим. Беседы о себе я веду только с дневником.

Инна пооткровенничала со мной в обед на перекуре. Оказывается, недавно она познакомилась с Артемом. Парень ей очень понравился, и она не знала, как быть дальше. Коля тоже хороший, но в последнее время он так её раздражает. Я спросила, чем Артем лучше Коли. Инна ответила, что от поцелуев Артема у неё мурашки по телу, и с ним всегда есть о чем поговорить.

А я подумала, стоит ли рвать привычные отношения из-за мурашек? Чувства зачастую ведут нас к обрыву, а, с другой стороны, без эмоций жизнь скучна.

Например, мои дни сплошная рутина так давно, что я уже забыла то дурманящее чувство влюблённости и полета. Я приземленная старая сорокалетняя женщина, от которой ушел муж. И если честно, мне не жаль его ухода. Мне неприятно быть брошенной, и мне не нравится факт, что у моего сына теперь будет приходящий папа.

Во вторник мне пришла квитанция за коммунальные услуги. Обычно её из своей зарплаты оплачивал муж. Но теперь его нет. Интересно как я собираюсь жить на одну зарплату? Если мы разведемся, Леша вряд ли будет оплачивать достойные алименты.

После длительного замужества было страшно оставаться наедине с бытовыми трудностями. Первая мысль была о подработке. Но что я умею и как искать?

В среду мне на работу позвонила мать и без предисловий принялась возмущаться:

– Ты что творишь? Ты думаешь, к тебе сейчас очередь из мужиков выстроится?

Чтобы коллеги не услышали нашего разговора, я поспешила выйти из кабинета. Беседа обещала быть сложной, поэтому прихватив сигареты, я направилась прямиком на улицу.

– Мам, я его не выгоняла, он сам ушел к другой женщине.

– Значит, ты что-то делала не так. У вас секс был?

– Мам, – возмущенно протянула я.

– Так был или нет?

– Нет.

– Вот!

– Он не хотел, ему чаще раза в месяц не надо.

– Ты не уделяла ему время, – настаивала мать.

– Мама, он не ребенок.

– Мужики, те же дети. Твой отец тоже был не ангел. Если б я на его шалости глаза не закрывала, то ты выросла без отца. И у тебя возраст, за тобой больно никто бегать не будет. Поэтому думай, что ты делала не так, и возвращай мужика.

Спорить с матерью дальше не было ни сил, ни желания. Я нажала кнопку сброса и поставила телефон на беззвучный режим. Спасибо за понимание, мама.

Единственное, что она мне твердила с подросткового возраста, что девушка в первую очередь должна быть замужней. Образование и карьера только дополнение. Она буквально упивалась любовными романами и подсадила на них меня. Мать одобрила мой ранний брак. Это с её подачи я поступила в техникум по специальности бухгалтерский учёт только потому, что учеба в нем была легкой и непродолжительной. Позже, уже работая, я получила заочно высшее экономическое образование.

После первого развода я вернулась к родителям, но мать мне не посочувствовала. Она переживала, что я никому не буду нужна с ребенком. Временами жить с ней было невыносимо. И как только появился Леша, я переехала к нему на съёмную квартиру. Потом с инсультом слег мой дедушка. Я ухаживала за ним несколько месяцев. После его смерти квартира досталась мне. В ней мы сейчас и жили. Леша не раз предлагал разменять нашу двухкомнатную квартиру на трёхкомнатную, но я отказывалась. Я хотела, чтобы жилье оставалось только в моей собственности. Я отчетливо помнила чувство потерянности, когда уходила от первого мужа только с несколькими сумками вещей, и ощущение давления, когда проживала с властной матерью.

Выкурив две сигареты подряд, я вернулась на работу. Почему я всегда виновата? Почему хоть на миг я не могу побыть жертвой? Почему никто не приласкает, не пожалеет и не обнимет меня? Почему я должна, должна, должна?